BIELA

Año XXVII
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES
Sistema de impresión de la ETSII ‘09

Número 84
Marzo 2010
¡Fuera de mi jardín!
¡¡¡FRIKIS!!!!

Ok, ¡imprime!

Tirada: 2000 ejemplares

¡¡¡ERROR!!! ¡No se encuentra
el Dispositivo!

Ejemplar gratuito

Índice: (tanto tiempo sin un biela... Habrá que recordar las secciones...)
-Pág. 2 Bielorial -Pág. 12 Nuevas Tecnologías
-Pág. 4 Alopecia Genital -Pág. 13 Frases Célebres
-Pág. 5 La Cartelera de RTVETSII -Pág. 14 Parecidos Razonables
-Pág. 7 Bye bye, Laserjets -Pág. 16 Bieleros viejunos
-Pág. 8 Magnetismo industrial -Pág. 18 Test Industrial
-Pág.10 LuISO Industrialito
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Bielorial
Si creíais que los pobres ingenuos de La
Locomotora nos habían quitado el sitio y se
habían convertido en la revista de referencia de
industriales, parafraseando al célebre Ricart:
“Estabais doblemente errados, con h y sin h”.
Vuelve BIELA. Tras un año huérfanos de
nuestro querido opúsculo retornamos para refle-
jar, o no, la actualidad de la Escuela y echarnos
unas risas, o no, con todos vosotros (esperemos
que sea un sí, o no nos devolverán a nuestros
gatos).
Hace ya más de un año que no disfrutába-
mos de un BIELA. Los míticos Gaylord, Akorazado
y Unkimiko pasaron a mejor vida. No, no se pasa-
ron a la EUITI; los ejecutamos antes de que pudie-
ran. Estos héroes industriales dejaron un nivel tan
alto que hasta ahora no nos habíamos atrevido a
intentar la titánica tarea de publicar un BIELA.
No obstante, por fin ha llegado una horna-
da nueva de articulistas (de las últimas del plan
antiguo) mucho más vaga, pero menos calva (al
menos de momento y toquemos madera...), com-
prometida con la noble causa de narrar nuestras
miserias como estudiantes de LA ESCUELA.
Ora et Colabora
Efectivamente, BIELA no se escribe solo.
Hemos tenido que secuestrar a 20 chimpancés y
encerrarlos durante todo este tiempo sin BIELA en
una sala de informática del aulario nuevo (sí, esta-
ban cerradas por nuestra culpa), aporreando
teclas al azar hasta que han completado este
número. Así que si amáis a los animales, por favor,
¡COLABORAD OSTIAS!
No sabemos cuanto durará esta nueva
generación de aguerridos redactores, pero dado
que nos faltan Fluidos y EDO por aprobar,
tendremos tiempo de conocernos.
Nos enfrentamos a una época de cam-
bios, el año que viene empieza Bolonia, Carreras
se ha jubilado, las paellas son una completa
incógnita, la crisis ha acabado sin ningún tipo de
piedad con el “Welcome pack”, en química
hacen parcialitos y para colmo, se rumorea que
Manglano nos abandona el año que viene, en
fin, el Apocalipsis... Quién sabe, cualquier día de
estos el test de cálculo y álgebra sólo tendrá dos
respuestas, ninguna será falsa (lo cual vendrá
explicado en el enunciado), EDO y Fluidos serán
las marías de la carrera y podremos ir a curso por
año.
Esperemos que disfrutéis de este
número, al menos la mitad de lo que hemos
disfrutado nosotros emborrachándonos para
escribirlo. Y que lleguéis a leer este Bielorial, y no
empecéis por los breves como hace todo el
mundo dejando el resto para un descanso.
bielaind@gmail.com
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Alopecia Genital
Queridos amigos industrialitos y amadas
químicas (que les den a los químicos, pero con
cariño), me gustaría poder compartir con vosotros
un tema muy “peliagudo” que me “angustia”
profundamente… la alopecia genital reinante en
nuestra dulce ETSII.
Si habéis pasado últimamente a cambiarle
el agua al canario por los baños cercanos a la
biblioteca os habréis dado cuenta de que nuestros
níveos* amigos de porcelana suelen estar casi
siempre cubiertos de una dispersa manta de vello
púbico, algunos de longitudes Guinness
(pareciendo el váter de Chewbacca). ¿Qué pasa
con ellos? ¿Están los urinarios en la pubertad?
Tras un exhaustivo trabajo de investigación
he podido llegar a las siguientes conclusiones:
- Este fenómeno se concentra principal-
mente en los lavabos cercanos a la biblioteca, ya
que en los baños de los departamentos colindan-
tes no hay prácticamente muestras del susodicho
confeti natural. Por tanto, tomaremos la biblioteca
como posible foco.
- El denominado “efecto otoño” sólo se da
en los hombres, pues en los lavabos de las chicas
no se han encontrado restos capilares… (sí, he
entrado, ¿vale?). Aunque también cabe una posibi-
lidad mucho más seductora… (BRASIIIIIL, nanana-
nana….).
- La Escuela tiene constancia de estos
hechos, ya que intentan eliminar las pruebas
bastante a menudo. Para eludir miradas indiscretas
mientras borran hasta la menor huella, utilizan un
sofisticado método desarrollado en los más secre-
tos laboratorios del CSIC, una barrera infranquea-
ble constituida por un mocho cruzado en el umbral
de la puerta.
¿Qué os creíais?, ¿Qué sólo fregaban
suelos? ¡JA!
Una vez expuestas mis observaciones,
pasemos a teorizar sobre las posibles causas:
- La archi-conocida a la par que temida
“gripe Industrial” (hace que tu prominencia abdo-
minal aumente a la vez que va desapareciendo tu
salvaje melena hasta lograr un peinado a lo
Zidane o Carreras). Al parecer, esta enfermedad
también afecta a nuestros guerreros samuráis de
cabeza púrpura. A mí, sin embargo, sólo se me ha
hecho gorda, pero bueno, siempre han habido
clases.
- La preocupante falta de sexo de nuestros
estudiantes. Esto puede propiciar el déficit capilar
debido a un continuo roce con la zona afectada
por una práctica prolongada del solitario (y no
me refiero al de las cartas, aunque por ahí haya
gente que se estimula con sus Magic (los denomi-
nados magos de Nv. 20)).
En fin, seguiré investigando y algún día
quizá logre recuperar para todos nuestro adora-
do estilo afro-genital al que tanto echamos de
menos.
LA VERDAD ESTA AHÍ FUERA…
P.D: Gracias DISA por crear esos sistemas que nos
riegan enteros antes de acabar de mear, es muy
refrescante.
P.D.2: Cagar no es follar, necesitamos más de siete
minutos de luz para ello, gracias.
(*) Sugerencia: Aplicar el cambio de variable:
níveos = blancos. Si vienes de la EUITI, consulta a
alguien que haya cursado EDO.
Cooper
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La cartelera de RTVETSII

Un año más, desde BIELA os traemos los últimos

éxitos de la cartelera de RTVETSII.

Recordamos que la grabación o difusión de

estas películas está totalmente prohibida por la
ley, sólo la podréis sufrir en vuestras propias
carnes. Próxima sesión:
Convocatoria extraordinaria de Julio.

Género: Comedia romántica con dejes apocalíp-

ticos.
Intérpretes: M.J. Planells y Joaquín Motos.
Sinopsis: Una vez más, se acerca la convocatoria
de Julio de EDO y en su nidito de amor, Chusa y
Chimo, se dedican a pensar en las cuestiones y
problemas del examen entre carantoñas y arru-
macos, consiguiendo finalmente que tras las
clases, los alumnos vuelvan a lo de siempre:

LA CRUDA REALIDAD

Género: Acción dramática con tintes gores a lo

Tarantino.
Intérpretes: Johnny Baixauli, Charles Channels
Tatay, Johan Senent.
Sinopsis: Tras largos años de desprecios y de ser
subestimados continuamente por ser uno de los
departamentos más blanditos, la banda de
Baixauli, decide tomar cartas en el asunto para
recuperar el respeto perdido realizando autén-
ticas carnicerías en cada comparecencia.
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Intérpretes: Todos los alumnos de nuevo ingreso de

la ETSII.
Género: Documental basado en hechos reales.
Sinopsis: Una nueva remesa de pollos, creyendo que
empiezan una atractiva y emocionante vida universi-
taria, chocarán con la cruda realidad al aterrizar en
Industriales. Tendrán que enfrentarse día a día a “Los
Otros”, esos habitantes originales que no pararán de
ponerles trabas para que decidan emigrar a aguas
más cálidas (dígase EUITI o educación infantil, valga la
redundancia).

Intérpretes: Los alumnos más desfasados de la ETSII después

de las Paellas (no recordamos quién).
Género: Aventura catastrófica.
Sinopsis: Después de las esperadas Paellas, numerosos estu-
diantes se levantan con un resacón del copón. No recuerdan
nada de los tres meses anteriores y tienen los exámenes de
abril a la vuelta de la esquina. Tendrán que ingeniárselas para
recordar a que se presentaban y el porqué del misterioso
tatuaje en la nalga derecha que dice: Amor de Manglano.

Intérpretes: Jerjes Cabrera y 300 aguerridos alumnos muy

mosqueados.
Género: Cine bélico.
Sinopsis: Tras ser privados de su derecho por nacimiento a
imprimir en las Laser Jet de su aldea por el malvado Jerjes
Cabrera, 300 alumnos se armarán con sus más poderosas
armas, “las instancias”, para así quizás lograr su noble objetivo:
¡¡¡LAS COPIAS GRATIS!!!
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Bye bye, Laserjets...
Nuestras queridas impresoras desapare-
cen, son poco eficientes (11 PPM ), a raíz de
recientes estudios se ha descubierto que son
poco utilizadas por los alumnos y el coste para la
Escuela es demasiado alto, ya nos habíamos
gastado la pasta en las teles para ver el fútbol (ah
no, me informan que son para poner cartelitos,
¡vaya hombre!, yo que pensaba que me iban a
poner los partidos de la Champions que empie
zan a las 20:45 para poder
ver la primera parte en la “En su lugar vamos a tener unas cuantas las convocatorias considera-
Escuela, lástima...). Mega-Impresoras, sustraídas por la noche a ble (a n+1 convocatorias cada
la NASA”
En su lugar vamos a tener unas cuantas Mega-
Impresoras, sustraidas por la noche a la NASA, con
una eficiencia de 5·10^6 PPM y pagando por
adelantado (por internet y con tarjeta de crédito
para más INRI). Se acabaron las viejas 250 copias
por cuatrimestre del ala, ahora habrá que apoqui-
nar.
Los años de leal servicio de nuestras queri-
das Laserjet 1018 no han contando, el centenar
largo de instancias enviadas por alumnos com-
prometidos con nuestras viejas rockeras no ha
surtido efecto, somos el piloto de la universidad
en cuanto a impresoras de la leche y nos toca
pagar.
Ante la ola de innovaciones, y viendo las
directrices seguidas… ¡tengo una propuesta!
Existen otros viejos rockeros en la Escuela que se
podrían renovar...
Veamos, las clases de Fluidos (léase tam-
bién Edo, Tec. Materiales, alguna Física o la mate-
ria al lector le produzca una mayor obertura de
esfínter) del cuatrimestre ordinario son poco
eficientes (la tasa de aprobados en 1ª convocato-
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ria entre la gente que ha ido a clase es preocu-
pantemente baja), las clases son poco utilizadas
por los alumnos según recientes estudios entre
el alumnado (algunos de estos estudios fueron
realizados entre la población del Tony’s, mien-
tras se zampaban el bocadillo del día en el
almuerzo), y el coste para el alumnado de la
asignaturas crece con cada convocatoria, siendo
el coste acumulado de todas
uno, tienen para poner unas
teles de plasma hasta en el
cagadero toilette).
A ver si con el cuento de Bolonia, aprove-
chamos para mejorar los índices de éxito acadé-
mico y nos olvidamos de eliminar servicios posi-
tivos que nos facilitan el día a día. Para ser
Ingeniero/a hay que demostrar que se vale (y
ello conlleva años de esfuerzo, cosa que acepta-
mos y sobrellevamos). Por el contrario, por más
que demostraron nuestras queridas impresoras
en muchos años de leal servicio que eran útiles y
válidas para los alumnos, son suprimidas.
Bye bye, Larserjets... Os echaremos de menos.
Golpe de Ariete
*PPM = Problemas Por Manglano := Unidad de volumen
de vaselina estándar en el sistema métrico de la ETSII.
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Magnetismo Industrial
¿No os habéis preguntado nunca la razón de la
escasez de féminas en Industriales? A mí me surgió esta
pregunta de compras junto a mi querido amigo El
Santo. Nada más entrar al supermercado nos dimos de
bruces con un vistoso grupo de bellas féminas que
esperaba pacientemente a su turno para pasar por caja
(no, evidentemente no era MI caja). No sé exactamente
qué pasaba por mi cabeza, pero de mis labios surgieron
de manera incontrolada unas palabras bastante carga-
das de resentimiento: “Joder, qué triste es ver más tías
en el Mercadona que en Industriales…”.
Y es que es verdad, bajar a comprar es una
pequeña tortura, mires donde mires ves tentación; es
como si te pusieran botellines de cerveza helada por
los rincones de tu casa, conseguirías evitar las dos o tres
primeras, pero inevitablemente llegaría un momento
en el que intentarías beberte alguna. Con el supermer-
cado pasa algo parecido, llega un día en el que miras a
un grupo de chicas, te cargas de valor, respiras hondo y
te dices... ¿por qué no? Tú te ves convertido en un
depredador nacido para cazar, pero nada más lejos de
la realidad, en la práctica tienes tanto peligro como un
gatito de peluche. Comienza a sonar la banda sonora
de “El hombre y la tierra”, y la voz en off de Félix Rodrí-
guez de la Fuente empieza a narrar tus fallidos intentos
de triunfo: “…el águila… culebrera… escamocha… a
su presa… contraaa… la pared…” y lo único que se
escamocha contra la pared es tu moral, porque tras
acercarte a ellas con confianza y una gran sonrisa de
triunfo en tus labios, ellas se limitan a lanzarse miradas
cargadas de vergüenza ajena y a descojonarse en tu
cara… supongo que habréis visto recientemente el
anuncio de la campaña contra las drogas del Ministerio
que decía algo así como: “esto es lo que crees que está
pasando, esto es lo que está pasando en realidad…”. La
imagen mental que tienes sobre ti mismo es de un
pedazo de hombre, apuesto y sexy a la par que resuelto
y elocuente, pero la real es algo así como la de Garga-
mel cazando pitufos, pero con una mirada bastante
más lasciva, y con una dialéctica que podría ser vapu-
leada por un niño de 3 años… borracho. Tras ser humi-
llado de esa manera, vuelves a poner los pies en el
suelo, das media vuelta y continúas comprando por
donde lo dejaste. Piensas: “mañana será otro día”.
Para poder entender este fenómeno, El
Santo enunció en uno de sus muchos días de inspi-
ración la primera Ley del Electromagnetismo de la
ETSII, que resume con bastante exactitud la situa-
ción actual de ésta titulación:
"Toda escuela de Industriales Superior debe
tener, por construcción, carga femenina,
repeliendo inevitablemente a las de su mismo
signo".
De donde, yo mismo horas más tarde, dedu-
ciría el Corolario primero de la primera Ley del
Electromagnetismo de la ETSII, que explica el
porqué de nuestros sucesivos fracasos como
ligones:
"Cualquier material que esté en contacto
continuado con una de estas escuelas, comen-
zará a verse afectado por el mismo efecto
sufrido por ellas, es decir, se imanará femeni-
namente, repeliendo, de igual forma, a las de
su mismo signo."
Como conclusión, diré algo que muestran
los años, no sin algo de crueldad: los Ingenieros
valemos para Ingenieros, que no es poco, pero ligar
siempre será una asignatura pendiente. (Con esto
del Plan Bolonia se está barajando la opción de
ponerla como Libre Elección).
Nota: para que no saturéis de quejas el correo de
Biela, haré una aclaración en defensa de todas las
Industrialitas:
No, no es un error de imprenta, es que no
había defensa posible...
Han Solo
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Las desdichas de LuISO el Industrialito

¿Habéis escuchado alguna vez en una de las numerosas series de médicos en tv las fases que experi-
menta una persona al recibir la noticia de que va a morir? Pues qué mayor muerte que ver la nota de un
examen, que pensabas aprobado de sobra, suspendido de la manera más cruel.
Aquí os ofrecemos una muestra clara de lo que sucede:

¡¡De puta madre!! ¡¡Esta

vez lo he bordado fijo!!

¿Sabes que ya han salido

¡MUAHAHAHAHA!
las notas de Física?

El profesor acaba de colgar

las notas ¡Comprobemos
mi flamante aprobado!

He aquí un pobre incauto (alumno ISO de la ETSII) que Alrededor del tablón ya se siente un aura de maldad. Si
osa ilusionarse tras enterarse de la publicación de las encima pasa el profesor por al lado regodeándose de su
notas (y para más INRI del Dpto. de Física) oscuro corazón... estás jodido.

¡No, no, no! Vale, tranqui-

lo, hay un error seguro.
¡W.T.F.! ¡La madre del cordero! Todos somos humanos y
¡Virgen de la teta al hombro! se puede ir un dedo
pasando la nota.

Y la historia se repite. Otro sueño roto, otra esperanza 1ª fase: Lo que está viendo no puede ser verdad. Esto no
perdida, otro verano de mierda, otro motivo para pasar- le puede estar pasando a él (otra vez). La gitana le había
se a la EUITI, otra moral destruida…en fin, otro que anda asegurado que esta vez aprobaría, al igual que aquel
como un cowboy. ¿Y a quién no le ha pasado? vagabundo borracho colega suyo.
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IRA

Sólo tengo que pasarme por

¡Voy a quemar el
la revisión con un Navidul del
departamento entero!
bueno y conseguir que me
¡Es la quinta vez!
suban un par de puntos.

3ª Fase: El susodicho alumno ya ha reconocido su

2ª Fase: En esta etapa la furia berserker que cada indivi- suspenso. Ahora bien, haría cualquier cosa con tal de
duo lleva dentro se manifiesta de la forma más violenta conseguir su aprobado. Apostaría a que incluso está
y rocambolesca (siempre he querido usar esta pensando en desempolvar sus viejas rodilleras de volei-
palabra…). bol para esta ocasión especial.

¡Dios! Mis padres me mandan a Bah!, me cago...

una cárcel turca, es imposible que Total, sólo llevo 7 años aquí.
me suban ni una décima. Tío, vas a romper el
En septiembre la reviento
poste a fatiga de
seguro.
tanto cabezazo.

4ª Fase: Nuestro entrañable amigo se da cuenta de que 5ª Fase: El alumno ISO ya ha aceptado el suspenso.
está realmente jodido. El departamento de física no se Siente tristeza, pero también la imperiosa necesidad de
anda con chiquitas (aunque igual a más de uno le emborracharse y des-aprender. Siempre nos quedará
encantaría) el TONY´S…

C/ Pintor Jover, 1 · 46013 Valencia

telf. 963 73 08 82 · 963 73 09 16 · fax. 963 73 21 76
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¿Nuevas Tecnologías?

Queridos Bieler@s, nos encontramos en Mencionar también nuestras prácticas

una universidad puntera, de las mejores del
mundo mundial y bla bla bla... (en BIELA siempre
nos hemos fijado en las cosas que no funcionan,
así que vamos a buscar algunas...)
Disponemos de proyectores en todas las
aulas funcionando y bastante aprovechados en
asignaturas a partir de 3º.
No obstante, en primero y segundo su uso
es bastante bajo, las clases se dan con pizarra por
lo general, en muchos casos no se sube material
al PoliformaT y no existen transparencias de teoría
o una colección de problemas de examen resuel-
tos accesible. Los libros son de hace n+1 años y
debido al cambio de planes de estudio, los
propios profesores reconocen que no vale la pena
actualizarlos.
Especial mención a los apuntes de EDO y
EDDP, como un día nos contó nuestro querido
profesor Motos en clase, los cuales fueron “escri-
tos en el Pleistoceno”.
Los más viejos del lugar, narran que un día
cualquiera en una clase más y dada la cantidad de
menciones en anteriores BIELAS, nuestro gran
catedrático contó la legendaria historia de esos
apuntes. Fueron redactados en el verano del 92
por nuestra adorable pareja compleja, y manus-
critos en ese mismo verano. Diecisiete años de
fotocopias después, siguen vigentes y son la
única ayuda que tiene el alumno en los exámenes
(si consigues descifrarlos).
informáticas. ¿Qué sería de nuestra gran carrera
sin esas prácticas de informática en casi todas
las asignaturas?. Nos muestran como la mitad de
lo que estudiamos lo hace sin esfuerzo un orde-
nador (pero claro, hay que saber cómo y en qué
teoremas se basa el ordenador) y ello nos lleva a
horas (y horas, y más horas, y todavía más
horas...) de prácticas informáticas en multitud
de asignaturas, a veces con equipos tremenda-
mente “avanzados y potentes”.
Llegar a casa después de dos prácticas
informáticas consecutivas no tiene precio, tus
ojos pedirán un suicidio por compasión.
Es digno de mención que no tener una
sala de informática de libre acceso en el aulario
ha mosqueado mucho al personal, hacernos
caminar del edificio 5N al edificio 5D ¡¿cómo se
atreven!?
Cuando necesitamos mirar el correo o
imprimir una práctica es un duro esfuerzo para
muchos de nosotros ir corriendo al otro edificio,
consumiendo nuestros largos descansos entre
clases de 10 min (600s en SI).
Agradecimiento especial a los profesores
que usan el sistema de micrófonos. Hasta el día
que los fabriquen con amplificador de serie, los
alumnos de la última fila lo apreciarán.

Reflexiones que van de ningún sitio a ninguna parte...

Los secadores de los baños son máquinas del demonio. O te queman/gratinan/chamuscan las
manos como ocurre con el que esta situado junto a los bedeles del aulario viejo, o simplemente lanzan
un chorro de aire frío en pleno invierno (que con las manos mojadas es una sensación fantástica) como
ocurre con algunos del aulario nuevo. ¿Son sólo en los baños de hombres o las mujeres tienen proble-
mas similares y no se quejan porque son más resistentes que nosotros?
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Frases Célebres
Canciller J.L. Manglano de Más (FFI III)
“No se por qué se le tiene que llamar a todo el
mundo Ingeniero. Antiguamente eran peritos
industriales, y hacían una excelente labor de peri-
tos. Que se llamen Ingenieros Técnicos o Ingenie-
ros T., pero no Ingenieros. Es como si el sacerdote
de mi pueblo quisiera que lo llamáramos Arzobis-
po Técnico.”
(Las cosas claras, totalmente de acuerdo)
Juanjo Pérez (Sist. Electrónicos)
“Este transistor está más cortado que un teletub-
bie en una peli porno.”
(Perversor de dibujos animados infantiles)
“Y ahora con Bolonia, os daremos ejercicios para
hacer todos los días, para que seáis buenos
chicos, así saldréis de la carrera tontitos”
(¿Pero no era ese el objetivo de Bolonia?).
José Vicente Salcedo (CDS)
“Los fluidos suelen ser amarillos, incluso naranjas,
eso sí, si son rojos… mal rollo.”
“Los polinomios tienen que ser mónicos, acorda-
ros, Mónico, el hermano de Mónica”
(Salcedo, el hermano de Salceda).
César Talavera (EDDP)
“Menos mal que no me presento yo al examen, si
no me suspendería a mí mismo...”
(Vaya usted a revisión, que seguro que le suben algo
por el procedimiento...)
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Guillermo Escrivá (Redes)
“Vosotros, cuando vayáis a compraros una
calculadora, compraros la que más pese, cuanto
más pese mejor.”
(Burro grande, ande o no ande)
Salvador Sancho ( FFI II)
"Es de vital importancia encontrar el punto G"
(y cuando lo encuentra te da un gustito...)
Jésica Moreno (REM)
"Hola, os voy a dar la clase de REM, soy arquitec-
ta y en principio estoy capacitada para daros
clase, pero no os sabré contestar las preguntas."
(Pues si que están mal en arquitectura hoy en
día...)
César Ramos (SAU)
“La verdad es que vista así, la fórmula tiene un
aspecto desagradable, y puede ser más desagra-
dable todavía”
(Motivando al personal)
Antonio J. Besa (Amp. Máquinas)
“ Cuando estéis calculando el eje pensad: “no
me tengo que fiar de los números, que igual lo
hizo un antiguo compañero vuestro”
(Confianza ciega en los Ingenieros de la Escuela)
“ Como no me chilléis... para llamarme digo,
porque no os miro... sois todos muy feos”
(La belleza está en el interior)
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Parecidos Razonables

José Vicente Salcedo - Buenafuente

Ahora entendemos la costumbre de este

dicharachero profesor del DISA por hacer chasca-
rrillos sin parar mientras imparte esas entretenidí-
simas clases de CDS. Está experimentando y com-
probando la aceptación de sus chistes para su
espectáculo nocturno en La Sexta. Sin duda, debe
estar reservándose los mejores para su programa,
porque los que cuenta en clase… ¡vaya tela!

Elia Casanova – Steve Urkel:

A pesar de su enorme intelecto no consi-

gue enamorar a sus compañeras del departa-
mento de álgebra (¿Quién será su Laura Wins-
low?).
No obstante nuestro voluntarioso genio
seguirá redactando los libros del catedrático y
pensando las cuestiones de los exámenes difíci-
les a la espera de su amor platónico.

Otegui – Tino Casal:

No sabíamos que nuestro experto en

normalización tuviese un doble en uno de los
grandes exponentes de la Movida madrileña.
Es comprensible que con sus múltiples
actuaciones tuviera “breves” retrasos en las
correcciones. Hasta que no acababa sus giras
musicales, no se podía meter en faena.
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José María Sanchís – Lord Sith:

Hemos descubierto quién se escondía en

las sombras esperando a que el anterior Empera-
dor del DMA (Lord Carreras) mostrara algún tipo
de debilidad para acabar con él y ocupar su
puesto como nuevo Lord Sith. La fuerza de
Cauchy es muy poderosa en él…

Carlos Dema - Michael Moore:

Por fin comprendemos la creatividad de

los casos en las clases de Gestión. Tenemos un
experto en el mundo cinematográfico a la hora
de planificar y organizar producciones de
Hollywood cuya experiencia adapta a los
exámenes con preguntas de test de ciencia
ficción en muchos casos.

Juanjo Pérez – Herman Munster:

Ahora podemos entender el gusto de este

”monstruo” de la electrónica por los electrones, ya
que lo más probable sea que su creador utilizara
un Pikachu (eso sí, lineal) para darle vida. Ésto
explica que sea capaz de ver las líneas verdes y los
rayos infrarrojos.
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Bieleros Viejunos
“La experiencia es un grado, que no un máster. No hay nada como un antiguo Bielero para narrar expe-
riencias que nos ayuden en el día a día. Ellos han sido suspendidos al menos las mismas convocatorias que tú,
han sufrido todos los exámenes de la carrera y han salido victoriosos. Ahora se pueden llamar a sí mismos Inge-
nieros. En esta nueva sección nos contarán sus batallitas, como buenos abuelos que son...”
Todo comenzó una cálida mañana de
verano, hace más de 10 años. El Chiquito de la
Calzada estaba dando sus últimos coletazos antes
de pasar a segundo plano. La canción del verano
era cada vez peor que el año pasado (con lo que
ha ido bajando el listón hasta alcanzar las cotas
actuales de repugnancia). Los primeros teléfonos
móviles pululaban por el país. Al margen de esto,
dos chavales, llamémosles Alejandro y Farolo, se
entretenían jugando al ordenador en casa de este
último. Todo transcurría alegremente, nadie era
consciente de que el más mínimo gesto podía
cambiar su propia historia.
En un momento dado, Farolo fue a ense-
ñarle un juego al que estaba muy enganchado.
Abrió una consola de comandos de MS-DOS en
aquel flamante Güindous 3.11. Ejecutó un ficheri-
to en concreto, y con ello lanzó el Veil of Darkness,
aventura gráfica consistente en que va un pavo
con una avioneta, se estampa en un valle maldito,
y tiene que ir resolviendo misterios para levantar
la maldición. Algo normalito, que le puede pasar a
cualquiera, vamos. Farolo inició una partida
desde cero.
La gracia vino cuando el juego le pidió un
nombre. Escribió la primera chorrada que se le
pasó por la cabeza: "Alejandro IV de Barbate
Peich". La gracia está en que el personaje del
juego dice: "Por favor, no me hables de usted, tan
sólo soy Alejandro IV de Barbate Peich".
A todo esto, Alejandro estaba descojonán-
dose. Farolo se giró, reparando entonces en que
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su amigo se había dejado barba desde la última
vez que se vieron. Pensó que Alejandro se reía
por la barba, lo cual alimentó su hilaridad. Pero
en realidad Alejandro se reía de la gilipollez tan
grande que había escrito Farolo, y al verlo reír, se
rió más aún.
Cuando ambos recuperaron la compos-
tura, se explicaron el uno al otro el motivo por el
que reían. Y rieron aún en más abundancia.
Finalmente, decidieron apagar el ordenador y
salir a dar una vuelta por ahí. Pero la suerte ya
estaba echada, pues aquellas palabras calaron
hondo en la conciencia de Alejandro.
Y transcurrieron los años, y Alejandro
empezó a estudiar Industriales, se quedó calvo y
se echó a la bebida. Y un buen día, mientras iba
en tranvía a su casa, la inspiración le vino por
sorpresa y se puso a escribir una versión de "La
Canción del Pirata" (de Espronceda, aunque
posteriormente adaptada al Heavy Metal por
Tierra Santa, y adoptada por el emule), a ver si se
la publicaban en el BIELA. Y, no hallando pseu-
dónimo que le agradase entre los más de medio
centenar que se había propuesto, se dijo a sí
mismo:
Ya sé cómo voy a firmar. No ha de ser un
nombre pomposo, tampoco rimbombante, ni
siquiera ostentoso o chanante (chanante!). Pues
tan sólo soy:
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH.
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Y así fue como, tras varios artículos, sus palabras ofensoras, y pedir disculpas a los afec-
amigos fueron asociando el pseudónimo de tados, uno por uno. Pero no lo he hecho ni lo
Barbate a su persona -o lo que quedaba de ella-, haré: aquellas palabras en su día tuvieron algún
empezando por los propios redactores de BIELA, sentido para mí, mas ahora no sabría justificarlas
y siguiendo por todos aquellos que lo conocían y tampoco es cuestión de recordarlas aquí.
desde el principio de los tiempos, y que dejaron Decía Shakespeare que hiere más la pluma que
de llamarle Alejandro. Tal fue el éxito del apodo una espada afilada (por lo visto, se le cayó un
entre sus allegados que, cuando le presentan a penique en una taberna de ambiente gay y al
otra persona, se refieren a él directamente como agacharse lo comprobó en sus propias carnes).
Barbate, hasta el punto de que mucha gente Mil disculpas pido, pues, a quien se haya ofendi-
desconoce que su nombre es Alejandro. Al do por mis escritos.
menos, así le llaman en su casa.
Y bien, aunque acabé la carrera y mi vida
Ésta historia ha sido narrada en inconta- siguió su camino, hasta ahora ésta ha sido mi
bles ocasiones. Ahora la hago pública más allá de historia, y así la he narrado. Para servirles a uste-
una mesa rodeada de tres personas, sosteniendo des en todo lo que necesiten y a mí me de la
tres copas llenas de cerveza, como siempre se la gana.
he contado a quienes me lo han pedido. Es ahora
cuando hago balance de lo que han sido todos
estos años. Un servidor es al mismo tiempo una ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH
persona más de este Planeta, y uno de los muchos
depravados que han pasado por este “tinglao”
llamado BIELA. Han sido muchos años redactan-
do para la revista, bajo unas tapas u otras. En este
tiempo, con los cambios que se han producido en
la revista, he tenido la ocasión de conocer a
muchos de mis actuales amigos. Por eso, y por
mucho más, no cambiaría estos años por nada del
mundo.

Casi siempre que he escrito algo, ha sido

en clave personal, añadiéndole toques de
humor... y la verdad es que me lo paso pipa
narrando mi vida, a la vez que descargo la euforia,
o la rabia contenida, según las circunstancias. A
veces se me ocurrían chorradas menos íntimas, y
en una era en la que pocos sabían qué era Inter-
net, y nadie escribía blogs, vi en BIELA una forma
de compartir mis pensamientos más absurdos,
hoscos, viles y rocambolescos... y eso hice.

Así que, si os ha gustado lo escrito, me

alegro mucho. Si he podido ofender a alguien,
que se j... estoooo... no era mi intención, al fin y al
cabo, ser humano implica el derecho (a veces, la
obligación) de equivocarse. Podría haber recorri-
do las revistas en las que he escrito, en busca de
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¿Eres un verdadero Industrial?

He aquí el test definitivo para descubrir si por tus venas corre un fluido newtoniano o simple sangre
humana, si… emmmm… ehhhh… en fin, muchas más metáforas frikis de esas que tanto molan pero que no
se me ocurren ahora mismo.

Marca en la casilla si te sientes identificado con alguno de los siguientes enunciados:

1) Sales de un examen diciendo que has aprobado seguro y te suspenden

estrepitosamente. Como dice la canción, tu nota está acotada superiormente por 3
(Hazte Industrial).

2) Tus Navidades se reducen únicamente a Nochebuena, Navidad, Nochevieja

y Año Nuevo porque con el resacón que llevas a ver quién es el guapo que estudia
Cálculo.

3) Los horarios de tutorías de tus profesores preferidos son a las 7 de la

mañana.

4) Vas por la calle, oyes a alguien exclamar UI y acto seguido piensas

¡POTENCIA APARENTE!.

5) Conduciendo te fijas en matrículas como CDS, FDT, GJW…

6) Teniendo un 4,9 en EDO ni te planteas ir a revisión.

7) Te cuentan un chiste y mientras te ríes piensas, qué friki, pero qué bueno.

8) Oyes la palabra reacciones y piensas en apoyos y vectores.

9) Cuando estás de vacaciones echas de menos las catalinas del Tony´s.

10) En vez de ver un circuito eléctrico ves líneas verdes (como Juanjo Pérez).

11) Quedas más con tus amigos para estudiar que para ir de fiesta.

12) Si te preguntan cuál es tu mejor perfil les contestas que el IPE.

13) Cuando te vas de botellón a Tarongers las chiquitas de ADE te preguntan

que si no eres muy mayor para ser de segundo.

14) Salen las notas y sacas un dos. Ni siquiera te inmutas, incluso piensas que
no está tan mal.
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15) Desprecias todas las carreras que no son la tuya. ¿Medicina? ¡BUAGHHH!

16) Te incomoda profundamente que tu familia te pregunte en qué curso

estás.

17) Sueñas de vez en cuando con matrices, vectores… y nunca tienen solu-
ción.

18) Cuando la gente te dice que está a dieta le preguntas si está en régimen
permanente.

19) Tus “vacaciones” de verano duran una semana aproximadamente o incluso

menos.

20) Habitualmente le pides a tu novia en la cama que se ponga en forma canó-

nica.

21) Sabes escribir perfectamente la palabra WEIERSTRASS (vayestrás, el del

teoremita).

22) Te limpias el culo usando la luz del móvil porque se te ha apagado la luz del
baño.

SOLUCIÓN:

Ninguna marcada: Eres una vergüenza para la ciencia, peor aún que los euitos. Deberías inmolarte para
saciar la sed de sangre de los dioses Industriales (quizás así Manglano no pondrá esos ejercicios tan
chungos en Física III).

De 1 a 8 marcadas: Eres más bien euito. Una de dos:

• Eres pollo y no sabes dónde te has metido.
• Eres un flamante perito que se pasa a la superior en busca de emociones fuertes.
En el segundo caso eres un quiero y no puedo industrial. EUITI CACA.

De 9 a 17 marcadas: Eres un industrialito medio. Bastante puteado después de unos tres años aquí más
o menos. Pero bueno, más tarde que temprano conseguirás ser Ingeniero.

De 18 a 22 marcadas: Eres la élite de la industrialidad. Odias tu carrera pero a la vez la amas con locura.
En un futuro quizás seas el próximo Motos o Ricart. ¡Cacho friki!
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Breves Os habéis fijado en que la moto de cierto catedrático de física tiene

en su matrícula el número 666? ¿Casualidad? No lo creo…

Ya que desperdiciáis vilmente vuestras
clases, no desperdiciéis vuestros dibu-
jos en una mesa indigna de vuestro
talento o amago de ello, plasmadlo en
papel y mandádnoslo a la redacción,
¡malditos holgazanes!
Frases que van de ningún sitio a
ninguna parte:
¿La mayor afición en el DMA eran las CARRERAS de
MOTOS?
Cuando vas al proctólogo..
¿Te están demostrando en que consiste una entrada
digital?
¿La función sen (θ) es una redundancia?
¿Un peliagudo es un pelo que no pasa de π/2? (¿pero
quién coño ha escrito esto?)
Si te mojas el culo, ¿estás ano-nadado?
¿No es quizás la mayor putada del mundo estornudar
mientras meas?
Redactor del BIELA busca
hembra para apareamientos
esporádicos. Se gratificará.
¿Lo de publicar notas y poner la revisión al día siguiente es la
moda ETSII o simplemente les gusta saltarse la normativa de
que tienen que haber 4 días entre publicación de notas y la revi-
sión del examen?
A todos esos afortunados que
aún siguen teniendo EDO, que-
remos hacer una aclaración:
NO, aunque lo parezca, las
notas no están en binario.
En respuesta a la campaña publi-
citaria de una conocida marca de
cuchillas de afeitar “ayuda al
hombre lija”, nosotros hemos
decidido fundar una asociación
para ellas “ayuda a las ingles
lija”. Nuestros cuidados cutis lo
agradecerán enormemente.
Para todos aquellos que se sientan ofendidos, han de
saber que el BIELA se rige por el siguiente lema: “Es
mejor pedir perdón, que pedir permiso”. Por ello nos
vemos obligados a pedir disculpas anticipadas,
porque, evidentemente, no vamos a pedir permiso.
¿Cuántos ingenieros hacen falta
para hacer que funcione como Dios
manda el chorrito de agua de los
meaderos?
Pollos, Bolonia os acecha, en vista de
que las cosas no pueden ir peor que
ahora, dejadlo todo y disfrutad del año.
En un alarde de chulería, el
DMA ha decidido que a partir
de este año los fallos en las
cuestiones restarán solo medio
punto. Dicen estar seguros de
conseguir el mismo porcentaje
de suspensos con este nuevo
método. Coñas aparte, a noso-
tros nos gustaría que se para-
ran a pensar en la cantidad de
alumnos que se han pasado a
la EUITI por culpa de este
bingo.
(Algún que otro miembro de la
redacción está totalmente en
contra de esta medida. Son de
los que piensan: “Si yo lo sufrí,
que se jodan los que vengan”)
¿Estaremos ante un futuro
profesor de nuestra amada
escuela?
La nueva redacción de BIELA no
sabe nada de qué ha pasado con la
fundación MINGA (Muchos Insul-
tos Gratuitos Antieuiti). Espera-
mos su regreso...
• 7 años en la ETSII
• 160 créditos superados
• 7 navidades estudiando
• 7 veranos estudiando
• 10 kilos más, ¡gracias Tony’s!
• 35 cm2 menos de superficie capilar
• 0 novias
Escribir un BIELA durante exámenes…
No tiene precio
Para todo lo demás EUITICard

Se busca urgentemente expertA Queremos dar la enhorabuena a los chicos

dibujantA de cualquier tipo (como si
sólo sabe hacer palitos) para ser explo-
tada vilmente y lo que surja. Abstenerse
“Ingenieros” técnicos de Bellas Artes
(Diseño).
de la locomotora por su nueva publica-
ción.
No viene mal que de vez en cuando poda-
mos leer algo medianamente serio (no
como los libros de materiales).
Es como la hermana pequeña y sosa que
nunca habíamos tenido ni pensado tener.
EL BREVE PERTENECIENTE A ESTE RECUA-
DRO NO ERA DIGNO PARA SER CONSIDE-
RADO NI LIGERAMENTE GRACIOSO. EN LOS
PRÓXIMOS DÍAS SERÁ PUBLICADO EN LA
LOCOMOTORA.