Captulo 1

Deje de accionar el detonador:

Cmo evitar las explosiones emocionales
Nunca es demasiado tarde ni en la vida real ni
en la ficcin para hacer cambios.
Nancy Thayer

2
Sub los tres tramos de las escaleras para llegar a mi oficina agarrando con fuerza mi caf, como si fuera mi propia vida. En la otra
mano, tena el almuerzo, y el maletn me colgaba del hombro. Me
diriga a mi primera cita. Or rpidamente para pedir proteccin y
una bendicin para aquellos que me iban a consultar en mi consultorio de psicologa ese da.
Buenos das, chicas dije alegremente a Helen, la encargada
de mi consultorio, y a Darby, su asistente.
Buenos das, doctor H. dijeron ambas con alegra.
Ech un vistazo a la sala de espera. Haba una pareja sentada llenando formularios, la cual intercambi miradas y conversaba animadamente.
Es esa mi primera cita? pregunt a Helen.
S. La carpeta est lista, y acaban de terminar de llenar el formulario de admisin. Parecen una buena pareja.
Me dirig a mi oficina para prepararme para la pareja que esperaba para consultarme. Me preguntaba qu los habra llevado all.
Tal vez tenan problemas con hijastros. O quizs eran recin casados
y ya empezaban a luchar para mantener la relacin. Tal vez uno de
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9 errores graves que cometen las parejas

ellos haba sido infiel, y me venan a pedir ayuda para unir las piezas
del rompecabezas.
Aunque me considero psiclogo de nios y familias ms o
menos como el mdico de cabecera de antao, la consejera matrimonial ocupa la mayor parte de mi trabajo. Me reno con muchas
parejas que apenas pueden mantener viva su relacin amorosa.
He visto el mismo patrn muchas veces: la pareja enamorada se
imagina una vida de felicidad y dicha, hasta que se encuentran con
la realidad. El conflicto entra en escena, y de pronto no pueden con
todo. Muchas veces no estn bien equipados para manejar los problemas que suelen enfrentar las parejas y vienen a pedirme ayuda. A
veces intentan hacerlo solos y terminan viendo irremediablemente
cmo se disuelve su matrimonio.
En mi trabajo con parejas durante mis veintiocho aos de consejera, he aprendido cules son los patrones de la mayora de los
conflictos en las relaciones. He llegado a comprender que la mayora
de los problemas conyugales caen en uno de los nueve errores graves
que vamos a estudiar en este libro.
Como dice el viejo dicho, la situacin es irremediable, pero no
grave. Usted puede aprender a prevenir que su relacin sea vctima
de uno de los nueve errores graves. O, si ya se ha hecho dao, puede
aprender estrategias para ayudar a encontrar rpido soluciones que
lo lleven a disfrutar su relacin ms plenamente.
Qu traa aquella pareja esa maana de lunes? Se vean bastante
alegres en la sala de espera. Tal vez tenan problemas con hijastros y
con sus ex cnyuges, no el uno con el otro. Quizs estaban tratando de
decidir cmo criar a un nio pequeo. Tal vez haban estado peleando
todo el fin de semana y simplemente aparentaban estar bien en pblico.
Cul de los errores graves estaban cometiendo? Pronto lo sabra.
Despus de quitarme la chaqueta y guardar mi maletn, volv a
la oficina secretarial a repasar los formularios de admisin. Tom
la carpeta y le hice un gesto a la pareja indicndoles que estara con
ellos en breve.
Brbara y Toms Castillo. Ambos tenan treinta y ocho aos de
edad. l trabajaba como asistente de un gerente en una tienda por
departamentos local. Ella era cajera de un banco. En el formulario

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de admisin, resumieron su problema de la siguiente forma: No

sabemos pelear limpio.
No es que yo tuviera mucha informacin, pero la que tena era
importante. A pesar de que puede que deseemos que las peleas no
formen parte del matrimonio, evidentemente ese no es el caso. La
pareja que no sabe pelear limpio ya tiene una desventaja cuando se
trata de lograr que su matrimonio salga adelante.
Habr conflictos, seguro. Saber cmo navegar por los conflictos
puede fortalecer o debilitar un matrimonio. Es una de las habilidades ms potentes que una pareja puede aprender para que su relacin
prospere.
Salud a los Castillo y los acompa a mi consultorio. Ambos
me dieron un buen apretn de manos y una amplia sonrisa cuando
entraron a mi oficina. Era evidente que eran amigables.
S que no les damos mucho espacio en nuestros formularios
para hablar de la razn que los trajo aqu. Por qu no me dicen cmo
creen que los puedo ayudar?, dije a manera de introduccin.
Brbara iba vestida de manera informal, con pantalones vaqueros y un suter. Tena pelo castao corto que le caa suavemente en
los hombros. Tena una sonrisa cautivadora. Toms era un hombre
alto, delgado, tipo atltico y tena el pelo prematuramente canoso y
fino para su edad. Llevaba perilla y estaba cmodamente vestido con
una camisa de manga larga y pantalones caqui. Era afable, pero un
poquito ms cauteloso en su disposicin.
Despus de dudarlo un poco, Brbara dijo:
Realmente, no s por dnde empezar.
Bueno, cuntenme por qu decidieron buscar consejera. Qu
estaba sucediendo en su matrimonio que los trajo aqu?
Durante los siguientes veinte minutos, Brbara y Toms hablaron
de sus catorce aos de matrimonio y de su historial de conflicto.
Se sonrean mutuamente a menudo. Hablaban con calma, sus voces
apenas indicaban que haba problemas ms profundos. Recordaban
los puntos fuertes de su relacin: ambos disfrutaban su trabajo, la
casa que haban diseado y construido juntos, y sus tres hijos.
Cuando el tema cambi, los nimos empezaron a caldearse. Percib la tensin que aumentaba en la habitacin, mientras Brbara

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9 errores graves que cometen las parejas

hablaba de una amistad que Toms tena en el trabajo con una de sus
compaeras y que a ella le preocupaba.
En cuestin de minutos, la atmsfera se volvi oscura, con frustracin y una corriente de hostilidad. El tono de las voces se defini
ms. Sus palabras estaban llenas de burla y acusacin. La pareja que
haba hablado tan calmadamente antes, ahora empezaba a desmoronarse ante sus problemas.
l siempre la defiende dijo Brbara. Pasa ms tiempo en
el trabajo que en casa. Se preocupa ms por su trabajo y su amiga
especial que por su familia.
Ah vamos de nuevo contest Toms. Haces acusaciones que
no son ciertas. Siempre ests atacando. Nunca entiendes mi perspectiva.
Y bien, cmo explicas los almuerzos que han tenido juntos
en los ltimos dos meses, y el regalo que le compraste para su cumpleaos?
Es cuestin de negocios. Todo fue porque trabajamos juntos,
nada ms dijo Toms con brusquedad.
Caray! dije yo. Hace un minuto, se mostraban muy amistosos y ahora se estn atacando como enemigos a muerte.
Sin embargo, mis intentos de intervencin no lograron nada.
Brbara continu, inclinndose hacia adelante en la silla y dirigiendo sus tajantes palabras a Toms
A l no le importa lo que yo siento acerca de su relacin con
su compaera de trabajo. l se defiende, pero yo creo que hay algo.
Eso es una locura dijo Toms mirndola con hostilidad.
Mantengo una relacin profesional con todos mis compaeros.
Hablamos de esto en casa, pero nada de lo que yo diga tranquiliza a
Brbara. Comienza a atacarme cada vez que surge el tema. Ataca a
mi personal, y cuando los defiendo, se vuelva loca. Nada de lo que
diga ayuda, estoy harto.
Seores, un momento dije yo. Estoy dispuesto a ayudarlos
a tratar de resolver las cosas y encontrar una solucin. Pero primero
tienen que dejar de atacarse mutuamente. Eso no resolver nada.
Siguieron mirndose con ira, mientras yo pensaba en mis prximos pasos. En los aos que tengo de prctica, he visto casi todo,
pero los nimos haban cambiado tan de repente que me tomaron

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por sorpresa. Un momento antes haban sido afables, conversando

y tocndose con cario. Luego, de repente, accionaron el detonador
y activaron dinamita emocional, que produjo toneladas de residuos
que volaban en todas direcciones. Por qu? Y lo que es ms importante, qu podamos hacer al respecto?
El cambio drstico
En un momento, eran amigos y al siguiente, enemigos. En un
momento, eran amantes con esperanzas y sueos, y al siguiente,
combatientes listos para separarse.
Alguna vez se ha sentido as? Se ha gozado en el cario y la
amistad del matrimonio, y luego, sin advertencia, se ha encontrado
atrapado en un feo encuentro? Si es as, no me sorprende. Sucede,
incluso en la mejor de las relaciones, con parejas comprometidas
para casarse y con aquellos que han estado casados durante aos.
Esos cambios drsticos llevan a los matrimonios dichosos a un
callejn sin salida. Puede cambiar un apego amoroso y armnico en
una rivalidad amarga y llena de discusiones. Y puede suceder suficientemente rpido como para que la cabeza le d vueltas.
Veamos exactamente cmo ocurre esto.
En primer lugar, alguien cambia la relacin emocional. El cambio
puede suceder drsticamente, a veces sin que nadie se d cuenta.
Alguien plantea un tema delicado y con ello hiere los sentimientos
de la otra persona, violando un ego temperamental.
Fjese que Brbara y Toms estaban bien, siempre y cuando evitaran el tema candente. Descubr que ellos se llevaban bien cuando
hablaban de los hijos, las finanzas, las vacaciones de verano y la
intimidad. Pero cuando Brbara sacaba el tema tab, el pronstico
emocional cambiaba de suave y moderado a lluvias torrenciales con
vientos huracanados.
El doctor Alan Loy McGinnis, en su libro titulado The Friendship
Factor [El factor amistad], que fue todo un xito, habla de la importancia de mantener el clima emocional en una relacin. Explica que
cada persona aporta una determinada energa emocional. Puede
ser una energa positiva, como cuando dos amigos se encuentran, o
una energa negativa, en el caso de una ria conyugal o un cambio

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9 errores graves que cometen las parejas

rstico en el temperamento. Una persona que trae un tono desd

tructor a la relacin puede preparar el escenario para que la otra
reaccione de la misma manera.
En segundo lugar, la defensa aumenta la hostilidad. Lidiar con los
problemas aqu y ahora, pelear las batallas de hoy con las energas
de hoy ya es bastante difcil. Pero encima de eso, todos llevamos un
bagaje emocional al matrimonio.
Antes de que usted se ponga a la defensiva, entienda que nadie
tuvo una niez perfecta. Todos nos criamos en circunstancias que nos
dejaron sintindonos abandonados, inseguros o indignos de amor.
Todos tenemos gatillos que nuestra pareja puede apretar. Sabemos
que somos reactivos si nuestras emociones acerca de un tema en
particular sobrepasan lo que podramos esperar para ese tema.
Harville Hendrix, en su libro titulado Conseguir el amor de su
vida, dice que llevamos pequeos padres en nuestras cabezas. Dice
que ponemos el rostro de nuestros padres en nuestra pareja. Otros
psiclogos han llamado a esto transferencia, que es atribuir algo a
nuestro cnyuge que en realidad pertenece a nuestros padres. Es
oportuno decir que este proceso puede destrozar relaciones. Responder emocionalmente a situaciones viejas y colocarlas en la actual es
confuso y crea reacciones emocionales exageradas. Todos debemos
hacer nuestro propio trabajo emocional, tener claro qu problemas
pertenecen a quin y mantenerlos fuera de nuestro matrimonio.1
En tercer lugar, los egos se hieren. Cuando afrontamos una amenaza (o una amenaza percibida), solemos accionar el botn de lucha
o fuga. Cuando alguien asalta algo que para nosotros es muy importante, como nuestro ego, algo interno nos apremia a atacar o a huir.
Los hombres son muy habilidosos en este sentido. Nuestro primer
instinto es destruir la amenaza o huir de ella. Pocas veces consideramos opciones menos drsticas.
Nuestro pasado desempea un papel importante para determinar cmo manejamos las dificultades actuales. Aprendimos de
nuestros padres a manejar los conflictos. Despus de verlos pelear
verbalmente, puede que nos inclinemos a usar algunas de las mismas
tcticas. O despus de ver y escuchar tanto conflicto en casa, tal vez
lo evitemos como a las plagas.

Deje de accionar el detonador

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Cuando examin la historia de Brbara, vi que su pasado estaba

afectando su relacin actual con Tomas, aunque era evidente que l
tena que cambiar algunas de sus conductas. Brbara me explic que
sus padres se separaron cuando ella tena diez aos. Durante la terrible
experiencia, ella fue arrastrada al intenso conflicto. Como era la mayor
de los tres hijos, Brbara se convirti en la confidente de su madre.
Escuch todos los detalles desagradables de la presunta aventura de
su padre. La madre de Brbara le dijo muchas veces que su padre era
un mujeriego, bueno para nada, en quien no se poda confiar, e insista
en que los problemas conyugales eran culpa de l totalmente.
Los padres de Brbara a menudo la usaban de pen en sus peleas.
Su madre esperaba que ella se pusiera de su parte, sin cuestionamiento, y atacaba a su padre con malicia. Aunque Brbara amaba a su
padre profundamente, escuch durante mucho tiempo los chismes
constantes de su madre sobre la traicin. Como resultado de todo
ello, Brbara no estaba segura de qu era verdad y qu no lo era.
Hoy da, muchos aos despus del divorcio, la madre de Brbara
sigue anidando mucha amargura y resentimiento hacia su ex esposo.
Pero peor an es el efecto que caus el divorcio en Brbara.
Ella reconoce hoy que se senta incapaz de proteger a sus hermanos menores de la violencia verbal que predominaba en el hogar.
Adems, debido a las sospechas de la infidelidad de su padre, Brbara
no puede confiar totalmente en los hombres con los que se relaciona.
Teme que con el tiempo la engaen, independientemente de cunto
le aseguren fidelidad. Ella se da cuenta de que ha asumido una gran
cantidad de la negatividad de su madre y puede que no est evaluando a las personas y los acontecimientos con precisin debido a
lo que sucedi en su pasado.
James Creighton, consultor reconocido internacionalmente en
el tema conflicto-resolucin, y autor del libro Claves para pelearse
sin romper la pareja, dice: La creencia de que nuestros sentimientos estn causados por acontecimientos externos no es toda la verdad. Es solo una pieza del rompecabezas. Las emociones que usted
experimenta son creadas por los significados que atribuye a esos
acontecimientos. Usted decide lo que cada acontecimiento significa
para usted.2

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9 errores graves que cometen las parejas

Recuerdo un hecho reciente que me desconcert por completo.

Sostena una conversacin con una amiga cercana. Estbamos
hablando sobre algo inocuo un momento, y dos minutos despus, yo
estaba listo para gritar. La conversacin transcurri ms o menos as:
Christie: David, quieres decirle a tu hijo que me gustara
que me pintara la casa, si todava quiere el trabajo?
David: Cmo que si todava quiere el trabajo?
Christie: Eso mismo. Si todava quiere el trabajo.
David: Por qu no iba a querer el trabajo? Yo te dije que
l quera pintarte la casa.
Christie: Por qu te pones tan a la defensiva?
David: Por la manera en que lo dijiste. Por qu no iba l
a querer el trabajo?
Christie: No estaba segura de si a l todava le interesaba el
proyecto. A veces, l cambia de parecer.
David: l no cambia de parecer sobre cosas como esta.
Christie: Te das cuenta de cmo me ests hablando?
David: Pues no me gusta la insinuacin de que mi hijo
podra variar lo acordado.
Christie: No quise decir que l variara lo acordado.
David: Est bien. Lo siento. Entend mal lo que estabas
diciendo. Perdname por haberme molestado.
Fjese lo dispuesto que estaba yo a pelear. Me volv insignificante,
discutidor, defensivo. Estaba sobreprotegiendo a mi hijo y me identifiqu mucho con l. Afortunadamente, tuve la compostura de notar
cmo me estaba comportando y dejarlo ah.
En el pasado, no siempre he tomado decisiones tan sabias. En
otros momentos de mi vida muchos ms de lo que me gustara
admitir, he asumido el papel del perfeccionista exigente. He herido
a otras personas incluso cuando hacerlo no era lo mejor para m ni
para aquellos con quienes intentaba comunicarme.
En cuarto lugar, lanzamos insultos para proteger nuestros egos.
Una vez que la guerra ha comenzado, todo se vale.

Deje de accionar el detonador

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Por triste que sea esta realidad, cada uno de nosotros probablemente haya participado en ello. Hemos dejado de querer a algunas
personas porque nos hemos sentido a la defensiva o amenazados.
Cambiamos de una preocupacin motivada por el amor al ataque.
Fuimos heridos, por lo cual, queremos herir. Nos sentimos traicionados y por eso queremos traicionar.
En quinto lugar, en algn momento declaramos una tregua. Despus de pelear la batalla, alguien decide que esa guerra entre amantes
es una locura. Alguien tiene que detener el derramamiento de sangre
emocional y ondear la bandera blanca.
Sin embargo, muchas veces, declaramos la tregua solo despus de
habernos herido mutuamente. A veces las heridas nunca sanan. Las
palabras no se pueden retirar. Los insultos dejan huella, y el dolor
puede durar toda la vida.
Si reconoce este patrn en usted, espero que est listo para hacer
el trabajo necesario para alterarlo. Leer este libro es un comienzo
potente para cambiar patrones destructores de mucho tiempo. En
estas pginas, aprender a hacer ese ajuste ms rpida y eficazmente.
El efecto dinamita
Hace poco pas con mi automvil por un sitio recin excavado
en las montaas Cascade del estado de Washington. Puesto que
haba visto el rea unos das antes, no estaba seguro de si estaba en el
mismo lugar cuando volv. Conmocionado, me par a un lado de la
carretera para mirar ms de cerca. Haban desaparecido los conferos
gigantes y una gran cantidad de arces; ya no estaban los arbustos, los
arndanos ni los helechos. En su lugar, haba enormes mquinas para
remover la tierra que haban dejado el paisaje baldo.
Sin embargo, antes de que el pesado equipo llegara al sitio de la
construccin, algo tuvo que preparar la tierra para poder moverla. Los
obreros usaron dinamita para aflojar y retirar grandes cantidades de
tierra y roca en preparacin para una carretera que haba de construirse
a travs del terreno montaoso. Con un solo golpe rpido, alguien
accion el detonador y produjo una explosin que rompi la tierra.
Mientras pasaba por all, pens en la persona que controlaba
el detonador. Cmo se sinti cuando da tanta vida despus de

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9 errores graves que cometen las parejas

accionar una palanca? Se daba cuenta de que la tierra as devastada

nunca sera la misma?
De igual forma, pens en aquellos que deciden accionar el detonador en un matrimonio. Se dan cuenta del dao que hacen? Se
concentran en una meta inmediata y hacen hincapi en un punto
ganar una discusin, pero consideran las consecuencias a largo
plazo de sus acciones? Se dan cuenta de que no pueden retirar las
palabras que han pronunciado cuando estaban airados?
As como los efectos de la dinamita son repentinos y catastrficos, as son los efectos de la lengua. He notado que muchas personas
son expertas en iniciar acciones catastrficas con una sola palabra.
Con esa palabra, una avalancha de destruccin interrumpe la comunicacin y provoca el conflicto.
El poder del detonador
Las personas accionan el detonador por muchas razones. Una de
ellas tal vez una razn que no queremos aceptar muchas veces es
ganar poder. El detonador controla mucho poder.
As como los obreros se sienten poderosos cuando accionan el
detonador que lanza toneladas de tierra en todas direcciones, as
las personas se sienten poderosas cuando accionan el detonador del
conflicto que propulsa palabras y emociones en todas direcciones.
Aunque la mayora de nosotros dice que detestamos esos momentos,
quizs tambin disfrutemos en secreto el control que los acompaa.
Veamos de nuevo el caso de Toms y Brbara. Miremos su situacin desde la perspectiva del poder.
Tanto Toms como Brbara ejercieron grandes cantidades de
poder en su primera conversacin conmigo. La interaccin significativa termin cuando comenzaron a hablar de la amistad que tena
Toms en el trabajo. Dejaron de escuchar y se pusieron a atacar.
Brbara senta el poder que vena de acusar a Toms de algo feo.
Ella estaba segura de que l tena una aventura, y nada la iba a convencer de lo contrario. Toms, puesto que tena su propia sensacin
de indignacin y poder, se defenda vigorosamente. Llam a su mujer
loca y la atac con la misma fuerza con la que ella lo haba atacadoal.

Deje de accionar el detonador

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Observe el poder en accin de este encuentro. Fjese en la postura que asumi cada persona. Note la defensiva. La defensiva, que
es comn en tantas relaciones, dice: Ests equivocado. No quiero
escuchar lo que tienes que decir. Quiero que las cosas se hagan a mi
manera. Cllate la boca.
Sin embargo, la defensiva y los juegos de poder no funcionan.
Usar el poder para derrotar a sus oponentes no es productivo. Puede
que los silencie, pero no crea espacio para el amor. Los juegos de
poder alejan el amor y la buena voluntad de la relacin.
Santiago habla del poder cuando dice: De dnde vienen las
guerras y los pleitos entre vosotros? No es de vuestras pasiones,
las cuales combaten en vuestros miembros? Codiciis, y no tenis;
matis y ardis de envidia (Stg. 4:1-2).
S, todos matamos cuando usamos nuestro poder para derrotar a
nuestros cnyuges. Matamos sus espritus. Matamos su estima. Queremos que las cosas salgan a nuestra manera porque ansiamos poder,
y estamos dispuestos a usar las palabras para aniquilar a nuestras
parejas y obtener ese poder.
El juego de la culpa
Otra forma de usar el poder en un matrimonio es culpando a
nuestra pareja. Todos conocemos esa estrategia. Apuntamos con el
dedo acusador en todas direcciones excepto hacia nosotros mismos.
Brbara acusa a Toms de engaarla. Toms dice que Brbara est
loca. Ambos dan sus razones para las posturas que han asumido y
se aferran a ellas. Son como perros con un hueso firmemente asido
en la boca. Incluso cuando no queda carne en el hueso, no lo dejan
por nada del mundo.
Cuando asumen su postura y la adrenalina se eleva, Toms y
Brbara o tal vez usted y su cnyuge no pueden mirar el problema desde otras perspectivas. Cuando estamos enojados, cuando
reaccionamos emotivamente y cuando estamos muy indignados, no
podemos hacer ciertas cosas:
Escuchar lo que se nos pide.
Escuchar lo que no se est diciendo.

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9 errores graves que cometen las parejas

Asumir la responsabilidad que nos toca del conflicto.

Escuchar lo que puede haberlo desencadenado en usted.
Echar la culpa puede parecer un intento de resolver un problema,
pero nunca es eficaz. En otro libro que vale la pena mencionar titulado Dont Go Away Mad [No se vaya enojado], el escritor James
Creighton escribe lo siguiente:
La necesidad de echarle la culpa a alguien casi siempre
comienza con temor y juicio propio, los mismos atributos que acosan a la persona que est a la defensiva.
En su nivel ms bsico, esa conducta es un esfuerzo
por disipar las ansiedades que realmente tienen que
ver con nuestra niez. Lo que es una locura es que no
tiene nada que ver con la resolucin del problema,
aunque nos puede llevar a creer que s.3
Durante mucho tiempo, me aferr a la creencia de que culpar
a los dems era una manera genuina de tratar de terminar el conflicto. Recuerdo un altercado que tuve con otro estudiante hace aos,
mientras cursaba los estudios de postgrado. Habamos sido amigos
por un tiempo y estbamos trabajando en un importante proyecto
juntos. Empec a sentir pnico a medida que se nos vena el tiempo
encima y comenc a asumir la responsabilidad de cumplir con la
fecha de entrega.
Al poco tiempo, tambin empec a sentir una ira que iba en
aumento, porque yo estaba haciendo la mayor parte el trabajo. Le
di vueltas al asunto durante semanas. Puesto que mi resentimiento
segua aumentando, tuve que confrontarlo. Prepar un caso que,
desde mi perspectiva, demostraba de manera convincente que yo
estaba llevando gran parte de la carga.
Finalmente, con las armas cargadas, decid que haba llegado el
momento del enfrentamiento. Estaba tan convencido de mi postura
que crea sin duda que l no tendra manera de refutarla. Present
mi caso de un modo no muy diplomtico. Para mi sorpresa total,
l respondi con una dosis igual de resentimiento. Escuch con

Deje de accionar el detonador

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incredulidad lo que consider era su argumento retorcido para respaldar su opinin.

Mientras intercambibamos acusaciones, la tensin aument.
Ninguno de los dos tena la menor idea de que el otro se estaba sintiendo usado y amargado. Solo despus de lanzar nuestros ataques y
despus que nuestras duras palabras haban hecho el dao, pudimos
aclarar el increble malentendido. Aprend lecciones dolorosas que
recordara para siempre sobre la culpa, la mala percepcin y el resentimiento. Cuando me tranquilic, empec a ver que mis sentimientos
haban estado nublados por mis sentimientos subyacentes de temor
respecto al proyecto y por un alto grado de dudas propias sobre mi
capacidad de manejar mis responsabilidades. Al final me sent tonto
y avergonzado. Haba cometido el error de pensar que culpar a otra
persona era la solucin a mi problema.
Creighton acaba con esa creencia. La culpa, dice l, es otro juego
de poder intil. Otra forma de evitar los verdaderos problemas. Otro
desperdicio de energa que se podra usar para resolver los conflictos
verdaderos.
Poder que profundiza la intimidad
Si culpar a la otra persona no da resultado, qu podemos hacer?
Si la culpa es divisoria y una prdida de energa, cmo podemos
redirigir esos sentimientos que se acumulan de una manera productiva?
Creighton muestra cmo podemos usar el poder para bien de
la intimidad. Y si, en lugar de pelear contra su pareja, cada uno
usara su energa y poder para pelear contra un enemigo comn: el
problema? Creighton destaca dos usos constructivos del poder en
una relacin.
Poner las cartas sobre la mesa
Lo primero es apremiar a la otra persona a reconocer las emociones de ambos y a lidiar con los problemas que sean importantes para
los dos. Creighton dice: Es totalmente apropiado usar su influencia
o poder para insistir en que sus emociones sean reconocidas, para
abordar los problemas importantes y para buscar una resolucin.

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9 errores graves que cometen las parejas

Tenga en cuenta que hay una diferencia entre estas metas e insistir
en una resolucin en particular que pueda darle una ventaja.4
Cuando se resuelven disputas en empresas grandes, a eso se lo
llama poner las cartas sobre la mesa. Exige una aclaracin de los
problemas.
Yo exhorto a las parejas a objetivar el problema antes de atacar a la
otra persona. Les hago hincapi en la importancia de aclarar cul es
el verdadero conflicto. Tambin insisto en que ellos reconozcan que
las personas tienen derecho a su propio punto de vista. Ni siquiera
los cnyuges tienen por qu estar de acuerdo ni pensar igual. Para
muchas parejas, es difcil superar eso.
Cuando una persona amenaza o apremia a la otra a que se rinda,
el desequilibrio de poder da como resultado una situacin en la que
uno pierde, y el otro gana. Quedar en ventaja puede parecer una
victoria en el momento, pero se pierden la buena voluntad y la confianza, y al poco tiempo, el matrimonio tendr graves problemas.
La intimidacin nunca es buena, por eso ambos cnyuges deben
expresar sus necesidades y emociones legtimas. El martirio no tiene
cabida en una relacin sana. Cuando complacer a otros le hace dao
(que por cierto es el ttulo de un libro que publiqu hace poco), usted
tiene problemas. A menos que revele sus verdaderos pensamientos y
deseos, terminar sintindose resentido y mal entendido.
Un proceso justo
Creighton explica que la segunda manera de usar el poder legtimo es insistir en un proceso que sea justo para ambos. l argumenta
que los dos deben tener acceso a la misma informacin y la misma
oportunidad para influenciar el resultado.
Por ejemplo, un cnyuge est usando un proceso injusto cuando
usa a su familia para atacar en grupo contra la otra persona. Usar la
intimidacin o la vergenza para que la otra persona est de acuerdo
no es un proceso justo. Cuando usted usa el poder de manera responsable, dice lo que siente, piensa y quiere, y permite incluso
exhorta a su cnyuge a hacer lo mismo.
Cmo sera la situacin de Toms y Brbara si ellos hubieran
seguido estas directrices?

Deje de accionar el detonador

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En vez de discutir entre ellos sobre si Toms tena o no una

aventura, acordaran crear un ambiente donde ella confiara
enl.
En vez de que Toms se pusiera a la defensiva e insultara a
Brbara, reconocera sus sentimientos, atacara a su enemigo
comn la desconfianza y la ayudara a buscar soluciones.
Tanto Toms como Brbara compartiran sus sentimientos, se
pediran mutuamente lo que necesitaran sin temor a la represalia y sin culparse el uno al otro.
En vez de usar generalizaciones amplias, como siempre y
nunca, tendran cuidado de hacer afirmaciones precisas que
reflejaran cmo vean las cosas.
Estaran ms de acuerdo en centrarse en el verdadero problema que tenan entre manos y permanecer en el tema.
En vez de enojarse y lanzarse diatribas, acordaran tomar un
descanso cuando las cosas se pusieran al rojo vivo.
Reconoceran sus diferencias y su derecho a tenerlas.
Las directrices para pelear limpio, casi siempre son difciles de
seguir. Nadie quiere ser razonable en el calor del momento. Preferimos accionar el detonador y que los residuos salgan volando.
Pero despus lamentamos nuestras acciones y las palabras dichas
apresuradamente.
Lo que se puede predecir se puede prevenir
Hasta con las mejores directrices suceden los conflictos, conflictos rebeldes, imposibles de manejar, feos y terribles. Muchas
veces tiramos la cautela por la ventana y accionamos el detonador.
Recuerde que si toma ese camino, necesitar estar preparado para
aceptar las consecuencias. Y no van a ser agradables!
Si desea un enfoque ms productivo, pruebe algunas herramientas nuevas. Considere que puesto que el conflicto es predecible, tambin se puede prevenir. Al observar cmo pelean usted y su cnyuge,
puede cambiar el resultado.
As es. Fjese en los patrones de sus conflictos. Repase la lista
de errores graves que cometen las parejas y marque aquellos que

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9 errores graves que cometen las parejas

se aplican a usted y a su cnyuge, y pnganse de acuerdo en que

los van a cambiar. Despus que usted y su pareja hayan trazado sus
patrones particulares, estarn listos para practicar una tcnica muy
potente llamada interrupcin del patrn. El propsito de esta tcnica
es alterar el patrn. La manera en que lo alteran no es tan importante
como hacerlo en s.
Por ejemplo, si su patrn es accionar el detonador, pngase de
acuerdo con su cnyuge en que tomar un receso inmediato antes de
hablar de un tema emocional. Si su cnyuge por lo general acciona
el detonador, pdale que lo acompae a una parte diferente de la casa
antes de seguir la discusin. Tal vez usted y su cnyuge haran bien en
orar un poco antes de tener una conversacin que saben que va a ser
candente. Un versculo muy til para repasar en estos momentos
es Efesios 4:29: Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca,
sino la que sea buena para la necesaria edificacin, a fin de dar gracia
a los oyentes.
Como consejero, encuentro que ese pasaje es crucial. De hecho,
podra ser el consejo ms til en el tema de la comunicacin que yo
haya encontrado, sobre todo en lo que respecta a accionar el detonador. Si las parejas se adhirieran al consejo de Pablo, literalmente
podran cambiar la direccin de una relacin del desastre al deleite.
Considere lo que podra suceder si Brbara y Toms solamente
usaran palabras que fueran sanas, beneficiosas y edificantes. Qu
acontecera si erradicaran las palabras dainas de sus vocabularios?
De seguro que Toms no insultara ni asaltara a Brbara de ninguna
manera. Asimismo, Brbara nunca lo herira con acusaciones injustas y ms bien se limitara a concentrarse en aquellas cosas que fortalecieran su relacin, no que le hicieran dao. Ambos se cuidaran
de no usar palabras que tuvieran el propsito de atacar y destruir.
Brbara y Toms tenan un trabajo muy difcil que hacer. Tenan
que interrumpir los patrones ineficaces que haban aprendido de sus
padres. Practicaron llevar ms despacio el ritmo de sus discusiones
y escuchar con atencin los sentimientos de la otra persona. Trabajaron en detectarse mutuamente cuando trataban sus problemas
de una manera desproporcionada usando generalizaciones para
describir las acciones de la otra persona. Practicaron no accionar el

Deje de accionar el detonador

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detonador. Con el tiempo, pudieron encontrar soluciones que dieran

resultado para ambos. Toms cambi su agenda para que Brbara no
se pusiera celosa. Le habl ms de su vida de trabajo para que ella
supiera lo que estaba sucediendo. Al mismo tiempo, Brbara practic confiar en Toms a medida que su conducta cambiaba.
Lo que a Brbara y a Toms les dio resultado, tal vez no d resultado para usted. No hay una sola receta que surta efecto para todos.
La clave es estar dispuestos a probar algo nuevo. Detecte los patrones
destructores y trabaje para cambiarlos. Experimente con diferentes
herramientas constructivas y de seguro encontrar una que le d
resultado.
Pero y si es el nico que est leyendo este libro? Es irremediable
la situacin? Por supuesto que no. Recuerde que la nica persona que
usted puede cambiar es usted. Entonces, por qu no empezar ah?
Por qu no ajustar la manera en que se relaciona con su cnyuge y
ver lo que sucede?
A medida que detecte los patrones, examine qu papel desempea usted en los problemas. Fjese si usted acciona el detonador e
identifique qu es lo que desencadena esa accin. Asimismo, observe
cmo reacciona cuando su cnyuge lo acciona. Luego cambie su
respuesta.
Pruebe la paciencia
Por qu accionamos el detonador? En realidad, esa pregunta
tiene muchas respuestas. Sin embargo, a la larga, lo hacemos porque, como dice Santiago, queremos que las cosas salgan a nuestra
manera. Nos consumimos con nuestro propio poder, deseando lo
que deseamos, cuando lo deseamos. Cmo se atreve alguien a cruzarse en nuestro camino? Exigimos que nos entiendan. Exigimos que
los dems estn de acuerdo con nosotros. S, exigimos.
Pero en vez de exigir y de promover nuestros intereses de manera
impaciente, qu le parece si practica la paciencia? Qu le parece
si ora a Dios para que cambie su corazn de manera que usted sea
generoso con aquellos a quienes ms ama? Y si le pide a Dios que le
ayude a entender el corazn de su cnyuge? Y si orara, y pusiera en
prctica, el fruto del Espritu?

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9 errores graves que cometen las parejas

Considere lo que dijo el apstol Pablo. En lugar de las obras

de la carne, las cuales incluyen enemistades, pleitos, celos, iras,
contiendas, disensiones, herejas, qu le parece si practicramos
lo opuesto? Mas el fruto del Espritu es amor, gozo, paz, paciencia,
benignidad, bondad, fe, mansedumbre, templanza; contra tales cosas
no hay ley (G. 5:19-23).
En lugar de accionar el detonador, considere orar por paciencia,
y el fruto del Espritu de seguro se manifestar en usted.
Considere pedirle a Dios que le muestre cmo es vivir con usted.
Que le abra los ojos a las cualidades que usted aporta a su matrimonio y que abra su corazn a las estrategias necesarias para mejorarlas.
Usted es nicamente la mitad de la ecuacin, pero es una mitad, y el
cambio positivo puede comenzar con usted.