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Crime Sem Pistas

Durante a investigao de um crime, o detetive pergunta:


Alguma pista?
No!
Nem mesmo um fio de cabelo?
No!
timo! Ento prendam o careca!
Dica Para Emagrecer
Doutor como eu fao pra emagrecer?
A senhora s precisa balanar a cabea da esquerda pra direita, e da direita pra
esquerda.
Mas quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
No Balco da Alfandega
Qual o seu nome?
Abu Adidalah Sarafi.
Sexo?
Quatro vezes por semana.
No, no! Homem ou mulher?
Homem, mulher... algumas vezes camelo tambm!
Avisar o Filho
A esposa diz:
Tens que dizer ao nosso filho para no casar com aquela Bruxa!
O marido responde:

No digo nada, quando foi a minha vez ningum me avisou!


Como Um Co
Diga-me, por que motivo voc quer divorciar-se de seu esposo?
Meu marido me trata como se eu fosse um co!
Ele te maltrata? Te bate?
No, quer que eu seja fiel!
A Secretria e a Recepcionista
A secretria da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
Voc j reparou como o nosso chefe se veste bem?
A outra, diz:
Sim! E voc, j reparou como ele se veste rpido?
Sem Falar Com a Esposa
No falo com a minha esposa h mais de um ano diz o homem.
Por que? pergunta um amigo.
Porque no gosto de interromp-la...
Chamar de Eva
Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:
Vou te chamar de Eva porque voc foi a primeira!
Ela responde:
Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206..
Amor ou Interesse?
Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com voc por amor ou por interesse?
Olha Joaquim, eu acho que por amor...

Como que voc sabe?


Porque ela no demonstra nenhum interesse!
Decoberta do Mdico
Um sujeito vai ao mdico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
Afinal de contas, o doutor descobriu o que voc tinha?
Quase... Eu tinha 120 euros no bolso e ele me cobrou por tudo 100 euros
Crebro do Menino
Um menino de cinco anos examinava seus testculos enquanto tomava banho. Ele
pergunta me:
Mame, isso meu crebro?
A me, responde:
Ainda no meu filho, ainda no
Pai Diabo
Joozinho pergunta para o pai:
Pai voc o Diabo?
Claro que no! Por que voc est me perguntando isso?
Porque quando voc sai minha me grita para o vizinho assim: "Pode vir que o
Chifrudo j foi!"
Me Mentirosa
O menino vem correndo e diz me:
Me, voc uma mentirosa!
Mais por que voc diz isso meu filho?
Voc disse que meu irmozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele no voou..
Calcinha Preta

A mulher avisou ao marido que agora s ia dormir de calcinha preta. O marido


perguntou:
Calcinha preta?
Ela respondeu:
Pinto morto, patareca de luto!
Lar dos Idosos
O sujeito bate porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Me do Joozinho
Onde est sua me, Joozinho?
Ela caiu no poo na semana passada.
Deus do cu! E como est ela?
Acho que agora ela j est bem. Desde ontem que ela no grita mais por socorro.
Revelando a Gravidez
A garota conversa com a me.
Me, eu estou grvida...
Mas filha, onde voc estava com a cabea?
No almofada, me...
Suti com 13 anos
Mame, eu ja tenho 13 anos me compra um suti?
No.
Mas por que?
Eu j disse no!

Mas me, eu j tenho 13 anos...


No me chatei, Ricardo!
O Bbado e o Vesgo
O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, tromba com um bbado. O vesgo,
furioso, diz:
Voc no olha por onde anda?
E o bbado:
E voc que no anda por onde olha!
Chefe Portugus
O portugus vai at seu chefe, tambm portugus:
Chefe, nossos arquivos esto abarrotados. Ser que ns no poderamos jogar fora as
pastas e documentos com mais de vinte anos?
tima idia! Mas antes tire uma cpia de tudo.
Amor do Ado
Ado e Eva estavam no paraso, quando Eva pergunta para Ado:
Bem, voc me ama de verdade?
Ento Ado responde:
E eu tenho l outra escolha!
Pedido de Esmola
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
Em vez de ficar pedindo esmolas, por que no vai trabalhar?
Dona, estou pedindo esmola e no conselhos!
Garoto Perdido
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranas e
pergunta:

Seu guarda, o senhor no viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
Durante a Consulta
O sujeito vai ao mdico, caindo de bbado. Durante a consulta, vem as perguntas de
praxe:
Nome?
Juvenal dos Santos!
Idade?
32 anos.
O senhor bebe?
Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
Ocupado para Notcias
A mulher telefona para o marido:
Querido, tenho uma notcia boa e uma m!
Lamento, mas estou no meio de uma reunio super tensa, me diz s a boa!
O airbag do seu carro est funcionando direitinho!
Grvida no Supermercado
O sujeito ao ver uma mulher grvida na caixa do supermercado, comenta:
Nossa, como a senhora est gorda!
E ela:
Quer a receita?
Apanhando do Marido
Com menos de um ms de casada a filha nica chega a casa da me toda roxa:
Oh! Mame, o Zeco me bateu!
O Zeco? Eu pensei que ele estivesse viajando!

Eu tambm, mame! Eu tambm!


Fazer Pipi
Joozinho grita:
Mame, mame, eu quero fazer pipi!
T bom, a mame te leva
No me, eu quero a vov!
U, por que a vov?
Porque a vov treme!
Pedido de Esmola
O mendigo bate porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
Puxa, mas o senhor me parece to forte e sadio, por que ser que no consegue achar
trabalho?
Sei no, madame! Acho que pura sorte!
Inchao no Paciente
O mdico batendo no peito do paciente:
Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchao em uma semana...
Essa no, doutor! Essa a minha carteira!
Te Amo
O cara chega para a namorada e diz:
Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
pra decorar!
Idade para Casar

Minha filha, voc j est em idade de se casar, por que no procura um marido?
Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro j so casados!
Sem Comer
Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na
rua e fala:
Madame, eu estou sem comer h 4 dias.
E a madame:
Meu Deus! Eu gostaria de ter sua fora de vontade!
Paquerando a Moa
O paquerador chega para a moa e diz:
Puxa, como voc bonita!
E ela responde:
Pena que eu no posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
Faa como eu, minta!
Falando em Casamento
Depois de muitos anos morando juntos, o mulher fala pro homem:
Amorzinho... A gente bem que podia casar, n?
Sei no, viu... Quem que vai querer a gente?
Pouca Experincia
Na noite de npcias, o jovem e tmido noivo vira-se para a noiva e confessa:
Por favor, no exija muita experincia de mim, querida.
E ela:
Tudo bem, desde que voc no exija muita virgindade de minha parte!

Conversa Sria
A me chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante sria!
O que foi me?
O assunto sexo!
O que a senhora quer saber?

Pedra no Primo
A vov repreende o neto:
Joozinho, por que voc atirou uma pedra na cabea do teu primo?
Ele me beliscou!
E por que voc no me chamou?
Pra qu? A senhora no iria acertar uma...
Contenha Leite
A professora chama o aluno e diz:
Joozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
pra j, professora. Um queijo e quatro vacas.

Carta em Branco
No sanatrio, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e
comenta com seu vizinho de quarto:
do meu irmo! Estamos de mal, h seis meses que no nos falamos!
Grande Discusso

Tive uma discusso to grande com a minha mulher que ela acabou por suplicar-me de
joelhos.
Suplicar pelo qu?
Para que eu sasse debaixo da cama
Onde Comear
O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no div e confessa:
Doutor, estou to nervoso que no sei por onde comear...
E o mdico, em tom de brincadeira:
Comece do princpio.
Bem, no princpio eu criei o Cu e a Terra...
Feche os Olhos
O Joozinho aproxima-se da cama do av e pede:
Vov! Feche os olhos, um pouquinho!
Mas por qu?
Porque a mame falou que quando o senhor fechar os olhos, ns vamos ficar ricos!
Mulher Grvida
Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragvel chefe de departamento
levanta-se todo sorridente e anuncia:
Minha mulher est grvida!
De algum lugar ouviu-se uma voz que dizia:
Tocar Bateria
Na delegacia:
O senhor sabe tocar bateria?
No, senhor...

Ento por que roubou a bateria do seu vizinho?


Porque ele tambm no sabe, doutor!
E o senhor suspeita de algum?

Sem o Boletim
Assim que Joozinho chega da escola, o pai o interpela:
Quero ver o seu boletim!
Infelizmente no vai dar!
Como no vai dar?
que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!
Energia Desperdiada
Na aula de fsica:
Joozinho, me d um exemplo de energia desperdiada!
E o garoto responde:
Contar uma histria de arrepiar os cabelos pra um careca!
Questionamento ao Ru
No tribunal, o juiz pergunta ao ru:
No momento do furto, o senhor no pensou nenhum instante na sua me, na sua
mulher?
Pensei sim, seu doutor! Mas na loja s tinha roupa de homem!
Cobrando o Sexo
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
Vocs no vo acreditar! Minha mulher agora est a cobrar para fazer sexo comigo!
Outro dia ela cobrou 10 euros!

E voc ainda reclama? Para ns ela est cobrando 20!


Ajudando na Lio
O pai pergunta filha:
Filha, voc acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lio
de casa?
Acho que sim, pai. Ela at j me disse que voc deveria voltar pra escola!
Noiva de Branco
No meio de uma cerimnia de casamento, Joozinho pergunta:
Mame! Por que toda noiva se veste de branco?
Porque o dia mais feliz da vida dela! responde a me.
Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
Viso da Cartomante
O sujeito vai cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
Vejo que o senhor tem dois filhos.
A senhora est enganada. Eu tenho quatro filhos.
Isso o que o senhor pensa.
Doena Conhecida
No consultrio, o mdico tenta tranqilizar o paciente:
No se preocupe com essa doena! Eu mesmo a tive h muito tempo e fiquei
completamente curado!
Eu sei, doutor! Mas o seu mdico era outro!

Estria como Cantora


A garota chega em casa aps a sua estria como cantora lrica.

Voc foi muito ovacionada? pergunta o pai, eufrico.


Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
Pedido na Farmcia
O cara vai na farmcia e pede:
Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
Emprestar purgante?
E o fregus:
isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
Despedida no Aeroporto
O casal se despede no aeroporto:
Sempre fico preocupada com as suas viagens de negcios, querido! comenta a
esposa.
Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que voc pensa!
justamente isso que me preocupa!

Caixo Preto
A bicha chega na funerria e pergunta:
Tem caixo preto?
Temos sim, senhor!
Com argolinhas pretas?
Sim, senhor!
Todo forrado de preto?

Sim...
Credo! Que medo!
Uma Mulher
Dois amigos conversando:
S gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou to mal...
mesmo? O que aconteceu com ela?
Casou comigo!
Pila Pequena
Dois amigos encontram-se e um deles puxa conversa:
Joo! Andam a dizer por a que a tua pila muito pequena.
Prra, Luiz! A tua mulher linguaruda!
Joozinho Gripado
Na escola o professor atende o telefone:
O senhor est dizer que o Joozinho est gripado e no pode vir aula?
Exatamente! respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
Mas quem est a falar?
o meu pai.

A Pulga e a Loteria
Duas pulgas conversando:
O que voc faria se ganhasse na loteria?
A amiga responde, com ar de sonhadora:
Ah... Eu comprava um cachorro s pra mim!

Preservativo de Natal
O que voc gostaria de ganhar de Natal? a me pergunta para a filha de sete anos.
Um preservativo.
Preservativo?
que eu j tenho cinco bonecas e no quero ter mais nenhuma!
Nmero de Testculos
Na aula de biologia, o professor pergunta:
Joozinho! Quantos testculos ns temos?
Quatro professor responde o menino sem pestanejar.
Quatro? Voc ficou doido?
Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Falando Mal da Me
Joozinho chega em casa e vai falar com a me:
Me... O Joo mandou-me pra puta que me pariu!
Que garoto mal educado! disse a me E o que voc fez?
Vim para o p de si!
Famlia Organizada
O bbado fala para o amigo:
L em casa, eu e a patroa somo muito organizados! A gente bebe metade gua e
metade vinho...
Como o negcio? Vocs misturam gua com vinho?
No! Ela bebe gua e eu bebo o vinho!
Como Se Fosse um Pai
Dois midos conversam:

Sabe, o dono dessa padaria como se fosse um pai para mim!


Por qu? Ele paga as tuas contas?
No, ele come a minha me!
Lindo Cozinho
Uma bicha passeava pela rua com o seu lindo cozinho.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
Ds para mim?
A bicha respondeu:
Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
Aula de Portugus
Na aula de portugus, a professora pergunta:
Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde
est o sujeito?
E o Joozinho:
Se no estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
Clculo com Frutas
Na escola, a professora pergunta para o Joozinho:
Joozinho eu tenho sete laranjas nesta mo e oito na outra. O que que eu tenho?
Voc tem mos grandes, professora!
Primeira Mulher
Na aula de religio e moral o padres pergunta ao Joozinho:
Joozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
Pxa, Sr Padre, eu no vou falar da minha vida sexual na frente de todos, n?

Piadas de Ladro
Assaltando a Loira
Uma loira est andando na rua com celular na mo, um bandido se aproxima dela, aponta
uma arma e diz:
- Passe tudo que voc tem!
A loira questiona:
- Mas o seu tem Bluetooth?
Assalto na Agncia Bancria
O sujeito vai entrando na agncia bancria, juntamente com a sogra, no momento exato
em que acabara de haver um assalto. O assaltante passa por ele, correndo, armado, e se
dirige aos dois:
- Vocs, por acaso, viram acontecer alguma coisa aqui? Viram algum assaltante de banco
aqui?
Ao que o sujeito, responde:
- Eu no vi nada. Mas minha sogra aqui viu tudinho.
Gritaria no Senado
Um homem passa pela porta do plenrio do Senado e escuta uma gritaria que saa l de
dentro:
Filho da Puta, Ladro, Salafrrio, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedfilo,
Vagabundo, Sem Vergonha, Preguioso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurana parado na porta:
O que esta acontecendo a dentro, esto brigando?
No responde o segurana , acho que esto fazendo a chamada!
Mulherada Sempre Atrs
Dois colegas de trabalho esto comentando sobre seus relacionamentos.
Eu ando muito sozinho, quero achar uma mulher legal...

Pois , Joo. A situao anda difcil pr todo mundo.


As coisas eram mais fceis antes, quando ramos jovens. Quando eu era mais novo, a
mulherada vivia atrs de mim!
Surpreso, o sujeito pergunta:
Srio? Voc era o garanho da escola? No acredito! Explica isso direito...
Ele responde:
No que eu era garanho...
Ah, deixa disso! No seja humilde.
A verdade que eu era ladro de bolsas.
Ladro de Galinhas
Um homem faminto, rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto. O
homem, nervoso, joga as galinhas no rio. O policial diz:
Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Voc esta sabendo de alguma
coisa?
No, seu guarda! Eu no sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
Para que essa fogueira?
para eu me aquecer, seu guarda!
E as penas?
Ah! As galinhas foram tomar banho e pediram que eu cuidasse das roupas.
Me Viu Roubar?
Um perigoso ladro entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai at o
atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mo, ele se volta para um
dos clientes e pergunta:
Voc me viu roubar esse banco?
Com a voz trmula, ele responde:

Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladro atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado
de uma senhora e pergunta:
Ei, voc me viu roubar esse banco?
Eu no vi nada no, moo...
Tem certeza?
Tenho... Mas a minha sogra, esa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!
Sem Ningum Perceber
O homem vai at a delegacia prestar queixa de um roubo.
O ladro entrou l em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vtima.
O elemento t preso. Agora s falta recuperar o que ele roubou.
Posso falar com ele, seu delegado?
Pra qu?
que se ele me disser como conseguiu entrar l em casa de madrugada sem acordar a
minha mulher a eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.
Levando os Patos
Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal.
Chegando l, constatou que havia um ladro tentando levar seus patos de criao.
Aproximou-se vagarosamente do indivduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com
seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
bucfalo, no pelo valor intrnseco dos bpedes palmpedes e sim pelo ato vil e
sorrateiro de galgares as profanas de minha residncia. Se fazes isso por necessidade,
trnsito; mas se para zombares de minha alta prosopopeia de cidado digno e honrado,
dar-te-ei com minha bengala fosfrica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-
quinquagsima potncia que o vulgo denomina nada.
E ento o ladro disse:
moo, eu levo ou deixo os patos?

Dinheiro na Meia
Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salrio. Como era muito esperto,
por segurana pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Aps sair do banco andando
pela rua um ladro o aborda e diz:
Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!
E o portugus pegando o dinheiro que havia escondido pensava:
Esse filho da puta... alm de ladro adivinho!
Roubo do Carro
Pai roubaram nosso carro!
Filha voc sabe identificar quem foram os ladres?
No pai, mas eu anotei a placa do carro!
Preo da Consulta
Aps a consulta, o sujeito pergunta ao mdico:
Quanto a consulta, doutor?
So duzentos reais.
Duzentos? No tem um desconto para um colega de profisso?
O senhor tambm mdico?
No, eu tambm sou ladro!
Bandidos Mais Procurados
A professora da primeira srie levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem
um pouco do trabalho dos policiais.
Joozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por
alguns segundos at que apontou para um deles e perguntou:
Esse bandido perigoso?
sim! respondeu o policial Os investigadores esto procurando por ele a mais
de oito meses!

Como vocs so burros! disse o garoto.


Er, desculpe disse o oficial, embaraado O que voc disse, rapaz?
Que vocs so burros... Poxa... Por que no prenderam o ladro quando tiraram essa
foto dele?
Caixa Automtico
Um advogado entra num caixa automtico com um sofisticado sistema de segurana.
Assim que introduz o carto, dispara um alarme e uma gravao:
Ladro, ladro, ladro!
Porra! o advogado exclama Coloquei meu carto profissional em vez do carto
do banco!

Piadas de Ladro
Ladro de Galinhas
Zeca era o maior ladro de galinhas de sua cidade. Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor,
roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
a crise resmungou ele Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui a um tempo, o
bicho cresce e eu fao um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ningum testemunhasse sua decadncia como ladro, ele
escondeu o bicho dentro da calas e pegou um autocarro de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho,
que j estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da
braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
Eu no entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou!
Nmero de Filhos
Trs homens casados conversam:
A minha mulher estava grvida e todo os dias ela via aquela novela, "O Clone". De
tanto ver o Lucas e o Lo, acabou tendo gmeos!

, realmente essas coisas acontecem! disse o segundo. A minha mulher estava


lendo aquele livro, "Os Trs Mosqueteiros". Ela ficou to influenciada que teve
trigmeos!
Ih, caramba! assustou-se o terceiro homem Minha mulher est grvida e
resolveu ler logo "Ali Bab e os 40 Ladres"!

Ser Ladro
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
E a, filho! O que aprendeste hoje?
Aprendi o que um ladro...
E o pai, demonstrando interesse:
Ai ? E o que um ladro?
Por exemplo diz o garoto, copiando a fala da professora Se eu pego uma nota de
50 euros do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
Um mgico!
Carro Roubado
Uma loira ligou para a polcia para avisar que os ladres tinham entrado no seu carro:
Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do travo, do acelerador e at a
alavanca de mudanas! reclamou ela, chateada.
Antes que a viatura sasse para atender a emergncia, o telefone tocou de novo e a mesma
loira explicou:
Peo desculpa... sou eu de novo! que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei
no banco de trs... d para retirar a queixa?
Ladro em Casa
Conversa entre amigos:

Ontem noite um ladro entrou l em casa!


Meus Deus! Ele levou alguma coisa?
Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que
estava a chegar.
Segundas Intenes
Uma loira maravilhosa chegou esquadra da Polcia aos gritos, para fazer uma queixa:
tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
E onde voc estava quando isso aconteceu? perguntou o policia.
Eu estava no metro, voltando pra casa respondeu, triste.
Sei disse o delegado anotando as informaes. E onde estava o broche?
Estava na minha blusa disse ela, arrasada. Preso bem no decote.
O policia ficou surpreso:
Preso no decote? Mas voc no sentiu a mo do ladro?
Ela explicou:
Bom, sentir eu senti, sim. Mas que eu achei que ele estava com boas intenes...
Cumprindo Promessa
O delegado interroga o ladro, preso em flagrante:
Ento voc confessa que abriu a loja de brinquedos com um p de cabra?
Isso mesmo, doutor responde ele Mas foi pra cumprir a ltima vontade do meu
pai...
Vontade do seu pai? Como assim?
, doutor... Antes de morrer ele disse que s iria sossegado se eu prometesse pra ele
que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, n doutor?
Roubando do Joozinho
Na aula de catecismo o padre repreende Joozinho por ter roubado um santo da capela e
fica horas falando sobre roubo.

Bem, Joozinho, agora que eu j lhe expliquei o que um ladro e que isso uma
coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mo no seu bolso e tirar 10 reais... O que
isso?
um milagre, padre!
Ponte de Safena
Um poltico ladro vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas
pblicas e roubar algum dinheiro pblico. J no xadrez, a velha raposa passa mal do
corao e levada s pressas pra um hospital. Depois de todos os exames, o mdico
explica, com ar grave:
No chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.
O poltico olha pra um lado, olha pro outro, puxa o mdico pelo colarinho e diz baixinho
no ouvido dele:
Uma ponte no, doutor... Faa logo trs, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha
famlia e a terceira o senhor divide com sua equipe.
Isso um Assalto
Um ladro se aproxima de um senhor posudo e diz:
Me passe j o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:
O qu? O senhor sabe com quem est falando? Eu sou de-pu-ta-do!
E o cara:
Ento me passa o meu dinheiro!
Ligao do Caseiro
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
Aqui o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
Nada no, doutor! Eu s queria avisar que o seu papagaio morreu!
Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no ms passado?

Sim, este mesmo!


Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de qu?
Comeu carne estragada!
Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
Ningum... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
Que cavalos?
Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansao, puxando a carroa d'gua.
Puxando a carroa d'gua? Que gua?
Para apagar o fogo!
Fogo? Onde?
Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
Vela? Mas quem foi acender vela l em casa, se tinha eletricidade?
Foi uma das velas do velrio!
Velrio?
... o velrio da sua me... ela chegou l de madrugada sem avisar e eu atirei nela,
pensando que era um ladro!
Ah, meu Deus...
O sujeito no aguentou e caiu duro no cho. O caseiro ento comenta:
Nunca vi algum gostar tanto de um papagaio...
Animais Estranhos
O Manuel vinha andando pelo zoolgico, que estava visitando pela primeira vez,
espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-preguia, por exemplo, que o
Manuel achou que tinha as patas viradas para cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante.
Intrigado, o Manuel se aproxima:

Ora raios e coriscos, onde ficara a cabea deste animal?


Quando o elefante vapt e toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a alguns minutos estava o Manuel na sala da gerncia do zoolgico, exigindo que o
elefante fosse imediatamente tirado de exibio.
E uma afronta! dizia o Manuel Um duplo mau exemplo!
Duplo? Perguntou curioso o gerente.
Alm de ladro, pervertido! respondeu o Manuel Roubou-me o saco de
amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!
Jesus est Vendo
O ladro avana em silncio pela casa.
Jesus est vendo voc diz uma voz.
O ladro se detm, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, v uma
gaiola com um papagaio dentro e pergunta ave:
Foi voc quem disse que Jesus est me vendo?
Foi responde o papagaio.
O ladro, aliviado, pergunta:
Qual o seu nome?
Moiss.
Que nome ridculo para um papagaio. Quem foi o idiota que ps esse nome em voc?
O mesmo que ps o nome de Jesus no rottweiler.
Cuidado com o papagaio
O ladro ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
Cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
com isso a que eu tenho que tomar cuidado?

J estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:


Currupaco, pega Rex! Pega Rex!
Ladro de Jias
A loura gostosssima vai Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.
Como foi o roubo? Pergunta o delegado.
Eu estava voltando para casa, de metr.
Bom, e onde estava o brilhante?
Por dentro da minha blusa, bem no decote...
E a senhorita no sentiu a mo do ladro?!
Bom, doutor, sentir eu senti, S que pensei que ele estava com boas intenes.

Piadas de Padres
Beira da Morte
O sujeito est no hospital beira da morte, cheio de tubos para mant-lo em vida o
mximo possvel. A famlia chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre
senta cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede
freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe d um bloquinho e uma
caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre d a extrema
uno e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimnia, o padre mexe no
bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita
a presena de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que
todos gostariam de saber qual foi seu ltimo pensamento.
E ele abre o bloco e l em voz alta:
- Voc est a pisar o meu tubo de oxignio!

O Padre Armado
Um proco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se
encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois

ladrezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre.


Entraram bem devagarinho andando em ponta de ps e se enfiaram pelo altar, onde ficava
o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, j de espingarda na
mo, pronto pra dar tiro.
- Quem est ai? Vou atirar, pode ir saindo de mos pro alto.
- No atira no, seu padre, que nis e anjo, s visitando a igreja...
- Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis so anjo, ento avua!
- Nis ainda num sabe avua, padre, nis ainda e fiote.

Pote de Dinheiro na Igreja


Um bbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:
- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem no tem dinheiro, retire de dentro do
pote.
Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bbado, que retira um mao de dinheiro. Aps
a multido se dispersar, o padre vai se aproximando do bbado e imediatamente ele j vai
se explicando:
- Seu Padre, que eu no tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...
O padre interrompe o bbado e diz:
- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

O Problema do Bbado
Um bbado entra na igreja lotada, senta no ltimo banco. E o padre comea a orao:
- Pai nosso, que estais nos cus, santificado seja o vosso nome!
E o bbado grita interrompendo:
- foda!
O padre irritado continua:

- Ave Maria, cheia de graa...


O bbado interrompe novamente:
- foda!
O padre j bastante irritado, se aproxima do bbado sentado e pergunta:
- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha orao, ento por favor me diga o
seu problema. O bbado ento desabafa:
- Padre, eu sou branco, minha mulher branca, mas tivemos um filho negro.
E o Padre responde:
- A foda mesmo!

Sem Calcinha na Missa


A mocinha foi missa usando uma minscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na
primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebrao,
ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como que voc faz uma coisa dessas?
- Aqui casa de orao e respeito, como que voc vem pra c usando uma mini saia to
curta e ainda sem calcinha?
A mocinha, ento respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir missa e como sou pobre e no tenho dinheiro
pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moa e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para voc!
Chegando em casa, a moa contou para a me o que tinha acontecido e que o padre havia
lhe dado cem reais. A me ento resolveu fazer a mesma coisa pra ver se tambm
ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, l foi ela usando mini saia e sem calcinha
para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebrao o
padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como que voc faz uma coisa dessas?

- Aqui casa de orao e respeito, como que voc vem pra c usando uma mini saia to
curta e ainda sem calcinha?
Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir missa e como sou pobre e no tenho dinheiro
pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora est precisando.
Lidando com Confisses
Um sacerdote instrui seu aluno sobre como lidar com as confisses. Ambos entram no
confessionrio e o padre diz ao seu aluno para assistir o que ele estava fazendo.
Uma mulher entra no confessionrio e diz:
- Perdoe-me, eu pequei.
- Qual o seu pecado? - o padre pergunta.
- Eu tra o meu marido.
- H quanto tempo voc vem traindo ele?
- H cerca de trs meses.
- Voc deve acender 10 velas e orar por 10 dias, e os vossos pecados sero perdoados -, o
sacerdote instrui a mulher sai.
Aps 10 minutos outra mulher entra e diz:
- Perdoe-me por eu ter pecado.
- Qual o seu pecado? - ele pergunta a ela.
- Eu venho traindo meu marido por meio ano.
- Voc deve acender 20 velas e orar por 20 dias, e os vossos pecados sero perdoados -,
diz ele para a mulher e sai.
Aps essas duas confisses, o sacerdote decide deixar seu aluno tentar lidar por si mesmo
e o deixa na cabine. Outra mulher entra e diz:

- Eu venho traindo meu marido e eu quero o perdo.


O estudante pergunta:
- H quanto tempo voc vem traindo ele?
- H cerca de cinco meses.
A mulher ento ouve algum escrevendo bastante em um caderno e depois de cerca de
dois minutos o aluno diz:
- Eh... Voc poderia tra-lo por mais um ms, porque assim eu teria nmeros redondos.
Bicicleta do Padre
Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que algum roubou sua
bicicleta. uma cidade pequena e como ele no possui um carro, utilizava a bicicleta
para chegar em todos os lugares. O mais preocupante o fato de ele conhecer todos na
cidade, j que todos so membros da sua congregao, e mesmo assim ele no consegue
descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso
durante a reunio da igreja, quando um de seus diconos vem com uma sugesto:
- Este domingo uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e
quando chegar ao mandamento "No roubars" colocar uma maior nfase, assim, o ladro
vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.
Todos concordam que um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele comea a
execuo. Ele est forte, na metade do sermo sobre os mandamentos, mas muda de
assunto e comea a pregar sobre o perdo. Depois que toda a missa se acaba e todos
saram da igreja, o dicono que ofereceu a ideia, questiona o padre:
- O que aconteceu? Eu pensei que voc iria pregar fortemente contra roubar, para
encontrar o ladro.
E o padre responde:
- Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "No
cometers adultrio", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.
Vendas do Garotinho
Um homem e uma mulher esto fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais
cedo.
- Rpido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para
dentro do armrio. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Est escuro aqui.


- Realmente est escuro mesmo - responde o homem.
- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.
- Isso bom -, responde o homem.
- Vou vend-la por 200 reais.
- 200 reais? Isso um preo um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.
- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?
- Vou te dizer uma coisa, negcio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela
bola.
Uma semana depois, o homem ea mulher esto fazendo sexo, quando mais uma vez o
marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para
dentro do armrio.
- Est escuro aqui, diz o menino.
- voc de novo.
- Eu tenho uma luva de goleiro.
- Tudo bem, e quanto voc quer por ela?
- Quero 700 reais.
- 700 reais? Isso um absurdo!
- Bem, meu pai tem uma espingarda. Voc prefere ver ela?
- Tudo bem, tudo bem, 700 -, ento ele paga o garoto.
Naquele domingo, o pai diz ao filho:
- V buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.
O menino diz:
- Eu no posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.


- 900 reais.
- Por 900 reais? Filho, errado enganar as pessoas. Vou lev-lo igreja para voc se
confessar.
Eles dirigem at a igreja e o garoto se ajoelha no confessionrio.
- Est escuro aqui -, diz o menino.
O padre diz:
- No comece com essa merda de novo.

Num determinado dia o cangaceiro resolveu ir igreja. Chegando l viu o padre e disse:
Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui.
Mas, j vou logo avisando, no gosto de mentira! Se algum contar uma mentira aqui eu
me levanto bravo, tiro meu faco da bainha e mato esse cabra desgraado.
O padre respondeu:
Ok, seu cangaceiro, aqui ningum conta mentira.
Comeou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, at que o padre
disse:
Com cinco pes Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.
O cangaceiro levantou bravo. Ento o Padre disse:
Mas cada po era do tamanho dessa igreja.
Tentao no Confessionrio
Uma voz feminina sussura:
Padre, perdoa-me porque pequei...
Diga-me, filha, quais so os teus pecados?
Padre, o demnio da tentao se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

Como isso, filha?


Quando eu falo com um homem tenho sensaes no corpo que no sei descrever.
Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
Bem, filha, como so essas sensaes?
No sei bem como explic-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e
necessito ficar mais vontade.
Srio?
Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...
Como, filha?
De costas para o piso, padre, at que passe a tenso.
E que mais?
como um sofrimento, em que no encontro palavras para descrever, padre.
Continue, minha filha.
Talvez um pouco de calor me alivie.
Calor?
Calor, padre, calor humano, que leve alvio ao meu padecer.
E com frequncia essa tentao?
Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mos massageando
a minha pele me daria muito alvio.
Filha?
Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que algum forte me estreite em seus
braos e ne d o alvio de que necessito.
Por exemplo, eu?
Sim, padre, voc a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.


Setenta e quatro, padre.
Filha, vai em paz que o teu problema reumatismo.
Linha Direta com Deus
Numa pequena parquia do interior, chegou um padre com a fama de ter linha direta com
Deus, e funcionava da seguinte forma: Ele se reunia com as beatas que tinham direito a 3
pedidos, ele ia embora, e depois de uns 15 dias voltava com a resposta, s que tinham que
fazer a solicitao e justificar o pedido.
1 Pedido - Baixar o tempo de gestao da mulher de 9 meses para 3, pois 9 tempo
demais.
2 Pedido - Aumentar a frequncia da menstruao em vez de uma por ms a uma a cada
6 meses pra no judiar muito da mulher.
3 Pedido - Melhorar a aparncia e o cheiro do pnis.
Quinze dias depois, o padre volta com as respostas:
Bem, quanto a gravidez, Ele realmente achou que 9 meses muito, porm 3 pouco,
fechamos ento em 6. Quanto a menstruao, Ele concorda que todos os meses enche o
saco, mas de 6 em 6 tambm no d, fechamos ento em 3 e quanto ao pnis Ele disse
que se feio e fedorento que vocs j chupam, se melhorar vocs vo comer.
Mentira da Aposta
Um padre, um pastor e um rabino esto jogando pquer quando a polcia d uma batida.
Padre pergunta o policial o senhor estava apostando dinheiro?
claro que no respondeu o padre, depois de fazer uma prece silenciosa, pedindo
perdo.
Pastor, e o senhor?
No, senhor o pastor respondeu, aps um apelo ao cus.
Virando-se para o rabino, o policial pergunta:
Rabino, o senhor estava apostando dinheiro?
Encolhendo os ombros, o rabino respondeu:

Com quem?
Cumprimentando o Padre
O cara encontra o padre e pergunta:
Como vai, padre?
Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher t pondo chifre em ns dois!
O Senhor Sabe
A mocinha foi ao confessionrio e disse:
Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor j sabe! Aquele meu
primo que o senhor j sabe, me levou at o apartamento dele, que o senhor j sabe, e
comeamos a tomar aquelas bebidas que o senhor j sabe. A ele colocou no DVD
aqueles filmes que o senhor j sabe, pediu pr eu tirar aquelas peas que o senhor j sabe,
e mandou eu deitar naquele mvel que o senhor j sabe. Em seguida, ele pegou aquilo
que o senhor j sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor j sabe. E o que eu senti,
padre... se o senhor soubesse!
Carro Sem Gasolina
Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para
sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram at l buscar um pouco
de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para
botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e no encontrou
nem balde, nem lata, nem nada. S havia mesmo um penico velho .
Se as senhoras no se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele no t
vazando e garanto que vai dar pro carro chegar at aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam
despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou,
ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
J vi gente com muita f, mas desse jeito, no..

Piadas de Padres
Barril de Esperma
Um certo comandante de um certo navio j estava enojado ao ver o seu convs sujo de
esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia ele tomou
a deciso de proibir a punheta aleatria e baixou uma lei que todos os marinheiros s

deveriam saciar a sua angustia em um tonel que ficaria no meio do navio e esse, depois
de cheio seria lacrado e jogado ao mar. No demourou mais que algumas horas para que
o primeiro tonel estivesse completamente cheio e prontamente o lacraram e atiraram-no
ao mar.
Algum tempo depois uma equipe de cientistas, padres e telogos foram designados a
esclarecer um mistrio: em uma ilha-convento onde estavam enclausuradas centenas de
freiras, onde no havia nenhum contato com o mundo exterior e onde era proibido o
acesso de homens, quase todas as freiras pareceram grvidas. Chegando a ilha os
cientistas interrogaram a Madre Superiora:
H quantos anos no entra um homem, alm de ns nessa Ilha?
H quatro dcadas senhores. respondeu a Madre.
Os cientistas continuaram...
Houve algum fato estranho, que chamasse a ateno nos ltimos meses?
E a Madre:
Nada que possa me lembrar... espere, houve sim... h poucos meses surgiu na pria um
tonel lacrado cheio de parafina que acreditamos ter cado de algum navio cargueiro...
E o cientista perguntou-lhe:
E onde foi utilizada essa parafina?
Madre:
Gel para os vibradores!
Dica do Padre
Jos foi a igreja confessar-se ao padre que dizia demasiados palavres. O padre disse que
quando ele o fizesse deveria dar 20 euros primeira pessoa que encontrasse.
Jos saiu aliviado da igreja, mas quando foi descer a escada chutou uma pedra e comeou
a dizer palavres. Ento se lembrou do que o padre tinha falado e foi dar 20 euros para a
primeira pessoa que ele viu, uma mulher.
Ele abordou a mulher e disse:
Aqui 20 euros pra voc.
Ela discordou:

No, no, no, so 50 euros.


No, mais o padre falou que era 20.
A j diferente, o padre j cliente faz tempo!

Querendo se Suicidar
Certa vez eu vi um homem querendo jogar-se de uma ponte, ento eu lhe disse:
No faa isso!
Ningum me ama ele respondeu.
Deus te ama. Voc acredita em Deus?
Acredito ele respondeu.
Voc cristo ou muulmano?
Cristo.
Eu tambm! eu lhe disse. Protestante ou catlico?
Protestante.
Eu tambm! De qual denominao?
Batista.
Eu tambm! Batista da conveno batista do norte ou batista da conveno batista do
sul?
Da conveno batista do sul.
Caramba, eu tambm! Batista da conveno batista regular do sul ou da conveno
batista independente do sul?
Da conveno batista regular do sul ele respondeu.
Eu tambm! Batista da conveno batista regular reformada do sul ou da conveno
batista regular pioneira do sul?
Da conveno batista regular reformada do sul.

Eu tambm! Batista da conveno batista regular reformada pentecostal do sul ou da


conveno batista regular reformada carismtica do sul?
Da batista regular reformada pentecostal do sul.
Ento morra, herege! e empurrei o sujeito.

Supertio do padre.
Certa vez um padre e um caipira estavam pescando.O padre pescava milhares de peixes,
enquanto o caipira no pegava nenhum. Ento, finalmente o caipira pergunta para o
padre:
Eta padre, qual o segredo pra pescar tanto peixe assim?
uma supertio. Antes de pescar, eu sempre passo a mo no peito de qualquer
mulher. Respondeu o padre.
No outro dia o caipira, antes de ir pescar, passou a mo no peito da sua mulher e ela,
olhando aquela situao perguntou:
Ora, tambm vai pescar hoje?
Onde Fica o Banheiro?
Uma famlia inglesa foi passar as frias na Alemanha. Durante um de seus passeios, os
membros da referida famlia, gostaram de uma pequena casa de vero que era alugada
para temporadas. Falaram com o proprietrio, um Pastor Protestante pediram-lhe que
mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram ento, alug-la para o
vero vindouro. Regressando Inglaterra, discutiam os planos para as prximas frias,
quando o chefe da famlia lembrou-se de no ter visto o banheiro. Confirmando o sentido
prtico dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida
assim:
"Sou membro da famlia que h pouco o visitou com a finalidade de alugar sua
propriedade no prximo vero, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito
lhe agradeceramos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando a sua
resposta, etc, etc..."
O Pastor Protestante, no compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas
julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.
"Dear Sir,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12

Km da casa. Isto muito incmodo, sobretudo para quem tem o hbito de ir l


diariamente. Neste caso prefervel levar comida e ficar o dia todo. Alguns vo a p,
outros de bicicleta. H lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em p. H ar
condicionado para evitar os inconvenientes da aglomerao. Os assentos so de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianas sentam-se ao
lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada fornecida uma folha de papel a
cada pessoa, mas se algum chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada
durante todo o ms. As crianas no recebem folhas, dado o nmero limitado das
mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem no entra, pode
acompanhar os trabalhos l de fora, pois se ouvem os mnimos sons.
Ali no h qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distino de sexo
ou cor. Tudo o que se recolhe l para os pobres da regio. Fotgrafos por vezes tiram
fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no
cumprimento do dever humano."

Hospital das Freiras


Em So Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de
emergncia de um hospital particular, pertencente Universidade Catlica, e
administrado totalmente por freiras.
L, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no corao, o que foi feito com
xito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsvel pela tesouraria do hospital e que
lhe disse prontamente:
Caro senhor, sua operao foi bem sucedida e o senhor est salvo. Entretanto, um
assunto precisa sua urgente ateno: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O
senhor tem seguro-sade?
No, Irm.
Tem carto de crdito?
No, Irm.
Pode pagar em dinheiro?
No tenho dinheiro, Irm.
Em cheque, ento?

Tambm no, Irm.


Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
Ah Irm, eu tenho somente uma irm solteirona, que freira, mas no tem um
tosto.
E a freira:
Desculpe que lhe corrija, mas as freiras no so solteironas, como o senhor disse. Elas
so casadas com Deus!
Magnfico! Ento, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Presos na Tempestade de Neve
Um padre e uma freira esto viajando pelo interior do Canad, e acabam ficando presos
numa tempestade de neve. Ali perto h uma cabana, onde eles param para descansar. Eles
esto exaustos e com muito sono. Na cabana h uma pilha de cobertores, um saco de
dormir e apenas uma cama. Quando vo se preparar para dormir, o padre diz para a freira:
Irm, pode dormir na cama. Eu durmo no cho, dentro do saco.
Assim que ele fecha o zper a freira diz:
Padre, estou com frio.
Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele
se enfia no saco, puxa o zper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
Padre, estou com muito frio.
Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir.
Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
Padre, estou com muuuuito frio...
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
Irm, eu tenho uma ideia. Ns estamos aqui perdidos em algum ponto do Canad,
onde nunca ningum vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadinha, responde:
Por mim, est bem!

Ento o padre berra:


Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e no me enche o
saco!
Banheiro no Bar
O padre est dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica
com uma vontade incontrolvel de tirar gua do joelho. Rapidamente ele para o carro e,
como padres no podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que v. No bar as mulheres
de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de danar, olham assustados para o
padre e ele pergunta:
Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
Desculpe, seu Padre... Acho que melhor o senhor no usar o nosso banheiro! L h
uma esttua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo.
Isso com certeza no vai agradar o senhor...
O que isso! diz o padre, aflito Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto
pago!
E ento o padre se dirige at o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos esto danando novamente e o cumprimentam, abraam e
chamam para danar.
O que significa isso? perguntou o padre, abismado.
Agora voc um dos nossos! gritou um jovem, com uma garrafa na mo.
Por qu? perguntou o padre S porque eu fui no banheiro?
No exatamente! intervm o barman que toda vez que algum vai ao toalete e
levanta a folha de parreira, todas as lmpadas do bar se apagam e se acendem!

Diviso dos Dzimos


Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vrios assuntos, numa
determinada hora sai o comeam a conversar sobre dzimos.
E o padre comenta:

Eu fao um circulo no cho, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do crculo
da igreja, o que cai fora meu.
O pastor:
Uso o mesmo mtodo, porm o que cai dentro meu.
O rabino:
Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar dele...
O Senhor te Ama
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abrao matar seu filho Isaac e, no
momento em que o obediente Abrao estava com a faca levantada, prestes a matar o
prprio filho, o chamou: "Pare, Abrao, voc j provou que me leal, no sacrifique seu
filho".
Abrao deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do cho e
saiu correndo. Abrao o chamou:
Volte, meu filho, o Senhor no quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
Ama uma ova! responde Isaac Ainda bem que eu sou ventrloquo!

Sino no Bingulim
Num seminrio, o bispo vai ordenar trs novos sacerdotes: Joo, Pedro e Paulo. Mas,
como tem dvidas sobre a vocao dos trs, resolve fazer um teste: compra uma Playboy
e pede pros novios amarrarem um sino no bingulim.
Chama Joo e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "Tlin!".
Que absurdo! Que escndalo! V agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.
Mostra ento o poster central e ouve: "Tlin!".
Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama ento Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central.
Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

Ah, que felicidade! , alegra-se o padre enfim uma verdadeira vocao! Vai,
Paulo, vai tomar banho com Joo e Pedro.
"Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!".
Perdidos no Deserto
Um dia um padre e uma freira estavam cruzando o deserto como missionrios de uma
igreja, que atende os pobres. De repente o cavalo em que eles estavam cai morto no meio
do deserto, e depois de dias perdidos no deserto sem gua os dois entram em desespero:
Padre e agora, estamos sem cavalo e sem gua perdidos a dias, o que vamos fazer?
O jeito confessarmo-nos antes de morrer, nossos desejos de vida.
mesmo! E qual o seu desejo padre?
Sabe, eu nunca vi uma freira sem as vestes, eu gostaria de ver uma agora!
A freira para atender o pedido do padre fez um ltimo sacrifcio e tirou toda suas vestes e
ficou completamente nua. E o padre s olhando e fala:
Hum! E voc irm qual o seu desejo?
Eu tambm nunca vi um padre pelado, eu gostaria de ver um agora!
E o padre retirou a suas vestes todo empolgado, e com seu membro erguido. A freira olha
o meio das pernas do padre espantada e fala:
Padre! O que esse negcio grande no meio de suas pernas?
Irm, isso um membro viril e que introduzido num buraco gera uma vida!
A freira toda empolgada:
Ento, o que est esperando, enfia logo no cu do cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira
agente daqui!
Furando a Fila no Cu
um dia de muito trabalho na portaria do cu. Muitos candidatos, fila imensa, muita
gente j meio impaciente com a espera. Da a pouco, surge mais um candidato. Ele tem
uns trinta e poucos anos, usa tnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que esto
esperando h muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e comeam um
tumulto:

Qu qui, meu? Por que no vai pra fila como todo mundo reclama um paulista.
H la! A la queue, comme tout le monde fala um respeitvel senhor de
nacionalidade francesa.
O tumulto aumenta at que aparece um anjo da segurana para pr ordem naquela
baguna.
Olha a, pessoal! diz o anjo. Vocs no veem que esse a o filho do Patro que
est voltando de uma temporada na Terra?

Seduzido Por Mulher Casada


No confessionrio, chega Jos e confessa:
Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz sria.
s tu, Jos?
Sou, Sr. Padre, sou eu.
E com quem estivestes tu?
Padre, eu j disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim melhor que me digas agora!... Foi
a Isabel Fonseca?
Os meus lbios esto selados, disse Jos.
A Maria Gomes?
Por mim, jamais o saber...
Ah! A Emengarda?
No direi nunca!
A Rosa do Carmo?
Padre, no insista!
Ento foi a Catarina da pastelaria, no?

Padre, isto no faz sentido.


O Padre ri as unhas desesperado e diz-lhe ento:
s um cabea dura, Jos, mas no fundo do corao admiro a tua reserva. Vai rezar
vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Jos sai do confessionrio e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza
para junto dele e sussurra-lhe:
E ento? Conseguiu a lista?
Consegui. J tenho cinco nomes de mulheres casadas que do para todo mundo.
Ajuda do Padre
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou
em cima de uma rvore e viu uma menina de aproximadamente 14 anos, em cima dela, de
saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:
minha filha no faa isso, muito feio, desa desta rvore tome 10 reais. V
comprar uma calcinha para voc...
A menina ento desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a me:
Me eu tava em cima da rvore, a o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar
uma calcinha...
A me ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir
na mesma rvore de saia e, tambm sem calcinha, ficar espera do padre. E ento, como
de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:
minha filha no faa isso, muito feio, desa desta rvore e tome 1 real. V
comprar um prestobarba para voc...

Piadas de Padres
Bom Dia no Cu
O padre morreu, chegou no cu e foi logo falando com os santos:
Bom dia, So Joo!
Mas ele no respondia.
Bom dia, Santo Agostinho!

E nada de resposta.
At que ele foi se queixar com So Pedro:
Poxa, So Pedro... Os santos so mal-educados assim mesmo? No respondem quando
a gente cumprimenta?
que aqui no se fala "Bom dia", seu padre. Aqui ns falamos "Ave".
Ento o padre voltou e disse:
Ave, So Joo!
E So Pedro respondeu.
Ave, Santo Antnio!
E Santo Antnio acenou para ele.
Depois de passar por Ado, o padre levou uma baita surra.
Ento So Pedro apareceu:
Ah, esqueci de dizer! O Ado voc pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?
Barriga do Padre
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hiptese de cirrose, os
mdicos concluram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratria, j que era
preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acmulo de lquidos e gases, e o problema foi
sanado. Porm, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre
estava acordando da recuperao ps-cirrgica, colocaram um beb em seus braos. O
padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia
sado de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraou a criana e no quis mais
se separar dela. Como se tratava do filho de uma me solteira que morrera durante o
parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criana. Os anos se
passaram e a criana se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre j velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o
rapaz e disse:

Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique
chocado.
O rapaz, que j havia intudo do que se tratava, disse, compreensivo:
J sei. Adivinhei h muito tempo. O senhor vai me dizer que meu pai, n?
No, sou tua me! Teu pai o bispo de Passo Fundo!

Ca no Buraco
Para facilitar a confisso das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata
cidadezinha do interior acunhou uma expresso idiomtica: "Padre, eu ca no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se
viu surpreendido com o fato de que vrias mulheres fizessem sempre a mesma confisso:
"Padre, eu ca no buraco".
No sbado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para
lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da
cidade! Muitas mulheres esto vindo reclamar para mim que toda hora esto caindo num
buraco!
O Prefeito, que j sabia da histria, caiu na gargalhada.
E o senhor ainda ri? se irritou o padre Pois saiba que a sua esposa j caiu trs
vezes s nesta semana!
O Mais Mulherengo
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da parquia ajoelha-se no
confessionrio:
Vim me confessar, seu padre.
Quais so seus pecados, meu filho?
Muitos, mas o mais recente o caso que tive com uma senhora casada desta parquia.
Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
Isso no seria direito, padre.

Diga-me, no foi a esposa do farmacutico, aquela loura?


No, no!
Ah, meu filho. Ento foi a mulher do promotor.
Tambm no.
Ah, j sei: s pode ter sido a irm da Dona Julinha!
No. Nenhuma dessas, padre.
Se voc no me confessar quem foi, eu no poderei lhe dar a absolvio.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionrio. Na porta da igreja encontra um
amigo que lhe pergunta:
O padre o absolveu?
No, mas me deu trs dicas sensacionais!
O Padre, o Rabino e a Bruxa
Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se
conheam e estreitem amizade, um Padre Catlico, um Rabino e uma Sacerdotisa
Wiccaniana foram pescar em um lago. J estavam no barco h algumas horas quando a
Bruxa disse:
Desculpem, j volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mos, pronunciou algumas palavras
e saiu calmamente andando sobre a superfcie do lago, foi cabana que tinha o banheiro
e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadssimo. O Rabino nem esboou
surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
Deixei nosso almoo l na cabana, vou buscar.
Foi at a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as
guas do lago tambm. O Padre ficou espantadssimo e pensou:
Se esses dois infis conseguem isso, eu tambm conseguirei!
Foi borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago.
Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.

E a bruxa respondeu:
Que pedras?
Papo Vai, Papo Vem
O rapaz foi se confessar:
Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como
... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
Meu filho! No deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um
Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como ...
papo vai, papo vem, acabei papando ela!
Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, t l o sujeito novamente:
Sabe o que , seu padre? que s ficou eu e minha prima l em casa... papo vai, papo
vem, acabei papando ela tambm!
No outro dia, ao v-lo, o padre no acredita:
Meu Deus! Quem foi desta vez?
No ningum no, seu padre! que eu estava sozinho l em casa e resolvi vir bater
um papo com o senhor!
Texto na Lpide
Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu tmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
"Devolvida sem uso"
Tradies na Famlia

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma
comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam
aconselhando jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponvel e era um mecnico, simptico
mas de pouca educao formal. Embora relutasse muito no incio, pois era habituada a
viver com uma pessoa erudita, a viva finalmente aceita. Aps o casamento, na sextafeira, vspera de Shabat, aps o banho ritual no mikve, o mecnico fala para sua nova
esposa:
Minha me sempre falou que era uma boa ao praticar sexo antes de ir para a
sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
Segundo meu pai, uma santa obrigao fazer sexo antes de acender as velas de
Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecnico volta:
Meu av sempre disse que costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu no comea a
manh de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viva, j no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com vrias amigas,
que perguntam:
E a? Que tal o novo marido?
Bom. responde ela ele no letrado como o falecido rabino, mas vem de uma
famlia maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
Corintiano na Missa

O corintiano nunca tinha ido missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os
jogos, quase sendo rebaixado, ele no viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra
na igreja e ouve o padre falando:
Vamos abrir a Bblia, irmos: Corntios 1, Versculo 6!
Ento o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
Poxa! Assim no d! O Corinthians t perdendo at na Bblia!
100 Freiras
A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunio importante.
Com a cara fechada, ela diz:
Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento!
99 freiras:
Oh, no!
Uma freira:
Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
Hoje eu encontrei uma cueca!
99 freiras:
Oh, no!
Uma freira:
Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
Encontrei tambm um preservativo!
99 freiras:
Oh, no!
Uma freira:

Hi! Hi! Hi!


Madre superiora:
E foi usado!
99 freiras:
Oh, no!
Uma freira:
Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
E tem um furo!
Uma freira:
Oh, no!
99 freiras:
Hi! Hi! Hi!
Procurando Empregada
O sacristo avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e d
de cara com uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
Me disseram que o senhor est procurando empregada...
Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijo, sei fazer doces...
Que mais?
Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leito assado,
tambm!
S?
Tem um problema, seu padre Eu sou estril.

Mulher de Deus, por que no disse isso logo? Vai entrando, minha filha
Freira no Txi
Uma freira para um txi e entra nele. O motorista no para de a olhar. At que ela,
incomodada, no resiste e pergunta por que ele a olha assim. Ele explica:
Tenho uma coisa para lhe pedir mas no quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de
tudo. Com certeza no h nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
Sabe, que sempre tive na cabea esta fantasia de ser beijado por uma freira
Ela responde-lhe:
Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: 1, tem que ser solteiro, e 2, tem
que ser Catlico.
O taxista fica entusiasmado:
Sim, sou solteiro e at sou Catlico tambm!
A freira diz-lhe:
Ento, pare o carro ali na prxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o
taxista comea a chorar.
Meu filho diz a freira Porque que est chorando?
Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado e no sou catlico.
A freira conforta-o:
Deixa pra l, eu tambm. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo
Alberto.
Novo Padre
O novo padre da parquia estava to nervoso no seu primeiro sermo, que quase no
conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe

sugeriu que na prxima vez, colocasse umas gotas de vodka na gua e que depois de uns
goles estaria mais tranqilo.
No domingo seguinte aplicou a sugesto e sentiu-se to bem, que poderia falar alto at no
meio de uma tempestade, de to feliz e descontrado que se encontrava. Depois de
regressar reitoria da parquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observaes:
Na prxima vez, coloque gotas de vodka na gua e no gotas de gua na vodka.
No coloque limo e acar na borda do clice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo no deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, no o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, no enforcado.
A hstia no chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abra-la.
A iniciativa de chamar o pblico para cantar foi louvvel, mas fazer trenzinho e correr
pela igreja foi demais.
gua benta para se benzer e no para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belm, mas isto no significa que ele seja paraense.
Quem peca um pecador, no um "filho da puta".
Quem peca vai para o inferno, e no "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas j para o prximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e no dois tempos de 45 minutos cada. E
aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem voc se referiu como "traveco de
vestido", era eu.
Padre Moderninho
Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la:
colocou micro no altar, no confessionrio, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring,
intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientao a objetos, canal de dados/voz via
satlite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hstias, controle de
casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionrio entrou em
produo, o padre recebe uma garota para se confessar:

Deus te abenoe minha filha, s um instante que estou me logando... pronto, pode
falar, quais sao os teus pecados?
Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
Vamos filha, fale logo se no o sistema da time-out na conexo.
Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
Prximo!
No padre, no acabei ainda...
Ento fale filha, antes que entre a proteo de tela.
Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
...se-gu-rar o p-nis e "enter". Bom, ento reza mais trs pai nosso e t perdoada.
Prximo!
No padre, ainda tem mais...
Ento fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentao do sistema:
Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... t aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
Filha, faz o seguinte: volta l com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque
nesse release o SAP no aceita frao.
Festa Diferente

Sbado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da parquia.
Assim que ele toca a campainha recebido pelo anfitrio completamente nu, e ento
percebe atravs da gritaria, da msica sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma
festa nada convencional.
Entre, padre convida o dono da casa. Estamos brincando de um joguinho muito
interessante. Est vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o
peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? muito
divertido!
Desculpe, mas creio que aqui no e meu lugar.
Ora, padre. Deixe de cerimnias, o seu nome j foi citado trs vezes.

Piadas de Padres
Nua na Igreja
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e comeou
a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela no tinha dado a minima para a sua ordem, ele
voltou ate ela e disse:
Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.
Ai a garota se enfezou. colocou as mos na cintura e disse:
Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
E o esquerdo tambm, mas se no se vestir adequadamente, vai ter de sair!
Batismo do Cavalo
O ricao chega para o padre, montado num puro-sangue:
Gostaria de batizar o meu cavalo!
De jeito nenhum fez o padre, balanando o dedo na cara dele. Isto seria um
sacrilgio!

Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo
batismo!
Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceo pro senhor.
A o padre fez o ritual como pde e na hora que o ricao ia se despedindo, lembrou:
E o senhor, no se esquea! Semana que vem vai haver crisma aqui na parquia!

Evangelizao na frica
Um padre tinha ido evangelizar na frica Negra, h alguns anos...
Um dia, ele encontra uma aldeia to atrasada que os habitantes nunca haviam visto um
homem branco. Ele decide ento fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indgenas,
muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem at o dia em que nasce o ensimo filho do chefe da aldeia: ele cafcom-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons mtodos tradicionais, manda seus homens
apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeiro...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, comea a lamentar-se por sua fraqueza, mas
decide tentar apelar para os sentimentos cristos do chefe:
Meu filho, os caminhos do Senhor so impenetrveis! Por que culpar-me pelo
nascimento desta criana, quando ele o smbolo da aliana de teu povo com a
civilizao?
Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor o nico branco que tenhamos visto
nesta aldeia. Se a criana meio-a-meio, bvio que um branco que contribuiu para
sua concepo. Portanto: caldeiro...
Ento o padre percebe que chegou sua ltima hora, mas assim mesmo tenta a ltima
cartada: se o nvel de suas explicaes muito esotrico para o chefe, o melhor talvez
seja tentar algo mais cho...
Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da
aldeia. Elas so todas brancas, mas s vezes, nasce uma preta... Ento, essa a vontade
do Senhor: no se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos sarem da oca, pega
um faco e aproxima-se do missionrio com o instrumento contundente levantado. O
padre est prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:

Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. No direi nada sobre a criana, eu juro, mas,
por favor, no diga nada aos outros sobre as cabras...
Pombos na Igreja
Um rabino, um pastor e um padre esto tentando achar uma soluo para acabar com os
pombos que esto tomando conta dos telhados de seus locais de pregao. Cada um tem
uma proposta. O rabino diz:
preciso espant-los com fumaa... Ou ento afugent-los como fazem os
camponeses com tiros de espingarda.
O pastor prope:
Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batiz-los e dar-lhes a
primeira comunho que eles nunca mais voltam.
Tentando Ter Filhos
Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os
especialistas da regio, eles acabam indo ver o padre.
Meus filhos! o padre comeou Deus ouvir suas preces, e tenho certeza de que
vocs sero abenoados com uma criana logo. Alis, eu estou indo para Roma, mais
precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocs.
Obrigado padre!, obrigado! diz o casal.
Antes de sarem, o padre acrescenta:
Tenho certeza de que tudo dar certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto
extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o
casal.
Chegando residncia do casal que lhe tinha pedido conselho h tanto tempo, ele toca a
campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces no foram
em vo, ele entra na casa. Mais de uma dzia de crianas espalhavam-se pela casa, em
todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.

Minha filha diz o padre suas preces foram ouvidas! E onde est seu marido?
Gostaria de congratul-lo pelo milagre!
Ele acabou de ir para Roma, padre diz a mulher num tom desesperado.
Roma? Por que que ele foi para Roma? pergunta o padre.
Ela hesita, sem graa, e finalmente abre o jogo:
Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!
Soluos da Freira
A freira vai ao mdico:
Doutor, estou com um ataque de soluos horrvel. No consigo comer, nem dormir...
nada.
Tenha calma, irm, que vou examin-la.
Ele examina-a e diz:
Irm, a senhora est grvida!
A freira se levanta em pnico e sai correndo do consultrio.
Uma hora depois o mdico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
Doutor, o que que disse para a irm Carmen?
Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluo, passei-lhe um susto
dizendo que estava grvida. Ela parou de soluar?
Sim, a irm Carmen parou de soluar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!
Desafio de Digitao
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
Eu aposto que digito muito mais rpido do que voc...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo
com um supercomputador.

Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu
oponente. Inicia-se a competio. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o
vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da
sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de
milho de Jerusalm".
A platia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e ri as unhas...
Quinze minutos se passam. O diabo j digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros,
enquanto Jesus Ainda est na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo j anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda
plos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero
geral, pnico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competio pelo tamanho final do
arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
Mas no pode ser... grita o diabo. Isso roubo, roubo...
Ento os juizes respondem:
Voc esqueceu de algo muito importante: "S JESUS SALVA!"
Atitude Nobre
Um certo rapaz est no porto do cu, esperando para ser admitido, enquanto So Pedro
folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, So Pedro olha severamente para ele e diz:
No vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas tambm no ha nada que seja
realmente bom. Se voc me provar que fez algo realmente bom, voc esta dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante
de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter
certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha.
Parei meu carro peguei um basto de beisebol e fui em direo ao lder da gangue, um
cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente
amarrada da orelha esquerda at o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da
gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e
dei-lhe uma pancada com meu basto. O cara foi pro cho com um s golpe. Depois disso
eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocs no passam de um

bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a pacincia e acabe com suas
raas, seus animais!"
So Pedro, realmente impressionado perguntou:
E quando isso aconteceu?
Ah,... faz uns cinco minutos!
Novos Paroquianos
Trs casais, um casal ancio, um casal de meia-idade e um casal recm casado quis se
juntar a uma igreja. O pastor no dia da iniciao disse:
Ns temos exigncias especiais para paroquianos novos. Vocs tem que se privar de
ter sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao trmino de duas semanas. O pastor foi para o casal
ancio e perguntou:
Voc foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
Nenhum problema, pastor.
Parabns! Bem-vindo igreja! disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
Bem, voc foi capaz se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
A primeira semana no estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive
de dormir no sof durante um par de noites mas, sim ns conseguimos.
Parabns! Bem-vindo igreja! disse o pastor.
O pastor ento foi para o casal de recm casado e perguntou:
Bem, vocs foram capazes se privar de sexo durante duas semanas?
No, pastor, ns no pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas o homem jovem
respondeu tristemente.

O que aconteceu? indagou o pastor.


Bem, l pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcanando uma lata de
milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui
tomado pela luxria e a possu ali mesmo.
Voc entende, claro, que isto significa voc no ser bem-vindo dentro da nosso igreja,
no ? declarou o pastor.
Ns sabemos. Depois disto, ns no somos bem-vindos no supermercado ali perto de
casa tambm.
Sabonetes do Convento
Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento
religioso.
Para no incomodar as irms que residiam no local, eles pouco saam do quarto e
tomavam banho bem tarde, para no encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestirio e perceberam que estavam sem sabonetes.
Ento um deles disse:
Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou busc-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que algum apareceria naquele horrio,
o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
J no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mo e se dirigiu ao banheiro,
onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com trs freiras que ficaram perplexas! No tendo
onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma esttua.
As trs irms se aproximaram da esttua, admirando a perfeio da obra at que uma
delas levou a mo genitlia da esttua e puxou o rgo do padre, que, assustado, deixou
escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
Nossa Senhora! uma esttua distribuidora de sabonetes!
As irms ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a esttua era um distribuidor
de sabonetes, a outra irm tambm puxou o rgo do padre, que imediatamente soltou
mais um sabonete.

Ento a terceira freira repetiu a operao e no viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais
uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete tambm, at que
ela gritou, cheia de entusiasmo:
Irms, a esttua tambm solta sabonete lquido!
Papa no Brasil
O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para lev-lo a So
Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porm ele disse que no podia,
pois havia guardas na estrada.
O pontfice mandou-o passar para o banco de trs, pegou a direo e pisou o acelerador.
Quando o velocmetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedo e
pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o
superior:
Chefe,o homem dos grados.
o governador? Pode multar.
mais que o governador.
o presidente? Pode multar.
bem mais que o presidente. Acho que So Benedito.
So Benedito?
Para o senhor ter uma idia,o motorista dele o papa.
Fazendo Milagres
Jesus caminhava pelas ruas de Jeric, quando um homem se aproxima chorando.
Por que choras, homem? pergunta-lhe Jesus.
Choro porque sou cego.
Tens f e poders ver disse-lhe Jesus, e o cego viu.
Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.
Por que choras, homem?
Choro porque sou coxo.

Tens f e poders andar disse-lhe Jesus, e o coxo andou.


Nisso, aproxima-se um outro homem.
Por que choras, homem?
E o homem no respondeu.
Por que choras, homem?
E o homem continuou calado.
Se no me disseres o teu problema, no poderei te curar!
Vendo que o homem continuava em silncio, Jesus foi embora.
E o coitado do surdo, continuou surdo!
Padre no Purgatrio
Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hora do rush, uma perua de lotao
atropela um pobre padre que atravessava a rua.
Duas pessoas morrem: o motorista da lotao e o padre e, dentro de alguns instantes, eles
esto nas portas do cu.
Pode entrar! diz So Pedro, para o motorista de lotao.
E eu? pergunta o padre, indignado.
Voc vai ter que esperar alguns dias no purgatrio diz o porteiro do paraso
Ainda vamos decidir se voc vai entrar no cu ou no!
Mas como assim? diz o padre, fora de si Eu passo a minha vida inteira rezando,
indo igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha parquia e sou
mandado pro purgatrio?
Enquanto este homem, motorista de lotao, que dirige feito louco nas ruas, chega no
cu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!
No h engano algum! esclarece So Pedro Acontece que agora, aqui no cu,
ns estamos trabalhando com resultados, como vocs fazem na Terra...
Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha
vida de padre?

Acompanhe meu raciocnio diz So Pedro, muito paciente Enquanto voc


rezava as suas missas, os fiis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de
lotao, as pessoas rezavam, fervorosas! Questo de resultado!
Carona da Freira
A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito
agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado
de couro.
Que belo carro a senhora tem! comentou a irm Deve ter trabalhado
ardentemente para t-lo comprado, no mesmo?
No foi bem assim no, Irm! respondeu a loira Na verdade eu ganhei de um
empresrio que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas no diz nada. Ento ela olha para o banco traseiro e
v um belo casaco de vison:
O seu casaco de peles muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
Na verdade no me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei
com um jogador de futebol...
Ento a freira no falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho
quando de repente algum bate na porta.
Quem ? grita ela do banheiro.
Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupo, vai at a porta e diz:
Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Voc e suas balinhas de menta!
Sem Ir s Missas
Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, no perdia a missa do domingo pela manh
de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do proco local.
Porm, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da
parquia, que lhe perguntou:

O senhor no tem ido mais missa. Qual o "smo" responsvel: comunismo,


protestantismo ou atesmo?
E o bom Tonico:
Nenhum dos trs padre... o reumatismo!

Piadas de Padres
Refugiado de Guerra
O Turco vai se confessar:
Padre, h 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso no h pecado, voc fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razo, meu filho, isso pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
S mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

ltimas Palavras
O cara est no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porm, como a sua me
muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente comea a
se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadssimo com aquela recada, d um papel e uma caneta para que ele
escrevesse o que provavelmente seriam as suas ltimas palavras.
Depois de alguns instantes de tenso ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que
ele tinha escrito. Ento ele l em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu no ligo que voc reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre
filho da p..."

Ladro de Galinhas
Zeca era o maior ladro de galinhas de sua cidade. Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor,
roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.

a crise resmungou ele Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o
bicho cresce e eu fao um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ningum testemunhasse sua decadncia como ladro, ele
escondeu o bicho dentro da cala e pegou um nibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho,
que j estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da
braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
Eu no entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Mulher Infiel
Um uma igrejinha qualquer, l em Hollywood, uma mulher entra no confessionrio:
Padre... Quero me confessar!
Pois no, minha filha... Quais pecados voc cometeu?
Fui infiel ao meu marido trs vezes! Estou muito arrependida!
Trs vezes?
... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu j dormi com o
George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
Lamento, minha filha, mas no posso te perdoar!
Por qu? A misericrdia do Senhor no infinita?
Sim, filha, a misericrdia de Deus infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que voc
esteja arrependida!
E-mail de Deus
Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade!
Verificando as estatsticas no computador, Deus constatou que 90% da populao era m
e apenas 10% prestava.

Ento ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar nimo e para que eles
no desviassem do bom caminho...
Por acaso voc sabe o que estava escrito no e-mail?
Ento fudeu! Pra mim tambm no chegou!

Lado Errado da Cama


Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e
exclama:
Que noite linda! Hoje estou to feliz que vou at tratar bem as freiras!
Ento ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
Bom dia, Irm Josefa. Est com boa aparncia. E que bela camisola est a tricotar!
Obrigada, Madre. A senhora tambm est muito bem, mas parece que se levantou do
lado errado da cama, no?
A Madre no gostou nada do comentrio, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
Bom dia Irm, Maria! Voc parece muito bem! E seu bordado est ficando lindo!
Parabns!
Obrigado, Madre. A senhora tambm est com bom aspecto. Mas v-se que hoje se
levantou do lado errado da cama!
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porm, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou quinta freira j
estava irritadssima e resolveu tirar essa histria a limpo.
Bom dia, Irm Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou
hoje do lado errado da cama?
Sim, Madre...
E posso saber por qu?
que a senhora calou as sandlias do Padre Antnio, Madre!

Esposa Falecida
O devoto entra na igreja em prantos:
Padre! Padre! A minha esposa faleceu...
Mas meu filho! A sua esposa j morreu h mais de seis meses!
Ah, padre... Eu esqueci de dar a notcia pro senhor... Eu me casei de novo no ms
passado...
Ah! Ento, meus parabns!
Lucrar com o Erro
O sujeito chega para o padre e pergunta:
Padre, o senhor acha correto algum lucrar com o erro dos outros?
claro que no, meu filho!
Ento me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Seios da Namorada
Um adolescente se confessa na igreja:
Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!
Voc tocou por cima ou por baixo da blusa? perguntou o padre.
Foi por cima, padre...
Como voc besta, garoto...
Por que, padre?
Por baixo da blusa a penitncia a mesma!

Padre Substituto
O padre estava no confessionrio, quando de repente lhe d uma inadivel vontade de ir
ao banheiro. Como as confisses no podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que

passava por ali, para substitu-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos
principais pecados e das penitncias correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende j vai logo se confessando:
Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
Qual foi o seu pecado, meu filho?
Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e no encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitncia
deveria dar, ela pede licena e sai procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
O que o padre d para quem d a bunda?
O coroinha responde:
Pra mim ele d um pastel e uma coca!
Confisso dos Pecados
O garoto entra no confessionrio e fala para o padre:
Cometi um pecado muito grande, seu padre...
Diga, meu filho...
Comi minha prima! O senhor sabe como n, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu
no comer a minha prima no como ningum!
Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, l vem o garoto de novo:
Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irm!
Sua irm? perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe n, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu no comer a minha irm no
como ningum!

E tome mais penitncia!


No outro dia:
Agora foi a minha me, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma
ladainha:
A vida vai, a vida vem... Se eu no comer a minha me no como ningum!
E no dia seguinte no que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas no conseguiu despistar o
garoto que o viu e gritou l de baixo:
Seu padre! O que o senhor est fazendo a em cima?
Voc sabe n, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu no me esconder voc me
come tambm!

Ser Prostituta
Estavam todos no jardim de infncia, cuidado por uma bondosa freira, l pelas bandas da
Irlanda! Pra comear uma brincadeira, a Irm pede a cada uma das crianas que digam o
que querem ser quando crescerem.
Ah, eu quero ser mdica.
Ah, eu advogado.
Ah, eu quero ser engenheira.
Ah, eu quero ser padre.
Ah, eu quero ser prostituta.
E a Freirinha:
Minha filha, que coisa horrvel, mas porque voc quer ser isto?
Ah, irm, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!
Ah, minha filha, graas a Deus! Eu tinha entendido protestante.

O Padre e o Rabino
Durante um banquete, botaram um padre catlico sentado ao lado de um rabino. O padre
querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaos de um suculento leito e
depois oferece pro colega.
E o rabino recusa, dizendo:
Muito obrigado. No sabe que a minha religio no permite a carne de porco?
Noooossa! Que religio mais esquisita! Comer leito uma delcia! Comenta o
padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
Mande minhas recomendaes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
Minha mulher? No sabe que a minha religio no permite casamento de sacerdotes?
Noooossa! Que religio mais esquisita! Comer uma mulher uma delcia! Mas se
vocs preferem Leito...

Virgem no Recinto
O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, at
que finalmente gritou:
Haver uma nica virgem nesse recinto? Se houver, que fique em p!
Fez ento uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um beb no colo
se levantou do banco.
Filha, voc entendeu bem a pergunta?
Claro, padre. Mas o senhor no ia querer que essa menininha de duas semanas parasse
em p sozinha, no ?
Pecado Grave
Uma jovem recatada do interior vai at uma igreja para se confessar. Chegando ao
confessionrio, ela diz ao padre:

Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para
aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
Minha filha, voc cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual ser
o castigo que voc tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem tambm saiu do confessionrio. Minutos
depois chegou um senhor ao confessionrio e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre
perceber que quem estava ali no era mais a jovem, ele logo perguntou:
Quantas vezes voc deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
Dei uma vez s, mas foi na infncia. E vai adivinhar assim l no inferno!

Piadas de Padres
Orao Errada
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grvida s com uma orao que rezou na
igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grvida s com uma ave-maria.
No minha filha, foi com um padre nosso, mas j o despedimos....
Quatro Mes Catlicas
Quatro mes catlicas esto tomando ch.
A primeira me, querendo impressionar as outras, diz:
Meu filho padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
'Boa tarde, Padre!'
A segunda me no fica para trs e comenta:
Pois o meu filho bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o
que esto fazendo e dizem: 'Sua beno, Bispo!'
A terceira me, calmamente, acrescenta:
Pois o meu cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel
e dizem: 'Sua beno, Eminncia!'
A quarta me permanece quieta.
Ento, a me do cardeal, s para provocar, pergunta:
E seu filho, no religioso?
A quarta me responde:

Meu filho tem 1.90m, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculao e trabalha
como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!!!'

Morte na Enchente
Um cara morre tragicamente e, chegando ao cu, Deus comea o interrogatrio:
Do que morreu voc, meu filho?
Ah, Senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recm-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidado do cu
interrompeu:
Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha besta!
No! Foi mesmo uma enchente disse o novo hspede, indignado. A cidade ficou
toda debaixo d'gua!
O qu? Voc no sabe o que uma chuva de verdade!
Como no? Perdemos o carro, a casa e at algumas vidas por causa da enchente!
Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m-e-r-d-a...
O cara estava ficando muito nervoso... at que Deus no se conteve e interveio:
Cala a boca, No! Deixa o homem contar a histria dele em paz!
Penitncia
Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior,
quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a
penitncia:
V para casa, filha, esprema sete limes e beba todo o sumo, sem gua.
Mas, padre... isso lavar mesmo a minha alma?
No exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lbios!