CAPITULO 1. Las defensas.

Para comprender la relacin entre padres-hijos necesitamos hablar de los

mecanismos de defensa que son medios que utilizamos inconscientemente
para afrontar las situaciones difciles, distorsionando, disfrazando o rechazando
la realidad y as reducimos la realidad.
Muchos padres no sabemos que todas nuestras justificaciones, escusas y
comportamientos tienen un trasfondo en el que nicamente a travs de ellos
expresamos cada una de nuestras debilidades como personas.
Por lo que Sigmund Freud en su teora Psicoanaltica nos dice que algunos
mecanismos de defensa que utilizan son: la Proyeccin; que es el proceso de
atribuirle a otro lo que pertenece a uno mismo, de tal forma que lo que
percibimos en los dems es en realdad la imagen de algo que nos pertenece,
puede ser un sentimiento, una necesidad o un rasgo de nuestra personalidad.
Sin embargo este mecanismo de defensa no esta mal en si mismo, ya que
puede ser un eficaz medio de autoconocimiento pues los dems funcionan
como espejos de cuerpo entero que nos permite ver nuestros rasgos
funcionales y disfuncionales, lo cual seria muy difcil identificar de otro modo,
tomando en cuenta que la proyeccin no solo aparece de forma negativa ya
que tambin proyectamos nuestras reas de luz, de manera que todo eso que
te gusta de otra persona es tambin una proyeccin de los aspectos bellos y
sanos de ti mismo.
Aquellos que critican constantemente, que en todo y todos encuentran una
queja, los que perciben el punto negro en el blanco, tienen un gran desprecio
por si mismos, as lo describe Jung en su teora como una sombra1 tan grande
que constantemente la proyectan a su alrededor por lo contrario aquellas
personas que ven belleza, bondad y luz en otros estn proyectando su belleza,
bondad y luz.
As mismo tus propias expectativas de la vida, tus frustraciones, tus etapas de
la infancia o adolescencia donde dejaste conflictos sin resolver, tushubiera,
tus necesidades insatisfechas y tambin tus fortalezas.
El inconsciente tiene como funcin el protegernos, resguardar todo aquello que
nos es difcil o doloroso enfrentar.

Sombra: Trmino propuesto por Carl G Jung para referirse a los aspectos
indeseables de la personalidad que estn fuera de nuestra consciencia.

Pero tambin puede ayudarnos a cerrar nuestros asuntos inconclusos echando

mano de las herramientas personales de que disponemos y nos puede
proporcionar todo el potencial necesario para la curacin y el cambio, por que
el inconsciente no solo es el deposito del material amenazante, si no adems
es el cofre de tesoros no descubiertos donde se encuentran tus recursos, tus
aprendizajes tus cmos.
De tal forma que esta parte oculta de la relacin con nuestros hijos se produce
de manera inconsciente y no como resultado de una intencional y consciente
por parte de los padres.
Hay dos tipos de hijos segn Martha Alicia Chvez: uno al que le llamo oasis
y otro hijo al que le llamo maestro. El oasis es el hijo o hija que casi se
autoforma y se autoeducada veces parece que ya naci educado, es tan fcil
ser padre de ese hijo, es responsable no da problemas y la relacin con el o ella
fluye fcilmente. El hijo maestro, en cambio, nos voltea al revs, es el que
nos hace madurar, aprender y crecer, el que nos hace leer libros, ir a terapia,
cursos y conferencias para encontrar la forma de lidiar con el, nos hace volver
los ojos al cielo en busca de ayuda y con ello nos acerca a nuestra parte
espiritual.
No significa que los dems hijos no nos ayuden a aprender y crecer, ellos lo
hacen de diferente manera, por otros caminos; tampoco significa
necesariamente que el hijo oasis ser el mas sano, exitoso y feliz, y que el
hijo maestro ser el enfermo, fracasado y desadaptado; te sorprendera
saber que con frecuencia el hijo difcil es el mas sano de la familia. Hay muchos
factores que debemos tomar en cuenta para emitir un pronostico respecto a la
salud y enfermedad, o xito y fracaso de la vida, incluso tendramos que definir
primero que llamamos xito, fracaso, salud y enfermedad.
Sin embargo existe otro mecanismo utilizado comnmente el cual es la
Negacin; esta se refiere a la no aceptacin de una realidad que puede ser
externa, por ejemplo algo que este sucediendo en la vida de las personas, o
interna, como una necesidad, un sentimiento o un rasgo de personalidad, los
cuales son amenazantes y difciles de reconocer, de tal manera que el primer
paso para salir de la negacin es aceptarlo por que es imposible salir de ella sin
aceptarlo.

La insatisfaccin con la propia vida, la represin y la frustracin de los ms

profundos deseos y aspiraciones son algunos de los ms importantes factores
que conducen a la infelicidad y a la enfermedad emocional.
Con frecuencia se encuentra que la problemtica de la eleccin de la carrera en
los jvenes afecta profundamente a los padres, a los hijos y la relacin entre
ambos, no hay duda de que la presin que muchos padres ejercen sobre los
hijos para que estudien o no estudien una determinada carrera.
Existen muchos ejemplos de yo no puedo hacerlo, hazlo tu por mi, es el de la
madre que deseaba ser una famosa bailarina y las circunstancias, o su limitada
habilidad, no lo permitieron y a veces es muy sutil la forma en la que como
padres obligan a sus hijos a hacer las cosas en las que ellos no pudieron
triunfar, en otras ocasiones los padres mandan mensajes subliminales, casi
imperceptibles que van conduciendo al hijo a cumplir sin darse cuenta por el
decreto de yo no pude hacerlo, hazlo tu por mi.
Existe una gran diferencia entre guiar y aconsejar a un hijo, que por su
experiencia el padre sabe ms, y forzarlo, presionarlo o condicionarlo para que
se dirija por el camino que el padre supone que es el mejor.
Curar la propia historia le corresponde a cada quien y siempre hay formas de
hacerlo, te queda la posibilidad de trabajar en reconciliarte con tu propia vida,
amar tu pasado tal como fue, encontrar la manera en el aqu y ahora tal como
no lo indica la Gestal cerrando crculos para abrir nuevos ya sanando tu
pasado, de acuerdo con tu realidad, de construir un proyecto de vida que te
haga ser lo mas feliz posible.

CAPITULO 2. El ser padre

Mis hijos me pesan tanto que algunos das, a escondidas, siento deseos de huir.
Si me quedo no es para cumplir con mi deber sino porque s que una vez que
me haya ido no aprovechare mi libertad, no encontrare esa indiferencia que
tanto deseo. Se, por experiencia, que no descansara hasta saberlos en paz,
responsables de si mismos, felices si es posible. 2
El mostrar abiertamente un sentimiento que en algn momento de nuestra
vida todos los padres experimentamos, es el primer paso para dejar de
proyectarnos en la vida de los dems segn Freud deseando y reprimiendo
nuestros sentimientos por lo que a veces tenemos ganas de que nuestros hijos
desaparezcan por un rato, y por supuesto, luego recuperarlos, por que no hay
duda que los amamos, no hay duda que queremos cumplir con nuestra
responsabilidad como padres. En general, los sentimientos de agobio de la
madre tienen que ver con sus funciones, desde cuidarlos, ayudarlos con la
tarea, atenderlos, hasta cocinar para ellos, limpiar, lavar, etc., mientras que
para el padre con su funcin de proveedor.
Por eso es importante el conocer nuestros sentimientos y aceptarlos, as ser
mas fcil ya no sentir culpa ni vergenza, de lo contrario cuando por mucho
tiempo hemos negado y reprimido algn sentimiento, este va a buscar formas
alternas de salir, as son los sentimientos ( el no querer verlos no significa que
se vayan) y entonces desarrollaremos ciertos rasgos, como una preocupacin
extrema por el bienestar de los hijos o el temor a que les pase algo. As de
maravillosa es la verdad, el cambio de sentimientos y comportamientos que
podemos experimentar cuando la conocemos, la verdad nos har libres y
reconocerla no significa que hay que gritarla a los cuatro vientos para que el
mundo se entere, reconocerla significa que la expresas para ti mismo, es una
auto confesin y solo si lo deseas la puedes compartir con otro ser humano.

Sin embargo, a veces no basta con reconocer y es necesario un proceso mas

largo y profundo para resolverlo, en otras ocasiones hay un componente
orgnico en esta clase de angustia y es necesario recibir medicacin. Lo que si
es seguro es que el reconocer te abre el panorama hacia una solucin.

Marie Cardinal, La llave en la puerta,Argos Vergara,Barcelona 1990

En cambio cuando el padre oculta, reprime y niega el rechazo, se activara

inconscientemente un mecanismo de defensa llamado formacin reactiva el
cual consiste en encubrir un motivo o sentimiento que causa angustia y culpa,
experimentando inconscientemente lo opuesto, de manera que antes de que el
verdadero sentimiento o motivo llegue a la consciencia se convierte en su
opuesto, es decir el rechazo del padre ser manifestado por el padre como un
polo opuesto la sobreproteccin. De ah que algunos padres crean que son
malos debido a que tienen la tendencia a ser muy exigentes y condenatorios
con ellos mismos, es fcil sentirse malos padres y lo mas seguro es que todos
pueden ser buenos padres.
Sin embargo hay situaciones de rechazo del padre hacia el hijo que se
presentan comnmente las cuales son : Ser del sexo opuesto al que el padre
deseaba; Por lo que con frecuencia los padres tienen dos o tres hijos de
determinado sexo y esperan que el siguiente sea del sexo opuesto, y ya se
reconozca abiertamente o no sufren una desilusin al no cumplirse sus
expectativas.Es comprensible y normal que eso suceda, pero es indispensable
que los padres reconozcan en su propio corazn para que ese rechazo no
afecte a su hijo ni a si mismos.
Otro es el sndrome del chivo expiatorio; Muchas familias tienen un patito feo
en su casa, ese hijo que diferente que es percibido as no solo por los padres si
no por si no por toda la familia, formada por los hermanos, abuelos, tos,
primos, con frecuencia tambin por los maestros, los amigos de los padres,, la
comunidad religiosa a la cual pertenece la familia y hasta por la sociedad
misma con todo el peso que ejerce sobre aquellos miembros que son
diferentes. Este sndrome se puede manifestar de diferentes formas, pero sea
cual fuera, siempre lleva implcito el mismo mensaje para el hijo No me
gusta.Ser de piel oscura en una familia de piel clara, ser ml alumno en una
familia de inteligentes, vestir mal en una familia que viste bien, ser chaparro,

ser gordo o muy flaco o cualquier otra caracterstica que salga de los
parmetros familiares avergenza a los padres por ser diferente. Vale la pena
mencionar que el hijo pato feo sufre el rechazo y puede llegar a convencerse
de que efectivamente algo esta equivocado en el. A veces ese dolor lo lleva a
volverse resentido y rebelde, o desarrollar un sntoma, hasta, que como el
patito feo del cuento encuentra quien lo acepta tal cual es.

Y es normal y natural que un hijo te agrade ms que otro, pero es un proceso

individual aceptar esas preferencias para no afectar ninguna parte. En cambio
cuando en grado extremo el padre reprime, oculta y niega el rechazo, se
activara inconscientemente un mecanismo de defensa llamado formacin
reactiva el cual consiste en encubrir un motivo o sentimiento que causa
angustia y culpa, experimentando conscientemente lo opuesto.
Es decir que el rechazo ser manifestado por el padre como la sobreproteccin,
la cual es la actitud de algunos padres con su hijo, en la que le satisfacen sus
necesidades antes de que el las sienta, le dan de sobra antes de que l lo pida,
le permiten hacer cosas que a otros hijos no, o le exigen lo que a otros hijos les
soportan agresiones y hasta se convierten en sus sirvientes.
Pero detrs de la sobreproteccin hay un rechazo grande, secreto y negado
hacia el hijo y la consiguiente culpa por sentirlo, por lo cual, como un intento
de disminuir esa culpa y ocultar ese rechazo, se desarrolla la sobreproteccin,
permitindole ser y hacer todo lo que quiera de esta forma hijo sobreprotegido
crece dbil, demandante, dependiente, inseguro, sin tolerancia a la frustracin,
ignorando su propio potencial por que nunca le ha permitido conocerlo y
mucho menos utilizarlo; no le han dejado utilizar sus msculos psicolgicos, le
han facilitado demasiado la vida y con la sobreproteccin le han dado en
mensaje implcito: TU NO PEDES POR ESO LO HAGO YO POR TI, por lo que
puede llegar a manifestar conductas antisociales como exigir, mentir, robar y
delinquir en diversas formas, por la sencilla razn de que no sabe respetar
lmites, ya que nunca le han permitido vivir las consecuencias de sus actos,
que es, la nica forma en que un individuo madurar y hacerse responsable.

Es aqu que como papas o simplemente individuos podemos elegir entre el

rechazo abierto y directo y la sobreproteccin, nos convendra elegir la primera
opcin, por que aunque ambas causan un dolor inmenso en los individuos esta
causa fortaleza suficiente para salir adelante, para defenderse, para
compensar las carencias provocadas del abandono emocional producido por el
rechazo al que fue expuesto.

CAPITULO 3.Etapas no resueltas.

En cada etapa de desarrollo de nuestros propios hijos se advierten nuestras
propias necesidades no satisfechas de desarrollo infantil. A menudo es una
desastrosa actuacin como padre, cuando los sentimientos se reprimen,
especialmente la ira y el dolor, ese pequeo se convertir fsicamente en un
adulto, pero en su interior ese nio herido. Ese nio interno contaminara
espontneamente la conducta de la persona adulta 3
Afortunadamente podemos curar a nuestro nio interior herido. Una de las
ventajas de ser adulto es que ya no dependeremos de nadie que nos
proporcione los medios para sanarnos, lo podemos buscar nosotros mismos y
para ello existen alternativas efectivas, como la psicoterapia apoyada de libros 4
que van de la mano en este proceso que bien vale la pena leer por que nos
hace analizarnos y poder detectar en que etapa de nuestra vida estamos
heridos y podemos expresarlo en terapia sin necesidad de seguir en una
negacin constante.
Es aqu donde nuestros hijos toman una papel muy importante en nuestras
vidas ya que si aprendemos a observar y analizar las conductas de nuestros

hijos lejos de solo recriminarlos podemos observarnos a nosotros mismos no

hay mejor maestro que nuestros hijos y lo que vemos a travs de ellos.

Jhon Bradshaw,Volver a la niez, Editorial selector,Mexico,1991,p.24 4 Como

sanar las 8 etapas de tu vida, Matthew Linn, Sheila Fabricant y Denis
Linn,Editorial Promexa, Indidem,P.71

Po eso es importante que no le demos a nuestros hijos cargas emocionales que

no deben llevar solo porque a nosotros nos harn sentir mejor o a algn
miembro de la familia tal como suele pasar al momento de elegir nombre para
un nuevo miembro de la familia, con frecuencia en Mxico tenemos la
tendencia de ponerles a nuestros hijos como la abuela, l abuelo, el to o ta la
prima y en el mejor de los casos como la mama o papa por que queremos
seguir recordndolos por que ya se murieron o por que todos en la familia se
llaman as y sin darnos cuenta lo nico que estamos haciendo es llenar a
nuestro pequeo miembro de cargas positivas y negativas que la persona que
tenia ese nombre en la familia hizo o dejo de hacer.
Tomando en cuenta que el nombre tiene un gran poder y puede convertirse en
un decreto que despersonalizara a quien lo lleva y lo obliga, ah en las
profundidades del inconsciente, a convertirse en una extensin de aquel
antecesor de quien lo heredo, limitando la propia identidad.
La forma en la que llamemos tendr poder, porque el verbo (la palabra) y su
sonido tienen poder por eso es tan importante desde que nacen no imponerles
un nombre ya que de forma inconsciente tendemos a esperar lo mismo del
recin nacido que de la persona muerta o de la persona que lleva el mismo

nombre sin permitirle errores si es que de la personas DE LA QUE SE HEREDO

EL NOMBRE JAMAS LOS TUVO.
Y empiezan las frustraciones como padres que nos dan pie a seguir sacndolas
con nuestros hijos, estos llevan cargando una gran frustracin, estas personas
expresan s amargura de haber querido y no haber podido con frases como: A
tu edad yo ya mantena a mi familia, YO NUNCA ANDUVE DE FIESTA COMO
TU, A tu edad yo tenia l responsabilidad de un hijo y mira tu, Mis padres
no me dan permiso de salir como nosotros te lo permitimos a ti.
Toda la frustracin y amargura que hay en esas expresiones pueden ser causa
de que un padre sienta envida por su hijo, sin lugar a dudadas un padre que
desde joven tuvo fuertes responsabilidades para ayudar a sostener a su familia
o desempeo la funcin de padre o madre son sus hermanos, o incluso con sus
propios padres, por lo general tendr que sentirse corrodo por la envidia hacia
su hijo o hija que tiene una vida as fcil y ligera. Lo mismo sucede cando una
madre sobrevalora la belleza fsica de su hija percibe como su cuerpo se va
deteriorando mientras que el de su hija adolescente reboza cada da mas de
belleza, firmeza y juventud.

As mismo nos dice Martha Alicia Chvez que se puede llegar a presentar lo
que se llama hijo parental que no es ,mas que la funcin que tienen los hijos
de padres de sus hermanos o de sus propios padres, o como sustituto de pareja
de uno de estos.
El hijo parental tiene mucho poder en la familia, se le ha dado implcitamente
toda la autoridad para manejarla, sus funciones son proteger a sus padres y
hermanos y solucionar una buena cantidad de asuntos relativos a ellos.
El hijo parental suele ser el mas maduro, muy fuerte y responsable,
contrariamente a la madre o al padre que deberan llevar a cabo esta funcin,
quien suele ser dbil, dependiente, inmaduro,temeroso,inseguro o con muchos
conflictos emocionales o de personalidad

Tomar el rol de hijo parental es producto de un acuerdo inconsciente e

implcito entre los padres y el hijo, por lo general nunca se ha hablado al
respecto, simplemente el hijo percibe a u padre, madre o ambos, incapaces de
hacerse cargo de su propia vida y de la de sus hermanos; entonces, sin darse
cuenta, el hijo toma la batuta y el padre gustosos se la entrega.
No significa que de pronto el hijo decidi tomar ese rol, la mayora de las
veces ni siquiera es consciente de que lo tiene, surge como un mecanismo de
compensacin para mantener la homeostasis o equilibrio en la familia.
Existen hijos parentales de 4 o 5 aos, as como de 30 o 50 aos y con
frecuencia los padres refuerzan este rol dicindoles a los nios; cuando yo
salgo tu eres el hombre de la casa o Ahora que nos hemos divorciado tu eres
el hombre o mujer de la casa
Nunca un hombre es el hijo o la mujer de la casa, si en esa casa por cualquier
razn no hay esposa o esposa de modo temporal o definitivo, simplemente es
as no hay, los hijos no deben no pueden, no les corresponde ocupar ese lugar
cuando esta vaco, esta vaco y punto; el hijo es el hijo y nunca ser ni tiene
por que serlo, el sustituto del padre del padre o la madre ausente.
Existen tambin miles de madres inmaduras que llevan al hijo a dormir cuando
el esposo sale de viaje, por que no soportan la soledad y no hacen nada por
solucionarlo y hacen que los nios sufran de ansiedad por el hecho de proteger
a su madre por que el padre no esta. As mismo muchos hijos parentales al ser
adolescentes y adultos tienen mucha dificultad para encontrar pareja o
relacionarse en ese sentido. Cmo podran si ya tienen una pareja?, su propio
padreo madre, buscar otra seria traicionar a la que ya tienen, serle fiel.

Por eso es importante que como padres tengan compromiso no es una

obligacin es una eleccin voluntaria, una decisin personal de involucrarse en
cuerpo y alma a algo.
Ser padre o madre es el mas honroso y sagrado compromiso que adquirimos
con la ida, compromiso que algunos deciden no cumplir, abandonndolo
fsicamente, material o emocionalmente a sus hijos; compromiso que otros
deciden cumplir quejndose, lamentndose por todos los sacrificios, el dinero

gastado, el esfuerzo hecho da con da, compromiso que otros, por desgracia
los menos, cumplen amorosamente aun con todas sus limitaciones, agobios y
errores.

CAPITULO 4. Causas de la falta de autoridad.

Una de las principales causas del incremento de hijos sobreprotegidos es la

falta de autoridad que hay hoy en da en cada una de las generaciones entre

los padres que se supone representan la autoridad en una familia.Si bien una
familia es un sistema, no se lleva a cabo el roll en cada uno de los integrantes
por ello que definimos a esta como un grupo de individuos de una misma clase
y especie y como tal requiere una jerarqua que le de balance, orden y le
permita existir de manera equilibrada y armoniosa. Las estructuras jerrquicas
son necesarias para la supervivencia en todos los niveles, y en el caso de la
familia implica un orden descendente de acuerdo con criterios de autoridad y
poder.
Esto significa que los padres ocupen el primer lugar en este orden jerrquico,
por una simple razn lgica son los mayores y los procreadores de un ncleo
llamado familia. Cuando en una familia recae el poder y la autoridad en la
persona equivocada (los hijos) el sistema se desequilibra y la dinmica de
relacin se confunde y se trastorna, y desarmoniza profundamente a todos y a
los hijos o el hijo que lleva el roll alterado se le presentan alteraciones de tipo
emocional, como la ansiedad y la angustia lo cual es demasiado pesado para
un hijo porque el poder y la autoridad esta diseado para los padres no para
los hijos .
Un factor importante para que como padres no podamos ejercer esa autoridad
es tener un significado errneo de ella, que nos conduce a creer que es algo
malo, obsesivo e indispensable; Los padres que son capaces de tomar el lugar
que les corresponde en su familia y ejercer su autoridad con amor, pero
tambin con firmeza estn ofreciendo a sus hijos lo mejor de ellos lo cual les
permitir trascender y ser mejores personas.En la actualidad, los padres
padecemos una gran crisis de autoridad lo cual nos lleva a criar hijos
sobreprotegidos y tiranos, cuyos dbiles padres les tienen miedo y a toda costa
evitan decirles que no, para que no se enojen. El tenerle miedo a sus hijos
convierte a los padres en tteres de los mismos y tener un padre dbil y
manipulable e inseguro afecta de manera dramtica la vida de los hijos.

Tomando en cuenta diversos factores Martha Alicia Snchez de acuerdo a su

experiencia nos indica que existen tres factores que originan la falta de
autoridad como lo son Culpa es un sentimiento intenso que nos ahoga y como
un mecanismo de compensacin, nuestro inconsciente genera toda una
estrategia para bajar el nivel de este sentimiento, para lavar esa
atormentada culpa y en el caso especifico de los hijos, la culpa, es peligrosa.
Porque
bajo su influencia vamos a cometer los peores errores, como
comprarles todo lo que exigen, dejarlos hacer todo lo que quieran sin ponerles
limites, solucionarles los problemas que generan hasta llegar al maltrato e
insultos por parte de ellos.
Los hijos que son victimas de padres culpigenos se convertirn en seres
dbiles, dependientes, tiranos y este es justamente el perfil del hijo
sobreprotegido.
Algunas de las razones por las que los padres experimentan culpa son:
Demasiada informacin: Saber tanto nos hace conscientes de los errores que
cometemos en la educacin de nuestros hijos, y esa conciencia a su vez nos
genera culpa y nos sentimos malos padres cuando los cometemos y podemos
llegar a tener recriminatorios dilogos internos como, le mande un mensaje
negativo a su identidad, le deb haber dicho te comportas egosta, en lugar de
eres egosta, le voy a afectar su autoestima. Y no tiene nada de malo tener
toda esta informacin ya que solo nos hace conscientes de nuestros errores y
solo hay que tener cuidado con el juego de condenarnos por todo.
Pasar poco tiempo con sus hijos: En la actualidad algunas veces es necesario el
salir a trabajar y no pasar mucho tiempo con los hijos y otras por puro gusto y
este hecho causa en ellos un fuerte conflicto interno, en el cual ellos mismos se
reprochan el no estar mas tiempo conviviendo con ellos.
Rechazo y agobio: En general los sentimientos de la madre tienen que ver con
sus funciones, desde cuidarlos, ayudarlos con la tarea, atenderlos hasta cocinar
para ellos, limpiar, lavar, etc.; mientras que para los padres con su funcin de
proveedores, un padre puede sentir rechazo hacia su hijo por razones a veces
muy simples, como por ejemplo que el hijo que esperaban sea del sexo
opuesto al que el padre deseaba, el sndrome del patito feo.

En cambio cuando el padre oculta, reprime y niega el rechazo, se activara

inconscientemente un mecanismo de defensa llamado formacin reactiva, el
cual consiste en encubrir un motivo o sentimiento que causa angustia y culpa,
experimentando inconscientemente lo opuesto, de manera que antes de que el
verdadero sentimiento o motivo llegue a la consciencia se convierte en su
opuesto, es decir el rechazo del padre ser manifestado por el padre como un
polo opuesto la sobreproteccin.
La creencia de ser malos padres: Debido a que los padres tendemos a ser muy
exigentes y condenatorios con nosotros mismos, es fcil sentirnos malos
padres y estamos convencidos de que podramos hacerlo mejor. Los hijos no
necesitan una madre o padre llenos de cual y por consiguiente manipulables y
dbiles; necesitan padres maduros, fuertes y con dignidad, y que es la
dignidad sino el respeto por uno mismo? significa reconocer tus errores, pero
tambin perdonarte por ellos, porque no pudiste hacerlo mejor; y saber con
toda certeza, que aun as, sigues siendo valioso, maravilloso y digno de todo lo
bueno que la vida tiene para darnos.
Ser parte de una generacin de transicin; El concepto generacin fue
desarrollado por el filsofo espaol Jos Ortega y Gasset en 1930, a l se le
reconoce ser el creador de la primera teora sobre generaciones. Ortega lo
define as: una generacin no es un puado de hombres ilustres, ni
simplemente una masa: es como un nuevo cuerpo social, que ha sido lanzado
sobre el mbito de la existencia con una trayectoria vital determinada.
La generacin es el concepto ms importante de la historia, y por decirlo as, el
eje donde esta ejecuta sus movimientos.
En generaciones anteriores haba modelos a seguir, bien establecidos y claros.
Pero en muchas formas, esos modelos que para las generaciones anteriores
funcionaban a la perfeccin no son funcionales para la vida actual. Por esta
razn nosotros, los adultos de hoy, estamos abriendo caminos por territorios
nunca antes transmitidos, a veces errando y a veces acertando.
La evolucin es inevitable y cada generacin presenta nuevos retos. Los nios
y jvenes de ahora sin duda alguna cuentan con recursos que sus padres no
tienen. As fue tambin cuando nosotros ramos nios y jvenes.
En la actualidad, con la idea de no ser padres autoritarios como lo fueron
nuestros padres y abuelos y debido a todo lo que sabemos sobre psicologa
infantil y adolescente, sobre la educacin de los hijos, los derechos de los
menores, los efectos negativos de la represin y el control excesivo, entre otras

cosas, los padres nos hemos ido hacia otro extremo: no le digas no por que
lo reprimes; no le pongas limites por que le destrozas su autoestima; no le
digas eso por que los traumas; djalo hacer lo que quiera para que no traumes
su desarrollo , y otra cantidad de creencias que no se quien invento, pero no
tienen nada que ver con l realidad.
El hecho es que nos hemos credo todos estos mitos, lo cual a contribuido que
os vayamos al extremo opuesto con respecto a las generaciones anteriores;
estas ejercan la autoridad absolutaNosotros no ejercemos autoridad.
El conocido socilogo y escritor William H. Whhyte Jr. expresa: en nuestra
actual atmosfera permisiva, la idea de que el individuo debera ser
responsabilizado por la manera en que se comporta es, por supuesto, algo
pasado de moda.
Por otra parte muchos individuos estn convencidos de que para ser buenos
padres, hay que ser amigos de sus hijos, Tus hijos ya tienen amigos! De su
edad! Tus hijos nesitan que sus padres sean sus padres, no amigos, padres
amigables por supuesto, pero padres!
Ya que la simple idea de querer ser amigos de sus hijos lo nico que refuerza es
la falta de autoridad.
Otro asunto que se deriva de esta confusin que los padres experimentamos
es relacionado a las tareas escolares. Los padres de generaciones anteriores
dejaban esto en manos de sus hijos ya que la responsabilidad era de ellos no
de los padres. Pero en esta generacin por alguna razn, suponemos que es
nuestra responsabilidad sentarnos cada da a lado de nuestros hijos a hacerla.
No es sano que los padres tengan sobre sus espaldas esa responsabilidad que
le corresponde al hijo, el cual llega a convencerse de que en realidad es de sus
padres; y de esta manera es comn que suceda que si mama sale de casa en
la tarde, el hijo no empieza su tarea hasta que ella llega y lo siente su lado
para comenzar a trabajar. Otros nios son solo espectadores, mientras que
mam busca en el libro, borra los nmeros equivocados, dibuja el margen,
hace el resumen, le dicta lo que debe escribir, etctera. Porque el mensaje que
con ella le dan a sus hijos o les ayuda para la vida, no les conduce a
desarrollar su capacidad de tomar sus propios compromisos de responder a
ellos; por el contrario, les ensea a desentenderse de ellos y esperar a que
otros asuman y resuelvan, tal como los padres lo hacen con su tareas.
T no estars a lado de tus hijos toda la vida, por eso es importante que les
ayudes a desarrollar sus capacidades para asumir sus propios compromisos o
problemas y responder a ellos.

La Amnesia existencial que padecemos, en el tema de la paternidad, se

manifiesta con el olvido de esta gran verdad: los padres podemos mucho ms
de lo que suponemos y sabemos mucho mas de lo que creemos Pero hemos
olvidado, es impresionante la falta de confianza en nuestro propio criterio,
sabidura y capacidad, que nos lleva a andar siempre buscando las respuestas
afuera, que alguien nos diga como, que los dems nos den su opinin sobre
que hacer con nuestro hijo. Y quien podra saber mejor que tu?
Bajo el inflijo de esta lamentable amnesia existencial, nos sentimos perdidos,
solos y temerosos, da a da, en la realizacin de nuestro quehacer como
padres.

CAPITULO 5. La importancia de la Disciplina.

La enciclopedia de la Vida, de Bruguera Mexicana Ediciones, define a la
disciplina: la disciplina es la capacidad de actuar ordenada y
perseverantemente par conseguir un bien. Existen unos lineamientos para
poder lograr los objetivos deseados, soportando las molestias que esto
ocasiona. Para adquirir este valor se necesita la capacidad de pedirnos a
nosotros mismos.
La disciplina desarrollo la Tolerancia a la frustracin.
Frustracin, es el sentimiento de impotencia, desilusin, decepcin, tristeza e
ira, que se origina cuando queremos y no podemos; cuando lo queremos YA y
tenemos que esperar; cuando queremos que la realdad sea verde y sabor
chocolate, pero es roja y sabor vainilla.
La tolerancia a la frustracin, es la fuerza de carcter, la fortaleza interior
que nos permite soportar y sobrevivir a las tormentas de la ida, lograr metas,
superar obstculos, realizar sueos, de ser productivos, independientes y
capaces de resolver problemas.
La disciplina ayuda a lograr metas y a realizar sueos.
Es la parte ms importante del xito, firma Truman Capote. En efecto, para
lograr metas y realizar sueos es indispensable la disciplina, porque como ya lo
establecimos la disciplina conlleva la capacidad de soportar molestias y de
pedirnos a nosotros mismos, condiciones indispensables para obtener logros de
todo tipo en la vida.
La disciplina proporciona seguridad y confianza.
La disciplina implica ciertos lmites y lineamientos, que no son ms que
compromisos con uno mismo. En el aspecto social por ejemplo, imaginemos el

caos que reinara si no existieran las reglas que nos ayudaran a vivir bien
organizados en aspectos como el trafico vehicular y el areo, etctera.Dentro
del ceno familiar, la disciplina se expresa en la vida cotidiana a travs de
lineamientos o reglas que los padres han de establecer cuando los nios estn
pequeos y negociar cuando son adolescentes.

La disciplina es un factor que incrementa la Autoestima.

La disciplina nos ayuda a desarrollar nuestros recursos internos a volvernos
responsables, seguros, fuetes y maduros, que son condiciones necesarias para
ser exitosos en todas las reas de la vida.
Si quieres fortalecer la autoestima de tus hijos, la disciplina y todo lo que ella
conlleva y desarrolla, ser un recurso necesario que te ayudara a conseguirlo.
Un hijo sobreprotegido no tiene disciplina por lo tanto se pierde de todos los
regalos que ella proporciona.
La disciplina evita conflictos entre miembros de la familia.
Es necesario que los padres establezcan normas claras, de acuerdo con
nuestras costumbres, creencias y convicciones y l edad en la que se
encuentran nuestros hijos, tales como: no se comen golosinas antes de los
alimentos, , los nios se van a dormir a tal hora; cada uno se encarga de lavar
los trastes un da por semana; no se enciende la televisin hasta haber
terminado la tarea, etctera.A toda edad de los pequeos o adolescentes es
importante poner reglas por eso tenemos que aprender a mediar las cosas sin
mostrar que es una imposicin de nosotros, podemos decir algo como: ya no
quiero gritar, ni pelear, por eso desde hoy vamos a hacer las cosas de esta
manera.

CAPITULO 6. Hijos sobreprotegidos.

No confundamos a un nio que esta en la etapa de berrinches con un hijo

tirano. Entr el ao y medio y los tres aos aproximadamente, la meta a lograr
es la autonoma: la separacin de la madre para diferenciarse como un
individuo aparte, ya que la bebe tiene una simbiosis con la madre, una
percepcin de ser una unidad con ella, pero es muy importante el buen manejo
de esta tarea de vida l psique del nio instaura el berrinche, el cual no esta
al en si mismo, pero es muy importante el manejo que los padres hacemos de
l, porque de ello depende que el nio logre su meta de autonoma o por, el
contrario, desarrolle distorsiones de la misma, como conflictos de la autoridad,
o excesiva dependencia, que llevara consigo hasta la vida adulta.
Una vez aclarando la edad de los berrinches, hablaremos de los hijos
tiranos/dictadores, s usan metafricamente para describir a los hijos que han
tomado todo el poder en la familia (DICTADOOR) y lo ejercer de manera
abusiva y cruel (tirano), haciendo sufrir, aunque tambin ellos sufren. Los hay
de todas las edades; maltratan a sus padres y hermanos, aunque
sorprendentemente, mas a sus padres. Demandan, exigen, agreden y se
convierten en monstruos. Sus padres se quejan de ellos tomando una actitud
de victimas y en la mayora de los casos no se dan cuenta de que ellos crearon
a ese monstruo y que tambin tienen la solucin en sus manos.

Otra faceta que toma la tirana de un hijo es la constante demanda de

atencin, la cual es una de las manifestaciones de su extremo narcisismo;
quiere ser el centro de todo, convencido de que todo el mundo debe estar a su
servicio.
Esta actitud la llevan a todas sus relaciones, provocando que las dems
personas, los rechacen, ya que en realidad nadie les va a aguantar sus odiosas
actitudes, como sus padres lo hacen. Esta es otra de las razonas por las que los
hijos tiranos sufren.
Qu hace que los hijos se conviertan en tiranos? Por qu se vuelven
groseros? Por la debilidad de los padres, que les tienen miedo; por su falta de
autoridad y su incapacidad para poner limites, debido a que simplemente son
dbiles e inmaduros, o a que por alguna razn sienten culpa y la compensan
dejando que sus hijos maltraten; algo as como maltrtame hijo para no
sentirme tan culpable, por supuesto esto es inconsciente, no se planea.

Los hijos dbiles /dependientes.

Esta es otra faceta que puede tomar la sobreproteccin hacia un hijo
convirtindolo en un ser dbil, dependiente, inseguro, incapaz de solucionar
problemas, de enfrentar retos y hacerse cargo de su propia vida.
Los padres de estos constantemente les solucionan, les allanan el camino para
que lo transiten cmodamente, hacen todo por ellos y les dan ms de lo que es
sano o de lo que ni siquiera necesitan.
Los hijos dbiles dependientes al igual que los hijos tiranos, existen en todas
las edades y tienen tambin una baja autoestima. Es comn que en padres
divorciados la madre (que normalmente es quien vive con los hijos) tienda a
sobreprotegerlos y haga todo por ellos, no les pide ningn tipo de cooperacin
en la casa y no establece ningn tipo de limites o reglas esto debido a su culpa
por el divorcio
Qu va a pasar con estos hijos cundo se enfrenten a la vid real siendo tan
buenos para nada?

Lo que la experiencia nos indica es que se van

posibilidades:

desarrollar una de estas

Se quedaran toda la vida a lado de sus padres como si fueran nios

pequeos, para que los sigan manteniendo y dndoles todo.

Se irn fsicamente del lado de sus padres pero mantendrn este rol de
nios pequeos, lo que significa que los padres les seguirn dando dinero,
solucionaran sus problemas y se harn cargo de sus responsabilidades.
Otra faceta que tiene que ver con la sobreproteccin es l creencia de los
padres de que su hijo no es capaz y esto crea una imagen negativa y acaba
fracasado, afirma Schuller.
Tambin existe un excesivo control sobre el; no importa su edad los padres
tienen control sobre el por que lo creen incapaz: vstete as, llmale y dile tal
cosa, come ya, pote el suter si tiene frio o comer si tiene hambre como si
fuera incapaz de saber que decir en esa llamada telefnica o decidir por si
mismo como vestirse.

En el caso del hijo tirano, es este quien detiene el flujo de amor y vida por que
no lo recibe y en el caso del hijo dbil son sus padres quienes no transmiten
ese flujo de amor y vida, ya que el considerar a su hijo incapaz, no llevan a
cabo la funcin que todo padre debe realizar: darle el espaldarazo.
En la edad media el espaldarazo era un solemne ritual que se llevaba a cabo
cuando se reconoca la investidura y competencia a la que haba llegado un
caballero consista en un liguero golpecito en el hombro y la cabeza, que con
su espada otorgaba la reina, el rey o su padrino. Significa el reconocimiento de
sus mritos y su capacidad, as como ayuda, empuje y apoyo para el logro de
sus hazaas y pasaba a un nuevo estatus o nivel.
Los padres que sobreprotegen sus hijos no les reconocen sus competencias; al
contrario los consideran incompetentes.
Como dejar de sobreproteger a un hijo.
1.

Aguanta las ganas de decirle como hacer las cosas.

2.

Hblale de sus recursos.

3.

Establece reglas bien claras y firmes

4.

Establece consecuencias si las reglas se infringen

5.

Permteles vivir las consecuencias de sus actos y decisiones.

6.

Aydales a desarrollar la tolerancia a la frustracin.

7.

Ocpate de ti mismo

Asi mismo los premios; concretos y tangibles sern de gran utilidad en aquellas
situaciones es que se hubo un esfuerzo extra, un logro especial, un obstculo
que tuvo el coraje de vencer. Cuida que el premio sea congruente con la accin
y sobretodo que sea lo que tu hijo desea, no lo que a ti te interesa regalarle. De
otra manera el premio no cumplir su objetivo.
Los premios o reforzadores, son herramientas de suma utilidad el proceso de
educar a nuestros hijos, si la sabemos utilizar de forma adecuada, excluirlos y
exagerar no cumplir el objetivo, por lo que golpear nunca resuelve los
problemas, si no solo llena al nio de dolor, resentimiento, rabia y frustracin,
sentimientos que como no puede sacar directamente, muy probablemente los
sacara a travs de conductas que molesten los padres, tales como negarse a
comer, tener malas calificaciones y muchas otras, no porque sea malo o
perverso, sino por un mecanismo de compensacin, que todos los seres
humanos utilizamos, me la debes te la cobro.

Planteamiento del Problema.

Preguntas de investigacin.

Qu hace que los hijos se conviertan en tiranos?

El rechazo que sienten los padres hacia sus hijos puede ser factor para que en
los nios se presente el sndrome?
Qu lleva a que los padres en la actualidad quieran resolver los problemas de
los hijos?

La culpa de los padres hace que sus hijos se conviertan en hijos victimas y por
ello el abuso de los hijos hacia los padres?
La inmadurez de los padres es factor importante para que se presente en los
hijos el sndrome de hijo tirano o dbil dependiente?
Qu tanto perjudica la tirana de un nio en su vida social?

JUSTIFICACION.

Tomando en cuenta que en cada etapa de desarrollo de nuestros hijos se

advierten nuestras necesidades no satisfechas de desarrollo infantil,me veo en
la necesidad de poner en practica lo aprendido para poder orientar a los
padres hacia un buen desarrollo emocional en la crianza de sus hijos.
Para que el porcentaje de padres insatisfechos disminuya y deje de afectar en
su ncleo familiar y entorno social, y se formen nios sanos emocionalmente
guiados por padres maduros que tienen las capacidades y actitudes que su rol
como padres les exige y aprendan a poner reglas y limites en su convivencia
dira y esto les facilite la convivencia y el respeto en su vida cotidiana.
Ya que en Mxico cada ves es mas frecuente la falta de autoridad en padres
que se dejan manipular por sus culpas y sus necesidades afectivas, No
resueltas, ni aceptadas, lo cual lleva a tener formaciones reactivas en sus
comportamientos de forma inconsciente y realizar lo opuesto a lo que en
verdad quieren hacer, por la necesidad de cubrir lo que en realidad sienten por
la vergenza ante la sociedad o por que simplemente esta no les permita
aceptar un sentimiento negativo hacia sus hijos, dndoles todo lo que ellos

quieren y protegindolos hasta ser los propios esclavos de los nios por
decisin propia.
Por lo que de la misma forma en la que los limitan y les quitan la oportunidad
de experimentar rabietas, desilusiones, triunfos y fracasos en su vida para que
los nios puedan madurar de manera sana. Es debido a estas caractersticas
que me es imprescindible que los padres sepan que el aprender a tener
disciplina y limites en el hogar es necesario para un buen desarrollo emocional
de los nios, as mismo que comprendan que ellos son el reflejo de lo que en su
momentos sus padres les proyectan, por lo que como padres no solo deben
tener informacin si no tambin aplicarla y ser ejemplo para ellos en la vida
diaria.
As mismo el ir guiando a los padres, ya que en cada etapa de desarrollo de sus
hijos, se advierten sus propias necesidades no satisfechas en el desarrollo
infantil y es importante para un buen desarrollo de su rol como padres el que
ellos estn sanos para no proyectar en sus hijos sus carencias afectivas y
emocionales y as puedan llevar de la mano a sus hijos hacia un buen
desarrollo.