Un nuevo rico haba enviado a su hijo pequeo a Viena para que le

ensearan a tocar el violn.

Cuando el hijo regresa, a los dos aos, le pide a un amigo melmano
que lo escuche y d su opinin. As lo hacen y despus de que el nio
ha tocado el violn, el padre pregunta al amigo:
-"Qu te parece la ejecucin?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas seran
suficiente".
Entr en una fiesta, y una seora que estaba tocando el piano le
pregunt.
-Le gusta la msica?
Y l le contest:
-"Mucho. Pero no importa, siga tocando"
Qu hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?...
Ponerle una partitura delante.
Por qu los violinistas son malos amantes?... Porque solo saben una
posicin.
Qu tienen en comn los dedos de un violinista y un rayo?... que es
un milagro si caen dos veces en el mismo lugar.
Cul es la diferencia entre un violn y una viola?... ninguna, el violn
parece ms pequeo porque los violinistas son ms cabezones.
Por qu los chistes de violas son ms cortos?... Para que los
violinistas puedan entenderlos.
Cul es la diferencia entre un violinista y un perro?... El perro sabe
cuando dejar de hacer ruido.
Cuntos segundos violinistas hacen falta para cambiar una
bombilla?... Ninguno, ellos no puedan llegar tan alto!.
En qu se parecen un violinista y un misil SCUD?... Ambos son
ofensivos e imprecisos.
El violinista le dice a su mujer:
- Cario, podra tocarte como a mi violn.
- Preferira que me tocaras como a una armnica.
Un famoso violinista al firmar un autgrafo en el libro de autgrafos
de un fan
- No hay mucho sitio en esta pgina. Que podra escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugiri
- Escriba su repertorio...

Cmo hacer que un cello suene hermoso?... Vendindolo y

comprando un violn.
Qu diferencia hay entre un contrabajo y un atad?...Que en el
contrabajo el muerto es el de afuera.
Cuntos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?...
Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.
Cmo hacer que un contrabajo suene afinado?... Cortndolo en
pedacitos y convirtindolo en un Xilofn.
Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su
instrumento y la otra mitad tocando desafinados.
Por qu las arpas parecen ancianos?... Porque ambos son difciles de
meter y sacar de los coches.
Por qu es mejor un piano de cola que uno vertical?... Porque har
mucho ms ruido cuando lo tires por el acantilado.
Para qu se invent el piano?... Para que los msicos tuvieran un
lugar donde apoyar la cerveza.
El rgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a
sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la
Gracia de Dios.
Cmo conseguir que dos pianistas suenen al unsono?... Echando a
uno.
Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y
alguien del pblico grita
-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al
rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
-Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al pblico, pero contina en su
trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del
escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
-Quisiera saber quin, desde el anonimato y oculto entre la
multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!
Cul es la diferencia entre un saxo bartono y una motosierra?... El
cansancio.

Si te ests perdido en el bosque, quin puede indicarte el camino

correcto?... un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o
Pap Noel?...El saxofonista desafinado, los otros dos son
alucinaciones.
Ests en una habitacin con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Enrique
Iglesias... tienes un arma, pero slo dos balas. Qu haces?... Disparar
a Enrique Iglesias dos veces... para estar seguro.
La nica satisfaccin que da la existencia de la polucin ambiental, es
que gran parte de ella atraviesa los saxofones.
Cuntos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?...
Cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo
haran mejor.
Cul es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?...
Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.
Por qu los gorilas no tocan la trompeta?... Porque son muy
sensibles.
Cul es la diferencia entre un trombn y una moto sierra?... El
vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la
sierra con firmeza y es ms fcil improvisar con una moto sierra.
Qu es un caballero?... Alguien que sabe cmo tocar un trombn,
pero no lo hace.
Cuntos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?... slo
uno, pero la har muy ruidosamente.
Por qu es la trompeta un instrumento Divino?... Porque un hombre
sopla en l y slo Dios sabe que saldr de l.
Cuntos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno
para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitacin de
vueltas.
Un tubista hablando con un amigo
-Oste mi ltimo recital?...
-Eso espero!
Cuntos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos,
uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.
Cul es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las
cajas de ritmos hay que darles la informacin slo una vez.

Odo en un ensayo:
-"Los msicos y los bateristas al escenario!"
Un baterista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento.
Despus de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acorden. Va a
la tienda de instrumentos y le dice al vendedor
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor seala una estantera y dice
-Todos nuestros acordeones estn all.
Despus de mirar un rato, el baterista le dice
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice
-Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido
-Cmo lo sabe?
-El acorden grande y rojo es el radiador.
Qu es lo primero que hace una soprano cuando recin se
despierta?... Se viste y se va a su casa.
Cul es la diferencia entre una soprano y un inodoro?... El inodoro no
te sigue despus de usarlo.
Cmo sabes si un cantante est en la puerta?... Porque no sabe
cuando "entrar".
Cul es la diferencia entre una soprano y un terrorista?... Con un
terrorista se puede negociar.
Cul es la diferencia entre un tenor y una vaca?... El smoking.
Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?...
(a) Una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
(b) Cuatro, una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de
debajo.
Cul es la diferencia entre una soprano y una cobra?... Una es
mortalmente venenosa, la otra es un reptil.
Cuntos altos hacen falta para cambiar una bombilla?... Dos, uno
para intentar enroscarla y otro para decir: "No est un poco alto para
ti?"
Cmo sabras que un tenor ha muerto?... La botella de vino est
completamente llena.
Cmo consigues que a una soprano le brillen los ojos?... Metiendo
una linterna en su oreja.

Cuntos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno,

son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dndose golpes
en la cabeza.
Cul es la diferencia entre un violn y una viola ?...Una viola arde
durante ms tiempo.
Dicen que, tras las apariencias simpticas de ambos, existe un gran
odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto
J.F.Kennedy, cruzndose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se
produjo el siguiente dialogo
LP: Cmo andas Placido tanto tiempo sin vernos?
PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Miln, el
teatro completamente colmado y mi actuacin fue realmente
fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen
Mara que se encontraba a la derecha del escenario, llor. Y t,
Luciano como andan tus conciertos?
LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella
ciudad de Nueva York. Cant como nunca haba cantado a teatro
lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplauda mas.
Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo
un hecho increble: Desde una Cruz tamao natural que haba al
borde del escenario, se liber Jess y, viniendo hacia mi y
abrazndome me dijo:
-Tu s que cantas bien, no como ese Gallego Hijo de P... que la hizo
llorar a Mama.
"Augusto Urmeneta"
Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Un examen de msica.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros
transcripcin literal del examen de msica de un alumno que no tiene
desperdicio (la transcripcin). He respetado la ortografa en su forma
original, espero que seis capaces de entenderlo. Aunque pensis que
es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginacin para
idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo
lo que aqu se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definicin, esquema de distribucin de los
instrumentos y criterio de colocacin de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y
toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros
detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca
siempre delante.
Pregunta 2: Caractersticas generales de la msica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es
la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de
los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los
moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un seor sordo que compuso la letra de Miguel
Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks.
Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para
Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan
contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las caractersticas musicales de tu
grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la
de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era
espaol, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros,
Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en
jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
-Qu es lo que hace un guitarrista cuando su profesor le dice que
encienda el amplificador?
Acariciarlo suavemente y decirle que lo ama.
-Cul es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?.............
Ponerle una partitura.
Y para que un pianista deje de tocar?......................
Quitrsela!!!
-Cul es la mejor manera de tocar la guitarra?
En solitario.
-Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
a- Ninguno. Dejan que lo haga un pianista con su mano izquierda.
b- Uno, pero el guitarrista tiene que enserselo antes.
c- Seis: uno para cambiar la bombilla, y los otros para echar a patadas
a los guitarristas que estn intentando robarla.
-En el siglo 22, cuntos guitarristas hacen falta para cambiar una
fuente de luz?
Cinco. Uno para hacerlo, y cuatro para recordar lo buenas que eran
las antiguas bombillas.
-En qu se parece un bajista a una pizza mediana? De eso no come
una familia entera.
-El cantante y el guitarrista llegan al saln de ensayos, y se
encuentran al bajista sentado, mirando su bajo con cara de enorme
cabreo. Qu te pasa? le preguntan. El tarado del batera me ha
desafinado una de las cuerdas del bajo, y no quiere decirme cul!
-El misionero visita un viejo pueblo aborigen. Los pueblerinos tocan
los tambores da y noche, llevando los nervios del misionero hasta el
lmite. Pasada una semana les pregunta si pueden parar. No, no, los

tambores no pueden parar, si paran, pasarn COSAS MUY MALAS. El

misionario sigue su trabajo. Pasan das, y empieza a perder la cabeza.
Qu es eso tan horrible que hace que no podis parar los
tambores? No puede ser peor que vivir as. No, no, los tambores no
pueden parar, o pasar ALGO HORRIBLE. Nadie le dice al misionero
qu es eso tan horrible. Tras unas semanas, el misionero visita al ms
viejo del lugar, suplicndole por favor, dgame, qu es eso tan
horrible que sucede si paran los tambores? El jefe le mir despacio, y
poco despus se apiad y le cont el terrible secreto: Cuando paran
los tambores, entra el solo de bajo!
-Que le dijo el bajista al guitarrista?
No se sabe porque nadie lo escucha.
-En qu estn pensando los distintos miembros de la banda
cuando estn subidos en el escenario en pleno subidos de
adrenalina????
El guitarrista: Voy a lucirme en cuanto me toque entrar m slo,
soy el puto jefe!!!!..........
El cantante: Cuanta mina buena suelta.... y todas ah abajo
mirndome el paquete!!! soy el centro de atencin !!!
El bajista: DO, DO, FA, MI............................ .............................. .....,
DO, FA, MI............................ ...... Por fin acab
- Como sabes en una banda quien es el bajista?
Porque el nico que le habla es el batera
-En medio de un campo de ftbol han colocado un billete de 10 euros.
En una esquina hay un guitarrista, en otra un bajista, en otra un
batera y en la otra un vocalista. Quin llega antes al billete?
El vocalista porque...
-El guitarrista no se mueve por tan poco dinero
-No existen bajistas rpidos.
-El batera no ha entendido la pregunta.
-En el ao 3021, un guitarrista decide llevar su cerebro al reparador
de cerebros.
Le dice al que los repara:
"Te dejo mi cerebro para que lo revises y repares lo que esta
defectuoso. Vengo a por el la semana que viene"
Pasados dos aos desde ese da, el reparador de cerebros llama al
guitarrista:
"Oye, tengo aqu tu cerebro desde hace dos aos, a ver cuando
pasas a recogerlo!!"
Responde el guitarra:
"Bah!! te lo puedes quedar, ahora me gano la vida como
batera !!"
-Un da, Ricardito llega contentsimo del colegio:
-- Mam, mam! Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los
dems chicos no!

-- Muy bien, cario. Eso es porque eres un baterista.

Al da siguiente, Ricardito dice:
-- Mam, mam! Hoy cont hasta 10 y todos los dems se quedaron
en 7!
-- Muy bien, cario. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer da, Ricardito llega y dice:
-- Mam, mam! Hoy nos midieron en el colegio y soy el ms alto!
Es porque soy un baterista?
-- No, cario, es porque tienes veintisis aos.
-Cuntos guitarristas son necesarios para cambiar una bombilla?
Uno, con una mano sostiene la bombilla y espera a que el mundo gire
alrededor de l.
-En que se diferencian un atad y un contrabajo?
En que en el caso del contrabajo el muerto va afuera (puedes
adecuarlo a bajistas o bateristas y queda igual)
-Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mo tambin; hablemos de fsica nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a
otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mo tambin; bueno, hablemos de lgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos, y uno le
dice a otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mo tambin; qu baquetas usas?
-Cul es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las
cajas de ritmos hay que darles la informacin slo una vez.
-Existe la creencia entre los bajistas de que solo hay dos tonos para
tocar el "La" y el "Mi" a las dems notas les suelen llamar las famosas
notas alteradas o "notas negras"...las llaman as porque las pasan
negras para tocarlas ya que han de pisar los trastes.
-Cul es la diferencia entre un tenor y una vaca?... el smoking.
-En que se parecen un vocalista y un guitarrista a una vieja gorda
que toma un colectivo?
En que la vieja gorda quiere siempre sentarse adelante y el vocalista
con el guitarrista quieren estar adelante en el escenario.
-El teclado es un instrumento religioso porque cuando comienza a
sonar, nos hacemos creyentes y cuando termina agradecemos a
Cristo por que acab lo malo.
-Por qu los cantantes se detienen en las puertas?
Por que nunca saben cuando entrar.
El msico bromista
Los mejores chistes y ocurrencias sobre la msica y
los msicos de todos los gneros y todas las

pocas. Ese es el subttulo de El msico bromista, una recopilacin

de N. J. Groce que recientemente ha publicado Ma Non Troppo.
Gracias al permiso de la editorial, podemos ofrecerte aqu un adelanto
de la misma. Tienes permiso para sentirte aludido.
Bateristas
Dilogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- Por qu?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la maana, se pone como
loco a golpear las paredes.
-- Y t que haces?
-- Yo? Nada, seguir tocando la batera.
Un da, Ricardito llega contentsimo del colegio:
-- Mam, mam! Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los
dems chicos no!
-- Muy bien, cario. Eso es porque eres un baterista.
Al da siguiente, Ricardito dice:
-- Mam, mam! Hoy cont hasta 10 y todos los dems se quedaron
en 7!
-- Muy bien, cario. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer da, Ricardito llega y dice:
-- Mam, mam! Hoy nos midieron en el colegio y soy el ms alto!
Es porque soy un baterista?
-- No, cario, es porque tienes veintisis aos.
Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros
miembros del conjunto estn reunidos.
-- Me das diez pavos para ayudar a pagar el funeral de un colega que
acaba de morir? --le pregunta al contrabajista.
-- Qu clase de msico era? --pregunta a su vez el contrabajista.
-- Un colega baterista.
-- Por supuesto que s! De hecho, aqu tienes cincuenta, as podrs
enterrar a dos.
Cmo se sabe si el escenario est nivelado? Al baterista se le cae
la misma baba de los dos lados de la boca.
Banjos y msica bluegrass
Un ruso, un cubano y dos msicos estadounidenses --un guitarrista
y un banjista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para
impresionar a los otros dos, el ruso dice:
-- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y
para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.
-- En Cuba --dice el cubano, para ser ms macho-- tenemos tantsimos
puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y,
lgicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.
Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el
guitarrista estadounidense se pone de pie y tira al banjista por la
ventanilla.
Msica folclrica, tradicional y country
Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para
bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que
verdaderamente les apasione, desaparecern inmediatamente.

Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una
guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y
Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra
un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.
Haba una vez dos bellsimas doncellas paseando por los
alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuch una tmida
voz que gritaba:
-- Ehhhh! Mirad aqu abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeo sapo a la orilla del foso.
-- Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio
malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa,
volver a ser cantautor y viviremos felices para siempre.
Entonces, la ms bella de las dos doncellas lo cogi con la mano y se
lo meti en el bolsillo.
-- Cmo es eso? --le pregunta la otra doncella--. No vas a besarlo?
-- Ests de broma? --responde la bella--. Ganas mucho ms con un
sapo que habla que con un cantautor!
Rock y jazz
Unos turistas estadounidenses van a un safari en la jungla.
Acampan y empiezan a escuchar a lo lejos un ruido de tambores.
-- Qu es eso? --le preguntan al gua nativo.
-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo --contesta
el gua.
Pasan unas horas y los turistas se acostumbran a los tambores, que
continan as durante dos das y dos noches. Cada vez que le
preguntan al gua por los tambores, el gua contesta lo mismo:
-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo.
De pronto, la tercera noche, justo en el momento en que se sientan a
cenar, los tambores se silencian. Los turistas estn aterrorizados.
-- Qu pasa ahora? --preguntan ansiosos.
-- Ah, terrible, terrible --suspira tristemente el gua--. Despus
tambores parar, solo de contrabajo comenzar!
Cul es la diferencia entre un productor y una serpiente? La
serpiente tiene ms odo.
Dos tos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los
bares de la noche anterior, haba un vter de oro. La discusin se
alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo.
Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez ms
borrachos, preguntando por el vter de oro. Al final, entran en uno y
dicen:
-- Oiga, tiene usted?
No llegan a terminar la frase y el dueo del bar le grita al msico:
-- Paco, esconde el saxofn, que estn aqu los de anoche.
Cmo hacan los padres de Steve Wonder y Ray Charles para
castigarlos cuando eran pequeos? Cambiaban los muebles de lugar.
Qu es lo que tiene 1000 piernas, una infinidad de botones y no
para de chillar? La primera fila de un concierto de heavy metal.
Cmo se sabe que un msico ha estado de gira durante mucho
tiempo? Cuando est en su casa, se levanta a mitad de la noche para

buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz,

dice: Seoras y seores, muy buenas noches.
Crticos
Los melmanos son personas muy intolerantes --dice un forofo--.
He ido cien veces al estadio del Ftbol Club Barcelona y mientras vea
el partido escuchaba msica clsica en la radio que llevaba, y jams
tuve queja de algn espectador. Sin embargo, un da fui a un
concierto de Mozart en el Palau de la Msica y no veas lo que me
hicieron pasar porque trat de escuchar, al mismo tiempo, el partido
de ftbol que pasaban por la radio.
Cuntos crticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los
crticos no saben cmo cambiarla, pero tenga por seguro que
encontrarn algo mal en la manera en que usted lo hace
Pianistas
El afinador:
-- He venido a afinar el piano.
-- Pero yo no lo llam --dice la profesora de piano.
-- No, me llam la gente que vive en el piso de arriba.
Qu es un pianista que slo sabe tocar tres notas? Un crtico
musical.
Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los
organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es
habitual, el pblico aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita:
Gora Euzkadi. Al final del concierto, los organizadores se acercan al
que haba gritado y le preguntan:
-- Cmo supo que el pianista era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la
banqueta hacia el piano, mientras que ste ha empujado el piano
hacia la banqueta.
Para qu se invent el piano? Para que los msicos tuvieran un
lugar donde poner la cerveza.
Instrumentos de viento
Si se arroja un viola y un tubista desde el ltimo piso de un
rascacielos Cul se har pedazos primero? A quin le importa?
Cuntos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cmo lo
hubiera hecho Charlie Parker.
Instrumentos de cuerda
Por que a la gente le cae mal un violinista desde el instante en que
se lo presentan? Para no perder el tiempo.
Cul es la diferencia entre un violonchelo y un atad? En el atad,
la persona muerta est dentro.
Por qu los gorilas no pueden tocar la trompeta? Porque son muy
sensibles.
VIOLINES
-Cmo conseguir que un violinista toque "pianissimo tremolando"?
-Escriba en la partitura: "Solo".

-Cul es la diferencia entre un violinista y un perro?

-El perro sabe cundo debe dejar de hacer ruido.
-Cuntos segundos violines hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno. Ellos no puedan llegar tan alto! [Chiste que se aplica
tambin a los violas, las mezzos y las contraltos].
-Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista,
quin llega primero al suelo?
-El pianista; el violinista se pierde en el camino.
-En qu se parecen un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos e imprecisos.
- Cmo se sabe que un violinista est tocando desafinado?
- Se ve que el arco se est moviendo.
Jacques Thibault, el violinista, iba a firmar un autgrafo solicitado por
un fan:
-No hay mucho sitio en esta pgina; qu podra escribir?
Otro violinista que estaba cerca sugiri:
-Escribe tu repertorio...
-He visto su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Seora, yo le di lecciones de violn a su hijo, el
ltimo verano.
-Ah, s- reconsider el juez - Veinte aos!.
Un violinista de viaje por frica se pierde con su violn por la selva. De
repente se le aparece un len hambriento. El violinista recuerda el
dicho: "la msica amansa a las fieras", y empieza a tocar su violn de
forma magistral, mientras van llegando ms leones que van
sentndose pacficamente alrededor del violinista, que piensa:
-Nunca cre que el violn me podra salvar la vida.
En ese momento sale otro len de entre los arbustos, le da un
zarpazo y se lo come. Tras lo cual un len comenta:
-Ya saba yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto
Dos viajeros en el tren:
-Y usted de dnde es?
-De Santander Y usted?
-De San Sebastin Ah va la Virgen!, qu casualidad, los dos del
norte! Y a qu se dedica?
-Soy violinista
-Redis!, qu dices? Yo tambin. Pero no sers tan bueno como yo.
-Que no? Fjate si ser bueno, que cuando toco en la iglesia de mi
pueblo, en Santander, la Virgen de madera...llora!
-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqu en la
catedral de Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se baj de la

cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso s es tocar y no lo del hijo puta

de Santander, que hace llorar a mi madre!"
Dos amigas:
- Cmo le va con el violn a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en
Viena.
-Qu suerte! Quin se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.
El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y
ofrece al portero de su casa 20 euros para que le sustituya:
- Pero si yo no s tocar el violn!
- No se preocupe; es un concierto de msica contempornea: usted
restriegue el arco sobre las cuertas, y no se preocupe de nada ms.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- Qu tal sali el concierto?
- Fue un exitazo! Todos ramos porteros.
Gobernar es como tocar el violn: se toma con la izquierda y se
ejecuta con la derecha.
Un nio practica con el violn en su casa. El perro, escondido bajo una
mesa, no para de aullar. El padre no aguanta ms, y grita:
-Manolito, no puedes tocar algo que no conozca el perro?
-Eres ms soso que el capitn Garfio cuando le regalaron un violn.
Una dama de la alta sociedad de Chicago le pregunta a Fritz Kreisler
cunto cobrara por tocar en su casa, en una fiesta privada.
- Cinco mil dlares.
- Pero sepa usted que no podr alternar con los invitados.
- Ah! Entonces sern slo tres mil.
Al salir de un concierto, una pareja de la alta sociedad neoyorquina se
acerca a Jascha Heifetz y le dice:
- Esta noche ofrecemos una cena de gala en nuestra casa. Por qu
no viene usted, y se trae su violn?
- Lo siento; mi violn no come.
Al tanguista Chupita Stamponi le haba recomendado un pelmazo un
joven violinista para su orquesta. Le hizo una prueba, y el pelmazo
segua alabando a su recomendado:
- Y adems, no veas qu estudioso es!
- Pero, qu es lo que estudia? Farmacia?
ACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas
del violn. [Definicin del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la
Z"]

VIOLAS
-Qu tienen en comn los dedos de un violista y un rayo?
-Que es imposible que caigan dos veces en el mismo lugar.
- Qu se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?
- Se le pasa al ltimo atril.
-En qu se diferencian un violn y una viola?
-En nada; el violn parece ms pequeo porque los violinistas son ms
cabezones.
- En qu se diferencian un violn y una viola?
- Las violas tardan un poquito ms en arder por completo.
-Por qu son tan cortos los chistes de violas?
-Para que los violinistas tengan tiempo de entenderlos.
Toda la seccin de violas de una orquesta se encuentra enterrada
hasta el cuello en un desierto de arena. Cul es la conclusin?
Que en ese desierto falta arena.
Cul es la diferencia entre el primer y el ltimo violista de la
seccin?
Medio tono y un comps.
-Cul es la cuarta divolo?
-Los cuatro primeros violas tocando al unsono.
-Por qu los violistas son malos amantes?
-Porque slo saben una posicin.
Se vende viola del siglo XVII, a estrenar a partir de la tercera posicin.
Dos violistas van en coche a gran velocidad, y caen por un acantilado.
Qu es esto?
-Un desperdicio; haba lugar para dos ms!
-Cmo evitar que te roben el violn?
-Metindolo en una funda de viola.
Bernstein comparece ante Dios, y ste le dice:
-Oh Bernstein! Eres un compositor estupendo, y has sido un gran
director. Como premio a tu buen hacer como msico, te voy a
conceder un deseo. Pdeme lo que quieras.
-Hay mucha gente sufriendo en Kosovo. Si pudiera terminarse la
guerra...
-Cre que ibas a pedir algo para t... Venga, olvida ese deseo y pide
algo ms personal.

-Pues me gustara que, a partir de ahora, las violas de las orquestas

que toquen mis obras estn siempre afinadas
A lo que Dios responde:
-Qu planes tenas para Belgrado?
-Cul ha sido la verdadera aportacin del proceso Dolby a la historia
de la msica?
-Que eliminaba las violas.
-Cmo se invent el canon?
-Un da dos violistas quisieron tocar al unsono.
Seccin de violas tocando al unsono:
En qu se diferencian el primer y segundo viola? -En medio tono.
El segundo del tercero? -En un tono.
El tercero y el cuarto? -En tres compases.
En medio de un campo de ftbol han colocado un billete de veinte
euros. En una esquina hay un concertino, en otra un viola rpido, en
otra un viola lento y en la otra un contrabajo. Quin llega antes al
billete?
-El viola lento, porque...
-El concertino no se mueve por tan poco dinero.
-El viola rpido no existe.
-El contrabajo no ha entendido la pregunta.
VIOLONCELLOS
CELLO: Ver "Violoncello"
VIOLONCELLO: Ver "Cello". [Del glosario incluido en "Les Luthiers de la
A a la Z"]
-Cmo conseguir que un violoncello suene bien?
-Vendindolo y comprando una viola.
- Por qu estn mal vistos los violoncellistas entre los dems msicos
de la orquesta?
- Porque son los nicos que se abren de piernas para ganarse el
sustento.
- Cmo conseguir que un violoncellista toque fortissimo?
- Poniendo en la partitura pianissimo espressivo.
Sir Thomas Beecham se dirigi a un violoncellista y le dijo:
- Tiene usted entre las piernas un objeto maravilloso, que podra
proporcionar placer a mucha gente. Sin embargo, se empea en slo
rascarlo.

El violoncellista Ennio Bolognini, primer cello de la Orquesta Sinfnica

de la NBC, acudi a un ensayo con su perro. Arturo Toscanini,
entonces director de dicha orquesta, le dio a elegir:
- Profesor, usted o su perro.
Y Bolognini se march, dejando a su perro junto al violoncello.
CONTRABAJOS
-En qu se diferencian un atad y un contrabajo?
-En el contrabajo el muerto est fuera.
-Cmo hacer que un contrabajo suene afinado?
-Cortndolo en pedacitos y convirtindolo en un xilfono.
-Un contrabajista est dando golpes en la cabeza a un nio con el
arco. Uno de los trombones le dice:
-Por qu ests pegando a ese nio?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere
decir cul.
Sir Thomas Beecham, tras ensayar la seccin de contrabajos de una
orquesta, les coment:
- La ltima vez que o un ruido semejante fue cuando en casa
cambiamos los muebles de sitio!
- Cuntos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
- Ninguno; lo puede hacer mejor un pianista con su mano izquierda.
ARPA
-En qu se parecen las arpas a los ancianos?
-Ambos son dificiles de meter y sacar de los coches.
-Cmo definir un cuarto de tono?
-Un arpista tocando la misma nota con varias cuerdas al unsono.
- Cunto tiempo se mantiene un arpa afinada?
- Unos veinte minutos, o hasta que alguien abre una puerta.
Los arpistas pasan la mitad de su tiempo afinando el instrumento, y la
otra mitad tocando desafinados.
SECCIN DE VIENTO-MADERA
PCCOLO (FLAUTN)
-Cmo conseguir que dos flautines suenen al unsono?
-Echando a uno de los dos.

FLAUTA
-Qu podemos hacer si un flautista es demasiado malo?
-Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo "percusionista".
-Y si tampoco sirve para eso?
-Quitarle una baqueta, ponerlo delante y llamarlo "director".
-Un flauta est "dando la nota" en un concierto, sonando siempre a
destiempo y desafinado. Alguien del pblico grita:
-Flautista, animal!
El director interrumpe bruscamente la interpretacin, se dirige al
pblico y dice:
-Quin ha llamado flautista a este animal?
Un flautista se dispone a tocar una obra que comenzaba con unos
compases de silencio.
Cuando el director le da la entrada el flautista no entra. El director le
llama la atencin y comienza de nuevo.
El director le vuelve a dar la entrada y ste sigue sin entrar. Esto se
repite varias veces, hasta que el director echa la bronca al flautista,
que se defiende:
-Es que tengo compases de espera.
-S, pero, cuntos tienes?
-666
-666? A ver, trae aqu tu parte, debe de estar equivocada.
El director se queda mirando la partitura, y le dice:
-666? Do menor, idiota! Do menor!
Tiene ms encanto que la flauta de Hameln.
Por padecer diabetes vendo flauta dulce.
OBOE
-Cul es la definicin de una segunda mayor?
-Dos oboes barrocos tocando al unsono.
-En qu se diferencian un misil SCUD y un oboe?
-El oboe puede matarte.
-Cul es la diferencia entre un oboe y una cebolla?
-Nadie llorar si cortas un oboe en pedacitos.
-Cmo conseguir que un obosta toque un la bemol?
-Quitndole las pilas a su afinador.
FAGOT
-Por qu es preferible un fagot a un oboe?

-El fagot arde durante ms tiempo.

-Qu hacen dos pollos cruzando la carretera alocadamente?
-Huyen de un recital de fagot.
CLARINETE
-Cul es la definicin de "capullo"?
-Alguien que compr su propio clarinete.
SAXOFN
-En qu se diferencian un saxo y una cortadora de csped?
-Las cortadoras de csped suenan mejor en pequeos grupos, y los
vecinos se preocuparan si usted toma prestada su cortadora y no se
la devuelve.
-Cul es la diferencia entre un saxo bartono y una motosierra?
-El cansancio.
-Si te encuentras perdido en Nueva York, quin puede indicarte
mejor el camino correcto: un saxofonista afinado, un saxofonista
desafinado, o Pap Nol?
-Un saxofonista desafinado; los otros dos son alucinaciones.
-Qu diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas tienen sus simpatizantes.
Ests en una habitacin con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G;
tienes un arma, pero con slo dos balas. Qu haces?
-Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro.
- El nico beneficio que produce el humo de los garitos es que buena
parte de l atraviesa el saxofn.
Oido en el club Bourbon Street de Madrid. Un cliente se acerca al
saxofonista del grupo y le pregunta si sabran tocar "As habl
Kamasutra".
SECCIN DE VIENTO-METAL
TROMPETA
-Qu diferencia existe entre los trompetistas y los bonos del estado?
-Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.
-Por qu los gorilas no tocan la trompeta?
-Porque son muy sensibles.

Un msico acude al doctor quejndose de un fuerte dolor en la rodilla.

El mdico le dice:
-Usted, por casualidad, toca la trompeta?
-S, doctor, por qu?
-Esa es la causa del dolor; tiene que dejar de tocarla.
-Pero, qu tiene que ver la trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor, y s que es as; si no quiere que le siga doliendo la
rodilla, tendr que dejar de tocar la trompeta.
-Est bien, me dedicar a otra cosa.
Cuando sale el paciente, la enfermera le pregunta al doctor:
-Doctor, yo tampoco entiendo qu relacin tiene la trompeta con el
dolor de la rodilla...
-Es que l no sabe que somos vecinos, y no soporto ms oirle tocar la
dichosa trompeta.
- Cuntos trompetas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Cuatro: uno para cambiarla y tres para decirle que ellos lo haran
mejor.
El director le indica al trompeta solista que en un fortissimo ataque la
nota.
- Maestro, yo la ataco, pero ella se defiende.
TROMPA
-Por qu la trompa es un instrumento divino?
-Porque un hombre sopla en l, y slo Dios sabe qu sonido saldr.
-Qu diferencia existe entre una seccin de trompas y un Citren 2
CV?
-Es posible afinar un Citren 2 CV.
- Cmo se consigue que una trompa suene como un trombn?
- Sacando la mano de la campana y perdiendo todo el sentido del
buen gusto.
-Qu sale del cruce entre un trompa y un poste?
-Un poste sin swing.
Por qu a los de la seccin de trompas les llaman Los Beatles?
Porque desde 1969 no tocan juntos.
rase una vez un trompa que se desmay y, en lugar de volver en s,
volvi en fa.
TROMPA: En las orquestas tpicas, el orse que garpa. [Definicin del
glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
TROMBN

-Qu es un verdadero caballero?

-Alguien que sabe cmo tocar un trombn, pero no lo hace.
-Cuntos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno solo, pero tardar media hora en encontrar la posicin correcta
de la rosca.
-Cmo llamaras a un trombonista que se lleva al trabajo un telfono
mvil y un busca?.
-Optimista.
TUBA
-Cul es el rango dinamico de la tuba?
-S o no.
Es difcil confiar en alguien cuyo instrumento cambia de afinacin
mientras lo toca.
-Cuntos tubas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno; son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad
dndose golpes en la cabeza.
-Cuntos tubas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Tres: uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la
habitacin d vueltas.
- Cuntos tubas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Slo uno, pero lo har ruidosamente.
Cul es la diferencia entre una tuba y una motosierra?
Es ms fcil improvisar con una motosierra.
-Cul es la diferencia entre una tuba y una motosierra?
-El vibrato; aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la
sierra con firmeza. Adems, es ms fcil improvisar con una
motosierra.
-Cuntos tubas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Slo uno, pero lo har muy ruidosamente.
-Cul es la diferencia entre el cadver de un tuba en la carretera y el
cadver de una ardilla en la carretera?
-La ardilla iba a una gala.
Un borracho le dice a otro:
- Anoche me tom unas copas en una sala de fiestas maravillosa.
Todo era lujo; fui al servicio y tenan un inodoro de oro.
- Pues me tienes que llevar hoy mismo.
Entran en la sala, y uno de los msicos le comenta a otro:

- Cuidado! Ese es el borracho que ayer se cag en la tuba.

SECCIN DE PERCUSIN
Oido en un ensayo:
-Los msicos y los percusionistas al escenario!
BATERA DE JAZZ
El batera es el mejor amigo del msico.
-Cmo se invent la batera?
- Un padre y su hijo esperaban un autobs. El nio pregunt:
- Parar, pap?
- Parar, Pachn!
-Cmo sabes que es un batera quien est llamando a la puerta?
-Los golpes son cada vez ms rpidos y fuertes.
-Cmo conseguir que un batera toque un accelerando?
-Escribe en la partitura: "4/4 constante".
-En qu se diferencian un batera y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos slo hay que introducir la informacin una vez.
-En qu se parecen un solo de batera y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por
evitarlo.
Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mo tambin; hablemos de fsica nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a
otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mo tambin; bueno, hablemos de lgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara
de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- Cul es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mo tambin; qu baquetas usas?
- Qu contest un batera cuando le preguntaron si quera ser Testigo
de Jehov?
- Lo siento, no vi el accidente.
- Cmo llamara a un batera que tiene slo la mitad de su cerebro?

- Superdotado.
-Cuntos bateras son necesarios para cambiar una bombilla?
-Dos: uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.
Un batera, harto de los chistes contra los bateras, decide cambiar de
instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de
instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor seala una estantera y dice:
-Todos nuestros acordeones estan all.
Despues de mirar un rato, el batera le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-Pero usted es batera, no?
El batera, sorprendido:
-Cmo lo sabe?
-El acorden grande y rojo es el radiador.
-En qu se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de
batera?
-En que no se sabe cundo va a caer, dnde lo har, ni los destrozos
que producir.
-Por qu los grupos de rock tienen bajistas?
-Para recoger a los bateras.
El arreglista pregunta al nuevo batera antes de comenzar la
grabacin:
-Sabr por lo menos qu es una pauta?
-Claro, una pauta es una maula mujer.
- Qu le pregunta el batera al director antes de comenzar un tema?
- Quieres que toque el prximo tema demasiado lento, o demasiado
rpido?
-Cuntas veces se ren los bateras cuando les cuentas un chiste?
-Tres: una mientras se lo cuentas, otra mientras se lo explicas, y otra
cuando lo entienden.
- Un grupo de jazz est de gira por Turqua. El percusionista de un
grupo local de msica turca le pide a su colega el batera que le
ensee a tocar jazz. Ms adelante, el percusionista turco ensaya con
su grupo de toda la vida, e intenta improvisar. El director para el
ensayo y le pregunta:
- No puedes dejar esa tontera y tocar un simple 17 / 8?
-Cuntos bateras son necesarios para cambiar una bombilla?
-Ninguno. Tienen mquinas que lo hacen.
EL SEOR DIRECTOR

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una

orquesta, responde al estmulo de la msica agitando sus brazos.
[Definicin del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
-En qu se diferencia un director de orquesta de un orangutn?
-Est demostrado cientficamente que los orangutanes tienen
capacidad de hacerse entender por los seres humanos.
-Por qu los corazones de directores de orquesta son muy codiciados
para los transplantes?
-Porque estn poco usados.
-Qu es un asistente de director?
-Un ratn intentando ser una rata.
- Por qu los ltimos atriles de los segundos violines parecen estar
siempre contentos?
- Porque casi nunca se enteran de quin les est dirigiendo.
[Este chiste tiene nombre y apellidos, pero dejaremos a vuestra
imaginacin deducir de quin se trata; le llamaremos "Mister X"]:
Una poderosa casa discogrfica consigue contratar con una famosa
orquesta sinfnica un concierto en el que Mister X fingir dirigir. Los
msicos lo consideran una humillacin, y deciden boicotearle; le dicen
al solista de percusin:
-Cuando menos venga a cuento, da un golpe de platillos, y vereis
cmo ni siquiera se entera.
As lo hace el percusionista, y Mister X entonces deja de acariciarse la
cabeza, detiene la interpretacin, mira retadoramente a los msicos,
y termina por preguntar:
-Qui-n ha si-do?
[Y ste es otra versin del anterior; ponemos nombres y
apellidos porque nos lo hemos encontrado ms o menos as en una
pgina "web"]:
Una orquesta muy solicitada es dirigida, en das sucesivos, por
Leonard Bernstein, Von Karajan y Luis Cobos. El primer da, en un
momento dado del concierto, Bernstein lo interrumpe y exclama:
-El tercero de los violines segundos est tocando medio semitono
alto! Por qu?
El pblico murmura sobre la grandeza del director. Al da siguiente le
toca a Karajan, que tambin interrumpe el concierto:
-Es la cuarta vez que el tercer viola ha fallado una nota en lo que va
de concierto!
El pblico, entusiasmado, aplaude.
El tercer da el concierto es al aire libre y con pantallas gigantes.
Comienza a sonar la orquesta, y en un momento dado un
percusionista resbala y se da un golpazo contra el gong, con un
estruendo ensordecedor. Luis Cobos, con cara de susto, interrumpe el
concierto y exclama:

-Quin ha sido?
La siguiente ancdota se atribuye a un director que fue muy
famoso en tiempos ya lejanos, pero cuyo nombre no recordamos: Para
causar una buena impresin entre los msicos el primer da de su
incorporacin como director titular de una orquesta, aadi antes del
ensayo una alteracin en una nota en la partitura del segundo
trombn. Comenz a dirigir, y al llegar a ese punto, interrumpi el
ensayo y exclam:
-El segundo trombn ha dado un sostenido!
Y el trombn, sin perder la compostura, le contest:
-Ni mucho menos; he tocado esta pieza cientos de veces, y me he
dado cuenta a tiempo de que algn cretino haba anotado un
sostenido, pero no lo he dado.
Cul es la diferencia entre Dios y un director?
Dios sabe que l no es director.
-Si estuvieras frente a un director de orquesta y un tenor, a cul
matarias primero?
-Primero al director y despues al tenor, porque primero est el deber y
despus el placer.
Un msico llega a las puertas del cielo. Le pregunta San Pedro:
-A qu te dedicabas en vida?
-Era oboe en la London Symphony Orchestra.
-Estupendo! Tenemos una orquesta en el Cielo; formars parte de
ella.
Cuando va a comenzar el ensayo, ve cmo llega el propio Dios y se
sube al podio. Extraado, pregunta al de al lado:
-Pero, el director es Dios?
-S; se cree von Karajan.
Estn reunidos Bernstein, Szolti y Karajan. Bernstein dice:
- De los tres, slo yo pasar a la posteridad, por haber escrito "West
side story"
Szolty replica:
- De eso nada; Dios me ha dicho que yo ser el nico.
Y Karajan remata:
- Yo no te he dicho nada.
-Buenas noticias: el autobs que llevaba a los asistentes a la
convencin de directores de orquesta se cay por un precipicio.
-Malas noticias: Haba tres asientos libres.
-Cul es el peso ideal de un director?
-Alrededor de dos kilos, incluida la urna.
Un msico llama a la oficina de la orquesta y pide hablar con el
director.

-Lo siento, ha muerto esta noche.

El msico vuelve a llamar veinte veces, obteniendo siempre la misma
respuesta, hasta que la oficinista le pregunta por qu sigue llamando.
-Es que me gusta oirlo.
-En qu se parecen un director y un preservativo?
-En que es ms cmodo sin l, pero ms seguro con l.
-Mam -dice la nia- una mujer se puede quedar embarazada por
practicar sexo anal?
-Por supuesto, hija; de dnde crees que salen los directores?
Un cliente entra en una tienda de animales pidiendo un loro. Le
ensean dos:
-Este cuesta 500 euros, y el otro 1.000
-Qu hace el de 500?
-Es capaz de cantar todas las arias de Mozart.
-Y el otro?
-Puede cantar Wagner. Tambin tenemos el del fondo, pero cuesta
3.000.
-Y ese qu hace?
-Nada que se sepa, pero los otros dos lo llaman "Maestro".
-Es curioso; cada vez que la saco a bailar me parece ms corta la
pieza.
-Es porque mi marido es el director de la orquesta.
El director, antes de despedirse de los msicos al finalizar un ensayo:
-La semana que viene llevaremos el bolero de Ravel, el bolero de
Ravel, el bolero de Ravel, el bolero de Ravel...
Testimonio de un tcnico de informtica sobre cmo le explic un
director de orquesta lo que haba hecho antes de producirse el error
en su ordenador:
-Primero me sent as y encend la mquina. Esper hasta que sali el
cuadro de red, y escrib mi contrasea, de este modo. Luego hice
doble clic en el icono del editor. Despues me levant, mir a ver si
tena las llaves del coche en el bolsillo derecho, que as era, y me
volv a sentar. A continuacin fui al men "Archivo"...
Un famoso director de orquesta hngaro a los msicos mexicanos:
-En toda mi vida me haba visto frente a msicos tan informales!
Cuando no es una cosa, es otra, pero siempre se las arreglan para
faltar a los ensayos! Slo uno de todos ustedes, Ramrez, ha asistido a
todos los ensayos; le felicito.
-Se agradece, maestro! Pues ahorita mismo aprovecho y le digo que
no podr asistir al concierto, pues es el santo de mi suegra.
Kempe, Kubelik y Sawalish, adems de directores, eran pianistas. En
cierta ocasin interpretaron el concierto para tres pianos de Mozart.

Desde el primer momento les result muy difcil ponerse de acuerdo;

comenzaron a discutir una y otra vez, hasta que el concertino se puso
en pie y exclam:
- Aqu lo que hace falta es un director!
Sir Thomas Beecham no era muy aficionado a los ensayos. En cierta
ocasin en que iba a dirigir la cuarta sinfona de Brahms, se despidi
de los msicos, sin ensayarla, dicindoles:
- Nos vemos el da del concierto.
Un trompa, novato, le dijo:
- Pero, maestro, yo nunca la he tocado.
Y Beecham le contest:
- No sabe usted cmo le va a gustar!
ARREGLISTAS
Un cliente entra en una tienda de animales pidiendo un pjaro que
cante bien. Le ensean uno precioso, de hermosos colores y
magnfico porte, asegurndole que canta muy bien.
-Cuesta 500 euros, pero adems se tiene que llevar este otro -Y le
ensea un pajarraco desplumado, sucio, con un cigarro encendido en
el pico, y que ni siquiera pa- Cuesta 2.000 euros.
-Y por qu me lo tengo que llevar?
-Si no est a su lado, el otro no podr cantar; es el arreglista.
ARCHIMAGAS
[Archimagas son los msicos que convocan a otros msicos para una
actuacin,
una grabacin, etc.; en definitiva, los que proporcionan trabajo]
Un archimaga y un violinista estn en medio de la carretera
esperando que alguien los lleve. A quin recogeras primero, y por
qu?
-Al archimaga. Primero los negocios.
-Qu diferencia existe entre un archimaga y un saco de estircol?
-El saco.
-Por qu entierran a los archimagas a siete metros de profundidad?
-Porque muy en el fondo son buenas personas.
-Qu tienes cuando un grupo de archimagas estn cubiertos con
cemento hasta el cuello?.
-Poco cemento.

EL DIVINO PRODUCTOR

- En qu se parece un productor de discos al esperma?

- En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar
a convertirse en seres humanos.
Cuando el responsable de una casa de discos quiere decir "jdete",
nunca es tan vulgar; lo dice as: "confa en m".
Un cuentecito del bosque: Haba una vez un conejito ciego y una
serpiente ciega que tropezaron entre ellos:
-Lo siento -dijo el conejito-, soy ciego y no pude verte.
-No te preocupes -contest la serpiente-, yo tambin soy ciega.
Siguieron hablando un rato, y la serpiente le pidi al conejo que le
dejara tocarle para saber qu animal era:
-Mmm! Eres suave, calentito, peludo y mimoso ... y esas orejas!
Tienes que ser un conejo.
-S, lo soy -dijo el conejito-. Me dejas que adivine yo tambin?
-Claro que s"-dijo la serpiente, estirndose completamente-.
El conejito comenz a acariciar el cuerpo de la serpiente con sus
patitas y de repente dio un salto hacia atrs, aterrorizado:
-Oh! -exclam-. Tienes la piel viscosa... Eres fra... y rastrera... tienes
colmillos afilados... no tienes huevos... y no tienes orejas... Eres un
productor!

INSTRUMENTOS DE TECLA
PIANO
-Para qu sirve un piano?
-Para que los musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza.
-Por qu es mejor un piano de cola que uno vertical?
-El de cola har mucho ms ruido cuando lo tires por un acantilado.
Un pianista le pregunta a un amigo:
-Has escuchado mi ltimo recital?
-Eso espero!
Un espectador acude al camerino del pianista para saludarle, y le
pregunta:
-Usted es de Lepe, verdad?
-Pues s, lo soy; cmo lo ha adivinado?
-Al comenzar el concierto; lo normal es que el pianista acerque el
asiento al piano, y usted acerc el piano al asiento.
-En un recital de piano comienza a sonar un telfono celular, con una
meloda especialmente hortera y estridente. El pianista, sin perder la
calma y sin dejar de tocar, mira al pblico y dice:

-Si es mi representante, dile que estoy trabajando.

Un pianista se encuentra con otro, y le dice:
- Cada vez que toco un piano en el que has tocado t antes, lo
encuentro destrozado.
- Es que yo, cuando interpreto, lo pongo todo.
- Y no has probado a poner slo las manos?
-Durante el recital de un pianista el pblico se va enfadando por
momentos dado lo mal que lo hace. A los veinte minutos se levantan,
le abuchean, le arrojan objetos, piden que se les devuelva el dinero...
El empresario sale a disculparse y promete que les devolvern el
dinero inmediatamente. El teatro se vaca, pero un espectador se
queda sentado en el patio de butacas; el pianista se dirije a l y le da
las gracias. El espectador le mira fijamente y le dice:
-Ya no tengo ni ganas de dar voces; lo malo es que soy invlido y le he
tirado las dos muletas.
En un tugurio, un cliente pide un whisky, mientras toca el pianista.
Sobre el piano est sentado un mono con cara de aburrimiento;
cuando sirven el whisky al cliente, se dirige corriendo a la barra y
mete los cataplines en el vaso. El cliente se queda asombrado, y se
dirige al pianista, que sigue tocando ms aburrido que el mono:
-Oiga, sabe por qu ha metido el mono los cataplines en mi whisky?
Y el pianista, impertrrito, y sin dejar de tocar, responde:
-Por el ttulo no me suena, pero si me la tararea...
En el despacho del empresario de circo, y tras mucho insistir, un
hombre consigue que le dejen mostrar su actuacin: saca del bolsillo
un ratn, un piano de miniatura y un periquito. El ratn se pone a
tocar el piano, y el loro canta un aria de pera. Fascinado, el
empresario le contrata, pero antes de despedirse le pregunta:
-No se vaya sin decirme en qu consiste el truco.
-Es una tontera: el loro no canta; es que el ratn es ventrlocuo.
El famoso bandoneonista Anbal Troilo tuvo un pianista que se
despistaba muy fcilmente. Un da Troilo le dijo:
- Por favor, el tiempo.
Y el pianista contest:
- Creo que est a punto de llover, maestro.
La maestra pregunta a los alumnos a qu se dedican sus padres. Al
llegar a Jaimito, ste responde:
-Mi padre toca el piano en un prostbulo.
La maestra, escandalizada, le dice que quiere hablar con su
padre. Cuando ste va a verla, la maestra le reprende:
-No me importa a qu se dedique usted; pero, no le parece que sera
mejor que Jaimito no estuviera al tanto?
-Y cmo puedo explicarle a mi hijo, a un nio inocente, que su padre
es abogado y vive de la poltica?

Un pianista se perdi en medio de un concierto, e incapaz de volver a

la obra, pregunt al director:
- Dnde estamos?
- En el Teatro Real.
RGANO
El rgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a
sonar sentimos el poder de Dios, y cuando termina conocemos la
Gracia de Dios.
En un convento, la madre superiora se encuentra sobre el piano unos
cuantos profilcticos desenrrollados. Convoca a captulo, y exige
saber quin es la responsable. Una de las monjas se levanta
avergonzada y confiesa:
-Fui yo, Madre.
-Y puede explicarnos por qu lo ha hecho?
-Vena hacia el convento, y encontr el paquete cerca de la puerta; le
que pona "Abra, desenrolle y coloque sobre el rgano"; y como no
tenemos rgano, lo dej sobre el piano.
Pintada en una pared: "No a la donacin de rganos. Yamaha".
OIDO: rgano de la audicin que permite, por ejemplo, la audicin de
un rgano. [Definicin del glosario incluido en "Les Luthiers de la A a
la Z"]
OTROS INSTRUMENTOS
GUITARRA CLSICA
-Cuntos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Dos: uno para cambiar la bombilla, y otro para decirle cmo hacerlo
mejor.
Un joven estudiante de los ltimos aos de guitarra consigue que le
dejen ofrecer un recital en la casa de la cultura del pueblo en el que
veranea. En presencia de todas las fuerzas vivas comienza el recital,
que es un absoluto fracaso. En el intermedio, la madre del jovencito
pregunta al alcalde:
- Qu le parece la ejecucin ?
- Hombre, quiz sea excesiva; con darle un par de hostias quiz sea
suficiente.
GUITARRA ELCTRICA
-Cmo sabes que un guitarrista est en la puerta?
-Nunca se sabe cundo va a decidirse a entrar.

-Cmo conseguir que un guitarrista deje de tocar?

-Ponindole delante una partitura.
-Y para que un pianista deje de tocar?
-Quitndosela.
-Mam, cuando crezca ser guitarrista de rock.
-Hijo, tendrs que elegir entre una cosa o la otra.
-Qu significa cuando un guitarrista chorrea por los dos lados de su
boca?
-Que el depsito est lleno.
-Cuntos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, ya encontrarn a alguien que la ponga por ellos.
- Cuntos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno; le gorronearn la luz al vecino.
-Qu es lo que hace un guitarrista al conectar el amplificador?
-Acariciarlo suevemente, darle un besito y decirle que lo ama.
-Cul es la mejor manera de tocar la guitarra?
-En solitario.
- Qu es el contrapunto?
- Dos guitarras tocando al unsono.
- Por qu en los laboratorios se prefiere experimentar con
guitarristas mejor que con ratas?
- Porque son ms baratos, se reproducen ms deprisa, los
investigadores no les cogen cario, y hay determinadas cosas que la
moral no permite hacer a las ratas.
Mediados del siglo XXI:
-Cuntos guitarristas hacen falta para cambiar un punto de luz?
-Seis: uno para cambiarlo, y cinco para aorar lo buenas que eran las
antiguas bombillas.
El mdico le comunica al guitarrista que slo le queda un ao de vida.
El guitarrista exclama:
-No es posible! Y dnde voy yo a vivir durante un ao entero?
Un guitarrista se muere y va al Cielo; pero all se aburre y decide irse
al Infierno. Cuando llega ve que hay un montn de guitarristas
tocando: Joplin, Hendrix, Bon Scott, Morrison. Se acerca al diablo de la
portera y le pregunta:
- Qu puedo hacer yo?
-Cgete aquella Fender y la pedalera, y ponte a tocar al lado de
aquellos.

Se pone a tocar encantado, y as un da, y otro y otro, y le pregunta a

un diablo que pasaba por all:
-Diablo, para cundo el solo?
-Pero qu te has creido? Si esto es el Infierno...
Un guitarrista regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le
preguntan qu ha pasado:
- Ufff... Se rompi la cinta, y tuvimos que tocar de verdad.
-Cmo se consigue un guitarrista?
-Se coge un recipiente; se mete dentro un estudiante de primero de
solfeo rebotado, se le echa un poco de agua, un poco de paja y un
poco de mierda, y se remueve con cuidado. Pero no te pases con la
mierda, porque te puede salir un bajista.
- Cmo se llama un guitarrista que acaba de romper con su novia?
- Un "sin hogar".
GUITARRA BAJO
-Qu es lo peor de un solo de batera?
-Que luego viene el solo de bajo.
-Cuntos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno, pero el guitarrista tiene que ensearle antes cmo hacerlo.
-Cuntos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Seis: uno para cambiarla, y cinco para echar a patadas a los
guitarristas que estn intentando robarla.
-Cmo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un batera?
-A destiempo.
Un nio le dice a su padre que quiere aprender a tocar el bajo
electrico. El padre no lo ve mal, y le apunta en una escuela de
msica. Despues de la primera clase pregunta al nio:
-Cmo ha ido la clase, hijo?
-Muy bien, he aprendido dnde est el do.
La semana siguiente, tras la clase, le vuelve a preguntar qu tal le ha
ido.
-Hoy he aprendido dnde est el sol.
La tercera semana le pregunta:
-Qu has aprendido hoy?
- !Huy! hoy no he ido, es que tena un bolo.
Un hombre se muere y va al Cielo; se lo ensea San Pedro, y le
pregunta:
-Quin vive en aquellas casitas adosadas?
-Los curas.
Y en aquellos chalets?

-Los obispos.
-Y en esas mansiones?
-Los papas
-Y en aquel palacio tan lujoso?
-Jaco Pastorius... Es que un buen bajista no lo tiene ni Dios!
LAD
Los laudistas pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y
la otra mitad tocando desafinados.
BANJO
- No existe un sonido ms agradable que el de un banjo; excepto, por
supuesto, el de una gallina atrapada en una aspiradora.
-Cul es la diferencia entre un banjo y una motosierra?
-La motosierra tiene mayor rango dinmico.
-Cul es la frase menos usada en espaol?
-Vive en esa casa el banjista?
SHITAR
-Cunto tiempo lleva afinar un shitar?
-Nadie lo sabe.
GAITA
-Por qu los gaiteros caminan mientras tocan?
-Para alejarse del ruido.
-Qu es lo ms difcil de aprender en el estudio de la gaita?
-Cundo has cometido un error.
Un turista americano se dirige a McGregor, que est tocando su gaita,
y le dice:
-Tal vez si deja de apretarla deje de gritar.
Ordenanza municipal sobre la distancia mnima entre msicos
callejeros:
-Violinistas: 100 metros
-Guitarrista con amplificador a pilas: 200 metros
-Comb extico compuesto por quena, charango, bombo y cinta con
la msica grabada: 400 metros
-Gaitero: 10 kilmetros
ACORDEN
-Para qu sirve un acorden?

-Para aprender a doblar bien un plano de carreteras.

-Si arrojas por la ventana desde un piso veinte un acordeonista, un
gaitero y una soprano, quin llega primero al suelo?
-Y eso qu importa?
-Cmo llamaras a diez acordeonistas en el fondo del ocano?
-Un buen comienzo.
-Para qu es bueno un fagot?
-Para alimentar el incendio de la tienda de acordeones.
ARMNICA
Entre un violinista y su mujer:
- Mi vida, podra tocarte como a mi violn.
- Preferira que lo hicieras como a una armnica.
QUENA
QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteos
a los coyas y algunos europeos a los brasileos. [Definicin del
glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
ZAMBOMBA
-Cmo se dice Oh! en Kenya?
-Zambomba!
Un guanche est en casa con una amiga, y le dice:
-Djame que te toque el guin guin chu.
-No.
-Anda, djame que te toque el guin guin chu.
-Que te he dicho que no.
-Por favor, djame que te toque el guin guin chu.
-Ay, qu pesado! Bueno, pero slo una vez.
Y el canario saca una zambomba de debajo de la cama y comienza a
cantar, acompaado por ella:
-Guin guin chu a meri crismas, guin guin chu a meri crismas, guin
guin chu a meri crismas, a na japi tu yu...
ZANFOA
ZAMPOA: Instrumento musical venenoso. [Definicin del glosario
incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
AGRUPACIONES INSTRUMENTALES

Un cuarteto de cuerdas se compone de:

-Un buen violinista.
-Un mal violinista.
-Un ex-violinista.
-Uno al que ni siquiera le gusta el violn.
-Qu hacen cuatro valencianos alrededor de un piano?
-Buscar la boquilla.
Normas bsicas para tocar en una orquesta:
1) Toquemos todos la misma obra.
2) Mi pie: mi tutor.
3) Un silencio, un descanso.
4) Cuando equivoquemos una nota, miraremos con rabia a nuestro
compaero de atril.
5) Cuando nuestro error haga parar a toda la orquesta, les
deleitaremos explicando las razones de nuestro fallo.
-En qu se diferencian una actuacin de una banda de aficionados y
la II Guerra Mundial?
-La actuacin de la banda causa ms sufrimiento.
El contrabajista llega unos minutos tarde al ensayo del concierto
anual de la orquesta local. Con su instrumento y el arco, se sienta y
mira atentamente al director, que le pregunta:
-Quiere un momento para afinar?
-Por qu? No es la misma obra de todos los aos?
-Qu es un cuarteto?
-Lo que queda de una orquesta sinfnica de un pas del Este de gira
por Europa.
Era un grupo tan malo que estaba compuesto por un pianista, dos
guitarras, un trompeta, un batera y ocho guardaespaldas.
VARIOS
INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura. [Definicin del
glosario incluido en "Les Luthiers de la A a la Z"]
Dos personas que se acaban de conocer:
-Yo soy msico y t?
-Yo tampoco hago nada.
Los crticos son como los eunucos; saben perfectamente cmo debe
hacerse, pero no pueden hacerlo.
Qu obtienes si tocas New Age al revs?
New Age.

-Qu ocurrira si tocaras blues al revs?

-Tu mujer volvera a casa, tu perro volvera a la vida y t saldras de
prisin.
-Cuntos tcnicos de sonido hacen falta para cambiar una bombilla?
-Uno, dos, tres, uno, dos, tres...
-Por qu los msicos se levantan a las siete y media?
-Porque casi todas las tiendas cierran a las ocho.
-Qu hara un msico si ganara un milln de euros?
-Seguir haciendo galas hasta que el dinero se acabase.
-Cuntos msicos "punk" hacen falta para cambiar una bombilla
rota?
-Dos: Uno para poner la bombilla nueva y el otro para machacar la
rota en su frente.
Dos macarras, al salir de un espectculo rock:
-Qu te ha parecido el concierto, to?
-Dabuten, chaval; ha estado bien hasta la msica.
-Qu es lo primero que dice un intrprete de jazz al llegar al trabajo?
-Lo quieres con hielo?
-Cul es la mejor manera de que un msico gane dinero?
-Vendiendo su instrumento.
Un msico entra en un bar de aspecto muy siniestro, y pregunta a
uno de los colegas que estaban tocando:
- Cmo cobrais aqu: por da, o por semana?
- Por tema.
Varias amigas estn en la puerta de un club donde se va a celebrar
un importante recital de jazz, cuando se oye una voz:
-Psst! Rubia!
Miran alrededor, y no ven a nadie.
-Psst! Rubia! Aqu!
Siguen mirando y sin ver a nadie.
-Aqu abajo!
Las chicas miran abajo y ven una rana. La rubia la coge, y la rana le
dice:
-No soy una rana. Soy el mejor msico de jazz del mundo, pero un
batera me dio un golpe con su baqueta mgica y me convirti en
rana. Pero si una rubia tan guapa como t me da un beso, volver a
convertirme en ser humano; a cambio te prometo trabajar para t y
hacerte rica.

La joven entonces se guarda la rana en el bolsillo. Otra de las amigas

le dice:
-Por qu no la besas?; es el mejor msico de jazz del mundo!
-Te crees que soy tonta? Me va a dar mas dinero un msico que una
rana que habla?
Tras acabar un concierto, un joven violinista habla con el director:
-Qu le parece Brahms? -pregunt el director-.
-Qu talento tiene! cada vez que nos vemos me impresiona con sus
sugerencias.
El director qued muy sorprendido, y sigui preguntndole:
-Y de Stravinsky?
-Sinceramente, maestro, creo que es un engreido; y tiene una
conversacin muy aburrida.
Luego el violinista mir su reloj y dijo que tena que coger el avin de
las 14.30 a Barcelona. Ms tarde, el director comenta en una reunin
de responsables de la orquesta sus dudas sobre la contratacin del
violinista, pues no est seguro de su credibilidad:
-Todo el mundo sabe que a las 14.30 no hay ningn vuelo a Barcelona.
Dos msicos van por la carretera, y se dan cuenta de que la Muerte
va en el asiento de atrs. Les dice que van a tener un accidente y que
van a morir inmediatamente; pero antes les concede un deseo. Uno
de ellos dice que era guitarrista, que tocaba con "Los del Ro" y que
quisiera oir ocho estribillos de "Macarena". Y el segundo dice:
-Yo soy violinista; ...mtame antes que a l.
-San Pedro est recibiendo en su despacho a los recin llegados.
Pregunta al primero:
-A qu te dedicabas?
-Era mdico.
-Bien, sigue recto hasta las puertas del Cielo. El siguiente! T a qu
te dedicabas?
-Era maestro.
-Sigue al mdico y pasa por las puertas del Cielo. Siguiente? Y t, a
qu te dedicabas?
- Era msico.
-Date la vuelta, busca el ascensor de servicio, atraviesas la cocina...
En un ensayo uno de los msicos se levanta para ir al servicio; su
compaero de atril le dice:
-Llevas papel?
-No, lo hago de memoria.
-San Pedro recibe:
-Qu hacas en vida?
-Comerciaba con petrleo; era muy poderoso, pero utilic buena parte
de mi dinero para hacer obras de caridad.
-Muy bien; y t, qu hacas?

-Yo era banquero, tambin gan mucho dinero, y tambin hice

muchas obras de caridad.
-Estupendo; y t?
-Cuando mor le deba al banco doscientos euros.
-Y qu instrumento tocabas?
Un msico aficionado acude a la consulta de un espiritista y le pide
que se ponga en contacto con msicos como Bach, Mozart,
Beethoven, y les pida de su parte que cuando muera le permitan
tocar con ellos.
Un par de das despues vuelve a la consulta, y el espiritista le dice:
-Tengo dos noticias; una buena y otra no tanto. La buena: los espritus
han accedido a su solicitud. La menos buena: Maana empieza con
los ensayos!
-Qu gran msico muri ahogado?
- Gluck!
Un msico de jazz sale con un colega suyo de una representacin de
pera en un teatro de Nueva York, y le comenta:
- Qu suerte tuvo Verdi de haber nacido en Italia. Si hubiera nacido
aqu, no habra pasado de ser un vulgar Joe Green.
En una calle de Cremona haba tres talleres de luthiers. En cierta
ocasin los Amati pusieron un cartel en su puerta, en que se deca:
-Fabricamos los mejores violines de toda Italia.
Los Guarneri contraatacaron poniendo otro:
-Fabricamos los mejores violines del mundo.
Los Stradivari decidieron a su vez reaccionar poniendo este:
-Fabricamos los mejores violines de esta calle.
Un crtico pregunt a Igor Stravinsky cul era su opinin sobre una
composicin que acababan de escuchar:
- Muy interesante. Empieza como Bach y termina como Offenbach.
Beethoven era tan sordo que muri convencido de que era dibujante.
Un periodista pregunt a Verdi si, como Wagner, tena alguna teora
sobre el teatro. Verdi respondi:
- S; el teatro tiene que estar lleno.
-Sabas que Beethoven dedic su quinta sinfona a su padre?
- Cmo lo sabes?
- Fjate en el comienzo: "Para pap..."
Algunos musiclogos estn convencidos de que Maurice Ravel era
argentino, por su "Concierto para la mano gaucha".

Estudio de la potencia sexual de diversos compositores a travs de

sus obras; ordenacin de menor a mayor potencia sexual:
1 Bach, por su Tocata y Fuga.
2 Schubert, por La incompleta.
3 Mussorgski, por su Noche en el monte pelado.
4 Stravinsky, por su Pjaro de fuego.
5 Beethoven, porque, despus de La 8, La 9 era cantada.
6 Mozart, por su Introduccin y cuarenta variaciones.
Informe redactado por un experto en tcnicas de organizacin y
productividad tras asistir a un concierto de la Orquesta Sinfnica
titular de una Comunidad Autnoma:
- Los cuatro oboes permanecen largo tiempo sin intervenir. Sera
conveniente reducir su nmero y escalonar su intervencin a lo largo
de la pieza, para eliminar las puntas de actividad.
- Los primeros violines tocan al unsono, es decir, notas idnticas; se
podra reducir considerablemente su nmero y utilizar amplificacin
electrnica cuando se requiera una fuerte intensidad sonora.
- El coeficiente de utilizacin del tringulo es extremadamente bajo.
Convendra utilizar ms ampliamente este instrumento e incluso
poner varios. Dado que su precio de compra es extremadamente
bajo, la inversin resultara muy rentable
- Tocar las fusas requiere un esfuerzo considerable y representa una
complicacin intil. Se sugiere que todas las notas se redondeen a la
semicorchea ms prxima. De esta manera, ser posible recurrir en
mayor medida a msicos menos cualificados
- Hemos detectado que un mismo pasaje se repite con demasiada
frecuencia. Estas repeticiones pueden reducirse considerablemente.
-Es inoperante hacer que los instrumentos de viento toquen un tema
que ya ha sido interpretado por las cuerdas. Se puede estimar que, si
se eliminasen todas las redundancias, un concierto de dos horas
durara veinte minutos, lo que reducira los gastos generales y
evitara, adems, la necesidad de un entreacto.
- La sustitucin del piano de cola por un piano vertical, que ocupa
mucho menos espacio, permitira utilizar ms racionalmente la zona
de almacenamiento de instrumentos.
- Las tcnicas de ejecucin, que parecen no haber evolucionado
desde hace siglos, sin ningn avance en la ergonoma, mereceran un
estudio en profundidad. Se observa, por ejemplo, que el pianista, para
interpretar su partitura, necesita de ambas manos, y adems toca
con los dos pies, que activan unos pedales. A pesar de ello tiene
serias dificultades con determinadas notas. Es probable, que una
nueva concepcin del teclado que pusiera al alcance inmediato de su
mano las teclas ms frecuentemente utilizadas, podra mejorar las
condiciones de trabajo del intrprete.
- A muchos otros ejecutantes, una de las manos les sirve casi
exclusivamente para sostener el instrumento; si se emplease un
soporte, la mano ociosa quedara disponible para realizar otra
actividad.

- Cabe sealar tambin el excesivo esfuerzo que, de vez en cuando,

deben hacer los intrpretes de instrumentos de viento, cuando el
empleo de un compresor podra proporcionar el aire necesario de una
forma adecuada y mejor controlada.
- La obsolescencia de los instrumentos es un punto que merece
tambin ser examinado: el programa anunciaba que el instrumento
del primer violinista tena ms de 100 aos! Si se hubiera aplicado
correctamente el baremo de amortizacin, se habra constatado que
el valor de este instrumento era ciertamente nulo y se hubiera podido
pensar en la compra de un instrumento moderno.
Respuestas de exmenes de msica en Institutos de Enseanza Media
espaoles (son reales):
-Pregunta: La orquesta: definicin, esquema de distribucin de los
instrumentos y criterio de colocacin de estos instrumentos.
-Respuesta: La orquesta es cdo se guntan mucha gente k toca, y toca
la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y
eso depende dl tamao, p ej la gaita se coloca siempre delante.
-Pregunta: Caractersticas generales de la msica barroca.
-Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que
es la musica marroca. Voy a contestar a esto. La musica marroca es la
de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban
los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
-Pregunta: Beethoven.
-Respuesta: Este era un seor sordo que compuso la letra de Miguel
Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks.
Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para
Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
-Pregunta: Vocabulario musical. Define...
-Bartono:
-Es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
-Tenor:
-Es un cantante como Placido Domingo.
-Soprano:
-Esa no la se.
-Villancico: -Es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
-Sinfona:
-Es lo que tocan las orquestas.
-Adagio:
-Eso no viene en mi libro.
-Allegro:
-Que lo cantan los musicos cuando o sea estan
contentos.
-Pregunta: Brevemente comenta las caractersticas musicales de tu
grupo, cantante o compositor favorito.
-Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y

la de haora. Ej de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya q era

espaol, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total,
los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con
perdon) y otros muchos en general.
La cigarra y la hormiga (fbula)
Haba una vez una hormiguita muy trabajadora, y una cigarra a
la que le dio por cantar y tocar la guitarra elctrica.
La hormiguita, cada vez que vea a la cigarra, le deca:
- Tienes que hacer como yo, trabajar y ahorrar. Si no, lo pasars muy
mal cuando llegue el invierno.
Pas el tiempo, y la hormiguita vio a la cigarra conduciendo un
Mercedes Benz descapotable, perseguida por fans, y le pregunt:
- Qu ha pasado?
- Me he hecho famosa como cantante de rock, y ya ves...
Un tiempo despus la hormiguita ve a la cigarra junto a un jet
privado:
- Es tuyo ese jet?
- S; mis discos se han vendido por todo el mundo, y tengo giras por
todo Europa y Amrica.
- Pasars, entonces, por Pars...
- S, claro.
- Me puedes hacer un favor? Busca a un tal La Fontaine, y le mandas
a la mierda de mi parte.
CANTANTES
- Cmo sabes que un cantante est al otro lado de la puerta?
- Porque nunca sabe cundo debe entrar.
Un cantante estaba ensayando una cancin, y no pareca sentirse
cmodo; le dice al pianista:
- No me va este tono; en qu tonalidad estamos?
- En do mayor.
- Mejor baje a do menor.
Un cantante de tangos va superando como puede un tango, hasta
que llega a la ltima estrofa:
- "Y que el destino nos mate a los dos".
El pianista se levanta, entonces, y exclama:
- El pianista no tiene la culpa!
- Qu es una pera?
- Una representacin escnica de carcter musical, en la que el tenor
y la soprano se quieren acostar juntos y el bajo no les deja.
SOPRANOS (propiamente dichas)

- Qu es lo primero que hace una soprano cuando se despierta?

- Se despereza, se viste y se marcha a su casa.
- En qu se diferencian un terrorista y una soprano?
- Con un terrorista se puede intentar negociar.
- En qu se diferencian una soprano y una cobra?
- La soprano es mortalmente venenosa; la cobra es un reptil.
Una soprano de gira por Colombia es secuestrada por unos bandidos
melmanos, que prometen dejarla en libertad si les demuestra que
realmente es una soprano.
- Cmo podra demostrarlo? -les pregunta- Canta un aria de "La Traviata".
- Cmo? En esta cueva, sin acstica, sin luces, sin maquillaje, sin
vestuario, sin crticos, sin apenas pblico, sin que me tiren flores
cuando baje el teln, y sin hacer taquilla? Me niego en absoluto.
- Est bien; no cabe duda, es una soprano.
Al comienzo de un ensayo, el director se dirige a la orquesta en
presencia de la soprano:
-Los dos primeros compases los haremos 6/8. Los tres siguientes
subiremos medio tono. A partir de ah tocaremos "adagio" hasta el
comps N 58; los cuatro siguientes en 3/4, y terminaremos el tema
bajando un tono.
La soprano, extraada, le indica:
-Maestro, no s si ser capaz de hacer todo eso.
-Pues ayer lo clav.
- Cuntas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Una para sostener la bombilla, mientras espera a que el mundo gire
a su alrededor.
- Cuntas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Cuatro: una para cambiarla, y tres para quitarle la banqueta.
Una soprano increpa al pianista:
- Maestro, no me sigue.
- La sigo por las blancas, y no la encuentro; luego la sigo por las
negras, y tampoco. Ahora la estoy buscando por los intersticios.
CONTRALTOS / MEZZOSOPRANOS
-Cuntas contraltos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Dos: una para intentar enroscarla, y otra para preguntarle: "Bonita,
no est un poco alto para t?"
TENORES

El pblico pide a un tenor una y otra vez que repita un aria, y a la

cuarta vez, dice:
- Ya la he cantado tres veces; cuntas ms me van a pedir que la
repita?
- Hasta que te la aprendas!
Un tenor cantaba tan desafinado que una vez se desmay y, en vez
de volver en s volvi en la sostenido.
En una ciudad del norte de Brasil, el hijo del alcalde se las daba de
buen cantante, y su padre organiz un recital acompaado por una
orquesta local. En un momento dado apareci un murcilago
revoloteando sobre el escenario, que distrajo a todos. El "tenor",
crecido, exclam:
- O morcego o u! (El murcilago o yo!)
A lo que respondi el pblico al unsono:
- O morcego, o morcego!
BARTONOS
Consejo del bartono Robert Merrill:
- Cuando ests cantando y tengas dudas, canta ms fuerte.
BAJOS
- Cuntos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Prefieren estar a oscuras, dndose golpes con la cabeza.
COROS
El orfen de Lepe se presenta por primera vez en pblico. Interpretan
el primer tema:
- "La cuca-raaaaaa-cha, la cuca-raaaaaa-cha..."
Tras lo cual el director del coro pide al pblico que solicite cualquier
tema, pues sern capaces de interpretarlo. Un espectador solicita la
"Gran polonesa" de Chopin.
- Bueno, no es un tema vocal, pero intentaremos que salga bien:
- "La polo-neeeeee-sa, la polo-neeeeee-sa..."
Una orquesta sinfnica se encuentra tocando una obra musical, y
entre los violinistas hay uno que est desafinando y jodiendo toda la
interpretacin. Cuando termina la obra todo el mundo empieza a
aplaudir, excepto uno entre el pblico, que grita:
- Ese violinista es un hijo de puta!
Sumamente cabreado, el director se da la vuelta y dice:
- Quin ha llamado violinista al hijo de puta ese?

.....
GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA:

Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla.

Esto es lo mejor que habrs probado en tu vida.
El concierto comienza a las 8.
No te preocupes, al fondo de la sala suena bien.
Seguro, ella estar en el backstage despus del show.
No hay problema, el can te iluminar durante el solo.
La mezcla en el escenario suena igual que adelante.
El club pone el sonido y las luces.
Te lo devolver la semana prxima.
Reljate, tu sers el lder.
La bebida para los msicos es gratis.
Habr alguien controlando la puerta.
Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero.
Tendrn todo el tiempo del mundo para probar sonido.
Seguro que iremos al concierto.

Mam- dice la nia: puedo quedar embarazada por sexo anal?

Por supuesto que puedes, responde su madre. Cmo crees que estn
hechos los Directores?
Llega alguien al bao y se encuentra con el encargado, que le dice:
no hay papel.
A lo que ste responde: yo soy musico y me da igual: cagar de oido.
En un pueblo de Espaa, un pequeo de diez aos se dispone a dar
un recital de piano en la casa de cultura en donde estn presentes

todas las autoridades del pueblo. El nio empieza a tocar y aquello

suena a rayos, todo desafinado, imposible de oir, terrible. Al terminar
el nmero, la madre, emocionada, le pregunta al alcalde:
-Que le parece la ejecucin ?
A lo que ste, con toda la calma, responde:
-Hombre, la ejecucin me parece demasiado, dle un par de ostias y
que no toque ms el piano.
Qu es lo que hace un guitarrista cuando su profesor le dice que
encienda el amplificador?
Acariciarlo suevemente y decirle que lo ama.
Estn juntos Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury, y les dice
Dios: "Podis bajar a la Tierra, pero si hacis algo que realmente os
excite desaparecereis". Van los tres caminando por la calle cuando
Elvis encuentra una guitarra en el suelo. Completamente emocionado
empieza a tocar rock, y desaparece. Quedan Bob Marley y Freddie
Mercury, quienes siguen caminando hasta que Marley se encuentra
un colosal porro tirado en el suelo. Se agacha a recogerlo y
desaparece Freddie Mercury.
Porqu los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.
Cuntos tcnicos de sonido hacen falta para cambiar una bombilla?
"Uno, Dos, Tres... Uno, Dos, Tres..."
Lo public Grimalkin el Bardo siendo 01:00
15 comentarios:
el fantasma de la libertad dijo...
Estimado amigo,
me ha hecho ud reir mucho... ahora estoy de pasada, pero quera
agregar algunas otras MENTIRAS DEL MUNDO DEL ROCK (segn un
libro argentino):
1. "La msica no se puede catalogar"
2. "Mi estilo? Yo hago lo que siento"
3. "Al pblico hay que respetarlo siempre"
4. "A veces me siento como una isla en este ambiente"
5. "No quiero tocar en estadios grandes"
6. "Con Charly (Garcia) somos amigos"
7. "Lo de las groupies es un mito"
8. "Mi mejor disco? El que sale en octubre"
9. "Mis mejores amigos son mis hijos"
10. "Lo vemos en la mezcla" (*)
11. "Te prometo no acabarte en la boca"

(*) esta, que no es sino otra versin de la que ud publicaba, fue la que
me record este apartado.
Le mando un afectuoso saludo.
8:51 AM
Natalia Flores dijo...
jajajaja, ando bien cargada de trabajo y justo necesitaba leer un post
as, que me hiciera rer mucho y no hablara de poltica - tragedias
cotidianas - tonteras sin gracia. As que pues muchas gracias,
hombre!! Saludos y suerte en su mundo musical.
3:52 PM
noemi dijo...
Pobres msicos, siendo los genios del mundo que nos relajan, la gente
se pone a componer.... chistes acerca de ellos, que
abusoooooooooooo :P
3:59 PM
Isaura dijo...
Jajajaaaaa! sabes cul fue la parte que ms me gust? obviamente la
de las "mentiras del ...", me suena, me suena...
Segn andanzas personales, yo aadira:
* si mira, el gey te quiere conocer porque maneja bandas y le
pareciste muy buena en lo que haces...
* ustedes estn bien cabrones, yo les prometo que en un ao ya
tienen disco...
* quieren ir a tocar a (....) no les vamos a pagar, pero ir mucha gente
de la industria para que se relacionen
* no, no estamos audicionando a otras bandas, slo vinieron porque
son amigos del dueo
* a la otra banda le estamos pagando con dos cartones, no bueno,
con uno solamente...
Jajaja! luego porqu acaban con la ingenuidad de uno?
Jocosa entrada mi Grim! ya nos tenas bastante abandonados a los
fans. Abrazos!
5:30 PM
Ferpula dijo...
Chistes sobre msicos?
No haba tenido el gusto!
El del chico ejecutado me pareci lindo.
Los otros? Bueno, hay para todos los gustos..cidos,
dulces...,rosas....no? Cuntos ms tendrs en mente estando en este
ambiente...ja! Por qu la ligan siempre los escoceses????
5:35 PM

Isabel Romana dijo...

Divertidsimos, grimalkin. Me he redo de verdad. Me han gustado
especialmente el del violinista y el del nio pianista.
Te pido disculpas porque en el "reparto" de la historia de la reina Dido
que colgu con el ltimo post no figuraba tu nombre. El caso es que
vine a tu pgina a tomar el enlace y en ese momento no sala la
pgina, y con tantos nombres despus, me olvid... Corrigo el error de
inmediato. Besos.
5:20 AM
chocoadicta dijo...
Vaya post ms ingenioso y simptico, me he redo mucho con tus
aportaciones y alguna ms agregada en los comentarios :)).
3:07 PM
Grimalkin el Bardo dijo...
Nada mejor que algunos tintes de humor para despojar de la
solemnidad que a veces se cuela en todos los espacios. Celebro que
la decisin de escoger stas perlas del humor musical hayan
cumplido con su propsito.
Mi buen amigo Fantasma, en su valioso comentario, adems de la
apreciable contribucin al propsito de sta entrada, ha regalado a
ste espacio con una correccin sutil y muy acertada. Y es que las
frases publicadas como las "Grandes Mentiras del Mundo de la
Msica" debieron estar etiquetadas como "Grandes Mentiras del
Mundo del Rock", porque los casos expuestos se refieren nicamente
al ejercicio de sta corriente, como bien apunta usted en las once
grandes Mentiras a que hace referencia, y por las cuales le estoy muy
agradecido, como suele ser cuando honra ste espacio con su
contribucin.
Reciba un abrazo afectuoso, amigo Fantasma.
Natalia, agradezco tu paso por ste espacio y me alegra saber que lo
aqu expuesto te regal una sonrisa y un respiro para continuar con tu
arduo trabajo.
Vuelve pronto, eres fraternalmente bienvenida, amiga.
Noem, creo que lo ms gracioso es que la mayora de stos chistes
son, como suele suceder en stos casos, obra de msicos. No por
nada en Mxico la palabra "msica" se usa tambin como adjetivo,
cuando se quiere hablar de la picarda de una persona en particular.
Saludos cordiales.
Mi querida Ixa, muchas gracias por pasar y compartir adems parte
de tu experiencia. Lo bueno es que nos da risa, no?
Jojo.
Un abrazo enorme.

Mi querida Ferpula, que gusto leerte por ac, y qu bueno que te

haya divertido al menos uno de los chistes ac expuestos.
Vuelve pronto.
Mi querida Isabel, no necesitas disculparte por nada. Gracias por
pasar por ac a honrar como siempre lo haces ste espacio. Nos
estaremos leyendo. Te mando un abrazo muy caluroso.
Chocoadicta, me alegra mucho pensar en que una sonrisa se dibuj
en tu rostro mientras visitabas ste espacio que te recibe con los
brazos abiertos.
Saludos cordiales.
1:16 AM
Ghost boy dijo...
Hola to Grimalkin:Que buenos son tus chistes y vine a visitarte para
ver como es tu Blog y para avisarte que yo tambien tengo mi Blog.
Saludos
5:17 PM
Grimalkin el Bardo dijo...
Hola, Ghost boy. Me ha dado mucho gusto recibirte de visita, y saber
que has abierto un espacio propio. Ya te estar visitando.
Te mando un abrazo grande.
7:13 PM
Apologista dijo...
Me emocion mucho tu comentario. Muchas Gracias. Los msicos son
un gnero aparte. Pero uno muy hermoso.
Una vez conoc a un bajista, crea que su instrumento era una parte
de su cuerpo.
Que su bajo tena algo parecido a sentimientos... yo no s si es mito o
realidad eso. Pero era lindo verlo.
Gracias y nos estamos viendo.
8:33 PM
Grimalkin el Bardo dijo...
Querida Mariana, me da gusto leerte por ac y saber que el pequeo
comentario que dej en tu blog te anim a darte una vuelta por ac.
Entiendo perfectamente lo que cuentas al respecto de tu amigo
bajista, porque para m tambin tienen una gran significacin mis
guitarras, lo que suele ser muy usual entre instrumentistas, aunque
ello no impide tomarnos las cosas con humor de vez en cuando, como
ya habrs notado.
Gracias por dar una vuelta por ac, te mando un saludo muy cordial,
querida amiga.

6:56 PM
Isabel Romana dijo...
Debe ser el duende del blog, porque compruebo que en el post
anterior estaba tu enlace y en el actual (XI) ya no est. Bueno, vena
a decirte que ya tienes nombre: TRAILO, y que ya figurars con l en
el prximo post, que colgar el viernes 16. Espero que esta vez salga
todo bien, porque, si no ocurre ningn imprevisto, tu personaje sale.
Besos.
1:16 PM
Grimalkin el Bardo dijo...
Excelente noticia, querida Isabel. Estar al pendiente de lo que
ocurra.
Besos.
2:11 PM
Isabel Romana dijo...
No te animas a postear ms? Ests muy inspirado... Besos.