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COMPORTAMENTO HUMANO

TUDO (OU QUASE TUDO) QUE VOC GOSTARIA DE SABER


PARA VIVER MELHOR

MARIA ZILAH DA SILVA BRANDO


FTIMA CRISTINA DE SOUZA CONTE
SOLANGE MARIA BEGGIATO MEZZAROBA
ORGANIZADORAS

ESETec

Editores Associados

Copyright desta edio:


ESETec Editores Associados, Santo Andr, 2002.
Todos os direitos reservados

Brando, Maria Zilah da Silva et ai.


Comportamento Humano - Tudo (ou quase tudo) que voc precisa saber para viver melhor. Orgs. Maria Zilah da Silva Brando,
Ftima Cristina de Souza Conte, Solange Maria Beggiato Mezzaroba. 1a ed. Santo Andr, SP: ESETec Editores Associados, 2002.
158p.21cm
1. Psicologia do Comportamento e Cognio
2. Behaviorismo
3. Psicologia Individual

CDD 155.2
CDU 159.9.019.4

ESETec Editores Associados


Direo Editorial: Teresa Cristina Cume Grassi-Leonardi
Assistente Editorial: Jussara Vince Gomes
Reviso Ortogrfica: Erika Horigoshi

Agradecemos a todos que, direta ou indiretamente, colaboraram com a produo deste


material.
Solicitao de exemplares: eset@uol.com.br
Rua Santo Hilrio, 36 - Vila Bastos - Santo Andr - SP
CEP 09040-400
Tel. 49905683/44386866
www.esetec.com.br
2002

Sumrio

Prefcio ................................................................................................

vii

Apresentao ........................................................................................

Problema psicolgico ou frescura? Quando a ajuda profissional se faz necessria

Ftima Cristina de Souza Conte, Maria Zilah da Silva Brando ..........

O antes, o do meio e o depois

Roosevelt R. Starling ......................................................................... 13


Qualidade de vida: Preveno depresso

Marcelo E. Beckert ............................................................................... 39


Auto-estima, autoconfiana e responsabilidade

Hlio Jos Guilhardi ............................................................................. 63


Quando a timidez se torna um problema

Eliane Falcone ...................................................................................... 99


Orientao sexual da criana

Edwiges Ferreira de Mattos Silvares .................................................... 111


Abuso sexual na infncia e na adolescncia: voc pode descobrir o que est
acontecendo

Maria da Graa Saldanha Padilha ........................................................ 121


Como evitar o desenvolvimento de comportamento anti-social em seu filho
Paula Inez Cunha Gomide ................................................................... 129
A importncia da participao dos pais no desempenho escolar dos filhos:
ajudando sem atrapalhar
Maria Martha Costa Hbner ............................................................... 139
lcool e drogas: como levar o familiar dependente a aceitar ajuda
Simone Martin Oliani ......................................................................... 147

Prefcio
A Associao Brasileira de Psicoterapia e Medicina Comporta-mental (ABPMC)
formada por um grupo de profissionais dedicados ao estudo dos problemas que afetam as
pessoas e divulgao dos conhecimentos obtidos nesses estudos. Com esse objetivo, a
ABPMC tem realizado Encontros Anuais entre seus associados, e tem publicado para os
profissionais e especialistas da rea uma coleo de livros (Sobre Comportamento e Cognio,
que est em seu IO2 volume) e uma Revista Cientfica (Revista Brasileira de Terapia
Comportamental e Cognitiva, em seu 4a volume).
Chegou o momento de a ABPMC passar a divulgar o seu trabalho para o grande
pblico que, afinal, ser o beneficiado de tanto esforo. com a inteno de divulgar o seu
trabalho que a atual diretoria decidiu publicar o livro "COMPORTAMENTO HUMANO:
TUDO (OU QUASE TUDO) QUE VOC GOSTARIA DE SABER PARA VIVER
MELHOR".
Nesta obra, ser possvel encontrar explicaes e indicaes de soluo a vrios problemas do
dia-a-dia e problemas mais complicados que esses. Os autores procuraram oferecer uma parte do que
sabiam para ajudar os leitores a identificar os motivos e as razes para que algum procure a ajuda do
psiclogo e do psiquiatra, sem que a necessidade de buscar ajuda seja vergonhosa, nem parea um
castigo divino. Isto, em si, j seria uma grande contribuio para a comunidade: desmistificar o
trabalho de psiclogos e psiquiatras de uma maneira direta, franca e compreensiva. Mas o livro no
pra a.
Ele apresenta, tambm, de forma bastante fcil de entender, as explicaes encontradas para os
problemas humanos, demonstrando que eles (os problemas) envolvem muito mais as relaes que a
gente estabelece na vida do que possam ser localizados em pessoas isoladas. Isto til para
entendermos que os problemas causados e enfrentados pelas nossas pessoas queridas muitas vezes nos
envolvem diretamente, assim como til para entendermos que no estamos sozinhos na construo e
na manuteno dos nossos prprios problemas. Pessoas importantes para ns, em geral, fazem parte
dos nossos problemas tambm...
Dessa forma, pode-se encontrar no livro maneiras diferentes de observar, entender e resolver
as dificuldades de comportamento que verificamos em ns mesmos e ao nosso redor.
Alm disso, os autores preocuparam-se em tocar em alguns temas difceis de serem
enfrentados por qualquer pessoa. Embora tenham se concentrado especialmente nos problemas que
enfrentamos com nossos filhos, tambm traz informaes importantes para algumas das dificuldades
que ns mesmos enfrentamos...
Sobre os filhos, por exemplo, o livro trata com carinho especial de dificuldades escolares e
timidez, e faz algumas sugestes sobre a orientao sexual para a criana. Trata tambm de questes
mais difceis de enfrentar, tais como auto-estima, autoconfiana, responsabilidade, depresso,
alcoolismo, drogas, abuso sexual na infncia e na adolescncia, comportamentos que atrapalham o
convvio social, etc.
Esses temas to dolorosos so todos abordados por profissionais experientes e que podem
apresentar excelentes propostas de entendimento e de soluo para as pessoas que sofrem desses

males.
No entanto, no espere um livro de auto-ajuda. Os temas abordados no livro so to complexos
e to difceis de solucionar que seria muito irresponsvel tentar levar o leitor iluso de que, em
poucas pginas de leitura, as pessoas seriam capazes encontrar e desenvolver habilidades para desfazer
problemas que os profissionais levaram anos a fio estudando detalhe por detalhe. A proposta do livro
de poder explicar um pouco cada um dos temas e indicar possibilidades de busca de ajuda nos
trabalhos dos psiclogos e psiquiatras.
Este o maior mrito do livro: ser a primeira oportunidade para ter um entendimento despido
de preconceitos sobre os problemas difceis de assumir e enfrentar. Com isso, este livro consegue
pegar o leitor pela mo e conduzi-lo, tranquilamente e sem medo, para a busca de uma ajuda firme e
responsvel.
A ABPMC est de parabns pela iniciativa. Os autores esto de parabns pela competncia,
rigor e dedicao com que se debruaram sobre a tarefa. A editora est de parabns por valorizar um
trabalho srio, competente e, principalmente, relevante. A comunidade est de parabns por ter sido
to amada e valorizada, merecendo tamanho esforo de tanta gente.
Roberto Alves Banaco, inverno de 2002.

Apresentao
Ramo de lucidez
E ramo de carinho:
com esses dois verdores,
ornamentar o ninho
onde a forma nascente
vai tornar-se destino.
Carlos Drummond de Andrade (1966)

Toda pesquisa e toda cincia tm como objetivo final melhorar a qualidade de vida dos seres
humanos de hoje e de amanh, dando a eles o conhecimento necessrio para isso. Melhorar qualidade
de vida significa caminhar na direo da obteno de reforadores positivos e, assim, sentir-se mais
feliz. Toda pesquisa e toda cincia tm, portanto, um lado de lucidez (da descoberta do conhecimento)
e um lado de carinho (motivo desta busca).
A terapia comportamental e cognitiva vem lanando mo, com sucesso, do mtodo e do
conhecimento cientfico para fazer anlises, propostas de trabalho e de tratamento psicolgico. No
entanto, nem sempre a populao consegue recorrer a esses conhecimentos para solucionar suas
dvidas a respeito de seus problemas psicolgicos, do seu tratamento ou da sua preveno. Eles ainda
se encontram guardados em universidades e clnicas e pouco tem sido feito at agora para pass-los
populao que precisa e procura informaes sobre o comportamento humano.
Assim, este livro representa muito. Por meio dele, inauguramos um sonho, em nome de todos
os membros da ABPMC. Sonho de fazer chegar, numa linguagem acessvel e simples, sem ser
superficial, os conhecimentos produzidos pela comunidade cientfica e profissional a uma outra
comunidade composta por leigos que so usurios do conhecimento psicolgico.
No qualquer conhecimento cientfico que esse livro apresenta, mas sim aquele que, de
forma direta, ajudar os leitores a viver melhor, sem ditar regras de conduta. A inteno ajud-los a
promover a anlise de seu prprio comportamento, fazer mudanas. Criar e reformular regras
inapropriadas.
um desafio para profissionais to cautelosos com a fala, por saberem de seu poder e
repercusso no comportamento humano, falar para leigos sobre conhecimentos psicolgicos e ainda
desenvolver neles uma nova forma de procurar ajuda: procurando textos escritos por doutores, mestres
ou especialistas nesses assuntos.
Temos feito outras tentativas de manter contato e chegar perto da comunidade leiga.
Escrevemos em jornais, revistas e participamos de entrevistas e programas de TV. No possvel
deixar de participar. Retirar-se aceitar o que se v, nem sempre de boa qualidade, e tornar-se
cmplice para no correr riscos.
Decidimos, com esse livro, correr riscos e, mais uma vez, tomar um pouco do nosso prprio
remdio:deixar que as consequncias de nossos comportamentos nos mostrem o caminho para
melhorar. Voc, leitor, nosso colaborador nessa aprendizagem.
Os captulos que sero apresentados nesse livro, escritos com cincia e carinho, tratam desde a

compreenso do que psicoterapia e da identificao do momento certo de procurar ajuda, at assuntos


relativos educao de filhos e ao tratamento de alguns problemas psicolgicos.
uma demonstrao real da variabilidade e da abrangncia dos trabalhos sobre o
comportamento humano que podem ser disponibilizados para a populao.
O fato de ele estar sendo lanado como parte do XI Encontro Brasileiro de Psicoterapia e
Medicina Comportamental j garante sua continuidade. Portanto, leitor, esse s o comeo de nossa
conversa.
Boa leitura!

Maria Zilah da Silva Brando e


Ftima Cristina de Souza Conte

Problema psicolgico ou
frescura? Quando a ajuda
profissional se faz necessria
Ftima Cristina de Souza Conte1
Maria Zilah da Silva Brando2

comum ouvir-se no dia-a-dia que problema psicolgico frescura. Isto dito tanto em tom
de brincadeira como em tom srio, firme e agressivo.
Outros comportamentos que so vistos como frescura so as reaes emocionais exageradas,
como gritar e gesticular diante de um susto ou de algo repugnante; e o desejo de fazer tudo a seu modo,
sem pensar muito no outro. Assim, a pessoa voluntariosa, birrenta, fresca ou tem problema
psicolgico?
Frescura " ter problema psicolgico quando existe tanta gente passando fome", ouviu a
terapeuta, outro dia, do pai de uma cliente que acha que a filha no tem razo para ter problemas
emocionais: "ela tem tudo", afirma ele.
Demonstrar muita afeio numa linguagem regressiva ou intimista, cheia de diminutivos e
apelidos, tambm pode ser considerado frescura - ou amor (se o amor for fresco, novo). Mas pode ser
mais que isso se estiver associada dependncia emocional ou imaturidade.
A me do cliente de uma terapeuta disse outro dia que o filho passa mal quando tem que ir
trabalhar, mas se para assistir a um filme ou se para passear, ele sara rapidinho. Isso frescura?
E ter medo de morrer, de repente, sem ao menos estar doente? E ter medo de ficar doente
quando se est cheio de sade? Tudo isto "parece" frescura...
Mas essa linguagem inofensiva no dia-a-dia, pode ser prejudicial se levada ao p da letra e,
dessa forma, dispensar por parte das pessoas envolvidas uma anlise mais aprofundada. As pessoas
poderiam, nesse caso, menosprezar problemas srios que, disfarados de "frescura", precisam de
atendimento.
Segundo o dicionrio Aurlio, FRESCURA um termo popular usado para dizer que uma
pessoa faz algo levada por seus desejos, por pura vontade, e no por algo externo que realmente
justifique seus atos ou sentimentos.
Observando o uso do termo no dia-a-dia, ele usado para denotar algo que no to
1

Doutora em Psicologia Clnica pela USP-SP; Mestre em Psicologia Clinica pela PUC-Campinas; terapeuta comportamental
do PsicC-Instituto de Psicoterapia e Anlise do Comportamento. Londrina-PR.
2

Mestre em Psicologia Clnica pela PUC-Campinas; terapeuta comportamental do Psicc-Insttuto de Psicoterapia


e Anlise do Comportamento. Londrina- Pr.

importante quanto quer se fazer parecer; algo que produto das idiossincrasias de algum, e no da
situao por si mesma. So reaes exageradas para uma situao que no despertaria, por si s, tanta
reao.
Refazendo uma anlise do termo frescura no dia-a-dia, vemos que ele usado para referir-se a
um padro de comportamento controlado mais pelas caractersticas da pessoa em funo de seus
interesses ou necessidades pessoais (como por exemplo, necessidade de chamar ateno ou de evitar
algo ruim), do que pelo que a situao significa. O "fresco" gosta da ateno, gosta de despertar
sentimentos de admirao ou simplesmente quer ser notado? Ser que o fresco aprendeu a satisfazer
suas necessidades de apoio e ateno desta forma ou sua necessidade de ateno extra um trao inato
de sua personalidade?
Frescura demonstrar um determinado sentimento de forma exagerada, numa situao "nada a
ver" ou "pouco a ver". Voc j chorou desesperadamente na novela das 7 horas, que nem estava to
triste, s para aproveitar a oportunidade de demonstrar seu sofrimento, mesmo que esse sofrimento
fosse decorrente da briga com o namorado na semana passada? S para dar um show de tristeza para si
mesmo e ainda ganhar uma ateno a mais dos seus acompanhantes? J? Pois frescura mais ou
menos isso.

Mais isso problema psicolgico?


Problema psicolgico usado, na linguagem popular, em oposio a problema fsico; como
sinnimo de problema mental, e seu
portador considerado um incapaz (devido a sua doena mental); um estranho (devido a sua
personalidade) ou ainda um incompetente (fresco) por ser sensvel demais aos acontecimentos do seu
ambiente ou por supervaloriz-los.
Retomando, perante um problema psicolgico, mais comum se perguntar duas coisas: a
pessoa que tem problema diferente devido a sua natureza (nasceu assim), ou algo de ruim aconteceu
na vida dela que a deixou como ?
A bem da verdade, existe uma predisposio de todos a "tirar o corpo fora" e preferir ver o
problema psicolgico como algo inerente pessoa, escolhendo a primeira alternativa.
No entanto, a noo de personalidade como algo inato e mental, tambm negada ou, no
mnimo, questionada. Sabe-se que a maioria das caractersticas de personalidade gerada pelo
ambiente fsico e emocional da pessoa, incluindo uma combinao com a gentica que, ao longo da
vida do indivduo e no decorrer de geraes, sucumbir aos determinantes ambientais do
comportamento. Pode-se perguntar de novo: o que , ento, um problema psicolgico? Ele
provocado por algo ruim na vida da pessoa?
O responsvel pela pessoa acometida de tal problema, por intuio, sente-se totalmente
amedrontado perante a possibilidade de olhar para as circunstncias de vida da pessoa e responder de
forma afirmativa a essa questo, por medo de sentir-se o causador do problema do outro. Mesmo que
ningum o acuse formalmente.
De forma geral, as reaes das pessoas podem ser consideradas boas ou ruins, dependendo dos
tipos de consequncias que elas trazem para o indivduo. Quando as consequncias so boas, as
pessoas ficam felizes, quando as consequncias so ruins, as pessoas ficam mal, ficam tristes ou
ansiosas e, se isso persistir, disse-se que a pessoa est com problema psicolgico. O contexto social
influencia na forma como a reao pessoal ser considerada. Como aprendizagem de comportamentos
um processo dinmico e ocorre desde que a pessoa nasce, quando existe um problema psicolgico,
quem est de fora nem sempre sabe o que est levando a pessoa a se comportar dessa forma. Por isso,
no sabendo o motivo do problema do outro e no encontrando, no momento, nada justificvel a sua
volta, acham que o problema est dentro do indivduo.
Assim sendo, d para entender porque difcil responder o que problema psicolgico. Sua

definio e principalmente sua compreenso dependem da aceitao de sua causa (fortemente


ambiental) e da mudana de muitas crenas erradas que temos acerca do comportamento humano.
O chamado problema psicolgico , ento, uma forma particular de reao da pessoa situao
(quase sempre aversiva) que ela est vivendo. Essa reao foi aprendida no decorrer de sua vida
passada e presente, em funo das pessoas e das situaes com as quais conviveu e vive at hoje. Ela
nica, particular, tem idiossincrasias incrveis, como todo os outros aspectos do comportamento
humano. O que diferencia um comportamento problemtico do normal , geralmente, sua intensidade,
frequncia e funcionalidade, isto , o tipo de consequncia que traz para a pessoa, a curto e a longo
prazo.
O problema psicolgico, entendido desta forma, parece ficar devendo algo para os problemas
que tm causa fsica ou mental e que, assim, esto dentro do indivduo. A determinao ambiental
parece dar uma leveza ao problema que, desta maneira, no parece to grave; pode mesmo parecer leve
e arbitrrio demais para ser levado a srio. Talvez por isso seja to fcil v-lo tomado como "frescura".

O que isso tem a ver com frescura?


Embora problema psicolgico no seja frescura, pois traz sofrimento e no "frescor", poder-seia dizer que a conceituao popular de problema psicolgico tem algo a ver com o que se chama de
frescura. O que necessrio saber que reaes iguais ou parecidas podem ter causas e consequncias
diferentes e, assim, confundir um observador menos treinado, que pode achar que os comportamentos
so iguais. Por exemplo, ao ver-se uma criana esperneando no cho perante a me, diz-se que a
criana birrenta, pensa-se que frescura dela. Mas quem garante que no uma reao adequada da
criana para lidar com uma me insensvel e autoritria demais? Nesse exemplo, a mesma reao
poderia indicar dois comportamentos infantis diferentes: a birra (uma tentativa de coero da criana
para mobilizar a me a fazer o que ela quer), e o no permitir abuso (uma tentativa de o filho evitar que
a me o obrigue a fazer o que ela quer, desrespeitando suas necessidades genunas).
O observador s enxerga uma parte do todo; ele s v a reao atual, momentnea. Isso cria
confuso na interpretao do problema.
Um ponto comum entre frescura e problema psicolgico parece ser a funcionalidade dos dois.
A relao no de todo ruim. Tanto para as pessoas quanto para a psicologia do comportamento, essa
relao muito mais saudvel do que ver o problema psicolgico como decorrente de uma
personalidade inata e imutvel. Ao aludir ao problema psicolgico como frescura, as pessoas esto
dizendo que aspectos ambientais e funcionais
do problema esto presentes; que somos sensveis a outro seres humanos e que existe um objetivo
ambiental e emocional no comportamento das pessoas. Isso no o que se diz das pessoas tidas como
normais? Tem algum "normal" sem essa sensibilidade?
Se todos "queremos" algo de material ou de emocional ao nos comportarmos, a relao indica
que a anlise vai caminhar numa boa direo. A prxima questo seria, ento, saber quais aspectos do
comportamento humano observar para saber se h um problema psicolgico. Essa questo
importante e ser deixada para logo depois.
O elemento faltante na anlise desenvolvida at o momento, para separar problema
psicolgico de frescura, a percepo do sofrimento real, sem ostentao, do desconforto e do malestar que ele ocasiona, tanto na pessoa que o est vivendo como nos outros que convivem com ele.
Os seres humanos tm, como objetivos naturais, livrar-se do sofrimento e atingir a felicidade,
o bem-estar. Essas funes bsicas permitiram at hoje a sobrevivncia de cada um, da espcie e o
desenvolvimento das culturas. Se algum no est atingindo esses objetivos com os recursos que
possui, deve ser encaminhado para um tratamento psicolgico especializado, mesmo que ele
demonstre isso com roupagem de frescura.
Mas, se a frescura engraada ou se s para fazer charme e conseguir uma atenozinha

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extra, no se irrite e no inveje; arrume um jeito de ser to fresco quanto ele. Isso normal!!!
Saiba, agora, quando encaminhar-se e/ou encaminhar algum para terapia.

Voc ou algum de sua famlia precisa de Psicoterapia?


Em primeiro lugar, bom saber ou lembrar o que um processo psicoterpico. De forma
simplificada, podemos dizer que se trata de uma relao entre uma pessoa que busca ajuda e outra que
se dispe a ajudar, usando, para isso, seu conhecimento cientfico sobre o comportamento humano.
Primeiramente, a pessoa quer aliviar-se de seu sofrimento e depois almeja ter mais felicidade em sua
vida. Para que isso ocorra, ela e o seu psicoterapeuta fazem, juntos, a anlise de seu problema e de seu
padro Comportamental ou personalidade; identificam os determinantes de sua conduta (aes
observveis), de seus sentimentos, pensamentos e sensaes. Ento, o cliente torna-se mais hbil para
reformular conceitos e regras imprprias que regem a sua vida, expor-se e vivenciar mais
intensamente,
de forma protegida e produtiva, as contingncias relevantes de sua vida. Pode tambm desenvolver
outros recursos e habilidades que eventualmente esto lhe faltando para virar o jogo e chegar l!
Quebrar uma vida de fugitivo, de quem vive para evitar ou fugir de contingncias negativas e aversivas
e instaurar uma vida na qual, ao inverso disso, possa gastar sua energia para enfrentar os problemas e
criar um ambiente mais gratificante e positivo. Nem s de alvio devem viver os homens, mas tambm
de felicidade e alegria genunas que tambm possam se estender queles que o cercam. Durante todo
este processo, a relao do terapeuta com seu cliente, de afetividade e confiana, do suporte para a
anlise e a realizao das mudanas pessoais desejadas.
Como se pode ver, a terapia um recurso que todos podem buscar em muitos momentos de sua
vida. A orientao psicolgica preventiva , sem dvida, ao lado da terapia, algo que todos deveriam
ter acesso e lanar mo sem constrangimento. Muitos dos medos desenvolvidos ao busc-la,
relacionam-se ao medo da dependncia que divulgada como inerente a tais processos. A
dependncia, a perda de controle sobre a prpria vida o avesso do que o processo se prope. Bons
terapeutas cuidam para que seus clientes desenvolvam auto-estima, autoconfiana, competncia e
responsabilidade por si mesmos e com seus semelhantes, como itens obrigatrios dos benefcios
teraputicos a serem obtidos.
Entretanto, nem sempre o cliente que sente a necessidade de buscar a terapia. Ela pode ser
sugerida por um mdico, colega, familiar, um supervisor da empresa em que se trabalha ou a escola de
um filho. Nestas situaes, a deciso pode ser mais complicada, j que a demanda no partiu da pessoa
que deve procurar a ajuda. Como decidir aceitar ou no?
Esta pergunta no tem uma resposta simples. Como saber se a dificuldade observada motivo
suficiente para ir at um consultrio psicolgico? No ser um exagero? Evidentemente que esta
questo s poder ser respondida com mais propriedade com a ajuda do psiclogo, porm algumas
perguntas podem ajudar nesta reflexo e na tomada de deciso sobre o primeiro passo. Tais questes
so as seguintes:
a) A durao do problema: h quanto tempo este problema persiste? Neste tempo tem havido piora,
melhora ou estabilidade deste problema?
b) A compreenso: quanto entendo do que est acontecendo? Qual o grau de clareza que tenho sobre a
situao? A que atribuo este problema?
c) As tentativas e os resultados: que tentativas j foram feitas para superar o problema? Qual foi o
resultado? Quanto tempo duraram os bons
resultados? Que outros resultados, secundrios e negativos, acompanharam a mudana?
d) As consequncias do problema: o quanto o problema afeta a minha vida atual? Em que reas da

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minha vida? Trabalho, escola, relaes de amizade, relacionamento social, sade fsica, etc? Tenho
perdido, atrasado ou deixado de aproveitar boas oportunidades de desenvolvimento devido ao meu
problema? Como ele afeta meu sentimento de bem-estar e confiana pessoal? Minha auto-estima?
E se o problema continuar, quais as consequncias a mdio e a longo prazo, em todos estes nveis?
Qual o grau de sofrimento tenho estando assim?
e) Alcance do problema: o problema ocorre sozinho ou acompanhado de outros que so menores? O
problema ocorre apenas em casa ou tambm em outros ambientes?
A medida em que as respostas a tais questes forem aparecendo, ser possvel avaliar para que
lado a balana pende e decidir por buscar ou no tal ajuda. Por exemplo, Talita percebeu que estava
com muita dificuldade de decidir em que trabalhar aps ter se formado. s vsperas da formatura, j
sentia arrepios de ansiedade quando via na TV algum falando sobre isso ou sobre mercado de
trabalho. Lembrava-se de sempre estar recorrendo a algum, desde pequena, para decidir. At agora,
no conseguia comprar sozinha sequer um livro. Morria de medo de errar. Buscava amigas para
confirmar suas iniciativas at quanto escolha de seus paqueras e namorados. Terminar um namoro,
nem pensar! Acabava sempre por conta do outro, o que a deixava com a auto-estima no chinelo. J
havia feito tentativas de encher-se de coragem e desligar-se da dependncia que sentia das pessoas.
Porm, nunca deram certo com ela. Parece que ela tambm no tinha o "jeito da coisa", no "sacava"
rpido o que fazer, para onde olhar... Percebeu, ento, que a ansiedade aumentava cada vez mais e a
formatura, uma data to desejada, a deixava em pnico. Ela era muito boa aluna, bem-sucedida nos
estudos e quando queixava-se disso, as pessoas no davam muita importncia. Talvez parecesse ser
coisa de querer chamar a ateno. Ser? Pensava no quanto gostaria de sentir-se confiante. A lista de
coisas que fizera para superar o problema era intensa e agora estava a mais briguenta das criaturas:
zero de pacincia, explodia toa e no gostava disso. Comeou a isolar-se. No queria descontar em
ningum. Bem, j havia decidido namorar s se tivesse certeza que daria certo. No confiava mais nos
homens! Fazia tudo certo, pra agrad-los e no conseguia. O ltimo disse a ela que faltava "desafio"
nela! O que eles querem? Que confuso!!! Toda a sua vida estava revolta como claras batidas em neve!
Parece que a Talita poderia ser bastante ajudada por um processo psicoterpico, no ? Junto
com seu terapeuta, ela poderia melhorar sua capacidade para lidar com o problema principal e os
outros. No agindo desta forma, uma vez que no est encontrando sada, poderia tornar-se cada vez
mais evitativa, ansiosa e mal-sucedida em muitas reas de sua vida. Mais infeliz. A terapia seria bem
vinda e, com certeza, alm de agregar recursos pessoais, que potencializariam sua relao mais eficaz e
tranquila com o mundo, certamente Talita descobriria ou aprenderia a apoiar-se em muitas qualidades
positivas que certamente j tem!
A psicoterapia no tem como objetivo apenas a soluo de problemas especficos, mas sim e
tambm de fazer o cliente compreender seu modo de funcionamento pessoal e tornar-se um agente de
auto- mudana contnua. mais um "treino" para a independncia e a preveno de outros problemas!
Se a balana pender para o lado da terapia, o caso de aceitar, escolher uma pessoa de confiana e
trabalhar!

Medicaes: Por que podem ser necessrias?


Depois de falar tanto que problema psicolgico no doena, porque um tema falando de
medicao? Medicao no s para curar doenas?
A descrio do caso de um cliente chamado Luiz, que tem 30 anos e queixa-se de ansiedade
extrema, poder ajudar a responder a estas questes.
Depois que Luiz entendeu de onde vinha a sua ansiedade, algo to intenso e incontrolvel que
o fazia suar frio, ter o corao batendo forte, trazendo arrepios, vontade repentina e seguida de ir ao
banheiro e tantas outras coisas fsicas, ficou mais aliviado! Ele no se sentia mais "condenado" a ela
pelo resto da vida e nem tinha mais medo de que seu corao "explodisse" a qualquer hora! Contudo,
por mais que fizesse todo o seu possvel e estivesse com uma excelente terapeuta, a melhora de seus
sintomas era muito lenta! E a vida exigia que ele andasse mais rpido! Estava perdendo timas

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oportunidades de trabalho por conta deste limite temporrio. Ento sua terapeuta sugeriu que ele
buscasse apoio de um mdico e discutisse a possibilidade de medicao. Ele teve medo, achou que
ficaria viciado, pensou ter um problema mais grave do que parecia, temeu ser avaliado como "doente",
como fraco e, assim, tambm ter recusas de trabalho. Sentiu tristeza e um sabor amargo de fracasso em
sua boca.
Luiz no o nico que tem esse tipo de reao. Ela muito comum quando indicado o uso
de medicao em problemas emocionais. De fato, neste caso, remdios no "curam" o problema
psicolgico, j que no h uma "doena" acontecendo. O que ocorre realmente, como no caso de Luiz,
que, em muitos transtornos psicolgicos, as reaes corporais so to intensas e tendem a demorar
tanto a se modificar que acabam interferindo no desempenho global da pessoa. E elas demoram a se
modificar porque no esto sob controle direto da vontade de cada um ou mesmo sob controle dos
pensamentos.
Outro cliente, Joo, agora sentia-se muito irritado por ter medo em situaes que, sabia, no
eram realmente perigosas. Atualmente, estava com medo de dirigir seu carro. Por mais que pensasse o
contrrio, na hora "H" sentia um pnico intenso a ponto de quase sair correndo. J a Julia sabia que
tinha muitas interpretaes erradas sobre os fatos e a sinceridade das pessoas, e no conseguia relaxar e
confiar em algum. Na verdade, estas "bagunas emocionais", na maior parte das vezes, s se
organizam, modificam-se quando novas experincias, diferentes das que as "causaram" acontecem. o
teste da realidade que faz com que as ideias, os conceitos que so formados, os sentimentos que se tem,
modifiquem-se. Assim, Joo precisaria de uma dose de oportunidades de vivenciar as situaes
falsamente perigosas para enfim, no sentir que as pernas o puxam com tanta fora pra longe delas!
Julia precisaria agir de forma diferente da que acreditava, arriscar-se, ver o que acontecia e ento saber
quando e em quem confiar. At se pode programar para fazer certas experincias da vida que seriam
teraputicas acontecerem mais depressa. Isso bom. corajoso, mas muitas vezes no possvel, ou
no h tempo e ento so perdidas oportunidades e importantes experincias de desenvolvimento. Luiz
pode ficar sem emprego, sua autoconfiana pode cair, pode ter problemas financeiros e assim
sucessivamente. Isso pode piorar seu quadro. Ento, tem-se um dos usos da medicao, para ajudar a
tratar "uma no doena". possvel perceber que no h nenhuma fraqueza nisso e, quanto ao risco,
bom discutir com o mdico e colocar de novo prs e contras na balana.
Bem, isso sem contar com casos em que o sofrimento est to grande que at impede o
raciocnio e o sentir da vida. Novas coisas, boas experincias ocorrem e no afetam aquela pessoa.
Passam despercebidas. A vida nova comea e a pessoa agoniada, de culos torno, no v. Da, o que
poderia ajudar no ajuda, e ela continua patinando no mesmo lugar, furando o gelo e aumentando o
risco. Pode ser preciso ajuda de medicamentos.
Tambm tem situaes como a de Patrcia: foi pega por uma dolorosa realidade muito
rapidamente. Trabalhava com seu marido, fizeram maus negcios, perderam muito dinheiro e com ele,
muitas outras perdas aconteceram. Desesperado, Tulio tentou o suicdio e, de um momento para outro,
sua vida virou totalmente do avesso. Assim como acontecia com seu marido, sua depresso estava
muito grande, sentia-se sem sada. Sua cabea mostrava que ainda haviam algumas alternativas. Na
verdade, tinham por onde recomear a reorganizar sua vida financeira, mas cad confiana, fora,
pique, esperana! Parecia no ter sobrado nada do seu casamento tambm! E quantas vezes teria que
dizer no a seus filhos em coisas, at bsicas, as quais estavam habituados? E os amigos que se
afastaram? Quanta decepo!
Quanto tempo ainda haveriam de viver num ambiente adverso, gerador de desamparo e difcil
de ser alterado? Como tirar de tudo isso energia para enfrentar este "Kit de Perdas"? Como dar suporte
aos meninos adolescentes?
O mais certo e esperado era a depresso mesmo. Digamos, o mais normal. Mas com ela, seria
cavar o buraco cada vez mais fundo. a que a medicao pode ser ento necessria novamente, ou
seja, quando se est na presena de ambientes naturais ineficientes ou deficientes, que podem demorar
para serem alterados e, ento, promoverem a motivao necessria para seguir em frente.

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Assim, problema psicolgico no frescura, e remdio no refresco e nem fraqueza! um


bom recurso quando bem orientado e utilizado. Pode encurtar um processo de mudana, ajudar a
arrebanhar foras para promover as mudanas necessrias. No mgico, no "cura", mas pode ajudar
para que acontea o processo psicoterpico. Mas, alto l: precisa ser indicado apenas na hora certa, j
que h muita propaganda enganosa dizendo que tal remdio muito bom, quando na verdade ele ainda
est em fase de experimentao. H muito ainda que pesquisar para determinar que remdios so
apropriados para que tipos de problemas psicolgicos e em que contextos.
Este texto uma tentativa de quebrar mitos e preconceitos sobre problemas psicolgicos, sobre
a psicoterapia e o uso de medicao em transtornos emocionais, entre outros. Tomara que ele tenha
conseguido atingir seu objetivo e ajude a abrir caminhos e relaes cada vez mais seguras entre os
clientes e psicoterapeutas, analistas do comportamento.

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O antes, o do meio e o depois

Roosevelt R. Starling1

Pelo barulho que as colheres faziam nas panelas onde Quitria preparava o almoo da famlia,
todo mundo na casa sabia que ela estava num dia daqueles: uma cobra de braba.
Desgraado, filho-da-me, cachorro, cretino! resmungava Quitria, numa ladainha
interminvel e repetida, ouvisse quem quisesse ouvir, tapasse os ouvidos quem no quisesse. E, a cada
xingamento, colheradas nas panelas: ds - P! - gra - PAM! - ca - PAF! - do! - BUM!
que, mais uma vez, o Aleluia, seu marido, havia chegado tarde do trabalho. Bem, no era
bem isso... ou melhor, era isso, mas era mais do que isso, ou era isso e mais do que isso.
Aleluia havia chegado tarde do servio e com um bafo de gua-que-boi-no-bebe que encheu a
casa na horinha mesma em que ele disse um "boa noite" cabreiro, assim meio de lado, dando para
Quitria aquela olhada de cachorro que rasgou roupa no varal. Sejamos justos: bebum, assim bebunzo
mesmo, estava no.
Altinho, meio-que-besta, meio-mole, alterado... ah!, isso que sim. Mas, de tudo isso, o que
deixava Quitria pnica da vida era o "mais uma vez".
, Aleluia, vou te falando logo... disse a Quitria para um Aleluia meio sem graa,
quando aquilo havia acontecido pela segunda ou terceira vez no seu casamentoeu no sou desse tipo
de mulher que briga toa, que implica com qualquer coisinha. Nem fico vigiando homem meu, no.
Eu cuido das minhas obrigaes, eu sou uma mulher direita e o que eu quero de voc a mesma coisa.
No quero saber de vizinhana minha falando que sou mulher de bbado e de vagabundo e NO
ADMITO, " e nessa hora Quitria deu um grito e o Aleluia deu um pulo. .. .no aceito de jeito
nenhum que filho meu v passar vergonha na rua por maledicncia do pai!
Quitria era mulher resolvida nesses assuntos, sabia o que era certo fazer. Afinal, tinha visto a
sua me, Afonsina, passar pelo mesmo problema com o seu pai. S que Dona Afonsina foi mansa
demais, entendia demais, perdoava demais. O resultado foi que o pai de Quitria, de atrasos e goles
com os amigos que ocorriam um dia por ano, passou a fazer isso dois dias por semestre e terminou
chumbando um dia sim e o outro tambm.
Que vergonha passava a menina e a moa Quitria! Que raiva tinha! Raiva do pai, raiva dos
amigos do pai, d da me e d dela. D do pai e dos amigos do pai, raiva da me e raiva dela. Que
confuso eram os sentimentos de Quitria. Mas, Por tudo quanto mais sagrado na minha casa isso
no vai acontecer, no! resmungava Quitria, enquanto marcava a frase batendo com a colher nas
panelas.
A desgraa, meus amigos, que parecia que tudo ia direitinho pelo mesmo caminho. Dava at
para dizer: tal a me, tal a filha. Dava at para acreditar em destino certo. Aleluia era moo bom, mas
1

Mestre em Psicologia pela Universidade Federal de Minas Gerais; Docente da Universidade Federal de So
Joo del-Rei.

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muito simples, de gnio aberto, amigo de todo mundo, trabalhador que s ele. Honesto, o Aleluia! Mas
tinha essa coisa de gostar dos amigos que o levavam para o mau caminho, pensava Quitria.
Quitria, Quitria! Tem dessa de amigo levar a gente para o mau caminho, no, Quitria!
Pardal no voa com andorinha e nem andorinha com pardal. M companhia eles so para voc,
Quitria. Para ele so tima companhia. Olho no seu marido, minha filha, que o demo est dentro
dele mesmo: fica com os outros s pelo prazer da companhia!
Quem lhe disse isso foi a velha Geni, pessoa sabedora e esclarecida das coisas da vida e muito
religiosa, cujo terreiro dava fundo para o de Quitria desde que ela se mudou para Vista Alegre.
Ser?!!! pensava Quitria l com os seus botes, pois que no fundo sabia que o seu
Aleluia era mesmo um homem bom! Arre, que bom podia at ser, mas Quitria que no era boba de
dar moleza. Gato escaldado tem medo de gua fria e Quitria era bem escaldada. A cada vez que
Aleluia saa dos trilhos, Quitria passava mais de uma semana sem falar com ele. Carinho, ento, nem
pensar!
Fcil para ele, no ? Apronta e depois no outro dia fica todo meloso, todo gato roa-roa,
querendo fazer as pazes! resmungava Quitria. Certa vez, at mesmo uma imagem de Nossa
Senhora, igualzinha a que Quitria sempre admirava na casa da Geni, o Aleluia comprou para ela no
outro dia, depois do quase porre.
Pois sim! Ele que espere, para ver o que bom para a tosse!
Quitria que no era mulher de ser dobrada assim to, to. Que s vezes o corao dela
amolecia ao ver a cara de coitado do Aleluia, o seu rela-rela meio sem jeito, as suas tentativas de fumar
o cachimbo da paz, ah!, isso amolecia; mas ela endurecia! Podia at ouvir o que havia jurado para si
mesma:Por tudo quanto mais sagrado, na minha casa isso no vai acontecer, no!
Ca - PAM! - cho - PLAF! - rro! - BUM! Mas, xingando ou no, resmungando ou no,
feliz ou aborrecida, o almoo tinha que sair: comer era preciso. Tinha os meninos, coitados, que no
tinham nada com isso, inocentes que eram!
Aleluia estava mais do que bem acordado! Acordou com um arrepio ao primeiro PAM! que
ouviu. Estremeceu na cama ao PLAF! e virou de barriga-para-cima na cama e ficou olhando para o teto
ao BUM! ! Mais um dia do co ia ser aquele. Pior: mais uma semana cachorra ia ser aquela! Ia
at usando o bate-que-bate que vinha da cozinha para fazer a sua rima: se-ma-na-ca-PAM!-choPLAF!-rra-BUM! ta, mulher braba dos infernos era aquela sua!
Mas fazer o qu? Aleluia gostava dela: que bonita era a sua Quitria, at mesmo quando estava
com raiva! Mais at quando estava com raiva! Como isso era possvel, Aleluia no tinha a menor ideia,
mas que era, era! E l ficava o Aleluia, conversando com ele mesmo, falando to baixinho que s ele
ouvia: Aleluia ficava pensando... (porque, quando a gente est "pensando", o que a gente est fazendo
mesmo ficar falando para a gente mesmo, no ? Igualzinho quando a gente fala com uma outra
pessoa, mas s que, nesse caso, a gente mesmo fala, a gente mesmo ouve, a gente mesmo responde...).
Ns j sabemos que Aleluia era uma pessoa muito simples. S sabia falar um pouco, portanto,
s sabia pensar um pouco. Seus pais eram muito calades. Pouco falavam entre eles mesmos e com os
meninos e assim continuaram, a medida que Aleluia crescia. Para falar a verdade, era difcil para
Aleluia saber at o que ele sentia: ele sentia umas "coisas"no corpo dele, um aperto no peito, um n na
garganta, um frio na barriga. Sabia se eram "coisas" boas ou ruins aquilo que sentia, mas no sabia dar
um nome para elas.
Como poderia? Ningum havia lhe ensinado que, se a "coisa" fosse assim ou assado, chamava
"medo". Se fosse assado e assim, chamava "alegria", e por a vai. Aleluia, coitado, s sabia falar um
pouco e por isso no sabia direito o que sentia. Ele sabia que, quando Quitria ficava braba, ele sentia
certas "coisas" no corpo dele e da ele ficava falando para ele mesmo que o melhor era sair de perto
dela. Mas quando ele pensava em sair de perto dela, ele sentia outras "coisas" to ruins que logo
desistia da ideia. E ento, quando eleja ia mesmo desistindo, sentia outra "coisa" que lhe fazia pensar
de novo em sair; e quando pensava assim, sentia uma outra "coisa" ainda, muito ruim que, logo, logo,

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o fazia desistir de sair de perto dela; e quando eleja ia mesmo desistindo...


Pois ! Aleluia, em momentos como aquele, ficava que nem um i-i: ia e vinha, subia e
descia. E nesse vai-e-vem, nesse sobe-e-desce, como suava o coitado! Ah! Bom mesmo era quando ele
estava com os colegas do servio dele. Sentia um friozinho na barriga quando pensava no que a
Quitria faria no outro dia... mas isso, afinal, era s no outro dia! Naquele momento, que bom que era
ficar ali, rindo das piadas que um fazia sobre o outro; comentando os acontecimentos do dia, ouvindo
as estrias dos outros e - por que no?! - tomando, sim, um traguinho ou outro, que Aleluia era homem
de saber at onde ir: nunca havia ficado bbado em toda a sua vida! Era s para alegrar, para fazer a
conversa ficar mais fcil, para rir mais fcil.
Na verdade, era difcil para Aleluia entender porque Quitria ficava to braba. Diacho! Isso
nunca acontecia mais do que uma vez por ms, a maioria das vezes at mais picado ainda! Por que ela
tinha de brigar com ele toda vez? Puxa vida! E a tinha tambm essa coisa de ficar brigada uma
semana inteira. Ficava l, no canto dela: cara amarrada, conversa atravessada, sim-no e no-sim.
Punha a comida na mesa como se estivesse dando comida para os cachorros: puf, paf, trof, assim,
jogada. Nem um dedo de prosa, nem sentar junto, nem mesmo olhar para ele! Chegar perto dela para
um cafun? Acabou ficando com um frio na barriga s de pensar. Mas o frio na barriga foi s no
comeo. Tinha vezes que dava um troo ruim nele que a vontade danada era xingar ela, era brigar com
ela. Depois, ficava jururu, sem graa. Aleluia no era homem de xingar, de brigar. Ficar mais de
esguelha, mais quieto no seu canto, que era mais do seu jeito. Depois, com o tempo, eleja estava
ficando era s mais afastado, mais arredio, sem nem mesmo tentar fazer as pazes; se no adiantava
mesmo, ento para que tentar?
Uma coisa engraada: cada vez que a semana cachorra acontecia, Aleluia ficava cada vez mais
pensando em que bom mesmo era se ele pudesse estar se divertindo naquela hora com os amigos...!
No porque ele se sentisse assim to bem com eles - o que ele sentia sim, se no fosse o frio na
barriga, mas no era s isso, ele sabia - mas mais porque ele estava se sentindo assim to mal com a
Quitria, quando ela ficava de ovo virado. Diacho de mulher dura, s: parecia at que quanto mais ele
tentava chegar perto dela, mais ela se afastava dele!
Quando a semana cachorra acontecia, Aleluia sempre pensava tambm no tio Z. Porque isso,
ele tambm no sabia...
Z de Nadir era um velhote magro, espigado, peo moreno do sol de cada dia. Z de Nadir no
sabia ler, no sabia escrever; mal sabia fazer conta. Mas, para lidar com a criao, em toda a regio
no havia ningum como ele. Cavalo brabo, que no dava montaria a ningum, andava como um doce
quando o Z de Nadir lidava com ele. E o que mais deixava todo mundo de boca aberta: nunca se viu
ou se soube que o Z usasse espora ou chicote. Como podia?
Cachorrada ento, nem falar: quando o Z chegava no terreiro, era uma alegria s! Vinha tudo
correndo, tudo querendo um carinho, tudo pulando. Z ria muito quando isso acontecia. Dava um
carinho para um aqui, uni pedacinho de po ali, um assovio doce acol. Pessoa curiosa, Z de Nadir
era tambm muito severo, muito positivo. Quando lhe pediam as coisas, Z podia dizer "sim" com mel
na boca e o danado podia tambm dizer "no" com o mesmo mel. Onde j se viu isso?! At parecia
que o Z no ligava muito para as pessoas. Bem, no que no ligava; ligava, mas ligava de um jeito
diferente.
Havia quem gostasse muito do Z e havia quem no gostasse do Z. Mas todos acabavam por
respeit-lo, por ouvir o que ele falava. que, com o jeito do Z, a gente no precisava ficar
imaginando o que ele queria dizer; quando ele dizia, o que ele queria dizer era o que ele dizia, ora! At
mesmo Dona Geni j havia filosofado sobre isso:
No Z de Nadir a gente pode se fiar. Quando ele fala "sim", a gente confia, porque a gente
sabe que, se ele quiser, ele d conta de dizer "no". Ento, o "sim" dele tem valor, no ?".
Acontece que Z de Nadir era sobrinho de Dona Afonsina, me de Quitria. E, por essa e
outras tantas, acabou por ser convidado e por aceitar ser padrinho do filho mais velho dela, coisa que
deu a Quitria

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muita alegria, pois, embora ela no entendesse direito porque que toda a gente o respeitava, o fato era
que toda gente o respeitava - inclusive Quitria - e sempre se soube que o afilhado puxa o padrinho.
Ele no era querido por todo mundo, mas e da? Quem que era?
Mas tambm, embora existisse quem no gostasse dele, esse no gostar no era muito grande,
porque Z de Nadir no se intrometia na vida dos outros, no se via nele intento de prejudicar os
outros. O que mais parecia que ele estava mesmo era cuidando principalmente dele e j no se disse
que a gente precisa amar o prximo como a gente ama a gente mesmo? Pois : se a gente no cuida
bem da gente, como pode amar os outros direito? De qualquer jeito, gostado ou no, "Seu" Z de Nadir
era ouvido por todo mundo e, afinal, at mesmo a Geni j havia falado sobre isso com respeito e
sabedoria. Talvez o seu filho Renato pudesse crescer e ser to respeitado quanto o padrinho!
Vocs sabem que coisa boa no tem hora de acontecer e nem o vento pede licena para ventar.
No que naquele mesmo dia em que Quitria resolvia parte da sua raiva dando colheradas nas pobres
das panelas, Z de Nadir precisou ir ao vilarejo e resolveu visitar os compadres e levar uns ovos para o
afilhado? Quando Z de Nadir ia visitar o afilhado, sempre levava alguma coisinha para ele. Coisa
pouca, verdade, mas demonstrava sempre considerao, sempre lembrana, sempre afeto.
Das vezes em que no levava nada, Z de Nadir levava para o afilhado uma coisa que era
muito dele: ele conversava com o afilhado. Falava, coisa que quase todo mundo faz, mas tambm
ouvia, coisa que muito pouca gente faz. Pequeno que fosse o Renato, boba que fosse a conversa, ele
ouvia o afilhado e respondia que nem se estivesse falando com gente grande! Ah! Como brilhavam os
olhinhos do Renato quando ele estava conversando com o padrinho! Como ficava alegre sempre que o
via chegar! Dava at uma pontadinha de cime em Quitria, que no era l de dar muita trela para
menino.
No me entendam mal: Quitria amava os seus filhos, e amava muito. Mas ela havia aprendido
que dar muita trela para menino no era bom, porque eles perdiam o respeito. O mistrio que Z de
Nadir dava trela e os meninos no perdiam o respeito: parecia at que aumentava, coisa esquisita!
Bem, cada um tem seu jeito: Quitria era Quitria e sabia o que fazia. Que ela ficava
incomodada quando via o Renato todo chegado ao padrinho, ficava. Porque ele no fazia isso com ela,
se ela amava tanto os filhos? Pensando nisso, porque at mesmo o Aleluia ficava babando o tio Z e
raramente ficava babo com ela, a no ser quando ele queria fazer as pazes?
Pensando ainda melhor, porque que embora todo mundo sempre dissesse que ela era uma
mulher muito honesta, muito direita, um exemplo para os outros, pouca gente chegava perto dela para
bater um papo, para jogar conversa fora? E pensando um pouco melhor ainda, porque tanta gente
falava to bem dela e to pouca gente ficava amiga dela?
Quando Quitria pensava nessas coisas - o que no acontecia muitas vezes, verdade - ela
sentia coisas muito esquisitas: sentia um n na garganta, sentia um aperto no peito, os olhos
marejavam gua. A ento Quitria tratava logo de pensar outras coisas; melhor era quando tinha pela
frente uma panela e nas mos uma colher e a... bem, vocs j sabem: PAF! PAM! BUM!
Dia, sobrinha, licena! dizia o tio Z, enquanto parava na soleira da porta da cozinha.
Entra, tio! Chegou na horinha. Acabei de passar o caf! Quitria sorria para o tio. Mas os
seus olhos no sorriram. A voz de Quitria foi educada, passava at mesmo um certo entusiasmo, mas
as sobrancelhas estavam franzidas, as costas duras, os movimentos duros e Z de Nadir, enquanto ia
chegando, havia bem escutado o paf, pam, bum da colher nas panelas e o resmungo que as
acompanhava.
Uma coisa preciso dizer: embora ela ficasse muitas vezes incomodada com o jeito meio
diferente do Z de Nadir, e ainda que ela no desse mesmo conta de entender aquela pessoa, to perto
dela no sangue e to distante no jeito, Quitria acabava por gostar das visitas do tio, mesmo que fosse
de um jeito enviesado. O fato que ele conversava com ela tambm e, como j vimos, isso no
acontecia muito na vida de Quitria.
que Quitria no era mulher de confidncias e mexericos. No gostava de fazer, no gostava
de ouvir. Achava que cada um deve dar conta das suas coisas sozinho e que a gente no deve amolar

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ningum com os problemas da gente. Havia aprendido isso com a sua me, que havia aprendido isso
com a sua av, que havia aprendido isso com a sua bisav e, ento, Quitria fazia assim e pronto! Na
verdade, at que, quando mocinha, ela havia sentido falta de ter algum com quem poder falar daquilo
que andava pensando, daquilo que andava sentindo. Mas foi quando conheceu o Aleluia e ficou
encantada com ele que ela desobedeceu a sua regra; uma vezinha s! Contou para irm, que contou
para a outra irm, que contou para a me, que contou para o pai, que criou um caso danado at
entender que focinho de porco no era tomada e que o Aleluia, afinal, era um moo bom e que no
estava a fim de se aproveitar da filha.
Da para frente, e pelo sim ou pelo no, Quitaria juntou a regra com a experincia: em boca
calada no entra mosquito! Verdade! No entra nem mosquito, nem doce, nem quitanda, nem
chocolate: em boca fechada no entra nada! Mas a essa outra parte da boca fechada, Quitria no
estava atenta e, assim, se calada era, mais calada ficou. s vezes, quando as coisas apertavam, sentia
at um comicho na lngua, mas, na mesma hora, se lembrava da encrenca do Aleluia e acabava por
seguir a sua regra: boca fechada!
Como j lhes contei, Z de Nadir era danado de esperto. Nada do que havia visto havia
escapado aos seus olhos. Gostava de Quitria. Doeu-lhe ver aquele jeito dela, o de falar uma coisa com
a boca e outra com o corpo. O que poderia ter acontecido? J tinha percebido antes - poucas vezes,
verdade -um certo clima mais pesado entre o casal, certos silncios cheios de falta de graa,
preenchidos custosamente por comentrios de ocasio.
Mas at aquele dia jamais havia visto Quitria to afetada! E onde estava o sobrinho
emprestado, o Aleluia? E o seu afilhado, Renato? No os viu e nem perguntou por eles. Haveria
tempo. Primeiro, Quitria, que era quem estava ali e que parecia no estar l muito contente.
, tio, o senhor fica para o almoo, no fica?disse Quitria. Z de Nadir olhou e viu:
mais uma vez, a boca sorria; os olhos no.
Z de Nadir no era pessoa de ficar encucada com esse tipo de coisa. A maioria das gentes,
eleja havia notado, parece que pensa que tudo o que acontece no mundo acontece s por causa delas.
Ou, se no pensa assim, age como se pensasse. Se algum est de cara amarrada, por causa delas; se
algum as cumprimenta meio de lado, por causa de alguma coisa que elas "acham" que o outro
"acha" que elas fizeram; se um convidado no vai a uma festa, porque ele no gosta de quem
convidou, e por ai vai. Coisa engraada: como se o outro no tivesse uma vida dele, como se tudo o
que acontecesse com o outro tivesse a ver comigo! Parecia at que cada um pensava que ele era a nica
fonte do bem e do mal no mundo!
Z de Nadir, por sua vez, sabia que no era bem assim. Sabia disso porque gostava de observar
o que ele mesmo fazia. Muitas vezes, Z de Nadir estava de cara amarrada porque tinha muitas contas
e pouco dinheiro; cumprimentava algum meio brusco porque estava com muita pressa; no ia a uma
festa porque precisava cuidar de algum servio urgente ou, s vezes, porque simplesmente estava
cansado demais: no tinha nada a ver com o outro!
Ora, falava Z de Nadir com os seus botes se isso funciona assim comigo, porque
seria diferente com as outras gentes? Por acaso eu no sou como eles? No sou semelhante?
E, assim, Z de Nadir no tomava como ofensa o que podia no ser ofensa. Dava tempo ao
tempo, deixava a gua correr solta e ia observando a espuma... se fosse com ele, cedo ou tarde saberia.
Foi por isso que aquele jeito de Quitria, diferente do habitual, no o preocupou muito.
Fico sim, Quitria. Obrigado! Voc sabe que nunca resisto a sua comida: seu tempero
especial de bom.
Quitria gostou de ouvir isso; gostou mais ainda porque quem estava falando era o Z de
Nadir. Ela se lembrou de uma vez que havia lhe servido um caf e lhe perguntou se estava bom. Ele
respondeu que sim, mas que preferia o caf um pouco mais forte. Ento? Se ele estava falando que
gostava do tempero do jeito que ela fazia... ora, porque ele gostava do tempero do jeito que ela fazia!
; Z de Nadir no era uma pessoa difcil de lidar, se a gente entendesse o jeito dele. Na

19

verdade, agora que ela pensava nisso, Z de Nadir era at mesmo mais fcil de lidar do que a maioria
das pessoas, que quase nunca falam o que querem, o que gostam, e a gente tem que ficar adivinhando;
trabalheira besta!
Ento eu vou pegar um franguinho no terreiro para fazer um molho pardo que acho que o
senhor vai gostar muito.
Bobagem, Quitria. Precisa ir buscar o frango, no. frango de casa, no ? Ento! Chama
ele, que ele mesmo vem para c.
, tio. L vem o senhor de novo com as suas ideias...respondeu Quitria que, naquele dia,
no estava l muito paciente com novidades.
Z de Nadir riu uma risada gostosa, daquelas que s sabe dar quem sabe tambm chorar de
vez em quando. No falou nada. Foi at a beira do fogo, tirou com uma colher um pouco de angu, foi
para a porta do terreiro e chamou:
Pruu, tchiu, tchiu; pruuuu, tchiu, tchiu, tchiu...! Na mesma hora, a galinhada veio toda
correndo para a porta. Z de Nadir jogou uma bolinha de angu para elas e, picando o resto nas mos,
fez um caminhozinho de bolinhas de angu. Logo, logo, tinha trs ou quatro frangotes no cho da
cozinha.
Algum desses serve, Quitria? perguntou-lhe o tio Z.
Aquele ali, o de pescoo pelado, est bom, tio. respondeu Quitria, que estava entretida,
porque nunca havia pensado naquele jeito esquisito de pegar frango.
Z de Nadir, que j havia fechado a porta que dava da cozinha para a sala, fechou a porta do
quintal, enquanto no parava de jogar umas bolinhas de angu para entreter os frangos que ficaram
presos na cozinha. Pegou um balaio, segurou uma das beiradas dele com uma mo
e o emborcou, com a outra beirada apoiada no cho. Continuou jogando bolinhas de angu, fazendo um
caminho para debaixo do balaio. Quando todos os quatro frangotes estavam l, vupt!, ele deixou cair o
balaio.
"Cocoric" para c, "cocoric" para l.. . . mas j era tarde. Z de Nadir enfiou a mo por
baixo do balaio e deu sorte: o primeiro frangote que pegou era o do pescoo pelado, que foi
triunfantemente entregue nas mos de Quitaria.
Z de Nadir, como j lhes contei, no era estudado. O que o tio Z da Quitria sabia fazer
muito bem, era olhar para as coisas e para as pessoas e ver, porque tem gente que olha, mas no v.
No era s olhar s assim, com os olhos da cara, no! Parecia que ele olhava com o corpo todo: atento
que nem uma gara quando v o peixe na gua. De tanto olhar e ver, "Seu" Z, tio Z ou Z de Nadir,
que afinal uma pessoa s, comeou a falar para ele mesmo de um jeito pouco comum. Ele no ficava
pensando se fulano era assim ou assado, se ele fazia isso ou aquilo porque gostava ou porque queria.
Talvez por lidar com a criao desde pequenininho, com bichos, que no falam com a boca e
nem so assim ou assado - ou, se so, o povo no diz por seguro que so e nem a gente pode saber ao
certo; e que se gostam ou se querem alguma coisa a gente tambm no sabe ao certo, porque s de ver
no d para saber o que acontece ou no dentro deles - o que Z de Nadir fazia era ficar observando,
vendo o que acontecia no mundo a cada vez, antes que as galinhas corressem para um lugar s, que
nem um bando formigas em correio. Observava o que estava acontecendo no mundo antes de cada
vez que um cavalo refugava um salto, antes de cada vez que um boi ameaava dar uma chifrada. Era
simples assim!
Z de Nadir olhava, via, observava e aprendia. Por exemplo, toda vez que se jogava comida
numa direo, a galinhada toda corria para aquele lugar. Talvez elas quisessem, talvez elas gostassem;
isso no se pode saber, pois, afinal, quem que j entrou dentro de uma galinha para ver o que ela
gosta ou quer? O que o Z de Nadir sabia ao certo era que, ao cair da tarde, era preciso que a galinhada
entrasse no galinheiro. Isso era bom para o Z, porque assim os gambs e as raposas no comiam as
suas galinhas.
Assim, quando Z de Nadir queria que as galinhas entrassem no galinheiro, ora, ele jogava a

20

comida l dentro e depois fechava a porta e pronto! Dava certo e, por isso, o Z de Nadir fazia isso
sempre. Ficar
tocando as galinhas, gritando "ch!, ch!" era muito mais complicado, demorava mais e, na maioria
das vezes, algumas galinhas burras acabavam fugindo para o mato, o que dava mais trabalho ainda.
Melhor mesmo jogar a comida no lugar que ele queria que elas fossem.
E quando um boi ameaava dar uma cabeada? Ah, alguma coisa acontecia antes, alguma
coisa que assustava ou ameaava o boi. Se essa coisa que assustava o boi pudesse ser evitada, talvez o
boi no desse mais cabeadas, pensava Z de Nadir. Se dava certo com todas as outras coisas que
podiam assustar um boi, Z de Nadir no sabia, mas ele passou a chegar mansinho, sempre que ia
recolher os bois. J de longe, comeava a cantar o aboio, aqueles cantos sem palavras, mas que
pareciam acalmar os bois: ... ei boi... chum, chum, chuuum!".
Cantava suave, espichando os sons, meloso. Como a estria da comida dava certo com as
galinhas, Z de Nadir pensou que talvez desse certo tambm com os bois e, por isso, sempre levava um
pouco de sal ou um punhado de milho no bolso. Tirava o sal do embornal e, enquanto ia chegando
devagar e cantando o aboio, acenava delicadamente a mo, com o sal ou o milho na palma aberta, na
direo do boi. E no que o danado vinha? Vinha bonito, sem dar cabeada nem nada. Nem sempre
dava certo, verdade. Mas dava mais certo do que dava errado e, por isso, Z de Nadir continuava
fazendo isso.
Voltemos cozinha de Quitria. Mal havia acabado de passar o frango para a sobrinha quando
Z de Nadir ouviu o raspar suave das patas do Pastis, arranhando a porta do terreiro. Pastis era um
cachorrinho vira-latas que, um dia, chegou em casa seguindo o Aleluia.
Aleluia e seus amigos estavam num dos papos de fim de servio, comendo pastis como tiragosto e forra-barriga, quando aquele cachorrinho, magrelo e assustado, aproximou-se da mesa para
lamber os farelos que haviam cado no cho.
J lhes disse que Aleluia era um homem bom. Ele no vacilou: tirou um pedao do pastel que
estava comendo e deu para o cozinho que, faminto como estava, o devorou de uma s vez.
Pouco para mim, pouco para ele! pensou Aleluia. Com o trocado que lhe sobrara do leite
que comprara para levar para casa, comprou um pastel inteirinho s para o cachorrinho. Isso foi o
quanto bastou para que o cachorrinho o acompanhasse, quando finalmente Aleluia se levantou para ir
para casa. E no houve xingamento ou ameaa que o fizesse desistir. Cada vez que Aleluia se virava e
numa raiva fingida batia o p para afastar o cozinho, o cozinho dava uma paradinha. . . ficava
olhando meio duvidoso. . . e recomeava a acompanhar o Aleluia.
No teve jeito. Quando Aleluia acordou no dia seguinte, l estava o Pastis, dormindo enrolado
na soleira da porta da sua casa e tiritando de frio. Isso foi demais para o Aleluia! Mesmo com medo da
reao de Quitria, Aleluia foi p ante p at a cozinha, pegou um bom naco de angu, ps numa folha
de bananeira e levou para o Pastis. Pensava em lhe dar o caf da manh e, logo depois, ver se
arrumava um bom dono para ele.
Pensava! Nesse meio tempo, Renato e Rubens, seus filhos, vieram ver o que o pai fazia e o
encontro deles com o Pastis foi o incio de um amor para o resto da vida, que nem mesmo o azedume
de Quitria, que resmungou alguma coisa sobre "vagabundo atrair vagabundo", foi poderoso o bastante
para impedir. Ficou ento combinado que as crianas poderiam ficar com o Pastis, mas s se eles
mesmos cuidassem dele.
E ele que fique morando no paiol, se quiser. disse Quitria, severa como sempre. Por
tudo o que mais sagrado, eu NO ADMITO cachorro vagabundo dentro da minha casa! falou,
enquanto o seu olhar fulminante procurava o Aleluia, que nessa altura j estava meio encolhido num
canto da sala, na esperana secreta de ficar invisvel enquanto a patroa e os meninos resolvessem o
problema l entre eles.
Quando o pai contou a histria do encontro, ningum teve dvida: o cachorrinho iria se
chamar Pastis.

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Pastis ficava sempre fora de casa, como combinado, mas havia duas ocasies em que essa
regra podia ser desobedecida sem maiores riscos: a primeira quando Quitria estava com evidente bom
humor. Nesses raros dias, Aleluia costumava ficar na cozinha, sentado no banquinho de madeira perto
do fogo, olhando a sua Quitria vivendo -como ele gostava disso! Era ento permitido ao Pastis
entrar na cozinha e enroscar-se aos ps de Aleluia. A segunda era por ocasio das visitas do tio Z.
Z de Nadir tinha mesmo um jeito especial com criao e, para lhes provar isso, conto uma
histria. Pastis tinha uma mania danada de chata: tentava lamber a mo dos amigos. Coisa de
cachorro, vocs sabem como . At mesmo o Aleluia j tinha passado vrios pitos e dado mais de uma
cocada no Pastis por causa disso. Quitria, afinal, no devia ser amiga no entender do Pastis. Ele s
tentou lamber a mo dela uma vez.
Foi uma tapona no focinho que nunca mais, para orgulho de Quitria, que julgava saber lidar
com bicho e com gente.
Pastis lambia a mo de todo mundo que era amigo, menos a do Z de Nadir. No que tivesse
sido assim desde o comeo. O que aconteceu desde o comeo foi que o Pastis se tomou de amores
pelo tio Z, coisa bastante impressionante, porque o tio Z nem mesmo festa para ele fez, quando o
conheceu. Simplesmente chegou, como era do seu costume e, quando estava parado na soleira da porta
da cozinha, viu o cachorrinho que, avanando e recuando, tentava se aproximar dele. No fez nada.
Ficou ali... parado.
Com o tempo, Pastis acabou sendo vencido pela curiosidade. Aproximou-se e cheirou a barra
da cala do tio Z. Foi s a ento que o tio Z olhou mesmo para o Pastis e lhe esfregou a cabea.
Mais nada. A partir desse dia, era o tio Z chegar, era o Pastis se aproximar. Quitria, por severa e
correta que fosse, tambm respeitava o tio Z e, se o Pastis podia s vezes ficar na cozinha, perto do
Aleluia, ora, podia tambm ficar l perto do tio Z.
E l ficavam, o Pastis e o tio Z, lado a lado. Com a amizade crescendo, tio Z ficava l na
cozinha, sentado, olhando, vendo, conversando e quase sempre deixava a mo cair e coava a orelha
do Pastis, roava sua cabea. Era evidente a alegria do Pastis! E, acreditem, o Pastis no tentava
lamber a mo do tio Z nem uma vez!
Pois ; tenho que repetir: Z de Nadir era mesmo danado de observador. Vocs j sabem da
histria de como ele achou um jeito diferente de lidar com as galinhas e os bois. Bem, talvez no um
jeito diferente, porque outras pessoas tambm faziam isso. Mas a maioria fazia isso porque dava certo.
S por isso.
Que eu saiba, nenhum deles tinha pensado sobre isso do jeito que Z de Nadir havia pensado.
Ora, se pensar falar com a gente mesmo, ento o que Z de Nadir sabia era falar sobre aquilo que
fazia. Cada vez que uma situao parecida com aquela acontecia, Z de Nadir se lembrava e tentava
falar sobre ela do mesmo jeito. Experimentava. Funcionava quase sempre.
Assim, Z de Nadir no precisava ficar aprendendo primeiro como lidar com galinhas, depois
como lidar com bois, depois como lidar com cavalos, um de cada vez e como se uma coisa no tivesse
nada a ver com a outra. Ele podia passar de uma coisa que dava certo com um direto para o outro,
ganhando tempo.
Z de Nadir j havia aprendido que algumas coisas que acontecem no mundo antes de algumas
outras coisas podem at mesmo servir para a gente saber se a outra coisa vai acontecer. Se cada vez
que um bichinho voa na direo do rosto da gente, a gente pisca o olho, ento, se eu vejo um bichinho
voado na direo do rosto de um amigo meu, eu posso quase apostar que ele vai piscar o olho. Mais
at do que isso: e se eu quiser que ele pisque o olho? Fcil: pego um pedacinho de papel e sopro na
direo do rosto dele: ele pisca o olho!
Mas e o que acontece depois que algum faz alguma coisa? Faz diferena? Assim: eu jogo a
comida para as galinhas. Isso o antes. As galinhas correm na direo da comida, isso o "do meio",
aquilo que as galinhas fazem. E o que acontece depois? Ora, as galinhas comem a comida. E se eu
jogasse uma coisa que elas no pudessem comer? O que aconteceria?

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claro, vocs j adivinharam! Danado de ativo, Z de Nadir tratou de fazer uma experincia,
que no coisa s para cientista, no; coisa para qualquer um que no fica s repetindo o que
aprendeu: gente que inteligente. Ele ento trocou os gros de milho por pedrinhas do mesmo
tamanho e quase da mesma cor. Tendo feito isso, ele chegava e fazia o antes igualzinho como se fosse
jogar o milho, mas jogava as pedrinhas.
E adiantava? No comeo sim. Toda vez que ele jogava as pedrinhas, l ia a galinhada em
disparada na direo delas. Algumas at mesmo tentavam bicar as pedrinhas. E de outra vez: a mesma
coisa. E de outra. E ainda de outra. E de muitas outras. Mas, Z de Nadir observou, j no eram mais
todas as galinhas que saiam correndo. Umas, sim, saiam correndo sempre. Mas uma parte delas, depois
de muitas pedrinhas jogadas, j no corria mais. At que iam, mas parecia que iam mais para conferir
do que pondo f...
Z de Nadir insistiu nisso. Estava curioso. Queria saber por quanto tempo as galinhas poderiam
ser enganadas. Z de Nadir descobriu que elas podiam ser enganadas por um bom tempo, mas no
todas elas e nem o tempo todo. J no finalzinho da experincia, quase galinha nenhuma caia mais nessa
esparrela, pelo menos no quando era ele quem jogava as pedrinhas...
Mas vejam a novidade da experincia: Z de Nadir j havia descoberto que certas coisas que
acontecem no mundo antes fazem diferena para o que as galinhas fazem ou deixam de fazer, o do
meio. Eleja sabia que jogar o milho fazia com que as galinhas corressem na direo em que eles caam.
Ento, o antes influenciava o do meio, o que as galinhas faziam.
Mas quando ele comeou a se perguntar sobre o depois, se o que acontecia depois do do meio
tinha tambm alguma influncia no do meio, uma coisa engraada aconteceu: ele fez o antes
igualzinho como sempre fazia e esse antes passou a no dar mais o mesmo resultado. Ser que era
porque o depois era diferente: no lugar de comida, as galinhas encontravam pedrinhas? Ento, o que as
galinhas faziam, o do meio, podia mudar, conforme o que acontecesse antes e tambm conforme o que
acontecesse depois?
S tinha um jeito de saber: Z de Nadir voltou a jogar o milho! E no que bem mais depressa
do que haviam parado de correr na direo da "comida" falsa elas voltaram a correr na direo da
comida verdadeira?! E nisso tudo ele no tinha mudado o antes. S mudou o depois e isso fez
diferena: o do meio tambm mudava, quando o depois mudava!
A partir da, claro que se Z de Nadir j estava atento ao que acontecia antes, ficou tambm
muito atento ao que acontecia depois que algum fazia alguma coisa.
Algum: bicho ou gente! Z de Nadir sabia, claro, que bicho bicho e que gente gente.
Mas que diacho, porque o que funcionava com um tinha que no funcionar com o outro? Como se
fosse uma espcie de obrigao? Bem, claro que gente e bicho no so iguais. Mas so to desiguais
assim? Tem muita coisa que eles fazem at de maneira diferente da gente, mas no fundo fazem como a
gente faz: por exemplo, comem, dormem, correm, gritam quando se machucam, saram quando tomam
algum remdio... ser?!
Sabido Z de Nadir era, mas ele era tambm muito humilde: queria aprender mais. Por isso,
ele comeou a fazer algumas experincias e viu que, em muitas delas, bicho e gente no eram assim
to diferentes.
Por exemplo, quando a sobrinhada dele ia visitar o stio, Z de Nadir costumava pr a mesa do
caf e gritar para a meninada que estava brincando no terreiro: Hora da bia, geeente!!! e no era
que a meninada vinha correndo para dentro que nem as galinhas?! ; pelo menos nisso no
pareciam ser assim to diferentes...
Pastis! Como tudo indicava que o Pastis desde logo incluiu o tio Z na lista dos seus amigos,
claro que ele tentou lamber a mo do Z de Nadir. E foi a que a diferena mais uma vez apareceu.
Z de Nadir j havia observado a luta do povo da casa com as lambidas do Pastis. J tinha
visto que os xingamentos e as cocadas na cabea adiantavam sim, mas s por algum tempo. J tinha

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visto isso acontecer com o Pastis e em muitas outras situaes. Por exemplo, Z de Nadir se lembrava
que o seu pai sempre brigava com ele porque ele no gostava de estudar. Quando o pai brigava com
ele, por um ou dois dias at que ele se sentava l com o livrinho na mo, fazia umas garatujas no
caderno, ficava mais quieto. Mas s por alguns dias. Era s pai se esquecer de ficar de cima dele que
ele tambm se esquecia de estudar e, com pouco tempo, l estava ele de novo, mexendo com a criao
no lugar de fazer o dever da escola! E de muitos outros exemplos Z de Nadir se lembrou.
; falava consigo mesmo o Z de Nadir.pancada, xingamento e bom conselho so
tudo o que todo mundo costuma ganhar quando faz alguma coisa errada! Se pancada, xingamento e
bom conselho fossem bons para mudar o mundo, o mundo ento j no devia estar mudado? No era
esse o remdio que vinha sendo distribudo com tanta fartura desde que o mundo era mundo? No era
esse o depois que acontecia quando algum errava? Ento? Porque o mundo continuava to difcil? Por
que a gente continuava a fazer coisas que machucavam pessoas que na maior parte das vezes a gente
no queria machucar? Por que a gente continuava a fazer coisas que sabia que no devia, que at
mesmo no queria e ainda assim fazia? Por falta de pancada, xingamento e bom conselho que no !
Z de Nadir pensou ento que se ele fizesse igual aos outros, dando pancada, xingamento e
bom conselho - embora ele acreditasse que no ia ter jeito de dar bom conselho para um cachorro porque haveria ele de obter resultados diferentes dos outros? O mais certo que tudo ia ficar que nem
o que acontecia com os outros: lambida, cocada; passa um pouquinho de tempo, l vem tudo de novo:
lambida, cocada... lambida, cocada, um tico de tempo e mais lambida e cocada... sem parar...
Z de Nadir resolveu ento fazer diferente. Quem sabe se ele pudesse mudar o antes e o
depois, o do meio ficava diferente? O do meio, aquilo que o outro faz e que a gente preferiria que
mudasse, a lambida do Pastis. Quem sabe? E se no desse para mudar o antes, quem sabe se ento ele
mudasse somente o depois ainda assim o do meio mudaria?
Quando o Pastis tentou a sua primeira lambida, Z de Nadir no fez nada: no xingou, no
bateu. Somente tirou a mo de perto da cara do Pastis e ficou de olho. Passado um pouquinho, Pastis
desistiu de ficar com a cabea levantada e a ps entre as patinhas. Z de Nadir ento baixou de novo a
sua mo e fez um agrado na cabea do cachorrinho. Pastis tentou outra lambida. Z de Nadir tirou de
novo a mo e deu um tempo nem ligando para o Pastis. Quando novamente o Pastis ficou quieto, Z
de Nadir baixou de novo as mos e deu um agrado nas orelhas do Pastis. Mais uma tentativa de
lambida, mais uma retirada da mo. E assim foi. Uma, duas, dez vezes! Se o jogo era de pacincia, Z
de Nadir tinha boas chances de ganhar! O que Z de Nadir fez foi s isso: s fazia carinho no
Pastis quando ele passava um tempo sem tentar lamber a sua mo e quando ele estava fazendo
alguma coisa que no incomodava.
O que aconteceu? Cada vez menos o Pastis tentava lamber a mo do Z de Nadir. Cada vez
mais ele ficava quietinho, s aproveitando do carinho. E isso foi... foi... at que, depois de algum
tempo o Pastis nem mesmo tentava lamber a mo do Z de Nadir.
Ah! Vejo que alguns de vocs parecem estar duvidando desse fazer diferente\ Est certo:
quando uma coisa nova aparece, a gente fica mesmo sem saber ao certo se pega ou se larga. Mas existe
uma sada: fao um desafio a vocs! No acreditem mesmo nisso: experimentem vocs mesmos e
depois me contem.
Afinal, para saber se um bolo mesmo bom, s tem um jeito: provar um pedao dele, no
mesmo? Fazer a prova! Quem fizer a prova saber. Quem no fizer... bem, quem no fizer no vai ter
como saber, no mesmo? Vai poder s ficar discutindo num sem fim: ser que sim, ser que no...
ser que no, ser que sim?
Meus amigos, essa vida pode ser muito engraada! Tem dias em que a gente se levanta de
manh e tudo igualzinho a qualquer outro dia: o mesmo sol, a mesma sensao da gua fria no rosto,
o mesmo gosto do primeiro cafezinho. E a, sem mais nem menos, BUM!, tudo muda. Cai a panela no
p da gente e l vamos ns, no mais para o trabalho ou para a escola, mas para o mdico! E quando,

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s vezes, a gente chega perto de uma amigo e diz para ele, como sempre diz: "Fulano, tudo bem com
voc?" E a ele cai num choror de dar d, de cortar o corao? Pois ; uma coisinha de nada, um
preguinho mais besta que se solta numa escada... e tudo muda da gua para o vinho, do fogo para o
gelo.
No que foi a danada da lambida do Pastis, lambida que por sinal nem aconteceu, que foi o
BUM! da Quitria naquele dia? Tudo muito igual: tio Z chega, tio Z senta. Pastis entra, Pastis se
enrosca aos ps do tio Z. Tio Z baixa a mo, tio Z esfrega a cabea do Pastis e o Pastis nem
tentou lamber a mo do tio Z.
Foi s isso o que a Quitria viu. Coisa que j havia visto antes, muitas e muitas vezes. Mas,
sejamos justos, nunca havia visto aquilo com a mesma quantidade de raiva que ela estava sentindo
naquele dia e naquela hora. E ento... BUM!
Quitria explodiu! A primeira coisa que Quitria sentiu foi um fogo subindo do peito para a
cabea. A cabea inchou, parecia. A vista turvou: Quitria viu tudo vermelho. Ela nem mesmo
percebeu que havia cambaleado na beira do fogo e que agora estava sentada no banquinho, ao lado
do tio Z. Nem percebeu que estava tremendo, nem percebeu que estava chorando at ouvir um
barulho estranho. Com esforo, descobriu que o barulho era o do seu choro e que a gua que pingava
nas suas mos era a das suas lgrimas.
Foi a custo que Quitria se deu conta de que o tio Z havia passado o brao nos ombros dela e
que ela, com a sua cabea apoiada nos ombros do tio, chorava com o abandono e a inocncia de uma
criana. Fundo... sentido! Foram s alguns instantes, mas, para a Quitria, duraram uma vida!
Por que, por que, POR QUE, meu Deus?se perguntava ela
Por que comigo, que sou to correta, to direita, que fao tudo to direitinho, que nunca deixei uma
obrigao minha por cumprir? Por que at o raio desse cachorro no chega perto de mim e, da nica
vez que chegou, quis me lamber? Por que todo mundo corre para ver o tio Z quando ele chega, at
essa droga de cachorro? E por que essa droga de cachorro pelo menos no TENTA lamber as mos
dele?!!!
E enquanto Quitria achava que estava "pensando isso", ela estava falando isso! Falando
mesmo, em voz alta. Isso e muito mais. Como numa enxurrada de chuva forte, Quitria estava falando
da sua tristeza com o Aleluia. Contando suas raivas, suas tentativas de mudar aquele comportamento
do Aleluia que tanto a desagradava, do medo que tinha de viver outra vez o que a sua me vivera, de
que os seus filhos sofressem o que ela sofrera!
Z de Nadir j havia lidado com chifradas de boi assustado, lembram-se? Quietinho, ele ficava
s esfregando o ombro de sua sobrinha, suave, amigo. E quando a torrente virou um riozinho fraco, ele
comeou a fazer o seu aboio: Shhh! Chora, Quita, que isso bom... o choro o banho da alma...
shhhh.E assim ia: sons sem sentido, palavras amigas, licena para sofrer, licena para doer...
Como toda enxurrada, esta tambm aos poucos foi se acalmando
- acalmando... at virar um riachinho manso, onde a gua continuava a correr, mas a correr sem
pressa... s correndo, assim por correr. Foi a que o tio Z comeou a falar. To manso quanto antes,
mas, agora, uma firmeza nova estava nas suas palavras, no tom da sua voz. Tudo tendo ouvido,
pensando no antes, no do meio e no depois, tio Z falava.
Ningum ali era boi ou galinha. Era gente e gente que ele amava e ele sabia disso. Mas sabia
tambm que o que ele sabia com a fora da experincia era o melhor que ele podia oferecer. O antes, o
do meio e o depois. O antes, o do meio e o depois...
O antes...! Aleluia cansado do trabalho. Aleluia saindo com os amigos, a conversa amiga, a
camaradagem. A passagem em frente ao boteco. A cara amiga do Cuca, o dono do boteco, sorrindo de
gosto.
O do meio...! A parada no balco para o papo sem compromisso e um trago da "branca". S
um traguinho. To bom, to gostoso.
Aleluia vai para casa. O frio na barriga aumenta. To diferente de estar l no bar do Cuca com
os amigos...! Aleluia chega em casa: o frio na barriga aperta. Vontade de no estar ali, vontade de ter

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ficado mais algum tempo com os amigos, onde estava to bom! Aleluia vai para a cama. Deita-se.
O depois...! Quitria vira para o outro lado. Aleluia se aperta na beiradinha dele, dorme
incomodado. Acorda. PAF! PUM! PAM! Aleluia nem tem nimo para se levantar. Melhor ficar ali
mesmo. Mas se levanta. Quitria est na cozinha. Aleluia fica na sala. Quitria vai para a sala. Aleluia
entra na cozinha. Quitria volta para cozinha. Aleluia vai para o terreiro, d a volta, entra pela sala,
pega as suas ferramentas e sai de fininho para o trabalho.
E um outro antes: Aleluia chega ao trabalho. Meio macambzio, meio calado. Um colega
brinca, o outro responde. Outro brinca, e o outro, e o outro. Aos poucos, Aleluia comea tambm a
brincar. Aos poucos esquece. Aos poucos vai ficando alegre, o nimo volta. At a hora do fim do
servio. Voltar para casa... ver a Quitria de cara amarrada... nem uma palavra! Comida fria na mesa...
enfrentar isso tudo...
Aleluia cansado do trabalho. Aleluia saindo com os amigos, a conversa amiga, a
camaradagem. A passagem em frente ao boteco. A cara amiga do Cuca, o dono do boteco, sorrindo de
gosto. A parada no balco para o papo sem compromisso e para um trago da branca. S um traguinho.
To bom, to gostoso.
Aleluia vai para casa. O frio na barriga aumenta. To diferente de estar l no bar do Cuca com
os amigos...! Aleluia chega em casa: o frio na barriga aperta. Vontade de no estar ali, vontade de ter
ficado mais algum tempo com os amigos, onde estava to bom! Aleluia vai para a cama. Deita-se.
Quitria vira para o outro lado...
Quita? Quitria!
Fong? Buuu, huuu!
Quitria, minha filha, me escuta um pouquinho.
Fong?
Se voc quer mudar alguma coisa, qual a primeira coisa que voc precisa fazer?
Buuu, huuuu, snifff?
Eu te digo: a primeira coisa que voc precisa fazer mudar o seu comportamento, aquilo
que voc est fazendo. Imagine, por exemplo, que uma bola est vindo rolando em direo ao seu vaso
de flores, que est no cho. Voc quer mudar a direo da bola, seno ela vai bater no seu vaso. O que
voc precisa fazer? Voc, Quitria, tem primeiro que mudar o seu comportamento. Se voc estiver
sentada, vai ter que levantar para tocar nela, para mudar a direo dela. No mnimo, vai ter que j ogar
alguma coisa nela, bater nela com um pau, uma vassoura, sei l. Mas de um jeito ou de outro, voc vai
ter que mudar primeiro, porque seno a coisa provavelmente no vai mudar, a no ser por acaso ou por
outras razes. Mas, s vezes, voc no vai poder apostar nesse acaso, no mesmo? Pode no dar
tempo...
Sniff?
sim, Quitria. Sozinha que a bola no vai mudar de direo, principalmente se estiver
indo para baixo, no ?
O que, tio?
Isso que eu estou falando, Quitria. Pense um pouco comigo: toda vez que o Aleluia chega
meio alto, o que acontece? Sempre a mesma coisa: voc briga com ele, pe ele de castigo, modo de
dizer. Est adiantando?
Ele - buuu - fica um tempo sem - sniff - fazer isso de novo - huuu!
Fica. Voc disse. Mas volta a fazer, no ? Pode demorar, mas volta! s tudo voltar ao
normal, s ele esquecer que ele faz de novo, no ?
, mas...
Quitria, isso no est adiantando muito, no ? Atrasa o problema, mas no est

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resolvendo, no ? Pois bem: vou lhe dizer agora um segundo segredo que aprendi. Funciona com
gente ou bicho, pode experimentar. A segunda coisa que voc precisa fazer quando voc quer mudar o
comportamento de um vivente que tem o poder de ir e vir por si mesmo que ele "goste" de ficar perto
de voc no ? Com ele longe de voc, com medo de voc, fica tudo mais difcil, no mesmo?
Mas eu NO ADMITO...
Quitria, filha, voc pode no admitir o que voc quiser. Isso no vai mudar o mundo. Voc
no admite que o Aleluia d l suas fugidas de vez em quando. Bem, ele continua dando, no ? Voc
no admite que o Rubens saia para o terreiro na hora do almoo, mas ele continua saindo, no ? Voc
pode no admitir o que quiser, mas se voc no fizer diferente, as coisas provavelmente vo continuar
do mesmo jeito: voc no admitindo e as coisas acontecendo...
Mas, tio, minha me...
No, Quitria, agora escute: sua me sua me, seu pai seu pai, voc voc e o Aleluia
o Aleluia. Cada um cada um. Cada um parecido, mas tambm diferente do outro. Alm do mais,
a casa da sua me no a sua casa. Algumas coisas que voc aprendeu l vo dar certo tambm aqui.
Mas s algumas coisas. Outras no, porque so pessoas diferentes, em lugares diferentes, num tempo
diferente.
Isso at que verdade... mas, tio, eu j estou fazendo diferente da minha me e tudo fica se
repetindo o tempo todo...
Mas, filha, se voc est repetindo sempre a mesma coisa a cada vez, no est claro que o
que voc est fazendo no o melhor a ser feito? Mesmo que seja algo diferente daquilo que sua me
fazia? E uma coisa lhe digo, Quitria: vo continuar se repetindo. Enquanto a gente fizer o que sempre
fez, o mais certo que vamos conseguir o que sempre conseguimos, no ? Como poderia ser de outro
jeito? Como voc poderia fazer um bolo exatamente do mesmo jeito que sempre fez, com as mesmas
medidas, com o mesmo tempo no mesmo forno, na mesma temperatura, e querer que o bolo fique
diferente? No vai ficar diferente: no pode! Se voc quiser um bolo diferente, de gosto diferente, vai
ter que fazer o bolo de um jeito diferente, no concorda?
Tio, mas o Aleluia...
Ele est com medo de voc, Quitria. Est fugindo de voc. Voc j parou para pensar
nisso? J parou para pensar que aqui, na casa dele, as coisas esto ficando ruins para ele? J parou para
pensar que quando ele est com os amigos dele, no tem ningum de cara feia? Que com eles ele se
diverte, ele se sente bem?
Isso porque tudo igual, uma cambada de...
Xinga, Quita. Xinga, se isso te faz bem. Agora, se xingar vai mudar as coisas, sei no! Voc
j est xingando h tanto tempo e as coisas no mudaram muito, no ? Quitria, voc pode no gostar
dos amigos dele, pode chamar eles plos nomes que quiser. Pode at ter razo. Mas isso no muda o
fato de que, para ele, o Aleluia, gostoso ficar na companhia deles. Seno, ele no ficava, no
mesmo?
Ah! Ento, bem que a Dona Geni disse que m companhia no existe para quem est
naquela companhia; ele que no presta, andorinha...
No voa com pardal, no foi isso o que ela disse? Mais ou menos. Voa e no voa. Depende
do que a andorinha e o pardal tm para fazer, no lugar de ficar voando juntos. No seu caso, est difcil.
Quando ele est voando com o bando, fica tudo bem. Quando ele pousa no ninho, fica tudo ruim. O
que voc acha que ele vai preferir fazer?
Tio, o que o senhor est querendo dizer? Que eu devo passar a mo na cabea dele a cada
vez que ele aprontar alguma?
No, Quitria. O que eu estou querendo dizer que voc devia, sim, passar a mo na cabea
dele cada vez que ele NO estiver aprontando. Por exemplo, ele aprontou hoje. Ento...
Santo Pai! Era isso que minha me fazia. Ela sempre carinhava o meu pai, sempre; chegasse

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ele bbado ou no!


Ah! Pois ; o que uma fazia de mais, parece que a outra est fazendo de menos. Mas, ento,
vamos voltar ao fazer diferente: se ele aprontou hoje, voc no passa a mo na cabea dele de jeito
nenhum! Mas, amanh ou depois de amanh, ele vai chegar na hora, vai chegar sem ter bebido. E a,
quando ele chega fazendo exatamente aquilo que voc quer que ele faa, o que ele consegue? Cara
feia, resmungo, comida fria. Quando ele sai com os amigos, o que ele consegue? Diverso, brincadeira,
alegria. Do jeito que as coisas esto c e l, voc no acha que ele vai fazer isso de novo, nem que seja
s de vez em quando?
Mas, tio, eu sempre aprendi que fazer direito no mais do que a obrigao! Vai dar prmio
por causa disso?
Vai, sim. Se o fazer errado est dando prmio, preciso dar prmio tambm para o fazer
direito. Seno o fazer errado que vai acontecer cada vez mais. E o pior, Quitria, que fazendo do
jeito que voc est fazendo, voc mesma est aumentando o prmio do fazer errado, voc no percebe?
Quanto pior aqui, cada vez melhor fica l, em comparao! Que coisa: v l se voc no vai repetir o
que aconteceu com o seu pai e sua me fazendo errado pelo contrrio: uma por premiar demais, outra
por premiar de menos. Ah, minha filha, nesta vida eu acho que s fechadura que, se no funciona
para um lado, costuma funcionar para o outro. Tirando fechadura, esse negcio de ficar virando para c
e, se no d certo, virando para o lado contrrio, costuma no funcionar muito. O problema, Quitria,
no dar prmio ou no dar prmio. O problema saber quando dar prmio e quando no dar.
E como eu posso saber isso, tio?
At que pode ser simples: no d quando ele estiver fazendo o que voc no quer. D
quando ele estiver fazendo o que voc quer.
Mas isso vai dar certo tio?
Vai; a maior parte das vezes, vai. Algumas vezes pode falhar. Quando falha, a gente pensa
mais, toma mais tempo para ver direitinho o antes e o depois e quem sabe o do meio....
O que isso de o antes, o do meio e o depois, tio? No estou entendendo nada...
Ah! Isso um jeito de falar comigo mesmo que eu tenho. Vou ver se te ensino. Tem sido de
muita valia para mim. Acho que vai ser de valia para voc tambm. Vamos ver primeiro se voc
entendeu a ideia do fazer diferente: tente me dar um exemplo do que voc entendeu, para eu ver.
Tipo assim... veja se isso: quando o Rubens quiser sair para o terreiro: isso um antes!
Calma, Quitria, primeiro, vamos ver um exemplo inteiro. Depois a gente fala sobre o antes,
o do meio e o depois. Mas, j que voc comeou o assunto, o antes que eu falo no tem nada a ver com
o que o Rubens quer ou no quer, porque...
U, tio? Como no? interrompeu Quitria, confusa.O que acontece antes de ele sair
no ele querer sair? No por isso que ele sai?
Bom, Quitria, esse um jeito da gente falar, o jeito que quase todo mundo fala. Mas o que
que faz ele "querer" sair? Esse "querer" dele no aparece do nada, no verdade?
Isso l ! Quando ele sai antes do almoo, tem sempre algum menino chamando ele. Ser
que por isso que ele "quer" sair?
Isso e mais uma dzia de outras coisas. Por exemplo, ver o Pastis no terreiro, sentir frio e
sair para tomar um solzinho, e muitas outras coisas. Esse o antes que eu estou falando: alguma coisa
que acontece fora dele, que acontece no mundo! Pode at ser que isso faa ele "querer" mas, como ns
no mandamos no "querer" dele nem no de ningum, eu acho que melhor ento a gente ver o que
acontece que faz ele "querer", se voc insiste nisso. Se antes de ele "querer" seja l o que for, acontece
sempre alguma outra coisa, talvez a gente possa ver se, mudando essa outra coisa, o que ele faz
tambm muda. Por exemplo, e se a gente j pe o Pastis dentro de casa nessa hora? Se o que ia
acontecer quando ele sasse era brincar com o Pastis, o depois, ento ele no precisa mais sair para
conseguir a mesma coisa, o mesmo depois, no ? E se for o menino do vizinho, chama ele para

28

dentro. D no mesmo para o Rubens, no d?


Ah! Entendi... mais ou menos, tio. O senhor est me dizendo que, por exemplo, se eu quero
que o Rubens fique dentro de casa na hora do almoo, eu posso mudar o que geralmente acontece antes
dele sair. Mas se eu me distrair ou se ele sair assim mesmo, melhor do que ficar xingando ele eu
esperar um dia que ele no saia e a fazer um carinho especial para ele. isso? Ento, pode ter dois
"depois": ele sai, eu xingo ele; esse um depois. O outro "depois" seria assim: ele no sai, eu fao um
carinho nele. E o senhor est me dizendo que esse segundo "depois", o do carinho, seria melhor para
ele no sair mais?
Quitria, minha filha, se voc continuar falando assim com essa inteligncia toda, ainda vai
acabar sabendo disso at melhor do que eu. isso mesmo! disse o Z de Nadir, muito alegre e
divertido com a rapidez com que sua sobrinha ia pegando as coisas. Nas vezes em que ele sair, voc
pode at chamar ele para dentro, pode at dar um castigo para ele, por exemplo, cortando o doce de
sobremesa. Mas o principal dar um carinho para ele, quando ele fizer o que voc deseja. Vai demorar
um pouco mais para ele aprender, mas voc vai ver que ser melhor para vocs dois. Pelo menos, ele
no vai ter medo de voc e, sem medo, ele vai querer ficar mais tempo perto de voc. A ento voc
tem mais chances ainda de ajud-lo a ver as suas razes, os seus medos, os seus propsitos. Alm
disso, se ele no tiver medo de voc, ele vai ter coragem para mostrar para voc o lado dele, para lhe
mostrar as razes que ele tem para fazer o que faz, o que ele sente, tudo isso.
Por que isso agora, tio Z? Menino no tem que dar palpite, foi o que eu sempre aprendi!
E foi assim que trataram voc, tenho a certeza. Voc gostava? No, no ? Estou vendo, s
pela sua cara... falou o tio Z, com um sorriso matreiro. No precisava ter sido assim, Quitria.
Isso que estou lhe ensinando vai dar certo para voc mudar o comportamento do Rubens, voc vai ver.
Mas se voc sempre fizer isso tirando coisas boas da vida dele, s porque voc no gosta delas, sem
pensar direito se elas so mesmo ruins, ele vai acabar ficando magoado, jururu. Gente magoada pode
at fazer o que a gente quer, mas ela muda: fica menos alegre, talvez fique mais irritada... de qualquer
jeito, no vai mais ser a mesma pessoa. Se voc faz isso com o Aleluia, que nem menino , pode ser
que voc at consiga que ele faa tudo o que voc quer, mas talvez voc no goste do marido que ele
pode se tornar... Por isso que vale a pena conversar com ele, sim. Pode at ser que vocs,
conversando, encontrem um jeito melhor de atender ao que voc precisa e ao que ele gosta.
Conversando que a gente se entende, no ?
Quitria ficou pensativa. Mudar o que ela j sabia? Mudar o que todo mundo sempre fazia?
Fazer diferente?
Sei no! disse Quitria em voz alta. Mas, falando s para ela mesma, Quitria continuou
pensativa. Aquela estria do bolo... aquilo era verdade, no era? Se no experimentasse fazer diferente,
ia comer sempre do mesmo bolo, com o mesmo gosto, no ? Alm disso, ela j estava ficando to
cansada de lutar tanto para ganhar to pouco! Era s briga, xingamento, um inferno de vida... e quando
ela conseguia alguma mudana, durava to pouco. E depois, tio Z tinha parte da razo. Aleluia ficar
em casa o tempo todo, mas ficar em casa triste, irritado, calado, fugindo dela... isso no era a mesma
coisa do que ele ficar na rua? No era a mesma coisa do que ela no ter marido? Ou at pior? Ser que
essa minha implicncia com deus e todo mundo no s o meu medo falando comigo, aqueles antes
que eu passei na minha vida e que me fazem fazer um "do meio" assim to zangado, to severo? Um
"no pode porque no pode porque eu sei que no pode por que eu estou com medo"?
Ser?! disse Quitria.
Foi neste momento que o Aleluia entrou na cozinha. Sorriso meio de lado, olhar de esguelha.
Foi direto para o tio Z e lhe deu um abrao. J ia se virando para os lados da Quitria quando se
avermelhou e vacilou. Parecia at que tinha murchado, assim, de repente.
Mas o tio Z estava l.... quem sabe? De lado, sem olhar nos olhos dela, Aleluia estendeu a
mo e tocou de leve no brao da sua Quitria. Uma outra mo, tmida, roou a sua. Os olhos de Aleluia
brilharam por um instante e ele se empinou: susto, alegria, e esperana; tudo junto!
Z de Nadir baixou os olhos para o fogo. J havia feito o que podia. Agora, era esperar para

29

ver. Talvez um dia a Quitria pudesse at mesmo ir encontrar o Aleluia na sada do trabalho e
compartilhar com ele do boteco do Cuca, porque tudo mostrava que no havia mesmo nada de mais l
e nem no Aleluia: era s divertimento sadio, que em nada prejudicava o bom pai de famlia que ele era
e que talvez at mesmo ajudasse a fazer um marido mais contente.
Talvez. No momento, a torcida dele era para que o almoo que ele, Z de Nadir, oferecera
Quitria, pudesse ser aceito. Era alimento de digesto lenta, mais de alto valor nutritivo! Se Quitria
insistisse em fazer diferente, tio Z tinha certeza de que ia valer a pena, ah, isso que ia!
Entretido com os seus pensamentos, Z de Nadir baixou a mo, sabendo que ia encontrar a
cabea do Pastis que, como sempre, continuava enrodilhado aos seus ps. Com um grande susto, ele
sentiu uma lambida na sua mo!
Z de Nadir deu ento um sorrisinho manso, de canto de boca, que no escondia uma surpresa
divertida e filosofou que, nesta vida, nem tudo perfeito. Mas, por via das dvidas, ele na mesma hora
tirou a mo da cabea do Pastis e ficou esperando at que ele ficasse quieto, para que depois pudesse
novamente acarici-lo. Afinal, fazia to bem para ele acariciar o Pastis e fazia to bem para o Pastis
ser acariciado por ele!
O antes, o do meio e o depois: no que funcionava?! Danado de sabido esse Z de Nadir!

*****

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Qualidade de vida: Preveno


depresso.
Contribuies da Anlise do Comportamento
para uma vida emocionalmente mais
saudvel1
Marcelo E. Beckert2

*****

No ser nenhuma novidade afirmar que o mundo atual , para grande parte de sua
populao, injusto e desagradvel. Infelizmente, ainda nos deparamos com situaes em que o
mais importante no a vivncia, mas a sobrevivncia, prevalecendo o ter o que comer, o que
beber, onde dormir e viver. De fato, grande parcela da populao mundial vive na misria,
lutando pela sobrevivncia fsica. No entanto, tambm h grande nmero de pessoas lutando
por sua sobrevivncia emocional, afetiva e psicolgica.
Nas sociedades em que o cidado recebe boas condies de vida, nunca se deu tanto
valor aos 'prazeres da vida' como agora, neste incio de milnio. Se fssemos buscar
estatsticas das indstrias de turismo, entretenimento, esportes e, at mesmo, do sexo,
certamente encontraramos ascenso nos investimentos e aumento nos lucros. Nunca houve
tanta oferta de diverso. Entretanto, um efeito contrrio e paralelo ao primeiro pode ser
facilmente observado. Embora parea paradoxal, o homem nunca sofreu tanto! E h muitos tipos
de sofrimento. Estudos transculturais apontam que entre 10 e 25% da populao mundial, independente
de classe social, cultura ou religio, ir experienciar um episdio de depresso maior durante a vida.
Conforme dados da Associao Americana de Psicologia, por volta de 5% da populao americana est
vivenciando atualmente um episdio de depresso, e pelo menos 10% das pessoas com depresso
maior terminam suas vidas com suicdio - isso apenas em relao aos transtornos do humor.
1

Este trabalho baseado em palestras que o autor apresenta em empresas e para a comunidade em geral. A fim
de oferecer uma leitura menos rebuscada e mais fluda, ser privilegiado um estilo menos acadmico e mais
informal. Ser apresentada, ao final do texto, uma bibliografia bsica de orientao aos que desejarem conhecer
melhor a literatura sobre esse assunto.
2

Mestre em Processos Comportamentais pela UnB - Docente do Instituto Brasiliense de Anlise Comportamental
(IBAC) - Contato: marbeckert@onix.com.br

31

Diante desse contexto, a expresso "qualidade de vida" vem se tornando cada vez mais
comum, refletindo melhor o desejo do homem moderno. Se tiver condies de viver - e no apenas de
sobreviver -, que viva bem, com qualidade.
O objetivo aqui ser discutir to desejada meta, buscando uma definio de qualidade de vida
simples e prtica o suficiente para que voc, leitor, possa refletir, de forma mais pessoal, sobre a
prpria vida, sobretudo a emocional e afetiva. Definies errneas e complexas demais sero evitadas.
Buscaremos apresentar a proposta mais simples possvel.
Vamos discutir trs desafios que deveramos assumir para uma vida com qualidade e refletir
sobre possveis mudanas necessrias nesse caminho.
Dois ALERTAS! O objetivo aqui no a escolha de um melhor mtodo ou de uma melhor
forma de pensar sobre medidas preventivas da depresso. Tampouco a meta apresentar material de
auto-ajuda. A proposta oferecer recursos para analisar e refletir sobre a prpria vida. Conseguir
implementar algumas mudanas necessrias poder tornar-se mais fcil se voc entender e conhecer
melhor o que acontece na sua relao com o mundo. Aqui vale aquela mxima da psicologia: no
possvel controlar o que no se conhece. Entretanto, no h aqui o propsito de substituir um trabalho
teraputico formalizado.
Durante a discusso, voc ser convidado a participar de quatro exerccios que visam a
facilitar essa auto-reflexo.

Qualidade de vida: como definir?


Quando pensamos em qualidade de vida, duas coisas devem ser evitadas: definies subjetivas
e generalizaes.
Sobre as definies subjetivas: ser que ajudaria conceituar qualidade de vida como "estado de
bem-estar" ou "bom xito", "sucesso"? E se fosse um "estado subjetivo de elao"? Pouca coisa, no
mesmo? Por isso, tais definies no devem ser consideradas (a no ser que voc consiga me fazer
entender o que "elao"...).
Outro risco so as generalizaes. Quando perguntamos o que qualidade de vida, podemos
obter respostas como "morar no campo", 'Viajar todo ano para a praia", "ter um carro importado",
"fazer exerccios fsicos", "ser promovido no trabalho" ou "ver meus filhos felizes".
Em contrapartida, podemo-nos deparar com outras pessoas que vo dizer "jamais deixarei de
morar na cidade grande", "odeio sol, areia ou gua salgada" ou "quanto mais alto o cargo, maior a
preocupao".
Esses dois aspectos devero, pois, ser evitados; e outros trs, considerados na busca de uma
definio vlida de qualidade de vida. O primeiro o contexto de vida atual. Nossa experincia de
vida faz com que algumas coisas percam o seu valor, enquanto outras se tornam cada vez mais
desejadas. Steve Hayes, importante pesquisador na psicologia, diz que para compreender o significado
de alguma coisa devemos entender primeiro o contexto no qual ela est inserida. Fora de seu contexto,
perder o significado. Em outro contexto, h de surgir novo significado. Em geral, o que era mais
desejado no passado no o mais buscado hoje, porque o contexto mudou. Devero ser sempre
priorizados objetivos compatveis com o contexto atual de nossa vida.
O segundo aspecto refere-se s idiossincrasias, ou seja, s caractersticas pessoais de cada
um. Como so o seu mundo, as suas regras, os seus desejos, os seus medos; como a sua histria de
vida. Algum nascido numa famlia muito pobre pode dar mais significado promoo no trabalho do
que aquele que veio de famlia abastada. Como sugere Beatriz Madi, "a qualidade de vida de um
indivduo varia em funo da relao entre seu organismo e o meio"1.
O terceiro aspecto a simplicidade. Por que complicar ao definir? A, talvez valha importar da
1

Madi (2001, p.183).

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filosofia uma estratgia de anlise conceituai: o que est no plo oposto e no compatvel com a ideia
de qualidade de vida? Vamos imaginar, em um extremo, uma pessoa dizendo "eu vivo uma vida com
qualidade" e, no outro extremo, algum dizendo "na minha vida eu posso ter tudo, menos qualidade".
Essa segunda verbalizao, de vida sem qualidade, bastante comum na fala de clientes com queixa de
depresso. Na prtica clnica observamos que essas pessoas frequentemente dizem "no tenho o que
mais desejo", "minha vida est descontrolada e no depende de mim" e "no percebo as coisas
positivas de minha vida". Por outro lado, a ideia de viver com qualidade aproxima-se de vida feliz e
autnoma, predominando verbalizaes do tipo "tenho o que mais desejo", "tenho controle sobre
minha vida e isso depende de mim" e "percebo as coisas positivas de minha vida".
Assim, a definio aqui proposta faz prevalecer a simplicidade e a parcimnia: a ideia de
qualidade de vida talvez esteja em oposio da depresso. Buscando-se uma, estaremos prevenindo a
ocorrncia da outra.

Entendendo melhor a Depresso


Dados estatsticos. Depresso uma grande preocupao para o sculo XXI. Pases que conduzem
seriamente anlises estatsticas sobre sade indicam que o chamado Transtorno Depressivo Maior
(TDM) acomete de 5 a 12% dos homens e de 10a 25% das mulheres. A faixa etria dos 25 aos 44 anos
a mais acometida pela TDM, enquanto a partir de 65 anos os ndices so menores. J durante a
infncia, meninos e meninas so igualmente acometidos.
O aspecto mais preocupante que, para o sculo atual, espera-se que a depresso e seus efeitos
associados sejam a maior causa de bitos, aps as mortes por violncia (guerras, violncia urbana, etc).
Lista de sintomas: para qu? H forte tendncia de pacientes serem diagnosticados a partir dos
sintomas que sentem. Na medicina assim, mas o mesmo no deve ocorrer necessariamente na
psicologia. Na edio mais recente do Manual Diagnstico e Estatstico de Transtornos Mentais
(DSM-FV), a referncia mais utilizada para efeito de psicodiagnstico, h uma longa lista de possveis
sintomas de uma pessoa com TDM. Essa lista inclui comportamentos como humor irritvel, isolamento
da famlia ou do grupo social, deteriorao de desempenho acadmico e mudanas significativas no
apetite ou sono. Segundo o modelo tradicional de avaliao psiquitrica, quem apresentar alguns dos
sintomas dessa lista poder receber diagnstico positivo para TDM. Esse modelo de diagnstico, que
chamamos de avaliao topogrfica de comportamentos, apresenta uma srie de riscos.
Em primeiro lugar, cabe salientar a alta probabilidade de diagnsticos "falso positivo". Ou seja,
pessoas sero diagnosticadas como acometidas de depresso, mesmo que isso no seja verdadeiro. H
tambm risco de o diagnstico estar mais relacionado a outro distrbio que no o TDM. Apenas para
se ter uma ideia da complexidade do diagnstico diferencial, que preconizado como "a base do
trabalho clnico", para diagnosticar o TDM o clnico dever excluir a possibilidade de o paciente estar
apresentando uma srie de outras condies, tais como transtornos bipolares tipo I ou II, transtorno do
humor induzido por substncia ou devido condio mdica geral, transtorno distmico, transtorno
esquizoafetivo, transtorno delirante ou psictico sem outra especificao ou demncia. fcil a
sobreposio de sintomas e, conseqentemente, o erro no diagnstico preciso.
Outro risco a desconsiderao de aspectos contextuais da vida do paciente. A perda do
emprego, um divrcio ou uma reprovao poder fazer com que a pessoa apresente vrios daqueles
sintomas, sem, no entanto, estar com um transtorno depressivo.
Um terceiro risco a maior facilidade para o autodiagnstico e o consequente erro. Sempre
dever ser considerada a possibilidade de o "depressivo" estar tendo benefcios secundrios. Ou seja, a
famlia, os amigos ou a prpria sociedade poder estar tratando aquela pessoa de forma to
diferenciada, por causa do seu estado depressivo, que a depresso poder parecer-lhe vantajosa. J vi
casamentos mantidos pela "depresso" de um dos cnjuges, ou de um filho.
Uma ltima considerao sobre o diagnstico psiquitrico tradicional. Digamos que um

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paciente tenha sido enquadrado no cdigo 296.2 e do DSM-IV e que esse diagnstico esteja 100%
preciso. A pessoa ter ento um "transtorno depressivo maior de episdio nico e com aspectos
atpicos". E da? Em que essa nomenclatura poder ajudar? No h uma caracterstica para definir
especificamente a depresso, e cada pessoa poder apresentar peculiaridades sintomatolgicas. O
trabalho clnico precisa necessariamente investigar profunda e exaustivamente as singularidades
daquela histria de vida, e no seu aspecto estatstico e comum a outros casos.
Diante desse quadro, no h como compactuar com o sistema topogrfico tradicional de
diagnstico, o que aumenta a necessidade de um sistema alternativo de avaliao e diagnstico.
Diagnstico Comportamental da Depresso. Um sistema de avaliao diferente do descrito o da
anlise funcional do comportamento. No caso da depresso, vale citar uma proposta apresentada por
Charles Ferster, em 1973. Segundo esse notvel pesquisador, a diferena entre a normalidade e o
estado patolgico da depresso muito mais quantitativa que qualitativa. Por exemplo: todo mundo
est naturalmente emitindo comportamentos com o fim de evitar o indesejvel e/ou conseguir o
desejvel. Na depresso, todavia, conforme sugere Ferster, ocorre diminuio na frequncia do
comportamento positivamente reforado e aumento do comportamento de esquivar-se ou fugir de
eventos indesejveis. Em outras palavras, pessoas depressivas comportam-se muito mais para evitar ou
fugir de algo que no queiram do que para buscar consequncias desejadas. Buscam muito mais o
alvio do que o prazer (veremos mais adiante como distinguir esses dois objetivos e seus efeitos
diferenciados).
O usual experimentarmos, no decorrer da vida, momentos de maior euforia (conquistas,
alegrias, prazeres) ou de maior tristeza (perdas, frustraes, surpresas desagradveis). Os altos da
euforia e os baixos da tristeza so conhecidos da maioria de ns, e a isso chamamos de "reao
vivencial normal". Viver quase que exclusivamente em apenas um desses plos caracterizar um
estado de patologia. O sujeito que no distingue nenhuma situao ou experincia de perda, limitao
ou risco, vive um transtorno conhecido por mania - no tem baixos, apenas altos. Por outro lado, quem
no consegue distinguir situaes ou experincias de ganho, conquista ou valorizao vive um
transtorno chamado de depresso. No tem altos, apenas baixos. Como se v, viver os altos e baixos
muito mais normal do que viver apenas os altos, ou os baixos.
A noo mais importante numa anlise funcional, ao contrrio da anlise topogrfica, que um
dado comportamento poder ter vrios significados, com diferentes funes para a vida da pessoa. O
choro, por exemplo. Analisando funcionalmente quatro pessoas que choram, posso encontrar quatro
funes diferentes: um chora por nostalgia, lembrando-se da me morta; outro chora para conseguir o
apoio de algum; o terceiro chora para expressar uma emoo de muita alegria, e o ltimo poder estar
chorando para obter a compaixo do namorado e evitar o fim de um namoro. Ou seja, uma s
topografia (choro) e quatro funes, com quatro significados distintos. Duas pessoas diagnosticadas
com o tal cdigo 296.2e do DSM-FV (lembra do "transtorno depressivo maior de episdio nico e com
aspectos atpicos"?) podero ter sintomatologias semelhantes, mas suas "doenas" podem ser bem
diferentes. E aposto que sero!
Quais os efeitos prticos da distino entre anlise topogrfica e funcional para o entendimento
da depresso? O principal deles encarar a depresso como uma dificuldade relacionada vida da
pessoa, ao que ela est vivendo e ao que ela j viveu. Isso significa quebrar um paradigma de
explicao: a explicao para a depresso que Joo sente no est dentro de Joo, mas na interao que
Joo estabelece com o mundo, com o seu ambiente.
Assim, concluses fundamentais so desenhadas: 1) depresso um comportamento, e, como
tal, podemos investigar a "histria de vida" e como mantido pelas consequncias que produz; 2)
depresso no causa de outros comportamentos, embora s vezes possa proced-los. Depresso
efeito da interao que uma pessoa tem com seu mundo. De forma mais
simplista, consequncia da vida que a pessoa tem; 3) sendo um efeito, a chance de controlar a

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depresso est relacionada quilo que serve de causa da prpria depresso. Ento, o tratamento
proposto pela Anlise Comportamental Clnica no tem como objetivo modificar o sentimento da
depresso, mas sim o que a causa. Ningum consegue ser ativo sobre seus sentimentos, mas poder
agir sobre suas aes, buscando mudanas em sua interao com o mundo. De forma anloga, para
mudar minha alergia a plos de gato, o melhor a fazer agir sobre a causa da alergia. Posso evitar
gatos, tentar dessensibilizar-me por meio de vacinas ou aumento gradativo do meu contato com plos
ou ainda procurar um tipo de gato sem plos (se fizer questo de ter um e no me importar com os
sustos que as pessoas tero quando virem meu gato).
Em suma, mudando a interao com o mundo, pode-se evitar a depresso ou sair dela. A
prxima questo : o que mudar?
O leitor poder estar-se questionando agora sobie casos de depresso por causas endgenas.
De fato, desequilbrios na ao de hormnios produzidos pelo organismo podero causar um quadro de
sintomas depressivos. Apesar de ser uma questo controversa, analisando alteraes hormonais e
comportamentos, o que causa e o que efeito? O que o ovo e o que a galinha? No gostaria de
fazer dessa discusso uma celeuma, mas muitas vezes fico com a hiptese de que viver de "forma
depressiva" causa depresso.
Talvez agora voc tenha uma ideia melhor do que seja depresso e tenha conhecido uma forma
diferente de analis-la. Consequncia natural do questionamento aqui proposto so trs tarefas que,
uma vez assumidas, podero facilitar consideravelmente uma vida com melhor qualidade e, por
consequncia, mais distante da depresso.

Os Trs Desafios
Primeiro Desafio: Buscar as causas corretas
Um dos grandes desafios da psicologia estudar possveis explicaes para os
comportamentos humanos, incluindo os sentimentos. Acredito seja este o maior objeto de estudo da
psicologia cientfica - a causa dos comportamentos -, que servir posteriormente para facilitar as duas
grandes metas de qualquer prtica cientfica, predio e controle.
Ser vlido refietir como voc explica seus comportamentos. Proponho ento o primeiro
exerccio. Pense bem sobre essa questo: voc namora porque ama OU ama porque namora?
Vamos l, no vale "os dois" ou "ora um ora outro". Escolha o que seja mais de acordo com a
sua forma de pensar, com sua filosofia pessoal.
Quando fao essa pergunta em sala de aula, a imensa maioria dos alunos juram que namoram
porque amam... Ah, o amor romntico! Quer dizer que eu somente poderei namorar algum se sentir
amor por essa pessoa. Isso significa pensar que eu tenho dentro de mim alguma coisa chamada amor,
que fica esperando, em estado de dormncia, at que, em algum momento, vai despertar, consumir-me,
entrar em ebulio e, ento, eu estarei perdidamente envolvido: estarei amando!
Ser mesmo?
Acreditar que namoro porque amo o mesmo que acreditar que Pedro bateu em Joo porque
estava com raiva. Predomina em ambos os casos a noo de que os comportamentos so causados por
sentimentos que esto dentro de cada um de ns. Prevalece a um paradigma de causalidade interna,
em que os sentimentos, emoes, cognies e demais eventos mentais tm vida prpria e servem de
causa para nossos comportamentos. A partir desse ponto, comum as pessoas dizerem "preciso deixar
a tristeza para l" ou "tenho que parar de odiar meu patro... isso me faz mal". No entanto, sentimentos
no so alterados por decreto, e a pessoa fica esperando deixar de sentir tristeza ou dio para, assim,
poder viver uma vida diferente. O resultado disso uma postura passiva diante da vida, e a pessoa
sempre ressaltando "o que a vida faz comigo...". Os anos passam, e ela continua na mesma.
O primeiro passo, buscar as causas corretas, significa rever o paradigma de causalidade,

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fazendo prevalecer o paradigma externo e histrico, que substitui o interno, anteriormente descrito.
Essa mudana no simples. Vivemos numa cultura mentalista, em que a causa de nossos sentimentos
vem de dentro, mais especificamente de nossa mente. Pouco tempo atrs, surpreendi-me com minha
filha de trs anos dizendo que mordeu a irm porque estava com raiva dela. Foram necessrios alguns
minutos para mostrar que ela no gostara de a irm ter tomado seu brinquedo, tendo feito algo para
recuper-lo. Possivelmente, nenhum beb conseguir brincar sentindo a dor de uma mordida. Soltar a
boneca, e a misso da outra estar cumprida! Isso no significa dizer que ela no tenha sentido raiva,
mas esse sentimento foi um efeito de sua interao com o ambiente, mais especificamente com a irm.
Mais do que causa, efeito. Se desejo mudar o sentimento - raiva -, devo mudar possveis interaes
com o mundo. Instruir minha filha de que a menor poderia
facilmente envolver-se com outro brinquedo e largar sua boneca parece ter sido uma boa ideia; novas
dentadas no surgiram.
Gosto sempre de perguntar queles que "namoram porque amam" e "batem porque sentem
raiva": se o comportamento vem como consequncia do sentimento, de onde vem o sentimento? Uma
pessoa casada h 30 anos sente a mesma coisa do incio da vida conjugal? Se eles sofreram mudanas
fortes na relao, o sentimento ter permanecido estvel e imutvel? Prefiro pensar que amar agir
amorosamente.
Digo aquilo em que eu e todo terapeuta analista do comportamento acreditamos: quer mudar o
sentimento? Mude a interao com o mundo!
Essa regra ilustra um ponto de convergncia com a tica, a religio e a filosofia do Budismo.
Segundo esse referencial, "o hoje um presente que nosso passado nos oferece". Reparem no duplo
sentido de "presente". O que vivemos hoje uma oferta, consequncia das interaes que tive com o
mundo no meu passado. Nesse sentido, quer controlar seus sentimentos? No ponha o foco de suas
preocupaes no sentimento, mas nas aes que pratica. Se seus comportamentos forem incompatveis
com um estado de depresso, voc j estar tratando dela.
Essa questo j foi muito mal interpretada por aqueles que afirmavam que a Anlise do
Comportamento no d a relevncia necessria aos sentimentos, preferindo uma observao mais fria e
insensvel aos elementos emocionais. Esse o resultado de viso deturpada de como ns, analistas do
comportamento, pensamos. Um sentimento algo to importante e legtimo que senti-lo estar sempre
correto. No h sentimento sem causa, mesmo que aparentemente indecifrvel. O mesmo ocorre com a
dor fsica. A dor tem uma funo, e nenhum tratamento ser eficaz se apenas focaliz-la. Tente tratar
uma dor de dente com xilocana. Todo tratamento srio dever, necessariamente, priorizar o controle
das causas de determinado sintoma indesejvel, mesmo que comece com anestsicos.
A resultante disso uma postura ativa diante da vida. Penso ser bom indcio do sucesso da
terapia quando o cliente troca aquele "o que a vida faz comigo" por "o que eu fao com minha vida".
Isso me faz recordar uma cliente que chegou com queixa de muito cansao e dores musculares. Na
primeira sesso, ficou claro para ela que estava trabalhando alm do que poderia e deveria. Saiu do
consultrio afirmando enfaticamente "nunca fiquei to ansiosa e nervosa... no posso mais viver em
funo do trabalho... preciso dar jeito na minha vida". Naquele momento, tive a certeza de que sua
terapia seria breve e bem-sucedida. Menos de 20 sesses depois, pude confirmar isso com a alta da
cliente.
Em suma, tirar as causas de nossas emoes de dentro da gente e coloc-las na interao que
temos com o mundo e com nossa histria de vida o primeiro desafio. O Quadro l ilustra como esse
processo ocorreu com trs pessoas com queixa inicial de depresso.
Observe as diferenas entre a primeira coluna e a terceira. Na primeira, predominavam causas
fora do controle da pessoa. Nada podia fazer com suas vida enquanto pensassem assim. Na terceira
coluna, h uma nova forma de ver a vida, incluindo sua depresso. A partir dessa nova forma de ver
seu mundo, a pessoa poder encontrar formas de

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da
primeira
as Sobre sua vida atual: o que voc Reformulao
sua anda fazendo de diferente (a mais anlise (considerando vida

Quais
so
causas de
depresso
(primeiro
momento)?
Cliente "Sou
1
mesmo...
fui"

Cliente "Acho que


menopausa
2
chegando"

ou a menos)?

atual); nova forma de ver a


prpria vida.

assim "sempre fiz as coisas que me "fao o que posso; no sei lutar
sempre falavam para fazer... nunca tive pelas coisas que realmente
coragem de bater de frente com quero... gostaria de ter mais as
ningum"
rdeas das minhas coisas"

a "eu no saio de casa... acho ridculo "no consigo achar que algum
uma pessoa de minha idade sair da minha idade possa fazer
para namorar"
algumas coisas e ser feliz...
preciso conseguir fazer aquilo
que acho legal, independente de
ser uma coroa"

Cliente "Todas as mulheres


de minha famlia
3
ficam deprimidas
depois de casarem"

"depois que casei, eu vivo apenas "no sei fazer nada que seja
em funo do meu marido e filhos, positivo apenas para mim, sem
mesmo que eles no faam o incluir minha famlia"
mesmo; com minha me e irms foi
o mesmo... fazer o qu?"

Quadro l: Exemplos da mudana na ideia de causalidade da


depresso em clientes durante processo de terapia
comportamental
retificar aspectos indesejveis e/ou danosos em sua interao com o mundo. Essas trs reformulaes aumentar o controle ou autonomia sobre a prpria vida, livrar-se de preconceitos e tabus sobre si
mesmo ou evitar que a famlia seja colocada, inexoravelmente, como prioridade levam a mudanas
factveis e podero ter como consequncia uma vida menos depressiva.
O primeiro desafio, buscar as causas corretas, , quase sempre, um primeiro objetivo em
psicoterapia. Isso, no significa dizer que somente ser possvel alcanar essa mudana por meio da
terapia, embora a ajuda profissional seja um grande auxlio.

Segundo Desafio: Exposio ao novo


Quer uma boa receita para depresso? Escolha uma mulher que tenha dedicado a vida ao
marido e aos filhos. Aquela mesmo que voc conhece, que fez o magistrio, adorava dar aulas, mas
parou de trabalhar quando casou. Tambm se afastou das amigas e de outros prazeres pessoais, como
o carteado do final de semana. Tambm pudera! Casou-se com o homem de seus sonhos; valia a pena
deixar tudo para viver mais intensamente o casamento, e cuidar da casa, claro. A vieram os filhos,
vrios deles. Dcadas depois, est cada filho em um canto do mundo, cuidando de sua vida. Nossa
mulher agora uma feliz aposentada que passa as tardes sentada com o velho marido na frente de
casa, tomando chimarro e rindo do povo que passa na rua. At que um dia o enfarto leva o marido...
e traz a depresso. Por que disse que essa seria uma boa receita de depresso? Nossa velhinha at
poderia viver sem o marido, mas no sabe faz-lo, porque nunca teve uma vida pessoal sem vnculos
diretos com ele.
Quanto maior a inabilidade de adaptar-nos s mudanas e s novidades da vida, mais
propenso depresso seremos. Nunca vi um depressivo que soubesse lidar com o novo e,
principalmente, fizesse o diferente. Esse o segundo desafio para uma vida mais distante da

37

depresso: lidar com o novo.


Todos conhecemos pessoas que deixam transparecer com naturalidade seus "princpios de
vida" mais inflexveis. So regras como "sempre tenho de ser o primeiro da classe", "no admito
receber um fora, prefiro terminar antes", "vou sempre ser uma mulher independente de tudo e todos"
ou "a prioridade total ser sempre para meus filhos". A literatura em psicologia tem ressaltado muito
os efeitos dessas regras em nossas vidas. Vamos, ento, focalizar as regras que voc adotou para sua
vida. Essa a proposta do segundo exerccio.
Nas linhas a seguir escreva as cinco regras mais importantes para sua vida. Pense naqueles
"mandamentos" que mais o orientam, os segredos para sua felicidade ou suas metas mais importantes.
Faa um esforo e, se possvel, no v adiante antes de escrev-las.

(a).______________________________________________________________________
(b)._____________________________________________________________________
_____
(c).______________________________________________________________________
(d).______________________________________________________________________
__
(e)._____________________________________________________________________

Agora que voc j pensou e concluiu sobre suas regras mais importantes, podemos discutir um
pouco os possveis efeitos de regras muito fortes e inflexveis em nossos comportamentos. Algumas
vezes, tais regras so passadas pela cultura ("homem no chora"), famlia ("filha minha s vai para
cama com um homem depois de casar"), grupos sociais ("quem no bebe careta") ou cnjuge
("homem trabalha e mulher cuida da casa"). Outras vezes, essas regras so estabelecidas pela prpria
pessoa, sendo conhecidas por auto-regras.
Vrios analistas do comportamento investigaram, em suas pesquisas, caractersticas de
comportamentos que ocorrem essencialmente para seguir regras que a pessoa tem. Uma concluso
dessa linha de pesquisa pode ser colocada da seguinte forma (que meus colegas mais formais e
acadmicos me perdoem!): o comportamento uma coisa viva e est sendo controlado por um
processo de seleo (se fosse bicho, seria a seleo natural de Darwin). Os comportamentos mais
"adaptados" sobrevivem e continuam, enquanto os no-adaptados so extintos. Ou seja, uma pessoa
dever ter condies de emitir comportamentos variados para que o mais eficaz, o que traga melhores
consequncias, seja selecionado e fortalecido.
O que acontece com comportamentos fortemente mantidos por regras? Eles facilmente so
selecionados por levarem mais rapidamente s consequncias desejadas e, assim, outros
comportamentos no sero mais emitidos. O resultado disso que a variabilidade comportamental
diminui; com o tempo, na busca de determinado objetivo, apenas uma resposta emitida. Dados de
pesquisa1 comprovam que, tornando estvel um comportamento, a sensibilidade tambm se reduzir
drasticamente. E o que insensibilidade comportamental? simplesmente a manuteno de um
comportamento previamente instrudo ou modelado, prejudicando a emisso de novas respostas.
Trocando em midos: os comportamentos dirigidos por regras so geralmente bem-sucedidos
em algum momento, levando a consequncias positivas. como se fossem as receitas do sucesso
particular de cada pessoa. Assim, eles se fortalecem de tal forma que ficam insensveis s mudanas no
mundo. Esses comportamentos, de fato, so bem-sucedidos por algum tempo, o que aumenta a
possibilidade de seguir a regra. Posteriormente, contudo, as pessoas que os emitem passam a ter
1

Ver Joyce & Chase (1990)

38

dificuldades em distinguir mudanas na relao causa-efeito. Ou seja, comportamentos governados por


regras (esse o nome tcnico) esto relacionados diminuio na variao de comportamentos e, por
isso, ficam insensveis s mudanas na relao comportamento-conseqncia e podem resistir por
muito tempo, mesmo no sendo mais eficazes como antes.
Uma histria parece ilustrar muito bem essa teoria. Trato carinhosamente como o caso da
"fracassada estilista bem-sucedida". Ana (nome fictcio) chegou ao consultrio com uma queixa de
depresso e problemas profissionais. Tinha 40 anos, era a filha mais velha de uma famlia mineira e
me de um garoto de 10 anos que no conhecia o pai. Ambos moravam junto com as duas irms de
Ana e sua me em uma casa espaosa, num bairro nobre de Goinia. Sua me parecia no dar sinais de
que sairia da viuvez, aps cinco anos da perda do marido. Passava o dia cuidando da vida das filhas e
do neto. As duas irms tinham empregos pblicos de acordo com seus cursos superiores de formao.
Uma era pedagoga, como a me, e a outra formada em direito, como o pai. Ana tinha apenas o segundo
grau (ensino mdio), mas sempre fora mulher batalhadora e muito dinmica. J tinha trabalhado em
reas bem diversas, de desenho de jias a relaes pblicas. Se, por um lado, sempre fora bemsucedida, tendo xito em seus negcios, por outro, sempre teve de aturar as acusaes da me de que
era uma fracassada por no ter curso superior e de que nunca teria sucesso na vida por isso. Havia
pouco mais de sete anos no ramo da moda, Ana tinha um portflio com vrios trabalhos premiados e
era um nome reconhecido na rea. Tinha desistido de uma sociedade com outra profissional e estava
abrindo um novo ateli, trabalhando s.
Apesar desse "sucesso", Ana sentia-se fracassada. Emocionara-se vrias vezes ao relatar que o
desprezo da me pelo seu trabalho, "um trabalho que qualquer um faz", a magoava. Dizia j no
aguentar mais o "falso reconhecimento" de outras pessoas pela sua criatividade, jovialidade e sucesso.
Estava pensando seriamente em, mais uma vez, abandonar a profisso.
Aps algumas sesses, foi identificado que Ana havia desenvolvido uma auto-regra: "para ter
sucesso, eu terei que obter o reconhecimento de minha me ao meu trabalho". Na adolescncia, isso
valera muito para Ana, que era a "preferida da me" porque estudava mais e tinha melhor boletim do
que as irms. Provavelmente, a surgiu a auto-regra. Sucesso ficou sendo definido inexoravelmente
pelo reconhecimento da me. Sem o reconhecimento, no h sucesso; sendo uma fracassada (como a
me profetizava). A partir da, fica mais fcil entender por que Ana no discriminava o
reconhecimento do outro como vlido - eram apenas "bajulaes". Sua grande meta era ter seu
trabalho reconhecido pela me: por outra pessoa no valia.
A partir da, o trabalho teraputico visava dar condies para que Ana ficasse mais sensvel s
relaes com seu mundo atual, que seus comportamentos estivessem de acordo com consequncias
reais e presentes e no mais quelas de ontem. A palavra-chave nessas situaes aumentar a
variabilidade de comportamentos, ajudando a pessoa a expor-se a novas contingncias. Somente
permitindo-se uma exposio ao novo, ao diferente, a pessoa poder entrar em contato com as
consequncias mais reais, podendo, talvez, romper com velhas regras que se tornaram inadequadas,
mesmo que a pessoa no tenha conscincia disso.
Analisando casos como o de Ana, podemos ter a sensao que, de certa forma, nosso passado
"nos condena". Criamos regras para melhor viver (ou sobreviver) em algum momento do passado e, s
vezes, continuamos a nos comportar como naquele tempo, a despeito de o mundo e ns mesmos termos
mudado. Nessas horas, enfrentamos obstculos e resistncias para mudar o que nossa prpria histria
criou. Ana conseguiu, com pequenos passos, estabelecer critrios diferentes para definir seu sucesso
pessoal, como o nmero de atendimentos em uma semana ou maior reflexo sobre feedbacks de outros
profissionais que ela respeitava e tinha como bem-sucedidos. Seu sucesso no poderia mais ser
definido pela opinio da me, como previa a auto-regra. O xito profissional seria consequncia direta
de seu trabalho e da opinio de outras pessoas relevantes, a saber, seus clientes e outros profissionais.
Importante salientar que no se obtm essa mudana de comportamento com a modificao das
crenas que a pessoa tem sobre si mesma ou sobre o mundo. Essa estratgia muito utilizada, apesar

39

de sua ineficcia. Como discutido no primeiro desafio, a nfase no est em mudar o sentimento (ou a
crena), mas os comportamentos que levam ao sentimento. Lembro-me de uma sesso em que disse a
Ana: "Tudo bem, ento voc me convenceu de que realmente incompetente. Est certo, voc uma
profissional horrvel. Mas me diga uma coisa: como seria a vida profissional de uma estilista
competente?" Pode parecer incrvel, mas ela ficou aliviada com minha observao e depois de quase
meia hora apresentando caractersticas do trabalho dessa profissional competente, estabelecemos uma
tarefa. Ela deveria escolher uma ou duas dessas caractersticas e fazer o possvel para agir daquela
forma. Na sesso seguinte, Ana disse ter esquecido a tarefa, tendo-a cumprido mesmo assim. Assim o
fez porque "agir de forma competente" j era algo natural a ela. Aos poucos, Ana foi-se expondo a
novas relaes de comportamento (trabalhar) e consequncias (indicaes e feedbacks). Suas crenas,
ou autocrenas mudaram, mas como consequncia de seus novos comportamentos, e no como causas
deles.
Voltemos as suas regras. Refuta sobre cada uma delas tentando lembrar em que poca de sua
vida elas surgiram. Naquela poca, elas serviam como dica ou receita para voc vencer alguma
dificuldade ou obter algum xito? E hoje, elas ainda so teis? Atualmente, quais as coisas que no so
aceitas ou permitidas por essas regras? Ser que voc est privando-se de algo, desnecessariamente?
Ento, mais uma vez, quais so as coisas que voc no poderia fazer no passado, no fazia e
continua sem fazer, mesmo que agora as possa fazer? Que tal tentar alguma dessas coisas? Como
enfatiza Maly Delitti1: procure rever regras falsas e d uma chance s consequncias naturais de seus
comportamentos!
Na prtica clnica, observo que essa exposio ao novo pode ser muito complicada.
Considerando a fora de regras transgeracionais, passadas de pai para filho, brinco que nossa "cabea"
tem 100 anos. Sofremos influncias diretas de pelo menos duas geraes, a de nossos pais e a de
nossos avs. Diante desse quadro, fcil observar que obedecemos a regras que no foram criadas por
ns e que so hoje inadequadas. Isso pode trazer efeitos bastante danosos a nossa qualidade de vida e
sade emocional.
Escolhi apenas um desses efeitos prejudiciais para discusso: a dificuldade no equilbrio entre
os trs universos mais importantes de um adulto: o universo pessoal, o conjugal e o familiar.
O universo pessoal envolve intimidade, privacidade, prazeres pessoais, vaidade, hobbies,
trabalho, carreira, estudo, sade, sonhos, desejos, amigos.
O universo conjugal apresenta uma particularidade da aritmtica, quando 1 + 1=3. Exemplo:
Joo, com 40 anos, est casado h 10 com Maria, de 35 anos. Teremos ento na unio de duas pessoas,
trs universos: o de Joo com 40 anos de histria, o de Maria, com 35 anos e uma terceira histria, a
do casal, com 10 anos de vida. Desse universo fazem parte namoro, sexo, afeto, desejos e sonhos em
comum e as regras e normas para a vida a dois. Um adulto solteiro poder vivenciar esse universo
quando na relao com namorada ou simplesmente com uma pessoa que o atraia emocionalmente.
O universo familiar inclui filhos, pais, parentes e os melhores amigos, os "brothers", na gria
dos adolescentes.
Sobre esses trs mundos, mais um exerccio de reflexo para voc, o terceiro. Na sua vida
atual. quais so os investimentos que voc faz...

Em voc:____________________________________________________________________
No casal (parceiro): ___________________________________________________________
Na famlia: __________________________________________________________________
E para o futuro? Quais so os planos que voc faz para...
1

Delitti (l997)

40

Em voc:____________________________________________________________________
No casal (parceiro): ___________________________________________________________
Na famlia: __________________________________________________________________
Agora voc poder analisar o "peso" de cada universo na sua diviso de recursos. A que
concluso voc chega?
Isso me faz lembrar a regra de ouro do bom investidor: "diversifique seus investimentos".
Aplicar tudo o que tem em apenas um tipo de investimento um grande risco. Seguindo essa sugesto,
seria boa ideia a pessoa dividir seus sonhos, fantasias, expectativas, vivncias, investimentos e ateno
entre as trs "aplicaes". No que seja necessrio destinar exatamente 1/3 para cada universo, mesmo
porque, no h como quantificar isso. O importante evitar que um universo seja esquecido enquanto
outro fica sobrecarregado.
E quais seriam os efeitos da desigualdade? s voc pensar no investidor que aplicou demais
em aes duma empresa que pouco tempo depois vem a falir. No caso da estilista Ana, por exemplo,
investimentos pesados na esfera familiar estavam pondo em jogo sua vida profissional, na esfera
pessoal. A velhinha que ficou viva e perdeu seu maior investimento - a vida conjugal - no teve
recursos emocionais para resistir perda, entrando em depresso. Se fossem empresas, ambas teriam
pedido concordata.
Dividir sua dedicao de forma harmnica entre as trs reas significa verificar que no so
excludentes e sim complementares. Nesse sentido, seria vlido concordar (machismo parte) que por
trs de um grande homem h uma grande mulher, ou vice-versa. Na realidade, os profissionais mais
felizes em suas profisses que conheo (eu disse felizes e no bem-sucedidos!) vivem tambm de
forma feliz conjugal e familiarmente. Havendo queda numa rea, as outras duas serviro de apoio para
que a pessoa possa se reerguer. Um grande revs na esfera pessoal, como o desemprego ou a morte de
um ente querido, poder ser amenizado pelo apoio da famlia e do parceiro. Um divrcio, crise na
esfera conjugal, ser amenizado se a vida familiar e pessoal (profisso, amizades) estiverem bem.
Por que essa discusso de trs universos aqui? Porque a diviso desigual de investimentos
comumente mantida por regras ou auto-regras inadequadas, que dificultam a variao e a exposio a
comportamentos mais funcionais. Quando me casei, escutei vrias vezes a sentena: "casou, mudou".
Era como se, a partir do "eu vos declaro...", eu tivesse de abdicar de minha vida pessoal e dedicar-me
totalmente ao universo conjugal. Senti que parecia haver um ciclo natural comum a todos. Quando
namoramos muito tempo, perguntam quando ser o noivado; noivamos e perguntam pelo casamento;
na festa do casrio, perguntam quando vem a cegonha. Nasce o primognito e perguntam quando vem
o irmo, e por a vai. As etapas predeterminadas que nos so exigidas pela comunidade em que
vivemos servem algumas vezes para orientar novas metas. Em muitos casos, porm, servem de
verdadeiras barreiras para a satisfao pessoal, enfraquecendo sobremaneira um dos trs universos -o
pessoal.
Voltemos ao exerccio trs. Pense agora apenas em sua vida pessoal. Quem responsvel pela
felicidade e realizao nessa esfera? Seu cnjuge, filhos ou parentes so responsveis por quase todas
as suas conquistas e preocupaes? Eles merecem essa responsabilidade? Pediram por isso? Onde
voc fica quando a nfase de seus investimentos fica totalmente no conjugal ou no familiar?
H de se ressaltar a importncia de a pessoa saber facilmente onde termina seu universo
familiar e/ou conjugal e comea o pessoal. Sem essa noo, facilmente deixaremos de viver nossa vida
e passaremos a viver a do parceiro, dos filhos ou parentes.
Gosto muito da forma como Khalil Gibran ilustra a interface nas relaes pessoal-familiar e
pessoal-conjugal. Sobre a primeira, focalizando a educao dos filhos, ele diz:

41

Vossos filhos no so vossos filhos.


So os filhos e as filhas da nsia da vida por si mesma.
Vm atravs de vs, mas no de vs,
E embora vivam convosco, no vos pertencem.
Podeis outorgar-lhes vosso amor, mas no vossos pensamentos,
Porque eles tm seus prprios pensamentos.
Podeis abrigar seus corpos, mas no suas almas;
Pois suas almas moram na manso do amanh, que vs no podeis visitar, nem mesmo em sonho.
Podeis esforar-vos por ser como eles, mas no procureis faz-los como vs.
Porque a vida no anda para trs e no se demora com os dias passados.
Vs sois os arcos dos quais vossos filhos so arremessados como flechas vivas.
O arqueiro mira o alvo na senda do infinito e vos estica com toda a sua fora para que suas flechas se
projetem, rpidas e para longe.
Que vosso encurvamento na mo do Arqueiro seja vossa alegria:
Pois assim como Ele ama a flecha que voa, ama tambm o arco que permanece estvel1

Sobre a relao entre os universos pessoal e conjugal, o mesmo Gibran presenteia-nos com
essa prola:
Vs nascestes juntos, e juntos permanecereis para todo o sempre.
Juntos estareis quando as brancas asas da morte dissiparem vossos dias.
Sim, juntos estareis at na memria silenciosa de Deus. Mas que haja espao na vossa juno
E que os ventos do cu dancem entre vs.
Amai-vos um ao outro, mas no faais do amor um grilho:
Que haja antes um mar ondulante entre as praias de vossas almas
Enchei a taa um do outro, mas no bebais na mesma taa.
Dai de vosso po um ao outro, mas no comais do mesmo pedao.
Cantai e danai juntos, e sedes alegres, mas deixai cada um de vs
estar sozinho.
Assim como as cordas da lira so separadas e, no entanto, vibram na mesma harmonia.
Dai vossos coraes, mas no os confieis guarda um do outro.
Pois somente a mo da vida pode conter vossos coraes.
E vivai juntos, mas no vos aconchegueis em demasia;
Pois as colunas do templo erguem-se separadamente,
E o carvalho e o cipreste no crescem sombra um do outro2

Em suma, sobre o segundo desafio: necessrio que tenhamos a disciplina de estarmos sempre
refletindo sobre a validade de regras que direcionam nossos comportamentos e, sempre que possvel,
darmos uma chance ao novo, expondo-nos ao diferente, ao indito ou, quem sabe, ao que no era
considerado possvel antes. Fundamental tambm refletir sobre a origem dessas regras e at que
ponto elas preservam o espao para o crescimento pessoal de cada um. A flexibilidade comportamental
um grande antdoto contra a depresso.

1
2

Gibran (1999/1927, pp. 15-16).


Gibran (1999/1927, pp. 13-14).

42

Terceiro Desafio: Transformao a mdio/longo prazo


Fico sempre com a ntida impresso de que o mundo est cada vez mais voltado para o
imediato. Presteza caracterstica do dia-a-dia, tanto que comida feita no fogo a lenha grande
programa para um final de semana diferente. Daqui a um sculo, creio que os que buscarem algo
totalmente fora da rotina podero escolher, entre outras coisas, descer s Fossas Marianas ou comer
comida cozida. Se for no fogo a lenha, ser para tirar fotos e mostrar aos amigos. No por
coincidncia deparamo-nos, com frequncia crescente, com problemas ligados impulsividade, tais
como drogadio, alcoolismo, obesidade, exacerbao sexual, agressividade, delinquncia, problemas
acadmicos e financeiros. Falta autocontrole ao homem do sculo XXI.
Exemplo disso a preocupao mais persistente de educadores: o imediatismo, principalmente
de adolescentes. Os objetivos mais importantes (e mais distantes), como a aprovao no final do ano,
so preteridos por outros mais prximos, como o filme na TV. H dificuldade em reconhecer o valor
de passos intermedirios, como uma simples tarefa de casa. Tal dificuldade poder convergir para a
depresso. Lewinsohn levantou a hiptese h quase 30 anos, ao propor que a depresso se relacionava
a uma dificuldade em discriminar reforadores ou, em outras palavras, de reconhecer prazeres e
conquistas na rotina diria. Assim sendo, a vida de um depressivo tida por ele mesmo como isenta de
aspectos positivos. No tendo condies de reconhecer ganhos menores, embora intermedirios e prrequisitos para outros maiores, o depressivo geralmente no apresenta comportamento tpico de
autocontrole, definido na psicologia como a escolha de reforos mais atrasados, porm de maior
magnitude ou valor. Acaba por se prender a consequncias mais imediatas, apesar do menor valor.
Prova disso a notvel dificuldade, comum aos depressivos, de planejar objetivos complexos, j que
no conseguem elaborar etapas intermedirias. Lembro-me de uma cliente que tinha como sonho abrir
um bar. Indagada sobre o que seria necessrio para algum fazer isso, ela no soube responder. Outro
no tinha a menor ideia de como fazer faculdade e trabalhar ao mesmo tempo.
A pesquisa cientfica da psicologia no pode usar "aspectos positivos" como parmetros. O
autocontrole envolve um atraso entre a escolha e o contato com a consequncia dessa escolha,
chamado de atraso de gratificao (ou atraso do reforo). Em uma alternativa contrria, que define a
impulsividade, o atraso para a gratificao bem menor ou inexistente. A Figura l ilustra essa
diferena.
O objetivo do terceiro desafio considerar aspectos que possam facilitar a pessoa a investir em
metas mais complexas e que, geralmente, so mudanas a longo prazo. Ningum faz um curso
superior, economiza um grande capital ou perde 20 quilos em curto prazo. As grandes conquistas so
obtidas gradualmente, com passos pequenos e constantes.
Hoje. O retardo de gratificao deve ser considerado plos pais e educadores, porque,
ensinando a criana a lidar com o intervalo entre escolha e consequncia, estaro ensinando
autocontrole. Dados de pesquisa apontam que pessoas depressivas so muito sensveis a mudanas no
atraso entre escolha e consequncia, mas no to sensveis a mudanas na intensidade da
consequncia.1 Saber trocar um prazer pequeno de hoje por um bem maior no futuro, e talvez mais
importante, requisito bsico para uma vida qualitativamente positiva.

VerLogue (1995); Moore, Clyburn eUnderwood(1976); Rehm(1977,1984).

43

Figura l: Comparao entre escolha impulsiva e escolha de autocontrole

Um cuidado essencial: fcil confundir prazer com alvio. Exemplo disso foi dado pelo
psiquiatra Scott Peck, a quem admiro. Entretanto, ele diz que "retardar a gratificao um processo de
organizar a dor e o prazer na vida de modo a aumentar o prazer, encontrando e experimentando a dor
primeiro e acabando com ela. a nica forma decente de viver"1. , de fato, fundamental saber lidar
com a dor e o sofrimento, muitas vezes inevitveis. No entanto, acabar com a dor no gera prazer, mas
alvio. Basta voc fantasiar que uma estaca foi cravada no meio de sua perna e que voc conseguiu,
Ia Rambo, retir-la de dentro da perna. Nesse momento, voc sente alvio ou prazer? A sensao de
alvio a consequncia da esquiva ou fuga de algo indesejvel, e dizemos que esse comportamento
mantido por reforamento negativo; emito uma resposta para retirar algo do ambiente. A raiz
etimolgica de aliviar latina e significa "fazer mais leve".
O prazer uma sensao diferente. O dicionrio Houaiss o define como "sensao ou emoo
agradvel, ligada satisfao de uma tendncia, de uma necessidade, do exerccio harmonioso das
atividades vitais etc.; alegria, contentamento, jbilo". Para a anlise do comportamento, prazer efeito
de comportamento mantido por reforamento positivo, quando uma pessoa age a fim de que algo
desejvel seja inserido em seu ambiente. A raiz etimolgica de prazer, tambm latina, denota "agradar,
ser agradvel, parecer bem, ser do agrado de".
Em uma conversa rpida com um depressivo, o ouvinte atento notar que ele no acredita na
possibilidade de grandes mudanas. Costumo dizer que a depresso faz as pessoas duvidarem dos
milagres2. E voc? Acredita que pode operar "milagres" na prpria vida?
Vamos, ento, para o quarto e ltimo exerccio. Costumo utilizar essa estratgia auxiliar no
incio da terapia com alguns clientes. Chamo-o de o exerccio da lmpada.
A seguir, voc encontrar espao para escrever quais seriam seus trs desejos caso
encontrasse a lmpada do Aladim (escreva nos nmeros l, 2 e 3). Esses desejos devero refletir a
busca de algo que voc deseje; no poder estar associado retirada de alguma coisa3 pense no prazer
e no no alvio. Alguns detalhes importantes: no poder ser nada material nem algo que no seja para
voc mesmo; de resto qualquer coisa valer.

1 - _________________________________________________________________________________________________
( ) a)_______________________________________________________________________________________________
( ) b)_______________________________________________________________________________________________
( ) c)_______________________________________________________________________________________________

Peck (l994, p. 17).


Aqui no no sentido religioso, mas como sentido figurado de uma grande conquista ou mudana.
3
Essa postura construtivista premissa do trabalho do analista do comportamento clinico.
2

44

2 - _________________________________________________________________________________________________
( ) a)_______________________________________________________________________________________________
( ) b)_______________________________________________________________________________________________
( ) c)_______________________________________________________________________________________________

3 - _________________________________________________________________________________________________
( ) a)_______________________________________________________________________________________________
( ) b)_______________________________________________________________________________________________
( ) c)_______________________________________________________________________________________________

Curto Prazo: ____________________________________________________________


Mdio Prazo: ___________________________________________________________
Longo Prazo:.___________________________________________________________
Agora voc dever escrever para cada um dos desejos trs coisas que VOC (e no o gnio)
poderia fazer para facilitar a concretizao do desejo. Ento, se voc pudesse dar uma ajuda para o
gnio, o que faria em cada um dos desejos (escreva nas linhas iniciadas pelas letras, de "a" a "i").
Posteriormente, voc vai classificar cada uma dessas aes. Aquelas que podero ser realizadas
de forma mais simples e rpida, a curto prazo, em algumas semanas, voc dever marcar "C" no
parnteses que fica no incio da linha. Marcar "M" nas exequveis a mdio prazo, em alguns meses. E,
finalmente, marcar "L" nas que somente podero ser realizadas em tempo superior a seis meses, a
longo prazo.
Agora voc poder organizar as nove aes em trs grupos, de acordo com a expectativa que
voc tem de quando elas podero ser executadas. Esse exerccio poder ser til, servindo de orientao
para que voc obtenha transformaes maiores em sua prpria vida, baseando-se exclusivamente em
comportamentos que VOC poder executar.
Muitos dos "milagres" que esperamos podem ser viabilizados por ns mesmos. Enfatizando a
construo, o que voc poder fazer, a curto, mdio e longo prazo, e que tornar mais possveis seus
milagres? Seguindo a ordem do mais fcil para o mais difcil, quais as prioridades?
Com efeito, encarar transformaes mais complexas como um processo de mudana a longo
prazo pode ser tarefa penosa. Essa discusso fez-me recordar uma apresentao que muito me
impressionou e que poder servir de metfora ou, quem sabe, de exemplo. Tratava-se de observaes
da etologia1 sobre a guia. Essa a ave que possui a maior longevidade de sua espcie, podendo
chegar a 70 anos. Mas, para chegar a essa idade, aos 40 anos ela deve passar por um processo difcil.
Nessa idade, a guia est com as garras compridas e flexveis, no mais conseguindo agarrar as presas
de que se alimenta. O bico alongado e pontiagudo se curva. As asas, envelhecidas e pesadas em funo
do aumento da espessura das penas, comeam a apontar contra o peito; voar torna-se cada vez mais
difcil. Se continuar nessas condies fsicas, fatalmente morrer.. Algumas o fazem, enquanto outras
iniciam penoso processo de renovao que ir durar cinco meses.
O processo consiste em voar para o alto de um paredo montanhoso buscando um local para
recolher-se durante esses meses. Aps fazer um ninho, a guia comea a bater com o bico no paredo
at conseguir quebr-lo e arranc-lo. Espera nascer um novo bico para, ento, arrancar suas garras,
uma a uma. Quando as novas unhas comeam a nascer, ela passa a depenar-se. S depois de 150 dias,
com um conjunto novo de penas, ela sai para novo voo, pronta para viver mais 30 anos.

Cincia que estuda o comportamento social e individual dos animais.

45

Consideraes finais
Espero que os quatro exerccios tenham sido teis sua reflexo e que tenham auxiliado voc
a1) rever seu modelo de causalidade para seus comportamentos, incluindo sentimentos e emoes,
fazendo prevalecer causas encontradas na sua interao com o mundo; 2) refletir sobre regras que
nortearam e continuam direcionando sua vida e os efeitos dessas regras na forma como voc vivncia
as esferas pessoal, conjugal e familiar, e 3) acreditar que alguns "milagres" que voc tanto deseja
podem ser obtidos com sua prpria ao e que, muitas vezes, vale a pena esperar pelo melhor.
O objetivo deste trabalho foi discutir a depresso, buscando formas de evit-la ou atenuar
aspectos que a estejam mantendo na sua vida. Esse pareceu-me o melhor caminho para tratar da
qualidade de vida. Poder-se-ia passar a impresso de que nos desprendendo de lembranas, costumes e
outras tradies que nos causaram dor, quebrando elos que nos prendem ao passado, estaramos dando
maior nfase ao alvio do que ao prazer, o que seria contraditrio exposio feita.
Entretanto, ao aceitar os trs desafios e buscar as mudanas comportamentais necessrias,
presumo que a busca dos prazeres (e no do alvio) ficar mais objetivamente definida, e voc poder
ter maior clareza sobre o que dever fazer com seu mundo.

Postura ativa: maior auto-controle

Postura passiva: risco de depresso

46

Auto-estima, autoconfiana e
responsabilidade
Hlio Jos Guilhardi1

Os trs termos do ttulo referem se a sentimentos. Com certeza, qualquer pai ou me desejar
que seu filho tenha auto-estima, seja auto-confiante, tenha responsabilidade, pois so todos sentimentos
associados maturidade e felicidade de uma pessoa. Ter todas essas qualidades significa estar
harmoniosamente integrado ao contexto de vida familiar, escolar, profissional e afetivo. O que mais um
pai pode querer para seu filho? (Os trs sub-ttulos que se seguem so conceituais e podem ser pulados
sem prejuzo da compreenso do texto. O leitor interessado apenas na parte prtica do tema pode
comear pelo subttulo Auto-estima).

A natureza dos sentimentos


Muita gente imagina que os sentimentos so fenmenos mentais, abstratos, que ficam
armazenados dentro de algum lugar oculto da mente humana: quando alguma coisa externa os
evoca, eles saem de seu reduto e expressam-se publicamente. Assim, segundo essa concepo,
se algum fato provoca uma irritao na pessoa, a raiva, at ento acomodada, aparece atravs
de gestos de agressividade, palavras rudes etc. Da mesma maneira, se algum perde uma
pessoa querida, a tristeza, at ento silenciosa em seu ninho mental, aparece e se mostra na
forma de choro, lembranas dos momentos vividos com a pessoa amada etc.
A concepo moderna que a Psicologia tem a respeito dos sentimentos bem diferente da
viso tradicional exposta no pargrafo anterior. Os sentimentos no so entidades mentais e abstraias,
mas sim manifestaes corporais, concretas, do organismo. Neste sentido, ento, no h sentimentos
sem uma manifestao corporal correspondente. Assim, por exemplo, quando uma pessoa est ansiosa,
ela tem alteraes no ritmo de batimentos cardacos, na frequncia respiratria, na presso sangunea
etc. Da mesma forma, na alegria, h mudanas no funcionamento do corpo: os batimentos cardacos, a
sudorese, o ritmo respiratrio etc. tambm se alteram.
Os sentimentos incluem, alm das manifestaes do funcionamento interno do corpo acima
exemplificadas chamadas de respostas respondentes ou autonmicas, outras manifestaes da pessoa,
chamadas de operantes ou voluntrias, tais como: falar, gesticular, gritar, bater, aplaudir, abraar,
escrever poesias, telefonar, enviar bilhetes, correr, empurrar etc. H componentes corporais
respondentes e operantes nos sentimentos e nas emoes. O corpo age, o corpo expressa, o corpo fala
e, assim, ele manifesta os sentimentos.
A comunidade social e verbal (pais, professores, amigos etc.) em que a pessoa est inserida
quem ensina seus membros (filhos, alunos, amigos etc.) a usar palavras para se referir a esses estados
ou manifestaes corporais, e tais palavras so os nomes de sentimentos: alegria, raiva, ansiedade,
1

Instituto de Anlise de Comportamento - Campinas'. Agradeo a Eloisa Piazzon, Lilian de Medeiros, Noreen
Aguirre e Patrcia Queiroz plos comentrios feitos durante a preparao do texto.

47

medo, auto-estima, responsabilidade so exemplos ilustrativos. Assim, se uma criana corre atrs do
seu cachorro, d-lhe um chute, fica vermelha, chama-o de "feio", porque o cachorro no quer atender a
uma ordem sua, a me, que testemunha essa cena, pode dizer para o filho: "Por que voc est com
raiva do Pitoco, ele est cansado, coitadinho." A me, desta maneira, usou a palavra "raiva" para
nomear todas essas manifestaes do filho. dessa forma que a criana aprende o que raiva. O
mesmo procedimento ensinaria uma criana a nomear tristeza, saudades etc.
Por outro lado, uma me que observa seu filho correndo atrs de uma bola, chutando essa bola,
dizendo uns palavres porque a bola bateu na trave, no diria que seu filho est com raiva da bola, mas
diria que ele tempaixo por futebol.
Comparando o cachorro com a bola, descobrimos ento mais um elemento essencial para a
compreenso da natureza do sentimento: h necessidade de conhecer o contexto em relao a que a
pessoa se comporta para ento, e s ento, ser possvel nomear o sentimento. Se os pais observarem,
exclusivamente, as reaes do seu filho, quer os respondentes (batimentos cardacos, rubor da face)
quer os operantes (o que ela faz e diz), sem conhecerem o contexto em que tais reaes ocorrem, no
possvel dar nomes ao sentimento com segurana.
Diante do exposto, os sentimentos de auto-estima, de autoconfiana e de responsabilidade no
so manifestaes da mente do indivduo, mas so estados corporais associados com eventos
ambientais sociais ou fsicos que os desencadeiam. Assim, ser comum ouvir das pessoas frases sobre
seu corpo relacionadas com os sentimentos apontados: "Sinto-me travado, no consigo seguir uma
direo" (excesso de racionalidade); "Estou inquieto, no consigo dormir, penso o tempo todo em
meus compromissos''' (excesso de responsabilidade); "Sempre que me perguntam alguma coisa acho
que vou errar, fico suando nas mos, fico vermelho, comeo a gaguejar" (falta de autoconfiana);
"Sinto-me incomodado quando nego alguma coisa para algum; um desconforto que no sei
explicar; prefiro concordar, mesmo no achando que o certo, porque a me alivio'' (baixa autoestima). No h sentimento sem manifestao corporal, no entanto, as pessoas precisam ser ensinadas
pelo meio social que as cerca (pais, professores, amigos etc.) a detectar os sinais do corpo. A
discriminao de tais sinais no ocorre espontaneamente; tem que ser aprendida.
Concluso sobre a natureza dos sentimentos. Os sentimentos so manifestaes corporais que
ocorrem na interao entre a pessoa e seu ambiente fsico ou social e que recebem um nome arbitrrio,
convencionado pelo grupo social com que a pessoa vive.

A funo dos sentimentos


comum a concepo de que os sentimentos tm uma funo , causal ou explicativa. Assim,
bateu no colega de classe porque estava com raiva dele; fugiu correndo porque estava com medo; fala
o tempo todo da namorada porque sente saudade dela etc. Nas frases usadas como exemplos, a raiva
foi a causa da agresso, o medo foi a causa da fuga, e a saudade foi a causa das conversas sobre a
namorada. A funo causal dos sentimentos, embora seja popularmente aceita sem crtica, incorreta e
esbarra em dificuldades lgicas e prticas fundamentais. AsslmTs a raiva causa os comportamentos de
bater no colega, ento, o que causa a raiva? Supor que a raiva (bem como o medo e a saudade) surge
espontaneamente e de forma aleatria, como funo intrnseca da dinmica mental, equivale a assumir
que ela no previsvel, nem controlvel. E quanto a saudade? Ela est dissociada do amor ou ela ,
por sua vez, produzida por ele? S quem tem amor sente saudades? Neste caso, ter-se-ia uma condio
em que sentimento causa sentimento e a saudade no seria causa, mas causada. Finalmente, o medo
no poderia ser dominado. Do ponto de vista prtico, qual seria, ento, & funo do terapeuta? Que
instrumentos ele poderia usar para influenciar e alterar sentimentos que (pela concepo exposta)
seriam as causas das aes e sofrimentos humanos? Se o terapeuta tem algum papel funcional, ento,
os sentimentos humanos seriam influenciados por determinantes externos a eles, fora da mente,
advindos do contexto social em que a pessoa est j inserida. Mas, propor que os sentimentos so
produzidos por eventos antecedentes e externos a eles, tira-lhes a funo causal: se eles prprios so

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causados, ento no so causa dos comportamentos. Por outro lado, se o terapeuta no tem tal papel,
ento, sua funo indefensvel.
A posio atual da Psicologia retira dos sentimentos a funo causal que lhes era atribuda.
Uma proposta mais compatvel com o que se observa sobre o comportamento humano que ocorrem
eventos antecedentes, e estes produzem ao mesmo tempo comportamentos e sentimentos. Assim, o
colega de classe pega a borracha de Pedrinho e no quer devolv-la (evento antecedente); ento Pedro
o empurra, fala alguns palavres, arranca a borracha da mo do outro (so os componentes operantes
da ao do Pedrinho) e, ao mesmo tempo, sente reaes autnomas, internas no seu corpo: seu corao
dispara, sua respirao se acelera, fica vermelho etc. (so os componentes respondentes do corpo de
Pedro). O que chamado de raiva toda a interao descrita: os antecedentes, os comportamentos
operantes e os rgsppndentes, pois se no forem observados todos eles interagindo, no possvel
conhecer o que ocorreu com Pedro (note que a raiva, segundo esta concepo, no causa dos atos do
menino). Igualmente, a namorada que tem um significado afetivo muito grande para Paulo viajou por
um perodo prolongado (evento antecedente); ento, Paulo fala sobre a namorada, escreve-lhe cartas
saudosas, telefona com frequncia (so os componentes operantes, voluntrios da ao de Paulo) e, ao
mesmo tempo, sente reaes autnomas, internas do seu corpo enquanto fala sobre ela e a v em sua
imaginao (so os componentes respondentes do organismo). Neste caso, igualmente, o que
chamado de saudade toda a interao descrita: os eventos antecedentes, os comportamentos
operantes e os respondentes, pois se no forem observados todos eles interagindo, no possvel saber
o que ocorreu com Paulo (note que a saudade no a causa dos comportamentos do namorado).
O que foi apresentado nesta seo de fundamental importncia para o tema do captulo,
porque muito frequente as pessoas dizerem frases tais como: "No escolhe bem seus namorados";
"Aguenta os maus tratos da esposa"; "No defende suas ideias, abre mo daquilo em que acredita"
porque tem baixa auto-estima. Igualmente: "No toma iniciativas"; "No resolve os problemas de sua
vida"; "No bem-sucedido na sua profisso" porque lhe falta auto-confiana. Da mesma forma:
"No cumpre suas obrigaes"; "No honra a palavra empenhada"; "Atrasa se.us pagamentos" porque
no tem responsabilidade. No final da leitura, dever ficar claro que todas as aes humanas sugeridas
acima no so causadas plos sentimentos de baixa auto-estima, pela falta de autoconfiana ou pela
ausncia de responsabilidade.
Concluso sobre a funo dos sentimentos. Os sentimentos no so causa das aes das
pessoas. No correio dizer que uma pessoa bateu na outra porque sente raiva dela. Uma pessoa bate
em outra e ao mesmo tempo tem reaes corporais que so sentidas porque houve um evento
antecedente que produziu ambas as coisas: bater e sentir o estado corporal. O que se chama de raiva
toda a interao. Assim, para entender as aes das pessoas e os sentimentos que acompanham tais
aes, necessrio voltar um pouco mais atrs para localizar os eventos antecedentes que produziram
simultaneamente ambos: os comportamentos e os sentimentos.

A origem dos sentimentos


As pessoas no nascem com os sentimentos, nascem com uma predisposio, um potencial
para desenvolv-los e tomar conscincia deles na sua histria de desenvolvimento, em funo do
contato que a pessoa tem com seu ambiente social. Uma pessoa isolada, ou que se desenvolveu numa
comunidade verbal limitada, ter um grau de conscincia menor sobre os seus sentimentos. Quanto
menos palavras existirem para nomear sentimentos e quanto menos elaboradas forem as condies
para ensinar uma criana a nome-los, menos a criana discriminar seus sentimentos. Assim, se uma
famlia diz ao filho "C t cafuzo", para se referir a um grupo de sentimentos sem diferenci-los entre
si, aquela criana no referir tristeza, ansiedade, mgoa, culpa, saudade, pois lhe foi ensinada uma
nica palavra para diferentes estados corporais, produzidos por condies diferentes. Desta forma, ser
uma criana com um desenvolvimento afetivo menor, menos elaborado, do que o de outra criana que
foi ensinada a nomear diferentes aspectos corporais associados a diferentes circunstncias ambientais:

49

quando est afastado de uma pessoa querida por um tempo longo, sente saudade (e a luz se acende)
Compreenso e apoio: "No prximo bimestre, voc vai melhorar" (no "t cafuzo"); quando prev que
algo ruim pode lhe acontecer, est ansioso (e no "t cafuzo"); quando esperava um gesto de
aprovao ou carinho de algum, que lhe negou um e outro, sente-se magoado (e no "t cafuzo");
quando fez algo que considera errado, que pode decepcionar algum querido, sente-se culpado (e no
"t cafuzo") etc.
O primeiro passo concreto que as pessoas podem dar para ensinar seu filho a detectar seus
sentimentos comear plos rgos dos sentidos. Ao dizer "Experimente esta comida. Ela est
salgada." (ou doce, ou gostosa, ou macia, ou quente, ou...), a criana percebe as diferenas entre
sabores, texturas, temperatura etc. Ao passar um objeto sobre a pele de uma criana e dizer-lhe "Veja
como lisa" (ou spera, ou mole, ou fria, ou...), a criana percebe as diferenas entre consistncias,
texturas, temperatura etc. E assim, sucessivamente, com cada rgo dos sentidos (som alto, som grave,
cor azul, cor verde, claro, escuro etc.). Aos poucos, a pessoa passa a usar metaforicamente as palavras
aprendidas a partir de objetos e de sensaes concretas com cada rgo dos sentidos para se referir a
outras experincias. Assim, fiz uma viagem "deliciosa" (a viagem no tem sabor, mas metaforicamente
produziu sensaes orgnicas equivalentes - no iguais - s produzidas por uma comida com sabor
delicioso) ou sinto-me "aliviado", depois que acabei o meu relatrio (terminar um relatrio no reduz
literalmente peso algum, mas, metaforicamente, t-lo terminado causa sensaes corporais que so
equivalentes s produzidas pela reduo de uma carga pesada que estava sendo carregada). Por esses
exemplos, possvel concluir que o contato com uma comunidade que apresenta um repertrio verbal
rico favorece o desenvolvimento da percepo e da nomeao de sentimentos.
H vrias outras estratgias que os adultos usam para ensinar seu filho a nomear sentimentos.
Assim, por exemplo, ao observar que um objeto pontiagudo (uma agulha) fere o dedo de uma criana,
o pai pode dizer "df e a criana aprende o que sentir dor. Pode dizer mais: "Di. uma agulhada.
Agulha causa dor aguda". Com essas informaes, a criana pode, futuramente, generalizar essa
aprendizagem e dizer ao mdico "Sinto umas agulhadas na minha barriga", querendo dizer: "As dores
que sinto no abdmen assemelham-se s dores provocadas por uma agulhada". Ou ainda,
metaforicamente, pode dizer, quando perde um ente querido: "Isso di muito. como uma punhalada"
(a perda no produz exatamente as sensaes corporais, ou seja, as dores produzidas por um punhal,
mas as sensaes corporais que a pessoa sente no momento da perda equivalem s produzidas por uma
punhalada). Compare-se agora o que ocorreria com o desenvolvimento da criana se, no instante em
que ela se espetou com a agulha, o pai lhe dissesse: "No foi nada".
Para ensinar seus membros (filhos, parentes, amigos etc.) a nomear os sentimentos, a
comunidade verbal (pais, professores, amigos etc.) precisa de algumas evidncias do que ocorre com
eles, a fim de poder, ento, usar as palavras mais adequadas. Uma boa maneira de chegar a essas
evidncias observar a interao da pessoa com seu ambiente fsico e social. As maneiras pelas quais
se do essas interaes so chamadas de contingncias de reforamento. A contingncia mais simples
inclui pelo menos trs componentes que se influenciam reciprocamente: antecedente (A), resposta (R)
do indivduo diante do antecedente e consequente (C), aquilo que se segue ao comportamento
produzido pelo prprio comportamento. Por exemplo:
A

1
Interruptor de luz
E ambiente escuro

Comportamento: acionar o
interruptor
Sentimento: irrelevante

50

A luz se acende

2
Notas baixas e pai exigente

Comportamento: mostrar as notas


Sentimento: ansiedade

Represso e castigo

3
Notas baixas e me compreensiva

Comportamento: mostrar as notas


Sentimento: tranqilidade

Compreenso e apoio: No
prximo bimestre, voc vai
melhorar

Quando ocorre uma contingncia de reforamento, como a do exemplo 2, ao mesmo tempo


que ocorre o comportamento de mostrar as notas para o pai, ocorrem mudanas corporais
desagradveis, a que se pode chamar de sentimentos de medo ou de ansiedade. impossvel separar o
comportamento de entregar as notas e os sentimentos de ansiedade, por isso diz-se que os
comportamentos e os sentimentos so produtos colaterais das contingncias de reforamento. Poderia
ser dito que as contingncias de reforamento produzem comportamento-sentimento. Se for mudada a
contingncia, o comportamento-sentimento tambm muda. Assim, no exemplo 3, os sentimentos
associados ao comportamento de mostrar as notas, produzidos por esta nova contingncia, so
diferentes: a criana sente-se amada, confortada, tranquila e no sente ansiedade.
Os sentimentos e os comportamentos so produzidos pelas contingncias de reforamento. Os
pais podem criar contingncias que produziro determinados comportamentos e determinados
sentimentos. Por um lado, os pais podem criar contingncias que gerem comportamentos inadequados
nos seus filhos e sentimentos desagradveis (pais punitivos, que criam muitas contingncias
coercitivas, produzem comportamentos de mentir e sentimentos de ansiedade e culpa, por exemplo).
Por outro lado, podem criar contingncias que gerem comportamentos adequados e sentimentos
agradveis (pai acolhedores, que criam contingncias amenas e gratifcantes, produzem
comportamentos de dialogar e sentimentos de bem-estar e satisfao, por exemplo). Da, pode se
concluir que os pais tm possibilidades, se devidamente orientados, de relacionar-se com seus filhos de
modo a produzir neles sentimentos harmnicos e equilibrados de auto-estima, autoconfiana e
responsabilidade. Deve-se concluir que as pessoas no nascem com auto-estima, nem com
autoconfiana, nem com responsabilidade. No nascem tambm com o repertrio de nomear tais
sentimentos. H necessidade de uma comunidade verbal que ensine seus membros, desde pequenos, de
preferncia, a nomear os sentimentos e que maneje contingncias de reforamento adequadas para
produzir sentimentos gratificantes e positivos.
Concluso sobre a origem dos sentimentos. Os sentimentos no nascem com as pessoas. As
contingncias de reforamento produzidas pela comunidade verbal produzem comportamentos e
sentimentos que so indissociveis entre si. Metaforicamente, a unidade comportamento-sentimento
poderia ser comparada a urna bola colorida; a bola o comportamento e a cor, o sentimento. difcil
imaginar a bola sem cor e a cor na ausncia do objeto concreto em que ela se expressa. Se os
comportamentos-sentimentos so produtos colaterais das contingncias de reforamento, ento
contingncias amenas e gratificantes no produziro comportamentos com funo de contracontrole ou
de oposio (como mentir ou atacar etc.), mas com funo de aproximao e colaborao (como
dialogar, dividir tarefas para benefcio de todos etc.); tambm no produziro sentimentos
desagradveis (como raiva, ansiedade, culpa etc.), mas sentimentos positivos (como satisfao, bemestar, amor etc.) Os pais podem, se forem orientados para tal e o desejarem, criar contingncias amenas
para seus filhos, que tero comportamentos de dialogar, de cooperar, de produzir, de tomar iniciativa,
de cumprir suas tarefas, de relacionar-se afetivamente com as pessoas, de respeitar as regras da

51

comunidade, de ser criativos etc. e tero sentimentos de satisfao, de bem-estar, de auto-estima, de


autoconfiana, de responsabilidade, tudo isso de maneira equilibrada para si e harmnica com as
pessoas que as cercam no presente e duradouramente.

Auto-estima
At este ponto, foi esclarecido que auto-estima um sentimento; que a criana no nasce com
auto-estima, mas que tal sentimento pode ser desenvolvido durante a vida da pessoa; que, como
qualquer outro sentimento, ela o produto de contingncias de reforamento, contingncias essas que
os pais podem apresentar para a criana, desde que devidamente orientados sobre como faz-lo. Que
contingncias produzem, ento, auto-estima?
A auto-estima o produto de contingncias de reforamento positivo de origem social. Assim,
sempre que uma criana se comporta de uma maneira especfica, e os pais a conseqenciam com
alguma forma de ateno, carinho, afago fsico, sorriso (cada uma dessas manifestaes por parte dos
pais pode ser chamada de reforo social generalizado positivo ou consequncia positiva), esto usando
contingncias de reforamento positivo, esto gratificando o filho. Por outro lado, toda vez que uma
criana se comporta e os pais a repreendem, a criticam, afastam-se dela, no a tocam, nem conversam
com ela (cada uma dessas manifestaes por parte dos pais pode ser chamada de estmulo aversivo ou
consequncia negativa), esto usando contingncias coercitivas ou punindo o filho. A primeira
condio aumenta a auto-estima, a segunda a diminui.
O uso de contingncias reforadoras positivas apresenta vrias vantagens: l. Fortalece os
comportamentos adequados do filho que so conseqenciados dessa forma; 2. Produz maior
variabilidade comportamental, pode-se dizer que a criana fica mais criativa; 3. Desenvolve
comportamentos de tomar iniciativa; 4. Produz sentimentos bons, tais como satisfao, bem-estar,
alegria, auto-estima etc..
O fundamental para o desenvolvimento da auto-estima o reconhecimento que os pais
expressam ao filho plos seus comportamentos. Assim, importante salientar o voc na frase que
explicita o elogio e no apenas o comportamento:" Voc me deixou feliz com seu boletim" muito
melhor que "As notas do seu boletim me deixaram feliz'''; "Que mangas deliciosas voc apanhou na
mangueira da vov" no uma frase to rica quanto "Voc conseguiu apanhar, na mangueira da vov,
umas mangas deliciosas"; "Quando voc est assistindo ao jogo na TV, eu me animo para ver a
partida" mais importante que " Vamos assistir ao jogo na TV?" etc. Note que em todas as frases h
um elogio, uma forma de reforamento positivo social; no entanto, algumas frases destacam a pessoa
que emitiu o comportamento. esse tipo de comunicao que melhor desenvolve a auto-estima, uma
vez que d destaque pessoa e no ao comportamento. O reconhecimento do outro no desenvolve,
como se poderia imaginar, dependncia na pessoa que foi elogiada. Pelo contrrio, sentindo-se amada
pelo outro, ela aprender a amar a si mesma, e, a partir deste processo de vivncia comportamental, vai
se diferenciando das outras pessoas e se tornando independente: ela se ama, aprende que bom ser
amada pelo outro, mas no precisa ser amada por ningum em particular (pois se precisasse, ento,
existiria a dependncia). A pessoa com boa auto-estima aprende a exercitar o auto-reconhecimento:
discrimina que capaz de emitir comportamentos e que capaz de produzir consequncias
reforadoras para ela (por exemplo, pensamentos que explicitam auto-reconhecimento poderiam ser:
"Eu sabia que ia dar certo: planejei com cuidado todos os detalhes da festa. Foi um sucesso,
superdivertida"; "Tenho treinado com afinco para a maratona. Meu tempo na prova foi um prmio
merecido pelo meu esforo"). Ela livre do outro para produzir o que bom para ela (embora possa ter
com o outro o que for bom para ambos, mas sem dependncia). Ela promove para si mesma o que
bom para ela, simplesmente porque se ama. Os pais no deveriam, no entanto, esperar pela ocorrncia
dos comportamentos desejveis, mas participar direta e ativamente do processo de modelagem e
instalao de tais repertrios comportamentais. Essa participao supe os seguintes requisitos:

52

l. um conhecimento bsico sobre princpios de comportamento, em particular como instalar e manter


comportamentos adequados e minimizar ou eliminar comportamentos inadequados. Muitas vezes,
os pais cometem erros na educao dos filhos por falta de conhecimento. Assim, por exemplo, ao
explicar exageramente ao filho que se recusa a ir para a escola a importncia dos estudos, os pais
podem fortalecer, com tal ateno, o comportamento de oposio. Ao ajudar a criana a vestir sua
roupa, com intuito de mostrar a ela seu carinho, podem criar dependncia e incapacidade de fazer
as coisas sozinha;
2. disponibilidade de tempo com o filho, uma vez que, pressionados pela correria do dia-a-dia, os pais
tm poucas e breves oportunidades para se entregarem ao desenvolvimento dos filhos. Problemas
com alimentao so frequentes por causa da pressa que os pais tm para completar as refeies
dos filhos, j que existe o horrio da escola, do trabalho etc.: do a comida que os filhos preferem,
sem nenhuma preocupao com o equilbrio alimentar; servem-nos na boca, para acabar logo...
tudo errado, mas chegam aos seus compromissos no horrio;
3. critrios flexveis de exigncia de desempenho: outro ponto fundamental que os pais no devem
usar critrios muito exigentes para gratificar os filhos, pois altas exigncias tornam os filhos
ansiosos e, futuramente, perfeccionistas consigo mesmos e com os outros. Exigir o mais que
perfeito um modo imperfeito de educar. Alm disso, quando a exigncia no exagerada, a
criana emite o comportamento sem dificuldades, sente-se gratificada e possvel aumentar aos
poucos as exigncias at atingir um padro final de desempenho desejado sem que a criana cometa
erros.
Se a gratificao for contingente, exclusivamente, aos comportamentos adequados da criana,
ela pode ficar com a sensao de que a ateno, carinho, amor etc. que recebeu de uma certa forma
foram pagos pelo bom comportamento. Acaba surgindo uma relao em que a criana primeiramente
gratifica os pais, oferecendo-lhes seu bom comportamento, e s ento eles a gratificam. Tal relao
pode no caracterizar uma relao de amor, mas de troca. Sob estas circunstncias, o sentimento de
auto-estima no aparece. Assim, essencial que as consequncias reforadoras sejam dadas tambm
sem que os pais prestem ateno s contingncias. Na prtica, isso significa que qualquer
comportamento pode ser conseqenciado, exceto aqueles muito inadequados, que oferecem perigo
para a criana ou para pessoas que a cercam. Quando um pai chega do trabalho, senta-se relaxado ao
lado do filho no sof, d-lhe um abrao e diz: "Como foi seu dia hoje? Tava com saudades", ele no
est observando se o filho est emitindo ou no um comportamento adequado, para s ento dar-lhe
carinho. Nesse momento, o pai esquece os comportamentos (que no obstante esto sendo emitidos) e
ama o filho.
Outra estratgia importante para desenvolver sentimentos de auto-estima os pais se
conscientizarem de que precisam flexibilizar seus critrios do que "certo" ou "errado", "adequado" ou
"inadequado" e incluir como "adequados" aqueles comportamentos emitidos pelo filho que produzem
consequncias reforadoras para a criana, mesmo que tal comportamento no seja reforador para os
pais, ou at mesmo lhes traga consequncias aversivas. Apenas quando a criana receber ateno,
apoio, incentivo dos pais, por comportamentos que geram reforos para ela e no geram reforos
positivos diretamente para os pais, a criana discriminar que no est pagando os reforos dos pais
com bons comportamentos (segundo os critrios dos pais). Pergunte a uma pessoa se ela se lembra de
ter sido abraada, compreendida, apoiada quando fez algo que magoou os pais. Se disser que "sim",
ento, certamente, ela foi amada; no apenas seus comportamentos foram amados. Muitas vezes, a
pessoa relata que os pais sempre a elogiaram, a acompanharam em suas atividades, nunca a puniram
severamente e a relao entre todos da famlia sempre pareceu harmoniosa. No entanto, ela sente um
vazio afetivo difcil de ser entendido. O que ocorreu, provavelmente, que essa pessoa sempre se
comportou de maneira adequada, de acordo com os critrios dos pais, e por isso foi elogiada. Nunca
foi punida porque no ousou fugir dos critrios de bom comportamento em vigor. No foi punida, de
fato, mas nunca se sentiu livre para quebrar os limites, a fim de testar a relao com os pais. Enfim,
no se sentiu amada.

53

Os pais, normalmente, querem acertar nos seus relacionamentos com os filhos, mesmo quando
as coisas saem erradas. Uma estratgia til para minimizar o problema os pais combinarem entre si
que um pode e deve corrigir o outro, mesmo na presena do filho, quando isso se fizer necessrio.
Assim, por exemplo, se o pai muito exigente com o desempenho do filho (" Voc vai ter que escrever
l O vezes a tabuada para no se esquecer mais"), a me pode interceder em favor do filho sem
desautorizar o pai ("Benzinho, o Pedrinho est cansado. Voc no acha que se ele fizer 5 vezes a
tabuada por hoje j est bom? Se ele no aprender, poder fazer outras amanh. Vamos fazer um
teste. O que voc acha?"). Note que a me no se ops ao pai em favor do filho, mas ao sugerir a
mudana de critrio do pai (reduziu de 10 para 5), mostrou seu amor pelo filho.
Uma outra estratgia para evitar excessos por parte dos pais ou equvocos de avaliao
ensinar o filho a argumentar em causa prpria, dando algumas deixas para os pais reavaliarem seus
critrios. O argumento do filho deve ser breve e ter, exclusivamente, a funo de sinalizar para os pais
que eles podem estar exagerando ou mesmo estarem equivocados. O objetivo desta estratgia no
iniciar um dilogo ou discusso sem fim entre pais e filho, em que este no desiste de tentar convenclos de que esto errados. Assim, por exemplo, diante de um boletim em que a nica nota ruim foi dois
em Histria, o pai comentou "Precisa estudar mais Histria", ao que o filho poderia responder "Pai, o
que voc achou das outras notas?"
Tudo o que foi exposto no exclui a importncia de dar limites para a criana. Assim, dizer
"no", proibi-la de fazer determinadas coisas, puni-la quando os comportamentos emitidos pela criana
apresentam riscos para a segurana dela e de outros etc. so parte necessria do desenvolvimento
comportamental e afetivo de uma criana. Ela precisa sofrer frustraes e aprender a lidar com elas. A
criana no se sentir pouco amada porque sofre restries e eventuais punies que so, claramente,
contingentes a comportamentos inadequados. Ela se sentir ansiosa, insegura, desamparada, se as
punies forem inconsistentes (ora um comportamento punido, ora o mesmo comportamento
reforado) ou no contingentes, isto , no associadas a nenhum comportamento. Muitas vezes, as
reaes aversivas dos pais com a criana ocorrem por problemas pessoais deles (alcoolismo, falta de
dinheiro, desavenas conjugais etc.), sem nenhuma relao de funcionalidade com os comportamentos
do filho.

Alguns exemplos de interaco entre pais e filhos que aumentam ou diminuem a


auto-estima
1. A me frita e separa o maior pastel, em que colocou duas azeitonas, para Joo que adora pastel; compra
chocolate para todos, mas um "meio amargo" para Paulo, o nico que "ama" chocolate amargo. Ao tratar
diferentemente cada filho, ela destaca o que importante para cada um. Elas os ama como so e todos so
amados.
2. A me prepara o pudim que Pedro lhe pediu, mas no com a calda de chocolate. Faz calda de caramelo, pois
esta que o pai prefere. Em ltima anlise, a me coloca o pai no meio da relao dela com Pedro. Para quem
ela preparou o pudim, afinal?
3. "Adorei sua nota de matemtica, Fbio. Voc parece seu pai, sempre tirando 10". A frase um elogio ao
filho, mas inclui uma grande exigncia: igualar-se o pai e tirar 10. Funciona como um elogio ou uma ameaa
para a prxima prova. E se no tirar 10?
4. "Pai, o Tiago ainda no fez a lio. ", diz a me. "No me importa, agora quero sentar-me ao lado do
meufilho, no sof, para vermos juntos um pouco de TV". O pai no tornou seu carinho condicional a
nenhum comportamento acadmico adequado do filho. Sem atentar para as contingncias, deu amor ao Tiago.
5. "Pai, eu queria fazer um banquinho de madeira... " "T certo, Beto: v at a oficina do 'seu' Armando, que o
melhor marceneiro que conheo, e ele vai ensinar voc afazer um 'senhor banquinho'." O pai autorizou o
filho, mas no se envolveu pessoalmente com a soluo do problema e incluiu uma exigncia alta de
desempenho.
6. O pai comprou uma cesta de basquete e a fixou na parede, na altura oficial. Presenteou o filho com uma bola

54

tamanho oficial, com o objetivo de motiv-lo para o esporte. Esqueceu-se que o filho de 8 anos no tinha
foras para arremessar a bola to alto. O pai realizou um desejo seu e se esqueceu das limitaes naturais do
filho, que acabou se frustrando com seu brinquedo.
7. A me diz ao marido: "Voc est to cansado. Por que no dorme um pouco tarde? Hoje sbado." "Nem
pensar; vou levar Daniel para assistir 'Era do Gelo'. Aguento tantas reunies, mesmo exausto. Meu filho vale
a pena ". Mesmo que a atividade tenha componentes aversivos para o pai, assistir ao filme importante para
afilho. Ento, importante para o pai tambm.
8. "Voc no gosta de rock. Porque comprou este CD? " "Porque meu filho adora... " "Mas, ele tirou uma nota
to baixa em qumica!" "Sim, mas foi a nica nota ruim dele... Alm do mais, eu e eleja combinamos que
vamos estudar juntos para a recuperao". O CD foi um presente para afilho, no para sua nota em qumica.
Estudar com o filho pode ser desagradvel, mas a interao que os pais tm com o filho, enquanto estudam
juntos, inclui muitas outras coisas agradveis.
9. A tia chega atrasada para assistir ao jogo de tnis do sobrinho. Ao v-lo saindo da quadra exausto, vermelho,
pingando de suor, diz: "Coitadinho, to suado ", enquanto passa a mo pelo rosto dele. "Vocprecisa ir tomar
uma Coca geladinha ". Ela nem quis saber o resultado do jogo (alis, ele havia perdido a partida). Ela no ama
tnis, ama o sobrinho.
10. A me, recm-separada, mora sozinha e recebe um telefonema. Reconhece a voz da filha, que lhe pergunta
"Quem est falando? " Prontamente, a me responde: "Quem voc acha que poderia ser? " A me d maior
nfase ao comportamento (pune a pergunta feita) do que afilha (poderia dizer "Que bom que voc me ligou").
11. "Meu pai me adorava. Ele me protegia em relao aos meus irmos; era exigente com eles... Eles tinham que
chupar jabuticaba com garfo e faca... Eu no precisava. Punha na boca e estalava a jabuticaba par a todo
mundo ver". Com certeza, os irmos deveriam achar injusta a situao. Pode-se dizer que o pai atentava para
os comportamentos dos filhos e para a pessoa da filha. Ela podia se comportar como bem entendesse.

Observe que nos exemplos acima no houve nenhum exemplo de punio explcita (bater, pr
de castigo, retirar privilgios etc.). Todos os exemplos mostraram os pais dando ateno ou alguma
forma de privilgio para os filhos. No entanto, somente as situaes l, 4,7,8 e 9 so exemplos de
relaes de reforamento positivo, em que os pais atuaram levando em conta primeiramente os filhos.
No exemplo 2, a me privilegiou o pai; nos exemplos 3,5 e 6, os critrios de adequacidade do
comportamento para que o filho recebesse a ateno dos pais foram elevados, exigentes e atenderam
primeiramente aos pais e no aos filhos. No exemplo 10, a me exigiu uma discriminao sutil e rpida
da filha e a puniu. No exemplo 11, o pai estabeleceu altas exigncias para os meninos e foi acolhedor
com a filha.

Questes que os pais devem se fazer para desenvolver auto-estima nos filhos
Nas duas ltimas semanas:
1. Eu tive tempo para conversar e fazer algumas atividades com meu filho, sem pressa para encerrar logo a
interao?
2. Eu ensinei meu filho a fazer alguma coisa?
3. Eu saberia dizer que atividades meu filho gostaria de fazer em minha companhia?
4. Eu saberia dizer que atividades meu filho gostaria de fazer sem mim, com os amigos dele?
5. Eu fiz algo com ele para agrad-lo e no para me agradar?
6. Eu lhe dei alguma demonstrao clara de ateno, de carinho, de amor?
7. Eu valorizei alguma coisa que ele fez, sem especificar critrios de qualidade ou nvel de desempenho?
8. Eu lhe dei alguma forma de ateno, carinho, sem exigir antes nenhuma forma de comportamento adequado?
9. Eu revi aes ou comentrios meus, considerados excessivos, a partir de deixas fornecidas pela minha
mulher ou por meu filho?

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10. Eu abracei meu filho, disse-lhe que o amo, que senti saudades dele, no exato momento em que me encontrei
com ele, sem me preocupar com seus comportamentos, se estava suado, com roupa suja, despenteado etc.?
11. Eu lhe dei alguma coisa de que ele gosta: uma bala, uma figurinha, uma flor, simplesmente porque me
lembrei dele (no do que ele fez)?
12. Eu lhe impus alguns limites que considerei necessrios?
13. Eu lhe disse algum "no"?

Em resumo:
1. Auto-estima um sentimento aprendido e desenvolvido durante a vida da pessoa;
2. Auto-estima produzida por uma histria de reforamento positivo social, em que a pessoa tem seus
comportamentos reforados pelo outro;
3. Auto-estima decorre de relaes interpessoais em que a pessoa, e no apenas seus comportamentos,
reconhecida pelo outro como reforadora;
4. Auto-estima passa a ser mantida e desenvolvida pela prpria pessoa, medida que ela aprende com o outro o
auto-reconhecimento e a observar seus comportamentos e as consequncias reforadoras positivas que eles
produzem;
5. Auto-estima s se desenvolve a partir da insero da pessoa num contexto social, e esse desenvolvimento
proporcional capacidade do meio social (dos pais, famlia etc.) de prover reforadores positivos para seus
membros (filhos, por ex.);
6. Auto-estima desenvolve-se quando os pais tm como prioridade o filho e no os comportamentos do filho;
assim sendo, reforam comportamentos que lhe so reforadores, mas tambm comportamentos dos filhos,
que, mesmo no produzindo reforadores para os pais, so importantes para os filhos;
7. Auto-estima desenvolve-se quando os pais reforam os comportamentos do filho sem atentar para as
contingncias;
8. Auto-estima desenvolve-se, exclusivamente, a partir de contingncias sociais reforadoras positivas amenas.
Punies, contingncias coercitivas em geral ou contingncias muito intensas no contribuem para
desenvolver auto-estima;
9. Auto-estima est associada possibilidade da pessoa de sentir-se livre, de sentir-se amada, de tomar
iniciativas e de apresentar criatividade (variabilidade comportamental que produz reforos positivos). Essa
possibilidade criada pelas contingncias positivas e amenas fornecidas plos pais.

Autoconfiana
Os sentimentos de auto-confiana desenvolvem-se a partir de contingncias de reforamento
no sociais. A dimenso fundamental para desenvolver autoconfiana que a criana tenha a
possibilidade de emitir um comportamento e, ento, produzir consequncias no seu ambiente que
fortaleam tais comportamentos. Assim, por exemplo, se uma pessoa arremessa uma bola na cesta de
basquete e acerta, a bola entrando na cesta refora positivamente o comportamento de arremess-la
(no h necessidade de outra pessoa para reforar o comportamento). Ou, uma pessoa, com uma chave
na mo, gira-a na fechadura e abre a porta. O comportamento de girar a chave reforado pela porta
aberta. Ao subir plos ramos de uma rvore, a criana alcana a manga madura, apanha-a e come-a. A
manga o reforo positivo. O sentimento de autoconfiana est associado aos comportamentos bemsucedidos.
Outra classe de contingncias de reforamento ocorre quando o comportamento remove uma
condio aversiva (pode-se falar em
reforamento negativo, pois, ao contrrio do positivo, aqui o comportamento fortalece-se quando se
retira ou se subtrai alguma coisa consequente ao comportamento). Assim, ao usar o extintor de
incndio adequadamente (comportamento), a pessoa apaga o fogo (remove um evento aversivo); ao
fechar a janela do carro em movimento, cessa o vento frio; ao mexer na tecla do volume, a intensidade
do som ambiente se reduz para um nvel suportvel etc. A autoconfiana um sentimento que surge

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das contingncias de reforamento (positivo ou negativo). Diz-se que uma pessoa com sentimento de
autoconfiana "segura" e "confiante", "tem iniciativa" etc. "Segura" e "confiante" significam que a
pessoa sabe que comportamentos deve emitir para alcanar reforos positivos ou remover eventos
aversivos. "Tem iniciativa" significa que num contexto determinado emite, sem ajuda de outra pessoa,
a resposta adequada, aquela que produz consequncias gratificantes ou remove eventos aversivos.
Se as consequncias para o comportamento so de natureza no social, ento o que os pais
podem fazer para desenvolver autoconfiana em seus filhos?
Em primeiro lugar, os pais devem criar condies para que os filhos emitam os
comportamentos que sero conseqenciados e no fazer os comportamentos plos filhos. Assim, se
uma me vai at a padaria e pede para o filho esper-la no carro, enquanto ela desce, compra o po, o
leite e um docinho que entrega para o filho, essa me no criou condies para o filho emitir
comportamentos. Se, pelo contrrio, ela lhe diz: "Filho, desa e compre po, leite e um docinho para
voc, enquanto estaciono o carro", ela criou oportunidades para o filho comportar-se e ser
conseqenciado positivamente. Assim, a criana pede o po e a balconista a refora entregando-lhe o
po. Vai at o caixa que a refora dando-lhe o troco etc. Ou seja, a me criou as oportunidades, a
criana emitiu vrios comportamentos e todos foram reforados. A criana, ento, sente-se capaz,
segura, autoconfiante. Esta uma boa maneira para se iniciar o processo de separao entre mecriana, sem que esta se sinta abandonada ou desamparada. Quando a me faz tudo pela criana e com
a criana, ocorre um apego exagerado entre elas e a separao da me, mesmo por curtos perodos,
torna-se aversiva para a criana que tem, ento, reaes emocionais como: choro, birras nos momentos
de afastamento e mais tarde, se no for alterada a situao, podem aparecer fobias sociais ou de
situaes. A fobia escolar, dificuldade que a criana mostra de se separar da me para entrar e
permanecer em sala de aula, tem quase sempre a origem descrita. Da mesma maneira, pais que
incentivam seus filhos a emitir comportamentos motores, tais como subir em rvore, em escadas, andar
sobre uma mureta, jogar bola etc. criam condies para as crianas obterem reforos positivos naturais,
provenientes das prprias atividades e brincadeiras, e sentirem-se autoconfantes. Por outro lado, pais
que impedem seus filhos de emitir tais comportamentos, impedem-nos de obter os reforos naturais
provindos das atividades, restringem as oportunidades para desenvolverem habilidades motoras e as
crianas sentem-se com medo, inseguras, sem autoconfiana.
Em segundo lugar, no basta os pais criarem condies para o filho emitir comportamentos, se
essas condies no forem adequadas. Assim, se a rvore for muito alta e os galhos distantes entre si, a
criana no conseguir alcanar a manga e se sentir frustrada e fracassada. Seu comportamento
entrar em extino. A criana poder dizer: "Tenho medo de subir em rvores"; "No quero brincar
disso"; "No gosto de manga." etc. A soluo seria os pais prestarem ateno na dificuldade da tarefa
que vo propor para a criana e adequarem a dificuldade da tarefa s habilidades da criana,
escolhendo uma rvore mais baixa, por exemplo. Outra alternativa dar ajuda fsica para a criana, de
tal maneira que ela realize a tarefa com segurana. Por exemplo, ao subir uma escada no parquinho, o
pai pode segurar firmemente as mos do filho, de modo que ele suba todos os degraus com sucesso.
Quando o filho demonstrar que sua habilidade evoluiu, o pai pode reduzir progressivamente a ajuda,
at que os comportamentos de subir e descer a escada ocorram sem hesitao por parte da criana. No
exemplo da padaria, a me deveria descer do carro com o filho nas primeiras tentativas, entrar com ele
na padaria e ajud-lo a ter sucesso nos seus comportamentos. Por exemplo, chamando a balconista e
lhe dizendo: "Meu filho quer lhe fazer um pedido." O resto do encadeamento de respostas, ento, pode
ficar para o filho executar. O ponto importante que assim a criana adquire os comportamentos
esperados, praticamente sem cometer erros. desta maneira que se pode desenvolver o sentimento de
autoconfiana que acompanha o comportamento bem-sucedido.
Quando a criana solicitada a ter desempenhos muito complexos para seu nvel de
desenvolvimento, ela pode se recusar a atender o pedido da me, eventualmente pode chorar ou dar
uma desculpa: "No quero po"; "No quero chocolate", quando de fato est dizendo: "No quero
entrar sozinha na padaria" s vezes, a criana no se recusa a atender o pedido (isso ocorre quando as
contingncias so fortes: ou h excessivo elogio pelo desempenho ou ameaa de crtica, repreenso

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pelo no cumprimento da tarefa), mas ao cumprir a tarefa sente-se tambm ansiosa. Os pais deveriam
estar atentos a esta possibilidade antes de proclamarem com orgulho que seus filhos desde muito
pequenos j pareciam adultos (por sinal, um mau indicador de desenvolvimento emocional). Altas
exigncias de desempenho devem ser evitadas. Existem situaes especiais em que se exige alta
preciso de desempenho (numa microcirurgia, por exemplo) ou esforos exagerados (numa maratona
olmpica, por exemplo), mas so raras se comparadas com a vida cotidiana. Assim sendo, os pais
devem estar sempre revendo seus critrios de exigncia: nem sempre um pouco mais daquilo que
bom , necessariamente, melhor. Contingncias amenas evitam sentimentos de ansiedade, medo,
preocupao e evitam comportamentos de fuga-esquiva. So mais recomendveis, portanto. Se houver
necessidade de desempenhos complexos, apropriado aguardar a idade em que a criana tenha j
adquirido os padres comportamentais de pr-requisito necessrio para alcanar os padres mais
complexos sem esforo exagerado. Finalmente, a modelagem de tais comportamentos complexos deve
ser feita por pessoas qualificadas para isso (professores, treinadores etc.)
Uma terceira maneira pelo qual os pais podem ajudar os filhos a desenvolver autoconfiana
permitir-lhes e at incentivarem-nos a explorar o ambiente. Deixem a criana se locomover
h'vremente, sempre se mantendo vigilantes para evitar situaes de perigo. Esperem a criana explorar
a situao, se for necessrio guiem-na pela mo ou chamem-na para um lugar mais seguro. No
gritem: "Cuidado, voc vai cair e se machucar." Tambm completamente contra-indicado prevenir a
criana sobre os eventuais e imaginrios perigos da situao, antes mesmo que ela comece as
atividades: "Cuidado com as aranhas"; "No v cair num buraco". Frases desse tipo geram ansiedade,
insegurana e inibem os movimentos das crianas. Se forem persistentes, podem desenvolver fobias.
Mas o que fazer se de fato a criana se machucar? No possvel evitar todos os perigos e,
eventualmente, alguns acidentes vo ocorrer. O papel dos pais minimiz-los, no evit-los. O melhor
procedimento dar criana um bom modelo de como lidar com o acidente: ajude a criana a se
levantar, pergunte-lhe onde di, diga-lhe o que vai fazer, com clareza e honestamente: "Vou lavar seu
dodi. Vai doer, mas voc consegue aguentar"; "Vamos at o hospital para o mdico ver o que precisa
ser feito..." etc. Reaes exaltadas e exageradas assustam a criana e no a ensinam como lidar com
adversidades. At nas situaes dolorosas possvel ensinar criana comportamentos adequados para
reduzir o dano e desenvolver autoconfiana.
H situaes, como as atividades acadmicas, por exemplo, em que o comportamento da
criana no pode ser modelado por consequncias naturais, mas h necessidade de consequncias
verbais. Os mesmos princpios comportameritais bsicos que foram apresentados para as
contingncias naturais aplicam-se tambm quando as consequncias so verbais. Assim, por exemplo,
se uma criana de 4 anos procura contar um fato e interrompida pelo irmo de 7 anos, o
comportamento narrativo dela punido pelo irmo. Os pais, nesta situao, poderiam pedir ao mais
velho que no interrompesse o menor e, ao mesmo tempo, olhar fixamente para o filho mais novo,
dando-lhe completa ateno enquanto ele fala, e fazendo gestos de aprovao para mante-lo
verbalizando. A criana ser, assim, reforada socialmente pela sua narrativa e ter sentimentos de
autoconfiana produzidos pela contingncia reforadora. O mtodo socrtico de fazer perguntas
simples o suficiente para serem respondidas corretamente, mas encadeadas de tal forma que cada
pergunta seguinte evoca uma informao adicional, at que um contedo complexo tenha sido exposto
pela criana, outro recurso que os pais podem empregar. Os pais podem tambm auxiliar seus filhos
na realizao bem-sucedida das tarefas de casa e lies de estudo, organizando o material em
segmentos fceis de serem respondidos e aprendidos. A criana , assim, reforada pelo que aprende,
pela professora e plos pais. A fim de no criar dependncia dos pais para o estudo, eles devem ir
removendo sua ajuda gradual e sistematicamente at que a criana faa a tarefa e estude a lio sem
nenhum auxlio adicional. A realizao bem-sucedida de uma tarefa produz reforos e sentimentos de
autoconfiana.
Enquanto as contingncias que produzem sentimentos de auto-estima tm que ser
necessariamente reforadoras positivas, as contingncias que produzem sentimentos de autoconfiana

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podem ser positivas ou negativas. Assim, auto-estima um sentimento que geralmente no se associa
com ansiedade ou medo, mas sim com bem-estar, satisfao. O sentimento de autoconfiana, por sua
vez, pode estar associado a bem-estar, satisfao, bem como com ansiedade, medo, alvio. As
contingncias reforadoras positivas manejadas plos pais para produzir sentimentos de auto-estima
visam, primordialmente, a pessoa. As contingncias reforadoras manejadas plos pais para produzir
sentimentos de autoconfiana visam, primordialmente, os comportamentos.
Apenas didaticamente separam-se as contingncias que produzem sentimento de auto-estima,
daquelas que produzem sentimento de autoconfiana. Ambos os grupos de contingncias interagem
entre si e as duas classes de sentimentos vo se desenvolvendo simultaneamente. Em casos mais
extremos, possvel observar diferentes nveis de sentimentos de auto-estima e de autoconfiana.
Assim, famlias superprotetoras podem gerar filhos com elevados sentimentos de auto-estima (recebem
mais
reconhecimento do que seus comportamentos reais justificariam receber), mas com repertrios
limitados de comportamentos para enfrentar a vida cotidiana, ou seja, repertrios que no produzem
consequncias gratificantes. Como tal, tambm os sentimentos de autoconfiana, neste caso associados
a situaes de insucesso, so pouco desenvolvidos. O resultado uma pessoa dependente dos outros
para lidar com seu contexto de vida, mas que gosta de si mesma com exagero (seriam descritas como
egostas). Outras famlias podem ser indiferentes, distantes dos seus filhos, que vivem quase como
rfos de pais vivos, mas que, exatamente por isso, desenvolvem complexos repertrios de
comportamentos bem-sucedidos e elevados sentimentos de autoconfiana. No entanto, apobreza de
contingncias reforadoras positivas e de reconhecimento vindos dos outros produzem baixos
sentimentos de auto-estima. So pessoas que podem ser eficientes na sua atuao profissional e
cotidiana, mas so dependentes afetivamente de outras pessoas, sensveis perda de afeto e de
companhia (deprimem-se quando esto solitrias) e fazem, em geral, pssimas escolhas afetivas.
A criana que emitiu comportamentos e foi reforada aprende a tomar iniciativas, a resolver
problemas (emite respostas at ser reforada pela soluo do problema), a persistir diante de tentativas
fracassadas at alcanar o sucesso, torna-se independente dos outros, j que ela se basta para conduzir
sua vida e para enfrentar as dificuldades do cotidiano e desenvolve sentimentos de segurana,
satisfao, coragem etc. A criana que foi impedida de emitir comportamentos fica privada de reforos
positivos, apresenta dficits de comportamentos motores e verbais, no aprende a tomar iniciativas
(comportar-se na ausncia de controles manejados por outros), nem a solucionar problemas, desiste,
facilmente, diante do insucesso, torna-se dependente dos outros e desenvolve sentimentos de medo,
ansiedade, insegurana, fobias etc.

Alguns exemplos de nterao entre pais e filhos que aumentam ou diminuem a


autoconfiana
1. "Canso de lhe dizer que precisa melhorar sua letra. Ser que no entende minha lngua?" Pai pune o
comportamento de escrever do filho.
2. "Vou ajud-lo um pouquinho mais. Segure firme. Assim mesmo. Agora voc pode subir o que falta sozinho."
Pai d ajuda fsica que permite ao filho completar com sucesso a tarefa de subir numa torre.
3. "No adianta reclamar que t dificil fazer a lio de Fsica. Voc tem que estudar mais e se virar. Sua
profisso ser estudante." Pai recusa-se a dar ajuda ao filho, pune o comportamento atual de estudar e faz
exigncias de desempenho.
4. "Me, segure na mo do Joozinho para ele entrar no banco de trs do carro, mas no o carregue. Ele precisa
fazer algum esforo." Pai orienta a me para dar alguma ajuda, mas no realizar o comportamento pela
criana.
5. "Viemos aqui para a praia para nos divertirmos. Fiquem vontade. S no vo muito longe sem nos avisar."
Os pais criam oportunidade para os filhos explorarem um ambiente novo e propem um mnimo de restrio.
6. "Sua dor de garganta s vai sarar com a injeo que o mdico receitou. Vou ajudar voc. A picada vai doer,

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mas se voc ficar quietinho e 'molinho' di menos. Vou abraar voc..." A me esclarece o que vai acontecer,
orienta como o filho deve se comportar para lidar com a injeo aversiva, no permite fuga e d-lhe afeio.
7. "No convite diz que os pais devem deixar os filhos na porta do salo de festas e vir busc-los noite. No
vou entrar com voc, mas l dentro voc vai encontrar seus amiguinhos." A me deixa claro que haver a
separao, mas que o comportamento de entrar sozinho ser reforado pelo encontro com os amiguinhos.
8. "No precisa ter medo de ir jogar futebol. Voc no um craque, mas quem ganha ou perde o time. E no
interessa apenas ganhar. Voc tem amigos l, pode arrumar outros. No importa s o resultado do jogo,
importam tambm os ganhos sociais". Pai mostra outros reforos que o comportamento de jogar a partida
pode proporcionar e no estabelece critrios altos de desempenho.
9. "Meu pai queria que eu controlasse minha alimentao. Eu j era gordinha nos meus 8 anos. Sorvete s uma
vez por semana, sempre aos domingos tarde. Uma vez vi umas meninas chupando sorvete durante a semana
e disse para meu pai: - Bobas elas, n, pai? Chupando sorvete em dia de semana" A preocupao com as
exigncias que o pai faz sobre o comportamento, no caso "chupar sorvete durante a semana est errado", e a
filha consegue abrir mo do sorvete e at achar errado o que as meninas fazem.
10. "Minha me me disse que eu tenho um rosto to lindo que uma pena eu no fazer regime. 'Se voc fosse
feia, eu nem pensaria no corpo', ela completou. Eu entendi onde ela queria chegar." Afilha discriminou que a
me no estava elogiando seu rosto, mas estava preocupada em lev-la a controlar os hbitos alimentares. A
frase da me poderia ser entendida como uma dica ou como uma crtica. A filha se sentiu "agredida"pela me.

Nos exemplos l, 3 e 10 os pais enfraqueceram a autoconfiana, pois em l e 10 puniram o


comportamento e em 3 no criaram condies para aumentar a probabilidade de o filho ser bemsucedido (poderiam, por exemplo, estudar com ele ou arrumar um professor particular). Nos demais
exemplos, os pais atuaram de maneira a aumentar a autoconfiana, mesmo em situaes que produzem
sofrimento (6), em contexto em que o repertrio do filho para ser reforado positivamente ainda
fraco (8) e produz privao de reforo positivo (9).

Questes que os pais devem se fazer para desenvolver autoconfiana nos filhos
Nas duas ltimas semanas:
1. Eu criei condies para meu filho explorar alguma situao ou ambiente diferente e obter a reforadores
positivos naturais (levei-o a um parque, a uma fazenda, a um passeio de bicicleta etc.)?
2. Eu explicitei altas exigncias de desempenho para, s ento, reforar positivamente seu comportamento?
3. Eu dei algum tipo de ajuda fsica ou verbal, de modo a tornar mais provvel a ocorrncia bem-sucedida de um
comportamento do meu filho?
4. Eu critiquei ou, de alguma outra forma, puni comportamentos do meu filho?
5. Eu menti ou minimizei informaes sobre as possveis consequncias aversivas de um comportamento
(injeo no di, o cavalo manso etc.)?
6. Eu realizei alguns comportamentos por meu filho para poup-lo de consequncias aversivas (fiz a tarefa de
escola por ele, por exemplo)?
7. Eu insisti em acompanh-lo em situaes que ele poderia (e deveria) enfrentar sozinho?
8. Eu atendi aos pedidos de ajuda dele, poupando-o de se engajar em comportamentos complexos, mas que com
esforo ele conseguiria emitir com sucesso?

Em resumo:
1. Autoconfiana um sentimento aprendido e desenvolvido durante a vida da pessoa.
2. Autoconfiana produzida por uma histria de reforamento (positivo e negativo) com consequncias
naturais (sem a interferncia do outro) ou sociais (produzidas pelo outro).
3. Autoconfiana passa a ser mantida e desenvolvida pela prpria pessoa quando ela aprende que seus
comportamentos produzem consequncias reforadoras positivas ou evitam consequncias aversivas.
4. Autoconfiana pode ser desenvolvida apenas a partir das consequncias naturais do comportamento; no

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entanto, se a pessoa estiver inserida num ambiente social capaz de programar contingncias para ela emitir
comportamentos e ser reforada por eles, sua autoconfiana se desenvolver tanto mais quanto mais capaz
for o meio social para instalar tais contingncias.
5. Auto-confiana desenvolve-se quando os pais tm como prioridade os comportamentos do filho e no a
criana como pessoa.
6.
Auto-confiana desenvolve-se quando o meio social cria condies favorveis para a criana emitir
comportamentos bem-sucedidos (produzem reforos positivos e removem eventos aversivos)

Responsabilidade
Nas sees precedentes, deu-se nfase ao uso das contingncias reforadoras positivas. A
comunidade social, no entanto, usa tambm procedimentos aversivos: punio e reforcamento
negativo. Assim, na punio, um determinado comportamento produz um evento aversivo que tem
como efeito enfraquecer o comportamento ao qual foi contingente. Assim, se a criana mexe num
objeto de estimao da me que pode, facilmente, se quebrar, a me fica brava com a criana,
eventualmente, d-lhe um tapa na mo e, desta forma, o filho no toca mais no objeto. H uma outra
forma de punio, em que a criana perde algo que lhe gratificante quando emite um comportamento
"inadequado" e, como resultado, tal comportamento se enfraquece. Por exemplo, dois irmos brigam
enquanto assistem a um programa na TV. A me desliga a TV e manda cada qual para seu quarto por
algum tempo. Espera-se que parem de brigar, pelo menos quando a me estiver por perto.
O reforcamento negativo tambm uma forma de controle aversivo, que se caracteriza pela
presena de um evento aversivo, ou ameaa de que ele vir, e, ento, um comportamento remove o
estmulo aversivo presente (fuga) ou impede o aparecimento do estmulo aversivo anunciado (esquiva).
Os comportamentos de fuga e de esquiva se fortalecem pela remoo do evento aversivo. Assim, um
sapato novo e apertado provoca dor, em cada passada. A pessoa tira o sapato (comportamento de fuga)
e passa a andar confortavelmente. Como resultado da remoo do evento aversivo, o comportamento
de fuga se fortalece. No dia seguinte, diante do sapato velho e do novo, a pessoa, antecipando que o
novo lhe provocar dores e bolhas, guarda o sapato (evita o evento aversivo que viria se usasse o
sapato). Como resultado, o comportamento de esquiva se fortalece. Toda a contingncia em que estiver
operando alguma forma de evento aversivo ser chamada de contingncia coercitiva.
O sentimento de responsabilidade ocorre quando esto sendo usadas contingncias coercitivas.
Como decorrncia dessa afirmao, quando se diz que uma pessoa irresponsvel, pode-se presumir
que na sua histria de vida as contingncias aversivas foram pouco usadas. Pode-se perguntar, ento,
se as contingncias coercitivas so necessrias para o desenvolvimento saudvel de uma pessoa. Sim,
so necessrias. H alguns pontos fundamentais, no entanto, que devem ser preservados. O primeiro
deles que as contingncias coercitivas devem ser evitadas. Sabe-se, porm, que no podem ser
completamente evitadas. A prpria natureza se encarrega de punir comportamentos inadequados:
permanecer sob o sol por muito tempo produz queimaduras, mexer em fios com a corrente eltrica
ligada pode produzir choques, manusear descuidadamente uma faca fere o dedo, um tropeo pode
causar uma frarura, acender um fsforo pode queimar a mo etc. O mundo social tambm gera
consequncias aversivas inevitveis: h professores intolerantes, chefes injustos, impostos abusivos,
assaltantes desumanos, erros mdicos, exigncias de trabalhos exaustivos etc. que nos expem a
contingncias coercitivas, independente de nossas escolhas.
O segundo critrio que as contingncias coercitivas devem ser amenaSj isto , devem ser
intensas apenas o suficiente para produzirem as mudanas comportamentais desejadas. Contingncias
coercitivas intensas produzem fortes sentimentos de ansiedade e de medo, geram comportamentos de
contracontrole indesejveis (quando a ameaa forte a pessoa mente, esconde-se, agride etc.), pode
haver uma diminuio generalizada dos comportamentos at ento presentes (supresso
comportamental), perda da iniciativa, diminuio da variabilidade comportamental. fcil concluir
que devem ser evitadas.
Como operam no dia-a-dia as contingncias coercitivas? Quando uma me diz para o filho

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mais velho: "Olhe seu irmozinho para mim, enquanto tomo banho. No deixe ele se machucar", ela
est, de fato, dizendo: se voc deixar seu irmozinho se machucar, ento alguma coisa aversiva
(castigo, surra, repreenso etc.) lhe ocorrer. Em outras palavras, a me promete umapunio se o filho
for descuidado, e obedecer me, protegendo o irmozinho, um comportamento de fuga-esquiva da
consequncia aversiva que a me aplicar se algo sair errado com o menor. A est um exemplo de
contingncias coercitivas em operao. Atender me um comportamento de fuga-esquiva
(adequado para as condies desenhadas pela me) e associado a sentimentos de responsabilidade. O
filho no obedeceu a me porque responsvel. Ele a obedeceu por causa das contingncias
coercitivas em vigor. Uma criana sensvel, isto que responde adequadamente s contingncias
aversivas, desenvolve sentimentos de responsabilidade. Como se viu, os sentimentos foram aprendidos
a partir do contato com as consequncias aversivas armadas, caso o comportamento de interesse no
ocorra. Pode-se citar outro exemplo: um aluno prepara com zelo suas lies de casa sem necessidade
de a me lembr-lo de que j passou a hora de fazer a lio. Como esse comportamento foi instalado?
Os pais podem usar os seguintes procedimentos: "Se voc no terminar a lio at s 18h, ento no
ver TV noite" (punio pela remoo do programa de TV gratificante); "Se voc no fizer a lio,
seu pai vai ficar triste com voc. Afinal, ele trabalha e sofre no emprego para pagar seus estudos"
(punio: pela remoo do afeto do pai - ficar triste - ou por causar sofrimento no pai sem recompenslo - pai sofre no trabalho em vo). "Voc s vai brincar com seus amigos depois que deixar seu quarto
em ordem" (punio: comportamento desorganizado impede o acesso aos amigos. A forma de enunciar
a frase d a impresso de se tratar de reforamento positivo); "Se voc quebrar o computador de seu
pai, nem imagino o que ele far com voc" (reforamento negativo: foi sinalizada uma condio
aversiva, da qual a criana pode se esquivar deixando o computador ou manejando-o com cuidado);
"Criana desobediente, o 'babau' vem e leva embora" (reforamento negativo: sendo obediente se
esquivar de encontrar-se com o 'babau'); "No coma muito chocolate que ter dor de barriga"
(reforamento negativo: comendo pouco chocolate se esquivar das clicas) etc.
A criana, sendo exposta a uma ampla variedade de contingncias coercitivas, acaba
adquirindo um repertrio de comportamentos adequados do ponto de vista da comunidade verbal que
utiliza tais prticas coercitivas. A criana acaba generalizando, a partir dos comportamentos aprendidos
sob condio aversivas, e passa a emitir outros comportamentos da mesma classe de "comportamentos
adequados para o grupo" que nunca forem treinados diretamente: cuida do jardim, alimenta os
cachorros, arruma sua prpria cama, ajuda a arrumar a mesa de jantar etc. Aparentemente, estes
comportamentos so mantidos por reforamento positivo, uma vez que os pais elogiam a colaborao
do filho, mas a origem da emisso dos tais comportamentos foi a histria de contato com as
contingncias aversivas. Da mesma forma, um pai pode dizer "Meu filho me ajuda porque quer. O
mximo que eu fao pedir, no o obrigo a nada", mas ele ignora que no passado o filho aprendeu que
no ajudar deixava "o pai triste", no obedecer era um exemplo de "desrespeito e ingratido" em
relao ao pai. O filho hoje generaliza aquilo que aprendeu no passado e atua de forma equivalente.
Uma evidncia de que o controle realmente aversivo pode ser extrada de um comentrio de um
cliente: "Nossa, como difcil ser responsvel...". De fato, ele deveria dizer: "Como dificil sentir-se
responsver. difcil mesmo, porque os sentimentos de responsabilidade aparecem sob controle de
contingncias aversivas. E controle aversivo faz sofrer, torna a vida mais dolorosa e difcil.
Um garoto que faz suas lies sem que ningum o obrigue, que olha com cuidado o irmo
menor, que atende aos pedidos do pai, que deixa seu quarto em ordem, que no perde hora para ir
escola, que usa com cuidado o computador etc. chamado de responsvel. O correto seria dizer que se
comporta adequadamente diante de contingncias coercitivas e se sente responsvel. Mesmo que as
contingncias coercitivas no estejam mais presentes, elas tiveram no passado o seu papel para instalar
tais comportamentos. possvel que os reforos sociais que a pessoa recebe presentemente ("Que
menino educado"; "Como gostaria que meus filhos fossem estudiosos como Joozinho"', "Ficaria feliz
se meus filhos ajudassem em casa como o Pedro" etc.) interajam com os controles aversivos do
passado para manter os comportamentos atuais.

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Se os controles coercitivos parecem inevitveis na cultura em que vivemos, como mante-los


amenos sem perder eficincia? H vrias estratgias possveis. Uma delas consiste em usar junto com
o controle aversivo tambm reforos positivos: "Voc precisa arrumar seu quarto antes da hora do
jantar''' (controle coercitivo). "Estou gostando de ver sua organizao; assim que eu gosto"
(consequncias reforadoras). Uma segunda possibilidade dar alguma ajuda para a realizao da
tarefa. "Voc precisa fazer a tarefa da escola at s 18h" (controle coercitivo). "Vamos ler juntos o
enunciado do problema de matemtica" ou "Olhe bem, 'cozinha' se escreve com z" etc. Uma terceira
possibilidade iniciar com exigncias relativamente simples e ir aumentando o grau de dificuldades
gradativamente. Assim, "Vocprecisa ajudar a cuidar dos cachorros" (controle coercitivo): "Ponha
gua para a Catarina" (uma nica exigncia); futuramente: "Ponha gua para a Catarina e para o
Artur", depois "Ponha gua e comida para os dois" etc.
H pessoas que so extremamente responsveis: so incapazes de curtir o lazer, esto sempre
preocupadas, detestam frias etc. Por qu? O que se chama de "extremamente responsvel" aquela
pessoa que vive quase que exclusivamente sob controle de contingncias coercitivas. (O lazer uma
atividade que inclui ampla gama de comportamentos mantidos por consequncias gratificantes). O que
preocupante nestes casos que a pessoa deixou de responder, estritamente, s contingncias
coercitivas reais, pois neste caso seus comportamentos seriam adequados s contingncias (aversivas)
em operao. Elas criam ou supem a existncia de consequncias aversivas que no existem, ou que
tero baixa probabilidade de ocorrer ou que escapam do seu controle, mas se comportam como se
fossem ocorrer proximamente e pudessem ser evitadas. Assim, por exemplo, "Tenho que trabalhar
muito, pois com a taxa de desemprego posso ser mandado embora"; "Com essa alta do dlar, o pas
ir a falncia"', "Posso morrer a qualquer momento e, por isso, preciso deixar um patrimnio para os
filhos"', "O que vo pensar de mim os que me virem aqui passeando na praia"; "Tenho orgulho de
nunca ter gozado frias, isso preocupao de vagabundo" etc. De onde vm essas dificuldades
apresentadas pela pessoa? Provavelmente, de uma histria de vida em que as seguintes condies se
associaram:
1. Contingncias coercitivas muito intensas (punies longas, muito severas, incluindo agresses
fsicas);
2. Exigncias muito elevadas de desempenho (no basta escrever corretamente, tem que ser com letra
bonita; no basta limpar o carro do pai, tem que deix-lo impecvel nos mnimos detalhes etc.);
3. Ausncia de uma pessoa significativa que criasse oportunidades de discriminar os excessos da
coero (por exemplo, uma me que se opusesse aos exageros do pai, ou que deixasse claro para o
filho que discorda dos excessos, mesmo sendo impotente para modificar os comportamentos do
marido). Quando no h uma comunidade verbal alternativa, a criana suporta a coero sem critrios
para detectar que ela pode ser exagerada ou injusta;
4. Punies no contingentes a comportamentos especficos (a criana no consegue discriminar quais
comportamentos seus geram a consequncia aversiva, porque as punies ocorreram sob controle de
outros eventos - alcoolismo, doena psiquitrica, crise dos pais etc. - e no dos comportamentos dela).
fundamental destacar que as contingncias coercitivas, sociais e naturais produzem e mantm
repertrios de comportamentos e sentimentos de responsabilidade. Os pais, como membros de uma
comunidade social, empregam largamente contingncias aversivas como parte das prticas culturais do
grupo a que pertencem. No deve ser, no entanto, objetivo dos pais desenvolver sentimentos de
responsabilidade nos seus filhos, uma vez que tal sentimento decorre do uso de uma classe de
contingncias (coercitivas) que deve ser evitada. Deve ser objetivo dos pais instalarem nos seus filhos
os comportamentos chamados de "responsveis", porm dissociados dos sentimentos de
responsabilidade. H outras possibilidades para instalar as mesmas classes de comportamentos
(chamadas de comportamentos "responsveis", os quais so reconhecidamente benficos para o
indivduo e para o grupo social com o qual convive) baseadas em contingncias reforadoras
positivas. Estas contingncias positivas devem ser consideradas em primeiro lugar e usadas,

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preferencialmente, ao invs das coercitivas. possvel, ento, instalar comportamentos "responsveis"


sem que eles estejam associados com sentimentos de responsabilidade, mudando as contingncias que
instalaram os comportamentos. Neste caso, os sentimentos associados sero outros: satisfao,
liberdade, bem-estar etc., todos sentimentos agradveis. Desta maneira, por exemplo, os
comportamentos de trabalhar, de ser pontual nos compromissos, realizar as tarefas que se espera de um
pai, de um marido, de um amigo etc. podem, todos eles, ser instalados atravs de contingncias
positivas (e se foram instaladas por contingncias coercitivas, podem passar a ser mantidos e
desenvolvidos pelas novas contingncias positivas) e associarem-se satisfao e a sentimentos de
liberdade. possvel, assim, uma pessoa trabalhar de maneira eficiente, completa, organizada etc. com
prazer e no com responsabilidade. Ateno para o jogo de palavras. Trabalhar sem responsabilidade
no sentido tcnico aqui empregado significa: trabalhar bem, com eficincia, sob influncia de
contingncias reforadoras e com sentimentos agradveis, diferentemente de trabalhar bem, com
eficincia sob influncia de contingncias coercitivas e com sentimentos de responsabilidade, que tm
funo aversiva.

Alguns exemplos de interao entre pais e filhos que aumentam ou diminuem a


responsabilidade
1. "Meu av me adorava. Eu desde os 8 anos trabalhava na loja dele. Nas frias, meus irmos e primos desciam
para a praia. S eu ficava em casa, trabalhando na loja. Todo mundo dizia que meu av morria se eu sasse
de perto dele. Eu ficava, nr O garoto ficava com o av no por causa do amor que recebia (alis, muito
questionvel), mas pelas crticas que receberia se viajasse e pelo "sofrimento" que causaria no av
(comportamento de fuga-esquiva). Sentia-se responsvel pelo av.
2. "Minha mulher no t nem a comigo. Faz uns cursos alternativos nos fins de semana a cada 15 dias e me
larga sozinho. No liga para a casa. Estou casado h 8 anos e em casa no tem faca para cortar po! Eu no
compro porque se fizer tudo por ela, ento, que adianta estar casado? Nem supermercado ela faz. Se acaba o
que comer ela vai par a a casa da me e me larga; eu que me vire". O marido fez uma descrio detalhada
dos padres de comportamento da esposa, e deixou claro que no aplica nenhuma contingncia sobre os
comportamentos dela. Limita-se a observ-la. Ela, por sua vez, acolhida pela me e, provavelmente,
valorizada nos cursos que faz. No mostra comportamentos de cuidar dele e nem da casa, e no deve se
sentir responsvel nem pelo marido, nem pelo lar.
3. "Sempre que havia uma festa de famlia, casamento, aniversrio, meu pai ia sozinho, mas fazia questo de
me levar. Eu funcionava como garom dele: ia buscar coisas para ele comer, trazia numpratinho. Quando
acabava, eu ia buscar mais e levava bronca se demorasse. Tomava 'todas' e eu que ia encher o copo de
bebida. Ele voltava torto para casa". O filho discriminou que no era levado s festas por amor, mas para
servir o pai. As contingncias na festa eram coercitivas: o menino atuava como garom para se esquivar
das repreenses severas do pai. Sentia-se responsvel por servir bem ao pai
4. "Unha que ficar estudando tarde, seno era proibido de sair noite. Ficava no quarto com o livro aberto
e revista porn no meio. Minha me abria a porta, me via com o livro aberto e ia embora. Estudava nada".
A contingncia aversiva era aplicada sobre o comportamento de ficar no quarto (fuga-esquiva da
proibio de sair com os amigos), mas como a observao que a me fazia do estudo era falha, ele no
precisava estudar: bastava mostrar o livro aberto que no havia punio. No se sentia responsvel por
estudar.
5. O filho no estuda, falta s aulas, usa droga, gasta tempo exagerado com jogos no computador. O pai resolveu
ter uma conversa com ele e disse ao filho que esperava que ele assumisse a responsabilidade pela sua vida. O
nico controle que o pai tinha era perguntar ao filho: "Tem estudado?" "Tem ido a escola?" "Parou
defumar?" etc. A me descobriu que o filho abandonou a escola e continua consumindo a droga. O pai
parece acreditar que responsabilidade existe na pessoa e tem uma funo causal No achou que seriam
necessrias contingncias coercitivas para controlar os comportamentos de estudar, frequentar a escola e
deixar a droga e levar afilho a sentir-se responsvel plos seus atos.

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Questes que os pas devem se fazer para desenvolver responsabilidade nos filhos
Nas duas ltimas semanas:
1. Eu fiz exigncias razoveis sobre os comportamentos do meu filho?
2. Eu procurei manejar os comportamentos dele usando consequncias reforadoras positivas?
3. Eu procurei tornar as consequncias coercitivas o menos aversivas possveis?
4. Eu troquei ideias com pessoas que eu respeito sobre o nvel de minhas exigncias?
5. Eu troquei ideias com pessoas que eu respeito sobre a real necessidade de usar procedimentos coercitivos?
6. Eu procurei associar procedimentos coercitivos com procedimentos reforadores positivos?
7. Eu graduei os nveis de exigncias de desempenho?
8. Eu apliquei as consequncias coercitivas de modo justo, conforme o explicitado para o meu filho?
9. Eu procurei avaliar se a aquisio dos comportamentos beneficiavam tambm meu filho e no exclusivamente
a mim?

Em resumo:
1. Responsabilidade um sentimento aprendido e desenvolvido durante a vida da pessoa;
2. Responsabilidade um sentimento produzido por contingncias de reforamento coercitivos;
3. Responsabilidade deve ser um sentimento desenvolvido com comportamentos que beneficiam o filho e as
pessoas relevantes do contexto social que o cerca;
4. Responsabilidade s deve ser desenvolvida atravs de contingncias coercitivas amenas;
5. Responsabilidade desenvolvida atravs de contingncias coercitivas intensas torna-se excessiva e interfere
com o desenvolvimento afetivo e comportamental da pessoa;
6. Responsabilidade sempre que possvel deve ser desenvolvida por contingncias coercitivas associadas com
contingncias reforadoras positivas;
7. Responsabilidade, por ser um sentimento desenvolvido a partir de contingncias coercitivas, torna a pessoa
imune a sentimentos de culpa sempre que os comportamentos emitidos estejam sob controle das
contingncias coercitivas amenas;
8. Responsabilidade e comportamentos "responsveis" so associados a contingncias coercitivas, ento
possvel instalar e manter as mesmas classes de comportamentos (chamados de "responsveis") atravs de
contingncias reforadoras positivas. Neste caso, os sentimentos no sero de responsabilidade, mas de
satisfao, liberdade etc.;
9. Responsabilidade no o nico sentimento que pode estar associado a comportamentos adequados de
determinadas classes (ditos comportamentos "responsveis"); por essa razo, o objetivo dos pais no deve ser
produzir nos filhos sentimentos de responsabilidade, mas sim comportamentos da classe "responsvel"
associados a sentimentos agradveis. Para isso, devem substituir contingncias coercitivas por gratificantes.

No texto presente, deu-se nfase ao desenvolvimento da auto-estima, da autoconfiana e da


responsabilidade na criana. Todos os trs sentimentos podem, no entanto, desenvolver-se durante a
vida toda da pessoa. Para que os sentimentos continuem se desenvolvendo, basta que as contingncias
que lhes do origem continuem presentes e funcionalmente ativas. O que foi escrito sobre o
desenvolvimento dos sentimentos na criana tambm se mantm, de maneira equivalente, para o
adulto.
Auto-estima, autoconfiana e responsabilidade no esto dentro da pessoa e no so uma fora
que impulsiona as pessoas para determinadas aes. Onde esto, ento? Fora das pessoas; esto nas
prticas culturais do grupo a que a pessoa pertence. Se o grupo tem comportamentos de valorizar a
pessoa e seus comportamentos (aplica contingncias sociais reforadoras), ento a pessoa emitir
comportamentos bem-sucedidos e ao mesmo tempo, ter sentimentos de auto-estima, enfim, se
comportar feliz, gostando da sua vida. Auto-estima e comportamentos so causados pelas

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contingncias manejadas pelo grupo social e, como tal, comportamentos e sentimentos no so causas.
O mesmo raciocnio aplica -se para autoconfiana e responsabilidade.
fundamental reafirmar que os comportamentos das pessoas no podem e no devem ser
explicados plos sentimentos de auto-estima, de auto-confiana, de responsabilidade ou quaisquer
outros. Sentimentos no causam comportamentos. A concepo conceituai correta pode ser ilustrada
por frases como as que se seguem:
1. "Ela sempre escolhe mal seus parceiros porque tem baixa auto-estima". Deve ser substituda por:
"Ela teve uma histria de reforamento social positivo pouco frequente e baixo reconhecimento social por
seus comportamentos. Disso resultou um repertrio de comportamento social limitado, e sentimentos fracos
de auto-estima. Por ter um repertrio social limitado, ela tem falhas para emitir respostas que produzam
reforadores sociais positivos; ela emite comportamentos que resultam em unio com parceiros que a
reforam pouco e que a conseqenciam aversivamente."
2. "Ele nunca toma uma deciso na hora e ouve exageradamente seus subalternos, porque tem baixa autoconfiana". Deve ser substituda por: "Ele sempre foi punido por tomar decises e por se opor ao que as
pessoas falam ou fazem. Como consequncia, muito limitado o seu repertrio de tomar iniciativas, de tomar
decises, de expor suas ideias, de se opor aos comportamentos do outro que lhe so aversivos. Tambm seu
sentimento de autoconfiana desenvolveu-se pouco. Por ter um repertrio de comportamentos profissionais
reduzido, ele tem falhas para emitir respostas que produzem reforos positivos no trabalho (sociais ou no);
ele no emite comportamentos de tomar iniciativa (respostas que produzem reforos positivos ou removem
eventos aversivos e que so emitidas sem estarem sob o controle de outra pessoa) e nem adota procedimentos
para alterar os comportamentos dos subalternos que o controlam."
3. "Ele no faz nada direito, no cumpre suas obrigaes, no honra sua palavra porque irresponsver. Deve
ser substituda por: "Ele teve pouco contato com contingncias coercitivas contingentes a comportamentos
inadequados, tais como no realizar correta e completamente uma tarefa que lhe tenha sido solicitada.
Tambm no foi modelado, atravs de reforamento positivo, para realiz-los. Sempre que foi solicitado a
emitir um determinado comportamento, considerado relevante pelo seu meio social, esquivou-se das
contingncias aversivas que seriam produzidas pela no emisso correta e completa do comportamento
dizendo que emitiria o comportamento. No entanto, sempre que se verificou que seu comportamento verbal
era esquiva e no correspondia aos comportamentos de fato emitidos, ele no sofreu nenhuma consequncia
aversiva, quer para enfraquecer o comportamento verbal de esquiva (para deixar de mentir, fazendo falsas
promessas), quer para instalar o comportamento desejado pelo grupo via reforamento negativo."

Auto-observao
H importantes ganhos no desenvolvimento de uma criana, quando ela observa seus prprios
comportamentos e as consequncias que eles produzem. A observao do ambiente fsico e social, bem
como do prprio corpo e dos prprios comportamentos, no ocorre automaticamente. A pessoa tem que
ser ensinada a observar. O comportamento verbal essencial para produzir observao e autoobservao. Apenas quando perguntado a uma pessoa "o que fez?", "por que fez?", "o que
aconteceu?", que ela passa a ter razes para observar o ambiente, suas aes e razes de se
comportar. Assim, se os pais levam seu filho ao zoolgico, eles no devem esperar, passivamente, que
os filhos observem os animais, o ambiente... Sero muito importantes questes, tais como: "Voc viu os
macacos? O que eles estavam fazendo? Usavam o rabo para subir nos galhos?"; "De que animal voc
gostou mais?"; "Voc teve medo de algum bicho?"; "Voc brincou com algum deles?" etc. As
perguntas feitas durante a atividade levam a criana a observar o ambiente (os animais, no caso), os
comportamentos dela prpria na situao e os sentimentos que vivncia. Se algum em casa fizer as
mesmas classes de perguntas, a criana aprender a relatar o que viu, o que fez, o que sentiu na
ausncia do objeto visto, dos comportamentos emitidos e dos sentimentos vivenciados. muito
importante os pais irem corrigindo os relatos da criana e tomando-os mais precisos, pois assim a
criana aprender a descrever corretamente aquilo que viu, que fez, que sentiu etc. Quanto mais a
comunidade verbal estimular a criana, mais rico ser o comportamento verbal dela. Desta maneira, ela
saber mais sobre o mundo externo a ela e sobre ela mesma.

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A criana que aprendeu auto-observao fica numa posio vantajosa, pois capaz de
descrever o que fez ("Pedi para meu pai me levar ao zoolgico", por exemplo) e as consequncias do
seu ato ("Meu pai me levou"). Tornou-se consciente de que os eventos da vida no ocorrem ao acaso,
mas que ela prpria, atravs de seu comportamento, pode produzir fatos, consequncias que podero
ser gratifcantes ou aversivas para ela. "Meu pai estava muito bravo comigo, at que lhe expliquei que
cheguei tarde porque meus amigos no quiseram voltar da boate no horrio combinado", um
exemplo de um jovem que observou seu comportamento verbal e as mudanas que esse
comportamento produziu no pai, alterando a condio aversiva (pai bravo) para uma consequncia no
aversiva. A conversa com o pai gerou consequncias que fortaleceram seu repertrio verbal de dialogar
e produziram sentimentos de alvio, satisfao, autoconfiana, auto-estima etc. completamente
diferente de um jovem que, na mesma situao, relatou: "Levei uma tremenda bronca de meu pai
porque cheguei tarde" e no fez nada a respeito. Onde procurar a diferena entre os dois? Na histria
de reforamento e punio da vida de cada um deles: o primeiro adquiriu um repertrio de
enfrentamento da situao aversiva, tem sentimentos de autoconfiana e, possivelmente, de auto-estima
e est ciente da funo que seu comportamento verbal tem (ele acredita na fora das palavras); o
segundo no adquiriu repertrio de enfrentamento, tem sentimentos de baixa autoconfiana e,
possivelmente, de baixa auto-estima e desconhece as possibilidades que teria de alterar a situao.
Como tal, cede diante da punio do pai e, provavelmente, ter sentimentos de culpa, de tristeza e
tender a se isolar socialmente dos colegas no futuro.
Concluso: fundamental que a pessoa aprenda a observar seus comportamentos e o contexto
em que eles ocorrem: os antecedentes e as consequncias que eles produzem. S desta maneira a
pessoa pode se tornar um agente ativo de sua prpria vida, utilizando o potencial de poder se
comportar como instrumento de ao para a transformao do ambiente. Os comportamentos de
observar precisam ser aprendidos e essa tarefa cabe comunidade verbal em que o indivduo se
desenvolveu e est inserido. Basicamente, fazendo perguntas sobre o comportamento que a criana
emitiu e sobre as consequncias sociais que o seguem, e modelando as respostas da criana, quando
necessrio, os pais instalam comportamentos de auto-observao e de observao do contexto social e
fsico.

Alguns exemplos de interao entre pas e filhos que melhoram ou pioram a


observao do ambiente e dos comportamentos
1. Me conversa com a filha de 7 anos: "Quem estava na festa?"; "O que vocs fizeram l?"; "O salo estava
bem decorado? Conte-me como era?"; "Voc agradeceu aos pais da Carla pelo convite?"; "Voc me disse
que danou com suas amigas: quem comeou a danar primeiro?" A me, com suas questes, est criando
uma condio para afllha observar o ambiente fsico e social da f esta e seus comportamentos (seria
prefervel que as perguntas fossem ocorrendo naturalmente, em diferentes momentos do dia-a-dia das
duas, para no se assemelhar a um interrogatrio).
2. O filho, numa partida de futebol decisiva, chutou um pnalti na trave e o time perdeu o campeonato. " muito
triste, eu sei, mas isso tambm acontece com grandes jogadores profissionais. Vamos contar para o tio
Antenor o que ocorreu, ele professor de Educao Fsica e pode ajudar a gente." O menino liga: "Oi, tio,
perdemos afinal... Foi para a deciso por pnaltis... Chutaram na trave e a nosso time perdeu." O pai levou
afilho a descrever seu comportamento e as consequncias (aversivas para o menino) que teve chutar a
bola na trave, de tal maneira que se exps s consequncias sociais (reao do tio uma das
consequncias) naturais no punitivas. Isso permitiu ao filho lidar com maior naturalidade com as
consequncias do erro, diminuindo, desta forma, as reaes emocionais e os comportamentos de fugaesqulva (se Isolar, se desinteressar pelo futebol, sofrer calado etc.) Falta ainda um passo alm: afilho
dizer"Eu chutei",

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3. "No sei o que acontece comigo, meus amigos no se aproximam de mim. No clube, jogo bem raquetinha,
mas sou sempre o ltimo a ser escolhido nas duplas. Se convido casais para jantar em minha casa, d tudo
certo, mas nunca houve convite de retribuio." Essa pessoa tem boa discriminao da forma como o grupo
social se relaciona com ela, mas no capaz de observar os prprios comportamentos: o que ela faz que
leva as pessoas a evitarem a sua companhia? Faltou em sua histria social algum que a ensinasse a se
observar e a notar as relaes entre seus comportamentos e as consequncias sociais que eles produzem.
4. "Est na hora de seu pai chegar para o almoo. Ele no quer voc sem banho tomado. Arrume suas coisas
que ele no gosta de bagunas. Desligue o som que o rudo o incomoda e mande seu amiguinho embora
porque ele quer a famlia reunida nas refeies..." A me transmitiu para o filho a mensagem de que h
pessoas no mundo que so especiais (o pai no caso) e que devem ser atendidas em tudo que desejam sem
questionamento. Por princpio, elas esto sempre certas. A me, na verdade, dominada pelo marido e
teme se opor a ele. A criana, sendo orientada dessa forma pela me, adquire um padro de submisso ao
pai e aprende a observar o comportamento do outro e a observar seus prprios comportamentos que
agradaro ao outro. Esse padro, na idade adulta, generaliza-se para, praticamente, qualquer outra
pessoa. Decorrem disso dificuldades sociais, dificuldades para lutar plos prprios objetivos e sentimentos
de ansiedade, fobias e depresso.

Questes que os pais devem se fazer para aumentar o repertrio de observao


dos filhos
Nas duas ltimas semanas:
1. Eu conversei com meu filho, mesmo que seja nas breves oportunidades em que estivemos juntos?
2. Eu perguntei o que ele tem feito e como tem se sentido?
3. Eu perguntei como os amigos se comportam com ele?
4. Eu sugeri para ele observar seus prprios comportamentos com as outras pessoas e como elas reagem ao que
ele lhes diz e faz?
5. Eu corrigi os relatos verbais dele, quando presenciei os fatos narrados, a fim de torn-los o mais fidedignos
possvel?
6. Eu estimulei meu filho a falar das coisas desagradveis que tem ocorrido com ele, sobre os sentimentos que
elas desencadearam e como as tem enfrentado?
7. Eu falei para meu filho sobre o que tenho feito e como tenho me sentido?
8. Eu contei para meu filho as dificuldades que tenho enfrentado na vida, como venho lidando com elas e como
tenho me sentido?

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Quando a timidez se torna um problema


Eliane Falcone1

O sentimento de desconforto ou temor experimentado em algumas situaes que envolvam


desempenhar em pblico ou interagir socialmente muito comum na populao mundial. Quando
vamos a uma festa na qual no encontramos ningum conhecido, ficamos um pouco sem jeito, at
criarmos coragem para iniciar uma conversa com algum que demonstre alguma simpatia pela
nossa aproximao. Dar um discurso ou apresentar um projeto para funcionrios em uma empresa
tambm costuma ser motivo de apreenso ou pavor.
Lembro-me da primeira vez em que apresentei um trabalho, no incio do meu curso de
psicologia, para uma turma de cerca de 30 alunos. Eu estava muito preocupada em no errar e em
no esquecer o que deveria falar. Alm disso, temia no saber responder a alguma pergunta que
algum resolvesse fazer. Assim, tratei de decorar, feito um papagaio, tudo o que iria dizer aos
colegas. Durante a apresentao, estava tensa e falava rpido para acabar logo com aquela tortura.
No meio de minha apresentao, uma colega interrompeu para fazer uma pergunta. Naquele
momento, eu fiquei paralisada. Um branco tomou conta de minha mente. No sabia a relao entre
aquela pergunta e o que eu estava apresentando. Fiquei muda. A professora, habilmente,
respondeu aluna que havia feito a pergunta: "Ela (referindo-se a mim) acabou de falar sobre
isso!" E repetiu o que eu havia dito (e do que j no lembrava mais), antes de ser interrompida. Sentime aliviada e agradecida professora por me salvar naquele momento to difcil.
Jamais esquecerei essa experincia. Se naquela poca me dissessem que, no futuro, eu iria
participar de muitas apresentaes em pblico, eu no acreditaria. Assim como eu, muitas pessoas j se
sentiram ou se sentem apreensivas ou ansiosas em situaes nas quais devem desempenhar em pblico
ou interagir em certas situaes sociais.
Por outro lado, existem indivduos que se sentem confortveis e experimentam grande
satisfao quando colocados no centro das atenes. Alguns at chegam a ficar frustrados ou irritados
quando no conseguem monopolizar a ateno do grupo. Outros manifestam um talento especial para
fazer a plateia rir e se divertir, contando piadas ou at mesmo criando comentrios bem-humorados.
Entretanto, essas pessoas so mais exceo do que regra.
Se a manifestao de ansiedade, timidez ou desconforto diante de determinados contextos
sociais constitui um fenmeno comum, quando que isso se transforma em um problema para o
indivduo? A literatura especializada em transtornos psicolgicos aponta que a ansiedade social
considerada um problema de relevncia clnica quando ela se torna to intensa que leva a pessoa a
evitar as situaes sociais e a sofrer, como consequncia, prejuzos pessoais, profissionais e afetivos.
Nessas condies, a ansiedade social conhecida como fobia social.
A fobia social pode se manifestar de uma forma mais grave, sendo chamada de fobia social
generalizada. Indivduos com esse quadro clnico sentem-se inibidos e evitam a maioria das situaes
de interao social (ex.: conversar ao telefone, falar com desconhecidos, participar de reunies sociais,
lidar com autoridades, devolver mercadorias em uma loja, interagir com pessoas atraentes, olhar nos
1

Professora Adjunta do Instituto de Psicologia da UERJ; Terapeuta Cognitivo-Comportamental.

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olhos de pessoas pouco conhecidas etc.). Alm disso, os fbicos sociais generalizados tambm evitam
as situaes de desempenho (ex.: falar em pblico, comer e beber na frente dos outros, urinar em um
banheiro pblico, entrar em uma sala na qual j existam pessoas sentadas etc.). Desse modo, indivduos
que manifestam a forma mais grave de fobia social evitam tantas situaes que acabam se isolando,
levando uma vida pouco interessante. Muitos casos de desistncia nos cursos de graduao so devidos
fobia social generalizada. Recusas de promoes tambm podem ocorrer para evitar a apresentao
de projetos em reunies de trabalho. Diante de tantos impedimentos, no raro o aparecimento de
depresso como um transtorno secundrio.
Lembro-me de uma paciente, engenheira, com 30 anos, que se apresentou em meu consultrio
com fobia social generalizada. Fora nos raros momentos em que conseguia me olhar, ela mantinha a
cabea baixa e os olhos fitando o cho. Como no tinha amigos, seu convvio social limitava-se ao
contato com os funcionrios da empresa onde trabalhava. Nunca havia namorado, embora tivesse se
interessado secretamente por alguns rapazes. Achava-se inferior a todas as pessoas na empresa e no
conseguia se impor com seus desenhistas. Quando estes lhe entregavam os seus desenhos com erros,
ela no tinha coragem de reclamar e acabava, ela mesma, consertando os trabalhos, o que a deixava
sobrecarregada na maior parte do tempo. Com muito sacrifcio, a paciente fazia uma solicitao
secretria, mas nunca ou raramente era atendida. Todas essas situaes levavam-na a acreditar que no
tinha valor, que ningum se importava com ela. Tais crenas contribuam para os seus sentimentos de
rejeio e solido, levando-a a mais retraimento e depresso.
Em sua forma mais branda, a fobia social chamada de especfica ou circunscrita e
caracteriza-se pelo medo de uma situao de desempenho e de algumas situaes de interao social.
Indivduos com fobia social circunscrita costumam ser mais desinibidos socialmente. Geralmente so
simpticos e comunicam-se bem, na medida em que evitam menos situaes sociais. Seus temores
restringem-se a situaes sociais bem especficas, tais como tomar um cafezinho ou beber lquido
quando diante de um grupo de pessoas. Nesse caso, o temor relaciona-se a tremer e ser julgado fraco
ou inseguro. Um paciente, um empresrio de 41 anos com fobia social circunscrita, evitava tomar
lquidos na frente dos outros para no "tremer e ser julgado negativamente". Ele dizia que, quando
estava conversando com os seus clientes e ouvia o barulho das xcaras e das colherinhas de caf,
trazido pelo servente, j comeava a ficar ansioso antecipando a possibilidade de tremer ao segurar a
xcara na frente do cliente. Assim, para evitar o mal-estar, ele dizia que no gostava de caf e se
limitava a oferecer a bebida, sem toma-la.
Indivduos fbicos sociais podem usar o lcool como uma estratgia para se apresentarem
socialmente de forma mais "descontrada". Esse mais um padro de comportamento evitativo, ou
seja, de "esconder" a manifestao de ansiedade atravs da bebida. Desse modo, no raro o
diagnstico de fobia social entre pessoas alcolatras.
Estudos epidemiolgicos recentes realizados nos Estados Unidos apontam uma taxa elevada
(13,3%) de prevalncia desse transtorno. Esse resultado est prximo do alcoolismo (14,1%) e da
depresso (17,1%). A populao de indivduos com fobia social bem maior do que se pensava
anteriormente. Entretanto, entre os pacientes que procuram a clnica para tratamento psicolgico,
poucos so aqueles que recebem esse diagnstico. Como se explica o fato de existirem tantas pessoas
com fobia social no planeta e apenas uma pequena quantidade dessa fatia procurar tratamento
psicolgico? Alguns autores sugerem que os fbicos sociais acreditam ser a timidez uma caracterstica
imutvel da personalidade. Assim, eles tm uma viso equivocada de que o tratamento seria intil.

Sintomas da fobia social


Diante de uma situao social considerada ameaadora, o indivduo fbico pode manifestar
uma variedade de sintomas de ansiedade, tais como: rubor, sudorese, palpitao, tremor nas mos ou
na fala, ou urgncia em evacuar. Esses sintomas so percebidos por esses indivduos como
potencialmente negativos e, por essa razo, so perturbadores. Assim, se eles sentem que esto suando,

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eles acham que o interlocutor est percebendo esse suor. Se eles experimentam um leve tremor, eles
acham que o interlocutor est percebendo que eles tremem como uma gelatina. Em outras palavras, o
fbico social percebe os seus sintomas como muito piores e mais aparentes do que eles realmente so.
Alm disso, eles consideram qae o interlocutor est percebendo e julgando negativamente esses
sintomas, quando na realidade estes no so aparentes ou so sutis. A percepo exagerada desses
sintomas como aparentes e geradores de rejeio e desvalorizao por parte dos outros tende a
aumentar mais a ansiedade e a potencializar os sintomas.
Alguns autores sugerem que a ansiedade manifestada plos fbicos sociais resultante do fato
de eles se verem como insignificantes, fracos, inadequados. Para tentar compensar uma crena to
negativa a seu respeito, esses indivduos tentam se apresentar aos outros de uma maneira impecvel,
para causar uma excelente impresso. Assim, se eles tiverem que manter uma conversa com algum,
eles acham que devem dizer coisas "brilhantes", com uma verbalizao perfeita. Alm disso, no
devem manter pausas muito longas na conversao, uma vez que isso poderia significar "no saber o
que dizer". Devem tambm manifestar segurana. Demonstrar ansiedade "desprezvel". Assim,
qualquer sinal de ansiedade (tremor, suor, pausa na conversa etc.), deve ser escondido, sob pena de
comprometer a imagem perante os outros. claro que, diante de tantas exigncias, esses indivduos se
tornam ainda mais inseguros e perdem a espontaneidade na interao, o que confirma para eles a ideia
de que so inadequados (Wells, 1997).
Alm de apresentar uma crena negativa distorcida com relao a si mesmo, o fbico social
tambm interpreta o ambiente social de forma distorcida. Ele v a outra pessoa com quem interage
como um crtico que est identificando todas as suas falhas para depois ridiculariz-lo e rejeit-lo.
Os indivduos com fobia social tambm antecipam as ameaas existentes na situao social.
Antes de ir a uma festa, ou de apresentar um projeto na empresa, eles sofrem com a antecipao de
possveis fracassos experimentados nessas situaes. Na medida em que costumam reter na memria
os aspectos negativos que foram identificados nas experincias passadas, eles revivem essas
experincias como em um filme e, com base nesse arquivo de insucessos, eles antecipam mais um
fracasso. Essa antecipao gera mais ansiedade, de tal maneira que, ao entrarem na situao social real
(caso no possam evit-la), eles j esto altamente ansiosos, o que aumenta a ateno focalizada na
ansiedade e nos erros verbais, gerando mais ansiedade e assim por diante. Na realidade, os fbicos
sociais no interagem verdadeiramente com os outros. Eles se mantm espectadores e juizes de si
mesmo, alimentando um dilogo interno. No olham e no prestam ateno no interlocutor, que passa
a ser encarado como um perigoso avaliador, o qual, na realidade, nem percebe que visto desse modo.
Se os indivduos socialmente ansiosos prestassem ateno verdadeiramente naqueles com quem
interagem, eles deixariam de focalizar a ateno em si mesmo, o que, por si s, j reduziria a
ansiedade. Alm disso, eles poderiam entender melhor o que o outro estaria pensando, corrigindo as
suas avaliaes distorcidas de estar sendo criticado.
O padro evitativo dos indivduos com fobia social no se limita apenas a evitar situaes
sociais (no frequentar festas, ficar calado nas reunies etc.). Eles apresentam evitaes mais sutis, que
contribuem para a manuteno dos seus problemas. Assim, eles podem usar camiseta por baixo da
camisa para encobrir o suor, segurar um objeto com fora para disfarar o tremor, ensaiar mentalmente
vrias vezes a frase que vo dizer, falar rpido para evitar as pausas de conversao ou para acabar
logo, desviar o olhar etc. Esses padres de comportamento so chamados de comportamentos de
segurana e acabam criando mais problemas para o indivduo, uma vez que intensificam a ansiedade.
Quanto mais eles se preocupam em "esconder" os sintomas, mais eles se focalizam nos sintomas e
assim a ansiedade aumenta.
Resumindo, os indivduos com ansiedade social clnica tendem a se ver de forma negativa,
estabelecem padres excessivamente elevados de desempenho, supervalorizam a avaliao que os
outros possam fazer sobre eles, so excessivamente motivados para causar boa impresso e
subestimam sua capacidade para consegui-lo. Diante dessas condies, experimentam ansiedade e
desconforto, o que acaba confirmando a ideia de que eles so "fracos", "incapazes", "inadequados".

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O que faz com que uma pessoa se torne to insegura e ansiosa diante de situaes sociais?
Alguns estudos fornecem explicaes para a formao da fobia social.

Formao da fobia social


A adolescncia parece ser um perodo crtico para a formao de medos sociais. Estudos com
primatas no humanos revelaram que estes vivem em grupos e classificam os membros do grupo
dentro de um continuum que inicia no medo e termina na dominncia. Os novos membros do grupo
podem estabelecer as suas posies dentro da hierarquia social. Aqueles que respondem s
demonstraes de dominncia com atitudes submissas so relegados a posies mais baixas na
hierarquia social. Ao se estabelecer uma comparao do comportamento social desses primatas com o
comportamento social humano, verificam-se algumas semelhanas. A famlia imediata constitui o
primeiro e o mais importante sistema social para o pr-adolescente. Neste caso, j existe uma
hierarquia estabelecida: os pais exercem um papel dominante, por serem mais velhos e mais capazes.
Os filhos, com papis definidos, no precisam conquistar uma posio dentro da famlia. Embora o
indivduo j comece a estabelecer o seu papel social no incio da vida escolar, na adolescncia que as
relaes rivais e os grupos rivais tm maior expresso. Nesse perodo, a criana claramente
confrontada com a tarefa de estabelecer o seu papel e o seu lugar em um sistema social que no o
familiar. Tal como no grupo social dos primatas no humanos, os outros membros do grupo iro fazer
uma avaliao cuidadosa e uma hierarquia ser estabelecida. Aqueles adolescentes que so
predispostos a experimentar ansiedade em situaes de estresse podem responder a esse confronto com
ansiedade ou recolhimento, baixando assim a sua posio social. Muitos indivduos que manifestam
fobia social relatam histrias de rejeio e crticas cruis vivenciadas na adolescncia, com os colegas
de escola.
Entretanto, no so todos os adolescentes que iro reagir com ansiedade diante desse momento
socialmente crtico. Sugere-se,
atualmente, que podem existir fatores de vulnerabilidade na infncia, que colocam algumas crianas
em risco de desenvolver fobia social.
Um dos fatores de vulnerabilidade apontado refere-se transmisso gentica. Ser que a fobia
social transmitida geneticamente? At o momento, nenhum estudo provou a existncia de
transmisso gentica direta da fobia social. Sabe-se, no entanto, que alguns indivduos nascem com
uma vulnerabilidade constitucional, ou seja, comum sistema nervoso mais facilmente ativado pelas
condies estressoras do ambiente. Porm, tal vulnerabilidade no determina que esses indivduos
desenvolvero fobia social.
O modo como os pais educam os seus filhos pode contribuir fortemente para que estes se
tornem vulnerveis ou "imunes" formao de fobia social. Estudos sugerem que as atitudes
familiares de elogio, recompensa, compreenso e afeto so importantes para que a criana se sinta
amada. Caso contrrio, esta poder rejeitar-se e desenvolver auto-imagem negativa. Por outro lado, o
amor no deve ser confundido com superproteo, uma vez que todo o indivduo necessita aprender,
desde pequeno, que precisa fazer algum esforo para que as suas necessidades sejam satisfeitas.
Assim, os pais devem conversar com os seus filhos, incentiv-los diante das dificuldades, elogi-los
quando eles conseguem realizar algo importante, atender s suas necessidades. Aqueles pais que esto
sempre voltados para os seus prprios problemas e do pouca ateno aos filhos certamente estaro
contribuindo para que estes desenvolvam baixa auto-estima e se tornem vulnerveis a desenvolver
fobia social.
Exercitar o convvio social desde pequeno prepara o indivduo para interagir de forma
positiva. Assim, os pais devem encorajar os filhos a serem sociveis. Esse encorajamento gera
oportunidades para a aquisio de habilidades sociais. A criana que se expe a uma variedade de
situaes sociais, convivendo com outras crianas e adultos em contextos diversos (escola, clubes,

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casa etc.), tende a extinguir medos sociais, alm de aumentar a autoconfiana.


Em seu livro intitulado: A timidez, Zimbardo (1982) afirma que a competio e a realizao individual,
excessivamente valorizadas em nossa cultura, podem tambm originar ansiedade social. Em sociedades
competitivas, os indivduos so conduzidos a desenvolver atitudes que atendam s expectativas alheias
para que possam ser aceitos, para no serem rejeitados e desvalorizados. Nesse contexto, o sucesso
medido em termos de ser "o melhor". Se no for o melhor, o desempenho considerado "fracassado".
Essa forma dicotmica de julgar em termos de tudo ou nada tende a gerar expectativas irrealistas de
desempenho, que se encontram presentes em indivduos fbicos sociais. Em pesquisas que
comparavam sociedades de tendncias competitivas com sociedades de postura comunitria, Zimbardo
percebeu que, nas primeiras, a incidncia de pessoas tmidas consideravelmente maior. Neste tipo de
cultura, as crianas:
...so levadas apensar que o seu mrito e o amor que desejam dos
adultos dependem de sua atuao. Tm que provar que o merecem
num mundo em que o xito tacitamente aceito e que so parcas as
recompensas, ao passo que o fracasso, sendo motivo de vergonha,
intensificado (Zimbardo, 1982, p. 257)

Nas sociedades nas quais existe uma preocupao comunitria, os objetivos comuns so
mais importantes do que os mritos individuais:
As atitudes em relao s crianas levam-nas a sentir-se especiais,
que so o grande valor da gerao atual e a promessa da prxima
gerao. Os pais lhes do o amor incondicional, no configurando
isso com a aprendizagem da responsabilidade e da disciplina. As
pessoas aprendem com os seus erros, no sendo estigmatizadas por
eles. H inmeras oportunidades para se relacionarem com os outros,
praticarem as aptides para conversao e compartilharem com os
outros num ambiente comunitrio (Zimbardo, 1982, p. 257).

Resumindo, a formao da fobia social deve ser entendida dentro de um modelo


biopsicossocial, que inclui fatores biolgicos de predisposio, padres de educao,
variedade de convvio social e aspectos culturais. Assim, uma criana que apresente
predisposio biolgica (vulnerabilidade constitucional), cujos pais tenham utilizado padres
inadequados de educao (crtica excessiva, ausncia de encorajamento, falta de estimulao
de convvio social etc.), ter mais chances de desenvolver fobia social quando for confrontada
com a tarefa de estabelecer o seu papel social, no incio da adolescncia.

Tratamento da fobia social


Uma variedade de estudos tem apontado a terapia cognitivo-comportamental como uma
abordagem de eficcia comprovada no tratamento de transtornos de ansiedade, dentre os quais se
inclui a fobia social. A terapia cognitivo-comportamental parte do princpio de que o modo como ns
interpretamos os acontecimentos influenciam as nossas
emoes e os nossos comportamentos. Por exemplo, perder o voo por chegar atrasado no aeroporto
pode gerar frustrao e raiva em algum que tem uma reunio importante em outra cidade; pode ser
motivo de alvio para algum que tem medo de viajar de avio; pode ser motivo de alegria para
algum que no estava realmente querendo viajar naquele dia. No primeiro caso, a pessoa frustrada e
raivosa poder culpar algum que a trouxe de carro. No segundo, a pessoa fbica poder decidir pegar
um nibus pensando que o "destino assim o quis". No terceiro exemplo, a pessoa, alegre, aproveita
para decidir ficar mais alguns dias na cidade.
Indivduos estressados ou deprimidos costumam interpretar os acontecimentos de maneira

73

tendenciosa, o que contribui para alimentar o humor negativo e promover comportamentos


desadaptativos.
Tomemos como exemplo uma pessoa que est visualizando uma casa a partir de um ngulo no
qual no bate sol. Ao ver a casa apenas daquele ngulo, ela pode perceb-la como "sombria". Agora,
imaginemos que a pessoa comea a dar a volta em torno da casa e, ao fazer isso, ela verifica que em
toda a rea restante existe sol, podendo se ver inclusive o interior da casa bastante iluminado. Aps ver
a casa em sua totalidade, o observador muda a sua impresso de unia "casa sombria" para uma
interpretao mais realista da casa, com "bastante claridade em seu interior", e uma pequena rea na
qual no bate o sol.
Se o observador referido acima estiver deprimido, poder continuar vendo a casa como
"sombria", mesmo depois de encontrar uma ampla rea de luz. Isso ocorre porque as pessoas
deprimidas apresentam uma tendncia a ver apenas o lado negativo das coisas e a ignorar ou diminuir
a importncia do lado positivo. Nesse caso, o observador no se sentir motivado a morar na casa e,
provavelmente, perder a oportunidade de verificar que ela agradvel.
Os indivduos ansiosos, por sua vez, tendem a superestimar o perigo e a subestimar os prprios
recursos para lidar com as situaes temidas. No caso dos fbicos sociais, estes acreditam que sero
rejeitados, criticados, humilhados ou desvalorizados plos outros (superestimativa do perigo) e
consideram-se incapazes, ineptos, inadequados, incompetentes, inseguros para lidar com as pessoas
(desvalorizao dos prprios recursos). Assim, ao entrar em uma situao social, esses indivduos iro
experimentar ansiedade e tendero a adotar os comportamentos de esquiva que j foram citados
anteriormente.
A terapia cognitivo-comportamental focaliza-se na mudana dos pensamentos (focalizao
excessiva em si mesmo; auto-avaliaes negativas; pensamentos de ameaa etc.), sentimentos (medo,
sudorese, tremor etc.) e comportamentos (esquiva das situaes sociais).
Atravs de tcnicas apropriadas, o cliente descobre que as suas avaliaes de estar causando
uma "pssima" impresso so inexistentes ou exageradas. Alm disso, ele aprende que no h nada de
errado em ficar ansioso em certas situaes e que ficar ansioso no significa ter que parar de fazer o
que estamos fazendo. Na realidade, quando entendemos que a ansiedade se manifesta por alguns
instantes e depois passa, podemos aceit-la e, com isso, acabamos nos tranquilizando. Se, por outro
lado, ficamos preocupados com a sensao de ansiedade, ela permanecer por mais tempo. Assim, o
melhor "deixar que a ansiedade venha" e continuar a falar, discursar etc. Alm disso, os fbicos
sociais descobrem que todas as pessoas se sentem inseguras s vezes e que isso normal. A
insegurana no um sentimento restrito a eles.
O cliente tambm aprende a identificar e a avaliar os prprios pensamentos que geram
ansiedade na interao social (ex.: "se eu mostrar qualquer sinal de ansiedade, os outros vo pensar
que eu sou fraco"). Um exemplo de questionamento a esse pensamento que o cliente poderia fazer
seria: "A maioria das pessoas se sente assim como eu me sinto ao falar em pblico. Elas acharo isso
normal e ficaro solidrias comigo. No h razo para pensar que elas iro me desvalorizar por causa
disso".
O perfeccionismo, caracterstico no contedo dos pensamentos de fbicos sociais, tambm
desafiado, uma vez que influenciam nas expectativas excessivamente elevadas de desempenho.
Assim, os clientes so orientados a reduzir os seus padres de exigncia, aceitando a falha como algo
normal e at necessrio para a aprendizagem.
Mesmo aceitando a ansiedade como uma reao normal, os clientes aprendem exerccios de
relaxamento que podem ajudar a reduzir a ansiedade intensa. Uma das tcnicas, a de respirao
diafragmtica, consiste em respirar suavemente pelo nariz, contando at trs, e depois expirar mais
fortemente pela boca (sem soprar) contando at seis. Aps praticar por alguns minutos, pensar na
palavra "calma" ao expirar. A prtica continuada da respirao diafragmtica ajuda a reduzir os
sintomas de ansiedade, permitindo que o indivduo se sinta mais confortvel e consiga utilizar os

74

pensamentos racionais.
O desenvolvimento de habilidades sociais tambm til para ajudar os indivduos
socialmente ansiosos. Aprender a iniciar, manter e encerrar uma conversao, fazer pedidos, recusar
pedidos, pedir para algum mudar um comportamento indesejvel, lidar com a crtica, trocar
mercadoria defeituosa em uma loja etc. so habilidades que podem ser
aprendidas em situaes de jogos de papis, nas quais o terapeuta desempenha as habilidades na
interao com o cliente e depois os papis se invertem. Posteriormente, o cliente encorajado a
praticar essas habilidades aprendidas em seus contextos interacionais. Na medida em que este
consegue se expressar e conquistar o respeito na interao com o outro, a auto-estima se eleva e a
ansiedade se reduz. Isso tambm promove mudana nas crenas negativas que o indivduo construiu a
seu respeito. Retornando ao exemplo daquela cliente engenheira, mencionada no incio deste captulo,
lembro-me que, certo dia, aps um tempo de treinamento de habilidades sociais desenvolvido no
consultrio e de prticas dessas habilidades executadas entre as sesses, ela chegou no consultrio
dizendo: "Eu pensava que tinha um letreiro de 'boba' escrito em minha testa e que as pessoas me
subestimavam ao ler esse letreiro. Hoje eu sei que as pessoas fazem isso porque no ficam prestando
ateno o tempo todo nas nossas necessidades. Mas se a gente fala e se impe, elas respeitam
imediatamente e mudam o comportamento para nos atender."
A empatia, entendida como a capacidade de compreender, de forma acurada, o que uma outra
pessoa est pensando e sentindo, tambm compreende uma habilidade social til no tratamento da
fobia social. O cliente aprende a identificar as emoes, as expectativas e os desejos do interlocutor,
para depois decidir como ir se comportar. Na medida em que este se torna mais experiente nessa
habilidade, ele percebe que o interlocutor no est assumindo aquele papel de juiz, que ele imaginava.
Alm disso, prestar ateno na outra pessoa, em vez de ficar ligado nas prprias sensaes de
ansiedade, contribui para desviar o foco de ateno para fora de si mesmo, reduzindo a ansiedade.
O leitor interessado em conhecer com mais detalhes alguns recursos da terapia cognitivocomportamental para reduzir a ansiedade social, pode se beneficiar com o livro intitulado Morrendo de
Vergonha, de Brbara G. Markway e colaboradores (1999), da Summus Editorial.
Os procedimentos teraputicos mencionados nesse captulo tambm podem ser aplicados em
grupo. Nesse contexto, os indivduos podem vivenciar situaes mais semelhantes quelas do dia-a-dia
e, assim, beneficiar-se dos efeitos positivos de enfrentar as situaes e modificar crenas negativas.
O ambiente de grupo oferece mais vantagens sobre a terapia individual, pelas seguintes razes:
1) Existe maior semelhana entre as sesses em grupo e o ambiente interacional dos clientes;
2) O grupo fornece mais modelos para os membros;
3) Existe uma variedade maior de exerccios a serem treinados;
4) Existe um nmero maior de feedback, favorecendo a aquisio de ganhos.
Aqueles clientes muito ansiosos podem iniciar o tratamento no formato individual antes de
comear com as sesses em grupo.

Concluses
A ansiedade social uma reao normal e, se aceita dessa forma, permite que o indivduo
possa enfrentar situaes sociais estressantes, superando os seus medos. A no aceitao, por sua vez,
provoca ansiedade mais elevada e duradoura, alm de comportamentos de esquiva com consequente
incremento de ansiedade.
Alm de ser desejvel estabelecer uma certa tolerncia com nossa ansiedade em contextos
sociais, devemos tambm aceitar os nossos erros como uma oportunidade para aprender. Ao reduzir os
nossos padres de exigncia, nossa ansiedade se reduz a um nvel administrvel, permitindo melhorar
a auto-estima.

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A disposio para interagir socialmente, mesmo correndo riscos, permite contatos sociais mais
frequentes, com variedade de modelos a partir dos quais podemos tambm desenvolver habilidades de
interao.

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Orientao sexual da criana

Edwiges Ferreira de Mattos Silvares1

Dentre todos os comportamentos humanos, o comportamento sexual o que mais experimenta


mitos, tabus e preconceitos. No de se estranhar, portanto, o grande nmero de piadas de contedo
ertico com que frequentemente nos deparamos em nosso convvio social ou atravs da mdia. Da
mesma maneira, no de se admirar o fato de que, em geral, pais e professores sintam-se
despreparados para orientar as crianas de forma tranquila no que diz respeito sexualidade delas.
Esses agentes sociais, quando se deparam com situaes nas quais a sexualidade infantil se expressa de
forma natural, atravs de perguntas ou em brincadeiras sexuais entre pares ou outros comportamentos,
como masturbao em pblico, brincadeira de mdico, uso de palavras vulgares etc., ficam sem
referncias sobre qual a melhor forma de agir. Mesmo os pais mais sofisticados e profissionais mais
gabaritados tm dificuldades em reagir frente a essas situaes, ou pior ainda, por vezes, no chegam a
se dar conta da sexualidade das crianas.
Dois mitos comuns entram em vigor nos momentos de expresso da sexualidade infantil,
determinando a reao de omisso de informao por parte dos responsveis pelas crianas:
1) O conhecimento sexual perigoso e contribui para superestimular as crianas a praticarem
atividades sexuais entre si em idade precoce;
2) As crianas j sabem tudo que precisam saber sobre o assunto, ento no h razes para
ensinar-lhes mais sobre o tema.
H, entretanto, evidncias empricas contradizendo ambos os mitos. O fornecimento de
informao sexual na verdade associado com o desejvel incio mais tardio de atividade sexual por
adolescentes (Klein &Gordon, 1991).
Alm disso, pesquisas recentes (e.g. Klein & Gordon, 1991) tm demonstrado que
anteriormente adolescncia as crianas no entendem completamente muitos aspectos importantes da
sexualidade a despeito de se engajarem numa variedade de comportamentos sexuais. Assim, devemos
concluir que prover informao sexual torna a criana mais capaz de tomar decises responsveis em
relao ao prprio comportamento sexual.
Embora seja reconhecido que importante informar a criana sobre sua sexualidade, tambm
sabido que no to fcil faz-lo, pois se as crianas no entendem o contedo do que lhes dito, elas
simplesmente "se desligam" (Klein & Gordon, 1991 e Martinson, 1981). Por outro lado, as crianas
iro buscar (embora no necessariamente atravs dos pais) informao que lhes interessa e podero
faz-lo de forma enganosa. Assim, devemos concluir que prefervel a seus responsveis lhes darem
mais informao e fornecer a informao correta, de acordo com o nvel do desenvolvimento cognitivo
dela.
1

Professora titular do Departamento de Psicologia Clnica do IPUSP.

77

O psiclogo, o assistente social ou o pedagogo, frequentemente, deparam-se com temas acerca


da sexualidade infantil atravs de questes formuladas por pais e professores. Essas questes, em geral,
querem definir a propriedade do comportamento em questo. preciso, ento, estar a par do
desenvolvimento psicossexual normal e, apropriadamente, saber da diferenciao entre o conhecimento
e o comportamento sexual para poder responder tais questes corretamente ou para orientar as crianas
em todas as situaes envolvidas com a sexualidade em que sejam encontradas.
O Quadro I, baseado em Gordon & Schroeder (1995), apresentado em seguida, informa-nos
sobre essa necessria distino, bem como sobre a evoluo da expresso sexual em diferentes estgios
do desenvolvimento infantil. O domnio do contedo desse quadro nos poder ser til, enquanto pais
ou profissionais. Entretanto, uma palavra de cautela deve aqui ser colocada. Esse quadro foi construdo
com base em informaes fornecidas por pesquisas levadas a efeito em culturas diferentes da nossa e,
por isso mesmo, a informao a contida no deve ser tomada risca. Tais informaes derivam-se
principalmente de estudos levados a efeito em pases escandinavos, onde a sexualidade muito mais
liberada do que em pases latinos como o nosso. Cientes dessa diversidade e levando-a em
considerao na utilizao desse referencial,

Desenvolvimento sexual normal


Conhecimento sexual
Comportamento sexual
Do nascimento at os 2 anos
As origens da identidade do gnero
Explorao sexual
As origens da auto-estima
Ereo peniana e lubrificao vaginal
Aprendizagem dos nomes para as partes do Experincia de prazer genital
corpo, incluindo genitais.
Uso inicial de palavras vulgares
Toca partes sexuais dos outros
Aprecia nudez e tira roupas em pblico
Dos trs aos cinco anos
Permanncia de gnero estabelecida
Masturba-se por prazer e pode experimentar
orgasmo
Diferenas de gnero so mais bem
compreendidas
Limitada informao acerca de gravidez e
Pode ter brincadeiras sexuais com colegas e
nascimento
irmos; pode exibir seus genitais; pode
explorar os prprios genitais e os dos
outros; pode tentar intercurso.
Sabe nomes corretos de partes do corpo,
Aprecia nudez e tira roupas em pblico
mas prefere usar termos vulgares.
Usa palavras de eliminao com colegas
Usa funes de eliminao com partes
sexuais
Dos 6 aos 12 anos
Bases genitais para gnero so completadas Brincadeiras sexuais com colegas e irmos;
fantasias sexuais e brincadeiras de sexo;
beijos mtuos, masturbao, intercurso
simulado brinca de mdico.
Pode usar corretamente os nomes para as
Masturbao privada
partes sexuais, porm prefere usa palavras
78

vulgares. Aumento do conhecimento sobre


comportamento sexual masturbao e
intercurso
Conhecimento de aspectos fsicos da
puberdade por volta da idade de l O anos

Mostra modstia, embarao.


Oculta jogos sexuais e masturbao dos
adultos
Comeo das mudanas sexuais
Pode haver inicio da menstruao
Os meninos podem experimentar os
primeiro!
sonhos com poluio

tomemos o Quadro I como fonte de consulta mais ou menos flexvel sobre o desenvolvimento
psicossexual infantil.
A partir do exame do quadro I, parece ficar claro que o grau de expresso e conhecimento
sexual de uma criana diferente se ela tiver at dois anos de idade ou se tiver entre trs e cinco anos
ou entre seis e doze anos de idade. Mais importante ainda que tambm pelo exame do quadro
percebe-se que no h uma correspondncia direta entre o comportamento e o conhecimento
sexual infantil. Embora uma criana de at dois anos ainda esteja iniciando a compreenso da
diferenciao de gnero e esteja iniciando o processo de auto-estima, j tem experincia de prazer
genital, tem ereo peniana e lubrificao sexual. Sua curiosidade ou movimento espontneo de busca
de contato pode faz-la tocar as partes sexuais daqueles com quem tem contato e tirar a roupa em
pblico.
Esses pontos anteriores ficam evidentes pelo exame, ainda que superficial do Quadro I. Tal
exame merece ser feito cuidadosamente, para que se possa prosseguir no tema sobre o que e quando
ensinar sobre sexualidade para as crianas que nos rodeiam, principal objetivo deste trabalho.
Nosso principal ponto at agora o de que ainda que no haja correspondncia direta entre o
comportamento e a expresso da sexualidade, deve ficar claro que so o conhecimento e o
comportamento sexual infantil que determinam quais as informaes que os responsveis podero
fornecer s crianas para orient-la de forma saudvel.
Dada a ampla gama de informaes e o curto espao de tempo disponvel para a presente
discusso, trs principais pontos de informao em cada uma das trs faixas etrias (de 0-2, de 3-5 e
de 6-12 anos) abrangidas pelo Quadro I so focalizados, a saber: 1) nome das partes do corpo e suas
funes, 2) identidade de gnero e 3) preveno do abuso sexual. Nossa estratgia ser discutir, em
funo das faixas definidas no Quadro I, as informaes sexuais teis para as crianas.

Informaes teis s crianas de at dois anos de idade1


Se a criana est na primeira fase do desenvolvimento infantil, do nascimento at dois anos de
idade, do ponto de vista do conhecimento sexual, por exemplo, de um lado percebe-se positivamente
que j sabe nomear vrias partes de seu corpo, e de outro, negativamente, que tambm j pode fazer
uso de palavras chulas. Cabe, ento, aos principais agentes sociais das relaes infantis - pais e
professores - estarem cientes desses fatos e os tomarem como ponto de partida no reagir de forma
natural frente a esse conhecimento, bem como frente aos comportamentos sexuais infantis a elas
1

'O quadro II, ao final deste texto, apresenta as consideraes dessa seo de forma sinttica para consulta rpida.

79

associados como, por exemplo, o explorar-se sexualmente com ereo peniana e com lubrificao
vaginal.
Os pais muitas vezes surpreendem-se tanto com esses comportamentos quanto com esses
conhecimentos de seus filhos, especialmente, se eles so indesejveis socialmente. Assim, muitas
vezes perguntam-se: Onde meus filhos aprenderam essas coisas? Por certo no foi em casa, pois l
nada fizemos que as induzisse a agir ou a falar assim.
preciso, porm, lembr-los de que se eles acham bonito a criana identificar partes do seu
corpo, como nariz, boca, umbigo e cedo iniciam esse processo, tambm bonito que as crianas
saibam dizer os nomes de suas partes sexuais corretamente. Assim, sempre que tiverem oportunidade,
por exemplo, quando esto dando banho nelas ou as trocando, devem fazer esse exerccio de
nomeao.
Situaes em que, por uso do mesmo espao por pais e crianas, estas vejam seus pais
tomando banho ou usando o sanitrio, so excelentes condies naturais para a aprendizagem dos
nomes de todas as partes do corpo e para a aprendizagem das funes de cada uma dessas partes. Os
responsveis devem aproveitar tais situaes para comentrios elucidativos. No porque os avs da
criana em questo no tenham agido assim com os pais dela que estes devam manter essa tradio.
Agindo da maneira sugerida, os pais estaro equipados para melhor reagirem quando as
crianas disserem palavras grosseiras, seja por terem aprendido na TV, com o filho da bab ou porque
vivenciaram situaes no identificadas. Nessas condies, os pais podero explicar aos filhos que os
nomes corretos so aqueles que eles j haviam ensinado e que aqueles nomes que ele est usando so
grosseiros. Podero inclusive acrescentar que pessoas delicadas como seu filho no usam palavras
rudes como aquelas e perguntar s crianas se j os viram usando aquele tipo de palavra.
No , entretanto, incomum encontrar famlias que acham engraadinho que as crianas bem
pequeninas digam nomes grosseiros para suas partes sexuais para depois, quando eles j esto fazendo
uso dessas palavras, no encontrarem maneiras de mudar tais hbitos. O achar engraado tem a ver
com a represso e o tabu antes mencionados para os comportamentos sexuais.
Outro ponto importante a lembrar aos pais que nessa primeira fase do desenvolvimento
infantil que se d o incio da definio da identidade de gnero, a qual se faz atravs de um processo
sociocultural. essa identidade que faz com que as pessoas de um determinado sexo ajam e assumam
papis sociais definidos socialmente, de acordo suas caractersticas sexuais definidas geneticamente
para elas. Mulheres e homens no tm seus comportamentos masculinos e femininos definidos desde o
nascimento. As pessoas nascem de um sexo ou de outro, mas elas podero ou no se identificar com
esse sexo atravs desse processo de socializao que tem incio no momento que os bebs do sexo
masculino so vestidos de azul; e os do sexo feminino, de rosa (Gordon & Schroeder, 1995). Nesses
casos poderemos ou no nos identificar com o sexo que foi geneticamente definido, mas poderemos
ter homens ou mulheres que desejariam ser do sexo oposto ao que lhes foi determinado geneticamente,
por no se identificarem com o prprio sexo, por no terem identidade de gnero.
Os pais ou responsveis por crianas na primeira faixa etria (0-2 anos) podem fornecer
orientao a seu filho sobre identidade de gnero a partir das escolhas de brinquedos, roupas,
atividades e comportamentos feitas por ele. Para isto, devem estar atentos quanto a tais escolhas e para
a naturalidade da orientao por eles fornecida quanto a tais escolhas. Assim, se um menino cala o
sapato de sua me, ela deve usar o momento pra mostrar que ele quando crescer vai ser como o papai
e, portanto, sapato igual ao do papai que ir usar. Dar-se como modelo de adequao uma boa
forma de auxiliar a criana no processo de identificao sexual e consequente identidade de gnero.
bom, entretanto, que os responsveis pelas crianas estejam, porm, cientes de que no para se
excederem nesse processo. Est ok para os meninos brincarem com bonecas e para as meninas
brincarem de carrinho. Tais comportamentos infantis reproduzem papis adultos que so esperados
tanto de homens quanto de mulheres.
Todas essas informaes fornecidas no primeiro estgio do desenvolvimento so importantes
para que no futuro, quando a criana tiver alcanado um estgio mais avanado em seu
desenvolvimento cognitivo, possa entender melhor a diferenciao sexual e ser devidamente orientada

80

para preveno do abuso sexual. Crianas de at dois anos de idade, porm, ainda no esto preparadas
para receberem tal orientao explcita para preveno. Nesse estgio, a melhor preveno a
superviso bem de perto.

Informaes teis s crianas dos trs aos cinco anos de idade1


Um exame da segunda faixa etria constante do Quadro I mostra que a criana nessa faixa
etria pode se masturbar por prazer e experimentar orgasmo; ter brincadeiras sexuais com colegas e
irmos; exibir-se fisicamente e explorar os prprios genitais e os dos outros. Se defrontados com tais
comportamentos infantis os responsveis pelas crianas podero usar as situaes que lhes deram
origem como instrumento de ensino e devidamente informar a criana acerca do observado, mas indo
alm do observado.
Assim, podero informar-lhes adequadamente que a insero de objetos nas aberturas do corpo
pode ser perigosa e, por isso, no permitida. Tambm deve ser informado criana que masturbao
um comportamento privado quando ela exibir tal comportamento em pblico (Para mais informaes
sobre esse ponto, vide Silvares, 2001).
A este respeito, no demais lembrar o estudo de Silvares e Souza (2002), no qual as autoras
procederam a uma reviso na literatura acerca do comportamento de masturbao em crianas e
verificaram que muitas dessas crianas encaminhadas para tratamento clnico mostravam uma histria
longa de masturbao sem que os pais tivessem ou tomassem qualquer atitude mais educativa com
relao a ela. Talvez se o hbito tivesse bem cedo sido orientado, tivesse sido melhor e mais saudvel
para integrao social daquelas crianas.
Outros comportamentos ainda podero aparecer entre crianas de 3-5 anos, tais como tentar
intercurso, tirar roupas em pblico e usar de palavras de eliminao com colegas. Se elas podem fazer
parte do repertrio infantil da criana dessa idade cabe ento aos seus responsveis a reao adequada
frente a eles.
Assim, se eles encontrarem as crianas em posio de intercurso sexual, brincando de papai e
mame na cama, o momento propcio para esclarecimentos. O que estavam fazendo? Onde viram
outros fazendo aquilo? So perguntas espontneas e que podero fornecer elementos importantes para
orientao sexual da criana.
Se no passado a curiosidade sexual era satisfeita atravs de brincadeiras que at hoje
costumam ser feitas, como as de brincar de mdico, hoje, quando tantas cenas de sexo (veladas ou
no) so veiculadas pela TV, no demais ver as crianas fazendo igual.
Outros pontos de informao, como as funes das diversas partes do corpo, as diferenas
fsicas entre meninos e meninas e as implicaes dessas diferenas, so importantes conhecimentos a
serem fornecidos s crianas dessa faixa etria. Os responsveis por crianas dessa faixa etria, alm
de informar-lhes acerca desses pontos, devem discutir, com elas, atitudes de preveno ao abuso
sexual.
Nesse sentido, algumas orientaes voltadas para a preveno do abuso sexual so muito
pertinentes e para elas que nos voltamos agora. Para saber como agir quando em ameaa de abuso
sexual, a criana deve aprender que ningum, a no ser ela, deve tocar suas partes privadas. Essa
uma regra de ouro e muito til para crianas dessa segunda faixa etria. Para isso que anteriormente
lhe foram ensinados os nomes e funes de todas as partes do corpo. Se ela j tem esse domnio, ela
poder aprender essa regra sem estranheza. Pode igualmente aprender que essa regra se aplica tanto
1

O quadro III, ao final deste texto, apresenta as consideraes dessa seo de forma sinttica para consulta
rpida.

81

para amigos e parentes quanto para estranhos. Alm disso deve-lhe tambm ser ensinado a dizer:
"No, meus pais me ensinaram e a no fazer isto" e ir embora. Outro aspecto importante no sentido da
preveno o ensinar a criana a contar a algum quando uma proposta inconveniente (um convite de
abuso) ocorrer. Da mesma maneira, a criana dever ser orientada no sentido de manter sua verso de
acusao at que algum possa ajud-la. Cabe aos responsveis fazerem uma lista das pessoas a quem
a criana pode contar o incidente, caso ele venha a ocorrer.
Usando palavras que a criana entende, as informaes anteriores devero vir acompanhadas
das explicaes pertinentes, pois a criana deve conhecer as razes porque dizer no e saber o que
um estranho. Para isso, os responsveis podero explicar-lhes que nem todas as pessoas so iguais,
algumas so doentes e, quando esto perto de crianas, podero fazer coisas com elas que vo
machuc-las. Cabe a ela identificar essas situaes e agir conforme ensinada.
Para que ela possa agir adequadamente nessas situaes, seus responsveis podero iniciar
com ela o que se chama de treino de habilidades de assertividade. O ponto de partida nesse treino dse atravs da prtica do dizer no e do contar. Essa prtica comea com a permisso criana para que
diga no em outras situaes que so desconfortveis para ele ou ela (por exemplo, negar-se a fazer
um pedido: D ao vov um grande beijo). Oriente tambm a criana para que diga o que lhe agrada no
momento em que percebe esse sentimento sem expresso por parte da criana. Em ambos os casos,
diz-se que se est treinando assertividade, porque a criana est aprendendo a expressar seus
sentimentos de forma adequada.
Outro ponto importante na preveno do abuso o de que a criana deve aprender a no sair
com estranhos em nenhuma circunstncia. Para que ela possa aprender isso, ela precisar
primeiramente aprender a quem ela deve considerar um estranho. Alm disso, ela deve tambm
aprender como agem os abusadores, visto que esses, na maioria das vezes, no so estranhos, mas de
seu prprio meio. Mostrar como os abusadores agem tentando seduzir as crianas com passeios de
carros ou com balas - e praticando que tipos de respostas elas devem dar a quem lhe fizer esses tipos
de propostas uma forma de ensin-las a se prevenirem do abuso sexual. Seus responsveis devem
permitir que elas pratiquem tais respostas atravs do faz-de-conta, da dramatizao.

Informaes teis s crianas dos seis aos doze anos de idade1


Continuar com o fornecimento de informaes de forma adequada e praticar comportamentos
de preveno pertinentes para situaes em que a criana venha a sofrer ameaa de abuso, atravs da
dramatizao e do faz-de-conta o que se indica aos responsveis que desejam formar seus filhos (de
6-12 anos) a ter uma expresso sexual sadia, tanto no incio da puberdade como quando adultos.
O treino de assertividade parece um instrumento extremamente apropriado para continuidade
do ensino e treino de atitudes voltadas para preveno do abuso sexual, o que uma necessidade nos
dias de hoje, quando tantos comportamentos de abuso infantil so veiculados plos jornais.
Se esse treino inicia-se entre 3-5 anos, nas idades de 6-12 ele deve se manter, pois cada vez
mais a criana est exposta a situaes de risco em relao a sua sexualidade.
Sabendo-se que nesse perodo em que se firma a identidade sexual, importante que as
crianas sejam tambm informadas acerca das mudanas que viro com a puberdade para ambos os
sexos, incluindo menstruao e emisso notuma. De igual importncia para os responsveis pelas
crianas que esto entrando na puberdade saberem reagir diante de eventuais situaes de abuso e de
risco de AIDS.
As crianas de 6-12 ainda no sabem dos recursos e ideias que perpassam pela cabea de um
abusador. Cabe aos pais comentar com seus filhos que nem todos os adultos so confiveis e que, se
1

O quadro IV, ao final deste texto, apresenta as consideraes dessa seo de forma sinttica para consulta
rpida.

82

algum adulto propuser um passeio, ele no o est fazendo porque bonzinho, mas porque poder ter
intenes ms. Esta e outras situaes de ameaa de abuso que trazem embarao sexual devem ser
praticadas, da mesma forma que as solues de resoluo de problemas para enfrentar tais situaes.
Se a criana for devidamente orientada, ela ir percebendo que seu corpo lhe fornece dicas do
que bom e do que ruim. A criana bem orientada pode confiar nas prprias dicas internas do seu
corpo e agir assertivamente em situaes problemticas. Cabe, porm, aos pais ensinar -lhes a
identificar tais situaes e tambm orientar-lhes em como se comportar nelas. Os responsveis devem
discutir com seus filhos o fato de que at amigos, parentes e estranhos podem manipular crianas e,
isso vier a acontecer, os filhos devem estar preparados.
No demais, para finalizar, acrescentar que o nvel de informao dado criana estende-se
tambm AIDS, ou seja, ela deve ter informao correta acerca de controle de natalidade e de doenas
sexualmente transmissveis.

Anexo
Quadro 11- Informaes sexuais para os pais darem s criana, do nascimento at 2
anos
Partes do corpo e funes
1) Fornecer nomes correios para todas as partes do corpo, inclusive as da genitlia masculina e feminina;
2) Aproveitar o momento em que a criana ou o pai toca cada parte de seu corpo para esse exerccio;
3) Fornecer informao bsica acerca das funes o corpo;
4) Permitir que a criana faca livre explorao de todas as partes de seu corpo.
Identidade de Gnero
1) Os pais podem fornecer orientao acerca deste tpico (IG) pelas escolhas de brinquedos, roupas,
atividade e comportamentos feitas pela criana e para as quais eles atentem;
2) Os esteretipos de gnero so difusos em nossa cultura, mas a flexibilidade saudvel;
3) Os pais podem ensinar a criana o que especial acerca de ser garota ou garoto.
Preveno de abuso sexual
1) As crianas devem receber informaes (nomes e funes) sobre todas partes do corpo inclusive os da
genitlia, antes de aprender a proteg-las;
2) A melhor preveno nesta idade a superviso bem de perto.
Quadro III - Informaes sexuais para os pais darem s crianas, dos 3 aos 5 anos
Partes do corpo e funes
1) Continuar dando nomes apropriados para as partes do corpo, incluindo a genitlia masculina e

83

feminina;_____
2) Ensinar a criana as funes da genitlia, incluindo tanto as de eliminao quanto as de reproduo.
Identidade de gnero
1) Conversar sobre as diferenas fsicas entre meninas e meninos;
2) Reforar a idia de que cada criana especial e tem caractersticas nicas, incluindo ser uma
menina ou menino.
Preveno de Abuso sexual
A genitlia uma parte privativa e ningum deve toc-la com propsitos outros que os de sade e
higiene.
1) A criana deve aprender que ningum, a no ser ela, deve tocar suas partes privadas;
2) Explicar que essas regras se aplicam tanto para amigos e parentes quanto para estranhos;
3) Ensinar a criana a dizer: "No, meus pais me ensinaram e a no fazer isto" e ir embora;
4) Ensinar a criana a contar a algum quando uma proposta inconveniente (um convite de abuso) ocorrer;
5) Orientar a criana no sentido de manter sua verso de acusao at que algum possa ajud-la;
6) Fazer uma lista das pessoas a quem a criana pode contar o incidente, caso ocorra;
7) Iniciar o treino de habilidades de assertividade;
Pratique o dizer no e o contar.
Permita que a criana diga no em outras situaes que so desconfortveis para ele ou ela (por exemplo, ao
pedido: D ao vov um grande beijo);
A criana deve aprender a no sair com estranhos em nenhuma circunstncia;
A criana deve conhecer as razes porque dizer no e saber o que um estranho;
Pratique tais respostas atravs de role vlav.
Quadro IV Informaes sexuais para os pais darem criana dos 6 aos 12 anos
Partes do corpo e funes
Todas as crianas necessitam de informao acerca das mudanas que viro com a puberdade para ambos os
sexos incluindo menstruao e emisso noturna.
Identidade de gnero
A identidade de gnero fixada por volta desta idade. Encoraje tanto meninas como meninos a definirem
seus interesses e talentos a despeito dos esteretipos de gnero.
Preveno de abuso sexual e de AIDS
Discuta as idias de um abusador e corrija as percepes errneas. Identifique situaes de abuso, incluindo
de embarao sexual. Pratique assertividade e solues de resoluo de problemas; ensine a criana a confiar
nas prprias dicas internas do seu corpo e a agir assertivamente em situaes problemticas.
Explique como abusadores, incluindo amigos e estranhos, podem manipular crianas.
Converse acerca da tomada de decises no relacionamento. Proveja informao correia acerca de controle de
natalidade e de doenas sexualmente transmissveis (incluindo AIDS).

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Abuso sexual na infncia e na


adolescncia: voc pode
descobrir o que est acontecendo
Maria da Graa Saldanha Padilha1

Uma das grandes preocupaes do nosso tempo com a violncia. Suas manifestaes so as
mais diversas, mas nada choca mais do que a violncia contra a criana (sempre que falarmos de
criana, estaremos nos referindo tambm a adolescentes). Situaes como privao de alimentos,
abrigo ou afeto, negligncia nos cuidados com a criana, abuso fsico e sexual, ou explorao sexual
na forma de prostituio infantil so o que chamamos de maus-tratos.
As diversas formas de maus-tratos podem apresentar-se isoladamente ou de maneira
combinada. O adulto pode abusar fisicamente da criana pela qual responsvel usando a fora de
forma intencional, no acidental, para feri-la. Pode tambm abusar dela psicologicamente, com
atitudes como rejeio, depreciao, discriminao, cobranas e punies exageradas, que podem
trazer danos ao seu desenvolvimento psicolgico. O adulto tambm pode ser negligente, omitindo-se
de prover as necessidades bsicas para o crescimento da criana, privando-a de ateno, alimento,
cuidados com higiene, ou mesmo do direito ao estudo. E, de maneira to danosa quanto estas formas
de maus-tratos, a criana pode ser usada para gratificao sexual do adulto, dentro de uma relao na
qual no tem poder de deciso, caracterizando assim o abuso sexual.
Cabe ressaltar que a omisso de familiares, vizinhos, educadores ou autoridades contribui
para agravar o problema dos maus-tratos, pois impede que atitudes de proteo sejam tomadas. Na
mesma medida em que crianas so maltratadas, cresce a violncia na sociedade, j que a violncia
um fenmeno sujeito transmisso intergeracional. Pessoas que tenham passado por situaes de
maus-tratos na infncia tm maior probabilidade de repetirem com seus filhos, ativa ou passivamente,
as situaes pelas quais passaram, caso no tenham tido cuidados profissionais. O abuso sexual, assim
como as outras formas de maus-tratos, deve ser foco de estratgias de preveno e tratamento, para
que o problema no se transmita s geraes seguintes.
A palavra "abuso" significa uso errado, uso excessivo. Pressupe a intencionalidade do
abusador, que em grande parte das vezes uma pessoa da famlia da criana contra a qual praticado
o abuso.
O conceito de abuso sexual no exato. Varia de cultura para cultura, mas de maneira geral
considera-se que envolve atos ou jogos sexuais, de carter heterossexual ou homossexual, entre
adultos e crianas menores de 18 anos. A finalidade estimular sexualmente a criana ou utiliz-la
para obter uma estimulao sexual. Pressupe um abuso de poder por parte do adulto, pois a criana
no tem condies de decidir se quer participar ou no da relao abusiva. Em geral, coagida com
ameaas ou seduzida, o que pode ocorrer quando a criana tem uma relao de afeto com o abusador.
1

Psicloga; Mestre em Psicologia da Infncia e da Adolescncia pela Universidade Federal do Paran;


Professora do curso de Psicologia da Universidade Tuiuti do Paran

85

O incesto a forma mais extrema de abuso sexual. Ocorre dentro da famlia, entre pai e filha,
padrasto e enteada, me e filho (mais raramente), ou envolvendo outros parentes da criana. Por ser
praticado por pessoas ligadas afetivamente criana, pode ter consequncias psicolgicas mais srias
do que o abuso extra-familiar, como discutiremos mais frente.
O abuso sexual pode ou no deixar provas fsicas. Vai desde uma carcia ntima, manipulao
da genitlia, mama ou nus, explorao sexual, pornografia, voyeurismo (prtica de olhar outros em
situaes sexuais), exibicionismo, at a penetrao vaginal, anal ou oral.
A durao do abuso na vida da criana pode ir de um nico episdio isolado at episdios
recorrentes e rotineiros durante vrios anos, sem que haja a revelao do fato perante outros. Pode
ocorrer desde que a criana beb e ser praticado por indivduos pedflos ou agressivos,
frequentemente pertencentes ao crculo de relaes da criana.
Quando a criana revela o abuso, mas no h provas fsicas, o abusador argumenta que no
forou a criana a nada. Este um dos fatos mais impactantes sobre o abuso sexual, pois leva a
criana a pensar que culpada pelo que aconteceu e que participou porque quis.
As estimativas sobre a ocorrncia de abuso sexual variam de cultura para cultura, tanto quanto
o conceito de abuso sexual. As taxas de ocorrncia reais so provavelmente mais elevadas do que os
nmeros apresentados. Os sentimentos de culpa e vergonha da vtima muitas vezes impedem que
revele o acontecido, fazendo-o somente na vida adulta para um profissional de sade, em geral o
psicoterapeuta ou o ginecologista. Este fato mascara os nmeros reais sobre o abuso.
Para ilustrar, tomemos alguns dados. A ABRAPIA (Associao Brasileira Multiprofissional de
Proteo Infncia e Adolescncia) informou em 1997 que, em cada 100 denncias de maus-tratos
contra crianas e adolescentes, nove foram de abuso sexual. Informaes da Delegacia da Mulher da
cidade de Curitiba revelam que, entre janeiro e maio de 2002, houve o registro de 55 casos de
violncia contra crianas e adolescentes. Destes, 42 envolveram alguma forma de abuso sexual, sendo
o agressor, na maioria dos casos, o padrasto.
H dados conclusivos de outros pases que 27% das mulheres e 16% dos homens
experimentam ao menos um episdio de abuso sexual durante sua infncia ou adolescncia. H
tambm estimativas de que uma em cada cinco mulheres teve experincias sexuais no desejadas antes
da idade de 18 anos.
Estes dados nos mostram a gravidade do problema e se levarmos em conta que a maioria dos
casos no revelada e, portanto, no denunciada, teremos ideia de como o abuso sexual um
fenmeno comum, porm silencioso. No depende de nvel socio-econmico-cultural. Diversos
autores afirmam que no h uma relao entre classe social e abuso sexual de crianas ou, se h, a
relao muito fraca. No se pode afirmar que a pobreza seja um fator causador do abuso sexual.
Pode-se pensar que talvez seja mais denunciado quando ocorre em classes sociais menos favorecidas,
por apresentar-se nestes casos mais associado violncia fsica, ou prostituio infantil.

A famlia
Cabe ressaltar que as caractersticas de famlias nas quais ocorre abuso intrafamiliar diferem
das caractersticas das famlias nas quais ocorre unicamente o abuso extrafamiliar.
No primeiro caso, pode ocorrer a conivncia de diversos membros da famlia, que se recusam a
ver de frente o problema. Por exemplo: uma menina pode revelar sua me que o padrasto aproximase dela com intenes sexuais. A me pode no acreditar na filha e pode inclusive acus-la de querer se
aproximar do padrasto, culpando a criana. Este um terreno frtil para que o abuso continue e leve a
criana a se sentir cada vez pior.
E por que a me age desta maneira? Sua atitude ambivalente pode ser finto de uma histria de
vida de abusos sexuais, abandono ou violncia. A simples revelao do abuso sexual sofrido por uma
filha poderia faz-la recordar-se do que passou, ou acionar sentimentos de insegurana quanto ao

86

vnculo que a une ao abusador da filha. Sua sobrevivncia emocional garantida pela negao dos
fatos. Muitas vezes este vnculo tambm material e qualquer revelao poderia comprometer a
aparente estabilidade da famlia.
Acusar mes que agem desta maneira uma atitude simplista, pois no est sendo considerada
a relao direta entre a sua histria de vida e os efeitos sobre a sua interao com a criana. Mes
vtimas de incesto sofrem a interferncia de efeitos a longo prazo, como a depresso e os sentimentos
de impotncia que podem prejudicar sua percepo e comportamentos enquanto me.
A repetio intergeracional dos casos de abuso sexual dentro de uma famlia, constatada pelas
pesquisas nesta rea, um argumento bastante importante a favor da preveno e do tratamento das
vtimas de abuso sexual. A vtima de abuso deve conhecer sua histria, falar sobre seus sentimentos e
aprender a reconhecer situaes de abuso. Neste caso, poder estar mais atenta para proteger seus
filhos e proteger-se de tornar-se vtima novamente de situaes abusivas, tais como se casar com um
marido violento ou deixar-se humilhar pelo marido dentro do casamento.
Por outro lado, h mes que reagem com firmeza logo que suspeitam do abuso sofrido por
algum filho ou filha. Talvez sejam pessoas que tiveram a oportunidade de compreender sua histria
pessoal e aprenderam a reconhecer os sinais presentes nas relaes abusivas.
Mas tambm h evidncias apontadas em pesquisas de que pais ou padrastos que tenham
sofrido abuso sexual na infncia podem se tornar abusadores. Alguns dos pais e padrastos sexualmente
abusadores relataram no ter tido uma figura de apego, ou seja, uma figura importante afetivamente.
Quando tiveram, esta pessoa era uma criana ou um amigo mais velho. Alguns relataram um extremo
isolamento emocional quando eram crianas.
A figura do padrasto frequentemente ligada ao abuso sexual. A razo para isso que os
padrastos tm menos probabilidade de conviverem familiarmente com a criana durante o perodo em
que ela bem pequena. Quando o padrasto est presente na casa durante os trs primeiros anos de vida
da criana, seu envolvimento com ela e o risco de abuso no diferem
do envolvimento e do risco de abuso de pais biolgicos. Parece ser a sua ausncia no lar no incio da
vida da criana a responsvel pela alta representao dos padrastos entre os abusadores. Mas bvio
que este fator isolado no leva ao abuso sexual. necessrio que o padrasto abusador tenha tambm
uma histria de vida que justifique suas aes.
O abusador pode apresentar dois tipos de comportamento: um o do indivduo reservado,
incuo, suave, pouco viril, aparentemente pudico e moralista; o outro o do indivduo agressivo e
violento. Ambos os tipos podem ocorrer tanto no abuso intrafamiliar como no abuso extrafamiliar. No
primeiro caso, podemos estar falando de um pedflo, cujo desvio se d no sentido da eleio de uma
criana como fonte exclusiva de prazer e suscetvel de provocar orgasmo. Sua aproximao criana
pela seduo. J no segundo caso, o abusador aproxima-se da criana usando a fora fsica ou a
coero para cometer o abuso.
Mas esta descrio estaria incompleta de no falssemos aqui da criana abusada.
importantssimo lembrarmos que crianas carentes de ateno ou afeto so as mais vulnerveis ao
abuso sexual. Quando o abusador acena com um pouco de carinho, em troca do envolvimento sexual
com a criana carente de afeto, pode compromet-la na relao abusiva por um longo prazo. As
demandas afetivas da criana so respondidas pelo abusador num contexto que desperta precocemente
a sua sexualidade. Quando uma criana vem em busca de cuidado emocional, recebe uma resposta
sexual.
Muitas vezes esta acaba sendo a nica relao afetiva na vida da criana e, por isso mesmo, a
mais difcil de ser rompida. Isso explicaria em parte porque h crianas que no revelam o abuso.
Alm de receberem afeto do abusador, no contam com uma relao de confiana com a me para que
possam fazer a revelao.
Cabe ressaltar que as relaes incestuosas acontecem mais frequentemente com crianas do
sexo feminino e a pedofilia fora da famlia mais frequente com crianas de sexo masculino.
No caso do abuso sexual extrafamiliar, a privao de afeto a que uma criana pode estar

87

sujeita dentro da famlia pode ser considerada um fator de risco. A criana pode receber de algum de
fora da famlia a ateno e o afeto que os familiares no lhe do. Lembremos que o custo deste afeto
alto para a criana: ser vtima de abuso.

O impacto do abuso sexual para a criana


As crianas que sofreram abuso prolongado frequentemente expressam fortes sentimentos de
culpa e vergonha, independentemente do grau de cooperao e da vontade de participar do abuso. As
atitudes dos adultos aps a revelao do abuso so determinantes no estabelecimento destes
sentimentos. A criana que compreendida neste momento apresentar mais facilidade em expresslos e lidar com eles. As consequncias do abuso para a criana so os efeitos diversos de uma situao
de trauma. Podem prejudicar seriamente o seu desenvolvimento emocional, cognitivo e
comportamental, particularmente no caso do incesto.
Alm de se culpar, a criana pode apresentar o que chamamos de "sndrome dos bens
danificados", que o sentimento de que a inocncia foi perdida e de que seus sonhos foram destrudos.
Pode tambm apresentar depresso, baixa auto-estima, habilidades sociais empobrecidas, raiva,
hostilidade e incapacidade para confiar. Estas manifestaes podem se estabelecer ao longo da vida, se
no forem trabalhadas em relaes mais sadias com os adultos.
Podem ocorrer problemas relativos ao comportamento sexual da criana abusada, como por
exemplo: sexualidade agressiva, tentativa de engajar outros no comportamento sexual e
comportamentos que parecem ser imitao da atividade sexual adulta (contato oral-genital, inserir
objetos, simular intercurso). Cerca de 41% das crianas abusadas sexualmente mostram estes
comportamentos. Alm disso, podem comear precocemente a vida sexual, com risco de gravidez na
adolescncia e exposio a doenas sexualmente transmissveis.
Segundo pesquisas, h tambm uma relao importante entre a delinquncia e o abuso sexual,
pois a criana abusada dentro de casa pode fugir para evitar o abuso e passar a morar nas ruas. Nesta
situao, est vulnervel a ligar-se a grupos desviantes e a praticar atos delinquentes que garantam sua
sobrevivncia.
Outras sequelas das experincias de abuso sexual so: recordaes aflitivas, recorrentes e
intrusivas do evento, "sonhar acordado", medos e evitao, ansiedade elevada, que podem ter
repercusses sobre o desenvolvimento fsico e emocional da criana. A criana pode tambm
apresentar uma crena de que os acontecimentos externos no esto mais sob seu controle.
Mas talvez a pior consequncia do abuso para a criana seja o impedimento de aprender como
se proteger. Pode tornar-se uma pessoa passiva, que deixe os outros fazerem consigo o que quiserem,
j que no acredita na prpria capacidade de controlar as situaes de sua vida.

A proteo criana
Segundo publicaes da Associao Brasileira Multiprofissional de Proteo Infncia e
Adolescncia, existem mitos em relao ao abuso sexual de crianas. Por exemplo: "o abusador sexual
um psicopata, um tarado que todos reconhecem na rua"; "o estranho representa o perigo maior s
crianas e adolescentes"; "o abuso sexual, na maioria dos casos, ocorre longe da casa da criana ou do
adolescente"; "a maioria dos casos denunciada"; "as vtimas do abuso sexual so oriundas de famlias
de nvel socioeconmico baixo".
Estes mitos impedem uma avaliao objetiva das situaes de risco, pois pais ou educadores
acabam fechando os olhos para situaes potencialmente perigosas. E isso no ocorre por maldade ou
por negligncia, mas por dificuldades de detectar possibilidades de que o abuso ocorra. Por exemplo:
uma me no detecta comportamentos de aproximao a seu filho de 10 anos de um pedflo que mora
na vizinhana.. Desta forma, pode deixar a criana sair de casa para brincar e esta acaba sendo

88

envolvida num abuso sexual.


Quando o abuso ocorre dentro da famlia, tambm h a impossibilidade de notar os sinais de
que esteja acontecendo. Como vimos acima, a me tem um importante papel na interrupo da
situao abusiva.
A proteo criana passa por trs nveis de preveno. A preveno primria aquela que
aborda informaes a pais, professores, adolescentes e crianas, educando-as para reconhecerem
aproximaes inadequadas de adultos oportunistas, fugirem deles e contarem o que aconteceu para
adultos de confiana. uma maneira de fazer com que a criana aprenda a se proteger.
Outra forma de preveno a secundria, que tem como objetivo a deteco precoce de
crianas em situao de risco, impedindo os atos de violncia ou sua repetio. Por exemplo: numa
famlia na qual j ocorreu uma situao de abuso, devem ser tomadas providncias para que no se
repita com outros membros da famlia. Para isso, importante que os profissionais da rea de sade,
de assistncia jurdica e social sejam bem preparados para lidar com estas situaes.
A preveno terciria tem o objetivo de melhorar sequelas de abuso e a probabilidade de
efeitos a longo prazo, tratando psicologicamente a vtima de abuso e sua famlia. Lembremos que
tambm podem ser tentadas intervenes de tratamento com o abusador, embora este seja um tema
ainda bastante polmico e que necessite de mais pesquisas para seu desenvolvimento.

Concluses
Lembremos que o abuso sexual no ocorre em funo de um nico fator isolado. decorrente
da combinao de vrios fatores, como os comportamentos dos membros da famlia envolvidos, o
impacto que suas histrias de vida tiveram em seu desenvolvimento e as condies de vida atuais da
famlia dentro do contexto social em que vive. preciso bem mais do que o fato de haver um padrasto
na famlia para que o abuso sexual ocorra.
J que o abuso sexual um fenmeno multideterminado, no devemos esquecer que o risco de
que ocorra aumenta medida que mais fatores antecedentes estejam presentes. Levando em conta as
caractersticas da me, do pai ou padrasto e da prpria criana, possvel reconhecer condies
apropriadas para sua ocorrncia.
Alm disso, a criana que passou recentemente por uma situao de abuso, ou que ainda est
passando, pode apresentar sinais como ansiedade elevada, problemas na escola, isolamento, choro,
depresso, medos, evitao de pessoas ou situaes ligadas ao abuso, problemas para dormir,
pesadelos, brincadeiras sexualizadas ou qualquer outra modificao brusca de seu comportamento.
evidente que apenas estes sinais no denunciam o abuso sexual. Combinando a ocorrncia de
sinais apresentados pela criana com fatores antecedentes caractersticos de situaes de abuso,
podemos suspeitar de que isso esteja acontecendo.
Mas o cuidado com denncias deve ser grande. necessrio lembrar que a criana tem medo e
vergonha de contar o ocorrido para os adultos s importante criar condies para isso quando h
desconfiana, sem que haja acusaes precipitadas. Avaliaes multidisciplinares, com psiclogo,
mdico, assistente social, podem fornecer informaes importantes.
A psicoterapia pode ajudar a criana e a famlia, quando h suspeita ou confirmao do abuso.
No caso da suspeita, a criana pode ser ajudada a revelar o abuso e, no caso da confirmao, a lidar
com o trauma que a situao deixou. A famlia pode ser ajudada a dar suporte para a criana e a se
reorganizar, caso o abuso seja intrafamiliar.
O abuso sexual tem de grande impacto sobre a vida de uma criana ou adolescente, porque
causa problemas no seu desenvolvimento e, sobretudo, porque implica a perda da sua infncia.

89

Como evitar o desenvolvimento de


comportamento anti-social em seu filho
Paula Inez Cunha Gomide1
de pequeno que se torce o pepino diziam nossos avs, quando tentavam passar as normas
sobre educao assimiladas de seus ancestrais. Implcita a esta regra estavam as palmadas, os castigos,
as surras e at mesmo punies mais severas aplicadas plos pais, quando estes entendessem que seus
filhos mereciam. No se questionava, nos idos do sculo passado, se o rigor da punio aplicada pelo
pai tinha real eficcia na mudana de comportamento dos filhos. Era comum o entendimento de que a
autoridade estava relacionada severidade das punies, sendo assim, no havia muitas "conversas".
Os maus comportamentos eram punidos. Os pais que no corrigiam os erros dos filhos eram
considerados "molides" e responsveis plos fracassos dos filhos, diziam "aquele no deu em nada,
tambm os pais no souberam educar, eram fracos".
Hoje em dia, a tnica da educao recaiu sobre o "conversar", substituindo o "punir". Os pais
conversam em lugar de punir. Os pais conversam sobre os maus comportamentos, sobre os erros,
sobre as deficincias de seus filhos, sobre as desordens dos quartos, sobre o excesso de horas de uso
do telefone, sobre as notas baixas, sobre "as horas" que chegou em casa, sobre o namoradinho(a), etc.,
etc., etc. Os filhos respondem, discutem, conversam.
Aparentemente, em apenas meio sculo, o que aqui se observou foi uma mudana de um
extremo ao outro, em apenas uma gerao para outra. Os valores mudaram completamente. Antes se
punia, agora se conversa. Antes se punia para manter a autoridade, hoje se conversa para manter a
amizade.
Percebe-se hoje que mais importante para os pais ter a amizade dos filhos do que ter
autoridade em casa. Quando, no entanto, desejam ser figura de autoridade, e no conseguem, se
exasperam. Porm, no sabem mais como desenvolver este papel. Buscam constantemente um papel
de igualdade, rompendo com a tradio dos ancestrais, na qual as figuras paternas eram distantes e
respeitveis. Os pais hoje em dia deitam-se no cho, dizem palavres com os filhos, brincam, esto
mais prximos das crianas que os antigos, s no conseguem impor limites. Permitem que os filhos
tenham em suas casas a mesma autoridade que eles prprios, tm dificuldades em estabelecer regras,
em fazer cumprir as regras estabelecidas e em passar seus valores morais, enfim, esto com
dificuldades para influenciar positivamente seus filhos, orientando-os para escolhas corretas.
Alguns procedimentos relativamente simples podero ser tentados plos pais e educadores
para corrigir este desvio que ocorreu entre a tentativa de fuga de uma educao punitiva e o completo
liberalismo que levou muitas famlias a perderem o controle sobre a orientao de seus filhos.
Abordaremos alguns destes procedimentos neste texto, de forma sucinta, porm com exemplos
suficientes para o seu entendimento.

A importncia das regras


Em primeiro lugar, devemos considerar a importncia de se estabelecer regras em nossa
1

Doutora em Psicologia pela USP; Docente do curso de Psicologia da UFPR; Coordenadora do curso de
mestrado em Psicologia da Infncia e Adolescncia da UFPR.

90

relao com nossos filhos ou educandos. Devemos sim estabelecer regras. Estas regras devem ser
criadas para permitir um relacionamento adequado entre os membros da famlia, entre o grupo de
alunos, para que os valores e hbitos daqueles que convivem em um determinado lugar sejam
respeitados.
Compreendido que preciso se criar regras, um segundo passo a ser enfrentado o de como se
estabelecer estas regras. Deve-se, em linhas gerais, gerar poucas regras, que sejam flexveis e possveis
de serem cumpridas. Os pais no devem criar muitas regras, rgidas e complexas. Quando se criam
regras em excesso, os filhos, por saturao, deixam de prestar ateno grande parte delas, ignorandoas e burlando-as. Quando as regras so difceis de cumprir, porque so muito rgidas, a chance do no
cumprimento grande, de maneira que a possibilidade de os pais ou educadores permitirem seu
descumpritnento aumentada. Raramente uma criana atinge os critrios rgidos estabelecidos plos
pais ou professores no incio de sua tentativa. Portanto, a chance de fracasso muito grande, gerando
desapontamento para ambas as partes. mais vantajoso para todos que se inicie gradualmente a
implantao de uma regra nova, passo a passo, da parte mais fcil para a mais difcil.
Quando os pais, sucessivamente, descumprem as regras por eles estabelecidas, ensinam aos
filhos trs atitudes indesejveis: (1) que as regras no so para serem cumpridas; (2) que a autoridade
(pais ou educadores) pode ser desrespeitada, alm de (3) ensinar a manipulao emocional. Esta
aprendizagem ter srias consequncias para a vida futura da criana ou do adolescente. Aprender que
as regras so feitas e podem ser descumpridas leva estes jovens a no aceitar normas sociais. Placas,
avisos ou informaes presentes em rodovias, escolas ou instituies podem ser desconsideradas, pois
no tm significado algum. As autoridades que formulam as regras, pais, professores, dirigentes, etc.,
no merecem respeito, visto que no foram capazes de estabelecer o cumprimento das regras. Por fim,
eles aprendem a manipular emocionalmente os educadores: fazem chantagem, choram, mostram "caras
arrependidas", ou ainda pior, ficam agressivos e, com esta atitude, conseguem interromper o castigo,
gerando culpa nos educadores.
Ainda se, sistematicamente, os pais relaxam no cumprimento das regras, ao mesmo tempo em
que ensinam aos filhos o desrespeito s regras e autoridade, desenvolvem nas crianas e adolescentes
insegurana sobre o que certo ou errado, sobre valores morais ou ticos, sobre respeito aos direitos
humanos e s pessoas. Estas crianas no aprendem, com seus pais, a respeitar as instituies e as
pessoas. Por isso, so "malcriadas" com as professoras, instrutoras ou colegas. No aprendem com
seus pais que as regras devem ser justas e, desse modo, no sabem avaliar se uma regra est adequada
a uma dada situao e, portanto, deve ser cumprida.
Este tipo de prtica educativa tem efeitos desastrosos. Infelizmente, so encontrados muitos
jovens com comportamento anti-social, cujos pais sistematicamente fazem regras e as descumprem e
usam a ameaa como prtica educativa. Os pais e os professores ameaam, mesmo que estejam
conscientes de que a ameaa no funciona. Talvez acreditem que falando, ameaando, estejam
cumprindo, ao menos em parte, seu papel de educadores e se sintam menos culpados. importante
que observem como a ameaa ineficaz. Os filhos e os alunos no obedecem por causa da ameaa;
eles somente obedecero caso a ameaa venha a ser seguida pelo castigo prometido. Somente neste
caso eles sero capazes de relacionar o "comportamento inadequado" com o "castigo"e, ento, para se
livrar do castigo, mudam o comportamento indesejvel.
O castigo nunca deve produzir privao de necessidades bsicas (alimento, sono, carinho) ou
produzir dor. O castigo deve ser a retirada de "algum tipo de lazer" por um perodo curto de tempo, por
exemplo, ficar sem ver TV ou jogar videogame por um ou dois dias, ficar sem comer doces, etc. Privar
a criana de carinho um grave erro. A criana deve ter segurana do amor paterno ou materno
sempre, mesmo quando est sendo castigada. Os pais devem estabelecer o castigo (retirada de um
privilgio) sem demonstrar raiva ou dio. O comportamento indesejado deve ser punido e no a
criana. Quando mostramos dio, estamos informando criana que a reprovamos e no ao seu
comportamento. Este fato extremamente importante, pois perturba a criana, de modo que ela no

91

sabe o que fazer para atender ao que os pais desejam dela. Se ela errada, como mudar? A criana
precisa saber exatamente o que deve mudar, o que os pais esperam dela. Dar informaes dbias,
confusas, geram atitudes instveis nas crianas. Se, ao aplicarmos um castigo, usamos frases como
'Voc vai ficar no quarto, porque no quero ver sua cara, odeio voc, voc s faz coisas erradas,
preferia que no tivesse nascido", os pais no esto tentando corrigir o comportamento indesejado, e
sim esto despejando seu dio sobre o filho. O filho recebe o dio e no sabe o que fazer para atender
s expectativas dos pais. Todo ele est errado. Como mudar?
Outra questo importante sobre o tempo entre a ocorrncia do comportamento indesejado e a
aplicao do castigo. O castigo no deve ser aplicado aps haver passado muito tempo; importante
que seja aplicado em seguida ao comportamento indesejvel ter ocorrido. No funciona dizer que a
criana no vai ganhar a bicicleta no Natal, quando ela tirou uma nota baixa em abril. Mesmo porque,
provavelmente, no Natal, tambm os pais j tenham se esquecido do castigo e no desejem estragar a
festa de todos fazendo cumprir um castigo to inadequado. E, por conseguinte, a regra no ser
cumprida, causando os prejuzos j citados anteriormente.

Monitoria positiva
Os pais so os principais mediadores entre a criana e o mundo. A criana aprende sobre o
mundo atravs dos olhos dos pais, de suas reaes, de suas experincias. So os pais que ensinam as
crianas a ser seguras, a ter boa auto-estima, a resolver problemas. Ensinar a criana, desde tenra
idade, a solucionar problemas um excelente caminho para desenvolver a sua segurana, inibindo,
conseqentemente, o aparecimento de distrbios srios como a depresso infantil. Quando uma
criana ou adolescente acredita que nada do que possa fazer alterar seu mundo, pode entrar em
depresso. A depresso a representao deste fracasso, imaginado e sentido, de que no capaz de
mudar o meio; a pessoa no consegue se fazer compreender, no se sente amada.
Desta forma mostrar, para seu filho, que ele importante, que amado, que capaz, faz parte
das obrigaes daqueles pais que desejam criar e cuidar de crianas felizes e bem adaptadas. Como se
revela o real interesse pela criana? Existem diversas formas para se demonstrar este interesse. Os pais
devem escolher o seu prprio modo e agir, aquele que mais se adapte ao seu modo de ser. Se a famlia
tem o hbito de fazer, ao menos, uma refeio diariamente, este pode ser um momento de se perguntar
aos filhos como foi o seu dia, saber sobre alguma dificuldade de relacionamento, sobre suas
conquistas. Este o momento de elogiar "efusivamente" as boas notas, de aceitar reclamaes sobre
professores etc. Os pais devem demonstrar que o dia das crianas to importante quanto o seu
prprio. No devem usar estes horrios, nos quais a famlia est reunida, para dar broncas, fazer
queixas e 'Vomitar" suas desavenas. As broncas devem sempre ser dadas em particular; e os elogios,
feitos publicamente. A vantagem de se dar broncas particularmente que so evitados os
constrangimentos naturais provocados pela presena de outros, como irmos que aproveitam a
situao para "tirar um sarro", prejudicando o entendimento e o posterior arrependimento do fato.
O entendimento, a reflexo e a auto-crtica so os principais passos para a reparao de um
mau comportamento. Os pais devem expor seu pensamento e, em seguida, dar um tempo para que o
filho fale sobre o assunto. Juntos, podem encontrar a maneira de reparar o dano ou de acertar os
termos do castigo, caso este seja necessrio. Quando a reflexo e o arrependimento so sinceros, via
de regra, no necessria a administrao de qualquer tipo de castigo. Os pais devem estar seguros
que no esto sendo manipulados emocionalmente. Suspeita-se de manipulao quando existe
reincidncia do fato. O real arrependimento deve ser suficiente para que o filho evite se comportar de
maneira inadequada no futuro. Quando ele est manipulando, mostra arrependimento, faz "ar" de
tristeza, inibe a bronca dos pais e consegue se livrar da punio; no entanto, em seguida, repete o
mesmo ato.
Em sntese, acompanhar de forma positiva o crescimento e o desenvolvimento de uma criana

92

ou adolescente mostrar-lhes real interesse, tanto por suas atividades como por seus sentimentos.
Significa, atravs do elogio e de atitudes, demonstrar para o filho que ele amado e importante.
Conversar significa falar e ouvir. Conversar significa compartilhar sentimentos e ideias.

Superviso estressante
A superviso estressante caracteriza-se pela exagerada vigilncia ou fiscalizao dos pais em
relao aos filhos e pela alta frequncia de instrues repetitivas. Telefonar a cada hora para o filho
para verificar se ele est mesmo na casa do amigo ou no shopping, ir at o quarto para ouvir a conversa
dele com os amigos, escutar telefonemas, ler o dirio, repetir insistentemente para que ele arrume o
quarto ou guarde os brinquedos, dizer todos os dias que ele no estudou e que no ir passar de ano,
falar vrias vezes ao dia para parar de abrir a geladeira, etc. so situaes que revelam a superviso
estressante.
Inicialmente, este tipo de procedimento educativo demonstra quo ineficaz est sendo a
educao realizada plos pais. Eles no confiam nos filhos, deixando isto claro em todos os momentos.
preciso fiscalizar, porque caso contrrio ele (a) far algo errado. preciso evitar problemas. Os
filhos percebem a desconfiana dos pais e passam a tentar burlar a fiscalizao: mentem, desligam o
telefone celular, fingem que no ouviram a ordem, escondem seus objetos pessoais, conversam
baixinho, escondem -se etc. Os pais, por sua vez, ficam cada vez mais fiscalizadores, bravos, irados
com as dificuldades criadas plos filhos que os impedem de atingir perfeitamente seus objetivos. Este
tipo de relacionamento gera muitas discusses e agresses verbais. Os filhos ficam irritados e
agressivos, pois querem ter liberdade e privacidade e sentem-se prejudicados pela falta de confiana
dos pais; e os pais sentem-se raivosos e impotentes diante das dificuldades encontradas para evitar que
problemas maiores ocorram caso eles no fiscalizem e controlem seus filhos.
importante salientar que pais que se utilizam deste tipo de superviso para educar seus filhos
pensam que so dedicados e que esto fazendo o melhor possvel. Que se sacrificam plos filhos, que
merecem
retribuio, que esto perdendo o melhor de sua vida para educ-los. Infelizmente, na opinio destes
pais, os filhos no valorizam seus esforos.
Os filhos, por sua vez, no sentem que esto sendo cuidados, amados. Sentem que os pais no
confiam neles, que os fiscalizam, que invadem a sua privacidade e que precisam fazer de tudo para
garantir sua independncia, sua singularidade. Desenvolvem extrema criatividade buscando proteger
seus segredos. Tornam-se agressivos, porque em algumas situaes conseguem inibir "o rosrio de
reclamaes". A me, para evitar que o "clima" de tenso entre a famlia seja exacerbado, interrompe a
reclamao, o filho fica feliz e percebe que quando fica agressivo se "livra" da reclamao1.
A relao entre os pais e os filhos extremamente irritadia e hostil quando o cotidiano
familiar mediado pela superviso estressante. Os pais cobram e os filhos justificam-se. O tom, na
comunicao verbal, sempre agressivo. O sentimento de ambos o de frustrao. Os filhos sentem
que jamais sero compreendidos; e os pais, que jamais sero obedecidos.
As conversas, que substituram as punies de antigamente, so usadas em larga escala. No
entanto, so usadas como superviso estressante e no como fonte positiva de relacionamento. Aps
sucessivas associaes do convite "vamos conversar" com a situao "receber bronca", a palavra
conversar passou a significar bronca e, em seguida a ser evitada pelas crianas e adolescentes,
deixando de ser uma fonte de entendimento para a famlia. As crianas hoje em dia no querem mais
conversar, pois sabem que ser para ouvir um "sermo".
1

Dois livros trazem uma leitura tcnica sobre este assunto: Coero e suas implicaes, de Murray Sidman,
Editorial Psy II, 1995; Antisocial Behavior in Children and Adolescents: A Developmental Analysis and Modelfor
Interntion. By Reid, Patterson and Sneyder, APA, 2002.

93

No fcil alterar esta situao, pois os sentimentos negativos de raiva, rancor, frustrao
esto mediando as relaes desta famlia. O primeiro passo reconhecer e identificar em que situao
se est utilizando a superviso estressante. Depois, entender que este tipo de disciplina no capaz de
obter resultados positivos, ao contrrio, gera estresse na relao familiar e no ensina as regras que
esto sendo constantemente verbalizadas. Em seguida, os pais devem se propor a mudar. Podem
comear por selecionar algumas regras e estabelecer consequncias para o seu no cumprimento. Por
exemplo, se no arrumar os brinquedos espalhados, no recebe a semanada. Estas regras devem ser
discutidas com as crianas antes, e o casal precisa estar de acordo entre si. As regras devem ser
introduzidas pouco a pouco, para que os filhos possam cumpri-las e entend-las. Simultaneamente, os
pais devem parar de fazer a superviso estressante. Se controlar e acreditar que os filhos iro cumprir
as regras a parte mais difcil desta mudana de atitude.
Alguns pais que acreditam que quando os filhos tiram boas notas, arrumam os quartos, levam o
cachorrinho para passear, "no fizeram mais que a obrigao" esto privando a famlia da utilizao de
excelentes fontes de motivao e prazer. Receber elogio muito bom. Todos gostam. Porque privar
seu filho deste benefcio? Sejamos generosos na utilizao de elogios, de agrados, de carinhos e
sejamos econmicos quanto a crticas, condutas implicantes, reclamaes, xingamentos.
Imaginar que estamos "comprando" nossos filhos com elogios um ledo engano. Quando a
me faz uma comida gostosa e recebe um elogio da famlia, certamente ela pensa que mereceu aquele
elogio e a tarefa (ficar na cozinha toda a manh) ficou mais "leve". Se a famlia disser para a me
"voc no fez mais que a sua obrigao", certamente isto a deixar magoada ou furiosa. O mesmo
acontece com o filho que tirou uma boa nota na escola; se receber um elogio, ficar feliz, se sentir
amado e ter mais chance de repetir a "proeza" no futuro.

O humor instvel
O humor varia s vezes de um dia para outro e s vezes ao longo do prprio dia. Algumas
mulheres sofrem de tenso pr-menstrual (seus maridos e filhos tambm), pessoas voltam estressadas
do trabalho e discusses por pequenas ou grandes questes povoam nosso dia-a-dia, promovendo
alteraes constantes de nosso humor.
Evidentemente, devemos reconhecer, inicialmente, que nosso humor altera nossa disposio
para agir. No fcil corrigir um filho quando estamos alegres, rindo e nos divertindo. Corrigir, fazer
cumprir regras, dar limites, enfim, educar pode, em certas ocasies, perturbar nosso estado emocional
positivo. O que dizer ento das influncias dos estados emocionais negativos? Como ficam as mes e
as professoras durante o perodo de tenso pr-menstrual? E os pais, aps uma discusso no trabalho
ou no trnsito? Enfim, so muitas as situaes que alteram o nosso humor, para melhor ou para pior.
Como este estado de humor afeta a educao? Como afeta nossos filhos?
Quando aplicamos ou no uma punio ao nosso filho, em funo do nosso estado de humor e
no em funo do mau comportamento executado pela criana, estamos ensinando-lhe a discriminar
nosso humor e no o maucomportamento ocorrido. A criana aprende que, quando o pai est bravo,
mau-humorado, o castigo ser severo. Nestas circunstncias, se puder, foge de casa, esconde-se,
esperando que o humor melhore. Quando ela percebe que o pai est alegre, tambm sabe que ele no
ir castig-la, tenha feito o que for. Provavelmente, ir at brincar a respeito do malfeito. Muitas
vezes, quando bem humorado, o pai conta suas "peraltices" para o filho dizendo "eu era muito levado,
certa feita...", gabando-se dos malfeitos que fazia; em ocasies em que est de "pssimo humor", reage
mandando o filho para o castigo pelo mesmo ato.
Discriminar o estado de humor dos pais no ajuda a criana a aprender valores e nem o que
certo ou errado. Crianas e adolescentes que vivem sob este tipo de prtica educativa no sabem quais
os comportamentos desejados plos pais. Sabem apenas que seus pais variam o humor e que precisam

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se livrar dos momentos ruins.


Quando os pais castigam sob efeito de forte emoo, muita raiva, por exemplo, via de regra,
arrependem-se assim que a raiva passa. Nestes casos, muitas vezes, pedem desculpas ao filho,
sentindo pena da criana e de si mesmos. Novamente, a criana aprende que neste momento
chantagear emocionalmente os pais vantajoso. A aprendizagem d-se em virtude das emoes
envolvidas e no dos maus ou bons comportamentos que se deseja ensinar.
Durante o processo educativo, fundamental que a criana saiba exatamente o que desejamos
dela. Aqueles comportamentos que o casal julgar que devem ser incentivados, apoiados, elogiados,
devem receber esta consequncia sempre; assim como aqueles que devem ser recriminados, evitados,
extintos, sempre devem ser seguidos pela desaprovao. Os pais no devem mudar de ideia sobre o
que certo ou errado durante o processo educativo; isto confunde a criana e a deixa desobediente. Se
ela no sabe se aquele comportamento errado ou certo, porque ora lhe dito que pode ora que no
pode faz-lo, deixa de obedecer. Como j foi dito anteriormente, deve-se selecionar poucas regras para
serem seguidas. O que desejamos que nossos filhos aprendam? Ter horrios para estudar? Estudar e
obter boas notas? Ter horrio para ver TV? Alimentar-se de forma saudvel? Tomar banhos todos os
dias? Escovar os dentes aps as refeies? Enfim, resolvido o que importante, devem-se deixar as
demais questes de lado, ou seja, os outros assuntos podem ser tratados de forma flexvel. Da mesma
maneira, devemos selecionar aquilo que realmente importante que os nossos filhos no faam.
Gazear aulas, reprovar de ano, agredir o irmo, usar drogas, mentir, comer em excesso ou no comer,
etc.

Consideraes finais
Em resumo, os pais devem sim estabelecer regras. Estas devem ser em pequeno nmero, fceis
e possveis de serem cumpridas. Precisam ser aplicadas logo aps o comportamento inadequado ter
ocorrido. O castigo nunca deve provocar dor ou privao de necessidades bsicas. jamais se deve usar
a retirada do carinho ou do afeto como castigo. A ameaa ineficaz e gera um relacionamento
irritadio. As crianas que so "educadas" com regras frouxas tornam-se adolescentes que no
respeitam as regras na escola e demais instituies, no respeitam os professores e demais autoridades
e aprendem que a manipulao emocional e a agressividade so "boas" formas para se resolver
problemas e enfrentar tentativas de estabelecimento de regras.
As conversas devem ser usadas como fonte de relacionamento positivo e no como veculo de
superviso estressante. A valorizao dos aspectos positivos dos comportamentos dos filhos deve ser
sempre salientada e tambm se deve ensinar aos filhos a elogiarem os aspectos positivos dos
comportamentos dos pais. A autocrtica deve ser sempre feita em situao privada, para preservar a
possibilidade de reconhecimento do erro e de reparao do dano.
preciso que os educadores no confundam real interesse com fiscalizao. Acompanhar,
atender, estar disponvel, ser emptico, ouvir, dialogar, aconselhar, estabelecer regras possveis de
serem cumpridas constituem o real interesse, a monitoria positiva. Investigar, controlar, falar sem
ouvir, impor regras e quebr-las, reclamar constituem a superviso estressante.
Finalmente, os pais no devem abrir mo do seu dever de serem bons modelos e de
transmitirem seus valores morais aos filhos. Precisam, no entanto, para isto, mostrar que seus
exemplos merecem ser seguidos e que as crianas tero orgulho em faz-lo, caso contrrio, estaro
buscando na televiso, nos super-heris, os modelos de sucesso para seguir e admirar.

*****

95

A importncia da participao dos pais no


desempenho escolar dos filhos:
ajudando sem atrapalhar1
Maria Martha Costa Hbner2

Escrever ou falar a pais sempre uma grande satisfao, pois so eles os mais constantes e
prximos agentes de uma mudana possvel no mbito familiar, com repercusses no contexto escolar.
Orient-los quanto ao desempenho escolar dos filhos , alm de uma satisfao, um desafio,
porque no fcil atingir o equilbrio de uma atitude que ajuda e, portanto, interfere, evitando uma
atitude que ao interferir, atrapalha. Caminhar na direo de orientaes de ajuda o objetivo do
presente texto.
Sempre tempo de reflexo, mas os anos que iniciam um sculo nos impem, talvez, um
divisor de guas, fazendo-nos decidir o que deixamos para o sculo passado e o que levamos para o
sculo futuro. Que valores continuaremos a defender? Quais abandonaremos? Quais nossas novas
aes?
Os critrios para decises como estas so sempre oriundos de nossas experincias e, portanto,
pessoais. Critrios pessoais podem ser, entretanto, inspirados na cincia, na teoria e na prtica de
educadores. com esta inspirao que passo a apresentar uma reviso de valores e aes nas relaes
familiares, visando o desempenho escolar dos filhos.
As relaes humanas e aqui, especificamente, as relaes entre pais e filhos, podem ser
caracterizadas em trs nveis: dos valores presentes, transmitidos atravs das ideias verbalizadas; o
nvel dos modelos dados, ou seja, o que se faz, o que se mostra; e o nvel da interao propriamente
dita: a reao ao que o outro faz.
Discutir os valores significa enfocar o primeiro nvel: das concepes que permeiam as
relaes e no estas ltimas diretamente. Est-se no plano das ideias, embora se saiba que h claros
efeitos deste nvel sobre as aes, como ficar claro adiante. E pais, como educadores, no podem se
esquivar deste debate, porque no se educa a no ser a partir da adoo de valores: que filhos
queremos formar. a clara conscincia dos princpios que defendemos a base do trabalho de um
educador.
Vivemos em uma sociedade de mercado, sob o domnio de um consumismo e na competio
exarcebados. Tem sido comum encontrar famlias mergulhadas neste contexto, sem a conscincia
crtica de suas implicaes. O sucesso material, a qualquer custo e por quaisquer meios,
supervalorizado e nem sempre precedido de um esforado caminho de estudos, atravs da formao
superior.
1

Texto referente palestra para a comunidade a ser ministrada no evento paralelo ao XI Encontro da Associao
Brasileira de Psicoterapia e Medicina Comportamental, a ser realizado de 26 a 29 de setembro de 2002, em
Londrina, Paran.
2

Doutora em Psicologia pela USP, professora na Faculdade de Psicologia e na Ps- Graduao da Universidade
Presbiteriana Mackenzie e Psicloga Educacional.

96

A despeito de um quadro como este nossa frente, penso que ainda estratgia de
sobrevivncia e de sade mental preservarmos a defesa da Educao, da busca de conhecimento como
um valor que nos levar autonomia e segurana profissional futura.
Defender, nas relaes familiares, o caminho da busca do saber e, sobretudo, incentivar esta
busca , a meu ver, um valor a ser guardado "do lado esquerdo do peito".
Em qualquer profisso, das artes s cincias, dos ofcios manuais aos intelectuais, dos nveis
motores aos cognitivos, vejo pessoas mais felizes, mais realizadas, mais esperanosas, quando
carregam consigo o patrimnio do conhecimento; quando aprenderam a pensar e, conseqentemente, a
buscar e a descobrir.
A fundamentao desta anlise origina-se do trabalho de 20 anos de consultrio, quando foram
atendidas em torno de 300 famlias com queixas relativas ao desempenho escolar de seus filhos.
Aps tantos anos de atendimento, fui percebendo que havia, basicamente, dois padres
antagnicos de famlia: aquela que chamei de "pr-saber", porque os valores relativos vida escolar de
seus filhos favoreciam um clima agradvel e estimulador para a busca do conhecimento e aquela
famlia "anti-saber", com valores que visavam apenas ao cumprimento de tarefas e obteno de
notas.
A famlia "pr- saber" tem como conceito de estudo algo como o de Paulo Freire "como uma
atitude diante da vida de quem indaga e busca conhecer" e no somente "tirar boas notas, fazer lio de
casa e estudar para as provas". uma famlia que propicia a curiosidade em seus filhos, desde
pequenos, valorizando e criando situaes para que eles explorem ao seu redor, perguntem, consultem,
estabeleam relaes e desenvolvam, enfim, o pensamento cientfico - observar, levantar suposies,
perguntar, testar, interpretar e perguntar novamente. Em sua rotina e decises, uma famlia que
sempre valoriza e respeita as atividades relacionadas vida escolar de seus filhos. A famlia "antisaber", por sua vez, ou se preocupa excessivamente com as notas dos filhos, valorizando apenas o
produto final, ou demonstra, por vrias atitudes e decises, que a busca de conhecimento no
prioridade no contexto familiar.
Evitando a noo de um modelo simplista e dicotmico de famlia, passo agora a uma anlise
mais especfica dos diferentes tipos de atuaes familiares, reconhecendo, contudo, ser impossvel
retratar o complexo contnuo que existe entre o padro "pr-saber" e o "anti-saber".
A rotina de vida, que interfere na distribuio dos horrios para o estudo, uma condio que
reflete os valores dos pais: os que ajudam ou os que atrapalham os estudos. Uma rotina sobrecarregada
de atividades extra-classe ("moda" nas famlias de nvel scioeconmico mdio e alto e condio de
sobrevivncia nas famlias pobres, em que os filhos, mesmo pequenos, trabalham) uma condio
obviamente dificultadora. Mas o problema maior aparece quando os pais do prioridade a outras
atividades na vida de seus filhos, em detrimento da escola, e programam sadas, viagens, passeios,
visitas, justamente em dias que os filhos teriam que estudar para uma avaliao, fazer um trabalho na
casa de amigos ou em sua casa. Ao contrrio, quando pais consultam seus filhos sobre suas ocupaes
escolares para o estabelecimento da agenda de lazer ou mesmo para tomar pequenas decises,
demonstram-lhes que a escola uma prioridade e que o comportamento de estudar importante e
respeitado.
Um outro tipo de participao dos pais que julgo importante porque revela um valor pr-saber
aquela referente ao fornecimento dos recursos e instrumentos para o estudar, tais como materiais
para trabalhos, pequenas providncias no dia-a-dia, como comprar uma cartolina ou um livro
solicitado pelo professor. Quando os pais respondem a estas solicitaes com boa vontade e presteza,
as condies para o pronto cumprimento do compromisso do filho so claramente estabelecidas e o
valor dado plos pais escola fica claramente explcito. Se, ao contrrio, diante dessas solicitaes, os
pais fazem comentrios queixosos sobre custos, trabalho que d etc. e, por outro lado, respondem
prontamente a uma solicitao do filho para comprar uma cala nova, desnecessria at, a "
mensagem" e o modelo passados que, no fundo, as "coisas" de escola no so to importantes assim.

97

Atendi a um pr-adolescente cuja famlia apresentava este padro: valorizava a demonstrao de


aparncias acima do nvel socioeconmico que tinham e, por isto, sacrificavam o oramento para se
apresentarem bem vestidos, mas economizavam na compra de livros, lpis e cadernos. Certa vez, estes
pais demoraram cerca de dois meses para providenciar uma pequena caneta tinteiro que eu havia
solicitado para o seu filho (como parte de um trabalho para melhorar a sua letra e tornar a escrita mais
reforadora) e, no mesmo perodo, haviam feito inmeros programas sociais.
H muitos outros exemplos de valores que aumentam a probabilidade de ocorrncia de
comportamentos de estudo. Um deles especialmente vlido para os meninos: a de que tanto meninos
como meninas precisam ser trabalhados para desenvolverem comportamentos acadmicos, como os de
estudo, e que sentar para estudar no "coisa de menina". H um conceito vigente de que meninos so
mesmo mais travessos, moleques, "outdoors", e que "estudo em casa" mesmo uma atividade mais
compatvel com meninas, que so mais "indoors", mais caseiras. Esse conceito, transformado em regra,
acaba por gerar comportamentos de pais em relao aos meninos que toleram, no exigem, no treinam
o estudar em casa. A consequncia que acabamos por ter um maior nmero de meninos maus alunos:
no trabalho de orientao de hbitos de estudos em consultrio, a maioria sempre foi masculina!
Em termos gerais, discursos anti-escola, anti-estudo podem gerar ou, pelo menos, manter o
comportamento anti-escola e anti-estudo. Atendi a um pai norte-americano que insistia em
menosprezar a escola brasileira dos filhos e destacar a supremacia das escolas norte-americanas.
Gradativamente, seu filho passava a se interessar menos pela escola que ele frequentava, deixando de
cumprir tarefas e passando a fazer comentrios depreciativos sobre sua prpria escola.
Para alm dos valores, das regras que predominam em casa, dos discursos, esto as aes
propriamente ditas. Muitas vezes, os valores tero reflexos nas condutas a serem adotadas. Estas
podero ser, basicamente, coercivas, em relao aos desempenhos indesejados ou incentivadoras
(reforadoras) dos desempenhos escolares desejados.
Infelizmente, o sistema coercivo ou aversivo ainda o que predomina: os pais esto mais
atentos ao que no deve ser feito e para as punies pertinentes, do que para os comportamentos
desejveis e para os reforadores contingentes.
Em nossas histrias de vida, a busca do saber sempre foi associada ao sacrifcio, crena de
que pelo "caminho das pedras que se atinge o estrelato". Prazer e aprendizagem no podiam
caminhar juntos e esta dissociao tornou-se um valor vigente na maioria das escolas, endossadas
plos pais. Em decorrncia, o sistema aversivo (castigos, punies e a mxima de que " estudar no
mais do que a obrigao") imperou. Escolas escuras, tristes, austeras e pais sisudos sobre o assunto
escola tornaram -se regra e no exceo.
Esta uma conduta que precisa ser urgentemente abandonada. coisa do sculo passado. Seus
efeitos colaterais so dolorosos. Os dados vergonhosos do fracasso e a evaso escolar no nos deixam
mentir. tempo de acreditar que na alegria que se aprende e agir coerentemente, elogiando,
incentivando. Trinta anos de pesquisas comportamentais sobre punio, de Sidman e colaboradores,
alertam para os efeitos colaterais da coero e apontam o sistema de reforcamento positivo como a
alternativa. Meu trabalho de consultrio e de assessorias em escolas garantem o sucesso absoluto no
investimento de climas familiares agradveis de incentivo e motivao, na dinmica denominada "prsaber".
O maior problema referente ao uso do sistema aversivo, que consiste na apresentao de
consequncias desagradveis ou irritantes ao filho, que esse sistema reduz a probabilidade de
ocorrncia do comportamento. As broncas, os sermes, os castigos, a retirada de privilgios e a
humilhao so procedimentos conhecidssimos plos pais e professores, largamente empregados e
veementemente defendidos por eles, quando se trata de fazer os filhos e alunos estudarem.
Mas os efeitos do sistema aversivo so, no mmino, alarmantes, quando se trata de uma rea
em que se quer ensinar algo e no eliminar algo: - supresso de respostas (o "branco" em provas, por
exemplo. ); -aparecimento de respostas emocionais de ansiedade e medo; - respostas de fuga (desligar-

98

se, desistir); - respostas de esquiva (respostas de lentido, adjuntivos, procrastinao,


automatismos);auto-conhecimento deficiente.
A Psicologia quase unssona em concluir que o incentivo, aliado ao combinado claro de
limites e uma disposio dos pais e professores para serem eles mesmos"dicas eficientes",
"continentes" e modeladores auxiliares dos contedos escolares so as melhores essncias das
contingncias que aumentam o interesse de alunos pelo estudar.
Elogios sinceros, graduais, imediatos, relacionados a aes e no a traos fatalistas de
"personalidade", esvanecidos e contextualizados so algumas facetas de interaes "pr-saber", ou
seja, de contingncias que aumentam a probabilidade do comportamento de estudar, ao invs de
elimin-lo ou reduzi-lo ao mmimo desejvel.
Os pais atendidos que conseguiram mudar do sistema aversivo para o sistema de reforamento
ou incentivo e instrues claras foram aqueles com os melhores resultados na evoluo da vida escolar
e satisfao de seus filhos.
Finalmente, h um valor e uma conduta que precisamos adquirir: a concepo de que os
sentimentos so parte integrante e fundamental do ser humano e que, por isto, no podem ser
negligenciados ou dissimulados. preciso reconhec-los, admiti-los, falar sobre eles, lev-los em
conta. Falou-se muito em "inteligncia emocional", com um toque at de modismo, o que afastou
muita gente sria desta discusso. H muito, antes mesmo da apresentao e da fama deste conceito, a
Psicologia vem estudando os aspectos emocionais do ser humano, descobrindo que eles so correlatos
s suas aes, facilitando-as ou dificultando-as. O antigo conceito de empatia, por exemplo, de "se
colocar no lugar do outro" um exemplo de contribuio destes estudos. No h como ignorar isto em
nossos filhos, mesmo quando queremos que eles faam o que ns queremos. Sbios educadores j
diziam que o ideal da educao no deixar que nossos filhos faam tudo o queiram, mas que queiram
tudo o que fazem. Quando o senso comum diz que o importante ser feliz, possivelmente no est
exagerando. Conhecer o que nos traz o sentimento de felicidade, identificar as razes de sua ausncia,
os sentimentos que emergem em seu lugar e as formas de se lidar um novo caminho na relao pais e
filhos. No panaceia para todos os males, mas corrige um erro: o de desconsiderar um trao humano os sentimentos - quando o assunto justamente "relaes humanas".
Haim Ginott e seus seguidores foram os precursores desta ideia, transmitindo a boa ideia de
que preciso aceitar os sentimentos dos filhos, considerando-os um fato. Lembram-nos que temos a
tendncia de negar os sentimentos ou sensaes das crianas, como nas seguintes cenas de
supermercado:
1) - Criana chorando: "Meu dedo machucou!"
-Pai: "Machucou nada! s um arranhozinho."
2) -Criana: "To com calor!"
-Pai: "Est nada. Est frio aqui."
3) -Criana: "Mame, olha este patinho! No uma graa?"
- Me: "Ah, isso pr nenezinhos. Voc no liga mais pr brinquedo de nen."
Tais respostas no significam que os pais esto querendo ser nocivos a seus filhos, mas, na
verdade, do a entender a seus filhos que no sabem o que sabem, no sentem o que sentem. Segundo
Haim Ginott, as respostas dos pais deveriam acolher tais sentimentos, demonstrando, no mnimo,
compreenso, tal como pode ser visto em uma refaco das interaces anteriores:
1) "Estou vendo que voc machucou o dedo. Um arranho pode incomodar a gente".
2) "Voc est sentindo calor aqui, n?"
3 ) Ou: "Ah.. .voc gosta daquele pato peludinho, no mesmo?"
difcil convencer pais sobre esta mstica dos sentimentos, sobre o poder de reconhec-los,
validando-os. Principalmente pelo fato de no haver pesquisas sistemticas sobre esta estratgia,

99

exceto os estudos relacionados empatia, j mencionados.


A compreenso de um sentimento mostra-se importante para gerar condutas adequadas. Ao
invs de pais irritados, tentando impor seus pontos de vista adultos a crianas birrentas, passam a
existir pais que tinham realmente tentado ouvir e entender - e crianas que tinham sido ouvidas e que
foram entendidas: um pr-requisito importante para uma interao adequada entre pais e filhos e para
o encontro de solues.
No tocante ao desempenho escolar, o reconhecimento de que algumas situaes so difceis
pode ser o primeiro passo para a busca de solues: quando o filho reclama de ter que estudar em um
domingo ensolarado, s vsperas de uma prova, bem vindo o reconhecimento de que
compreensvel a reclamao, de que mais agradvel estar uma piscina, por exemplo. E logo em
seguida ajudar o filho a encontrar uma soluo alternativa do tipo estudar um perodo e depois ir
nadar. Os autores mencionados dizem que identificar emoes dolorosas fortalece os filhos porque
transmite a mensagem de que possvel aguentar. A ideia de um curativo emocional, devendo-se
saber que o processo de cicatrizao no , muitas vezes, imediato.
necessrio destacar que, por se tratar de uma tcnica, supervaloriz-la pode desgast-la:
expresses que tm muita fora devem ser usadas com parcimnia. Um bom tempero, na quantidade
certa, d um certo sabor comida. Demais, deixa a comida intragvel.
Considerando, ento, a possibilidade de mudanas nos valores e atitudes familiares,
importante, ainda, destacar que a alterao no nvel das ideias precisa estar em consonncia com os
outros dois nveis apresentados no incio deste artigo: os modelos e as aes propriamente
ditas.Trabalhos interessantes de Analistas do Comportamento, da abordagem comportamental em
Psicologia, revelam que uma incoerncia constante entre o discurso e a ao pode gerar
"comportamentos do contra" ao que dito. Se isto acontecer, os valores apregoados viraro palavras ao
vento. Como pais educadores, no queremos que isto acontea. No basta, portanto, que verbalizemos
compreenso, se no agimos coerentemente. No basta que discursemos pr-escola, se nossas aes
so contrrias escola. A coerncia entre as regras e as contingncias, as aes, o melhor caminho
para que desenvolvamos nos filhos a sensibilidade ao que dizemos e ao que fazemos, tornando-nos
educadores por palavras e aes.

100

lcool e drogas: como levar o familiar


dependente a aceitar
Ajuda
Simone Martin Oliani1

A dependncia de drogas, como todas as dependncias, vista como um distrbio psicolgico


e, muitas vezes, fsico, que resulta de uma interao entre organismo vivo e a droga. um
comportamento que sempre inclui um compulso de usar a droga para sentir seu efeito e/ou evitar o
desconforto provocado pelo uso.
Os profissionais que trabalham na recuperao de dependentes qumicos concordam que a
famlia tem um peso muito grande no processo, tanto para incio de recuperao quanto no apoio para
manuteno. Sabemos que no d para esperar que um belo dia o dependente de lcool e/ou outras
drogas tenha um despertar espontneo que o leve a decidir que chegou a hora de parar. Isto existe?
Sim, mas a exceo! Raramente isto ocorre e, quanto mais o tempo passa, menos probabilidade
existe de que acontecer.Voc deve estar se perguntando: "Mas como faz-loparar! " "J tentei tudol"
Talvez j tenha tentado mesmo quase tudo. S que a pergunta outra: "Comofaz-lo querer parar1?"
Encontrar a resposta a esta pergunta vai exigir dos pais, da esposa, dos filhos, dos irmos, do
empregador e at dos amigos uma dose de coragem, persistncia e determinao. A outra alternativa
a progressiva destruio do casamento, do lar, da famlia, dos laos sociais, da profisso, chegando
morte prematura ou loucura permanente, alm dos danos quase irreversveis causados a todos que
conviveram com o dependente.
O dependente qumico, alm de ser psicolgica e fisicamente dependente do lcool e de outras
drogas, tambm emocionalmente dependente das pessoas mais prximas a ele. Isto uma realidade,
apesar de muitas vezes aparentarem independncia, especialmente quando esbravejam, ameaam,
agridem e saem de casa por alguns dias. Em razo desse comportamento dependente do dependente de
lcool e/ou drogas, pais, cnjuges, scios, empregadores, filhos e irmos encontram-se em uma
posio privilegiada para poder utilizar seu poder de influncia no sentido de obter ajuda, mesmo
quando ele no a desejar.
Os dependentes qumicos no podem se manter sozinhos. Por causa de suas necessidades, eles
apiam-se em pessoas prximas a eles. Desta forma, as pessoas mais significativas na vida de um
dependente qumico podem perpetuar seu comportamento ou abrir caminho para a sua recuperao.
No fcil estar envolvido com esta situao. Adotar medidas para iniciar a recuperao
tambm doloroso para todos, mas o nico caminho que apresenta uma perspectiva para algo
melhor. E este caminho torna-se muito fcil quando a pessoa envolvida com o dependente aceita a
dependncia como fato claro e inegvel. Somente ento ele(a) ter condies de deixar de ser cmplice
(co-dependente) na evoluo do processo e ao invs disso, criar condies para a recuperao (a
prpria e a do outro). A aceitao liberta voc.
1

Especialista em anlise do comportamento pela Universidade Estadual de Londrina; psicloga clnica do


Instituto de Psicoterapia e Anlise do Comportamento PsicC - Londrina PR.

101

Se voc deseja que seu familiar dependente se recupere, uma alternativa razovel voc iniciar
o tratamento. So suas aes que iro fazer com que voc vena ou fracasse, e no o que o dependente
faz. Mude suas atitudes e comece a empreender aes que favoream perspectivas positivas, deixando
aquelas que at agora s prolongaram seu sofrimento e de sua famlia. Ningum pode obrig-lo, nem
seu familiar dependente, a continuar com aquela maneira destrutiva de viver, a menos que voc
permita. Entretanto, importante voc saber o que poderia dar ou no resultado. At agora, talvez por
desconhecimento, por medo ou por vergonha, voc tenha tentado esconder o problema. O momento
agora! A opo sua!
As dicas que apresentamos a voc so fruto de observao e pesquisa sobre o comportamento
da maioria dos familiares de alcoolistas e dependentes de drogas. Muitas das atitudes destrutivas
podem ser substitudas por comportamentos mais produtivos, no sentido de buscar o equilbrio
emocional e uma melhor qualidade de vida.

Estratgias de mudana de comportamento


Voc deve estar se perguntando: "Ser que estes novos comportamentos que sero
apresentados vo coincidir com o que estou vivendoT Leia-os. Voc ir observar que as reaes dos
dependentes qumicos so to comuns que poderiam ser consideradas universais. Exagero? No,
como tambm parecem universais os comportamentos de muitas pessoas envolvidas com o
dependente qumico. O que voc precisa empregar com mais frequncia atitudes construtivas para
voc e para ele.
Os novos comportamentos sugeridos so todos de natureza construtiva. Vo ajudar voc a
recuperar e a manter sua prpria sade emocional. So dicas que o ajudaro a empreender uma nova
vida e talvez a desencadear a recuperao de seu familiar dependente.

1. Voc no tem mais que negar o problema.


Comece a obter informaes sobre o uso e o abuso das drogas e suas consequncias.
Descubra definitivamente se o problema o lcool ou outras drogas; se for, aceite-o. S ento
que voc ter condies de modificar as coisas que podem ser mudadas.
Enquanto o uso de drogas for negado, ele progredir, como tambm progredir seu
sofrimento. Lutar contra a aceitao far com que suas aes sejam mal-orientadas e suas energias
desperdiadas.
Busque ajuda com profissionais especializados. Esta ajuda deve ser tanto para o dependente
como para quem lida com ele. Participe de grupos de ajuda mtua. Informe-se, com a ajuda de
literatura especializada sobre assunto.

2. Voc no tem mais que culpar o dependente


Comece a se concentrar em suas prprias aes - so elas que vo levar voc ao xito ou ao
fracasso.
Esquea o que o dependente est fazendo. Pare de culp-lo por tudo. So suas aes e reaes
que faro com que voc vena ou fracasse, e no o que o dependente faz.
Analise seus sentimentos e aes. De que meios voc dispe para lidar com o problema? At
que ponto voc realmente se sente bem em relao a si mesmo? Voc gostaria de sentir melhor? Suas
aes esto ajudando o dependente? Ou voc est ajudando a tornar a vida dele mais fcil? Voc est
fazendo com que ele veja a prpria impotncia diante das drogas? Voc deve procurar e frequentar
grupos annimos de ajuda mtua e, ao mesmo tempo, buscar orientao profissional especializada.

102

Empenhe-se ao mximo para adquirir conhecimento sobre uso e abuso de lcool/drogas,


busque conhecer-se para adquirir a fora necessria para poder lidar melhor com o dependente de uma
maneira saudvel, tanto para voc como para ele.

3. Voc no tem mais que controlar o uso e abuso de drogas do dependente.


Comece a se concentrar na necessidade de tratamento e comece a propor o tratamento.
Aceite o fato como ele se apresenta.
Ele vai utilizar-se da droga de qualquer forma! Qualquer tentativa sua de faz-lo parar ou de
control-lo vai resultar em fracasso. E voc no pode se dar ao luxo de fracassar! Suas tentativas de
control-lo vo lhe fornecer a justificativa que ele est buscando para continuar se drogando.
A cada ocasio em que ele se drogar em excesso, causando sofrimento a si prprio ou a outros,
mostre sua necessidade de tratamento. Proponha tratamento nestas ocasies, mas faa-o quando ele
estiver passando por isso; no o proponha quando j tiver passado o sofrimento. Nessa hora, ser tarde
demais.
Sempre que ele concordar com o tratamento, ou solicit-lo, providencie-o imediatamente. Se
deixar passar algum tempo, ele vai convencer-se e convenc-lo a desistir.
Tenha a mo o telefone de grupos de ajuda mtua, de servios de aconselhamento sobre o uso
e o abuso de drogas, de psiclogos e mdicos familiarizados com a dependncia qumica. Localize
hospitais, ou centros prximos que tratem de dependentes. Leve seu dependente aos lugares e s
pessoas que lhe paream mais apropriadas.

4. Voc no tem mais que socorrer o dependente qumico


Comece a deix-lo sofrer e assumir responsabilidade por cada uma e todas as consequncias
de suas bebedeiras e/ou abuso de drogas.
Cada crise provocada por seu hbito de abusar de lcool e outras drogas constitui uma
oportunidade para que ele perceba uma mensagem, a partir da realidade, que lhe diz: "Voc estafara de
controle. Voc no tem o domnio sobre a sua vida ". Ele no poder se recuperar at que receba esta
mensagem. Voc impede que esta mensagem chegue at ele todas as vezes que o socorre de alguma
forma. Se voc quer que ele receba esta mensagem, pare de intercept-la; pare de socorr-lo!
Todas as vezes que voc telefona ao chefe dele apresentando uma desculpa pela falta ao
trabalho, todas as vezes que voc paga um cheque sem fundos, conta mentiras para lhe dar cobertura,
localiza seu carro perdido, trata de sua ressaca, levanta-o do cho ou, de qualquer outra forma, protegeo das consequncias de seu abuso de drogas e/ou lcool, est tornando sua dependncia mais tolervel
(para ele). Voc est tornando sua vida com a droga menos problemtica. Voc o est impedindo de
perceber at que ponto a vida dele vai realmente mal.
Sem mensagens de realidade, sob a forma de crises provocadas plos abusos, ele no poder
parar de beber e/ou drogar-se; no ter condies de ver que precisa parar.
Deixe que sua atitude seja: "Voc agiu assim, voc responsvel". Deixe que suas palavras
subentendam que voc est querendo fazer com que ele se trate, que o comportamento dele indica a
necessidade de tratamento, que ele tem pelo menos que conversar com algum sobre seu hbito de
beber e/ou se drogar. Manifeste a sua disposio em fazer qualquer coisa para ajud-lo a ficar bom.
Mostre que voc no est disposto a fazer qualquer coisa que alivie as consequncias de seu
descontrole. Afinal de contas, ele se dispe a abusar de bebidas e/ou drogas, mesmo que isto lhe cause
problemas, ento ele deve estar disposto a assumir a responsabilidade pelas suas consequncias. Deixe
que a assuma!
As ocasies em que vai ser difcil para voc se recusar a socorr-lo sero quando o emprego

103

dele est de alguma forma ameaado. Nestas situaes, voc sentir uma necessidade premente de
apresentar desculpas e contar mentiras para acobert-lo - para tir-lo "apenas deste apuro"-de tal forma
que seu emprego no fique em risco. CUIDADO. Se o fizer, voc somente prolongar seu sofrimento,
e o emprego ser perdido de qualquer forma. Voc deve considerar a possibilidade de contar a verdade
a seu empregador. Talvez ele possa ajud-lo a encaminhar seu familiar dependente para tratamento.
Muitos o fazem. Hoje, as empresas tem considerado, de acordo com estatsticas, que o custo menor
quando oferecido tratamento ao funcionrio do que quando o demite, pois precisa contratar outro para
a funo, o que se torna muito mais oneroso.

5. Voc no deve mais se preocupar com razes de seu familiar para beber e ou
drogar-se.
Comece a montar um esquema de vida normal.
No existem razes para abuso de lcool e drogas. As razes so apenas desculpas para o
dependente; ele precisa delas para continuar justificando o seu descontrole. Todos ns temos
problemas, mas nem todo mundo utiliza lcool e/ou drogas como um meio para lidar com eles. Ento,
pare de viver como se estivesse pisando em ovos: bata o p um pouco, divirta-se! Seu familiar
dependente vai continuar abusando, independente do que voc venha a fazer. Seus cuidados no
eliminaro as razes que ele alega para beber e/ou usar drogas; e isto faz voc sofrer; deixa voc
dependente dele, torna-lhe mais fcil usar e abusar de lcool e/ou drogas e exercer o poder que ele tem
sobre voc.
Procure velhos amigos e faa novas amizades. Quanto mais voc se tornar uma sombra do
dependente qumico, maior ser a sua destruio e mais fcil ser para ele continuar drogando-se.
Voc tem sua prpria vida para desfrutar. Se voc se recusar a isto, estar permitindo ao seu
dependente qumico destruir voc e a ele prprio. Quando voc retomar um esquema de vida normal,
seu dependente vai encontrar outras desculpas para seu descontrole. Lembre-se ele vai encontr-las,
independente do que voc fizer.
Em algum nvel, sua readequao sociedade vai forar o comportamento mais normal de
outras pessoas. Em algum nvel, sua readequao sociedade vai representar para o dependente uma
perda de controle sobre voc. Pode acontecer que ele tente for-lo ao esquema de vida anterior com
ameaas, chantagens e agresses, sobre estas situaes discorreremos a seguir. Voc est mudando, ele
ser forado a adaptar-se e pode ser que decida se tratar.

6. Voc no tem mais que fazer ameaas


Comece a dizer aquilo que voc pretende e a fazer aquilo que voc diz.
Explore todas as suas opes, analise funcionalmente as consequncias de quaisquer aes que
possa adotar, depois tome decises e as coloque em prtica.
Fale o que pretende e, se o disser, faa-o. S ento que seu dependente ir acreditar em voc.
S ento que ele vai comear a lev-lo a srio. Este aspecto importante e precisar acontecer se
voc deseja ter alguma influncia para lev-lo ao tratamento. Seja confivel, seja srio. No anuncie
qualquer inteno se no estiver seguro de coloc-la em prtica. Qualquer outra atitude torna voc uma
pessoa no confivel.
Ameaas vazias diminuem voc! Elas alimentam a mania de grandeza do dependente qumico
e ajudam a fazer com que ele no sinta necessidade de mudar.

104

7. Voc no tem mais que aceitar ou arrancar promessas


Comece a rejeit-las.
No justo exigir promessas. O dependente qumico no tem condies de cumpri-las.
Promessas no cumpridas acentuam a sensao de desadaptao e fazem que ele sinta-se no
merecedor de ajuda.
Ele no pde modificar, de maneira consistente, seu comportamento de beber e/ou usar drogas.
Por isto, no digno de confiana e no ser a menos que se submeta a um tratamento. Por que fingir o
contrrio? Exigindo ou aceitando promessas, voc estar dizendo a seu dependente que ele pode
controlar sua ingesto de lcool e/ou drogas. No pode! Se voc fingir, ele no poder perceber a
incapacidade que o domina.
Recuse-se a aceitar promessas dele. No aceitando e no exigindo promessas de seu familiar
dependente qumico, voc est transmitindo-lhe uma mensagem importante. Voc est dizendo que ele
est comprometido demais para fazer promessas.

8. Voc no tem mais que procurar informaes com pessoas desinformadas.


Comece a assumir um compromisso com o tratamento e com metas de sade a longo prazo.
Se a famlia, os amigos, o padre, o pastor e os profissionais no tm conhecimento especfico
da dependncia - e no o tero sem um treinamento especializado - eles no sero capazes de ajudar
voc, podendo inclusive prejudic-lo. Famlia e amigos tero somente "remdios caseiros" para
oferecer, e "remdios caseiros" no so mais eficazes para o alcoolismo e a drogadico do que o so
para o cncer ou qualquer outra doena grave.Consequentemente, tentar aplic-los apenas aumentar
sua sensao de fracasso.
As exortaes no sentido de maiores demonstraes de fora de vontade, de conotao moral,
de pecado, com tanta frequncia pregadas por clrigos e mdicos desinformados, so
contraproducentes. Elas tambm, aumentam a sensao de fracasso por parte de todos. Os mdicos
desinformados tambm, com frequncia, receitam sedativos e tranquilizantes que servem apenas para
prolongar a evoluo da dependncia qumica, pois estar proporcionando mais uma substncia
qumica alm da que eleja usa (lcool, maconha, cocana, crack etc.), podendo, conforme a classe das
substncias, fornecer a oportunidade para uma dupla dependncia ou dependncia cruzada. s vezes,
uma desintoxicao controlada se faz necessria, procure ento profissionais especialistas no assunto.
Atenha-se ao programa de recuperao, mesmo quando for doloroso! Pare de procurar sadas
fceis, sugeridas com tanta frequncia plos desinformados. Busque ajuda junto a profissionais
especializados nesta rea: psiclogos, assistentes sociais, padres/pastores, enfermeiras ou mdicos que
receberam formao e treinamento especializado no treinamento da dependncia qumica. Frequente
reunies de grupo de familiares como Al-Anon, Nar-Anon, Casa de Maria, Cristma, Amor Exigente,
entre outros. Empenhe-se ao mximo para obter a ajuda de que necessita com profissional
especializado.
A Federao Brasileira das Comunidades Teraputicas -FEBRACT - pode indicar-lhe o nome
de uma comunidade teraputica perto de voc. Caixa Postal 5694, Fazenda Vila Brandina, CEP 13094970, Campinas - SP. Fone (0**19) 252-7919.

9. Voc no precisa mais esconder o fato de que est buscando ajuda


Comece a dizer ao seu dependente qumico que est agindo neste sentido.

105

No parece adequado usar o rtulo "doena", mas a Organizao Mundial de Sade assim
entende. Este rtulo apresenta vrios inconvenientes, dependendo da forma que a pessoa o entenda. O
que importante voc compreender que o comportamento dele de abusar de lcool e/ou drogas est
afetando voc e afeta a famlia como um todo. No espere ele dar um passo em busca de ajuda, pois
neste momento ele talvez nem perceba quanto o comportamento dele est transformando o ambiente e
deixando os laos familiares desestruturados. D voc o primeiro passo! A dependncia qumica no
um problema moral e precisa de tratamento. Procure tratamento e continue procurando, mesmo quando
ele tentar det-lo. Sua busca de tratamento representar para ele uma perda de controle sobre voc e ele
se sentir ameaado. Ele vai ridiculariz-lo, ou amea-lo, ou suplicar-lhe, ou queixar-se em relao a
voc. Far qualquer coisa para levar voc a desistir de procurar ajuda. No desista!
Sua busca de ajuda mostra a seu familiar dependente que voc o ama, preocupa-se com ele,
que existe ajuda disponvel, que ele digno dela e que pode ser ajudado.
Sua busca de ajuda significa que voc est agindo seriamente e ele tem conscincia disto. A
dependncia dele no ser mais a mesma. Pode parecer piorar durante algum tempo mas, com certeza,
no ser mais to divertido...voc o estar atrapalhando.

10. Voc no precisa mais censurar, fazer sermes e implorar


Comece a relatar-lhe os comportamentos inapropriados que ele tm.
Ele no poder ser convencido a parar de beber por persuaso ou censura, e ele est fora do
alcance de seus sermes. No existe exortao suficientemente forte para neutralizar a compulso
insacivel de seu comportamento de beber e/ou usar drogas. As exortaes somente contribuem para
que o dependente se sinta cada vez mais desadaptado e torne-se mais defensivo. Para estar receptivo
ao tratamento, ele precisa estar menos defensivo e no o contrrio, e precisa sentir-se digno de ajuda.
Observe o comportamento dele, no o minimize para si mesmo e para seu familiar dependente
qumico. Fatos so fatos! Relate-lhe os fatos sobre seu comportamento - suas aes - no dia seguinte,
quando estiver "sbrio", depois abandone o assunto para no se envolver em uma discusso.
Entretanto, mantenha a presso: no dia seguinte, relate-lhe as novas aes e atitudes dele,
abandonando o assunto de novo, e assim por diante.
Lembre-se que ele estava anestesiado na noite anterior e no pode lembrar de todas as coisas
que fez. Suas informaes lhe refiescaro a memria. Relate as aes que ele adotou de maneira obj
etiva. Manifeste sua preocupao com ele e destaque que o comportamento dele indica a necessidade
de tratamento, a necessidade de procurar ajuda de outras pessoas. medida que voc descreve seu
comportamento, ele fatalmente vai colocar a culpa em outra pessoa ou coisa. No permita isso!
Devolva a responsabilidade a ele e mantenha sua atitude, afirmando que no importa o que os outros
fizeram ou deixaram de fazer, so as atitudes e aes dele que esto em discusso. Nada to
importante como a maneira como ele reage a isto.
No entre em discusso com ele quanto ao fato de ele ser ou no ser alcolatra, dependente
qumico, adicto ou o nome que vocs do ao comportamento dele. O importante que existem
problemas relacionados ao comportamento dele que recomendam ajuda externa. Oferea-lhe a
oportunidade de discutir os problemas com algum para que as solues possam ser investigadas. Se
ele se recusar, encerre a discusso. Voc poder voltar ao assunto na prxima ocasio.

11. Voc no precisa mais permitir que o dependente qumico agrida a voc e a
seus filhos.
Comece a proteger-se.
No permita que ele o agrida. Ele no tem este direito. No o conceda.

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Chame a polcia, se necessrio. Ponha-o na cadeia se necessrio. Abandone-o, se necessrio. A


agresso fsica destri a ambos. Adote medidas extremas para evit-la.
E no se esquea: seja confivel! S ameace fazer o que tem condies de cumprir.

12.Voc no tem mais que agir como fantoche


Comece a se libertar.
Pare de agir cada vez que ele puxa o cordel, no importa que cordel ele puxe. Quando voc age
como um fantoche nas mos dele, voc lhe d o controle e faz com que ele se sinta como se estivessem
bem. Acontece que ele no est bem. Ele est morrendo. Ele no conseguir ver esta realidade se voc
age como se ele estivesse bem.
Quando voc regido pelas demandas, ameaas, rogos ou raiva dele - a qualquer de suas
manipulaes - quer com consentimento quer com exploses emocionais, voc permite que ele o
induza a fazer coisas que voc no quer fazer. Alm de enfraquecer sua auto-estima, voc o coloca na
condio de manipulador de fantoche. Ele passa a ser seu dono. Ele no poder se recuperar at
perceber que no consegue nem mesmo
cuidar de si prprio, coisa que ele no tem condio de ver enquanto puder controlar voc.
Seu familiar dependente qumico um especialista em apertar botes. Na realidade, ele precisa
que voc exploda, que voc fique atemorizado com ele ou por causa dele. E vai empenhar-se ao
mximo para fazer com que voc perca a calma. Porque quando voc explode, ele tem a desculpa que
precisava para se drogar. Por outro lado, se voc consente, ele se livra mais uma vez de enfrentar seu
comportamento e suas consequncia. Ele ganha mais um round na luta para prosseguir com sua
prpria destruio.

Concluindo...
Se voc se concentrar naquilo que correto para voc e, portanto, para ele, adotando medidas
construtivas com a ajuda e os conhecimentos que voc est adquirindo, ele no controlar mais voc.
Se voc se desligar do comportamento doentio e destrutivo dele, voc conquistar sua prpria
liberdade. Voc muda muito. Seu familiar dependente qumico ser forado a reagir s suas mudanas,
agora mais saudveis, modificando seu prprio comportamento. provvel que opte pela sobriedade a sade para si prprio.
Nunca demasiadamente tarde para comear abandonar o antigo e comear o novo. O
momento de comear agora. Talvez o aspecto mais difcil desta nova maneira de comportar-se seja o
medo subjacente de que o dependente qumico no ser capaz de se manter, a menos que voc faa
exatamente as coisas que deveria estar abandonando.
Para libertar-se deste temor, analise a evoluo dos acontecimentos para verificar at que
ponto o dependente qumico tem conseguido se manter at hoje. Est melhor hoje do que a 2 ou 5 anos
atrs? Est resolvendo seus problemas melhor do que naquela poca? Voc provavelmente descobrir
que sua ajuda no exerceu a mnima influncia para impedir a evoluo destrutiva da dependncia
dele. Pensando melhor, voc verificar que, com a sua ajuda, somente tornou mais fcil para ele
continuar com seu comportamento de abuso de lcool e/ou drogas.
importante tambm examinar a evoluo dos acontecimentos em termos de seus prprios
sentimentos, uma vez que voc no poder efetuar uma mudana, a menos que acredite que ela seja
correta. Examine as reaes que voc vem mostrando, estando consciente de que so elas que vo
fazer com que voc vena ou fracasse. Como elas afetam seus sentimentos em relao a si mesmo?
Elas aumentaram ou diminuram sua auto-estima?
Voc sente vergonha, humilhao, medo, degradao, raiva, ressentimento? Voc est

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ansioso? Voc sente pena de si mesmo? Suas aes esto lhe trazendo paz de esprito, confiana,
esperana? Ou est tudo indo de mal a pior?
Naturalmente, se o que voc vem fazendo est dando resultado, no h qualquer necessidade
de mudana. somente quando voc percebe que seu comportamento no est sendo eficaz que ver a
necessidade de mudar. E, nesta altura, qualquer mudana parecer certa, apenas por se tratar de uma
mudana.
Voc pode sentir que no justo o fato de voc ter que mudar. Afinal de contas, o dependente
qumico ele! Se ele no tivesse se tornado um "bbado" ou um "drogado", nada disto teria
acontecido, e estas incrveis exigncias no recairiam sobre voc! Isso pode ser verdade. Por outro
lado, poderia ter acontecido algo pior ainda. A vida no justa. Seu familiar dependente tambm acha
que ela no . Ele teria escolhido outra vida, caso tivesse sido possvel.
Para lidar eficazmente com seu familiar dependente qumico, voc ter que agir de maneiras
que lhe parecero duras demais, que sero, portanto, incmodas para voc. As novas atitudes
parecero estranhas. Algumas nunca lhe foram ensinadas, e algumas lhe ensinaram a evitar. Mas no
permita que isso o detenha. A dependncia qumica uma condio anormal; as sadas tambm no
so normais. medida que voc comea a agir de maneira diferente, voc vai comear a se sentir
diferente. Logo, voc ficar se perguntando como conseguiu viver da maneira antiga.
Esteja preparado para uma ofensiva por parte de seu familiar dependente qumico, medida
que voc comea a fazer coisas novas, a agir de maneiras novas. Ele vai querer que voc seja como
antes e oferecer forte resistncia s suas mudanas. Ele se sentir ameaado, porque sabe que se voc
ficar firme na suas mudanas, ele tambm vai ter que mudar. Mas ele no quer mudar. Poder
inclusive mobilizar todas as suas energias para atorment-lo e contrari-lo de todas as formas que
puder. Mantenha-se firme! Tenha a convico que voc no pode perder fazendo aquilo que sabe
agora ser correio. Voc s pode ganhar!!!

Em resumo, tente firmemente:


l- Assumir o problema e obter informaes sobre ele;
2- Concentrar-se em suas aes;
3- Concentrar-se na necessidade do tratamento;
4- Deixar o dependente qumico assumir as consequncias de seus atos;
5- Ter uma vida normal;
6- Ser confivel;
7- Rejeitar as promessas do dependente qumico;
8- Ter um compromisso com a sade;
9- Enfrentar honestamente o problema;
10-Relatar os comportamentos inapropriados que ele (a) tem;
11- Proteger-se e no permitir agresses;
12- Libertar-se.
E boa sorte!!

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Bibliografia recomendada
Alguns dos captulos desta obra, apresentam sugestes de leituras que podem permitir, ao
leitor, um aprofundamento nos temas discutidos.
As sugestes acompanhadas de * representam publicaes mais indicadas para profissionais da
rea.

Captulo 3
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