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Susan Forward, Ph. D.

Com Donna Frazier

Chantagem
Emocional
Quando as pessoas ao seu redor
usam o medo, a obrigao e a culpa
para manipular voc
Traduo: Aulyde Soares Rodrigues
Reviso: Marius Fartes

1998

Sumrio
INTRODUO ............................................................................................................6

PRIMEIRA PARTE: Para compreender o pacto da chantagem.................. 14


1. Diagnstico: Chantagem emocional ................................................................... 15
Os seis sintomas mortais ........................................................................................................................................ 15
Se to claro, por que no vemos? ........................................................................................................................ 17
O direito de estabelecer limites .............................................................................................................................. 17
Nenhuma chantagem neste caso ............................................................................................................................ 18
Cruzando a linha ................................................................................................................................................... 19

Um conflito, duas solues .................................................................................................................................... 19


O caso ................................................................................................................................................................. 19
A forma de abordagem de um chantagista .............................................................................................................. 20

Qual o verdadeiro motivo? .................................................................................................................................. 21


De flexvel a congelado.......................................................................................................................................... 22

2. As quatro faces da chantagem ........................................................................... 25


O castigador ........................................................................................................................................................... 25
Os castigadores ativos........................................................................................................................................... 26
As crianas somos ns ........................................................................................................................................... 27
Tratamento do silncio .......................................................................................................................................... 28
Punio dupla ...................................................................................................................................................... 29
Os pontos cegos deles e os nossos ........................................................................................................................ 30

O que pune a si mesmo .......................................................................................................................................... 31


Voc vai arruinar a minha recuperao ................................................................................................................... 32
A autopunio extrema ......................................................................................................................................... 33

O sofredor .............................................................................................................................................................. 33
Uma performance digna de um prmio ................................................................................................................... 34
A vtima da circunstncia ....................................................................................................................................... 34

O tantalizador......................................................................................................................................................... 36
O preo da admisso............................................................................................................................................. 37

Tudo o que funciona serve ..................................................................................................................................... 38

3. O FOG cegante .................................................................................................. 40


Medo ...................................................................................................................................................................... 41
O medo mais bsico .............................................................................................................................................. 41
Medo da raiva ...................................................................................................................................................... 43
Reflexos condicionados.......................................................................................................................................... 44

Obrigao............................................................................................................................................................... 45
A dvida eterna ..................................................................................................................................................... 47
Quando o alvo da chantagem passa a ser o chantagista ........................................................................................... 48

Culpa ...................................................................................................................................................................... 48
Acusar o jogo ..................................................................................................................................................... 50

Tecendo a teia ........................................................................................................................................................ 50


Sem prazo de validade ........................................................................................................................................... 51
Quando perdemos o controle da culpa legtima ..................................................................................................... 52
Confuso e desnorteado ........................................................................................................................................... 52

4. Os instrumentos de trabalho ............................................................................. 54


Deturpando os fatos ............................................................................................................................................... 54
O doutor em spin .................................................................................................................................................. 54
Confuso de rtulos .............................................................................................................................................. 55
Transformando-nos em Bandidos ........................................................................................................................ 56

Patologizando......................................................................................................................................................... 57
Quando o amor uma exigncia ............................................................................................................................ 57
O que h de errado com voc? ............................................................................................................................... 59
Segredos perigosos ............................................................................................................................................... 60

Recrutando aliados ................................................................................................................................................. 61

Trazendo um novo exrcito .................................................................................................................................... 62


Chamando uma autoridade superior ....................................................................................................................... 63

Comparaes negativas .......................................................................................................................................... 63


Presso perigosa .................................................................................................................................................. 64

5. O mundo interior do chantagista ....................................................................... 66


Frustrao e rejeio .............................................................................................................................................. 66
Da frustrao privao ........................................................................................................................................ 67
Privao e dependncia .......................................................................................................................................... 67
Uma mistura de causas........................................................................................................................................... 68
Quando a crise o catalisador................................................................................................................................ 69
Um mundo encantado ............................................................................................................................................ 70
Estranhos ntimos ................................................................................................................................................... 71
Tudo diz respeito a eles .......................................................................................................................................... 72
Tempestades num copo d'gua ............................................................................................................................... 72
Sentimentos de outros tempos ............................................................................................................................... 73

Ganhar a batalha, perder a guerra .......................................................................................................................... 74


O lucro da punio ................................................................................................................................................. 75
Minimizando as perdas .......................................................................................................................................... 76
Punindo para nos ensinar ....................................................................................................................................... 76
Velhas batalhas, novas vtimas ............................................................................................................................... 77
Mantendo uma forte conexo ................................................................................................................................. 78
Nada a ver com voc .............................................................................................................................................. 79

6. A chantagem requer duas pessoas..................................................................... 80


Os pontos explosivos ............................................................................................................................................. 80
Fornecendo um mapa para o chantagista ................................................................................................................ 81

As caractersticas que nos deixam vulnerveis chantagem.................................................................................. 81


O viciado em aprovao......................................................................................................................................... 82
O pacifista/o que evita a zanga............................................................................................................................... 84
A voz da razo ...................................................................................................................................................... 85
A outra face da raiva............................................................................................................................................. 86

O que aceita a culpa ............................................................................................................................................... 87


Acusaes bizarras................................................................................................................................................ 87
A Sndrome de Atlas .............................................................................................................................................. 88

O corao compassivo ........................................................................................................................................... 89


O poder da piedade .............................................................................................................................................. 90
A Sndrome da Boa Menina.................................................................................................................................... 91

O inseguro.............................................................................................................................................................. 92
Quando o conhecimento parece perigoso ................................................................................................................ 93

Uma questo de equilbrio ..................................................................................................................................... 94


Como treinamos o chantagista ............................................................................................................................... 94
Tudo comea com pequenas coisas ......................................................................................................................... 95

Autochantagem ...................................................................................................................................................... 96
Uma advertncia .................................................................................................................................................... 97

7. O impacto da chantagem .................................................................................. 98


O impacto no nosso amor-prprio.......................................................................................................................... 98
Como ns nos desapontamos ................................................................................................................................. 99
O crculo vicioso.................................................................................................................................................... 99
Racionalizando e justificando ............................................................................................................................... 100

O impacto no nosso bem-estar ............................................................................................................................. 101


Quando a sade mental est em jogo ................................................................................................................... 102
Dor fsica como um aviso ..................................................................................................................................... 102

Trair outras pessoas para agradar ao chantagista.................................................................................................. 103


O impacto no relacionamento .............................................................................................................................. 104
Fechando as portas ............................................................................................................................................. 104
Diminuindo a generosidade emocional.................................................................................................................. 106

SEGUNDA PARTE: Como transformar compreenso em ao ................ 107


INTRODUO: A hora de mudar............................................................................. 108
Passo a passo........................................................................................................................................................ 109

8. Antes de comear ........................................................................................... 111


O primeiro passo .................................................................................................................................................. 111
Invertendo os comportamentos de consentimento ............................................................................................... 113
Enviando um S.O.S. ............................................................................................................................................. 116
Primeiro passo: PARE .......................................................................................................................................... 116
agora ou nunca ................................................................................................................................................ 117
Uma nova dana ................................................................................................................................................ 117
Fazendo o que certo, mas sentindo-se mal com isso ............................................................................................. 118
Dilogo com o desconforto .................................................................................................................................. 119
Transformando um tringulo numa linha reta........................................................................................................ 120
Reserve algum espao ......................................................................................................................................... 122

Segundo passo: torne-se um observador .............................................................................................................. 122


Use a visualizao............................................................................................................................................... 122
O que est realmente acontecendo? ..................................................................................................................... 123

9. A hora da deciso ........................................................................................... 127


As trs categorias de exigncias ........................................................................................................................... 127
No nada de mais .............................................................................................................................................. 128
O processo ......................................................................................................................................................... 128
Consentimento consciente ................................................................................................................................... 129
Sim mas com condies .................................................................................................................................... 130

Quando o cacife mais alto ................................................................................................................................. 131


O que o dinheiro no pode comprar ...................................................................................................................... 131
Intimidade com integridade ................................................................................................................................. 133
Estamos falando de amor? .................................................................................................................................. 133

Decises importantes na vida: manejar com cuidado ........................................................................................... 134


Padres mantidos: decidindo no decidir .............................................................................................................. 135
Desarmando uma crise no casamento................................................................................................................... 136
Problemas no trabalho ........................................................................................................................................ 138
Como expandir suas opes ................................................................................................................................. 138
Chame de estratgia ........................................................................................................................................... 139
Quando voc sabe tudo o que precisa saber .......................................................................................................... 140
Defendendo a sua verdade .................................................................................................................................. 141

10. Estratgia ....................................................................................................... 143


Estratgia 1: Comunicao no defensiva ............................................................................................................ 143
Apresentando uma deciso no defensivamente .................................................................................................... 144
Antecipando as respostas .................................................................................................................................... 146
Manejando as respostas mais comuns .................................................................................................................. 147
Manejando o silncio .......................................................................................................................................... 150
Furioso, mas mantendo a calma ........................................................................................................................... 151

Estratgia 2: Recrutar o chantagista como aliado................................................................................................. 152


Ouvindo solues ................................................................................................................................................ 153
Pedindo ajuda ao chefe ....................................................................................................................................... 154

Estratgia 3: Fazer barganhas............................................................................................................................... 154


Eliminando o impasse ......................................................................................................................................... 155
Aes, no palavras ............................................................................................................................................ 156

Estratgia 4: Usando o humor .............................................................................................................................. 157


Avaliando os resultados ....................................................................................................................................... 158
Um resultado positivo ......................................................................................................................................... 158
Pedir desculpa no o suficiente .......................................................................................................................... 159

Voc ficar mais forte .......................................................................................................................................... 160

11. Abrindo caminho atravs do FOG .................................................................... 162


Antigos sentimentos, novas respostas .................................................................................................................. 162
Vamos comear com os sentimentos .................................................................................................................... 163
Desativando os pontos explosivos ....................................................................................................................... 163
Medo de desaprovao ....................................................................................................................................... 164
Um tipo especial de coragem ............................................................................................................................... 164
Medo da ira ....................................................................................................................................................... 165
Reescrevendo a histria ....................................................................................................................................... 166
Fazendo o papel de chantagista ........................................................................................................................... 167
Medo da mudana .............................................................................................................................................. 167
Medo de abandono............................................................................................................................................. 169
Bloqueio do pensamento ..................................................................................................................................... 169

O buraco negro................................................................................................................................................... 169

Desligando o ponto explosivo da obrigao......................................................................................................... 171


Onde est escrito? .............................................................................................................................................. 171
Suspendendo a sua sentena ............................................................................................................................... 172
Quanto voc pode dar? ....................................................................................................................................... 173

O ponto explosivo da culpa.................................................................................................................................. 174


Opinies, no fatos ............................................................................................................................................. 175
Devolver ao remetente ........................................................................................................................................ 176
Um exerccio em paradoxo .................................................................................................................................. 177
Usando a imaginao para lutar contra a culpa ..................................................................................................... 178

12. EPLOGO ......................................................................................................... 181


O milagre da mudana ......................................................................................................................................... 181
Voltando para casa ............................................................................................................................................... 182

INTRODUO
Eu disse ao meu marido que ia fazer um curso de uma aula por semana e ele ficou a
ponto de explodir, com aquele seu jeito calado. Faa o que quiser, afinal o que voc sempre faz, ele disse, mas no espere que eu esteja aqui quando voltar para casa. Estou sempre aqui para voc, por que no pode estar sempre aqui para mim?. Eu sabia que isso no
fazia sentido, mas me senti extremamente egosta. Desisti do curso e pedi de volta o dinheiro da inscrio. Liz.
Eu havia planejado passar as festas de Natal viajando com minha mulher, umas frias que h quatro meses espervamos ansiosamente. Telefonei para minha me para dizer
que as passagens finalmente foram compradas e ela disse com voz chorosa, Mas e a ceia
de Natal? Voc sabe que todos sempre se renem nas festas de fim de ano. Se vocs fizerem
essa viagem, em vez de virem ceia, vo arruinar as festas para todos. Como pode fazer
isso comigo? Quantos natais voc acha que ainda terei?. claro que cedi. Minha mulher
vai me matar, mas no vejo como sentirei algum prazer nas frias, assoberbado como estou
pelo sentimento de culpa. Tom
Eu disse ao meu chefe que precisaria de alguma ajuda, ou de um prazo maior para o
projeto no qual estava trabalhando. Assim que mencionei que realmente precisava de algum para me ajudar, ele disse furioso: Sei o quanto voc quer ir para casa, para sua famlia, mas embora sintam sua falta agora, voc sabe que o quanto iro apreciar a promoo que vai ter. Precisamos de um membro de equipe, com dedicao total para esse trabalho exatamente o que pensei que voc fosse. Mas, v em frente. Passe mais tempo com as
crianas. Apenas lembre-se de que se essas so as suas prioridades, ns precisamos reconsiderar nossos planos para voc. Eu me senti completamente encurralada. Agora no sei o
que devo fazer. Kim.
O que est acontecendo aqui? Por que algumas pessoas nos levam a pensar: Eu perdi outra vez. Eu sempre concedo. Eu no disse o que estava realmente sentindo. Por que
nunca consigo explicar o que estou pensando? Por que no consigo fazer valer a minha vontade?. Sabemos que fomos manipulados. Sabemos que nos sentimos frustrados e ressentidos, e sabemos que desistimos do que queremos para satisfazer outra pessoa, mas simplesmente no sabemos como evitar isso. Por que algumas pessoas conseguem nos sobrepujar
emocionalmente, deixando-nos com uma sensao de derrota?
As pessoas que estamos enfrentando nessas condies de derrota inevitvel so manipuladoras habilidosas. Elas nos envolvem numa intimidade reconfortante quando conseguem o que querem, mas frequentemente acabam por nos ameaar para ter o que desejam,
ou por nos enterrar em uma pesada carga de culpa e de autocensura quando no conseguem
o que querem. como se estivessem mapeando os caminhos para conseguir o que desejam
de ns, mas geralmente no tm a mnima ideia do que esto fazendo. Na verdade, muitas
dessas pessoas podem parecer amveis e sofredoras e nem um pouco ameaadoras.
Geralmente uma pessoa especial um scio, pai ou me, irmo ou irm, amigo ou
amiga que nos manipula com tanta persistncia que parecemos esquecer tudo o que sabemos sobre ser um adulto eficiente. Podemos ser habilidosos e bem-sucedidos em outras ati-

vidades, mas com essas pessoas ficamos confusos, indefesos. Elas nos tm na palma da
mo.
Minha cliente Sarah, por exemplo, reprter de tribunal, uma morena encantadora, que
h quase um ano namorava um construtor chamado Frank. Um casal muito unido, com trinta e poucos anos, eles se davam bem at surgir o assunto casamento. Ento, disse Sarah,
ele mudou completamente de atitude. Parecia querer que eu provasse alguma coisa. Tudo
foi esclarecido quando Frank a convidou para um fim de semana romntico numa casa nas
montanhas. Quando chegamos, a casa de toras de madeira estava cheia de andaimes e latas
de tinta e ele me deu um pincel. Eu no sabia o que fazer e comecei a pintar. Eles trabalharam quase todo o dia em silncio, e quando finalmente se sentaram para descansar, Frank
tirou do bolso um enorme anel de noivado, de brilhante.
Eu perguntei: O que est acontecendo?, contou Sarah, e ele disse que precisava
saber se eu tinha esprito esportivo, se no ia esperar que ele fizesse tudo no casamento.
claro, esse foi o fim da histria.
Ns marcamos a data e todo o resto, mas estvamos subindo e descendo como um
ioi. Ele no parava de me dar presentes, mas tambm no parava de me submeter aos seus
testes. Se eu me negava a tomar conta dos filhos da irm dele, num fim de semana, dizia
que eu no tinha um sentimento muito forte de famlia e que talvez fosse melhor desistir do
casamento. Se eu falava em expandir meu negcio, isso significava que no estava realmente comprometida com ele. Assim, resolvi dar um tempo. Tudo continuou na mesma, eu
sempre cedendo. Mas eu dizia a mim mesma que ele era um homem formidvel e que talvez
estivesse com medo de casar e tudo de que precisava era sentir-se mais seguro comigo.
As ameaas de Frank eram discretas, mas extremamente eficazes porque alternadas
com uma intimidade bastante encantadora para disfarar o que estava acontecendo. E como
a maioria de ns, Sarah continuou a voltar para receber mais.
Ela cedia manipulao de Frank porque, no momento, faz-lo feliz parecia a coisa
mais lgica havia muito em jogo. Como quase sempre acontece, as ameaas de Frank a
deixavam frustrada e ressentida, mas ela justificava a prpria capitulao em nome da paz.
Em relacionamentos como esse, focalizamos nossa ateno nas necessidades da outra
pessoa e no nas nossas, e relaxamos na iluso temporria de segurana que criamos para
ns mesmos, ao ceder manipulao. Evitamos o conflito, o confronto e a chance de um
relacionamento saudvel.
Interaes tensas como essa esto entre as causas mais comuns de atrito em quase todos os relacionamentos, porm raramente so identificadas e compreendidas. Geralmente
esses casos de manipulao so chamados de desencontro de comunicao. Dizemos a ns
mesmos, estou agindo com o corao e ele est agindo com a cabea, ou ela apenas tem
um modo de pensar diferente. Porm, na verdade, a origem do atrito no est nos estilos de
comunicao. Est mais no fato de uma pessoa fazer as prprias vontades custa da vontade
da outra. H mais do que simples incompreenso a luta pelo poder.
Durante muitos anos procurei o melhor modo para descrever essas lutas e esse ciclo
de comportamento ao qual elas nos conduzem e descobri que as pessoas, quase universalmente, respondem afirmativamente quando eu digo que estamos falando de pura e simples
chantagem chantagem emocional.
Sei que a palavra chantagem traz a ideia de criminosos, medo e extorso. Sem dvida
difcil pensar no seu marido, nos seus pais, no seu chefe, nos seus irmos ou nos seus filhos nesse contexto. Contudo, cheguei concluso de que chantagem a nica palavra que
descreve com preciso o que est acontecendo. A prpria agressividade da palavra nos ajuda

a atacar de frente a negao e a confuso que pairam como uma nuvem escura sobre muitos
relacionamentos, e isso nos leva de volta claridade.
Posso garantir uma coisa. O fato de haver chantagem emocional no significa que o
relacionamento est condenado. Significa apenas que precisamos reconhecer franca e corretamente o comportamento que est nos fazendo sofrer, precisamos levar o relacionamento
de volta para uma base mais slida.

O que chantagem emocional?


Chantagem emocional uma forma poderosa de manipulao na qual as pessoas
mais prximas de ns ameaam nos punir, direta ou indiretamente, se no fizermos o que
elas querem. No cerne de qualquer tipo de chantagem h uma ameaa bsica, que pode ser
expressa de vrias formas: Se voc no se comportar como eu quero, vai sofrer. Um criminoso chantagista pode nos ameaar de fazer uso de alguma coisa do passado capaz de arruinar nossa reputao, ou pedir dinheiro vivo para no revelar um segredo. A chantagem emocional ataca muito perto de casa. Os chantagistas emocionais sabem o valor que damos ao
nosso relacionamento com eles. Conhecem nossos pontos fracos. Geralmente conhecem
nossos segredos mais profundos. E por mais que gostem de ns, quando temem no conseguir o que querem, usam esse conhecimento ntimo para armar a ameaa que dar a eles o
que desejam: o nosso consentimento.
Sabendo que queremos amor ou aprovao, nossos chantagistas ameaam retirar por
um tempo ou para sempre uma dessas coisas, ou nos fazem sentir que no as merecemos.
Por exemplo, se a pessoa se orgulha de ser generosa e realmente interessada pelos outros, o
chantagista a acusa de egosmo ou de falta de considerao quando ela no cede aos seus
desejos. Se a pessoa d valor ao dinheiro e segurana, o chantagista pode impor condies
para dar ou para tirar essas duas coisas. E se acreditamos no chantagista, podemos cair no
padro de permitir que ele controle nossas decises e nosso comportamento.
Ficamos presos a uma dana com a chantagem, uma dana com milhares de passos,
formas e padres.

Perdidos no FOG
Por que pessoas inteligentes e capazes tm dificuldade para compreender um comportamento que parece to bvio? Uma das razes principais que o chantagista torna quase
impossvel perceber como nos est manipulando, porque cria um FOG espesso que obscurece suas aes. Lutaramos contra isso se fosse possvel, mas ele providenciaria para que literalmente no fosse possvel ver o que est acontecendo. Uso FOG, tanto como metfora para a confuso que os chantagistas criam em ns quanto como uma lente para queim-lo.
FOG aqui uma sigla de Medo, Obrigao e Culpa (Fear, Obligation, Guilty) os instrumentos da profisso dos chantagistas. Eles inserem um FOG abrangente nos seus relacionamentos, garantindo da nossa parte o medo de tra-los, a obrigao de fazer sua vontade e o
terrvel sentimento de culpa se no fazemos.
Porque difcil atravessar esse FOG para reconhecer a chantagem emocional quando
est acontecendo ou at mesmo em retrospecto criei a lista seguinte, que nos ajuda a determinar se estamos sendo alvo de um chantagista.
As pessoas importantes na sua vida:

Ameaam dificultar sua vida se voc no fizer o que elas querem?


Ameaam constantemente terminar o relacionamento se voc no se submeter?
Dizem ou insinuam que faro alguma coisa contra elas mesmas ou que entraro
em depresso, se voc no fizer o que elas querem?
Sempre querem mais, no importa o quanto voc d?
Normalmente tm certeza de que voc vai se submeter a elas?
Ignoram ou desprezam seus sentimentos e necessidades?
Fazem promessas mirabolantes condicionadas ao seu bom comportamento, e raramente as cumprem?
Sempre o acusam de ser egosta, mau, ganancioso, insensvel e desinteressado,
quando voc no faz o que querem?
Inundam voc com elogios quando cede aos desejos deles e fazem o contrrio
quando isso no acontece?
Usam o dinheiro como arma para conseguir o que querem?
Se voc respondeu sim ao menos para uma dessas perguntas, est sendo chantageado
emocionalmente. Mas posso garantir que h vrias mudanas que podem ser feitas imediatamente, para melhorar sua situao e o modo como est se sentindo agora.

Caminhando para a claridade


Antes de efetuar a mudana, preciso dissipar nossa confuso sobre como funciona o
nosso relacionamento com os chantagistas. Precisamos acender a luz. um passo de importncia vital para acabar com a chantagem emocional porque, mesmo enquanto trabalhamos
para queimar o FOG, o chantagista est ocupado injetando novas e espessas camadas. Apesar de toda a sofisticao desenvolvida recentemente sobre o nosso humor, a nossa psique e
as nossas motivaes, quando estamos lidando com o FOG nossos sentidos ficam amortecidos, e os sensores finamente sintonizados que normalmente nos guiam nos relacionamentos
ficam cheios de esttica. Os chantagistas podem mascarar habilmente a presso que esto
aplicando sobre ns, e geralmente sentimos isso de uma forma que nos faz questionar nossa
percepo do que est acontecendo. Alm disso, frequentemente h uma enorme diferena
entre o que os chantagistas fazem e o modo benfico ou at mesmo amoroso com que interpretam suas aes para ns e para si mesmo. Ficamos confusos, desorientados e ressentidos.
Mas no estamos sozinhos. A chantagem emocional um dilema que afeta milhes
de pessoas.
Ao longo deste livro, atravs de casos dramticos reais, voc vai conhecer pessoas
que lutam contra a chantagem emocional e descobrindo formas de acabar com ela. So
histrias sobre pessoas reais com sentimentos e conflitos verdadeiros. Voc se identificar
com elas homens e mulheres que funcionam com grande competncia e eficcia em vrias
reas de atividades, mas que caram na armadilha da chantagem. Se abrir seu corao, pode
aprender muito com elas. Suas histrias so fbulas modernas, histrias instrutivas que podem servir de guia e de farol para sua jornada.

A chantagem requer duas pessoas


Na primeira metade deste livro demonstro como a chantagem emocional opera e porque algumas pessoas so especialmente vulnerveis a ela. Explico detalhadamente como

funciona o pacto mtuo da chantagem e mostro o que deseja cada parte envolvida nesse pacto, o que consegue e como. Exploro a mente do chantagista, uma tarefa que a princpio parece um pouco intimidadora porque nem todos os chantagistas tm o mesmo estilo ou os
mesmos traos de carter. Alguns so passivos, outros bastante agressivos, uns so diretos e
outros extremamente sutis. Alguns nos dizem claramente quais sero as consequncias se
no fizermos sua vontade, outros enfatizam o quanto os estamos fazendo sofrer. Porm, seja
l qual a diferena entre si na superfcie, todos tm traos importantes em comum, caractersticas que alimentam seu comportamento manipulador. Mostro como nossos chantagistas
usam o FOG e seus outros instrumentos e ajudo o leitor a compreender qual o impulso que
move essas pessoas.
Demonstro tambm como o medo medo da perda, medo da mudana, medo da rejeio, medo de perder o poder uma base comum sob aqueles que se tornam chantagistas. Para alguns, esses temores esto enraizados numa longa histria de comportamento ansioso e de sentimentos de inadequao. Para outros, podem ser a resposta a incertezas e
presses mais recentes, que solaparam sua noo de que so pessoas seguras e competentes.
Demonstro como o potencial para os reforos da chantagem crescem na vida do chantagista.
E demonstro como eventos que agem como detonadores, como rejeio pelo parceiro, perda
do emprego, divrcio, aposentadoria ou doena podem facilmente fazer com que a pessoa se
transforme em chantagista.
As pessoas da nossa intimidade que a chantagem emocional raramente acordam todas
as manhs dizendo: Como posso destruir a minha vtima?. No lugar disso, so pessoas
para quem a chantagem uma garantia de segurana e de poder. Por mais confiantes que
paream, os chantagistas agem motivados por altos graus de ansiedade.
Mas, quando eles estalam os dedos e ns saltamos, por um momento os chantagistas
se sentem poderosos. A chantagem emocional se transforma para eles numa defesa contra o
fato de se sentirem feridos e assustados.

O papel que desempenhamos


Entretanto, sem nossa ajuda, a chantagem no pode se firmar. Lembre-se, a chantagem requer a participao de duas pessoas trata-se de um acordo mtuo, mesmo que tcito
e o nosso prximo passo ser ver qual a contribuio da vtima para a chantagem.
Todos ns levamos para o relacionamento um poderoso conjunto de pontos explosivos nossos ressentimentos armazenados, arrependimentos, inseguranas, medos, iras. Esses so nossos pontos fracos, lugares doloridos ao menor toque. A chantagem emocional s
pode agir quando deixamos o chantagista saber que encontrou esses pontos e que saltaremos a cada vez que forem apertados. Neste livro, veremos como nossas experincias da vida formaram as respostas emocionais automticas que ativam nossos alarmes.
Para mim sempre foi fascinante observar a evoluo da nossa filosofia do comportamento humano, passando da filosofia que nos via como vtimas, para aquela que nos encoraja a assumir a responsabilidade por nossas vidas e nossos problemas. Em nenhum lugar
isso mais importante do que na arena da chantagem emocional. fcil observar o comportamento de outras pessoas e pensar que se elas fizerem algumas mudanas, tudo ficar bem.
Porm, o que realmente precisamos encontrar o compromisso e a coragem para compreender a ns mesmos e para mudar a forma da nossa interao com chantagistas em potencial. doloroso reconhecer que capitulando estamos na realidade ensinando ao chantagista
o melhor modo de nos chantagear. Mas a dura verdade esta, o nosso consentimento um
prmio para o chantagista e cada vez que recompensamos algum por uma determinada

ao, conscientemente ou no, estamos dizendo nos termos mais claros e explcitos que esse
algum pode fazer isso outra vez.

O preo que pagamos


A chantagem emocional espalha-se como a hera, e suas gavinhas espiraladas se enroscam em todos os aspectos de nossas vidas. Se ns estamos capitulando para a chantagem
emocional no trabalho, podemos chegar a nossa casa e descarregar nos filhos. Se o relacionamento com nosso pai ou nossa me difcil, podemos sufocar nosso parceiro com uma
atitude negativa. No se pode guardar um conflito dentro de uma caixa com a etiqueta chefe
ou marido e mant-la fora das outras reas de nossa vida. Podemos at copiar a dinmica
que nos faz sofrer e nos tornarmos chantagistas, descarregando nossas frustraes em algum mais fraco ou mais vulnervel do que ns.
Grande parte das pessoas que usam a chantagem emocional de amigos, colegas e
membros da famlia com os quais temos um relacionamento ntimo que queremos preservar
e fortalecer. Podem ser pessoas que amamos pelos bons momentos compartilhados, pela
intimidade que ainda conseguimos ocasionalmente e pelas histrias que temos em comum.
Podemos considerar esses relacionamentos bons, na sua maior parte, mas que se perderam
por causa da chantagem. essencial no permitir que o hbito da chantagem nos arraste
com todas as pessoas nossa volta para o olho do furaco.
O preo que pagamos quando cedemos repetidamente chantagem emocional
enorme. As crticas e o comportamento do chantagista gera em ns um sentimento contnuo
de desequilbrio, vergonha e de culpa. Sabemos que precisamos mudar a situao, e repetidamente prometemos a ns mesmos mudar, porm somos vencidos, manipulados ou trapaceados novamente. Comeamos a duvidar da nossa capacidade para cumprir as promessas
que fazemos, e perdemos a confiana em nossas habilidades. Nosso senso de autoestima se
desfaz. Talvez o pior de tudo, a cada vez que capitulamos para a chantagem emocional perdemos contato com nossa integridade, a bssola interior que nos ajuda a determinar nossos
valores e nosso comportamento. Embora a chantagem emocional no seja uma forma de
abuso fsico, nem por um momento devemos pensar que o que est em jogo no importante. Quando convivemos com a chantagem emocional, ela nos devora aos poucos at chegar
ao ponto de ameaar completamente os nossos relacionamentos mais importantes e o nosso
senso de amor-prprio.

Como passar da compreenso para a ao


Fui terapeuta por mais de vinte e cinco anos. Durante esse tempo, tratei muitos milhares de pessoas, numa variedade de cenrios, e se h uma generalizao que posso fazer
sem medo de me enganar que mudana a palavra mais assustadora da nossa lngua. Ningum gosta de mudar, praticamente todo mundo tem pavor da mudana e a maioria das pessoas, incluindo eu mesma, pode se tornar extremamente criativa para evit-la. O que fazemos pode estar nos deixando muito infelizes, mas a ideia de fazer algo diferente muito
pior ainda.
Contudo, de uma coisa eu tenho certeza absoluta, tanto profissional quanto pessoalmente. Nada mudar em nossas vidas enquanto no mudarmos nosso comportamento. Perspiccia no adianta. Compreender por que fazemos essas coisas autodestrutivas no nos impedir de faz-las. Pressionar ou implorar para que a outra pessoa aja de modo diferente no

adianta. Precisamos agir. Precisamos dar o primeiro passo no novo caminho.

Um novo vocabulrio de escolhas


Todos os meus livros so orientados para uma soluo e na segunda parte deste livro
eu o conduzirei, passo a passo, pelo caminho das vrias escolhas para quem alvo de chantagem emocional. Geralmente operamos com uma viso muito limitada das escolhas que
nos so acessveis, mas na verdade temos muito mais escolhas do que pensamos. E ter escolhas nos d fora. Mostrarei estratgias para enfrentar solidamente a chantagem, mesmo
quando nos sentimos intimidados ou com medo, e o ajudarei a se sentir bem com voc
mesmo durante o processo. Apresentarei listas, exerccios simples, roteiros para ensaiar e
tcnicas especficas de comunicao no defensiva. So as tcnicas que ensinei e aperfeioei
durante 25 anos e elas funcionam!
Igualmente importante, neste livro apresento um guia para perguntas de importncia
vital, ticas, morais e psicolgicas, com as quais todos ns lutamos quando enfrentamos a
chantagem emocional, como por exemplo:
Quando estou sendo egosta e quando estou sendo fiel aos meus desejos e prioridades?
Quanto posso fazer ou ceder sem me sentir ressentido ou deprimido?
Ao se submeter vontade do chantagista, estarei violando minha integridade?
Encontraro neste livro os instrumentos para determinar, passo a passo, onde comeam e onde terminam suas responsabilidades para com os outros um dos pontos mais importantes para se livrar da manipulao.
Uma das maiores ddivas deste livro o auxlio para administrar e reduzir o sentimento de culpa inspirado pelo chantagista. Mostrarei como tolerar o desconforto inevitvel,
resultado da sua mudana de comportamento para anular o sentimento de culpa que voc
no merece. Mostrarei como a culpa diminui medida que agimos de modo saudvel e autoafirmativo. E mostrarei que sem a culpa o chantagista impotente.
Eu o acompanharei atravs do processo de realizar as principais mudanas interiores,
que facilitam o controle das reaes instintivas chantagem emocional, substituindo-as por
escolhas conscientes e positivas, para determinar at onde est disposto a chegar e custa
do prprio bem-estar.
Enquanto eu o ajudo a resistir chantagem, ajudo tambm a decidir quando um episdio de chantagem no merece nossa luta, e como at mesmo ceder ao chantagista pode ser
uma estratgia inteligente. Em raros casos extremos, o nico recurso saudvel cortar relaes completamente com o chantagista, e eu explicarei porque e como isso deve ser feito
quando todos os outros recursos fracassam.
Quando finalmente conseguimos a compreenso e os meios comportamentais que
podem nos livrar do ciclo mortal da chantagem emocional, adquirimos reservas incrveis de
entusiasmo e energia.
Eu consegui dizer no ao meu namorado e compreender que suas exigncias eram
irracionais, disse minha paciente Maggie. Nada fiz para mago-lo, embora ele tentasse dar
a entender que eu tinha feito. E pela primeira vez, no capitulei nem telefonei dez minutos
depois, para pedir desculpas ou fazer o que ele queria.
Escrevi este livro para todos aqueles que lutam para continuar uma interao com
namorado, pai ou me, colega de trabalho ou amigo que est estrangulando com as gavinhas

da manipulao um relacionamento que, sem isso, seria bom.


Por favor, compreendam que embora eu no possa estar ao seu lado na sua viagem
atravs deste processo, tero meu apoio moral a cada passo do seu esforo s vezes difcil,
mas que pode mudar sua vida. Eu os ajudarei no trabalho importante de construir relacionamentos novos e saudveis no apenas com os chantagistas da sua vida, mas tambm com
vocs mesmos.
preciso muita coragem para enfrentar a chantagem emocional. Este livro dar a vocs a fora para fazer isso.

PRIMEIRA PARTE:
Para compreender
o pacto da chantagem

1. Diagnstico:
Chantagem emocional
O mundo da chantagem emocional confuso. Enquanto alguns chantagistas expressam claramente suas ameaas, outros podem nos enviar sinais confusos, agindo bondosamente a maior parte do tempo e recorrendo chantagem s ocasionalmente. Tudo isso torna
difcil perceber quando est se desenvolvendo um padro manipulador no relacionamento.
Sem dvida h chantagistas agressivos e diretos que deixam bem claras as ameaas
sobre o que vai acontecer se sua vontade no for satisfeita e expressam as consequncias em
termos definidos: Se voc me deixar, nunca mais ver seus filhos. Se voc no der apoio
ao meu projeto, adiarei sua recomendao, at que concorde comigo. Ameaa clara, sem
dvida alguma sobre sua inteno.
Entretanto, na maioria das vezes a chantagem emocional mais sutil e ocorre no contexto de um relacionamento de um modo geral bom e positivo. Conhecemos o lado bom da
outra pessoa e deixamos que a memria das experincias positivas encubra a incmoda sensao de que algo est errado. A chantagem emocional nos envolve sorrateiramente, burlando silenciosamente a linha do comportamento normal e aceitvel, no comeo atravs de
aes parcas, e depois repletas de elementos que ameaam o nosso bem-estar.
Antes de classificar um comportamento como chantagem emocional, devemos verificar a existncia de certos componentes. Podemos fazer o diagnstico, como um mdico faz
para descobrir um mal fsico, ou seja, examinando seus sintomas. No exemplo seguinte, veremos um casal num relacionamento amoroso, mas os sintomas tambm se aplicam para o
caso de amigos, colegas de trabalho ou membros da famlia. Os problemas podem ser diferentes, mas as tticas e as aes sero as mesmas e facilmente reconhecveis.

Os seis sintomas mortais


Jim e Helen, um jovem casal que conheo, esto juntos h pouco mais de um ano.
Helen, professora de literatura em uma escola profissionalizante, tem enormes olhos castanhos e um sorriso aberto e perfeito. Foi apresentada a Jim numa festa, e Jim encantador.
Alto, fala macia, ele msico e compositor de sucesso. H uma grande afeio entre os
dois. Entretanto, para Helen, o prazer de estar com Jim est comeando a esfriar. Na verdade, o relacionamento passou por seis estgios de chantagem emocional.
Para ter uma ideia clara da aparncia e da sensao dos seis sintomas da chantagem
emocional, vejamos uma verso simplificada do conflito que surgiu entre Helen e Jim. Alguns dos sintomas descrevem o comportamento de Jim, outros mostram o de Helen.
1. Uma exigncia. Jim quer uma coisa de Helen. Em sua opinio, eles passam tanto tempo
juntos, que seria melhor morar na mesma casa. Eu praticamente j moro aqui, diz ele.
Vamos oficializar isso. O apartamento dela espaoso e a metade das coisas dele j est
ali, ele acrescenta, portanto ser uma transio simples.
s vezes os chantagistas no verbalizam com tanta clareza o que querem, como Jim,

mas fazem com que ns deduzamos o que desejam. Jim poderia insinuar indiretamente essa
sugesto, talvez ficando de mau humor no casamento de um amigo, depois fazendo com que
Helen insistisse para saber o motivo. Eu gostaria de estar mais com voc. s vezes sintome muito s, e finalmente dizer que gostaria de morar com ela.
primeira vista, a sugesto de Jim parece carinhosa e no uma exigncia, mas logo
fica bem claro que ele est determinado a fazer o que quer e no pretende discutir ou mudar
de opinio.
2. Resistncia. A ideia de Jim morar no seu apartamento no agrada Helen e ela diz que
no est preparada para esse tipo de relacionamento. Ela gosta muito dele, mas quer continuar com sua privacidade.
Se fosse uma pessoa menos direta, Helen poderia resistir de outros modos. Poderia ficar distante e menos carinhosa, ou dizer que resolveu pintar o apartamento e ele deve retirar
suas coisas at terminar a pintura. Porm, ela expressa claramente sua resistncia, a mensagem clara. A resposta no.
3. Presso. Quando Jim no obtm a resposta desejada, no tenta compreender os sentimentos de Helen. Ao contrrio, ele se esfora para fazer com que ela mude de ideia. A princpio ele age como se estivesse disposto a discutir o assunto, mas a conversa se torna unilateral e depois uma verdadeira palestra. Jim transforma a declarao de resistncia de Helen
numa declarao das deficincias dela, e apresenta os prprios desejos e exigncias sob a
forma mais positiva possvel. Eu s quero o que melhor para ns dois. S quero dar o
melhor para voc. Quando duas pessoas se amam, devem desejar compartilhar suas vidas.
Por que no quer compartilhar comigo? Se voc no fosse to egocntrica, podia abrir um
pouco a sua vida.
Ento, ele usa todo seu charme e pergunta, No me ama o suficiente para querer minha presena o tempo todo?. Outro chantagista poderia aumentar a presso, afirmando com
insistncia inexorvel que isso vai melhorar o relacionamento e aproxim-los mais um do
outro. Seja qual for o estilo, a presso entra em cena, embora possa ser disfarada em termos carinhosos por exemplo, Jim faz com que Helen saiba o quanto sua relutncia o faz
sofrer.
4. Ameaas. Lutando contra uma muralha de resistncia, ele enumera ento as consequncias dessa atitude negativa. Os chantagistas podem ameaar para nos causar sofrimento ou
infelicidade. Podem deixar bem claro o quanto ns os fazemos sofrer. Podem tambm nos
tantalizar com promessas do que iro nos dar, ou do quanto vo nos amar, se fizermos sua
vontade. Jim trabalha com ameaas veladas. Se voc no pode assumir esse compromisso,
depois de tudo o que temos sido um para o outro, talvez esteja na hora de procurarmos outras pessoas. Ele no ameaa diretamente terminar o relacionamento, mas impossvel no
compreender a insinuao.
5. Consentimento. Helen no quer perder Jim e procura se convencer de que talvez tenha
sido um erro impedir a mudana dele para seu apartamento, a despeito da insistente sensao de mal-estar. Os dois falam apenas superficialmente sobre as preocupaes dela, e Jim
nunca procura ameniz-las. Alguns meses depois, Helen abandona a resistncia e Jim vai
morar com ela.
6. Repetio. A vitria de Jim conduz a um perodo de calma. Agora que conseguiu o que
queria, ele retira a presso e o relacionamento parece estabilizado. Helen ainda no est

vontade com a situao, mas est tambm aliviada por ter se livrado da presso e reconquistado o amor e a aprovao de Jim. Jim descobriu que aplicar presso e fazer com que Helen
se sinta culpada a melhor forma de conseguir o que ele quer. E Helen aprendeu que o modo mais rpido de acabar com a presso ceder vontade dele. O terreno est preparado
para um padro de exigncias, presso e consentimento.
Essas seis caractersticas so o cerne da sndrome de chantagem emocional, e voltaremos a elas para um estudo mais completo e profundo.

Se to claro, por que no vemos?


Esses sintomas parecem to claros e to perturbadores que seria natural imaginar sinais de alarme quando comeam a aparecer. Mas em geral somos absorvidos pela chantagem emocional antes que possamos perceb-la. Em parte isso acontece porque a chantagem
emocional leva aos extremos de comportamento que ns usamos e encontramos o tempo
todo, a manipulao.
Muitas formas de manipulao no aparecem como problemas. Ns todos manipulamos uns aos outros uma vez ou outra. Aprendemos um sem-nmero de jogos para manobrar
as pessoas para que faam o que queremos. Um dos meus favoritos , Nossa, eu gostaria
que algum abrisse as janelas, em vez de Quer, por favor, abrir as janelas?.
incrvel a dificuldade que a maior parte das pessoas sente em ser diretas, mesmo
quando se trata de pequenas coisas, quanto mais quando h muito em jogo e queremos algo
importante. Par que no pedir simplesmente? Por que pedir arriscado. E se a outra pessoa
disser no? Permitir a outros saberem o que queremos de modo direto e claro algo que
poucos fazem. Temos medo de nos colocar em situao desvantajosa se dissermos o que
queremos ou o que sentimos. E se, no fim, ficarmos furiosos ou, o que pior, e se formos
rejeitados? Na verdade no um pedido, assim se a pessoa disser no, no ser realmente
um no, certo? Podemos nos livrar de qualquer desconforto.
Podemos tambm evitar uma atitude agressiva ou insinuar uma necessidade se no fizermos um pedido direto. E mais fcil encontrar meios indiretos, na esperana de que as
pessoas possam ler nas entrelinhas e descobrir o que queremos. O cachorro parece estar
precisando sair um pouco (insinuao, insinuao).
s vezes fazemos isso sem palavras. Insinuaes bvias ou sutis um suspiro, um
muxoxo, aquilo que chamado de aquela cara, todos ns usamos esses meios, e estamos
todos na posio de receptores, at mesmo no melhor dos relacionamentos. Porm, h um
estgio evidente em que a manipulao diria se transforma em algo muito mais prejudicial.
A manipulao se transforma em chantagem emocional quando insistentemente repetida
para nos coagir a concordar com as exigncias do chantagista e o preo so nossos desejos e
nosso bem-estar.

O direito de estabelecer limites


Quando falamos em chantagem emocional, estamos automaticamente falando em
conflito, poder e direitos. Quando uma pessoa quer uma coisa e a outra no quer, at que
ponto possvel forar razoavelmente uma deciso? Quando a presso passa a ser demasi-

ada? Este um territrio obscuro, uma vez que agora damos tanta nfase expresso dos
sentimentos e determinao de limites. Lembrem-se, importante no classificar todo
conflito ou expresso de sentimentos fortes, ou especialmente casos de uma saudvel determinao de limites como chantagem emocional.
Para que possam discernir com maior clareza as diferenas, eu gostaria de mostrar algumas situaes que envolvem a determinao apropriada de limites, para em seguida mostrar como ficam depois de cruzar a linha para a chantagem emocional.
Nenhuma chantagem neste caso
Um pouco depois de ter vendido um livro de fotografia, no qual havia trabalhado durante mais de um ano, minha amiga Denise relatou uma situao que havia se formado entre
ela e Amy, uma amiga que trabalhara com ela na agncia de publicidade, at as duas resolverem ser freelancers. Denise se perguntava se Amy a estava chantageando emocionalmente.
Eis o que Denise me contou:
Desde o comeo, sempre nos foi possvel conversar sobre qualquer coisa. Passvamos horas comparando observaes sobre a luta para trabalhar por conta prpria e os desafios da vida depois de termos limitado nosso campo de trabalho ns duas comeamos
trabalhando para grandes agncias, e s vezes sentimos falta desse meio. Comentvamos o
quanto assustador estar sozinha e procuramos nos ajudar mutuamente. ramos realmente
muito amigas at eu dizer que estava trabalhando neste livro.
Ela disse que estava feliz por mim, mas logo depois telefonou e disse, Quer saber
de uma coisa? Acho que estou com um pouco de inveja. Tenho trabalhado tanto ultimamente e no est acontecendo quase nada. Eu gostaria que voc no falasse sobre seu trabalho
e no quanto est entusiasmada, por algum tempo um assunto muito delicado para mim.
Ento eu disse: Tudo bem. E como se nada tivesse acontecido, mudamos de assunto e
comeamos a falar sobre o trabalho dela.
Agora, basta mencionar alguma coisa sobre o livro e ela diz, Seria melhor que no
falssemos sobre isso. Isso est comeando a me deixar tensa, mas eu gosto dela e estou
tentando me ajustar para jogar de acordo com suas regras.
primeira vista pode parecer que Amy est pressionando Denise para conseguir o
que quer e controlar a interao entre as duas, decidindo sobre o que podem e o que no podem falar. Mas na verdade Amy est reconhecendo sinceramente os prprios sentimentos e
tendo cuidado para estabelecer os limites de o quanto capaz de ouvir sobre o sucesso de
Denise. Amy tem direito de fazer isso. humano sentir inveja quando uma pessoa consegue
algo que desejamos para ns, especialmente quando estamos numa fase no muito boa da
vida. H momentos em que ns todos queremos evitar certos assuntos, e como Amy temos
direito de estabelecer os limites. Denise tambm tem direito de resolver que no est satisfeita com os limites determinados por Amy e expressar seu desconforto, ou passar menos
tempo com Amy.
Nesta situao, Amy no fez ameaas, quer diretas, quer indiretas, sobre o que est
disposta a fazer se Denise no atender a seu pedido. Tambm no h presso real, apenas
uma declarao de necessidade e sentimentos. Sim, h um conflito. Sim, Denise no se sente vontade com a mudana no relacionamento. Sim, h sentimentos muito fortes. Mas,
no, isso no chantagem emocional.

Cruzando a linha
Agora, vejamos a mesma situao adicionando o componente da chantagem emocional. evidente a mudana de cenrio. Digamos que, ao ouvir a notcia sobre o livro de Denise, a resposta de Amy Fosse mais ou menos esta, Estou to contente com esse seu projeto. Sei que voc vai ficar atolada de trabalho. No seria timo se pudssemos trabalhar
juntas no livro? Posso ser sua assistente.
Denise diz que no precisa de ajuda, e Amy responde: Pensei que ramos amigas.
Voc sabe que as coisas esto difceis para mim no momento, foi bastante duro acabar meu
relacionamento com Roger e ainda por cima voc sabe como tenho estado apertada de dinheiro, depois que tive de pagar aquele imposto. Estou to deprimida que mal consigo trabalhar. Pensei que voc fosse o tipo de pessoa disposta a ajudar uma amiga num momento difcil.
Enfrentando uma resistncia contnua. Amy aumenta a presso, apelando para a generosidade de Denise. No entendo como o fato de partilhar sua sorte comigo possa prejudicar voc, diz ela, sabe que eu faria o mesmo por voc. Ela passa a chamar Denise de
egosta e gananciosa e enfatiza a dificuldade da prpria situao. Ao mesmo tempo, ameaa
terminar a amizade se no puder ser assistente de Denise. Finalmente, Denise concorda.
O roteiro contm todos os elementos da chantagem emocional: uma exigncia, resistncia, presso, ameaas e consentimento. E um roteiro pronto para ser repetido.

Um conflito, duas solues


Pedir a algum para no falar sobre determinado assunto bastante inofensivo. Porm, se o conflito envolve algo mais srio, negcio entre scios, problema com bebida, desonestidade no trabalho? Nesses casos, as pessoas podem dizer coisas terrveis umas para as
outras, e a determinao dos limites comea a parecer chantagem emocional porque os sentimentos so muito fortes. Contudo, mesmo aqui, h uma diferena definida entre a determinao apropriada de limites e a chantagem emocional. Mais uma vez, comparemos um
casal nessa situao.
O caso
Conheo meu amigo Jack e sua mulher, Michelle, h muitos anos e sempre admirei
seu casamento. H uma grande diferena de idade entre os dois Jack 15 anos mais velho
, mas entre eles, ambos msicos da orquestra sinfnica, parece haver um tipo bastante raro
de intimidade. Certa noite, Jack se ofereceu para me levar de carro reunio de um grupo da
pera em que os dois fazem parte, e na volta para casa tivemos oportunidade de conversar.
Como que a coisa funciona entre vocs dois?, perguntei. Quem contou a vocs o segredo de um casamento perfeito?.
A resposta de Jack no foi o que eu esperava.
Para dizer a verdade, nem sempre foi tudo to perfeito. Pelo menos, eu no fui. Vou
contar uma coisa que poucas pessoas sabem. H trs anos eu fiz uma coisa estpida. Comecei a sair com uma jovem violinista que estava tocando na orquestra como convidada. O
caso durou pouco, mas eu me senti culpado como o diabo. Foi uma cretinice. No parei
para pensar. Eu no estava aguentando mais esconder o fato de Michelle e sabia que as

coisas jamais seriam as mesmas entre ns depois que ela soubesse. Ento resolvi que o melhor para mim era contar tudo e enfrentar o que viesse.
A princpio pensei que ela ia me matar. Passou duas semanas quase sem falar comigo e dormia na sala. Mas ento ela me surpreendeu. Disse que tinha pensado muito e concluiu que precisvamos elaborar um plano se pretendamos passar juntos o resto de nossas
vidas. Ela disse que estava danada comigo, mas queria propor um acordo. Ela esqueceria o
caso e no ia me atormentar com ele, nem usar o fato quando quisesse alguma coisa de
mim. Mas se eu no me comprometesse a um relacionamento exclusivo com ela, no desistisse dessa bobagem toda e concordasse em procurarmos juntos aconselhamento familiar,
no seria possvel continuar com o relacionamento. E se eu no pudesse assumir esse compromisso, ela no poderia continuar com o casamento, porque no ia viver com insegurana, incerteza e desconfiana.
Eu disse a Jack que ele tinha sorte por ter Michelle porque ela havia determinado os
limites de forma saudvel, um processo que descreverei, de modo a permitir um exame mais
profundo, na segunda parle deste livro. A atitude de Michelle foi a seguinte:

Definiu sua posio.


Declarou o que precisava.
Disse claramente o que podia e o que no podia aceitar.
Deu a Jack a escolha para dizer sim ou no.

Alm disso, insistiu em terapia para os dois.


Todos ns temos o direito de dizer aos outros quando consideramos seus atos inaceitveis, exatamente como Michelle fez. Ns todos temos o direito bsico de no viver com
um veneno nos nossos relacionamentos, seja desonestidade, vcios ou qualquer forma de
abuso.
Se uma pessoa fala francamente sobre alguma coisa que ns fizemos, as palavras e os
sentimentos podem ser intensos, mas se no houver ameaa e nem presso, ento no h
chantagem. A determinao apropriada dos limites no tem nada a ver com coero, presso
ou atribuir constantemente defeitos outra pessoa. uma declarao sobre o tipo de comportamento que permitimos e o que no permitimos em nossas vidas.
A forma de abordagem de um chantagista
Comparemos a atitude de Michelle em face da crise com a de um casal que tive como
cliente h alguns anos. O casamento de Stephanie e Bob estava beira do abismo, e quando
chegaram ao meu consultrio mal falavam um com o outro. Um casal atraente, com quase
quarenta anos. Bob advogado, especializado em direito fiscal com uma grande clientela e
Stephanie corretora de imveis. Uma vez que a ideia de me procurar foi de Bob, pedi que
ele comeasse a sesso.
Ele disse:
No sei quanto mais posso aguentar. Cometi um erro terrvel h dezoito meses, que
est nos destruindo. Tive um caso muito breve com uma mulher que conheci numa viagem
de negcios. A culpa foi toda minha. Isso jamais devia ter acontecido. Mas aconteceu. E
estou fazendo o melhor possvel para compensar meu erro porque eu amo Stephanie e quero
continuar com ela. Temos uma boa vida, dois belos filhos. Mas, meu Deus, eu estou sendo
tratado como um assassino. Ela simplesmente no desiste.

Agora, ela fala no caso sempre que quer alguma coisa. S ela resolve quando seus
pais podem passar uns tempos conosco, coisas tolas, como qual o filme que vamos assistir,
o que devo comprar para faz-la feliz. No momento, ela quer ir Europa, justamente quando estou para comear a trabalhar num caso importante e no posso de modo nenhum desistir. Eu gostaria que ela fosse com uma amiga, mas ela quer o que quer quando quer. Ento eu devo largar tudo e ir Europa. E como se fosse obrigado, porque eu a tra. Ela diz:
Voc me deve. Nem que voc viva mil anos, nunca poder compensar o que fez comigo.
Se eu no concordo o tempo todo, ela faz questo de lembrar o quanto fui miservel. Ela
chegou a pregar um adesivo no armrio de remdios do banheiro, dizendo: trapaceiro.
Como posso no ceder? Tenho medo que ela me deixe se eu no fizer o que ela quer. verdade. Eu a enganei e me sinto pssimo por isso. Como a gente sai desse atoleiro?
Stephanie, como Michelle, tinha direito de ficar zangada, mas sua reao foi punitiva
e controladora. Na verdade, foi chantagem. Assustada e insegura quando soube do caso de
Bob, Stephanie erroneamente acreditou que podia prend-lo fazendo com que ele se sentisse
to culpado que atenderia a todas as suas vontades. A todo o momento, usando a transgresso como uma arma, o fazia sentir moralmente inferior e indigno de respeito. Sua ameaa
era clara e constante: Se no fizer o que eu quero, vou fazer da sua vida um inferno. Sua
mensagem era: Agora eu estou no controle.
Uma crise como essa pode ser uma experincia repleta de perigo e oportunidades.
tambm uma dessas situaes complexas da vida, carregadas de potencial para chantagem.
Michelle usou sua experincia para mudar o foco do seu relacionamento com Bob e definir
o que esperava dele, dela mesma e do casamento dos dois. Mas Stephanie ficou presa num
atoleiro de raiva e vingana.
As possibilidades de ferir ou de curar existem em qualquer situao que escolhemos
para manter um relacionamento, depois de uma transgresso sria, como a traio de um
companheiro de trabalho, um desentendimento grave na famlia, a descoberta de ter sido
enganado por um amigo. Mas se as duas partes demonstram boa vontade e querem realmente resolver qualquer crise que ameace o relacionamento, no h lugar para chantagem
emocional.

Qual o verdadeiro motivo?


Como saber se a pessoa est mais interessada em vencer do que em resolver o problema? Ela no vai nos dizer. Certamente no vai chegar e dizer: Pouco me importa o que
voc quer, s estou tentando seguir meu caminho. Numa situao intensamente emotiva,
nossa percepo fica ofuscada, uma condio que se agrava quando somos pressionados. A
lista seguinte ajuda a diagnosticar a chantagem emocional, esclarecendo as intenes e os
objetivos do comportamento da outra pessoa.
Quando a pessoa quer realmente resolver um conflito com voc de modo justo e
compassivo, ela faz o seguinte:

Fala abertamente com voc sobre o conflito.


Interessa-se por saber seus sentimentos e suas preocupaes.
Procura saber por que voc est resistindo para fazer sua vontade.
Aceita a responsabilidade por sua parte no conflito.

Como vimos no caso de Michelle e Jack, podemos ficar zangados com algum sem
tentar venc-lo emocionalmente. Desacordos, mesmo os maiores, no precisam se misturar
com insultos ou julgamentos negativos.
Se o objetivo principal da pessoa for vencer, ele ou ela:

Tenta assumir o controle.


Ignora seus protestos.
Insiste em dizer que superior a voc em carter e nos motivos.
Evita assumir a responsabilidade pelos problemas entre os dois.

Quando perceber que algum est tentando conseguir o que quer, sem se importar
com o quanto isso possa custar a voc, estar diante do limite mximo do comportamento
do chantagista emocional.

De flexvel a congelado
No estudo de situaes que podem estar se desviando para a chantagem emocional,
bem como na procura de sintomas e motivos, devemos fazer outra pergunta: quanta flexibilidade eu tenho e permito neste relacionamento?
Quando a chantagem emocional comea a penetrar num relacionamento, sentimos
uma mudana acentuada na atmosfera. Como vimos com Stephanie e Bob, o relacionamento
fica esttico. Ameaas e presso tornam-se parte constante da interao cotidiana. Instala-se
um ar frio, e grande parte da flexibilidade que nos permite navegar suavemente atravs dos
pontos difceis, desaparece.
Quando h flexibilidade, podemos facilmente contar com ela. Todos os dias, sem
grande esforo e sem trauma, resolvemos os milhares de detalhes da nossa existncia em
qual restaurante vamos comer, qual filme vamos assistir, de qual cor vamos pintar a sala de
estar ou onde faremos o piquenique do escritrio. Na verdade, na maioria dos casos, o resultado no muito importante e a pessoa com a escolha mais forte geralmente vence por desistncia dos outros. Porm a despeito dos desentendimentos normais e da manipulao, h
um ritmo de dar e receber, uma sensao de equilbrio e justia. Podemos ceder em muitas
coisas com um mnimo de efeito negativo e reabastecer nosso ego e nossas energias rapidamente. Ao mesmo tempo, esperamos que os outros faam a nossa vontade uma vez ou outra.
Quando a disposio de chegar a um acordo comea a desaparecer, esse status quo
passa a ser o modelo padro para o futuro. como se no tivssemos permisso para mudar
ou abandonar um papel que nem sempre serve para ns. Ficamos congelados.
Quando eu era pequena, brincava com meus amigos de pique-esttua, cujo objetivo
consistia em evitar ser tocado pelo pegador. Quem era tocado, tinha de ficar congelado, sem
se mexer, at o fim do jogo. O gramado onde brincvamos se transformava num jardim
cheio de esculturas, com crianas imveis nas posies mais estranhas. A chantagem emocional muito parecida com esse jogo, mas no mais uma brincadeira de criana. O relacionamento tocado pela chantagem fica imvel, congelado e rgido, atolado em padres de exigncias e capitulao. No nos permitido ajustar nossa atitude, nem mudar de posio.
Allen um homem brilhante, com senso de humor, dono de uma empresa de mveis.
Mas estava amargo e desanimado na primeira vez que me procurou e descreveu seus problemas com sua segunda esposa, Jo.
Eu pensei que Jo era exatamente o que eu queria ela muito bonita, tem timo

senso de humor e inteligente comeou ele.


Parece muito bom disse. Ento, por que toda essa tristeza?
Eu no sei se por causa do meu trabalho. Sei que ela me ama, mas no gosto do
que est acontecendo conosco. menor sugesto de passarmos algum tempo separados
meus amigos esto sempre me convidando para um cinema ou para conversar um pouco
depois do trabalho ela fica realmente ofendida. Olha para mim com aqueles olhos grandes e tristonhos e diz, Qual o problema? Est farto de mim? No quer mais ficar comigo? Pensei que estivesse louco por mim. Se eu comeo a fazer planos, ela fica amuada, me
pede para desistir e demonstra claramente o quanto eu a fao infeliz. Eu no sabia que ela
era to carente. Acho timo quando ela sai com as amigas, mas Jo est fazendo isso cada
vez menos. como se quisesse ficar dentro do meu bolso. Uma vez tomei coragem e sai com
amigos e ela ficou sem falar comigo o resto da semana. Eu pensei que ela era a mulher que
eu queria ela formidvel, mas estou comeando a ficar muito ressentido. Nosso relacionamento to bom em tantas coisas. Mas, que diabo, ela sem dvida gosta de impor a prpria vontade.
Geralmente, quando pessoas carentes e dependentes comeam um relacionamento,
entram em pnico quando o companheiro quer fazer alguma coisa sem elas. Ficam apavoradas com a ideia de abandono, rejeio e ansiedade e, em vez de falar sobre esses temores,
elas os escondem. Afinal, so adultos e supostamente independentes, no crianas assustadas. Quando Jo percebeu que Allen queria um pouco mais de liberdade, em vez de falar
abertamente sobre o que sentia, procurou demonstrar de modo indireto. Fazia com que Allen
se sentisse culpado por querer uma coisa perfeitamente normal, como sair com os amigos.
Allen estava fazendo o possvel para compreender a mulher.
Ela teve uma infncia difcil, portanto eu sei por que to carente. Eu no a culpo
por se sentir insegura. s vezes maravilhoso ter uma mulher que me ama tanto, que no
quer nunca me perder de vista. Mas, para ser franco, isso comea a me aborrecer. Ela consegue o que quer fazendo com que eu me sinta culpado como o diabo o tempo todo. E eu me
sinto como um moleiro a cada vez que cedo aos seus caprichos.
Embora sem admitir, Allen sabia que, atrs daqueles olhares de splica de Jo e daquelas declaraes de amor, havia uma exigncia, reforada por uma presso muito bem colocada. Jo queria que ele passasse todo seu tempo livre com ela era o nico papel que Jo lhe
permitia desempenhar. Ele no tinha permisso para atividades ou interesses s seus. Mas
Allen estava fazendo o que faz a maior parte dos alvos de chantagem emocional, especialmente no comeo. Ele concedia a Jo o benefcio da dvida e procurava explicar aquela atitude por ter pena da infncia difcil dela e pelo que sentia por ela agora.
Ele fez tambm o que a maioria das pessoas faz quando pressionadas por uma pessoa
carente ou possessiva. Interpretou o fato como um sinal do quanto Jo gostava dele. Como
veremos mais adiante, compreenso e compaixo no nos levam a nada, quando se trata de
chantagem emocional. Na verdade, apenas acrescentam combustvel s chamas da chantagem.
Quando comeamos a sentir os sintomas da chantagem emocional em qualquer tipo
de relacionamento, a sensao de que algum puxou o tapete sob nossos ps. De um momento para o outro, compreendemos que na verdade no conhecemos nosso parceiro, nosso
pai, nossa me, nosso irmo, nosso chefe ou nosso amigo. Alguma coisa foi perdida. Quase
no h espao para flexibilidade ou acordo. No h equilbrio de poder, nenhuma sensao

de que um dos dois pode fazer sua vontade em certos casos e o outro fazer a dele em outras
ocasies. Onde antes nunca era necessrio pagamento por amor e respeito, agora devemos
ceder sempre vontade do chantagista para poder estar em suas graas.

2. As quatro faces
da chantagem
Se voc me amasse de verdade
No me deixe, seno eu
Voc a nica pessoa que pode me ajudar
Eu poderia facilitar as coisas para voc se voc apenas
Na linguagem da chantagem, todas essas frases so meios para apresentar exigncias.
Porm, parecem muito diferentes porque cada uma reflete um tipo de chantagem. Quando
examinamos de perto a chantagem emocional, o que parece ser um nico tipo de comportamento na verdade se divide em quatro partes, distintas umas das outras, como um facho de
luz ao passar por um prisma.
Os castigadores (punidores), aqueles que dizem exatamente o que querem e as
consequncias para ns, se no forem atendidos so os mais evidentes. Podem-se expressar agressivamente ou adotar um silncio ressentido, mas de um modo ou de outro a fria
que sentem quando so contrariados sempre dirigida diretamente a ns. Os autopunidores
(que punem a si mesmos) ocupam a segunda categoria, interiorizam as ameaas, enfatizando
o que faro com eles mesmos se no conseguirem o que querem. Os sofredores (as vtimas, os coitados) so acusadores talentosos e excelentes vendedores de culpa, que geralmente nos induzem a adivinhar o que eles querem, concluindo sempre que depende nica
e exclusivamente de ns a garantia de conseguir seus objetivos. E os tantalizadores (os
pressionadores, os 171), que nos submetem a uma srie interminvel de testes ou provas
com a promessa de coisas maravilhosas se fizermos sua vontade.
Cada tipo de chantagista trabalha com um vocabulrio diferente e cada um usa de
modo especial as exigncias, a presso e os julgamentos negativos que fazem parte da chantagem. Essas diferenas podem dificultar o diagnstico da chantagem, mesmo para quem se
julga capaz de reconhec-la. Se voc pensa que todos os pssaros so parecidos com a
guia, ficar chocado se algum disser que o cisne que acaba de passar voando tambm
um pssaro. O mesmo tipo de dissonncia cognitiva ocorre quando uma forma inesperada
de chantagem emocional aparece em nossa vida.
Porm, uma vez compreendidas as quatro faces da chantagem, podemos comear a
ver o sinal de perigo nas aes da outra pessoa e desenvolver um sistema de alarme antecipado, que nos ajuda a prever, a nos preparar e at mesmo a evitar a chantagem emocional.

O castigador
Comeo este guia de campo para o quarteto de chantagistas com o mais conhecido
deles o castigador no porque necessariamente o mais comum, mas porque o mais
evidente. impossvel no notar que voc esteve diante de um castigador, porque qualquer
sinal de resistncia provoca a sua ira imediata. A ira pode ser expressa de maneira agressiva,

com ameaas diretas chamo este grupo de punidores ativos ou atravs de uma fria contida, como fazem os punidores passivos. Seja qual for o estilo, os castigadores querem relacionamentos onde o equilbrio do poder completamente unilateral: Ou do meu jeito ou
rua 1, o lema do castigador. No importa o que voc sente ou o que precisa, o castigador
ir sobrepor-se a voc. Ele anula o companheiro ou companheira.
Os castigadores ativos
Se voc voltar ao trabalho, eu vou embora.
Se voc no se encarregar dos negcios da famlia, tiro seu nome do meu testamento.
Se tentar pedir o divrcio, nunca mais ver seus filhos.
Se no aceitar esse trabalho extra, pode esquecer sua promoo.
Estas declaraes so fortes e assustadoras. So tambm extremamente eficientes
porque nos do uma viso ntida do que pode acontecer se no fizermos a vontade do castigador agressivo. Ele pode tornar nossa vida miservel, ou no mnimo desagradvel. Os castigadores nem sempre se do conta do impacto das prprias palavras, nem notam quantas
vezes nos ameaam com sua desaprovao, deixam os outros saberem como somos pessoas
terrveis, ou nos tiram algo muito importante. Os castigadores podem no cumprir 19 das 20
ameaas que fazem e serem muito encantadores nas calmarias entre as tempestades, mas
uma vez que as consequncias ameaadas podem ser srias, vivemos com medo de essa
nica vez ser cumprida de fato.
Liz, uma mulher magra de olhos escuros, de voz suave, veio ao meu consultrio, como tantas mulheres tm vindo em todos esses anos, para que a ajudasse a verificar se ainda
era possvel salvar alguma coisa de um romance que havia se transformado num casamento
frio e abusivo emocionalmente. Ela conheceu Michael numa sesso de treinamento para
venda de computadores, alguns anos depois de terminar o primeiro grau. Trabalharam juntos
num projeto de equipe e ela ficou impressionada com o modo autoritrio dele e sua capacidade para ir direto ao centro dos problemas. O fato de ele ser bonito serviu para valorizar o
conjunto.
Michael parecia formidvel, no comeo. Era atencioso e responsvel e temos ainda
muitos bons momentos. Por isso levei muito tempo para perceber sua mania por estar no
controle. No primeiro ano do nosso casamento, engravidei de gmeos e me dediquei rotina e s exigncias da maternidade. Quando finalmente os gmeos foram para a escola,
achei que devia voltar a estudar. No nosso trabalho precisamos continuar estudando ou
desistimos. Mas Michael acredita que mes de filhos em idade escolar devem ficar em casa.
Ponto final. Ele praticamente me fazia calar a boca a cada vez que eu perguntava sua opinio sobre despesas com creches e escolas.
Fiquei to frustrada que disse a ele que no tinha certeza de querer continuar com o
casamento. Foi ento que tudo enlouqueceu. Ele disse que se eu o deixasse ele ficaria com
todo o dinheiro e me mandaria para a rua. Parecia um estranho. Voc gosta de morar numa boa casa? Gosta do seu estilo de vida?, ele disse. Pois s pensar em divrcio que
eu a jogo na sarjeta como uma mendiga. E quando meu advogado acabar com voc, nunca
mais permitiro que chegue perto das crianas. Portanto, esquea essa besteira de divrcio
e trate de se comportar. No tenho meios para saber se s da boca para fora ou se ele
1

My way or the highway

seria capaz de fazer tudo isso para me ferir. Ento, eu disse ao meu advogado para parar
com o processo e cancelei o pedido de divrcio. Neste momento, eu o odeio e no sei o que
fazer.
Como Liz descobriu, no existe um terreno mais frtil para os castigadores do que
problemas conjugais, o fim de um relacionamento amoroso ou um divrcio. Talvez os chantagistas mais poderosos sejam indivduos como Michael, que nos perodos de extremo estresse e de dor podem ameaar tornar a vida das suas vtimas mais miservel ainda, negando
recursos financeiros ou contato com os filhos e que acrescentam qualquer outra punio
que possam idealizar.
As pessoas que tentam lidar com os chantagistas castigadores esto sempre naquela
situao de se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Se resistirmos e tentarmos permanecer firmes, corremos o risco de o castigador realmente pr em prtica suas ameaas. Se
cedermos, ou pelo menos conseguirmos algum tempo extra, passamos a nadar num caldeiro de raiva: raiva contra o chantagista por criar uma situao to opressiva e sufocante, e
raiva contra ns mesmos por no termos a coragem de lutar contra ele.
As crianas somos ns
No de admirar que pessoas que dominam a arte de transformar adultos, antes
competentes, em crianas, sejam pais ou mes. Muitas vezes nossos pais precisam manter o
controle sobre nossas vidas, bem depois de termos deixado o ninho, acreditando que compete a eles determinar com quem devemos casar, como devemos criar nossos filhos, onde devemos morar e como. Podem exercer um poder enorme por causa da nossa lealdade, bem
como por termos passado uma vida inteira com medo de merecer sua desaprovao. Esse
medo pode pairar ameaador quando nossos pais exercem presso sobre ns, usando testamentos ou a promessa de dinheiro para reforar sua autoridade e nossa obedincia.
Meu cliente Josh, um designer de mveis, de 23 anos, encontrou o amor da sua vida,
uma interessante mulher de negcios chamada Beth. Ele est extremamente feliz e s h um
problema: seu pai, Paul.
Meu pai sempre foi muito religioso somos catlicos e todos da famlia sempre casaram com catlicos. Acontece que eu me apaixonei por uma judia que conheci jogando
racquetball! Tentei contar ao meu pai, mas ele praticamente ficou louco. Ameaou no ser
avalista do emprstimo para meu negcio, no qual depositei todos meus planos para o futuro, se me casasse com Beth e, alm disso, me cortar do seu testamento. E quer saber de uma
coisa? Ele bem capaz de fazer isso. No posso levar Beth a casa deles, nem mencionar
seu nome, e isso tudo ridculo. No adianta falar com meu pai a respeito eu j tentei.
Ele diz solenemente que esse assunto no deve ser mencionado nunca mais e sai da sala.
Ento eu me pergunto, por acaso estou venda? Quanto vale a minha alma? Devo deixar
de ver minha famlia, ou ser melhor continuar mentindo para eles, fingindo que Beth no
existe? Isso est me matando. mais do que o dinheiro sempre fui muito unido a minha
famlia e agora no posso ir para casa sem mentir.
Os pais que so castigadores geralmente exigem que o filho escolha entre eles e as
pessoas que ele ama, criando uma situao em que qualquer escolha vista como traio. E
os filhos chantageados geralmente se apegam fantasia de que se desistirem agora da pessoa inadequada em favor da paz na famlia, na prxima vez eles talvez encontrem algum
que possa passar no teste. Mas, claro, no passa de fantasia. Os pais que usam esse tipo de

chantagem inevitavelmente encontraro algum defeito na prxima pessoa escolhida tambm, e em todas as outras que representem uma ameaa para seu controle.
Josh fez o possvel na tentativa de apaziguar o pai sem desistir de seus propsitos.
Para todas as sadas que achava, s podia ver escolhas que comprometiam sua integridade.
Ou cedia vontade do pai, o que no era uma opo aceitvel no tinha a menor inteno
de desistir de Beth ou fingia que aceitava vivendo uma mentira.
Enquanto manobramos para evitar a fria dos castigadores e o seu modo agressivo de
nos manipular, passamos a fazer coisas que nos surpreendem mentimos, guardamos segredos e agimos sorrateiramente para manter a iluso de que obedecemos. Somos como um
adolescente rebelde, que, alm de estar violando seus prprios padres, ainda carrega o peso
extra da autocensura pela frustrao de no conseguir enfrentar o chantagista.
Tratamento do silncio
Os castigadores no precisam ser articulados, nem mesmo dizer uma palavra, para
transmitir sua mensagem. To agressivos quanto os chantagistas que j vimos, so os malhumorados e os calados, que se escondem em sua fria no verbal.
Jim, o msico compositor que conhecemos no captulo anterior, revelou-se um castigador silencioso logo depois de ir morar com Helen, e a descrio que ela faz do seu estilo
de presso um exemplo perfeito do seu estilo de chantagem.
No sei o que fazer com Jim. Quando fica zangado comigo, ele se cala e parece estar
a milhares de quilmetros de mim. Sei que ele est zangado, mas ele no diz. Outra noite,
cheguei em casa com uma dor de cabea terrvel. Minhas aulas foram cansativas e o chefe
do meu departamento me pediu um relatrio do pessoal para completar seu oramento
no h descanso para o cansado. Jim fez o jantar, acendeu algumas velas, me recebeu maravilhosamente e eu fiquei comovida. Ele um doce. Mais tarde, quando ele quis se aconchegar comigo no sof, eu sabia o que me esperava ele queria fazer amor. Geralmente,
isso seria timo. Mas minha cabea latejava ainda, eu estava pensando nas coisas que deixei de fazer naquele dia, no trabalho e me sentia to sexy quanto um saco de papel. Tentei
explicar do modo mais delicado possvel que no era um bom momento para mim e se no
podia deixar para outro dia. Mas ele entendeu tudo errado. Ele no gritou, no disse uma
palavra. Apertou os dentes e com aquele olhar glido saiu da sala. Entrou no estdio, bateu
a porta e ligou o som a todo volume.
O silncio duro e frio desses castigadores algo que poucas pessoas podem suportar
e quase somos capazes de vender a nossa alma para no viver com isso. Diga alguma coisa, imploramos. Grite comigo. Qualquer coisa melhor do que esse silncio. Geralmente, quanto mais tentamos fazer com que nos digam o que est errado, mais eles se fecham e
se calam, com pavor de nos enfrentar e a sua prpria raiva.
Eu no sabia o que fazer. Eu sentia no peito aquela horrvel angstia de culpa. Ele
foi to romntico e eu estou sendo to fria. Ento, entrei no estdio e tentei falar com ele.
Jim ficou ali sentado, olhando para mim como se eu no existisse e ento disse, No fale
comigo. Eu tinha de fazer alguma coisa para me livrar da culpa. Vesti uma camisola
branca de cetim, voltei para o estdio, passei os braos em volta do pescoo dele e pedi
desculpas. Acabamos fazendo amor ali mesmo. Parece sexy, mas no foi para mim. Eu estava ainda com dor de cabea e to tensa que parecia que ia me partir ao meio e foi tudo horrvel. Mas acho que estava desesperada para fazer com que ele falasse comigo. No podia

mais suportar aquele tratamento de silncio outra vez.


Os castigadores silenciosos se entrincheiram atrs de uma fachada impenetrvel e
desviam para ns toda e qualquer responsabilidade pelos sentimentos deles. Como Helen,
ficamos completamente confusos quando somos punidos desse modo. Podemos sentir a fria crescendo silenciosamente, e sabemos que somos o alvo dela. Eles nos aprisionam numa
panela de presso de estresse e tenso e a maior parte de ns, como Helen, rapidamente se
submete ao chantagista porque sabemos que o modo mais curto de conseguir algum alvio.
Punio dupla
Quando se tem um relacionamento duplo seu parceiro seu chefe, ou seu melhor
amigo seu scio o potencial para punio cresce exponencialmente. O castigador pode
transferir toda a turbulncia de um relacionamento para o outro, e geralmente o faz.
Minha cliente Sherry, uma ambiciosa e bela modelo de 28 anos, estava extremamente
agitada na primeira vez que me procurou. Estava tentando terminar um romance com o homem para o qual trabalhava. Ela havia resolvido ser secretria para conhecer por dentro a
indstria do cinema e logo se tornou assistente do chefe de uma empresa de efeitos especiais, um instvel produtor de filmes de 52 anos chamado Charles. Charles, assim como Sherry, havia estudado nas melhores universidades do pas e compartilhavam um verdadeiro
amor pelos obscuros filmes silenciosos e pela arte moderna. Sherry sentiu-se imediatamente
atrada pelo homem que levava a srio seus gostos e ideias. Suas conversas so sempre animadas, e, devido posio que ela ocupa, Charles confia a Sherry todas as particularidades
do seu negcio. H meses ele a vem preparando para ser sua diretora de operaes, uma posio que permitir sua presena nos encontros com clientes e sua colaborao na operao
dos negcios.
Os amigos de Sherry a aconselharam a no se envolver com o chefe, especialmente
porque ele casado, mas ela o achava mais interessante do que os homens da sua idade e,
embora no comeo no tivesse sentido nenhuma atrao por ele, as longas horas e a intensidade do trabalho que realizavam juntos os aproximou mais. A tenso sexual cresceu e se
transformou num relacionamento intensamente romntico.
Eu sei, eu sei. A regra nmero um diz que nunca, em tempo algum se deve ter um caso com o chefe. Mas Charles um homem notvel. Ningum jamais me fez sentir o que sinto
por ele. Eu gostava de ver como sua mente funcionava e tambm sua experincia de vida.
Ele tem tanto para me ensinar e eu me sentia como se tivesse ganhado o prmio de primeira
aluna da sua classe. Eu adorava a intimidade, sabendo quanta coisa compartilhamos. Sei
que temos os mesmos planos para a empresa. Ele no pode conversar com a mulher sobre
seu trabalho ela alcolatra e est sempre flutuando em algum ponto do espao. Mesmo
antes de nos envolvermos emocionalmente, ele dizia que, assim que ela estivesse suficientemente sbria para ficar de p sozinha, ele ia deix-la. Ento eu saltei para o lugar vago.
Foi um romance embriagador, o sexo satisfatrio, a experincia no trabalho compensadora. Mas dois anos passaram e Charles no tomou nenhuma providncia para se separar
da mulher. medida que o tempo passava, Sherry comeou a compreender que no havia
nenhuma probabilidade de casamento.
Depois de dois anos de promessas quebradas finalmente compreendi que Charles estava perfeitamente satisfeito com a situao de ter uma esposa e uma amante, e a perspecti-

va de viver permanentemente nesse papel no me agradava. Quero uma famlia de verdade


algum dia. Estvamos jantando e ele comeou a me falar do seu plano de frias em Paris
com a mulher e a filha. Ele sabe o quanto eu amo Paris e sempre falvamos em casar l.
Compreendi ento que estava vivendo na terra da fantasia. Fiquei arrasada, tentando enfrentar essa descoberta e finalmente disse a Charles que queria que nosso relacionamento
voltasse para aquela intimidade assexuada do comeo. Seria triste, mas ns dois poderamos seguir nossas vidas.
Charles foi sempre to generoso e bondoso para mim que fiquei chocada com sua
reao completamente inesperada. Ele disse que se eu deixasse de dormir com ele podia
dar adeus a ele e ao meu emprego. No sei se posso suportar a separao e a perda do emprego ao mesmo tempo. Finalmente estou muito perto de um trabalho que adoro e tenho
medo de que ele feche a porta para mim. Mas continuar com ele seria o mesmo que me
prostituir. Eu no poderia me olhar no espelho. Nem acredito que posso estar considerando
essa possibilidade.
Charles estava enfrentando a perda de um relacionamento apaixonado que provavelmente o fazia se sentir jovem e cheio de vida e, quando viu que podia perd-lo, ficou desesperado e usou a agresso, na esperana de continuar como estava. A reao foi um choque
para ela, mas na agitao do fim de um caso de amor, no foi nem um pouco atpica.
Sherry estava agora enfrentando algo que as pessoas, especialmente as mulheres, h
muito tempo vm enfrentando. sempre perigoso se envolver intimamente com quem ocupa uma posio de poder acima da nossa. Se h uma quebra no relacionamento, podemos
descobrir, como aconteceu com Sherry, que a presso e o desapontamento podem detonar
uma resposta punitiva de quem at ento foi parte importante no tecido da sua vida. Mas,
como veremos mais tarde, ela no estava to encurralada quanto pensava. Havia opes
acessveis a ela, que estudaremos mais adiante neste livro.
Os pontos cegos deles e os nossos
Quanto mais ntimo o relacionamento, mais o que est em jogo e mais vulnerveis so os chantageados aos castigadores. No queremos nos afastar das pessoas que amamos profundamente e s quais somos ligados h muito tempo ou, em casos como o de
Sherry, pessoas das quais depende tambm o nosso contracheque. Em geral, fazemos de tudo para evitar um confronto com essas pessoas. Permitimos a ns mesmos acreditar em nossos castigadores e jogamos para o fundo do ba todos os alertas de nossa intuio a respeito
do comportamento deles. Josh, por exemplo, simplesmente no podia ver que embora o pai
afirmasse que s pensava no bem dele, suas exigncias eram completamente egocntricas e
pouco ou nada tinham a ver com os sentimentos do filho. As exigncias dos castigadores
raramente tm.
Quando a chantagem se intensifica, as consequncias ameaadas por no obedecer
podem ser alarmantes. Abandono. Isolamento completo. Negao de dinheiro ou de outros
recursos. Exploses de fria. E, no mais terrvel extremo, ameaas de maus-tratos fsicos,
As ameaas mais sinistras, claro, se transformam em abuso emocional medida que avanam para intimidao, e o chantagista toma o controle total.
Evidentemente, no calor da chantagem emocional, cegos pela intensidade de suas necessidades, os castigadores parecem ignorar por completo nossos sentimentos ao mesmo
tempo em que no se preocupam muito com o prprio comportamento. Eles acreditam realmente que o que querem justo e esto fazendo o que o correto. Enfrentar um castigador

pode exigir um desgaste tremendo de energia interior, mas pode ser feito. Com instrumentos
e orientao adequados, todos os alvos desse tipo de chantagem que conhecemos conseguiram recuperar sua confiana de adultos e puderam finalmente ser capazes de dizer e mostrar que no seriam mais chantageados.

O que pune a si mesmo


Ns todos j conhecemos os sinais de birra de um terror seis anos berrando em voz
alta: Se no me deixar ficar acordado para assistir os vdeos, vou prender a respirao at
ficar azul!. Os adultos so um pouco mais sofisticados, mas o princpio o mesmo. Dizem
para ns que se no fizermos o que querem, iro ficar descontrolados e talvez at incapazes
de viver direito. Podem prometer fazer alguma coisa para prejudicar a prpria vida, ou
mesmo se machucarem, porque sabem que o melhor modo de nos manipular ameaar a
prpria sade ou a prpria felicidade. No discuta comigo, porque vou ficar deprimido ou
doente. Faa-me feliz, se no deixo meu emprego. Se voc no fizer isso, paro de comer, de dormir, comeo a beber ou a usar drogas. Vou arruinar completamente a minha vida. Se me deixar, eu me mato. Essas so as ameaas dos que punem a si mesmos.
Allen, o homem de negcios que conhecemos no Captulo 1, aos poucos comea a
compreender que a nova mulher, Jo, o est chantageando quando descreve o que pode acontecer com ela se no for feita sua vontade. Com o passar do tempo, a exigncia constante de
Jo para monopolizar o tempo dele e sua falta de interesse em procurar atividades independentes da companhia do marido tomaram a forma de uma presso insuportvel para ele.
No sei se estou preparado para tomar uma atitude drstica, mas nada parece capaz
de convenc-la. J tentei conversar sobre o fato de que as coisas no esto funcionando
entre ns, mas ela se recusa a falar nesse assunto. Fica calada e s vezes vejo lgrimas nos
seus olhos. Ento ela vai para o banheiro e tranca a porta. Eu peo para ela sair e finalmente ela comea a falar ou, acho que devo dizer, liga aquela mquina de fabricar culpa.
Na ltima vez, tudo o que eu queria era passar alguns dias com minha irm na casa
que ela tem na floresta, no Oregon. Parecia que eu ia para outro planeta sem deixar o novo
endereo. Voc sabe que no vou dormir enquanto voc estiver fora e nem vou conseguir
trabalhar, ela disse. Preciso ter voc ao meu lado. E isso muito estressante para mim.
Sabe que conto com voc para me ajudar nos preparativos para a estao das grandes liquidaes. Se voc no estiver aqui para ajudar a organizao, tudo vai por gua abaixo.
No posso fazer tudo o que preciso sob esse tipo de presso. No se importa com o fato de
eu precisar de voc? isso que voc est querendo, arruinar toda a minha vida s para
passar uma semana fora de casa?.
Eu disse, Pelo amor de Deus, no o fim do mundo. S quero passar alguns dias
com minha irm. Mas para Jo eu a estava abandonando. Cancelei a viagem. Estou fingindo que nunca tive vontade de ir. Talvez no seja to mau assim. Desde que eu disse que ia
ficar em casa, ela tem sido carinhosa e encantadora. Parece outra lua-de-mel. Mas em certos momentos tenho a impresso de que no posso respirar.
Uma atmosfera dramtica, repleta de histeria e de crise (que voc precipitou, claro)
envolve os autopunidores, que so em geral extremamente carentes e dependentes. Eles tendem a procurar uma espcie de fuso com as pessoas que os rodeiam e tm grande dificuldade para assumir responsabilidade pela prpria vida. Quando recorrem chantagem, justi-

ficam suas exigncias atribuindo a ns a culpa por todas as dificuldades reais ou imaginrias. Na verdade, tm um talento incrvel para fazer com que nos sintamos responsveis por
tudo o que acontece com eles. Enquanto que os castigadores transformam seus alvos em
crianas, os que punem a si mesmos do a eles o papel de adultos o nico adulto no relacionamento. Somos ns que devemos correr quando choram, consolar quando esto aborrecidos, descobrir o problema e procurar resolv-lo. Ns, os alvos, somos as nicas pessoas
competentes para salv-los de si mesmos, para socorr-los do desespero, para proteger sua
fragilidade.
Voc vai arruinar a minha recuperao
Um dos telefonemas mais frequentes no meu programa de rdio era de pais de meiaidade desesperados, querendo saber como lidar com um filho viciado em drogas, que se recusa a trabalhar ou estudar e que est acabando com os recursos da famlia. Sempre que os
pais tentam mudar a situao, surgem ameaas pesadas e rpidas. Tudo bem, vou embora.
Aposto que vai ficar satisfeito quando me vir na rua. Eu sei que nunca me amou. Vou ser
prostituta e ento voc ficar feliz. O pai ou a me, intimidado, concorda em manter o status quo, mesmo que seja destrutivo para toda a famlia.
Minha cliente Karen, enfermeira aposentada, com quase sessenta anos, est trabalhando arduamente com terapia para resolver o relacionamento com a filha, Melanie. Para
ajudar Melanie a se livrar de uma dependncia grave de drogas, Karen pagou um dispendioso programa de reabilitao, procurou aconselhamento para si mesma, entrou para o famoso
Al-Anon e encorajou Melanie a ingressar em um programa de treinamento no hospital onde
ela havia trabalhado. Karen no esperava gratido, mas tambm no esperava chantagem.
Melanie uma grande garota e eu me orgulho do que ela tem feito para consertar
sua vida. Mas brigamos o tempo todo por causa de dinheiro. Quando ela casou com Pete,
eles me pediram dinheiro para dar de entrada no pagamento de uma casa. Voc sabe de
quanto a penso de uma enfermeira. Eu adoraria poder ajudar, mas no tinha disponibilidade de dinheiro, a no ser que retirasse da minha conta da aposentadoria e tive medo de
fazer isso. a nica coisa que tenho para o meu futuro. Mas a mensagem de Melanie foi:
por que eu podia ter dinheiro e ela no?. Ela precisava comprar aquela casa.
Eu me preocupo porque sei que a sua recuperao est um pouco frgil e ela no est muito firme ainda. Ento, voc sabe, algo do tipo se voc no cuidar de mim, posso
voltar a me drogar. A ameaa que se no eu no trata-la do modo que ela quer ser tratada, ela comea a beber de novo. No tenho escolha tenho de ajudar a comprar aquela
casa.
A afirmao de Karen, de no ter escolha, uma das que ouo muitas vezes dos alvos
de chantagem, e isso mostra o sentimento de vitimizao que sentem. Na verdade, Karen
tinha vrias opes, mas seria preciso algum trabalho para que pudesse ver e usar algumas
delas. A ameaa de Melanie de sair dos trilhos foi um golpe direto na jugular de Karen. Como eu a fiz notar, era uma ttica de fora bruta que no combinava muito com sua descrio
de Melanie como uma pessoa fraca, a mscara que muitos autopunidores utilizam como camuflagem.

A autopunio extrema
A pior ameaa que os autopunidores podem fazer assustadora ao extremo: a sugesto de suicdio. Essa ameaa, que nunca deve ser ignorada, pode ser usada quase habitualmente por eles quando percebem que isso d certo. Nosso medo que, depois de anos ouvindo alarmes falsos, podemos chegar em casa um dia e encontrar o pessoal do prontosocorro na porta.
Eve uma artista jovem e atraente que mora com Elliot, um pintor bem-sucedido de
quarenta e poucos anos. No comeo era um relacionamento intenso e slido, mas depois que
Eve foi morar com ele, o que parecia devoo romntica passou a ser uma dependncia sufocante. Eve j observara mudanas no comportamento de Elliot quando comearam a sair
juntos, mas sempre atribuiu ao seu sensvel temperamento artstico, e estava completamente despreparada para as crises constantes de depresso dele e o que parecia ser um vcio
em comprimidos para dormir. O relacionamento aos poucos se tornou distante. O sexo acabou e tambm a intimidade. Eve trabalha como assistente de Elliot e depende financeiramente dele, mas ele se ope a qualquer tentativa dela para construir uma carreira prpria.
Ele at faz questo de que os trabalhos que ela expe sejam parecidos com os dele.
Finalmente compreendi que preciso deix-lo para construir uma vida prpria, mas
sempre que fao alguma coisa nesse sentido, ele ameaa tomar uma overdose de sonferos.
Na primeira vez, eu achei um tanto engraado. Eu disse que queria entrar para um curso de
desenho e ele disse, Ento, o melhor para mim morrer. Ele sempre to dramtico que
pensei que era brincadeira. Mas ele comeou a dizer coisas como, No posso viver sem
voc, e se voc me deixar, no posso prometer continuar a viver. No mais engraado
agora apavorante. Sinto tanto amor e empatia pelo sofrimento dele, mas ao mesmo tempo fico furiosa. Por que ele me impe essa condio? Tudo o que eu queria era entrar para
um curso de desenho.
Tpicas dessa forma de chantagem, as ameaas de Elliot atingem diretamente o slido
sentimento de responsabilidade de Eve. Ele sempre foi to bom para mim. No tenho coragem de deix-lo. Se ele fizesse alguma loucura eu jamais me perdoaria, disse Eve. E ento,
acrescentou com completa convico: Eu morreria de remorso.
A maioria dos que punem a si mesmos no vai to longe quanto Elliot, embora a autopunio possa aumentar a esse nvel. Como eu enfatizei para Eve, ficar com uma pessoa
no garantia de que podemos salv-la. No fundo, a deciso de autodestruio da pessoa,
no nossa. Sem dvida, podemos convencer a pessoa com tendncias suicidas a procurar
apoio e recursos. Mas se voc fica porque acha que seu dever proteg-la dela mesma, est
quase garantindo que, toda vez que ela quiser reforar seu controle, vai usar essa forma terrvel de chantagem.

O sofredor
A imagem do sofredor est gravada em nossa cultura num quadro muito familiar.
Uma mulher tristonha, sentada num apartamento com pouca luz, esperando o telefonema de
um dos seus filhos. Como estou?, ela diz, quando o telefone toca finalmente. Voc est
me perguntando como estou? Voc no me telefona, nem me visita. Esqueceu-se da sua prpria me. Voc se preocupa tanto comigo que seria melhor eu enfiar a cabea no forno.

Os sofredores do a entender que se eles esto infelizes, doentes ou simplesmente


sem sorte, s existe uma nica soluo: fazer a sua vontade deles mesmo que no tenham
dito o que eles querem. No ameaam fazer mal a ns ou a si mesmos. Mas deixam bem
claros que, se voc no fizer o que eles querem, vo sofrer e a culpa ser sua. Esta ltima
parte da acusao, a culpa ser sua, quase nunca declarada, mas como veremos tem um
efeito quase mgico na conscincia do alvo da chantagem.
Uma performance digna de um prmio
Os sofredores preocupam-se com o fato de estarem infelizes e interpretam a nossa incapacidade de ler a mente deles como prova de que no nos preocupamos com eles. Se voc
o amasse de verdade, adivinharia o que o aborrece sem precisar de pista verbal alguma. O
jogo de salo no qual eles so mestres chama-se Adivinhe o que voc fez comigo.
Deprimidos, calados e quase sempre com olhos lacrimosos, muitos sofredores se retiram quando no conseguem o que querem, mas no nos dizem por qu. Eles nos dizem o
que querem, na hora que querem, depois de nos deixar remoendo durante horas e mesmo
semanas de ansiedade e preocupao.
Minha cliente Patty, funcionria pblica de 43 anos, disse que, sempre que discordava do marido, Joe, ele dramaticamente ia para a cama.
Ele quase nunca me diz claramente o que quer e nos raros dias em que tem a bondade de me informar, se eu no concordo, ele fica triste ou abatido e sai para andar. Ele tem
os olhos mais tristes do mundo. Costumvamos ter esses no desentendimentos quando a
me dele queria nos visitar geralmente no momento mais inconveniente. Eu desisti da luta
porque me sentia culpada quando via a tristeza de Joe.
Isso tpico. Ele suspira longa e exageradamente e quando eu pergunto qual o
problema, olha para mim com aqueles olhos magoados e diz: Nada. Ento, tenho de descobrir qual o crime que cometi dessa vez. Sento na cama e peo que me desculpe se eu fiz
alguma coisa para aborrec-lo, mas ser que ele no podia pelo menos me dizer o que foi?
Depois de uma hora mais ou menos eu tenho a resposta. Certa vez eu disse que achava que
no podamos comprar o computador que ele queria! Como eu podia ser to insensvel e
mo-de-vaca! Ento eu disse v em frente, compre o computador e surpresa, surpresa
toda a tristeza desapareceu como que por encanto.
Joe no se sente bem tendo que sentar e falar com Patty sobre o computador. Por isso
resolveu demonstrar o que quer de outro jeito usou de toda a arte teatral que tinha para
enviar a mensagem de que ela o tinha deixado contrariado, o fez ficar doente, provocado
uma dor de cabea. Estava arrasado pela depresso por causa da maldade dela. Os sofredores olham no espelho e veem uma vtima. Raramente assumem a responsabilidade de esclarecer as coisas ou pedir pelas coisas que querem.
Os sofredores podem parecer fracos a primeira vista, mas so na verdade uma forma
silenciosa de tiranos. Podem no gritar ou fazer cenas, mesmo assim seu modo de agir machuca, confunde e nos enche de revolta.
A vtima da circunstncia
Nem todo sofrimento silencioso. Alguns sofredores compartilham de boa vontade
os detalhes dos seus problemas, e como seus primos silenciosos, esperam que procuremos

melhorar as coisas. Se no esto felizes porque no estamos dando algo vital para a sua
felicidade.
Minha cliente Zoe, 57 anos, bonita e confiante, diretora financeira de uma grande
agncia de publicidade. Ela me procurou por causa do problema que est tendo com uma
colega de trabalho.
Tess a mais nova da equipe e esquece que a maioria de ns teve de fazer trabalhos
desagradveis e sem importncia e lutar arduamente para chegar onde estamos. Ela pensa
que pode, com quase 15 anos menos de experincia, ser designada para as tarefas mais importantes. Tentei explicar isso para ela, mas ela impaciente demais. Ento ela comeou a
ter problemas com nosso chefe e criou uma verdadeira parania com medo de perder o emprego. Todos os dias ela entra no meu escritrio e desfia freneticamente a lista de tudo o
que saiu errado.
Dale, um dos scios, odeia o trabalho dela. Tess no conseguiu convencer um cliente
importante e ela acha que ele a est evitando. Seu computador no funciona. E, oh, sim, o
cachorro comeu o trabalho que ela fez em casa. s vezes ela percebe o humor disso tudo,
mas a insegurana est sempre presente.
Diz que est to deprimida que mal pode levantar da cama de manh, comeou a
fumar um cigarro depois do outro, parece estar perdendo peso Tentei tranquiliz-la e
pensei que estava conseguindo, mas ento houve uma reviravolta que me deixou muito incomodada. Ela comeou a me pressionar para transferi-la para a minha equipe que est
trabalhando num projeto novo e grande. Se no fizer isso, vou ser despedida, ela disse.
Dale me detesta, mas confia em voc, e se me ajudar a ficar nas graas dele, sei que tudo
vai ser diferente. Todos os dias era a mesma coisa. Vou ser despedida se voc no me
fizer esse pequeno favor, e Estou muito preocupada e agitada. Voc tem de me ajudar a
sair disto.
O fato que eu no acho que ela esteja qualificada para trabalhar conosco, mas
mesmo assim a inclu no projeto porque me parecia quase egosmo da minha parte se eu
no fizesse isso. Ela realmente me venceu acreditei em sua ideia de que eu era a nica
pessoa que estava entre ela e uma profunda depresso. No que seus problemas no trabalho
tivessem algo a ver com sua atitude. Agora estou preocupada porque terei de exigir demais
de todos os outros, porque essencialmente estamos com uma pessoa a menos Tess no
pode nos acompanhar. Quando a chamei para a equipe, me senti como um tipo de mentora.
No me sinto mais assim. Sinto-me usada. difcil de acreditar, mas ela quer mais responsabilidade, mesmo no dando conta da que j tem. Eu quero ajud-la de certa forma, vejo-me nela quando eu era mais jovem, mas a coisa est comeando a ficar fora de controle
e vai acabar prejudicando minha reputao na agncia se eu no parar com isso.
Sofredores como Tess nos dizem como as cartas esto dispostas contra eles, como o
destino conspirou para destru-los. Seu tema pode ser o antigo blues que diz, Se no fosse
pela falta de sorte, eu no teria sorte alguma. Tudo de que precisam uma pequena oportunidade para virar o jogo. Geralmente tm um encanto de desprivilegiados que pode ser comovente. Claro, esses sofredores nos do a entender que se no tiverem uma oportunidade
isto , se ns no a conseguirmos para eles vo fracassar. E esse fracasso, que eles sabem
descrever com detalhes impressionantes, cair sobre nossas cabeas. Eles ativam com eficcia nosso instinto de salva-vidas e zeladores. O problema que, se dermos a pequena abertura que eles pedem, quase certamente voltaro para pedir outra. Pajear um sofredor no
algo temporrio, mas um trabalho de tempo integral.

O tantalizador
Os tantalizadores so os chantagistas mais sutis. Eles nos encorajam prometendo
amor, dinheiro ou ascenso profissional a proverbial cenoura na ponta da vareta e depois
deixam claro que se caso no nos comportarmos como eles querem, no ganharemos o prmio. As recompensas parecem tentadoras, mas viram p sempre que chegamos perto delas.
Nosso desejo pelo que prometido pode ser to forte que suportamos inmeras tarefas com
recompensas nunca concretizadas ou esquecidas, at nos darmos conta de que estamos
sendo chantageados emocionalmente.
Durante um lanche tarde, minha amiga Julie me contou sua experincia com um
tantalizador, o namorado pelo qual estava muito entusiasmada na ltima vez que nos vimos.
Alex, um rico homem de negcios e divorciado duas vezes, h sete meses estava saindo
com Julie, uma futura roteirista de cinema. Quando se conheceram, Julie dirigia um pequeno escritrio de roteiristas freelancers em casa e trabalhava em roteiros noite. Seus textos
so excelentes, disse Alex, logo que se conheceram e, Julie disse, ele sempre a animava.
Ele disse que linha alguns amigos produtores que estavam procurando como foi
mesmo que ele disse? um trabalho inteligente como o meu. Haveria uma festa no fim da
semana e ele disse que me apresentaria a eles. Eu tenho trabalhado tanto que me pareceu
uma chance sensacional. Ento o barato comeou a ficar caro2. No convide nenhum daqueles seus amigos bomios, ele disse. Eu acho que eles esto atrasando sua vida.
Julie no aceitou a imposio e no houve nenhum encontro com os amigos influentes de Alex, apenas mais promessas deliciosas. Alex costumava dar presentes caros um
novo computador para substituir o velho processador de textos, companhia diria para o filho dela de sete anos, Trevor. Mas cada presente era acompanhado por um novo arco para
ela saltar. Ele podia abrir mais portas para Julie se ela o ajudasse a organizar mais eventos
sociais na casa dele. Certamente Julie podia desistir de escrever noite para receber os convidados com ele era para o bem dela.
Como gostava de Alex e era suficientemente ambiciosa para desejar o que ele tinha
para oferecer, Julie tentou prosseguir. Ento veio o que seria o ltimo arco atravs do qual
ela devia saltar.
Ele disse estar pensando que seria muito melhor se Trevor fosse morar com o pai por
algum tempo. Eu teria mais tempo para trabalhar e podia me dedicar inteiramente minha
carreira. Seria apenas temporrio, ele garantiu. E ento disse alguma coisa a respeito de
no ser possvel eu fazer o papel de me3 quando estava to perto do sucesso.
Foi ento que Julie acordou e, logo depois, terminou seu relacionamento com ele. Era
impossvel para ela no ver a realidade uma srie sem fim de testes e exigncias. Alex, um
tantalizador tpico, era uma pessoa repleta de presentes e promessas sempre acompanhados
de condies sobre o que Julie deveria fazer. Eu a ajudo se, posso facilitar o caminho
2

Then came the bait and switch (original): Bait-and-switch (isca e troca) uma ttica de preos desleais que consiste na propaganda enganosa da venda de um produto muito barato (a isca) e, ao chegar ao ponto de venda, s encontrado outro produto mais caro (a troca) com a conhecida desculpa de "falta de estoque devido grande procura por
parte de nossos clientes". Ocorre quando uma empresa estabelece seu preo de venda muito baixo, muitas vezes
abaixo do custo, com a inteno de tirar seus concorrentes do mercado. o famoso "gato por lebre".
3
Mommy track.

para sua carreira se. Finalmente, Julie compreendeu que isso nunca terminaria. Cada vez
que ela chegava perto da cenoura, Alex a retirava. Os tantalizadores no oferecem coisa alguma de corao aberto. Cada presente sedutoramente embrulhado tem uma trama de segundas e terceiras intenes.
O preo da admisso
s vezes o que o tantalizador oferece menos tangvel do que as recompensas materiais que Alex acenava para Julie. Muitos tantalizadores negociam verdadeiros subornos
emocionais, castelos no ar cheios de amor, de aceitao, de intimidade familiar e ferimentos
cicatrizados. A admisso a essa fantasia rica e perfeita exige apenas uma coisa: ceder a tudo
o que ele quiser.
Minha cliente Jan uma empresria atraente com cinquenta e poucos anos, divorciada h oito anos e com dois filhos crescidos. Ela construiu um bem-sucedido negcio de joalheria e est agora colhendo os frutos do seu habilidoso e rduo trabalho. Mas seu relacionamento com a irm uma fonte de sofrimento para ela.
Minha irm Carol e eu sempre tivemos um relacionamento difcil. Nossos pais nos
orientaram para uma competitividade entre ns duas e estavam sempre fazendo o jogo das
favoritas. Eu era a favorita da minha me e Carol era do meu pai. Mas quem tinha o dinheiro era meu pai. Ele era mo fechada comigo, mas sempre mais indulgente com Carol. Ela sabia exatamente como manobr-lo. Meu pai era um controlador e no suportava a
ideia de ser contrariado. Determinou regras absurdas para ns sobre hora de entrar em
casa, com quem saamos e eu estava sempre discutindo com ele. Mas Carol no. Ela fazia
com perfeio o papel da filha obediente e recebia as recompensas. Carol ganhou um Jaguar quando fez dezesseis anos, viagens Europa, as melhores escolas, tudo. Mas nunca
aprendeu a ter autoconfiana, ao passo que eu aprendi muito cedo que, se quisesse ser alguma coisa, teria de lutar por isso sozinha.
Quando meu pai morreu, ele continuou o jogo do favoritismo, mesmo do tmulo.
Deixou a maior parte do dinheiro para Carol e praticamente nada para mim. Fiquei magoada e zangada quando Carol no quis partilhar comigo nem uma pequena parte da herana
e nosso relacionamento, que nunca foi bom, deteriorou quase totalmente. Durante os anos
que se seguiram morte do meu pai, raramente nos falamos ou nos vimos, e finalmente deixamos de nos falar completamente. Resumindo, Carol e eu no gostamos muito uma da outra.
Certo dia, no ms passado, ela me telefona inesperadamente. Est chorando e quer
mil dlares emprestados para comprar mantimentos para a famlia. O marido um tremendo de um p frio e perdeu todo o dinheiro com investimentos malucos. Carol empenhou suas
joias e pediram dinheiro emprestado minha me, para o banco no executar a hipoteca
da casa. A confuso era total. Enquanto isso, eles no modificaram seu estilo de vida em
nada. Eles tm uma valiosa coleo de arte e at uma Ferrari.
Quando Carol viu que eu ia negar o emprstimo, ela ento apelou: No tenho mais
ningum a quem recorrer. No sei mais o que fazer pensei que voc estaria disposta a
ajudar sua famlia em caso de necessidade de repente eu era famlia outra vez.
Num primeiro momento, Carol era a sofredora clssica, dizendo a Jan como as coisas
estavam horrveis para ela e que Jan podia corrigir isso. Quando viu que Jan no estava cedendo, mudou de ttica e acenou com uma cenoura especial.

Sua voz ficou doce repentinamente e disse: Sabe, eu adoraria se voc comeasse a
vir jantar e passar as festas de Natal conosco. Seria como nos velhos tempos. Ela tirou a
munio exatamente da fantasia que eu tenho de rostos sorridentes em volta de uma bela
mesa de Natal. Minha me agora est sozinha e eu tambm. Carol a nica que tem uma
famlia intacta, um marido e filhos adolescentes. Sempre fico um pouco triste no Natal por
causa dessa distncia entre ns. Eu sei que tenho amigos que esto mais prximos de mim
do que a minha famlia, mas quando as luzes de Natal acendem no Hollywood Boulevard,
eu sinto este anseio por uma famlia feliz. Sei tambm que nunca tivemos isso e que nunca
teremos, mas no meu corao eu daria qualquer coisa para ter. Devo admitir que o convite de Carol foi uma grande tentao para mim e lutei muito para resolver qual era a atitude mais certa a se fazer.
Carol fez parecer que a admisso no seio da famlia podia ser conseguida por mil dlares uma quantia minscula para algo que Jan desejava tanto. Mas claro, o preo que
Jan teria de pagar se cedesse presso da irm seria muito mais alto. Teria de violar a prpria integridade, permitindo que Carol perpetuasse seu padro de gastos excessivos e irresponsabilidade financeira e teria tambm de confiar em algum que sempre a havia enganado. Mas a tentao de Jan era real. difcil resistir fantasia da boa famlia, criada por ela
uma boa famlia algo que todos desejamos; algo que muitos de ns no conseguimos. O
desejo demasiado forte e a possibilidade de conseguir nos atrai como um m. Finalmente,
porm, consegui convencer Jan de que se ela no tinha esse tipo de famlia a essa altura da
vida, provavelmente jamais teria. Carol pintou um lindo quadro para ela, mas no era real.
No se pode fazer um cheque de mil ou de um milho de dlares para adquirir intimidade,
por mais que os chantagistas insistam em dizer que possvel.
Todas as foras que estavam trabalhando em Jan a culpa, a tentao de fazer o papel de bem-sucedida e correta, a promessa tantalizadora de famlia com que Carol acenava
atingiu um lugar muito vulnervel dentro dela. Mas, como veremos, sua experincia com
essa profunda chantagem emocional foi a marca definitiva que a ajudou a resistir a uma
forma coerciva de manipulao.

Tudo o que funciona serve


No existem limites definidos entre os estilos de chantagem e, como acabamos de
ver, muitos chantagistas combinam os estilos, ou usam mais de um de cada vez. Podem seguir a ttica de Carol e mudar rapidamente de sofredor para o oferecimento tantalizador da
realizao da fantasia de que os problemas de uma famlia podem ser facilmente resolvidos
se
Cada estilo de chantagem emocional causa estragos no nosso bem-estar. mais fcil
identificar um castigador, cujas tticas parecem mais destrutivas. Mas nem por um minuto
devemos descontar os efeitos corrosivos dos tipos mais calados, que parecem mais cupins
do que furaces. Silenciosos ou dramticos, os dois podem derrubar a casa.
Nem todos os chantagistas emocionais so monstros. Como veremos, raramente so
levados pela maldade, mas pelos seus demnios particulares, que estudaremos no Captulo
5. Como em geral so pessoas que ocupam um lugar importante na nossa vida, pessoas que
ainda queremos ver como protetores ou ponto de apoio, sei que v-las como chantagistas
pode ser extremamente doloroso. No fcil examinar de perto um comportamento que
sempre procuramos perdoar ou ignorar e ver como ele nos afeta. Mas um passo vital a ser

tomado se desejamos que um relacionamento conturbado retorne a um terreno slido.

3. O FOG cegante
A chantagem emocional se desenvolve numa nvoa que se espalha logo abaixo da
superfcie da nossa compreenso, como uma camada de nuvens sob um avio. medida
que descemos para a zona da chantagem, uma nvoa espessa de emoes se infiltra nossa
volta, e perdemos a capacidade de pensar claramente sobre o que o chantagista est fazendo,
ou sobre as respostas que estamos dando. Nosso julgamento fica confuso.
Como j mencionei, uso a palavra FOG4 como uma sigla para medo, obrigao e
culpa5, os trs sentimentos que todos os chantagistas, independente do seu estilo, se esforam para intensifica-los em ns. Acho que uma metfora apropriada para a atmosfera que
envolve todas as chantagens emocionais. O FOG penetrante, desorientador e obscurece
tudo, menos o desconforto arrasador que produz. No meio do FOG ficamos desesperados
para saber: Como vim parar aqui? Como vou sair? Como posso me livrar de sentimentos to
difceis?
No somos estranhos a esse trio de emoes. Vivemos com um exrcito de temores,
grandes e pequenos. Ns todos temos obrigaes e, se temos conscincia, compreendemos
que estamos interligados s pessoas da nossa vida e temos responsabilidade para com nossa
famlia e nossa comunidade. Todos ns vivemos com uma pequena poro de culpa. Gostaramos de poder fazer o relgio andar para trs e desfazer algo que magoou algum. Ns nos
arrependemos das coisas que deixamos de fazer. Essas emoes so essenciais nossa vida
no mundo com outras pessoas e, de maneira geral, podemos coexistir com elas sem permitir
que nos dominem.
Porm, os chantagistas aumentam o volume deles de tal forma que nos empurram a
situaes onde o desconforto to grande que somos capazes de fazer praticamente qualquer coisa mesmo que no seja do nosso melhor interesse para levar esses sentimentos
de volta a um nvel mais tolervel. Suas tticas de induo do FOG provocam respostas
quase automticas, como tampar os nossos ouvidos diante de uma sirene ensurdecedora.
Pensamos muito pouco apenas reagimos e essa a chave para uma chantagem emocional eficaz. Quando os chantagistas nos pressionam, praticamente no h tempo algum entre
sentir o desconforto emocional e agir para aliviar esse desconforto.
Embora possa parecer que seja um processo muito bem elaborado, a maioria dos
chantagistas cria o FOG sem qualquer tipo de planejamento consciente.
O FOG pe em movimento uma complexa e invisvel reao em cadeia e, para podermos interromp-la, preciso antes compreender o seu funcionamento. O melhor modo
de comear examinar mais de perto as partes componentes do FOG. Embora eu as descreva individualmente, no espere que esses sentimentos estejam perfeitamente separados
eles se sobrepem, giram juntos e funcionam em combinao. preciso lembrar tambm
que h tantas fontes diferentes de medo, obrigao e culpa quanto o nmero de pessoas no
mundo e evidentemente no posso ilustrar cada uma delas, As palavras e aes que disparam esses sentimentos em voc podem ser diferentes das que descrevo a seguir, mas os efeitos so os mesmos. Todas ajudam a tecer a matriz do desconforto que nos impulsiona a ceder s chantagens.
4
5

FOG: neblina, nevoeiro, nvoa em ingls.


Fear, Obligation, Guilt.

Medo
Os chantagistas elaboram suas estratgias conscientes e inconscientes baseados na informao que damos sobre o que tememos. Eles notam de quais coisas fugimos, veem o que
nos deixa nervosos, observam quando nosso corpo fica rgido diante de certas experincias.
No que estejam ativamente tomando notas e as registrando para us-las mais tarde contra
ns ns todos absorvemos esse tipo de informao sobre as pessoas com quem convivemos intimamente. Na chantagem emocional, o medo provoca transformaes no chantagista
tambm um processo que estudaremos a fundo no Captulo 5. Simplificadamente falando,
o medo do chantagista de no conseguir o que deseja torna-se to intenso que o faz ficar
focado unicamente nisso, sendo capaz de ver o resultado em seus mnimos detalhes, mas
incapaz de tirar seus olhos do objetivo por um nico momento onde possa ver como seu
comportamento nos afeta.
Nesse instante, as informaes que juntou sobre ns durante o relacionamento usada como munio para realizar um acordo que, em ambos os lados, se alimenta do medo. As
condies que nos fazem so feitas sob medida para ns: faa as coisas do meu jeito e eu
no irei (preencha os espaos vazios):

abandon-lo.
desaprov-lo.
deixar de amar voc.
gritar com voc.
fazer voc infeliz.
enfrentar voc.
despedi-lo.

Seja l o que for especificado, foi algo moldado para se encaixar nos contornos dos
medos que deixamos transparecer. Na verdade uma das coisas mais dolorosas da chantagem
emocional a violao da confiana que nos fez revelar tanto de ns mesmos e desenvolver
um relacionamento mais do que superficial com o chantagista. Nas situaes que se seguem,
observe o modo como o chantagista focaliza seu ataque exatamente nos temores que iro
provocar as reaes mais fortes.
O medo mais bsico
O nosso primeiro encontro com o medo ocorre na infncia, quando literalmente no
podemos sobreviver sem a boa vontade das pessoas que cuidam de ns. Essa vulnerabilidade cria o pavor de abandono do qual algumas pessoas jamais se libertam. Ns, os humanos,
somos animais tribais e a ideia de perder o apoio e a afeio daqueles que amamos e dos
quais dependemos pode ser quase insuportvel. Isso faz do medo do abandono um dos nossos temores mais potentes, mais preponderantes e mais fceis de serem ativados.
Lynn, uma fiscal da receita federal quase cinquentona, h cinco anos casou-se com
Jeff, um carpinteiro de 45 anos. Ela me procurou porque tinha acumulado uma longa lista de
ressentimentos e ms impresses contra ele, e queria descobrir um meio de melhorar o relacionamento. Jeff deixou o emprego dois anos depois do casamento. Combinaram entre si
que, com o salrio de Lynn, ele podia dedicar todo seu tempo cuidando da casa, um pequeno
rancho perto de Los Angeles. Mas isso tem sido uma constante fonte de desentendimento

entre eles.
Jeff e eu no temos uma relao das mais justas. Eu ganho o dinheiro e ele gasta.
No, isso no est certo. Eu trabalho fora de casa e ele toma conta do rancho da casa,
dos animais, da propriedade, de mim. Algumas vezes eu realmente gosto disso, mas me sentiria melhor se ele fizesse algum esforo para procurar trabalho. O fato que a maior parte
do dinheiro que temos vem do que eu ganho, mas ele sempre acha um jeito de gastar demais
e eu sou muito mole quando ele quer alguma coisa.
Ultimamente temos discutido sobre gastos e nossas prioridades, e nos ltimos meses
ele comeou a ficar de cara amarrada quando no entramos em acordo ou quando no
concordo com ele. Ouo a porta de tela bater e ele grita algo como Vou sair, e vai para o
celeiro. Ele sabe que no suporto quando se distancia de mim. Estou sempre andando atrs
dele pela casa toda se ele vai para outro cmodo, eu praticamente me sinto abandonada.
Quando meu primeiro casamento fracassou, o que eu mais detestava era a solido de entrar
na casa vazia, e eu nunca mais quero sentir isso. Contei para Jeff e ele costumava ser paciente comigo, sabendo que gosto de estar fisicamente perto dele. Portanto, quase fico louca quando ele foge de mim.
A primeira coisa que acontece que comeo a achar que ele est zangado comigo e
vai me deixar. Logicamente, sei que isso bobagem. Estamos passando maus momentos,
mas nos amamos e ele no vai a lugar algum. Mas isso est me assustando. difcil dizer o
que se passa na minha cabea, mas estou ficando louca com essas brigas.
Para Lynn, ficar sozinha era como cair no que ela chamava de buraco negro, um poo
de depresso que a consome por dentro. O buraco negro a coisa mais assustadora que ela
pode imaginar e, sempre que Jeff sai de perto dela, ele cresce ameaadoramente sobre ela.
Tivemos uma das piores crises quando o caminho velho dele quebrou e ele comeou
a sugerir que seria timo se pudesse comprar um novo. Dizia que poderia fazer muito mais
com um caminho novo, talvez alguns bicos como apanhar mercadorias nos outros ranchos
do vale. Quando eu disse que no podamos bancar um caminho novo, ele ficou furioso.
Eu detesto brigar, mas infelizmente no tnhamos o dinheiro, eu ficava dizendo para ele.
Alguns dias depois disso, ele disse que a nica coisa com que eu me importo o dinheiro,
que eu no dava valor a todo o trabalho que ele tinha para tornar minha vida agradvel e
feliz e que talvez eu desse mais valor a ele se me deixasse sozinha por algum tempo. Ento
ele saiu e ficou fora de casa por quatro dias. Eu fiquei louca de preocupao. Eu o encontrei na casa do irmo e implorei para ele voltar para casa. Ele disse que s voltaria se eu o
respeitasse pelo que ele e comeasse a demonstrar esse respeito.
Jeff reagiu como um animal ferido, cheio de atitudes defensivas sobre seu papel no
relacionamento e humilhado pela lembrana constante de o quanto era financeiramente dependente. Apesar da nossa grande evoluo social nas ltimas dcadas, relacionamentos
como o deles continuam fora da norma tradicional e Jeff, como muitos homens cujas parceiras ganham mais do que eles, sente-se numa posio frgil que precisava proteger e justificar. O casal havia concordado com aquele arranjo financeiro, mas, para Jeff, Lynn mudava
os sinais toda vez que ele queria alguma coisa. De repente, o fato de ele no ganhar dinheiro
algum no era mais uma coisa boa e isso o deixou confuso, fazendo com que se voltasse
contra Lynn para recuperar o equilbrio.
Por sua vez, Lynn passou da confuso e do medo para o pnico total. Relacionamentos ntimos despertam nossos mais fortes temores porque onde somos mais vulnerveis.

Podemos funcionar num alto nvel em outras reas das nossas vidas, apenas para virar geleia
diante de uma rejeio, ou uma ameaa dela, pelo parceiro.
Depois de todas as minhas splicas, Jeff finalmente voltou para casa, mas no estava
falando muito e a tenso era to grande que eu tinha de fazer alguma coisa. Eu no aguentava mais. Meus pais eram assim zangados, distantes e silenciosos, com toda aquela falsa
cortesia e eu sempre detestei isso. Jurei que nunca viveria daquele modo com pessoa alguma. Ento, eu tinha da abrir caminho entre os sentimentos negativos. Pensei muito e perguntei para mim mesma, o que mais importante Jeff ou o dinheiro?
Logo Jeff estava dirigindo um caminho novinho em folha. Sendo algo inesperado ou
no, agora que conseguiu era como se tivesse conquistado uma pequena igualdade no relacionamento e sabia o que era preciso para que Lynn consentisse. Embora no tivesse formulado conscientemente uma estratgia para jogar com o medo que Lynn demonstrava ter de
zanga, silncio e abandono, quando sentia que no estava recebendo o que precisava e merecia, usava seus trunfos. Criou-se um padro: sempre que Jeff se afastava, Lynn cedia. Jeff
aprendeu que se Lynn ficasse com medo, bastava irrit-la com seu silncio, que ela dava o
que ele queria no que ele fosse uma pessoa ruim, no que estivesse tentando maltratar
Lynn, mas a coisa estava funcionando.
Como a chantagem de Jeff aparentemente baseada no dinheiro, s vezes Lynn parece um contador tentando encaixar seus sentimentos num livro de balano, enquanto evita
enfrentar o terror do buraco negro. E ela fica como uma louca obcecada ruminando seu problema.
Eu na verdade sou louca por ele, mas fico pensando se no estaria melhor sem ele.
Isso est me custando muito dinheiro. Ele depende completamente de mim.
Ela fala com maior relutncia de sua prpria dependncia emocional de Jeff.
Como posso pensar em acabar o relacionamento e comear tudo de novo com outra
pessoa? Tenho tanto medo de voltar para a depresso em que estava antes de casar com
ele.
Eu disse para Lynn que ela estava jogando fora o beb com a gua do banho. Sim,
havia um conflito financeiro entre eles, mas seu medo de abandono cegava tanto que a tornava incapaz de ver o relacionamento objetivamente sempre que Jeff a chantageava. Em vez
de tentar trabalhar um acordo saudvel, Lynn ligou o piloto automtico e, ressentida, consentiu.
O medo nos leva a um pensamento preto-e-branco-catastrfico. Lynn estava certa de
que se enfrentasse Jeff, ele a abandonaria e isso dava a ela apenas duas opes: ceder ao que
ele queria, ou terminar o relacionamento, o que a livraria da chantagem, mas estaria sozinha
e de volta ao buraco negro. Eu disse a Lynn que havia outra escolha: juntas ns podamos
resolver o aspecto do relacionamento que estava causando aos dois tantos problemas no presente, e trabalhar para aliviar seu medo de abandono.
Medo da raiva
A raiva parece atrair o medo, trazendo-o rapidamente para a superfcie e ativando a
reao de luta/fuga em nosso corpo. uma emoo que poucos podem expressar ou expe-

rimentar confortavelmente, porque a associamos a conflito, perda e at a violncia. Esse


desconforto razovel e protetor e nos leva a procurar um esconderijo ou correr quando a
raiva explosiva ameaa tomar a forma fsica e nos ferir. Porm, em todos os relacionamentos, exceto os definitivamente abusivos, a raiva apenas outra emoo nem boa, nem m.
Porm, criamos tanta ansiedade e apreenso a respeito da ira, da nossa e a dos outros, que
ela pode afetar drasticamente nossa capacidade para enfrentar a chantagem.
Para muitos, essa emoo parece to perigosa que a temem sob qualquer forma, e no
apenas a ira dos outros, mas a prpria ira tambm. Durante anos ouvi milhares de pessoas
expressarem o medo de que, se ficarem com raiva, podero machucar algum, perder o controle ou se estilhaarem em milhares de pedaos. Basta um pequeno sinal de ira na voz de
algum para ativar fascas do medo de rejeio, desaprovao ou abandono e, em casos extremos, vises de violncia ou danos fsicos.
Meu cliente Josh, o designer de mveis que encontramos no captulo anterior, sentese pressionado contra a parede pela desaprovao raivosa do pai em relao mulher que
ele ama e fica paralisado diante da ira do pai. Basta eu tentar o assunto com ele e toda sua
atitude muda, disse Josh, eu o vejo ficar tenso e sua voz sobe uns 20 decibis. Quando
vejo aquela expresso no rosto dele e ouo aquele rugido, mesmo sendo dez centmetros
mais alto, fico com medo dele. Os pais tm uma habilidade notvel para reativar nossos
medos infantis. Como Josh lembrou;
Quando eu era pequeno, meu pai costumava gritar to alto quando ficava bravo que
eu tinha medo de que a casa casse em cima de ns. ridculo, mas ainda sinto o mesmo
quando ele fica zangado comigo, embora ele tenha abrandado um pouco com a idade. Eu
reajo como se ele ainda fosse aquela pessoa assustadora da minha infncia.
Os fatos e sentimentos que experimentamos na infncia esto vivos dentro de ns e
muitas vezes reaparecem quando h perturbao e estresse. Embora a parte adulta nossa saiba que essas coisas aconteceram dcadas atrs, para a parte no adulta como se tivessem
acontecido ontem. A memria emocional pode nos manter acorrentados ao jeito antigo de
agir e reagir com medo, mesmo quando nada na realidade atual justifique esse sentimento.
Reflexos condicionados
s vezes reagimos mera sugesto do comportamento que tememos. s o meu
pai ficar vermelho e franzir as sobrancelhas que eu recuo, Josh disse. Ele nem precisa
mais gritar.
Muitos de vocs aprenderam os rudimentos de psicologia no primeiro ou segundo
grau, e possvel que se lembrem da histria do psiclogo russo Ivan Pavlov e suas experincias com ces, a clssica demonstrao do que ficou conhecido como reflexo condicionado. Pavlov estava estudando o processo digestivo dos ces, que comea com a resposta natural da salivao quando veem comida. Porm, ele notou que se tocasse uma sineta no
momento de dar comida aos ces, eles logo comeavam a associar o som da sineta comida
e salivavam imediatamente no precisavam ver a comida. Do mesmo modo, os alvos da
chantagem emocional demonstram reflexos condicionados sempre que enfrentam um evento
que os provoca muito medo.
Pode acontecer com o marido que resolver cumprir suas ameaas e abandona sua mulher por um curto espao de tempo; um filho adulto que fica furioso com algo que seus pais
fizeram e deixa de falar com eles por vrios dias; uma amiga que se ofende, chora e grita

com outra. Mesmo que haja uma reconciliao, o evento traumtico no esquecido. Isso se
torna um smbolo de dor e, ao evoc-lo, o chantagista relembra em ns o sentimento de medo original, fazendo presso suficiente para que nos submetamos.
Para Josh bastava um olhar zangado de Paul. Ele ento resolveu o que era melhor fazer, ia mentir. Continuaria a ver Beth, mas diria ao pai que tinham terminado. Era um expediente, no uma soluo, mas esse esforo para evitar a ira do pai custou muito caro a Josh.
Como veremos em outros casos iguais neste livro, Josh est fazendo um jogo perigoso chamado Paz a qualquer Preo. O preo para Josh? Seu amor-prprio e o custo fsico e emocional de permitir que a raiva crescesse dentro dele e no seu relacionamento com o pai.
O medo se desenvolve nas sombras da imaginao no examinada, mas vivida intensamente. Nosso corpo e as partes primitivas do nosso crebro o interpretam como um motivo para fugir e geralmente o que fazemos, evitando o que tememos, porque bem no fundo
acreditamos que o nico modo de sobreviver. Na verdade, como veremos, nosso bem-estar
emocional depende de fazer exatamente o oposto enfrentar e desafiar o que mais tememos.

Obrigao
Ns todos chegamos idade adulta com regras e valores bem estabelecidos a respeito
de o quanto devemos a outras pessoas e quanto do nosso comportamento deve ser determinado por ideais como dever, obedincia, lealdade, altrusmo e autossacrifcio. Todos ns
temos ideias profundamente enraizadas sobre esses valores e geralmente pensamos que so
nossas ideias prprias, mas na verdade elas foram moldadas atravs da influncia de nossos
pais, da educao religiosa, das crenas vigentes na sociedade, da mdia e das pessoas prximas a ns.
Geralmente nossas ideias sobre dever e obrigao so razoveis, e formam um alicerce tico e moral para nossas vidas, coisa que eu no sugeriria serem descartadas. Mas, muitas vezes, nossa tentativa de comparar o peso da responsabilidade que temos conosco mesmos com o peso do que devemos a outras pessoas provoca certo desequilbrio na balana.
Exageramos a favor do dever.
Os chantagistas nem por um momento hesitam em testar nosso senso de obrigao,
enfatizando de quantas coisas eles desistiram, o quanto fizeram pelo chantageado e o quanto
devemos a eles. Podem at usar os reforos da religio e das tradies sociais para acentuar
o quanto devemos sentir que devemos a eles.
Uma boa filha deve passar algum tempo com a me.
Eu trabalho como um burro para esta famlia e o mnimo que voc pode fazer
estar aqui quando chego em casa.
Honra (e obedece!) pai e me.
O chefe sempre tem razo.
Eu fiquei ao seu lado quando voc estava saindo com aquele cretino e precisava
de apoio. Tudo que estou pedindo agora que me empreste 2.000 dlares. Eu sou
sua melhor amiga!.
Eles vo muito alm dos limites do relacionamento de dar-e-receber, deixando claro
que, gostando ou no, o nosso dever dar o que eles querem. Essas expectativas so especialmente confusas quando o chantagista tem sido generoso. Mas amor e boa vontade podem
rapidamente desaparecer da equao quando substitudos por obrigao e senso dever im-

posto.
Uma cliente que tratei anos atrs ficou na minha lembrana como o tpico alvo de
chantagem manipulado por meio da obrigao e do dever. Maria, 37 anos, administradora
hospitalar, casada com um renomado cirurgio, descrevia a si mesma como uma dessas pessoas que est sempre presente quando se precisa. Ela aparecia s quatro horas da manh se
voc estivesse deprimido e precisando de companhia, e estava sempre ajudando as pessoas
porque gostava da satisfao de dar.
O marido, Jay, tirou a maior vantagem possvel dessa caracterstica durante todo o
tempo do atribulado casamento.
Eu perteno gerao em que se casar, ter filhos e ser uma esposa boa e devotada
o trabalho mais importante que uma mulher pode ter, e provavelmente Jay casou comigo
por isso. Eu gosto do meu trabalho no hospital, mas meu lar esse o centro do meu mundo. Fiz um seminrio na minha igreja onde aprendi uma coisa que sempre levarei comigo.
Basta uma pessoa para um relacionamento dar certo. Se voc der tudo o que tem e pedir a
ajuda de Deus, pode vencer todas as turbulncias que surgirem na sua frente. Como mulher,
levo muito a srio tudo o que devo minha famlia e Jay sabe muito bem disso.
Jay usou e abusou durante anos do senso de obrigao de Maria, enfatizando e provavelmente acreditando que, no importa o que fizesse, ele era um bom provedor, cumprindo sua parte no negcio.
Todos sempre acharam que ramos o casal perfeito, mas o que ningum sabia era
que Jay era um mulherengo compulsivo. Antes do casamento, ele me contava suas aventuras sexuais, gabando-se do nmero de mulheres que o perseguiam ou que estavam apaixonadas por ele. Na verdade, eu no queria saber, mas era bom saber que eu fui escolhida
entre todas as mulheres que ele podia ter tido. Hoje eu sei o quanto fui ingnua.
No sei ao certo quantos casos ele teve depois que casamos, mas sei que foram muitos. Convenes fora da cidade, trabalho at altas horas no consultrio, a frequncia com
que confundia suas histrias e sua indiferena crescente para comigo eram todos sinais de
infidelidade. Ento comearam os telefonemas de amigos que o tinham visto com outra
mulher. Meus instintos diziam que eles no estavam inventando, mas levei muito tempo para
resolver enfrent-lo. Tantas ideias conflitantes enchiam a minha mente. Eu sentia que devia
a ele ele tinha trabalhado arduamente para ns.
Jay tomou a ofensiva ao pressionar Maria para ficar com ele, haja o que houver
porque isso era dever dela.
Ele negou tudo, claro. Como ousa acreditar nessas fofocas maldosas? disse.
Tudo o que eu fao trabalhar e me sacrificar para que esta famlia tenha sempre o melhor. Muitas vezes eu no queria ficar at tarde no hospital, mas fazia isso por voc e
agora est usando contra mim. Como pode pensar em me deixar e desmanchar a famlia?
Olhe sua volta e veja o que voc tem, comparado com o que as outras mulheres tm. No
posso acreditar que no d valor ao esforo que tudo isso me custou. Quando ele terminou, eu tive de concordar eu devia a ele lealdade e confiana. E os meus filhos. Eu amo
demais os meus filhos. Como podia fazer isso com eles eles amam o pai. Como eu podia
separar a famlia?
Ento ele ps as mos nos meus ombros e murmurou no meu ouvido: Vista aquele
vestido preto que eu gosto tanto e eu a levo para jantar. E no quero ouvir outra vez a pala-

vra divrcio. Isso tudo fofoca e no tem nada a ver com voc. Fiquei to confusa que
preguei um sorriso nos lbios, vesti o vestido e sa com ele, como se nada tivesse acontecido.
Jay sabia exatamente quais eram os pontos mais sensveis de Maria e para alcanlos ele descrevia as consequncias de uma possvel separao, procurando atingir diretamente seu senso de dever familiar. Alm de abandonar o marido esforado e trabalhador, ele
dizia, estariam tambm condenando os filhos a uma vida de abandono e infelicidade.
A relutncia em desfazer uma famlia faz com que muitas pessoas continuem em relacionamentos deteriorados. Ningum quer traumatizar ou ameaar a segurana dos filhos,
nem ter de lidar com o sofrimento e a incerteza deles. Alguns alvos de chantagem encaram
to passionalmente suas obrigaes com os filhos que fazem o que consideram erroneamente um sacrifcio nobre e desistem do seu direito de ter uma boa vida. Embora Maria fosse
infeliz, a ideia de desmanchar a famlia a deixava apavorada, mantendo-a paralisada.
Seu senso de obrigao era to poderoso que quase a definia completamente. Maria
orgulhava-se disso, e instintivamente se defendia contra as sugestes de que sua vida no
fazia justia aos seus prprios padres. Exageros seguiam-se a exageros enquanto Jay deturpava o verdadeiro sentido de dever e responsabilidade, aumentando sua importncia de
tal modo que encobria a sua prpria infidelidade. Segundo Jay, a obrigao de Maria para
com ele tinha que ser completa. A obrigao dele para com ela terminava onde ele queria
nesse caso, na ideia de permanecer fiel a ela. No seu papel de mrtir e de como-pode-fazerisso-comigo, ele ignorava como podia fazer isso com ela e os filhos, j afetados pela tenso
que sua infidelidade havia criado. Como seria bom se os chantagistas fossem to sensveis
com nossos sentimentos quanto eles querem e at mesmo exigem que sejamos com os
deles.
Jay se recusava a fazer qualquer coisa em relao ao seu papel na desintegrao do
relacionamento, dizendo que estava muito ocupado e isso no era uma coisa necessria.
Ele no havia feito nada de errado e, se Maria era infeliz, ento ela devia se tratar para
que pudessem voltar ao que era antes.
Eu disse a Maria que independente da posio que Jay ou qualquer outra pessoa
tomasse, sua obrigao era cuidar de si mesma, bem como dos outros. Sua atitude de autonegao ao se submeter vontade de Jay no se baseava em seu amor-prprio ou no exame
de suas escolhas era uma reao automtica chantagem emocional.
Como acontece tantas vezes com as pessoas facilmente manipuladas atravs do senso
de obrigao, Maria pensou em fazer o que era melhor para todos, menos para ela. A maioria de ns tem uma terrvel dificuldade para definir nossos limites, onde comea e termina a
nossa obrigao para com os outros. E, quando o nosso senso de obrigao maior do que o
nosso amor-prprio e a nossa autoestima, os chantagistas aprendem rapidamente como tirar
vantagem disso.
A dvida eterna
Alguns chantagistas olham seletivamente para o passado procura de uma razo
qualquer pela qual devemos fazer para eles o que querem. A memria, quando usada por um
chantagista, se transforma no Canal da Obrigao, com reprises contnuas das cenas do bom
e generoso comportamento do chantagista conosco.
Os atos de bondade de um chantagista dificilmente so esquecidos. Mais como um
emprstimo ilimitado do que um presente, eles esto sempre atrelados a uma condio de

pagamento com juros e nunca conseguimos sair do vermelho nessa conta. A nfase
dada aos sacrifcios do chantagista, feitos no de corao aberto, mas com a inteno de
marcar pontos e acumular promissrias que podem ser cobradas a todo e qualquer instante.
Quando o alvo da chantagem passa a ser o chantagista
Logo no incio dos meus trabalhos com Lynn, descobri que ela havia revidado os ataques de Jeff com uma chantagem prpria.
Convidei Jeff para uma sesso em conjunto e pedi a ele para descrever o que tinha
acontecido:
Cheguei ao ponto em que precisava ficar longe dela por alguns dias. Nunca a ouvi
dizer exatamente o que ela pensa do nosso relacionamento, antes de ela me chamar na casa
do meu irmo, depois da briga por causa do caminho. Ela chorou e chorou e finalmente
comeou a gritar, dizendo mais ou menos isto: Se voc me amasse de verdade, jamais faria
isso comigo. Como pode ser to egosta? Voc s pensa em si mesmo e s quer pegar, pegar
e pegar. Voc sabe quem ganha o dinheiro aqui. Voc sabe quem faz os cheques. Depois de
tudo o que eu fiz por voc, como se atreve a me deixar assim? Se deixar de falar comigo
outra vez, o dinheiro vai parar to depressa que nem vai ter tempo de pensar. Foi quando
compreendi que tnhamos um srio problema. Depois disso, ficamos to assustados com o
que estava acontecendo que resolvemos fazer terapia.
Como muitos chantagistas, Lynn mirou na questo de o quanto Jeff devia a ela, enquanto fazia uma srie de julgamentos morais negativos sobre o carter e os motivos dele.
Fez de tudo para coagir Jeff a ficar, indo muito alm de enfatizar a obrigao dele para com
ela e tentando amedront-lo, como ele a havia amedrontado. Lynn desistiu do seu poder
quando foi freneticamente atrs dele pedindo para voltar e, para reconquistar esse poder,
passou para o papel de chantagista, de onde podia controlar.
No incomum num relacionamento a mudana de papis dentro do casal, ambos se
alternando entre alvo e chantagista. Uma pessoa pode chantagear mais do que a outra, mas
raramente a chantagem apenas de um lado. Podemos ser chantageados num relacionamento e chantagistas em outro. Por exemplo, se o seu chefe faz chantagem emocional com
voc no trabalho, a frustrao e o ressentimento que voc sente e no pode ou no quer expressar diretamente a ele pode fazer com que voc use as mesmas tticas com seus filhos ou
com seu parceiro para recuperar um pouco a sensao de controle. Ou, como no caso de
Lynn e Jeff, a mudana pode ocorrer dentro do relacionamento, com o alvo chantageando o
chantagista.
A obrigao um sentimento particularmente difcil de manter na proporo certa em
nossas vidas. Quando muito pouco nos desviamos das nossas responsabilidades. Demais
como quando Lynn comeou a contabilizar cada contribuio sua para o relacionamento
e somos soterrados sob o inevitvel peso das cobranas e dos ressentimentos que surgem.
Da para a chantagem um passo.

Culpa
O sentimento de culpa parte essencial de uma pessoa sensvel e responsvel. um

instrumento da conscincia que, na sua forma verdadeira, registra mal-estar e autocensura


quando fazemos algo que viola nosso cdigo de tica pessoal ou social. A culpa ajuda a
manter em funcionamento nossa bssola moral e, por ser sempre to dolorosa, domina toda
nossa ateno at fazermos algo para atenu-la. Para evitar o sentimento de culpa procuramos evitar fazer mal s outras pessoas.
Confiamos nesse sensor ativo do nosso comportamento e acreditamos que sempre
que o sentimos sinal de que fomos alm dos limites e violamos voluntariamente as regras
que adotamos para ns mesmos sobre o que aceitvel na nossa convivncia com outras
pessoas. s vezes isso verdade e nosso sentimento de culpa uma reao natural e apropriada para um ato agressivo, ilegal, cruel, abusivo ou desonesto. Os sentimentos de culpa
so tecidos durante toda a nossa vida quando temos conscincia. Infelizmente, nosso sentimento de culpa pode facilmente fazer uma leitura falsa sobre o impacto dos nossos atos.
Como um alarme de carro ultrassensvel que deveria nos alertar para um crime, mas que
dispara toda vez que um caminho passa por ns, nossos sensores de culpa podem falhar.
Quando isso acontece, experimentamos no somente a culpa verdadeira que descrevi anteriormente, mas tambm o que eu chamo de culpa imerecida.
Na culpa imerecida, o remorso pouco tem a ver com a identificao e a correo do
comportamento destrutivo. Esse tipo de culpa, que constitui grande parte do FOG do chantagista, formado por camadas de censura, acusaes e autoflagelao paralisantes. Em
termos simples, o processo que produz a culpa imerecida mais ou menos esse:
1. Eu pratico a ao.
2. A outra pessoa fica aborrecida.
3. Assumo toda a responsabilidade pelo aborrecimento da outra pessoa, quer eu tenha algo a ver com o caso ou no.
4. Eu me sinto culpado.
5. Fao qualquer coisa para corrigir a situao e poder me sentir melhor.
Ou, mais especificamente:
1. Eu digo para algum que no posso ir ao cinema noite.
2. A outra pessoa fica irritada por isso.
3. Eu me sinto horrvel e acredito que por minha causa que ela est irritada. Eu me
sinto um crpula.
4. Cancelo meus outros planos e vou ao cinema com a pessoa ofendida. Ela se sente
melhor e eu me sinto melhor porque ela se sente melhor.
A culpa imerecida pode no ter nada a ver com prejudicarmos de fato algum, mas
tem tudo a ver com acreditar que prejudicamos. Os chantagistas emocionais nos incitam a
assumir responsabilidade total por suas reclamaes e desgraas, fazendo todo o possvel
para reprogramar os mecanismos bsicos e necessrios da culpa verdadeira, transformandoos numa linha de produo de culpas imerecidas onde as luzes piscam continuamente: culpado, culpado, culpado.
O efeito inegvel. Ns todos queremos acreditar que somos pessoas boas, e a culpa
criada pelos chantagistas ataca especialmente a noo que temos a nosso respeito de sermos
pessoas amorosas e de valor. Ns nos sentimos responsveis pelo sofrimento dos chantagistas e acreditamos neles quando dizem que estamos aumentando o sofrimento deles quando
no fazemos sua vontade.

Acusar o jogo
Um dos modos mais rpidos de os chantagistas criarem a culpa injustificada a acusao, atribuindo ativamente tudo o que os chateia e todos os seus problemas ao alvo. Uma
vez que o nosso sistema de culpa sempre colocado em alerta em situaes que nos fazem
perguntar ser que fiz mal a algum?, a maioria de ns sente uma pontada de culpa toda
vez que outra pessoa nos acusa diretamente de t-la ferido quer tenhamos feito qualquer
coisa para merecer esse sentimento ou no. s vezes conseguimos interromper a reao de
culpa ao constatar que no existe conexo entre a acusao e a realidade, mas muitas vezes
nos desculpamos primeiro e s depois verificamos a lgica do chantagista isso quando nos
damos a esse trabalho.
Falamos muito sobre esse trfico-de-culpa, mas creio que seria mais preciso falar em
trfico-de-acusao. Como os mercadores ambulantes do comeo do sculo, os chantagistas
emocionais que vendem acusaes nos bombardeiam com sua conversa de vendedor para
atrair nossa ateno, Embora os detalhes sejam diferentes, uma frase, geralmente no dita,
mas sempre sob a superfcie, serve de slogan para os mercadores de acusao: A culpa
toda sua.
Essa a isca que nos faz levar o que eles esto vendendo.

Estou mais do que chateado (e a culpa toda sua).


Estou muito resfriado (e a culpa toda sua).
Tive um pssimo dia no trabalho (e a culpa toda sua).
Eu sei que bebo demais (mas a culpa toda sua).

Numa lista como essa, as afirmaes parecem absurdas. muito provvel que essas
queixas nada tenham a ver com o alvo criticado. Porm, geralmente no reconhecemos as
mensagens confusas pelo que elas so, porque a maioria de ns tem uma tendncia para assumir a culpa por qualquer coisa quando a pessoa de quem gostamos est com algum problema. Os chantagistas tm imenso prazer em deixar bem claro como e por que devemos
assumir toda responsabilidade pela situao, e por que a parte deles mnima ou nenhuma.
Ns compramos a acusao e nosso sentimento de culpa flui livremente. Estamos prontos
para o alvio que sentimos quando cedemos ao chantagista.

Tecendo a teia
impossvel separar as emoes que formam o FOG dentro de ns quando o chantagista emocional arma o palco para a manipulao. Onde encontramos um elemento do FOG,
os outros certamente esto por perto.
Com Maria, por exemplo, a obrigao e a culpa estavam estreitamente unidas. Poucas pessoas podem considerar a possibilidade de no cumprir o que consideram sua obrigao sem se sentir culpadas, e Maria no foi exceo.
Jay fez questo de repetir mil vezes que se eu o deixasse a culpa seria toda minha. Eu
ficava deitada na cama, pensando em como era estar falhando como esposa e me, e me
sentia culpada como o diabo. Devo admitir que fiquei paralisada por um longo tempo. No
suportava a ideia de desapontar meus filhos meu Deus, eles no merecem ter sua vida
desmantelada, arruinada. Qualquer coisa boa que eu tivesse feito no passado parecia com-

pletamente anulada pela ideia de desagregar a famlia. Eu mal podia dizer a palavra divrcio porque isso me fazia sentir extremamente egosta.
Mais uma vez Maria se via em ltimo lugar, e Jay sabia que podia contar com ela para manter essa situao. Embora as aes de Jay dessem a ela motivos suficientes para se
sentir zangada e magoada, esses sentimentos eram sufocados pelo crescente sentimento de
culpa que sentia.
Como Maria, muitas pessoas continuam mantendo suas interaes cotidianas com um
chantagista que as inunda de culpa, porm o ressentimento e at o autodesprezo que se formam dentro delas corrosivo. Com pouco prazer ou intimidade verdadeira, aquilo que parece ser um casamento ou uma amizade vai se transformando em uma estrutura oca.

Sem prazo de validade


Quando os chantagistas percebem que podem tirar proveito do sentimento de culpa
de seu alvo, o tempo se torna irrelevante. Se no h incidente recente algum disposio
para realar essa culpa e ficar infernizando com ela, qualquer incidente do passado pode
servir muito bem. No h momento algum de um evento passvel de culpa que possa ser
amenizado e a reparao considerada resolvida. Os alvos de chantagem descobrem que,
qualquer que seja a transgresso real ou imaginria, no existe prazo para expirar nenhum
momento depois dele onde um crime antigo passa a ser prescrito, ou deixa de ser uma
ofensa passvel de punio.
Karen, a enfermeira que conhecemos no Captulo 2, foi mantida dentro do FOG da
culpa pela filha, Melanie, que jamais a deixava esquecer um acidente ocorrido na sua infncia.
Foi h muito, muito tempo. Meu marido, o pai de Melanie, morreu num acidente de
carro quando Melanie era pequena. Melanie estava no carro foi gravemente ferida e ficou
com cicatrizes no rosto. Paguei a cirurgia plstica e ela ficou tima, mas ainda se preocupa
com algumas marcas leves na testa. E claro, eu paguei anos de terapia porque sei o quanto
aquilo foi difcil para Melanie.
Levei muito tempo para eu lidar com meus sentimentos de culpa naquela noite. Eu
sabia que a culpa foi do outro motorista mas se no tivssemos entrado naquela rua Se
tivssemos esperado at o dia seguinte para viajar, como meu marido queria se Melanie tem sua verso para provar que eu sou a vil da histria. Jamais deixa de me lembrar
de que amos acampar porque eu insisti que precisava de um pouco de descanso. Se eu no
estivesse pensando s em mim mesma e em deixar o escritrio por alguns dias, o carro no
estaria onde estava e o acidente no teria acontecido. Sei que irracional, mas o caso
que alimenta o meu sentimento de culpa e eu acabo dando o que ela quer.
Por mais que Karen procurasse aliviar seu sentimento de culpa, Melanie jamais a
deixava esquecer por muito tempo. Karen descobriu como inevitavelmente o chantageado
acaba descobrindo que ceder uma vez ou outra no acaba com a chantagem, apenas intensifica as exigncias.
s vezes me pergunto terei de pagar por isso o resto da minha vida? Tentei ajudla, mas ela nunca est satisfeita. Sei que no tenho culpa pelos problemas dela, mas tudo

parece se resumir naquele momento em que um maldito bbado bateu no nosso carro.
A culpa de Karen se confunde com seu o senso de obrigao para com a filha. Para
ela, esse sentimento de culpa contnuo significa que ela sempre vai dever a Melanie pelo
que aconteceu, mesmo no sendo sua culpa, e at Karen compreender o que est acontecendo, vai sempre se curvar s exigncias de Melanie, numa tentativa de pagar pelo que ela sofreu.

Quando perdemos o controle


da culpa legtima
Mesmo quando a culpa que sentimos procedente, um chantagista emocional no
nos deixar esquecer o que fizemos, nem permitir que nossa culpa exera sua funo de
ajudar a corrigir nosso comportamento e de servir de lio para o futuro. Bob, o advogado
que conhecemos no Captulo 1, sabia que havia violado a confiana da sua mulher, Stephanie, quando teve um caso, e queria desesperadamente corrigir o erro e recuperar a falha no
relacionamento. Mas Stephanie estava muito ferida e insistia em lembrar sempre a ofensa.
Bob se esforou para resolver o que era agora um sentimento permanente de culpa improcedente.
Eu no sei o que mais posso fazer para me penitenciar. Preciso sair de casa para ganhar a vida e no posso passar o tempo todo procurando convenc-la do meu arrependimento. No sei como posso fazer com que Stephanie sinta-se segura outra vez e ela se recusa a me dizer o que preciso fazer. Mas ela no desiste. Eu a fiz sofrer, portanto ela vai me
quer ter certeza de que eu sofra tanto quanto ela, ou mais. Jesus, at os criminosos saem da
priso depois de algum tempo, mas eu estou cumprindo pena de priso perptua sem condicional.
Stephanie tinha todo o direito de estar zangada e magoada, mas ela estava mantendo
os dois suspensos no tempo e usando o sentimento de culpa de Bob para control-lo. Enquanto a culpa dominasse suas interaes, no havia a menor probabilidade de cura. Enquanto Bob e Stephanie no aprendessem a manejar essa emoo instvel, nenhum dos dois
era capaz de ver uma sada para a chantagem emocional, que havia posto o relacionamento
em paralisia profunda.
A culpa a bomba de nutrons do chantagista. Pode fazer com que o relacionamento
permanea, mas desgasta a confiana e a intimidade que nos faz querer permanecer nele.

Confuso e desnorteado
H muitos anos, eu morei numa comunidade na praia, onde, vrias vezes por ano, a
neblina aparece no fim do dia e dura toda a noite. Certa noite, quando eu voltava tarde do
trabalho, a neblina estava extremamente espessa e eu dirigia o carro esforando-me para
enxergar. Fiquei aliviada quando cheguei minha rua e vi a entrada para a minha casa. Porm, no sei por que, meu controle remoto no funcionava para abrir a porta da garagem.
Quando sa do carro para ver o que estava acontecendo, percebi que estava na frente da ga-

ragem da casa vizinha. Simplesmente, eu s percebi o que estava fazendo depois de ter feito.
Minha experincia naquela noite foi idntica ao que acontece quando viajamos dentro do FOG da chantagem emocional. Mesmo quando nosso senso de orientao bom, o
FOG criado pela chantagem emocional acrescenta uma nova dimenso que nos desorienta,
mesmo no meio da situao mais familiar ou de um relacionamento.
No se pode ter estabilidade emocional quando o FOG controla nossa vida. Ele desfaz nosso senso de perspectiva, deforma nossa histria pessoal e obscurece nossa compreenso do que est acontecendo nossa volta. O FOG dribla os nossos processos de pensamento e vai direto para nossos reflexos emocionais. De repente somos derrubados sem saber o
que nos atingiu. Placar: Chantagista 100 x Chantageado 0.

4. Os instrumentos de trabalho
Como que os chantagistas criam FOG em nossos relacionamentos com eles? Como
nos manobram para que deixemos de lado nossos melhores interesses para cair no padro
frustrante de exigncia-presso-consentimento?
Podemos comear a ter uma ideia de como o processo funciona examinando mais de
perto as estratgias consistentemente usadas pelos chantagistas os seus instrumentos pessoais de trabalho.
Isolados e combinados esses instrumentos reforam um ou mais elementos do FOG,
potencializando a presso dentro de ns, at procurarmos alvio, cedendo vontade do
chantagista. Eles tambm ajudam os chantagistas a justificar seus atos, tanto para eles mesmos quanto para ns. Esse elemento crucial porque contribui para camuflar a chantagem
em razes aceitveis, e at mesmo nobres, para efetiv-las. Como os pais que punem os filhos dizendo s estou fazendo isso para seu bem, os chantagistas so mestres na justificativa, e usam seus instrumentos para nos persuadir de que a chantagem, de certa forma, para o nosso prprio bem.
Os instrumentos so uma constante no cenrio infinitamente variado da chantagem
emocional e todos os chantagistas, independente do estilo que adotam, usam um ou vrios
deles.

Deturpando os fatos
Os chantagistas veem nossos conflitos com eles como reflexos do quanto somos desorientados e desequilibrados, enquanto se definem como sensatos e bem intencionados. Ou,
simplesmente falando, ns somos os bandidos e eles os mocinhos. Em poltica esse processo
de passar os eventos pelo filtro do mocinho/bandido chamado spin, ou deturpao dos fatos em proveito prprio, e os chantagistas so os doutores originais do spin, mestres na arte
de pr um halo em seus prprios carter e motivos, maculando os nossos com srias dvidas, ou at mesmo com lama.
O doutor em spin
Uma mulher chamada Margaret me telefonou certo dia dizendo que seu casamento
estava com um problema srio e ela queria ver se havia algum meio de salv-lo. Marcamos
uma entrevista e, quando ela chegou, fiquei impressionada com seu encanto e porte gracioso. Margaret tinha quarenta e poucos anos e estava divorciada h cinco anos, quando conheceu o novo marido num grupo de solteiros da igreja. Depois de um namoro curto e intenso,
os dois se casaram. Estavam juntos h mais ou menos um ano quando ela me procurou.
Estou to confusa e deprimida! Preciso de algumas respostas no sei quem est
certo, ele ou eu. Realmente, pensei que desta vez tinha acertado. Cal bonito, bemsucedido e eu pensei que fosse realmente bom e carinhoso. O fato de termos nos conhecido
na igreja era importante para mim porque significava que nossos valores e crenas eram

iguais. Imagine o meu choque quando mais ou menos oito meses depois de casados ele me
pediu para eu fazer parte de sexo grupal com ele e ele tem feito isso h anos. Disse que
me amava tanto que queria compartilhar esse prazer comigo.
Quando eu disse que de modo nenhum eu faria isso a ideia me enoja ele ficou
genuinamente chocado. Disse que sempre amou a minha sensualidade, e queria me iniciar
em algo que iria enriquecer realmente a minha vida. Disse que sabia que estava se arriscando falando no assunto, mas que aquilo era uma prova de amor da parte dele querer partilhar tudo comigo. E fazer aquilo com ele seria uma prova de amor de minha parte.
Quando eu disse definitivamente que no, ele ficou muito ofendido e zangado. Disse
que havia se enganado comigo. Pensou que eu era uma mulher liberal, de mente aberta e
carinhosa, e no tinha ideia de que eu pudesse ser to desmancha-prazeres e puritana eu
no era o tipo de mulher por quem ele tinha se apaixonado. Ento ele me feriu profundamente. Disse que se eu no fizesse, ele tinha muitas ex-namoradas que dispostas a fazer.
Como todos os doutores em spin. Cal estava interpretando seus desejos em termos
cintilantemente positivos e descrevendo a resistncia de Margaret como sombriamente negativa. Os chantagistas nos dizem que precisam vencer porque o que eles querem trar algo
muito mais amoroso, mais aberto, mais maduro. o que h de melhor. E isso um direito
legtimo deles. Ao mesmo tempo e s vezes, da forma mais delicada eles nos chamam de
egostas, arrogantes, imaturos, tolos, ingratos, fracos. Qualquer resistncia da nossa parte
transformada em algo que vai desde um sinal de carncia at uma evidncia das nossas falhas.
Cal chegou at a insinuar que Margaret o havia sido enganado ou iludido pelo comportamento anterior dela. Mas talvez ela pudesse mudar a opinio dele se concordasse em ir
com ele, o que provaria que ela era a mulher de mente aberta e sensual que ele queria que
fosse.
Confuso de rtulos
Vou focalizar os rtulos usados por Cal para descrever Margaret porque o spin sempre envolve o uso de adjetivos positivos para o chantagista e o chantageado obediente,
negativos para a pessoa que resiste. Cal interpretou suas diferenas com Margaret como indicao de que havia algo errado com ela e ento passou a fazer uso de rtulos para reforar
sua posio. A experincia desorientadora. Os rtulos usados pelos chantagistas so to
diferentes daqueles que ns escolheramos, que depois de algum tempo comeamos a duvidar dos nossos prprios rtulos, e a internalizar os questionamentos do chantagista sobre a
nossa capacidade, as nossas percepes, o nosso carter, os nossos mritos, o nosso charme,
os nossos valores. Estamos presos num denso FOG da pior espcie, como disse Margaret.
Eu no conseguia entender como Cal podia ser to diferente do homem com quem
pensei ter casado. Como podia ter me enganado tanto? No podia acreditar. Da maneira
mais racional que algum possa imaginar, fez parecer como se eu o tivesse levado a acreditar que faria qualquer coisa com ele, e continuava dizendo como seria bom para ns enquanto casal. Segundo ele, para mim era mais fcil pensar que estava deixando de perceber
alguma coisa e que, se conseguisse compreender suas ideias sobre sexo grupal, a coisa no
me pareceria to absurda. Isso me deixou realmente em conflito. Pensava: talvez eu seja
convencional. Talvez at um pouco puritana. Talvez eu simplesmente no seja capaz de entender. Comecei a pensar que havia alguma coisa errada comigo e que eu estava fazendo

uma tempestade num copo dgua.


Margaret estava certa de que para ela e para seu casamento o sexo grupal no podia ter efeitos positivos, mas como Cal continuava insistindo, ela comeou a duvidar de si
mesma. Quando o spin eficiente, faz com que fiquemos confusos sobre o que prejudicial
ou saudvel, e passamos a questionar o que est acontecendo entre ns e o chantagista.
Aceitamos o spin porque queremos que nossos amigos, amantes, chefes ou membros da famlia sejam corretos e bons, mas no pessoas cruis, insensveis ou opressivas. Todos ns
queremos confiar no outro, em vez de reconhecer que ele ou ela nos est manipulando,
usando rtulos que nos deixam envergonhados ou nos fazem sentir anormais.
Margaret tentou ardentemente adaptar de maneira lgica a situao imagem que
havia visualizado de sua vida com Cal. Certamente havia algo que ela no compreendia ainda, uma interpretao que faria parecer aceitvel a exigncia de Cal. Se suas preocupaes
eram vlidas, o que isso significaria sobre o seu casamento, sobre Cal? Eram perguntas assustadoras, e em algum nvel Margaret no queria enfrent-las. No queria admitir para si
mesma que havia cometido um erro a respeito de Cal. Era menos doloroso para ela aceitar a
verso que Cal apresentava da realidade, do que enfrentar a incmoda verdade sobre ele e o
relacionamento deles.
Cal, alm de induzir Margaret a duvidar dela mesma, valeu-se fortemente de seu senso de obrigao. No seu spin, era dever de Margaret, como esposa, participar no sexo grupal
com ele ele no queria uma mulher que negava isso a ele. Imagine a surpresa dela e o
quanto deve ter se sentido vulnervel quando ele ameaou substitu-la por algum disposta a
concordar com seu pedido razovel. Infelizmente, Margaret cedeu.
No posso acreditar que cedi presso e concordei em tentar, j que significava tanto para ele. Estou terrivelmente envergonhada. Detestei cada minuto. Eu me senti suja e
furiosa e terrivelmente deprimida.
O FOG era to espesso e Margaret tinha ficado to desnorteada que no era de se
surpreender que ela tivesse feito algo que, em outras circunstncias, nunca chegaria a fazer.
Transformando-nos em Bandidos
Alm de subverter a percepo dos seus alvos, muitos chantagistas intensificam a
presso, desafiando nosso carter, nossos motivos e nossos valores. Essa ttica de spin
comum nos conflitos familiares, especialmente quando os pais esto agarrados ao controle
dos filhos adultos. Amor e respeito so associados obedincia total, e quando isso no
acontece como se fosse um caso de traio. A base da conversa do chantagista, repetida
com infinitas variaes, voc s est fazendo isso para me magoar, voc no se importa
com os meus sentimentos.
Quando Josh se apaixonou por Beth e comeou a pensar em casar fora da sua religio, sabia que seus pais ficariam aborrecidos, mas no contava com o ataque total lanado
pelo pai para fazer com que ele desistisse da ideia.
Eu no podia acreditar no que meu pai estava dizendo. Era como se eu tivesse criado
uma espcie de conspirao para arruinar a vida dele. Por que eu o estava torturando? Por
que eu estava cravando uma estaca no seu corao? De um dia para o outro eu passei de
filho bom para o maior salafrrio da famlia.

Josh estava longe da famlia h muitos anos, mas como a maioria das pessoas que
ouvem o pai ou a me dizer Voc me fez sofrer, ou voc me desapontou, sentiu o impacto dessas afirmaes como um soco no estmago.
Palavras como essas, vindas de uma pessoa que nos chegada, inserem-se em ns,
afetando o giroscpio interior que dirige nossos atos, deixando-nos com um senso completamente precrio de ns mesmos. Evidentemente, podemos ser chamados de insensveis,
imprestveis, ou egostas em qualquer relacionamento com um chantagista, mas esses adjetivos so especialmente difceis de suportar quando vm do pai ou da me, que durante todos os anos da nossa formao consideramos repositrios da nossa sensatez e da nossa integridade. Pais que usam o spin contra os filhos podem arrasar a nossa autoconfiana mais
depressa do que qualquer outra pessoa.

Patologizando
Alguns chantagistas dizem que a nossa resistncia sinal de doena ou de loucura.
Na linguagem da terapia, isso chamado de patologizar, e por mais que eu deteste usar o
jargo psiquitrico, a palavra patologizar descreve com perfeio essa ttica. Patologia vem
do grego pathos, que se refere a sofrimento ou sentimento profundo, mas a conotao atual
doena. Patologizar um modo de nos fazer parecer doentes quando no concordamos com o chantagista. Os chantagistas nos classificam de neurticos, pervertidos, histricos (estranhos, esquisitos, malucos, ruins da cabea, problemticos, etc.). E, o que mais
arrasador, dissolvem a confiana acumulada no relacionamento, enumerando todos os momentos infelizes compartilhados conosco e os atirando no nosso rosto, para provar que provocamos essas coisas porque somos emocionalmente defeituosos.
Como a experincia de ser patologizado pelos chantagistas pode ser um golpe devastador em nossa confiana e em nossa autoestima, um instrumento especialmente txico e
altamente eficaz.
Quando o amor uma exigncia
A patologizao geralmente aparece nos relacionamentos amorosos quando h um
desequilbrio de desejos. Uma pessoa quer mais do que a outra mais amor, mais tempo,
mais ateno, mais compromisso e quando no consegue isso, ele ou ela tenta obter questionando nossa capacidade para amar. Muitos se esforam ao mximo para provar que so
amorosos e dignos de amor, e muitos pensam erroneamente que se uma pessoa me ama,
devo am-la tambm ou ento h alguma coisa errada em mim.
Meu cliente Roger, roteirista de filmes, com trinta e poucos anos, enfrentou uma
tempestade de patologizao quando resolveu que precisava de um pouco de independncia
de Alice, uma atriz que conhecera oito meses antes numa reunio do Al-Anon:
Tenho a sensao de que Alice mais devotada a mim do que qualquer outra pessoa
que j conheci. Foi um barato incrvel o tempo que passei com ela assim que nos conhecemos. Ela ia para minha casa, sentava na minha cama e lia os rascunhos do meu trabalho e
se empolgava com eles. Parecia apreciar o que eu estava tentando fazer e gostava daquilo
tanto quanto eu. Eu me apaixonei loucamente por ela. Alice j viu todos os filmes que eu fiz,
tem senso de humor, uma beleza e acha que fomos feitos um para o outro.
Porm, depois de alguns meses, ela comeou a insistir para morarmos juntos. Vivia

dizendo que achava maravilhoso o fato de termos nos encontrado e que sabia que o relacionamento transformava nossas vidas. Tudo o que eu precisava fazer era abandonar minha
resistncia deixar o barco correr e deixar que Deus nos guiasse para o grande relacionamento. Ela dizia que minha relutncia era por causa do meu rompimento com minha ex no
ano passado, mas que eu tinha de enfrentar meus temores, no fugir deles. Parecia bom,
mas para mim parecia apressado demais.
Alice e Roger passavam muito tempo falando sobre o trabalho que cada um deles estava fazendo para o Al-Anon e um ajudava o outro. Mas Alice gostava de fazer o papel de
terapeuta, especialmente quando Roger falava sobre seu temor de que o relacionamento estivesse caminhando muito depressa. Ele estava tentando controlar as coisas, ela dizia, e precisava parar de resistir. Mesmo nessa fase inicial, Alice definia a hesitao de Roger como
sequelas de um comportamento neurtico do tempo em que ele bebia, embora ele estivesse
sbrio h onze anos. E Roger acreditou nessa interpretao. Apesar da sensao de que Alice o estava confundindo, resolveu que talvez ela estivesse certa. Disse a ela que podia se
mudar para o apartamento dele.
Ela parecia ver com tanta clareza o nosso futuro, e eu estava apenas tentando levar a
coisa um passo de cada vez mas quando algum ama a gente desse modo, parecem tomados por uma enorme onda de energia, e voc arrastado para dentro dela. Admito que isso
me deixou um pouco tenso, mas estava me virando. Porm, nos ltimos dois meses, ela comeou a falar em ter um filho. Ela est com 35 anos e realmente vida por um filho. Ela diz
que no precisamos casar, mas isso seria uma chance perfeita de expressar todo nosso
amor e criatividade. Ela deu para ler em voz alta livros sobre bebs e mostrar fotos minhas
de quando eu era pequeno para ver como o beb vai ser. Para mim demais. No sei se
quero passar o resto da minha vida com ela, ou se quero ser pai de algum. Preciso de espao para trabalhar e escrever.
No que eu no goste dela e no ache que ela sensacional, mas preciso esclarecer
as coisas. No tenho certeza de sentir por Alice o que ela parece sentir por mim simplesmente no tenho certeza. Ento eu disse que precisava ficar sozinho por um tempo para
conseguir uma perspectiva melhor.
A resistncia de Roger aos planos de Alice provocou uma resposta furiosa.
Ela disse alguma coisa como Tenho medo de voc quando fala desse modo. Voc
disse que me amava, mas pelo que acabou de dizer, tenho de pensar que um tremendo
mentiroso. Sei que tem medo de se aproximar demais de mim, depois da confuso que voc
criou em seu ltimo relacionamento, mas pensei que estivesse pronto para comear a viver
no presente e no mais no passado. Sei que sou uma pessoa muito intensa, mas pensei que
tinha encontrado o meu par. Acho que no posso ficar zangada, mas tenho pena de voc.
Voc tem muito medo da vida para jamais experimentar o amor. S se sente bem com suas
pequenas fantasias de cinema. Enfrente a verdade, voc um bbado sbrio, exatamente
como o seu pai mulherengo.
Ento, rindo nervosamente, Roger disse:
Fico repetindo essas palavras na minha cabea e me perguntando se ela tem razo.
Eu tenho mesmo muita dificuldade para estabelecer relacionamentos. Talvez eu no saiba
estar com algum que me ama de verdade.

Eu disse a Roger que ele tinha deixado passar uma coisa que a maioria das pessoas
esquece: no h nada de errado com voc s porque no ama uma pessoa tanto quanto ela
o ama. Como muitos patologizadores, Alice usou erradamente a palavra amor. Seus atos
estavam repletos de dependncia, desespero e da necessidade de possuir Roger completamente, o que nada tem a ver com amor de uma pessoa madura. Mas para ela a presso se
justificava em nome da sua enorme e avassaladora paixo por ele e se Roger no podia
igualar sua intensidade, a nica explicao que ela podia aceitar era de que ele devia ter algum horroroso problema psicolgico.
Em sua reao ao pedido de Roger por mais espao, Alice recorreu a uma ttica muito usada pelos patologizadores: revidou atirando no rosto dele as coisas desconfortveis que
Roger havia confiado sobre ele mesmo e sua famlia. Roger havia contado coisas sobre pai
dele, que havia substitudo a bebida por sua compulso pelas mulheres e Alice sabia que,
como geralmente acontece, Roger temia ficar igual ao pai. Segredos, temores ou confidncias partilhadas com um patologizador tornam-se armas de fcil acesso num conflito.
Fatos dolorosos da vida divrcios, batalhas pela custdia dos filhos, abortos que contamos num momento de intimidade so usados como provas da nossa instabilidade. Para Roger, a evidncia apresentada por Alice de que sua sobriedade duramente conquistada foi
de alguma forma distorcida era motivo de alarme.
Os chantagistas emocionais geralmente nos acusam de incapacidade de amar ou de
conservar amizades, simplesmente porque no nos sentimos to prximos deles, como amigos ou amantes, quanto eles acham que devamos sentir. uma variedade de patologizao
a qual muitos de ns somos vulnerveis, especialmente quando consideramos os relacionamentos ntimos como teste decisivo da nossa sanidade mental. Embora seja uma extenso
para os chantagistas argumentar que um relacionamento no est dando certo porque estamos doentes ou danificados, ideias como essas vo direto ao corao e geralmente alcanam
o objetivo.
O que h de errado com voc?
Nem todos os patologizadores classificam abertamente seu alvo como doente. Esse
instrumento possui disfarces mais sutis. Quando me procurou, minha cliente Catherine estava com a confiana abalada, depois de vrias desavenas com sua antiga terapeuta.
Eu estava me organizando para trabalhar meio expediente como contadora e fazer
um curso de mestrado, e estava bastante ansiosa com isso. Porm, especialmente, acabava
de ter uma experincia desagradvel com um homem, e queria entender o que havia acontecido. Por isso resolvi procurar uma terapeuta recomendada entusiasticamente por uma
amiga.
Desde o incio havia algo de sinistro em Rhonda, mas achei que com o tempo eu me
acostumaria quele novo tipo de relacionamento. Parecia que ela estava sempre fazendo
pequenas experincias comigo. Uma das suas favoritas consistia em recortar artigos de
jornal sobre mulheres bem-sucedidas e dar para mim, no comeo da sesso, para servir de
inspirao. Isso me fazia sentir como um monte de lixo. A mensagem era: voc devia
ser assim, e se fizer o que lhe digo, ir conseguir chegar l.
Ela queria me convencer a entrar em um dos seus grupos de terapia, mas eu no estava interessada. Talvez ela estivesse certa que isso fosse bom para mim, mas meu Deus, eu
precisava de tanto tempo para me dedicar ao MBA e ao trabalho, que pouco sobrava para
qualquer outra coisa. Rhonda via as coisas de modo diferente. Dizia que eu estava sendo

teimosa e controladora, e era por isso que estava tendo problemas na minha vida.
A patologizao especialmente convincente quando vem de uma autoridade no assunto um mdico, professor, advogado ou um terapeuta. Nosso relacionamento com essas
pessoas so baseados na confiana e tendemos a revesti-los sob um manto de sabedoria e
sensatez que nem todos merecem. Temos certeza de que nos trataro com sinceridade e integridade. Mas ns todos j encontramos muitos deles que parecem pensar que sua licena
para praticar a profisso automaticamente coloca suas ideias e atos acima de qualquer
censura. Podem nunca dizer claramente voc um deficiente, mas em seu comportamento, no tom spero e crtico de sua voz ou expresso facial, dizem exatamente isso e que nossa posio est errada.
Ficou claro para mim no s pelo tom de voz, mas pela linguagem corporal e sua
atitude como um todo, que ela estava irritada comigo e eu me sentia horrvel com isso. Eu
tinha medo de que ela ficasse furiosa comigo. Isso seria a confirmao definitiva de que eu
no estava bem. Afinal, nosso terapeuta o rbitro do que certo ou errado, e se minha
terapeuta no gosta de mim ou no me aprova, porque realmente h algo de errado comigo. Alm disso, eu sempre tive medo de palavras speras e furiosas. Quando estamos tratando com algum numa posio de autoridade, tudo isso multiplicado por dez.
Arrogantemente, autoridades como Rhonda mostram que no podem ser questionadas ou contrariadas. Dizem que querem o melhor para ns e que resistir a isso uma prova de o quanto somos obstinados, mal informados e inseguros. Eles so os especialistas no
assunto, mesmo quando se trata do profundo conhecimento que temos de ns mesmos, e no
temos o direito de questionar seus conselhos ou sua interpretao da situao.
Segredos perigosos
Grande parte das famlias que tm segredos vergonhosos como abuso de criana,
alcoolismo, distrbios emocionais e suicdio, fazem um acordo tcito de esconder esses fatos e nunca falar a respeito. Mas quando uma pessoa tenta modificar os costumes e se afastar desse sistema familiar que sobrevive na base da negao e do segredo, comum ser estigmatizada pelos outros membros da famlia como algum louco, degenerado ou destruidor
da famlia, por ousar questionar tais segredos por tanto tempo negados. Vi esse tipo de patologizao frequentemente nos anos em que me especializei em trabalhos com adultos que
foram vtimas de abuso sexual e/ou fsico na infncia. medida que os meus clientes comeavam a se recuperar, queriam e precisavam falar sobre suas experincias, mas algumas famlias lutavam obstinadamente para que isso acontecesse.
E axiomtico que quanto mais problemtica uma famlia, mais procura bloquear os
membros que tentam recuperar a sade mental. E quase sempre usam a chantagem. Ameaas de abandono, expulso, castigo, retaliao e total desaprovao e desprezo podem esmagar a determinao da pessoa cuja tentativa corajosa de reestabelecer sua sanidade mental
foi patologizada como egosta, inconveniente e destrutiva.
Roberta, 30 anos, executiva de telemarketing, tem ainda marcas no pescoo e nos ossos provocadas pelo abuso a que foi submetida pelo pai. Quando nos conhecemos ela estava
hospitalizada para tratamento de depresso numa das clnicas onde eu trabalhava. Uma das
primeiras coisas que ela me disse foi que no podia mais guardar segredo do abuso fsico da
famlia.
Quando Roberta comeou a falar sobre sua infncia, ela procurou a confirmao da

me sobre tudo o que tinha visto e experimentado, mas em vez da compreenso que esperava, o que recebeu foi uma patologizao.
H seis meses procurei minha me e contei que havia descoberto que tinha ainda algumas marcas de antigos castigos infligidos por meu pai. E ela praticamente explodiu. Disse que eu falava como se meu pai tivesse me matado ou coisa assim. Eu disse: lembra
quando papai me pegou pelos cabelos, me rodopiou e me jogou no cho?.
Ela me olhou como se eu fosse uma extraterrestre e disse: Oh, meu Deus de onde
est tirando essas ideias? O que aqueles mdicos esto dizendo para voc? Eles fizeram
lavagem cerebral em voc?. E eu disse: Mame, voc estava sempre por perto quando
ele me espancava na porta, assistindo. Ela surtou. No podia suportar aquilo. Disse que
eu estava inventando tudo aquilo e que eu devia estar louca. Como eu ousava falar do meu
pai daquele jeito? Ela disse que no podia mais falar comigo enquanto eu no procurasse
ajuda e parasse de contar mentiras to terrveis. Foi devastador.
Para a me de Roberta aquelas lembranas eram to ameaadoras que ela no s negou como tambm pressionou Roberta para fazer o mesmo, ameaando cortar qualquer contato com ela enquanto no parasse de perturbar a famlia. Tentativas saudveis como a de
Roberta para trazer tona e discutir o que aconteceu com ela geralmente so quase sempre
vistas como mrbidas pelos outros membros da famlia, classificadas de fico ou exagero e o produto de uma mente doentia. Podemos precisar desesperadamente expressar a verdade do que aconteceu, mas preciso muita determinao, preparao e apoio para enfrentar
a patologizao generalizada que acompanha os abusos contnuos ou os problemas mais
profundos da famlia.
A patologizao atua em uma rea de difcil defesa para ns. Seria fcil nos defender
contra as crticas contra as nossas habilidades e realizaes quando estamos cercados por
slidas confirmaes externas do que somos capazes de fazer. Mas quando um chantagista
diz que somos psicologicamente deficientes de alguma forma, podemos aceitar essa descrio como uma interpretao legtima. Sabemos que no podemos ser completamente objetivos sobre ns mesmos, e muitas vezes nos apavoramos achando que estamos possudos por
demnios. Os patologizadores agem sobre esse temor.
Como o spin, a patologizao nos faz duvidar das nossas lembranas, do nosso julgamento, da nossa inteligncia e do nosso carter. Mas com a patologizao isso vai mais
longe. Esse instrumento nos faz duvidar da nossa sanidade.

Recrutando aliados
Quando as tentativas isoladas de chantagem no produzem efeito, muitos chantagistas emocionais pedem reforos. Eles trazem outras pessoas para o problema familiares,
amigos, padres ou pastores como apoio para provar que esto certos. Desse modo, eles
duplicam ou triplicam os ataques ao alvo. Os chantagistas recrutam qualquer pessoa de
quem o alvo gosta e respeita, ou uma autoridade reconhecida, e assim, diante desses reforos slidos, se sinta enfraquecido e em minoria.
Certa noite, um pouco depois de comear os trabalhos com Roberta, eu vi esse instrumento em ao. Os pais de Roberta apareceram para uma entrevista de aconselhamento
familiar, acompanhados do irmo e das duas irms, todos dispostos a demonstrar solidariedade aos pais. Quando perguntei o que achavam da deciso de Roberta de falar abertamente

sobre o abuso praticado pelo pai, notei que cerraram fileiras. Os irmos trocaram olhares e
finalmente o irmo mais velho, Al, comeou a falar.
Mame telefonou e nos pediu para vir e contar a verdade sobre o que aconteceu na
nossa famlia, porque somos uma boa famlia e Roberta s est tentando nos destruir. A senhora sabe o quanto ela tem estado doente olhe para ela, entrando e saindo do hospital
por causa de depresses, tentativas de suicdio No ficaria surpreso se ela estivesse ouvindo vozes, ou coisa parecida.
Ele sorriu, olhando para os pais e irms e todos balanaram afirmativamente as cabeas.
Ela sempre teve grandes problemas. Ns todos queremos ajud-la a melhorar, mas
no podemos deixar que ela saia contando histrias de horror a nosso respeito. Ela inventou esse negcio de abuso, e muita gente parece acreditar nisso. S queremos limpar nosso
nome e conseguir para que ela tenha a ajuda que precisa.
Roberta j estava tendo dificuldade para continuar afirmando o que ela sabia, depois
da negao da me, e agora a tarefa estava mais difcil ainda. Ela estava enfrentando uma
sala cheia de chantagistas que queriam obrig-la a ficar calada. E aquele grupo coeso de
presso dizia traidora que s seria bem-vinda ao seio da famlia se ficasse de boca fechada, para que eles pudessem continuar com o tipo de comportamento que, embora destrutivo para todos, era familiar e, portanto, bem aceito.
Trazendo um novo exrcito
Minha cliente Maria, a administradora hospitalar que conhecemos no captulo anterior, nos d outro exemplo claro desse tipo de reforo duplo. Quando ela descobriu os casos
extraconjugais do marido e disse a ele que estava pensando em deix-lo, ele tentou tudo para fazer com que ela mudasse de ideia incluindo o recrutamento dos pais.
Ele viu que as ameaas, sedues e todas as coisas que tinham funcionado no passado no surtiam mais efeito, por isso chamou a artilharia pesada os pais dele. Eu adorava
meus sogros. O pai dele tambm era mdico e a me uma boa alma que tem sido maravilhosa comigo desde o dia em que nos conhecemos. Assim, quando o pai de Jay telefonou
sugerindo uma reunio de famlia na casa deles, eu hesitei um pouco, mas achei que devia a
eles essa considerao.
Assim que entrei, percebi que tinha cometido um erro. Jay tinha chegado mais cedo e
evidentemente havia contado aos pais o quanto eu estava sendo irracional. Como seria possvel eles serem objetivos sobre o seu menino dourado e serem justos comigo?
A preocupao de Maria era justificada. De modo algum os pais de Jay podiam ser
objetivos naquela situao e o que aconteceu no foi surpresa.
Durante mais de uma hora eles falaram sobre as crises que todos os casamentos
atravessam, dizendo que no se pode ir embora ao menor sinal de problemas. Disseram que
Jay tinha concordado em passar mais tempo em casa e diminuir suas horas de trabalho no
hospital e que isso resolveria o nosso desentendimento. Agora, se eu parasse de usar a palavra divrcio, ningum precisava saber de coisa alguma. Perguntaram se eu queria ter na

conscincia a destruio da famlia, especialmente sabendo o quanto Jay me amava. Disseram que o sofrimento dele partia seus coraes, e voc sabe o que isso podia fazer com as
crianas? Como eu podia ser capaz de fazer tantas pessoas infelizes quando o meu marido
fazia tanto para garantir um bom futuro para mim?
Quando perguntei se Jay tinha contado sobre os casos extraconjugais dele, pela reao deles percebi que no. Ficaram to embaraados que cheguei a pensar que talvez compreendessem um pouco a mais minha infelicidade por estar com seu filho. Ento o pai disse
a coisa mais incrvel: Essa no uma boa razo para destruir uma famlia! A famlia vem
em primeiro lugar. No se pode destruir tudo ao primeiro sinal de um problema e jogar tudo pela janela. Pense nas crianas nossos netos. Isso doeu!
Agora, em vez de estar enfrentando uma pessoa s numa quebra-de-brao, Maria estava com trs, e isso consumiu todas as suas foras interiores para conseguir permanecer
firme. A mensagem de todos eles era exatamente a mesma era como se Jay tivesse escrito
o roteiro mas ouvir as mesmas palavras de Jay na boca de pessoas que ela amava e confiava tinham um peso muito maior ainda.
Chamando uma autoridade superior
Quando amigos e famlia no so reforos suficientes para os chantagistas, eles podem recorrer a uma autoridade superior, como a Bblia, ou outras fontes externas de conhecimento ou especialidade, para solidificar sua posio. Esta forma de presso pode soar to
simples como: Minha terapeuta diz que voc est sendo implicante ou Eu fiz um curso
onde aprendi que ou A consultora sentimental do jornal diz que ou Meu primo, que
fez ps-doutorado, disse que.
Sensatez e sabedoria ecoam de modo diferente em cada um, e ningum pode reivindicar seu monoplio, mas podemos contar com a insistncia do chantagista, atravs de citaes seletivas, comentrios, ensinamentos e mais uma quantidade enorme de fontes para
provar que s existe uma verdade: a dele.

Comparaes negativas
Porque voc no pode ser como Essas palavras representam um violento golpe
emocional que atinge violentamente as dvidas que temos sobre ns mesmos, o nosso medo
de no sermos adequados. O chantagista geralmente cita outra pessoa como modelo, um
ideal impecvel que nunca podemos alcanar. Essa pessoa no teria problema algum em
satisfazer as exigncias do chantagista por que ns no podemos?
Veja sua irm ela est superinteressada em ajudar no negcio.
Frank no parece ter problema algum para entregar o trabalho dentro do prazo talvez voc possa conseguir algumas dicas com ele.
Voc no v Mona abandonando o marido quando as coisas ficam difceis.
Comparaes negativas de imediato nos fazem sentir deficientes. No somos to
bons, nem to leais, nem to bem dotados quanto fulano ou fulana, e nos sentimos ansiosos
e culpados por causa disso. To ansiosos, de fato, que podemos nos dispor a fazer a vontade
do chantagista s para provar que ele est errado.
Minha cliente Leigh corretora da bolsa cuja me, Ellen, faixa-preta na arte das
comparaes negativas, e tem sentido essa presso de vrias maneiras atravs dos anos.

Quando meu pai morreu, minha me ficou completamente indefesa. Durante toda a
vida algum homem tinha tomado conta dela, e quando meu pai morreu ela passou para mim
a responsabilidade por sua vida.
Logo descobri que as minhas obrigaes eram (a) passar grande parte do meu tempo com minha me e (b) arranjar um advogado para ela, um contador para ela e fazer uma
poro de coisas que ela podia perfeitamente fazer sozinha. Mas ela muito boa no papel
de coitada e imediatamente entrei no jogo. No tenho dificuldade para fazer essas coisas,
ento no havia problema algum para mim. A lenda que eu ganharia amor e aprovao
por causa disso. Mas a realidade que no existe coisa alguma que satisfaa uma mulher
como minha me. Assim, claro, o contador tinha cobrado caro demais, o advogado no
passava de um salafrrio, e eu era uma criminosa por ter deixado de jantar com ela porque
tinha prometido ao meu filho ajud-lo no ensaio de sua pea na escola.
Se o que eu fazia no estivesse perfeito, com certeza iria ouvir um sermo. E sempre
que eu comeava a me afastar, ela pedia ajuda da minha prima Caroline. Muito rapidamente era Caroline quer ficar comigo o tempo todo. Veja que boa filha ela tem sido para mim
muito mais do que minha prpria filha. Eu me pergunto se ela tem a mnima ideia do
quanto essas palavras me feriam e como me faziam sentir culpada. Passei a ficar mais tempo do que eu queria com ela, tentando resolver seus problemas, s para evitar ser comparada com Caroline.
A pessoa com quem somos comparados parece receber todo o amor e toda a aprovao que desejamos para ns, e plenamente natural que nossa reao seja competitiva tentando conseguir aquela posio. Para Leigh as comparaes eram interminveis, e impossveis de serem igualadas.
Presso perigosa
No local de trabalho, as comparaes negativas criam uma atmosfera semelhante de
uma famlia pouco saudvel, alimentando inveja e competitividade. Podemos nos surpreender tentando igualar os padres impossveis determinados por um chefe paternalista que,
colocando os funcionrios uns contra os outros, cria rivalidades de irmos entre eles.
Quando minha cliente Kim me procurou, ela estava sob a presso extrema de um
chefe que usava a comparao negativa para motiv-la. Kim, que tem trinta e poucos
anos, teve a pouca sorte de ser contratada para substituir Miranda, uma editora lendria da
revista prestes a se aposentar.
Eu sou bastante eficiente e tenho muitas ideias boas. Trabalho bem com escritores e
gosto do meu trabalho. Mas meu chefe exige de mim mais do que de qualquer outra pessoa
no escritrio e est sempre me comparando com Miranda. como se eu nunca fosse capaz
de fazer o bastante. Se eu consigo quatro contratos numa semana, meu chefe, Ken, diz: Isso timo. Miranda fazia isso em uma semana de pouco movimento. O recorde dela era de
oito ou nove. Se eu digo que preciso sair na hora, numa noite qualquer, em vez das minhas
10 ou 11 horas habituais, ele diz que a tica do trabalho morreu com Miranda. Ela lendria porque praticamente vivia no escritrio.
Eu acredito que Miranda devia ter sido brilhante mas ela bebe como um gamb,
no tem famlia e vive para o trabalho. O caso que estou tentando competir com ela e eu
tenho a minha vida. Preciso passar algum tempo com meus filhos e com meu marido, fazer
o trabalho na minha igreja, coisas que so realmente importantes para mim. Mas Ken est

sempre exigindo mais, e s vezes quando ele diz que eu posso vir a ser a prxima Miranda,
se eu fizer apenas mais um projeto, eu mordo a isca. Ele me faz ir para frente e para trs.
Se no fao o que ele quer, diz que estou longe de me igualar a ela. E sempre diz tambm
que tenho talento para ser uma estrela como ela se fizer o trabalho extra que ele quer. Ele
diz que no devo ver como trabalho extra, mas pensar como um seguro do meu emprego.
Minha famlia est ficando louca porque eu nunca estou presente, estou ficando exausta, e comecei a sentir dores nos braos e no pescoo por causa do computador. E, o pior
de tudo, estou questionando a minha competncia. Alm disso, me sinto no dever de atingir
o padro de Miranda, como se nunca pudesse ser boa o suficiente enquanto no chegar l.
Quando pensamos em presso no local de trabalho, prestamos mais ateno presso
feita abertamente como ser despedido do emprego. Mas o local de trabalho pode reativar
muitos dos sentimentos e relacionamentos que temos dentro das nossas famlias, com a
mesma dinmica em jogo. Problemas como competio, inveja, rivalidade e procurar agradar os chefes tambm podem nos levar ao limite e mais ainda. O perigo que, na tentativa
de atingir padres difceis estabelecidos por uma pessoa com necessidades, talentos e circunstncias muito diferentes, podemos nos ver sacrificando nossas famlias, nossos interesses fora do trabalho e at nossa sade pela profisso.
Geralmente estamos muito bem definidos, a princpio, sobre o que precisamos e porque estamos resistindo chantagem emocional. Mas os instrumentos do chantagista corroem qualquer definio clara que porventura temos e nos convencem de que na verdade
no sabemos o que queremos. Usando essas estratgias comportamentais, o chantagista pode quase sempre conseguir o nosso consentimento o que no surpresa alguma, considerando que a pessoa que resiste provavelmente se sente desorientada, criticada, encurralada e
fragilizada.
Sim, isso pode parecer terrvel, mas no passa de um comportamento aprendido que
ns ajudamos a ensinar. E, como veremos, assim como ns essencialmente demos ao chantagista suas ferramentas, ns tambm podemos retir-los ou torn-los inteis.

5. O mundo interior do chantagista


O chantagista emocional detesta perder. Ele pega o velho ditado que diz No importa se voc ganha ou perde, o importante como voc joga, e o inverte, dizendo No importa como voc joga, o importante no perder. Para o chantagista emocional no vale
conservar nossa confiana, no vale respeitar nossos sentimentos, no vale ser justo. As regras bsicas que permitem o dar-e-receber e a convivncia saudveis so jogadas pela janela. No meio de um relacionamento que nos parece slido, como se algum de repente gritasse: CADA UM POR SI!, e imediatamente a outra pessoa pula para tirar vantagem de
ns quando estamos desprevenidos.
Por que vencer to importante para ele? Por que faz isso conosco? Por que precisa
tanto conseguir o que querem de modo to prejudicial a ponto nos punir se isso no acontecer?

Frustrao e rejeio
Na luta para compreender o que transforma as pessoas com quem convivemos em
opressores emocionais, precisamos voltar ao local em que a chantagem comeou o momento em que o chantagista queria alguma coisa de ns e com palavras ou aes dissemos
no.
No h nada de errado em querer uma coisa. perfeitamente normal querer, pedir e
tentar imaginar o melhor meio de conseguir o que queremos. uma coisa boa querer, pedir
e procurar dar um jeito de conseguir o que se quer. Tudo bem em exigir, discutir ou mesmo
implorar e choramingar um pouco desde que aceitemos que um no firme significa realmente no. Aceitar como resposta um no pode no ser fcil, e a outra pessoa pode ficar
irritada ou zangada por algum tempo, mas o relacionamento est funcionando, a tempestade
vai passar e existe a possibilidade de negociar uma soluo ou um acordo.
Entretanto, como vimos neste livro, isso exatamente o oposto do que acontece com
o chantagista. A frustrao torna-se um gatilho no para negociao, mas para presses e
ameaas. O chantagista no tolera a frustrao.
difcil compreender por que para eles isso to complicado. Afinal, muitos de ns
j enfrentamos incontveis desapontamentos sem nos transformar em opressores para sentir
melhor. Aceitamos o desapontamento como uma derrota temporria e seguimos em frente.
Mas, na mente do chantagista, a frustrao simboliza algo muito alm de ser rejeitado ou
estar desapontado, e diante dela simplesmente no consegue refazer-se e seguir em frente.
Para o chantagista, a frustrao est ligada a profundos e retumbantes temores de perda e
privao, e ele a v como um alerta de que, se algo no for feito imediatamente, ter de
aguentar suas consequncias insuportveis.

Da frustrao privao
Superficialmente, os chantagistas parecem ser pessoas comuns, e geralmente so
muito eficientes em vrias reas de atividades. Mas em vrios aspectos o mundo interior do
chantagista parecido com a Amrica da Depresso uma poca terrvel em que muitas
pessoas que trabalhavam duramente tiveram suas vidas arruinadas e viram sua segurana se
transformar em uma privao arrasadora. Se voc conhece algum que viveu naquele tempo, provavelmente notou que quase todos ainda guardam e contam cada centavo, preparando-se para outro choque ou outra perda, enquanto procuram se convencer de que jamais tero que enfrentar tanto sofrimento novamente.
Os chantagistas emocionais qualquer que seja seu estilo ou seus instrumentos preferidos agem com o mesmo tipo de mentalidade de privao e pobreza, mas s podemos
perceber isso quando acontece alguma coisa que abale seu senso de estabilidade e instigue
seus temores da misria. Assim como algumas pessoas interpretam uma dor de cabea como
sinal certo de tumor cerebral, eles veem a resistncia como sintoma de algo muito mais grave. Mesmo uma leve frustrao considerada potencialmente catastrfica, e acreditam que
se no reagirem agressivamente a ela, o mundo ou voc vai impedi-lo de conseguir algo
que de importncia vital para eles. Um gravador de privao comea a tocar em suas cabeas:

Isto no vai dar certo.


Nunca vou conseguir o que eu quero.
No acredito que as pessoas iro se preocupar com que eu quero.
No sou capaz de conseguir o que preciso.
No sei se vou aguentar se no conseguir o que eu quero.
Ningum se preocupa comigo do mesmo jeito que me preocupo com eles.
Eu sempre perco a pessoa que amo.

Com esses pensamentos girando o tempo inteiro em sua mente, os chantagistas acreditam que no tm nenhuma chance de vencer a no ser que enduream o jogo. Essa crena o denominador comum por baixo de todo tipo de chantagem emocional.

Privao e dependncia
Para alguns chantagistas essas convices esto enraizadas numa longa histria de
ansiedade e insegurana, e se procurarmos em seu passado geralmente vamos encontrar importantes conexes entre incidentes de sua infncia e alguns de seus medos adultos de privao. Allen, o empresrio cuja mulher usou de chantagem para evitar que ele fizesse planos que no a inclussem, comeou a compreender alguns dos motivos daquele comportamento quando, um pouco antes do aniversrio da morte do pai, Jo ficou extremamente tristonha.
Perguntei se podia fazer alguma coisa para anim-la, e ela me mostrou algumas fotos que eu nunca vira antes, da sua formatura no primeiro grau. O pai tinha morrido duas
noites antes das fotografias e ela parecia uma menininha assustada tentando sorrir. Em seguida Jo teve de tratar de tudo depois da morte dele telefonar para os parentes, tratar do

enterro, at mesmo se preparar para a grande cerimnia na escola, em que ia fazer o discurso que o pai a ajudou a escrever. Tinha de ficar firme, porque a famlia toda desmoronou. Recentemente falei com a me dela sobre isso e ela disse que Jo nem chorou muito.
Apenas se isolou no quarto.
Jo me disse que amava o pai como nunca havia amado ningum e ento, de repente,
ele se foi. Acho que ela sempre teve medo de que eu tambm fosse embora e aquele apego
todo era uma forma de me segurar.
A chantagem emocional o nico meio que Jo conhece para enfrentar um mundo no
qual ela no confia um mundo que certamente ir roubar dela as pessoas que ama. As pessoas que passaram por grandes privaes e perdas na infncia geralmente se tornam carentes
e por demais dependentes quando adultos, para no se sentirem rejeitadas, abandonadas ou
ignoradas.
Jo era boa aluna e sentia-se amada pelo pai, mas nada disso foi suficiente para proteg-la. O profundo sentimento de desamparo na infncia ainda persistia e ela tentava compensar criando estratgias complicadas para evitar dores daquela magnitude outra vez.
Aprendeu a se agarrar ferozmente a amigos e amantes, mas nunca encontrou um modo adequado para expressar o temor de que, no importa o que ela fizesse, essas pessoas seriam
tiradas dela.
Quando casou com Allen, o medo se intensificou. Em vez de sentir o prazer do relacionamento, ficava apavorada toda vez que os planos dele no a incluam. Jo se convenceu
de que se pudesse fazer com que Allen ficasse o tempo todo ao seu lado, ela no s evitaria
a sua perda como recuperaria um pouco da segurana perdida quando o pai morreu. Ela,
assim como muitos chantagistas, acreditava piamente em uma ideia bsica: eu no acredito
que vou conseguir o que preciso, portanto preciso obter todas as vantagens possveis. Isso
justificava o seu apego exagerado e toda aquela chantagem.

Uma mistura de causas


Foi fcil localizar as razes primrias da privao de Jo, mas sempre devemos ter em
mente que o comportamento humano complexo, modelado por uma variedade de fatores
fisiolgicos e psicolgicos. Geralmente desafia uma explicao simples. Nascemos com
temperamento e predisposies genticas pessoais o nosso circuito exclusivo e esses
elementos interagem com o modo como somos tratados, com o que aprendemos sobre ns
mesmos e com nossos relacionamentos com outras pessoas, determinando a forma das nossas vidas interior e exterior.
Eve, cujo namorado artista, Elliot, era supersensvel frustrao e frequentemente
fazia ameaas de autodestruio quando se sentia em perigo, certa vez me contou uma conversa que teve com a irm de Elliot.
Ela riu quando perguntei se sabia por que ele estava sempre fazendo birra. A irm
disse que ele era assim desde que nasceu. Quando era ainda um beb, se a mamadeira no
estivesse na posio certa na sua boca ou se ficava molhado por dois segundos, gritava
como se fosse derrubar a casa. Quando cresceu um pouco, era um terror com seus ataques
de raiva. Ela disse que era o jeito dele a criana mais geniosa e mais carente que j tinha
visto.

A criana cresceu e se tornou um adulto genioso e carente, que continuou fazendo


birra para conseguir o que queria. Uma grande parte do temperamento bsico de Elliot estava presente na infncia, incluindo a baixa tolerncia frustrao.
Complementando ou reforando esses fatores genticos, claro, h mensagens poderosas das pessoas responsveis por ns e da sociedade em que vivemos sobre o que somos e
como devemos nos comportar. Experincias marcantes na infncia, na adolescncia e at
mesmo na idade adulta criam poderosas crenas e sentimentos que frequentemente vm
tona, especialmente durante conflitos ou quando estamos sob presso. Retornamos a antigos
padres porque so familiares e, mesmo que possam causar dor, nos fornecem uma estrutura
tranquilizadora e segura. Acreditamos tambm que mesmo que o antigo comportamento no
tenha funcionado anteriormente, se for repetido agora vai dar certo.
Como Jo, muitos chantagistas conservam a fantasia de que o desamparo e a escassez
experimentados na infncia vo sumir e agora, como adultos, como num passe de mgica,
sero capazes de corrigir uma situao desfavorvel, um pai ou me descontente, ou garantir a segurana que desejam. Acreditam que podem compensar parte das frustraes do
passado alterando a realidade do presente.

Quando a crise o catalisador


A incapacidade para tolerar a frustrao pode tambm ser uma resposta a incertezas e
presses recentes. O potencial para chantagem cresce drasticamente durante crises como
separao ou divrcio, perda de emprego, doena e aposentadoria, que desgastam a noo
que o chantagista tem de si mesmo como uma pessoa de valor. Na maior parte do tempo ele
mal percebe conscientemente seus temores recentemente ativados. Tudo o que pode ver o
que quer naquele momento e o melhor modo de conseguir.
Para Stephanie, o que precipitou a crise foi a confisso do marido do seu breve caso
extraconjugal. Bob estava se esforando para levar o casamento de volta terra firme e fazendo terapia regularmente, mas Stephanie continuava inflexvel sobre seu direito de manter
o marido na linha, com doses saudveis de chantagem emocional. Depois de um ano de hostilidades e retaliaes, Bob estava quase pronto para desistir. Eu disse a ele que seria uma
boa ideia levar Stephanie para uma consulta em conjunto e ela concordou.
Voc, mais do que ningum, devia compreender. Eu li todos os seus livros e voc fala
muito sobre a importncia de no deixar que as pessoas faam o que querem conosco e que
devemos abrir o jogo e determinar os limites. Tenho todo direito de estar zangada e Bob
merece algum castigo pelo que fez.
Eu disse a Stephanie que reconhecia seu direito de estar zangada, magoada, trada e
chocada, e no queria de modo algum desconsiderar seu sofrimento. Mas eu disse tambm
que h uma grande diferena entre confronto e chantagem emocional. Enquanto ela talvez
sentisse alguma satisfao no papel de mulher trada e vingadora e com direito de punir
Bob, seu casamento estava indo por gua abaixo.
medida que a sesso prosseguia, Stephanie ficou visivelmente menos defensiva e
ao descrever, em prantos, o que sentiu quando soube do caso de Bob, surgiu outro aspecto
que lanou muita luz sobre o motivo pelo qual tinha tanta dificuldade para ignorar sua necessidade de vingana.

No a primeira vez que entrego meu corao e minha alma a um homem que me
decepcionou, e Bob sabia disso. Como foi capaz de sequer pensar em sair com outra pessoa, sabendo como fiquei arrasada quando meu primeiro marido me traiu? Eu quase morri.
O que acha que devo fazer agora? Como posso confiar nele outra vez? Nunca me senti to
rejeitada, to humilhada, to to inadequada em toda a minha vida!
Stephanie no estava apenas tentando enfrentar o que Bob havia feito, que j estava
sendo um tanto difcil, mas tambm a dor da experincia com o primeiro marido. Tendo
perdido a confiana em Bob e tambm em si mesma, ela revidou usando a chantagem emocional punitiva, o nico modo pelo qual achava que podia recuperar o controle do caos
emocional que a dominava.
Embora fatos da infncia de Stephanie possam ter desempenhado um papel numa
parte das suas reaes, focalizamos seus pontos comuns em sua vida adulta. Quando
Stephanie viu o quanto a dor desencadeada pelo primeiro casamento estava prejudicando o
que podia voltar a ser um bom relacionamento com Bob, concordou em ver uma terapeuta.
Ela e Bob esto trabalhando arduamente e conseguiram usar a crise como catalisador para
abrir novas reas de comunicao e de explorao. Acredito que eles vo conseguir.

Um mundo encantado
Alguns dos mais intrigantes chantagistas so aqueles que parecem ter tudo e sempre
querem mais. Parece absurdo sugerir que so motivados pela privao, porque aparentemente poucas vezes a experimentaram. No entanto, geralmente uma pessoa que foi superprotegida e mimada teve pouca oportunidade de desenvolver a confiana na prpria capacidade
para enfrentar qualquer tipo de perda. Ao primeiro sinal de que podem ser privados de alguma coisa, entram em pnico e se defendem com a chantagem.
Esse era definitivamente o caso do mdico, marido de Maria, Jay. Eu sabia, por meu
trabalho com Maria, que Jay era um homem que tudo teve facilmente. Ele passou pela faculdade de medicina sem grandes problemas, tornou-se famoso como pioneiro de vrias
tcnicas cirrgicas e se movimentava com facilidade nos crculos sociais mais badalados. A
palavra que me veio mente foi: privilegiado.
Sua infncia foi incrvel. Sem abusos, sem traumas, nada alm de adorao. O pai
era pobre e foi o primeiro da famlia a ir para a universidade. Aquele homem era espantoso. Fez o curso de medicina com uma combinao de trabalho duro, obstinao e mais ou
menos duas horas de sono por noite. Trabalhava meio dia como garom para ganhar o suficiente para sair com a me de Jay. Ele contou que uma das coisas que prometeu a si mesmo foi que Jay jamais passaria pelo que ele havia passado. Jay foi uma criana de ouro,
sem dvida alguma. Quando resolveu ser mdico, seus pais no pouparam despesas para
seus equipamentos de qumica e os acampamentos de vero. Nada de empregos de meioperodo para ganhar dinheiro. Ele recebeu o mundo numa bandeja com aulas de tnis,
casacos esportivos de cashmere e, claro, muitas mulheres.
A vida de Jay foi mais do que privilegiada foi irreal. Para garantir que o filho jamais sofresse qualquer tipo de privao, o pai pouco fez no sentido de prepar-lo para decepes e contratempos.
H dois aspectos negativos nesse mundo fantstico. A pessoa que cresce nesse porto

seguro cria expectativas irreais, acreditando que tudo o que quiser cair em seu colo. Pior
ainda, no ter oportunidade de desenvolver a habilidade vital de lidar com a frustrao que
todos precisamos. Com o que pode parecer as melhores intenes e motivaes, o pai de Jay
na verdade acabou criando um tipo de deficiente emocional.
Quando Maria desafiou a convico de Jay de que ele tinha direito a tudo carreira,
famlia, mulher e amante foi a primeira pessoa que ele amava que ameaou tirar uma coisa
importante dele. Jay entrou em pnico. Algum tinha alterado as regras e o seu nico meio
de recuperar a posio habitual no topo do mundo era a chantagem emocional.

Estranhos ntimos
Quando Jay recrutou os pais para pressionar Maria e convenc-la a ficar com ele, ela
mal podia acreditar no que eles estavam dizendo:
Meu Deus com o que estou lidando aqui? Pessoas que eu amava e respeitava, de
um momento para o outro, demonstram no ter qualquer convico moral ou tica. Ser
que manter as aparncias mais importante do que os sentimentos e a decncia humana
bsica?
Maria viu Jay passar do homem encantador pelo qual tinha se apaixonado para um
desleal e estranho manipulador. Quando uma pessoa prxima de ns recorre chantagem
emocional, ficamos perplexos com a mudana na sua personalidade, um processo que pode
ser gradual ou surpreendentemente rpido. Na verdade, grande parte da dor e do sofrimento
da chantagem emocional reside no fato de vermos pessoas de quem gostamos e que pensamos que gostam de ns transformando-se em indivduos que precisam tanto conseguir o que
querem que esto dispostos a passar por cima dos nossos sentimentos.
Liz teve uma sensao de desorientao quando Michael descreveu a brutalidade com
que a puniria se ela continuasse a falar em deix-lo.
O que ele disse foi: Quando eu acabar com voc, o dinheiro que vai receber no vai
servir nem para comprar comida de cachorro. E pode se despedir das crianas. Estou pensando em lev-las para o Canad, para que no tenham de ouvir suas mentiras a meu respeito. E aquele era o homem com quem eu fizera amor e para quem desnudei meu corpo e
minha alma. Que diabo ele ?
Acusaes, ameaas, comparaes negativas ou outros instrumentos que vemos ento, no so, de modo algum, as coisas que nos atraram para o nosso relacionamento ntimo
e no so as coisas que nos faro continuar com ele. Aquela pessoa compartilhou nossa vida, nosso trabalho, nossos sentimentos e nossos segredos. Porm, quando entra em cena a
chantagem, descobrimos subitamente aspectos desagradveis da sua personalidade egocentrismo, reao exagerada, e uma insistncia em ganhar em curto prazo, mesmo que o
resultado seja perdas em longo prazo, e uma necessidade de vencer de qualquer maneira,
no importa como.

Tudo diz respeito a eles


Todos os chantagistas que vimos esto centrados quase exclusivamente em suas prprias necessidades, em seus prprios desejos. No parecem nem um pouco interessados nas
nossas necessidades ou no quanto nos afeta a presso que esto fazendo.
Chantagistas podem ser como pequenos tratores quando no fazemos a vontade deles, tornando-se agressivos em sua busca obsessiva dos seus objetivos. um amor estranho,
aquele que completamente cego para os sentimentos do seu alvo.
Minha indicao para o prmio de Narcisista do Ano para o marido de Patty, Joe,
que se enfiou em sua cama com uma verso moderna da melancolia do passado, quando
Patty disse que no podiam comprar um novo computador. Num incidente recente, Joe demonstrou seu egocentrismo sem paralelo.
Joe ganha bem, mas gasta mais depressa do que qualquer um de ns pode ganhar,
por isso estamos sempre endividados. Na semana passada a pilha de contas estava realmente enorme e ele sugeriu que eu telefonasse para minha tia para pedir um emprstimo.
Minha tia est muito bem de vida, mas h pouco tempo foi operada de cncer da mama. Eu
disse que de modo algum podia incomod-la agora, e no conseguia acreditar como era
possvel ele estar pressionando tanto. Aqui est o telefone dela no hospital, ele disse.
No preciso nem procurar. Telefone agora isso no nada demais. Ela no est sentindo dores no momento e voc sempre foi a favorita dela. Por que no pode fazer essa pequena coisa para mim?.
Cncer da mama? Hospital? Cirurgia? Nada disso era problema para o chantagista.
Afinal, ele queria alguma coisa. AGORA. E naquele momento de urgncia, ningum mais
existia na face da Terra a no ser ele.
Geralmente o egocentrismo do chantagista vem da crena de que o suprimento de
ateno e afeio disponvel para ele finito e est acabando rapidamente. Elliot to
egocntrico que mesmo quando a namorada quer fazer um curso de aperfeioamento, isso
tem a ver com ele. Na cabea dele, ceder ao desejo de Eve o priva da sua segurana. E se ele
precisar de qualquer coisa quando ela estiver fora de casa? Se ele ficar entediado ou se sentir s? Quem vai tomar conta dele? O universo gira em torno dele, exatamente como quando
era pequeno. Mais uma vez ele o pequeno tirano de cinco anos, exigindo total ateno e
satisfao da pessoa de quem depende, e sempre querendo mais.

Tempestades num copo d'gua


Os chantagistas emocionais quase sempre agem como se cada divergncia fosse uma
situao de tudo-ou-nada6 no relacionamento. O desapontamento e a frustrao que sentem
so to intensos diante da resistncia que eles explodem menor discrdia, fazendo com
que atinja o relacionamento como um todo. Para que fazer tanta confuso quando algum se
recusa a jantar com seus pais, por que ser to agressivo quando algum diz que quer fazer
um curso, quer sair para pescar, ou no demonstra tanto entusiasmo por seus planos? A ferocidade de seus desejos s faz sentido quando percebemos que os eles no esto reagindo a
6

Make-or-break factor.

uma situao atual, mas ao que ela simboliza para eles no passado.
Isso ficou claro por algumas coisas que Eve me contou a respeito do passado de Elliot, em que ele acreditava que um homem no pode ter o que quer de uma mulher independente.
Lembro-me de ele ter me contado o quanto seu pai reclamava por se sentir abandonado. A me de Elliot deve ter sido uma verdadeira pioneira no mundo dos negcios. Tinha
uma pequena empresa de roupas infantis, que estava indo muito bem exceto para o marido, que a detestava. Elliot disse que o que mais se lembrava da me era de ela estar sempre
fora de casa. Ela era amorosa quando estava com eles, mas ento, de repente tinha de fazer
uma viagem de negcios e Elliot sentia demais sua falta. O pai estava quase sempre zangado com ela e constantemente dizia coisas como: Essas malditas mulheres fazem qualquer coisa quando precisam de ns, mas esquecem de nossa existncia quando comeam a
se virar sozinhas. Acho que se uma criana ouve muitas vezes, isso acaba gravando em
sua mente.
A mensagem que Elliot tirou disso era inequvoca: as mulheres nunca sero parceiras
amorosas a no ser que voc tenha certeza de que elas estejam por perto o tempo todo. Ele
provavelmente iria negar esse tipo de crena, mas sua reao exagerada com Eve revelava
que antigos demnios o atormentavam. Para Elliot, qualquer sinal de independncia em uma
mulher uma ameaa. Eve passou a ser uma substituta da me, a mulher de quem ele foi
emocionalmente dependente e intimamente ligado. Ela tambm o abandonaria, assim como
sua me havia abandonado seu pai e ele por estar sempre ausente. Toda vez que Eve tentava caminhar para a porta, Elliot comeava a reviver a antiga sensao de privao.
Como acontece com todo o tipo de reao exagerada, h muito barulho e muita emoo, mas os verdadeiros sentimentos, os sentimentos bsicos, raramente so expressos. Elliot deseja desesperadamente uma intimidade completa, mas o ataque que ele faz contra Eve
quase uma garantia de que no vai conseguir. Vejamos o que foi expresso com palavras e o
que no foi, quando Eve sugeriu que ele devia procurar ajuda profissional para sua ansiedade.
O que Elliot disse: Voc vai sair e fazer o que bem entender e eu vou ficar sozinho
para que vou viver ento? Voc no se importa nem um pouco comigo.
O que ele quer dizer: Estou assustado porque voc est mudando. No comeo eu era
suficiente para voc, agora no sou mais. Se voc fizer o curso, tenho medo de que consiga
uma carreira independente e no vai mais ter tempo para mim. Tenho medo de que voc encontre outra pessoa. Tenho medo de que voc se torne independente. No vai precisar mais
de mim e vai me deixar.
Porm, esse tipo de comunicao no fazia parle do repertrio de Elliot. Se fizesse,
ele no precisaria recorrer chantagem emocional. Talvez, como muitos homens, estivesse
envergonhado da prpria carncia e dos prprios temores. A nica opo que ele via para
conseguir o que desejava era esbravejar reagindo exageradamente menor indicao de
que Eve queria aperfeioar a si mesma.
Sentimentos de outros tempos
Roger, o roteirista de cinema, ficou abismado com o ataque furioso de Alice contra
ele, quando no concordou imediatamente com a sugesto de ter um filho. Quando ele demonstrou incerteza, ela teve a clssica reao exagerada.

Voc nunca se importou comigo de verdade. Como pode chamar isto de amor quando
no quer fazer uma coisa que vai nos aproximar mais ainda? No confio mais em voc.
Nem tenho certeza se o amo ainda! Voc tem alguns problemas muito srios e realmente
precisa de ajuda!
Porm, certa noite na reunio do Al-Anon, Roger comeou a compreender alguma
coisa sobre os temores subjacentes insistncia de Alice para um compromisso de longo
prazo da parte dele. Ela disse para o grupo:
A nica coisa em que acredito o momento presente. Mergulho no presente e me
agarro a ele. Meu pai era um jogador compulsivo. Para mim ele era o mximo. Mas isso
realmente quer dizer que um dia voc rico e no outro est fazendo compras no Exrcito
da Salvao, e no pode atender ao telefone porque do SPC7. Tudo que eu tinha na infncia eram pequenos servios dinheiro por tomar conta de crianas, presentes de outras
pessoas, qualquer coisa que pudesse ser penhorada. At meu pai ia e vinha. s vezes desaparecia durante semanas. Ser errado querer um pouco de segurana, um pouco de compromisso? Para mim parecem valores muito bons. O que h de errado com o amor?
Alice passou anos com medo de perder de repente tudo o que tinha, por isso no era
estranho querer garantias para o futuro. Porm, como a maioria dos chantagistas, escolheu
um estilo opressivo para acabar com a resistncia do seu alvo.
Sua reao exagerada, que tomou a forma de um acerbo ataque verbal contra Roger,
originou-se em algum lugar dentro dela, repleto de carncias e temores. Por mais que procurasse prender Roger a ela, ele no podia preencher essa lacuna para ela, mesmo que quisesse.
Com seu trabalho na Al-Anon, Alice conseguiu compreender que estava tentando algemar Roger e que se no procurasse ajuda teria muitas dificuldades com o relacionamento.
Desde ento ela conseguiu reduzir significativamente a presso sobre Roger e dar ao relacionamento tempo para evoluir naturalmente.

Ganhar a batalha, perder a guerra


Frequentemente o chantagista vence com tticas que provocam uma brecha intransponvel no relacionamento. No entanto, a vitria em curto prazo geralmente parece um
triunfo suficiente como se no houvesse futuro a ser considerado.
A maioria dos chantagistas opera a partir de um padro mental quero-o-que-queroquando-quero. Parecem ter uma incapacidade infantil de relacionar comportamento com as
consequncias, e no pensam um minuto sequer no que ir sobrar para eles desde que consigam o consentimento do seu alvo.
difcil acreditar que Michael, Elliot, Alice, Jay, Stephanie ou qualquer outro chantagista que vimos at agora possam pensar que ir sobrar alguma coisa que valha a pena se
seu alvo ceder s ameaas e presses deles. Que tipo de relacionamento o pai de Josh espera, exigindo que ele desista da mulher que ama? Margaret, pressionada por Cal para tomar
parte em sexo grupal, cedeu chantagem emocional do marido, mas foi sentena de morte
para seu casamento.
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Collection agency.

Liz conseguiu tempo para reunir suas foras, fingindo que cedia s ameaas de Michael. Como disse Liz:
Telefonei para meu advogado e pedi para ele suspender qualquer providncia. Eu
esperava que agora, mais calmo, Michael estivesse disposto a um dilogo racional. Ele est
sendo um doce porque pensa que me levou para onde ele queria e que finalmente faremos
as pazes com um beijo. A verdade que estou apenas agindo mecanicamente. Estou vivendo
com um homem de quem nem gosto mais, quanto mais amar.
Qualquer lgica ou capacidade para ver as consequncias de seus atos obscurecida
pela urgncia que os chantagistas sentem de se apegar ao que tm no momento. Esto num
FOG particular que os faz ignorar o quanto alienam as outras pessoas com suas tiranias. O
que importa o alvio imediato dos seus medos de perda custe o que custar.

O lucro da punio
Quando olhamos para a intensidade do medo da perda dos chantagistas, um quadro
mais completo comea a se formar e fica mais fcil compreender por que agem assim. Porm uma pergunta continua incomodando a maioria das pessoas com quem tenho falado a
esse respeito: Por que eles precisam nos punir? Tudo bem, elas dizem. Eu entendo porque eles atormentam, pressionam ou at fazem ameaas, mas por que raios precisam nos
ferir profundamente se no fizermos o que querem?
Muitas vezes parece realmente que o objetivo da chantagem emocional no apenas
fazer os chantagistas se sentirem bem, mas fazer tambm com que o chantageado se sinta
mal. Os chantagistas exigem e humilham. Na tentativa de mostrar a legitimidade do que
querem, caluniam nosso carter e contestam nossos motivos. Mesmo quando as ameaas de
punio so dirigidas mais a eles mesmos do que para ns, elas so endereadas a ns para
nos afundarmos em sentimentos de culpa.
Uma das razes bvias a diferena entre o que os chantagistas alegam para si mesmos sobre o que e o porqu do que esto fazendo o spin que vimos no captulo anterior
e o verdadeiro efeito de seu comportamento sobre ns. Os chantagistas castigadores no
se veem como punidores, mas acham que esto mantendo a ordem, controlando as coisas
com mo firme, fazendo o que certo ou apenas dizendo que no podem ser dominados.
Veem a si mesmos como pessoas fortes e no controle. Se seu comportamento nos magoa,
que assim seja. O fim justifica os meios.
E como j vimos, muitos chantagistas castigadores consideram a si mesmos vtimas.
De fato, quanto mais abusivo o chantagista, mais ele deturpa a realidade. Sua sensibilidade e
seu egocentrismo extremos exageram a mgoa que sente, ajudando-o a justificar a retaliao
contra o que ele v como tentativas de prejudic-lo.
A punio permite tambm que os chantagistas adotem uma postura ativa e agressiva
que faz com que se sintam poderosos e invulnerveis. um meio extremamente eficaz de
acalmar qualquer ameaa de privao e seguir seu caminho. Afinal de contas, se algum est
gritando, ameaando, batendo portas ou se recusando a falar, no sobra muito tempo para
pensar em sentimentos.
um trusmo8 dizer que o que no dizemos, fazemos. Se os chantagistas castigadores
8

Trusmo nada mais do que obviedade. falar uma verdade que salta aos olhos, aquilo que bvio.

se permitissem alguns momentos de introspeco, provavelmente ficariam revoltados com


os temores e com a vulnerabilidade que iam descobrir. Um dos paradoxos mais fascinantes
do comportamento humano que as pessoas raivosas e castigadoras so na verdade pessoas
muito assustadas, mas que raramente enfrentam ou aliviam seus medos. Ao contrrio, elas
atacam as outras pessoas quando esto frustradas para provar como so fortes. Criam tanta
infelicidade com esse comportamento que geralmente so abandonadas, praticamente garantindo que aquilo que mais temem realmente acontea.

Minimizando as perdas
Os chantagistas mais punitivos geralmente so aqueles que se livraram do medo de
perder algum importante para eles, porque essa pessoa est se afastando emocionalmente
ou por causa de uma separao, divrcio ou um grande conflito no relacionamento.
Lembram-se de Sherry e Charles, o homem casado para quem ela trabalhava, que
ameaava despedi-la se ela terminasse com ele?
Num minuto eu sou a mulher mais bela, excitante e interessante do mundo, mas s
eu dizer que me sinto como se estivesse num beco sem sada, e que preciso sair dessa situao para poder ir em frente com a minha vida, que passo a ser uma bruxa de corao frio,
que no se importa com todo o stress que ele est passando e o esforo que ele faz para resolver as coisas. Agora fica me dizendo que tudo o que ele faz dar, dar, dar e tudo o que
eu fao receber, receber, receber o que uma volta completa de 180 graus no que est
realmente acontecendo. Ah e do nada ele est encontrando defeito em tudo o que fao no
escritrio. Se ele est tentando tornar a minha vida miservel, est trabalhando muito bem.
Como ele pode se voltar contra mim desse modo?
Diante da perspectiva de perder a amante jovem, e vendo que suas ameaas no surtiam efeito, Charles fez alguma coisa para aliviar a prpria dor comeou a desvalorizar
Sherry. Se pudesse tornar Sherry menos desejvel, menos valiosa, ento no estaria perdendo grande coisa, e seu sentimento de perda seria consideravelmente aliviado. Afinal de contas, fcil jogar fora uma mercadoria estragada. Podia tambm, para justificar a demisso
dela, desvalorizar seu trabalho. Desvalorizao dupla, punio dupla.
A desvalorizao uma ttica comum para os chantagistas raivosos. Alivia o incmodo do confronto e permite minimizar o sentimento de perda. Mas fazendo isso eles enviam ao seu alvo mensagens duplamente confusas. como se estivessem dizendo: Voc no
presta, mas vou fazer tudo ao meu alcance para no perder voc mais uma prova de o
quanto se sentem desesperados.
Mesmo quando a ltima coisa que desejam terminar o relacionamento, geralmente
os chantagistas que iniciam o rompimento se percebem que seu parceiro est mesmo resolvido a ir embora. Essa atitude agressiva permite que continuem no controle, com a velha
jogada de salvar as aparncias dizendo: melhor sair antes que seja despedido.

Punindo para nos ensinar


Como aqueles pais que acreditam que o castigo molda o carter de uma criana, os

chantagistas podem se convencer de que esto nos ajudando com a punio. Em vez de sentir culpa ou remorso por estar ferindo algum de quem tanto gostam, eles podem na verdade
sentir orgulho disso. Eles esto nos transformando em pessoas melhores 9, justificam.
Alex, o tantalizador que conhecemos no Captulo 2, acreditava que ao prometer ajuda
e contratos sua namorada Julie, mas negando tudo isso se ela no se mostrasse altura,
estava lhe fazendo um grande favor.
Ele me disse que mandar meu filho morar com meu ex-marido era a melhor coisa
para mim. Tudo era em termos de Voc est apenas se prevenindo e O que quero ver
voc alcanar seu potencial, quando na verdade o que ele queria era ter a mim s para ele
sem meu filho atrapalhando. Sem dvida, ele estava sendo muito generoso
Da mesma forma, os insultos e a infantilizao tambm so utilizados com a justificativa de para o seu prprio bem. Geralmente h nisso muito menos maldade do que se
possa imaginar. A maioria dos chantagistas acredita que esto realmente nos dando lies
valiosas. Charles estava falando totalmente a srio quando disse para Sherry que voc precisa aprender tudo sobre lealdade. a coisa mais importante neste negcio.
Lynn e Jeff, que se chantageavam mutuamente, tambm pensavam que estavam tentando melhorar o carter um do outro. Ela precisa aprender que no pode tratar assim as
pessoas, Jeff me disse, depois de uma de suas brigas, acreditando sinceramente que estava
ensinando Lynn a ser menos megera. E Lynn tambm via suas atitudes como um treinamento. Se eu o humilhar bastante, talvez ele tire a bunda da cadeira e resolva procurar um
emprego de meio expediente, disse ela. Algumas pessoas precisam de um chute na bunda10 para comear a se mexer.
bastante evidente, especialmente para quem o alvo, que a punio no produz os
resultados que os chantagistas acreditam, ainda existem atraentes recompensas para se apegar a ideia equivocada de punio como treinamento. O chantagista pode viver com praticamente qualquer coisa quando consegue fazer do seu alvo um tonto. Desse modo evita
qualquer introspeco ou sinal de que alguma coisa nele que est afastando a conexo ou o
amor que ele deseja to desesperadamente.

Velhas batalhas, novas vtimas


Conforme vimos, s vezes o estresse atual na vida do chantagista reabre antigas feridas e ele ataca um alvo que se tornou o substituto de uma figura do passado. Quando isso
acontece, a punio pode ser exagerada e parecer completamente injustificada.
Michael, talvez o mais tpico castigador que encontramos, comeou a parecer um
monstro para Liz, que praticamente entrava em estado de choque diante de seus ataques
verbais. Quando perguntei a ela porque achava que ele era to cruel com ela, Liz ficou em
silncio por um momento, depois respondeu:
Sabe, quando eu penso nisso tudo, acho que Michael era como um barril de plvora
pronto para explodir. Ele tem trabalhado duro desde os quatorze anos nos negcios da famlia. Eles vendem equipamento para escritrio e a empresa muito prspera. Michael
9

Eles esto nos mostrando a realidade, mostrando o caminho ou aquilo que certo; enfim, esto dando uma
lio de vida.
10
Kick in the pants: uma mensagem enrgica de encorajamento ou desafio.

nunca teve tempo para ser realmente criana. Ele era bom em esportes e ainda bastante
atltico mas seus pais nunca o deixaram jogar. Precisava fazer o estoque, varrer a loja ou
fechar o caixa.
Quando comeamos a sair, fomos certa vez a Chicago e ele sabia tudo sobre os prdios. Disse que seu grande sonho sempre foi fazer uma faculdade de arquitetura. Mas eles
nunca permitiram isso, ento ele desistiu. Ele muito responsvel. Sei que ele tem muita
mgoa, mas nunca disse uma palavra e nunca vai dizer. Mas no acho que isso significa
que ele tenha de descarregar tudo em mim.
Eu disse a Liz que ela estava certa, no havia desculpas para esse tipo de ataque verbal e para as ameaas que Michael fazia. Mas era importante para ela entender que as crticas que Michael fazia e raiva dele contra os supostos defeitos dela nada tinham a ver com
ela, mesmo sendo difcil no tom-las pessoalmente. Quando Liz se encheu e ameaou deix-lo, as punies aumentaram febrilmente. O medo de Michael de ficar sem ela detonou as
frustraes armazenadas que Liz presenciava.
Se Michael tivesse a habilidade de expressar seus sentimentos, talvez dissesse: Por
favor, no leve embora meus sonhos outra vez. Tenho sofrido decepes, mgoas e muitas
perdas desde meus quatorze anos, e nunca tive realmente o que eu queria. Ningum se preocupava comigo e isso muito doloroso. Como meus pais puderam destruir tudo o que eu
amava e me obrigar a trabalhar numa coisa que eu detesto? E agora voc quer me deixar?
No vou aguentar se isso acontecer outra vez. Quanto desapontamento pensa que posso suportar?.
Esse um discurso repleto de emoo que devia ser endereado para os pais de Michael, mas, por ter sido controlado por eles durante toda a vida, nunca se sentiu seguro ou
forte suficiente para faz-lo. Toda a tristeza e a revolta que Michael sofreu no desapareceram. Aumentaram com o passar do tempo. Ele confundiu a pessoa de Liz, a quem ele amava, com a figura dos pais de quem ele tanto se ressentia.

Mantendo uma forte conexo


Por estranho que parea, a punio mantm o chantagista numa forte conexo emocional conosco. Ao criar uma atmosfera altamente carregada, o chantagista sabe que est ativando nossos sentimentos, e, mesmo sendo sentimentos negativos, criaram um forte elo conosco. Voc pode estar ressentido e at odiar o chantagista, mas enquanto estivermos focados nele, ele no estar abandonado ou sendo descartado com indiferena. A punio mantm uma boa quantidade de paixo e de calor num relacionamento fraturado.
A ex-mulher de Allen, Beverly, continuou a puni-lo do modo mais doloroso possvel
usando os filhos como arma. Allen e Beverly tiveram um divrcio muito complicado.
Embora o casamento tivesse sido uma fonte de infelicidade e de estresse para ambos, o divrcio foi algo que ele queria e ela no. E Beverly lutou contra o divrcio com unhas e dentes. Haviam feito algumas tentativas de reconciliao, e at tentaram aconselhamento, mas
nada adiantou.
Ela sabia o que as crianas representavam para mim. Acho que pouca gente compreende o que significa para um homem no poder estar com os filhos todos os dias, especialmente quando eles esto crescendo. Tive de me divorciar de Beverly, mas eu no queria me
divorciar dos meus filhos. No comeo ela ameaava dizendo que, se eu a deixasse, nunca

mais veria as crianas. Dizia que ia morar em outro estado, talvez at mesmo em outro pas. Entrei em pnico. No podia pensar direito. Conheo mulheres que fizeram isso que
diabo, conheo homens que fizeram isso com suas ex-mulheres.
Finalmente, todo mundo se acalmou e Allen conseguiu direitos liberais de visita aos
filhos. Ele e Beverly conseguiam se tratar com cortesia e ela obedeceu a ordem do tribunal.
Mas quando ele casou com Jo, a chantagem recomeou.
Agora que tenho em minha vida algum que amo de verdade, ela no se conforma.
Acho que enquanto eu estava solteiro, ela pensava que ainda havia esperana. Sei que ainda est bastante amargurada. Por isso est voltando carga atravs dos filhos. Se me atraso dez minutos para apanh-los, ela os leva para outro lugar. Levo quase uma hora de carro da minha casa dela e nem sempre posso chegar na hora. Na semana passada tive de
esperar quase uma hora e meia. Quando ela chegou de carro, foi logo dizendo: No vou
ficar esperando por voc. Como posso saber que vai aparecer?. Ela espera que eu oua
sem dizer nada. Mas se eu preciso mudar o horrio por algum motivo, fica prestes a explodir. E se a penso das crianas atrasa um dia, ela telefona, ameaando me levar de volta ao
tribunal para reduzir minhas visitas. Cristo, estamos conversando mais agora do que quando estvamos casados!
Beverly evidentemente no desistiu dele e nem do casamento. E como muitos chantagistas divorciados, tanto homens quanto mulheres, ela est usando a arma mais poderosa
do seu arsenal os filhos para manter uma ligao emocional com ele. Allen e Beverly
esto legalmente divorciados, mas o divrcio psicolgico ainda no aconteceu.
O uso dos filhos como arma contra quem no tem a custdia uma das formas mais
antigas e mais cruis de chantagem emocional. No pode haver aposta mais alta. especialmente eficaz por causa da intensidade das emoes envolvidas. Mantm pessoas, que antes se amavam, travadas numa batalha onde todos saem perdendo.

Nada a ver com voc


A coisa mais importante deste breve estudo sobre a mentalidade do chantagista que
a chantagem emocional parece ter tudo a ver conosco e a sensao de que tudo depende
de ns, mas na maior parte das vezes nada tem a ver com voc. Ao contrrio, ela surge de
alguns aspectos bastante inseguros dentro do chantagista na tentativa de estabiliz-los.
Grande parte da culpa, do spin e da arrogncia que tanto mal fazem nossa autoestima
geralmente mal o suficiente para nos submeter presso do chantagista no vlida.
baseada no medo. Baseada na ansiedade. Baseada na insegurana. E esse medo, essa ansiedade e essa insegurana residem dentro do chantagista. Muitas vezes a chantagem emocional tem muito mais a ver com o passado do que com o presente, e est mais relacionada com
a satisfao das pretenses do chantagista do com qualquer coisa que ele diga que fizemos
ou deixamos de fazer.
Isso no quer dizer que no desempenhamos um papel central no processo da chantagem. Afinal, nada teria acontecido sem o nosso consentimento. Agora chegou o momento
de examinar os fatores dentro de ns que permitem que a chantagem tenha efeito.

6. A chantagem requer duas pessoas


A chantagem exige duas pessoas. um dueto, no um solo, e no pode funcionar sem
a participao ativa do alvo.
Sei que muitas vezes a sensao no exatamente essa, e sei como natural ficarmos
defensivos sobre o nosso prprio comportamento. sempre mais confortvel nos concentrarmos no que a outra pessoa est fazendo do que tomar conhecimento daquilo que ns colocamos na mesa. Porm, para desfazer sua parceria na chantagem, preciso voltar sua
ateno para dentro de si mesmo e examinar quais elementos que o tem levado, muitas vezes inconscientemente, a participar da chantagem emocional.
Por favor, lembre-se de que quando falo em participar da chantagem no estou sugerindo que voc a provoca ou sua causa direta, mas sim que voc permite que ela acontea.
Pode ser que voc nem mesmo perceba que algumas exigncias so absurdas. Pode parecer
apenas que voc esteja sendo uma boa esposa ou um bom funcionrio, ou um bom filho ou
uma boa filha ao acatar as preferncias de outra pessoa quase sem questionar, simplesmente porque voc aprendeu que isso que deve ser feito.
Ou ento pode estar sabendo plenamente que chantageado, mas sente como se no
pudesse resistir a ela porque a presso do chantagista desencadeia em voc respostas quase
que programadas, fazendo-o que reagir automaticamente ou impulsivamente.
Tenha em mente que nem todos respondem tentativa de chantagem se submetendo a
ela. Se for esse o seu caso, posso ajud-lo a entender como e por qu. Para comear, reflita
um pouco nas seguintes perguntas, e depois responda.
Diante das presses de um chantagista, voc:

Costuma recriminar a si mesmo por ceder s exigncias dele?


Sente-se frequentemente frustrado ou ressentido?
Sente-se culpado, achando que uma pessoa m se no ceder?
Tem medo de que o relacionamento acabe se no ceder?
Voc se torna a nica pessoa para quem eles se voltam numa crise, mesmo havendo outros que possam ajudar?
Acredita que deve mais obrigaes para o chantagista do que ele deve para voc?
Se a resposta foi sim pelo menos uma vez, suas reaes diante da presso esto
contribuindo para criar um clima ideal para a chantagem.

Os pontos explosivos11
Por que algumas pessoas, por mais inteligentes ou presentes que sejam, parecem to
vulnerveis chantagem emocional, enquanto outras conseguem se livrar dela facilmente?
A resposta est em nossos pontos explosivos, um feixe sensvel de nervos emocionais que
existem no interior de todos ns. Cada ponto como uma clula de energia carregada com
11

Hot buttons: pontos vulnerveis, ou alarmes ou botes ultrassensveis. Pontos muito sensveis e de fcil acesso.

nossos casos emocionais no resolvidos ressentimentos armazenados, culpas, insegurana


e vulnerabilidade. Esses so os nossos pontos fracos, moldados por nosso temperamento
bsico e nossas sensibilidades junto com nossas experincias desde pequenos. Cada ponto,
se examinado, revelar vvidas camadas da nossa histria pessoal como fomos tratados,
qual autoimagem levamos conosco e como fomos marcados pelas impresses do passado.
Os sentimentos e lembranas armazenados em nossos pontos explosivos podem estar
cicatrizados e, quando eventos na nossa vida atual relembram algo soterrado em nosso ntimo, podem provocar reaes alm do pensamento ou da lgica, jorrando pura emoo armazenada e ganhando poder durante longos perodos.
Nem sempre podemos lembrar os incidentes que levaram formao dos nossos pontos explosivos, e quando se trata da complexidade do por que fazemos o que fazemos, pode
ser difcil estabelecer causa e efeito. Mas se voc alguma vez se perguntou para onde os sentimentos e as experincias acumulados vo, um bom lugar para se procurar so os seus
pontos explosivos.
Fornecendo um mapa para o chantagista
Ao longo dos anos o nosso panorama emocional se torna cravejado por esses pontos
explosivos, e muitos de ns delineamos reas em nossas vidas para se navegar fora delas.
Na verdade, a estratgia mais comum de quem tenta lidar com essas reas espinhosas pode
ser resumida em quatro palavras: evitar a todo custo. Podemos no ter conscincia do que
estamos fazendo, mas, quando tomamos esse caminho cheio de esquivas, estamos nos expondo mais do que pensamos. Quando passamos na ponta dos ps em volta desses pontos
explosivos, praticamente estamos traando um mapa de onde se localizam que facilmente
visvel pelas pessoas que nos conhecem bem.
Todos ns sabemos o que desperta a sensibilidade das pessoas que nos cercam; no
segredo quando um amigo tem medo de ficar com raiva ou tende a assumir a culpa. Mas
geralmente somos compreensivos e no usamos esse conhecimento para nossos prprios
fins. Quando os chantagistas sentem-se seguros, tambm no usam. Porm, diante da resistncia seus temores de perda se inflamam. Deixam de lado a compreenso e usam cada bit
de informao que tm a nosso respeito para garantir sua vitria.

As caractersticas que nos deixam


vulnerveis chantagem
Para nos resguardar de serem ativados nossos pontos explosivos, desenvolvemos uma
srie de traos especficos de personalidade. So partes to integrantes de ns que num primeiro momento podem no parecer que so mecanismos de defesa contra aquilo que tememos. Mas quando olhamos mais de perto, percebemos que esto profundamente relacionados com nossos pontos explosivos. Ironicamente, so justamente essas qualidades protetoras que nos deixam vulnerveis chantagem emocional. Elas so:

Necessidade exagerada de aprovao.


Medo intenso de demonstraes de raiva.
Necessidade de paz a qualquer preo.
Tendncia para assumir responsabilidade excessiva pela vida dos outros.

Alto nvel de insegurana pessoal.


Nenhum desses traos da personalidade prejudicial moderadamente. Na verdade,
alguns so considerados positivos e at mesmo recompensadores, quando no levados a extremos. Mas quando eles nos controlam e entram em guerra contra nossa inteligncia, confiana, assertividade e reflexividade, estamos nos programando para sermos manipulados.
Ao se examinar esses traos e os tipos de comportamento que eles geram, nota-se o
quanto que o comportamento do chantageado na verdade uma resposta a sentimentos do
passado. Percebe-se tambm que os alvos frequentemente so trados pelas mesmas reaes
que acreditam deveriam proteg-los.

O viciado em aprovao
perfeitamente normal querer a aprovao das pessoas de quem gostamos ns todos queremos a sua boa vontade. Mas, quando necessitamos demais dessa aprovao e ela
se torna uma droga indispensvel, apontamos um holofote nesse ponto explosivo, fazendo
dele um alvo fcil para o chantagista.
Na Introduo, falei sobre minha cliente Sarah, que constantemente precisava provar
a si mesma para Frank, seu namorado. Cada vez que ela passava em um dos testes de Frank,
era recompensada pela aprovao dele. Mas toda vez em que ela o contrariava, ele retirava
suas recompensas e ela se sentia miservel. Ento ela tentou manter um fluxo ininterrupto
de aprovao, cedendo s presses dele mesmo quando o que ele queria era contra todos
seus princpios.
No suporto quando ele fica aborrecido comigo. Quando eu disse que pintar a casa
de madeira no era como eu esperava passar o fim de semana, ele apenas balanou a cabea e foi para a varanda. Fui atrs dele e ele disse que no podia acreditar no quanto mimada e infantil eu estava sendo. Fiquei com medo e muito abalada. Entrei, vesti algumas
roupas velhas e peguei o pincel. Ento ganhei aquele largo sorriso e um abrao, e eu pude
respirar outra vez.
Sarah acabava de conseguir a sua dose. No h nada de errado em querer aprovao, nem pedir por isso. Mas os viciados em aprovao precisam de um suprimento constante, e se consideram fracassados se no conseguem obt-lo. Eles no acreditam que esto
bem enquanto outra pessoa no lhes disser que esto, e o sentimento de segurana deles depende quase exclusivamente de uma confirmao externa. O lema do viciado em aprovao
Se no recebi uma aprovao, eu fiz algo errado. Ou, pior ainda, Se no recebi aprovao, tem algo errado comigo.
A descrio de Sarah de como ficava arrasada quando Frank se aborrecia com ela indica uma necessidade visceral de aprovao e um pavor imenso do que poderia acontecer se
no recuperasse essa aprovao. Esse temor est diretamente relacionado com o de uma criana pequena. Na fantasia da criana, as consequncias de perder a aprovao so catastrficas: Fiz uma coisa de que papai (ou mame) no gostou. Papai est zangado comigo.
Papai no me ama mais. Acho que papai vai me mandar embora. Vou ficar sozinho e vou
morrer.
Sarah descobriu que a tendncia dela para relacionar aprovao com sobrevivncia
no tinha tanto a ver com seus pais, mas com sua av, que tomava conta dela enquanto eles

trabalhavam.
Meu Deus, ela era assustadora! Vivia num apartamento abaixo do nosso, dado por
meus pais, e era para l que eu ia quando voltava da escola. Ela era sempre muito crtica
dizia que eu era muito barulhenta e preguiosa. Dizia que Deus no gosta de meninas preguiosas e que s vezes elas so mandadas embora. No acredito que fosse por maldade, e
tenho certeza de que algum dizia coisas ridculas como essa para ela, quando era pequena. Mas eu ficava morrendo de medo. Ela me ensinou um verso de que jamais me esqueci:
Bom, melhor, excelente / Nunca descanse / At o bom ficar melhor / E o melhor ficar excelente 12.
Sarah aprendeu muitas coisas com a av, que ela adorava e com quem passava muitas horas quando era menina. Algumas dessas lies foram teis, outras um pouco menos.
Aprendeu que quando se comportava de modo a ter a aprovao da av, era uma boa menina e, portanto, estaria segura. Mas aprendeu tambm que o que ela fazia jamais era suficientemente bom para a av perfeccionista e que aquele esquivo excelente nunca estava ao
seu alcance.
Os sentimentos que Sarah descreve por Frank sua compulso para agradar e o medo
da desaprovao que parecem quase ter vida prpria so coisas conhecidas de todos os
viciados em aprovao, e um sinal claro de que algum ativou um ponto explosivo.
Quando somos pequenos necessitamos da aprovao dos poderosos gigantes que nos
protegem, e o fantasma dessa necessidade pode nos assombrar por muito tempo depois de
aprendemos a nos cuidar sozinhos. Na casa onde Sarah cresceu, o amor era dado e retirado
de acordo com seu desempenho, e ela desenvolveu uma necessidade voraz da aprovao
das outras pessoas. Frank usava essa necessidade como munio quando negava seu aplauso e afeio. Mentalmente Sarah sabia que no podia agradar a todos o tempo todo mas
sentia que devia tentar.
Sarah focalizava principalmente a aprovao de Frank. Maria, que tentava suportar a
presso do marido para manter o casamento, mesmo depois de descobrir que ele estava
saindo com outras mulheres, viu-se dominada por uma preocupao um tanto diferente: O
que os outros vo pensar?
No se admite o divrcio na minha famlia, nem entre as pessoas com quem convivo.
Se isso parece antiquado, tudo bem. Sou antiquada e me orgulho disso. No suporto a ideia
de no conseguir manter meu casamento. E nem quero pensar no que aconteceria se eu resolvesse deixar Jay. O que os outros iam pensar? Minha vida ia desmoronar. Meus pais ficariam furiosos comigo, assim como os pais dele, meus filhos e meu pastor da igreja. Todos
iam pensar que no tive coragem para ficar firme e lutar por meu casamento.
Enquanto justificava do melhor modo sua deciso de continuar com Jay, parecia que
estava pressionada pelo peso da tradio familiar, da histria e da comunidade, e ela estava
certa de que no havia outra opo seno aguentar. Tinha certeza de que estaria abandonando seus princpios se considerasse a possibilidade de divrcio. Mas medida que trabalhamos juntas, Maria comeou a perceber que as crenas s quais tanto se apegava haviam sido
impostas a ela as ideias que defendia to ferozmente nem sequer eram dela e a sua definio de uma boa famlia ou um bom casamento era bem maior e mais profunda do que
permanecer junto haja o que houver.
12

Good, better, best / Never let it rest / Until good is better / And better is best.

Para Maria, essa descoberta foi uma libertao, mas mesmo assim ela relutava em explorar ou expressar as convices genunas que estava descobrindo em si mesma porque
precisava manter a aprovao dos parentes, dos amigos e da comunidade religiosa. Essa mulher, que tinha um bom emprego, dirigia uma casa, criou dois filhos maravilhosos e tinha
uma vida muito ativa na igreja e na sociedade, transformava-se numa criana indefesa
quando imaginava a desaprovao das pessoas de quem gostava. Enquanto procurvamos as
razes dessa fome por aprovao, um processo que levou semanas, Maria lembrou o que
sempre considerou um pequeno incidente ocorrido quando estava ainda no primeiro grau.
Eu sempre fui a Caxias na escola, mas certo dia, quase no fim do ano letivo, meu namorado Danny, que era o amor da minha vida, disse que ningum ia notar se faltssemos
ltima aula para ir praia. Ns fomos praia e no pensei mais nisso. Porm, alguns dias
depois, meu pai comeou a perguntar se eu tinha alguma coisa para contar a ele. Eu disse
que no me lembrava de nada, e ele disse que no podia acreditar que sua filha pudesse
mentir para ele, por isso ia me perguntar outra vez. Eu tinha alguma coisa para contar?
Meu corao disparou, mas no consegui confessar. Simplesmente fiquei paralisada.
Ento, numa voz muito baixa e calma, meu pai contou que tinham telefonado da escola e
ele sabia o que eu havia feito. Eu tinha envergonhado a ele e a nossa famlia e devia pedir
desculpas a todos durante o jantar, naquela noite, e preparar uma aula para sua escola
dominical de adultos sobre a importncia de dizer a verdade.
Aquilo me destruiu por dentro. Fiz o que ele mandou, mas nunca vou esquecer a humilhao e o sentimento de abandono que senti. Era como se eu tivesse sido marcada em
brasas com a letra escarlate M, de mentira, e durante semanas vivi com a impresso de que
todos estavam me tratando de modo diferente. Acho que foi a ltima vez que eu sa da linha.
A tentativa bem-intencionada de mostrar a Maria as consequncias de faltar aula e
violar as regras da escola e da famlia foi registrada como:
O apoio que tenho da minha famlia e da minha comunidade frgil. Pode ser retirado de um momento para o outro se eu os desagradar. Preciso merecer sua aprovao.
Esta no era a mensagem pretendida, ou apropriada, mas foi a que Maria carregou
durante toda a vida, medindo seu sucesso pela aprovao dos outros. Antes de pensar em
enfrentar a presso de Jay, ela precisava desaprender essa lio agora, depois de mais de
trs dcadas que no lhe servia mais, e tinha que mudar seu repertrio de respostas diante
da desaprovao dos outros.
Os viciados em aprovao mais sensveis relutam em tomar qualquer ao do seu interesse se estiverem arriscando ser desprezados por algum. Eve, por exemplo, mal podia
suportar um olhar de estranheza de um vendedor de loja e, como muitos de ns j fizemos
em algum momento, concordava em ficar com itens que pretendia trocar, se a pessoa atrs
do balco a fizesse se sentir culpada por isso. Ela no podia sequer se arriscar desaprovao de um estranho.

O pacifista o que evita a zanga


Muitos de ns vivemos como se houvesse um 11 mandamento No te zangars
e o 12 No permitirs que outras pessoas fiquem zangadas contigo. Ao primeiro sinal

de desacordo, muitos de ns imediatamente saltamos para fazer as pazes, apagando as chamas do que tememos sair do controle.
O desejo dos pacifistas de trazer certa medida de calma e racionalidade para as situaes difceis pode ser problemtico quando se transforma em crena firme de que nada
pior do que uma briga. Isso os faz ter medo de discutir, nem que seja com um amigo, temendo a quebra irreparvel do relacionamento. Afinal, pensam consigo mesmos, apenas uma concesso temporria para alcanar um bem maior.
A voz da razo
Liz, que luta com a chantagem punitiva do marido, Michael, tem a voz macia de DJ
de rdio FM na madrugada e modos to plcidos que difcil, para quem no a conhece,
notar que est aborrecida. Quando comentei isso, ela riu.
Ah, isso minha camuflagem. Quando eu era pequena, compreendi, observando
meus irmos e irms, que aqueles que gritavam com minha me quando ela ficava zangada
apanhavam ou ficavam de castigo, e os que no faziam isso eram ignorados. Acho que conclu que possvel acalmar as pessoas como se acalma um animal, apenas acariciando e
falando com voz suave, nunca perdendo a calma. Nas avaliaes sobre meu trabalho eles
sempre diziam coisas como inabalvel e tima sob presso e eu estava certa de ter
realmente talento para desfazer a tenso como um membro do esquadro de bombas.
Gosto de ser assim. uma coisa que me faz no ter medo algum de acessos de raiva, porque sei que posso lidar com a situao e evitar que saia do controle.
Quando Liz descreveu a si mesma desse modo, foi muito convincente porque calma, suave, inabalvel, e tima sob presso tinham se tornado parte da sua autodefinio. Ela parecia irradiar essas qualidades. Porm, evidentemente sua situao com Michael estava longe de ser calma.
Acho que me apaixonei por Michael porque somos muito diferentes. Ele descontrado, enrgico e direto tem um lado realmente apaixonado, muito fogo. Eu sou mais discreta, mais segundo plano. Acho que eu sabia desde o comeo que Michael tem um temperamento forte, mas s vi pela primeira vez depois de muito tempo e, como j disse, eu sei
como controlar acessos de raiva. Isso parece ridculo, no parece? Aqui estou eu casada
com esse manaco furioso que vive me ameaando, estou morrendo de medo dele e continuo
dizendo que posso lidar com acessos de raiva. Bem, eu achava que posso. E ento tudo saiu
do controle, e eu tambm. Todos os afagos, delicadezas e pedidos de desculpas pareciam
deix-lo mais louco de raiva. Eu no compreendo. O que saiu errado?
Liz passou a maior parte da vida aperfeioando um estilo de relacionamento pessoal
que parecia funcionar para ela, um estilo altamente valorizado nossa sociedade volvel
respeita as pessoas capazes de se controlar. Sua voz, seus modos e sua atitude suave conseguiam desarmar acessos de raiva com tanta eficincia que ela erroneamente se considerava
uma pessoa absolutamente sem medo do dio dos outros porque sabia como neutraliz-lo.
Durante muito tempo acreditou que se conseguisse manter a paz, Michael voltaria a ser gentil e ela seria capaz de resolver as coisas mais racionalmente com ele. No h motivos para
se descontrolar, dizia a si mesma. Mesmo quando ele se mostrava agressivo, ela recorria
razo, sua ferramenta infalvel.
Quando suas tcnicas mais elaboradas no surtiram efeito com ele, ela sentiu-se inde-

fesa e cada vez mais frustrada. Enfrentar suas crescentes presses e ameaas ativou um ponto explosivo do qual pensava j ter se livrado, que teve origem em uma infncia cheia de
dios e conflitos. Quando era criana, ela resolveu: no faa com que algum zangado fique mais zangado ainda. Acalme-o seno ele ir machuc-la ou, pior, abandon-la. No seja
aquela que provoca a raiva. Essa deciso limitou drasticamente as opes disponveis para
Liz, e ela jamais aprendeu a expressar a prpria raiva de modo adequado. Quando suas tcnicas tranquilizadoras falharam, e ela acabou descarregando seu estoque de ira e frustrao,
a crise se agravou incrivelmente.
Enquanto Liz no reavaliasse o seu medo de crises de raiva e ampliasse os modos pelos quais se deixava reagir a elas, iria estar sempre vulnervel a chantagistas como Michael
e s prprias exploses assustadoras de suas emoes soterradas.
A outra face da raiva
Minha cliente Helen, a professora de literatura que conhecemos no Captulo 1, pensou ter encontrado o homem perfeito no namorado Jim. Ela sabe que sensvel a acessos de
raiva, e que isso influenciou suas ideias sobre os tipos de pessoas, especialmente parceiros
romnticos, aqueles com quem gosta da convivncia.
Eu jamais pensaria em sair com um homem que erguesse a voz para mim. Minha
me e meu pai me encheram de gritos o suficiente enquanto eu crescia. Meu pai uma pessoa revoltada, o que faz dele exatamente o tipo errado para a carreira militar. No conseguia ser promovido nem para garantir sua sobrevivncia, por isso durante vinte anos no
passou de pouco mais do que arquivista. Ele no podia ver os idiotas cretinos palavras
dele sendo promovidos antes dele apenas porque eram bons em obedecer, e sentia-se frustrado. Ao chegar em casa, ele gritava com minha me, ela gritava de volta e os dois batiam
portas, panelas e frigideiras na cozinha era uma coisa muita assustadora para ns, os
filhos. Eu sabia que no ia acontecer nada, mas meu irmo corria para o quarto e comeava a chorar, e ns empurrvamos a cama dele contra a porta, para proteo para os gritos no entrar, suponho. Quando a coisa ficava realmente feia, papai saa furioso de casa e
ficava fora por alguns dias. No era um grande trauma, mas voc sabe, no quero mais
esse tipo de drama na minha vida. J estive l. J fiz isso. Isso realmente me desanima.
A estratgia de Helen, agora que era adulta, para evitar a raiva prefiro no estar
perto de pessoas que tm acessos de raiva era um eco da sua estratgia da infncia fuja
para longe e se esconda at acabar a pancadaria, ou num lugar onde jamais a encontraro.
No constava dos planos de Helen o fato de a raiva ser uma emoo humana normal, e por
mais que se esforce para encontrar um lugar onde ela no existe, ou uma pessoa que no se
entregue a ela, jamais conseguir.
Quando conheci Jim, pensei que estava no cu. Ele calmo e gentil e sempre est escrevendo recados e fazendo canes para mim um verdadeiro romntico. Desde o momento em que o conheci, nunca podia imagin-lo gritando ou fazendo uma cena. Negcio
fechado! Fico com ele! Mas voc conhece o ditado: Tenha cuidado com o que deseja porque pode conseguir? Bem, agora, eu sei o que significa.
Pode parecer que o nico modo de me afastar gritar comigo isso faz sentido. Mas
Jim o contrrio, e quando est zangado, fica mais quieto. No me diz o que est errado
no diz coisa alguma. Chego quase a desejar que ele comece a gritar, porque assim fico
sabendo do que se trata. Isso o pior. Quando ele se distancia, eu simplesmente morro por

dentro. como se eu estivesse completamente isolada dentro de um bloco degelo no meio


do oceano Atlntico. No posso suportar quando ele fica zangado daquele modo quieto e
gelado. Tenho de tir-lo daquela concha, nem que precise ficar de cabea para baixo.
Ou, como acontece cada vez mais frequentemente, cedendo chantagem emocional.
Ajudei Helen a reconsiderar as escolhas feitas por ela, quase todas na infncia, sobre
o modo de enfrentar a raiva depois trabalhamos para abrir um espao para elas em sua
vida. Ela conseguiu melhorar muito sua vida com Jim, um processo que veremos nos captulos seguintes.
Ningum gosta de acessos de raiva, mas se acreditarmos que sempre depende de ns
evit-los, ou se os abafamos para manter a paz a qualquer preo, o alcance dos atos acessveis a ns tem a largura de uma corda bamba: Podemos recuar, ceder, acalmar todas as
coisas que dizem aos chantagistas como iro conseguir o que querem de ns.

O que aceita a culpa


Eu aconselho as pessoas a assumirem a responsabilidade pelos prprios atos. Mas
muitas pessoas pensam que devem assumir a culpa de todo e qualquer problema que aparece
em sua vida com outras pessoas, mesmo que tenha pouco ou nada a ver com a criao dele.
Os chantagistas, claro, alimentam essa ideia. Na verdade, exigem que ns a aceitemos. Se
eles esto descontentes, ns somos o problema. E o nosso consentimento a soluo.
Acusaes bizarras
O mundo de Eve desmoronou quando Elliot tomou uma overdose de comprimidos
depois de uma briga. Elliot ficou em observao numa clnica durante vrias semanas e
quando voltou para casa culpou Eve por seu sofrimento, seus problemas e todos os seus temores.
Ele ficou realmente furioso e no parava de dizer que tudo era culpa minha. Disse:
Veja, agora vo me internar num hospital para doentes mentais e vou ter de me matar, e
voc pode agradecer a si mesma por isso. Agora tenho esse precedente e vo me internar, e
vou morrer por causa disso. Foi horrvel. Senti como se estivesse causando sofrimento
nele s pelo fato de eu ser quem sou, e no sabia o que fazer.
Baseado em qualquer critrio objetivo, o comportamento de Elliot era ridculo e suas
acusaes absurdas. Parece quase inconcebvel que uma mulher jovem e brilhante como Eve
o tivesse levado a srio. Mas ela acreditou nele. Estava certa de que o que ele estava prevendo podia acontecer de fato e a culpa seria dela.
Quando perguntei a Eve se tinha alguma ideia do motivo de ela estar aceitando essa
acusao de culpa, imediatamente passou a falar do seu relacionamento com seu pai e pela
primeira vez encontramos o caminho da mina.
Meu pai estava sempre falando em morrer, disse ela. Eu acho que era obcecado
pela ideia da morte. Ento, ela descreveu um incidente ocorrido quando tinha oito anos.
Nunca vou esquecer aquele dia. Vejo como se tivesse acontecido ontem. Eu estava no
banco da frente do enorme e velho Pontiac, com meu pai. Paramos num cruzamento e olhei

pela janela para umas crianas que brincavam no jardim. Papai olhou para mim e disse:
Voc no sabe nada importante, sabe?.
Olhei para ele e ele disse, Se eu tivesse um ataque cardaco neste momento, voc
no ia saber o que fazer, certo? No ia saber o que fazer e eu ia morrer bem na sua frente.
Ento, ele pisou no acelerador e continuamos seguindo em frente. Ele no disse mais nada,
e eu tambm no. Apenas contei as pintas na saia do meu vestido e tentei no pensar em
coisa alguma.
Mas claro que a pequena Eve pensou no que para ela era uma acusao do pai. Voc
tem oito anos, devia ser capaz de me salvar, mas no . Eve acreditou que era responsvel
por manter o pai vivo no devia ser capaz de fazer isso? e portanto seria responsvel se
ele morresse. Para uma criana, a famlia o mundo e desapontar algum da famlia deixar o mundo desmoronar, levando a todos com ele.
A coisa mais verdadeira do mundo na minha famlia era, se no for boa para o papai, ele vai morrer, Eve disse. Eu acreditava piamente nisso. O comportamento do pai
era estranho e, para uma criana, aterrorizador. Como Eve podia avaliar objetivamente o
comportamento de Elliot quando o bizarro era a norma para ela?
A experincia com o pai plantou a semente do estilo de aceitar a culpa que ainda estava com ela. Embora nem sempre seja possvel fazer uma conexo to direta de fatos da
infncia com problemas da vida adulta, com a aceitao de culpa e chantagem emocional,
no caso de Eve as semelhanas eram mais do que evidentes.
A Sndrome de Atlas
As pessoas com a Sndrome de Atlas acreditam que s elas podem resolver todos os
problemas, deixando os prprios interesses em ltimo lugar. Como Atlas, que carregava o
mundo nos ombros, arcam com o peso de pr em ordem os sentimentos e os atos de todo
mundo, como uma expiao por qualquer transgresso passada ou futura.
Karen, a enfermeira que j conhecemos, desenvolveu a sndrome de Atlas na adolescncia, quando os pais se divorciaram.
Quando papai foi embora, mame ficou quase completamente sozinha e eu devia
compensar a perda. A. famlia dela estava toda em Nova York e ns morvamos na Califrnia. Ela contava apenas com uma ou duas amigas e dependia de mim.
Lembro-me de quando eu tinha uns quinze anos e tive a primeira oportunidade de
passar fora de casa, com uma amiga, a festa de Ano-Novo. Minha me e eu havamos planejado jantar fora naquela noite e depois ir ao cinema, mas, perto do Natal, minha amiga
telefonou dizendo que tinha combinado um encontro para mim, com um rapaz que eu no
conhecia e que podamos sair os quatro juntos, ela, o namorado e eu com o rapaz. A ideia
me encantou, eu queria muito ir, mas ao mesmo tempo me sentia um pouco culpada. Conversei a respeito com uma tia e ela me disse: Frances no pode esperar que voc fique
com ela quando tem uma oportunidade dessas v!.
Tomei coragem e disse para minha me que queria sair com minha amiga e o rapaz
desconhecido. Ela ficou to magoada, seus olhos encheram-se de lgrimas e ela disse:
Muito bem, o que vou fazer na festa de Ano-Novo?. Eu fui ao encontro e me diverti bastante, mas quando cheguei em casa minha me estava na cama com enxaqueca, praticamente gritando de dor e eu sabia que isso nunca teria acontecido se eu tivesse ficado com
ela. Eu me senti terrivelmente culpada. Eu no queria desistir de toda a minha vida, mas

no queria magoar minha me mais do que tinha magoado.


Karen tinha s quinze anos, mas j aprendera a permitir que a me dependesse dela.
Se no tomasse conta da me, quem mais poderia fazer isso? Jamais lhe ocorreu que a me
podia tomar conta de si mesma. Alm disso, se a irritasse ou a magoasse no fazendo o
que ela queria, a me iria embora tambm.
A princpio eu no sabia o que fazer, mas um dia descobri o que podia ajudar. Apanhei papel e lpis e redigi um contrato. Por meio deste, prometo minha me que quando
eu crescer providenciarei para que ela tenha uma vida maravilhosa. Tratarei de fazer com
que tenha milhes de amigos e coisas interessantes para fazer. Amor, Karen. Dei o contrato para ela numa tarde e ela sorriu e disse que eu era uma boa menina.
Muitas pessoas assumem a tarefa de manter o bem-estar de outra pessoa, uma responsabilidade imensa, mas que pode trazer certas recompensas. Karen descobriu um meio
de se sentir poderosa. Descobriu como fazer a me feliz e garantir que seu mundo no ia
desmoronar.
difcil ignorar a tendncia para a sndrome de Atlas. A filha de Karen, que a estava
chantageando, lembrando o quanto tinha sofrido no acidente de carro anos atrs, percebeu
como a me reagia av e maioria das pessoas na vida dela. Foi fcil para Melanie ativar o ponto explosivo da responsabilidade.
Melanie e eu somos muito unidas e eu sei como difcil para ela seguir o Programa
e se manter sbria. Se no fosse pelo acidente e pelas cicatrizes, ela seria mais forte. Eu
sou enfermeira e conheo a face da dor. Eu gostaria de ter poupado tudo isso a ela, mas
uma vez que no me foi possvel, preciso proteg-la agora. meu dever de me. No gosto
da presso que ela est fazendo, mas quero que ela tenha o que eu no tive. Eu amo Karen
e meus netos, demais! Sabe que ela ameaa no me deixar ver meus netos, quando fica zangada comigo? Nossa famlia precisa ficar unida e se eu sou a nica capaz de fazer isso, eu
o farei.
Como a maioria das pessoas com a sndrome de Atlas, Karen no tinha ideia de onde
comeava e onde terminava sua responsabilidade pelas outras pessoas, porque h muito
tempo disseram a ela que devia tomar conta de todo o mundo, exceto dela mesma.
A culpa e a responsabilidade so aliadas ntimas e difcil ver os limites entre as duas. medida que eu trabalhava com Karen para desligar o seu instintivo Voc tem razo
a culpa minha. Eu lhe devo reparaes, ela comeou a definir, pela primeira vez na vida
adulta, um modo de abrir espao no seu mundo para as prprias necessidades e o grau exato
de responsabilidade pelos outros que ela queria assumir.

O corao compassivo
Compaixo e empatia inspiram bondade, at mesmo atos nobres, e temos pouco respeito pelas pessoas incapazes desse sentimento. E difcil imaginar como essas qualidades
podem dar origem a problemas. Porm, a compaixo pode se transformar numa piedade to
avassaladora que nos leva a renunciar ao nosso bem-estar a favor de outra pessoa. Quantas
vezes j dissemos, No posso deix-lo porque tenho muita pena dele, ou Ela olha para
mim com as lgrimas descendo pelo rosto e eu fao tudo o que ela quer, ou Estou sempre

cedendo a ela, mas ela teve uma vida to difcil. Deixamo-nos apanhar na rede das necessidades emocionais de outras pessoas e perdemos a capacidade de avaliar objetivamente
os problemas e ver qual o melhor modo de fazer o bem.
O que d a algumas pessoas a capacidade de sentir empatia pelos problemas ou pelo
sofrimento de outras pessoas e oferecer ajuda apropriada, ao passo que outros, os coraes
compassivos, sentem-se obrigados a voar como o Super-homem e dar tudo a elas para aliviar seu sofrimento mesmo que tenham de sacrificar o amor-prprio e a sade? Como vimos at agora, onde h uma compulso para agir e uma resposta automtica que pode ricochetear contra ns, quase sempre h um ponto explosivo.
O poder da piedade
Minha cliente Patty, a funcionria pblica que conhecemos no Captulo 2, passou a
maior parte da sua infncia numa casa pouco feliz. A me sofria do que parecia ser um profundo grau de depresso e por muitas vezes ficava no quarto durante horas, ou at mesmo
dias. Patty costuma dizer em tom de brincadeira, Minha me dormiu durante toda a minha
infncia, mas lembra de estar sempre consciente da presena da me e das necessidades
dela, quando tentava fazer tudo em silncio para no perturb-la.
Eu sempre fui independente, mas me preocupava com ela. As outras mes no ficavam doentes o tempo lodo, mas ao menor sinal de problema, minha me ficava de cama. Eu
estava sempre sintonizada nela sabia pelo som atrs da porta do quarto se ela estava dormindo ou acordada, e sabia se estava dormindo bem ou com um sono agitado. Se ela estava
dormindo profundamente, eu entrava no quarto e ouvia sua respirao, para ter certeza de
que estava bem. Era parte do meu trabalho quando meu pai no estava em casa.
Era um campo de treinamento feito sob medida para um corao compassivo. Quando vivemos com um progenitor ou qualquer outra pessoa importante na nossa vida, que
fsica e/ou mentalmente carente, tornamo-nos ultrassensveis s pistas que eles nos do. Cada movimento das plpebras, cada pequeno suspiro ou mudana no tom de voz repleto de
significado e chegamos at mesmo a sintonizar, como Patty, nas pequenas diferenas da respirao da pessoa quando est dormindo. Porm uma criana, como Patty era, no pode fazer coisa alguma para ajudar.
Como vimos, muitas vezes quando somos crianas resolvemos fazer as coisas melhores quando crescermos, e comum para muitas pessoas reviver cenas da infncia para ter
certeza de que tudo vai dar certo, agora que temos o poder de corrigir o que est errado.
Voc conhece o chavo: Voc casou com seu pai?. Eu casei com minha me! Joe,
evidentemente, no to deprimido quanto minha me na verdade, o que eu amo nele
sua energia quando est feliz. Mas ele tem um temperamento to inconstante para cima e
para baixo. Suspira do mesmo modo, at vai para a cama quando est zangado, como minha me, e quando isso acontece, eu ponho em prtica todo o antigo treinamento. Joe diz
que eu leio a mente dele. Quando ele comea a ficar triste, eu pareo adivinhar o problema
que o aflige ou o trago para a superfcie, como ningum mais poderia fazer. Quando estivemos juntos pela primeira vez, gostei da sensao de que combinvamos perfeitamente e tive
certeza de que podia faz-lo feliz. Mas ele comeou a esperar que eu leia sempre sua mente
e isso est ficando desgastado.
Estar com ele como estar com um garotinho numa loja de brinquedos. Sabe como
algumas crianas escolhem alguma coisa muito cara que no pretendemos comprar e

agarram-se a ela como se lhes pertencesse? E ento parece que acabamos de tirar seu melhor amigo, quando devolvemos o brinquedo prateleira? Eu sou aquela que acaba comprando a maldita coisa para fazer a criana sorrir. Isso no horrvel?
H muitas compensaes para um corao compassivo, aquele capaz de dar felicidade a uma pobre alma sofredora. Voc conduz a pessoa do desespero mais profundo de
volta terra dos vivos, numa jornada quase mitolgica. A satisfao de ajudar geralmente
no nos deixa ver o fato de que um comportamento que provoca tanta piedade manipulador. D aos sofredores o que eles querem e, voil, esto curados.
Alm disso, podemos notar a ironia quando o sofredor encontra como alvo um corao compassivo. O alvo sente-se desarmado vendo tanto sofrimento e apressa-se a acabar
com ele. Mas dizer sim a cada lacrimosa exigncia os faz mais vulnerveis do que nunca,
incapazes de acabar com o sofrimento pessoal, provocado por ignorar as prprias necessidades.
A Sndrome da Boa Menina
Quando Zoe olhou para trs, para sua vida, procura do local em que deve ter se formado seu ponto explosivo, no encontrou nenhum trauma especial. Sua infncia foi feliz,
ela disse, e teve toda a assistncia e todo o apoio da famlia.
Eu s no me encaixava perfeitamente porque no era to sossegada como uma menina devia ser. Eu era realmente competitiva e sempre gostei de ganhar. Isso preocupava
muito meus pais. Quando eu ia bem na escola, eles diziam que eu estava me exibindo. Minhas irms compreenderam a mensagem e nunca pareciam se esforar demais, mas eu era
diferente. Minha famlia sempre dizia que se orgulhava de mim, mas que no era bonito
para uma menina chamar ateno fazendo tanto barulho.
Zoe passou anos mantendo a cabea baixa, tentando no se destacar demais em
ambientes que no encorajavam a contribuio feminina. Mas seu trabalho era sempre notado e, embora ela nunca tivesse esperado um cargo de chefia, tinha agora dez pessoas trabalhando sob suas ordens.
O caminho tem sido to difcil para as mulheres e para mim pessoalmente, que sempre jurei que ia modificar as coisas. Acho que h espao suficiente para decncia e compaixo no mundo dos que trabalham, e eu sempre quis que as pessoas que trabalham sob minhas ordens me considerem amiga, alm de chefe. No estou interessada em mandar ou
impor minha vontade equipe. Somos colegas, no senhor e escravos. Quem diz que precisamos deixar a nossa humanidade no lado de fora da porta s porque temos um escritrio
luxuoso?
Zoe sempre se orgulhou da sua capacidade de dar conselhos e apoio s outras mulheres. Nessa arena, ela estava perfeitamente vontade. Zoe, a nobre e compassiva. Zoe, a
mentora. Zoe, a amiga, sempre disposta a ajudar. Ela era, sem reserva alguma, o prottipo
do corao compassivo, e no queria deixar o que considerava suas melhores qualidades
medida que subia na sua carreira.
Com essa determinao de ser uma boa pessoa, alm de chefe. Zoe fez amizade com
algumas pessoas da equipe, especialmente com Tess. As duas jantavam juntas regularmente
e iam ao teatro, uma paixo que compartilhavam. Por causa desse relacionamento social, era

difcil para Zoe agir como chefe com Tess e negar qualquer coisa para ela. Como vimos no
caso de Charles e Sherry, envolver-se com algum pessoal e profissionalmente ao mesmo
tempo, mesmo quando uma amizade e no um romance, sempre perigoso e geralmente
acaba mal, especialmente quando uma pessoa tem mais autoridade do que a outra.
No caso de Charles e Sherry, o chefe era o chantagista emocional, um cenrio tpico e
previsvel. Porm no caso de Zoe, a chefe tinha alguns pontos explosivos que faziam dela
um alvo ideal para a chantagem da sua subordinada.
Ela insiste para que eu lhe d mais responsabilidade no trabalho. Diz que se sou sua
amiga, por que no posso ajud-la? Quando tento explicar que amizade no tem nada a ver
com minha responsabilidade para com a empresa, ela diz que estou deslumbrada com minha posio e embriagada pelo poder. Minha nossa, isso me parece to familiar. No quero
que as pessoas tenham medo de mim ou pensem que sou insensvel. horrvel! Est me deixando louca.
Zoe ainda no havia resolvido seu conflito interior entre a parte que queria ter sucesso e a parte que se preocupava mais em ser querida. Estava sofrendo da Sndrome da Boa
Menina uma doena que afeta muitas mulheres do nosso tempo, que se preocupam imensamente com a prpria capacidade de ter poder e sucesso e ao mesmo tempo ser querida.
Devido ambivalncia a respeito de 'como devia se comportar. Zoe abriu completamente
a porta para a chantagem e Tess entrou.
Zoe era um terreno ideal para Tess empilhar lixo, disposta a ouvir sua infindvel litania de queixas. Mas quando Zoe tinha algo importante para fazer, ou no podia passar muito
tempo com Tess, ela lembrava, Voc a nica que pode me ajudar. No vou conseguir nada sem voc. Isso era msica para os ouvidos de Zoe. Foi assim que ela conseguia amor no
passado com seu carinho, sua compaixo e seu calor, sempre presente para quem precisava dela. Mas a msica estava cheia de notas desafinadas para quem quisesse evitar a chantagem emocional. Zoe precisava ampliar a definio de compaixo para se incluir nela.

O inseguro
Saber que no somos perfeitos e que podemos errar saudvel. Mas a autoavaliao
saudvel pode facilmente se transformar em autodepreciao. Quando algum nos critica,
podemos discordar a princpio, depois achar que nossos sensores e medidores esto com
defeito. Como podemos estar certos quando uma pessoa que importante para ns diz que
estamos errados? Talvez estejamos nos iludindo. Sabemos o que vemos e o que experimentamos, mas no confiamos nos nossos sentidos e frequentemente ignoramos a verdade das
nossas ideias, dos nossos sentimentos, da nossa intuio, deixando que os outros nos digam
como devem ser.
Isso comum quando interagimos com uma autoridade, especialmente nossos pais.
outra vez Papai sabe tudo. Mas pode acontecer tambm com um amante ou um amigo que
admiramos, que por acaso um chantagista. Investimos nesses seres idealizados com poder
e sabedoria e acreditamos que so mais inteligentes, mais sbios, mais certos do que ns.
Podemos no gostar do que eles fazem, ou no achar justo o que nos pedem, mas como no
confiamos em ns mesmos, deixamos que faam o que querem, jamais questionando suas
exigncias ou sua verso da realidade. (Isto se aplica especialmente s mulheres que receberam muito cedo a mensagem de que so criaturas emotivas e portanto no podem saber nada

importante, ao passo que os homens so superiores, os donos da razo e da lgica).


Se ns atribumos sabedoria e inteligncia a outra pessoa o que geralmente acontece quando no confiamos em ns mesmos fica uma coisa muito simples para essas pessoas manter ativa nossa insegurana. Elas sabem tudo, e alm de tudo, sabem o que melhor para ns.
Quando o conhecimento parece perigoso
A insegurana no prprio julgamento pode tomar a forma da seguinte afirmao, Eu
sei o que eu sei, mas no posso saber disso. Nosso conhecimento nos parece incmodo e
perigoso, e achamos que no podemos enfrentar as mudanas necessrias para aceitar nossa
percepo como verdadeira.
Para a minha cliente Roberta, brutalmente espancada pelo pai na infncia e depois
pressionada pela famlia, quando resolveu contar a verdade, era dolorosamente difcil ser
fiel prpria realidade. A famlia toda diz que estou errada, disse Roberta, E se eles estiverem certos? Como posso ser a nica que est certa? Li se eu imaginei tudo isso? E se eu
exagerei?.
As vtimas de abuso dependem da insegurana no prprio julgamento para se isolar
do horror do passado. Entre as declaraes que ouvi, a maior parte de coisas como estas,
Talvez no fosse to terrvel quanto pensei, Talvez eu esteja reagindo exageradamente,
Talvez no tenha acontecido, Talvez tenha sido um sonho. Roberta precisava se agarrar
realidade, mas s vezes fazia isso com pouca fora.
No posso perder ioda minha famlia por causa disso. Durante toda a vida tentei fazer algo importante para chamar a ateno deles, mas nunca pareciam notar. Meu irmo
era o preferido dos meus pais por ser o primeiro filho, mas quando nasci, eu era apenas
uma menininha gorducha e meu pai no suportava isso. Ele me odiou desde a primeira vez
em que me viu. Tudo o que eu fao errado. Ningum acredita em mim. Eu s quero que
eles gostem de mim e agora eles me odeiam. Devo estar louca por pensar em fazer o que
estou fazendo. Talvez eles estejam certos.
Sob a presso da famlia para negar tudo o que tinha dito ou enfrentar o exlio, Roberta quase cedeu, tinha se tornado o bode expiatrio da famlia.
No incomum uma pessoa se tornar a representante de tudo o que acontece de errado numa famlia. Roberta era o repositrio da negao e do segredo da famlia, e tinha de
absorver a culpa, a tenso, a ansiedade, para que todos pudessem manter o equilbrio. Desse
modo, ningum na famlia precisaria ver o quanto estavam mentalmente doentes.
extremamente difcil acreditar que nossa percepo vlida quando as pessoas que
amamos nos dizem que estamos loucos, errados ou doentes. Mas, com apoio e trabalho rduo, Roberta reuniu coragem para ficar firme. Sua recuperao seria impossvel se no tivesse se livrado da dvida a respeito do prprio julgamento, que a atormentava h tanto
tempo. Como todos os estilos comportamentais que vimos, essa dvida no a mantinha a
salvo mas numa priso.
A luta para defender com firmeza o que sabemos, ou at mesmo apenas compreender
que fechamos numa priso o centro perceptivo do nosso eu, pode no ser to dramtica
quanto a de Roberta, mas tem a mesma importncia. Para Roberta, a sua verdade era uma
questo de sobrevivncia psquica; para a maioria das pessoas o nico meio de acabar com
uma chantagem emocional.

Uma questo de equilbrio


Todos os tipos de comportamento que vimos so mecanismos de sobrevivncia que
escolhemos para nos manter seguros. O problema que a maior parte deles ultrapassada, e
nunca paramos para fazer uma reviso e uma atualizao. Quando mantidos em equilbrio e
alternados com outro comportamento, nenhum desses estilos nos condena situao de alvo preferencial de um chantagista emocional. Evitar conflito, promover a paz, at mesmo
sentir um pouco de dvida sobre os prprios julgamentos, no faz mal a ningum desde
que no faamos deles uma armadura para nos proteger contra os sentimentos que achamos
que no podemos suportar. Se voc um pacifista e no se compromete com o que outra
pessoa pede, porque est convicto de que no pode faz-lo no tem problema. Mas se essa
uma caracterstica sua que voc sistematicamente deixa dirigir o espetculo, est preso a
uma corda de reboque que o arrastar diretamente para um mar de chantagem emocional.

Como treinamos o chantagista


A chantagem emocional requer treinamento e prtica. Quem se encarrega desse treinamento? Voc. Quem mais poderia dizer ao chantagista com absoluta certeza e preciso:
isto que funciona comigo? Esse o tipo de presso qual sempre cedo. Este o instrumento
desenhado especialmente para atingir o meu ponto mais sensvel.
Claro, voc provavelmente no se lembra de ter feito um tutorial privativo sobre
chantagem emocional, mas os chantagistas emocionais seguem as pistas dadas por nossas
respostas aos testes que fazem, e aprendem tanto com o que fazemos quanto com o que no
fazemos. A lista seguinte ajuda a identificar aquilo que voc realizou como um personal
trainer de chantagistas em sua vida.
Quando sujeito presso do chantagista, voc:

Pede desculpas?
Procura explicar?
Fica argumentando?
Chora?
Implora?
Muda ou cancela compromissos ou planos importantes?
Cede, esperando que seja a ltima vez?
Desiste facilmente?

Voc acha difcil ou impossvel:

Defender aquilo que voc acredita?


Ser firme?
Perguntar cara a cara o que est acontecendo?
Determinar limites?
Dizer para o chantagista que o comportamento dele inaceitvel?

Se voc respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, est agindo como treinador

e astro coadjuvante no drama da chantagem. Todos os dias da nossa vida ns ensinamos as


pessoas como devem nos tratar, mostrando o que aceitamos e o que no aceitamos, o que
evitamos enfrentar, o que deixamos passar. Podemos at acreditar que somos capazes de
acabar com o comportamento perturbador de outra pessoa se o ignorarmos ou no dermos
muita importncia, mas a impresso efetiva que recebem quando no estabelecemos claramente o que ou no aceitvel : Funcionou. Faa outra vez.
Tudo comea com pequenas coisas
O que muitas pessoas no percebem que a chantagem emocional construda a partir de uma srie de testes. Se ela funciona em pequena escala, ns a veremos novamente
numa arena mais abrangente. Quando cedemos presso ou ao desconforto, estamos fornecendo um reforo positivo, uma recompensa por mau comportamento. A dolorosa verdade
que toda vez que permitimos algum corroer nossa dignidade e nossa integridade, somos
cmplices ajudando aqueles que iro nos ferir.
Vivemos na iluso de que a chantagem emocional aparece de repente em nossa vida,
como um furaco, vinda do nada e nos derrubando com sua fora e sua fria. Como a outra
pessoa pode ter mudado tanto?, perguntamos a ns mesmos. Como as coisas de repente se
tornaram to tensas?. s vezes a entrada da chantagem emocional num relacionamento
repentina, mas com a mesma frequncia construda lentamente, ganhando terreno com o
passar do tempo, porque ns permitimos.
Liz comeou a me contar seus problemas com o marido, Michael, descrevendo como
se sentia apavorada com as ameaas de punio dele. Mas, olhando para trs compreendeu
que, muito antes da grande crise entre os dois, vinha permitindo que Michael sasse impune
de vrios incidentes de uma chantagem emocional mais sutil.
Michael sempre foi o Senhor Perfeito. o tipo de cara que marca um encontro e vai
embora se voc se atrasa cinco minutos s para deixar claro que voc deveria ter sido
pontual. Eu devia ter percebido quando ele comeou a arrumar minhas revistas na mesa de
centro e a reclamar quando estavam desarrumadas. Suas regras e ele tem uma regra para
as mnimas coisas foram uma fonte de tenso entre ns desde o momento em que passamos a morar juntos. E quando tivemos os gmeos ento, nem me fale. Tente manter uma
casa impecvel com crianas pequenas. Mas a realidade no significava coisa alguma para
Michael. Ele continuava sempre dizendo como queria que eu arrumasse a casa. Como ele
fazia isso? Bem, ele tem seus mtodos.
Lembro-me do dia em que deixei alguns pratos na pia em vez de pr na mquina para lavar. Quando entrei em casa, Michael tinha empilhado os pratos no cho. Eu mal podia
acreditar mas no disse nada. Apenas engoli em seco e apanhei os pratos.
Liz simplesmente concluiu que estava errada e merecia a bronca de Michael, mas era
ela quem o estava treinando. Michael no podia deixar de notar o quo eficiente tinha sido a
sua punio.
Pensando agora em tudo isso, como se ele estivesse sempre procurando descobrir
um meio de corrigir meus erros. Certa vez sa e no fechei a porta da garagem. Quando
voltei, Michael tinha desligado o mecanismo automtico da porta e tive de descer do carro
para abrir. Era como um daqueles castigos que nossos pais inventam para que os filhos
jamais esqueam. Ele me convenceu de que eu sou descuidada, irresponsvel e pssima
me. Eu me senti culpada como o diabo e acabei pedindo desculpas.

Castigos mesquinhos como os de Michael roubam nossa dignidade e nossa fora. So


os equivalentes emocionais de uma palmada, e servem para nos infantilizar reduzindo-nos
a crianas ms que precisam de uma lio. Como Liz acabou descobrindo, a culpa que sentimos logo se traduz em Eu sou uma pessoa m, portanto mereo o castigo.
Com seus alarmes vitais zumbindo, Liz nem sequer considerou permitir que Michael
percebesse o quanto estava zangada e jamais pensou em enfrent-lo. Porm, escondendo
seus sentimentos, ela estava treinando seu marido para intensificar seu comportamento castigador para mant-la na linha. O chantagista aprende rapidamente at que ponto pode chegar, observando at onde ns permitimos que chegue. No sabemos o que teria acontecido
se Liz tivesse cortado logo no comeo o comportamento dele. Sabemos que Liz o ensinou
que se ele a infantilizasse, a insultasse e a ameaasse, iria conseguir o que queria. Os castigos aplicados por Michael tornaram-se repetidos, foram crescendo progressivamente, e finalmente atingiram um pice assustador quando ele ameaou cortar toda a ajuda financeira e
tirar os filhos, se ela tentasse deix-lo.
Superficialmente parece no haver uma relao direta entre desligar o automtico da
porta da garagem e as ameaas que vieram depois, mas os incidentes iniciais foram como o
resfriado que pode levar pneumonia perigosos quando ignorados e no tratados.
Como descobrem todos os alvos de chantagem emocional, o presente um prlogo
para o futuro. O que ensinamos hoje voltar a nos atormentar amanh.

Autochantagem
A despeito do ttulo deste captulo, s vezes a chantagem precisa apenas de uma pessoa. Podemos facilmente encenar todos os elementos da chantagem sozinhos desde a exigncia at a resistncia, a presso e as ameaas, agindo simultaneamente como chantagista e
alvo da chantagem. Isso acontece quando o medo de reaes negativas de outra pessoa
muito intenso, e nossa imaginao toma o controle. Supomos que se pedirmos o que queremos, a outra pessoa vai desaprovar, se afastar de ns, ficar zangada e estamos to resolvidos
a nos proteger que no nos permitimos o mnimo risco de perguntar O que voc diria se
eu.
Vou mostrar o que quero dizer.
Minha amiga Leslie sonha com uma viagem Itlia h mais de um ano, combinando
com amigos e providenciando entradas para a pera. Porm, h seis meses, sua filha Elaine
teve um divrcio difcil e Leslie a est ajudando com alguns emprstimos ocasionais e tomando conta dos dois filhos pequenos de Elaine, quando ela vai trabalhar. Leslie e Elaine
tiveram sua cota de tempos difceis, mas ficaram mais unidas depois do divrcio de Elaine,
e Leslie est feliz com a nova amizade que nasceu entre elas.
Eu no poderia jamais fazer qualquer coisa que prejudicasse essa amizade, disse
Leslie e sei que se fizer a minha viagem, ela vai ficar zangada e achar que estou sendo egosta. Como posso tirar essas frias quando ela est lutando para se manter e precisa da minha
ajuda?. Provavelmente a filha de Leslie vai resolver tudo muito bem se a me falar da viagem, mas Leslie se recusa a ver a realidade, preferindo adiar as frias to necessrias.
Quantas vezes nos privamos de alguma coisa razovel e perfeitamente dentro dos
nossos meios, simplesmente por temermos a reao de outra pessoa? Arquivamos nossos
sonhos e planos porque temos certeza de que algum vai se opor a eles muito embora
jamais tenhamos tentado falar a respeito. Queremos uma coisa, resistimos, pressionamos a
ns mesmos, imaginando as consequncias negativas e nos privamos do que queremos. Cri-

amos o nosso FOG particular. Isso autochantagem.


Podemos mesmo ter uma histria com outra pessoa que justifique nossa apreenso
sobre sua reao, mas muitas vezes imaginamos coisas totalmente irreais. Podemos at nos
ressentir contra algum por nos impedir de fazer algo de que nem tem conhecimento. Andamos cautelosamente em volta dos nossos pontos explosivos e nos trancamos num cofre,
num padro sem ar da autochantagem.

Uma advertncia
Por favor, no usem este captulo como um instrumento de autopunio. At agora,
voc fez o melhor possvel com o que sabia. Sempre pertenceu ao APC esse vasto grupo
de pessoas cujo comportamento se formou Antes da Percepo Consciente.
Olhe com carinho para a pessoa que voc tem sido, e depois use este captulo para
compreender a fundo o pacto da chantagem emocional e o papel que voc tem desempenhado nela.

7. O impacto da chantagem
A chantagem emocional pode no estar ameaando diretamente nossa vida, mas ameaa a nossa posse mais valiosa a nossa integridade. A integridade um lugar dentro de ns
onde residem nossos valores e nossa bssola moral, que definem o que e certo e o que errado para ns. Embora tenhamos a tendncia de igualar integridade honestidade, na verdade muito mais. A prpria palavra tem o significado de inteiro ou completo e ns a
experimentamos como o conhecimento de que Isto o que eu sou. Isto o que eu acredito.
Isto o que estou disposto a fazer e aqui que determino meus limites.
A maioria das pessoas no teria dificuldade para determinar o que se deve e o que
no se deve fazer, ou os mandamentos do Voc deve e Voc no deve, que nos guiam.
Contudo, tecer essas crenas no tecido das nossas vidas e as defender sob a presso da chantagem emocional um pouco mais difcil. Muitas vezes cedemos e comprometemos nossa
integridade, perdendo a capacidade de lembrar como ser ntegro.
Como nos sentirmos ntegros? Veja a lista seguinte talvez seja at bom ler em voz
alta e imagine que cada uma dessas afirmaes verdadeira para voc na maior parte das
vezes.

Eu defendo as coisas em que acredito.


No permito que o medo dirija a minha vida.
Eu enfrento as pessoas que me prejudicam
Sou eu quem define quem sou, em vez de ser definido por outros.
Cumpro as promessas que fiz a mim mesmo.
Protejo minha sade fsica e emocional.
No traio ningum.
Eu digo a verdade.

So afirmaes libertadoras e repletas de fora para serem aplicadas a ns mesmos, e


quando refletem realmente nosso modo de ser no mundo, nos do um ponto de referncia e
uma sensao de equilbrio que nos impedem de sermos levados para fora do eixo pelo estresse e pela presso que constantemente enfrentamos. Quando cedemos chantagem emocional, riscamos os itens dessa lista, um a um, esquecendo o que certo para ns. E cada
vez que fazemos isso, sacrificamos um pouco mais a nossa integridade.
Quando violamos esse senso essencial de ns mesmos, perdemos uma das foras orientadoras mais lcidas da nossa vida. Ficamos perdidos, deriva.

O impacto no nosso amor-prprio


Fracote. Covarde. Fracasso. Tolo. Temos dezenas de palavras para descrever a ns
mesmos, quando nos afastamos de um chantagista emocional, depois de ceder a ele mais
uma vez. Nosso julgamento sobre ns mesmos obscurecido dentro do FOG da chantagem
emocional. Se eu tivesse alguma coragem, no estaria cedendo, dizemos para ns mesmos. Ser que sou mesmo to fraco? O que est acontecendo comigo?.

No preciso ser inflexvel nem se punir por ceder a algum, quando se trata de pequenas coisas. Ns todos sabemos que muitas vezes temos de ceder um pouco e concordar,
e frequentemente ceder presso no to desabonador. Porm, adotar o padro de ceder a
coisas que no so boas para ns, tem um impacto muito negativo na nossa autoimagem. H
sempre um limite, um ponto em que ceder violar nossos mais importantes princpios e
crenas.
Como ns nos desapontamos
O preo que pagamos por agir como se esse ponto no existisse tornou-se dolorosamente claro para Maria, depois de algum tempo. Alguns meses depois de comearmos a trabalhar juntas, ela me pareceu extremamente quieta numa das sesses, uma mudana do seu
modo tipicamente extrovertido. Perguntei o que estava acontecendo e ela respondeu falando
lentamente.
Tantas coisas me deixam furiosa. E claro que no estou feliz com o que Jay fez. Mas
o que me preocupa mais o que eu fiz a mim mesma. Sei que falamos muito sobre famlia, e
como sempre honrei minha famlia e ela sempre esteve em primeiro lugar na minha vida.
Mas quando olho no espelho, vejo uma mulher que no se respeita o bastante para dizer ao
marido No vou deixar que voc continue degradando a mim e ao meu casamento com
sua infidelidade. Sinto-me como se realmente tivesse desapontado a mim mesma. Fiz de
tudo, menos defender os meus direitos. Seria melhor pregar um cartaz em mim dizendo,
Pode me chutar.
Eu a fiz notar que, embora no parecesse para ela, j havia percorrido um longo caminho e trabalhado arduamente para chegar ao ponto de reconhecer as prprias necessidades e se libertar das presses da infncia e do ambiente em que vivia. Parte do seu sentimento intenso de autocensura era resultado de estar vendo claramente, pela primeira vez em
muitos anos ou talvez em toda a vida , sua noo consciente dos valores que respeitavam
e protegiam os direitos de todos, exceto os dela.
O crculo vicioso
No fcil honrar e proteger nossa integridade. Os chantagistas abafam a voz do
nosso guia interior, criando confuso e tumulto; com isso como se tivssemos perdido
contato com partes de ns mesmos, s para nos censurar amargamente quando percebemos
que capitulamos outra vez.
Patty, que permitiu que o marido, Joe, a convencesse a pedir um emprstimo tia
hospitalizada, a sntese do alvo extremamente pressionado para ceder chantagem.
Era uma situao sem possibilidade de vitria. Se eu no telefonasse, me sentiria
como uma pessoa horrvel, que estava desapontando Joe. Ele quem ganha o dinheiro e
est me pedindo este pequeno favor, quando ele quem faz tudo para ns. Parecia razovel.
Mas depois que cedi e telefonei, eu me senti tremendamente horrvel, indigna. Eu me senti
usada, como se no tivesse vontade prpria, o que era verdade.
Patty foi apanhada no clssico dilema condenada se fizer, condenada se no fizer13,
13

Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come

que submerge o alvo da chantagem sob as ondas de autocondenao. Enquanto aceitasse a


premissa de Joe de que o que ele queria com tanta urgncia era um pequeno favor que
devia a ele, era impossvel resistir muito embora, como Patty disse: Eu no sou o tipo de
pessoa que faz uma coisa dessas. Quem, em s conscincia, telefona para uma pessoa que
acaba de sofrer uma cirurgia, para pedir dinheiro?.
Patty no perdeu a noo do que era apropriado, mas levada pela necessidade de
manter a paz com Joe, agiu como se tivesse perdido. Como resultado, encheu-se de remorsos e de desprezo por si mesma.
Porm o trgico resultado dessa autoflagelao a formao de um crculo vicioso.
Sob presso, s vezes fazemos coisas que no combinam com nossa noo de quem somos.
Chocados e sem poder acreditar, compreendemos o que fizemos e comeamos a nos convencer de que somos realmente to deficientes quanto os chantagistas nos fazem crer. Ento,
tendo perdido o amor-prprio, ficamos mais vulnerveis ainda chantagem emocional, porque agora estamos especialmente desesperados pela aprovao do nosso chantagista o que
iria provar que no somos realmente to desprezveis. Podemos no conseguir manter nossos padres, mas talvez seja possvel concordar com os padres do chantagista.
Como Patty disse:
Eu temia que, se no desse o telefonema, ele deixaria de me amar, temia no ser uma
boa esposa. E eu precisava dele. Ele ia deixar de me amar e eu o estaria desapontando.
Embora difcil para ela, dar o telefonema era mais confortvel do que dizer no para
Joe. Dada a escolha entre violar a prpria noo do certo e errado e parecer uma m esposa,
sabemos qual dessas opes ela escolheu.
Racionalizando e justificando
Proteger nossa integridade pode ser assustador e muito solitrio. Corremos o risco de
incorrer na desaprovao das pessoas de quem gostamos e pode at prejudicar um relacionamento. Margaret queria segurar Cal de qualquer maneira , por isso fez o que muitos alvos
de chantagem fazem diante da escolha entre ser leal a si mesmo ou ceder ao que o outro
quer: ela racionalizou.
Margaret tentou descobrir boas razes para fazer o que Cal queria. Disse a si mesma que sexo em grupo no era nada de mais talvez estivesse sendo antiquada e puritana.
Afinal, ele era to maravilhoso em tantas outras coisas. A sua necessidade para essa racionalizao extensa devia ter sido o sinal de que estava ultrapassando os limites do que ela sabia
ser real e saudvel.
preciso muita energia mental e emocional para nos convencermos de que podemos
aceitar algo que no certo para ns. Uma guerra interior deflagrada entre a nossa integridade e a presso do chantagista e, como em todas as guerras, h perdas e danos. Margaret
pagou um preo alto e doloroso por sua racionalizao e ns trabalhamos juntas para reconstruir seu amor-prprio, silenciar a crtica com a qual estava se flagelando e reforar sua
ligao com a sua voz-guia interior.
Por mais confusos, cheios de dvidas e incoerncias sobre o que esteja acontecendo
em nossa interao com outra pessoa, jamais podemos silenciar inteiramente a voz interior
que sempre nos diz a verdade. Podemos no gostar do som dessa verdade e muitas vezes a
deixamos murmurando fora do nosso consciente, sem parar o tempo necessrio para ouvi-la
mas, quando prestamos ateno, ela nos conduz sensatez, sade e claridade. Essa voz

a guardi da nossa integridade.


Eve estava matriculada no curso que a ajudaria a conseguir um emprego e com ele alguma segurana financeira, enquanto se esforava para construir sua carreira. Mas sob a
presso de Elliot, seu plano otimista desmoronou.
Tudo o que eu quero aprender uma profisso para no ser eternamente dependente
de outra pessoa. Pensei em fazer um curso de computao grfica, um pouco de ilustrao,
para no precisar depender sempre de alguma grande comisso ocasional. Mas ele realmente detestou muito essa ideia e, no dia em que eu ia fazer aquela droga do teste de computador, Elliot ameaou tomar uma overdose. Fiquei atnita, era como se meu maior pesadelo estivesse se transformando em realidade. Ele estava l, sentado com uma garrafa de
bebida e uma poro de vidros de comprimidos. Como eu podia voltar a estudar depois disso? Eu disse para mim mesma no faa, Eve, continue no curso, mas eu simplesmente
desmoronei. A eu disse: Quer saber, para o inferno com tudo isso.
Como a maior parte dos chantageados, Eve perdeu de vista o fato de que algumas das
promessas mais importantes que fazemos so para ns mesmos. Comparadas presso de
Elliot e ao fato de acreditar que era responsvel pela sobrevivncia dele, essas promessas
pareciam quase triviais.
As ameaas de Elliot eram assustadoras, e Eve ainda no estava preparada para enfrent-las, mas, mesmo quando a presso menos intensa, muitos alvos de chantagem negam a si mesmos. Um dos mais graves efeitos da chantagem emocional o modo como ela
restringe o nosso mundo. Geralmente desistimos das pessoas e das atividades que amamos
para agradar o nosso chantagista, especialmente quando ele extremamente controlador ou
carente.
Porm, a cada vez que voc no faz o curso que deseja, a cada vez que deixa de realizar algum projeto ou de ver as pessoas de quem gosta s para satisfazer o chantagista, voc
est abrindo mo de uma parte importante de voc mesmo, e rebaixando a sua integridade.

O impacto no nosso bem-estar


A chantagem emocional nos deixa cheios de sentimentos latentes no declarados.
Patty estava muito ressentida das manipulaes de Joe e esse sentimento era perfeitamente
natural , mas mesmo consciente do que sentia, ela no conseguia o alvio que viria se expressasse a sua zanga e da sua frustrao. A maioria dos alvos de chantagem abafa os
prprios sentimentos, apenas para v-los vir tona sob as mais diversas formas de angstia: depresso, ansiedade, reaes exageradas, dores de cabea um leque inteiro
de manifestaes fsicas e emocionais que tomam o lugar da expresso direta daquilo
que sentimos.
Quando a terapeuta de Catherine fez uso da chantagem emocional, pressionando-a
para entrar para a terapia de grupo, Catherine ficou furiosa, no apenas com a terapeuta, mas
tambm com uma grande amiga que se envolveu na situao.
Minha amiga estava no grupo e comeou a me pressionar tambm. Mais tarde, descobri que Rhonda a mandou tentar me convencer. Ento eram as duas que me pressionavam. Eu me senti duplamente trada e furiosa. Mas era uma fria que eu no achava seguro
expressar diretamente. Na verdade, eu nem mesmo sabia se tinha direito de me sentir assim.

Como resultado, fiquei mais deprimida ainda. Foi uma experincia realmente horrvel.
Rhonda me prejudicou muito. Eu estava muito vulnervel na poca e ela jamais me
apoiou ou me valorizou. Ela me fez sentir pior comigo mesma mais inadequada e mais
desprezvel. Graas a Deus consegui ver o que estava acontecendo e sa a tempo.
Como Catherine, muitos alvos da chantagem emocional questionam o prprio direito
de ter certos sentimentos especialmente os de revolta. Podem direcionar para si mesmos
essa raiva, onde se transforma em depresso, ou podem racionalizar, para encobrir o quanto
esto furiosos. Catherine teve sorte porque conseguiu finalmente ultrapassar sua depresso e
sua insegurana e se livrar de uma situao doentia.
Quando a sade mental est em jogo
Eve estava to enrascada em seu relacionamento destrutivo com Elliot que pensou
que a prpria sanidade estava ameaada.
Eu sabia que tinha me metido numa encrenca. Minhas emoes eram to esgotadas
que eu tinha medo de ser trancada numa sala de um centro de reabilitao. Eu precisava
literalmente ficar balanando em uma cadeira de balano. Era como se eu estivesse ficando
biruta, mas no conseguia criar uma distncia emocional de Elliot. Era aquela combinao
horrvel de raiva, amor e culpa.
Quando a chantagem emocional to opressiva e onipresente como no caso de Eve,
cria emoo de tal intensidade que s vezes pensamos que estamos enlouquecendo. Eu
garanti a Eve que muita gente confunde emoes fortes com loucura e havia muito que fazer
para diminuir seus temores. Ela estava certa era preciso uma determinada distncia emocional antes de comear a lidar eficaz e calmamente com essa novela que agora era a sua
vida. E juntas, amos criar essa distncia.
Como mostra claramente o caso de Eve, a chantagem emocional pode ser perigosa
para a sua sade mental. Pode tambm ser perigosa para a sua sade fsica, especialmente
quando voc tenta ultrapassar seus limites fsicos para agradar o chantagista.
Dor fsica como um aviso
Kim, a editora de revista que estava fazendo horas extras absurdas para atender
presso do chefe, acordou no meio da noite com dores agudas que iam do ombro ao pulso.
Eu temia que algo desse tipo acontecesse comigo, mas sempre um choque quando
acontece com a gente. No sei por que no consegui dizer: meus braos esto comeando
a doer e preciso ir mais devagar fazer o trabalho de uma pessoa e no de duas ou trs.
Mas eu ouvia a voz de Ken na minha cabea dizendo o quanto Miranda era formidvel, e
estava determinada a provar que era to boa quanto ela. E aquele filho da me sabe exatamente como me convencer. O mais assustador disso tudo: fui eu quem fez isso comigo
mesma.
Quando no protegemos nosso corpo, ele nos avisa atravs das dores at receber
ateno. Para Kim, os repetidos danos causados pela tenso significavam que podiam causar
doenas incapacitantes se insistisse em ceder presso para trabalhar demais.
Na situao de Kim, causa e efeito eram bem bvios. Trabalho excessivo, longas ho-

ras e presso para ser perfeita deixaram-na exausta e seu corpo se rebelou.
Eu no defendo a ideia de que todas as doenas fsicas so psicossomticas, mas h
ampla evidncia de que a mente, as emoes e o corpo esto intimamente ligados. O estresse emocional pode aumentar significativamente nossa vulnerabilidade s dores de cabea,
aos espasmos musculares, aos problemas gastrointestinais, disfuno respiratria e mais
uma srie de outros males fsicos. Acredito firmemente que o estresse e a tenso que acompanham a chantagem emocional podem se manifestar atravs de sintomas fsicos, quando
outros canais expresso esto bloqueados ou fechados.

Trair outras pessoas para


agradar ao chantagista
Sabemos que ceder chantagem emocional nos faz trair a ns mesmos e nossa integridade. Mas geralmente ignoramos o modo pelo qual, ao tentar acalmar o chantagista ou
evitar sua desaprovao, podemos estar traindo tambm pessoas de quem gostamos.
Vimos muitos exemplos neste livro de como a chantagem afeta as outras pessoas que
fazem parte da vida do chantageado. Josh est traindo Beth quando diz aos seus pais que
no est mais saindo com eia, e isso a magoa profundamente. Ela sente-se desprotegida.
Sabe tambm que quando chegar o momento como sempre acontece e a verdade surgir,
o tumulto provavelmente ser bem maior do que seria se Josh tivesse enfrentado a situao
mais corajosamente logo no comeo.
Karen se viu no meio de uma questo entre me e filha, tendo de escolher entre magoar uma ou outra.
Eu tinha planejado uma pequena festa para comemorar os 75 anos de minha me.
Quando minha me perguntou quem eu tinha convidado, comecei a dizer os nomes, mas
quando cheguei a Melanie ela me interrompeu. Eu no quero Melanie aqui, disse ela.
Sei que ela sua filha, mas ultimamente ela tem sido horrvel para mim completamente
desrespeitosa. A ltima vez que telefonei, ela estava ocupada demais para falar comigo. Ela
s amvel quando quer alguma coisa.
Tentei apaziguar as coisas dizendo que Melanie ultimamente est cheia de problemas, mas minha me nem quis ouvir. Se voc no disser a Melanie para no vir, disse
ela, eu no quero sua festa. Pode fazer a festa sem mim. J passei sozinha outros aniversrios e posso passar mais este. Assim, eu tinha de dizer para minha filha que sua presena
no era bem vinda festa de aniversrio da av.
Karen se deixou envolver no conflito entre a sua me e Melanie, tornando-se assim o
fio condutor e a mensageira de todo o ressentimento entre duas mulheres adultas. Como a
maioria de ns, ela desconhecia as estratgias eficazes para lidar com a chantagem emocional e se convenceu de que tinha apenas duas escolhas ceder vontade da me e magoar a
filha, ou resistir a ela se arriscando a mago-la uma verdadeira posio de perder ou perder.
Muitos de ns j estivemos em situao parecida, tendo de escolher entre duas pessoas que gostamos por causa da necessidade de um chantagista. So seus filhos ou eu,
uma exigncia muito comum. Foi essa a escolha que Alex apresentou a Julie quando resolveu que o filho dela estava roubando a ateno que devia ser dada a ele.

Outro cenrio familiar pode envolver vrios membros da famlia que se pressionam
mutuamente para se unir a um cnjuge contra o outro, especialmente depois do divrcio. Se
o divrcio foi litigioso, uma forma tpica de chantagem emocional pode ser: Se voc continuar a conversar com seu pai/sua me, estar fora da minha vida (ou do meu testamento) e
nunca mais vou falar com voc. um dilema doloroso. Qualquer que seja a escolha, algum ser trado, aumentando a carga j bastante pesada de culpa e autocensura.

O impacto no relacionamento
A chantagem emocional corri a segurana do relacionamento. Por segurana quero
dizer boa vontade e confiana os elementos que nos permitem abrir o corao para algum, sem temer que nossos pensamentos e sentimentos mais ntimos sejam tratados de
outra forma a no ser com ateno e respeito. Removidos esses elementos o que sobra um
relacionamento superficial, esvaziado de sinceridade emocional, que nos permite ser verdadeiramente a ns mesmos com outra pessoa.
medida que cai o nvel de segurana no relacionamento, nos tornamos defensivos,
omitindo cada vez mais coisas do chantagista. Deixamos de confiar em sua preocupao
com nossos sentimentos ou no que melhor para ns, ou at mesmo para nos dizer a verdade, porque sabemos que ele quando no consegue o que quer, pode ser, na melhor das hipteses, insensvel, e na pior, agressivo. A vtima a intimidade.
Fechando as portas
Eve falou sobre a eroso da intimidade no seu relacionamento com Elliot de um modo especialmente comovente.
Eu sei que ele parece bizarro e louco, mas nem sempre foi assim. No primeiro ano,
foi um relacionamento completamente diferente simples e romntico. Ele brilhante e
incrivelmente talentoso e ns nos amvamos de verdade. Foi quando passei a morar com
ele que Elliot comeou a mostrar seu lado insano.
Agora como uma cmara de presso. Nem sei como descrever direito. o que sentimos por algum com quem estamos zangados e que talvez esteja com uma doena terrvel,
mas ns o amamos e nos importamos profundamente com ele. Porm, no h intimidade,
uma verdadeira intimidade. No estou falando de sexo. Estou falando de emoes. No
posso dizer a ele o que sinto realmente, porque ele to vulnervel frgil. No posso contar meus sonhos, meus planos, porque ele se sente to ameaado por eles. No so assuntos
seguros. No h intimidade verdadeira quando precisamos vigiar cada palavra que dizemos.
Os alvos da chantagem emocional acabam se acostumando de tal forma com julgamentos negativos, desaprovao, presso e reaes exageradas, como Eve, que relutam em
compartilhar a parte principal de sua vida. Deixamos de falar sobre:
Coisas bobas ou esquisitas que fizemos. O chantagista pode nos ridicularizar.
Sentimentos de tristeza, de medo ou de insegurana. O chantagista pode us-los
contra ns, para provar que estamos errados quando resistimos sua vontade.
Esperanas, sonhos, planos, objetivos, fantasias. O chantagista pode menosprez-

los ou us-los como prova de o quanto somos egostas.


Experincias infelizes da nossa vida, ou uma infncia difcil. O chantagista pode
us-las como prova da nossa instabilidade ou incapacidade.
Qualquer coisa que mostre que estamos mudando e evoluindo. O chantagista no
gosta quando samos dos trilhos14.
O que restou quando precisamos constantemente ficar pisando em ovos com algum?
Conversas superficiais, silncios embaraosos, muita tenso. Bem abaixo da calma artificial
que cerca o chantagista apaziguado e o alvo que cedeu sua vontade existe um abismo cada
vez maior se abrindo entre os dois.
A me de Karen recorre intimidao15 para ficar mais tempo junto dela, porm,
apesar de toda a proximidade que restou entre elas, como se estivesse falando com uma
imitao em papelo da filha. A interao rgida no tem espao para a verdadeira Karen ou
o que interessa para ela. como se rolos de arame farpado separassem as duas mulheres,
um fio formado pela atitude crtica da me e o outro pelo esforo de Karen para se proteger
guardando-se cada vez mais.
espantoso o quanto escondemos de ns mesmos quando tentamos evitar outro episdio de chantagem emocional. A todo o momento procuramos sair pela tangente para evitar
uma conversa sria, ou pior, uma exigncia. Zoe disse muito bem:
Eu nem pergunto mais para Tess como ela vai porque sei que ela vai querer me dizer
tudinho, e depois vai querer fazer com que eu torne as coisas melhores para ela. Acho que
podemos conversar sobre, hum tempo, futebol, Mel Gibson, filmes mas apenas comdias. Eu apenas procuro manter a conversa bem leve.
Numa situao contaminada pela chantagem, os relacionamentos com amigos, amantes e membros da famlia, que antes eram realmente profundos, comeam a se desgastar na
medida em que a lista de assuntos seguros vai diminuindo.
Allen, o empresrio, acreditava que precisava ter cuidado com o que compartilhava
com Jo por causa da extrema dependncia e das reaes exageradas dela.
No posso dizer a Jo que estou com medo ou inseguro, porque tenho de ser o rochedo de Gibraltar. Mas ela minha mulher e eu gostaria de partilhar com ela, nem que
fosse um pouco do que tenho passado ultimamente. Estou tendo problemas com os negcios
as vendas esto zero e tive de lanar mo de alguns investimentos para pagar as contas. H uma pequena fbrica em San Jos que eu quero ver. Esto falando em alguns novos
contratos que seria uma salvao para ns. Mas nem penso em mencionar uma viagem de
alguns dias. Ela vai surtar. E no posso contar a verdade, porque vai entrar em pnico. Que
diabo, isto no uma parceria verdadeira uma banda de uma pessoa s.
Allen procurava se cuidar para no falar em assuntos, que, segundo ele Jo no podia
lidar, e como resultado, embora os dois vivessem juntos, ele se sentia muito s, sem a intimidade de quem pode compartilhar tanto os dias sombrios quanto os cheios de sol. Seu casamento era uma camisa-de-fora emocional.

14
15

Rock the boat, no original em ingls: significa dar trabalho, incomodar, chacoalhar as estruturas.
Arm-twisting: queda-de-brao, vencer pelo cansao usando presso moral.

Diminuindo a generosidade emocional


Um dos maiores paradoxos da chantagem emocional que quanto mais tempo, ateno ou afeto o chantagista nos exige, menos nos sentimos livres para dar. Frequentemente
evitamos demonstrar at a mais casual forma de afeio porque tememos que seja interpretada como um sinal de que estamos cedendo presso. Ns nos transformamos em sovinas
emocionais, para no alimentar as esperanas ou as fantasias do chantagista.
Reger, o roteirista de filmes, falou sobre esse paradoxo logo que comecei a trabalhar
com ele, antes do seu relacionamento com Alice voltar ao terreno mais slido.
Alice e eu temos incrveis momentos juntos e eu gostaria de poder dizer isso a ela e
tambm o quanto a aprecio e que mulher maravilhosa ela , sob muitos aspectos. Mas no
posso dizer nada que parea carinhoso, porque sei que ela vai interpretar como um pedido
de casamento. Ou vai comear a falar no beb outra vez. Eu sou uma pessoa muito afetuosa, mas estou sempre me contendo no quero dar falsas esperanas e depois me sinto
mal porque no tenho liberdade para me expressar, e sei que ela se sente rejeitada.
Roger, nessa fase do relacionamento, no se sentia livre para expressar seus verdadeiros sentimentos embora fossem positivos porque sabia que qualquer coisa que dissesse
cairia nas voltas e reviravoltas das expectativas irreais de Alice e se transformaria em munio para uma futura chantagem emocional.
Frequentemente temos que guardar nossos sentimentos de felicidade e de amor porque no h motivo para comemorao, a no ser que consigamos ser feliz nos termos do
chantagista. Josh, evidentemente, no pode partilhar nenhuma alegria com os pais, porque a
desaprovao rigorosa do pai ao seu namoro com Beth torna isso perigoso.
Ele no quer falar no assunto. Eu no tenho o direito de conduzir minha vida. Ele
diz que me ama, mas como pode me amar?, perguntou Josh. Ele nem mesmo sabe quem
eu sou.
O relacionamento que o pai de Josh pensa ter com o filho no existe. O Josh obediente no existe. E o que real o contentamento que Josh encontrou em Beth s tem
permisso para existir fora do conhecimento do pai. O relacionamento entre pai e filho
uma farsa, como so muitas outras, seno a maior parte delas, de nossas relaes de longa
data com chantagistas emocionais.
Quando a segurana e a intimidade desaparecem, ns nos acostumamos a representar.
Fingimos que somos felizes quando no somos e dizemos que tudo est bem, quando no
est. Agimos como se algo no nos interessasse quando na verdade nos encanta, e encenamos amar a pessoa que nos tiraniza, embora no a conheamos mais. O que um dia foi uma
dana graciosa de carinho e intimidade passa a ser um baile de mscaras no qual as pessoas
escondem cada vez mais seus verdadeiros rostos.
Chegou o momento de juntar toda essa compreenso e transform-la em ao, para
que possamos enfrentar com eficcia a chantagem emocional e as pessoas que a usam contra
ns. Voc ver com que rapidez vai conseguir recuperar sua integridade e melhorar espetacularmente seu relacionamento com o chantagista.

SEGUNDA PARTE:
Como transformar
compreenso em ao

INTRODUO:
A hora de mudar
Uma das minhas histrias favoritas sobre um homem dirigindo seu carro que v
uma mulher abaixada engatinhando debaixo de um poste iluminado. Pensando que ela precisava de ajuda, ele para o carro.
Algum problema, minha senhora? ele pergunta. Parece que est precisando de
ajuda.
Obrigada ela responde. que estou procurando as minhas chaves e no consigo encontra-las.
Depois de procurar por algum tempo, ele pergunta:
A senhora tem alguma ideia de onde as deixou cair?
Ah, sim ela responde. Eu as perdi mais ou menos a uns dois quilmetros daqui.
Sem entender, ele perguntou:
Ento, por que est procurando aqui?
E ela responde:
Porque conheo bem esta parte da rua e aqui bem iluminado.
Muitas vezes pensamos que podemos resolver o problema da chantagem emocional
recorrendo a um repertrio de comportamentos habituais para encontrar uma sada. Aceitamos as acusaes do chantagista, assumimos a culpa que ele nos d, pedimos desculpas e,
por fim, obedecemos. H uma boa lgica nisso So coisas que sabemos fazer e concordando conseguimos alvio imediato. Porm, se insistimos em nosso modo usual de resposta,
nunca teremos em mos a verdadeira chave para acabar com a chantagem emocional. Ela
est h dois quilmetros de distncia, nos comportamentos de autoafirmao e no defensivos, que irei ensinar nesta parte do livro.
de importncia vital sair da rea segura e bem iluminada das respostas habituais
para a esfera desconfortvel da mudana de comportamento. A esta altura j temos uma
boa compreenso de como e por que somos chantageados, mas esse conhecimento completamente intil se no servir como um instigador que nos impulsiona a fazer o que necessrio para acabar com a chantagem. A mudana exige principalmente o uso da informao, e no apenas a sua acumulao. Para mudar, preciso saber o que deve ser feito e depois necessrio agir. Contudo, por uma srie de razes, a maioria das pessoas resiste a
esse passo com cada fibra do seu ser. Temos medo de tentar e falhar. Temos medo de perder
as partes boas do relacionamento quando tentamos nos livrar das partes ms. Ns, que somos bons em tantas coisas em nossas vidas, muitas vezes resistimos mudana de padres
de comportamento autodestrutivos com justificativas primorosamente elaboradas do porqu
de no agirmos de modo diferente.
Assim, esperamos para aprender um comportamento quando estivermos um pouco
menos ansiosos, um pouco menos assustados ou inseguros. E a chantagem fica cada vez
pior. A boa notcia que se estiver disposto a agir agora, e a se deixar envolver por sentimentos de confiana e competncia, voc pode acabar com a chantagem emocional. A m
notcia que deve comear o processo de mudana enquanto ainda est com medo.

Passo a passo
Se quiser lidar eficientemente com um chantagista, voc precisa aprender algumas
habilidades diferentes de responder e de se comunicar. As palavras que saem da sua boca
devem ser mudadas, substitudas por um novo estilo de resposta e de expresso. O tom
emocional em torno de suas respostas precisa ser diferente. Voc deve interromper o padro
ritualstico de resistncia, presso e consentimento, mudando as reaes que o tem conservado no piloto automtico.
Nesta parte do livro, vou conduzi-lo por um processo que criei para lev-lo, passo a
passo, de onde voc est agora at o ponto onde poder responder de um modo diferente na
prxima vez em que algum tentar chantage-lo. Vou ensinar meios de comunicao no
defensivos e poderosos e gui-lo atravs de visualizao, checklists e exerccios escritos que
podero rapidamente fazer mudanas em vrios nveis.
Vamos caminhar por duas trilhas. A primeira, que voc pode comear a usar imediatamente, a trilha comportamental. A princpio voc pode ter a impresso de que nada mudou no seu interior bem provvel que ainda continue tendo sensaes de culpa, obrigao ou medo quando o chantagista exerce a presso. Mas voc ir aprender a agir de modo
mais eficiente e, uma vez mudado o seu comportamento, o relacionamento ir mudar tambm. Os resultados o faro mais corajoso e ousado.
Ao mesmo tempo, trabalharemos juntos na trilha emocional, que o levar atravs do
processo um tanto longo de mudar seu mundo interior, desligando velhos pontos explosivos
e ao mesmo tempo trabalhando nas cicatrizes e nos sistemas de crenas errneas que o tornam vulnervel chantagem emocional.
Isso pode parecer estranho, vindo de algum que foi terapeuta por 25 anos, mas voc
pode fazer grande parte do trabalho sozinho e com sucesso. Evidentemente, se houver abuso
no relacionamento ou se voc est sofrendo de depresso, ansiedade incontrolvel, graus
extremos de autodepreciao ou uma dramtica falta de confiana, existem recursos maravilhosos ao seu alcance e este livro pode servir como um auxiliar importante numa terapia de
grupo ou individual, programas de ajuda mtua ou seminrios de crescimento pessoal. Na
maioria dos casos, porm, tudo de que voc precisa de coragem e determinao.
No passado, voc sempre agiu de modo automtico e previsvel diante da chantagem
emocional. Voc discutiu, procurou se explicar, fez alguma resistncia passiva ou ativa e,
depois de tudo, cedeu. Est na hora de substituir esse comportamento por um conjunto de
tcnicas bem mais eficiente e poderoso que respeita o seu amor-prprio. Com a prtica ou
seja, a disposio de continuar usando essas tcnicas at se acostumar com elas voc vai
pr um fim na chantagem.
Enquanto explora os captulos seguintes, provavelmente voc ir se deparar com situaes de chantagem que lhe daro oportunidade imediata de aplicar os novos mtodos,
medida que os estuda. No perca tempo, tire essas novas habilidades do livro e as coloque
em sua vida. Eu prometo que quando voc perceber que est lidando mais conscientemente
com as presses dos chantagistas, tambm notar uma melhora dramtica em seu modo de
sentir a seu prprio respeito.
Uma vez menos temeroso e sentindo-se menos manipulado pelo medo, obrigao ou
pela culpa, vai notar a quantidade de escolhas que surgem para voc. Ser capaz de decidir
com quem quer estar, qual o seu o grau de responsabilidade por outras pessoas, e como
quer realmente usar seu tempo, seu amor e sua energia.
Por favor, seja paciente com voc mesmo, e seja persistente. Muitos iniciaro este

trabalho sentindo que seu amor-prprio e sua integridade foram to profundamente violados
que se perderam para sempre, mas eu insisto que usem a palavra deslocados em vez de
perdidos e depois vejam o novo comportamento para ajudar a reencontr-los. Juntos,
faremos o trabalho de redescobrir e reconstruir o que foi deteriorado pela chantagem emocional dentro de voc e em seus relacionamentos com chantagistas. E dou a voc o meus parabns por tomar passos concretos para eliminar a chantagem emocional da sua vida.

8. Antes de comear
Provavelmente voc j ouviu a piada do turista em Nova York que faz parar um homem com um violino debaixo do brao e pergunta qual o caminho para o Carnegie Hall.
Voc quer saber como chegar ao Carnegie Hall?, diz o violinista. Prtica, prtica, prtica.
Ns todos conhecemos esses caminhos, e a maioria capaz de reconhecer a relao
entre prtica e perfeio em vrios aspectos da vida. Voc provavelmente se lembra de
quando se equilibrava precariamente numa bicicleta ou quando movia os dedos desajeitadamente no teclado enquanto aprendia a digitar.
No entanto, quando se trata de fazer mudanas importantes em nossas vidas, ns geralmente esperamos resultados da noite para o dia. A verdade incontestvel que aprender
novas habilidades exige prtica, e pode levar algum tempo at nos acostumarmos ao uso
delas. Assim como temos que andar um pouco com os sapatos novos at amaci-los, temos
de nos habituar ao nosso comportamento. Provavelmente voc no ver mudanas imediatas
na sua vida no primeiro dia em que se comprometa a se livrar da chantagem emocional
mas elas aparecero logo. Lembre-se, assumir um compromisso uma promessa feita a voc mesmo, e isso algo que vale a pena ser cumprido.

O primeiro passo
Antes de pensar em enfrentar o chantagista, h algumas coisas que voc precisa fazer
a si mesmo regras bsicas para este processo. Durante todos os dias da prxima semana eu
gostaria que reservasse algum tempo s seu para trabalhar com trs instrumentos muito
simples: um contrato, uma declarao de poder e um conjunto de frases autoafirmativas.
Vai precisar de apenas 15 minutos por dia. Eu gostaria que desligasse o telefone, providenciasse para no ser interrompido e ento procurasse focalizar toda a ateno em voc mesmo. Algumas pessoas descobriram que o nico tempo livre e privativo possvel quando
esto na banheira, no carro ou na mesa de trabalho, na hora do almoo. Isso muito bom.
Esse trabalho pode ser feito em qualquer lugar.
A primeira coisa a fazer assinar um contrato com uma lista de promessas para voc
mesmo regras bsicas para este processo. Voc pode ter srias dvidas sobre sua capacidade de cumprir promessas desse tipo, especialmente se no passado j tentou em vo deixar
de ceder chantagem emocional. Quero que esquea o passado agora mesmo e comece a
dar os primeiros passos para uma nova compreenso e novas habilidades.
Este contrato um smbolo poderoso que d forma tangvel sua disposio para
mudar e ajuda a tornar mais claros seus objetivos.
Alguns vo achar que conseguem melhores resultados quando escrevem o contrato
numa folha de papel. Podem tambm escrever na primeira pgina de um caderno, reservado
especificamente para estes exerccios. Eu vou orient-los. Se quiserem registrar suas observaes e descobertas, no decorrer do processo, por favor, faam isso.
Quer esteja numa folha de papel ou simplesmente assinado neste livro, leia o contrato
em voz alta todos os dias desta semana.

Segundo, quero que ensaiem a declarao de poder, uma frase curta que pode ser
usada para firmar sua posio quando o chantagista aumentar a presso.

Declarao de poder:
EU POSSO SUPORTAR ISSO.

Essas quatro palavras podem parecer insignificantes, mas se usadas corretamente podem se tornar uma das suas armas mais poderosas para resistir chantagem emocional. So
eficazes, negam a ideia que nos leva diretamente a dizer sim ao chantagista: a convico de
que no posso suportar a presso que ele vai nos impor.

CONTRATO COMIGO MESMO


Eu reconheo a mim mesmo como adulto com opes e
escolhas e solenemente assumo o compromisso de realizar
o processo de expulsar ativamente a chantagem emocional
dos meus relacionamentos e da minha vida. A fim de cumprir esse objetivo, fao as seguintes promessas:
1) Prometo a mim mesmo que no estou mais disposto
a permitir que o medo, a obrigao e a culpa
controlem minhas decises.
2) Prometo a mim mesmo que aprenderei as estratgias apresentadas neste livro e as colocarei
ativamente em prtica na minha vida.
3) Prometo a mim mesmo que se eu regredir, falhar
ou voltar aos padres antigos, no irei usar os
deslizes como desculpa para deixar de tentar.
Reconheo que o fracasso no um fracasso
quando usado como um meio para aprender.
4) Prometo cuidar muito bem de mim mesmo durante
este processo, porque eu mereo.
5) Prometo que irei reconhecer cada passo positivo
que eu fizer, por menor que seja.
Assinatura: MARIUS VICENTE MOREIRA FARTES
Data: indefinida

No suporto magoar seus sentimentos


No suporto quando ele (ou ela) diz essas coisas para mim
No suporto a minha culpa!
No suporto minha ansiedade
No suporto quando ele (ou ela) chora
No suporto sua raiva

Estamos constantemente dizendo coisas como essas para ns mesmos, e se voc acredita realmente que no pode suportar quer esteja se referindo s lgrimas do chantagista, a
um grito furioso ou lembrana corts de o quanto voc deve a algum voc s ser
capaz de ver um curso de ao. Ter de recuar, ceder, concordar para manter a paz. Essa
convico a armadilha fundamental que prende os alvos da chantagem. Fizemos do no
suporto o nosso mantra e, na verdade, fizemos em ns mesmos uma lavagem cerebral. Embora talvez no acredite em mim agora, voc muito mais forte do que pensa. Voc pode
suportar a presso e seu primeiro passo consiste em substituir qualquer convico que diga
o contrrio.
Repetindo EU POSSO suportar, voc comea a inserir uma nova mensagem no seu
consciente e no seu inconsciente. Durante esta semana, toda vez que pensar em dar alguns
passos para eliminar a chantagem e sentir que comea a ter medo, a se preocupar ou ficar
desencorajado, pare e repita esta afirmao. Respire profundamente, solte o ar completamente e diga, Eu posso suportar. Faa isso no mnimo dez vezes.
Minha sugesto que procure praticar, imaginando-se face a face com um chantagista que est exercendo presso sobre voc. Voc j viu os escudos de acrlico que a polcia
de choque usa s vezes? Faa com que eu posso suportar seja o escudo entre voc e as
palavras e expresses no verbais do chantagista. Diga a declarao de poder em voz alta,
enquanto pratica. Pode se sentir um pouco tmido a princpio e no muito convincente, mas
continue mesmo assim. Vai comear a acreditar em voc mesmo. Esse processo mecnico?
Sim. Parece estranho? Sim, pode parecer. Mas lembre-se de que suas antigas respostas no
funcionaram. Garanto que repetir para voc mesmo eu posso suportar funciona.

Invertendo os comportamentos
de consentimento
Agora, usando o mesmo conceito bsico de substituir antigas convices por novas,
procure criar um conjunto de frases de autoafirmao para se acalmar, para se sentir mais
forte e possuir coragem de agir. Primeiro, vejamos uma srie de afirmaes que descrevem
os sentimentos e o comportamento tpico dos alvos de chantagem emocional em relao ao
chantagista. A maior parte dessas afirmaes, seno todas, pode ser verdadeira para voc
no em todos os seus relacionamentos, certamente, mas quando voc enfrenta a chantagem
emocional. Marque os que se aplica ao seu caso.
Quando lido com um chantagista:
Digo a mim mesmo que ceder no nada de mais.
Digo a mim mesmo que ceder vale a pena, se faz o chantagista calar a boca.
Digo a mim mesmo que o que eu quero errado.

Digo a mim mesmo que no vale a pena lutar.


Eu cedo agora porque mais tarde pretendo resistir.
Digo a mim mesmo que melhor ceder do que ferir seus sentimentos.
Eu no defendo minha posio.
Eu jogo fora o meu poder.
Fao coisas para agradar outras pessoas e fico confuso a respeito do que eu quero.
Eu concordo.
Desisto de pessoas e de atividades que me agradam para agradar o chantagista.

Essas afirmaes parecem provas de fraqueza, no parecem? Mas no fique embaraado. At poucos anos atrs, a maioria dessas afirmaes seria verdadeira para mim, tambm, em certos relacionamentos e so verdadeiras para muita gente.
A chantagem emocional muito prevalente, e estamos juntos nisso. Preste ateno
nos sentimentos que despertam em voc as afirmaes que marcou e use a lista seguinte
para identificar toda a gama de sentimentos que acompanham esse comportamento. Faa um
crculo em volta das palavras que se aplicam a voc e acrescente outros sentimentos que
descobrir que no constam da minha lista.
Como me sinto quando ajo desse modo?
Embaraado

Frustrado

Martirizado

Magoado

Emocionalmente insensvel Agitado

Envergonhado Triste

Assustado

Zangado

Sem fora

Ressentido

Fraco

Com pena de mim mesmo

Vitimizado

Deprimido

Indefeso

Trado

Angustiado

Ansioso

Decepcionado

Amedrontado

Impotente

Se voc fez um crculo em volta de zangado, eu no me surpreenderia se essa zanga


fosse contra voc mesmo e at contra mim, por lembrar certos aspectos do seu comportamento que voc prefere esquecer. Use essa zanga ela est indicando os aspectos do seu
comportamento que precisam de ateno.
Agora, apanhe sua lista original de afirmaes e troque cada item que voc marcou
pelo item oposto. Por exemplo:
ANTIGO: Digo a mim mesmo que o que eu quero est errado.
NOVO: Eu peo o que eu quero, mesmo quando isso aborrece o chantagista.
ANTIGO: Vou ceder agora porque mais tarde pretendo resistir.
NOVO: Fico firme e resisto agora.
ANTIGO: Fao coisas para agradar os outros e fico confuso sobre o que eu quero.

NOVO: Fao coisas para agradar a mim mesmo, tanto quanto aos outros, e sei perfeitamente o que eu quero.
Voc pode tambm passar as afirmaes do seu comportamento original para o passado, dizendo, Eu antes [a declarao], mas no fao mais isso. Por exemplo, Eu antes
dizia a mim mesma que o que eu queria era errado, mas no fao mais isso.
Tente os dois modos e veja qual se aplica melhor ao seu caso.
Ento, diga outra vez as novas declaraes positivas, em voz alta, como se fosse uma
descrio de voc mesmo. Eu sei que isso no verdade por enquanto e ainda pode parecer
falso, mas serviro para transmitir a sensao de como ser estar livre de um comportamento motivado pelo medo, pela obrigao e pela culpa. Passando essas afirmaes para o
passado ou repetindo-as de modo positivo ajuda a fazer com que a fora que elas contm
passe para voc. Esse exerccio tem sido extremamente eficaz para alguns dos meus clientes
quando repetem as declaraes para eles mesmos olhando para os prprios olhos no espelho. Dar a voc a oportunidade de literalmente descrever suas aes de modo afirmativo.
Pense em como seria se voc agisse desse novo modo. Use a lista seguinte para descrever seus sentimentos.
Forte

Orgulhoso Confiante Corajoso

Contente

Triunfante Motivado Esperanoso

Autoafirmativo Poderoso

Capaz

Feliz

Despreocupado Tranquilo

Decidido

Aliviado

Impressionado
Esses adjetivos o ajudaro a visualizar a voc mesmo enfrentando a chantagem. A
mudana comea com uma viso e importante conseguir um quadro mental claro do que
voc est tentando alcanar. Ento, enquanto prosseguimos o trabalho, voc pode energizar
sua viso com ao e caminhar com passo firme para seu objetivo. eficaz escrever ou repetir uma afirmao que expressa esta viso: 'Eu enfrento a chantagem emocional e me
sinto forte, confiante, orgulhoso e contente.
Por favor, use essas listas todos os dias durante uma semana, enquanto faz uma anlise mental das suas interaes passadas e recentes com chantagistas emocionais e, a cada
vez, anote cinco ou seis sentimentos que esse trabalho desperta. Provavelmente vai notar
que seus sentimentos mudam com o tempo, ficando cada vez mais difcil repetir as afirmaes negativas e mais fcil imaginar a si mesmo resistindo chantagem.
Depois de uma semana trabalhando sozinho nesses trs exerccios, vai se sentir mais
centralizado e preparado para comear a tratar diretamente com a situao atual, No se
apresse quando faz esses exerccios preparatrios, por mais ansioso que esteja para chegar
ao resultado final. Voc tem muito tempo nem seu chantagista, nem a chantagem vo a
lugar algum.

Enviando um S.O.S.
Eu gostaria de dar a voc um plano do jogo, comeando com os primeiros passos antes de responder s exigncias do chantagista. fcil de lembrar e, resumindo ao essencial,
isto: Quando sentir que est afundando pressionado pela chantagem emocional, envie um
S.O.S.
No preciso saber o cdigo Morse nem acenar bandeirolas. Basta lembrar essa
abreviao convencional para os trs primeiros passos do processo. S.O.S.: Stop. Observe.
Strategize. Ou seja: pare, observe e faa sua estratgia. Veremos os dois primeiros passos
neste captulo e, no prximo, os instrumentos e as estratgias. No omita nenhum passo
construir nossas estratgias sobre uma base slida essencial.

Primeiro passo: PARE


Patty ficou um pouco perplexa quando eu disse a ela que a primeira coisa que o alvo
de chantagem emocional deve fazer nada. Isso significa que no se toma deciso alguma
sobre como responder imediatamente a uma exigncia aps ser feita. Isso parece fcil, mas
pode ser um verdadeiro desafio especialmente quando a presso para conseguir a resposta
parea extrema , portanto importante proteger a si mesmo e se preparar.
No comeo voc vai se sentir desconfortvel. Est tudo bem: sinta-se desconfortvel
mas continue.
Como que se faz nada? Bem, a primeira coisa que voc precisa fazer dar a si
mesmo tempo para pensar longe da presso. Para isso, necessrio aprender algumas frases para aplacar um pouco a situao. Eis algumas sugestes para sua primeira resposta diante de qualquer tipo de exigncia:
No tenho uma resposta no momento. Preciso de tempo para pensar.
Isto importante demais para ser resolvido s pressas. Deixe-me pensar a respeito.
No quero tomar uma deciso neste exato instante.
No sei ao certo o que sinto sobre o que est pedindo. Vamos discutir sobre isso
mais tarde.
Use frases para ganhar tempo assim que a demanda for feita, e continue a repeti-las
se o chantagista ficar pressionando para uma deciso imediata. Quanto tempo voc deve
pedir? Evidentemente, quanto maior o interesse e mais importante o que estiver em jogo,
mais tempo voc precisa. Voc pode tomar decises rpidas sobre onde passar as frias ou
se vo comprar ou no um computador e, mesmo que a escolha no seja a melhor, no se
perde muita coisa. Mas quando se tratam de coisas importantes, como o destino de um casamento, os filhos ou uma mudana de emprego, voc precisa estar preparado para levar o
tempo que for necessrio para resolver as coisas.
Como uma parte do processo de aprendizado neste livro, quando o chantagista o
pressiona sobre alguma coisa que pertence categoria de assunto da mxima importncia,
diga a ele que voc quer no mnimo 24 horas para decidir. Voc estar usando o tempo que
ganhou para tomar uma deciso e se preparar para defend-la com firmeza.

agora ou nunca
O que torna nica a chantagem emocional a sensao de um relgio tiquetaqueando
constantemente ao fundo. H uma exigncia na mesa e em algum momento voc ter de
responder a ela. Grande parte da presso do chantagista vem da ideia de que no h tempo a
perder. a mesma iluso que faz to irresistveis os filmes de horror e suspense a histria
como uma corrida contra o tempo. Ficamos mergulhados no enredo e sequer nos importamos em questionar se real ou no. Se voc se distanciar, ver que na ampla maioria dos
casos no h urgncia alguma, exceto na mente do chantagista.
Quando voc entra sem esprito crtico no universo do agora ou nunca! 16, onde
forjada a maioria das chantagens, a presso j est a toda. Frases para ganhar um tempo a
mais permitem que o tique-taque do relgio seja desligado e que o enredo possa ser visto
pelo lado de fora. Pode ser que a promoo de venda de carros ou computadores s v at
domingo mas haver outra. Talvez o chantagista tenha um prazo importante a ser cumprido mas no o nosso prazo.
Voc tem algo que o chantagista quer. O tempo est do seu lado. Quando voc faz
uso de afirmaes que ganham tempo, o que voc quer apenas tempo para pensar coisa
que qualquer pessoa razovel estar disposta a conceder. Mesmo assim, algumas pessoas
chegam a usar de chantagens para fazer voc desistir desse tempo extra. Essa era uma das
preocupaes de Patty.
Tudo isto timo, ela disse quando praticvamos as frases de tempo extra. Mas
voc no conhece Joe. Assim que eu disser que quero tempo para pensar, ele comea a ficar
emburrado e diz, Voc sabe que a liquidao termina esta semana. No como se tivssemos todo o tempo do mundo. Qual o problema? .
E o que voc vai dizer?, perguntei.
Vou tentar alguma coisa como: No estou querendo tomar uma deciso agora, mas
eu sei que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro. Ele vai dizer, como um garoto: Quanto tempo vai demorar? Quanto tempo vai demorar? .
E voc fica repetindo: O tempo que for necessrio! , eu disse. O chantagista
pode ficar ressentido com o seu pedido de tempo, ficar emburrado ou usar outras formas de
presso, mas a fora da repetio geralmente basta para enviar a mensagem de que voc est
falando srio.
Uma nova dana
Essas afirmaes para ganhar tempo podem confundir ou irritar o chantagista. Afinal
de contas voc est mudando o cenrio habitual e esperado ao no ceder automaticamente.
quase como se os dois estivessem danando tango e de repente voc comea a valsar. Para
o chantagista esse descompasso pode ser visto como resistncia ou desistncia, e imediatamente ele comea a pressionar. O resultado pode ser, e geralmente , o caos. S o fato de
voc dizer eu preciso de tempo, mudou o equilbrio do poder no relacionamento, deixando o chantagista na posio de esperar para ver o que voc vai fazer um papel reativo e,
para ele, muito menos poderoso.
Esteja preparado para mais presso quando o chantagista tentar retomar a posio anterior. Assim como ele vai insistir no seu j to batido roteiro, insista tambm no seu novo
jogo de respostas, repetindo mentalmente, eu posso suportar.
16

So os ultimatos: aja agora, ltima chance! (do texto original), pegar ou largar!, para ontem! ou no quer,
tem quem quer!.

A fora de velhos hbitos e a habilidade do chantagista em criar o FOG pode fazer


com que o uso dessas novas respostas seja uma experincia muito desgastante. Com os castigadores, que no gostam de abrir mo de parcela alguma de controle num relacionamento
e com os chantagistas extremamente resistentes s suas solicitaes de tempo importante
deixar bem claros os seus motivos. Voc poder dizer algo como:
Isto no uma disputa pelo poder.
Eu no estou tentando controlar pessoa alguma.
Isto somente porque eu preciso de mais tempo para pensar no que voc quer.
Se estiver lidando com uma pessoa racional, so afirmaes razoveis e tranquilizadoras que podem ajudar a aliviar a tenso.
Fazendo o que certo, mas sentindo-se mal com isso
Uma vez que pedir tempo e manifestar seus motivos faz com que saiamos do nosso
papel habitual, no raro voc fazermos a coisa certa e mesmo assim nos sentirmos como
se tivssemos arruinado a nossa parte do acordo. Foi o que aconteceu com Zoe.
Quer saber o que aconteceu? Foi terrvel. Tess estava me pressionando para ser designada para a nossa grande conta de sapatos porque os scios, donos da empresa, deveriam vir de Nova York na semana seguinte e ela queria impression-los, especialmente Dale
que, ela est convencida disso, est de olho no seu emprego. Faltava uma semana para a
visita, e ela queria ser designada AGORA. Ela tentou de tudo. Dizia: Sei que vou ser despedida se voc no me deixar fazer isso, e no sei o que vou fazer se no me ajudar. Detesto
pressionar voc, mas eu realmente preciso de ajuda agora. As lgrimas ameaavam aparecer nos olhos dela.
Eu fiz o que voc mandou, Eu sinto muito, mas no posso tomar uma deciso to
importante neste momento. Ela respondeu imediatamente, Mas voc sabe o quanto isso
significa para mim. Preciso realmente da sua ajuda. No somos amigas? Voc no confia
em mim? Sabe que vou fazer um bom trabalho e sabe muito bem que eu faria isso por voc.
A essa altura sinto que comeo a me enredar no Oh, meu Deus, oh, meu Deus. Preciso ajud-la. Isto urgente. Ela tem razo. Se no a ajudar agora, ela vai ficar encrencada. Tenho de fazer alguma coisa. Meu corao comeou a bater mais forte, minha respirao acelerou. Tentei me acalmar e mentalmente repeti uma ou duas vezes o eu-possosuportar. Depois, eu disse, Eu sei que voc quer que eu faa alguma coisa imediatamente,
mas preciso de tempo para pensar no assunto. Podemos voltar a falar amanh.
Ela olhou furiosa para mim e disse: Pensei que voc era minha amiga, alm de minha chefa. Pensei que a amizade significava alguma coisa para voc. Ento saiu furiosa
do meu escritrio e eu me senti como um monte de lixo. Ainda sinto que a desapontei. Achei
que isso iria me fazer sentir melhor. Eu me sinto horrvel.
Meus parabns, eu disse. Isso quer dizer que est quebrando velhos padres.
Maus hbitos so sedutoramente confortveis at voc sentir as consequncias. Ganhar
tempo pode no ser uma coisa fcil, mas fica mais fcil com o uso. Como lembrei a Zoe,
tudo o que voc est fazendo neste momento adiar a deciso. Nada mais fez do que inscrever a chantagista na sua agenda jamais um passo drstico, como provavelmente o chantagista ir dizer.

Com a continuao do seu roteiro para ganhar tempo, o chantagista pode reagir com
crescente desespero. As palavras que passam a funcionar so Me d AGORA.
Aprender a tolerar o desconforto a servio de uma mudana saudvel uma das coisas mais difceis que podemos fazer. No passado, o desconforto era sempre o preldio da
concesso, mas agora voc est mudando tudo isso e vai se sentir um tanto abalado. normal sentir-se incerto e ansioso medida que recupera sua integridade. As coisas esto comeando a mudar, tanto interiormente quanto externamente, e posso garantir que natural
ficar abalado quando isso est acontecendo.
No deixe que o desconforto o desvie do seu caminho.
Dilogo com o desconforto
Zoe sentia-se cada vez menos vontade para persistir no seu pedido de tempo. Tess
era insistente e a cada vez que Zoe a via, era a imagem perfeita do sofrimento. Quanto mais
ela pensava no pedido de Tess, mais se convencia de que no podia ceder mesmo que o
sentimento de culpa lhe parecesse estar crescendo cada vez mais.
No posso me livrar da sensao de que sou uma criminosa sem corao. Sinto-me
cada vez pior. No estou fazendo coisa alguma e isso est me desmoronando. Tem certeza
de que est funcionando?
O desconforto interior um dos piores obstculos para a mudana, e estamos to
acostumados a reagir desesperadamente a ele como se estivssemos diante de um incndio
de enormes propores, que muitos de ns no aprendemos a conviver com a quantidade
natural de desconforto que acompanha toda mudana. Ns o repelimos, abafamos totalmente ou agimos com como se no houvesse lugar para ele em nossas vidas e, fazendo isso,
eliminamos algumas das nossas opes mais eficazes. Muitas vezes relutamos tanto em
examinar o nosso desconforto que quase sempre interpretamos erradamente seu significado
reagindo cegamente sua presena, em vez de perguntar o que ele realmente quer nos dizer.
Eu disse para Zoe que um dos meios para recuperar nossa integridade nos reconciliar at com as partes que estamos em conflito, e aprender a reconhec-las como normais.
Isso pode significar entrar em dilogo com essas partes colocando-as para fora de ns
mesmos e procurando conhec-las. Para a nossa sesso seguinte, pedi a Zoe para escolher,
em casa, o objeto que para ela representava desconforto uma blusa de suter spera, uma
foto no muito boa dela mesma, um par de sapatos muito apertados que usaramos para
aprender mais sobre os sentimentos que ela estava considerando to ameaadores.
Quando Zoe veio no outro dia, pedi para apanhar o objeto ela escolheu um par de
sapatos feiosos, de salto alto, que nunca serviu nos seus ps e deixa-lo numa cadeira vazia
na sua frente.
Ela devia ento comear a conversar com esse smbolo do seu desconforto, como se
estivesse falando com uma pessoa. Depois, ela faria a papel do desconforto deixando que o
sapato falasse com ela.
Zoe nunca havia feito nada parecido antes, e como era de se esperar, sentiu-se esquisita e um pouco relutante. Mas expliquei que ela podia aprender muito com aquele estado de
ser, que aparentemente tinha tanto poder sobre ela. Eu aconselho voc a fazer o mesmo,
deixando seus sentimentos flurem livremente. Diga ao desconforto o que sente a respeito
dele e faa perguntas.
Depois que comeou. Zoe ficou entusiasmada. Aqui esto algumas das coisas que ela

disse.
Desconforto, voc pensa que uma grande coisa, no pensa? H muito tempo voc
est comandando o espetculo e estou farta disso. Dei a voc poder demais, mas estou comunicando que esses dias acabaram. Pensei que voc era maior do que eu e talvez soubesse mais , mas quando olho para voc, vejo que voc pequeno, feio e s me cria problemas. Na verdade, sempre que voc controla a cena, eu me torno insegura e covarde. Nem
sei mais quem sou. Estou farta de voc. Sabe de alguma boa razo para no colocar voc
para fora e fechar a porta?
Perguntei a Zoe o que tinha sentido.
No comeo, me senti meio idiota, mas quando entrei no jogo, compreendi que essa
parte de mim realmente toma o controle muitas vezes. apenas uma parte e eu ajo como se
fosse um gorila de 250 quilos. muito mais como esse par de sapatos no serve para a
minha vida tanto quanto eu pensei.
Na parte seguinte do exerccio, Zoe sentou de frente para mim, segurando o sapato,
desempenhando o papel do seu desconforto respondendo ao que ela havia dito.
Voc vai me colocar para fora? Que piada. No vou a lugar algum. Gosto daqui e
no vou embora sem uma luta. muito aconchegante aqui tudo o que tenho a fazer dar
um pequeno grito e voc salta para me deixar fazer o que eu quero.
Zoe terminou o exerccio com uma nova viso da sensao que ela sempre considerou incontrolvel. Mas eu disse que essa percepo consciente no ia mudar as coisas da
noite para o dia. Embora estivesse comeando a encontrar algumas das chaves para seus
padres habituais de considerao e capitulao, seu desconforto no iria embora sem luta.
Sua tarefa continuava a ser a mudana de comportamento, enquanto se sentia desconfortvel. Nesse meio tempo, podia continuar a procurar saber o que provocava seu desconforto,
quando enfrentava um chantagista e continuar a explorar os meios para ver o desconforto
apenas como um elemento de uma situao, no como a totalidade insuportvel.
Espero que voc use esse exerccio. Pode falar com um objeto ou, se preferir, escrever uma carta ao seu desconforto e uma carta do seu desconforto para voc. Certas pessoas
gostam de escrever dilogos, primeiro falando com o desconforto, depois fazendo perguntas
ou deixando que ele responda.
Suas palavras e descobertas podem ser muito diferentes das de Zoe, mas estou certa
de que vai adquirir informao valiosa. O objetivo do exerccio externar o desconforto,
olhar para ele e comear a criar meios para manej-lo, e no apenas para correr em outra
direo. Quando enfrentar o desconforto, voc ver que ele menor, menos ameaador do
que parecia quando tentava evit-lo com todas as suas foras.
Transformando um tringulo numa linha reta
H outra verso da tcnica de no fazer nada, til quando voc est no meio de um
conflito entre duas pessoas, ou quando uma terceira pessoa est usando chantagem emocional contra voc para beneficiar um terceiro. O seu modo de ao deve ser: Sair do caminho.
Para Karen, no meio da sua minicrise entre a me e a filha, fazer nada provou ser o
comeo da soluo do problema para as trs mulheres. Karen disse;

Digamos que consigo adiar a soluo, como voc recomenda quando minha me diz
Se Melanie vier festa, quero que cancele tudo. E digamos que eu seja capaz de dizer
que no posso tomar uma deciso a esse respeito naquele momento e que telefonarei mais
tarde. Ento o que acontece?
Voc telefona e informa que a sua deciso que no vai tomar nenhuma deciso,
eu disse. Oua Karen, isso entre Melanie e sua me. Voc sabe o que acontece ao juiz
quando tenta ficar no meio de dois lutadores ele leva pancada! Voc precisa sair do meio.
Diga para sua me que ela quem vai dizer a Melanie que no a quer na festa e que voc
no vai fazer isso para ela. Tem ainda muito tempo para cancelar a festa, se for preciso. Vamos ver o que acontece.
Como era de esperar, Frances gritou e se lamentou e pressionou Karen para fazer o
trabalho sujo para ela. Mas quando viu que Karen no ia ceder, telefonou para a neta e disse
que estava aborrecida com ela. Para espanto de todos, isso abriu a porta para um dilogo
franco entre Melanie e a av, que teve como resultado um grande acerto de contas entre elas
e o comeo de um relacionamento mais sincero. O efeito foi tambm positivo no relacionamento de Karen com Frances, porque ela viu a filha no ceder presso. Como resultado,
Frances ganhou um novo respeito por Karen e comeou a compreender que as antigas manipulaes no iam mais funcionar. Tudo isso porque Karen no fez nada.
No caso de voc ser uma parte do tringulo no conflito entre duas pessoas que voc
ama essencial retirar-se graciosamente do ringue, recusando-se a carregar mensagens ou se
tornar juiz. Se voc no se afastar, mais do que certo que os sentimentos hostis entre as
duas pessoas acabem caindo sobre voc e nada ser resolvido.
No caso de Maria, seus sogros interferiram entre Maria e Jay e estavam apertando
sem d os pontos explosivos da obrigao para evitar que ela deixasse seu filho. Maria j
dissera a Jay que precisava de tempo para tomar uma deciso to importante e, a despeito
das splicas dele por uma resposta, ela no cedeu. Entretanto, com os sogros, estava tendo
muita dificuldade para manter sua resoluo.
Eu sei quanto os estou magoando e eles no merecem isso. So pessoas doces e muito queridas e no fizeram nada de errado, mas eu sei o quanto vo sofrer se me divorciar de
Jay. A me dele me telefona quase todos os dias para lembrar o quanto vai significar para
eles se Jay e eu chegarmos a um acordo.
Eu disse para Maria que ela tambm precisava aprender a fazer nada. No seu caso, isso envolvia evitar as conversas repetidas no telefone com a sogra ou falar do assunto com
qualquer outra pessoa que tinha tambm seus problemas. Um exemplo do conjunto de respostas que dei para Maria pode ajud-lo a se libertar da presso de terceiros.
SOGRA: Fred e eu no podemos suportar isso. No sabemos o que est acontecendo,
nem o que vai acontecer. Estamos to preocupados com voc. Jay e com nossos netos.
Quanto tempo vai levar para voc resolver se quer ou no o divrcio?
MARIA: Me, eu no decidi ainda.
SOGRA: Ento quanto tempo vai levar para decidir?
MARIA: Me, o tempo que for necessrio. Vamos falar de outra coisa.
Continue dizendo que ainda no resolveu, repita que vai levar o tempo que for necessrio e ento, mude de assunto. As pessoas nos fazem uma infinidade de perguntas e quase
sempre achamos que temos de dar uma resposta definitiva imediatamente. claro que no

precisamos. E perfeitamente adequado responder com Eu no sei. Ou, Eu aviso quando


resolver. E se a presso continua, perfeitamente natural desviar a conversa para outros
assuntos. Mesmo quando a pessoa que o pressiona no o chantagista, mas algum de quem
voc gosta e a quem respeita, vital manter sua agenda e no permitir que a apressem a tomar uma deciso, especialmente quando importante.
Reserve algum espao
Ganhar tempo d a voc uma oportunidade de examinar os prprios pensamentos, as
prprias prioridades e os prprios sentimentos. Lembre-se que voc tem uma linha de vida
para seguir suas declaraes que ganham tempo. Pode-se sentir como um disco quebrado
depois de tanta repetio, mas continue e d a essas afirmaes tempo para funcionarem.
Entretanto, se depois de usar essas frases voc ainda se sentir ansioso e pressionado a
ponto de ser tentado a fazer algo que alivie seu desconforto, v embora. No estou falando
em fazer meia-volta e deixar a outra pessoa sem explicao. Estou falando de pedir licena e
ir para outro cmodo da casa, onde possa ficar em silncio por alguns minutos. Voc pode
dizer, Vou tomar gua, ou Vou ao banheiro volto num minuto. Ou, se est realmente
ansioso, que tal: Preciso tomar gua e preciso ir ao banheiro.
A propsito, pode fazer isso em casa, no restaurante, no escritrio, ou no avio, na
verdade, quase em qualquer parte. Uma distncia fsica, nem que seja de um cmodo ou
dois, entre voc e o chantagista pode aliviar muito a urgncia do pacto e proporcionar a voc
a extremamente importante distncia emocional tambm.
Quando falo em distncia emocional, quero dizer apagar a chama e esperar que seus
sentimentos esfriem. Diante da chantagem emocional, seus sentimentos podem ser to intensos que o impedem de pensar, raciocinar, julgar ou examinar suas opes. A chantagem
emocional est na sua frente, intensa, carregada de presso, exigente repleta de energia
frentica. Essa cacofonia de sentimentos parece arrasadora. Voc est num estado de pura
reao emocional e precisa passar para um estado de esprito mais cognitivo e distanciado.
Alguns minutos de descanso providenciaro isso. Acalme-se, repita eu posso suportar, e
resolva ganhar um pouco de tempo.

Segundo passo: torne-se


um observador
Uma vez distanciado do drama da chantagem, voc est pronto para coletar informao que o ajudar a decidir como responder ao chantagista. Durante o tempo que voc ganhou para tomar uma deciso, deve adotar a atitude de observador, tanto de voc mesmo
quanto da outra pessoa.
Use a visualizao
Para ajud-lo a fazer isso, eu gostaria que voc usasse este exerccio de visualizao.
Visualize um elevador de vidro no trreo de uma torre de observao com 50 andares. Imagine-se dentro do elevador que sobe lentamente. Olhando para fora, difcil ver alguma coisa, por causa de uma neblina espessa e turbilhonante. Ocasionalmente a neblina se abre e
voc pode ver o contorno dos objetos e das pessoas, mas vagos e apagados, aparecendo e

desaparecendo. Esse o reino das emoes puras, os instintos que o chantagista tumultua
dentro de ns.
O elevador continua a subir e aos poucos voc deixa a nvoa para trs e comea a ver
uma paisagem mais ampla. Quando voc chega ao topo da torre, tem uma vista panormica
e percebe que a nvoa que voc pensou que cobria tudo est confinada ao vale na base da
torre. O que parecia abranger tudo no passava de uma minscula rea, uma pequena parte
do quadro. O elevador chegou a um lugar diferente, o lugar da razo, percepo e objetividade. Desa do carro para a plataforma de observao. Saboreie a calma e a clareza. Lembre-se que voc sempre ter acesso a esse lugar.
Elevar-se do nvel instintivo para o da razo til diante da presso da chantagem,
porque muito fcil sermos completamente capturados pelos sentimentos de medo, obrigao e culpa onde a nossa percepo fica fragmentada ou distorcida. No estou pedindo para
se distanciar dos seus sentimentos apenas para adicionar percepo e razo mistura e no
ser conduzido somente pelos sentimentos. Tanto o intelecto quanto as emoes contm uma
grande quantidade de informao, e precisamos criar uma ponte entre si. O objetivo poder
pensar e sentir ao mesmo tempo, em vez de se debater somente ao sabor das emoes.
Quando a chantagem aumenta, voc precisa da perspectiva do observador da torre.
O que est realmente acontecendo?
Reserve um tempo sozinho para pensar no pedido do chantagista, passando para o
papel de observador. Seus sentimentos ainda estaro presentes, mas volte sua ateno para
longe deles e deixe que sua mente estude a situao. Pergunte a voc mesmo: o que acaba
de acontecer? uma boa ideia escrever as respostas s perguntas seguintes. Tirar a informao da cabea e colocar no papel tambm ajuda a ganhar distncia emocional. Mas pode
fazer tudo isso mentalmente. De qualquer modo, a resposta a essas perguntas vai trazer muita clareza aos seus pensamentos.
Primeiro, recue um pouco e olhe para a exigncia.
1. O que a outra pessoa quer?
2. Como foi feito o pedido? Por exemplo, foi apresentado amorosamente, ameaadoramente, com impacincia? Faa uma descrio do que se aplica situao.
3. O que o chantagista fez quando voc no concordou imediatamente? Aqui, voc
deve levar em conta as expresses faciais, o tom de voz e a linguagem corporal.
Seja to especfico quanto for possvel. O que estavam fazendo os olhos do chantagista? Onde estavam seus braos e suas mos? Onde ele estava enquanto falava
com voc? Quais os gestos que usou? Que tom de voz? Qual foi o tom emocional
prevalente? Ponha em palavras o quadro que voc guardou.
Aqui esto as notas que Patty tomou, depois de uma cena recente com Joe:
Ele estava se distanciando, emburrado, parecendo muito zangado. Sua postura e sua
linguagem corporal estavam comunicando o quanto estava triste e desapontado. Cruzou os
braos no peito e no me olhava de frente. Suspirava muito e tirava fiapos do suter, e
quando falava sua voz era chorosa. Ento, ele ficou de p, bateu a porta e ligou o rdio no
quarto de dormir.
Em seguida, olhe para suas prprias reaes ao pedido.

1. No que voc est pensando?


Escreva o que se passa em sua mente, prestando ateno especial aos pensamentos
repetidos ou que persistem em aparecer. Eles nos do uma compreenso valiosa sobre as
convices formadas durante nossa vida. As convices mais comuns que tenho visto em
alvos de chantagem so:

certo dar muito mais do que receber.


Se eu amo algum, sou responsvel por sua felicidade.
Pessoas boas e amorosas devem fazer a outra pessoa feliz.
Se eu fao o que realmente quero fazer, a outra pessoa vai me achar egosta.
A rejeio a pior coisa que pode me acontecer.
Se ningum mais resolver o problema, a soluo cabe a mim.
Eu nunca veno essa pessoa.
A outra pessoa mais forte e mais inteligente do que eu.
Fazer isso no vai me matar, porque eles realmente precisam de mim.
As necessidades e os sentimentos deles so mais importantes do que os meus.

Qual dessas frases parece verdadeira para voc? Com qual voc se identifica mais?
Faa a pergunta: Onde e como aprendi isso, e h quanto tempo acredito nisso?
Nenhuma dessas convices verdadeira, mas nos apegamos a elas porque foram as
que absorvemos ao longo dos anos. Frequentemente, como j mencionei, pensamos que somos ns que fizemos tais escolhas, mas nos foram transmitidas por pessoas poderosas em
cada estgio de nossa vida pais, professores, mentores, amigos. importante identificar
nossas convices sobre ns mesmos quando elas surgem diante dos casos de chantagem,
porque as convices so as precursoras dos sentimentos.
Os sentimentos no so as foras efmeras e independentes como costumamos pensar. So reaes ao que pensamos. Quase todos os sentimentos de ansiedade, de tristeza, de
medo ou de culpa que a chantagem emocional provoca so precedidos por convices negativas ou errneas sobre nossa prpria aceitabilidade, afetividade e responsabilidade para
com os outros. E essas convices so as fontes matrizes dos nossos sentimentos. Nosso
comportamento geralmente , portanto, uma tentativa de acalmar os sentimentos desconfortveis que nascem dessas convices. Em resumo: para mudar os padres de comportamento negativos, devemos comear pela raiz as nossas crenas.
Quando Eve, sentindo-se culpada, desiste do seu curso porque Elliot est aborrecido,
ela o faz porque est convicta de que os sentimentos dele valem mais do que os dela. Primeiro, a convico: o outro mais importante do que eu, e o que eu quero no importante.
Da convico fluem os sentimentos: a culpa, a obrigao, a piedade. E, finalmente, o comportamento: desistir da escola,
Sabemos que nossos estados de esprito so influenciados tanto pela qumica do nosso crebro quanto pelos eventos em nossa vida, mas mesmo as pessoas que tm episdios
repetidos de depresso e ansiedade devido ao desequilbrio bioqumico podem exacerbar
essas condies com convices autodepreciativas. Descobrir suas convices mais arraigadas pode ajud-lo a aprender por que voc se sente assim. E uma vez feito isso, voc comea a ver como essas convices e crenas se tornam os catalisadores dos padres de comportamento autodestrutivo de consentimento e aceitao.
2. Como est se sentindo?

O que voc sente quando revive seu pacto com o chantagista? Escreva o maior nmero de sentimentos que pode detectar usando a lista seguinte como ponto de partida:
Zangado

Ameaado

Magoado

Culpado

Irritado

Inseguro

Frustrado

Desapontado

Errado

Inadequado

Condenado

Assustado

Ansioso

Indigno de amor Ressentido

Preso

Inconformado

Desnorteado Dominado

Confuso

Revoltado

Paranoico

Atolado

Pasmo

Paralisado
Esta lista equivale a tomar o pulso emocional e, embora seja simples, um importante instrumento de diagnstico. Tenha em mente que um sentimento um estado emocional
que pode ser expresso em uma, ou no mximo duas palavras. No momento em que voc diz,
Eu me sinto como, ou Eu sinto que, pode estar descrevendo o que voc pensa ou
no que acredita, e no um sentimento propriamente dito. Porque estamos tentando diferenciar sentimento de pensamento e encontrar o relacionamento que h entre eles, importante
ser bem claro.
Exemplo: Eu sinto que meu marido sempre ganha um pensamento e no um sentimento. Para descrever o sentimento, voc pode dizer, Eu acredito que meu marido sempre ganha e eu me sinto desanimada por isso.
Agora verifique seu corpo.
Na sua lista, procure identificar onde esses sentimentos se manifestam fisicamente.
Esto girando no seu estmago? Dando ns no seu pescoo? Agarrando suas costas? Queimando seu rosto? Sua cabea di? Procure observar como seu corpo reage aos sentimentos.
s vezes nosso corpo nos diz uma verdade que a mente no diz. Podemos dizer que
no estamos ansiosos e ento notamos que estamos suando copiosamente. No, no, nada
de errado ento porque meu estmago est cheio de ns? As respostas do corpo atravessam a barreira da negao e da racionalizao e o corpo no mente para ns. Lembre-se
de que toda vez que identificar sentimentos de raiva ou ressentimento, voc est sendo alertado para procurar aspectos que no so de seus melhores interesses na exigncia apresentada.
3. Quais so seus pontos sensveis?
As palavras do chantagista e sua linguagem no verbal ecoam dentro de uma maneira
muito particular, e importante saber quais so nossos gatilhos pessoais. Expresses faciais,
tom de voz, gestos, posturas, palavras e at cheiros podem ativar sistemas de convices
que nos levam a ceder exigncia. So os fios que se conectam diretamente aos nossos pontos explosivos e quanto melhor soubermos o que os est ativando, mais perto ns estaremos
de deslig-los.
Observe-se e pense nos casos de chantagem emocional do passado. Depois faa a lista dos comportamentos que mais o afetam. Entre os gatilhos que tenho visto esto:

Gritos.
Bater portas.
Certas palavras (como egosta, se achando o tal, teimoso) que nos faz sentir
mal sobre ns mesmos.
Choro.
Suspiros.
Uma expresso de zanga rosto vermelho, sobrancelhas franzidas, olhar furioso.
O tratamento do silncio.
Tom arrogante
Ento faa a conexo do comportamento com seus sentimentos: Quando o chantagista faz , eu sinto .
Quando pedi a Josh para comear a ligar a aparncia e o comportamento do pai dele
s respostas especficas dele mesmo, ele notou que era a aparncia do pai, mais do que as
palavras, que elevavam seus nveis de ansiedade.
Susan, eu fiz a minha lista e notei que sempre que o rosto do meu pai fica vermelho
antes mesmo de ele abrir a boca eu j fico com medo. Vi todos os adjetivos e tentei encontrar algo mais nobre do que medo, mas o que se encaixa melhor, Ficar com medo, para
mim, fugir ou fugir eu comeo a fugir por puro instinto animal.
importante ser o mais honesto possvel com voc mesmo nessa fase de observao.
No prejulgue os sentimentos, no os avalie e no tente decidir se so vlidos ou no, ou se
voc tem direito de sentir isso. Desligue o comentrio e observe. Descobri que prefaciar
suas observaes com certas frases, ajuda bastante.

No interessante o fato
Comeo a notar que
Nunca percebi que
Estou tomando conhecimento de

Josh notou que sua atitude defensiva e sua ansiedade diminuam quando descrevia
sua observao do seguinte modo: interessante como toda vez que vejo o rosto do meu
pai ficar vermelho eu sinto medo. uma declarao muito mais ponderada e objetiva do
que dizer: Eu realmente morro de medo quando vejo o rosto do meu pai ficar vermelho.
Essa objetividade ajuda a ver de uma forma mais cognitiva e a nos afastar da autocrtica.
Quando eu disse para mim mesmo: interessante como, eu me senti como um beb e
frgil, disse Josh.
A frase interessante como fazia Josh perceber que o que vinha a seguir eram
comentrios do observador, e isso o distanciava mais do seu juiz interior, aquilo que tanto
tende a criticar e rotular nossas reaes.
Continue observando, at comear a fazer conexes entre suas convices, sentimentos e comportamento. Nossos chantagistas j fizeram essa conexo, tanto instintivamente quanto intelectualmente, e a usaram para manter sua vantagem sobre ns. Mas agora
voc comeou a nivelar o campo de jogo e o que antes era informao secreta tambm
est disponvel para voc. Agora darei a voc os instrumentos para transformar esta preparao e este conhecimento em estratgias comportamentais eficazes que vo alterar de modo
drstico os padres existentes entre voc e o chantagista.

9. A hora da deciso
No passado, geralmente voc respondia obedecendo automaticamente urgncia das
necessidades e desejos da outra pessoa quase um reflexo condicionado presso. Mas
agora que voc conseguiu uma pausa, pode se dar ao luxo de considerar tambm o que voc
quer. Embora eu no possa tomar a deciso por voc, posso ajud-lo a fazer algumas perguntas importantes que permitiro uma viso objetiva do que est sendo pedido e resolver
ponderadamente se quer concordar ou resistir. Uma vez feito isso, mostrarei modos eficazes
e poderosos de apresentar sua deciso ao chantagista e enfrentar a reao dele ou dela escolha que voc fez.

As trs categorias de exigncias


Para comear, quero que retorne s exigncias que lhe fizeram e responda algumas
questes a respeito. Escreva as respostas sem autocensura e no se sinta permanentemente
comprometido com o que escreveu. Se mudar de ideia ou se tiver outras, volte e apague ou
acrescente sua resposta original.

Existe algo na exigncia me deixa desconfortvel? O que ?


Qual parte dela boa para mim e qual no ?
O que a outra pessoa quer vai me prejudicar?
O que a outra pessoa quer vai prejudicar algum?
O pedido da outra pessoa leva em considerao meus desejos e sentimentos?
Existe alguma coisa no modo como a exigncia foi apresentada que me faa sentir
medo, obrigao ou culpa? O que ?
O que ganho com isso?
Vai notar que se olhar para as partes componentes da exigncia/pedido, pode muito
bem aceitar todas, menos uma ou duas. Por exemplo, seu marido a est pressionando para
uma viagem ao outro lado do pas, para visitar os parentes dele, o que voc gostaria muito
de fazer, mas com a poca de maior movimento no seu trabalho e isso a coloca numa posio difcil. Essa uma informao importante para formular sua resposta.
Voc pode sentir os primeiros sinais de alarme ao responder sim ao aviso de perigo
perguntando se algum vai ser prejudicado se aceitar o encargo. o barmetro da sua integridade sinalizando uma tempestade iminente.
Ao examinar suas respostas, vai descobrir que a maior parte das exigncias se encaixa em uma das trs categorias:
1. O pedido no nada de mais.
2. O pedido envolve questes importantes e sua integridade uma delas.
3. O pedido envolve questes profundas em sua vida e/ou ceder a ele pode prejudicar voc ou outras pessoas.

Naturalmente, existem decises e respostas diferentes para cada categoria e, a seguir, vou
ajud-lo a avaliar suas respostas e considerar as opes adequadas para cada uma.

No nada de mais
Diariamente tomamos pequenas decises em nossos relacionamentos. Divergimos ao
definir o melhor preo e momento de fazer compras, onde passar as frias, quanto tempo
passar com algum, como harmonizar a carreira, famlia e amigos. No so casos de vida ou
morte, e algo comum no termos sentimentos muito fortes sobre desavenas nessas reas.
No importa o que acontecer, ningum sofrer grande prejuzo e o conflito provavelmente
se baseia mais na presso do chantagista do que no contedo propriamente dito. Muitos tendem a ceder automaticamente ao chantagista nesse tipo de coisa, no vendo mal algum nisso. Coisa sem importncia. Nada de mais.
Mas, por favor, v com cuidado nessa rea. Eu gostaria que voc apagasse a palavra
automtica em todo envolvimento com um chantagista emocional. Por menor que seja a
questo, procure examinar bem o que est em jogo e, especialmente, o modo como ela foi
apresentada. Procure compreender claramente as partes mais incmodas, se houverem, e
veja o problema no contexto do relacionamento como um todo.
O processo
Quando Leigh, a corretora da bolsa cuja me, Ellen, usava constantemente comparaes negativas, mencionou que estava sobrecarregada de trabalho e receava a perspectiva de
jantar fora com a me no fim da semana, como Ellen a estava pressionando para fazer, pedi
a ela para usar esse processo.
Ora, deixe disso, Susan, ela disse. Isso ridculo. Tudo bem, estou cansada. s
um jantar e no vai me matar.
Apenas examine a lista, eu disse. Nunca se sabe o que podemos encontrar.
Est certo, disse relutantemente. Isso no vai demorar. A nica coisa que me incomodou a respeito desse jantar foi que, quando eu disse que estava cansada, minha me
disse alguma coisa sobre Caroline sempre ter tempo para ela. No me importo de levar minha me para jantar e bobagem perguntar se isso vai prejudicar algum claro que no
vai. Se ela se importa com o que estou sentindo bem, no completamente, mas apenas
um jantar, pelo amor de Deus. Por que eu iria discutir? Ela est me amedrontando? No.
Pressionando? Mais ou menos. Culpada? Um pouco. Mas e da? Provavelmente vou jantar e
ficar satisfeita por ter ido acredite ou no, gostamos de estar juntas. O que ganho com isso? Eu a farei feliz e me sentirei bem por isso.
Perguntei a Leigh quais tipos de sensaes teve ao responder s perguntas.
Acho que meu pescoo e meu queixo esto um pouco tensos, ela disse. Leigh sabia, pelo trabalho de observao feito, que aqueles eram seus pontos de tenso provocados
pela ira, uma pista para prestar ateno.
Contrastando com a reatividade exagerada de muitos chantagistas que vimos no Captulo 5, alguns alvos da chantagem emocional tendem, como Leigh, a uma sub-reao. Isso
significa que geralmente minimizam os sentimentos de desconforto, negando que alguma
coisa os aborrece e usando a racionalizao para se convencerem de que suas objees aos
pedidos de outras pessoas no tm sentido.

Sugeri a Leigh que, no processo de examinar o que a me queria dela, podia fazer algumas perguntas a mais, para ajudar a se conscientizar dos seus modos habituais de responder. Certamente no aconselho que cada relao seja examinada microscopicamente no
h necessidade de superanalisar tudo, tirando toda a espontaneidade do trato com outras
pessoas. No entanto, se voc sentir desconforto ou presso emocional num relacionamento,
importante examin-lo com uma viso mais crtica do que o normal.
Se voc acha que pode ser sub-reativo, sugiro que pergunte a voc mesmo:
Existe um padro se desenvolvendo?
Estou adquirindo o hbito de dizer, no nada de mais, Sem problema, Tudo bem, Pode ser, No tenho uma preferncia ou Eu no me importo?
Se dependesse inteiramente de mim, o que eu faria?
Meu corpo est dizendo uma coisa e minha mente outra? (Por exemplo, voc est
pensando: s um filme, ento eu vou, mesmo que eu no esteja a fim mas voc nota que seu estmago est bombeando mais cido que o normal).
Se voc respondeu sim a estas perguntas, est na hora de se manifestar e expressar
seus desejos. Voc pode decidir dizer sim, mas precisa identificar os elementos problemticos no que a outra pessoa est pedindo e tomar a deciso de dizer a ela quais so. Permitase dizer eu no quero e no estou a fim sem se sentir na obrigao de dar explicaes
detalhadas outra pessoa. No questione o seu direito de dizer no a algo que parece relativamente sem importncia. Defender seus direitos em pequenas coisas lhe dar oportunidade
para desenvolver a habilidade necessria para ser firme quando o que est em jogo mais
importante.
No esquea que s vezes o que discutvel numa exigncia a forma como foi
apresentada. Pode ser a essncia da questo e isso no deve ser ignorada. Leigh disse:
Eu realmente no me importo! a respeito de sair com a me. O que me deixa furiosa o modo pelo qual ela me faz concordar. Detesto ser comparada com Caroline e gostaria que ela parasse com isso.
A presso que o chantagista usa pode ser insultante, irritante e humilhante, e vital
no minimiz-la ou deixa-la passar s porque o que est sendo colocado parece insignificante e voc no planeja discordar. No caso de Leigh, o mais importante era chamar a ateno
da me para o ressentimento que as comparaes negativas despertavam nela. Sim, ela podia levar Ellen para jantar porque isso em si no era problema, mas precisava dizer para a
me como devia pedir as coisas sem usar a chantagem emocional.
Consentimento consciente
O consentimento consciente o sim que voc escolhe, depois de pensar sobre o que a
outra pessoa quer e depois de desativar os mecanismos automticos de obedincia, atravs
da observao e conscientizao dos seus pensamentos, sentimentos e preferncias. Quando
usada adequadamente, o consentimento consciente pode ser o melhor meio de conseguir os
resultados que so mais importantes para voc. Mas lembre-se de que essa forma de consentimento resultado de um processo cuidadoso de reflexo. Vem depois do S.O.S. (os passos
Pare, Observe, Examine) que descrevi.
O consentimento consciente uma boa escolha quando:

Voc examina a questo e v que no h impacto negativo. Talvez tenha sido feito
com um pouco de choradeira e mau humor, mas no seguido por algum tipo de
comportamento habitual, e no h padro de chantagem imobilizando voc e a outra pessoa. Pode ser que ele ou ela queira algo que para voc parea chato ou cansativo, mas no vai prejudicar pessoa alguma. Voc pode ver sua deciso de concordar como parte do natural dar e receber de um bom relacionamento, uma expresso de generosidade que provavelmente ser retribuda.
Voc examina o pedido e v que no ter impacto negativo desde que envolva
uma troca igual com o chantagista. Voc vai concordar desta vez, mas o chantagista concorda em permitir que voc tome uma deciso igual na prxima. Por
exemplo, neste ano eu escolho o local para as frias e no prximo ano voc escolhe. No estou sugerindo que voc organize uma tabela de marcao dos pontos,
nem que reduza o intercmbio com um amigo, colega de trabalho ou parceiro a
Eu concordei com sua vontade duas vezes e voc s concordou uma vez com a
minha, portanto voc me deve. Mas, se voc examinar suas transaes recentes
com a pessoa e chegar concluso de que est fazendo a maior parte das concesses, est vendo o incio de um desequilbrio de poder. importante tratar disso
antes que se torne um hbito.
Voc examina o pedido e, vendo que no ir prejudicar a voc ou a outras pessoas, conclui que pode dizer sim com boa vontade, mas apenas a certas partes dele.
Nesse caso, o consentimento consciente significa fazer um acordo dizer sim ao
que voc pode. Em troca, voc pede ao chantagista para desistir dos elementos
que o desagradam.
Voc examina o pedido e resolve dizer sim durante um perodo de tempo e
chama o seu consentimento de estratgia. Voc sabe que est dizendo sim, e elabora um plano para alterar as partes da situao que no so aceitveis.
As duas primeiras categorias so relativamente autoexplicativas. Voc examina a situao e resolve que est bem dizer sim, algo com que voc pode viver. Nada de ressentimentos recalcados, sem segundas intenes, nenhum desequilbrio de poder, nada de confronto. Se vocs chegarem a um acordo do seu modo desta vez, do meu modo na prxima
voc confia em que a outra pessoa vai honrar o compromisso.
As outras duas categorias so mais complexas, por isso as estudaremos mais detalhadamente.
Sim mas com condies
Quando Leigh considerou o que poderia fazer para que o jantar com a me fosse menos sofrvel para ela, compreendeu que no havia dado para si mesma opo alguma alm
de jantar e passar o resto da noite com a me.
Perguntei a Leigh se o mundo ia acabar se ela dissesse me que podia jantar com
ela, mas queria voltar cedo para casa.
Posso mesmo fazer isso?, ela perguntou.
claro, eu disse. O que voc precisa dizer que teve uma semana difcil no trabalho e pode ir jantar, mas no vai a casa dela depois. E ento isto realmente importante
deve dizer, Mame, eu quero que deixe de me comparar com Caroline toda vez que eu digo
no para voc. uma coisa que me magoa muito, me deixa ressentida e com pouca vontade
de fazer alguma coisa com voc. E estou avisando que vou dar uma surra em voc todas as

vezes que me comparar com ela. Combinado? .


Embora fosse uma soluo bastante bvia, Leigh no a havia percebido antes. Tipicamente, nas nossas interaes repletas de FOG com os chantagistas, o bvio escapa nossa
ateno. Por isso to importante agir mais devagar e observar. Isso nos permite explorar
um vasto territrio que existe fora do sim instantneo que estamos habituados a dizer aos
nossos chantagistas. Quando vemos com clareza nossa deciso, antes de responder ao chantagista, podemos encontrar um compromisso que geralmente satisfaz a ambos.

Quando o cacife mais alto


Examinando cuidadosamente o que nos pedido, podemos ver que concordar na
verdade algo muito importante. Mesmo quando no se trata de uma crise grave, concordar
pode violar nossos padres, nossa noo do que certo e nosso amor-prprio. Antes de saber disso mentalmente, nosso nvel de desconforto comea a se elevar e nos sentimos mal.
Alguma coisa a respeito da exigncia vai contra nossos princpios bsicos. E em certo nvel,
sabemos que no possvel ser complacente.
Como muitos de ns, Zoe era muito boa para racionalizar suas objees e sua inquietao. Mas quando dedicou algum tempo para olhar de perto o que Tess estava pedindo,
compreendeu que seus argumentos no estavam produzindo o efeito desejado.
Ela diz que pode fazer, mas eu sei que est querendo mais responsabilidade do que
capaz de assumir. Porm, como amiga e chefe, quero dar uma chance a ela. isso que est
me atormentando. No quero desapont-la nem agir com indiferena, mas me preocupa a
idia de entregar a Tess uma grande conta porque muito importante para a empresa. Pensei que eu estava simplesmente sendo perfeccionista, mas a verdade que essa no uma
tarefa para iniciantes. Acho que isso a questo de saber se vai prejudicar algum. Pode
me prejudicar muito se no fizermos um bom trabalho para esse cliente, e pode prejudicar
mais uma poro de pessoas.
Quando avaliamos a exigncia do chantagista, mesmo no caso de uma pergunta simples como Se eu concordar estarei prejudicando a mim ou a algum mais? pode nos ajudar a ver alm da interpretao mope do chantagista. Quando Zoe fez isso, compreendeu
que no podia dizer sim a Tess sem comprometer sua integridade pessoal e profissional. Ela
precisava tomar uma deciso firme.
O que o dinheiro no pode comprar
Jan ficou extremamente tentada a aceitar o que parecia ser um grande negcio oferecido pela irm. Podia dar mil dlares a Carol e, em troca, seria parte da famlia como tanto
desejava.
Quer saber, se houvesse a menor possibilidade deste emprstimo nos aproximar, eu
acho que valeria a pena. Sei que um tiro no escuro, dada a histria do meu relacionamento com Carol, mas talvez ela tenha mudado talvez dessa vez possa dar certo. E eu estarei
ajudando os filhos dela. O mximo que posso perder so os mil dlares no tanto assim.
Para Jan mil dlares era muito dinheiro, mas no ia falir se fizesse o emprstimo, ou

se nunca mais visse o dinheiro. O que ela no podia perder era sua integridade. Tenho de
resolver agora, portanto, no me fale sobre integridade, ela choramingou. Carol diz que
vo ficar na rua. Sem querer ofender, mas esse negcio de sentir e examinar completamente irrelevante.
Tenho certeza de que parece assim quando est sob esse tipo de presso, eu disse,
mas faa a minha vontade. D uma olhada nesta lista e veja se ainda acha que irrelevante.
Para ajudar Jan a compreender o que o conceito nebuloso de integridade tinha a ver
com sua deciso de ajudar Carol, pedi a ela para responder s questes seguintes. Para muitas pessoas so teis quando se sentem vagamente inquietas sobre um pedido, mas tm dificuldade em identificar o que as preocupa, ou quando querem avaliar o preo real da deciso.
Se eu disser sim ao pedido:

Estarei agindo de acordo com minhas convices?


Estarei deixando que o medo dirija a minha vida?
Estarei enfrentando pessoas que me ofenderam?
Estarei definindo quem eu sou em vez de ser definido por outros?
Estarei cumprindo as promessas que fiz a mim mesmo?
Estarei protegendo minha sade fsica e emocional?
Estarei traindo ou prejudicando algum?
Estarei dizendo a verdade?

Podem notar que so perguntas baseadas nos componentes da integridade. So eficazes para revelar como e onde no estamos sendo fiis a ns mesmos. Vrias dessas questes
foram relevantes para Jan.
Se eu estou enfrentando pessoas que me ofenderam? Isso foi como gua gelada no
meu rosto. Porque para mim Carol uma pessoa que me magoou muito no passado. No s
a mim, mas a muita gente, e ningum jamais diz isso para ela. Ento cheguei questo sobre estar cumprindo as promessas que fiz a mim mesma. O fato que, depois da nossa
grande briga por causa de dinheiro, eu jurei nunca mais ser pressionada por ela. Carol no
confivel quando se trata de dinheiro. E a pergunta mais terrvel foi sobre estar dizendo a
verdade. Carol no mudou, e nem a nossa famlia. No real pensar que posso sacudir uma
varinha mgica, fazer um cheque para Carol e nos transformarmos numa famlia cheia de
calor aconchegante e feliz. Se eu estarei traindo algum se fizer isso? Sim A mim mesma.
Jan calou-se por alguns momentos e ento perguntou:
Como pode ser to fcil deixar tudo isso de lado e fingir que nunca aconteceu?
mais deprimente do que se eu estivesse disposta a jogar mil dlares no lixo.
Quando algum nos pede dinheiro emprestado, geralmente parece ser uma questo de
termos ou no o dinheiro e de a outra pessoa ser ou no digna de crdito. Mas dinheiro nunca apenas dinheiro entre duas pessoas que so ntimas. um poderoso smbolo de amor,
confiana, competncia, de quem ganha e quem perde. Entre amigos e parentes em nveis
diversos de sucesso monetrio, frequentemente h inveja e ressentimentos, que contaminam
o relacionamento. Tambm muito comum especialmente quando se trata de membros da
famlia se estabelecer papis definidos a respeito do dinheiro: o que socorre, o heri da
famlia, o irresponsvel e imprudente.

Jan compreendeu que isso tinha acontecido na sua famlia. Agora podia tomar sua
deciso baseada num novo conhecimento e numa nova percepo. Ela resolveu dizer no a
Carol, porque compreendeu que se cedesse chantagem emocional da irm estaria usando o
dinheiro para tentar comprar algo que no existia. Alm disso, encorajaria a irm a continuar
a ser imprudente com dinheiro, como a famlia dela vinha fazendo h anos. (Eu lembrei a
ela que esse tipo de chantagem nunca um incidente isolado. Um pedido de dinheiro geralmente leva a outro). E o mais importante, ela teria de negar verdades arduamente aprendidas
e quebrar promessas importantes feitas a si mesma, comprometendo o seu amor-prprio. O
custo da sua integridade seria muito maior do que mil dlares.
Intimidade com integridade
Frequentemente as pessoas so derrotadas na arena sexual quando encontram expectativas diferentes ou alguma presso. Em nenhum outro lugar estamos mais vulnerveis ou
emocionalmente desnudos e em nenhum outro lugar queremos tanto ser aceitos e aceitar.
Se no permitirmos que a outra pessoa saiba o que nos agrada e o que nos desagrada, no
possvel uma intimidade genuna. Porm, no queremos ofender ou parecer rgidos e com a
mente fechada para certos atos ou experincias novas. Sabemos que pessoas diferentes tm
nveis diferentes de bem-estar e de desejo e queremos honr-los. Conhecemos tambm a
fora do sexo para atrair uma pessoa e sabemos como fcil manipular algum dando e recusando o sexo. Se no se toma cuidado, acabamos tomando decises sobre sexo baseadas
em todas as razes erradas. Para provar que somos desejveis. Para mostrar o quanto somos
livres, liberados ou espontneos. Para garantir nosso domnio sobre a pessoa. Para punir.
Para escapar do FOG.
Como tomar decises numa rea to sensvel e to obscura? Afinal, no existem regras definidas, apenas aquelas que voc e seu parceiro concordam em seguir. Voc precisa
ser claro sobre o que quer e examinar cuidadosamente o que est sendo pedido. Ento, como
em todas as outras reas da nossa vida, preciso avaliar o impacto de pedidos inquietantes
ou exigncias sua integridade e resolver o que quer fazer. Pode parecer que questes sobre
sexo so delicadas e variadas demais para serem analisadas to detalhadamente como fizemos at agora, mas como veremos adiante, essas questes podem perfeitamente sobreviver a
esse escrutnio e voc tambm.
Estamos falando de amor?
O sexo todo sobre dar e receber e certo dar alguma coisa para agradar a outra pessoa. Por exemplo, um homem acorda de manh com vontade de fazer amor e a mulher est
com sono e no especialmente disposta para sexo, mas tem prazer em agrad-lo. Nada
perdido e a integridade no est em jogo, a no ser que isso faa parte de um padro consistente do ato do homem tomar e a mulher concordar sem desejo e sem prazer. Num bom relacionamento entre duas pessoas sexualmente compatveis, ceder uma vez ou outra no prejudica nossa integridade, quando no se torna uma obrigao ou uma imposio. Do mesmo
modo, digamos que a mulher pede ao parceiro para realizar uma das suas fantasias Calce
suas botas de caubi.
Pode no ser a fantasia do parceiro, mas num relacionamento saudvel, pedimos e
oferecemos prazer.
Porm, precisamos nos sentir livres e nos proteger quando o pedido ultrapassa os limites e pode ser prejudicial. Helen contou seu desconforto certa noite, quando fez sexo com

Jim porque queria reconquistar a afeio dele embora estivesse completamente exausta e
estressada. Para mim foi deprimente, ela disse. Eu me sentia to fora de tudo, mas ele
estava me fazendo sentir to culpada que achei melhor concordar. Eu gosto de sexo, mas
no foi nada bom. Eu me senti usada invisvel.
Lembrei a Helen que h uma grande diferena entre ser cordato, procurar agradar outra pessoa, mesmo quando preferimos ler ou fazer outra coisa qualquer, e ser pressionado
para fazer sexo quando no nos sentimos bem ou quando estamos estressados. Ela compreendeu imediatamente a diferena. Eu amo Jim, mas j tomei minha deciso, ela disse.
No vou deixar isso acontecer de novo. Helen pediu ajuda para ficar firme na sua deciso
e no prximo captulo mostrarei algumas das respostas que ela podia dar, na prxima vez
que tivesse de enfrentar a mesma situao.
Obrigar uma pessoa a fazer sexo quando ela realmente no quer, ou no se sente bem,
uma coisa desprovida de qualquer sentimento de amor e a pessoa que se sente tentada a
ceder nessas circunstncias deve perguntar: isto amor ou se trata de poder, controle, vitria
e dominao? Se for amor, a outra pessoa ter alguma compaixo pelo que voc sente. E se
no for, vital proteger seu amor-prprio e sua integridade.

Decises importantes na vida:


manejar com cuidado
Quando a aposta envolvida na exigncia do chantagista alta, aconselho a ampliar
seu processo de tomada de deciso, considerando cuidadosamente como cada ponto pode
afetar sua vida e sua integridade. Estou falando sobre decises importantes na nossa vida,
tais como:

Decidir o futuro de um casamento ou de um relacionamento amoroso.


Cortar relaes com o pai ou com a me, parente ou amigo.
Decidir se fica ou deixa uma situao infeliz no trabalho.
Gastar ou investir uma grande quantia de dinheiro.

Um compromisso que preserva o relacionamento, mas remove os elementos inaceitveis para voc, pode ser perfeitamente apropriado se o chantagista estiver disposto a participar. Afinal, o objetivo substituir a atitude da outra pessoa de d ou desce por nossa atitude. Se for possvel, voc vai tentar restaurar o fluxo do dar-e-receber que a chantagem
emocional eliminou.
Reserve um tempo para estudar as exigncias do chantagista e o alcance das respostas abertas a voc exceto quando ele:
Recorre ao abuso fsico ou ameaa recorrer a ele.
compulsivo no uso de lcool, drogas, jogo ou dvidas e se recusa a reconhecer o
problema e procurar tratamento.
Est envolvido em atividades ilegais.
Nesses casos, voc no se pode dar ao luxo de pedir tempo, e ter de tomar sua deciso e agir rapidamente.

Padres mantidos: decidindo no decidir


Sarah, a estengrafa de tribunal que conhecemos na Introduo, queria casar com o
namorado, Frank, mas aqueles testes constantes faziam com que se sentisse ambivalente a
respeito. Quando eu a fiz passar pelo processo de tomada de deciso, ela compreendeu que
eram necessrias algumas modificaes para aceitar melhor a ideia do casamento.
Dei Sarah a tarefa de fazer a lista do que ela precisava de Frank e do tipo de comportamento que ela podia ou no aceitar. Posso fazer duas listas, uma do Seu idiota, quem
voc pensa que ? e a lista verdadeira?, ela perguntou. Acho que preciso descarregar um
pouco de presso.
Se voc esteve abafando sentimentos e procurando evitar a ira, provavelmente vai
querer fazer a mesma coisa ou encontrar outros meios seguros de comear a expressar suas frustraes antes de focalizar a ateno na lista. Considerar o que voc quer e precisa
sem dvida parece um processo calmo e racional, mas o fato que muitos alvos da chantagem emocional guardam seus ressentimentos h tanto tempo que esto a ponto de explodir.
Um meio especialmente eficaz de descarregar emoes volteis consiste em colocar
uma cadeira vazia na sua frente com uma foto da outra pessoa em cima dela. (A foto pode
ajud-lo a fazer isso). Diga em voz alta aquilo que h tanto tempo vem sentindo e pensando.
Verbalizar sua ira, sem a presena do chantagista, descarrega a energia reprimida e estabelece sua ligao com a clareza do que est fazendo. Gritar ou descarregar seus sentimentos
contra o chantagista provavelmente no vai clarear o ambiente e pode exacerbar os sentimentos antagnicos entre os dois.
Sarah comeou:
Eu no sei o que aconteceu conosco, Frank. No comeo voc me tratava to bem.
Pensei que significava muito para voc. Mas o amor no um teste. Eu sou sua amiga, sua
amante, talvez serei sua mulher e sinto-me ofendida vendo tantas condies para o nosso
amor. O qu? No podemos casar porque no quero cuidar dos filhos da sua irm? Como
se atreve a ser to mesquinho? Como se atreve a me avaliar baseado nisso? Voc no pode
comprar amor, Frank, e eu me recuso a ser forada a comprar o seu. O que voc pensa que
eu sou? Como pode ser to idiota? Pra com isso! Pra com isso!
Sarah estava com a respirao acelerada quando terminou. Ela sorriu, virou-se para
mim e disse: Tudo bem. Agora estou pronta para fazer a minha lista.
Eu disse a Sarah que quando definimos claramente o que queremos num relacionamento, no estamos tentando controlar a situao. Na verdade estamos dizendo, isto que
pode fazer o relacionamento mais satisfatrio para mim.
Sarah fez a lista seguinte para ela e para Frank:
1. Nada de testes para provar o que sinto por voc. Ou quer casar comigo, ou no
quer. Eu o amo e quero casar com voc, porm no vou mais saltar por dentro de
arcos para provar isso. Se voc est to inseguro a meu respeito, fale comigo, que
resolveremos juntos.
2. Eu o amo e quero expandir meu negcio. Uma coisa no exclui a outra, e as duas
podem coexistir. Se no podem, em sua mente, ento h algo fundamentalmente
errado entre ns, e melhor descobrirmos agora do que mais tarde.
3. Preciso que voc deixe de usar minha resistncia aos seus vrios pedidos como
prova de que no estou totalmente interessada em voc. Uma coisa nada tem a
ver com a outra.

4. Se voc quiser alguma coisa de mim, pea e eu farei todo o possvel para atender,
se concordar com o pedido. Mas preciso poder dizer no a algumas coisas sem
que voc me faa sentir como um serial killer.
Sinto-me muito bem por ter feito isso, Sarah disse, mas agora estou preocupada. E
se ele caoar de mim? Se ele disser, no, no posso fazer isso?.
Nunca vai saber se no tentar, eu disse. Pode ensaiar at se sentir vontade com o
que quer dizer a ele, e ento voc diz e v como ele reage. Lembre-se de que voc est ainda
coletando informao. No faa suposies, mas preste muita ateno. Voc estar tomando
duas decises. A primeira, dizer a Frank o que voc precisa. E a segunda, adiar a tomada de
deciso sobre o relacionamento, at ver como Frank reage.
Desarmando uma crise no casamento
H anos Liz vem armazenando sua ira e reagiu exageradamente quando Michael se
aborreceu com sua deciso de voltar a trabalhar. Os dois recorreram a ameaas a de Liz
era acabar com o casamento e a de Michael levar os gmeos para longe dela e deix-la sem
dinheiro. Quando examinou o que Michael queria que ela fizesse Ficar em casa com os
filhos ela compreendeu que no podia fazer isso sem desistir de algo vital para sua prpria noo do que ela era.
Sugeri a Liz escrever uma carta para Michael, dizendo o que ela sentia e mais uma
vez descrevendo o que ela precisava. Se achasse que devia desculpas, podia pedir e eu a
aconselhei a usar o mesmo tipo de abordagem no agressiva que Sarah usou, quando descreveu para Frank o que ela precisava.
Escrever uma carta para o chantagista, especialmente quando a situao entre os dois
est visivelmente deteriorada, um meio seguro de evitar o excesso de ansiedade que nos
impede de dizer o que queremos e nos ajuda a focalizar nos pontos principais para ns. Pense nisso como um meio de agir com graa, sob presso.
Eis o que Liz escreveu para Michael:
Querido Michael,
Resolvi escrever meus pensamentos e meus sentimentos em vez de express-los diretamente por vrios motivos. O mais importante que tenho muito medo da sua ira, sempre
que tento falar com voc sobre a nossa situao. Agora que voc comeou a me ameaar
com consequncias terrveis se eu optar pelo divrcio, estou com mais medo ainda. Nessas
ocasies fico completamente confusa, no posso pensar claramente e sei que no me expresso adequadamente. Para comear, voc sempre me interrompe e me faz calar quando
comeo a dizer alguma coisa que voc no quer ouvir. Escrevendo tudo o que quero dizer,
posso organizar meus pensamentos e express-los com clareza.
Minha esperana que voc leia esta carta at o fim e depois possamos conversar
calma e racionalmente, sem a atmosfera competitiva de vencer ou perder.
Michael, eu no quero deix-lo, se houver uma chance de reconstruir nosso relacionamento num plano mais saudvel, mais igual e mais carinhoso. Eu ainda o amo muito, a
despeito do quanto tem me magoado nos ltimos anos e sei que voc tambm me ama um
pouco. Voc pode ser o homem mais formidvel do mundo (e o mais sexy), mas para continuar com o nosso casamento eu preciso que voc assuma 50 por cento da responsabilidade
do trabalho para nos fazer voltar ao caminho certo.
Prometo fazer o mesmo. Na verdade, comearei agora mesmo. Sei que reagi exage-

radamente quando voc quase explodiu com a ideia de minha volta ao trabalho e sei que o
fato de ter falado em divrcio e em procurar um advogado teve muito a ver com sua atitude
furiosa e to ameaadora. Assim, ns dois acrescentamos combustvel fogueira e nenhum
dos dois falou sobre o que sentimos realmente. Eu estava resolvida a mostrar que voc no
pode controlar a minha vida e assumo a responsabilidade total por minha reao negativa.
Eu sinto muito.
Antes de comear a ver Susan, eu no tinha um termo para o que estava acontecendo
entre ns dois, mas agora eu tenho. Chama-se chantagem emocional e comeou h muito
tempo, no nosso casamento. Eu sabia que suas pequenas punies, como desligar o automtico da porta da garagem, eram insultuosos e infantis, mas pareciam sem importncia,
comparadas a todas as boas coisas que tnhamos juntos. Compreendo agora que 50 por
cento da responsabilidade foi minha por no dizer a voc o quanto aquele comportamento
era humilhante ou o que era inaceitvel nele para mim. Agora que a chantagem cresceu
para um ponto de ameaas, para me fazer andar na linha, preciso de algumas mudanas
importantes, do contrrio no posso continuar com o casamento.
Estou trabalhando com afinco na terapia para reconstruir meu amor-prprio e
aprendendo muito sobre o que havia em mim que me levou a aceitar a chantagem emocional por tanto tempo. Mas no posso fazer tudo sozinha. Sei o quanto voc gosta de encontrar a soluo dos problemas, portanto deixe-me dizer o que, na minha opinio, precisa
acontecer se quisermos ter uma chance de salvar o que era antes um bom relacionamento.
1. A presso e as ameaas devem cessar imediatamente. Isso no negocivel. Sei
que voc no pode me tirar todo o dinheiro e os filhos, portanto, poupe seu flego. Se voc est zangado comigo ou assustado com a possibilidade de ser abandonado, pode me dizer isso, mas no permitirei que me trate como uma criana
levada e sairei da sala e da casa se for preciso, caso voc continue a fazer isso.
(Michael, eu no sei se voc pode fazer tudo isso sozinho, e ficaria extremamente
feliz se voc procurasse ajuda profissional para resolver seja o que for que o est
fazendo agir desse modo e para aprender a gerenciar sua zanga).
2. Quero reservar algum tempo todas as noites, depois que as crianas forem para a
cama, para conversarmos com respeito mtuo e gentilmente. Ns dois temos
queixas e certamente no podemos esperar que as coisas mudem da noite para o
dia, mas precisamos falar sobre elas e encontrar alguns compromissos e solues.
3. Eu sei que voc muito mais manaco por ordem do que eu e que eu sempre deixo
muita coisa espalhada. Tentarei manter a ordem na casa, mas voc precisa relaxar um pouco seus padres impossveis tambm e dar um pouco de liberdade nesse campo a mim e aos filhos. Talvez no lugar de me punir voc possa me ajudar.
4. Nada de gritos. Gritar um insulto alma e, alm disso, me faz lembrar do meu
pai e me deixa morrendo de medo.
Espero de todo corao que essas condies sejam aceitveis para voc. Estou mais
do que disposta a trabalhar com voc. Susan sugeriu 60 dias para o perodo de experincia,
e para mim parece bom. Ento podemos reavaliar as coisas e ver como nos sentimos. Neste
momento sinto-me muito assustada, mas tambm muito esperanosa. Acho que temos realmente a chance de usar esta crise como um trampolim maravilhoso para um casamento
melhor.
Liz

Michael estava sendo punitivo e emocionalmente abusivo e no era possvel prever


sua reao declarao clara de Liz das suas necessidades e esperanas, mas a carta era um
passo positivo para Liz, independente do resultado.
Problemas no trabalho
Quando a chantagem emocional chega ao local de trabalho, especialmente envolvendo um superior, pode parecer um obstculo intransponvel. Histrias de chefe do inferno
so inmeras e muito mais srias porque envolvem um grande desequilbrio de poder. Sabemos, no fundo da nossa mente, que nosso meio de vida est nas mos de um chantagista e
cedemos nosso poder ao guardio do contracheque. Como nos relacionamentos romnticos,
podemos deixar passar certos atos de chantagem no trabalho, permitindo que tomem fora,
ate que a nica opo para ns parea ser pedir demisso.
Como expandir suas opes
Kim, a editora de revista, sentiu que estava sitiada.
Para mim chega. Passei a vida minha mesa de trabalho com as mos cirurgicamente grudadas ao computador e ao telefone. Estou to exausta que mal posso pensar direito e Ken no desiste das comparaes negativas. Sinto-me como se ele estivesse me segurando na frente de padres impossveis. No sou viciada em trabalho, como alguns dos
meus colegas, e se eu no funcionar na velocidade mxima, vou sair da sua lista dos bons e
passar para a dos marginais em perigo na prxima vez que esta empresa maluca resolva
fazer conteno de despesas novamente.
No posso fazer nada a no ser procurar outro emprego. Mas estou esgotada fsica e
emocionalmente e quando chego em casa, s com esforo no comeo a chorar ou grito
com algum que no merece. No posso pedir demisso porque precisamos do dinheiro.
Nunca acreditei no inferno antes, mas acredito agora.
Evidentemente, alguma coisa precisava mudar para Kim. As exigncias do trabalho
estavam pondo em perigo sua sade fsica e mental, contudo ela j havia tomado uma deciso no posso fazer nada que reduzia a zero suas opes. Para se libertar, ela precisava
tomar a deciso de definir para si mesma quais eram suas necessidades e seus desejos e, depois, mesmo que fosse aos poucos, trabalhar para fazer mudanas na situao.
Comeamos por estudar a exigncia de Ken.
No sei como poderemos fazer isso, ela disse. No s uma exigncia. toda
uma srie interminvel de exigncias. Ele pensa que posso trabalhar o tempo todo e eu no
posso.
Ento, qual voc diria que realmente a exigncia?, perguntei.
como: Faa o que eu mando, do contrrio.
Do contrrio o qu?
Do contrrio eu me livro de voc, ou no mnimo direi que voc no to boa quanto
Miranda, a maior editora que j viveu na face da Terra. E de repente eu no sou mais essencial. Sou descartvel. O olho da rua.
J falamos sobre as comparaes negativas com Miranda, mas o que a faz pensar
que, se no aceitar tudo o que Ken a pressiona para aceitar, seu emprego corre perigo?,
perguntei. Ele j disse alguma coisa especfica nesse sentido?.

No claramente, ela respondeu. Mas est no ar. Todo mundo sabe que ningum
quer cair das graas dele.
J falou com ele sobre os problemas que est tendo com os braos e o pescoo, por
causa do excesso de trabalho?, perguntei.
Est brincando? Ns todos somos apenas pequenas engrenagens no escritrio.
Chamei a ateno de Kim para o fato de ela estar baseando suas respostas ao chefe
em suposies nunca comprovadas. Depois pedi a ela para descrever para si mesma aquilo
que considerava razovel que Ken exigisse dela.
Uma vez com uma ideia clara do que ela achava razovel, ela podia voltar sua ateno para o que era irracional e examinar quanto os elementos irracionais custavam para ela e
para outras pessoas.
Para as pessoas da minha profisso, horas extras vem com o territrio isso quer dizer semana de 50 horas, mais os fins de semana para ler provas, Kim disse. Eu sei E aceito isso, mas tem sido muito mais. Estou trabalhando de 60 a 65 horas, mais os fins de semana. Num nvel realmente bsico, eu detesto a presso. Detesto ser comparada com algum.
Isso no me deixa motivada, isso me assusta e me deixa ressentida."
Finalmente pedi a Kim para descrever o que ela precisava e queria.
Preciso que outras pessoas faam parte do trabalho que estou fazendo e quero que
Ken comece a passar trabalho para elas tambm e no s para mim, ela disse. Ele est se
apoiando demais em mim. Eu me sinto to pressionada pelas comparaes negativas, que
elas precisam parar e quero que Ken s me pea o que ele quer, em vez de me coagir desse
modo.
Ento eu disse para Kim:
Voc est falando um bocado sobre Ken. Qual o seu papel nisso tudo?.
Kim comeou a pensar no que ela precisava fazer.
Aborrece-me ver que deixei as coisas chegarem a esse ponto. Sei que preciso aprender a dizer no quando estou cansada ou com dores ou quando preciso tratar da minha vida.
Talvez ajudasse se eu deixasse de imaginar o pioro tempo todo, tambm.
Quando Kim pensou na realidade da sua situao, verificou que grande parte da presso que sentia vinha muito mais de dentro dela do que de fora. Quem ia despedi-la se ela
dissesse que precisava desacelerar um pouco no trabalho para proteger sua sade?
O mais provvel era que ele nem pensaria nisso. Ela jamais mencionou o que o excesso de trabalho estava fazendo para sua sade tudo o que tinha dito at ento para Ken
era sim. Mas no podia mais fazer isso agora. As consequncias de tentar ultrapassar os
limites da sua capacidade para o trabalho eram graves demais. Ela escolheu o que achava
que era sua nica chance manter o status quo o que na verdade no era uma opo.
Kim se apavorava s em pensar em tocar no assunto com Ken, mas ensaiamos o que
devia ser dito at ela ficar vontade. No captulo seguinte, mostrarei como ela apresentou
sua deciso para Ken, o que permitiu aos dois um trabalho mais harmonioso em conjunto.
Chame de estratgia
Se a sua experincia provou que h possibilidade de vir a enfrentar consequncias
inaceitveis ao tentar falar com seu chefe ou resistir a ele, desde que sua sade fsica e mental no corra perigo, voc pode, por enquanto, continuar como est.
Como encontrar o melhor meio de lidar com o seu chefe que um chantagista emocional, talvez irracional, de gnio talvez explosivo ou que o trata com desprezo? A maioria
das pessoas no pode e no quer mudar a prpria personalidade para conviver com a situa-

o, porm, pode ser exatamente o que precisam fazer. Sabemos que precisamos nos livrar
de uma situao perigosa, mas a realidade que sem dinheiro no banco e sem outra oferta
de emprego, muitos no podem se dar ao luxo de uma sada imediata.
A resposta consiste em chamar seu comportamento de estratgia, em vez de consentimento ou resignao. Isso diminuir consideravelmente o sentimento de vitimizao e desespero. Estratgia quer dizer que fizemos uma escolha. parte de um plano que vai nos
beneficiar e exatamente isso que deve ser. Seria uma forma de desonestidade parecer aceitar a situao enquanto se procura uma sada? No. E autopreservao.
Diretrizes para um padro estratgico:
1. No tolerar nada que seja prejudicial sua sade.
Este um caso onde imperativo se proteger. Voc no pode tolerar abuso ou qualquer coisa que represente perigo para seu bem-estar fsico ou emocional.
2. Definir seu trabalho para voc mesmo, de modo diferente.
No lugar de pensar do local de trabalho como a mina de sal, procure v-lo como
um meio para o objetivo que escolheu. Pense, por exemplo: Resolvi continuar nesta
situao, at conseguir a base financeira necessria para uma mudana. Se voc est
h pouco tempo no emprego, concentre toda sua energia em aprender o mximo possvel e tirar vantagem das oportunidades de treinamento formal, ou de aprender com
companheiros de trabalho mais experientes. Canalize a energia do seu descontentamento para o objetivo de se livrar da situao.
3. Estabelea uma agenda prpria e um plano para ela.
No estou sugerindo que se acomode indefinidamente a uma situao difcil no trabalho. O que vai fazer para mudar a situao? Vai procurar outro emprego? Fazer um
curso? Entrar na linha de promoo? Mudar os turnos de trabalho? Fazer economia?
Quanto e com que frequncia? Seja o mais especfico possvel sobre o que voc precisa de voc mesmo e assuma o compromisso de seguir seu plano.
4. Resolva efetuar pequenos atos para melhorar a situao.
No preciso forar um confronto dramtico com um chefe irracional ou tirnico,
especialmente se tiver certeza de que seu emprego est em jogo. Mas pode dar alguns
pequenos passos para testar a temperatura da gua e esclarecer sua posio. Kim, por
exemplo, podia interromper seu padro de sempre dizer sim a Ken, avisando que tinha outros planos e no estaria disponvel em determinados momentos. Provavelmente ficaria surpresa ao descobrir que ele estava disposto a trabalhar com ela e no
contra ela. A maioria dos opressores desmorona quando seu alvo resiste e no cede
presso. Paradoxalmente, tambm passam a respeitar mais a pessoa.
Quando tiver resolvido de que modo pode se beneficiar de uma situao difcil, voc
vai notar uma queda no nvel do estresse. Lembre-se de que estar protegendo sua integridade, tomando conta de voc mesmo e fazendo escolhas que so partes de uma estratgia
definida, em vez de reagir levado pelo medo.
Quando voc sabe tudo o que precisa saber
s vezes temos de dizer basta. Tentamos determinar os limites e expressar nossas ne-

cessidades e verificamos que no adiantou nada.


Maria tentou durante vrios meses trabalhar com Jay na reconstruo do relacionamento, mas foi em vo.
Voc sabe que dei a ele todas as oportunidades, Susan. Conversamos e conversamos
e pedi a ele para vir s sesses de aconselhamento comigo, o que ele fez exatamente uma
vez. E ele concordou em me acompanhar para falar com nosso pastor da igreja mas ele
mentiu o tempo todo e o pastor praticamente ficou encantado com ele.
Um relacionamento como o leite. s vezes podemos lev-lo de volta geladeira em
tempo, mas se ficar fora por muito tempo, o leite azeda e nada pode faz-lo voltar ao que era
antes. Perguntei a Maria se foi isso que aconteceu entre ela e Jay.
Temo que sim e no posso permitir que ele me use deste modo. Alm disso, as crianas vo sofrer no meio dessa tenso constante. Eu estou a ponto de explodir e quando olho
para meus filhos vejo que eles tambm esto. Ver a me to infeliz j pssimo, mas que
tipo de modelo um pai que mente e tem aventuras extraconjugais?
No vou mentir para voc, Susan. Examinei a situao de todos os ngulos possveis
procura de um modo para manter a famlia unida. Para mim uma agonia dar esse passo
como se estivesse amputando um brao. Mas compreendi que, em longo prazo, a melhor coisa que posso fazer, para as crianas tambm. Minha vida ser melhor e as deles
tambm. Quando estou mais calma, posso ver que ser muito pior para eles viver com um
pai como Jay e uma me amarga e infeliz, que resolveu ser mrtir por causa deles. Ns todos precisamos tirar esse veneno das nossas vidas. E o nico tratamento possvel para ns.
Eu disse a Maria que, baseada em tudo o que j vi no meu trabalho com famlias, essa soluo era sem dvida a melhor para os filhos. Os pais geralmente pensam que devem
ficar juntos por causa dos filhos, mas eu sei que muito mais traumtico e destrutivo para
uma criana ficar exposta a doses dirias de hostilidade e desespero entre pais infelizes do
que enfrentar o processo de divrcio.
Maria descobriu a atitude sensata que a ajudar a comear a ter paz. O que resta para
ela agora ficar firme na sua deciso.
Defendendo a sua verdade
Roberta tambm chegou concluso de que a separao era necessria. Ela no podia
continuar a ter contato com sua famlia.
Preciso que eles acreditem e aceitem o que estou dizendo meu pai abusou fisicamente de mim quando eu era pequena. No adianta estabelecer condies para o nosso relacionamento, porque tenho anos de histria com todos eles e sei o que faro. No aceitaro a verdade da minha infncia e diro que estou louca, a no ser que concorde com sua
verso. Voc viu isso, Susan, e ns duas sabemos que esto unidos nessa campanha e eu
no posso dar o que eles querem, ou seja, concordar com a verso deles da realidade. Pelo
menos no posso ceder se quiser continuar mentalmente s. Por isso, acho que tem de ser o
que voc sempre disse ou eles ou minha sade mental. E estou escolhendo a minha sade
mental.
Roberta resolveu informar a famlia da sua deciso, numa reunio comigo no hospi-

tal, um ambiente muito seguro. Roberta tinha toda a equipe do hospital, uma terapeuta e o
apoio enorme de todo o ambiente para ajud-la a atravessar aqueles momentos difceis.
Quando apresentou sua deciso famlia, ela sentiu-se mais leve, mais livre e mais s, a
despeito das crticas.
Se, como Roberta, voc est envolvido com problemas de abuso ou tem uma histria
de depresso ou fragilidade emocional e resolveu se desligar, pelo menos no momento, de
algumas pessoas da sua vida, importante ter um sistema de apoio. Se voc no tem um
terapeuta, deve pedir ajuda s pessoas que tem certeza de estarem do seu lado o cnjuge,
amigo ou irmo. Informe a essas pessoas da sua deciso e diga que vai precisar da ajuda
delas nesse momento crtico de sua vida.
Poucas coisas so mais estressantes do que tomar uma deciso importante na nossa
vida. Nesses momentos so perfeitamente normais a ambivalncia, a incerteza, a insegurana e a alta ansiedade. Porm preciso no esquecer que voc est agora no papel de proativo, no mais de reativo. Isso ajudar a aliviar o estresse.
No deixe de usar sua declarao de poder Eu posso suportar e continue a se
visualizar saindo do reino turbulento da emoo para o posto de observador. As duas tcnicas o ajudaro a ter calma e estabilidade nos momentos difceis. Alm disso, h atividades
maravilhosas para reduzir o estresse, acessveis a todos ns. Meditao, ioga, aulas de dana, esportes e passatempos, passar algum tempo com pessoas alegres tudo isso mantm o
fluxo da endorfina para reforar a sensao de prazer e diminuir as sensaes desagradveis.
Mais ainda, claro, existem vrios recursos profissionais a preos mdicos, que podem ser
usados nesses momentos, se precisar de apoio extra.
No importa a deciso que voc tem de tomar, use as tcnicas descritas neste captulo
para parar no meio da presso, centralizar sua mente e observar o que est acontecendo e o
que est sendo exigido de voc. Quando voc chega a uma deciso baseada em critrios que
so seus e no os do chantagista, est desferindo um golpe decisivo no ciclo da chantagem
emocional.
Agora, vamos transformar sua deciso em ao.

10. Estratgia
Toda a nossa preparao anterior foi feita para esse momento, onde voc informa a
sua deciso ao chantagista. Eu conheo as emoes conflitantes que o atormentam o medo, a preocupao e a ansiedade que tanto acompanham a mudana de comportamento.
Eu gostaria de descrever agora algumas estratgias poderosas para voc apresentar a
sua situao e defend-la firmemente, no importa qual a reao da outra pessoa. Quando
voc pratica e usa as quatro principais estratgias que vou mostrar neste captulo, pode ter
certeza de que conseguir mudar o equilbrio do poder no seu relacionamento. Essas estratgias comunicao no defensiva, transformar um adversrio em aliado, negociar e usar
seu senso de humor constituem os instrumentos mais eficazes que conheo para acabar
com a chantagem emocional.
Gostaria de poder estar ao seu lado quando voc anunciar sua deciso ao chantagista,
mas no possvel. O que eu posso fazer dar a voc um roteiro para memorizar, guardar e
usar sempre que for alvo de chantagem emocional.
Por favor, preste ateno. Se voc est vivendo ou envolvido com algum que voc
considera instvel e potencialmente perigoso, no informe antecipadamente a essa pessoa
sobre seus planos de terminar o relacionamento. Proteja-se e saia. Se houver uma histria de
abuso fsico no relacionamento, este um momento perigoso para voc. V para um lugar
seguro e procure ajuda, se no da famlia, de alguma forma de abrigo. No v sozinha. Procure os servios de ajuda mulher e tome muito cuidado. Seria irreal e irresponsvel de minha parte dizer que essas estratgias funcionaro com uma pessoa dada a abuso fsico.

Estratgia 1:
Comunicao no defensiva
Como j vimos, algumas pessoas conseguem as coisas aos berros, atormentando, fazendo-se de vtimas, ameaando e acusando. Procuramos responder da melhor forma possvel, com os instrumentos de que dispomos no momento, para erguer uma barreira entre ns
e os sentimentos de medo, obrigao e culpa que esse tipo de comportamento nos induz.
Argumentamos contra o modo pelo qual a pessoa nos descreve. Dizemos: Eu
no estou sendo egosta. Voc que est sendo egosta. Como pode dizer isso de
mim? Eu fao tudo para voc. Ser que no est lembrado de quando.
Procuramos adivinhar os pensamentos da pessoa quando est sofrendo. Dizemos:
Por favor, diga qual o problema. O que foi que eu fiz? Vamos, diga o que posso
fazer para que voc se sinta melhor.
Tentamos comprar sua aprovao, na esperana de que a outra pessoa no fique
mais zangada conosco. Dizemos: Muito bem, se isso o incomoda tanto, posso
mudar meus planos/deixar o curso/no ir ao ensaio/no aceitar o emprego/no ver
aquele amigo.
Tentamos explicar, contradizer, pedir desculpas, tudo para que a outra pessoa possa ver as coisas como ns vemos. Dizemos: Por que voc no pode ser razovel?

Voc no consegue ver o quanto est errado? O que voc quer ridculo/louco/irracional/insultuoso.
O problema com essas respostas que so todas defensivas e na verdade aumentam a
intensidade emocional da situao. Como talvez voc j tenha percebido, elas simplesmente
no funcionam. Nossa tentativa de nos proteger acaba servindo de combustvel e surte o
mesmo efeito de jogar gasolina para apagar o fogo.
O que aconteceria se as fascas das acusaes, ameaas e rotulaes depreciativas cassem em um solo mido? O que aconteceria se voc no tentasse mudar a outra pessoa, e
em vez disso apenas mudasse o seu script? E se voc respondesse presso com declaraes como estas:

Sinto muito que esteja aborrecido.


Eu compreendo que voc veja as coisas desse modo.
Isso interessante.
mesmo?
Gritar/ameaar/ofender/chorar no vai adiantar mais e isso no vai resolver coisa
alguma.
Puxa vida...
Vamos conversar quando voc estiver mais calmo.
E a resposta mais no defensiva de todas:
Voc est absolutamente certo (mesmo que no seja essa sua opinio).
Essas frases so o eixo central da comunicao no defensiva. Memorize todas e
acrescente algumas de sua autoria. Diga todas em voz alta, at se acostumar. Se for possvel,
ensaie com um amigo. importante fazer dessas frases uma parte do seu vocabulrio e estar
sempre pronto para us-las. No defenda nem justifique sua deciso, ou voc mesmo, na sua
resposta presso.
Sei que essas frases vo parecer estranhas a princpio. Poucas pessoas conseguem
responder a bombardeios desse tipo com uma ou duas frases curtas sem emoo. No se
preocupe muito se voc se sentir tentado a melhorar algumas delas apenas no faa isso.
A comunicao no defensiva ir funcionar com qualquer pessoa em algum ponto do
pacto de chantagem emocional. J a ensinei para milhares de pessoas e as usei pessoalmente
durante muitos anos. Isso no significa que no comeo foi fcil para mim e certamente no
quer dizer que eu tenha acertado o tempo todo. Senti o mesmo frio na barriga e o mesmo
corao disparado que quase todo mundo sente, e s vezes ainda sinto. Mas garanto que a
cada vez que voc usar essa estratgia, e as outras que mostrarei mais adiante, fica mais fcil. Como muitos chantagistas puderam constatar pasmados, sem o combustvel do alvo as
tentativas de chantagem que antes funcionavam to bem sumiram completamente no passado.
Apresentando uma deciso no defensivamente
Josh sabia que para recuperar seu amor-prprio, salvar seu relacionamento com Beth
e criar a possibilidade de ter um relacionamento honesto com o pai, devia deixar de rodeios
e dizer que estava disposto a casar com Beth. Eu o incentivei a reunir toda sua coragem e
dar a notcia aos pais, para que a me soubesse da sua deciso diretamente e no atravs dos

filtros do pai. Gosto da ideia de usar um mtodo no defensivo, ele disse, mas voc vai
ter de me ajudar, porque eu no sei o que dizer nem como ajeitar as coisas.
Comeamos com algumas regras bsicas para apresentar sua deciso. Primeiro, eu
disse, Voc tem que estar o mais vontade possvel e ter certeza de que a outra pessoa seja
um ouvinte receptivo. Para apresentar uma deciso importante a uma pessoa, voc deve
estar numa posio extremamente vantajosa. Isso significa no tentar iniciar a conversa
quando a outra pessoa estiver cansada ou estressada, ou as crianas correndo pela casa.
Com um marido ou parceiro, informe que voc quer conversar e escolha um momento mais tranquilo em que no sero interrompidos. Desligue o telefone. Se voc no mora
com a outra pessoa, diga que quer conversar e determine a hora e o lugar. Certifique-se de
escolher um lugar em voc se senta vontade. Lembre-se de que o ambiente tem energia e
importante no escolher um lugar cheio de fantasmas do seu passado ou lembranas que o
faam sentir-se inferior a essa pessoa e perturbem sua calma assim que entrar.
Eu podia telefonar uma noite e convid-los para sobremesa e caf na minha casa.
Josh disse, mas eu sei que incmodo para eles e sero dois contra um. Acho que posso
muito bem ir para casa.
Perguntei a Josh se no havia na casa dos pais muitas lembranas quadros ou objetos que podiam lembrar sua infncia.
Oh, no, ele disse. No foi nessa casa que eu cresci. Eles se mudaram para o apartamento e mais como um hotel do que uma casa. Olhe, eles no so agressivos. S esto
agindo com a mente fechada.
Uma vez determinado o local e a hora, volte sua ateno para o que vai dizer exatamente. Sugeri a Josh comear pedindo aos pais para o ouvirem sem interromper ou contradizer, garantindo que ao terminar eles poderiam dizer o que quisessem. Assim seria possvel
apresentar sua deciso. Trabalhando juntos, Josh e eu criamos a seguinte exposio:
Papai e mame, eu queria que vocs se sentassem e ouvissem o que vou dizer. No
vai ser fcil para mim. Pensei muito no assunto e porque eu os amo e respeito, quero ser
honesto com vocs e terminar com uma situao desagradvel que se criou entre ns. Quero que saibam que estou resolvido a casar com Beth. Estou envergonhado por no ter sido
franco com vocs sobre isso nos ltimos sete meses. Fiz isso porque tenho medo de vocs.
Tenho medo da sua ira e da sua desaprovao. Estou morrendo de medo neste momento.
Josh diz muita coisa, para comear. Determina suas condies para o encontro. Expressa seus sentimentos, tanto os que se referem situao quanto os do momento. Reconhece que no foi honesto e afirma seu desejo de no precisar mais agir assim. E anuncia
sua deciso.
Quero que saibam que nada do que disserem ou fizerem pode me fazer mudar de
ideia. a minha deciso e a minha vida. Vou saber se mais importante para vocs ter
razo e fazer o que querem do que manter seu relacionamento comigo. Espero em Deus que
no seja. Peo desculpas se no me apaixonei por uma catlica. No, que droga, eu no
vou pedir desculpas! E vocs podem acatar e ser parte da minha nova famlia ou podem
no aceitar. Eu amo vocs, papai e mame, e acho que devem ter algum tempo para pensar
e resolver o que vo fazer.
Josh continua firme na sua deciso, oferecendo aos pais a chance de aceit-la ou
no. Finalmente, ele oferece uma sugesto: eles no precisam responder imediatamente, mas
podem pensar no que ele disse.

Antecipando as respostas
Aconselhei Josh a praticar o discurso como um ator, memorizando sua fala. Voc pode fazer isso com outra pessoa, falar com uma cadeira vazia, ou falar com uma foto da outra
pessoa. Provavelmente vai parecer estranho, porm, quanto mais praticar, mais confiante vai
se sentir quando chegar o momento de sentar na frente da pessoa real que o pressionou to
completamente no passado.
Se voc tiver algumas condies para apresentar, pode tomar notas numa colinha e
consultar, de modo que a outra pessoa possa ver o que voc est fazendo. Mas por favor,
ensaie em voz alta no apenas mentalmente. Essa preparao dar um grande impulso a
voc.
No me importo de praticar, Josh disse, mas no estou muito preocupado com o
que eu terei para dizer, o que me preocupa o que eles vo dizer. No vai ser coisa fcil ver
meu pai fervendo em fogo lento na minha frente.
Ajudei Josh a acalmar sua ansiedade a respeito da resposta dos pais, contracenando
com ele e fazendo com que respondesse s perguntas e aos comentrios que mais temia. Voc pode fazer isso com um amigo ou sozinho.
Qual a reao que acha que ser pior para voc. Josh?, perguntei.
Da parte do meu pai acho que vai ser, Voc sabe que isso significa que no posso
mais mant-lo no nosso negcio.
E a sua resposta?
Dane-se! No preciso do seu dinheiro!
Bem, acho que podemos encontrar alguma coisa menos agressiva.
Tudo bem. Ento que tal, Sinto muito que pense assim. J tomei minha deciso.
Ns ensaiamos, assim como voc pode ensaiar, uma srie de respostas possveis.
Susan (como o pai de Josh): No podemos apoiar esse casamento. Estou ofendido e
chocado porque voc mentiu para mim.
Josh: No me orgulho disso, papai. Eu estava com medo. Sinto muito se voc sente
assim, mas eu vou casar com Beth.
Susan: O que sua me vai dizer?
Josh: Aposto que a primeira coisa vai ser "O que vai acontecer com seus filhos? Vai
mand-los para uma escola catlica? Voc vai cri-los na nossa religio?". Nem estamos
casados ainda, mas minha me est sempre pensando no futuro.
Susan: E o que voc vai dizer para ela?
Josh: Mame, vamos criar nossos filhos com muito amor e os ensinaremos a serem
pessoas boas.
Susan (como a me de Josh): Quero saber se sero catlicos ou judeus.
Josh: E eu vou dizer Atravessaremos essa ponte quando tivermos filhos, mame,
quando isso for uma realidade. Neste momento, a ltima coisa que me preocupa.
Quando Josh finalmente apresentou sua deciso aos pais, ele estava trmulo e intensamente nervoso, mas se manteve fiel ao roteiro, jamais se permitindo passar para a defensiva.
No foi o encontro mais suave do mundo. Meu corao batia com tanta fora que eu
tinha certeza de que eles podiam ouvir e fiquei um pouco nauseado. Lembrei-me de continuar respirando e repetindo mentalmente eu posso suportar. Isso ajudou, mas nada disso
foi fcil. Meu pai usou todas as suas armas. Primeiro ele disse, Por que est fazendo isso
conosco? Como pode nos magoar tanto?. Era como se estivesse enfiando uma faca no

meu corao, mas eu disse apenas, Sinto muito que veja a coisa desse modo, papai. Ele
ficou surpreso, mas no desistiu. A seguir foi, Se casar com aquela moa, no ser mais
parte desta famlia. Isso est matando sua me. E eu disse, Papai, suas ameaas esto
matando nosso relacionamento. Eu sei que est zangado e muito decepcionado. Ento ele
disse uma coisa que eu j estava esperando: No posso acreditar que tenha mentido para
ns. Minha resposta foi, Menti porque tenho medo de voc. algo que eu espero que ns
possamos mudar.
Nada parecia estar funcionando para ele, ento passou para Depois de tudo que
sua me e eu fizemos por voc, e eu disse Papai, sou muito grato por tudo, mas minha
gratido no vai ao ponto de permitir que voc escolha com quem devo me casar. Sua ltima trincheira foi me comparar a meu irmo que casou com uma moa catlica e tinha
uma poro de belos filhos catlicos. Eu disse, Papai, no posso ser como Eric porque
no sou Eric. Eu sou eu.
A essa altura, percebi que ele estava gaguejando e ficando sem ter o que dizer, ento
fiz o que voc sugeriu. Eu disse que achava que ele precisava de algum tempo para pensar.
A ltima coisa que meu pai me disse foi: Voc est me pedindo demais. Tenho regras, valores e convices que significam muito para mim e no sei se posso aceitar sua
deciso ou no. Eu me levantei e eles me acompanharam at o meu carro. Abaixei o vidro
da porta e meu pai disse: Bem, eu sempre o ensinei a defender suas decises, mas no para que fizesse isso comigo. E ele meio que sorriu e eu fui embora.
Josh tinha enfrentado seu maior temor, que era desagradar os pais. Sabem o que
aconteceu? Ningum morreu. A casa no veio abaixo. O mundo no acabou. No foi uma
experincia agradvel para ele, mas faz com que se sentisse aliviado e cheio de autoestima.
Eu me senti como se tivesse crescido trs metros!, Josh me disse.
Ele havia recuperado a sua integridade.
Na vida real, com pessoas reais, as emoes e as interaes so complexas, especialmente numa famlia; raramente h um final como os de Hollywood. Eu gostaria de dizer que
a famlia de Josh resolveu aceitar sua nova mulher, mas no foi o que aconteceu. O pai de
Josh resolveu que no queria perder o filho, mas at agora ele no aceitou Beth como nora e
no demonstra nenhum carinho por ela. Josh compreendeu com tristeza que no quer romper totalmente com seus pais, mas precisa reduzir o tempo que passa com eles por causa da
tenso. Sua grande esperana de que eles amenizem essa atitude algum dia, talvez quando
aparecerem os netos o que eu espero tambm. Porm, mesmo que isso no acontea,
Josh fez uma coisa saudvel. Seu amor-prprio e sua integridade esto intactos e agora pode
viver muito melhor consigo mesmo do que quando estava mentindo para os pais e traindo
seu compromisso com Beth.
Em certos casos, os pais e outras pessoas prximas de ns acabam cedendo. O importante o que voc faz por si mesmo e quem voc na hora de tomar uma deciso.
Manejando as respostas mais comuns
Porque voc conhece to bem a outra pessoa, no ser to trabalhoso prever quais tipos de respostas sero rebatidas aps manifestarmos a nossa deciso. Porm, como a maioria de ns muito inexperiente em usar a comunicao no defensiva, podemos no ser to
rpidos na resposta, especialmente quando tentamos escolher palavras que suavizem a emoo do momento.
No se preocupe com a rapidez voc tem todo o tempo necessrio para pensar e

uma boa deixar um pequeno silncio pairando sobre as palavras da outra pessoa antes de
voc falar.
O mais importante resistir tendncia de cair no antigo padro por se sentir ansioso e no saber o que dizer. Assim, mostrarei a seguir alguns tipos especficos de respostas
s reaes mais comuns.
Nunca demais enfatizar a importncia de praticar essas respostas, at se tornarem
naturais para voc.
Como responder a:
1. Predies catastrficas e ameaas.
Os castigadores e os auto castigadores podem tentar pression-lo para mudar sua
deciso atravs de um bombardeio de cenas com consequncias extremamente negativas se voc levar a cabo o que decidiu fazer. Nunca fcil resistir ao medo provocado por essas vises pavorosas do que est para acontecer, especialmente quando o
tema martelado Coisas muito ruins vo acontecer e a culpa ser toda sua. Mas
fique firme.
Quando o chantagista diz:
Se voc no tomar conta de mim, vou acabar no hospital/na rua/incapaz de trabalhar.
Voc nunca mais ver seus filhos.
Voc vai destruir esta famlia.
Voc no mais meu filho/filha.
Voc no mais meu marido/mulher.
Estou tirando voc do meu testamento.
Vou ficar doente.
No posso fazer isso sem voc.
Vou fazer voc sofrer.
Voc vai se arrepender.
Voc diz:
A escolha sua.
Espero que no faa isso, mas essa a minha deciso.
Sei que est zangado/a agora. Quando tiver oportunidade de pensar no assunto,
talvez voc mude de ideia.
Por que no conversamos outra vez a esse respeito, quando voc estiver mais
calmo/a?
Ameaas/sofrimento/lgrimas no funcionam mais.
Eu sinto muito que voc esteja aborrecido/a.
2. Xingamentos, rotulaes e julgamentos negativos.
a reao mais natural no mundo querer se defender quando algum nos diz um
palavro, mas provavelmente o mximo que conseguiremos responder No sou isso! ou Voc tambm ! inutilmente. Em vez disso, devemos respirar fundo e deixar o medo, a obrigao e a culpa sendo digeridos longamente no estmago enquanto
trabalhamos com a cabea. No esquea que para o propsito de apresentar a deciso
e fazer p firme, o mais importante no o que sentimos, mas o que dizemos. Esta-

mos mudando de comportamento antes, e mais tarde a ateno ser voltada para aquilo que acontece dentro de voc.
Quando eles dizem:
No posso acreditar que voc possa ser to egosta. Nem parece voc.
Voc s pensa em voc. Nunca pensa nos meus sentimentos.
Eu pensei realmente que voc fosse diferente das outras mulheres/dos outros homens com quem estive. Mas acho que me enganei.
Essa a coisa mais idiota que j ouvi.
Todo mundo sabe que os filhos devem respeitar os pais.
Como pode ser to desonesto/a?
Voc est simplesmente sendo idiota.
Voc diz:

Voc tem direito sua opinio,


Tenho certeza de que assim que voc v tudo isso.
Pode ser.
Talvez voc tenha razo.
Preciso pensar mais nisso.
Nunca chegaremos a nada se voc continuar me xingando.
Sinto muito se voc est aborrecido/a.

3. Os Porqus e Comos mortais.


A outra pessoa pode exigir explicaes e justificativas para a sua deciso. Voc
pode estar pensando que sua grande chance de dizer tudo o que sempre quis sobre o
quanto foi magoado, como ele/a foi insensvel, como voc est danado da vida e no
vai mais tolerar tudo isso. O chantagista est oferecendo a abertura perfeita para uma
defesa elaborada. NO FAA ISSO!
Continue focado em seu objetivo. Voc est manifestando a sua deciso e ponto
final. No se deixe apanhar pelo contedo do desacordo, se quiser acabar com o processo de chantagem. O desacordo na verdade no sobre onde passar as frias, ou se
voc vai ou no fazer um favor. sobre um padro de comportamento no qual a outra pessoa precisa conseguir o que quer e voc invariavelmente consente. Pelo fato de
voc querer realmente quebrar esse padro, no discuta, no explique, no defenda e
no responda um por que com um porqu.
Em vez disso, quando ele diz:

Como pde fazer isso comigo (depois de tudo que fiz por voc)?
Por que est acabando com a minha vida?
Por que voc to teimoso/obcecado/egosta?
O que deu em voc?
Por que est agindo desse modo?
Por que quer me magoar?
Por que est exagerando a importncia disso?
Voc diz:

Eu sabia que voc no ia gostar, mas assim que tem de ser.


No h viles aqui. Apenas queremos coisas diferentes.
No pretendo assumir nada mais do que 50 por cento da responsabilidade.
Eu sei o quanto voc est descontrolado/zangado/decepcionado, mas isso no
negocivel.
Estamos vendo as coisas de modos diferentes.
Eu sei bem que assim que voc v as coisas.
Sinto muito se voc est chateado.
Manejando o silncio
Porm, o que dizer da chantagem feita por meio da raiva disfaradamente demonstrada por meio de mau humor e baixo astral? Quando ele/a no diz coisa alguma, o que voc
pode dizer ou fazer? Para muitos alvos essa ira silenciosa incomoda e enlouquece muito
mais do que um ataque aberto.
s vezes como se nada funcionasse com esse tipo de chantagista, e s vezes nada
funciona mesmo. Mas voc ter mais sucesso se perseverar com os princpios da comunicao no defensiva e ficar consciente do que deve ou no deve fazer.
No caso de um chantagista silencioso, voc no deve:
Esperar que ele d o primeiro passo para resolver o conflito.
Implorar para ele dizer o que est errado.
Ficar aguardando por uma resposta (o que s servir para aumentar o distanciamento).
Criticar, analisar ou interpretar os motivos do chantagista, seu carter ou sua falta
de habilidade para ser direto.
Aceitar a culpa por seja l o que for que est deixando o chantagista descontrolado, s para melhorar o humor dele.
Permitir que ele mude de assunto.
Ficar intimidado pela tenso e a raiva no ar.
Deixar que sua frustrao leve voc a fazer ameaas que no ir cumprir (por
exemplo: Se no me disser o que h, nunca mais falo com voc).
Supor que, se finalmente acontecer de ele pedir desculpas, em seguida haver
uma mudana significativa no comportamento dele.
Esperar grandes mudanas na personalidade dele/a, mesmo que ele/a esteja reconhecendo o que faz e queira trabalhar melhor essa questo. Lembre-se: O comportamento pode mudar. A personalidade geralmente no.
Use as seguintes tcnicas:
Lembre-se de que est lidando com uma pessoa que se sente rejeitada e vulnervel, e temem sua capacidade para feri-la ou abandon-la.
Enfrente o chantagista quando ele estiver mais capaz de ouvir o que voc tem a
dizer. Considere escrever uma carta. Pode parecer menos ameaador para ele.
Convena o chantagista de que pode contar o motivo da sua zanga e que voc vai
ouvi-lo sem retaliar.
Use tato e diplomacia, isso o convence de que voc no vai explorar suas vulne-

rabilidades e atac-las com recriminaes.


Diga coisas tranquilizadoras como: Eu sei que est zangado agora e estarei disposto a falar no assunto quando voc estiver pronto. Ento, deixe-o sozinho. Se
no fizer isso, ele vai se fechar mais ainda.
No tenha medo de dizer que o comportamento dele deixa voc chateado, mas
comece expressando respeito e considerao. Por exemplo: Papai, eu me importo
realmente com voc, e acho que voc uma das pessoas mais inteligentes que conheo, mas no compreendo por que toda vez que discordamos voc fica calado e
vai embora. Isso est prejudicando nosso relacionamento e gostaria que pudssemos conversar melhor sobre isso.
No perca o foco do problema que deixa voc incomodado.
Prepare-se para ser atacado quando voc faz uma reivindicao, porque para ele
isso representa um ataque.
Diga que sabe que ele est zangado e o que est disposto a fazer a respeito. Por
exemplo, Sinto muito que voc esteja aborrecida porque no quero que sua famlia fique em nossa casa quando vem cidade, mas estou disposto a providenciar
um bom hotel e talvez pagar parte das frias deles.
Aceite o fato de que voc tem de dar o primeiro passo na maior parte das vezes.
Deixe passar alguma coisa.

Essas tcnicas so as nicas com possibilidade para interromper o padro tpico do


chantagista silencioso e zangado, o ciclo do Veja como estou aborrecido e a culpa toda
sua. Agora, descubra o que voc fez de errado e como vai corrigir isso. Eu sei o quanto
insuportvel ter que ser uma pessoa racional quando sua vontade estrangular o outro,
mas o nico modo que eu conheo de criar uma atmosfera favorvel mudana. Sua tarefa mais rdua ser continuar com a atitude no defensiva e convencer o chantagista zangado
e silencioso que est tudo bem em ficar enfurecido, quando ele passou a vida inteira acreditando exatamente no oposto.
Furioso, mas mantendo a calma
Falamos muito a respeito de lidar com a raiva do chantagista, mas como manter a atitude no defensiva quando a sua prpria fria cresce dentro de voc? Allen, cuja ex-esposa
Beverly estava usando os filhos para puni-lo, falou sobre esse terrvel dilema durante uma
sesso de terapia.
Levei as crianas para acampar na semana passada e quando as trouxe de volta ela
comeou a gritar porque eles estavam sujos e cansados. Eles se divertiram muito, mas ela
disse que eu havia exagerado com eles. Ento, disse que se eu no sabia como cuidar deles,
ia anular meu direito de visitas. Eu sei que foi um erro, mas simplesmente explodi e comeamos a gritar como dois lunticos. Acontece que ela me deixou furioso. Como se atreve a
me ameaar de no ver meus filhos? Que diabo eu fao agora?
Existem situaes para as quais no temos solues mgicas. Beverly foi dolorosamente ferida com o divrcio e uma vez que seus ataques aumentaram depois que Allen casou de novo, era evidente que a nica coisa que ele podia fazer para mudar o que ela sentia
era sentir-se infeliz tambm. Mas com certeza ele podia mudar o que ele poderia ter feito
para aumentar a tenso.

Eu sei o quanto est furioso, eu disse, mas voc tem apenas que aprender a controlar essa fria e se acalmar. Voc est ficando muito bom na comunicao no defensiva
com Jo, ento por que no tenta o mesmo com Beverly? A parte mais difcil parecer calmo, quando o que a gente sente uma fria homicida.
Voc me treinou bem, Susan, ele disse com um grande sorriso. Sei que vai dizer
que a nica pessoa que posso mudar sou eu mesmo.
Certo, respondi. Basicamente, sua tarefa fechar a boca, por mais irracional que
Beverly seja e, dependendo da situao, s dizer coisas como: Sinto muito que voc esteja
zangada com o acampamento, mas eles se divertiram muito. Voc se sentiria melhor se, da
prxima vez que eu planejar algo parecido, eu explicasse antes o que vamos fazer e o que
voc pode esperar? . Voc disse tambm que os meninos nunca esto prontos quando voc
chega e s vezes nem mesmo esto em casa. Isso realmente irritante, mas a custdia d a
ela muitas vantagens, e voc tem que achar um meio de conviver com isso, do contrrio vocs iro viver num estado constante de raiva e amargura.
Outra vez, volte a algumas daquelas frases calmas e calmantes. Em vez de descontar
toda a sua raiva, respire fundo e diga: Beverly, eu agradeceria muito se voc tivesse os meninos prontos quando eu chegar. O que eu posso fazer para facilitar isso? . No posso predizer a resposta dela, mas tenho certeza de que voc vai se sentir muito menos vitimizado".

Estratgia 2:
Recrutar o chantagista
como aliado
Quando a chantagem emocional chega a um impasse, geralmente til mudar o sentido da conversa, procurando envolver o chantagista no processo de soluo do problema.
Pedir algum tipo de ajuda, sugesto ou informao pode abrir possibilidades que voc nunca
considerou e prprio da natureza humana sentir-se feliz em ajudar a execuo de um plano, quando se pode participar ativamente dele. Se voc se aproxima de algum demonstrando curiosidade e disposio para aprender, pode alterar rapidamente o tom de uma conversao prestes a se deteriorar em ataques e defesas. As questes seguintes podem ajudar a
transpor muita animosidade e tenso.
Ser que pode me ajudar a compreender porque isso to importante para voc?
Pode sugerir algo que eu possa fazer para resolver o problema?
Pode me ajudar a encontrar algumas coisas que podemos fazer para melhorar nosso relacionamento?
Pode me ajudar a compreender por que est to zangado/aborrecido?
Alm disso, recomendo o que chamamos de Instrumento Maravilhoso, que pode soar
como algum anncio de teleshopping. Na verdade, uma estratgia que consiste em encorajar a outra pessoa a imaginar, com voc, o que sentiriam com a mudana, ou como o problema pode ser resolvido.
Utilize o Instrumento Maravilhoso com frases como estas:
O que iria acontecer se...
Ser que voc pode me ajudar a encontrar um modo de

Gostaria de saber como podemos fazer com que isso possa melhorar/d certo.
Poder imaginar junto com algum dar asas imaginao com um gosto de brincadeira no defensividade num sentido mais prazeroso. Ningum gosta de ser atacado, mas
geralmente todos ns estamos dispostos a ajudar na soluo de um problema.
Ouvindo solues
O relacionamento de Allen com Jo era muito menos complexo do que seu relacionamento com Beverly, uma vez que Allen e Jo se amavam e queriam estar juntos. Mas Allen
se esforava muito para encontrar uma maneira de lidar com a carncia de sua nova esposa.
Depois de tentar dizer a ela durante vrios dias que, por fora do seu trabalho, teria de passar alguns dias longe dela, ele me procurou pedindo ajuda para encontrar uma soluo.
No sei o que posso fazer para que ela no surte quando eu fizer essa viagem ao
norte. Sei que no vai adiantar coisa alguma dizer: No me importa como vai se sentir.
No me importa que fique aborrecida. Preciso fazer essa viagem. Ento, alm de me preocupar com a viagem, vou ter de me preocupar com uma mulher em prantos.
Eu disse a Allen que talvez ele pudesse aliviar um pouco a tenso ao apresentar sua
deciso, perguntando a Jo o que ele podia fazer para minimizar o medo dela de ficar sozinha. Lembrei que no competia a ele curar Jo ou ter de lidar com os traumas da vida dela,
que a fizeram to dependente. Ela teria que fazer isso sozinha, para que o casamento pudesse ser uma parceria em vez de uma relao pai-filha. Enquanto isso, porm, Allen podia fazer dela uma aliada. Praticamos como ele podia usar as frases estive pensando, e preciso compreender o que posso fazer, para fazer com que Jo participasse da sua deciso,
em vez de pression-lo para mudar.
Ok, Allen disse. Que tal: Jo, preciso ir a So Francisco por alguns dias e, antes de
voc ficar chateada, eu queria saber se voc pode me ajudar a compreender por que fica to
neurtica quando saio de casa por dois segundos.
No, Allen. No estamos tentando rotular ningum no momento, apenas conseguir
informao. Ela pode ter sugestes para melhorar as coisas, portanto pergunte a ela. Que tal:
Jo, preciso ir a So Francisco por uns dias a negcios. Sei que voc fica preocupada quando
temos de nos separar, mas uma viagem importante e eu estive imaginando o que posso
fazer para que voc se sinta melhor.
Apresentando o dilema desse modo, Allen estaria levando em conta os sentimentos
de Jo. No a estava chamando de coisa alguma, nem deixando a porta aberta para a possibilidade de desistir da viagem.
Foi muito mais fcil do que eu pensei. Eu falei aquilo que combinamos e assim que
perguntei o que faria com que se sentisse menos ansiosa com a minha viagem ela disse
Leve-me com voc. Eu disse que no teria problema algum com isso, mas acrescentei que
ia ser uma viagem de negcios, no de frias, e provavelmente ela ficaria sozinha grande
parte do tempo porque eu teria muitas reunies de negcios. No incio ela disse que estava
tudo bem, ela gosta de hotis, porm mais tarde contou que tinha pensado no caso e estaria
mais confortvel em casa.
Assim, foi escolha dela ficar em casa. Ela s queria que eu telefonasse todas as noites. Meu Deus, isso foi um alvio. Nunca havamos conseguido coisa parecida antes sempre foi tudo ou nada.

O que havia mudado foi o fato de Allen decidir fazer o que precisava ser feito e trabalhar com Jo levando em conta os sentimentos dela. Juntos encontraram uma soluo que
Allen talvez deixasse passar ou relutasse em sugerir se no estivesse disposto a se aliar com
sua esposa, em vez de brigar com ela.
Pedindo ajuda ao chefe
Kim usou uma variedade de tcnicas no defensivas para dizer a seu chefe, Ken, que
ele devia deixar de usar comparaes negativas e que ela precisava diminuir sua carga de
trabalho para proteger a sade. Ela gostou especialmente da ideia de recrut-lo como aliado
porque, como ela disse:
No posso fazer a lei ou impor minha vontade, mas posso fazer o que ns todos devemos fazer por aqui ser um bom membro da equipe. Eu costumava pensar que isso significava apenas fazer o que os outros mandam, custe o que custar, mas comecei a pensar em
termos de isso ser mais como um verdadeiro trabalho de equipe, fazendo o melhor possvel,
trabalhando dobrado nas horas de pico e diminuindo o ritmo quando necessrio para cuidar da minha vida e da minha sade.
Kim queria tambm terminar com as tticas de presso de Ken e descobrimos um
modo de fazer isso.
Keti, talvez voc no tenha notado, mas voc est sempre me comparando com Miranda. No passado, foi realmente um modo eficaz de me incentivar a superar meus limites,
mas isso no vai ser mais possvel. Posso dar a voc 110 por cento e fazer o melhor possvel
sem me sentir prejudicada, porque eu realmente quero e gosto deste trabalho. Fico feliz por
ver que me respeita, assim como eu o respeito tambm. Mas, por favor, pare com esse jogo
de menina boa/menina m comigo. Somos dois adultos. Voc no meu pai e obviamente
no sou sua filha. Sou trs anos mais velha do que voc, pelo amor de Deus! E Miranda
no minha irm, portanto no tenho nada a ver com essa famlia disfuncional.
Para Kim, assim como para qualquer pessoa que escreve bem, mas que tem dificuldade de achar as palavras quando est cara a cara algum, era vital praticar o discurso. Ela
pediu a uma amiga para ouvir e contracenar com ela, praticou em voz alta no carro, pediu
ajuda ao marido e entrou na redao da revista sabendo sua fala na ponta da lngua.

Estratgia 3:
Fazer barganhas
Quando voc quer que a outra pessoa mude seu comportamento e ao mesmo tempo
reconhece que voc tambm precisa fazer algumas mudanas, o caso de se fazer uma barganha. Todos ns fazemos barganhas desde pequenos duas revistinhas de super-heris por
um livro, meu sanduche de atum pelo seu de creme de amendoim e geleia dando alguma
coisa e recebendo alguma coisa de valor igual. A grande vantagem de fazer barganhas para
minimizar a chantagem emocional que com elas elimina-se a ideia de que o fardo depende
totalmente de uma s pessoa. Na troca no h dar sem receber. No h perdedores.
Eu vi o poder da barganha resolver o impasse de uma chantagem emocional, quando

um casal, Matt e Amy, me procurou h alguns anos. Amy estava furiosa porque Matt a ignorava.
Ele me trata como se eu fosse invisvel. Levanta da cama, vai para o trabalho, volta
para jantar e mal fala, depois fica sentado na frente da televiso at a hora de ir dormir. H
semanas ele nem toca em mim e nunca me senti mais sozinha em toda a minha vida.
Matt, por sua vez, disse que o problema era o fato de Amy estar to gorda.
Esta no a mulher com quem me casei. Eu acho que seu passatempo comer e pode ver o tamanho que ela est. No acho isso atraente. Ela diz que estou agindo como se
no sentisse nenhuma atrao por ela e est certa no sinto. No com todo esse peso.
No vou fingir que no faz nenhuma diferena para mim.
O relacionamento de Matt e Amy deteriorou para Se voc no descobrir um modo
de ser mais carinhoso, eu vou embora, da parte dela e Se voc no emagrecer, vou continuar o castigo, me afastando de voc, da parte dele. No expressavam esses pensamentos
com palavras e nem precisavam. Seus comportamentos diziam claramente, como se estivessem gritando no sistema de som ambiente.
Amy estava comendo porque se sentia negligenciada e Matt dizia que a negligenciava porque ela estava comendo demais.
Estavam num impasse e se culpando um ao outro por sua infelicidade. Ento, eu propus um acordo: Amy comearia a dieta no dia seguinte e Matt reservaria meia hora para
conversar e restabelecer contato ao chegar noite em casa. claro que Amy no perdeu
peso de um dia para o outro e Matt no se transformou no Senhor Comunicao instantaneamente, mas fizeram algum progresso para sair daquela sinuca de bico e, por fim, reconstruir o relacionamento.
Ningum gosta de sentir ou parecer que est cedendo, e a averso por solues unilaterais impede que muitas pessoas deem o primeiro passo para a soluo de uma disputa. A
barganha, porm, cria uma situao de ganhar ou ganhar mais facilmente aceita por ambas
as partes. Isso tambm elimina outra dinmica que nos impede de resolver problemas com
algum a sensao de que esto agindo mal conosco, estamos furiosos por isso e essa pessoa precisa sofrer. No cedemos um centmetro sequer porque ele ou ela quem merece
mais a punio.
Porm, de algum modo, a sensao de conseguir alguma coisa da outra pessoa torna
mais fcil deixar de lado nossos ressentimentos.
Fazer uma barganha uma estratgia especialmente eficaz porque permite s duas
partes conseguir algo que desejam sem as acusaes e os ataques to tpicos da maioria dos
conflitos.
Eliminando o impasse
A estratgia da troca fez com que Lynn e Jeff abandonassem as tticas de opresso
mtua. Eles concordaram que, no fundo, a questo no resolvida do seu casamento era a
disparidade dos seus recursos financeiros, algo que Lynn, em particular, ainda tinha dificuldade para aceitar. Mas quando sentaram no meu consultrio e conversaram, comearam a
ver um ao outro como seres humanos outra vez, em vez de apenas objetos de raiva. Cada
um apresentou uma oferenda de paz e fizeram o possvel para no ser defensivos. Lynn comeou:

Eu sei que essa coisa de dinheiro algo que eu preciso trabalhar um pouco mais. Eu
pensei que para mim estava tudo bem, e quando fomos viver juntos concordamos que eu
no o usaria contra voc, nem iria trat-lo como uma criana que ganha uma mesada ou
algo assim. Portanto, vou honrar esse acordo. O que eu quero de voc, Jeff, a promessa
de que quando surgir algum problema, como comprar caminho para voc, ns dois vamos
examinar juntos nossas finanas e tomar uma deciso baseados no que achamos que podemos gastar. Em outras palavras, nada de presso de que voc ir desaparecer se eu no
fizer o que voc quer. Preciso entender por que voc sai de casa sem dizer para onde vai
quando sabe que isso me deixa louca.
Jeff respondeu:
s vezes fico to furioso quando tenho de pedir algo que eu preciso, que tenho de sair de casa para no fazer algo de que venha me arrepender. Eu tenho que desabafar e
quando saio no sei quanto tempo vou levar para me acalmar. Na maior parte das vezes,
nem sei para onde estou indo.
Lynn disse:
Eu sei o quanto minha atitude em relao ao dinheiro o deixa furioso. Peo desculpas por isso e prometo trabalhar nesse sentido. Sei que se continuarmos a falar sobre isso,
em vez de guardar o que eu sinto e depois descarregar em voc, vai ser possvel resolver
esse problema do dinheiro. Mas preciso que voc pelo menos me avise que vai sair, ao invs
de desaparecer de repente, e preciso que me d alguma noo do tempo que ficar fora. Eu
sei que voc nem sempre sabe, mas, por favor, tente. E quando souber, pode me telefonar
para dizer onde est e quando vai voltar. Eu me sentiria muito melhor.
Jeff disse:
Voc sabe que eu a amo e que no vou ficar em lugar algum por muito tempo. Mas se
isso ajuda, serei especifico sobre onde irei ficar e por quanto tempo. E talvez esteja na hora
de repensar nas finanas. Quero examinar com voc sou melhor com dinheiro do que voc
pensa e sei que posso fazer muita coisa para ganhar dinheiro. Estive pensando em treinar
cavalos no vale, mas estava to furioso com voc que nem quis mencionar isso. Achei que
voc ia zombar de mim, porque certamente ainda no estarei ganhando tanto quanto voc provavelmente nunca ganharei.
Jeff e Lynn ainda tinham muito para conversar, ouvir e negociar, mas ao usar essa
forma de troca eles prepararam o terreno para tudo isso.
Aes, no palavras
Sherry, cujo chefe e amante, Charles, ameaou despedi-la quando ela resolveu acabar
com o envolvimento romntico deles, decidiu pedir trs coisas para ele numa troca que traria vantagens para os dois. Era inegocivel o fato de que sob nenhuma circunstncia ela estava disposta a dormir com ele mais. Isso era uma questo de integridade bsica. Mas ela se
ofereceu para continuar no emprego at terminar os projetos nos quais estava trabalhando e
ajuda-lo a contratar e treinar uma substituta. Em troca, ela queria um pedido de desculpas de
Charles por pression-la e a promessa de manter suas interaes civilizadas.

Eu estava muito preocupada que ele fosse me despedir sumariamente, mas pratiquei
bastante para ter certeza do que queria dizer e acho que ele ficou surpreso vendo que eu
no estava com medo dele. No comeo ele realmente parecia estar dizendo: Sem sexo, sem
emprego, mas quando eu disse que no podia negociar esse ponto, ele recuou e disse:
No sei se sou capaz de suportar ver voc todos os dias. Eu tenho sentimentos tambm e
isto no foi uma simples aventura. Ento eu disse que talvez devssemos tentar e ver o que
iria acontecer, e ele disse tudo bem. Acho que ajudou muito o fato de eu ter algo para oferecer, e no chegar disposta a discutir. Estou trabalhando numa tarefa que seria difcil passar
para outra pessoa e acho que ele sabe que seria melhor para todos esperar que eu terminasse do que me despedir imediatamente.
Porm, o comportamento de Charles no refletia o acordo feito com Sherry.
As coisas ficaram realmente difceis. Ele passou a me criticar bastante na frente dos
clientes e no perdia uma chance de me provocar ou me diminuir. Charles no est cumprindo sua parte do acordo e eu no sei o que vou fazer.
Eu disse a Sherry que a nica coisa a fazer naquela situao era voltar a falar com
Charles e dizer que ele no estava cumprindo o prometido. Palavras no bastam. Precisam
do reforo da ao. Muitos chantagistas emocionais acham fcil pedir desculpas e dizer que
vo mudar, mas so muito difceis para cumprir suas promessas. importante avivar a memria deles dizendo, por exemplo: Ns temos um acordo e eu gostaria muito que voc
mantivesse a sua palavra.
Sherry voltou a falar com Charles de modo gentil e no defensivo.
Eu disse a ele: Talvez voc no tenha percebido o quanto ofensivo tem sido os seus
comentrios, mas quero que pare. E claro que ele nem perguntou quais eram os comentrios ele sabia do que eu estava falando. Fez uma cara de sorriso e disse: Voc era uma
pessoa to amvel antes de comear a terapia.
Mesmo num caso como o de Sherry, onde o objetivo final se desvencilhar de uma
situao difcil, importante estar sempre vigilante e fazer com que a outra pessoa cumpra o
prometido enquanto estiverem juntos.

Estratgia 4:
Usando o humor
Num relacionamento que basicamente bom, o humor pode ser um instrumento eficaz para mostrar outra pessoa o que achamos do seu comportamento. Darei alguns exemplos.
Certo dia, quando Patty se queixava do sofrimento de Joe, ela desabafou: Meu Deus,
algum devia dar um Oscar para aquele homem: o melhor papel de sofredor.
Por que voc no d?, perguntei.
Patty gostou tanto da ideia que foi a uma loja de trofus e comprou uma rplica do
Oscar. Quando Joe comeou o ato de lamentar e suspirar, com um grande sorriso, Patty
aplaudiu e entregou o prmio. Isso foi brilhante!, eu disse. E depois: Gostei especialmente do suspiro no final. A situao de repente pareceu to ridcula, Patty contou, que

ns dois desatamos a rir e desde ento Joe no pode mais sofrer convincentemente.
O relacionamento de Sarah com Frank estava se desgastando, mas permanecia intacto, e ela resolveu que o humor podia despertar a ateno dele. Apanhou um bambol guardado h anos no armrio e na primeira vez que Frank determinou mais uma condio para o
casamento ela disse, Quer segurar isto para eu pular por dentro dele?.
Que negcio esse?, ele perguntou.
Ora, meu bem, ela disse, tenho notado que voc gosta de me fazer pular atravs de
arcos, como um golfinho, para ficar provando que sou boa para voc. Voc acha que podemos falar sobre isso?.
Do que est falando? Eu no fao isso, Frank disse.
Tenho certeza de que voc no percebe que faz, e sei que voc me ama, mas eu sinto
como se fosse uma srie interminvel de testes para mim.
Arcos, hein?, ele disse. Est certo, vamos falar sobre isso.
Ento, contou, Ele deu aquele sorriso que eu simplesmente adoro e disse: Mas antes de falarmos a srio, acha que pode saltar por dentro desse pequeno arco para mim? Isso
simplesmente descontraiu o ambiente.
No h nada mais ntimo do que partilhar uma piada particular com algum. O humor
um lao entre duas pessoas, e reviver experincias divertidas pode ser parte do tecido de
um relacionamento slido. Usar o humor para argumentar com um chantagista pode levar a
um estado mais tranquilo que permite a ambos lembrar o prazer que podem ter na companhia um do outro e um forte lembrete de como bom sentir-se confortvel junto de algum. O humor cura. Diminui a presso sangunea e pode esfriar um confronto potencialmente incendirio com quem estamos tendo alguma dificuldade.
Se o humor faz parte do seu vocabulrio habitual e voc se sente vontade com ele,
um modo maravilhoso de se expressar. No posso garantir que funcione sempre, mas sem
dvida nos faz sentir muito menos sombrios.

Avaliando os resultados
No possvel saber como a outra pessoa vai reagir enquanto no expressarmos nossos sentimentos e definirmos os limites necessrios para solidificar o relacionamento. Durante muitos anos trabalhei com alvos da chantagem emocional, que me procuraram junto
com seus chantagistas, e muitas vezes me surpreendi ao ver qual dos dois reagia aos pedidos
de mudana. De um modo geral, pessoas de quem eu esperava muito pouco, porque pareciam zangadas, insensveis ou mesquinhas, na verdade estavam perfeitamente dispostas a trabalhar para fortalecer o relacionamento. E algumas vezes as que pareciam amistosas e flexveis se mostravam fechadas, defensivas e nem um pouco sensveis necessidades dos seus
alvos.
Um resultado positivo
Michael foi um exemplo notvel de uma pessoa que respondeu exatamente ao contrrio do que eu esperava. Embora Liz temesse uma exploso quando apresentou suas condies a ele, ela ficou encantada com o que aconteceu.
Pensei muito no que ia fazer depois de escrever aquela carta. Devia entregar a ele e
sair de casa por algum tempo, ou ir ao seu escritrio e deixar sobre a mesa, ou simplesmen-

te deixar em um lugar onde ele pudesse encontrar? Finalmente resolvi que o mais conveniente para mim, porque no tenho medo de agresso fsica da parte dele, era sentarmos e eu
ler a carta para ele.
Uma ou duas vezes ele tentou me interromper, mas alguma coisa o tocou realmente,
porque ele ficou muito quieto e eu vi que ouvia muito atentamente. Por um breve momento,
eu vi outra vez o homem por quem me apaixonei sentado na minha frente, em vez daquele
homem autoritrio e controlador. Ento ele ergueu suas defesas e atacou. Ele disse: Nada
disso teria acontecido se voc no tivesse me ameaado com o divrcio. As coisas jamais
teriam chegado a esse ponto se voc no tivesse se voltado contra mim daquele modo. Tive
vontade de responder gritando, mas apenas disse: Michael, no estou disposta a assumir
mais de 50 por cento da responsabilidade.
Ele se acalmou e disse: Acho que eu no queria ver o quanto a estava magoando.
Porque no me disse? Eu no sou nenhuma Pollyanna e sei que vai levar algum tempo,
mas a coisa que mais me animou foi ele ter concordado em fazer terapia. Seu temperamento
explosivo na verdade um problema e acho que ele compreendeu que seu ato de Mim Tarzan, voc Jane no funciona mais.
Michael, como muitos chantagistas, ficou surpreso quando viu o quanto tinha magoado e assustado Liz. Muitas vezes ouvi pessoas que recorrem chantagem emocional dizerem: Porque ele/ela no me contou? ou, Se eu soubesse quanto meu comportamento o/a
estava magoando, podamos ter salvado tudo antes da destruio. Isso no prevaricao
ou algum tipo de desculpa esfarrapada. Os chantagistas muitas vezes no se do conta de o
quanto esto ferindo com seu comportamento e com a presso que fazem, porque os alvos
estavam assustados, zangados ou desanimados demais para dizer a eles, acreditando que no
ia adiantar. Em outras palavras, talvez voc no esteja dizendo Ai! to alto como devia.
Muitas vezes nos inibimos com frases como No seja um choro ou No tenha
pena de voc mesmo. Algumas pessoas, especialmente os homens, querem parecer fortes e
confiantes e no facilmente magoados. Por isso no expressamos nossos sentimentos. No
dizemos: Voc est me magoando. Por favor, pare.
Portanto, no se surpreenda com a surpresa da outra pessoa em relao aos seus sentimentos. Seja qual for sua resposta, determine-se a continuar falando, se expressando honestamente e usando a comunicao no defensiva. Depois observe para ver o que a outra
pessoa faz com a nova informao.
Pedir desculpa no o suficiente
Como eu disse a Liz, depois de uma conversa franca com a outra pessoa, a informao que precisamos s o tempo pode dar. Eu sei que esta uma ocasio de esperana para
voc, eu disse, e estou feliz por voc e satisfeita porque Michael vai fazer terapia. Espero
que no seja apenas uma lua-de-mel e, para ter certeza de que as coisas esto no caminho
certo, precisamos continuar reavaliando tudo.
Muitas vezes ficamos entusiasmados com a reao inicial da outra pessoa e acreditamos que o conflito est resolvido, porque ele ou ela concordou verbalmente com nossos
termos. Porm, com o tempo podemos notar que as promessas so esquecidas e os antigos
hbitos reaparecem. No queremos bancar ces de guarda e marcadores de placar em nossos
relacionamentos, mas precisamos ver com realismo o que est mudando e como isso se encaixa naquilo que decidimos que precisamos e queremos.
Por isso to importante tomar a deciso de no definir um plano final de ao en-

quanto no houver certeza do que a outra pessoa vai fazer. Quando se toma uma deciso
importante sobre o futuro de um relacionamento, devemos dar outra pessoa tempo minha sugesto e de 30 a 60 dias e observar as respostas, tanto nas aes quanto nas palavras. No o suficiente dizer: Peo desculpas agora no vamos mais falar sobre isso.
O que o suficiente?
1. Aceitarem a responsabilidade pelo uso do medo, da obrigao, da culpa para conseguir o que querem.
2. Reconhecer que h meios melhores para ele ou ela pedir o que quer, e assumir o
compromisso de que ir aprender esses meios.
3. Reconhecer que suas tticas foram sem amor e provocaram sofrimento em voc.
4. Concordar em trabalhar com voc em negociar um relacionamento mais saudvel,
que pode envolver algum tipo de ajuda externa, se o problema puder ser resolvido
entre vocs.
5. Disposio para reconhecer que voc tem o direito de pensar, sentir e se comportar diferente dele/dela e concordar que diferente no significa errado ou ruim.
6. Assumir o compromisso de trabalhar para eliminar o FOG e as tticas que usaram no passado (isto , sem comparaes negativas, ameaar ir embora se no
conseguir o que quer, sem empurrar a culpa, e assim por diante).
Mudar um comportamento enraizado tanto no chantagista quanto em voc mesmo
exige tempo e esforo. D a voc e outra pessoa a ddiva do tempo.

Voc ficar mais forte


uma coisa um tanto assustadora dizer para algum: Isso o que eu sou. Isto o
que eu quero. Mais assustador ainda lutar pela nossa prpria verdade nossa integridade
como devemos fazer quando damos ao outro a escolha de aceitar nossas decises e diferenas ou no. Pode dar a impresso de que definir nossas necessidades semelhante a estar
fazendo exigncias, mas preciso lembrar que nosso pedido absolutamente razovel: queremos que a outra pessoa pare de nos manipular. No estamos pedindo nada que possa nos
prejudicar a ou a eles.
Muitas vezes, adiamos a apresentao da nossa deciso porque temos medo do que
pode acontecer. Mas, pare por um momento e pergunte a si mesmo: qual a pior coisa que
pode acontecer? Um temor comum que o relacionamento desmorone irreparavelmente.
Porm, as consequncias de no defender sua deciso so piores. Quem desmorona voc.
Com o passar do tempo voc vai saber cada vez menos quem voc , o que voc quer e no
que voc acredita. O seu ntimo fica to frgil quanto uma folha.
Se a sobrevivncia do relacionamento depende de ficar cedendo constantemente s
chantagens emocionais, voc deve perguntar a si mesmo se vale a pena sacrificar seu bemestar para isso. Se voc est mais forte, mais saudvel e mais confiante, e isso no agrada ao
seu parceiro, o que dizer sobre a qualidade desse relacionamento que voc est tentando
salvar to arduamente? No que ele se baseia?
Neste captulo, vimos vrios relacionamentos que melhoraram e outros que acabaram
no sobrevivendo. Porm em todos os casos os alvos da chantagem se livraram da chantagem e conseguiram um slido reforo em sua inestimvel integridade. Ningum pode prever

o que acontecer quando voc comear a mudar, mas posso garantir que se usar essas estratgias e enfrentar a chantagem emocional, em vez de ceder a ela, no importa o resultado,
voc ser uma pessoa mais forte e mais saudvel.

11. Abrindo caminho atravs do FOG


Se voc comeou a usar os instrumentos que lhe indiquei no ltimo captulo, est desenvolvendo novos meios eficazes de comunicao e comportamento. Agora vou mostrar
como pode desativar os seus pontos explosivos mais importantes.
Provavelmente voc j conseguiu resistir com sucesso presso de algum, e talvez
esteja notando mudanas, tanto em voc quanto no relacionamento. Est saboreando a satisfao e a sensao de fora renovada, provocadas pela religao com sua integridade. Mas
deve ter notado tambm que muitos dos antigos sentimentos de medo, obrigao e culpa que
o atormentaram no passado continuam com voc. E como se um novo prdio brilhante esteja se erguendo no lugar de outro, antigo, mas os moradores indesejveis, que sempre moraram no poro, se recusam a sair.
No precisa se preocupar. Os sentimentos no mudam com a rapidez que desejamos.
Eles esto com voc h muito tempo. Levaram anos para se tornarem pontos explosivos e
no vo permitir que voc os expulse sem uma luta rdua. Mas uma luta que voc vai vencer. Vou mostrar os meios diretos e prticos de diminuir as mgoas e sensibilidades prolongadas que o fizeram vulnervel chantagem emocional.
Lembre-se, embora eu demonstre a maior parte dessas estratgias atravs do meu trabalho com outras pessoas, todos os exerccios e papis representados, todos os deveres de
casa e visualizaes devem ser feitos por voc, sozinho.

Antigos sentimentos, novas respostas


Para aqueles que j leram meus outros livros, especialmente Pais Txicos, pode ser
surpresa que o trabalho que faremos aqui nem sempre envolva voltar s experincias do
passado, a raiz da maior parte das nossas vulnerabilidades. Em vez disso, vamos nos concentrar em mudar nossas respostas a essas experincias. Sem dvida ns todos carregamos
as marcas do nosso passado. A maioria das pessoas tem ao menos alguma conscincia de o
quanto foram magoadas e de quem as magoou. Se j trabalhamos um pouco em ns mesmos, geralmente fizemos a importante conexo entre nossas cicatrizes emocionais e o modo
pelo qual nos comportamos nos relacionamentos com outras pessoas.
Porm, que torna alguns de ns vulnerveis chantagem o modo pelo qual favorecemos os danos que sofremos. Sabotamos a ns mesmos cedendo chantagem para evitar
sentimentos desagradveis, em vez de aprender a manej-los. bem parecido com torcer o
tornozelo e continuar mancando muito tempo alm do necessrio, com medo da dor que
poderemos sentir se andarmos normalmente outra vez. Vou me referir a algumas experincias da infncia, como nos captulos anteriores. Mas meu objetivo ajud-lo a aprender novas respostas a antigos sentimentos, sem sair do presente e interagindo com as pessoas que
produzem esses sentimentos em voc, agora.
Observao: Antes de comearmos este trabalho quero reiterar um aspecto importante. Existem vrios problemas que exigem certas formas de ajuda profissional. Se voc est
lutando com uma depresso recorrente, ansiedade incapacitante, abuso ou resduos de abuso
fsico, sexual ou emocional, da infncia, h vrias intervenes mdicas, psicolgicas e bio-

qumicas que no exigem grande investimento de tempo ou de dinheiro.


Psicoterapia interativa breve, novos medicamentos antidepressivos, grupos de apoio,
programas de ajuda mtua e seminrios sobre crescimento pessoal tm mudado a face da
psicoterapia tradicional na ltima dcada. Em todos eles h ajuda para quem realmente deseja.

Vamos comear com os sentimentos


provvel que voc saiba o que faz quando seus pontos explosivos so acionados.
Talvez voc seja do tipo que gosta de agradar as pessoas. Ou leu a respeito da sndrome de
Atlas e disse: Esse sou eu. Talvez voc evite a raiva como uma praga. Ao comear este
trabalho vital de desmanchar o FOG, quero que voc focalize os elementos do FOG aos
quais mais sensvel. Faa um breve inventrio, verificando os itens abaixo que se aplicam
a voc.
Quando eu cedo a algum que est me pressionando, fao isso porque:
1. Tenho medo da desaprovao da pessoa.
2. Eu tenho medo da sua raiva.
3. Tenho medo de que deixe de gostar de mim ou de me amar e at mesmo me abandone.
4. Eu devo isso a ele/ela.
5. Ele/ela fez tanto por mim, no posso dizer no.
6. minha obrigao.
7. Vou me sentir muita culpa se no ceder.
8. Vou me sentir egosta/insensvel/ganancioso/desprezvel se no ceder.
9. No serei uma boa pessoa se no ceder.
Note que as trs primeiras frases dizem respeito ao medo, as trs seguintes obrigao e as ltimas trs culpa. Pode ser que a maioria, ou at mesmo todas, se apliquem a voc. Foi o que aconteceu com Eve, que tinha medo da desaprovao dos outros se tentasse se
libertar da dependncia sufocante de Elliot, presa a ele por ter lhe dado uma casa para morar
e as contas pagas, e sobrecarregada de culpa pela ideia de deix-lo.
Em outras pessoas, os pontos explosivos podem estar ligados a um sentimento preponderante, embora haja sempre uma superposio entre os estados de sentimento. Por
exemplo, particularmente Liz no sentia obrigao ou culpa, mas tinha medo da ira de Michael. As afirmaes anteriores iro ajud-lo a determinar qual ponto explosivo est em
primeiro plano para voc e em qual elemento ou elementos do FOG voc precisa trabalhar para conseguir uma mudana profunda e duradoura.

Desativando os pontos explosivos


O medo um mecanismo bsico de sobrevivncia, cujo objetivo nos afastar das
ameaas. uma reao, tanto instintiva quanto aprendida, ao perigo. Se duas pessoas com
mscaras de esqui esto exigindo seu dinheiro, voc fica assustado. Se cnjuge ameaa tirar
os filhos de voc, voc fica assustado. Mas grande parte do medo que vivemos na chanta-

gem emocional vem de sentirmos antecipadamente perigos que podem ou no existir. Os


chantagistas da nossa vida intuitivamente jogam com esses temores e os potencializam.
Disparam imagens catastrficas como bolas de neve em nossa mente, tornando-se to vvidas que parecem absolutamente reais. Ento, ajustamos nossas aes para desviar os golpes
emocionais que, temos certeza, esto chegando. Manejar eficientemente o medo exige que
nos exercitemos para colocar de lado os cenrios obsessivos das piores coisas que possam
acontecer (catastrofismo17) e desenvolver opes positivas. Voc tem permitido sua imaginao trabalhar contra voc. Agora, faa com que ela trabalhe para voc.
Medo de desaprovao
Esse temor pode parecer insignificante, mas acredite, para muitas pessoas insuportvel. O medo da desaprovao muito mais profundo do que se encolher diante da cara
feia de desaprovao de algum por algo que voc fez ou disse. Est entrelaado com a nossa noo bsica de autoestima. Se voc permite ser definido pela aprovao ou desaprovao dos outros, fica predisposto a se convencer de que h algo essencialmente errado com
voc sempre que incorre em desaprovao.
Ns todos gostamos da aprovao e do aplauso dos outros, e algumas vezes isso pode
ser uma coisa absolutamente essencial. H muitos anos, antes de voltar a estudar para ser
terapeuta, eu ganhava a vida como atriz. Eu adorava quando meus esforos eram recebidos
com aplausos e aprovao, e ia ao fundo do poo quando isso no acontecia. Eu media meu
progresso tomando como base o modo como os outros reagiam a mim. Mas, quando fiquei
mais velha, fiz uma descoberta maravilhosa. Enfrentei muitos riscos em minha vida e descobri que posso tolerar o silncio retumbante da desaprovao de algum e mesmo as crticas mais cidas, desde que eu continue ligada minha integridade.
Sei que no fcil manter firme essa conexo quando pessoas importantes para voc
dizem que voc est errado, mas isso pode ser feito.
O relacionamento de Sarah com Frank tem melhorado significativamente desde que
ela o alertou dos pequenos testes sucessivos aos quais era submetida para merecer casar com
ele.
As nossas conversas tm ajudado muito, mas ainda no me libertei da ideia de que
no posso me sentir bem comigo mesma ou com as minhas decises se ele no aprovar. Tenho tentado me convencer de que preciso crescer e superar isso, mas no est funcionando.
No quero acabar como a minha me, que no podia nem mesmo atravessar uma rua sem a
permisso do meu pai.
Um tipo especial de coragem
Para se libertar do medo da desaprovao necessrio saber quais valores e julgamentos pertencem a voc e quais foram impostos de fora. Significa saber o que voc valoriza em si mesmo e ento ter a coragem para enfrentar as desaprovaes e defender seus prprios desejos e convices.
Sarah estava eufrica quando contou que havia feito exatamente isso.
Voc me pediu para pensar nas melhores partes de mim e no topo da lista coloquei o
meu esprito de luta e o gosto por desafios. o meu trabalho que alimenta os dois e no
17

Ver Os Perigos do Catastrofismo e da profecia autorrealizvel.

tive que pensar muito para compreender que tenho de seguir em frente, expandindo o meu
negcio. Eu amo Frank, mas ele no toda a minha vida. Eu disse que se ele parasse um
pouco para pensar no assunto, iria ver que seria muito mais agradvel conviver comigo se
eu estivesse realmente empolgada com o que estou fazendo. Ele resmungou um pouco, mas
eu continuei a usar as frases no defensivas e ele percebeu que eu no ia recuar.
Ele est bem com isso agora. Eu me sinto como se fosse Natal!
Mas o caso de Eve era diferente. Sarah era bem-sucedida em sua carreira e tinha um
relacionamento potencialmente slido. Eve estava enfrentando o desconhecido e o trabalho de reconstruir sua vida mas estava tambm comeando a acalmar o seu medo de desaprovao.
H tanto tempo ouo estas frases: voc uma vadia sem corao, voc no tem
sentimentos, que coisa mais idiota voc fez, voc s faz besteiras. Mas no vou me
preocupar demais com o que os outros pensam, porque o que eles pensam neste mundo pode ser bastante estranho. Existe gente que acredita que o Holocausto nunca aconteceu!
No outro lado do medo da desaprovao est a liberdade para imaginar e criar uma
vida que realmente pertence a voc.
No vou dizer que fcil, mas a cada vez que voc se compromete a comandar seu
navio, como Sarah e Eve fizeram, est dando um passo gigantesco para moldar uma vida
que reflete aquilo que voc sabe e acredita que certo para voc no importa o que os outros possam pensar ou dizer. Quando fizer isso, pode se libertar do vcio da aprovao.
Medo da ira
Michael cumpriu a promessa de trabalhar o seu gnio explosivo, mas no demorou
muito para Liz compreender que ele no era o nico que precisava trabalhar com essa emoo. Ela disse:
Outra noite ele tropeou num brinquedo que as crianas no tinham guardado e comeou a xingar e a gritar. Eu estava em outra sala e ele no estava gritando comigo, mas
s o som da sua voz fez meu corao disparar. Ele est realmente tentando mudar e eu
achei que tudo estaria bem quando ele conseguisse controlar sua raiva, mas ainda sou muito sensvel a ela No quero passar o resto da vida entrando em pnico toda vez que algum levanta a voz.
Liz no tinha medo de que Michael a agredisse fisicamente. Sem dvida houve abusos verbais anteriormente, mas ela insistia que no havia a menor chance de ocorrer algo
mais longe que isso. Ento, o que estava criando uma reao to forte e visceral nela?
Fiz trs perguntas a ela:
1. Do que voc tem medo?
2. Qual a pior coisa que pode acontecer?
3. Qual a sua fantasia sobre o que pode acontecer?
Acho que tenho medo de que ele perca o controle e parta para cima de mim. E difcil
explicar. E como se eu tivesse dois anos de idade e fosse totalmente indefesa. Quando ele
fica furioso, como um calor arrasador e destruidor

O som dos gritos de Michael transportam Liz atravs do tempo. Ela no mais uma
mulher adulta de 35 anos, mas uma menina que ouve exclusivamente perigo quando algum
eleva a voz. Isso no surpresa, uma vez que ela cresceu numa famlia instvel, onde os
gritos eram o sinal para se abaixar e se esconder. Mas, como muitos alvos de chantagem que
recuam para acalmar ou evitar a fria, ela est sempre misturando o passado com o presente.
Eu disse a Liz que em algum momento seria uma boa ideia dizer ao pai e ao irmo o quanto
ela ficava assustada, mas por enquanto eu queria que ela se concentrasse no modo de lidar
com os deslizes de Michael.
Ningum nos ensina a lidar com os ataques de raiva dos outros, e a maioria das pessoas tem um repertrio pequeno de respostas. A primeira coisa a fazer com uma pessoa que
grita escolher um momento de calma e ento d um ultimato. Deixe bem claro: no estou
disposto a permitir que grite comigo e, da prxima vez que voc gritar, eu vou sair da sala.
Desse modo voc assume imediatamente uma posio forte e se torna proativo a favor de si
mesmo. Ento, deve fazer a mesma coisa na prxima vez que acontecer, para que a outra
pessoa leve a srio suas palavras.
Ao mesmo tempo em que voc se exclui do conflito, diga uma das frases seguintes
com voz forte e clara: pare com isso!, ou deixe de gritar!, ou a minha preferida: D
para dar um tempo com isso?. Liz olhou para mim perplexa: eu realmente posso fazer isso?, perguntou.
Por que no?, respondi. Tem a minha permisso.
Muitas vezes imaginamos os gritos de outra pessoa aumentando at o ponto de ela
perder o controle e passar para a violncia. (E, se voc tem realmente medo de que outra
pessoa possa maltrat-lo/a fisicamente, o seu lugar no ao lado dela). Porm a maioria de
ns raramente procura imaginar o que aconteceria se respondssemos de modo mais enrgico e confiante. Quando voc abandona o papel de menina ou menino assustado e se comporta como um adulto, est no caminho certo para dominar o medo da raiva que desencadeia
tanta submisso.
Reescrevendo a histria
Um exerccio que considero valioso para ajudar os chantageados a enfrentar a ataques de ira com mais confiana consiste em reencenar um incidente recente no qual voc
acabou cedendo por causa do medo.
Feche os olhos. Procure se lembrar da troca de palavras, relembre o que voc disse e
reviva em sua memria o que aconteceu: a ansiedade, do corao disparado, os joelhos fracos, as imagens catastrficas que passaram em sua mente onde a outra pessoa perde o controle e o agride.
Agora, passe a cena novamente, mas agora, quando voc v a ira da outra pessoa comear a crescer, reescreva o roteiro. Com voz firme e clara, diga: No. No vou ceder! Pare de me pressionar!. Repita essas frases at estar convicto delas a maioria das pessoas
comea muito timidamente. Oua o som dessas palavras, e sinta a nova fora em voc. Sim,
voc pode dizer isso e, sim, as palavras lhe do fora.
Reescreva quantas cenas de chantagem quiser, quantas vezes achar necessrio, libertando sua imaginao para sentir como reivindicar o seu poder pessoal. especialmente
importante fazer esse exerccio quando lidamos com os castigadores, porque eles podem ser
muito assustadores. O medo seu modus operandi.

Fazendo o papel de chantagista


Uma das razes porque tenho tanto medo da raiva, Liz me disse que quando
dirigida a mim, a pessoa atrs dela desaparece. No existe mais Michael s aquela rajada
de gritos.
Pedi a Liz para fazer o papel do Berrador imitando Michael no seu pior momento.
Voc est brincando, certo?, ela disse. No posso fazer isso.
Deixe de lado a timidez e tente, eu disse. Algumas coisas interessantes podem
acontecer. Fazer o papel do chantagista por alguns momentos pode ser muito revelador.
Liz comeou hesitante, mas se animou e me deu uma ideia aproximada de Michael
em plena guerra.
Se voc acha que vai se safar assim no sabe o que te espera. Voc no vai destruir
esta famlia e, se tentar, vai se arrepender amargamente! No ter nem um centavo e no
vou deixar que leve os nossos filhos! Est ouvindo?
Liz parou e ficou muito quieta por um momento. Depois, disse:
Foi uma coisa muito estranha. No me senti nem um pouco poderosa dizendo essas
coisas. Estava assustada e indefesa, como se algum estivesse tentando tirar de mim algo
que eu realmente quero, e o nico jeito de no chorar era gritar e xingar. Eu me senti como
uma garotinha tendo um chilique no tinha as palavras certas, ento simplesmente fiz
muito barulho.
Se o chantagista na sua vida expressa a raiva silenciosamente, fique calado tambm e
sintonize no que est acontecendo no seu interior. Veja se consegue entrarem contato com o
medo que voc tem da raiva de outra pessoa e do quanto se sente incapaz de fazer qualquer
coisa.
Seja qual for o tipo de ira que voc descreva, vai compreender que a pessoa que voc
via como poderosa e no controle da situao na verdade um covarde emocional essa a
essncia dos valentes. Pessoas confiantes e seguras no precisam pressionar os outros para
conseguir coisas ou provar sua fora. Talvez voc saiba disso mentalmente, mas tornandose aquela pessoa vai permitir experimentar essa percepo consciente fsica e emocionalmente.
uma percepo que pode ajudar muito a enfrentar a ira, quer voc resolva continuar
ou no com o relacionamento. Os castigadores que gritam e xingam e os mal-humorados
passivos-agressivos so, na verdade, crianas assustadas. Isso no torna o comportamento
deles menos inaceitvel mas pode torn-lo menos assustador.
Medo da mudana
Ningum gosta de grandes mudanas em sua vida. O que familiar confortvel e,
mesmo que nos esteja fazendo infelizes, pelo menos sabemos o que se espera de ns e o que
se espera dos outros.
Maria estava firme na sua deciso de deixar Jay, mas temia o que o futuro lhe reservava.
Estou com medo, Susan. Tenho medo de ser uma mulher divorciada l fora no mundo
outra vez. Tenho medo da dor e da aflio. Tenho medo da incerteza. Tenho medo de ter que

comear tudo de novo. Tenho medo de no saber fazer com que meus filhos se sintam seguros e protegidos quando estiver sozinha com eles.
Tenho medo do que as pessoas vo pensar que eu fracassei, que eu tinha tudo e joguei fora. to grande a tentao de desistir do divrcio e voltar conhecida infelicidade
pelo menos eu sei como fazer isso.
Maria podia desempenhar seu papel de esposa submissa e me perfeita, e sabia como
se comportar no contexto de situaes conhecidas. Mas esse conforto, claro, era o problema
era difcil desistir disso. Assim que nos vemos diante de realizar qualquer mudana importante, quase todos ns sentimos algum grau de pnico. E desse pnico que os chantagistas
mais destrutivos se alimentam. Ento, permanecemos com nossos velhos padres de comportamento e geralmente nos apegamos a relacionamentos e situaes prejudiciais para poder amenizar a ansiedade e a insegurana que ameaam nos dominar completamente.
Eu disse a Maria que eu havia permanecido num pssimo casamento por muitos anos
alm do que devia porque tinha medo das mesmas coisas que a assustavam.
realmente muito bom saber disso, ela disse, e me ajuda muito saber que no sou
uma pessoa anormal ou estranha porque me sinto assim.
O medo da mudana universal e os chantagistas geralmente o exploram com frases
como estas:

Voc vai ficar muito solitrio/a sem mim.


Voc se arrepender e a ser tarde demais.
As coisas l fora so realmente muito difceis para uma mulher sozinha.
Como voc pode fazer isso com as crianas?
Voc no est pensando com clareza no sabe o que quer.
Veja todos esses pobres divorciados por a.

perfeitamente certo reconhecer seus temores para o chantagista, mas ao mesmo


tempo deve tambm reiterar sua deciso de mudar.
Diga por exemplo: voc pode estar certo, e eu sei que no vai ser fcil, mas mesmo
assim quero o divrcio. Ou, se for outro tipo de relacionamento, pode dizer: Muito obrigado pelo seu interesse e nada mais. Se o chantagista insiste em descrever um quadro
sombrio do futuro ao qual voc se condenou, retome a comunicao no defensiva e diga:
prefiro no falar mais nisso. Lembre-se, voc tem tanto direito de falar ou no de alguma
coisa tanto quanto ele!
Quando voc decide se afastar ou isolar uma pessoa importante da sua vida, voc entra em um estado de crise um perodo de intenso turbilho emocional e de incerteza. Mas a
crise no apenas um perodo de aflies. Quando manejada com sensatez e coragem,
tambm uma oportunidade maravilhosa de crescimento pessoal e uma vida melhor.
um bom momento para procurar algum tipo de grupo ou seminrio de pessoas na
mesma situao. Para tanto, comece pedindo aos amigos e pessoas que voc confie para recomendar programas que foram bons para eles. Colgios e universidades da comunidade
tm muitos programas noturnos para adultos, e igrejas e sinagogas tm grupos de apoio
abertos ao pblico. A ACM e centros de ajuda s mulheres devem ter uma lista desses recursos, e voc pode telefonar para a Sociedade Brasileira de Psicologia para uma indicao.
Voc no precisa fazer todo o trabalho difcil sozinho. Voc deve ter certeza, no entanto, de
que o grupo escolhido de pessoas que esto trabalhando para mudar e no apenas sentadas
dizendo Que coisa horrvel e contando histrias variadas. H uma energia de cura maravi-

lhosa que emana de pessoas se apoiando umas s outras durante os momentos difceis e trabalhando para reconstruir a confiana para que a mudana possa se tornar um desafio e no
um inimigo.
Medo de abandono
O medo do abandono pode ser a me de todos os medos. Alguns especialistas acreditam que est codificado nos nossos genes e o ponto mais alto de todos os temores a respeito dos nossos relacionamentos, incluindo o medo da desaprovao e o medo do dio. Francamente, eu no acho que seja importante o fato de ser instintivo ou aprendido, ou uma
combinao dos dois. O resultado final que ns todos sentimos. Algumas pessoas o manejam muito bem, mas para outras esse medo profundo. Quando o medo do abandono nos
faz capitular repetidamente de um modo autodestrutivo, como se estivssemos dizendo:
Fao qualquer coisa mas no me deixe.
Lynn ficou extremamente reconfortada quando Jeff concordou em no abandon-la
depois de uma briga, sem avisar aonde ia e quando pretendia voltar. Mas o medo do abandono, que era parte dela h muitos anos, no desapareceu da noite para o dia.
Isto realmente me deixa paralisada. Se algum se aborrece comigo, sei que vai acabar me deixando, ento eu fao o que a pessoa quer. Sei que covardia, mas no me importo.
H uma distncia muito grande e no muito lgica entre voc fica bravo comigo
para voc vai me abandonar para sempre, mas o pensamento negativo no lgico e pode
facilmente se descontrolar, transformando um simples desacordo em um primeiro passo para
o abismo.
Se, como Lynn, voc for levado a um redemoinho de pensamentos calamitosos, um
dos melhores meios para escapar limitar ativamente o tempo e a ateno que d a eles.
Bloqueio do pensamento
Durante a prxima semana, quero que voc reserve algum tempo para focalizar seus
pensamentos negativos de abandono. Fique vontade para ligar a mquina do juzo final e
deixar as imagens assustadoras flurem. Mas aqui est o truque: voc deve ligar o cronmetro para cinco minutos e limitar o pensamento negativo exclusivamente a esse perodo.
Voc s precisa fazer isso uma vez por dia. Considere isso como o seu horrio de
tormento e preocupao. Terminados os cinco minutos, diga aos seus pensamentos, como
diria a um hspede indesejvel, que eles precisam ir embora. Se voltarem durante o dia, diga
a eles que j tiveram seus cinco minutos e que voc os ver outra vez no dia seguinte. Reduza o tempo a cada dia at que, no quinto dia, eles tenham s um minuto. Sei que isso parece
simplista, mas lembre-se: os sentimentos so disparados pelos pensamentos, por mais fugazes que sejam. Energizamos nossos medos alimentando-os constantemente com nossa ateno mental. Essa tcnica de bloquear o pensamento nos permite interromper a sequncia
pensamento/sentimento/comportamento em sua fonte e nos devolve a posio de comando.
O buraco negro
A estratgia de bloquear o pensamento durante uma semana evitou que Lynn entrasse

em parafuso emocional, mas ela no havia ainda enfrentado o medo do que ela chamava de
buraco negro, o lugar em que ela iria cair e jamais conseguiria sair se Jeff a deixasse.
Lynn no foi a primeira pessoa a usar essa expresso. Eu a ouvi muitas vezes de pessoas que
tm pavor do abandono. Ao que parece a ideia universal do inferno.
A imagem do buraco negro vivia com Lynn h tanto tempo que nem podia lembrar
mais. Ela estava intimamente familiarizada com o pavor que o envolvia, e no queria romper o limite e entrar nele. Mas, era exatamente isso eu disse o que ela devia fazer.
No sei se posso, ela disse, hesitante.
Se no fizer hoje, quando ento?, perguntei. Quero que segure a minha mo e entre no buraco negro comigo. O que voc v?.
Est escuro e muito, muito frio. Nenhum contato humano. S isolamento, sem ningum com quem falar, Estou completamente isolada do mundo. Os dias so to longos sem
companhia As paredes se fecham Ningum me ama ou se importa comigo, nem mesmo
sabem que eu existo.
Quem no escolheria a submisso, quando a nica outra escolha parecer estar caindo naquele estado depressivo sinistro descrito por Lynn? E como ficamos vulnerveis manipulao quando condicionamos a nossa sobrevivncia emocional a uma nica pessoa!
Tudo bem, eu disse para Lynn. Voc me trouxe aqui. Agora quero que voc encontre a sada.
Sim, certo, disse Lynn. E s balanar minha varinha mgica que o terror desaparece.
Voc sabe que pode sair.
S Jeff pode me tirar daqui, ela respondeu.
No, voc tem de fazer isso sozinha, do contrrio isso no significar coisa alguma. No estou diminuindo o fato de o quanto Jeff significa para voc, mas ele somente um
dos elementos que enriquecem a sua vida. Vamos comear com algum pensamento criativo.
Qual o contrrio do buraco negro, para voc?.
Lynn fechou os olhos.
Estou pensando nas outras pessoas de quem eu gosto minha famlia, meus amigos,
alguns colegas de trabalho coisas que gosto de fazer espere, estou me lembrando de um
dia especial. Tenho mais ou menos 12 anos e ganhei de meu pai meu primeiro cavalo um
belo cavalo palomino18. Eu nem podia acreditar! Era todo meu. Lembro do cheiro do feno, o
sol no meu rosto... acho que foi a sensao mais prxima de felicidade completa que j experimentei.
E voc pode voltar a esse lugar sempre que sentir que est entrando em pnico, eu
disse. Pode recapturar todos os prazeres sensuais e a alegria, quando quiser. E pode ter outro dia como aquele. Voc tem marido e outras pessoas que a amam, uma boa carreira e a
capacidade para sentir profundamente. Que dons maravilhosos! Voc viu? acabou de encontrar sozinha a sada do buraco negro!.
Esse tipo de visualizao pode ser feito por todos ns quando estamos assustados.
Sente-se, feche os olhos e respire fundo quatro ou cinco vezes. Agora, lembre-se de um dos
melhores dias da sua vida. Pode ser um dia na infncia, quando voc no tinha qualquer tipo
de preocupao na vida. Ou talvez prefira voltar a um belo lugar que visitou, onde todos os
seus sentidos estavam afiados e absorvendo o romance e a beleza do ambiente. Encha sua
mente e seu corpo com esse dia, os suspiros e os sons, a sensao do ar em sua pele, o perfume das flores ou da grama recm-cortada. Procure se entregar completamente sensao
desse dia at que as lembranas o acalmem. Lembre-se de que voc pode sempre usar essa
18

Cavalo muito manso de origem estadunidense, palomino vem do espanhol e significa pombo claro.

visualizao para iluminar o buraco negro.


O medo do abandono que sentimos nos relacionamentos amorosos a verso adulta
do medo de abandono que sentimos na infncia, quando no podamos sobreviver se ficssemos sozinhos. Infelizmente, muitos adultos ainda acreditam que enfrentaro uma espcie
de morte psicolgica se forem abandonados por algum que amam. Mas o buraco negro
existe s na imaginao. uma mentira camuflada como verdade.
As pessoas e as experincias prazerosas e preciosas que alimentam nossa vida tendem a desaparecer da nossa mente quando estamos com medo, mas esto disponveis a todos ns tanto na realidade quanto em nossa lembrana e imaginao. Se o medo como um
rio escuro cruzando por voc, voc pode criar um caminho de pedras no meio desse escuro
para atravess-lo.

Desligando o ponto explosivo


da obrigao
Iria ser muito bom se algum pudesse atribuir algum tipo de imposto de renda sobre as nossas obrigaes, assim como o governo faz com nossa declarao de rendimentos.
Certamente facilitaria muito a nossa vida se houvesse uma frmula para calcular o que devemos a algum, em vez de ficarmos constantemente enfrentando esse dilema. No seria
maravilhoso se existissem diretrizes claras dizendo se o que damos est muito acima ou
abaixo do necessrio, mostrando se isso algo que ajuda ou prejudica, ou determinando
como manter o equilbrio entre nossos deveres para com os outros e nossas obrigaes vitais
e verdadeiras conosco mesmos?
No nascemos com o senso de obrigao. Ns o aprendemos com nossos pais, na escola, com a religio, a poltica e a nossa cultura em geral. E, para complicar mais as coisas,
somos bombardeados com novas regras o tempo todo. Durante muitos anos o sacrifcio e o
altrusmo foram considerados desejveis. Veio ento a Gerao do Eu 19, com os mantras
Faa o que quiser e Resista s autoridades. Depois o pndulo voltou para um modo
mais compassivo e carinhoso de tratar os outros. No de admirar que estejamos confusos.
No fcil descobrir exatamente onde aprendemos as crenas sobre obrigao que
adotamos. E em longo prazo, isso no importa. O que importa que ns as possumos e
algumas delas podem nos tornar vulnerveis chantagem emocional. Se voc age a partir da
convico de que as necessidades de todos so automaticamente mais importantes do que as
suas, e se adotou o padro de se colocar habitualmente em ltimo lugar em qualquer relacionamento at se esgotar fsica, mental, emocional, espiritual e financeiramente, est na hora
de examinar e mudar essas convices.
Onde est escrito?
Um dos melhores meios de iniciar a mudana de algumas de suas convices sobre
obrigao que o fazem sentir-se ressentido e estressado ver essas crenas em branco-epreto. Ento, pode comear a desafi-las.
Comece fazendo uma lista do que as outras pessoas esperam de voc. Aqui esto al19

Me Generation, como descreveu Tom Wolfe a respeito de quem nasceu na dcada de 70, ou a Dcada do Eu, e
seus slogans: Resist Authority, Question Authority, Do Your Own Thing, If It Feels Good, Do It.

gumas sugestes para comear:


Fulano/a de tal [nome da pessoa] supe/espera/exige que eu:

Deixe tudo que estou fazendo para ajud-los.


Atenda correndo a seu chamado.
Cuide deles fisicamente/emocionalmente/financeiramente.
Sempre faa o que eles querem nas frias, nos feriados ou nos momentos de lazer.
Oua os problemas deles, no importa como esteja me sentindo.
Livre-os sempre dos problemas.
Coloque meu trabalho, interesses, amigos e atividades em ltimo lugar.
Nunca os abandone, mesmo que me faam infeliz.

Agora, reescreva cada declarao comeando com a frase ONDE EST ESCRITO
com maisculas. Veja como ONDE EST ESCRITO que no tenho o direito de ter frias
porque preciso ficar com a famlia do meu marido? soa diferente de Meu marido espera
que passemos todos os feriados e frias com a famlia dele. ONDE EST ESCRITO que as
necessidades dos outros so mais importantes do que as suas? ONDE EST ESCRITO que
voc deve sacrificar seu bem-estar para tomar conta de um pai ou uma me exigente, perfeitamente capaz de se cuidar sozinho? ONDE EST ESCRITO?
Essas regras aparentemente imutveis que o fazem tratar a si mesmo com menos
at do que a metade da considerao com que trata os outros no esto gravadas numa
pedra. S existem no sistema de convices gravado a fogo em sua mente sobre como esperam que voc seja no mundo.
Suspendendo a sua sentena
Karen teve grande dificuldade para se livrar da noo fortemente arraigada de Eudevo-a-minha-filha-tudo-o-que-ela-quiser-porque-ela-passou-por-momentos-difceis-e-foitudo-por-minha-culpa", a ladainha da autoflagelao. Ela precisou trabalhar com seus sentimentos de obrigao num nvel tanto emocional quanto mental.
Karen fora o Juiz e o jri da prpria sentena que a condenou priso da obrigao
por um crime que no cometeu o acidente de carro que tirou a vida do seu marido. Pedi a
ela para procurar a palavra acidente no dicionrio, no meu consultrio.
Quer dizer no previsto, inesperado e , ela parou por um momento e seus olhos
se encheram de lgrimas e no intencional!
Exatamente, eu disse. No intencional. Pedi a ela para que repetisse isso constantemente. Ela no desejou, no planejou e no tinha coisa alguma a ver com o que aconteceu. Disse a ela que todas as pessoas, exceto alguns assassinos punidos com priso perptua
sem possibilidade de condicional, saem da priso mais cedo ou mais tarde. Como que ela
ainda estava presa?
Eu sei que Karen tinha uma vida espiritual muito rica. Ela frequentava regularmente
as reunies do Al-Anon, fazia retiros s vezes, era uma vida estudante de ioga e meditava
diariamente. Contudo, Karen no era capaz de cruzar o limiar do perdo a si mesma.
Pedi a ela que imaginasse uma figura que tivesse o poder de libert-la da priso da
obrigao, uma figura com quem ela pudesse contracenar.
Bem acho que no mc sinto vontade fazendo o papel de Deus, mas acredito que
tenho um anjo da guarda em algum lugar posso fazer o papel dele.

timo, eu disse. Voc ser o anjo da guarda. Faa Karen sentar numa cadeira e a
liberte dessa priso horrvel de uma vez por todas! E quero que comece dizendo: Eu a perdoo.
Karen comeou, com as lgrimas descendo dos olhos.
Eu a perdoo, Karen. Voce no teve nada a ver com a morte de Pete. Foi um acidente.
Voc tem sido uma boa me, protetora e amorosa para seus dois filhos, sempre foi uma boa
filha, uma enfermeira maravilhosa. Voc se importa realmente com as outras pessoas est
na hora de comear a dar alguma coisa para voc mesma. Eu a perdoo, querida eu a perdoo, eu a perdoo.
Eram coisas que Karen jamais teve coragem de dizer a si mesma, mas no papel do
seu anjo da guarda podia dar a si o reconhecimento e a liberdade que precisava to desesperadamente. Aconselho a tentar esse exerccio. Se a ideia do anjo da guarda no funciona para voc, pode ser substituda por uma pessoa da sua vida que voc ama e na qual confia realmente. O importante focalizar a priso da obrigao onde voc est e sair dela.
Essa sesso foi realmente o momento decisivo para Karen.
Quase no fim da sesso, ela disse: Ento, ONDE EST ESCRITO que eu devo desfalcar o dinheiro da minha aposentadoria porque minha filha precisa de uma casa imediatamente?.
Eu disse a Karen que era perfeitamente correto se ela quisesse ajudar Melanie financeiramente, desde que dentro de suas posses e que estivesse fazendo por amor e generosidade, e no por medo das represlias da filha. Ela disse que os 5.000 dlares que Melaine queria era muito para ela no momento, mas podia ajudar com 1.500.
E se Melanie reclamar?, perguntei.
Karen sorriu e respirou fundo.
Bem ela j reclamou antes e tenho certeza que vai reclamar outra vez no futuro.
Direi apenas que o melhor que posso fazer e, se ela quiser ficar zangada com algum, pode
ficar zangada com Susan ela a responsvel pela mudana que consegui.
As pessoas crescem e evoluem, mas s vezes suas crenas e convices no crescem
com elas. Como Karen, voc tem o direito de viver de acordo com os cdigos e crenas que
aceitou livremente como adulto, em vez daqueles que assumiu automaticamente e sem questionamentos h muito tempo.
Quanto voc pode dar?
Eve sabia que tinha de deixar Elliot, mas todos os elementos do FOG a estavam imobilizando.
Ele precisa tanto de mim. Eu fao tudo para ele. E devo tanto a ele. Simplesmente
no posso pr o p fora daquela porta.
Essa mulher bonita e talentosa jovem deu tanto de si mesma para tomar conta de Elliot que estava vivendo em um saque emocional a descoberto, com praticamente nada em
seu banco psicolgico. Tinha se afastado dos amigos, de todo tipo de divertimento ou atividades que lhe davam prazer, sua carreira e aspiraes estavam mergulhadas nas dele e seu
mundo no era maior do que uma lasca de madeira.
Quanto mais recursos que voc tem, mais voc pode dar. simples assim. Se voc
tem muita riqueza em sua vida pessoas que voc ama e que o amam, satisfao emocional

e profissional, amigos, diverso, dinheiro provavelmente pode dar muito sem prejudicar
seu bem-estar. Por outro lado, se voc est no meio de um divrcio, com problemas no trabalho e juntando centavos para sobreviver, muito mais difcil gastar tempo e energia para
satisfazer as exigncias de outra pessoa. uma dura lio, mas a verdade que no d para
evitar que algum se afogue, se voc mal pode manter sua prpria cabea fora da gua.

O ponto explosivo da culpa


A culpa absorve grande parte da nossa fora pelo fato de que geralmente temos muita
dificuldade para diferenciar a culpa merecida da culpa no merecida. Acreditamos que se
estamos nos sentindo culpados s pode ser porque fizemos alguma coisa errada.
A euforia de Allen quando conseguiu conversar calmamente com Jo e elaborar com
ela um plano para sua viagem de negcios durou mais ou menos cinco minutos. Quase imediatamente, ele se viu encurralado entre a certeza de estar fazendo a coisa certa e a sensao
intensamente desconfortvel de estar processando uma mudana to grande no seu modo de
se relacionar com sua esposa.
Eu sei que Jo concordou em ficar em casa e no parecia muito aborrecida, mas eu
me sinto culpado como o diabo. Tenho na mente a imagem de Jo enrodilhada no sof na
frente da TV chorando e saltando ao menor barulho que ouve. No se sente culpa sem motivo, Susan. Posso ser muitas coisas, mas no sou o tipo de homem que gosta de ver a esposa
sofrer.
Eu disse a Allen que se ele respondesse a algumas perguntas seria possvel determinar rapidamente se a sua culpa era apropriada ou exagerada para a situao. Perguntei:

O que voc fez ou quer fazer algo mal-intencionado?


O que voc fez ou quer fazer cruel?
O que voc fez ou quer fazer abusivo?
O que voc fez ou quer fazer ofensivo, difamante ou humilhante?
O que voc fez ou quer fazer realmente prejudicial para o bem-estar do outro?

Se voc responder sim a qualquer uma dessas perguntas, a culpa que est sentindo
legtima, desde que provoque sentimentos de remorso e no de dio a voc mesmo. Honrar
sua integridade significa assumir a responsabilidade por seu comportamento e fazer as correes necessrias. No significa que voc um monstro moral.
Mas se, como Allen, voc est fazendo algo saudvel para voc mesmo e no tentando prejudicar ou diminuir outra pessoa, ento sua culpa infundada e precisa ser confrontada. Se no fizermos isso, a culpa exagerada pode se fixar tanto em voc quanto um papel de
parede tornando-se o pano de fundo em todos os dias de sua vida.
Allen respondeu no a todas as questes, mas ainda estava cheio de dvidas quando
saiu para sua viagem de negcios a San Francisco sem Jo.
A primeira noite foi a mais difcil. Como eu temia, ela estava chorando quando telefonei noite. Meu primeiro impulso foi fazer uma poro de sugestes sobre o que ela podia fazer ver amigos, sair, visitar a famlia , mas compreendi que o nico meio de ajudla era parar de dizer o que ela devia fazer e deixar que descobrisse sozinha. Ento eu disse

que estava com saudades, que a viagem estava indo bem e que telefonaria na noite seguinte.
O segundo dia foi realmente o ponto decisivo para mim. Quando telefonei, ela no
estava em casa. Fiquei preocupado, deixei uma mensagem e quando ela ligou de volta, disse que tinha ido ao cinema com sua amiga Linda. Ela parecia tima. Era como se toda
aquela preocupao fosse por nada. Durante a semana ela teve seus altos e baixos, mas
achou coisas para fazer e acabou se saindo bem. No estou dizendo que tudo isso foi fcil,
mas ns dois conseguimos superar. A prxima vez vai ser sem dvida muito menos difcil.
Use as perguntas acima como ajuda sempre que o seu sentimento de culpa, como
aconteceu com Allen, parea desproporcional ao fato que a provocou. Uma conscincia saudvel ir criar a quantia de culpa compatvel ao que aconteceu. Claro que a culpa existe se
voc dormiu com o melhor amigo do seu marido, e com certeza a inteno dessas perguntas
no livrar pessoa alguma de atos criminosos. Mas voc no merece sentir culpa apenas
porque queimou uma torrada ou sugeriu um filme horrvel. E, certamente, tambm no por
querer fazer algo para aprimorar sua vida mesmo que a outra pessoa no aprove.
Opinies, no fatos
As pessoas em nossa vida que recorrem chantagem emocional no fazem qualquer
tipo de discriminao quando se trata de culpa. Elas nos empurram o mximo de culpa possvel, tanto pelas grandes quanto pelas pequenas coisas. E impressionante a boa vontade
com que abrimos a porta e deixamos a culpa entrar.
Leigh disse para a me o quanto as comparaes negativas com sua prima a magoavam e a me aparentemente compreendeu. Mas velhos hbitos so difceis de eliminar, e
quando a me queria alguma coisa e Leigh resistia, ela passou a usar uma forma diferente de
presso.
Ela queria que eu passasse o fim de semana com ela em San Diego para visitar meu
irmo e a famlia dele, mas eu tinha um encontro e entradas compradas para o teatro. Eu
disse que ela j era grandinha e podia ir sozinha. Sei que era um tanto maldoso, mas sugeri
que ela fosse com Caroline. Bem, ela no usou a comparao de sempre com minha prima,
mas mudou de ttica: Acho que voc est ocupada demais para passar algum tempo comigo est to preocupada com sua prpria vida que no se importa com mais ningum.
No posso acreditar que voc tenha ficado assim!. Eu sei que isso era manipulao e que
ela est bancando a mrtir, mas, que diabo, ainda me sinto culpada. No tanto quanto antes, mas mais do que eu quero. Cheguei a pensar em cancelar meu encontro e dar as entradas de presente mas no fiz isso, ento eu acho que isso um progresso.
claro que isso era um progresso. A despeito da presso, Leigh mudou seu comportamento e, como muitos de ns fazemos, no estava dando crdito suficiente a si mesma,
porque esperava que seus sentimentos mudassem com a mesma rapidez. Uma das coisas que
ela podia fazer para acelerar o processo de diminuir sua culpa no merecida seria aprender a
distinguir os rtulos negativos da me daquilo que aconteceu de fato.
Pedi a Leigh para fazer uma lista das piores coisas que a me atribua a ela durante
todos aqueles anos. Acredito que esses rtulos provavelmente sejam familiares para a maioria dos alvos de chantagem emocional.
Aqui esto alguns itens da lista de Leigh.

Insensvel.
Egosta.
Sem considerao.
Desajeitada.
Teimosa.
Mesquinha.
Irracional.
Grossa.

Paus e pedras podem certamente quebrar nossos ossos20, e elogios como esses vindos de algum que amamos podem causar muitos danos. No entanto esses rtulos no so a
verdade. Eles so a opinio de outra pessoa. Geralmente revestimos nossos chantagistas
com o manto de sabedoria. Eles nos conhecem melhor do que ns mesmos acreditamos
e quando nos definem de modo negativo, a nossa tendncia aceitar rapidamente essas definies, especialmente se refletirem o que outras pessoas nos disseram no passado. desse
modo que transformamos opinies de outros em fatos. Voc egosta passa a ser dentro
de ns Eu sou egosta. o mesmo que acontece com uma criana que sempre ouve Voc
m de algum importante para ela e acaba internalizando essa mensagem como Eu sou
uma pessoa m.
Para ajudar Leigh a separar fato de fico, fiz com que escrevesse na frente de cada
rtulo da sua lista a frase UMA OPINIO, E NO UM FATO! ou, mais simplesmente,
OPINIO, NO FATO! em maisculas. A lista ento ficou assim:
Insensvel: OPINIO, NO FATO!
Egosta: OPINIO, NO FATO!
Sem considerao: OPINIO, NO FATO!
Tenho certeza de que voc compreendeu a ideia. importante absorver esse conceito.
s vezes, claro, podemos ser insensveis ou sem considerao, e importante examinar a veracidade do rtulo que nos foi dado. As perguntas que fiz a Allen iro ajud-lo
nisso. Mas na maior parte das vezes, quando lidamos com chantagistas emocionais, as caractersticas que nos atribuem so tendenciosas, intransigentes e motivadas por interesses
prprios. Trata-se de algo particularmente difcil ser percebido quando o chantagista o pai
ou a me, como no caso de Leigh, porque passamos os primeiros anos de nossa vida acreditando que eles sempre estavam certos. Mas, como sistematicamente demonstramos neste
livro, os chantagistas operam a partir de seus prprios medos e frustraes, e geralmente as
mesmas coisas de que somos acusados so caractersticas e comportamentos deles mesmo.
Eles projetam essas falhas em ns, presumindo que iremos incorpor-las. Vamos devolvlas, portanto.
Devolver ao remetente
O inconsciente presta muita ateno aos rituais e cerimnias simblicas. Uma das
partes mais interessantes do meu trabalho tem sido criar rituais simples para ajudar meus
clientes a enfrentar seus demnios de maneiras novas e interessantes. Eis uma para a culpa
20

"Sticks and stones may break my bones but words will never hurt me" (Paus e pedras podem quebrar meus ossos,
mas palavras jamais me atingiro - resposta pronta na lngua inglesa utilizada contra o preconceito e o bullying verbal.

realmente capaz de desativar esse ponto explosivo.


Pegue uma pequena caixa com tampa, como uma caixa de sapatos. Faa dela a sua
Caixa de Culpa. Anote diariamente, durante uma semana, anote as afirmaes instigadoras de culpa ou os adjetivos que alguma pessoa usa para pression-lo que voc sabe que so
injustos e manipuladores. Escreva cada um num papel separado e ponha na caixa.
No final da semana, embrulhe a caixa como se fosse despach-la pelo correio, escreva o nome e o endereo do instigador de culpa como destinatrio e como remetente coloque
no centro o seu prprio nome. Com letras grandes, de preferncia vermelhas, escreva DEVOLVER AO REMETENTE na frente da caixa. Ento, to cerimoniosamente quanto queira, descarte-a em algum lugar do seu gosto. Pode enterr-la no quintal, queim-la e espalhar
suas cinzas, jog-la numa caamba ou lixeira, ou mesmo passar com seu carro por cima dela. O objetivo parar de aceitar as entregas de culpa que no lhe pertencem realmente. No
sua. No a deixe entrar.
Um exerccio em paradoxo 21
Apesar de todos os demnios que a atormentavam, Eve encontrou coragem para deixar Elliot da melhor maneira possvel. Fixou uma data para a sua sada e ficou o tempo suficiente para ajud-lo a encontrar uma assistente pessoal para fazer grande parte do trabalho
que costumava executar. Tambm avisou aos membros da famlia dele sobre sua depresso
e vrios deles concordaram em manter contato com ele e tentar convenc-lo a procurar ajuda profissional.
Mas eu sabia que ela no ia se livrar da sua montanha de culpa injustificada to facilmente, mesmo considerando seu enorme progresso. Ela foi morar temporariamente com a
me, que por sinal estava indo muito bem, e resolveu procurar outro emprego. Porm, sempre que Elliot telefonava e desmoronava no telefone, ela era lanada de volta para dentro do
FOG.
Coloquei uma cadeira vazia sua frente e sugeri a ela que imaginasse Elliot sentado
nela. Ento, pedi para ela se ajoelhar na frente da cadeira e dizer Eu sei que voc no pode
viver sem mim, por isso nunca sairei da sua vida. Vou voltar e jamais irei deixa-lo. Desistirei de todos os meus sonhos, minhas aspiraes e minha vida por causa de voc. No irei
pedir coisa alguma para mim. Vou tomar conta de voc para sempre.
Eve olhou para mim como se eu estivesse louca.
Voc est brincando?!, exclamou espantada. "Eu jamais vou dizer uma coisa dessas!.
Faa o que estou pedindo, disse a ela.
Com relutncia, Eve obedeceu. Quase na metade do que ia dizendo ela parou e disse:
Espere um pouco! Isto ridculo. Sei que sou sensvel demais, mas no sou idiota!
No vou voltar! Vou ter uma vida minha! Eu no fiz Elliot ser o que ele por que tenho de
consertar as coisas?".
Esse tipo de trabalho chama-se terapia paradoxal. Um paradoxo uma contradio e
se refere a algo que pode parecer absurdo ou ridculo primeira vista, mas que na realidade
contm algumas verdades bsicas. A terapia paradoxal maravilhosamente eficaz. Como
vimos, Eve teve sua alma instigada pelo absurdo do que eu pedi que dissesse, e ela se rebelou. Embora ela jamais tivesse realmente podido dizer aquelas palavras para Elliot, at recentemente seu comportamento dizia por ela. O paradoxo levou-a a assumir o extremo do
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A mesma ideia da Reduo ao absurdo (reductio ad absurdum), uma forma de refutar filosoficamente uma situao apontando para as consequncias inaceitveis (ou absurdas) a que essa situao conduz.

ridculo de sua culpa e ver o quanto era imerecida. Uma vez feito isso, ela estava a caminho
da liberdade.
Algumas semanas depois, Eve anunciou que tinha arranjado um emprego de nvel
bsico numa agncia de publicidade. Estava muito diferente da jovem encurralada e desesperanada que eu havia conhecido cinco meses antes. Perguntei se ela se lembrava de ter
dito que estava certa de que iria 'morrer de culpa se um dia deixasse Elliot.
Bem, eu nunca vi algum morrer de culpa e no pretendo ser a primeira ela disse.
Apenas tenho que me tornar forte e financeiramente independente. Estou plenamente qualificada para viver do meu trabalho, e tudo de que preciso um apartamento de um quarto e
um automvel que funcione. gua corrente e um carro andando. Isso eu posso conseguir e
estou muito bem assim.
Certamente que estava.
Usando a imaginao para lutar contra a culpa
Jan estava confusa quando me procurou depois de dizer para a irm que no podia
emprestar o dinheiro.
Eu sei que foi a coisa certa, mas no consigo me livrar da ideia de que fiz uma coisa
terrvel. Ela est mesmo em apuros. Quando penso nisso, todos aqueles velhos chaves me
vm mente: a famlia tudo o que voc tem, perdoe e esquea, o sangue mais forte do
que a gua, o passado passado. Resumindo, ela minha irm. Est com problemas e no
me sinto bem em deixa-la merc da sorte.
Jan estava travando uma batalha interior entre o que sabia e o que no podia deixar
de esperar. Era como se tudo aquilo que aprendeu, a duras e dolorosas penas durante todos
os anos de contato com Carol, no pudesse penetrar o suficiente para derrotar o seu sentimento de culpa.
Quando o inconsciente resiste a uma mudana saudvel, descobri que o uso de metforas e histrias muito eficiente para alcan-la em vez da conversa teraputica tradicional. Para ajudar Jan a fazer isso, pedi a ela para escrever um conto de fadas sobre seu relacionamento com a irm. Vai ser mesmo um conto de Grimm, ela disse, ironicamente. Ento, como que fao isso?
Eu disse que ela podia escrever o que quisesse, mas usando a linguagem e as imagens
de um conto de fadas, na terceira pessoa e se no com um final feliz, pelo menos com alguma esperana.
A histria que Jan escreveu muito especial e quero compartilhar com vocs:
Era uma vez duas princesinhas. Uma era a favorita do rei e seus guarda-roupas estavam cheios de belos vestidos e joias. Ela passeava numa carruagem de ouro e bastava
desejar uma coisa que seu desejo era realizado. A outra princesinha era a favorita da rainha. Esta princesa era inteligente e corajosa, mas aparentemente no teria nada na vida,
porque a outra princesinha contou mentiras para o rei s para que a irm parecesse mal
aos olhos dele. Assim, a pobre princesa vestia as roupas que a irm no queria mais, e
quando pedia ao rei brinquedos ou cenouras para alimentar seu pnei (ela s tinha um pnei, em vez de uma carruagem), ele dizia: V ser aprendiz de um dos comerciantes da cidade, o modo rebuscado de o rei dizer: V arranjar um emprego!. Ento a pobre princesinha foi trabalhar para o joalheiro da cidade, que a ensinou a fazer coisas belas e respeitava seu talento e sua dedicao.

Quando as princesas cresceram, a princesa mimada casou com um sapo que no se


importava se ela sabia cozinhar ou trabalhar. Oh, o sapo era belo, mas um perdulrio e no
servia para nada. Ele a amava por sua riqueza, que ele queria para investir em terras pantanosas e inteis. Logo, todas as joias da princesa mimada desapareceram, e ela e o sapo
foram obrigados a pedir esmola. Isso foi uma grande humilhao para a princesa mimada.
Enquanto isso, a pobre princesinha tinha trabalhado arduamente e teve grande sucesso na vida. O bondoso joalheiro da cidade deixou sua loja para ela quando ficou velho
demais para trabalhar, e eram famosas as mais belas coroas e os mais belos anis que ela
fazia. Tinha agora sua prpria joalheria, Joalheria Princesa, e orgulhava-se do seu trabalho. A nica tristeza em sua vida era a lembrana de como o pai e a irm a tratavam quando ela era pequena.
Assim, quando a princesa egosta bateu em sua porta implorando a ela algumas joias para que sua carruagem e seu castelo no fossem tomados pelos credores, a princesa
trabalhadora se viu num dilema terrvel. Por favor, me ajude, implorou a princesa egosta. Eu sei que nunca fui boa para voc, mas se me der um pouco do que conseguiu com
tanto trabalho, eu serei tudo o que uma irm deve ser.
A princesa trabalhadora queria acreditar em sua irm, e queria muito t-la em sua
vida. Mas a irm jamais fora boa para ela e a princesa trabalhadora temia que ela no tivesse mudado. Para ordenar seus pensamentos perturbados ela foi caminhar pelo bosque e
chegou a um lago cristalino. Sentou na margem olhando para o prprio reflexo na gua, e
perguntou: O que devo fazer? O que devo fazer? Sei que minha irm vai gastar tudo que
eu lhe der, mas como eu gostaria de ter o amor de uma irm!. Enquanto falava, uma lgrima caiu na gua e, quando a superfcie voltou a se acalmar, viu o reflexo de seu rosto ser
substitudo pelo da sua melhor amiga.
Voc tem uma irm, disse o reflexo. Eu te amo e me importo com voc como sua
irm verdadeira jamais a amou, e voc sempre ter uma famlia como eu tenho.
A princesa trabalhadora sabia que isso era verdade e quando voltou para casa, disse
para a princesa mimada: Voc no pode ter as joias da minha loja. Voc nunca teve um
presente que no tenha perdido no pntano. Eu gostaria que fssemos mais unidas, mas no
somos, e talvez jamais seremos. As joias no podem mudar isso.
Jan disse que escrever a histria foi algo que lhe deu muita fora.
Eu realmente vi a verdade. Minha irm jamais vai mudar. Mil dlares esto longe de
comear a corrigir o que est errado. Desde que ramos pequenas, Carol tentou tomar as
coisas, mentiu a meu respeito e tentava me deixar mal com minha me e com meu pai. Nunca tivemos um bom relacionamento e provavelmente nunca teremos. Mas me senti muito
melhor quando escrevi sobre as duas irms. Minhas duas amigas so mais prximas de mim
do que minha verdadeira irm jamais ser. Portanto, no perdi nada a no ser uma pesada carga de culpa.
Escrever a histria na terceira pessoa deu a Jan alguma distncia emocional necessria para que visse o relacionamento com a irm com absoluta clareza. E coloca-la na forma
de conto de fadas libertou a imaginao, com toda sua criatividade e humor uma arma poderosa contra a culpa. A imaginao to leve quanto pesada a culpa, e tira o peso dos
nossos pensamentos mais sombrios.
Eu o aconselho a escrever seu conto de fadas para obter uma perspectiva mais profunda do relacionamento que o faz sentir culpado. E especialmente eficaz escrever sobre
pessoas da famlia, mas pode tambm escrever sobre um/a amigo/a ou um/a parceiro/a (Era

uma vez um rei e uma rainha. O rei costumava ir para a floresta, mal-humorado, quando no
conseguia o que queria). Acho que voc vai ficar surpreso e contente com o que pode se
revelar em sua histria, e com a luz que isso pode lanar numa situao na qual voc tem
estado cego pela culpa.
Sei que dei a voc uma grande quantidade de informao e de trabalho neste captulo,
alguns dos quais podem despertar emoes muito fortes. Voc pode sentir tristeza com a
perda da segurana no relacionamento ou uma raiva inevitvel contra o chantagista, por sua
manipulao, e contra voc mesmo, por ceder to sistematicamente. Este trabalho pode at
ativar algumas coisas mal resolvidas em sua infncia.
Seja gentil consigo mesmo e preste ateno aos seus sentimentos e ao que eles dizem.
Se comear a sentir que o peso demais para voc, algum aconselhamento psicolgico pode
ser apropriado, ou procure apoio extra de algum em quem confia. Lembre-se, no precisa
fazer tudo nas prximas vinte e quatro horas. Siga com seu passo habitual e escolha os exerccios e tarefas que se aplicam ao seu caso. Garanto a voc que vale o esforo por isso.

12. EPLOGO
A mudana de comportamento no um processo linear, e no uma coisa instantnea. medida que fizer destas instrues uma parte integrante da sua vida, vai descobrir
que nem sempre consegue acertar na primeira vez. Voc pode hesitar, pode ficar com medo,
pode tentar e fracassar s vezes isso acontece com todos ns. Mas vai continuar a aprender
tanto com seus triunfos quanto com seus erros.
Lembre-se, o que est fazendo como escalar uma montanha, exceto por ningum
jamais chegar ao topo. Ningum to articulado e isento de ansiedade a ponto de encontrar
sempre as palavras certas para desviar a presso e as ameaas de outra pessoa. Seja gentil c
leniente com voc mesmo. medida que escala a montanha da mudana, provavelmente vai
olhar para cima e pensar: Meu Deus! Falta tanto ainda!. Mas vire por um momento e olhe
para baixo, para o lugar em que comeou a escalada. Ver o quanto j andou.

O milagre da mudana
Quando voc deixa de esperar que a outra pessoa mude e passa a trabalhar o seu prprio comportamento, milagres podem ainda acontecer. A utilizao de apenas um dos seus
novos instrumentos pode enviar ondas de mudana atravs de qualquer relacionamento. Veja o que aconteceu com Liz e Michael.
Voc no acreditaria se visse como Michael est diferente, Liz me disse um dia.
Para ser franca, no pensei que amos conseguir.
Mas, quem mudou primeiro?, perguntei.
Acho que fui eu, Liz respondeu. Tive dvidas quando voc disse que assim que
funciona, mas vejo agora que se eu continuasse a agir como antes, jamais teramos sobrevivido.
Com um largo sorriso, Liz abriu a bolsa e tirou uma folha de papel dobrada.
uma carta que Michael escreveu para sua terapia e me pediu para mostrar a voc.
Era uma carta e tanto!
Ao chantagista dentro de mim:
Ol.
Preciso conversar com voc. Gostaria de toda sua ateno para um assunto dc
grande importncia para mim. H algum tempo voc vem me causando vrios problemas.
Eu no tinha ideia do que estava acontecendo at Liz e John (o terapeuta de Michael)
chamarem minha ateno. Muitas coisas esto mais claras para mim agora e ns dois vamos esclarecer tudo agora mesmo.
Estou sofrendo agora devido tenso e infelicidade que provoquei por sua causa.
Quando penso como estive perto de perder tudo o que eu amo, por acreditar estupidamente
que podia me sentir poderoso e no controle, pressionando minha mulher para fazer tudo o
que eu queria e punindo-a quando ela no concordava, fico perplexo e furioso com voc.
Estou atnito com a amplitude da minha insensibilidade. Pensar que, olhando nos

olhos da minha mulher, eu a tratei de modo mesquinho, degradante e emocionalmente cruel, pensando que estava corrigindo certos erros, me enche de dor por mago-la, pelos momentos perdidos, pelo amor perdido, por agir exatamente ao contrrio do que eu sentia, por
no respeitar e honrar a coisa mais importante de todas: a dignidade e a individualidade
humanas.
Quero que saiba. Senhor Chantagista, que no h lugar dentro de mim para voc.
No estou disposto a negociar ou fazer um acordo a esse respeito. No mais possvel para
mim.
Sei que no vai ser fcil. Tenho muito que aprender ainda, muitos hbitos para serem
quebrados, muitos temores de parecer fraco, para poder vencer. Mas j fiz coisas difceis
antes, que no significavam tanto para mim como o que estou fazendo agora, e vou fazer
esta tambm. Seus dias terminaram, e hoje e amanh so algo novo e diferente.
Adeus.
Michael
Como muitos alvos de chantagem, Liz depositou sua f em ceder, acreditando que
podia comprar estabilidade concordando com as exigncias de Michael. Ela no tinha como
saber que com isso estava apenas reforando o comportamento de Michael que os estava
dilacerando. Quando Liz mudou suas respostas a ele, abriu a porta para a aproximao que
ambos desejavam.
Tudo que posso dizer que, se isto pode acontecer, ento acredito em milagres, Liz
disse. Michael voltou para mim e eu tambm.
No posso garantir que se voc fizer esse trabalho sempre ser recompensado com
uma resposta espetacular, como a de Michael, dos chantagistas na sua vida. Mas, mesmo
que as pessoas sua volta mudem muito pouco, voc estar diferente e o mundo vai parecer
diferente para voc. Vai saber que, se a sobrevivncia de um relacionamento s depende da
sua aquiescncia s chantagens emocionais, ento esse no um relacionamento que vai
enriquecer seu bem-estar.

Voltando para casa


Uma maravilhosa sensao de normalidade e equilbrio volta quando voc consegue
abrir caminho no meio do FOG e interrompe o bullying emocional. A confuso e autocensura que tanto faziam parte dos seus sentimentos e da sua autoimagem desaparecem, e no seu
lugar entra uma nova sensao de confiana e amor-prprio.
A cada passo que d para aprender e usar as habilidades que iro desarmar seu chantagista emocional, voc estar restaurando o mago do seu ser a sua integridade. Essa preciosa unidade cuja falta voc lamentava nunca estava perdida realmente estava apenas
desajustada.
Estava somente sua espera.