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Entendendo a Dependncia Afetiva

Ando procura de algum...


que preencha os vazios da minha vida,
que mate minha fome de intimidade,
que me transmita segurana,
que tire meu pnico da solido,
Ando procura... do amigo ideal!

I - Introduo
Dificilmente algum, quando criana, no ter lido a estria do Pequeno Prncipe,
de Antoine de Saint-Exupre!
E dificilmente algum no ter sonhado estar no papel do prncipe ou da raposinha
quando ambos estabeleceram platonicamente seu compromisso de amizade:
Mas, se tu me cativas, ns teremos necessidade um do outro.
Sers para mim nico no mundo. E eu serei para ti nica no
mundo.............................................................................................
A raposa calou-se e observou por muito tempo o prncipe:
- Por favor... cativa-me! disse ela. (1)
Amizades que cativem e que nos transmitam a sensao de que somos nicos no
mundo!
quase impossvel falar sobre dependncia afetiva (emocional), sem adentrar no
campo das amizades, uma vez que a dependncia afetiva, no contexto da
homossexualidade especialmente, constitui-se entres outras coisas, na corrupo do
afeto natural entre amigos.
Em um dos eventos promovidos pelo EXODUS, (2) John Smid, proferiu um
testemunho onde esclareceu que mesmo depois de encerradas as prticas
homossexuais, passara grande parte de sua vida em busca de um amigo ideal!
Algum que lhe demonstrasse amor, que lhe desse valor, que fosse significativo
para ele... John estava atrs de uma intimidade perfeita!
No entanto, assim como a raposinha na saga de nosso heri infantil, John
decepcionou-se por vrias vezes em seus relacionamentos, pois estes no tinham o
poder de, por mais intensos que fossem, suprir de forma perfeita ou ideal sua
carncia, que tinha um contexto muito mais amplo do que o associado uma
modesta amizade;
Assim o pequeno prncipe cativou a raposa. Mas, quando
chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa tua disse o principezinho. Eu no queria te fazer
mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse ele.
- Vou disse a raposa.

- Ento, no ters ganho nada!


- Terei, sim disse a raposa por causa da cor do trigo.(1)
Um dia porm, John deparou-se com o captulo 15 do Evangelho de Joo. medida
que o lia, compreendeu que o amigo fantstico que buscava, que seria eternamente
nico (especial) para si, e que o tornava nico (especial) para Ele, era Jesus!
Algum que jamais o abandonaria ou o decepcionaria, que sempre o conhecera, que
sabia de todos os detalhes de sua vida, que se importava com tudo o que John se
interessava, e, talvez o mais importante: Algum que o escolhera para ser seu
amigo!
John concluiu que, a partir desta descoberta, (de que Jesus era o Amigo modelo que
ele procurava incansavelmente nos seres humanos), que finalmente iniciou-se o
processo de libertao do vcio ou do ciclo da dependncia afetiva.
Algo semelhante ocorreu com a mulher samaritana que parecia preencher o vazio
de seu corao com relacionamentos, (Joo 4), at o dia em que Jesus encontrou
a beira do poo, e a amou, e Seu amor, diferentemente de todos os outros amores
que experimentara, saciou a sua sede.
Aquela mulher no possua valor algum em si, mas o amor de Jesus teve o poder de
lhe conferir valor, pois vemos ato contnuo conversa, ser confiado quela expecadora sexual a proclamao da mensagem de boas novas para sua cidade.
O amvel ato de Jesus, de nos escolher para sermos seus amigos, tem o poder de
nos valorizar, (vs. 13-16). Andr Comte-Sponville, em Pequeno Tratado das
Grandes Virtudes, trata melhor deste assunto:
A agap um amor criador. O amor divino no se dirige ao que
j em si digno de amor; ao contrrio, ele toma como objeto o
que no tem nenhum valor em si e lhe d um valor. A agap
nada tem em comum com o amor que se funda na constatao
do valor do objeto a que se dirige, (como faz ers, mas como
tambm faz philia, quase sempre). A agap no constata
valores, cria-os. Ela ama, e, com isso, confere valor.
O homem amado por Deus no tem nenhum valor em si; o que
lhe d um valor o fato de Deus am-lo. A agap um princpio
criador de valor. (12)
Em Jesus encontramos nosso verdadeiro senso de ser e de pertencer e no nas
pessoas, e nossa dependncia deve estar nEle. por isto que o amor de todo o
nosso corao, toda a nossa alma e toda a nossa fora, deve estar direcionado a
Ele, que jamais nos abandonar, tal como sua palavra nos assegura em Joo 10.
26-29 e Mat. 22.36.
No entanto, Deus nos fez seres sociais e relacionais, e h uma sede afetiva natural
em nosso corao pelo outro. O prprio Deus relacional, e a bblia um livro sobre
relacionamentos. Os Drs. Henry Cloud e John Townsend esclarecem muito bem a
tnica desta questo ao abordarem o assunto no livro Limites (3):

...para ns, a Palavra de Deus um livro realista sobre os


relacionamentos. O relacionamento de Deus com as pessoas,
das pessoas com Deus e das pessoas entre si. As escrituras
falam de um Deus que criou o mundo, colocou pessoas para
povo-lo, relacionou-se com elas, perdeu esse relacionamento
e continua tentando recuper-lo.......................................................
Quando um intrprete da lei perguntou a Jesus qual era o
grande mandamento, Jesus respondeu: Amars o Senhor teu
Deus de todo o teu corao, de toda a tua alma e de todo o teu
entendimento. Este o primeiro grande mandamento. O
segundo, semelhante a este, : Amars o teu prximo contra ti
mesmo.
Destes dois mandamentos depende toda a lei e os profetas (Mt
22:37-40). A Bblia inteira transmite a mensagem do amor.
Amar a Deus e amar o prximo como a si mesmo.
Necessitamos contudo, aprender a distinguir nossa sede de Deus, da sede pelo
outro. Ambas so legtimas, porm, com acepes diversas.
A importncia de tratar sobre este assunto est ento, em provocar, naquele que
est saindo da prtica da homossexualidade, ou, que ainda enfrenta lutas com suas
emoes homossexuais, algumas reflexes sobre determinados conceitos cristos
na rea dos relacionamentos, o que certamente lhe ser til na nova estrada que ora
se apresenta, alertando-o especialmente sobre as possibilidades de incorrer nos
extremos da dependncia emocional ou do afastamento defensivo, corrompendo por
conseqncia o relacionamento com Jesus e com amizades potencialmente
promissoras.

II) Dependncia afetiva o que ?


Durante a maior parte do tempo sinto-me
solitria e perdida, nem mesmo sei do que sinto
falta.(10)
Dependncia: em latim adictere estar preso, escravizado.
a condio resultante quando a constante presena e carinho de outra pessoa,
so considerados necessrios para a nossa segurana pessoal. Em outras palavras,
quando o nosso valor, paz de esprito, estabilidade interior e felicidade esto
ancorados em uma pessoa e na reao dessa pessoa para conosco, estamos
emocionalmente dependentes. (9)
Starla Allen e Patrcia Allan, no livro Compreendendo as Razes do Lesbianismo
(5) esclarecem ainda que: Essa dependncia o que acontece quando uma pessoa
pensa que a presena e/ou o cuidar que a outra pessoa lhe dispensa so
necessrios para sua segurana pessoal. Em outras palavras o sentimento , sem
voc eu morro. A mulher que tem essa dependncia no se sente competente com
sua estrutura emocional para cuidar de si mesma. Basicamente, a perda de sua
prpria identidade.

Encontramos na literatura conceitos sobre dependncia afetiva com outros ttulos:


dependncia emocional, dependncia de vnculo, dependncia patolgica ou
simbitica com o outro, dependncia interpessoal, e comportamento adictivo;
Em sntese, resume-se na frase:
Quero sua vida, para que eu possa viver!
J a co-dependncia se revela quando a pessoa precisa que algum necessite dela
para sentir-se valiosa.
A co-dependncia o vcio da aprovao. O co-dependente far praticamente
qualquer coisa para obter aprovao. O co-dependente pode emaranhar-se com
pessoas que precisam dele desesperadamente, permitindo que se sinta necessrio.
Mark R. Lasser em O Pecado Secreto Curando as feridas do vcio sexual (11)
traz boas definies acerca do assunto:
Co-dependncia estar viciado em aprovao e quaisquer
comportamentos que tm o propsito de conseguir
reconhecimento..............................................................................
A co-dependncia originalmente se referia a pessoas num
relacionamento significativo com um alcolico.
O alcolico dependente do lcool, e o co-dependente
dependente do alcolico.
O vnculo de um co-dependente com a aprovao e sua
necessidade dela to incontrolvel que no pode ir embora ou
tomar conta de si mesmo, a despeito da bebida e das condutas
abusivas que acompanham o alcoolismo.
A co-dependncia freqentemente usada para descrever
algum viciado em outra pessoa.
A maioria dos co-dependentes foi abandonada quando criana,
tendo crescido com o medo mortal de serem deixadas
novamente.
Os co-dependentes sacrificaro totalmente suas necessidades
e interesses, se essa for a condio para agradar a pessoa de
cuja aprovao depende desesperadamente............................
Os co-dependentes ficam to receosos de que algum os deixe,
que acabam desenvolvendo grandes ansiedades. Preocupados
com o que devem fazer para manter a aprovao dos outros,
negligenciam outros assuntos importantes da vida....................
Os viciados em sexo acreditam que um meio de obter
aprovao atravs da atividade sexual.
Podem pensar que as pessoas que desejam fazer sexo com eles
devem gostar deles. Para que os viciados em sexo alcancem
cura, precisam aprender como obter aprovao de maneiras
saudveis.
Os co-dependentes de viciados em sexo ouviram o
mandamento: Amars o teu prximo (Lv. 19.18). Mas nunca
ouvem a segunda parte da passagem, como a ti mesmo porque
no sabem como amar a si mesmos. Os co-dependentes na
igreja tm retraduzido este versculo assim:

Ame os outros porque voc os ter amando voc. Contudo,


como os viciados em sexo no amam a si mesmos, so
incapazes de amar os outros.
Em vez de am-los, fazem coisas para eles esperando que os
amem. Outros precisam am-los porque eles no conseguem
amar a si mesmos..........................................................................
Pastores viciados podem ver os aspectos de sua prpria ferida
na pessoa que procuram ajudar. Certos membros de suas
congregaes podem ter histrias de abuso sexual
semelhantes s suas.
Os pastores que descobrem essa semelhana podem
identificar-se profundamente com esses membros. Cuidar
dessas pessoas pode ser um meio vicrio de tentar cuidar de si
mesmos. (11)
Melody Beattie, na obra `Co-dependncia, Pare de controlar os outros e cuide
de voc mesmo, Ed. Nova Era, ensina que:
`Co-dependente uma pessoa que tem deixado o
comportamento de outra afet-la, e obcecada em controlar o
comportamento dessa outra pessoa.
Na verdade, tanto o dependente quanto o co-dependente vivem a relao da
dependncia afetiva.
Quase invariavelmente, os relacionamentos de dependncia afetiva comeam com
duas pessoas envolvidas se sentindo muito bem, mas com o passar do tempo, um
dos parceiros, sente-se cada vez mais dependente do cuidado e apoio do outro
gerando uma forma adoecida de relacionar-se.
O parceiro carinhoso, doador, sente-se culpado e responsvel pelo necessitado,
mas desfruta da satisfao de ser o solucionador de problemas, o heri do outro.
Os elogios e as lisonjas, em geral, lhe parecem timos.
A combinao bsica parece ser a do indivduo que aparenta ter tudo, e, um que
necessita de ateno, proteo, e da fortaleza que o outro lhe oferece.
o exemplo das relaes distorcidas entre conselheiro e aconselhado, ou seja, de
uma pessoa que tem o controle e outra que necessita de direo, (Mat. 15.14)
Outro exemplo que pode tornar-se adoecido a relao entre mestre e aluno, ou
entre cnjuges.
Cabe destacar que as relaes dependentes podem dar-se tanto em amizades do
mesmo sexo como de sexos opostos, muito embora estejamos focando nas de
mesmo sexo, por conta do objetivo deste livro.
Estas relaes doentias incluem, geralmente, uma pessoa que aparenta ser forte, e
outra que se mostra fraca. Na verdade ambas esto na condio de dependentes. A
pessoa forte possui uma profunda necessidade de ser necessitada pelo outro.
Em vrias ocasies a pessoa que parece ser mais dbil controla a relao.

Isto se v claramente em relaes entre um dependente qumico e o que busca


ajud-lo, onde este ltimo acaba por ser controlado pelas trocas abruptas de humor
e pelo comportamento abusivo daquele. (Beattie, Melody, Codependant no more
San Francisco, California, Harper & Row, 1987, p. 61-68, citado por Lori Rentzel em
artigo publicado no site Exodus Latino Amrica).
Estas situaes aprendidas, vivenciadas e porque no dizer tambm, escolhidas por
ns ao longo da vida necessitam de cura e restaurao. Fatores de nossa
personalidade, pecados e feridas que nos foram feitas em nosso passado, podem
fazer-nos propensos e vulnerveis a estas circunstncias. Sermos conscientes
destes fatores nos ajudam a percebermos o quanto devemos ser cuidadosos, no
fbicos, em nossas relaes.
Luiza Helena, em uma de suas palestras feitas para um Congresso do EXODUS, (6)
retrata que pior que as experincias dolorosas de vida, so as defesas que o
indivduo cria para reduzir o sofrimento e a angstia ao nvel mais aceitvel.
Mrio Bergner tambm contribui esclarecendo em seu testemunho pessoal que:
Tornara-se evidente para mim que a homossexualidade no
passava de uma reao pecaminosa minha aos pecados
cometidos contra mim, bem como s feridas que esses
pecados provocaram em minha alma. O homossexualismo,
portanto, era uma defesa erigida por minha alma para lidar com
a dor.(4)

III) Possibilidades de origem


Para Bowlby, o comportamento de ligao instintivo em seres humanos como
em outros mamferos, durante a infncia, e tem como objetivo ou meta a
proximidade de uma figura materna. Sua funo seria a proteo contra predadores.
Manifesta-se especialmente forte durante a infncia, quando dirigido para as figuras
parentais, porm continua em atividade durante a vida adulta, quando geralmente
dirigido para alguma figura ativa e dominante, muitas vezes uma pessoa da famlia
mas, outras vezes, um patro ou alguma pessoa mais velha da comunidade. A
teoria enfatiza que o comportamento de ligao suscitado sempre que uma pessoa
(criana ou adulto) est doente ou em dificuldades, e muito intenso quando ela
est assustada ou quando a figura de ligao no pode ser encontrada
ansiedade de separao. (Formao e rompimento dos laos afetivos, John
Bowlby, Ed. Martins Fontes)
Donald Woods Winnicott (pediatra e psicanalista ingls), teoriza que o
desenvolvimento emocional do indivduo passa por uma jornada de um estado de
dependncia absoluta (desamparo) e progride, em condies ambientais
favorveis, para graus maiores de independncia e autonomia, (dependncia
absoluta, relativa e autonomia relativa). A jornada, ocorrer de forma adequada
havendo boa sustentao dada pela maternagem. (A Teoria do Amadurecimento, D.
W. Winnicott).

Para John Bowlby, (psiquiatra e psicanalista ingls), as relaes afetivas iniciais so


as experincias emocionais mais intensas que algum pode ter, e a personalidade
adulta `resulta dessas primeiras ligaes.
O referido autor reala a importncia de observar se haviam pessoas disponveis e
responsveis pelas necessidades da criana no apenas para um cuidado
obrigatrio - mas tambm para estabelecimento de uma relao profunda.
S assim, a criana pode desenvolver segurana e auto-estima, sentindo-se amada
e necessria, com confiana na vida. Crianas que no tiveram essa experincia,
vem o mundo como desconfortvel e perigoso; tm dificuldade em sentir alegria,
porque no se sentem a salvo e seguras; consideram-se pessoas incapazes de
estima e amor, desenvolvendo ligaes de ansiedade e insegurana, procurando de
maneira desesperada figuras de ligao; ficam extremamente dependentes dos
outros, buscando confirmao de que no sero abandonadas e quando adultas
sentem-se ridculas e fracas por serem assim to dependentes.
A `dependncia do vnculo serviria ento, de acordo com esta teoria, para tamponar
a angstia do desamparo.
Neste sentido, vale transcrever o ensino de Stan e Brena Jones, da Ed. United Press
em `Como e quando falar de sexo com seus filhos, que ilustra o presente conceito:
Muitos problemas, especialmente sexuais, parecem comear quando esta
necessidade fundamental no satisfeita na infncia, deixando na criana uma
sensao de desamor e de rejeio. Livros sobre vcios sexuais falam a
respeito de pessoas que entram na adolescncia e na fase adulta com uma
fome no satisfeita de qualquer ligao pessoal que comece a satisfazer essa
necessidade angustiante que os pais deveriam ter preenchido.
Importante, porm, entendermos que, apesar da marcante influncia que os pais
podem ter na vida dos filhos, tanto para o bem quanto para o mal, a palavra final na
vida de uma pessoa no est na maneira como seus genitores agiram consigo. A
soberania de Deus (graa) e a responsabilidade humana (escolhas) fazem parte
deste conjunto e elas sim, so a palavra final em nossa caminhada.

IV) Provveis indicadores de uma relao de dependncia afetiva


Aqueles
que
apresentam
soluo
de
continuidade
em
seu
desenvolvimento
emocional tendem a apresentar um anseio
anormal por calor, afeto, aprovao e ateno, o
que os leva a busca eterna das satisfaes para
o corao, tentando obter especialmente o que
lhes foi negado em relao ao pai ou me. (10)
Seguem alguns provveis indicadores de quando estamos nos tornando
emocionalmente dependentes:
a) Experimentando cimes
exclusividade com um amigo;

possessividade:

desejo

de

b) Preferindo passar tempo a ss com nosso amigo: ficamos


frustrados quando o vemos apenas em grupos ou com outras
pessoas presentes;
c) Sentindo raiva ou depresso irracional: se o nosso amigo se
afasta, ainda que um pouco.
d) achando que os outros relacionamentos so aborrecidos e nada
interessantes se comparados a este.
e) experimentamos sentimentos romnticos ou sexuais que nos
levam fantasia acerca desta pessoa.
f) ficamos preocupados com a aparncia, personalidade, problemas
e interesses de nosso amigo.
g) recusamo-nos a fazer planos a curto ou a longo prazo, que no
incluam esta outra pessoa.
h) tornamo-nos incapazes de olhar para as falhas do outro de
maneira realista. No vemos a pessoa como de fato ela , to
somente da maneira idealizada que fantasiamos.
i) expressamos nosso afeto fsico alm do que seria apropriado
numa amizade.
j) referimo-nos freqentemente ao nosso amigo na conversa;
sentindo-nos na liberdade de falar pelo outro.
l) exibimos uma intimidade e familiaridade com este amigo que deixa
as outras pessoas embaraadas e sem jeito em nossa presena;
m) passando dos limites no relacionamento compreendendo o amigo
como um cnjuge;
(9)
Relacionamentos afetivamente escravizados constituem-se na corrupo das
verdadeiras relaes que Deus deseja que tenhamos com nossos amigos.
Nossas necessidades de relacionarmos intimamente podem ser satisfeitas de forma
legtima com o outro. importante perceber, porm, quando estamos cruzando a
tnue linha para a dependncia ou ainda quando estamos indo para o extremo do
afastamento defensivo pelo medo de envolver-nos emocionalmente e prejudicarmos
uma boa e promissora relao de amizade.
Bill Hernandez (7) chama a ateno para a importncia de desenvolvermos
relacionamentos interdependentes, e no o egocentrismo dos relacionamentos
dependentes, onde se busca a todo tempo que a outra pessoa satisfaa nossa
expectativa de segurana e amor, o que gera possessividade e cancela a liberdade
que a base para o amor cristo.
Colocamos nossas expectativas na outra pessoa do
relacionamento e descobrimos depois que a outra pessoa est
fazendo a mesma coisa. So como duas pessoas que esto se
afogando e tentam usar uma a outra para subir superfcie.
um crculo viciado marcado por um conflito constante. Os
elementos destrutivos nesses relacionamentos so a amargura,
raiva, e dio que surgem quando a profunda necessidade de
segurana no encontrada.
A situao resolvida quando soltamos a relao de
dependncia quando achamos algo realmente seguro: o Real
Salvador, Jesus Cristo. (7)

Situaes como estas podem acontecer com mulheres crists, e, at mesmo


casadas, que de alguma forma se vem envolvidas por uma amizade
aparentemente centrada em Cristo, j que comum, buscarem realizar atividades
crists juntas para desfrutarem de tempo comum.
Importante nestas horas avaliar de modo honesto a motivao do corao, com
perguntas como esta, por exemplo: Como eu me sinto ou ajo se a pessoa no est
presente comigo na igreja, em nosso tempo de orao ou leitura bblica?
Na verdade, neste tipo de relacionamento espiritual, quando a pessoa se afasta, ns
o indivduo dependente tambm se afasta de Deus, ou entra num clima de
ansiedade, inquietao, e at mesmo, de angstia pela ausncia do outro,
evidenciando quem de fato era a razo do ajuntamento.
Amizades que parecem edificantes em princpio, tornam-se destrutivas com o passar
do tempo, quando a teia da dependncia emocional comea a formar-se.
Se no houver envolvimento fsico, pode gerar a aparncia de que no algo
pecaminoso ou ilegtimo, mesmo porque, os de natureza idealista podem desejar
manter suas relaes num plano meramente platnico, romntico ou fantasioso.

V Manipulao
Ningum pode amar uma mscara por muito
tempo. (Cecil Osborne)
H tambm o pnico de perder o amigo, o que pode levar ao engendro de ardis,
sortilgios e subterfrgios, para aprision-lo.
A manipulao constitui-se ento no ingrediente chave para manter relacionamentos
dependentes. Seguem algumas formas mais freqentes destes enredos emocionais:
a) Usar as roupas do outro, copiando o seu estilo.
b) Utilizar poesia, msica ou outros romantismos para provocar
reao emocional;
c) Ficar olhando de maneira significativa e sedutora, ou recusarse a manter contato visual para castigar.
d) Elogiar, especialmente dizendo: Voc a nica pessoa que
me entende, ou, Eu no sei o que faria sem voc.
e) Paquerar ou implicar; empregando apelidos especiais,
falando em uma linguagem codificada que apenas vocs dois
entendem.
f) Oferecer demasiado afeto fsico: abraar, tocar, esfregar as
costas ou o pescoo, fazer ccegas, socar e lutar.
g) Combinar finanas e propriedades pessoais; morar junto.
h) Enviar cartas e presentes regularmente a uma pessoa sem
motivo especial;
i) Fazer o outro sentir-se culpado por causa de expectativas
frustradas: Se voc realmente me amasse, voc... ou: Eu ia
v-lo ontem noite mas fiquei sabendo que provavelmente
estaria ocupado demais para se importar comigo.
j) Manter a outra pessoa ocupada o tempo todo de modo que
no possa ter atividades independentes, separadas.

10

l) Falta de Honestidade, reprimir sentimentos negativos ou


opinies diferentes;
m) Necessitar de ajuda: criar ou exagerar problemas para
conseguir ateno e simpatia.
n) Ameaas: as ameaas de suicdio podem ser ferramentas de
manipulao (ameaas de suicdio devem ser tratadas de modo
mais srio);
o) Semblantes de tristeza, silncios frios injustificadamente:
Quando se perguntado, uma pessoa dependente pode
responder suspirando: Nada.
(9)
Mrio Bergner, em seu livro Amor Restaurado, (4), ilustra de forma clara a hiptese
da cpia do estilo pessoal:
Pouco depois de assumir minha condio homossexual
mudei-me para a cidade de Nova Iorque para fazer um curso de
teatro. Morava em um bairro chamado East Village. Pintadas em
rosa choque, pichaes nas caladas advertiam: Clones,
Caiam fora! Passeando pela rua com um amigo gay, pergunteilhe:
- Quem so os clones?
- So os gays do West Village. Aqueles que se vestem todos
iguais, tm todos a mesma cara.
De fato, eles eram muito parecidos entre si. Um clone tpico
usava o cabelo muito curto, bigode e tinha um corpo malhado.
Estavam sempre de culos de lentes espelhadas, camiseta
branca simples ou regata, calas jeans Levis bem apertadas, de
boto e sapatos estranhos, pesados. No inverno, a maioria
vestia jaquetas de couro ao estilo dos aviadores da Segunda
Guerra.
A tendncia era de que os clones s namorassem entre si. (4)
E com relao ao item l (Falta de Honestidade), Bill Hernandez (7) ilustra:
No meu relacionamento com meu ex-amante, eu comprometi
meus valores normais e minha expresso pessoal para manter
minha segurana. Eu era vazio e passivo na forma em que eu
me relacionava com ele, falhando em expressar meus
verdadeiros sentimentos. Eu no era real.
Toda vez que eu me esforava para ser real, o relacionamento
comeava a se abalar.
Eu me sentia culpado e temeroso, por baixo e dominado. Eu me
sentia s, quando eu no estava seguro comigo mesmo.
Deprimido e ansioso, eu sabia que eu tinha de seguir em frente,
mas eu tinha medo de deixar minha fachada de segurana.
Bill demonstra de forma bem clara que ele acabava sempre por sucumbir e sacrificar
sua prpria personalidade para que o relacionamento fosse preservado,
manipulando o outro com a mscara de passividade que criara para si (Gl. 1.10).

11

Se passssemos a analisar diariamente como o chamado de Deus para a nossa


existncia algo surpreendente, jamais daramos permisso ao diabo para atrofiar
ou mesmo destruir nossa identidade.
no Salmo 139, vs. 14 que vemos Deus descrevendo nossa formao de modo
assombrosamente maravilhosa, e em 1 Pedro 2. 9, Deus, o Senhor do Universo, e
de nossas vidas, vem a retratar quem somos.
Um dos principais elementos da nossa vida a identidade e a identidade o
conhecimento da verdade divina nas reas de nossa existncia. Quando no
estamos em condies de responder a pergunta `quem somos? invariavelmente
procuraremos no outro esta resposta.
Precisamos compreender que nossa identidade independe de outras pessoas, j foi
projetada por nosso Pai, e dia a dia modelada e aperfeioada na pessoa de Cristo
Jesus.
Quando nossa vontade sermos como Deus deseja que
sejamos, no h limites para a nossa intimidade com Ele.
Quando oferecemos a Deus nossa personalidade e deixamos
que Ele nos transforme, passamos a refletir sua imagem. Isso
significa viver uma vida verdadeiramente humana, a vida para a
qual Ele nos criou." (8)
Nosso senso de ser e pertencer no pode estar limitado ao outro, pois corremos o
risco de incorrermos at mesmo no pecado da idolatria, quando riscamos a linha
inocente da admirao, para a imitao, a inveja ou a devoo. Neste sentido, vale a
pena refletir sobre a orao da serenidade:
Deus, d-me serenidade para aceitar as coisas que no posso mudar,
coragem para mudar as coisas que posso mudar, e sabedoria para distinguir a
diferena.
Com relao lista acima transcrita, importante considerar que muitas destas
atitudes no so pecaminosas em si mesmas. Elogio e encorajamento honestos,
presentes especiais, abraos, beijos e toques, por exemplo, so elementos
agradveis em uma amizade saudvel. Quando tais comportamentos so usados,
porm, com fins egostas, transformando-se num jogo para prender e controlar o
outro, ou para provocar reaes que levem ao pecado, devem ser revistos e
abandonados.
Enfatizando o que j foi dito, o que conta a motivao do corao, (Mat. 15.19 e
Salmos 139. 23-24), e para isto necessitamos aprender a sermos honestos, seja
conosco, seja com Deus, e seja com nossos amigos, quanto ao que se passa em
nosso ntimo.
Necessitamos resgatar a arte da transparncia em nossos relacionamentos, arma
eficaz contra os mitos, medos, iluses, e fantasias que nos aprisionam na teia ritual
da dependncia afetiva, e suas facetas.
A negao ou a mentira s tendem a fortalecer o crculo vicioso!

12

VI) Isolamento defensivo


Todo dia ela faz tudo sempre igual...
(Chico Buarque de Hollanda)
O isolamento defensivo acontece quando nos fechamos em auto proteo fugindo
do outro, e, perdemos ento o privilgio dos ntimos, que o relacionamento!
O medo de adoecermos emocionalmente em amizades que se nos aparentam como
promissoras e potencialmente ntimas, podem nos levar a posio cclica do
afastamento defensivo.
Importante nesta hora recordar que estamos em um processo de aprendizado onde
uma de nossas metas aprender a amar o outro de forma saudvel e legtima, e se
queremos atingir este nvel de maturidade teremos que aprender a enfrentar nossos
medos, olhando tais situaes como desafios que em Cristo podem ser vencidos.
Quando assumimos nosso medo, possvel buscarmos na relao com Deus,
primeiramente, as condies de super-lo. O perfeito amor lana fora o medo! (1
Joo 4.18).
Nunca atingiremos nesta terra o estgio do perfeito amor, mas caminharemos
sempre em busca dele. Ele o nosso alvo, e nesta caminhada, amadureceremos, e
seremos encorajados e renovados pelo Senhor de nossas almas.
Quando no paralisamos, aprendemos tambm a nos amar, pois s podemos dar ao
outro aquilo que j temos experimentado por ns mesmos. (Mat. 22.38)
Nosso chamado para a liberdade, (Glatas 5.13), e esta liberdade inclui a de nos
conectarmos com o outro em posio de equilbrio, e no como a figura pendular,
usada por John Smid em sua abordagem, (2) que ora est no extremo da recusa do
afeto, e ora no da dependncia total do mesmo.
Necessitamos exercitar o domnio prprio em nossos relacionamentos, aprendendo
a desenvolver a interdependncia onde reconhecemos que precisamos uns dos
outros, mas de forma madura, sadia e equilibrada.
S descobrimos nossa identidade por meio da nossa
capacidade de relao.
no contato com o outro que vamos conhecendo nossos
desejos e temores, nossas virtudes e defeitos, nossos sonhos e
realizaes, nossa capacidade de amar e rejeitar. Para nos
conhecermos um pouco mais, precisamos admitir o medo de
nos relacionarmos intimamente com o outro. Intimidade implica
proximidade,
revelao
de
sentimentos
profundos,
compartilhamento de idias e acolhimento mtuo. (8)
Eis alguns provveis indicadores que nos ajudaro a verificar se nosso
comportamento tende para o isolamento ou para o afastamento defensivo:

13

a) Ira: bater portas, explodir, dar um gelo. Afastamos as


pessoas com nossa raiva.
b) Humor: sarcasmo, desprezo, observaes padronizadas,
fazer pouco caso da nossa necessidade de relacionamento,
minimizar as necessidades dos outros.
c) Auto-suficincia: relutncia em aceitar presentes, alimentos,
elogios ou favores.
d) Controle: ser aquele que faz perguntas, no aquele que as
responde. Evitar situaes de grupo onde no podemos
controlar;
e) Selecionar revelaes: ser franco apenas acerca de lutas do
passado, aquelas que resolvemos com sucesso; ser evasivo ou
mudo sobre problemas atuais, mesmo quando as pessoas
desejam sinceramente saber como estamos nos saindo.
f) Hbitos compulsivos e vcios: trabalhismo (vcio de
trabalhar), alcoolismo, drogas, comer compulsivamente,
maratonista de TV ou vdeos.
g) Problemas de peso e/ou relaxamento no vestir: meios de no
atrair a ateno ou convites para relacionamentos (embora no
sejam todas as pessoas com excesso de peso que tentam
manter as pessoas distncia).
h) Evitar toques e contatos fsicos.
i) Manter a conversa sobre tpicos: evitar assuntos pessoais
ou qualquer coisa que revele sentimentos.
j) Padres elevados demais para fazer amigos: ningum se
qualifica ou alcana nossas expectativas.
l) Para homens: uma tendncia para as tentaes que envolvem
pornografia e sexo annimo.
m) Para mulheres: procurar conforto no isolamento e na
fantasia.
n) Investimento emocional em animais de estimao. Os
animais so maravilhosos; s se tornam problema quando so
usados como substitutos para o relacionamento humano.
(9)
Mesmo que tenhamos vivido estas circunstncias ou ainda corramos o risco de
sucumbirmos tentao, a palavra que se impe : Podemos deixar de viver em
ciclos!
No necessitamos fazer tudo todo dia sempre igual. Podemos destruir os muros que
criamos e transform-los em pontes, que nos aproximam do outro.
Vale a pena citar para ilustrar a que ponto o medo do outro pode levar-nos a
situaes jocosas como a que o Dr. Carlos Catito Grzybowski cita em sua obra
Macho e Fmea os Criou celebrando a sexualidade:
Creio ainda que uma prtica da sexualidade segundo os
conceitos ticos do neoliberalismo pode nos levar ao medo
em alguns lugares j ao pnico de ser vtima de assdio
sexual, perdendo-se a espontaneidade do abrao amigo e
fraterno.
Um grande amigo meu, pastor e missionrio norte americano,
que vive h mais de trinta anos no Brasil, alguns anos atrs

14

voltou aos Estados Unidos para visitar os filhos. Quando


regressou, samos para conversar e perguntei a ele como tinha
sido a viagem. Brincando, ele me respondeu: Ah! Foi tima!
Desembarquei no aeroporto e quando fui abraar uns amigos
que estavam me esperando fui preso, acusado de assdio
sexual! Sua brincadeira revelava algo muito srio que estava
por detrs: o pnico crescente entre os norte-americanos com a
questo do assdio sexual, que leva as pessoas a terem medo
umas das outras at dos amigos!
(16)

VII) A importncia dos limites


A qualquer momento as pessoas podem
desistir de suas amizades. Porm, quanto mais
nos entregamos a uma vida baseada no vnculo
afetivo, mais aprendemos a confiar no amor.
Aprendemos que os verdadeiros laos de
amizade no se quebram facilmente. E
aprendemos que, num bom relacionamento,
podemos estabelecer limites que fortalecero o
vnculo em vez de prejudic-lo. (3)
Importante no confundirmos, porm, o extremo do isolamento defensivo com a
opo de desenvolvermos limites saudveis na relao.
O isolamento a construo de muros e barreiras que impedem a interao e o
desenvolvimento de nossa identidade, em virtude de medos, bloqueios, ou at
mesmo acomodaes nossas.
J os limites, so as linhas ou demarcaes que nos definem. Definem quem somos
e quem so os outros, sem impedir o contato, pelo contrrio, at mesmo o
beneficiar, pois se dar com o respeito pela identidade prpria e do outro.
Um limite pode mostrar onde eu termino e onde o outro comea!
Saber do que sou proprietrio e assumir responsabilidade por
isso me traz liberdade. Se sei onde meu territrio comea e
termina, sou livre para fazer o que quiser com ele. Assumir a
responsabilidade pela minha vida abre para mim um leque de
opes........................................................................................
Deus criou um mundo em que vivemos dentro de ns
mesmos; quer dizer, moramos em nossa prpria alma e somos
responsveis por aquilo que ela nos leva a ser... (Pv. 14:10)
Precisamos lidar com o que est em nossa alma, e os limites
nos ajudam a definir o que isso. Se no conhecemos os
parmetros ou se aprendemos os parmetros errados,
corrermos o risco de experimentar muito sofrimento. (3)
A construo e o desenvolvimento de limites saudveis evitaro que sejamos presas
fceis de jogos de manipulao, que tentemos assumir o controle da vida de outras

15

pessoas, e ainda, que nossa identidade seja anulada ou embotada por conta do
outro.
O Apstolo Paulo estabelece esta diferena de forma simples e clara ao tratar das
cargas e dos fardos em Glatas 6:2 e 5, determinando aquilo que podemos
compartilhar com o nosso irmo, (cargas) e aquilo que devemos suportar
particularmente sem abusos ou invases do outro, (fardos).
Este princpio s refora o da responsabilidade pessoal pelos atos que praticamos,
(Rom. 14.12)
Como os Drs. Henry Cloud e John Townsend esclarecem:
A Bblia mostra claramente quais so os nossos parmetros e
como devemos proteg-los, mas nossa famlia ou as pessoas
com que nos relacionamos no passado nos confundem a esse
respeito.
Alm de mostrar quais so as nossas responsabilidades, os
limites nos ajudam a definir o que no propriedade nossa e
aquilo porque no somos responsveis. No somos
responsveis, por exemplo, pelas outras pessoas. Em nenhum
lugar est dito que devemos ter o controle sobre os outros,
embora gastemos muito tempo e energia tentando conseguir
isso. (3)
Mulheres com antecedentes lsbicos, por exemplo, no geral esto habituadas a
relacionamentos tudo ou nada envolvimento total emocional e fsico ou abandono
completo, (08 ou 80).
So relacionamentos de amor e dio nos quais as participantes so mutuamente
oprimidas. Cada uma fixa padres na outra, que nunca so devidamente cumpridos,
ou que custam caro quando o so.
A realidade posta de lado nos relacionamentos dependentes, pois a personalidade
atrofiada seno destruda. Cada um gera expectativas e cobra posies do outro.
Se cada lado falha em manter tais expectativas, o relacionamento corre risco.
No h liberdade para crescer ou ser nico!
Esquecemos que Deus ama a diversidade, e o exemplo claro disto est na natureza.
Somos especiais para Deus, pois, cada filho nico para Ele. Lembre-se: entre o 08
e o 80 existem 72 outras possibilidades de vida aguardando por ns.
A construo de limites sadios tem como meta a preservao e aperfeioamento da
identidade projetada por Deus, o equilbrio das relaes, e o desenvolvimento do
domnio prprio nas emoes.

16

VIII) A importncia da prestao de contas


Tenho grande desejo de conhecer-me a mim
mesmo. Porm, costuma acontecer que, se
algum me diz a verdade sobre mim mesmo, eu
sofro muito. Eu evito esse algum. Eu preciso
aprender a viver a hora da verdade comigo
mesmo. (Chiara Lubich)
Certamente uma das melhores armas para destruir as iluses fantasiosas de nossa
mente e o vcio da dependncia, a to temida, mas necessria, prestao de
contas.
Prestar contas de nossos atos e at pensamentos que nos aflijam, para pessoas de
Deus, que nos amem e queiram o melhor para ns, eis o grande desafio a ser
encarado em busca do resgate da transparncia e da honestidade em nossas vidas.
Somente quando nos damos conta da importncia de sermos verdadeiros, e de no
vivermos afligidos e aprisionados por nossas emoes e sentimentos, que
poderemos compreender a dimenso da necessidade da prestao de contas que
inclusive nos ajudar a amadurecer e ampliar nosso relacionamento com Deus.
A partir do momento que passarmos a exercitar a confisso com o outro,
desenvolveremos nosso senso de responsabilidade com quem de fato somos, como
estamos, e para onde estamos indo, independente do que fizeram ou deixaram de
fazer conosco, (Rom. 14.12).
Como disse Jean Paul Sartre, `o importante no aquilo que fazem de ns, mas o
que ns mesmos fazemos do que os outros fizeram de ns.
Este senso de responsabilidade contudo, trar algumas implicaes que Charles
Swindoll esclarece na obra Vivendo sem Mscaras. importante avali-las para
decidirmos se estamos dispostos a ingressarmos nesta jornada:
a) Estar disposto a dar explicao de seus atos;
b) Ter uma atitude aberta, sem mscaras e no defensiva com
relao s suas intenes;
c) Ser responsvel pelos prprios atos;
d) Explicar a razo de tudo.
.........................................................................................................
Quanto mais penso nessa questo de sermos responsveis perante
outros, mais entendo por que uma coisa to rara.
Ela exige da pessoa pelo menos quatro traos de carter que
normalmente no so encontrados naqueles que se acham
satisfeitos com uma vida espiritual medocre e h muita gente
assim! Os traos de carter so os seguintes:
- vulnerabilidade. A capacidade de se deixar agredir, de ser franco,
sem mscaras. Uma atitude no defensiva.

17

- maleabilidade. Um desejo enorme de aprender. Ser humilde,


disposto a ouvir, a modificar-se; disposto a receber conselhos.
- sinceridade. Um compromisso com a verdade. Detestando tudo
que falso, imitao ou hipocrisia. Exemplo de sinceridade.
- Disposio de se dar a outros. A capacidade de ser acessvel,
acolhedor. No se importar de ser importunado. Estar disposto a
reunir-se com outros regularmente. (14)
A prestao de contas nada mais do que um compromisso com a verdade, com o
desnudar-se. Foi Paul Tornier que afirmou que vivemos em estado de tenso entre
a necessidade de nos revelarmos e a necessidade de nos encobrirmos, e este
estado de tenso nos leva ao agigantamento de nossos medos, insatisfao, e
angstias da alma.
Nossa real necessidade a de algum que nos oua, no por obrigao, nem com
pressa ou com respostas prontas, preconceitos ou experincias que deram certo,
mas com a alma. Precisamos de algum que nos aceite como somos. preciso
coragem e autenticidade para expressarmos nossos sentimentos, especialmente
aqueles considerados negativos, como a indignao, a ira, e a frustrao. (8)
Necessitamos de amigos conselheiros que fortaleam nossa confiana em Deus,
assim como Jnatas fez com Davi. (1 Sam. 23.16);
Para isto, carecemos avaliar se estamos dispostos exposio, a vulnerabilidade, e
a revelaes de nosso ntimo.
De fato no o faremos precipitadamente, mas em orao, com pessoas direcionadas
por Deus para abenoarem nossas vidas que sejam discretas, sinceras, autnticas,
espirituais, acessveis e leais.
No caminho da intimidade passamos por muitos nos at podermos dizer sim
para o outro. O sim da entrega, da confiana, da lucidez, e da maturidade depende
do no ao que temo, ao que no entendo, ao que est fora da hora.
Em determinadas circunstncias, por sabedoria, zelo ou lealdade, a verdade ser
ocultada, mas jamais se poder deixar de valoriz-la na busca da intimidade, nem
deixar de incomodar-se enquanto a hora do desvelar-se no chega. Se a verdade
um valor que preservamos e se esse o caminho estreito que temos de seguir,
chegar a hora da verdade, da transparncia, da revelao. (8)
O importante no tornarmo-nos cticos quanto viabilidade desta prtica, por
decepes que tenhamos sofrido, pois h ocasies em que essencial que algum
nos diga alguma coisa. Haver situaes em que o fato de algum nos dizer uma
palavra ser uma questo de vida ou morte.(14)
O livro de Provrbios riqussimo com relao ao benefcio da prestao de contas.
Veja a este respeito os captulos 13.10; 13.18; 13.20; 15.31; 15.32; 27.6; 27.9;
27.17; 27.19 e 20.30. Igualmente Hebreus 13. 16,17 e Tiago 5.16 apontam na
mesma direo.
Amigos sbios e conselheiros pertos de ns nos comunicaro energia e sabedoria
para resistir s presses, tentaes e orgulhos que sozinhos no teramos
condies de faz-lo.
Nos ltimos anos as cincias behavioristas esto divulgando uma
verdade muito simples: a conduta que observada, modifica-se. As

18

pessoas que, por opo prpria, prestam contas de seus atos a um


grupo de amigos ou de terapia, a um psiquiatra ou a um pastorconselheiro, a um grupo de estudo bblico ou de orao, so
indivduos que realmente querem mudar sua conduta, e esto certos
de que podem modificar-se.
Estudos feitos em indstrias mostram que tanto a qualidade como a
quantidade do trabalho melhora quando os empregados sabem que
esto sendo observados. Quando tenho conscincia de que s Deus
sabe o que estou fazendo, e como sei que ele no ir contar a
ningum, minha tendncia arranjar uma poro de desculpas para
meus erros. Mas se eu tiver que responder perante uma pessoa ou
um grupo, comeo a direcionar melhor minha conduta. Se houver
algum de olho em mim minha conduta melhora sensivelmente.
(14)
Importante considerar tambm que nossa prestao de contas deve ser sempre
dirigida a Cristo, e por conseguinte aquelas pessoas e amigos que Ele levantar em
nosso processo de restaurao para auxiliar-nos.
Por outro lado, a resistncia e a tendncia ao isolacionismo pode ser revista atravs
de duas perguntas bsicas:
1. Por que procuro me manter isolado, sem responsabilidade perante os outros?
2. O que acontecer se eu insistir em continuar assim?
Entre outras respostas, certamente um dos maiores medos na prestao de contas,
(consciente ou inconsciente), o medo do encontro consigo mesmo, do encontro
com a verdade acerca de ns, aquela verdade que muitas vezes s o confronto traz
luz, e que faz sangrar, mas que transforma.
Ningum transforma ningum. Ningum se transforma sozinho. Ns nos
transformamos no encontro. (Roberto Crema).

IX Voc se considera um dependente afetivo?


Para responder a esta pergunta importante pensarmos na qualidade de nossos
relacionamentos!
Pense se existe algum por quem voc se sinta dependente afetivamente? Se tiver
dvidas sobre esta resposta, pense em como lida com a ausncia desta pessoa, ou
ainda, o que voc sente quando ouve a palavra AUTONOMIA?
No a autonomia ou independncia absoluta (no preciso ou no posso me envolver
com ningum, isolamento, indiferena), mas a capacidade para se relacionar com
outros indivduos que, no apenas dependentes ou co-dependentes, de confiar e de
ser confivel, uma autonomia relativa, tal como Winnicott, em obra j citada, trata a
respeito.
...a personalidade saudvel, quando vista sob essa luz, mostra no ser to
independente quanto os esteretipos culturais supem. Os ingredientes essenciais
so a capacidade para confiar nos outros quando a ocasio requer, e para saber em

19

quem conveniente confiar. Uma pessoa funcionando de modo saudvel , pois,


capaz de trocar de papis quando a situao muda. Ora est fornecendo uma base
segura a partir da qual seu companheiro ou companheiros podem atuar; ora sente
satisfao em confiar em um ou outro de seus companheiros que, em compensao,
lhe proporciona essa base. (John Bowlby, Formao e Rompimento dos Laos
Afetivos, Ed. Martins Fontes, 2006)
Para ilustrar, Bowlby cita o exemplo dos astronautas:
Os astronautas tem uma posio destacada como homens autoconfiantes,
capazes de viver e trabalhar eficazmente em condies de grande risco e estresse.
Seus desempenhos, suas personalidades e suas histrias foram estudados...
Apesar do elevado grau de autoconfiana e uma ntida preferncia pela ao
independente, todos os homens declararam sentir-se `satisfeitos quando
necessria a dependncia de outros e possuir capacidade para manter a confiana,
em condies que poderiam parecer de desconfiana. O desempenho da tripulao
da Apolo 13, que sofreu uma avaria no caminho para a Lua, testemunho dessa
capacidade. No s os membros da tripulao mantiveram sua prpria eficincia em
condies de grande perigo, mas continuaram cooperando, confiante e eficazmente,
com seus companheiros na base terrestre. Passando s suas biografias, verificamos
que esses homens cresceram em comunidades relativamente pequenas e bem
organizadas, com uma considervel solidariedade familiar e forte identificao com o
pai... Mostraram um padro de crescimento relativamente tranqilo e sem grandes
obstculos, em que puderam enfrentar os desafios existentes, atingir nveis
crescentes de aspiraes, adquirir cada vez maior confiana e, dessa forma, ganhar
em competncia.
Se nossa jornada rumo autonomia relativa, proposta por Winnicott, desvirtuou em
algum momento podemos retom-la, sem, a perda da f em Deus, em ns, e nos
relacionamentos. (Fil.3.12-16).
Proponho a ti que faa esta orao, antes de continuar a leitura do ltimo captulo:
Senhor, tu sabes que tenho procurado relacionamentos muitas vezes pelos
motivos errados, e eu estou cansado e no quero mais trilhar por esta estrada.
Eu preciso de relacionamentos, no por conta de minhas carncias mas por
meu amor a Ti e meu relacionamento contigo. Abre meus olhos para os
relacionamentos que queres me dar. Ajuda-me a reconhecer os antigos
padres se eles novamente voltarem e ajuda-me a reagir de outras maneiras
na relao com os outros. (9)

X) Uma palavra de esperana...


Deus das Segundas Oportunidades e dos
Novos Comeos, Aqui estou eu mais uma vez.
(Nancy Spiegelberg)
Todos aqueles que viveram relacionamentos dependentes tem pelo menos uma
noo de como os mesmos iniciam e terminam.
Luiza Helena em sua palestra no V Encontro do EXODUS apresenta algumas
consideraes claras e simples que ajudam a entender o processo, quando expe

20

que aquela pessoa que foi privada de amor, segurana, etc., tem uma sede natural
de tais sentimentos, carinhos ou sensaes que lhe foram sonegados, e um vazio
afetivo muito grande.
No conseguindo mudar o corao da me, do pai, ou do responsvel originrio pela
oferta de tais estmulos passa a lanar mo de qualquer estratgia que venha lhe
servir de substituto, como por exemplo, a sexualidade - No tendo amor, parte em
busca da satisfao!
O exemplo do pesquisador M.F. Harlow em seu livro Amor em filhotes de macacos,
relata uma experincia com macacos recm-nascidos que o levou concluso de
que a estimulao ttil to importante quanto o alimento no desenvolvimento dos
comportamentos.
Na experincia de Harlow, os macaquinhos foram colocados diante de duas mes
substitutas, uma feita de pano, outra de arame. Os filhotes afeioaram-se me de
pano, embora a mamadeira estivesse no peito da me de arame. Eles apenas
saciavam a fome e logo depois voltavam para a me de pano.
Quando um estmulo que produzia medo era colocado na gaiola, os macaquinhos
tambm corriam para a me de pano. Junto dela, sentiam-se mais seguros para
arriscar-se e para explorar o meio ambiente, mesmo na presena do estmulo de
medo.
Na mesma experincia, Harlow observou que os macacos criados em solido
apresentaram quadros graves de comportamento: evitavam todo contato social,
pareciam sempre amedrontados e tinham uma postura de encolhimento e de
abraar-se a si mesmos. Se o perodo de isolamento durasse mais um ano, a
situao se tornaria irreversvel.
Concluso: a estimulao ttil, alm de significar uma troca gostosa e de propiciar
sensaes de proteo e segurana, fornece material para o indivduo criar uma
identidade. (extrado 13)
Leanne Payne no livro Imagens Partidas faz algumas consideraes importantes
acerca das Necessidades tteis no comportamento lsbico:
Por vezes, a mulher que no recebeu o toque amoroso da me
quando beb tem necessidades tteis (toques), que chegam a
ser compulsivas e irresistveis. Isso mostra a importncia de
amamentar o beb, de abra-lo e segur-lo. Quando esse amor
de toque foi inadequado ou faltoso, difcil recompens-lo mais
tarde. O toque de outras pessoas no basta, assim como
nossas diversas outras tentativas de compensar no so
suficientes. Na verdade, necessrio o toque curador do
Senhor para compensar pelo dficit e libertar a mulher de suas
tentativas de compensao, condio terrvel que, at que seja
vencida, no permitir que ela enfrente outras questes. At
que isso ocorra, ela poder pensar em si mesma em termos
principalmente sensuais ou sexuais. (15)
Fica fcil concluir que uma boa formao familiar, propiciar confiana bsica,
estabilidade emocional, e maturidade psquica para o desenvolvimento futuro de
bons relacionamentos e amizades saudveis.
Na prtica esta no a realidade. A baixa qualidade nas interaes entre pais e
filhos, uma informao defeituosa ou inexistente sobre a pessoa de Deus, e a no

21

responsabilizao pelas atitudes pessoais, so a tnica da crise de nossa sociedade


atual;
A realidade resultante o medo de sermos machucados que nos leva ao
isolamento e ao bloqueio de relacionamentos ntimos, ou o desespero por tais
relacionamentos que venham nos dar de forma ilegtima o que fomos sonegados em
nossa infncia e adolescncia, levando-nos a medidas exacerbadas para t-lo e
mant-lo.
O amor que deveria ser algo natural e saudvel entre amigos, acaba por corromperse dando-nos a sensao cclica da frustrao e incapacidade de t-lo, mant-lo e
desenvolv-lo.
Outros ainda combinam ambos os mtodos: quanto mais queremos um
relacionamento ntimo, mais difcil fica de encontr-lo. Ento quando encontramos
algum que realmente parece se importar conosco, imaginamos: Por que esta
intimidade especial to difcil de manter? O que comea como uma amizade
edificante, cheia de satisfao, transforma-se da noite para o dia em uma teia
amarga de cimes, acusaes lacrimosas e exigncias eternas. A amizade especial
explode na nossa cara, fazendo que nos afastemos, sofredores e devastados. Nunca mais vou permitir que algum se aproxime tanto de mim, resolvemos,
enterrando-nos no trabalho, na atividade e na solido.
Recolhemo-nos na independncia solitria, talvez buscando consolo na
masturbao, na fantasia ou no sexo annimo, mas fugindo basicamente de
qualquer intimidade real.
Este isolamento solitrio continua at que, novamente outra pessoa especial
aparea em cena estendendo a mo com delicadeza e interesse.
Como a pessoa que esteve fazendo regime e passou fome durante semanas,
jogamos de lado toda cautela e mergulhamos em outra dependncia confusa. E o
ciclo comea de novo. (9)
H esperana ???
Relacionamentos de amizade como Davi e Jnatas, podem ainda existir em nossa
sociedade atual?
A exaltao da malcia e do erotismo em nosso sculo, ainda permite que a alma de
um ser humano ligue-se com a de outro to intensa e enfaticamente?
Perguntas que intrigam e confundem.
O humanismo cada vez mais em ascenso, leva-nos a deturpar passagens como
esta da bblia, em que um homem ama ao outro como a sua prpria alma.
As decepes e frustraes constantes conosco, com os amigos que falham, e com
a famlia que no nos prepara para o viver em sociedade levam-nos a um estado de
total descrena no amor desinteressado de um homem para com o outro.
Para onde nos viramos, nos deparamos com a inevitvel AUSNCIA...
Do afeto simples, da ternura desinteressada, do olhar franco, dos pensamentos
sinceros, das atitudes coerentes, dos ouvidos tolerantes, da palavra sbia, do ombro
firme que suporta e compartilha, e do abrao amigo, que acalma e restaura.

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Habituamo-nos a um sistema de trocas, ou de exigncias.


Como se o amor pudesse ser algo programado ou arquitetado em uma mesa de
escritrio.
E h o fantasma da solido que nos assombra dia e noite, levando-nos a acreditar
que o mximo de bom que podemos extrair dos relacionamentos a negociata:
- D-me teu par de ouvidos, que lhe dou minha ternura.
- D-me tua mo que lhe dou meu sorriso.
- D-me tua aprovao, que lhe dou minha intimidade.
A corrupo dos relacionamentos nada mais do que a corrupo do amor!
Davi e Jnatas j naquela poca acreditaram e viveram com intensidade, o segundo
mandamento de Jesus, presente na lei e reiterado na graa: Ama a teu prximo
como a ti mesmo.
Necessitamos de OUSADIA nos relacionamentos! OUSADIA para acreditar que
investindo, encontraremos:
Amizades constantes e gratuitas, no baseadas em interesses ou condies,
espontneas, saudveis e edificantes, que chorem quando choramos, que se
alegrem quando nos alegramos, que compartilhem idias, pensamentos, e
sentimentos, que produzam vida em nossos desertos existenciais, que tenham ou
no afinidades, mas com respeito pela personalidade de cada um, que no
censurem ou cobrem aleatoriamente mas que saibam dosar a liberdade com o
cuidado pelo bem-estar do outro, que sorriam com as coisas simples e belas da
vida: O sol, o mar, o vento, o cu, as estrelas, que conquistem e produzam
confiana, para que haja espao para as confidncias, oraes e conselhos.
Utopia? Sonho? Fantasia?
No, possibilidade plenamente plausvel pela palavra de Deus.
Cabe a ns ACREDITAR, e OUSAR, uma vez mais!
Definitivamente no podemos viver sob o jugo de nossos instintos, nosso passado, e
do que fizeram ou deixaram de fazer conosco.
Em Cristo sempre h esperana pelo novo, pela mudana, pela restaurao, pelo
florescer do amor puro, saudvel e verdadeiro, e nEle e sob Sua direo que
encontraremos amigos sinceros que faam desabrochar nossas qualidades e aparar
nossas arestas.
Para aqueles que acreditam sinceramente que no tiveram opo quando iniciaram
a febre dos relacionamentos dependentes, que foram induzidos por uma sria de
fatores e justificativas, fica o alerta e o desafio de que em Cristo, hoje,
independente do que fica para trs, podemos aprender a fazer de outro modo!
Frank S. Caprio, em seu Estudo Psicodinmico do Lesbianismo, declara
taxativamente que:

23

Em certos casos, todavia, a lsbica no faz mais que evocar


um pretexto ou justificao para seu prprio homossexualismo.
Nem todas as jovens que sofrem traumas psquicos durante a
infncia ou adolescncia se tornam lsbicas. Muito depende da
reao individual a experincias de natureza traumatizante.
(10)
Esta reao ou mesmo a restaurao, possvel a partir do momento que
juntamente com Deus, desafiarmos a conspirao infernal criada para formar na
sociedade a mentalidade de que a mudana no possvel;
Para aqueles que preferem acreditar em estatsticas negativas, a obra de Cristo
continua a falar mais alto, e esta obra se traduz em AMOR, que nos transforma,
restaura e nos leva a tentar AMAR novamente, e, ser assim, at que o nosso
melhor Amigo volte e sacie por completo os vazios de nossas vidas, nossa fome de
intimidade, segurana, e solido!
E lhe enxugar dos olhos toda lgrima... j no haver luto, nem pranto, nem
dor, porque as primeiras cousas passaram. (Apoc. 21. 4)

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Fontes:
1) Antoine de Saint Exupry, O Pequeno Prncipe, Ed. Agir.
2) Fita palestra do V Encontro EXODUS 99, Dependncia Emocional, John Smid
(14.11.99)
3) Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend, Limites, Ed. Vida.
4) Mrio Bergner, Amor Restaurado, Ed. Sepal.
5) Starla Allen e Patrcia Allan, Compreendendo as Razes do Lesbianismo,
EXODUS BRASIL.
6) Fita palestra do V Encontro EXODUS 99, Dependncia Emocional, Luiza
Helena (14.11.99)
7) Homossexualismo Abordagens Crists, Textos Escolhidos, Eirene do Brasil.
8) Soraya Cavalcanti, Mergulho no Ser, Ed. Ultimato.
9) Bob Davies e Lori Rentzel, Deixando o Homossexualismo, Ed. Mundo Cristo.
10) Frank S. Caprio, Homossexualidade Feminina Estudo Psicodinmico do
Lesbianismo, Ed. IBRASA.
11) Mark R. Laaser, O Pecado Secreto, Ed. Luz e Vida.
12) Andr Comte Sponville, Pequeno Tratado das Grandes Virtudes, Ed. Martins
Fontes.
13) Roberto Shinyashiki, A Carcia Essencial Uma Psicologia do Afeto, Ed. Gente.
14) Charles R. Swindoll, Vivendo Sem Mscaras Ed. Betnia.
15) Leanne Payne, Imagens Partidas, Ed. Sepal.
16) Carlos Catito Grzybowski, Macho e Fmea os Criou, Ed. Ultimato.

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