Numa farmcia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu

queria um comprimido!
O empregado vai l dentro e traz-lhe um comprimido a com meio-quilo.
- Ento! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento tudo grande! - diz o empregado.
- Olhe, j agora, queria um pacotinho de algodo! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de
algodo.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu j lhe disse! Aqui no Entroncamento tudo grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E no queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositrios mas eu vou comprar a Lisboa!
-------------------------------------- beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos,
um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, d pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho l em casa, formo um time de futebol - exagera o
terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E
voc, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
------------------------------------------Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem.
Amiga Olga: - Queeeeerida! H quantos sculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim e como se chama?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu tambm tenho uma filha.
Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo!! Ento isso no nome de bolacha?
----------------------------------------Est um cigano porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno,
a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este
no tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a
cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, ento eu dou-te o leite com a esperana que tu o desses ao
mido e tu bebe-lo sozinho
- Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor que no compreendeu! De manh, bebo eu o leite;
tarde, a mulher d o leite ao mido; e noite, eu dou o leite mulher!
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Entra um ano num bar. Vendo um balco muito alto, comea aos saltos: - Um sumo! Um sumo!
Ningum aparecia. Ele d uma volta ao balco e v outro ano aos saltos: - Fresco ou natural?
Fresco ou natural?
----------------------------------De frias no Japo, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e v um par de
culos que custam trs mil dlares! Embasbacado com o preo, pergunta ao vendedor o que
esses culos tm de to especial.
- Estes so os novos culos Nude Look! Com eles o senhor poder ver todas as mulheres sem
roupa! Basta olhar para elas vestidas e os culos mgicos cuidam do resto, deixando-as
completamente nuas!
Inicialmente ele no acredita, mas experimenta os culos e logo v o vendedor japons
totalmente sem roupa! Resolve ento gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande
inveno tecnolgica!
Sai da loja, feliz da vida e v uma linda japonesa de seios fartos e ndegas perfeitas, vestida
com uma blusa de l e cala comprida, mas isso no era problema. Pega nos seus culos
mgicos e v a oriental completamente nua: - Ah, que mulher...
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e l dentro v todas as hospedeiras como vieram
ao mundo. Chega a Lisboa, excitadssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de
saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os culos no rosto, ele v Maria nua e corre para abra-la! Antes de tocla ele olha para o lado e v Joaquim, o seu melhor amigo, tambm nu, tranquilamente sentado
na sua cama!
Tira os culos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Pe os culos outra
vez e eles continuam nus, tira os culos, e continuam nus...
E ento ele exclama, indignado: - Raios! Olha que merda! Os culos j se estragaram!!
--------------------------------------Um mdico encontra num congresso uma mdica, aps a palestra saem juntos, e resolvem
jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem
com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai para o toilete,
comea a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes.
Na cama, o mdico observa e diz: - J sei qual sua especialidade!
A mdica pergunta: - Qual ?
Ele diz: - Voc cirurgi!!
Ela responde: - Muito bem, como que voc descobriu?
- Pela forma que voc se lava.
- Eu tambm descobri sua especialidade
O mdico assustado disse: - Impossvel no me levantei da cama, nem me lavei!
- Voc anestesista.
- Como que a Sra. descobriu?
Foi fcil eu no senti nada durante a relao!
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Joozinho vai a farmcia. - Seu Joaquim, me d uma caixa de supositrios.

Distrado, o menino pega a caixa e vai saindo da farmcia sem entregar o dinheiro.
- pra pr na conta de sua me? - Pergunta o farmacutico.
- No, pr pr no cu do meu pai!
-------------------------------------Joozinho batendo boca com um coleguinha do prdio.
- Meu pai melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- porra nenhuma! - retruca Joozinho.
- Meu irmo melhor que o seu!
- o car*lho!
- Minha me melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
----------------------------------------Dois malucos viajavam de comboio para outra cidade e 1 diz para o outro: - Viste a velocidade
que vo os postes?
O outro responde: - Podes crer, da prxima vou de poste!
---------------------------------------Diz o comandante a um marinheiro gago: - Quando avistares a Turquia avisa-me para me atirar a
gua.
Pouco depois, o marinheiro diz: - Tu... tu...tu. ao ouvi-lo todos se atiraram a gua. Tu... tu...
tubares - gritou o gago.
------------------------------Numa escola o Director discursa: essa escola foi fazida em 1965...
Um aluno intervm: - No fazida sr. Director, feita!
O director diz: no importa se fazida ou feita, o que importa que a palavra foi dizida!
-----------------------------Na priso de mxima segurana em Robert Island, um prisioneiro perde um dedo, depois uma
orelha depois um dente. Ento, um polcia diz ao colega: - Vamos vigiar bem esse gajo, t
fugindo aos poucos!
-------------------------------O professor pergunta a um aluno: - Quem assinou os acordos de Lusaka?

O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a
atitude do filho e o pai diz: a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato no
diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas no quer
dizer!
-------------------------------------Um maluco salva outro que estava a afogar-se. O mdico diz: - Fez bem, s que a pessoa que
voc salvou enforcou-se.
O maluco: - No se enforcou dr. Eu que o pendurei para secar.
-----------------A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro pas: - Quero notcias tuas todos os
meses, prometes?
Ele: - Por carta ou por e-mail?
Ela: - Por cheque.
----------------------Comprador: - O co que me vendeste no ladra nada, mas disseste que era co-polcia!
O vendedor na maior calma diz: - da polcia secreta!!!
-------------------------Depois da morte, o casal encontra-se no cu. A mulher: - Que tal continuarmos casados?
Marido: - No dia do casamento fui claro: - "at que a morte nos separe. " agora desaparece.
------------------------Numa aula de portugus o professor pergunta: - Antonio, qual o futuro do verbo roubar?
Antonio: - Ir para a cadeia sr. Professor!!!
----------------Um funcionrio pergunta pelo chefe ao seu colega: - Esse magrinho j chegou?
O chefe que estava bem perto ouviu e respondeu: - Magrinho o teu salrio, sacana!
--------------------------------Numa escola em frica a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1 aluno pensa um
bocado e diz: - Bicicrete.
- No, bicicleta no um verbo. Tu a atrs, diz um verbo.
O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: - Prstico.

- No, plstico no um verbo. Tu a ao p da janela, diz um verbo.

O rapaz pensa um pouco e diz: - Hospedar.
- Muito bem, hospedar um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: Hospedar da minha bicicrete so de prastico!
---------------------------------Professor: - Diga 3 partes do corpo humano que comeam com "z".
aluno: - Zolhos, zovidos, zorelhas.
professor: - Vou-te dar uma nota que comea com 'z". sabes qual ?
aluno: - Zoito.
-------------------------------------No autocarro, o motorista para o passageiro: - Como vai descer perto melhor sentar-se aqui
frente.
ele responde: - O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?
----------------------------------No julgamento. Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladro: - Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e no para ensinar a minha profisso.
-----------------------------------------O director diz para um dos seus subordinados: - Se deixares de beber vou-te promover a
director-adjunto.
ele responde: - No aceito, porque quando bebo, sinto-me director-geral!
---------------------------------------Um tuga chega a xai-xai e pergunta a um maluco: - Esta estrada vai a Maputo?
o maluco responde preocupado: - No sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta!!!
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