RAISE EM RIGHT_ Pgina 419 VAMOS SER BEM-SUCEDIDOS COM OS NOSSOS

ADOLESCENTES
Uma maneira animadora de ver o relacionamento entre pais e
adolescentes
Jay Kesler
Este livro fala sobre pais, adolescentes e otimismo. Ele
apologista do princpio de que no uma coisa ultrapassada os
adolescentes amarem, respeitarem e obedecerem a seus pais. Muitos
adolescentes tambm acreditam nisto.
Isto foi dramaticamente provado para mim uma tarde num
acampamento cristo, onde eu trabalhava com os jovens. Decidi dar
uma escapulida para o meu carro e ouvir o jogo de beisebol.
Enquanto ouvia o jogo do Chicago Cubs, um grupo de adolescentes
se ajuntou atrs do carro. Eles estavam l apenas conversando,
quando o pai de um dos rapazes mais novos se aproximou. Era um
pai comum, nada parecido com a imagem do pai americano perfeito
que se v na TV. Ele devia ter seus quarenta e poucos anos, de
aparncia um pouco desleixada, meio gordo, um pouco calvo, e
tinha um olhar preocupado. Talvez ele no tenha percebido, mas
estava criando uma das situaes mais difceis com que um rapaz
adolescente pode se deparar - quando est com os amigos, e o pai ou
a me aparece. uma situao bem difcil. O rapaz sussurra para si
mesmo: "Espero que ele no me faa passar por bobo", ou "Pai,
tente no dar um fora", ou "Xii, a reputao de toda a minha famlia
est em jogo agora." Ento desviei a minha ateno do jogo para
essa situao.
Quando o pai chegou, e eu achei que de certa forma quebrou as
regras, ele ignorou os outros rapazes e comeou imediatamente a
falar com o seu filho sobre dinheiro. Perguntou se ele tinha gasto
todo o dinheiro que lhe dera, etc. um assunto muito delicado para
um filho jovem quando o pai no parece confiar nele nas mnimas
coisas. Ento, depois do pai ter aconselhado o seu filho de 17 anos
na frente de todos os outros rapazes, eu me encolhi na poltrona do

carro e pensei: "Puxa vida, este pai realmente deu um fora. Que
ignorante!"
O pai foi embora. Quando no dava mais para ele ouvi-los, um
dos rapazes disse ao amigo: "Ento, esse o seu velho?" O jovem se
ergueu rapidamente e olhou para o seu amigo, dizendo: "Ele no o
meu velho, o meu pai!" E eu me endireitei na minha poltrona e
pensei: "Seja o que for que aquele pai fez, e seja no que for que
aquele pai acredita, nisso que eu gostaria de acreditar. Se existe
uma meta que acho que vale a pena alcanar neste mundo seria ver o
meu filho se levantar perante os amigos numa situao quando seria
bem mais conveniente no ficar do meu lado, e mesmo quando fiz
papel de bobo, e dizer aos seus amigos: "Aquele o meu pai." Este
o melhor presente que um pai pode receber."
Quando dois mundos entram em choque
Margaret Mead referiu-se a qualquer pessoa que tenha nascido
antes da II Guerra Mundial como aliengena neste planeta, e
qualquer pessoa que nasceu depois dessa guerra, como um
verdadeiro nativo. Tanta coisa aconteceu, e tantas coisas mudaram
no nosso mundo desde a II Guerra Mundial, que para sentir-se
verdadeiramente ambientada, uma pessoa tem que ter nascido e
crescido nele.
Eu me recordo de uma senhora de 73 anos de idade, que uma
vez sentou-se ao meu lado num vo para a Califrnia. Enquanto
viajvamos ela comeou a me falar sobre os jovens. No incio ouvi
por educao, como se faz muitas vezes com as pessoas mais velhas.
Mas subitamente fiquei atrado pela conversa.
- Bem, vou lhe dizer qual a diferena entre os jovens e os
velhos. uma questo de perspectiva, a maneira como eles
encaram o mundo.
- O que a senhora quer dizer? - perguntei, obviamente
intrigado. Ela pegou o saco para enjo do avio, e desenhou um
quadrado nele. - Digamos que este quadrado represente 73 anos de
idade.
Ela ento desenhou um pequeno crculo que ocupou 1/5 do

quadrado no saco. - Deixemos que isto represente os ltimos 15

anos. Agora veja, aqui est o quadrado que representa 73 anos. Esse
pequeno crculo representa os ltimos 15 anos. Veja s quanto
sobrou aqui.
- isto o que eu tenho. Quando coloco os eventos dos ltimos
15 anos diante da minha vida de 73 anos, tenho tudo isso de sobra.
Est cheio de felicidade, experincias e otimismo, e eu e o mundo
sobrevivemos a duas Guerras Mundiais e a todo o tipo de conflitos.
- O que sobrou se chama esperana. Pegue um jovem cujo
quadrado s tenha 17 anos de tamanho. Ele s tem 17 anos. Voc
acrescenta a isto os ltimos 15 anos, todos os quais foram bem ruins.
No sobra muita coisa. Quinze anos cobrem razoavelmente 17 anos,
e existe menos esperana de sobra, porque ele no sabe se o mundo
capaz de sobreviver a todas estas coisas. Falta-lhe um senso de
histria, se preferir dizer assim. Falta-lhe aquele otimismo. Mas ns
o temos.
Este o tipo de f que deveramos ter quando nos vemos
diante da oportunidade de criar os nossos filhos. Se pudermos ter
esta mesma esperana cheia de otimismo daquela senhora de 73
anos, estaremos a caminho do sucesso com os nossos filhos, o que
nos ajudar a sobreviver ao choque entre os dois mundos.
Sei como voc se sente... Ser que sei mesmo?
Temos a tendncia de dizer a algum: "Sei exatamente como
voc se sente", ou "Sei exatamente o que passa pela cabea dele."
Mas a verdade que nenhum de ns sabe realmente o que est
passando pela cabea de mais ningum. Nenhum de ns pode
generalizar a partir de uma certa experincia que tivemos, e percebla na mente de um jovem. Ento, regra nmero um para
compreender o seu adolescente: Sempre pergunte a um jovem o que
ele est pensando.
Como um pai reagiria caso se visse na situao de algum
irrelevante. Como o jovem vai reagir e como ele se sente o que
realmente importa. E um pai deve tentar compreender como ele se
sente, no como o pai se sentiria se estivesse no lugar dele. Ambos

so completamente diferentes.
Nossos filhos no so um prolongamento nosso. Eles so
indivduos. E embora tenhamos lhes dado a vida, e tenham sido
criados na nossa casa, so pessoas independentes, no simplesmente
meros prolongamentos da nossa personalidade.
Uma vez um adolescente me perguntou:
- Jay, no existe nada mais importante do que jogar bola bem,
no ?
- O que voc quer dizer com isto?
- Bem, eu sei fazer muitos coisas bem, mas o que no sei fazer
bem jogar bola. Mas parece que meu pai acha que a coisa mais
importante na vida ser bom de bola, porque ele era jogador de
basquete. Ele est sempre insistindo para eu ser jogador de basquete.
Existem coisas mais importantes do que jogar bola, ou ser um
dos melhores alunos da classe, ou seja o que for. E se forarmos os
nossos filhos em direo a uma meta especfica e egosta, vamos
ignorar as qualidades que precisam verdadeiramente ser
desenvolvidas - qualidades como sensibilidade, amor pelos pais,
interesse pelos outros, desejo de saber e aprender, desejo de ser
um adulto responsvel. Estas so coisas muito mais valiosas do
que possuir uma jaqueta surrada do time da escola quando se chegar
aos 40. Vamos aceit-lo como ele .
Como cristos temos a obrigao de entender que cada pessoa
foi criada por Deus com uma responsabilidade individual. Apesar de
compreendermos isto muito bem ao lidarmos com amigos e at com
desconhecidos, freqentemente achamos difcil aceit-lo nos nossos
prprios filhos.
Fundamentalmente, nossos filhos tm os mesmos direitos
de qualquer outro indivduo: o direito de escolher, o direito de
agradar a Deus, o direito de desobedecer a Deus, o direito de
escolher o Cu, o direito de escolher o Inferno. O direito de ser
mau um direito inerente a cada ser humano na face da Terra,
mesmo que acontea do indivduo ser o seu filho. Isso difcil de
aceitar. Gostaramos de influenci-lo a escolher somente o que
certo e bom. Contudo, se agirmos assim, estaremos fazendo

exatamente o que o prprio Deus Se recusa a fazer.

Deus deu ao Homem a extraordinria responsabilidade de ser
um indivduo. Esta responsabilidade e liberdade tambm foram
conferidas aos nossos filhos, e por mais que um pai, na sua nsia
justificada de querer proteger os filhos, no queira que seja assim,
assim.
O comentrio mais freqente que os jovens fazem sobre os
seus pais : "Os meus pais no confiam em mim." Este sentimento
cria uma grande tenso entre os pais e os jovens na sala de
aconselhamento. Os jovens dizem que a menos que os seus pais
permitam-lhes uma chance de serem dignos de confiana, no h
outra maneira deles provarem que esto aprendendo as lies que
lhes foram ensinadas todos estes anos. como um treino. No um
jogo de verdade. Tudo no passa de um ensaio.
Pais sensatos criam cada vez mais situaes que exigem uma
deciso, para que os seus jovens aprendam a tomar decises cada
vez maiores, medida que forem crescendo. Confiar neles para
chegar em casa na hora certa, lidar com dinheiro, dizer a verdade -
muito importante exercitar todos esses pontos, antes que ele entre no
grande jogo da vida.
Em geral, os jovens tentaro viver segundo as nossas
expectativas. Se as nossas expectativas so de que eles no merecem
confiana, se agirmos como se eles estivessem sempre sendo
julgados e sob suspeita, eles freqentemente agiro desta maneira.
"Bem, se este o tipo de pessoa que eles pensam que eu sou, ento
assim que vou ser." Eu j ouvi jovens dizerem isto muitas vezes.
Uma vez num acampamento um rapaz veio falar comigo. Eu
nunca conheci o seu pai, mas este com toda certeza merece
reconhecimento.
- Uma coisa engraada me aconteceu - ele disse - Peguei o
carro do meu pai emprestado e sa com ele, mas fiz uma burrada. Eu
estava dirigindo pela rua sem prestar muita ateno. De repente,
cheguei a um cruzamento de trem, vinha vindo um trem e mal deu
tempo de atravessar. Nem sei como escapei vivo.
O trem quase me pegou. Fiquei to assustado que encostei o

carro e fiquei l sentado orando. Eu estava morto de medo.

Ento dei a volta, fui para casa e entreguei as chaves ao meu
pai.
- Pai, acho melhor voc no me emprestar mais o carro. Eu no
sou responsvel o suficiente para dirigir.
Voc sabe o que o meu pai fez? No consigo entender. Ele me
devolveu as chaves.
- Bem, voc aprendeu uma lio muito importante - disse ele tenho mais confiana em deix-lo usar o carro agora.
- Por que haveria o meu pai de fazer isso?
Fiquei impressionado e respondi: "Bem, seu pai est admitindo
que ele um ser humano. Cada pai, cada motorista, j fez algo
assim. O pai sensato aquele que recompensa o filho por ser franco
e por ter aprendido uma lio que todos ns precisamos aprender."
Tenho um amigo que disse a cada um dos seus filhos quando
estavam aprendendo a dirigir: "A primeira multa que voc receber
por violar as regras de trnsito, eu pago. Depois dessa, voc que
paga." o mesmo princpio.
Meu filho foi para a universidade e l o estragaram
Se existe um problema prevalecente, que parece estar bem
claro para todos que trabalham com adolescentes hoje em dia, no
a negligncia dos pais para com os seus jovens, a tendncia dos
pais de protegerem demais e de impedirem os jovens de se tornarem
independentes. Uma das situaes mais comuns so os pais dizerem:
"Meu filho foi para a universidade (ou para o exrcito) e l o
estragaram."
A verdade que o jovem sai de casa e se torna exatamente o
que ele , quando os suportes de apoio so removidos. Os jovens
tm todo o direito de tomar decises, e no podemos impedi-los de o
fazerem. Um dos aspectos mais bsicos do relacionamento entre pais
e filhos compreender que a sua tarefa ajudar os filhos a se
emanciparem, e no a ficarem dependentes.
Da mesma forma que certos pssaros levam os filhotes para
darem voltas cada vez maiores ao redor do ninho, ns tambm

devemos dar aos nossos jovens oportunidades cada vez maiores para
se distanciarem cada vez mais do nosso ninho.
Um jovem se encontra numa situao realmente difcil se a sua
primeira experincia fora de casa s ocorrer quando for para a
universidade ou alguma outra separao de maior porte. Isto seria
como se o pssaro decidisse que a primeira experincia que seus
filhotinhos deveriam ter fosse encarar o gato da vizinhana. No se
faz isso. Pelo contrrio, o passarinho leva o filhote para pequenos e
seguros passeios por trs dos arbustos. O mesmo se aplica a
pequenas sadas seguras quando o adolescente pernoita fora.
Um dos nossos filhos no sabe lidar com dinheiro muito bem.
A nossa tendncia mand-lo para a escola com a quantia exata que
ele precisa para comprar algo. Podemos dizer aos nossos outros
filhos: "Tragam o troco de volta", e dar-lhes uma nota de cinco
dlares, mas no para este garoto. Mais cedo ou mais tarde vou ter
que arriscar uma nota de cinco dlares com ele. O seu almoo custa
2,40 dlares, e vou ter que arriscar perder 2,60 ao dar-lhe a nota de
cinco inteira.
Esta ser uma oportunidade, na verdade no muito
dispendiosa, de dar-lhe responsabilidade e uma chance de agir
responsavelmente como um adulto. Se eu continuar sempre a
mand-lo com os 2,40 dlares contados, estarei roubando-lhe a
chance de crescer.
Espinhas e dificuldades
Um pai sbio deve estar ciente dos problemas fisiolgicos que
seus filhos enfrentam quando chegam ao segundo grau. As garotas,
no mnimo, enfrentam um problema to grande quanto os rapazes,
nesse aspecto. A Madison Avenue (publicidade) criou um prottipo
de como uma garota bonita de verdade. As suas medidas so 9156-90. Ela mede cerca de 1,68 m de altura. Os seus dentes so
atraentes. Ela usa um certo tipo de roupas e est por dentro das
coisas. Se voc por um acaso tem uma filha cujas medidas so 5658-56, tem 1,77 m de altura, e se sente como um cabo de vassoura,
descobrir que ela vai comear a ter mais alguns problemas. Ela vai

comear a passar muito tempo sozinha no quarto. Voc se ver

fazendo estas perguntas: "Por que voc est to infeliz? Por que no
convida alguns amigos para virem aqui em casa?"
A escola durante o segundo grau um lugar muito cruel para
as pessoas que no alcanam os esteretipos comuns, e pais sbios
tm que fazer um esforo para compensar essa diferena.
Considere mais alguns fatores fisiolgicos. Durante a
adolescncia, o jovem est comeando a ficar sexualmente
consciente. Acrescente a isso uma pele oleosa, desequilbrio
glandular, acne e excesso de peso. Tudo isso afeta as pessoas durante
a adolescncia.
verdade que superaro a maioria destes problemas. Todavia,
uma ameaa assustadora para os jovens.
A me que percebe que a sua filha no tem as caractersticas
fsicas para competir com as vencedoras do concurso de beleza da
escola, ser sbia ao comear a ensin-la a costurar, cozinhar, como
se comportar decentemente em pblico, elogi-la por seus encantos
sociais em desenvolvimento, este tipo de coisas. - Para mostrar-lhe
que ela no precisa ser bonita para se sobressair.
Muitas das ansiedades dos jovens so consequncia de
sentirem que no esto vivendo altura da imagem que os pais tm
deles. A nossa habilidade em aceit-los como so, em ajud-los de
uma maneira paciente a mudar nas reas em que so capazes, e saber
a diferena entre os dois, um dos maiores desafios.
Nem sempre mudamos as coisas que precisam ser mudadas nas
pessoas por confront-las. A maioria das mudanas positivas so um
resultado do exemplo e da consolidao de comportamentos
positivos. Ditados como: "Um exemplo vale mais do que mil
sermes" ou "Os olhos so melhor alunos do que os ouvidos", so
chaves, mas verdadeiros. Ensinar s nossas crianas valores
duradouros um negcio muito sutil.
A sua filha compreender muito melhor do que se trata ser uma
mulher, se sentir que a sua me uma mulher feliz e realizada. Uma
esposa estar feliz e realizada medida que o seu marido lhe
demonstra afeio e respeito, usando oportunidades para apoi-la e

reconhecer as suas caractersticas positivas. O mesmo se aplica aos

nossos filhos homens. Eles aprendero a construir coisas e a
desenvolver caractersticas masculinas quando tm a possibilidade
de fazer algumas destas coisas e vem os seus pais aceitando estas
responsabilidades.
Como mudamos o comportamento dos nossos filhos? Se por
exemplo achamos que o nosso menino no tem bons modos mesa,
podemos lhe dizer muitas coisas. Dizemo-lhe para engolir a comida
antes de falar, para fechar a sua boca enquanto mastiga, segurar o
garfo como um garfo, ao invs de como um martelo, para no
entornar a gua - todas as coisas que acontecem mesa durante as
refeies.
No entanto, todos ficamos bem sem jeito ao descobrir que
nossos filhos, boa parte do tempo, copiam nossos prprios hbitos
mesa. Isto se aplica a quase todo comportamento deles. Eles
aprendero a se relacionar com o sexo oposto de acordo com o modo
que ns nos relacionamos com o sexo oposto. Eles imitaro a
maneira como tratamos outras raas. Aprendero o que engraado
de acordo com o que achamos graa. Que tipo de exemplo voc d?
Afeio
de suma importncia que os pais demonstrem afeio fsica
s suas filhas. Especialmente as garotas no incio da adolescncia
parecem desenvolver uma qualidade afetuosa. Todos sabemos como
ter um gatinho andando ao redor das nossas pernas, esfregando-se
para l e para c de um tornozelo para o outro. Estas mocinhas
geralmente so da mesma maneira. Se no receberem amor
expressado na forma de abraos, beijos e carinhos por parte dos pais,
freqentemente elas iro l fora e o recebero de maneiras menos
positivas.
Os garotos, da mesma forma, precisam sentir o amor de suas
mes. As mes devem tomar cuidado para no o fazerem na frente
de outros rapazes, ou em insistir para que "ele sempre d um beijo
na mame antes de sair". Mas nas situaes apropriadas, quando o
garoto estiver sozinho, ele apreciar um abrao ou demonstrao de

afeto por parte de sua me.

Experimente dar um dia para ele!
Recentemente, eu estava em Detroit para falar durante uma
reunio matinal, e um dos lderes no apareceu. Eu esperava v-lo,
mas ele no compareceu. Na semana seguinte ele me escreveu uma
carta dizendo: "Sinto muito, mas estou colocando em prtica algo
que acho que voc prega. Estava passando tempo com o meu filho."
Ento este homem, que provavelmente ganha uns 50.000
dlares por ano, continuou, explicando que seu filho queria trabalhar
num negcio de galinhas. Eles precisavam entregar 25 pintinhos
naquele dia. O jovenzinho provavelmente tinha idias de
desenvolver um negcio bem grande com frangos. Dar tempo
precioso uma maneira de comunicar a importncia de um garoto
para ele - mesmo que o pai passe muito tempo fora de casa devido
ao seu trabalho.
H um tempo, uma estao de rdio de Chicago passou um
comercial bem interessante. Ele dizia: "Voc est procurando algo
para dar de presente de Natal ao seu filho? Experimente dar um dia
para ele." Foi quase igual ao conselho que recebi uma vez dos meus
filhos. Eu ia dar uma palestra para pais, e perguntei aos meus filhos
o que deveria dizer a este grupo de pais sobre o que necessrio
para ser um bom pai.
Eles me disseram um monte de coisas, e nenhuma delas
custava dinheiro. - Diga aos pais para passarem mais tempo em casa.
Diga-lhes para jogarem bola. Diga-lhes para jogarem "Monoplio"
uma noite - nada tinha a ver com comprar. Tudo dizia respeito
disponibilidade de tempo.
Privacidade
Comeando por volta dos 13 ou 14 anos, muitos jovens
encontraro um cantinho na casa que ser exclusivamente deles, um
pequeno cubculo no sto onde podero fazer a sua toca, ou um
lugar de estudo, ou para reunir os amigos, ou um lugar embaixo da
escada, onde podero trabalhar nos seus avies, ou kits de qumica,

ou rdio amador, ou seja l o que for. Isto simplesmente parece ser

uma necessidade natural dos jovens nesta idade, e os pais
inteligentes respeitam e protegem esta necessidade.
Mas existe ento uma complicao para esta busca de
privacidade. Freqentemente uma me vem a mim e diz: "Acabei de
encontrar umas cartas do meu filho, quando estava limpando seu
quarto", ou "Quando estava arrumando a gaveta do meu filho, achei
tal e tal coisa."
Obviamente, impossvel para uma me lavar e passar as
roupas de seu filho sem ter que mexer nas suas gavetas. Contudo,
vejo que a maior parte destas situaes so causadas por algum tipo
de suspeita ou temor por parte dos pais, onde eles se deixam levar
pela curiosidade. Ento, descobrem algo numa carta, ou alguma
revista, ou algo que os deixa aterrorizados. Ser que ela deveria
dizer ao seu filho que estava bisbilhotando nos seus pertences? O
que ela deve fazer?
Algum disse: "O que o olho no v, o corao no sente", mas
isto com toda certeza nem sempre verdade. Parece que seria
melhor na maioria das vezes sentar-se com o jovem assim que
suspeitar de algo, e dizer-lhe porque voc est suspeitando, que
sinais tem visto, e perguntar-lhe se isso mesmo. Eu pessoalmente
preferiria que uma criana tivesse privacidade, e o valor inerente a
ela, do que as pequenas informaezinhas que obtenho ao viol-la.
Dicas sobre adolescentes no trabalho!
Duas dicas para conseguir que os adolescentes trabalhem, so:
Nmero um, ensinar-lhes o princpio de fazer as coisas
desagradveis primeiro, para que possam se divertir mais tarde. Voc
alcanar muito mais xito dizendo: "Joo, quero que voc limpe a
garagem antes de ir ao parque." surpreendente ver com que
rapidez ele consegue fazer o trabalho. Depois mencione: "Venha me
chamar quando tiver terminado, para eu dar uma olhada antes de
voc sair para brincar." Com isto a diverso um incentivo para ele,
que o ajuda a fazer o trabalho.
Em segundo lugar, marque um limite de tempo. Mais dia

menos dia a maioria dos jovens ter que aprender a trabalhar

ininterruptamente por longos perodos de tempo. Isso algo que
requer um grande grau de maturidade. Contudo, limites de tempo
como: "Gostaria que voc passasse uma hora fazendo tal coisa",
pode ajudar a motiv-los. mais fcil negociar uma hora por dia
cortando grama, do que um dia inteiro.
Implicar um grande obstculo comunicao, e como
tcnica de motivao um fracasso. Se um jovem no estuda, devese deixar que ele enfrente as conseqncias, ao invs de ter cada dia
uma discusso em casa sobre isso.
Conversa de adolescentes
Converse enquanto estiver fazendo algo. A maioria dos pais
descobrir que mas fcil conversar com os seus filhos quando
esto fazendo algo, do que olhar um para a cara do outro e dizer:
"Vamos conversar." Isto se transformou quase que numa formalidade
e simplesmente no tem que ser feito assim.
Seja quando estiver pescando, consertando o carro, cortando a
grama ou fazendo algum outro trabalho juntos, escolha uma hora
quando pai e filho podem pensar e conversar.
No fale com o adolescente como se ele fosse uma criana. A
arte da comunicao comea ao percebermos que quando uma
criana atinge a adolescncia ela tem o direto de participar de uma
conversa, basicamente sob as mesmas regras que se aplicam aos
adultos.
Conversar nem sempre comunicar. Pessoas que se conhecem
e se amam, frequentemente se comunicam sem muitas palavras.
Precisamos estar sensveis quanto necessidade especfica de um
jovem. Alguns se comunicam de forma no verbal e usufruem de
menos conversa. Outros tagarelam sem parar, e quase fazem doer os
seus ouvidos. A nossa comunicao com um determinado jovem
depende da personalidade dele e da nossa ligao com ele. No
pense que no est se comunicando com o seu adolescente s porque
no est falando o tempo todo.
Descobri que a palavra "hum-hum", usada adequadamente, a

expresso mais poderosa no aconselhamento. Existem ocasies

quando um silncio extra de 30 segundos acaba esclarecendo muito
uma situao. s vezes, quando no h mais nada a dizer - depois
que um adolescente expressou todas as suas frustraes - eu
simplesmente fico sentado e espero, e no aparento estar chocado
nem cansado ou aborrecido. S fico l sentado ouvindo. Eu j vi
adolescentes que ficaram quase desesperados durante aquele tempo
de silncio, at que finalmente explodiram: "O que eu realmente
quero dizer ...". Ento, eles vo direto ao mago da questo.
***
- Voc sabe o que eu sou? - uma adolescente me perguntou um
dia.
- No, o qu?
- Eu sou uma vrgula - disse ela.
- O que voc quer dizer com ser uma vrgula?
- Bem, digamos que o meu pai esteja falando. Ento, quando
eu comeo a falar, ele s pe uma vrgula. Tudo bem, ele ouve, quer
dizer, ele pra. Mas quando volta a falar, comea exatamente onde
parou da vez anterior. Minha frase no tem nada a ver com o que ele
disse. Ele no ajusta o seu pensamento nem um pouquinho. Ele me
transforma numa vrgula.
Pais, cuidado para que os seus filhos no estejam se
transformando em simples vrgulas!
Eu fico fascinado com os longos captulos das biografias de
John Kennedy, que falam das conversas que o Sr. Joseph Kennedy
tinha com a sua famlia. Desde que os seus filhos eram pequenos,
aparentemente mesa de jantar, ele fazia perguntas bem diferentes
daquelas que geralmente so feitas durante um jantar comum. Voc
poder dizer: "Bem, a famlia Kennedy era diferente da nossa", ou
"Trata-se de pessoas famosas." verdade. Mas mesmo assim, eu
no acho que as crianas estivessem conscientes disso quando
estavam em casa. Todavia, as perguntas so do tipo que poderiam
obter alguns dos mesmos resultados na sua casa.
Por exemplo, "O que voc acha de tal e tal coisa?" Qualquer
um pode dizer o que pensa a respeito de algo. "O que voc acha da

guerra? Por que voc acha que tal pessoa fez esta determinada
coisa? Voc acha isto? Voc acha aquilo?"
O Sr. Joseph Kennedy estava constantemente fazendo
perguntas aos seus filhos mesa, que se relacionavam com o que
eles pensavam. Depois ele dizia o que ele pensava. Existe um certo
encanto e uma certa maturidade envolvidos neste tipo de pergunta.
Os pais, porm, acham que tm que fazer perguntas para
verificar algo, perguntas que transmitem desconfiana. Os jovens se
rebelam, se fecham, e simplesmente ficam calados.
Amor e disciplina
Disciplina e amor devem ser considerados juntos, pois eles
sempre aparecem juntos nas conversas com os pais. Eles dizem: "Se
eu demonstrar muito amor, tenho medo de ser de transigir com os
meus filhos, e que como resultado eles no compreendam a
importncia da disciplina e do comportamento apropriado. Por outro
lado, se sou muito rgido na disciplina, tenho receio de que eles no
saibam que eu os amo, e que cresam sem amor suficiente."
muito difcil para todos os pais encontrar o meio-termo. Para
comear a compreender o meio-termo, precisamos perceber que
amor e disciplina esto interligados. Amor no fraqueza e falta de
disciplina. Nem tampouco a verdadeira disciplina tem falta de amor.
Mas os dois precisam estar juntos para serem completos. O
verdadeiro amor deve demonstrar a preocupao da disciplina, e a
verdadeira disciplina deve demonstrar a preocupao do amor.
Amor sem disciplina tolerncia excessiva, e disciplina sem
amor tirania. Precisamos ter a perspectiva certa para uni-los como
parceiros.
Existe um comercial na TV muito interessante, que mostra
uma cozinha sob o ponto de vista de um cachorro. Vindo de algum
lugar surge um pequeno bass andando pela cozinha, esperando que
seu dono se abaixe para encher a sua tigela de comida. Tudo que se
v da cozinha so os puxadores dos armrios mais baixos, as pernas
das cadeiras, os sapatos do dono, e os aquecedores. Conforme se
assiste ao comercial, voc tem a idia de que esta a maneira que

um cachorro v o mundo, e ento, a partir dessa percepo, esperase que voc entenda que a preferncia do cachorro por aquele tipo de
comida em particular tem fundamento.
Precisamos pensar um pouco no mundo de amor e disciplina,
tanto sob o ponto de vista dos pais como dos adolescentes, e colocar
as coisas numa melhor perspectiva.
***
A maioria dos jovens est buscando limites, e se estes limites
no so claramente demarcados para eles, continuaro a ir em frente
at que algum lhes mostre onde est o limite.
Um rapazinho veio at mim uma certa vez e disse: "Meus pais
no me amam." claro que muito comum ouvir isto no trabalho de
aconselhamento, e eu no concluo imediatamente: "Bem, os pais
deste garoto no o amam."
- O que o faz pensar que os seus pais no o amam? - respondi.
- Os nossos vizinhos tm um cachorrinho - exclamou ele, - um
cachorrinho com manchas. Se o cachorro no estiver dentro de casa
noite, eles procuram atrs das moitas e vo pra cima e pra baixo na
rua assobiando e chamando: "Vem c, Pintado, aqui Pintado." E eles
no se deitam at o cachorro estar em casa. Eu entro e saio a hora
que quero. Os meus pais nunca perguntam onde eu estava. Nunca
me dizem que horas devo chegar. Simplesmente me deixam por a.
Os vizinhos amam o seu cachorro. Meus pais no me amam.
***
Numa tentativa de estabelecer limites, alguns pais constrem
uma jaula. Eu nunca encontrei na minha vida um adolescente que
goste de viver numa jaula. Podem existir tantas regras, estipulaes
e condies, que o jovem se sente como se estivesse completamente
cercado, como se estivesse vivendo numa priso.
Mas os jovens querem viver sob um certo controle. Eles
precisam de liberdade para se mover, decidir, e tomar as suas
prprias decises. Contudo, quando chegam ao fim da linha, eles
tambm precisam sentir a barreira que diz: "Eu te amo." Quando um
jovem diz: "Eu no sabia que no deveria fazer isto, ou, eu no sabia
o que deveria fazer," isto indica uma brecha na comunicao.

importante sentar-se e demarcar limites que sejam debatidos. Tenha

em mente que com um adolescente no se pode demarcar limites
arbitrariamente. Seja razovel. Talvez leve tempo para sentar e
discutir as coisas mas, como pai, no tenha medo de faz-lo.
***
- Estou cheio dessas discusses, acho que vou simplesmente
ficar de bico fechado. - Parece que muitos jovens hoje em dia optam
por se retrarem no caso de desentendimentos com os pais. E os pais
vm me procurar e dizem: "Eu simplesmente no consigo me
comunicar com esse garoto", ou "Ele no conversa comigo. No
consigo fazer com que ele me responda. Ele s fica olhando para
mim como se eu fosse uma parede. como se ele vivesse numa
redoma."
Esta atitude indiferente geralmente ocorre quando um jovem
sente que no ouvido ao apresentar a sua verso da histria.
melhor se retrair como uma tartaruga dentro do seu casco e recusarse terminantemente a responder. Isto naturalmente, irrita mais ainda
os pais, que talvez importunem mais e produzam um impasse
terrvel.
A minha sugesto sobre o assunto que tentemos demonstrar
interesse nas coisas que nossos adolescentes esto fazendo; medir as
nossas reaes um pouco melhor; tentar discutir as coisas
calmamente. No fique to tenso. Permita-lhes tirar a cabea do
casco. Um grupo de crianas importunando uma tartaruga descobrir
que ela no pode manter as suas pernas e cabea fora do casco por
muito tempo. Toda aquela gritaria, pulos, gente apontando dedo,
risos e cutuces, iro forar a tartaruga a enfiar a cabea dentro do
casco. Quando elas sossegarem, pararem de prestar ateno e
deixarem de importun-la, percebero que a tartaruga vai comear a
andar pelo jardim. O mesmo se aplica a um adolescente.
***
Deixe-me dar as seguintes sugestes sobre disciplina para
adolescentes. Em primeiro lugar, compreenda que disciplinar um
adolescente diferente de disciplinar uma criana pequena. Quando
um jovem chega na adolescncia, dar exemplos e ponderar as coisas,

comunicar e ser compreensivo, so maneiras mais eficazes de

disciplina do que tentar intimid-los. Ao tentar intimid-los, voc os
deixa zangados.
Constncia. Seja constante ao disciplinar. Tente sempre ter a
mesma reao ao mesmo comportamento - no aja de ma forma
quando estiver se sentindo bem e de outra quando estiver chateado.
No discipline de acordo com sentimentos, mas de acordo com a
situao. Faa com que a sua disciplina seja proporcional ao erro.
No ameace se no for cumprir a sua palavra. Cumpra as suas
promessas, mas certifique-se de que elas so do tipo que voc pode
cumprir. No prometa que no vai deixar a sua filha sair de casa por
seis meses, quando voc sabe muito bem que no pode manter essa
promessa. Dois dias de castigo que podem ser cumpridos em casa,
melhor do que uma ameaa impossvel.
Pense na disciplina antes de ministr-la. At mesmo um juiz
sentado no tribunal dia aps dia, toma alguns momentos depois de
ouvir os depoimentos, para decidir como lidar com a situao. s
vezes precisa pedir um recesso, para colocar a sua cabea no lugar,
repassar os fatos e ter certeza de que est dando uma sentena que
ir realizar o seu propsito. Tenha isto em mente ao disciplinar.
Deixe que eles aprendam as conseqncias das leis naturais que certos resultados vm do comportamento. Quando o seu filho
no faz o dever de casa cada dia ao chegar da escola, a me
implicando provavelmente no vai lev-lo a fazer. Talvez ele tenha
que enfrentar a ira do professor. Talvez tenha que encarar o diretor
por tirar notas baixas. Ter pacincia para deix-lo aprender os
constrangimentos causados pela procrastinao ou pela preguia
melhor do que perturbar a casa inteira.
Aprenda a usar a resposta "por que" a uma pergunta especfica.
Eu ouo pais dizerem com freqncia: "Meus filhos no aceitam um
"no" como resposta." No que eles no aceitem receber um no
como resposta. A questo que eles esto muito mais acostumados a
lidarem com o "por qu" de uma situao. Eles estaro muito mais
dispostos a receber um "no", quando entenderem por que temos que
dizer-lhes no.

Um amigo, onde?
Do ponto de vista de um adulto, comportamento positivo
significa freqentemente jovens que so disciplinados, educados,
sabem onde querem chegar no futuro, vm de boa famlia, falam da
maneira correta, e geralmente se encaixam nos padres normais da
sociedade.
Sentimo-nos bem com pessoas que so como ns. Jovens se
sentem vontade com pessoas que tm outros pontos de vista, e no
sentem que tm que necessariamente aceitar os pontos de vista de
algum para se tornar amigo dessa pessoa. Pode-se estar com ela e
no ser influenciado negativamente por ela. Precisamos aprender a
lidar com esta diferena muito importante, talvez a mais importante,
entre a sociedade jovem e a adulta.
***
Uma das coisas que mais irrita os jovens quando os adultos
tiram concluses precipitadas. Os jovens sentem que muitos adultos
se aprimoram nisso. Alguns adultos vem um grupo de jovens
conversando e sentem-se na obrigao de ir at l e lhes dar algum
conselho sobre manter as regras, ou perguntar-lhes o que esto
fazendo, ou em geral, suspeitam do comportamento deles.
interessante estar presente em um destes grupos depois que a
figura autoritria do adulto se retira. Eu j presenciei muitas
situaes como esta, e ouvi o que os jovens diziam depois. Eles
dizem coisas do tipo:
- No estvamos fazendo nada errado.
- Como que podem ficar desconfiando o tempo todo?
- Ser que eles no sabem que estamos falando sobre (algo
muito importante)?
E freqentemente eles estavam. Algumas vezes s estavam l
de p, batendo papo, mas sem ofender ningum. Adultos
desconfiados se alienam com muita freqncia dos jovens, por
agirem com muito pouca informao e rpido demais. Acho mais
produtivo pensar o melhor dos jovens, e me juntar ao grupo ao invs
de sentir que tenho que dar lio de moral.

Em muitos casos, confrontos entre adultos e adolescentes que

ocorrem em escolas, igrejas, acampamentos, barzinhos e seja l onde
for quer que os jovens se encontrem, esto relacionados com coisas
de pouca importncia, como por exemplo o jovem colocar o p na
poltrona de um restaurante. Muitos jovens no tm muita
considerao pela propriedade fsica. O proprietrio chega e com
uma cara muito mal-humorada diz para o jovem: "Ser que voc
pode tirar o seu p da poltrona? Voc no sabe que estas poltronas
custam dinheiro? Voc no tem educao? Voc no tem nenhuma
considerao pelos outros? Este o problema com os jovens hoje
em dia." Ele deixa o jovem constrangido. Ento, este se sente
obrigado a dar-lhe uma resposta " altura".
Se o adulto compreendesse que ele deveria respeitar a
dignidade do jovem, da mesma forma que respeita a sua moblia, ele
teria dito algo como: "Que tal tirar o seu p da poltrona?" Ou
simplesmente ir at l e cutucar de leve na perna dele. Ele entenderia
o que voc est dizendo. Ele simplesmente teve um deslize no
comportamento, porque nunca teve que pagar ele mesmo por uma
poltrona de restaurante. Esta lio especfica ser aprendida depois
que ele tiver pago 24 prestaes do seu primeiro jogo de sala! At l,
esta uma questo de menor importncia.
Manter a dignidade de um adolescente importante principalmente se ele assume uma abordagem natural e tranqila.
isto que quer dizer a cano quando diz: "com uma ajudinha dos
meus amigos."
Eu sei que voc me ama - mas voc gosta de mim?
Um pai me contou uma histria, muito preocupado por sua
filha ter-lhe dito: "Pai, sei que voc me ama. Mas voc gosta de
mim?"
- O que voc quer dizer com isto?
- Bem, se voc gosta de algum, quer estar com a pessoa, tenta
encontrar razes para estar onde ela est, voc simplesmente fica
junto com a pessoa, se gosta dela.
- Voc parece gostar mais de outras pessoas do que de ns.

Voc no parece gostar muito de passar tempo em casa. Voc tem

essas outras coisas importantes para fazer.
Esta uma pergunta muito importante: "Ns gostamos uns dos
outros em casa? Por sermos cristos e por sermos pais, somos
forados a amarmo-nos uns aos outros e amar os nossos filhos. Se
gostamos ou no uns dos outros, uma pergunta muito interessante.
Os jovens querem que aprendamos a gostar uns dos outros, bem
como a nos amarmos.
Ao passar tempo compartilhando nossos interesses,
aprendemos a gostar um do outro. Eu preferiria apostar na felicidade
de uma famlia que gosta um do outro do que numa famlia que me
diz que se amam. Se gostamos de algum, isto se transformar em
amor. Se voc diz "eu te amo", como que por obrigao, no
significa que iro algum dia gostar um do outro. O ideal,
naturalmente, seria tanto gostar como amar um ao outro! Que o
Senhor d a voc verdadeiro amor pelos seus adolescentes.
Copyright 2001 por A Famlia