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que la pubert allait pitiner de ses gros sabots clouts. Obnubil par la sensorialit nouvellement
gagne l'endroit de mon sexe, j'oscillais dsormais entre la masturbation frntique qui exprimait
pleinement toute la potentialit de plaisirs indits sur une gamme instinctivement transfinie et le
refoulement approximatif de ressentis ambivalents et contradictoires l'endroit de mon pre absent
dont le potentiel amour se heurtait l'image de son regard l'endroit de ma petite honte. En d'autres
termes, ma nvrose, par un tour de passe passe que l'Oedipe n'explique pas, avait un effet
inversement proportionnel l'obstacle dont elle tait la manifestation : elle devenait le moteur
vritable de mon succs mathmatique
La dcouverte des matrices fut un vritable pivot pour mes amitis bancales et mes amours
impossibles. Il existait forcment un double rapport entre ce que j'tais et ce que je voulais tre. Le
dsir, le corps, l'attention, formaient des lignes dont la sexualit (son manque) tait la diagonale.
Mon dsespoir scalaire, aporie de mon systme explicatif, se trouvait tre l'image que j'avais de
moi-mme. Autrement dit celle d'un pauvre type dou pour les maths mais nul en gonzesses, trop
moche pour les interesser, trop malin pour tre sympa, trop cynique pour tre aim. Le temps
semblait li ma solitude : plus il passait, plus j'tais seul. y = x . C'est aussi simple que radical.
C'est peu prs ce moment l que je commenais tre malade. La nvrose, bien qu'tant une
vicissitude de l'tre, s'ancre bizarrement dans le corps. Jusqu'au fruit mr de mon adolescence, j'ai
souffert de migraines contraries. D'impensables pulsations crniennes me terrassait pendant des
heures. La douleur faisait monter la nause, qui se terminait naturellement en vomissement, ce qui,
de manire gnrale, marquait d'ailleurs la fin de ladite migraine. Ainsi, la fin que chaque mois, je
me retrouvais allong sur le lit de ma chambre, volets ferm, attendre que mon organisme me
libre de ma douleur par une salvatrice excrtion intestinale et orale. C'tait rgl comme du papier
musique. tel point que le mdecin de famille, un joyeux bouffon lgrement trop enrob, cru
bon de les appeler mes migraines mensuelles ; jeu de mot un rien foireux qu'il accompagnait d'un
rire gras en parfaite concordance avec son lger surpoids et que je ne comprendrais que bien des
annes plus tard, quand le cycle menstruel rglera les maux de tte et les relations sexuelles
attenantes de mes trop peu nombreuses conqutes fminines.
Les aspirines et la codine ne faisaient effet qu'une fois sur deux ; je me devais de ne pas bouger la
tte trop vite, au risque de relancer le flau. Le petit mdecin grassouillet m'avait demand si j'avais
comme repr des conditions particulires l'arrive de ces cphales quel mot magnifique,
on se croirait dans l'eau. Oui, j'en avais bien repr une, condition laquelle ma mre n'tait pas
trangre : les hmicrnies arrivaient trs prcisment sept jours aprs une engueulade avec mon
pre. Sept jours, pas un de plus, pas un de moins. Sept. C'est marrant, c'est le jour o je suis n.
Une fois ces migraines sont alles un peu trop loin. Tellement que j'ai atterri l'hpital, grce la
perte soudaine de ma vision priphrique. Ma mre, affole, ne s'tait pas fait prier. Aprs quelques
piqres et une batterie d'examens, le constat tait sans appel : j'tais en parfaite sant. Les internes
m'examinaient, j'tais nu, ce qui tait surprenant tant donn que c'tait la tte que j'avais mal.
Quoiqu'il en soit, il fut dcid de me faire passer une spectroscopie. Spectroscopie. Un nom qui
rappelle l'aspect fantomatique de mon profil pass la radio saucissonnante.
Puis la perte de poids, radicale, elle aussi. Comme si mon apptit s'approchait irrmdiablement
d'une limite topologique, se nourrissant du rien, rsultat d'un impossible dire : celui de l'amour que
j'prouvais pour ma camarade de classe dont le silence pathologique me plongeait dans des abmes
de doutes. J'avais beau ne pas cesser de l'crire, je n'avais pas encore compris qu'il fallait en passer
par les mots.
La scne se passe devant le Lyce Henri Poincar. J'ai dj dix kilos derrire moi, et a ne va pas en
s'arrangeant : plus je suis prt d'elle, plus je fonds. Nons avions rendez-vous devant la cour
d'honneur en bton. Nous nous frquentons alors amicalement, bien malgr moi, depuis quelques
mois. A l'ide de la revoir j'ai dj une boule dans la gorge, j'ai peur de devoir encore payer de ma
chair un nouveau moment pass ses cts. Et plus j'ai peur, plus les mots prennent la tangente. Je
bafouille, bgaie, bredouille, je m'embrouille. A chaque mot qui s'envole, je sens ma masse
corporelle s'allger de quelques grammes. Un mot, deux mots, dix mots. Poids = Aime x Exp (Moi x Mots). Son silence me pousse parler pour deux, je sche vu dil. Tellement que j'en ai
du mal marcher. Je m'arrte, nous sommes dans la rue, je lui prends le bras, je la regarde dans les
yeux, au seuil de la mort. "Je t'aime", finis-je par lui dire. C'est tellement srieux que j'entends les
clous refermer mon cercueil. Mon estomac gargouille. "Je sais", me dit-elle. Elle se marre. Ne dit
rien d'autres. Continue marcher. Je reste plant l, comme un con. Mortifi. Je la rattrape, comme
un fantme. "Et toi ?", russis-je lui demander. "Moi aussi je t'aime bien". Sourire. Je m'approche,
je l'embrasse, elle m'enlace.
Le chiffre est un monstre. L'amour est angoisse.
L'amour ne se chiffre pas : il s'prouve.
J'ai continu fondre, malgr les clins, les baisers. tre prs d'elle n'arrange rien. Nos corps ne
peuvent se substituer aux mots. Ma pense continue de courir, mon doute de douter, mon dsir de
saigner. Je sors avec un fantme. Un gentil fantme, certes. Qui semble me pomper ma vie pour
entretenir la minuscule tincelle qui lui permet d'entrer en contact avec moi. Et sans que je puisse
l'expliquer, je reste alin ce fantme. Je me vois m'vaporer, mais je suis incapable de me
dtacher. C'est absurde. Illogique. La condition pour me maintenir en vie c'est de mourir petit
petit.
L'amour m'annule.
Je suis un nombre imaginaire.
J'ai dcouvert beaucoup de choses l'hpital.
Qu'on pouvait remplir un nombre imaginaire avec du rel par sonde gastrique.
Qu'on pouvait diviser les mots de la pense avec des agonistes GABA.
Que la limite de f(l'ennui) tendait vers plus l'infini. J'ai compris a avec les travaux de Cantor. Qu'on
pouvait diviser la journe en autant d'activits que les infirmiers le pouvaient, que a n'en donnerait
pas autre chose qu'une somme d'infinis plus petit que d'autres - mais infinis quand mme. Pendant
un temps a m'a bien proccup la tte, cette ide. Comme si le langage tait une chane relie
elle-mme, qu'un mot renvoyait son contraire, qu'un mot renvoyait ses synonymes, dans la
contigit et la permutation, et qu'en fait on passait notre vie essayer d'en connaitre le cardinal.
A ma sortie le monde s'tait vid. J'avais rat trop de cours pour raccrocher les wagons. J'avais rat
trop de soires pour rintegrer les rangs. J'avais rat trop de choses pour lutter contre la force
cintique de mon absence. Comme dans ces films de SF, j'tais un de ces types qui mergent de
l'hopital pour dcouvrir des rues dsertes, des flyers volant sur les trottoirs au son d'un post-rock
ennuyeux.
Le temps c'est du mouvement.
Au fur et mesure des choses, je me suis rendu compte que le seul lien qui subsistait dans ma vie,
c'tait l'hpital. L'hpital de jour, avec ses rendez-vous, ses activits. C'est assez fou mais dans la
semaine je parlais plus aux infirmiers qu' la totalit des membres de ma famille - et je ne parle pas
de mes "camarades" de classes. L'hpital a toujours t une maison, ds le dbut.
Car je suis n pendu. Haut et court. Au cordon. Bleu et mort.
Je suis n froid, dans le silence.
Ma mre ne s'en est jamais remise.
J'ai eu ma premire maladie sept ans, pendant les vacances. Un truc horrible avec de la fivre et
du sang dans les ures. Je ne pouvais plus aller aux toilettes, tellement a me brlait - encore que le
mot brler n'est ici pas vraiment adquat. Disons simplement que a n'aurait pas fait grande
diffrence que je frotte l'intrieur de mon sexe sur des lames de rasoirs. Aprs quatre jours retenir
mon urine (bien oblig), ma vessie avait tripl de volume. J'tais un petit garon de sept ans et
Je me suis balad avec mes attelles pendant trois semaines. Incapable d'crire, avec pour mission de
raliser les devoirs sur table par la force de ma pense. Autant dire que je n'avais pas eu de bonnes
notes.
Mes camarades se moquaient de moi. C'tait comme porter des mouffles toute la journe. Avec les
odeurs en plus. Les odeurs de vieux bandages, de chair transpirante, touffe, pas lave, de salets
incrustes dans la colle des pansements. Un playmobile sorti des poubelles.
La fracture c'est l'enfant pauvre de la maladie. a ne touche pas les organes, il n'y a pas de sang, ni
de risque vital. Except pour les personnes ges. C'est trop facile, avec l'ostoporose, avec les
risques d'infection ou le clouage au lit (source de phlbite, d'embolies ou d'infarctus). Ou pour les
nouveaux ns, mais c'est encore une autre logique, celle de la maladresse, de la maltraitance,
voir du rsultat d'une autre maladie plus vicieuse, plus pernicieuse, comme lostogense
imparfaite, dont le nom vernaculaire dbordant de posie force notre imaginaire de reprsentations
fantaisistes et prcieuses : les os de verre. On s'imagine des enfants transparents,
fragiles, impalpables, dont la moindre parole risquerait de les faire s'clater en milles morceaux.
On en fait des cauchemars d'escaliers, de bicyclettes, de peaux de bananes. Avec les enfants c'est
tout un champ de lindicible qui s'ouvre avec les fractures (D'ailleurs j'ai eu une double fracture du
crne quand j'tais bb, et c'tait quand mme autre chose. Tout le monde avait peur. Que j'ai des
squelles. Que je retombe et r-ouvre la brche lzardant ma boite crnienne tel un uf tomb sur le
sol dont le blanc s'apprte s'couler par les fissures de sa coque. Ce sera l'un de mes arguments
princeps quand j'aurais justifier mes futures migraines ophtalmiques).
La fracture a concerne les os. Et les os, pour les mdecins, c'est comme de la mcanique auto : a
ne compte pas vraiment. Ce ct rparation. Ce ct broche et marteau. Ce ct vis et plaque. Ca
nous renvoie notre condition de pantin. Pire, a nous rappelle notre fragilit, cette possibilit
infime mais bien relle de se retrouver clou sur un fauteuil roulant aprs avoir trbuch sur le
trottoir. On s'imagine des angles droits, dans le bruit sec d'une branche morte qui se casse. C'est
pour a qu'on affectionne la fracture ouverte : a voque la bance, la chair transperce, le poulet
qu'on dbite. La fracture ouverte ne parle pas d'os, mais de muscles soudains visibles, de
mcanismes tendineux observables, de peau dchire, troue, en chapiteau.
crasement, flexion, torsion, choc brutal, direct ou indirect. Tout a relve du traumatisme, et y'a
gnralement pas grand monde pour rigoler du traumatisme. D'ailleurs on l'appelle souvent
"trauma", comme si retirer la fin du mot pouvait en attnuer la porte signifiante, comme si cette
soustraction pouvait en carter la valeur traumatisante.
On signe sur les pltres, on prte ses bquilles, on en fait un jeu. C'est sr que c'est plus difficile de
signer sur une chimio ou de prter sa trithrapie. A ce titre, l'attelle est le parent pauvre de la
fracture. Je n'avais rien prter, et rien faire signer.
C'est marrant, qu'on parle dsormais de fracture sociale. Comme si le rapport entre les gens tait
rgl par une biologie bancale, subissant des attaques par le corps politique dont on mesurerait les
dgts coups de chiffres : la gravit de la fracture dpendrait du nombre de chmeurs, de
dlinquants, de jeunes et de pauvres. Car c'est toujours du ct du pauvre que se situe la maladie. Le
riche lui est du ct du mdecin. Du politique. C'est lui qui est charg de rparer la fracture, alors
qu'il en est justement la cause.
Et puis c'est aussi l que j'y ai rencontr Maryam.
Maryam. Si j'avais faim d'amour alors c'est elle qui m'a rassasi. Elle tait tellement improbable et
belle.
Riemann, Gdel.