Cmo ayudar a la familia de un suicida

18:44 ayudar a la familia de un suicida, duelo, intervencin teraputica, suicida, suicidio, supervivientes 3 comments

El dolor que experimenta una familia tras la muerte de uno de sus miembros
se incrementa hasta niveles casi insoportables cuando sta se ha producido por
un suicidio. Las muertes violentas, y en particular el suicidio, son las
ms difciles de aceptar. Se buscan explicaciones, se pretende encontrar
culpables, no se sabe cmo mitigar una angustia que se muestra aturdidora.
El efecto del suicidio en la familia constituye una tragedia devastadora que
provoca serios destrozos en la vida de los sobrevivientes, introducindoles en
un duelo, por regla general, muy traumatizante y prolongado. Sobre todo en el
caso de las madres, al tener ms interiorizado su papel tradicional de
cuidadoras, encuentran muchas dificultades para entender que sus desvelos,
sus cuidados, sus intentos de proteccin y sus esfuerzos de contencin hayan
sido ineficaces a la hora de evitar la tragedia.
Por otra parte, la mayora de las familias viven el suicidio como un
verdadero estigma que les llena de vergenza y que no les es fcil
sobrellevar. Y esto parece ser as incluso aunque desde el entorno se evite todo
sealamiento negativo y se les trasmita todo el apoyo posible. As,en
ocasiones, se busca enmascarar una realidad extremadamente
dolorosa y se fabrica un verdadero tab respecto a lo que en verdad le
ocurri a la vctima, ocultando la causa real de la muerte. No deja de ser una
forma de proteccin de algo que no se quiere aceptar porque resulta ms
amenazante de lo que uno est dispuesto o capacitado para soportar.
Aquel terapeuta que pretenda ayudar a la familia para superar de manera
adecuada el proceso de duelo por un suicidio necesita manejar una serie de
pautas teraputicas para facilitar la evolucin psicolgica de los familiares en
las diversas etapas y evitar as la aparicin de duelos patolgicos.
Pero conviene entender que no existen panaceas ni remedios infalibles. Cada
ser humano es distinto y reacciona ante un mismo evento de manera original.
Y, por otra parte, es evidente que el impacto no ser el mismo para los hijos
del suicida que para sus hermanos, padres o pareja.

Algunos principios generales de intervencin inmediata en los casos de suicidio

seran los siguientes:
1.- Acompaar a la familia en algunas tareas fundamentales:
Reconocimiento compartido de la realidad de la muerte y del modo como
sta se produjo (confrontacin directa, ritos funerarios, visitas a la tumba)
Experiencia compartida del dolor y la pena. Ser preciso captar,
comprender y respetar la expresin de sentimientos complejos y
contradictorios (ira, decepcin, desamparo, alivio, culpa) presentes, en
mayor o menor grado, en las relaciones familiares tras haberse producido el
hecho luctuoso.
Reorganizar el sistema familiar reestructurando las relaciones para
compensar la prdida.
Abrirse a nuevas relaciones y vivir abiertos a nuevas metas en la vida. En el
proceso de duelo (un ao o dos como mnimo) cada estacin, cada fiesta o
acontecimiento evoca la prdida. Habr que evitar que la idealizacin del
muerto, la sensacin de deslealtad o el miedo a otras prdidas impida contraer
nuevos vnculos o empuje a abandonar compromisos.
2.-Trabajar para atemperar el sistema impulsivo y preparar a los ms
jvenes para que sean capaces de tolerar las inevitables frustraciones que
acompaan a toda vida humana. Es importanteayudarles a entender que el
sufrimiento, el fracaso en el logro de objetivos, las contrariedades y
los conflictos son experiencias dolorosas con las que es preciso contar.
Deben, por lo tanto, ser integradas como componentes inevitables de la vida y
pueden ser manejadas de forma constructiva sin dejarse arrastrar por los
senderos sombros de la autoaniquilacin.
3.- Ayudar a la familia para que comprenda que el suicidio estuvo
relacionado con la enfermedad y no con fallos en los que, inevitablemente,
ellos hubieran podido incurrir. Parece que explicar la muerte por suicidio como
un sntoma de una enfermedad mental puede disminuir el riesgo de la
imitacin, mecanismo que, segn se ha comprobado, puede inducir a algn
otro miembro de la unidad familiar a seguir el mismo camino que el suicida.

4.- Separar la forma de la muerte del muerto mismo. J. Montoya

Carrasquilla subraya que en la muerte por suicidio es preciso separar la forma
de la muerte del muerto mismo; hay que rescatar al occiso de la forma en que
ha muerto, diferenciar su vida del modo de morir. Conviene hacer esa
distincin para que se produzca el proceso de sanacin. Es preciso hacer
aflorar el convencimiento de que lo que realmente importa no es la manera
como muri el ser querido, sino el hecho de que ya no est. Por lo tanto el
trabajo teraputico de recuperacin y de duelo debe hacerse por su ausencia y
no por su modo de morir.
5.- Conocer la estructura global de la familia y la posicin funcional de
la persona que muere. Si eso es importante, en general, para todo aquel que
pretende ayudar a una familia, y fundamental para quien se propone hacerlo
con quienes han perdido uno de sus miembros, se convierte en imprescindible
cuando el muerto lo es por suicidio. Pretender tratar todas muertes del mismo
modo constituye un craso error. Fundamentalmente porque no basta con
orientar la ayuda, de acuerdo a nociones corrientes de duelo, a la expresin
abierta del dolor. Es preciso conocer el modelo de relacin que utiliza la familia,
su grado de cohesin, el tipo de comunicacin ms o menos sano que
mantienen entre s sus integrantes y que mantenan con el difunto, el papel
ms o menos relevante que ste desempeaba, su posible funcin como
mantenedor homeosttico de la estructura familiar, etc., etc
6.- Ayudar a vencer los mecanismos de negacin. Es importante tambin
que el terapeuta tenga un buen control de su propia emotividad y acompae a
la familia para que sta vaya logando superar sus naturales mecanismos de
negacin. Parece conveniente (Bowen) no rehusar trminos directos como
muerte, morir, enterrar o suicidio, evitando otros menos directos como
el que se fue, el que ya no est La utilizacin de expresiones claras sirven
para sealar que se es capaz de hablar con naturalidad de este tema por ms
doloroso que resulte y ayuda a los dems a sentirse cmodos y a abrir
sistemas emocionales cerrados.Los vocablos alusivos pretenden suavizar
la realidad de una muerte traumtica, pero contribuyen a la confusin
y a no enfrentarse a una dolorosa realidad que no deja de existir por
ms que se pretenda edulcorarla o enmascararla.
7.- Facilitar la expresin de los sentimientos. Una accin teraputica
fundamental es permitir la expresin del dolor estimulando sus

manifestaciones sobre todo en aquellos familiares que tratan de mantener un

control excesivo sobre sus emociones.
8.- Priorizar el duelo. En el trabajo con familias que deben abordar duelos
difciles es importante ayudarles a priorizar el duelo, algo as como
establecer una jerarqua de dolientes que impida la usurpacin del
dolor por parte de familiares que, no siendo los ms afectados,
tienden, debido a su peculiar personalidad, a comportarse como si
fueran los que ms sufren restando protagonismo y atencin a quienes
verdaderamente ms la necesitan. Habr que hacer un trabajo de
contencin de las personalidades histrinicas que, como se dice popularmente,
desearan ser el nio en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el
entierro. Es importante lograr la solidaridad de toda la familia para que brinde
su apoyo emocional al doliente priorizado (padre, madre, esposo/a, hijos)
incrementando as sus actitudes altruistas y su disposicin de acompaamiento
a quien realmente es ms menesteroso.
9.- Adquiere una especial importancia el apoyo a la familia respecto al
manejo que sta debe hacer de los sentimientos de culpabilidad. A este
respecto convendra tener en cuenta:
Que la culpa es una fase habitual por la que pasan todos cuantos pierden un
ser querido. Es conveniente normalizar este sentimiento y vivir como algo
natural el hecho de preguntarse qu se hizo mal o qu se dej de hacer bien.
Que el suicidio, aunque se produjo en ese determinado momento, pudo
tambin haber ocurrido antes y si realmente no sucedi as en ello tuvieron
mucho que ver los desvelos y los cuidados que generosamente brind en su
momento la familia. Es este un aspecto que conviene destacar.
Que si el propio suicida jams dese padecer la enfermedad que le llev a la
muerte, tampoco tiene ninguna lgica cargar sobre las espaldas de la familia,
del mdico, del psiclogo o del psiquiatra una decisin que ni desearon, ni
alentaron.
La familia tendr que entender que no era fcil, ni posible evitar lo que
finalmente sucedi. El ser humano acaba haciendo lo que desea y nadie se lo
puede impedir. No es razonable vivir encadenado al otro para evitar una
posible tragedia. La vida en esas condiciones no tendra sentido y el simple
planteamiento de una situacin de esa naturaleza resulta absolutamente

absurdo. Adems nadie puede hacerse responsable, de forma definitiva, de la

vida de otro salvo que se trate de un nio o de un demente y ello con matices
y aceptando que, incluso en esos casos, hay circunstancias que escapan a
nuestro control y no son, por tanto, previsibles.
Es igualmente imprescindible tener en cuenta un contexto ms amplio que el
de la propia familia. Es ste un principio desculpabilizador que permite
entender, por una parte, que toda persona es libre y responsable de sus actos
y, por otra, que la matriz social en la que una persona toma sus decisiones no
est constituida exclusivamente por el entorno familiar.
Ser tambin fundamental trabajar todo lo referente al complejo mundo de los
lmites que las familias muy aglutinadas o fusionadas tienden peligrosamente a
diluir. Eso facilitar la comprensin de un s-mismo independiente y la
responsabilidad de cada uno frente a ese s-mismo. Habr que aprender a
aceptar que cada uno es dueo de su propio destino y seor de sus propias
decisiones. Por lo tanto, el amor y la proximidad afectiva no implican que uno
deba sentirse corresponsable, y mucho menos culpable, de las conductas que
uno desaprueba en aquellos a quienes ama.
Un ltimo recurso sera procurar que el culpabilizado caiga en la cuenta de
que l no le inculc, en ningn caso, la idea suicida, ni le facilit los medios
para ejecutar el suicidio, sino que, por el contrario, se esforz por modificar su
manera de ser, le aconsej lo mejor que pudo y sufri y padeci a causa del
carcter difcil del difunto.
10.- Sealar, finalmente, como algo importante la necesidad de dar tiempo
al tiempo. Es tarea fundamental del terapeuta trasmitir serenidad. Los
procesos de duelo no pueden ni ahorrarse, ni precipitarse porque
cuando se cierran en falso se convierten en fuente de patologas. La
familia tendr que comprender que no existe receta mgica que pueda liberarle
del dolor de la separacin, mxime cuando sta ha sobrevenido de forma
inesperada y violenta. Habr que confiar en el valor analgsico del paso del
tiempo y en sus efectos teraputicos.
J. J. RUIZ
Terapeuta familiar

Cmo puede ayudar la familia a una persona con

depresin
17:22 ayudar a un depresivo, convivir con un depresivo, depresin, salud mental 9 comments

Que la depresin es una enfermedad extremadamente penosa es algo que testimonian

todos cuantos la han sufrido. Tambin quienes, por razones de su profesin, les
acompaan en ese doloroso proceso. Dicen los psiclogos y los terapeutas expertos en la
ayuda a la personas depresivas que su sufrimiento es terrible y no comparable a ninguna
otra enfermedad. Hasta el extremo, segn aseveran, de que muchos de ellos cambiaran
su enfermedad por cualquier otra dolencia.
El insufrible tormento que confiesan padecer se pone de relieve cuando se constata que
muchos de los depresivos piensan en la muerte como la salida menos mala o, mejor an,
como una verdadera liberacin. Quiz sea esa la mayor tragedia a que debe hacer frente
el deprimido: comprobar que la tristeza que le paraliza es tan profunda que ha aniquilado
lo ltimo que, segn reza la sabidura popular, se pierde: la esperanza. Y,
desgraciadamente, no se trata de algo puramente retrico. Segn solventes estudios
hasta el 40% de los suicidios van asociados a enfermedades depresivas.

LA FAMILIA COMO FACTOR TERAPUTICO

La importancia que, en tales

circunstancias, adquiere la familia como elemento de contencin y ayuda merece ser
destacada. En medio de la experiencia de desconcierto, de estrs y, frecuentemente, de
impotencia ante el sufrimiento en el que se debate la persona querida, se convertir en un
valiossimo instrumento de ayuda al depresivo si sabe mantener el temple, controlar la

ansiedad y actuar siguiendo las pautas que, de acuerdo a lo que recomiendan los
expertos, son las ms indicadas en el trato con las personas que padecen una grave
depresin. Subrayar algunas de ellas:

# 1.- Ponerle en manos de profesionales

La depresin es una enfermedad grave. La intervencin teraputica sobre el depresivo no
puede dejarse en manos de aficionados que, con consejos inocuos e indicaciones, a
veces, contraproducentes, creen poder sacarle del pozo de desolacin en el que se siente
hundido. El principio de la sanacin pasa por persuadirle de que precisa la intervencin de
especialistas en psiquiatra o en psicologa. Convencerle, no siempre resultar fcil, pero
es absolutamente imprescindible. El tacto y la delicadeza con que realicen esa tarea
contribuirn a vencer resistencias y superar recelos. En cualquier caso, la familia deber
mostrarse persistente a este respecto, dispuesta siempre a acompaar al enfermo a la
consulta mdica y no oponerse, si as lo aconsejan los profesionales, a su internamiento.

# 2.- Ayudarle a aceptar la depresin

Nadie es culpable de padecer una enfermedad. Cuando sta se instala en una casa,
tanto quien la sufre como quienes le rodean quedan profundamente afectados. Es difcil
para la persona enferma aceptar su condicin de tal. Tampoco es fcil para el resto e la
familia. Sin embargo, el principio de todo proceso teraputico pasa por asumir esa
situacin. Reconocer el hecho, aceptar las limitaciones que supone para el enfermo y
para su entorno, reevaluar la relacin emocional que se mantiene con l, modificar las
expectativas que pudieran tenerse y ayudarle a que, tras el natural periodo de negacin,
tristeza o rabia, acepte lo que no est en sus manos evitar. Si eso se consigue y se
mantiene el propsito de colaborar con los expertos en salud mental, se habr entrado en
la va que conducir a aminorar las consecuencias de la enfermedad.

# 3.- Estar a su lado

Quienes nunca hemos experimentado un episodio depresivo tenemos dificultades
para entender el grado de sufrimiento, desamparo y prdida de sentido en que
queda sumido el depresivo.

No necesita piadosas recomendaciones, ni constantes invitaciones a que levante el nimo

o a que ponga ms de su parte. Cmo si eso fuera algo que depende de su
voluntad!... Necesita de personas empticas que no le juzguen, que le muestren
comprensin, que, sencillamente, sepan estar a su lado.

# 4.- Respetar sus silencios

Y hacerle llegar que se es consciente de su

pesar y se est dispuesto a ayudarle. Disposicin a escucharle, si quiere hablar, y
comprensin y respeto, si prefiere guardar silencio. Sin olvidar que la tendencia al
aislamiento y la dificultad comunicativa forman parte de la sintomatologa del depresivo.
Es absurdo presionarle para que se muestre sociable como si eso fuera algo que
estuviera a su alcance. Esas actitudes le tensionan y le hacen sentirse ms solo ante
la evidencia de que quienes le rodean no parecen percatarse de las limitaciones que
le impone su enfermedad y del profundo dolor que las mismas le producen.

# 5.- No pedirle explicaciones

Sencillamente, porque no las puede dar. Tampoco l sabe qu le pasa. Exigrselas es una
torpeza que le provocar irritacin. Y que reforzar su conviccin de no ser entendido.

Demandar explicaciones racionales para algo que nada tiene que ver con la razn, no es,
si se me permite la redundancia, nada razonable y refuerza al depresivo en su experiencia
de profunda soledad. Lope de Vega que sufri graves depresiones, dice: Si me
preguntase a m mismo qu mal tengo, no sabra responderme, por mucho tiempo que lo
pensase.

# 6.- Huir de los consejos

Las invitaciones a que se anime, a que ponga de su parte, a que salga, a que se
divierta, a que participe en actividades son indicaciones condenadas al fracaso.
Simplemente, porque no est en sus manos seguirlas. Refirindose a su experiencia
teraputica, recordaba el Dr. Vallejo Njera que casi todos los que han padecido una
depresin referan, pasado el tiempo, la angustia que les producan esas consignas
dictadas por la buena fe de sus allegados. Sin entender que el bloqueo que sufre le lleva
a ver cualquier tarea, por rutinaria o nimia que parezca, como una carga abrumadora.

# 7.- No presionar a la persona depresiva

De ah la importancia de evitar consignas en ese sentido. La depresin, ya lo dijimos, no
es algo que se elija. Tampoco algo cuya superacin dependa de la libre voluntad. Insistirle
para que se comprometa con actividades con las que no se siente cmodo resulta
contraproducente. Lo explica grficamente, de nuevo, Vallejo Njera: La depresin
imposibilita para el disfrute de nada. Si le lleva a una pelcula cmica, le llev para ver si
se rea un poco, slo percibir el enorme esfuerzo que le cuesta salir de casa, que no es
capaz de seguir la accin del film porque se fatiga su atencin, que los dems ren y el
permanece indiferente y que tiende a ensimismarse dando vueltas a sus negros
pensamientos sin atender a la proyeccin. Si ocurre esto en algo pasivo y agradable como
ver una pelcula cmica, podemos deducir cmo queda aplastado si se le obliga a acudir
al trabajo, a enfrentarse con un problema o una ardua tarea para la que se siente
incapacitado.

# 8.- Trasmitirle esperanza

La vivencia depresiva es, lo venimos diciendo, difcilmente definible. La pena, la
desesperanza, la angustia, la desgana, la sensacin de impotencia se amalgaman en lo
ms hondo del alma y hace que quien experimenta tan desasosegantes emociones, se

perciba como en un callejn sin salida, como en una oscura mazmorra de la que jams
podr ser liberado. Quienes le son ms prximos siempre podrn ofrecerle una pizca de
esperanza. Y hacerlo con legtima coherencia persuadindole de que, aunque en esos
momentos no pueda entenderlo, s que hay salida de esa crcel y luz al final de su
tnel. La depresin es una enfermedad tratable y quien sigue las pautas que le
marquen los profesionales puede abrazar la legtima esperanza de que llegar la mejora.

# 9.- Reforzarle positivamente

Rasgo relevante del depresivo es su dficit de autoestima. Tiende a ignorar sus luces y a
recrearse en sus sombras, a recordar sus fracasos y a pasar por alto las ocasiones en
que le sonri el xito, a destacar sus defectos y subrayar sus debilidades, obviando sus
virtudes y los mritos contrados a lo largo de su vida. En tales circunstancias, el papel de
la familia es clave para resaltar sus cualidades, poner en valor las mltiples capacidades
que atesora y, por encima de todo, lo mucho que, a pesar de las dificultades del momento
presente, l o ella significan para quienes tanto les quieren.

# 10.- Cuidarse a s mismo

Una ltima consideracin. Convivir con el depresivo es todo menos fcil. Los estados
anmicos son, a poco que uno se descuide, contagiosos. Cuando son negativos
tienden a generar, en su entorno, vivencias profundamente dolorosas y emociones
contradictorias de difcil manejo. Cuidar a un depresivo es un desafo no menor para el
que hay que saber prepararse y ante el que uno debe protegerse. No es fcil convivir y
cuidar de alguien que se ha instalado en la tristeza, que puede tener comportamientos no
fciles de entender y con quien la comunicacin es siempre complicada.
En tales circunstancias convendr hacerse cargo de las preocupaciones y sentimientos de
los distintos miembros de la familia, prestarse apoyo mutuo e intentar controlar las
situaciones generadoras de estrs. La atencin y la ayuda al depresivo no puede
absorber todos sus recursos afectivos de manera que se descuide el autocuidado
de los dems integrantes de la familia.
Es un grave error dejarse atrapar por el duro oficio de cuidador, eliminando espacios en
los que se puedan atender las propias necesidades. Quien no sabe cuidarse difcilmente
podr ser un buen agente de ayuda. Acabar culpabilizando al enfermo, perpetuando la

situacin de la que pretenda liberarlo. Velar, pues, por uno mismo, lejos de ser una
expresin de egosmo, constituye siempre una garanta de eficacia en el tratamiento del
familiar enfermo. Como lo es no alejarse demasiado de este declogo que propongo.
J. J. RUIZ
Terapeuta familiar