Um casal de velhotes est deitado na cama.

A esposa no est satisfeita com a distncia que h

entre eles e lembra: - Quando ramos jovens, costumavas dar-me a mo, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o brao e d-lhe a mo.
Ela no se d por satisfeita.
- Quando ramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da
melhor maneira possvel.
Ela insiste: - Quando ramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita: - Aonde que vais?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!
-------------------------------Estagirios
Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor no estava l grande coisa.
Naquela manh, ao acordar, dirigi-me cozinha para tomar o caf, na expectativa de que o meu
marido dissesse: - Feliz aniversrio, querida!
Mas ele no disse nem bom dia... a, pensei: este o homem que eu mereo!?
Mas continuei a imaginar: as crianas certamente se lembraro...
Quando elas chegaram para o caf, no disseram nem uma palavra.
Sa bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritrio e o meu
estagirio me disse: - Bom dia, Dra., feliz aniversrio!
Finalmente algum se tinha lembrado! Trabalhei at ao meio-dia, quando o estagirio entrou no
meu gabinete e me disse: - Sabe, Dra. ... Est um dia lindo l fora, e j que o dia do seu
aniversrio, poderamos almoar juntos, s eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simptico, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: Dra. com este dia to lindo, acho que no devemos voltar j para o escritrio. Que tal irmos at
ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
Fomos ento para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se no se
importa, vou at ao meu quarto vestir uma roupa mais confortvel.
Tudo bem..., respondi . Fique vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do
meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritrio... todos a cantar
"parabns a voc"!
E l estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sof da sala...
por isso que eu digo... "os estagirios s fazem merda!!!..."
-------------------------------Um problema na orelha...
Um velhote entrou na sala de espera de um consultrio mdico.
Quando se aproximou da mesa da recepo, a recepcionista disse: - Bom dia caro senhor, qual
o seu problema?
- O meu problema na pia, minha senhora. respondeu o velhote.

A recepcionista, irritada, retorquiu: - Desculpe l, mas o senhor no devia dizer uma coisa dessas
numa sala de espera de um consultrio cheia de gente, porque isso pode causar um grande
embarao aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha,
por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, l dentro, no consultrio.
Ento, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista
perguntou: - Faz o favor de dizer?
- Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
A recepcionista fez um aceno de aprovao e sorriu, triunfante: - E qual o problema na sua
orelha, meu caro senhor?
- Arde pra caralho quando mijo...
------------------------Confisso
- Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais so os seus pecados?
- Padre, o demnio da tentao apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como isso filha?
- que, quando falo com um homem, tenho sensaes no corpo que no sei descrever...
- Filha, apesar de padre, eu tambm sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me.
- Bem filha, como so essas sensaes?
- No sei bem como explic-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e
necessito ficar mais a vontade.
- Srio??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o cho, at que passe a tenso...
- E que mais?
- como um sofrimento para o qual no encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alvio ao meu padecer...
- E com que frequncia essa tentao?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mos massajam a minha
pele e que me dariam muito alvio...
- Filha?!
- Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que algum forte me estreite nos seus
braos e me d o alvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, a categoria de homem que imagino me possa aliviar.
- Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade...
- Setenta e cinco, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema reumatismo...

---------------------------------Uma av est a morrer e manda chamar o neto. - "Meu querido, vou morrer em breve mas quero
que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estbulo e todas as plantaes, alm de 22.450.00. Trata tudo com cuidado."
"Ep! av, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?", pergunta o neto.
A av d um ltimo suspiro antes de morrer e responde: - "No FarmVille do facebook."
-----------------------------------Os 3 sacerdotes
Trs sacerdotes catlicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus
pecados.
Um disse que tinha um pecado terrvel que cometia seguidamente, mas que no tinha coragem
de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com
eles.
Ento, um deles teve uma ideia: - Por que no fazemos o seguinte: oferecemos a ns mesmos
um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e ns mesmos nos
absolvemos?
- Excelente ideia, irmo! Aquiesceram os outros dois.
E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes,
como s os padres sabem dar-se a si mesmos.
Terminado o jantar, chegou a hora das confisses. E o primeiro deles foi logo se adiantando e
disse: - Eu tenho um pecado terrvel! Sou tomado pelo vcio do jogo. Mal reno uma quantia
considervel das ddivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdio nos
jogos de azar.
O segundo padre se apressou em dizer: - um grave pecado, irmo, mas eu te absolvo!
E logo em seguida, comeou a contar do seu pecado: - Pois saiba irmo que eu tenho um terrvel
pecado, um vcio horrvel! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais,
eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionrio eu me masturbo.
O primeiro ouviu e disse: - um pecado infame, meu irmo. mas - em tom solene - eu te
absolvo!
Sorriram e olharam para o terceiro padre que at ento estava em silncio: - E ento, ir mo,
qual o seu pecado?
O padre olhou e disse sorrindo: - Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair
daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocs.
-----------------------------------Joo comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas?
- Acho de qu?
- No notas nada de diferente?
- No...
Joo vai casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calados.
- E agora? J notas alguma coisa diferente?

- No, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estar
amanh!
- E SABES PORQUE QUE ELE EST PENDURADO PARA BAIXO?
- Porqu?
- Porque ele est a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapu...
-------------------------------------O Correcto e o Justo
Coincidentemente, dois juzes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos,
reparam que cada um estava com a mulher do outro. Aps alguns instantes de silncios e de
'saia justa' mas, mantendo-se a compostura prpria de magistrados, em tom solene e respeitoso
um diz ao outro: - Nobre colega, e no obstante este fortuito imprevisvel, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha
comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelncia no seu.
Ao que o outro respondeu: - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO,
sim... no entanto, no seria JUSTO, levando-se em considerao que... vocs esto saindo... e
ns estamos entrando...
--------------------------------------Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir at ao
bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo
enorme.
- Que loucura, d p'ra nadar aqui dentro! Porque to grande?
- que aqui na cidade tudo grande e exagerado. Respondeu o empregado.
- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!
L veio o barman com mais um caneco. - Aqui tudo grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.Figuro, j torto, ri toa, feliz da vida, e diz: - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde
ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direco indicada, mas no final do corredor,
confunde-se e vira esquerda. D de caras com a piscina do hotel, e comea a rir mais ainda: No pozzzzzzzvel, aqui grande mesmo! Olha-me sssss essssssste mijadeiro enorme!!!! E
comea a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e comea a gritar
desesperado: - Socorro! Socorro!!!! No puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negro - v a situao do bbado e pula p'r piscina para salv-lo,
comeando a nadar na sua direco. O bbado, em pnico, comea a mandar gua na direco
do negro gritando: - X cagalho! X cagalho!
----------------------------------CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECM FALECIDAS...
- Como que voc morreu?

- Morri congelada!
- Ai que horror! Deve ter sido horrvel, como morrer congelada?
- Bom, no comeo muito ruim: primeiro so os arrepios, depois as dores nos dedos das mos e
dos ps, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a conscincia.
- E voc, como morreu?
- Eu? Morri de ataque cardaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair.
Ento, um dia cheguei em casa mais cedo, corri at ao quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televiso. Ainda desconfiada, corri at garagem para ver se encontrava
alguma escondida, mas no encontrei ningum. Depois, corri at ao andar de cima, mas
tambm no vi ningum. Ento, subi at ao sto e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardaco e ca morta.
- Que pena... Se voc tivesse procurado no frigorfico, ainda estaramos as duas vivas!!
---------------------------------Os alentejanos so terrveis...
O alentejano est a comer ao balco de um restaurante na estrada, quando entram trs
motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias
de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua fora quando esto em bando).
O primeiro, vai at ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta
do balco.
O segundo, vai at ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balco.
O terceiro, vira o prato do alentejano e tambm vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, pe o bon j gasto na cabea e vai-se
embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: - Aquele gajo
no era grande homem!
- Era mesmo um banana. - remata o segundo motoqueiro.
E o empregado: - Nem grande motorista... acabou de passar com o TIR por cima de trs motas
que estavam ali paradas!!!
---------------------Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem
vestido. O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso?
Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr.
deve-me conhecer da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo
comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me uma pergunta sobre
um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir fao-lhe eu uma
pergunta e se no souber a resposta, d-me s 5. Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusadas",
aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano comea a pensar e passados alguns instantes diz: - N sei. n sei leri.
- A resposta era Lus de Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desceo com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Ento passe para c os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal esse?
- Tamm n sei. Tome l 5.
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