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VAMOS?
pea teatral de autoria de Mrio Viana
vencedora, em 2 lugar, do
2 Concurso Nacional de Dramaturgia - Prmio Carlos Carvalho/1998
VAMOS?
de Mrio Viana
2. lugar no Concurso Nacional de Dramaturgia 99, Prmio Carlos Carvalho (RS)
Personagens:
Homem A
Homem B
Mulher A
Mulher B
Cenrio nico
HOMEM A: Eu li sobre isso. Sobre o trs. Pesquisei mesmo. Sabia que os chineses
consideram o trs o nmero perfeito? . Para eles, o trs a expresso mxima da
totalidade, do concludo. Nada pode ser acrescentado ao trs. O cu e a terra, juntos,
criaram o homem. Isso a trindade sagrada. Os antigos iranianos tambm achavam
que o mundo estaria salvo se o homem pusesse em prtica trs preceitos bsicos: bom
pensamento, boa palavra, boa ao. E at nos confins da Oceania, sei l onde, tem
uma tribo que considera os trs vrtices do tringulo como o mais perfeito smbolo da
humanidade. Com a ponta pra baixo, o tringulo a mulher. Com a ponta pra cima, o
homem. Ou seja, acaba em sexo.
MULHER B: E da?
HOMEM A: Como e da ? Estou dizendo que essa nossa conversa tem de acabar em
sexo tambm.
MULHER B (pausa): Voc ainda no me convenceu.
HOMEM A (desconsolado): Burrice devia ser considerada crime hediondo.
MULHER B: Burra, no! Insensvel, pode at ser, mas burra?!
CENA 2 MULHER A x HOMEM B
MULHER A: No inventaram outro adjetivo pra quem no enxerga todas as
possibilidades existentes numa relao... mais aprofundada...
HOMEM B: Aprofundada na horizontal, voc quer dizer.
MULHER A: A depende de vrios fatores. Criatividade, entusiasmo, localizao. O
cu, ou melhor, o teto o limite.
HOMEM B: Sabe o que eu acho? Sinceramente? Que no vou tomar o segundo
usque. Vou embora, a gente finge que estava de pilequinho, falou um monte de
besteiras e...
MULHER A: Voc sempre fica incomodado quando eu toco nesse tema.
HOMEM B: Claro. (A faz um gesto de Por qu?) Ns somos amigos, primeiro. Porra,
amigo quase irmo. melhor que irmo porque, no fim, voc no briga por herana.
E depois...
MULHER A: E depois?
HOMEM B: Olha, pode at chamar de machismo, mas esquisito levar uma cantada
descarada assim de uma mulher. Homem no criado pra ouvir essas coisas!
MULHER A: E mulher ? Voc acha que agradvel ser assediada cada vez que usa
um vestido mais curto, uma roupa insinuante?
HOMEM B: Eu sei que no. Imagino que no.
MULHER A: E voc ainda est levando dez pontos de vantagem, porque eu no estou
te cantando na rua, no ponto de nibus, na fila do banco. Estamos s ns dois, numa
sala confortvel, bebendo um bom usque, uma suave msica de fundo... Isso no te
comove?
HOMEM B: No questo de comover...
MULHER A: Voc me acha feia?
HOMEM B: Eu?!
MULHER A: Um bucho? Uma baranga? Uma mocria? Uma trombada de caminho
com van velha lotada?
HOMEM B: De jeito nenhum!
MULHER A: Gorda! isso, estou gorda. Voc imagina as celulites, as estrias, os peitos
cados.
HOMEM B: Que isso? Sempre achei voc a maior gostosinha.
MULHER A: Que bom! Era isso que eu queria ouvir! Gostosinha! J temos meio
caminho andado.
HOMEM B: Isso no basta.
MULHER A: (pensa um instante, olha para os lados, sussurra como um segredo) Que
sininho?
HOMEM B: O sininho! Aquele que a gente escuta quando bate um teso incontrolvel!
Eu acho voc gostosa, sempre achei! No escondo. Acho mesmo que at rola um
clima entre ns, uma coisa meio safada e tal, mas... O sininho, que bom, no toca.
MULHER A: Sem blm-blm?
HOMEM B: Sem blm-blm.
MULHER A: Sei. Bastante simblica, a sua explicao. Mas tem um ponto fraco.
Fraqussimo.
HOMEM B: Tem, ? Sempre funcionou.
MULHER A: Acho que nunca te contei. Eu cresci perto de uma igreja, freqentei grupo
cristo jovem e tudo (caminha em direo porta).
HOMEM B: E da?
MULHER A: Da, meu filho, que pra um sino tocar preciso que algum puxe o badalo.
HOMEM B: H. No sei porque, mas farejo perigo no ar.
MULHER A: (trancando a porta) T vendo essa chave? da porta de casa. Que est
trancada.
HOMEM B: Voc est comeando a exagerar...
MULHER A: Est vendo a janela? Est aberta. E ns estamos no dcimo andar.
HOMEM B: Pra com isso e me d a chave.
MULHER A: (atira a chave pela janela) Vai pegar!
HOMEM B: (corre at a janela, olha para baixo) Voc louca!
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HOMEM A: O de ns dois irmos pra cama. No faz essa cara! Desde a hora em que a
gente se viu estava escrito que iramos terminar deitados, abraados, trepando
loucamente, gozando alucinadamente, suados, as pernas entrelaadas e...
HOMEM B: No sei de onde voc tirou essa idia.
HOMEM A: Vai negar o prprio desejo? Olha, lembra. Voc mesmo afirmou aqui, h
poucos instantes, que sempre me achou... como ... gostosinho.
HOMEM B: Eu disse que acho voc gostosinho e no que quero pular em cima de voc
cada vez que te vejo.
HOMEM A: De todo corao, eu prefiro a segunda alternativa. Eliminaria todo esse
blblbl...
HOMEM B: Abre a porta, vai.
HOMEM A: A gente j se beijou!
HOMEM B: Nunca!
HOMEM A: Esqueceu, n? Eu sabia. Voc estava de fogo naquela noite.
HOMEM B: Quando foi isso?
HOMEM A: Faz trs anos hoje.
HOMEM B: No brinca.
HOMEM A: A gente se conheceu numa festa. Tinha um show...
HOMEM B: Do Benjor. Espera a. Era uma festa de empresa.
HOMEM A: Uma conveno. Isso mesmo.
HOMEM B: E voc diz que a gente se beijou naquele dia.
HOMEM A: H-h.
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HOMEM B: S isso?
HOMEM A: No dava pra fazer muito mais que isso numa pista de dana.
Homem B quase engasga, arregala os olhos, sem palavras.
HOMEM A: Achei to ousado da sua parte.
HOMEM B: Esquece isso.
HOMEM A: Nunca. Eu adorei.
HOMEM B: Escuta...
HOMEM A: Escuta voc! Aceita logo a minha proposta. A hora est passando e meu
namorado chega...
HOMEM B: E pega ns dois trancados aqui! Ele sabe de alguma coisa? Dessa histria
do beijo? Ah, meu deus, se ele souber, me mata!
HOMEM A: Fica tranqilo, a gente tem mais umas duas horas de alforria pela frente.
tempo de sobra. D at pra um repeteco!
HOMEM B: Voc acha que meu teso funciona assim? Sob presso?
HOMEM A: Meu querido, ouve bem. Ao longo desses trs anos de amizade ntima e
profunda, ns tivemos vrias chances de ir pra cama. E voc simplesmente no
aproveitou uma s.
HOMEM B: Pra voc isso no quer dizer nada?
HOMEM A: Vrias coisas. No comeo, eu achei que voc no queria mesmo ir pra
cama comigo.
HOMEM B: Ah...
HOMEM A: Mas pensei melhor e vi que isso besteira. Voc louco por mim.
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HOMEM B: Sou?
HOMEM A: Alucinado. O seu problema timidez.
HOMEM B: Jura?
HOMEM A: Bastava apenas um empurrozinho...
HOMEM B: Como me trancar no apartamento, jogar a chave fora e dizer ou d ou
desce.
HOMEM A: um mtodo.
HOMEM B: (diz lentamente. com firmeza) Eu no quero.
HOMEM A: No existe razo lgica pra voc recusar! Ns dois somos bonitos.
Saudveis. Gostamos de sexo! (bate a dvida) Ou voc no gosta?
HOMEM B: Adoro!
HOMEM A: Somos casados, ok, mas nenhum de ns jamais se declarou ardoroso
defensor da fidelidade toda prova. Eu j dei meus pulinhos fora de casa. Voc teve
suas aventurinhas. No seria nada indito.
HOMEM B: No assim que funciona, cara. Eu gosto de clima, de seduo, de
romantismo...
HOMEM A: Quer que eu troque a msica?
HOMEM B: Confesso que at pensei, logo que a gente se conheceu... Imaginei se a
gente na cama seria bom ou mau...
HOMEM A: Seria bom. Muito bom.
HOMEM B: Mas a gente foi ficando cada vez mais amigo e a... Eu brocho. No d.
No consigo trepar com algum to ntimo.
HOMEM A: U, mas e o...
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HOMEM B: diferente. Com ele eu sou casado. Amigo ntimo outra coisa. Mexe com
outros sentimentos, outras emoes. Mesmo que eu ache voc interessante...
HOMEM A: Interessante, no. Voc disse gostosinho.
HOMEM B: Que seja. Voc uma figura legal de se olhar, de abraar... Mas eu no
fico de pau duro toda vez que saio pra tomar um drinque contigo! Entendeu?
HOMEM A: Hum-hum. Voc tem problemas de ereo.
HOMEM B: Tenho! Com amigo eu tenho! Amigo pra mim que nem guarda rodovirio!
Corta qualquer excesso de velocidade.
HOMEM A: Que desperdcio! Tem cada guarda rodovirio gostoso.
HOMEM B: D licena, eu vou usar sua janela pra gritar por socorro...
HOMEM A: to bom trepar com quem se tenha intimidade! Minhas experincias com
gente que voc nem quer saber o nome, essa coisa de rua deserta noite, foram to
ruins. Nunca passaram de uma masturbao acompanhada.
HOMEM B: Voc quer transformar galinhagem em poesia.
HOMEM A: Com pessoas ntimas tudo flui melhor! A gente conversa antes, durante,
depois... O ato sexual se espalha por todo canto... como um perfume.
HOMEM B: Lindo! Bonito mesmo, mas no quando envolve dois amigos to amigos.
HOMEM A: Voc est em desvantagem. V bem. Eu sou mais forte que voc. Eu estou
na minha casa e s eu sei onde tem cpia da chave. E, historicamente, talvez isso voc
no saiba, eu sempre trepei com meus grandes amigos.
HOMEM B: Por enquanto.
HOMEM A: (olha o relgio) Temos tempo.
CENA 4 HOMEM A x MULHER B
MULHER B: (pensa um pouco) Quer dizer, ento, que historicamente voc...
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HOMEM A: Sempre.
MULHER B: Que absurdo!
HOMEM A: Por que?
MULHER B: Voc acha que ficar amigo de uma mulher o primeiro passo de uma
caminhada que invariavelmente termina na cama.
HOMEM A: E no ?
MULHER B: Pois comigo voc perdeu a chance. Detesto esse negcio de fazer algo s
porque sempre se fez assim.
HOMEM A: Quando eu falei todas, eu no queria me referir matematicamente a
todas. coisa de homem, mania de dizer que faz mais do que capaz...
MULHER B: Ento, voc mentiu?
HOMEM A: No. Exagerei um pouco. S um pouco! Na verdade, eu tive trs ou quatro
grandes amigas... amigas mesmo, de falar tudo, fazer tudo junto... e a a gente fazia
tudo junto...
MULHER B: Isso at hoje?
HOMEM A: Depois que eu casei mudou um pouco. Acho que a primeira grande amiga
que fiz depois de casado foi voc mesma. No tive tantas oportunidades assim.
MULHER B: Mas voc teve aventuras...
HOMEM A: Aventura no conta. s sexo, mesmo. Voc mal acaba de gozar e quer
sair correndo. No quer que a fulana abra a boca nem pra dizer gostei. Mas elas
sempre falam, essa a merda. E te chamam de benzinho, de querido, de meu amor...
MULHER B: (meio rindo, meio zangada) Como voc cafajeste!
HOMEM A: A natureza falhou nesse ponto. Devia haver um mecanismo natural,
incontrolvel que nem soluo, pra fazer com que as mulheres ficassem mudas nos
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primeiros dez minutos depois do ato sexual. Tava ali, gemendo, gozando, ai ai ai ui ui
ui e... plaft! Ficava muda. Nem um pio! Eh, paraso!
MULHER B: O mesmo mecanismo deveria impedir o homem de virar na cama e
roncar, dois minutos depois de gozar! Voc desse tipo?
HOMEM A: (ofendido) Eu no! (pequena pausa) Eu gosto de ver TV.
MULHER B: TV?!
HOMEM A: Depois que a mulherada aderiu a essa coisa de no fumar, o cigarrinho
depois deixou de ser essencial no ps-sexo. No fuma no meu quarto!. Era to bom
poder fumar um cigarrinho logo depois de gozar, espichado na cama, ainda suado.
Mas, graas a deus e aos japoneses, o homem inventou o controle remoto!
MULHER B: Melhor chamar uma ambulncia. Voc comeou a delirar.
HOMEM A: O cara que criou o controle remoto, com certeza, gostava do cigarrinho
depois, mas arrumou uma namorada antitabagista. A, eles foram pra cama, fizeram o
que tinham de fazer. Findo o ato, ele fez o que? Olhou o quarto, viu a televiso e
pensou: vou ligar. Mas levantar da cama numa hora dessas um puta esforo fsico.
No dava. Tinha de ter um jeito! Nasceu o controle remoto!
MULHER B: (fica boquiaberta alguns instantes) Voc assiste o qu depois que trepa?
HOMEM A: Qualquer coisa.
MULHER B: Futebol, aposto!
Homem A faz no com o dedo.
HOMEM A: Mesa redonda! Aqueles debates, quando voc acabou de gozar, so
maravilhosos.
MULHER B: Porra, se ainda fosse vdeo de sacanagem.
HOMEM A: Isso bom. Eu gosto. Voc no? Os gemidos, aquela msica vagabunda
no fundo... to inspirador.
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MULHER A: Que moralista antiquada voc est me saindo! Quer dizer, ento, que
quando duas pessoas querem ir para a cama sinal de sem-vergonhice?
MULHER B: Quando as duas pessoas querem, acho que normal, elas tm mais de
ir mesmo. Nesse caso, meu anjo, s voc quer. um jogo desequilibrado.
MULHER A: E por isso voc j rotula de sem-vergonhice!
MULHER B: Ah, eu me expressei mal. No sem-vergonhice, outra coisa. ... ...
Ah, eu sei l o que . S sei que no faz sentido. Eu estou bem com minha namorada,
voc est bem com a sua...
MULHER A: E da?
MULHER B: No justifica, oras.
MULHER A: S se trepa fora do casamento quando as coisas esto indo mal?
MULHER B: . Acho que . Pelo menos existe justificativa.
MULHER A: Voc no precisa de desculpa pra sentir teso por outra pessoa.
MULHER B: Eu sei que no... Ah, no me confunde! Que coisa! Quando voc est bem
com sua namorada, as atenes ficam concentradas, mais dirigidas quela pessoa.
Voc tem olhos menos atentos ao mundo que passa. isso. Deve ser isso.
MULHER A: Mas, na primeira discusso, plim! Voc j comea a ver uma figurinha
mais gostosa, uma bundinha mais no jeito, um peitinho mais empinado...
MULHER B: Isso a gente sempre nota. No isso. Voc falou em teso e eu acho que
o teso no aparece quando voc est envolvido por outra pessoa.
MULHER A: S quando briga?
MULHER B: No briga.
MULHER A: o qu, ento?
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MULHER B: Ah, voc est casada, sabe como so as coisas. Tem perodos timos,
tudo flui bem: na hora da cama, tarde ouvindo um disco, fazendo o almoo juntas...
At ir no mercado fica divertido. Em compensao, tem perodo de mar baixa, de
coisa morna, que de matar. Um tdio, um cansao, um enjo da outra pessoa!
MULHER A: Na entressafra o teso por um terceiro elemento fica facilitado. isso?
MULHER B: ! como se fosse uma janela por onde voc consegue respirar at que
as coisas se ajeitem de novo.
MULHER A: Fidelidade condicional! Voc criou uma figura jurdica indita!
MULHER B: Pra de tirar sarro das coisas que eu falo! No questo de ser ou no
fiel. que... Pra te falar a verdade, eu prefiro a fidelidade. Ficar nessa de aventuras
desgastante. E no venha dizer que sinal de auto-represso porque no .
MULHER A: Ah, no?
MULHER B: No! Eu gosto de ser fiel! Gosto, sim! Juro! confortante voc saber que
tem aquela pessoa, que seu corpo se aninha bem no corpo dela, que o cheiro bom,
que a hora de dormir boa, que ela conhece teus hbitos, sabe como te agradar...
Enfim, como se voc pudesse contar com aquela pessoa para sempre.
MULHER A: A qual pessoa voc se refere nesse elogio fidelidade eterna?
MULHER B: Como, a qual pessoa? A pessoa com quem eu vivo, claro.
MULHER A: Voc vive com quem? Com a pessoa que voc conheceu pela primeira
vez e achou interessante? Ou com a pessoa por quem voc descobre que sente mais
que uma paixo? No instante em que voc descobre que est amando, ela j no
mais a mesma pessoa com quem voc flertava um tempo atrs. Depois de um, dois,
trs anos de convvio... S sendo cega pra acreditar que est com a mesma pessoa!
MULHER B: Sim, mas se ela mudou, significa que voc tambm mudou...
MULHER A: Pois . E voc acaba sendo fiel a algum que no existe mais.
MULHER B: Claro que existe! Ningum muda assim, da gua pro vinho.
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MULHER A: Ela engordou! Voc est ficando com uns fios brancos, tem ruga
aparecendo. Uma descobre que tem um probleminha no tero que no existia quando
se conheceram.
MULHER B: Voc est falando de alteraes fsicas normais pra todo mundo que
continua vivo.
MULHER A: No comeo, ela adorava escutar suas histrias. Hoje, voc comea a
palavra e ela termina a frase inteira. Antes, ela adorava sua salada de beterraba; hoje,
no pode nem ouvir falar em beterraba.
MULHER B: (rindo) Mas isso assim mesmo, a passagem do tempo. Antes voc
fumava maconha pra dar mais teso e hoje fuma porque ajuda a dormir mais fcil.
MULHER A: E quando ela resolve recuperar a juventude perdida e sai pra danar toda
noite?
MULHER B: Ai, que canseira!
MULHER A: Sem falar nas fases.
MULHER B: Ai, no, as fases no!
MULHER A: A da medicina chinesa, quando ela capaz de ficar horas falando nas
maravilhas da acupuntura. A passa. E ela descobre os florais de Bach!
MULHER B: E a hidroginstica!
MULHER A: A terapia de vidas passadas!
MULHER B: A dieta da sopa!
MULHER A: A medicina ortomolecular!
MULHER B: Isso muito chato! E quando ela aprende a fazer tudo no microondas, de
pipoca a lasanha aos quatro queijos?
MULHER A: (quase gritando) Que inferno!
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MULHER B: Mas isso que legal num casamento! Mudar, trocar de pele... E ser
sempre muito legal.
MULHER A: Mesmo quando ela descobre a carne de soja?
MULHER B: No, isso no!
MULHER A: Viu?
MULHER B: Mas voc tambm muda! Ganha novos hbitos, v o mundo de outro
jeito...
MULHER A: Ok, ns concordamos com isso. Agora, me explica: a quem ns devemos
ser fiis, no fim das contas?
CENA 6 MULHER A x HOMEM B
HOMEM B: Talvez voc esteja vendo pelo ngulo errado. No a quem eu devo ser
fiel, mas ao qu. o sentimento que conta.
MULHER A: Bonito! Mas voc mesmo reconhece que o sentimento tem fases de calor
extremo e de frio glacial.
HOMEM B: Acho que a fase do morno ainda pior.
MULHER A: Pois ento. Nem ao sentimento, que mutante, voc consegue ser fiel.
HOMEM B: No precisa ser to radical. Voc quer uma coisa que no se altere, que
fique eternamente daquele jeito.
MULHER A: Pode ser.
HOMEM B: Casa com uma esttua, ento.
MULHER A: uma idia. Pelo menos voc sabe que tudo vai ficar firme no lugar.
Pinto, peito... S cai em caso de terremoto. (muda de tom) O que eu acho mesmo
que voc s consegue manter fidelidade a um amigo.
HOMEM B: Meu Deus, que coisa mais Nlson Rodrigues!
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HOMEM B: O qu?
HOMEM A: No sei, mas seja o que for, eu tenho. Nasci com tudo no lugar.
HOMEM B: Ser o cheiro?
HOMEM A: Que tem o meu cheiro?
HOMEM B: Eu nunca parei pra pensar porque no queria ir com voc pra cama. Mas
voc est me forando. Deve ser o cheiro. O da pele, o natural. No do tipo que me
estimula. Tem os ombros, tambm. Eles so muito...
HOMEM A: Ningum nunca falou dos meus ombros!
HOMEM B: Mas sabe o que eu no gosto mesmo em voc?
HOMEM A: No, no diz! s vezes melhor ficar na ignorncia.
HOMEM B: Suas mos!
HOMEM A: Era o que faltava! (olhando as mos) So lindas! O que tem elas?
HOMEM B: No sei. No me agradam. No me excita a idia de ter essas mos
passeando pelo meu corpo, tocando meu pau, alisando minha bunda...
HOMEM A: (fica pensativo; tem uma idia) Luvas?
HOMEM B: Tem d! (muda o tom) Puta merda, lembrei!
HOMEM A: O qu?
HOMEM B: O dia em que a gente se beijou.
HOMEM A (animado): Lembrou?
HOMEM B: H-h. (pausa rpida) A gente trepou?
HOMEM A: No! Voc disse: p, pena que eu sou casado.
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MULHER B: (imitando um ato sexual) Mais, mais, vem, gostoso, mais, ai, cad o
Aurlio, cad o Aurlio? Isso te excita?
HOMEM A: No desvirtua minhas palavras.
MULHER B: Mas foi voc quem...
HOMEM A: (interrompe): Ah, tem uma coisa ainda melhor! Minha capacidade de
recuperao entre um ato e outro , em mdia, de vinte minutos. Depende da parceira,
claro.
MULHER B: ? Puxa, isso bom. Verdade?
HOMEM A: Estou te dizendo.
MULHER B: Deve ter uma boa mdia semanal tambm...
HOMEM A: Trs vezes por semana. Varia. Tem semana que estou mais quente...
MULHER B: a lua. Eu sempre fico no cio quando lua cheia.
HOMEM A: Adoro usar a boca quando trepo. Beijo, falo, chupo, lambo... Servio
completo. Sem contar as mos, que... (pra) No, deixa pra l as mos, voc no gosta
delas mesmo.
MULHER B: Olha, voc me impressionou! Essa histria dos vinte minutos de
intervalo...
HOMEM A: Gostou?
MULHER B: Muito. Isso que voc me falou um verdadeiro catlogo de maravilhas.
Quando souber de algum que esteja precisando, dou seu telefone no ato.
HOMEM A: E voc?
MULHER B: Eu estou indo pra casa, meu bem. Agora, seja bonzinho e abra a porta pra
mim...
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HOMEM A: Voc vai ter coragem de deixar isso tudo aqui e voltar praquele seu
maridinho, que deve dar uma por semana e olhe l...
MULHER B: Ok, ele no nenhum kama sutra ambulante, mas o homem que eu
amo.
HOMEM A: No muda de assunto, eu t falando de sexo.
MULHER B: Eu gosto de trepar com meu marido.
HOMEM A: Credo!
MULHER B: A vaga foi preenchida. Deixe a sua ficha e a gente liga quando precisar, t
bom? Agora, d a chave.
HOMEM A: Tem mais uma coisa que voc precisa saber.
MULHER B: Mais vantagem sexual? Isso assdio ou anncio de produto pela TV?
HOMEM A: Nem uma coisa, nem outra. Sabe onde o seu marido est a uma hora
dessas?
MULHER B: Dormindo.
HOMEM A: Pode ser. Mas no em casa. Deve estar em algum motel, aninhado nos
braos sabe de quem? Da minha mulher!
MULHER B: Voc est doido.
HOMEM A: No, no estou. Tem fotos e tudo, que um detetive fez pra mim. (apanha
um envelope) T aqui. Pode ver.
MULHER B: (fica olhando o envelope, pasma) Vou fazer um caf.
CENA 9 MULHER A x MULHER B
MULHER A: (cantarola) Quando o carteiro chegou/ e o meu nome gritou/ com uma
carta na mo...
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MULHER A: Pra minha cama voc no pode ir! Logo, logo, a outra chega e...
MULHER B: No me deixa sozinha! Vem c, me abraa!
MULHER A: (deixa-se abraar, tira partido da situao) Ah, que isso? Hoje em dia
tudo to normal.
MULHER B: Por que voc me contou?
MULHER A: Eu divido tudo com voc.
MULHER B: Eu sabia! Vai querer dividir o preo do detetive!
MULHER A: Olha, no m idia. Como caro, menina!
MULHER B: (pega o envelope, olha, no abre) Eu detesto saber dessas coisas! Tem
de tomar atitude. Eu acho isso muito chato.
MULHER A: (faz massagem) Shhh, fica quietinha, tenta esquecer. Relaxa. Isso. Olha
seus ombros, como esto duros... Shhh, calma, calma...
MULHER B: Espera, espera...
MULHER A: Saco, que foi agora?
MULHER B: (toma um grande gole de usque) Troca o disco. Pe uma coisa bem...
MULHER A: Romntica?
MULHER B: Sensual!
MULHER A: Pra j! (vai para o outro lado da sala; comea nova msica)
MULHER B: (faz um arremedo de strep tease) Era assim que voc imaginava? Assim?
Fala, era assim?
CENA 10 HOMEM A x MULHER B
HOMEM A: Era! Acho que era! Talvez com ns dois um pouco menos bbados...
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MULHER B: O qu?
HOMEM A: (faz o gesto em direo plvis) Vem aqui, vem!
MULHER B: Eu, hein?!
HOMEM A: Voc sempre falou que adora sexo oral!
MULHER B: Essas coisas a gente diz socialmente, s pra parecer moderna!
HOMEM A: Da boca pra fora?
MULHER B: Literalmente.
Pausa.
HOMEM A: Meia-nove, nem pensar?
MULHER B: Deus me livre!
HOMEM A: Merda.
MULHER B: Ah, no faz essa cara! D um beijo!
HOMEM A: No! Desanimei!
MULHER B: S por isso?
HOMEM A: S?! Voc acha pouco? O sortudo do teu marido est comendo a gostosa
da minha mulher e eu aqui, com uma sujeita que se julga a ltima virgem do universo!
Porra, muito azar!
MULHER B: Homem engraado! S porque a mulher no quer ficar no chup-chupchup, eles acham que a gente fresca.
HOMEM A: E no ?!
MULHER B: E voc que no sabe pra que servem os braos? Quase me amassa o
peito com o cotovelo!
HOMEM A: Agora o brao! Primeiro, falou mal das minhas mos, agora cismou com
meus braos! Voc quer me aleijar!
MULHER B: Seu... seu... seu monstro! (sai chorando para o banheiro)
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HOMEM A: Inventei! Se voc abrisse o envelope, ia sacar que era mentira, a gente ia
dar risada e tudo acabava em pizza.
HOMEM B: Eu acreditei em voc e no abri o envelope.
HOMEM A: Mentira! Voc teve cagao de abrir o envelope, isso sim.
HOMEM B: Isso no invalida a confiana...
HOMEM A: Que confiana?!
CENA 20 MULHER B X HOMEM A
Entra Mulher B.
MULHER B: A que um amigo tem no outro, ora.
HOMEM A: Voc s queria uma desculpa pra aceitar meu convite de ir pra cama!
MULHER B: Eu confiei na sua palavra!
HOMEM A: Voc tem sabe o qu? Ca-ga-o! Teve medo a noite inteira! Medo de trepar
comigo! Medo de abrir o envelope!
MULHER B: E voc que mentiu o tempo todo?
HOMEM A: Eu?! Eu menti o tempo todo? S o envelope...
MULHER B: S o envelope, ? E a camisinha de planto? Deve ser mentira! E o
intervalo de 20 minutos entre uma trepada e outra? Mais lorota! , papo furado!
HOMEM A: Olha s a ofendida! A moderninha! A que gosta de chocar todo mundo nas
festas falando bobagem e na hora ag no consegue chupar um pauzinho!
MULHER B: H! Pauzinho! Eu bem que estava desconfiada!
HOMEM A: No vem, no!
MULHER B: E ainda deve ter ejaculao precoce!
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MULHER A: Melhor voc ir pra casa, mesmo! No merece nada alm que passar a
noite inteira abraado quela escultura de silicone!
HOMEM B: Minha mulher muito gostosa, fique voc sabendo!
MULHER A: Deve ser! Voc s no pode fumar perto dela, porque aquilo ali plstico
puro! Se encostar o cigarro, ela explode!
HOMEM B: Invejosa! Queria ter um tero do corpinho perfeito que minha mulher tem!
MULHER A: At que no seria mal ter aquela cinturinha... O problema o bafo!
HOMEM B: Que que isso?
MULHER A: Fala srio. Sua mulher masca chiclete de alho o dia inteiro.
HOMEM B: E seu marido peida no banheiro toda vez que vai mijar. nojento!
CENA 23 HOMEM A X HOMEM B
Entra Homem A
HOMEM A: Voc tem medo de comparao! Por que aquele l, . (faz gesto com as
mos) Deus foi generoso com ele e muito po-duro com outros.
HOMEM B: Deu embaixo o que faltou em cima! At hoje um mistrio como ele
consegue dar o lao no sapato sozinho!
HOMEM A: Falou o Albert Einstein do mundo gay!
HOMEM B: Eu me enxergo. No dou o vexame de ficar rebolando msica do Village
People em boate usando roupa de menininho.
HOMEM A: Que roupa de menininho? Ficou bobo?
HOMEM B: Tem graa um velhinho, porque isso o que ele , um velhinho, usando
cala agarradinha e camiseta regata, com aqueles ombros cabeludos. Parece um bicho
de pelcia levado pela enchente.
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MULHER B: No quero que voc sofra por estar apaixonada por mim.
MULHER A: Eu quero sentir as coisas. Sentir mesmo, na pele!
MULHER B: Isso masoquismo!
MULHER A: No! o prazer de estar viva!
CENA 30 A X B GERAL
MULHER B: Ningum vive eternamente nesse estado de paixo!
Entra HOMEM A.
HOMEM A: Eu sei, uma hora passa. Ainda bem. Quem que agenta essa intensidade
toda?
MULHER A: No vejo a hora que passe... s pra poder sofrer de amor um pouco.
Entra HOMEM B.
HOMEM B: T maluca?
HOMEM A: Pior que no. Pensa um pouco. De vez em quando no te d saudades
daquelas fossas monumentais, das dores de amores profundas, enlouquecedoras?
MULHER B: Nem um pouco.
HOMEM A: Pois eu sinto. Vontade de chorar de tristeza, de esfregar a cara nos
balces de bar, grunhindo um cad aquela filha da puta que no aparece?
MULHER A: Faz tanto tempo que eu no choro quando ouo uma msica que me
lembra algum. Isso faz falta, viu?
HOMEM A: Se voc soubesse como eu quero chorar por um amor fracassado!
HOMEM B: Puxa vida. Trs anos da mais intensa amizade e eu nunca desconfiei que
voc fosse to cafona.
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MULHER B: Se pelo menos voc fosse compositor, faria umas belas msicas.
HOMEM A: Catso, eu me rasgo em quatro e voc solta uma piada!
MULHER B: Cada um se defende como pode! Voc acha que confortvel ouvir tudo
isso, saber que provocou tudo isso? Sem querer, claro... Mas, incomoda!
HOMEM B: D uma inveja disso que voc est sentindo!
HOMEM A: Inveja por qu? Deixe-se atropelar e no olhe a placa do caminho.
MULHER B: Isso difcil pra cacete! Eu queria ser assim, deixar escapar tudo numa
enxurrada. Mas no consigo.
HOMEM A: Eu sei! Nem chupar, voc chupa!
HOMEM B: (sorri) Pra voc ver. Tem tanta coisa pra destravar aqui...
MULHER A: como um domin enfileirado. Derruba o primeiro, o resto cai na
seqncia.
MULHER B: Voc tem um domin. Eu tenho um resta-um.
HOMEM A: Que jogo besta.
HOMEM B: ... Vou embora. (quase sai, mas volta-se e muda o tom) Tem dias que eu
saio das nossas conversas e chego em casa louco de vontade de escrever!
MULHER A: O qu?
MULHER B: Tudo aquilo que a gente conversa!
HOMEM A: (rindo) Ih, haja disco rgido!
HOMEM B: (meio srio, meio divagando) Voc j imaginou se um dia, daqui a muito
tempo, quando a gente j no se encontrasse mais, nem se lembrasse direito um do
outro...
MULHER A: Alzheimer?
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MULHER B: Jura?
HOMEM A: difcil de acreditar, mas eu j ouvi outros no antes.
HOMEM B: Bom, pelo menos eu fico mais sossegado.
HOMEM A: No muitos. Alguns.
MULHER B: Que sorte.
Pausa.
MULHER A: Era s isso?
MULHER B: Era. No. Tinha mais uma coisa que eu queria saber.
HOMEM A: Fala.
HOMEM B: D tempo de voltar atrs?
MULHER A: Como assim?
HOMEM B: Ser que eu poderia aceitar agora o que eu recusei mais cedo?
HOMEM A: Ah, se arrependeu?
MULHER B: Pois . No elevador mesmo.
MULHER A: Que coisa. Mas acho que venceu o prazo de validade.
HOMEM B: J? Ainda agorinha voc...
HOMEM A: Meu anjo, no dicionrio do sexo, adiada e perdida so sinnimos.
MULHER A: Marcou, danou. T vindo, t vindo, t vindo, no viu, puf, j era. Agora
rezar pra ter outra chance.
HOMEM A: Sabe Deus quando.
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FIM