1)

Es un chiste un poco viejo, pero siempre vigente y pujante

(venga!!!!!!!!!!!!!!)
"MONO C"
Un turista entra en una tienda de animales y se pone a mirar a los animales
en el escaparate. Mientras est all, entra otro cliente y le dice al
dependiente: "Me llevar un mono-C por favor".
El dependiente asiente, se va a una jaula en un lado de la tienda y saca un
mono. Le pone un collar y una correa y se lo da al cliente diciendo: "sern
500.000 ptas.".
El cliente paga y sale con su mono. Asombrado, el turista se vuelve hacia el
dependiente y dice: "Ese es un mono muy caro, la mayora valen 10.000 o
20.000 ptas. Por qu cuesta tanto?".
El dependiente contesta: "Ah, es que ese mono sabe programar en C, muy
rpido, cdigo eficiente, sin bugs, y bien vale ese dinero".
El turista mira un mono en otra jaula. "Ese es an ms caro, 1.000.000 de
ptas. qu hace?".
"Bueno, ese es un mono-C++. Puede hacer programacin orientada a objetos,
Visual C++ y hasta algo de Java. Las cosas realmente tiles", dice el
dependiente.
El turista mira un poco ms y ve un tercer mono en una jaula propia. En la
etiqueta con el precio pone 5.000.000 de ptas. Le dice al dependiente: "Ese
cuesta ms que todos los otros juntos, qu demonios hace?".
El dependiente contesta, "bien, en realidad yo nunca le he visto hacer nada,
pero l dice que es consultor y adems ha conseguido que los otros le llamen
jefe."
2)
ESTE ERA UN TIPO QUE ESTABA POSTULANDO (DENTRO DE MUCHOS) A EL PUESTO DE
GERENTE DE LA COCA-COLA....
SE PRESENTA A LA ENTREVISTA, Y EL ENCARGADO DE LA ENTREVISTA LE DICE "SI NO
LE LLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGO A LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTED
DESCALIFICADO"....EL TIPO NERVIOSO ESPERA....DING-DONG (TIMBRE), VIERNES A
LAS 14:00 HORAS, CARTA DE LA COCACOLA...SE PRESENTA EL TIPO DE NUEVO A LA
OTRA ENTREVISTA DE LOS QUE QUEDARON....Y DE NUEVO EL TIPO LE DICE "SI NO LE
LLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGO A LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTED
DESCALIFICADO"....DING-DONG (TIMBRE), SABADO 15:00 HORAS, CARTA DE LA
COCACOLA....EL TIPO ESTABA FELIZ, HABA QUEDADO DENTRO DE LOS 4
FINALISTAS....NUEVAMENTE SE PRESENTA A LA SIGUIENTE ENTREVISTA.....Y
NUEVAMENTE EL ENCARGADO LE DICE: "SI NO LE LLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGO
A LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTED DESCALIFICADO"....EL TIPO ESPERA
NERVIOSAMENTE LA RESOLUCIN DEL COMITE.....VIERNES, NO PASA NADA....SABADO,
NO PASA NADA.....DOMINGO 12:00 HORAS, NO PASA NADA....EL TIPO YA NO
SOPORTABA MS, SE COMIA LAS UAS....DOMINGO, 18 HORAS, NO PASABA NADA, EL YA
SE TIRABA EN LA CAMA PARA NO PENSAR Y TRATABA DE DORMIR.....DOMINGO 21:00
HORAS, NADA.....DOMINGO 23:30, NADA....UFFFF ... EL TIPO NERVIOSO Y LOCO
MIRANDO EL RELOJ, DABAN LAS 23:55 Y SUENA EL TIMBRE...DING-DONG...EL TIPO
ABRE LA PUERTA Y VE AL CARTERO ANSIOS, ESTE LE PASA UNA CARTA....EL TIPO MUY
NERVIOSO ABRE LA CARTA Y LA COMIENZA A LEER Y EN ESO PEGA UN SALTO DE
ALEGRA Y REGOCIJO QUE CASI LLEGA AL TECHO Y SALE GRITANDO MUY CONTENTO "SE
MURIO MI MAMAAAA!"
PLOP
3)
- MUJER INTERNET: mujeres de difcil acceso.
- MUJER SERVIDOR: est siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin
ella.
- MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para
aguantarla por ms de media hora.
- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan slo la
utiliza para las cuatro operaciones bsicas.
- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no
existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D.O.S.: todos la usaron algn da, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la
hora de 'vamos a ver' falta algo.
- MUJER VIRUS: tambin conocida como esposa. Cuando usted menos lo
espera, ella llega, se instala y va apoderndose de todos sus
recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas;
si no lo intenta, pierde todo.
- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere
ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que est haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: nicamente sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y
presionada.
- MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versin ao 2000.
- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
- MUJER JOYSTICK: vive dejndolo a usted con la mano sudada y con
calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su
alrededor, e intentar convencerlo de que eso es lo mejor para usted.
Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete
que har lo que usted quiera si tira su agenda con los telfonos de
sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella ser la nica
en su vida. Llegar un da que, hasta para abrir la heladera o tomar
las llaves del coche, usted tendr que pedir su permiso.
- MUJER PASSWORD: Usted cree el nico que la conoce, pero la conoce
medio mundo.
- MUJER MP3: Todos quieren bajrsela.
- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide ms de lo que necesita.
- MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasar

remendando.
- MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro
est casi vaca.
- MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los ms lindos colores.
- MUJER LECTORA CD: Cada vez son ms rpidas.
- MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te
interesa.
- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas,
como sta.
'so no +.... jojojoj
4)
El Presidente Clinton y el Papa mueren el mismo da y debido a un problema
administrativo, mandan a Clinton al cielo y al Papa al infierno.
El Papa explica la situacin al diablo, el revisa todos los papeles y se da
cuenta del error. Sin embargo, el diablo le explica al Papa que tomar 24
horas arreglar el problema y
corregir el error. Al da siguiente el Papa es despedido por el diablo y se
dirige rumbo al cielo. Mientras suba se encuentra con Clinton, quien venia
bajando y se paran a
conversar.
Papa: Lamento la confusin
Clinton: No hay problema
Papa: Estoy muy emocionado. He esperado con ansias el momento de ir al
cielo.
Clinton: Y eso por qu?
Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen Mara
Clinton: Lo siento, llegas un da tarde.

-^Sandra^
Seguimos siendo quienes somos mientras estamos conectados a la red?
5)
Como hubiera sido la historia si No hubiese sido chileno en nuestros
> tiempos?
>
> Acercndose al fin de los tiempos el seor le hablo a No y le dijo:
>
> "Dentro de 6 meses har llover cuarenta das y cuarenta noches, hasta que
> toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (milicos,
> comunistas, los que estn en DICOM, los periodistas deportivos, los

>
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>
>
>
>
>
>
>

parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida.

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente
en el planeta.
***Te ordeno construir un arca.*** Dijo dios a No y entre rayos y
centellas
le dio las instrucciones de lo que deba hacer, mientras tembloroso No
solo
atinaba a decir:
*
Okey, seor, Okey, Okey (el No chileno ya haba visitado Miami,
por
eso no deca oka)
*
En seis meses y comenzar a llover - trono el seor - mas te vale
huen tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu
vida. Pasados los 6 meses, el cielo se nubl de golpe y el diluvio
comenz.
El seor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a No llorando en
el patio de su casa y no vio ningn arca.
*
Puta, huen!! y donde esta el arca ???????. - pregunto furibundo.
*
Perdname seor - suplico el pobre hombre - hice lo que pude, pero
encontr puros problemas, - respondi acongojado No Todo empez al tener que obtener un permiso de construccin y pagar para
poder sacar los planos, con un arquitecto ms sinvergenza que la cresta,
porque las arcas no entraban en la ley del mono.
Despus de eso me exigan que el arca tuviera un sistema de seguridad
contra
incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una
parrillada en la CUCA.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca
en
una zona residencial, y en eso perd varios das hueviando en la
municipalidad de nuevo.
Adems que al no contar con un poder notarial que me acreditara como
representante legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complico
aun
ms todos los tramites que a continuacin te explico:
Con la secretara de hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar
como PYME, taller artesanal, pequeo astillero, ni como asociacin
pesquera
sin fines de lucro; sino como sociedad annima con actividad empresarial y
que tenamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA
desglosado por una maquina registradora certificada en los laboratorios de
la misma secretara. (menos mal que los hueones no me pidieron cobrador
automtico).
Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacin de SII por un
adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite fuera de plazo.
Aqu
cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto,
aumentar la lnea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista
(que

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>
>
>

el maricn me los tiro antes de la fecha).

Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar
el
arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando les dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a
los animales, me preguntaron si era huen, de que marca fumaba, o si esta
era una nueva campaa del comando de Lavn,........ o que ???.
Entonces aparecieron los de la CUT que, apoyados por la secretara del
trabajo, me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empece a buscar los animales de cada especie y tropec con
el
SAG, SERNAP y CONAMA que me obligo a llenar ms formularios que la esta y
pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundacin de
conservacin ecolgica, los comunachos de Green Peace, me demand el
Douglas
Tompkins por apropiacin indebida e invasin de territorio, y tuve que
apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
Tambin pidieron la elaboracin de un estudio de impacto ambiental en la
zona, y en el pas. despus de entregar 25 kg. de papel firmados y
legalizados ante notario, me devolvieron toda la documentacin porque
faltaba mi estado de situacin y el financiamiento CORFO, el que tenia que
ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaita que tenia en DICOM,
con
los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca,
haba que tramitar ante el servicio de salud el permiso correspondiente
para
la manipulacin de los alimentos, quedando pendiente la auditoria a las
instalaciones donde se prestara el servicio. Junto a ello tenia que
sacarle
un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella
digital. Imagnate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra. Ocho
carnets pa'l pulpo y la foto carnet de la jirafa sala mas cara que una
campaa presidencial.
La ONEMI, por su parte, me pidi un plano de la zona que iba a ser
inundada
y les envi un globo terrqueo, ah terminaron de mandarme a la chucha por
loco...
La gobernacin martima exigi que al arca se le sacara una matricula como
transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de chile y
aguas internacionales, ante la oficina de pilotaje hubo que tramitar las
solicitudes correspondientes en triplicado as como su verificacin, a
pesar
de no tener motor.
Por ultimo, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me
desbarataron lo poco que ya haba logrado avanzar en la construccin del
arca.
Entonces: el cielo empez a despejarse, sali el sol y un arcoiris ilumino
el firmamento.
Quiere esto decir, seor, que la alegra no lleg y vas a destruir la

> tierra? - pregunt No.

>
> No huen!! - respondi dios - tu "gobierno se est encargando de eso"
-6)
Grabacin de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su ms sana compaa en sus momento
s de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace, y sabemos lo que quiere. Espere en lnea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada ser transferida
al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente, y una pequea voz le dir cual num
ero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a
contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccin, telfonos, cdula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrs post-traumatico, presione lentamente la tecla
de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje luego de escuchar el
pitito... o antes del pitido... o despus del pitido... o durante el pitido. En t
odo caso, espere el pitido...
Si
Si
Si
Si
Si

sufre
sufre
sufre
sufre
sufre

de
de
de
de
de

prdida
prdida
prdida
prdida
prdida

de
de
de
de
de

la
la
la
la
la

memoria
memoria
memoria
memoria
memoria

a
a
a
a
a

corto
corto
corto
corto
corto

plazo,
plazo,
plazo,
plazo,
plazo,

presione 9.
presione9.
presione9.
presione9.
presione9.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros

operadores estn ocupados atendiendo a personas importantes
7)
De que nacionalidad era Jesus ?
Finalmente se logr echar luz sobre tan delicado y discutido tema.
Existen 3 pruebas de que Jess podra haber sido judo:

1)
2)
3)
l

Trabaj en el negocio de su padre.

Vivi en su casa hasta los 33 aos.
Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que
era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido irlands:

1) Nunca se cas.
2) Nunca mantuvo un trabajo estable.
3) Su ltimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido puertorriqueo:
1) Su primer nombre era Jess.
2) Siempre tena problemas con la ley.
3) Su madre no saba quin era el padre.
Tambin hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido italiano:
1) Hablaba moviendo las manos.
2) Tomaba vino con las comidas.
3) Trabajaba en negocios de la construccin.
Otras 3 pruebas dicen que Jess podra haber sido negro:
1) Llamaba a todo el mundo de "hermano"
2) No tena domicilio permanente.
3) Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jess podra haber sido californiano:
1) Nunca se cortaba el pelo.
2) Caminaba descalzo.
3) Invent una nueva religin.
Pero existen 10 pruebas de que Jess podra haber sido argentino:
1) Fue condenado mientras que el ladrn fue perdonado.
2) Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.
3) Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4) Estaba rodeado de pobres y cada da eran ms.
5) No pagaba impuestos.
6) Era bueno con las prostitutas.
7) En la ltima cena con sus amigos, no pag la cuenta.
8) Hizo aparecer ms alcohol en una reunin donde slo quedaba agua.
9) Siempre tena una explicacin para todo.
10) Nunca tena un centavo en el bolsillo.
No quedan dudas, Jess era argentino.

8)
Cual es la diferencia entre Ignoracia e Indiferencia?
- No se ni me importa.
9)
Dos mujeres jugaban golf en una maana soleada. De pronto vieron con horror
como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.
La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos
en su entrepierna, y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente..
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
sintindose culpable, dijo: "Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiropractica y

s como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estar bien... el dolor se me pasara en unos minutos",
contest el hombre, mientras permaneca tirado en el cesped y con las manos
en su entrepierna retorciendose.
Ella insisti hasta que finalmente l le permitio ayudarlo; ella gentilmente
le separ las manos y lo acost a su lado, le desabroch los pantalones,
puso sus manos dentro y comenz a masajear.
"Se siente bien?" pregunt la dama.
"Me siento fantastico!" contest el hombre, "pero el dedo me sigue
doliendo..."
10)
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuestra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. Por que Superman llevaba los calzoncillos puestos arriba de sus
pantalones?
2. Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hac
e?
3. Como un canario cabezn como Piolin, puede mantener el equilibrio con la
tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4. Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... De donde cresta sali Cocoli
so y Por que se parece tanto a ambos?
5. Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan
penca como la Olivia? Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles
?
6. Las espinacas de Popeye No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos h
emos comido espinaca y no pasa n.
7. Si Candy se enamor de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un ao Por que
nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8. La Pantera Rosa........ No seria fleto?
9. La Pantera Rosa.........Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia n
ada
10. Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que
el Lobo no era su Abuelita? Estaba drogada o era simplemente geona?
11. Que clase de engendro gentico es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin Que
cresta es?
12. Pluto es un perro de color Naranja???
13. Si Mickey es su amo.... De que tamao es ese ratn?

14. Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15. Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blanco
s?
16. Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las mon
taas si es jubilado no mas?
17. Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho
lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18. Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas
por ningun lado?
19. Pedro....Es Geon o QUE? Tuvo 100000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuand
o estaban solos en las montaas y no le toc ni las manos.
20. No ser que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde? Con razon las cabras e
staban tan risueas....
21. He-Man Se tragaba la espada? Y por donde?
22. De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompi
an mientras el resto se hacia tiras?
23. Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando vo
laba hacia abajo? Como se afirmaba los habitos?
11)
Un cura y una monjita se pierden en medio de una tormenta de nieve.
Despus de caminar un rato, llegan a una cabaa pequea. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Haba una pila de frazadas y un saco de dormir en el suelo, pero solamente
una cama.
Caballero aun en circunstancias extremas, el cura indica: "Hermana, usted
duerma en la cama.
Yo dormir en el suelo, en el saco de dormir".
Se mete dentro del saco, sube el cierre y comienza a quedarse dormido. Casi
al instante la monjita exclama: "Padre, tengo fro".
El cura sale dificultosamente de el saco de dormir, se levanta, busca una de
las frazadas y cubre a la monjita con ella. Acto seguido, retorna al saco
dispuesto a dormir, cuando la monjita dice nuevamente: "Padre, sigo teniendo
mucho fro".
El cura, un tanto nervioso, repite la operacin anterior. Ni bien retorna
nuevamente a el saco, ya prcticamente dormido, cuando la monja lo
interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando."
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir
y habla, como pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilmetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilizacin y no creo que Dios este
mirando justo ahora.... .....Por que no hacemos como si furamos marido y
mujer?"
"Por mi no hay problema", contesta la monjita con voz coqueta.....
ENTONCES LEVNTATE DE LA CAMA
Y BSCATE TU PROPIA FRAZADA!!!!!!

12)
Enriquezcan su vocabulario:
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POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o ms.
ANOMALO: HEMORROIDES
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
DECAPITA: superhombre.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hblale ms.
DIOGENES: la embaraz
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelcula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exmenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho. (usase tambin al salpicarse con pip el poto)
ONDEANDO: ondetoy.
TALENTO: no tan rpido.
NITRATO: frustracin superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: Bien por Sara.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

13)
EXAMEN A ELIAN GONZLEZ
Una vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidi someter a Elian a una serie
de exmenes psicolgicos, con el fin de comprobar hasta Que punto haba sido
influenciado por el sistema capitalista. Para ello nombr un equipo de
psiclogos y psiquiatras de la Revolucin, y este fue el desarrollo del
interrogatorio.
FASE 1. PATRIOTISMO
El Psiclogo pregunta a Elian
--Elian quin es tu Madre?
--La Patria..
--Y t Padre?
--Fidel...
--Y tu, qu quisieras ser cuando grande Elian ?...
--Hurfano!!!!!!
FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO
--Elian...qu es el capitalismo?, pregunta la psicloga...
--El capitalismo es un basurero lleno de automviles, juguetes y comidas.
--Muy bien Eliancito Y el socialismo?...
--El mismo basurero, pero vaco.
FASE 3. RELIGIN. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL
--Dnde enterrar a Pap Fidel cuando muera? pregunta el psiclogo a Elian

--En la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Nostradamus, junto a

Napolen, o en el Santo Sepulcro, junto a Cristo?
--Elian responde que en cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o la
Catedral de Nostradamus.
Los Psiclogos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta Y por qu
nojunto a Cristo Eliancito?
--All s que NO. A lo mejor resucita al tercer da!
FASE 4. LA CREACIN.
--Quienes eran Adn y Eva, le pregunta otra psicloga a Elian?
--Los primeros Cubanos sobre la tierra
-- Y qu te hace pensar eso?
--Pues que no tenan ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas
y les decan que estaban en el paraso...

14)

De acuerdo a la superacion inherente a todo grupo humano y a la proliferacion de

Institutos , Universidades y Academias vistas en Santiago en los ultimos aos sug
iero la siguiente malla acadmica para optar al Grado de Conduccion Publica de Mas
as , que permitira el manejo de la micro como todos conocemos, pero ya mas acade
micamente.:
Sicologia conductiva Si 001
- Los pasajeros no me odian, superando el trauma. Taller sicologico (6
meses)
Taller practico de parada Pa 020
- Uso practico de los paraderos. Como acercar el pasajero a la primera
pista (16 horas)
Pasamanos 111
- Mejorando el agarre en los pasamanos. Tecnicas para quitar el polvo (4
horas)
Proyeccion de la Rabia contenida Pro 023
Como pasar en invierno y apuntarle al charco de agua al lado del paradero lleno
de giles
Introduccion a la Musica Conductiva (Mu 134)
Boleros Rancheras y toda clase de corridos pero a 1000 watt de potencia
Odio al escolar.
Identificacion clara de un escolar, proyeccion dela rabia. Taller de echar la fo
ca
Competitividad conductiva.
" Tu puedes lograrlo" De como acelerar con la micro llena echando carrera con e
l del lado.
Taller especial .... Como echar a la berma a la tipica vieja que maneja con
miedo
Electivos

- Como mantener detenida la maquina mientras bajan los pasajeros. Tu puedes

lograrlo (teoria y practica, , 46 horas).
- El vuelto tambien se puede dar con las manos limpias.(curso teorico
practico, 6 horas)
- Por que no se toca la bocina en los pasos bajo nivel (curso teorico, 2
horas)
- Factores de compresion de los pasajeros. Comprendiendo el significado de
"capacidad maxima" (Taller, 10 horas)
- Los botones de la camisa. Conceptos generales y practicas de uso (2
horas)
- Como mantener la maquina en movimiento aunque no este llena (6 horas)
- "Me lleva por cien". Reconociendo a los cartereros (2 meses)
- Curso de decoracin rasca (20 horas)
comprende:
- Como hacer una banderita con borde de oro que
diga: "Dios es mi co-piloto"
- Como decorar una imgen de la virgen con puntitos
negros imitando las caquita' e 'mosca'...
- Como atar un rosario con patitos de plstico y banderitas
del club colo-colo
_ Instalacion de espejo quebrado con la inscripcin:
"mi amol es etelno"
"Sin aceite no"
- La mquina y el clima. Diferenciacin entre esperar lavar la micro con la
lluvia y dejar el barro en los vidrios. (Talleres de invierno)
- Aceptacin generacional. Cmo no acelerar cuando los abuelitos(as) estn
en la escalera y detenerse al requerimiento estudiantil. (28 hrs.)
- Megalomana. Reconocimiento que los gustos radiales son particulares. (30
hrs)
-Curso rapido en Minas ( no las de cobre) . Derechos Mineros.... "El resto de la
micro tiene los mismos derechos que la mina sentada al lado"
Mario Lopez Ibaez
DrMario@ctcinternet.cl
ICQ 38508204
"La moral es la ms corrupta de las perversiones sexuales"

Sigmund Freud
15)
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano
para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el
Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada da.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mo.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el
Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cada
da.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo
Mo..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontfice, y
le presentan una oferta de su Corporacin: Su Santidad nuestra empresa ha
decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el
Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada da..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: "En que
fecha termina nuestro contrato con los
panaderos...?
16)
Los 7 enanitos estn de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden
audiencia con el Papa, ya que estan por all y por supuesto se la
conceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS.
Los enanitos, encabezados por Grun, entran en el sala de audiencias. El
Papa les saluda: "Queridos hermanos, queris preguntarme algo? Hay algo que
los inquiete?" Grun se adelanta: "Disculpe Santidad, queramos saber si
en Roma hay monjas enanas."
El Papa le responde sorprendido: "Pueeees, no, en Roma no hay monjas
enanas."
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Grun mira atrs
molesto y todos se callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa no hay monjas enanas ?"
El Papa responde de nuevo con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo
sepa en toda Europa no hay monjas enanas."
Ahora los enanitos se ren francamente mientras Grun se va poniendo
colorado.
"Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?", pregunta Grun.
"No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas",
responde el Papa.
Los enanitos, sin Grun, se ren a carcajadas, saltan, se abalanzan los
unos sobre los otros en montones mientras cantan:
"Grun se culi a un pingino Grun se culi a un pingino Grun se
culi a un pinguino ... "
17)
Una criada recin llegada a la ciudad de un lugar muy remoto,

>trabajaba en una casa muy elegante, en su primer da de trabajo

>recoga botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la seora
>haba tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra
>un preservativo, la muchacha asustada:
>- Seora que es esto?
>- Ay!, Es que en tu pueblo no hacen el amor?
>- Si, si seora, pero no hasta que se nos cae el pellejo.
18)
Batusay_Leal escribi en mensaje
Las 30 (o 35 40) frases que un hombre quisiera escuchar de su mujer.
1. Suscribmonos a Playboy.
2. Por favor, dime los nombres de los jugadores que estn en la cancha.
3. Seguro llevas suficiente para beber?
4. Mi amor, la hija del vecino est tomando sol pilucha otra vez, ven a
verla!
5. He decidido dejar de usar ropa dentro de la

casa.

6. Podramos tener una relacin ms apasionada? Estoy cansada de ser

slo
amigos.
7. Por favor, no botes esa polera vieja. Los hoyos que tiene la hacen ver
muy sexy.
8. Espero no te importe, pero no llevo ropa

interior.

9 Entradas para un partido de ftbol en mi cumpleaos? Eres un dios

entre
los hombres!
10. Mi vida, ya termin de lavar el auto.
11. No te preocupes, deja la tapa del inodoro levantada.
12. Perdn, reconozco que mi obrar irreflexivo se debe a que estoy muy
sensible porque me lleg.
13. Como t digas, mi amor.
14. S (a lo que sea).
15. Me equivoqu. Tienes razn otra vez.
16. Emborrchate noms, yo manejo.
17. Te doy masajes o te rasco la espalda?
18. No te preocupes, yo te paso a buscar y te
compaeros de curso.

llevo a tu reunin de

19. Tus amigos me caen regio, sobre todo cuando toman.

20. Dile a tu mam que me ensee a cocinar todo lo que te gusta.

21. OK, vamos a esquiar, pero yo cargo el auto, ya?
22. No hay problema, mi amor, yo avalo el crdito hipotecario.
23. Rey, aqu est el control remoto.
24. Amorcito, no te preocupes por m, sal noms y psalo bien. Y no me
avises a qu hora llegas.
25. Te gustara probar con algo distinto?
26. Me encanta que me digas cmo vestirme, gracias.
27. No me compres nada, gracias.
28. Veamos una pelcula pornogrfica!
29. A m jams me duele la cabeza.
30. Yo invito.
31. Yo compro (tengo, ando con) los condones.
32. Toma, este es el cheque de mi sueldo. Gurdalo t, porfa...
33. Qu grande lo tienes!
34. Prefiero que compres un buen taladro antes que cortinas nuevas.
35. Qu potentes tus ronquidos! Podras hacerlo ms fuerte?
36. Perfecto, papas fritas con carne todos los das.
37. Mi amor, estuve cocinando todo el da para ti. No te preocupes, yo
lavo
los platos, me encanta.
38. Hagmoslo de a tres. Invita a tu compaera de trabajo! La gimnasta.
39. T mami es, lejos, mi mejor amiga.
40.- Mi amor juguemos Marvel vs Capcom, esta vez te ganare !!!!!
42. Mi amor, Me muestras las fotos porno que bajastes de internet?
43. [durante los juegos olimpicos] Mi amor, ya llevas mas de 4 horas
viendo deportes en la tele, quieres que te traiga algo de tomar y
comer de nuevo?
44. [ a las 7 de la maana] Cario, la guagua no me dejo dormir en la
toda la noche.Pero aprovechando que estoy levantada, quieres que
empiece a cocinar pa tenerte el almuerzo listo e ir a lavar esos 3
cerros de ropa aunque la lavadora este mala ?
19)
Cierto da un campesino nota que su hija empez a sufrir desmayos y nauseas
as que la envi, junto con su madre a ver al mdico.

Al volver el campesino le pregunta a su mujer

- que ijo el doctorcito de la nia ?
-no le entend mucho, parece que dijo que le zumbaban los ovarios
- que le zumbaban los ovarios?
-si, que raro no
-pta la enfermed pa rara.
confundido el campesino, va personalmente al doctor
- guenas doctorcito, sabe que no le entend naa la eora eso de la
enfermed de mi nia, como es eso de que le zumban los ovarios?
-no , su seora no escuch bien le dije que a su hija LA ZUMBARON ENTRE
VARIOS.
-Aldebaran
" Quera tan solo intentar vivir aquello que tenda a
brotar espontneamente de m.
Por qu haba de serme tan difcil ? "
Hermann Hesse
20)
> MAS
>
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms
> ms

QUE
cuadrado que cabeza de milico
tranquilo que caballo de feria
elegante que la yegua del tony
largo que el da lunes
falso que zorra de mueca
cortado que yogourt
tranquilo que fotografa
seco que escupo de momia
chupador que camello con fiebre
corto que manga de sostn
largo que la mesa del t club
cagado que water de la Vega
agarrado que manilla de micro
doblado que plata para el pan
nervioso que monja con atraso
transpirado que testigo falso
perdido que Adn en el da de la madre
ordinario que tapadura de greda
tieso que pata de perro envenenado
arrugado que frenada de cuncuna
corto que estornudo de gato
falso que moneda de 3 pesos
ordinario que atad con calcomana
ordinario que jugar al emboque con tarro
hilachiento que dulce de alcayota
intil que cenicero de moto
negro que raspado de queque
callado que cobrador de peaje
grasiento que telfono de carnicera
ladrn que gato de campo
apretado que abrazo de curado
negro que sartn de cowboy
arreglado que la bicicleta de cuasimodo
fome que recreo de monglicos
caliente que el guatero del diablo
hediondo que pijama de len

> ms arrugado que calzoncillo de taxista

> ms transpirado que caballo de bandolero
> ms cocido que marrueco de cura
> ms cortado que "La Pasin del Seor"
> ms pobre que sandwich de pan solo
> ms chupado que bombilla de mate
> ms callado que taco de goma
> ms pesado de collar de meoles
> ms ordinario que flato de empanada
> ms colgado que los zapatos de kun fu
> ms cocido que encomienda de campo
> ms cocido que botn de oro
> ms callado que peo de visita
> ms pesado que naipe de cholgun
> ms enredado que paquete de virutilla
> ms hediondo que calzoncillo de vikingo
> ms empelotado que el nio Dios
> ms callado que notario de tele
> ms apaleador que paco endieciochado
> ms metido que mano de matrona
> ms espeso que yast en ulpo
> ms desenchufado que plancha a carbn
> ms machucado que rodilla de zapatero
> ms quebrado que concejal de la UDI
> ms curado que hilo de volantn
> ms fome que de globos
> ms volado que volantn cortado
> ms trabajador que hormiga
> ms corto que viraje de laucha
> ms falso que beso de madrastra
> ms gritn que mariachi fracturado
> ms doblado que curcuncho con ataque de hernia
mas ordinario que inauguracin de pozo sptico
ms wen que cagar de guata
>ms choreado que fierro de cabaret
>> Mas corto que muleta de cocodrilo
Ms cagado que canilla de vaca...
Ms raro que pescado con hombros
Mas helado que canilla de gaviota
Mas helado que candado de potrero
Mas rasca que citroneta con portaesqui.
21)
1.- CATRENAL.Inhibidor del sobrepeso. Actua directamente sobre el "gen de la obesidad",
tratando de "achicarlo cuando se engorda".-Usar cuantas veces quiera (o
pueda) al dia.
2.- BESAMESTAZONA.Para uso topico externo, en sus dos modalidades
a. BESAMESTAZONA FORTE.- Para ser aplicado en hombres
b. BESAMESTAZONA POTASICA.- Para ser aplicada en mujeres
Contraindicaciones: Se recomienda no usar conjuntamente con enjuagatorios
bucales.
3.- FEBRILPUTAZONA.Tratamiento medicamentoso para el sindrome del aburrimiento. Uso restringido
y bajo vigilancia.
4.- CACHASPIRINA.-

Eficaz contra los dolores "de cabeza".5.- FORNIQUEM.Jarabe expectorante y mucolitico.- Debe usarse simultaneamente por la pareja
6.- NITRATO DE TIRARMINA.Tratamiento medicamentoso contra la infidelidad.7.- PICOFLACO DEPROPIONATO
Inhibidor natural para los "picados de la arana"*
8.- ASTEMINOL.Acelerador del desarrollo en el hombre. Ataca directamente provocando el
descartuchamiento del paciente.
9.- BUSCAMINA COMPOTITUM
Antidepresivo, muy usado por pacientes con delirios de grandeza
10.- GENITALYN.Polivitaminico de accion instantanea.
11.- TUSAPIN.Para uso externo, previene casos de "labios partidos".12.- LABOQUIN.Tratamiento de accion directa, inhibidor del habla en la mujer. Medicamento
con exito en todo el mundo.
13.- UNALMES ORAL.Tratamiento contra los "obsesivo-compulsivos".
14.- NITRATO YAPORELANO.Para uso topico, de uso semianal, mensual y anal.
15.- VIBRAMENCIMA.Antibiotico de accion prolongada
16.- PORELANO VAXILAR.Unguento antibacterial.17.- RAPIDOL EN POLVO.Ansiolitico de accion prolongada. Ideal para cuando se esta en la casa de
los suegros.
18.- PENEBRON.Supositorio antidepresivo femenino.
22)
Se encuentran dos mexicanos en la calle bien cura'os los
de repente uno de ellos dice: QUE VIVA LA MENSTRUCION, a
otro responde, sera REVOLUCION pinche cabron.... el otro
MENSTRUCION, REVOLUCION, lo que sea con tal de que corra

giles, cuando
lo que el
cuate dice:
sangre...

23)
Que notable ... grande maestro ... de lo mejor que he leido.
Ppn.
tEbO! wrote in message <39d0f34d@omega>...

>LA ELECCION DE LA BUENA ESPOSA

>
>Un hombre tena 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cul
>casarse, les entreg $ 1.000.000 a cada una para
>ver qu hacan con el dinero.
>La primera con todo el dinero se fue a la peluquera, se hizo manicure,
>pedicure, se cort y ti el pelo, se fue de
>shopping y compr lujosas ropas y joyas... "Lo he hecho por ti"... le
>dijo cuando le vio..." Deseo estar muy guapa
>para ti porque te amo muchsimo".
>La segunda tom el dinero y compr un equipo stereo, un Rolex de oro de
>caballero, un reproductor de CD's
>porttil y unas corbatas carsimas. Cuando le vio le entreg todo y le
>dijo: "Te he comprado todo esto porque te
>quiero muchsimo".
>La tercera invirti todo el dinero en la Bolsa. Gan el doble de dinero,
>cogi la mitad y reinvirti el resto, volvindole
>el milln de pesos que le haba dado..." He invertido el dinero para ti, y
>lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado,
>y reinvierto lo dems para nuestro futuro porque te quiero muchsimo"...
>El hombre analiz cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
>sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar,decidi casarse.
>Con quin creen................... ?
>?
> CON LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES !!!!!!
24)
El Bureau de Sismologa de USA detect con sus satlites que en el
trmino de 48 a 72 horas haba la posibilidad de un 98% que un fuerte
movimiento ssmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente
procedieron a enviar un Fax en Castellano al Gobierno Provincial de
Galicia que deca:
"ALERTA ALERTA!!"
"Movimiento Telurico inminente - stop - gran parte de la Provincia de
Galicia afectada - stop - a producirse prximas 48 a 72 horas - stop estimamos 7 Richter, 8 Mercalli - stop - tomar medidas de seguridad
inmediatas - stop - comunicar consecuencias - stop - end of
message."
Pasaron varios das y no recibieron ninguna contestacin. A los diez
das recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que deca:
"Movimiento telrico sofocao - punto - 1.562 ciudadanos ya interrogaos
punto - 185 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 7 Turistas
fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli - punto- 4
Turistas de apellido Mercalli prfugos en los cerros pero cercaos por
el Ejrcito - punto - Gendarmera contina pesquisas - punto - No
contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha
dejado too jodido! - punto - fin de mensaje.".

25)
Llega Augusto Pinochet al Banco Chile a cambiar un cheque:
* Buenos Dias Senorita, ?me hace favor de cambiarme
este cheque?
* Con mucho gusto Senor, ?me permite su identificacion?
* Senorita, no traigo identificacion pero soy Augusto Pinochet,
ex-presidente de Chile.
* Si senor, pero me debe mostrar una identificacion,por ejemplo, su
cedula
de identidad con fotografia.
* Senorita, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera,
soy
Augusto Pinochet, por favor!!
* Lo siento, Senor, pero son reglas del banco. Me debe usted ensenar
su
identificacion.
* Pues no traigo Senorita y me urge cambiar este cheque.
* Mire Senor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino
Ivan
Zamorano con el mismo problema, no trajo identificacion y para probar
que
era el, le sacaron un balon y metio varios goles de
cabeza y asi comprobo que el era en verdad el gran Bam Bam. Tambien
vino
Martin Vargas y no trajo su cedula, entonces se echo unos rounds con
los
cajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad el
gran
Martin Vargas.
Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted
es
Augusto Pinochet, sin tener que matar a nadie, porsupuesto. Pinochet
se
queda pensando durante un buen rato y dice... * Mmm, Caramba senorita,
la
verdad es que solo se me ocurren puras Huevadas. ???
Perfecto Seor Pinochet!!!, en que billetes quiere que le cambien el
cheque?
26)
El Hijo le Pregunta al pap
"Por que aqu los Hombres no nos podemos casar con mas de una Mujer?
A lo que el Padre responde.
"Por que aqu hay leyes.............
que protegen a los Hombres que no saben protegerse a s mismos....."
27)
es verdad...te apoyamos sandra, no pesquis a gueones colonialistas mediocres
e incultos que no saben que este group es para contar chistes y ni siquiera
cuentan ellos uno mejor...
mi chiste de rigor:
Estaba una pareja en un dormitorio haciendo el amor....en eso se sienten
ruidos y la mujer grita:"Rapido al closet mi marido", el tipo se mete
rapidamente al closet.....sale a los 15 minutos y le dice:"yo soy tu marido"

^Sandra^ <sdonoso@impacto.cl> escribi en el mensaje de noticias

39d3560d$1@dnewserver.firstcom.cl...
> realmente no estoy ni ahi con lo que pienses.....
> si escribes para criticar...
>
> ademas siempre queda la alternativa de no leerlos...
>
> -> ^Sandra^
> Seguimos siendo quienes somos mientras estamos conectados a la red?
>
>
>
> Jose M. <rapete@wanadoo.es> wrote in message
> news:noFA5.55$6h2.2355@m2newsread.uni2.es...
> > QUE MALO EL CHISTE DE LOS ENANOS,AQUI EN SEVILLA
> > LOS TENEMOS MEJORES
> >
> >
>
>
28)
Yo, el Pene pido aumento de salario por las siguientes razones:

Ejecuto trabajos fsicos.

Trabajo a grandes profundidades.
Trabajo de cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni de das feriados.
Trabajo en un local extremadamente hmedo.
No me pagan horas extras.
Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilacin.
Trabajo a altas temperaturas.
Estoy expuesto, en mi puesto de trabajo, a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administracion:
- No trabaja 8 horas seguidas
- Se duerme en el puesto de trabajo, despus de una corta actividad
laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo.
- Descuida la limpieza y orden del local al terminar la jornada
laboral.
- No siempre cumple con las reglas del uso de los medios de proteccin
e
higiene del trabajo.
- No espera la jubilacin para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- Por si fuera poco se ve entrar y salir al puesto de trabajo con dos
bolsas
desconocidas.
29)

Por qu Tarzan ya no usa cuchillo?

- porque tiene a-chita
30)
MORE
http://home.wanadoo.nl/tnefkens
Tarzan and Jane
Tarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with only
apes for company, and suitably shaped holes in trees for sex.
Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary figure. Deep in
the wilds she came to a clearing and discovered Tarzan vigorously thrusting
into a jungle oak. She watched in awe for a while. Finally, overcome by this
display of animal passion Jane came out into the open and offered herself to
him.
As she reclined on the wild grass Tarzan ran up to her and gave her a big
kick in the crotch. In pain she screamed What the hell did you do that for?
Tarzan replied, Always check for squirrels.
31)
Habia un matrimonio que estaba pasando por aprietos econmicos.
Entonces, aparecin una oferta de trabajo para ella pero era en el
extranjero. Como haba que aperrar, l dej que ella fuera a probar
suerte afuera. Pasado un tiempo, las cosas no se dieron como ella
esperaba y se qued en extranjero con muy poca plata. Tan poca, que le
alcanz solo para enviarle un telegrama a su marido que deca as:
P.P.P.P.P.P. , (Poca Plata Peligra Poto Posible Puta).
Como el marido tambin estaba cagado de plata, le contesta un telegrama
igual de corto: C.C.C.C.C.C. (Cobra Caro Cuida Culo Carios Carlos).
"Huginni" escribi:
> Alguien se recuerda del chiste del telegrama:
>
> P.P.P.P.P.P.
> C.C.C.C.C.C.
32)
Completa este test y pon mucho ojo de no equivocarte para que los
resultados no sean desastrozos.
Aqui va.
Toma un lapiz y anda escribiendo para que no te pierdas.
Elige un numero desde el 02 al 09, anotalo!!!
ya...
ese numero multiplicalo por 9
ya...
el resultado es un numero de 02 digitos

verdad...
Ahora suma ambos digitos entre ellos (ejemplo si te dio 41 debes sumar 4
+ 1)
ya...
al numero que te dio debes restarle 5
ya....
al numero que tienes ahora debes asignarle la letra que le corresponde
en el abecedario.
(ejemplo 1=A - 2=B - 3=C....etc...)
ya....
A ese letra debes asignarle el nombre de algun pais que comience con
ella.
ya...
ahora debes notar la letra con que comienza el pais que elegiste y
asignarle la siguiente siempre en orden alfabetico.
ya...
ahora con esta nueva letra que tienes debes escoger el nombre de algun
animal que empiece con ella.
ya....?

Puchas...!! Te equivocaste igual a pesar de que todos los pasos estaban

bien indicados...
..
..
..
..
..
..
..
..
NUNCA HAN HABIDO ELEFANTES EN DINAMARCA!!!