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La definicin de vnculo dada por la RAE es la unin o atadura de una persona o cosa con
otra. Si aadimos a esa definicin al trmino afectivo obtenemos que el vnculo afectivo
es la unin del afecto de una persona con otra.
Cuando mantenemos relaciones profundas con proximidad e inters establecemos
vnculos afectivos en los cuales sentimos un amplio espectro de emociones dependiendo
de la etapa en la que se encuentre ese vnculo. Si el vnculo es sano, seguro y amoroso
la persona que lo siente lo vivir como una experiencia emocional intensamente
placentera. Si el vnculo lo interpretamos como inseguro las experiencias vividas en l
sern fuente de frustraciones y dolor. Es por este motivo que es tan importante el
establecimiento de un buen vnculo en la terapia, para poder restaurar las bases del
modo de relacionarse del paciente con otros consigo mismo y con el mundo.
La psicoterapia es el proceso de acompaar a un paciente a calmar su sufrimiento, a
curar sus conflictos, y a crecer para llegar a la autonoma personal. Es un tratamiento a
travs de medios psicolgicos cuya clave fundamental es la relacin teraputica, no las
tcnicas, ni las intervenciones, sino la relacin que se establece entre el terapeuta con el
paciente y el paciente con el terapeuta. Una relacin profunda que tiene un gran aspecto
afectivo y que representa la clave para que la psicoterapia funcione. Por tanto la
psicoterapia es vnculo y el vnculo establecido entre el terapeuta y el paciente es lo que
hace la psicoterapia
En este artculo trataremos como es la formacin de esos vnculos primarios y como
estos nos afectan en nuestra manera de relacionarnos con el mundo. Tambin
hablaremos de el encuadre donde se forma el vnculo, qu elementos son importantes
para su establecimiento y como formarlo segn la estructura de personalidad del
paciente. Por ltimo hago una reflexin personal de la importancia del vnculo en terapia
basada en mi experiencia como paciente y como terapeuta
1. La teora del apego y el vnculo.
Para hablar del significado del vnculo en terapia, hay que comenzar por lo que se
entiende por vnculo y la importancia que tiene esto en la vida de cualquier persona.
Todos los mamferos somos seres sociales, y como tal, necesitamos de las relaciones con
otros para desarrollarnos plena y sanamente. El sentido de ser persona est
intrnsecamente ligado al contacto y la relacin con el otro por lo cual entendemos que
la necesidad de vinculacin es parte de nuestra naturaleza humana.
El primer vnculo importante, que posteriormente servir como modelo para futuras
relaciones interpersonales y con nosotros mismos, es el vnculo con la madre. Esta es la
primera relacin que conoce un beb, que comienza ya en cuando el beb se encuentra
en el tero materno. Nada ms nacer el beb entra en contacto con su madre. Ah madre
e hijo inician una sintona ms all de lo perceptivo, casi intuitiva, donde la madre cuida,
protege y ama, atendiendo a todas las necesidades del nio
John Bowlby, postula en su teora del apego que ese vnculo que se forma entre madre e
hijo es parte esencial en el desarrollo del nio y del tipo de vnculo surgido entre ellos,
as se dar un estilo de apego en el adulto desarrollado. La experiencia de que esa
primera figura de apego (cuidador) es accesible y responder si se le pide ayuda,
suministra un sentimiento de confianza que facilita la exploracin tanto del mundo fsico
como del social (Bowlby, 1990) As pues, para Bowlby, cuando se desarrolla una relacin
de apego saludable, se satisfacen las necesidades fsicas y psquicas del nio y ste
desarrolla un sentimiento de seguridad. Esto es lo que se conoce como apego seguro: La
madre permite la exploracin y favorece las conductas hacia la autonoma del nio. Se
convierte en una base de seguridad, y desde esa confianza el nio se permite conocer el
mundo y a s mismo. Le ayuda a integrar un autoconcepto positivo y a valorar y validar
al otro como alguien fiable. Favorece que el nio incorpore la presencia de los otros y
crezca con seguridad en s mismo, conectado con sus necesidades y con las de los
dems.
El estilo de apego seguro es el tipo de vnculo ideal que se puede dar entre madre e hijo.
Desgraciadamente, en numerosas ocasiones esto no es lo que sucede y la relacin entre
madre e hijo sufre de excesos o carencias dando lugar as a estilos de apego menos
sanos. Siguiendo la tipologa de Mary Ainsworth (fecha) estos son:
- Apego ambivalente/resistente:
Son madres que, sea por intrusividad o por inconsistencia, estn ms atentas a sus
necesidades que a las de sus hijos. Esto suele generar en el nio una sensacin de
poca vala, falta de seguridad y confianza en s mismo.
- Apego evitador:
Las madres tratan a los nios con mucha frialdad y desafecto. La madre no soporta el
disfrute de su hijo, su propio bloqueo interno le impide conectar con l, parece que
pagase su rabia interna con el beb que se convierte en chivo expiatorio de sus
problemas. Existe poca comunicacin y pocas manifestaciones de cario. El nio
incorpora la sensacin de no ser aceptado por su madre y puede crear en la edad adulta
mucho temor a ser rechazado y favorecer conductas evitativas.
Tambin se da en madres intrusivas que no permiten al nio conectar con su necesidad,
ya que se la cubren antes de que el beb solicite que sea satisfecha. Aun con diferentes
races, en los dos casos los bebs aprenden que las madres son muy aversivas.
-Apego desorganizado:
Es frecuente en hijos de madres: maltratadoras, adolescentes, con adicciones, con
depresin o con esquizofrenia. En este tipo de apego no hay sistematizacin a la hora de
atender al beb. Se producen muchos cambios en sus cuidados. Cuando no atienden a
sus hijos y se dan cuenta aparece la culpa y pasan a un exceso de cuidado. Parece que
lo que todas estas madres tienen en comn, es que sufren diversas patologas que
provocan en determinados momentos su desconexin con el beb.
En terapia nos vamos a encontrar en numerosas ocasiones con que el estilo de apego
del paciente no es el ms adecuado. La funcin primordial de terapia es precisamente
reparar el estilo de apego imperante en el paciente por un estilo de apego seguro. Esto
se consigue mediante el establecimiento de un buen vnculo teraputico. Retomando el
concepto del apego de seguro, obtenemos que si el paciente siente que el terapeuta
proporciona la ayuda, seguridad y confianza necesaria, ste sentir una mayor libertad
para explorar en si mismo y en sus relaciones y abrir un camino hacia la autonoma.
2. La necesidad del encuadre para la formacin del vnculo
Cuando un paciente llega a terapia sabemos que, con el tiempo, vamos a trabajar con l
a un nivel emocional muy profundo. Para llegar a eso hemos de establecer poco a poco
Con estas 4 reglas el paciente tiene claro lo que puede y no puede hacer. Dota a la
relacin de una estructura y de total libertad para hacer todo lo que no incumpla esas
reglas. Las reglas de obligado cumplimiento ayudan y protegen el establecimiento del
vnculo.
Esta estructura consolida y protege la relacin, de manera que no de lugar a equvocos
ni malas interpretaciones. As, el afecto en la relacin es mayor consiguiendo que el
vnculo se establezca y perpetundose como un vnculo profundo, autntico y sanador
que beneficiar enormemente el proceso teraputico del paciente.
3. Como ayuda el vnculo en terapia
Retomando algunos de los planteamientos iniciales de este artculo, obtenemos que; las
personas tenemos una necesidad natural de vincularnos los unos con los otros y que
debido al estilo de apego recibido y a todas las experiencias dolorosas de la infancia
,nuestra manera de relacionarnos con los dems, con el mundo y con nosotros mismos
no nos satisface ni nos completa, producindonos un sinfn de sentimientos de
inadecuacin, malestar o frustracin hasta llegar a sentir que no merecemos amor, ni de
otros, ni mucho menos el propio. Hasta llegar a sentir que nos desvinculamos de la vida.
Bajo esta situacin se da la siguiente paradoja: cuanto peor nos relacionamos y peores
vnculos tengamos con los otros, mas se generar en nosotros una dependencia del
afecto, de la valoracin, del reconocimiento que otras personas puedan dispensarnos. El
vnculo en terapia constituye un medio que proporciona al que lo vive la cantidad de
amor, de proteccin y de seguridad adecuadas para que hagan efectiva la tendencia a la
autonoma, consiguiendo as una autntica mejora en nuestras relaciones .Entonces la
pregunta es: Cmo ayudar al paciente a reconciliarse con su si mismo en relacin?
Cmo transmitirle ese amor reparador? Cuando estamos en terapia con un paciente
estamos siempre transmitiendo una presencia vincular. La presencia es estar por y para
el paciente de una manera completa. Para la consecucin de esta presencia hay que
sentir y transmitir sintona, empata, acompaamiento afectivo, acogimiento e impacto.
4. La sintona
El concepto de sintona cobra un papel protagonista dentro de la terapia ya que con ella
transmitimos al paciente que no estn solos en su dolor, que les acompaamos y
protegemos en su camino.
Sintona y empata van unidas de la mano en terapia ya que el primer paso que se pone
en marcha dentro de la sintona es la empata, sta es la capacidad de identificarse con
las sensaciones, necesidades o sentimientos de la otra persona. Esta capacidad no basta
de por si. Un segundo paso es la comunicacin de esta sensibilidad a la persona con que
se empatiza. Transmitir que lo entiendes, lo comprendes y lo aceptas. Comunicar al
paciente que entiendes lo que dice ms all de sus palabras (por su lenguaje no verbal,
por su tono de voz, su ritmo en el discurso) como si de un espejo se tratase, pone en
marcha un mecanismo de resonancia en el mismo paciente. Sintonizar es unirte
plenamente al paciente durante la hora de terapia. Desde esta visin de lo que significa
sintona, habla Fromm sin referirse explcitamente a ella como tal, de que no hay nada
humano que nos sea ajeno. Todo esta en uno (en mi) .Yo soy un nio, yo soy adulto, soy
un asesino y soy un santo. Y soy un narcisista y soy destructivo. No hay nada en el
paciente que no tenga en m. Y solo en tanto pueda modelar las experiencias de las que
de preguntar y comunicarse con el, teniendo tambin en cuenta cual es el tono de voz,
el ritmo y el timbre ms adecuado segn las necesidades del nio del paciente.
5. Sintona y necesidades relacionales
El proceso de sintona tambin responde a las necesidades relacionales que emergen en
la relacin teraputica. Las necesidades relacionales son las necesidades inherentes al
contacto interpersonal (Erskine, 1995). Son partes fundamentales de un deseo humano y
universal de relaciones ntimas, de estar en un verdadero contacto en relacin, por eso
cobran especial importancia dentro del vnculo ya que seguramente en la historia de
vida del paciente alguna de ellas no ha sido cubierta y es nuestra responsabilidad
ofrecerle la oportunidad de satisfacerla y as poder reparar un dao pasado. Las
necesidades relacionales propuestas por Erskine son 8:
1. Necesidad de Seguridad: es la necesidad de sentir seguridad fsica y afectiva: el
paciente necesita una respuesta de proteccin y respeto. Cuando nuestro paciente
comunica sus necesidades (de la forma que sea), debemos transmitir, tanto verbal como
no verbalmente, comprendo y entiendo tus necesidades, mostrando una total
aceptacin y proteccin de manera incondicional.
2. Necesidad de ser validado sentirse confirmado, significativo e importante dentro de
una relacin: esta necesidad funciona como una demanda relacional del paciente, en la
que est pidiendo implcitamente al terapeuta que le confirme que es importante para
l. Por tanto debemos mostrar implicacin, proporcionando un contacto de calidad y
validando las actuaciones del paciente.
3. Aceptacin por parte de una figura protectora, estable y fidedigna: dentro de la
relacin teraputica el paciente necesita mirarnos como alguien protector a quien
admirar y en quien confiar. Necesita mirar obtener proteccin, estmulos e informacin,
para incorporar a travs de la relacin, aspectos y valores de figuras parentales. Puede
manifestarse y es sano, como una idealizacin del otro.
4. Confirmacin de la experiencia personal: ante una experiencia significativa para el
paciente, como puede ser algo de su vida personal o profesional, necesita ser y sentirse
entendido por el terapeuta, y que podamos contar nuestra experiencia si hemos tenido
una alguna similar, as la experiencia ser compartida.
5. Necesidad de autodefinicin: la autodefinicin es la necesidad relacional de conocer y
expresar la propia singularidad de uno y de recibir reconocimiento y aceptacin por el
otro. Aceptando a nuestro paciente simplemente por ser el mismo, sin que este sienta
descalificacin, juicio o rechazo. Es importante que apoyemos la singularidad de nuestro
paciente y que ste normalice y valide la necesidad de autodefinirse. Mostraremos
respeto an en la discrepancia.
6. Necesidad de hacer impacto en la otra persona: otra necesidad relacional esencial es
hacer un impacto en la otra persona. El impacto se refiere a tener una influencia que
afecte al otro en alguna manera deseada. Una manera de satisfacer esta necesidad
relacional de nuestro paciente es cuando nos expresa su tristeza o dolor y nosotros
reaccionamos a esa expresin emocional con un acompaamiento a nivel emocional y no
nos quedamos indiferentes. Es importante que el impacto se d en los dos sentidos. El
terapeuta podr solicitar la crtica del paciente y realizar los cambios necesarios para
mejorar la relacin y el proceso teraputico.
Validacin: Hay ocasiones en que las necesidades del paciente fueron reconocidas, pero
no validadas. Esto quiere decir que lo que el paciente siente afectiva y fsicamente, as
como sus mecanismos o patrones comportamentales, es decir, todo lo que el paciente es
y experimenta, esta relacionado con su experiencia previa, hay una relacin de causa y
efecto. Cuando se validan las necesidades del paciente es ms fcil que acepte la
significacin de esas sensaciones y comportamientos,
Con la normalizacin se promueve el cambio de pensamiento del paciente desde lo
patolgico hacia lo funcional. Esto quiere decir que el paciente transforme su estructura
interna de que el falla porque no es lo suficientemente bueno o porque algo no funciona
bien dentro de l, hacia una perspectiva de que sobrevivi a situaciones muy duras en
su vida y esa fue la manera que encontr de hacerlo, por tanto es normal y no patolgico
su funcionamiento ya que cualquiera en su situacin reaccionaria de una manera
parecida
La presencia se expresa mediante unas respuestas sostenidas y en sintona del
terapeuta a las expresiones verbales y no verbales del paciente. La accin del terapeuta,
como se comporta y comunica, respeta y potencia siempre la integridad del cliente. La
presencia es estar completamente receptivo a los afectos del paciente y dejarnos
impactar por sus emociones sin que estas nos sobrecojan, pudiendo reaccionar de una
manera adaptativa a ellas Es una expresin del contacto pleno interno y externo del
terapeuta .La presencia plena del terapeuta, es la base de un buen vnculo, ya que
conecta verdaderamente a paciente y terapeuta. Para una buena potenciacin de la
presencia, el terapeuta debe descentrarse de sus propias necesidades an sin dejar de
estar en contacto con los propios procesos internos y con la contratransferencia que
pueda ocurrir. La presencia tambin nos permite moldearnos a las caractersticas de
cada paciente, estar y atender a que es lo que cada persona nica e irrepetible necesita.
7. La creacin del vnculo segn estructuras de la personalidad
Despus de ver que cualidades han de darse para la formacin del vnculo y, teniendo en
cuenta que todas han de estar siempre presentes estemos con la estructura de
personalidad que estemos, haremos a continuacin una sntesis de cual es la manera de
establecer el vnculo con cada una de ellas
Cada estructura tiene unos mecanismos de defensa dependiendo del momento vital
donde se han quedado fijados y tambin una puerta de entrada al contacto. Si
conocemos esa puerta, ser ms fcil relacionarnos con ellos y hacer vnculo.
Con las personalidades histricas podemos encontramos la puerta de entrada en las
emociones. El contacto con su mundo emocional facilitar el establecimiento del vnculo.
El colocarnos en un estado del yo padre nutritivo que se dirija al nio del paciente y que
cubra sus necesidades de atencin y aceptacin, tambin ser una buena estrategia
potenciadora de la estructura vincular en los primeros momentos de terapia.
Con las personalidades obsesivas lo primero a trabajar es la confianza. Tienen que
confiar para poder vincular. Son estructuras con una gran tendencia a racionalizar, por
eso su puerta de entrada es el pensamiento y la efectividad en la relacin transaccional
es de adulto a adulto, preguntando y contestando a lo que nos pregunten. De esta
manera nos ganaremos su confianza. Para la consecucin de un vnculo slido necesitan
sentir que aceptamos su marco de referencia
Con las personalidades pasivo agresivas una buena manera de vincular es mediante lo
ldico, el contacto de nio libre a nio libre, que no sienta que va a ser criticado ya que
sino estara entrara en su estado nio rebelde e intentara boicotear la terapia. Hay que
sorprenderlo, ya sea mediante el sentido del humor o mediante un acto creativo. El quit
est en sintonizar con su nio natural.
Con las personalidades psicpatas es muy difcil hacer vnculo, pueden pasar aos de
terapia hasta que se consiga, si se consigue alguna vez. Este tipo de personalidades han
tenido unos padres muy incoherentes y buscan esa incoherencia en los terapeutas, por
ello es muy importante mostrar siempre una coherencia estos pacientes, coherencia
entre sesiones y coherencia entre el lenguaje verbal y el no verbal, ya que son personas
muy inteligentes y en seguida notarn cualquier flaqueza. La manera de trabajar dentro
de la coherencia es mediante contratos. Dejar clara las reglas y los lmites y marcar las
posibles sanciones si esos contratos se incumplen. Hay que confrontar cualquier tipo de
manipulacin. El estado del yo que ms nos conviene es el de padre crtico positivo
dirigido al nio libre, el cual manda un mensaje de poder explorar en la relacin,
manteniendo as una dosis de excitacin importante para ellos, pero con una estructura
clara y delimitada. Finalmente esto es lo que ayuda a formar el vnculo: la constancia y la
coherencia porque es precisamente lo que nunca han tenido.
Con las personalidades narcisistas tambin podemos tardar mucho tiempo en el
establecimiento del vnculo. Lo que ms necesitan este tipo de pacientes es la
aceptacin incondicional. Para ello podemos escucharle y preguntarle, acariciando
positivamente todo lo que sea positivo, para que sientan ese reconocimiento .Es muy
efectivo centrarnos en el crecimiento personal dentro de la terapia, como una manera de
desarrollar todo su potencial. Esto suele funcionar bien ya que as no dejarn de sentir
que van a terapia porque estn locos. Es importante que haya siempre congruencia en
ese reconocimiento ya que es la base del vnculo. Tener presente que el narcisista es
muy exigente con el terapeuta ya que busca la idealizacin de la persona.
Con las personalidades lmites lo principal es ser muy constante, al igual que con las
otras estructuras lmites, el establecimiento del vnculo lleva una cantidad de tiempo
importante. Son personalidades que tienen una necesidad profunda de estar en una
relacin profunda, autentica y permanente. En numerosas ocasiones retarn al terapeuta
con sus actos o incumplirn los contratos, esperando una respuesta de abandono por
parte del terapeuta, ya que es a lo que estn acostumbrados y as podrn confirmar su
creencia de que nadie est para mi, no puedo confiar en nadie Por eso con este tipo de
pacientes hay que ejercitar mucho la paciencia y expresarles que pase lo que pase
nosotros vamos a estar aqu para ellos. La constancia y solidez del vnculo les ayudar a
soportar su frustracin y a integrar la constancia del objeto. Es efectivo relacionarnos
con esta estructura desde el adulto pero con un tono nutricio, aunque sin ser este
exagerado para que el nio del paciente no se sienta invadido.
Con las personalidades paranoides es muy importante que se sientan aceptados y
respetados, ya que tienen una enorme sensibilidad a sentirse respetados como persona.
La puerta de entrada con estas estructuras es de adulto a adulto, mediante un canal de
interaccin donde se reconozcan y respeten sus opiniones, aunque no se est de
acuerdo con ellas, respetarlas siempre y evitar las interpretaciones. Es bueno acariciar
todo lo que veamos de sensato y realista.
Con las personalidades esquizoides hay que tener siempre presente su angustia de
desmembramiento, es por eso que estos pacientes necesitan de mucha contencin. Esa
contencin podemos ofrecerla desde un estado del yo padre crtico que se dirija al nio
adaptado del paciente. Trabajando con mini contratos de comportamiento accederemos
a los pensamientos. La directividad en terapia les hace sentirse contenidos, y es
mediante la contencin que experimentan seguridad en terapia y se forma el vnculo.
8. La transferencia en el vnculo
Como ya hemos citado en este artculo, nuestro estilo de apego parental afectar a
nuestra estructura vincular y como nos relacionaremos posteriormente. Todos tenemos
nuestra particular forma de vincularnos con los otros, de manejarnos en nuestros
vnculos sociales y afectivos. Esa manera de vincularnos se construy en el all y
entonces de nuestra historia personal y sigue funcionando en el aqu y ahora, de tal
manera que en las nuevas relaciones se repiten esas formas anteriores de vinculacin,
en un como s nos estuvisemos vinculando con aquellos personajes de nuestra
historia.
La transferencia es esa repeticin que se realiza en acto, en el presente y que reaviva
esas experiencias infantiles de vinculacin. Esto nos ocurre en muchos momentos de la
vida diaria, pero en el vnculo teraputico cobra especial relevancia. No podemos olvidar
que lo que estamos reparando con el vnculo es precisamente esa estructura vincular
anterior que ha hecho que el paciente se relacione de la manera que lo hace con el
mundo. Se forma entonces aqu un conflicto del vnculo: dentro del sistema de accin
vincular hay una parte en el paciente que desea ser aceptada y querida, que quiere
merecrselo, pero tambin hay otra que le dice que no se acerque, que si confa le harn
dao como ha ocurrido siempre. Por tanto, tendemos a repetir esas situaciones en las
que hemos confirmado nuestras creencias y sentimientos parsitos y es por eso que
muchas veces los pacientes proyectan sobre la figura del terapeuta la figuran parental
originaria de su estructura vincular. En otras palabras: Cuando de alguna manera se
revive en terapia una situacin en la que sale a relucir mediante la experiencia
transferencial una ganancia negativa del tipo nadie me quiere nadie me comprende
o nunca me entendern y la respuesta del terapeuta no es la familiar, no es de
acusacin o desprecio sino de intentar comprender el para que o la ganancia de esa
transferencia, algo cambia en el paciente, algo cambia en la visin que tiene del
terapeuta, de la terapia y de si mismo, pues si el terapeuta lo acepta tal y como es ser
que finalmente merece ser aceptado?
Por eso es importante indagar en el tipo de vnculo que tena con sus padres, para as no
repetirlo y que la relacin transferencial sea sanadora y no regresiva
9. Experiencia personal
Como paciente he sentido la gran importancia del establecimiento del vnculo sin
percibir realmente como se estaba estableciendo. Que el terapeuta sintonice con
nosotros, con nuestros miedos y necesidades, facilita en gran medida que nos
impliquemos en nuestro propio proceso, pues ahora ya no estamos solos, hay alguien a
nuestro lado que nos acompaa. En mi terapia personal he sentido en muchas ocasiones
como un miedo aterrador se apoderaba de m, sin ser ni siquiera muy consciente de cual
era la forma de ese miedo. Para mi ha sido clave en esos momentos el vnculo con mi
terapeuta, es lo que me ha dado fuerzas para enfrentarme a lo que hay ms all de ese
miedo inicial, ya que con el amor de ese vnculo he sentido que nada malo me podra
suceder, pues conmigo hay una persona que me quiere, que me protege y va a estar a
mi lado pase lo que pase.
La atencin, la calidez, el respeto (tanto por lo que uno es como por el ritmo que lleva en
su autodescubrimiento) la implicacin, la confianza, cada una de estas cualidades son
palpables y a la vez invisibles en cada sesin. Con invisibles me refiero a que no se
muestran explcitamente en cada momento, ya que de esa manera restara autenticidad
al vnculo. Surgen de una manera espontnea y amorosa y es por eso por lo que poco a
poco vas confiando plenamente en el terapeuta y tambin en la terapia. Es el vnculo lo
que fomenta el amor hacia la vida, hacia los dems y lo ms importante: hacia uno
mismo.
Hay momentos durante el proceso teraputico que ese vnculo parece que flaquea. La
mayora de las personas no estamos acostumbrados a una relacin sana, sin juegos de
por medio, as que inconscientemente nos sentimos tentados a boicotearla
(probablemente siguiendo los dictados de nuestro guion), es lo que Erksine llama el
fenmeno de la yuxtaposicin: por una lado necesitamos ser queridos y aceptados por lo
que somos, y por otro lado llevamos toda la vida re-experimentando sentimientos de
inadecuacin y tendemos a repetirlo. Hay algo en nosotros que nos lleva a repetir la
historia, a no confiar, a no abrirse porque hay un miedo profundo a que se nos vuelva a
hacer dao. Por un lado descontamos el amor que el terapeuta nos brinda y por otro lo
necesitamos encarecidamente Es quizs en esos momentos de flaqueza dnde el vnculo
se hace ms poderoso ya que si superamos esta doble va del sistema vincular podremos
sentir como ese amor incondicional teraputico sana e integra partes anteriormente en
conflicto.
Creo conveniente remarcar en este punto que el apoyo brindado al paciente no es un
apoyo que genere dependencia, aunque sea incondicional. Es un apoyo en permitirse ser
uno mismo, en la creencia de que el paciente redescubrir su propia esencia y sus
propios recursos personales y en que ste confe en su capacidad de recuperacin ante
las adversidades que se impongan en su vida, es brindar apoyo para fomentar ver por fin
la imagen de uno mismo y no la de un tirano/falso self.
Mi experiencia como terapeuta comienza justamente con el establecimiento de vnculos
con los pacientes. Mi principal objetivo en cada sesin es estar ah para el paciente. Es
acogerlo, aceptarlo, sentirlo y apoyarlo. Surge entonces que no importa tanto lo que
hagas sino como lo hagas, siempre con amor. Entiendo que si el vnculo que establezco
con el paciente es lo suficientemente poderoso este lo experiencia como algo novedoso
que puede llegar a transformar su esquema vincular si puedo relacionarme tan
sanamente con una persona, por que no tambin con otras? El vnculo establecido puede
llegar a ser el mejor recurso teraputico.
Considero tambin muy importante considerar a cada paciente como nico e irrepetible,
de manera que el vnculo formado con cada paciente es diferente. Todos estn cubiertos
de amor, pero no son iguales porque la relacin que se establece es diferente,
precisamente porque no hay dos personas repetidas. Cada ser humano es especial, por
eso la relacin establecida tiene que ser nica tambin para que el amor que de ella
surja sea autntico y se de el pleno florecimiento de un vnculo genuino. Es por ello que
una vez se est delante del paciente es conveniente olvidarse de tcnicas, de maneras y
de orientaciones. Hay que ser, que estar, que escuchar y compartir, estando para el otro
sin olvidarse de ser uno mismo.
En mi experiencia como terapeuta he sentido ese ser uno mismo con cada uno de mis
pacientes y sintiendo tambin que dependiendo del tipo de paciente salan ms a relucir
ciertas aptitudes mas que otras. De una manera informal, espontnea y genuina el
modo de relacionarme con cada paciente es diferente porque ellos son diferentes. Hay
pacientes que necesitan un ambiente mucho ms protector o ms ternura, hay con otros
que funciona mucho mejor el sentido del humor, el trabajar desde una perspectiva ms
ldica y otros con los que contactas simplemente estando y escuchando. Lo principal es
dejar sentir que te est contando el paciente, cual es el mensaje real de las necesidades
que tiene y brindar al paciente lo que necesita. Escuchar con inters es una forma de
reconocimiento y esa es una necesidad a cubrir en todo paciente.
De mi experiencia tambin he aprendido como se dificulta el proceso teraputico cuando
el vnculo formado es dbil. En esos casos es necesario detener cualquier otro objetivo
de la terapia y centrarse slo en conformar una unin amorosa ms fuerte, ya que si el
vnculo falla, la terapia falla.