Você está na página 1de 10

Barão de Itararé

Máximas do Barão de Itararé
Barão de Itararé
A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.
A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.
A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.
A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará
chato como o pai.
Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.
Cobra é um animal careca com ondulação permanente.
De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de
Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo
presidente, Eurico Gaspar Dutra).
Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.
Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.
Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.
Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo
dos nossos inimigos e os guarda para si.
O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar
provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá
vergonha de votar no seu candidato.
Os juros são o perfume do capital.
Pão, quanto mais quente, mais fresco.
Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
Quem empresta, adeus...
Quem só fala dos grandes, pequeno fica.
Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de
raiva se acontecesse com você.
Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do
jornal encher nababescamente a barriga.
Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro
que já gastamos.
Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
Extraído de "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Distribuidora Record de
Serviços de Imprensa - Rio de Janeiro, 1985, págs. 27 e 28, coletânea organizada
por Afonso Félix de Souza.

uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa. 115. porém. Aquele senhor era tão tímido que até tinha vergonha de proceder honestamente. Sabendo levá-la. pareceria muito mais gorda. A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados. Quem foi mordido de cobra até de minhoca tem medo. coloca-o num palácio. Queres conhecer o Inácio. Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará cacete como o pai. começam a praticar toda espécie de loucura. Quem é mais porco? O porco ou o homem que come o porco? O médico militar é um doutor que examina rigorosamente o soldado para ver se ele está em perfeito estado de saúde para ir morrer no front. Há Cadillacs de oitenta cavalos. As criança atingem aos sete anos a idade da razão. Esporte é tudo aquilo que fazemos para deixar de fazer justamente aquilo que deveríamos fazer. sem contar com o proprietário. Os homens são sempre sinceros. É mais fácil sustentar dez filhos do que um vício.Observações Morais. Editora Record . 1985. Desgraça de jacaré são essas bolsas de couro. El vivo vive del sonzo y el sonzo. Depois disso.Rio de Janeiro. de su trabajo. Do livro "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé". até o juízo final. O que acontece. a vida é bem melhor do que a morte. pág. O mal alheio pesa como um cabelo. fundamentada na falta de pagamento de aluguel e comportamento irregular. com um casaco de pele. A primeira ação de despejo de que se tem memória foi a expulsão de Adão e Eva do Paraíso. Diplomata é um homem inteligente que consegue convencer a senhora que. é que às vezes trocam de sinceridade. Satíricas ou Irônicas Barão de Itararé O homem que se vende recebe sempre mais do que vale. .

pedimos outra cerveja. então continuamos a beber a infusão de lúpulo e cevada. adotando os métodos indiretos. Mas. Como devemos proceder para chegarmos a esse magnífico resultado? É indispensável comprar. Na altura da quinta ou undécima garrafa. como não temos o remédio no momento e já não temos muita força nas pernas para ir à farmácia. para sentir-lhe bem o gosto. lembrando-nos sempre do remédio. afinal não temos outro remédio senão tomar remédio. Para voltarmos ao normal. até chegarmos a esta notável conclusão: se é possível chegar a se tomar um remédio tão repugnante como cerveja. até chegar à auto-sugestão. O remédio. também devagar. Ou faz bem ao doente que o toma com muita fé. quando está convenientemente engarrafado. cuja lembrança naturalmente nos provocará asco. é necessário bebê-la devagar. com a qual. Liquidada a primeira garrafa. uma garrafa de cerveja. já poderíamos beber calmamente o remédio como cerveja. devemos convir que há remédios verdadeiramente repugnantes. ou ao droguista que o fabrica com muito carinho. encomendamos uma terceira garrafa. nós já estaremos convencidos de que o gosto do remédio deve ser muito semelhante ao da cerveja e. devemos tomar o remédio com cerveja. muito mais lógico será que passemos a tomar cerveja como remédio.Conselho Médico (Como devemos tomar nossos remédios) Barão de Itararé Quando estamos doentes. saboreando-a. iremos dominando e vencendo a repugnância. Numa palavra. Depois. porque a ordem dos fatores não altera o produto. que provocam engulhos e violentas reações de repulsa do estômago. mas com a idéia posta no remédio. antes do remédio. ou ao comerciante que o vende com um pequeno lucro de 300 por cento. . por exemplo. assim. aliás. quando temos que ingerir um remédio repelente. Como devemos tomar esses remédios repugnantes? Aí está o problema que procuraremos resolver para orientar os nossos dignos e anêmicos leitores. consiste em recorrer à lógica dos rodeios. sempre faz bem. transformando assim o remédio repugnante numa coisa que seja agradável ao paladar. Mas apesar do bem que fazem. Esta vamos tomá-la de outra forma. O melhor meio de vencer as náuseas.

. A criança poderia ser. mais cedo ou mais tarde. Trata-se de uma falsa propaganda. lembrando-nos que nós também já demos muito trabalho a quem nos criou. Uma criança que chora preocupa muito os pais. Em qualquer uma dessas três hipóteses. Uma criança que não suja as calcinhas é uma coisa alarmante. todas as crianças choram por dá cá aquela palha. e 3) quando está quieta. molhadas e irrequietas não pode haver tranqüilidade. que necessita ser em tempo corrigida. portanto. a criança é uma tortura para um pai extremoso e. sem receio de errar. Mas não é. uma inverdade na frase dos poetas solteirões. Logo. que levará o freguês. Mas o nosso entusiasmo pelo desenvolvimento da natalidade não nos deve levar ao extremo de afirmar que as crianças são umas gracinhas. Todas as crianças cometem inconveniências de hora em hora. a uma terrível desilusão. quando afirmam que a criança é a alegria do lar. Ora. e todas as crianças normais têm bichocarpinteiro. os 106 anos do querido Barão de Itararé. doente. com este texto. Em vez de uma propaganda mentirosa. Apesar de todas as choradeiras e de todas as inconveniências. pode-se dizer que uma criança quieta é sempre motivo para inquietação dos senhores genitores. com certeza. em benefício da conservação da espécie e do povoamento do solo. ser uma boa mãe de família. numa casa com crianças fungando. saber.Propaganda Realista Barão de Itararé Os poetas celibatários fizeram uma frase. portanto. de fato. nós devemos ser sinceros amigos das crianças. que é repetida com entusiasmo pelos casais sem filhos: — A criança é a alegria do lar. que exige um purgativo. porém. mesmo assim sujeitos a discussão: 1) quando não chora. que lhe será muito difícil. é para os pais uma constante preocupação. a satisfação de seus pais nos seguintes casos concretos. nascido aos 29 de janeiro de 1895. é mais conveniente dizer toda a verdade. porque isso seria ilaquear a boa fé dos candidatos inexperientes à paternidade. antes de tudo. Há. Uma criança sossegada deve estar. Uma criança que não chora. nos dias que correm. O moço que se casa deve. mas quando não chora preocupa muito mais. cujo trabalho permanece vivo entre nós. (1945) Comemoramos. 2) quando não faz sujeiras.

rapidamente. justamente no momento em que deveria estar trabalhando. dando-lhe um posto de inteira confiança no meu escritório.O lobisomem "A vida com moela é. prosseguiu: — Parece mentira! Custa-me crer no que vejo! Então. morto de fome. que veio me bater à porta. menino! Que tolice é essa? Então você não sabe que lobisomem não existe? Lobisomem é só conversa fiada! — Não é papai! Quando tu bateste a campainha. Abriu energicamente o guarda-roupa e recebe um impacto de surpresa. no quarto. em seguida. ele saiu correndo e se meteu dentro do guarda-roupa. estava o chefe do seu escritório. o dono da casa. com o filho pela mão. fiscalizando os outros empregados. ao banheiro. explicando: — Não sejas tola! Tamanha mulher com medo de lobisomens. cosido no fundo do móvel. que voltava inesperadamente de uma viagem. E. seu Antônio! — balbuciou afinal. obedece. De maneira que o pai não estranhou quando. imóvel." (escreve Lenson Ridrogues) Barão de Itararé O PAVOR DO MENINO O menino era taludo mas meio bocó.. o marido tranqüiliza-a. o senhor. muito afobado. homem resoluto e destemeroso. muito pálido e com a respiração suspensa: REVOLTA E DESILUSÃO — Bonito. A mamãe ficou assustada e se fechou dentro do banheiro! TREMENDA SURPRESA 0 chefe da família. sem dinheiro e a quem eu atendi com a melhor boa vontade proporcionando-lhe trabalho honrado. tem um lobisomem! — Não seja bobo.. vai.. Antônio saiu muito humilhado do guarda-roupa. com. bate com força na porta e ordena à sua esposa para que abra ! A senhora transida de pavor. antes que eu me zangue e lhe rebaixe o ordenado! HUMILHAÇÃO E VERGONHA O Sr. Encolhido. com voz tremula. então. um ordenado magnífico. Não vês que era . profundamente envergonhado de seu mau procedimento.dando à sua voz uma entonação de profunda. LIÇÃO DE ALTA MORAL O dono da casa. encontrando a sua alcova em desalinho. o senhor vem a minha casa para assustar as crianças e a minha querida esposa? Acha que é correto esse seu procedimento? Vamos! Saia daí e vá cumprir as suas obrigações no escritório. baixou a cabeça e retirou-se. o garoto. aproveitando a minha ausência. E. decidiu subir as escadas. atento a seus deveres de chefe da firma. o senhor.. lhe disse: — Papai! Papai! Foi bom teres chegado agora! Estou morto de medo! Lá em cima. sem roupa. revolta e desilusão.

veio fazer essa brincadeira besta de vir assustar vocês? Também ele ouviu poucas e boas. Moral: Em mulher ordinária e porta de lotação só batendo com força. publicado no jornal “A Manha” no primeiro semestre de 1955.. nada escapava à pena do Barão de Itararé. . Como podemos notar.. No texto acima.. ele parodia a coluna de Nelson Rodrigues — “A vida como ela é.”. em vez de estar trabalhando."seu" Antônio o chefe do escritório que..

Eis como entrou no Céu o primeiro advogado. mas se vos der na idéia. mas não acho que deva permitir a entrada a um advogado. — Faço o que quiseres — repetia o porteiro do Céu —. antes. que é que pensas? — Preciso de um contrato em que se declare que sou o porteiro do Céu para todo o sempre. Só se tiveres algum contrato firmado. qualquer dia me destituís do cargo que com tanto zelo. mas com a condição de permanecer junto à porta. pois do contrário acabarão no Céu a paz e a boa harmonia. sentou-se no lugar indicado por São Pedro. Santo Ivo não se desconcertou. que no dia 29/01/2003 estaria completando 108 anos de vida.. sem embargo. e tinha cá minhas razões para isso. do cargo que com zelo vens desempenhando há tanto tempo. E ajuntou depois. quando acabou de escutá-lo. — Vamos lá. — Para todo o sempre. — Não te dizia eu? Tudo isso são trapaças daquele advogadozinho que tens na porta e que soube encher-te a cabeça. e. foi novamente falar com Deus. muito ao contrário. juraria que se encontram no inferno todos os de tua profissão.. — Fizeste mal! Muito mal. Pedro! — respondeu Deus. Até hoje temos deixado as coisas andar à vontade. que São Pedro não se atreveu a abrir. não deixes que ele se misture com os outros santos. subestimando as razões do bom santo... tomando uma resolução: — Anda. mas também porque. — Não há contrato nem coisa que o valha. não só porque nem um tem assento entre os santos. — Como assim? Então não estás vendo. que foi participar a Nosso Senhor o sucedido. Aborrecido e cabisbaixo. voltou São Pedro aonde estava Santo Ivo e comunicou-lhe as ordens dadas pelo Senhor. pois prefiro tê-lo perto de mim a vê-lo junto à porta. corre e manda-o entrar imediatamente. — Deixa disso. começou a entabular conversa com São Pedro. como bom advogado.. grande ingênuo. encaminhou-se ao Céu e bateu à porta.Como entrou no Céu o primeiro advogado Barão de Itararé Logo que Santo Ivo morreu. sem mais nem menos. — Que posto ocupas aqui no Céu? — Não sabes? Sou o porteiro. — Por quanto tempo?.. — Havia resolvido que nenhum advogado entraria no Céu. e para dizer a verdade não há necessidade disso.. Homenageamos o sempre atual Barão de Itararé. O Santo advogado encolheu os ombros e. Pedro. à guisa de passatempo. . O hóspede entrou calmamente. Não o deixes passar além da porta. que qualquer dia Deus pode ter a idéia de te destituir. sem que possas fazer valer teus direitos? São Pedro coçou a orelha.. teve tão convincentes razões para rebater as de São Pedro que este lhe permitiu finalmente entrar no Céu. deixa ficar. Mas já que está. mais amofinado que antes.

diz a seu filho faminto: — Fica firme aqui na porta um momento. tomo a liberdade de benzer a mesa. autoritário e enérgico: — Entra de uma vez. — Está na porta — responde prontamente. aos quais sempre se saía galhardamente das aperturas diárias com que o destino cruel o torturava. porque não conseguira um convite para o filho. Em nome do Padre e do Espírito Santo! — E o filho? — perguntou-lhe um dos convivas. engendrando planos verdadeiramente geniais. À hora marcada. rapaz inexperiente que também estava no desvio. em vista da ausência do Sr. o seu grude já estava garantido. A sua situação ainda mais se agravava pelo fato de ter que dar assistência a um filho. Joaquim Rebolão. Mas o nosso herói não estava satisfeito. Rebolão. O seu cérebro. defendia-se como um autêntico leão da Núbia. Recebera convite para um banquete de cerimônia.Um plano genial Barão de Itararé Joaquim Rebolão estava desempregado e lutava com grandes dificuldades para se manter. Vigário nesta festa. porque preciso dar um jeito a fim de que tu também tomes parte no festim. voltando-se para o rapaz. menino! Não vês que estes senhores te estão chamando? (1955) . ordena.e exclama: — Senhores. Rebolão se levanta . Antes de penetrar no recinto. dirige-se para o salão. era fértil e brilhante. Já estavam todos os convidados sentados nos respectivos lugares. porém. onde se celebraria a cerimônia. porém. em homenagem a um alto figurão que estava necessitando de claque. graça. acompanhado do rapaz. torturado pela miséria. na grande mesa em forma de ferradura. Naquele dia. neste deserto de homens e idéias. ao começar o bródio. E. quando.

Vamos. Tempo é dinheiro. ou então não funciona definitivamente. Eles Cavam..Não me recordo. Com as crianças é necessário ser psicólogo. a mulher.Pois tenho certeza. O homem que se vende recebe sempre mais do que vale. O homem é um animal que pensa. um animal que pensa o contrário. O homem cumprimentou o outro. se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma! Viva cada dia como se fosse o último.Outras máximas Barão de Itaraé Deus dá peneira a quem não tem farinha. perguntou à mãe: -. a mulher é uma máquina que dá o que falar. .. como os bolsos da batina de padre.Como me reconheceu? -... Mas. afinal?. Não é bonito.. tem mistérios insondáveis. A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.Mas nessa época eu não tinha guarda-chuva. Nesse caso. O homem é uma máquina que fala. Se você tem dívida. Com dinheiro à vista toda gente é benquista. -. Que faz o peixe. Quando não chora.. -. Testamento de pobre se escreve na unha. por que é que pagam o ordenado à professora. não precisa ser datilógrafa. -. "Eu Cavo. nem rima. -.Pelo guarda-chuva. Um dia você acerta. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. .Mamãe. A alma humana. se somos nós que fazemos os deveres? O feio da eleição é se perder. não se preocupe. voltando do colégio.. deixando desesperados os infelizes que confiam nele. procure em outra! Devo tanto que. Quando uma criança chora. Palavras cruzadas são a mais suave forma de loucura. mais ou menos. O fígado faz muito mal à bebida. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. Nunca desista do seu sonho. em geral. O mal alheio pesa como um cabelo. . Nós Cavamos. Tu Cavas. -. O menino. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.Realmente. no café.Creio que nós fomos apresentados na casa do Olavo. Se acabou numa padaria. Precisa-se de uma boa datilógrafa. A sombra do branco é igual a do preto. Ele Cava. é porque quer balas. enguiça por falta de energia. -. Faz um mês. Vós Cavais. também. o melhor é deixar que o credor se preocupe por você. mas eu tinha. porque as preocupações não pagam as dívidas.. Nada.. então. mas é profundo. Se for boa mesmo..

Agarrei o copo da sexta pia. Tirei a rolha seguinte. E comecei a desempenhar. de acordo com as ordens da minha mulher.. que eram exatamente trinta e nove. porque se não.Uísque e mulher ranzinza Barão de Itararé Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia. Quando esvaziei todas as garrafas. banheiros.. arrolhei o copo e bebi por exceção. Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira. puxei o uísque e bebi a garrafa. Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia. resolvi conferir o serviço que tinha feito. Para maior segurança. com religiosa obediência. que escondi atrás do banheiro. rolhas. casas e garrafas.Assim seja! Seja feita a vossa vontade. com exceção de um copo. despejei o copo no resto e bebi a garrafa. Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas. com exceção da rolha. a minha ingrata tarefa. porque estou com uma sede louca . pelo mau gênio que tem. . com exceção de um copo.. que bebi. menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã. por exceção. copos e pias. copos. disse eu. Apanhei a quinta rolha da pia. aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente. com exceção de um copo. já que todas as coisas no momento estão ao contrário. despejei a pia dentro da garrafa. que bebi. contando todas as pias. o que confere.. menos duas. vou conferir tudo mais uma vez. para lavar a boca amanhã cedo. . que virei. a quem não gosto de contrariar. humildemente. Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia. rolhas. Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa. que empinei.

Interesses relacionados