Fidelidad y excluvidad sexual no son lo

mismo

Uno de los temas ms controvertidos en el territorio amoroso es el tema de la infidelidad.

Cargada de un sabor a traicin, humillacin y abandono, las personas vivimos temiendo
que nuestro amor, muestro amado, nuestro amante, se le sexualmente con alguien.
Sin ser banales intentemos entender la complejidad del asunto. La fidelidad, en trminos
generales se trata del cumplimiento de un acuerdo, la lealtad a una promesa realizada. De
la fidelidad se derivan una serie de responsabilidades que no debera ser incumplidas por
ninguna de las partes.

Las relaciones amorosas requieren siempre de algn tipo de contrato al cual los
amantes, si quieren cuidar y expresar la mutualidad, la fortaleza y la unicidad de su
relacin, han de ser fieles. En este contrato la pareja define asuntos en relacin al dinero,
a la familia, a los amigos, al trabajo, a la comunicacin y al uso del tiempo.

Lo ertico y lo sensual por supuesto quedan inscritos en dicho contrato. Entendida as, la
fidelidad en una relacin de pareja se desarrolla a partir del mundo singular que crean los
amantes: ncleo de la misma es el propio compromiso entre ellos. La persona fiel es

entonces aquella que cumple con sus promesas y mantiene su lealtad aun con el paso del
tiempo y las distintas circunstancias.

No hay duda, que en un mundo tan velozmente cambiante, los acuerdos han de revisarse,
actualizarse, consensuarse, de manera que se actualicen y respondan a quienes las
personas son hoy y no a otros tiempos y otras circunstancias.

Pero faltan precisiones damos por hecho que la fidelidad es lo mismo que la
exclusividad ertica.La exclusividad ertica solo es valiosa si se elige
voluntariamente y no si se adopta para amortiguar el miedo inmanejable, para aumentar
las certidumbres de la existencia o simplemente para obedecer a una prescripcin social.
No hay duda que en los encuentros amorosos, el cuerpo, lo sexual, lo ertico, genera en
los involucrados una experiencia que conmociona a la persona toda y por lo tanto los
vincula; esta experiencia tiende a ser de tal magnitud e intimidad que detona una
necesidad de certezas, de totalidad, de exclusividad

De dnde viene ese anhelo de totalidad, fusin y

exclusividad?
Sabemos bien que las necesidades biolgicas de los nios exigen, al principio, una
relacin total y exclusiva con la madre o con quien haga esa funcin. Dependen por
completo de ella y no hay lugar para nadie ms. Es esta idea de totalidad la que luego
encontramos en las relaciones exclusivas tpicas de la monogamia que trasladan esa
fantasa infantil a las relaciones erticas adultas. Sin embargo, hay quienes sostienen este
deseo a lo largo de los aos y se acostumbran o quieren tener a su lado a alguien que
todo el tiempo les satisface sus necesidades.
Comentemos de manera breve pero no por eso trivial, el surgimiento social de la
monogama: cuando Europa se recuper econmicamente despus de la peste, apareci
la propiedad privada y los varones empezaron a querer dejar sus excedentes econmicos
a sus hijos, pero cmo saber a ciencia cierta quin es tu hijo? La manera ms prctica
de lograrlo es controlando por completo la sexualidad de la mujer y asegurar de esta
manera la propia descendencia biolgica.

Vamos aclarando haciendo distinciones: La fidelidad y la exclusividad son un acuerdo

pero no son lo mismo. Podemos concebir una relacin fiel en la que se den relaciones
extraconyugales y una relacin infiel en la que stas no existan. Una vida de pareja ha de
ser capaz de expresar lo propio de las relaciones amorosas: mutualidad, fortaleza,

unicidad e igualdad, pero lo que podemos o no hacer en relacin a lo ertico y lo sexual,

se define dependiendo del contrato amoros que establezcamos.

La fidelidad es una virtud, es buena y se requiere en toda relacin. La exclusividad

es una decisin opcional: no es ni buena ni mala en s misma. La infidelidad es el origen
de graves conflictos en cualquier tipo de relacin humana: ser infiel es, por lo general,
malo. Ser o no exclusivo depende de los acuerdos a los que lleguemos. Sin duda hay
personas que desean una fidelidad entendida como exclusividad ertica: no sufren por ello
ms que lo lgico ante toda renuncia; pero ser fiel por no atreverse a ser infiel, es triste y
frustrante.

El problema de la no exclusividad no es una cuestin del dao que produce la conducta

sexual en s. Es traumtica porque esa sexualidad ajena a la relacin nos amenaza en
algo importante: la hombra, la feminidad, la seguridad, la intimidad, la economa, la
preeminencia, el orgullo Todas estas realidades comparten el ms grande de todos
los miedos que tenemos: la prdida, el abandono.

Y cmo conciliar estas contradicciones?

Es que nadie nos satisface por completo. Antes o despus, pasado el enamoramiento nos
enfrentamos con la imposibilidad de una relacin que llene todas las reas de nuestra vida
y todos los matices de nuestra persona. En el mejor de los casos percibimos la sensacin
de esto que tengo es bueno, pero falta algo. La lgica del amor es diferente a la lgica
del deseo: se elige como pareja a alguien a quien amamos y con quien queremos
compartir buena parte de la vida, pero el deseo no se casa con nadie Es en este
momento cuando fcilmente nos confundimos y culpamos al otro de nuestra insatisfaccin.
Somos seres complejos, contradictorios y ambivalentes por tanto las relaciones demasiado
exclusivas y totales llegan a cansar, a perder inters, a derivar en buenas amistades pero
no en relaciones amorosas erticamente estimulantes, pero ser conscientes de esto,
cuestionarlo y aceptarlo genera miedo, culpa, humillacin. Cmo entender que somos
una multiplicidad de personas en las que existen intereses, necesidades y deseos que
van ms all de nuestro yo predominante? Cmo hacer que los distintos yoes que nos
constituyen puedan expresarse y satisfacerse?

El dilema no es fcil de resolver y la aceptacin sin represin de esta realidad implicara la

existencia de otras personas con las que se establecen vnculos de diversos tipos. Los
terceros no siempre existen en el plano del presente actual, a veces su incorporacin se
da en la fantasa o de forma virtual, iluminando de ese modo una relacin amorosa estable
y aportando emocin y placer a la persona que lo integra.

Es fcil pensar que la intervencin de un tercero en la pareja se debe a un dficit en la

relacin,a conflictos conyugales o a grandes carencias individuales. Es cierto que las
relaciones amorosas con alto grado de conflictividad favorecen la aparicin de terceros,
pero tampoco podemos negar nuestra condicin humana, es siempre carente y
necesitada: insatisfecha. Nuestro diario vivir es una constante contradiccin: queremos
esto y esto otro tambin, nos gusta tal cosa y al mismo tiempo nos cansa. Esta
diversidad incluye complejidad y contradiccin, pero no necesariamente patologa.

Ninguna realidad de pareja nos llena

Pero eso no significa que tengamos que disolverla, ni que hayamos de reprimir otra
realidad.El deseo vive en la ausencia, y el amor, en la presencia. En una relacin amorosa
de larga duracin el deseo es difcil. Tambin lo es el amor. Pero no es incompatible amor
con duracin y compromiso, antes al contrario; el amor vive en el tiempo largo. Si la
decisin a este dilema es una exclusividad electiva, que no pide nada, que no tiene por
qu exigir reciprocidad, nos situamos en un territorio original, novedoso y exigente, donde
la otra persona no se considera territorio conquistado. En l, se puede vivir una relacin
de fidelidad que no implica, obligatoriamente para el otro, exclusividad, ni emocional, ni
intelectual, ni siquiera la ertica. Un concepto de fidelidad as no es fcil, pero sin duda se
aleja de los conceptos patriarcales de exclusividad sexual y posesin basados
esencialmente en los miedos de los hombres y en la transmisin patrimonial de origen
medieval.
La historia ha tenido grandes movimientos sociales: la revolucin sexual, el feminismos, el
movimiento gay. Quizs nos acercamos como especie a una revolucin que incluya estas
distinciones. No hay duda que en la prctica la personas tienen una vida ertica tanto ms
variada de lo que confiesan: si bien esta conducta ha sido milenariamente privilegio de los
varones, cada vez ms mujeres cuestionan su posicionamiento en estos asuntos y se
juegan, con todo el estigma social que an pesa en ellas, en la creacin de una vida
ertica ms rica y variada.

Opuesto al pensamiento convencional, la existencia de terceros, adems de ser

inevitable, al menos en el territorio de lo imaginario, puede ser beneficiosa para sortear
problemas y sufrimientos derivados de una relacin demasiado cerrada, de una relacin
exageradamente idealizada y demandante.

Hay individuos que con plena consciencia de esta inevitable triangularidad, han hecho
pactos para sentirse emotiva y sexualmente libres. Tambin hemos escuchado sobre
arreglos en comunidades ms amplias donde la gente tienen mltiples relaciones o

amantes. Vemos entonces que hay relaciones amorosas que explcitamente incluyen a
terceros en su vida de pareja: en mayor o menor grado y con mayor o menor acuerdo,
desde encuentros fortuitos conocidos como una cana al aire, pasando por experiencias
swingers, hasta una relacin paralela con cierto grado de compromiso y durabilidad. El
hecho de que estos arreglos sean ms o menos explcitos y acordados nos hace suponer
superficialmente que de algn modo esas personas eludieron los celos. No es as, siempre
son algo a gestionar de la mejor manera posible.

El caso de Jean Paul Sartre y Simone de Beauvoir

Ya conocemos al caso de Jean Paul Sartre y Simone de Beauvoir, quienes entablaron una
relacin no-mongama que no se ajustara ni a los cnones matrimoniales ni a la
convivencia dominciliaria. Incluso pactaron un amor absoluto, que su mayor valor sera la
libertad, includa la sexual. Durante el lapso de un primer contrato que dur dos aos,
Simone de Beauvoir era la relacin privilegiada de Sartre, y viceversa: ambos tenan
derecho a entrar en la vida del otro a cualquier hora del da y de la noche, y a conocer
antes que nadie todo lo que el otro hiciera.
Estaba prohibido mentir. La sinceridad es algo a lo que no puedo renunciar, anot
Sartre por entonces. Pero, al mismo tiempo, tenan la obligacin de no preguntar: era
sobreentendido que los amores circunstanciales eran tambin fugaces y que ninguna
pasin pasajera destruira su verdadero amor.

La inclusin del tercero, sea en el plano que sea, -fantstico, virtual o actual- plantea la
necesidad de contener la experiencia de prdida y abandono. Precisemos esto. El tipo de
amenaza que las relaciones erticas con otra persona suponen para el cnyuge no
est en el sexo mismo: cuando la presencia de un tercero se convierte en humillacin,
reclamo, engao o amenaza, el miedo y la herida son muy grandes y, con frecuencia,
insuperables. Esto es lo que finalmente crea problemas, no tanto la inclusin del otro ni las
acciones que se realicen con l. Tal vez integrar esta diferencia entre significados y
acciones, son de las tareas ms difciles de llevar a cabo dado que rompen paradigmas
monogmicos arrastrados de generacin en generacin en las culturas patriarcales.

En nuestra patriarcal cultura las relaciones erticas con terceros son siempre impactantes
ya que, al final, es la dimensin ertica la que da el sentido de unicidad a la pareja. Por
eso todo lazo fuera de la relacin primaria siempre corre el riesgo de desestabilizarla.
Vovliendo a Sartre y a Beauvoir, el paso del tiempo mostr la dificultad de la inclusin de
los terceros, la misma Simone divulg los placeres y tormentos de su vida de pareja. El
contrato se enterr posteriormente de comn acuerdo, sin embargo Sartre mantuvo
romances con mujeres cada vez ms jvenes. Beauvoir lo admita como una incapacidad

para aceptar la edad adulta. Mientras, ella mantena espordicas relaciones con otros
hombres y otras mujeres, algunas de las cuales eran a la vez amantes de Sartre. De toda
esta complicada historia, nos quedamos con la costumbre que adoptaron durante la
dcada de los cincuenta de pasar septiembre y octubre en Roma.

Estos nuevos modelos amorosos no son fciles de pactar ni de vivir, adems, a ms

inmadurez personal y menos autonoma, ms intensa es la sensacin de miedo y
humillacin. Sin embargo, tampoco son fciles las renuncias y represiones que a veces
conlleva la vida mongama, y no solo eso, la prdida del deseo que lo extremadamente
domstico y cerrado detona en la vida de la pareja. Qu funciona para cada quin? Qu
riesgos se toman y qu desafos se enfrentan? Son respuestas que cada uno tiene que
pactar desde la propia eleccin, responsabilidad y cuidado de la propia persona y de la
persona del otro.

Pero partiendo que la diferencia entre fidelidad y

exclusividad sexual cabra preguntarnos a qu somos fieles
cuando somos fieles?
1) Al pasado, es decir, a la historia que hemos construido juntos a travs de una sucesin
de hechos y experiencias compartidas. A ese vnculo que queremos conservar, disfrutar,
aumentar Ningn valor puede construirse sin memoria -las relaciones amorosas la
tienen-, ella es la que nos hace conectar el pasado con el presente y mantener un vnculo
de compromiso.
2) Al presente, a los deseos, intereses y valores que nos constituyen; a todo lo bueno,
bello y verdadero de nuestra relacin. A lo que hace que est viva y contine: la ternura, el
deseo, el apego, lo cotidiano, un cierto enamoramiento, el compromiso
Y, por ltimo, somos fieles al devenir de la relacin en el futuro, aun cuando sta cambiara
o terminara, reconociendo que siempre estaremos en la vida del otro y que el otro siempre
ser parte de nuestra vida, amando siempre el amor que nos tuvimos.
Autora: Tere Daz