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Caminhos para os casais

Escrito por Jakob R. Schneider -

Caminhos na terapia de casal

Jakob Robert Schneider(*)

As constelaes familiares tambm funcionam sempre como terapia de casal. Juntamente com os processos entre pais e filhos, a relao entre
o homem e a mulher o corao da Psicoterapia. bem verdade que, nos chamados movimentos da alma, nosso horizonte se estendeu
para alm da constelao familiar, abrangendo nossa insero em contextos existenciais mais amplos: a relao entre vivos e mortos e entre
agressores e vtimas, a guerra, conflitos de nacionalidades e religies. No obstante, as constelaes voltam sempre a afetar em seus efeitos a
relao conjugal e as relaes familiares.
O sucesso do amor entre o homem e a mulher talvez seja o nosso anseio mais profundo, e o fracasso desse amor faz parte de nossos medos
e sofrimentos mais profundos. Surpreende-me sempre constatar que a presso pelo sucesso das constelaes nos grupos para casais muito
maior do que nos seminrios para pessoas doentes, onde freqentemente se trata de vida e de morte. No aconselhamento de casais
percebe-se tambm, de modo especial, uma alta expectativa dirigida ao terapeuta ou ao aconselhador. Pois trata-se de decises sobre o
prosseguimento da vida em comum e das conseqncias que acarretam para os parceiros, os filhos e as bases materiais da vida. Trata-se
tambm das mgoas e dos medos associados ao amor, onde somos ainda mais vulnerveis do que no tocante nossa integridade fsica.
Na seqncia, abrirei uma perspectiva de conjunto sobre os caminhos da terapia de casal, a partir da experincia com as constelaes
familiares e do trabalho com os fatores que as condicionam.

Pressupostos para o bom xito de uma terapia de casal

Os casais procuram ajuda em suas necessidades, mas freqentemente com idias que estragaro qualquer ajuda se forem acolhidas pelo
terapeuta. O denominador comum dessas idias o abandono da responsabilidade pelo sucesso do aconselhamento. Neste particular, a
fantasia usual de um ou de ambos os parceiros que algo se deteriorou em seu relacionamento e que cabe ao terapeuta, como perito e
especialista, repar-lo em sua oficina. Ou ento o casal procura um juiz para resolver o seu caso, algum que oua os argumentos das
ambas as partes e d o seu justo veredicto. Alguns buscam no terapeuta, de um modo mais pessoal, uma autoridade cheia de amor que,
maneira de um aliado, um pai ou uma me, saiba o que se deve fazer e se imponha ao outro parceiro.

Conflitos de casal assumem freqentemente a forma de um desacordo em decises relevantes, onde cada um procura mudar o outro para que
se ajuste a sua experincia de vida, a seus desejos e convices. Como, apesar de intensos esforos, no lhe bastou para isso a fora de sua
persuaso, ele transmite ao terapeuta, de forma aberta ou velada, o seu real desejo: Convena-o voc, eu no consigo. Mormente no
atendimento individual, quando apenas um dos parceiros procura conselho, transparece este apelo: Meu parceiro no me d o que preciso,
no me d ateno, no est disponvel para mim. Por favor, d-me ateno, esteja disponvel para mim, seja para mim uma pessoa familiar e
confivel. Assim, o terapeuta solicitado a preencher uma lacuna para a satisfao das necessidades infantis ou conjugais do cliente.
A montagem da constelao familiar, em sesso de grupo ou na consulta individual, com a preservao da atitude fenomenolgica que
fundamenta esse trabalho, ajuda o terapeuta a no acolher esses desejos com a inteno de ajudar o casal. Em vez disso, ele deve manter a
atitude imprescindvel para se alcanar uma soluo. Ele entra em sintonia com a alma ou com o campo de relacionamento do casal.
Acompanha a vibrao do sistema do relacionamento, atravs da constelao ou de outro mtodo que lhe permita ver e entrar em contato. E
faz com que se manifeste, atravs daquilo que se mostra, algo que seja importante para o casal e o faa avanar. O terapeuta apenas
transmite uma indicao ou um conselho essencial, e depois se retira. No acompanha o processo do casal at a soluo. No mximo,
comporta-se como um navegador experimentado que, de acordo com o objetivo do casal, indica o caminho ou mesmo assume o comando em
seu trecho inicial.

Terapeutas no so mecnicos, juizes, correligionrios, pais ou familiares. Um aconselhamento de casal no tem por funo modificar a
personalidade dos parceiros. Ele permanece sempre incompleto e visa apenas o que exigido para o prximo passo. Permanecem com o
casal o objetivo e o caminho da soluo, bem como a responsabilidade e a fora para resolver o problema. Assim se preserva a dignidade do
casal, bem como a do terapeuta.
O que o aconselhador pode fazer de mais importante pelo casal em sua necessidade, antes mesmo de abrir-lhe uma nova perspectiva sobre
sua mtua relao, interromper os padres que impedem e destroem o relacionamento. Da mesma forma como recusa acolher as idias dos
parceiros sobre a maneira de ajud-los, ele interrompe rapidamente os padres de pensamento e de comportamento que so parte do

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problema e no trouxeram ajuda at o momento. As constelaes familiares, seja em grupo ou em sesses individuais, so uma grande ajuda
metdica, j pelo simples fato de que afastam imediatamente os parceiros de discursos estereotipados sobre o relacionamento, levando-os a
um olhar conjunto sobre a constelao e, consequentemente, sobre os movimentos mais profundos que fazem progredir o seu relacionamento.

Solues com vistas s ocorrncias dentro do relacionamento do casal

A ateno do aconselhador ou do terapeuta deve se voltar inicialmente para o que ocorreu na histria do casal, investigando o que aconteceu
por obra do destino ou por responsabilidade pessoal de um ou de ambos os parceiros e os levou aos limites de seu relacionamento. Cito aqui
alguns pontos mais importantes, com breves exemplos.

Vnculos anteriores no honrados

Relacionamentos anteriores que criaram vnculo atravs de um profundo e marcante exerccio da sexualidade e foram desfeitos com mgoas
ou sentimentos de culpa, pelo menos de um dos parceiros, interferem nas relaes ulteriores. Quando o amor, a dor e o preo pago na ligao
anterior no so honrados no novo relacionamento, isso no apenas induz filhos dos novos relacionamentos a representar ex-parceiros dos
pais que no foram devidamente respeitados, como tambm impede, muitas vezes, os novos parceiros de assumir sua relao, pelo preo que
custou aos parceiros anteriores. O cime, por exemplo, uma forma inconsciente de lealdade a uma ligao anterior do parceiro. Quando um
homem abandona sem necessidade sua mulher para viver com uma amante, o cime desta freqentemente destri a nova ligao. Ela no
consegue assumir a relao pelo preo que custou parceira anterior, e torna-se igual a ela no medo de perder o homem para uma outra
mulher.

As ligaes anteriores so muitas vezes esquecidas, reprimidas ou no reconhecidas em seus efeitos posteriores. Um homem se queixou de
que, depois de dois casamentos e de um terceiro relacionamento mais longo, apaixonara-se de novo, mas a mulher no queria casar-se com
ele. Em sua constelao verificou-se que todas as mulheres estavam zangadas com ele, inclusive as duas filhas de seu primeiro matrimnio.
S aps um persistente interrogatrio ele revelou, com um gesto depreciativo da mo, que aos 17 anos tivera um amor de juventude com
intenso envolvimento sexual e que, pouco depois de ter-se separado dessa moa, ela foi internada numa clnica psiquitrica. Uma
representante dessa mulher foi ento includa na constelao. Ela chorou amargamente e todas as outras mulheres tinham lgrimas nos olhos.
Somente quanto o homem a encarou como seu amor de juventude, falou-lhe como a sua primeira mulher, mostrou compaixo com seu destino
e a abraou de novo com amor que ela ficou tranqila e sorriu. As outras mulheres tambm abriram sorrisos e a ltima delas disse: Agora j
posso pensar em casar-me com ele. E, de fato, os dois se casaram depois.

Ocorrncias traumticas no relacionamento conjugal

Entre as ocorrncias que atuam como graves ofensas na relao de um casal e com freqncia acarretam a separao, porque o destino no
pode ser carregado em comum, enumeram-se: filhos prematuramente falecidos, abortos provocados, abortos espontneos em grande nmero,
ausncia de filhos, sexualidade deficiente, doenas graves, acidentes, culpa real ou imaginria em relao ao parceiro ou a outras pessoas,
ameaa s bases da existncia e graves ameaas integridade do corpo ou da alma. Com a ajuda de uma constelao possvel conjurar
foras que possibilitem aos parceiros a superao conjunta do evento traumtico, reforando o vnculo ou ento levando-os a aceitar o fato de
que j no podem assumir em comum o destino ou a responsabilidade.

Uma mulher procurou um grupo porque buscava um caminho para dissolver o profundo mutismo que havia entre ela e o marido. A
constelao de sua famlia atual mostrou realmente que havia um abismo entre o casal, o que fez com que a ateno se desviasse
imediatamente dos filhos para os pais. Perguntada sobre que fatores de separao houvera entre ela e o marido, a mulher logo disse que tinha
havido ainda uma quarta criana, bem mais nova, fruto de uma noitada, que eles decidiram abortar. Foi colocado um representante para essa
criana, que sentou no cho, entre os pais. Os representantes dos pais olharam imediatamente para a criana, colocaram-se juntos atrs dela,
puseram espontaneamente as mos sobre sua cabea, olhavam alternadamente para a criana e entre si e deixaram silenciosamente correr
suas lgrimas. A mulher que colocara sua famlia estava sentada na roda e tambm chorava em silncio. Os representantes dos filhos deram

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um passo para trs, afastando-se dos pais, e simplesmente ficaram olhando. Terminada a constelao, a mulher agradeceu e disse que ela
tinha salvado a sua vida. Admirado, o terapeuta lhe perguntou o que ela queria dizer com isso. Ela respondeu: Pouco depois do aborto
apanhei um grave reumatismo e imediatamente reconheci que esta era a minha forma de expiar pelo aborto. No dia seguinte, ela contou que,
na noite do prprio dia da constelao, seu marido regressou de uma longa viagem de negcios e ela lhe contou o que se passara. Ento ele
se sentou no sof, chorou muito e disse: Eu sempre me senti muito culpado. E passaram toda a noite conversando.

Num grupo de constelao familiar, um homem manifestou, como seu problema, que sua mulher se esquivava dele e tratava sem amor a filha
e um filho mongolide, que estava internado num asilo. Na constelao, a mulher realmente se mostrou isolada e totalmente fria. Os trs filhos
pois tinha havido um outro filho mongolide, o mais novo, falecido aos quatro anos de idade se distanciaram dos pais, afastando-se, e a
filha se colocou entre a me e os irmos, como se quisesse proteg-los. O terapeuta perguntou ento ao homem se tinha havido recriminaes
pelos filhos que nasceram mongolides. O homem engoliu em seco e disse: Sim, meus pais fizeram graves acusaes minha mulher,
dizendo que ela trouxera da famlia uma pssima herana gentica e jamais deveria ter-se casado comigo. E eu defendi meus pais e suas
acusaes. Ento o terapeuta colocou esse homem diante da representante de sua mulher e pediu aos dois que se olhassem
demoradamente, realmente encarando-se. Isso entretanto era visivelmente difcil para eles. Finalmente o homem conseguiu dizer mulher:
Sinto muito. Coloquei em voc todo o peso do destino de nossos filhos doentes. Juntamente com meus pais, responsabilizei voc e sua
famlia e a magoei muito. Se voc ainda puder aceitar isto, estou disposto agora a retirar minha acusao e a carregar com responsabilidade e
amor, junto com voc, o destino de nossos filhos. Ento a representante de sua mulher se lanou em seus braos e chorou por longo
tempo. Em seguida ela o encarou amorosamente, caminhou para os filhos e os abraou. Quando o pai se aproximou, por sua vez, e
juntamente com sua mulher abraou os filhos, eles finalmente aceitaram a proximidade da me.

Na terapia de casal e nas constelaes que revelam a dinmica dos relacionamentos verificamos portanto quais so os eventos que atuam
como fatores de separao num relacionamento e que caminho se oferece ao casal no sentido de carregar algo em comum, restaurar a
ligao, assumir a dor da perda e deixar que o passado seja passado. E verificamos como um casal pode lidar com tais eventos. Mesmo
quando for inevitvel a separao, os acontecimentos que separam podem, passado algum tempo, descansar em paz e a relao pode
terminar com amor e dignidade.

A ordem confivel na famlia


Freqentemente o amor entre o homem e a mulher impedido por no serem reconhecidas as condies para o crescimento da relao.
Neste caso, a constelao til para encontrar as formas de restabelecer a ordem no sistema.
Por exemplo, uma das condies mais importantes para o bom xito do amor que, no processo de dar e tomar, se volte sempre a alcanar
uma compensao positiva. Quem toma, tambm deve dar; se ama, deveria dar um pouco mais do que recebeu. Assim, atravs do amor, a
troca recproca estimulada no sentido de um alto investimento de vida. A isto chamamos felicidade. Mas essa felicidade tambm difcil. Ela
exige muita coisa dos parceiros, que ento dificilmente podem separar-se. s vezes, algum j no consegue sustentar a troca crescente do
dar e tomar, e talvez se sinta atrado por um outro parceiro, com quem possa trocar menos. Ou ento minimiza com crticas o que recebe, para
sentir-se menos obrigado.
A compensao entre o dar e o tomar funciona nos relacionamentos como uma lei natural. Se o desequilbrio cresce demais, a relao no
consegue suport-lo. Se, por exemplo, a mulher custeou para o marido uma formao superior, sustentando-o, freqente que ele a deixe
depois, porque a compensao se torna muito grande e difcil para ele. Quando um dos parceiros traz um grande peso em bens,
relacionamentos anteriores, filhos, destino, caminho de vida, e o outro no pode contrapor-lhe nada de equivalente, isso pode destruir o
relacionamento depois de algum tempo. A gratido e o amor podem aliviar parte do desequilbrio, mas muitas vezes difcil.

Tambm as ofensas exigem compensao. Enquanto o parceiro ofendido quiser permanecer inocente no haver possibilidade de
compensao. Se, inversamente, o revide for to grande que cause ao outro um sofrimento ainda maior, a relao entrar num crculo vicioso
de brigas e ofensas recprocas, que s conhecer pausas pelo esgotamento e geralmente sobreviver a uma separao. A soluo, neste
caso, buscar a compensao atravs de uma zanga ou de uma exigncia menos ofensiva, que respeite o parceiro e o convide a retomar o
amor, dando-lhe a oportunidade de reparar algo amorosamente e de dar algo bom de um modo diferente.

Citarei aqui, de modo sucinto, outras formas das ordens do amor. A primeira a primazia da relao do casal sobre o cuidado dos filhos pois
o cuidado dos pais pelos filhos aumenta com o amor recproco entre os pais. Se este sacrificado em benefcio do cuidado com os filhos, isto
separa os pais e os filhos no o aceitam, porque os pais pagam o preo em sua relao.
J nos sistemas familiares complexos, onde existem filhos de relaes anteriores, a ordem correta confere primazia ao cuidado pelos filhos
dessas relaes. Contudo, no que toca relao entre o homem e a mulher, prevalece o novo sistema.

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Naturalmente resultam conseqncias de peso para uma relao e para os filhos quando um parceiro que tem um filho de uma relao anterior
silencia este fato e no prov a criana. Para alm da ignorncia do fato, isso pesa tambm sobre o relacionamento seguinte e os filhos
subsequentes.

Obviamente, muito importante que a relao do casal seja confivel como relao entre um homem e uma mulher. Por outras palavras, o
homem deve ser e permanecer homem e a mulher deve ser e permanecer mulher. Os parceiros devem sentir necessidade e confiana mtua,
sobretudo no que se refere sexualidade e ao provimento das condies de vida.

Devemos considerar tambm outra ordem do relacionamento, fruto da percepo que Bert Hellinger exprime com esta frase: A mulher deve
seguir o homem (em sua famlia, em seu pas, em sua cultura) e o homem deve servir ao feminino.

Na terapia de casal devemos, portanto, ter em vista o que est em desequilbrio na relao e como possvel restaurar uma troca positiva e
aberta para o futuro, ou ento conseguir uma compensao que possibilite uma boa separao. Verificamos, ainda, o que precisa ficar em
ordem na relao, de modo que ela volte a ser vivida de uma forma confivel.

Solues com vistas a acontecimentos e destinos nas famlias de origem

Talvez o aspecto mais importante na terapia conjugal seja a percepo dos envolvimentos dos parceiros nas respectivas famlias de origem.
Esta freqentemente a zona menos perceptvel para os parceiros e a que as constelaes lhes fornecem o maior esclarecimento. De fato,
a terapia de casal sempre levou em conta a interferncia de necessidades infantis insatisfeitas e de traumas de infncia. Entretanto, foi
somente atravs das constelaes familiares que foram percebidos, em toda a sua amplitude e em seus efeitos trgicos, os envolvimentos
profundos dos parceiros em destinos que abrangem vrias geraes e em temas familiares no resolvidos. A maioria dos problemas srios de
relacionamento nada tem a ver com o prprio casal e com seu amor recproco. Cegamente absorvidos em conflitos no resolvidos, e muitas
vezes inconscientes, de antepassados das famlias de origem, os parceiros carecem de compreenso e sensibilidade em seu relacionamento e
projetam ou procuram resolver um no outro o que malogrou em seus antepassados por fora do destino ou por responsabilidade pessoal.

Comportamento cego de ambos os parceiros com respeito a destinos e eventos anteriores

Num grupo para casais, um deles constelou o seu sistema atual. A mulher trouxera para o novo casamento um filho de um matrimnio anterior.
Na nova relao, embora recente, j havia muita briga. Na constelao evidenciou-se que a mulher tinha muito pouca considerao pelo
ex-marido e uma grande esperana de que o novo marido viesse a ser um pai melhor para a filha dela. A relao entre a me e a filha era
muito estreita, e o marido atual se sentia estranho e olhava para fora. Nessa constelao, a filha assumiu e honrou seu pai. O marido atual
ficou aliviado e encontrou um lugar ao lado de sua esposa. Parecia que a constelao tinha funcionado e trazido soluo.

Entretanto, noite o marido procurou o terapeuta. Disse que se sentia muito mal e que tambm no revelara o mais importante: que tinham
srios problemas no relacionamento sexual, onde ela fazia muitas exigncias que ele no podia satisfazer. No dia seguinte, o terapeuta fez
com que o marido montasse a constelao de seu sistema de origem. Ela evidenciou que o homem tinha uma estreita ligao com sua me e
assumia junto dela o lugar do pai. O representante do pai olhava para fora do sistema, totalmente fascinado por algo terrvel. Averiguou-se que,
no decurso de uma longa fuga da priso, que durou trs anos, ele fuzilou um homem que lhe barrara o caminho. Na compreenso desse
evento, que foi muito comovente para o casal, evidenciou-se que o marido no ousava aceitar o amor de uma mulher nem gerar um filho,
porque o regresso do pai ao lar e seu conseqente casamento com sua me s foram possveis atravs do assassinato de uma pessoa. Este
era um importante quadro de fundo para os problemas sexuais por parte do marido. Um carto postal enviado pelo casal, nas frias que se
seguiram, dava a entender que algo se resolvera em sua relao.

Mas esta histria ainda teve prosseguimento. Algum tempo depois, a mulher ligou para o terapeuta. Disse que houvera muitas melhoras no
casamento e que o marido mudara muito e estava muito afeioado a ela. Mas ela se sentia de novo intranqila e insatisfeita quanto relao

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sexual. Ento, atravs de duas breves ligaes telefnicas, entrou em contato com uma av que, depois da morte de seu primeiro marido, por
quem tinha muito amor, tivera uma vida muito infeliz e uma relao muito insatisfatria com os homens que se seguiram. Percebendo sua
estreita ligao com essa av, a mulher conseguiu acolh-la amorosamente em seu destino e desidentificar-se dela. Num outro carto de frias
comunicou que agora estava muito satisfeita e que estava bem com o marido.

A dupla transferncia

Um fenmeno freqente em conflitos srios entre parceiros aparece no que Bert Hellinger chamou de dupla transferncia. Se uma injustia
cometida entre um homem e uma mulher, numa gerao anterior, no teve a devida compensao, esta transferida para seus descendentes.
Ela atinge ento pessoas totalmente inocentes, acrescentando uma nova injustia primeira. Assim, por exemplo, uma mulher bondosa e
compassiva tolera, por anos a fio, os casos pblicos de seu marido que muito a magoam, mas sua filha assume a vingana em nome da me.
Entretanto, como tambm ama e protege o pai, vinga-se em seu marido, molestando-o abertamente com um namoro. A transferncia no sujeito
significa aqui que ela age em lugar de sua me. E a transferncia no objeto significa que a compensao no se dirige pessoa do pai, mas
ao marido. Embora inocente, este chamado a pagar por uma injustia na famlia de sua mulher. Ao mesmo tempo a filha torna-se semelhante
ao pai em seu comportamento, no agindo melhor do que ele.

Certa mulher estava sempre muito irritada com seu marido e, como ela prpria notou, sem razo. Na constelao, ficou claro que ela
representava uma tia que, como primeira filha de me solteira, fora totalmente excluda da famlia por seu av. Em substituio a essa tia, a
mulher assumiu a raiva pela injustia mas, poupando o av, dirigiu-a contra o prprio marido. Ao mesmo tempo, e sem conscincia do fato, deu
sua filha mais velha o mesmo nome da tia. A histria somente lhe foi revelada por uma conversa telefnica posterior com o prprio pai.

Uma outra mulher, que era bonita mas tinha uma fisionomia muito carregada, era seguidamente abandonada pelos homens. No dava a
impresso de ser agressiva, mas comportava-se como uma vingadora cautelosa, aguardando o momento certo para o golpe. As informaes
sobre sua famlia revelaram que sua me, aos doze anos de idade, fora estuprada e quase morta. Na constelao a mulher experimentou o
medo pnico de sua me e, assumindo o papel de sua representante diante do agressor, bradou-lhe no rosto: Eu mato voc! Foi somente o
reconhecimento desse agressor como primeiro homem da me, e uma profunda reverncia da me e da filha diante do destino que uniu a me
e seu agressor como homem e mulher num evento terrvel e sem sada, que trouxe alvio e luz ao semblante da jovem mulher. Ento ela pde
entender seus impulsos de vingana diante dos homens, e em que medida nisso ela se ligava me e ao mesmo tempo se tornava
semelhante ao agressor.

A fascinao de um parceiro pela morte

Uma dinmica usual que separa os parceiros resulta do fato de que um deles, de algum modo, est mais perto da morte do que da vida. Essa
pessoa no est realmente presente, e toda a luta do outro para ret-lo apenas agrava o conflito. Assim, certa mulher ficou muito tocada
quando, numa constelao, pde ver em que direo olhava o ex-marido do qual acabara de separar-se como sua quinta mulher (ele vivia
trocando de mulheres). Na constelao, seu representante no olhava para nenhuma de suas mulheres e namoradas, cujas representantes
tinham sido colocadas ali, mas apenas para uma antiga noiva que, pouco antes do casamento, morreu num acidente. Ele queria seguir essa
mulher na morte, como se s assim pudesse consumar-se esse grande amor.

Um homem muito bem sucedido e, no obstante, solitrio, ficou muito assustado quando se revelou em sua constelao que ele, no meio de
todos seus casos, levava consigo esta frase: Antes te amar do que morrer.
Sentia-se atrado por sua me, que morrera muito cedo, e na constelao s encontrou paz junto dela. como se tivesse sentido toda a sua
vida atravs dessa atrao por sua me, e tivesse se defendido dela atravs desses amores. E talvez tambm tivesse procurado encontrar
neles sua me viva, naturalmente no a encontrando.

Nas camadas profundas da alma de homens violentos e mulheres agressivas manifesta-se, s vezes, um grande desespero, o medo de perder
o parceiro pela morte e uma luta impotente contra isso. Muitos casamentos fracassaram no ps-guerra porque o homem no conseguia aceitar
o fato de ter sobrevivido, em face dos numerosos companheiros mortos com quem diariamente lutara pela sobrevivncia. Mesmo voltando para
casa, ele desejava, no ntimo, juntar-se aos companheiros mortos. Abala-nos sempre perceber, no decurso de constelaes, em quantos
conflitos de casal existe, bem no fundo, uma questo de vida e de morte, e quanto de emoo e de entendimento mtuo se libera quando isso

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vem luz e, na medida do possvel, pode ser resolvido.

Gostaria de mencionar aqui, muito rapidamente, uma dinmica que se revela cada vez mais, logo que ficamos atentos a ela. Dois parceiros se
encontram, em muitos casos, devido existncia de destinos semelhantes em suas famlias de origem. Quando, por exemplo, h um filho
presumido na famlia de um dos parceiros, o mesmo ocorre, com freqncia, na famlia do outro, muitas vezes com diferena de uma gerao.
Se numa das famlias os homens tm uma posio desfavorvel, isso tambm acontece freqentemente na outra famlia. Se uma das famlias
sofre os efeitos de destinos envolvendo criminosos e vtimas, o mesmo ocorre geralmente na outra famlia. Parece que instintivamente
percebemos no parceiro os destinos de sua famlia, no que tm em comum com os destinos da nossa. So bem diferentes, entretanto, os
padres de lidar com tais destinos. Assim, com freqncia as pessoas se completam pelo lado funesto: por exemplo, um dos parceiros se
identifica com as vtimas de um av no regime nazista, enquanto o outro se envolve com um av que pertenceu s foras de choque do
regime.
Quando ambos os parceiros comparecem a um trabalho para casais, em grupo ou num aconselhamento privado, as conexes que vm luz
proporcionam muita compreenso recproca e uma viso do quadro de fundo das dificuldades de relacionamento. Tambm para o terapeuta
emocionante presenciar quando o auto reconhecimento de um casal envolvido nos destinos familiares se manifesta de uma forma que refora
seu vnculo no amor.

O movimento amoroso interrompido

Uma dinmica importante nos conflitos de casal se mostra quando h um movimento precocemente interrompido no amor dirigido me. Isto
no constitui, em sua origem, um conflito sistmico, e s se torna tal quando transferido para a relao conjugal. Uma interrupo no
movimento amoroso origina-se na criana pequena quando ela separada da me nos primeiros anos de vida, geralmente por fora do
destino, por exemplo, porque a me teve de ficar hospitalizada por vrias semanas depois do nascimento, ou porque a criana de um ano
precisou ser internada para uma operao, ou porque a me morreu quando a criana tinha trs anos. Trata-se portanto de uma separao
prematura que sofre a criana, principalmente em relao sua me, s vezes tambm ao seu pai. O efeito que isso ter sobre a vida
posterior da criana, e principalmente sobre os seus relacionamentos, ser tanto maior quanto mais existencialmente ameaada esteve a
criana e quanto mais ela teve de abandonar a esperana de recuperar a proximidade da me.
Quando um homem ou uma mulher olha para o seu parceiro, sente o desejo de am-lo e de ser amado por ele. Entretanto, ao se aproximar do
parceiro, surge na pessoa, como num reflexo, o antigo medo da criana, de perder sua me e de no poder mais confiar nela, junto com uma
grande dor e uma profunda resignao. Esse padro transferido inconscientemente ao parceiro e uma luz vermelha se acende: No quero
sofrer isso de novo. Prefiro me retirar logo disso. Entretanto, como todo mundo gosta de amar e de ser amado, a pessoa volta a tomar um
impulso e a procurar o parceiro. Mas, logo que se chega ao amor, emerge novamente o medo da criana pequena e a pessoa torna a recuar.
Isto foi descrito por Bert Hellinger como o crculo vicioso da neurose. A maior parte dos chamados conflitos de proximidade e distncia tm
assim sua origem num movimento precocemente interrompido em direo me. Esses conflitos no podem ser resolvidos na prpria relao
conjugal, mas exigem que a criana presente no adulto, numa experincia retroativa, seja acolhida com fora e amor por sua me ou por um
terapeuta que a substitua. Isso exige uma experincia de transe ou uma vivncia corporal em que o adulto se sinta de novo como uma criana
pequena e que, como uma criana pequena, experimente um abrao que lhe permita atravessar a dor e recuperar a confiana em sua me.

Quando, na terapia de casal, trazemos assim luz, de uma forma liberadora, fatos passados, isso ajuda o amor segunda vista (Bert
Hellinger), a saber, as dimenses mais profundas de um amor dotado de viso. Representa uma ajuda para o futuro e para um amor bem
sucedido do casal (mesmo que, no caso de uma separao, apenas para o tempo em que ainda havia amor). Uma compreenso retroativa s
tem sentido na medida em que abre para o casal novos passos para o futuro, no sentido do ttulo de um dos livros de Bert Hellinger: Vamos
em frente.

A dimenso espiritual da terapia de casal

Quando as constelaes na terapia de casal so bem sucedidas, elas abrem para os parceiros um caminho espiritual para o bom xito de seu
relacionamento. O espiritual entendido aqui num sentido mais amplo, como uma espcie de purificao do relacionamento, e como uma
forma de inserir-se no espao maior da alma, que transcende o prprio relacionamento. Tambm neste particular apontarei brevemente os
pontos essenciais.

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A fila dos antepassados

A vida nos vem atravs de nossos pais, mas no se origina neles. Ela vem de longe. s vezes, podemos colocar os parceiros de frente um
para o outro (e isso costuma ser muito til quando h problemas sexuais) e, atrs de cada um deles, uma fila de antepassados. Isso permite
perceber a fora da vida que vem de longe e transmitida atravs dos antepassados, e tambm a alegria de viver. Esta conexo, atravs dos
antepassados, com a ampla totalidade da vida um ato religioso fundamental. Ao realiz-lo nesse esprito, cada um pode sentir, em si mesmo
e no parceiro, o que isso proporciona em termos de afluxo de fora, de movimento amoroso para o parceiro e de uma unio aberta, no sentido
de uma vida mais ampla.

O ato de encarar-se

S conseguimos manter muitos conflitos de relacionamento porque realmente no nos encaramos. Os sentimentos que no podemos manter
quando nos olhamos nos olhos no contribuem para o bom xito do relacionamento. Eles nos mantm presos a todo tipo de fantasias e de
padres antigos, que nada tm a ver com a relao conjugal. realmente um exerccio espiritual dirio desprender-se continuamente desses
sentimentos e pensamentos que no conseguimos manter de olhos abertos.

O respeito pelos mais antigos e a primazia do novo

Para o xito do amor existe um processo indispensvel, que tem a ver com o respeito pelos mais antigos e com o progresso. O primeiro passo
este: Respeito os meus pais e a minha famlia, e tudo o que vale nessa famlia. O segundo passo diz: Respeito os teus pais e a tua
famlia, e tudo o que vale em tua famlia. O terceiro passo costuma ser doloroso. Ambos os parceiros olham para seus pais e lhes dizem
interiormente: Preciso deixar vocs e me desprender tambm de muita coisa que era importante para vocs. Preciso deixar o que est em
oposio ao que traz o meu parceiro em termos de hbitos, normas, valores, f ou cultura, e o que me impede de dar prioridade minha unio
atual e minha famlia atual. E, num quarto passo, os parceiros se encaram e dizem um ao outro: Vamos fazer algo de novo a partir do
antigo que trouxemos, algo que acolha e transcenda o que ambos trouxemos, algo de novo que una e que leve ao futuro, e no qual possamos
crescer juntos como pessoas autnomas.

Da necessidade de partilhar

Muitos conflitos de casal resultam do desejo de que o parceiro satisfaa as nossas necessidades infantis, como se ele tivesse de dar-nos o que
deixamos de receber de nossos pais. Isto, porm, sobrecarrega o parceiro, principalmente quando veicula esta mensagem: Sem voc no
posso viver! A soluo espiritual reside em ficar em paz com os prprios pais e em dizer ao parceiro: O que recebi de meus pais basta, e
isso eu partilho de boa vontade com voc. E o que voc traz dos seus pais basta, e eu me alegro se voc o repartir comigo. E o que ainda nos
falta ns conseguiremos por nossas prprias foras. Quando este nvel adulto de partilhar e de comunicar-se tem fora, podemos nos permitir,
s vezes, acessos de necessidades infantis, como em situaes de estresse e doena. O parceiro estar presente por algum tempo,
suportando e dando, at que melhoremos.

Liberdade atravs do relacionamento

Aqui direi algo de ousado. s vezes pensamos que, se estivssemos ss, seramos mais livres em nosso desenvolvimento e em nossas
possibilidades. A realidade o inverso. A evoluo nos ensina que a associao dos parceiros (no a uniformizao associada a uma
compulso totalitria) diferencia cada indivduo, torna-o mais varivel em seu pensar e agir do que quando fica confinado prpria
individualidade. Quando, com vistas ao parceiro, temos de nos defrontar com coisas novas e procurar novas formas de equilbrio interno e
externo, isto nos libera um pouco dos prprios esforos, que so freqentemente cegos, em nosso interior. Ganhamos em variedade e

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Caminhos para os casais


Escrito por Jakob R. Schneider -

equilbrio, que so pressupostos imprescindveis para um certo grau de liberdade. Talvez a melhor maneira de descrever a realizao espiritual
e simultaneamente a realizao sistmica bsica na relao do casal seja utilizar, num sentido um pouco mais amplo, as palavras de Bert
Hellinger: Eu amo voc e amo aquilo que suporta, dirige e desenvolve a voc e a mim.

(*) Original: Wege in der Paartherapie, em: Praxis der Systemaufstellung, 1/2002. Verso elaborada de uma conferncia proferida no 3
Congresso Internacional de Constelaes Sistmicas (Wrzburg, Alemanha, 2001). Traduzido por Newton Queiroz, Rio de Janeiro, jan. 2003.

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