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LA IMPORTANCIA DE SER HIPOCAMPO

Hacia un amor evolucionado

Ps. Lus Gregorio Rojas Herrera

RESUMEN
El presente artculo analiza un tema relacionado con los desafos que
plantea el Enfoque Integrativo Supra-paradigmtico para la construccin de
una mejor relacin de pareja. El Amor Evolucionado. En el texto se analiza los
aspectos que particularizan este evolucionar y los nortes mas apropiados para
llegar a este ste punto tan deseado por las parejas en general, temas como la
confianza, la intimidad, el compromiso y la pasin son examinados y
considerados como caminos hacia la evolucin de pareja. La excentricidad del
titulo proviene de la analoga que se hace entre la vida de pareja de los
hipocampos (caballitos de mar) y la vida de pareja de los seres humanos, a
modo de metfora la vivencia de estos animalitos se presta como ejemplo
natural del buen ajuste y evolucin didico.

Palabras clave: Amor

compromiso, pasin.

evolucionado,

pareja,

confianza,

intimidad,

_________________________________________________________________________

La Pareja.
Algunos optimistas, otros no tanto, pero una mayora pesimistas.
As suelen ser los comentarios que giran alrededor de La Pareja en estos
das, pareciera que en este tiempo ya no se confa mucho en instituir
una relacin de dos, es que acaso ya no vale la pena? Nadie podr
negar que en el pasado la concepcin de pareja fuera muy distinta, en
este tramo de la historia ya quedaron atrs los emparejamientos
obligados, trgicos, mticos, por linaje o por conveniencia, por lo menos
eso parece. Y que paso con aquellos aspectos que en otrora le daban
cuerpo a la Pareja?, el amor, la fidelidad, el romanticismo, el

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compromiso, el compartir y otros ms, ya no estn en boga?, o es que
su tono deja de ser necesario. Si bien un tanto trajinados estos aspectos
siguen siendo menester de una gran cantidad de estudios y literatura, y
si actualmente aun se pone atencin a estas temticas es porque en
alguna medida siguen siendo importantes para el ser humano. De igual
forma (pero con criterio) este artculo pretende analizar y reflexionar
acerca de los mecanismos que benefician la construccin de una mejor
vida de pareja, y no solo porque sta esta relacionada directamente con
la evolucin familiar, sino porque suponen grandes herramientas para
reflexionar sobre el devenir, adems que la Pareja fuera de hijos y
familia se lo merece, como dira el psiclogo chileno Roberto Opazo, es
tiempo de Privilegiar a la Pareja (Bagladi, 2009).
Con el tiempo los estudios e investigaciones han consolidado la
nocin de que la familia es el eje central que determina la dinmica
evolutiva de la persona, es mas, viene a instituirse como aquel rgano
social del cual depende la sanidad psicolgica del individuo. En la
familia, por ejemplo, se generan las pautas de interaccin que rigen el
funcionamiento social de la persona, adems de aquello, tambin
interviene en el proceso de individuacin y es el puntal primordial
generador del sentimiento de pertenencia (Minuchin, Fishman, 1983). La
crianza bajo el seno de una familia estable brinda grandes posibilidades
a los hijos para desarrollarse equilibradamente, bien se afirma que la
familia acta como un factor protector (Bagladi, 2009) para la salud
mental de toda nueva generacin, eso si, mientras sta satisfaga las
necesidades bsicas de sus miembros en cuanto a afecto, contencin,
seguridad, socializacin y educacin. No obstante, la familia no nace de
la nada, es la pareja quien da inicio a la historia familiar.
La Pareja surge de la unin de dos personas, no necesita ser legal
para ser reconocida socialmente y su significacin individual depender

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de los aspectos que dieron paso a la unin, solo los miembros de la
pareja saben los motivos reales que los llevaron a juntarse, puede ser
necesidad de afecto, atraccin sexual, conveniencia social,

presin

cultural, cualquiera sea el caso es celebrado si logra su consolidacin y

lamentado si se llega a la disolucin.
La forma en la que la pareja vive su relacin viene determinada
por las caractersticas particulares de sus miembros (estilo afectivocognitivo,

rasgos

de

personalidad,

experiencias

previas,

historia

familiar), as como por el contexto socio-cultural en el que se inicia y se

desarrolla. Todos estos aspectos sern determinantes en las dinmicas
de interaccin, en el ajuste y la calidad de la pareja. Al final lo que suea
todo par es llegar a cuadrar, encajar bien y bonito, este acomodo
definido por Spanier como Ajuste Didico (Moral, 2008) implica que uno
este satisfecho con el otro, que se encuentre a gusto con las expresiones
de cario, que sienta que existe cohesin, adems de tener la certeza de
que se puede llegar a coincidir con la pareja en asuntos importantes de
funcionamiento tcnico (finanzas, ocio, valores, tareas domsticas y
amigos). Obviamente el ajuste no se da tampoco de la nada, la pareja
tiene que ir construyendo, aportando de a dos, unas de cal por las que
van de arena, no es tarea ni responsabilidad de uno, cada miembro
tendr que invertir y el gasto ser por el bien comn, solo de esa
manera la pareja se mantiene y cicla evolutivamente.
Qu es una dada sino una pareja, una pareja estrecha y
especialmente vinculada, no todas las parejas llegan a establecer
caractersticas didicas, de ah que algunas relaciones se quebrantan y
se cambian por otras. Por lo general las dadas surgen cuando las
personas ya han pasado por el proceso de diferenciacin de su si
mismo y han logrado cortar emocionalmente (de forma positiva y sana)

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con su familia de origen (Bowen, 1991), solo en esta calidad es que
pueden llegar a un verdadero vinculo didico, una pareja de verdad.
Cuando las personas logran la dada van desarrollando poco a
poco un si mismo comn, donde el si mismo de uno se mezcla con el
si mismo del otro, de pronto fuera de las identidades personales se
instaura progresivamente una identidad de pareja, un lenguaje de pareja
con sus propios significados, una conciencia conjunta al igual que metas,
proyecciones,
afrontamiento.

acciones

incluso

capacidades

recursos

de

Aunque la pareja funciona como un nosotros no se

tiene que olvidar que aun existe un tu y un yo que se acomodan y

re-acomodan al interior del nosotros hasta llegar al equilibrio
(homeostasis), estos dinamismos son los que al final le dan vida a la
pareja, estilos comunicacionales y patrones relacionales van girando en
una especie de espiral que potencia o despotencia la relacin
dependiendo el resultado de su interaccin (Opazo, 2001). De este
menjunje de Selfs es que nacen los rasgos de personalidad didica, una
personalidad comn, caracterstica y nica de la pareja y diferente de
las personalidades individuales, en conclusin se podra decir que es un
pensar, sentir y actuar en diversas situaciones como uno solo, pero
siendo dos en realidad. La meta de toda pareja.
En busca del Bienestar.
Que fcil seria la convivencia en pareja si se tuviera la garanta
plena de una constante y eterna felicidad, los miedos se haran a un lado
y la inseguridad no tendra razn de ser, pero lamentablemente dicha
garanta no existe, por ms promesas, votos o buenas intenciones la
felicidad no la garantiza nadie, esto no significa que la convivencia sea
una empresa imposible y la felicidad inalcanzable, lo que pasa es que
tanto convivencia como felicidad se construye, no se supone, es un
proceso no un suceso.

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Existen aspectos que ayudan a profundizar la relacin de pareja.
Enrique Rojas (2001) en una conferencia menciona siete aspectos
vitales, claves para fortalecer la relacin conyugal; Cuidar el amor,
Compenetracin de caracteres, Afecto espiritual, Voluntad, Inteligencia,
Compromiso y por ltimo Dinamismo. En un estudio trans-cultural
(Alemania, Chile, Estados Unidos, Holanda, Israel, Sudfrica y Suecia)
sobre matrimonios de larga duracin se encontr que variables como el
Amor, la Confianza y la Lealtad, son mencionados como los ingredientes
mas importantes de satisfaccin tanto para las parejas satisfechas como
para

las

parejas

insatisfechas,

de

igual

forma

se

obtuvo

estadsticamente una alta significacin en relacin a puntos como:

Trabajar juntos en un proyecto, Expresin de afecto y lo referido a las
Relaciones sexuales (Roizblatt, 1999).
La valoracin subjetiva de satisfaccin en las relaciones de pareja
como la plantea Reme Melero (2008) depende de algunos factores
como: el Sentimiento de amor, Saldo positivo en las dinmicas de
relacin, Refuerzo de conductas positivas, Percepcin de reciprocidad,
Acuerdo en las reas de relacin y las Habilidades Personales. Este autor
sostiene

que

el

Sentimiento

de

amor

adems

de

su

funcin

fortalecedora del vinculo afectivo incrementa la fidelidad sexual y posee

un valor altamente reforzante en si mismo lo cual desarrolla junto con
los otros factores la sensacin de bienestar, tambin puntualiza que en
lo concerniente a ste sentimiento uno no debe estancarse en lo
romntico sino tiene que ir evolucionando hacia un plano de madures
para no focalizarse en el dolor de la perdida cuando lo emocional y
pasional decaiga.
Todos los aspectos mencionados anteriormente conducen a la
pareja por las vas de la felicidad y llevan de una manera o de otra a
satisfacer necesidades didicas o personales, un hecho que vale la pena

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resaltar es que los resultados de las investigaciones y los aportes
empiezan por el tema del Amor. Como que el amor es la punta de lanza
en el tema de las relaciones de pareja, adems es considerado por las
personas como el componente de mayor valor, en cierta medida se
podra decir que forma parte de las necesidades bsicas del ser humano.
Uno se puede morir si no es amado?
Abraham Maslow en la dcada del cincuenta jerarquizo las
necesidades humanas, desde las ms bsicas (hambre, sed, sueo,
sexo) hasta las ms elaboradas y complejas (comodidad, afiliacin,
trascendencia) dando cuenta que segn estas necesidades se vayan
satisfaciendo el individuo llegara a niveles mas altos de bienestar
(Morris, 1997). Sin ninguna jerarqua se pueden mencionar las siguientes
necesidades humanas: Necesidades bsica de alimentacin, vestuario y
vivienda, necesidades sexuales, de ser querido, de logro, de prestigio,
de compaa, de contacto social, de esparcimiento, de conocimiento, de
amor y de trascendencia (Bagladi, 2009). Si uno analiza esta lista de
necesidades una gran mayora puede ser mejor satisfecha en pareja,
incluso aquellas relacionadas al logro (la meta de tener una buena
pareja y alcanzar metas comunes) o al prestigio (como pareja se es
valorado y reconocido socialmente).
Estudios

realizados

en

el

Instituto

Chileno

de

Psicoterapia

Integrativa (ICPSI) dan cuenta de una alta asociacin entre la

satisfaccin de necesidades y el nivel de felicidad, de acuerdo a esta
investigacin la Necesidad de ser querido (en hombres) y la Necesidad
de amor en pareja (en mujeres) son las que puntan mas alto (Bagladi,
Opazo, 2010). Estos datos dan cuenta de la gran importancia que tiene
para las personas el sentirse queridos y amados y cmo este
sentimiento es bsico para el establecimiento de la felicidad, ahora, de
vuelta al tema de que lograr la felicidad supone un proceso ms que un

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suceso y por lo tanto no se recoge de los rboles es que se hace
necesario analizar las mejores vas para llegar a este estado tan
deseado. El Amor parece ser la gran avenida, por lo menos en cuanto al
bienestar en pareja.
Hacia el Amor evolucionado. El PRIMER PASO.
el hipocampo (caballito de mar), entre una de
sus particularidades, mantiene una vida de pareja
distinta a la de los dems peces marinos, ste animalito
parece haber evolucionado en esta dimensin pues no
solo se une a la pareja para procrear, sino se queda con
ella el resto de su vida en constante fidelidad,
reforzando la unin con su particular danza maanera,
adems comparte con su consorte las responsabilidades
de la reproduccin, pues es el macho quien da a luz a
las cras (Fernndez, Gonzles, 2008).

El ICPSI a travs de aos de estudio y prctica formulo una serie

de nortes orientadores que ayudan a la construccin de una relacin de
pareja

satisfactoria;

Amor

evolucionado,

Privilegiar

la

Pareja,

Sexualidad integral, Capacidad para entretenerse juntos, Ajuste de

expectativas,

Asumir

la

causalidad

circular,

Cambio

de

ptica,

Resolucin de problemas, Manejo de la agresividad, Enriquecimiento de

la comunicacin, Logro de acuerdos y Potenciacin interaccional
(Bagladi, 2009). Todos estos puntos son por dems aportativos al
momento de llevar a la pareja por el sendero del xito, y se estar de
acuerdo que el operar cada aspecto depende en gran medida de la
calidad del vnculo de la pareja, pero tambin circularmente, el operar
algn aspecto fortalecer ms el vnculo, es decir, a mayor trabajo en
estos aspectos mayor la calidad del vinculo y a mayor calidad del
vinculo mayor conciencia y disponibilidad para trabajar en estos puntos.
Circulo virtuoso.
En cuanto al punto que habla del Amor Evolucionado Vernica
Bagladi se refiere de la siguiente manera; Esta claro que no existe una

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definicin nica y compartida de amor; de hecho podemos distinguir
diferentes motivaciones para amar. Podemos amar por agradecimiento,
a lo que el otro hace por nosotros. En un nivel ms all est el amor que
supera el egocentrismo y que implica aceptar al otro como es.
Finalmente el nivel mas evolucionado de amor involucra el luchar por la
felicidad del otro (Bagladi, 2009:34)
Es evidente que el simple hecho de amar no garantiza la
mantencin de la pareja, o por lo menos confiarse del amor en especial
cuando ste se encuentra o se mantiene en su calidad ms arcaica,
puramente pasional, placentera y auto-gratificante. Lo que pasa
usualmente con el comn de las parejas es que dan por sentado que con
la conquista y el enamoramiento ya se hizo todo, que no queda mas
que someterse al tiempo y esperar que la relacin funcione y devenga
de manera natural en estabilidad y prole para que consiguientemente se
instaure el rotulo de familia, pero no es as, la pareja necesita mas que
simplemente tiempo para mantenerse en esa condicin, necesita
evolucionar en afecto, en satisfaccin, en sexualidad, en armona y otros
tantos planos que la constituyen. El modo de vida actual supone un
terrible reto para las parejas, lo que antes se tena muy claro ahora ya
no lo es, las expectativas han cambiado, los intereses son distintos y el
sostenimiento del vnculo se hace cada vez ms difcil.
El amar no es suficiente? Obviamente la base de una buena
relacin implica sentir amor por la otra persona pero errneamente se
cree que sin excitacin, pasin y deseo el amor tiende a decaer,
probablemente este juicio se deba mas a una confusin de trminos que
a otra cosa. Un primer estado es el enamoramiento donde el amor se
siente como un perodo de encantamiento, en este estadio uno dice
estoy enamorado (auto-referencial) y se mide de acuerdo a lo que uno

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siente sin importar demasiado lo que le pasa al otro, ahora amar como
tal, realmente amar, parece ser algo distinto.
De que el amor es complejo no cabe duda, muy similar a un tejido
hecho de distintos hilos y de una multiplicidad de colores, tras la
evidencia de un te amo se entretejen una serie de componentes que
dan consistencia a tal evidencia, esta lo afectivo, lo social, lo sexual, lo
ideal, lo cultural, donde se conjugan emociones, sentimientos, pasiones,
creencias, ilusiones, conductas y sus relaciones. El amor esta en el
rostro, en la boca, en las palabras, los actos y los mitos que se tiene y
entiende de l (Morin, 1998), necesita de una mirada poli-ocular. La
hominizacin del ser humano le dio una connotacin distinta al coito, lo
mismo que la razn al sentimiento. Al final de cuentas fuera del
romanticismo y sus recovecos esta la importancia que uno le da a las
relaciones amorosas, la relacin de pareja empricamente se basa en
cunto y de qu manera sta satisface las necesidades del individuo,
posicin un tanto egosta pero cierta.
Posturas menos pesimistas y ms ideales son las que vienen a
continuacin. Para el filsofo y telogo Martn Buber, en la relacin de
amor Yo-Tu, debera importa mas la experiencia plena de la otra persona,
para Erich Fromm el amor autentico implica interesarse por una persona,
conocerla, sentirse responsable de su vida y su realizacin, para
Abraham Maslow el amor genuino se trata de un amor menos
dependiente y mas liberador, para Vctor Frank el amor es ese acto
espiritual que permite captar a otra persona en su esencia intima, en su
modo de ser concreto, en su unicidad, en su realidad nica (Garca,
2008). As como estos autores se podra seguir conceptualizando al amor
y no terminar jams enredando el concepto en medio de aportes
filosficos y psicolgicos, aun as se har un par de aportes mas con el

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fin de llegar a comprender no tanto el amor (tarea que parece imposible)
sino su evolucin.
Segn Sternberg, la vivencia amorosa se entiende desde tres
factores relacionados triangularmente Compaa-Intimidad, EmocinPasin y Decisin-Compromiso (Garca, 2008). El primer componente
desarrolla el sentimiento de simpata hacia la pareja y viene teido de
una fuerte necesidad de la presencia fsica del otro, el componente
emotivo-pasional viene atado a la fuerte motivacin de descargar los
impulsos sexuales, este factor conduce a la pareja al romance, al
acercamiento corporal y a la relacin sexual. El ltimo factor implica
decisin, aceptacin y responsabilidad (maduro y racional). Estos tres
factores coexisten simultneamente en la relacin de pareja y en alguna
medida marcan los estadios de su evolucin. De inicio las personas
buscan primero compaa, estar con alguien, y aunque hay un fuerte
impulso sexual a la base, ste estar es el motivo principal para
hacerse de pareja, ya luego llegando a intimar con el otro (dndose a
conocer como persona) el romance conduce al encuentro sexual, si el
acto sexual viene atado a un fuerte compromiso emocional desarrolla
todava ms la intimidad haciendo que la necesidad de compaa se
convierta en algo primordial hasta llegar a un punto donde la pareja se
ve sometida a decidir sobre su permanencia y futuro. Este evolucionar
para muchas parejas puede ser de una sola noche y para otras parejas
de varios aos, lo cierto es que mientras se trace el camino hacia la
intimidad, se mantenga la pasin y se decida por el compromiso ms
posibilidades tendr la pareja para poner en marcha un proyecto de vida
en comn.
Otro aporte mas concreto habla de dos tipos de amor, un amor
romntico y un amor maduro (Montero, Reyes, 1991) ambos tambin
coexistentes aunque diferenciados por su accionar evolutivo. El amor

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romntico, propio de las primeras etapas, se caracteriza por ser
emocional, impulsivo e intenso, puramente afectivo, se podra decir que
es auto referente pues uno no ve al otro sino se ve a si mismo en el otro,
ve en el otro lo que a el/ella le falta, ve en el otro su propia vida, sus
sueos, sus objetivos cumplidos, su felicidad, existe la ilusin de ser uno
completo a travs del otro, a veces esta ilusin llega a tal punto que el
tu y yo ya no existe y solo hay cabida para el nosotros haciendo de
la relacin absorbente, egosta y angustiante. El amor maduro en
cambio es estable, reflexivo y profundo, busca trascender y esta
orientado hacia la felicidad del otro, es un amor que ha superado la
dependencia y en l conviven equilibradamente el tu, el yo y el
nosotros fomentando el desarrollo del autoestima, la confianza, la
comunicacin y un plan de vida.
Cundo uno ama deja de estar enamorado? No se puede pensar
en un amor maduro sin que haya sido romntico antes, gracias a los
resabios del encantamiento es que la pareja se va conociendo en la
intimidad mas all de la cscara reluciente, el romanticismo permite
exponerse emocionalmente, permite crecer afectivamente y aprender
de aquellos sinsabores, se podra decir que en el amor maduro el
enamorado ya no vive enamorado de lo que la otra persona le da sino
vive enamorado de lo que le da a la otra persona.
Despus de lo expuesto queda claro que la evolucin del amor
supone pasar del romanticismo a la madures, la verdadera prueba de
amor, pero lo que no queda claro es lo operativo, qu artificios son los
necesarios para pasar de un estado a otro, porque lo que si es cierto es
que al medio de los dos queda un vaco de muerte.
Ciertamente, pasado el efecto sedante del romanticismo la pareja
de pronto se encuentra con un cuadro un tanto ajeno al vivido en los
inicios de la relacin, sorpresivamente uno se da cuenta que el otro ya

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no le es tan satisfactorio como antes, todos los encantos que lo
revestan de pronto se van esfumando y contrariamente van brotando
pstulas de defectos, malas maas y costumbres extraas, el amor
incondicional ya no es tan ilimitado y poco a poco va decayendo el
afecto, la tolerancia y el buen humor, al pasar del tiempo la pareja se va
haciendo predecible y eso hace que deje de ser interesante, incluso la
platica se hace aburrida, este sombro panorama desestabiliza a la
pareja, llevndola por el sendero de la duda y el desafecto hasta llegar
al punto de crisis.
Son justamente los momentos crticos los que permiten a la pareja
reflexionar y analizar sobre su continuidad y permanencia. No es que
sean necesarias las crisis para evolucionar como pareja pero lo que es,
es noms, los problemas unen a las buenas parejas y separan a las
malas (Opazo, 2001).
El ser humano de la misma manera que no nace sabiendo ser
padre o madre, tampoco nace sabiendo lo que es vivir en pareja,
potencialmente hombre y mujer son aptos para convivir y en la medida
de sus caractersticas personales, vivencias y aprendizajes sabrn
hacerlo mejor, pero mientras perfeccionen su tcnica las crisis sern pan
del da y mas aun en pleno periodo de desencanto o en la antesala del
compromiso. En esto de las crisis tambin entran en juego otras
variables, el contexto por ejemplo, el medio que circunda a la pareja.
En pasadas dcadas los matrimonios fcilmente llegaban a las
Bodas de plata (25 aos de casados), incluso a las Bodas de oro (50
aos) con un poco de buena salud, ahora no es que sea inusual ver
estas parejas pero van escaseando de a poco, seguramente se trata del
modo de vida que actualmente se vive, que por cierto acarrea bastantes
problemas, las personas (en especial en las grandes urbes) estn
sometidas a un trajn que exige el mantener un perfil individualista y

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competitivo todo el tiempo y en todo momento, donde l que no mata,
muere, por eso no es de extraar que las parejas tiendan a hacer la
guerra antes que hacer el amor. Por otro lado, existen parejas que jams
han experimentado un gran reto que ponga en juego su estabilidad,
cuando las circunstancias han sido bonancibles, as como el entorno, no
se tiene la seguridad plena de que la pareja sea slida realmente, el
que una casa no se caiga no significa que este bien construida, a veces
se da, que ha tenido la suerte de nunca haber sido azotada por una
tempestad (Spillman, 2008).
Cualquiera sea el caso los periodos crticos para la pareja son las
llaves que abren las puertas a la reflexin, el examen y el anlisis, son
espacios que se utilizan para replantear el desafo de permanecer
juntos. Evidentemente las parejas que hayan desarrollado algunos
aspectos que a continuacin se analizaran mas detalladamente sern las
que tengan mas posibilidades de sobrevivir al desencantamiento y
maduramente lleven la relacin hacia otro plano.
Cuestin

de

confianza

compromiso.

OTRO

PASO

IMPORTANTE
Dice la leyenda, que el hipocampo, conoce a
su pareja y no la abandona durante el resto de sus das.
Su fidelidad, incluso a veces, lo impulsa a dejarse morir
si algo le sucediera a su compaera. No s, es slo una
leyenda, proveniente quizs del aspecto monogmico
de la gentica de estos animalitos. Pero no puedo negar
que a m me gusta y a veces me entretengo pensando
que esto pueda ser verdad (Spillman, 2008).

Mucho de la dinmica en las relaciones de pareja (cambio positivo)

tiene que ver con el tenerse fe y no solo tenerse fe como persona sino
tener fe en la pareja y tenerse fe como pareja, se dira que es cuestin
de confianza.

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Hay quien dice que una buena relacin de pareja siempre tiene
como base la confianza y efectivamente es cierto. Sin duda la confianza
desarrolla una base que ayuda al mantenimiento de la relacin
generando bienestar y tranquilidad, obviamente caer en la desconfianza
origina en la persona conductas defensivas, de desligue y de renuncia al
compromiso produciendo superficialidad e inestabilidad al vinculo.
Rempel, Holmes y Zanna definen la confianza como la expectativa de
respuesta apropiada de otro a las necesidades personales en el presente
y el futuro (Martinez, Ceballos, 2008), si bien esta expectativa de
respuesta tiene una fuerte base cognitiva (creencias de benevolencia y
honestidad), tambin entra en juego lo afectivo pues de manera intima
se invierte en emociones y sentimientos, la frustracin que se origina al
perder la confianza en la pareja desata una profusin de sentimientos
que van en la lnea del odio y el resentimiento.
Es importante mencionar que la confianza en un primer momento
viene de afuera, aprendemos a ser confiados en la medida que el
ambiente nos brinde fuentes de seguridad. El ncleo familiar es el
primer encargado de desarrollar la auto-confianza en el individuo,
gracias a la calidad de estas primeras relaciones se genera la confianza
en el medio. Jhon Bowlby por la dcada de los sesenta plantea una
teora acerca del vnculo afectivo considerndola como necesidad
primaria, la Teora del Apego, bsicamente propone desde algunos de
sus postulados que los patrones tempranos de relacin con los
cuidadores principales (comnmente los padres) se interiorizan y
gobiernan las sucesivas pautas de relacin con otras personas y que los
nios desde pequeos necesitan desarrollar una dependencia segura
respecto a sus padres, antes de poder enfrentarse por si mismos a
situaciones con el ambiente.

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Desde esta perspectiva es plausible asumir que la seguridad
generada desde el seno familiar siendo nio desarrolla la confianza para
entregarse al mundo ya siendo adulto, esto ltimo viene a confirmarse
desde diferentes estudios. Melero (2008) sintetiza la opinin de varios
investigadores al respecto, K. Bartholomew sugiere que el objetivo
principal del sistema de apego es la consecucin del sentimiento de
seguridad por ende la persona adulta busca seguridad afectiva en sus
relaciones personales, de la misma manera Hazan y Zeifman sealan
que las funciones principales del apego (seguridad y proteccin),
descritas por Bowlby en la infancia, permanecen en las relaciones
intimas a lo largo de la edad adulta, pero con la diferencia de que en la
adultez suele ser la pareja romntica la que cumple las funciones de
figura de apego principal. Al final las conclusiones apuntan a que la
seguridad afectiva en la edad adulta viene ligada a una historia de
apego seguro que revierte posteriormente en una mayor satisfaccin y
ajuste con la relacin, y obviamente de forma contraria un marco de
apego adulto alejado, preocupado, temeroso o desorganizado generara
inestabilidad y disfuncionalidad en la relacin de pareja (Melero, 2008).
Uno no da lo que no tiene, ser seguro para segurizar y tener confianza
para confiar.
Uno de los aspectos que utiliza la pareja para medir la confianza es
la Fidelidad. Qu es la fidelidad sino la observancia de la fe que alguien
debe a otra persona, en otras palabras es la expresin evidente de la
lealtad. Desde el plano de pareja se puede entender a la fidelidad como
un contrato que compromete a sus miembros, tcitamente o no, a la
exclusividad afectiva y sexual (Camacho, 2008).
La fidelidad no es algo innato y propio de la especie (como el
hipocampo)

aunque

seamos

catalogados

como

mongamos,

al

momento, la mayora de los hechos que se esgrimen a favor de la

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lealtad no son convincentes, pero tampoco lo son los orientados hacia la
promiscuidad, al parecer lo que si es cierto es que existe un fuerte
impulso sexual que orienta a la especie a romper los lazos de fidelidad
que tejen en conjunto afectos y pensamientos, impulso versus razn y
emocin (Lario, Lario, 2003). Si es cuestin de corazn y cabeza
entonces se puede hablar de dos tipos de fidelidades; el primero seria
eminentemente emocional producido bajo el sentimiento intenso,
dramtico y bioqumicamente exclusivista del enamoramiento, cuando
el afecto supera determinado umbral, no entra nadie, la relacin se sella
y los extraos sobran y empalagan. Un segundo tipo de fidelidad seria
ms racional donde el primitivo accionar del sistema limbico responsable
de la emocin y la sexualidad cede paso a la racionalidad de la corteza
cerebral, voluntad, esfuerzo, estoicismo, compromiso y principios se
entremezclan para crear una barrera antiengao, aqu la conciencia y el
autocontrol gobiernan. Siendo emocional o racional la fidelidad esta
presente en las parejas y su necesidad se hace muy evidente cuando lo
que se busca es evolucionar hacia algo serio.
Existen varios factores asociados a la fidelidad; valores, creencias,
la misma confianza, el grupo social de pertenencia, la familia de origen,
las prestaciones sociales, las condiciones legales, el compromiso, las
convicciones espirituales e incluso la culpa (Camacho, 2008), adems
esta el factor que comnmente y hasta de manera obvia se cataloga
como el principal motivo, el sentimiento de amor.
Aunque no suene muy romntico, en el tema de fidelidad, el amor
no ofrece muchas garantas, con eso de que las personas tienen tanto
amor para dar

al final tiende a desculpabilizarse la infidelidad so

pretexto del sentimiento. Ms all de la lealtad al amor correspondido

las parejas se mantienen fieles por otros motivos, pueden ser por
ejemplo la lealtad a una idea, a una meta o a un plan comn, tambin

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esta la lealtad al compromiso de cuidar y proteger la integridad de la
otra persona, y obviamente la lealtad a la exclusividad sexual, el placer
de ser nico para otro (Kreuz, 2009). Lo que talvez pueda ofrecer un
mejor marco de credibilidad en el tema de la fidelidad es el
establecimiento y la instauracin de un compromiso serio.
El compromiso en la pareja va ms all del anillo y las promesas,
es la expresin de lo que realmente es importante y significativo para el
individuo. Para la pareja el estar comprometido supone un acto
voluntario de mutua responsabilidad, es la resultante de una infinidad de
pre-acuerdos que se dan durante la etapa del enamoramiento y el
noviazgo. Antes de comprometerse a nada la pareja se asegura una y
mil veces de varios aspectos, es por eso que el compromiso tarda en
llegar, uno busca estar seguro de sus sentimientos y de los sentimientos
del otro, quiere estar seguro de conocer cabalmente a la pareja en la
intimidad, tener la seguridad o por lo menos una buena posibilidad de
xito, felicidad y satisfaccin marital y por ultimo la seguridad de
coincidir con el otro en lo referido a metas, ideologa, comunicacin,
toma de decisiones y estilo de vida.
Si lo ultimo fuera al extremo de rgido las parejas jams se
comprometeran pues nadie puede estar siempre seguro de todo. Buscar
el ideal donde se est totalmente seguro de las cosas es medio que
absurdo, en este caso solo queda confiar. La confianza nutre al
compromiso de la mima manera que el compromiso brinda confianza.
El compromiso gana en importancia y en prioridad cuando la
pareja pasa momentos crticos o cuando lo que se busca es trascender
la relacin a un nivel mas evolucionado. Al ser el compromiso una
variable dependiente de la razn no se ve manipulada por el vaivn
emocional por lo tanto es mas fiable, aun as, culturalmente los seres
humanos necesitan pruebas de la veracidad del compromiso, es por eso

18
que existen rituales especficos que lo publican socialmente (pues un
compromiso publico es mas difcil de romper), el pedir la mano, los
contratos prematrimoniales y el matrimonio mismo son smbolos
que le dan el sello de seguridad a la palabra empeada. Las parejas
seguras de si mismas, es decir con un alto nivel de confianza, no
necesitan valerse de estos smbolos para darle valor al compromiso, de
sta manera los mencionados rituales se convierten en solo un medio de
compartir la felicidad de una decisin tomada.
Desarrollar la intimidad y Mantener la pasin. EL GRAN
PASO.
El vnculo de enlace entre los Caballitos de Mar
se refuerza realizando danzas de bienvenida, de
enamoramiento, poco despus de amanecer cada da.
La hembra nada alrededor del macho y ambos cambian
de color paseando y haciendo piruetas juntos en la
intimidad. Esta danza de amor tarda sobre diez minutos,
despus de la cual la pareja se separa para el resto del
da (HIDRONAUTA, 2001).

Cuando la pareja toma la decisin de ser pareja firme, y antes de

que se empiece a esbozar los tenores del compromiso, los individuos
que la conforman tienen que haber llegado a cierto grado de intimidad y
con esto no se quiere hacer referencia nicamente a las relaciones
sexuales sino al compartir la intimidad de uno, los sentimientos, los
secretos, la historia personal, las creencias, los valores, los miedos y
temores.
La intimidad de cada persona viene determinada por aquellos
espacios relacionales donde uno se da la oportunidad de exponer su Self
ante otro, bsicamente est relacionada con la vida cotidiana y permite
el que una persona conozca a otra de manera profunda (Tapia, 2005), el
conocerse ntimamente como personas permite a la pareja desarrollar
una identidad comn, un nosotros donde se de el mutuo y satisfactorio

19
intercambio de metas, propsitos, valores y modos. Las relaciones
ntimas

involucran

afecto,

confianza,

calidez,

cercana

interdependencia, y esa posibilidad de confiarle al otro nuestros

aspectos ms recnditos, es lo que hace tan especial la relacin
(Salgado, 2003).
Obviamente no se puede pretender un gran marco de intimidad en
los

primeros

momentos

de

la

pareja.

Ya

se

haba

comentado

anteriormente que el encantamiento no permite ver a la persona

completa o cabalmente, el individuo solo ve en su pareja lo que quiere
ver, restndose oportunidades incluso para asimilar la intimidad del otro,
no quiere ver lo evidente, por otro lado tambin esta el peligro que
supone exponer y desnudar el Self a plenitud sin medir siquiera el grado
de confianza, de ah que la pareja primero se muestra con sus mejores
galas (externas) antes de descubrir su mundo interno (historia, defectos,
peculiaridades negativas), eso no solo por el temor a perder a la pareja,
sino por el miedo a que el si mismo de la persona sufra un posible dao.
Para llegar a intimar es necesario tomar conciencia de lo que uno
es como persona, percatarse de la realidad del otro, aceptar estas
realidades y esperar que el otro tambin las acepte. En la intimidad no
solo se desnuda el cuerpo sino el YO en su totalidad. Aquella persona
insegura de si misma se expondr con vergenzas y temores o
simplemente no querr exponerse e inventara algo para mostrar, algo
que sea, de acuerdo a su forma de pensar, ms agradable o atractivo
para el otro. Es por estas razones que la intimidad exige seguridad y
congruencia, mostrar lo que soy decir lo que pienso expresar lo
que siento, tener claridad respecto a lo que es yo y lo que es tu y
considerar a la pareja como un otro diferente.
El

logro

progresivo

de

una

comunicacin

libre,

segura

congruente ayuda a los miembros de la pareja a abrirse entre si, a tomar

20
el rol de ser descubridores y no jueces del otro, y a vivir continuamente
el cambio que se da como resultado de la experiencia del estar juntos.
La empata y la comprensin son tambin de bastante ayuda, no tanto
para uno mismo como para el otro. La persona no se sentir en la
libertad de exponer su intimidad si tiene al frente a un otro que no le
entiende o bien a un otro que no haga por lo menos el mnimo esfuerzo
de ponerse en el lugar de uno, esta conducta poco emptica provoca
recelo, cautela y superficialidad.
Obviamente no todas las parejas llegan a niveles profundos de
intimidad, algunas se quedan en la superficialidad del contacto fsico (no
de menor importancia por cierto), otras solo revelan ciertos aspectos
muy puntuales y concretos sin ir mas all, y existen otras que son
parejas seudo-intimas (Montero, Reyes, 1991), es decir, no llegan a
intimar realmente porque camuflan su vinculo con una falsa armona,
nunca pelean, pues los trapitos sucios pueden salir al sol. Las peleas
de pareja son las mejores oportunidades para conocer el lado oscuro de
la otra persona (que tambin es ntimo), se abre el escaparate y se
puede apreciar en lenguaje y actitudes menos decoradas lo que uno
realmente piensa y siente acerca del otro y de la relacin.
El desafo de crecer en intimidad requiere ampliar el campo de
conciencia y analizar si se acepta o no la pareja que se ha elegido, la
intimidad de uno puede no agradarle al otro, es mas, incluso puede ir en
contra de la figura idealizada del otro o en contra del ideal de pareja,
cuando realmente se conoce al otro es cuando surgen las dudas acerca
de la eleccin. Otro reto en el camino de la evolucin.
Contrariamente a lo que se piensa la eleccin de pareja no se
remite nicamente a la escena primordial de la declaracin amorosa, la
eleccin crece y se desarrolla a medida que cambia la pareja y la
relacin, es decir se va actualizando a travs del tiempo. Como se dijo

21
anteriormente las personas tienen distintos motivos que los llevan a
juntarse pero mayormente es el gusto de estar en compaa de una
persona en particular lo que hace que las intenciones se vuelvan en
actos. Aunque la eleccin de pareja de principio sea hormonal el
individuo con el pasar del tiempo va auto-reforzando su decisin en base
a lo que va encontrando en su pareja (a nivel intimo) y tambin en base
a lo que la pareja le entrega como reforzadores, motivos para no
arrepentirse.
El impulso que lleva a elegir a una pareja se remonta a la
naturaleza misma del ser humano y su necesidad de proteccin,
tambin esta la necesidad de descargar las tenciones sexuales y la
obtencin del placer sexual, sin embargo el elegir una pareja va mas all
del instinto, del mismo modo pesa la necesidad de la grata compaa,
del compartir, del disfrutar, del alegrarse, del entregarse.
Cuando la pareja ya lleva cierto camino recorrido de alguna
manera olvida los motivos primarios que propiciaron la unin (el
gustarse es uno de ellos), a costa de ir evolucionando se pierde el
toque pasional, se deja el romanticismo a un lado y la pareja se inscribe
en el liga de los maduros, formales, cotidianos y reservados. La
evolucin del amor claramente necesita desligarse del romanticismo
idealista pero eso no significa que el romanticismo tenga que acabar,
simplemente tiene que ir evolucionando con la pareja, es cierto que
probablemente la evolucin cueste ciertos montos de pasin, pero el
apasionamiento aun sigue instaurado en el par, crecer como pareja no
necesariamente es sinnimo de aburrimiento, sino mas bien tiene que
ser entendido como un desafo para lograr algo mas preciado.
Cuando se habla de volver a la pasin no se quiere decir que se
tenga que regresionar a la etapa larvaria donde solo importaba la
satisfaccin y el goce afectivo, sino ms bien retomar los afectos y

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lubricarlos para que estos no se vean estancados en la indiferencia, la
cotidianeidad o la apata. Las parejas adultas a veces se toman las cosas
demasiado en serio (ojo que no todas las parejas) y le dan mayor
importancia a la estabilidad econmica, la imagen social, la funcin de
padres, ser ejemplo moral, etc., dejando de lado la chispa o picarda
de los aos maravillosos. Desconfa del monje y del guerrero que no
sonre: se toman a si mismo demasiado en serio.
Cuando los miembros de la pareja pierden el sentido de la pasin y
se restan espacios para el contacto emocional ntimo a la larga pueden
terminar convirtindose en personas que viven vidas paralelas bajo
acuerdos de convivencia preestablecidos, como si fueran hermanos. La
vida emocional de pareja as como la vida sexual son demasiado
importantes como para minimizarlas, por ejemplo se ha establecido que
la sexualidad sirve como un excelente predictor del futuro de la pareja
(Opazo, Bagladi, 2010), as tambin se toma a la sexualidad integral
como uno de los grandes nortes para el desarrollo de la misma, esto es
una sexualidad que opere bien en lo tcnico, integrada a lo afectivo y
fiel en lo valrico. Una sexualidad donde el encuentro ntimo est en
funcin del sentimiento, crecimiento, entrega y disfrute compartido. No
una centrada solo en el aspecto del placer mecnico, medido en nmero
de orgasmos. Sino aquella que busca placer en el encuentro y en el
hacer el amor (Bagladi, 2009:34).
Con lo anterior queda claro que retomar la pasin, lo placentero, lo
excitante y hasta lo atrevido tambin es parte de las tareas del
evolucionar, evidentemente ste segundo aire no nace de la nada, la
pareja tendr que estar bastante dispuesta a trabajar en conjunto para
volver a las maripositas en el estomago y al razzz que se siente tras
una caricia, es obvio tambin que no importa cuanto empeo se ponga

23
en este trabajo, no se obtendrn buenos resultados si la pareja ya dejo
de estar enamorada.
Seducir al otro, re-enamorar a la pareja supone un arte bastante
particular, as como el hipocampo baila todas las maanas con su pareja
para mantener vivo el vinculo, cada pareja tendr la labor de crear sus
propios rituales amorosos, para esto no hay tips de uso general, cada
pareja como cada individuo son nicos en su especie, personalidades
muy distintas unas de otras, con expectativas diferentes, motivaciones
diferentes, modos y maneras distintos, en resumen si mismos didicos
sin copias ni aproximaciones.
Toda pareja es NICA por eso es necesario prestarle especial
atencin y cuidado.

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