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loiras

P: Como morre um neurnio de uma loira? R: Sozinho.


P: O que deves fazer para uma loira casar contigo? R: Diz-lhe que ela est grvida.
P: O que que ela vai perguntar? R: Tens a certeza que meu?
P: Quais so as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os ps dela!
P: Como que uma loira mata um peixe ? R: Afoga-o.
P: Como que uma loira mata um passarinho? R: Atira-o de um penhasco.
P: Porque que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? R: Porque o champ diz "para
cabelos secos".
P: O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? R: Acende uma lanterna nos seus
ouvidos.
P: Como se pode entreter uma loira durante horas? R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma
folha de papel e d-lho.
P: O que fazes para confundir uma loira? R: Nada. impossvel. Elas j nasceram assim.
P: Porque que as loiras no trabalham em elevadores? R: No sabem o caminho.
P: Qual a diferena entre uma loira e uma tbua de engomar ?R: difcil abrir as pernas a uma tbua
de engomar.
P: Qual a diferenca entre uma loira e um armrio pequeno? R: Somente um homem pode entrar no
armrio ao mesmo tempo.
P: Qual a diferena entre uma loira e um telefone? R: necessria uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferena entre uma loira e um trampolim? R: Tu tiras os sapatos antes de usar um
trampolim.
P: Qual a diferena entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Pode-se negociar com o terrorista.
P: Qual a diferena entre uma loira e uma sanita? R: A sanita no vai andar atrs de ti, depois de usla.
P: Qual a diferena entre uma loira e uma limusine? R: No fcil ter uma limusine.
P: Qual a diferena entre uma bola de booling e uma loira? R1: Na bola s se podem enfiar trs dedos.
R2: No existe diferena. Ambas tm 3 buracos para colocar algo dentro.
P: O que que uma loira diz durante o acto sexual? R: Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.
P: Como que uma loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Abre a porta do carro.
P: O que fazer para uma loira mudar de ideia? R1: Sopra-lhe dentro da orelha. R2: Paga-lhe outra
cerveja.
P: Como sabes que a loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: "O Prximo!" R2: O prximo da fila d um
tapinha no teu ombro.
P: Como se afoga uma loira ? R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.
P: Qual a semelhana entre uma loira e uma frigideira? R: Tem de se aquecer bem antes de pr a
carne.
P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manh? R: Conta-se-lhe uma
anedota na sexta noite.
P: Num bar, como se sabe qual das loiras a empregada? R: a loira com um OB na orelha
imaginando onde ser que colocou a caneta.
P: Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorfico? R: Pelas marcas de baton nos pepinos.
P: Como sabes que uma loira trabalha num escritrio? R: Porque o escritrio tem um quartinho com uma
cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira? R: Traz selo.
P: Qual a diferena entre uma loira e uma escova de dentes? R: Os teus amigos no usam a tua
escova de dentes.
P: Porque que as loiras no gostam de piadas de loiras? R: Porque no conseguem entend-las.
P: Porque que as loiras gostam de relmpagos? R: Porque acham que algum lhes est a tirar uma
foto.
P: Porque que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar.
P: Porque que as loiras tomam plula? R: Para saberem que dia .
P: Porque que as loiras tm orgasmos? R: Para saberem quando parar.
P: Porque que as loiras usam baton verde? R: Porque vermelho significa 'parar'.
P: Ento porque que elas usam baton vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco
errado!"
P: Porque que a loira ficou to feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeas em apenas 6
meses? R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
P: Porque que as loiras no duplicam a receita quando esto a cozinhar? R: Porque o forno delas no
vai at 700 graus.
P: Porque que as loiras no comem bananas? R: Porque no conseguem achar o ziper.
P: Porque que as loiras no usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.

P: Porque que as loiras no fazem gelatina ? R: Porque no conseguem imaginar como colocar duas
chvenas de gua dentro daqueles pacotinhos.
P: Porque que as loiras no comem Picles? R: Porque no conseguem enfiar a cabea no pote. de: P:
Porque que um saco de pancada melhor que uma loira? R: Porque tu podes descarregar as tuas
tenses no saco que ele no vai andar atrs de ti.
P: Porque foi que deus criou as loiras? R: Porque os ces no conseguem ir buscar uma cerveja ao
frigorfico.
P: Mas, ento, porque foi que deus criou as morenas? R: Porque as loiras tambm no conseguem ir
buscar a cerveja.
P: Porque que as loiras usam calcinhas? R: Para aquecer os tornozelos.
P: Como se chama uma morena entre duas loiras? R: Uma interprete.
P: Como se chama uma loira entre duas morenas? R: Um bloqueio mental.
P: Porque que uma loira como uma maaneta? R: Todo mundo d uma volta.
P: O que que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? R: "Obrigada pela recarga!"
P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? R: Transferncia de dados.
P: Porque que no existem morenas burras? R: H muita gua oxigenada.
P: O que acontece quando uma loira fica com a doena Alzeimer? R: O QI dela aumenta!
P: Qual a diferena entre uma loira e um Porshe? R: Tu no emprestas o Porshe ao teu amigo.
P: O que uma loira-burra? R: Um pleonasmo.
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manh? R1: Apresenta-se ao tipo do lado. R2: Volta
para casa.
P: Quantas loiras so necessrias para trocar uma lmpada? R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e
outra para gritar :"Pap!".
P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prdio abaixo. Qual chega primeiro ao cho? R: A morena. A
loira tem de parar para perguntar a direco.
P: O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma
nota de 5000$00 Qual deles a apanha? R: A loira burra, claro. Os outros so personagens de fico.
P: O que que dizes a uma loira sem braos e sem pernas? R: "Que peito!"
P: O que que dizes a uma loira que responde "No!"? R: "OK, vai buscar outra cerveja".
P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona? R: Funciona, no funciona ...
funciona, no funciona
P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado rapazes!" R2: "Vocs jogam todos na
seleco?"
P: O que obtns quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco.
P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada? R: Tira a cavilha e devolve-a.
P: Que nome se d a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armrio numa cave? R: Vencedora
do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina? R: Bolhas de ar.
P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Tnel de vento.
P: Como chamas a uma loira com 2 clulas cerebrais? R: Grvida. R2: Superdotada!
P: Como se chama uma loira numa instituio de cientistas? R: Visitante.
P: Como chamas a uma loira com metade do crebro? R: Abenoada.
P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ? R: Inteligncia Artificial.
P: Porque que as piadas de loiras so to curtas? R: Para as morenas poderem decorar.
P: Quantas vezes que uma loira ri de uma piada??? R: 3 vezes. 1 - Quando a contas 2 - Quando a
explicas 3 - Quando ela a entende.
P: Porque que as loiras no usam Walkman? R: Porque o som no se propaga no vcuo.
Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. s tantas uma diz para a outra: - Este tipo aqui ao
lado est a bater uma punheta. - V mas o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra. - Mas que
ele est a usar a minha mo
Duas loiras estavam passeando na rua. s tantas uma diz: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra
olha para o cu e pergunta: - Aonde ???
Sabem o que significa uma loira ter o umbigo com ndoas negras? Que tem um namorado loiro!
Qual a diferena entre uma loira me e a loira filha? R- 500 paus
O que que uma perna de uma loira diz para a outra perna? R: Nada no se conhecem.
Sabem porque e que as louras no usam vibradores? Porque lhe partem os dentes....
P: Qual o formato de um caixo de uma loira? R: em Y.
Qual a diferena entre uma loira e uma bola de bowling? Na bola de bowling s cabem trs dedos!
o que faz uma loira numa banheira cheia de sangue ?? masturba-se com uma varinha mgica !
Sabem quais so as trs invenes atribudas as Loiras que nunca alcanaram sucesso? Um submarino
com janela de abrir, uma esponja a prova de gua, e um flash a energia solar.
P: Que faz uma loira numa loja dos 300? R: Pesquisa o preo.
P: O que faz uma loira numa banheira cheia de sangue? R: Acabou de se masturbar com uma varinha
magica!!!

Sabes porque e que as loiras tem 1 "Ah" escrito no tecto do


quarto?
a cbula!!!!!!!!!
P. Vocs sabem o que que uma loira faz numa
banheira cheia de sangue?
R. Masturba-se com uma varinha mgica
Aonde que uma loira tem cabelos pretos? R: Entre os dentes
Sabem porque que as loiras fazem o pino depois de fazer amor?
para passar o carto multibanco.
P: Sabem porque que os caixes das loiras tm a forma de Y?
R: Porque est provado cientificamente que quando uma loira se deita, abre as pernas.
P:O que dizem os joelhos de uma loira quando ela morre e vai
para o caixo?
R: Finalmente juntos.
Porque que as loiras no usam vibrador. PARA NO MAGOAREM OS DENTES.
P.O que ops joelhos de uma loira dizem quando ela morre e vai para o caixo? R. Finalmente juntos.
Qual a diferena entre uma preta e uma loira?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para o National Geographic.
P: Qual a diferena entre uma loira e uma melga?
R: Quando se bate na melga, ela pra de chupar.
o que diz a me loira sua filha quando ela vai sair noite:
Minha filha, se at meia noite no estiveres na cama, VOLTA LOGO PARA CASA ...
Como que sabemos que um fax foi enviado por uma loira?
Traz selo!
E como que uma secretria loira acusa a recepo de um fax?
Manda uma carta em correio azul!
a uma loira no seu carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camio a presegui-la e aperta-a
de tal maneira que ela tem de parar...O tipo sai do camio, desenha um circulo a giz no cho, agarra na
loira e mete-a l dentro:
- No sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rdio e os estofos de couro...Quando por acaso ele olha para a loira,
est ela com um leve sorriso nos lbios.
O homem estranhou e foi ao camio buscar um basto de baseball e desfez os vidros do carro da
loira...Quando olha para ela t t com a mo na boca a esconder um sorriso.
Ele comea a no achar graa e disse: Ai , ts a gostar???? ento v isto...
Vai ao camio tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro e pega-lhe fogo...Quando olha para a loira,
est ela a rir gargalhada, agarrada barriga....
O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
-Olha l, no estou a perceber....porque que te ests a rir assim, depois de eu te ter destrudo o
carro?????
Ao que a loira responde:
-Porque enquanto estavas de costas, sa do circulo quatro vezes...
Qual a diferena entre a me loira e a filha loira?
menos 500 escudos.
sabem porque que as loiras usam cuecas com rendinha??
R: para coar o leite, ah ah ah ah!!!!
Sabem porque que as loiras tomam duche sem gua?
Resposta: porque o shampoo para cabelos secos...
O que que um preto faz no meio de duas loiras a fazerem Amor?? PAPEL QUIMICO!!
P: o que uma loira com uma peruca preta?
R: inteligncia artificial
P: Porque que as loiras vo para a ndia?
R: Porque l as vacas so sagradas.
P: Porque que elas voltam?
R :Porque na ndia no se comem vacas.
Porque que as loiras s fumam tabaco "light"?
R: Porque pensam que no engorda.
Pq a loira toma yakult com chinelo na mao|??
Pra matar os lactobacilos vivos....
P: Porqu que uma loira s muda a fralda a um bb de 2 em dois meses? R. Porque na embalagem
diz at 4Kg
- Como que sabes que uma loira esteve a jogar num pc?
.se estiverem marcas de baton no joystick.

- Como sabes que uma loira esteve a trabalhar?


Se tiver a marca de uma fivela na testa.
P.: Qual a diferena entre uma loira e uma pizza? R.1: A pizza no grita no forno. R.2: Uma pizza s d
para oito pessoas.
SABEM PORQUE QUE AS LOIRAS USAM CUECAS RENDADAS?- PARA COAR O LEITE
Como se entretm uma loira durante 2 horas?
Escreve "Vire, por favor "nos dois lados de uma folha de papel e d-lho!
Porque que as loiras tomam banho com o chuveiro desligado?
Porque no champ diz "para cabelos secos"!
Onde que uma loira tem plos pretos? R: Na boca
Como que 4 loiras se sentam numa cadeira? R: Viram a cadeira ao contrario.

Num casino de Las Vegas uma loira vai ate uma maquina de Coca-Cola.
ela coloca uma moeda e uma lata cai. A loira olha maravilhada e vai ate
o caixa buscar mais moedas. ela volta a maquina e coloca mais moedas. e
a cada moeda, uma Coca cai. Um sujeito que esta vendo a cena sugere que
talvez fosse melhor parar: ela no conseguira tomar todas essas
colas...
- Parar? - responde a loira - agora que eu estou ganhando?
Uma loira desconfia que seu marido esta traindo-a. ela compra um
revolver e volta para casa mais cedo. ela encontra o marido na cama com
uma morena. ela aponta a arma para a prpria cabea. o marido pula
da cama implorando para no fazer isso.
- Cala a boca - responde a loira histericamente - voc e o prximo.

> Anedotas de loiras nunca so demais, por isso aqui vai... =


>
>
>
> Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell embarcaram na primeira
> classe do mesmo voo. L pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem
> problemas e que vai ter que fazer uma aterragem forada na floresta.
> Imediatamente, Cindy Crawford comea a retocar a maquiagem.
> "Para que isso?" - perguntam as outras duas.
> " que a equipa de resgate vai salvar a mais bonita primeiro" - responde
> Cindy.
> Claudia Schiffer entao arranca a blusa.
> "Enlouqueceu?" perguntam as outras.
> "Nao que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a mais gostosa" > responde Claudia
> Naomi Campbell levanta-se e tira a saia e as cucas .
> "NAOMI!!" gritam as duas.
> "A primeira coisa que eles procuram sempre a caixa preta!"
>
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>
>
>
> Uma loira para a sua melhor amiga, tambm ela loira:
> - Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisao para me oferecer
> um carro. Tinha oito quilmetros, diziam eles! Mas no aceitei!
> - Ora essa! Porqu?? - pergunta a amiga.
> - Francamente! Deixa de ser burra rapariga!
> E onde encontraria eu uma garagem para o carro com oito quilmetros???
>

>
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>
>
> Uma loira ia no carro com o namorado e comea a ver muita gente na rua
entao
> pergunta:
> *Quem esta gente, mor?!
> *Nao sei mor, mas parece uma manifestaao
> *Uma manifestaao, mor?!!!
> *Sim mor, uma manifestaao!
> *Uma manifestaao porqu, mor?!!!
> *Nao sei, talvez por Timor!
> *Por mim mor?! QUE QUERIDOS!!!
>
>
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>
>
>
> P: Porque que as loiras nao gostam de escrever o nmero 11?
> R: Porque nao sabem que 1 que hao de pr primeiro
> P: O que disse uma loira a ver a identificao no lado esquerdo do peito
de
> uma recepcionista?
> R: "Cristina .. que engraado! E que nome deste outra?"
> P: Uma loira pediu uma PIZZA e o empregado perguntou-lhe se queria cortada
> em 6 ou 12 fatias. Que respondeu ela?
> R: "6 por favor. No consigo comer 12."
> P: Porque que a loira ps o dedo entre o prego e o martelo?
> R: O barulho estava-lhe a dar uma dor de cabea.
> P: Porque razo estava uma loira a arrancar rvores?
> R: O professor de Matemtica pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada!
>
NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BEB
AO COLO... EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO... SUBITAMENTE O
BEB COMEA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O
MAMILO NA BOCA DO INFANTE. CONTUDO A CRIANA CONTINUA A CHORAR E A
MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENO DOU-A A ESSE SENHOR A FRENTE.
O BEB ADORMECE E PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA
REPETE-SE:
- MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.
A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR
DESALMADAMENTE. VOLTA A REPETIR-SE A HISTRIA. MAMA DE FORA E :
- MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENO PARA ESTE SENHOR.
ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS.
QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A
POBRE
ME REPETE O ACTO E A FRASE... DE REPENTE O INDIVDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA
A MULHER:
- PORRA..!, VEJA L SE ELE SE DECIDE QUE EU J DEVIA TER SADO EM
COIMBRA..!!!
------------------------------------------Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de
rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia
uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA. O homem perguntou:
- Que merda esta, p? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- uma espcie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau

como nunca ningum lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio
mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para
casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do
trabalho encontrou aquela
cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos
arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinrias. A mulher
louca da vida perguntou:
- Que porcaria esta? que que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este
sapo horrvel no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!! Ele
olhou pra mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar, ts fodida!!!

ANEDOTAS DE VARIOS TIPOS

Porque que Jesus no come M&Ms? ;Eles caem-lhe dos buracos das mos.
-----------------------------------------------------------------------As freiras de um convento ficaram todas grvidas e a madre superiora, abismada com a epidemia, quis
saber de qualquer jeito o que tinha acontecido: - Diga irm, o que foi que aconteceu? - No sei, madre...
- Como no sabe? No aconteceu nada por aqui? - Bem... alguns meses atrs apareceu um vidrinho
cheio de uma massa branca, l na praia... - Sim, e o que que vocs fizeram com essa massa? - Ns
fizemos velas!
-----------------------------------------------------------------------Certo sbado durante uma cerimnia religiosa, um judeu adormeceu e no deu conta quanto terminou o
ritual. Quando acordou j a pesada porta tinha sido fechada;S, na escurido do templo e sabendo que a
porta s seria aberta no sbado seguinte, ele tratou de pesquisar o ambiente... ;Tacteando na escurido,
descobriu onde o rabino guardava o material usado no ritual. Encontrou um frasco com vinho, de onde
ele bebia um pouco cada dia, resolvendo assim o problema da sede. Numa urna o "dorminhoco"
descobriu passas de uva que dividiu em 7 montculos para serem comidos durante os sete dias de
"cativeiro". No sbado, quando o rabino abre a porta da Sinagoga, deparou com o judeu e foi logo
perguntando como que ele havia penetrado na Sinagoga. Esclarecido o caso do sono, o rabino quis
saber como que ele no tinha passado fome nem sede, tendo permanecido fechado durante uma
semana: - Ah, que cada dia eu tomava um stimo do vinho e tambm comia um ;stimo das passas de
uva que descobri numa urna. - Passas? Onde as encontrou? ;Quando o judeu mostra a urna de onde
havia retirado o alimento, o rabino, exclama desolado: - Meu Deus, meu Deus! L se foram quase 2
sculos de circunciso!!!!
-----------------------------------------------------------------------;So Pedro recebe no cu uma pessoa e pergunta: - Do que morreu meu filho? - So Pedro, eu morri de
tuberculose. - Pode provar que morreu realmente de tuberculose? - pergunta So Pedro. - Claro - O
tuberculoso tosse e escarra uma mancha verde para o cho; Logo a seguir chega um outro defunto
fresco. So Pedro pergunta: - Do que morreu meu filho? - De lepra, So Pedro. - Pode provar? - Claro O leproso toca na orelha e ela cai no cho. ;O dia estava movimentado no cu e ento chega mais um...
- Do que morreu meu filho? - Morri de fome. - Pode provar? - pergunta So Pedro desconfiado. - Claro O faminto pega a orelha do leproso passa no escarro do tuberculoso ;e come.
-----------------------------------------------------------------------Um monge sai pela primeira vez de um convento, vai cidade e diz-lhe uma prostituta " bonito, e que
tal 1000 paus por uma rapidinha?". O monge fica impressionadissmo volta para o mosteiro e dirige-se
madre superiora: - Madre, o que uma rapidinha? - filho, aqui tambm a mil, o mesmo que na
cidade.
-----------------------------------------------------------------------Ia um padre para a sua aldeia calmamente de bicicleta, quando passa uma mulher num carro desportivo.
Ela pra e pergunta ao padre: - Para onde que vai? - Vou para a minha aldeia que fica a 20 Km daqui.
- E no quer que eu lhe d uma boleia? - pergunta a mulher. - Eu querer queria, mas e a minha bicicleta?
- Ento amarramos uma corda sua bicicleta, e quando eu for muito depressa, o sr. faz sinal para eu
abrandar... ;E l foram... ;Quando estavam a passar numa outra aldeia que ficava em caminho, em frente
barbearia, o barbeiro vira-se para o cliente e diz: - Eh p, voc no sabe o que que eu vi... - O que

que foi? - Passou aqui um carro a cerca de 150 Km/h. - E o que que isso tem de extraordinrio? pergunta o cliente. - que atrs desse carro ia um padre de bicicleta a fazer sinal de ultrapassagem.
-----------------------------------------------------------------------As freiras de um convento foram passear pela primeira vez pela parte pobre da cidade. Quando
regressaram ao convento foram rapidamente se confessar. Vem a primeira freira e diz: - Madre, ajudeme.. eu VI um pnis de um homem que estava na rua!! - Ohhhh minha irm, que grande pecado, v j
lavar os olhos com gua benta. Passado um bocado aparece outra freira: - Madre, eu TOQUEI num
pnis de um homem. - Ohhhhhhhhh que grande, grande pecado irmo. Lave imediatamente as suas
mos com gua benta. Estavam as duas freiras a lavarem-se na gua benta quando chega outra muito
aflita: - Abram alas, tenho que gargarejar!!!
-----------------------------------------------------------------------Uma gaja toda boa entra numa igreja e dirige-se ao padre: - Aiii senhor padre, eu no aguento mais...
POSSUA-ME!!!! Ohh... - Meu Deus, meu Deus, meu Deus!!! - diz o padre completamente em pnico.
Mas ela insiste: - Vamos ali para dentro do confessionrio... POSSUA-ME!!! Ohhh.. - Meu Deus, meu
Deus, pecado, pecado - repete o padre. O:-) E no aguentando mais o padre foge e pergunta ao
cruxifixo: - Jesus, ajudai-me, o que que eu devo fazer?? E Jesus responde: - TIRA-ME OS
PREGOS!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------Um homem estava cansado e sedento e perdido no meio de um deserto. De repente deu de caras com
um chuveiro moderno e suspirou de alvio. Entrou e comeou a tomar um bom banho. Entretanto,
chegam umas freiras muito burras e igualmente sedentas e olham para o chuveiro. Diz uma: - Madre,
meta umas moedas na mquina de presentes deste chuveiro para;ver se sai alguma coisa. E a Superior
assim fez. Meteu uma e caiu a toalha. - Oh oh... uma toalha! Que bom, uma toalha!! A Madre espantada
meteu mais uma e caiu um sabonete. - Oh oh oh um sabonete meu deus... um sabonete. Que bom! A
Superiora meteu mais uma e no aconteceu nada. Meteu outra e no aconteceu nada. terceira, sai o
pau feito do homem por uma frincha da cortina. Diz uma: - Isto deve ser uma alavanca qualquer para pr
isto a funcionar. E a Madre Superior comea a esfregar, a esfregar, a puxar para trs e para diante, cima
baixo, cima baixo, frente trs, etc etc... at que o gajo se vem. - Ohh! - diz a Madre - Soft Sense!!
-----------------------------------------------------------------------Uma fbrica de pregos certo dia lanou uma campanha publicitria cujo cartaz apresentava Jesus Cristo
preso na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos Jos Garcia, Dois mil anos de garantia." O Vaticano,
indignado, pediu imediatamente ao patro da fbrica que mudasse imediatamente o anncio publicitrio,
visto que aquilo era um insulto igreja e todos os seus seguidores. O patro da fbrica aceitou, e dias
depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz s com um brao e com o outro
solto. O slogan dizia: "Com pregos Jos Garcia, isto nunca acontecia." O Papa, ao ver tal coisa, resolveu
escrever novamente ao patro da fbrica a dizer que, se voltasse a colocar Jesus Cristo num tal
reclame, iria haver represlias por parte da Igreja. Dias depois aparece mais um reclame com a cruz,
desta vez vazia, e como seguinte slogan: "Com pregos Jos Garcia, este tipo no fugia!"
-----------------------------------------------------------------------Um camionista apanha uma freira que na berma da estrada tentava apanhar boleia... A meio do caminho
o homem comea a cantar: - Eu sou o Joo, sou motorista de camio e sou um grande fodilho. - Eu sou
o Joo, sou motorista de camio e sou um grande fodilho. E no se calava. At que se comea a
excitar e tenta violar a freira. A freira pede-lhe, se ele no se importasse, que se houvesse sexo que
seria apenas por detrs. O camionista nem pensa duas vezes... rebaldaria na traseira do camio.
Chegados ao fim da viagem, o motorista ainda continuava a cantar: - Eu sou o Joo, sou motorista de
camio e sou um grande fodilho. Vai da comea a freira: - Eu sou o Juvenal, sou homosexual e venho
de uma festa de Carnaval.
-----------------------------------------------------------------------O que que um elefante africano usa como vibrador? Um pigmeu epiltico.
-----------------------------------------------------------------------Qual a velocidade limite do sexo? 68. Aos 69 fazes um pio!
-----------------------------------------------------------------------Num bar gay:- Sabias que se pode apanhar lepra atravs de relaes heterosexuais? ;- A srio? No
bem assim... mas espalha o boato.
-----------------------------------------------------------------------Estes versos sao para ser cantados: Jack and Jill went up the hill to have a little fun, But stupid Jill forgot
the pill and now they have a son.
-----------------------------------------------------------------------Uma jovem esposa, o seu marido e um marinheiro naufragam numa pequena ilha deserta. Um dia o
marinheiro sobe a um alto coqueiro e grita l de cima: - Vocs dois a em baixo, prem de fazer amor!!! Mas, o que que se passa consigo? - perguntou o marido quando o arinheiro desceu da rvore - Ns
no estavamos a fazer amor!! - Desculpem - respondeu o marinheiro - mas que l de cima parecia
mesmo que estavam... Todas as manhs seguintes o marinheiro escalava a mesma rvore e gritava a

mesma coisa. Por fim, o marido resolveu trepar a rvore e ver com os prprios olhos. Com grande
dificuldade l chegou ao topo de coqueiro. - Meu Deus, ele tem razo! - exclamou o marido - Parece
mesmo que esto l;em baixo a fazer amor!!!
-----------------------------------------------------------------------Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo: - No sei se sabes, mas eu casei-me o
ms passado com uma rapariga de 20 anos... E estamos j espera de um filho!!!! - Parabns, mas...
deixa-me eu contar-te uma histria: "Era uma vez um homem que resolveu ir a caa mas, em vez de
levar;a caadeira enganou-se e agarrou no chapu de chuva. Quando estava no meio da selva
apareceu-lhe pela frente um enorme leo... Ele tirou do chapu de chuva pensando que era a
espingarda, premiu o manpulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leao caiu morto... " - Mas, isso
impossvel, de certeza que foi algum que disparou por ele... - Pronto, j percebeste agora onde eu
queria chegar?
-----------------------------------------------------------------------Andava o empregado das limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua funo, quando
reparou numa interessante mquina de ordenha. Comeou a mexer na mquina quando esta lhe chupou
um dedo. Mente preversa... apetite incontrolvel... colocou uma das "sugadouras" no pnis. A mquina
sugava como uma doida. O homem foi atingindo o orgasmo, rpidamente seguido pelo segundo...
Desesperado procura um boto de paragem, e a mquina no parava detrabalhar!!! ento que repara
num aviso: "PARAGEM AUTOMTICA AOS 50 LITROS!"
-----------------------------------------------------------------------Est um homem a despir-se frente de uma mulher acabada de engatar: - Antes de mais, aviso-te: eu
sou uma BOMBA sexual!!! Despe a camisola e diz: - Ts a ver isto filha.. - exibindo os braos - isto
DINAMITE!!!!! Tira as calas e mostra-lhe as pernas: - Ts a ver estas pernas filha? Sao DINAMITE!!!!!
Ohhhhhh!!!! Lentamente tira as cuecas e diz-lhe a mulher: - Afinal, tanto dinamite e to pouco rastilho.
-----------------------------------------------------------------------Estavam dois pnis a passar porta dum cinema porno e pergunta um ao outro: - Queres ir ao cinema? Ts doido, no estou pra passar uma hora de p!!
-----------------------------------------------------------------------Um pnis apanha 8 valores num exame: - Yupeee!!!! Yesss!!! Siiiim!!!!! Vivaaa!!!! Pergunta-lhe um amigo:
- Chumbs-te e ests tao contente, amigo pnis? - Exactamente!!!! Agora vou ORAL!!!
-----------------------------------------------------------------------Um homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de ser o mais barato. Dirige-se ao dono e
pede: - Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas meninas. O que que me pode arranjar? Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do corredor. O homem entra no quarto e v uma bela
rapariga toda nua em cima da cama. Despe-se rdipamente e salta-lhe pra cima. Passado algum tempo
a rapariga comea a deitar esperma pela boca e pelas narinas. O homem, em pnico, sai do quarto a
correr e conta o sucedido aochulo. Este, grita para o porteiro: - Z, traz mais um cadver que este j
est cheio!!!
-----------------------------------------------------------------------Estavam duas prostitutas esquina: - Entao, j pensaste o que que vais pedir ao Pai Natal?? - Claro, o
preo do costume...
-----------------------------------------------------------------------Estavam dois paneleiros a enrrabarem-se quando o que estava a dar diz para o outro: - Querido, esta
actividade fez-me sede.. aguenta a, que eu vou s ali cozinha, mas NAO TE MEXAS. Deixa-te estar
assim nessa posio que eu volto j.. Passado um bocado ele volta da cozinha e quando chega ao
quarto v as paredes completamentes encharcadas de esperma... era o quarto todo, as paredes, o
cho.. enfim.. Ele, pior que estragado, pergunta ao amigo: - Mas??? O que tu fizeste??? Eu disse para
no tu saires da!!! Responde o outro de c para o ar: - Eu?? Eu no fiz nada... bem.. err... eu apenas
mandei um peido!!
-----------------------------------------------------------------------Um homem que sofria de obesidade resolve perder uns quilitos. Dirige-se a uma clnica de
emagrecimento e v um letreiro que diz: Quarto 1 - 5 quilos Quarto 2 - 10 quilos Quarto 3 - 30 quilos O
homem pergunta secretria o que que preciso para emagrecer e ela responde-lhe: "Basta escolher
um dos trs quartos!" Ele diz secretria que quer entao experimentar o quarto n 1. Entra... e l dentro
est uma mulher boa como o milho que lhe diz: - Se me apanhares sou toda tua!!! Ela comea a correr e
ele corre atrs dela durante meia hora, at que a consegue apanhar e PIMBA... Uns dias mais tarde
volta, dado que a primeira vez lhe agradou bastante, e escolhe o 2 quarto. L dentro est uma loiraa,
melhor que a primeira que lhe diz: - Se me apanhares sou toda tua!!! Ela comea a correr e ele corre
atrs dela. Correm durante uma hora at que ela desiste... e PIMBA... Passados 2 dias volta mesma
casa e escolhe por fim o quarto n3. A secretria pergunta-lhe : - Tem mesmo a certeza de que quer ir ao
quarto n 3? O homem responde: - Sim, sim, tenho a certeza absoluta!! Entra l dentro. Estava tudo
escuro. Dirige-se para a cama e de repente a porta fechada e a luz acende-se. Qual a sua surpresa
quando depara com um homem muito grande que lhe diz: - Foge seno s todo meu!!!
------------------------------------------------------------------------

Ser que os homossexuais tm orgasmos quando cagam?


-----------------------------------------------------------------------Levaram um cego s putas. Quando ele chega ao quarto com uma mulher, pergunta: - filha, tu no
fazes 69? E a mulher: - Fao! Em Setembro.
-----------------------------------------------------------------------Um rapaz chega na farmcia e pede um afrodisaco bem potente: - Sabe o que ... eu hoje vou sair com
duas meninas que so umas taradadonas. - Tudo bem, leva este medicamento. Pode tomar logo, que
demora um pouco pra fazer efeito. No dia seguinte, o rapaz aparece na farmcia, todo partido, com cara
de quem no conseguiu dormir: - Ai, por favor, d-me um remdio para as dores. - Pr penis??? - No,
para o brao, as meninas no apareceram!!!
-----------------------------------------------------------------------Filho: - pap, o que um tarado sexual? Pai: - Cala-te e continua a chupar!...
-----------------------------------------------------------------------Uma formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enrrabar pela mesma. Ento sobe-lhe para
cima e quando est em pleno acto sexual, cai um cco duma palmeira e acerta em cheio a cabea do
elefante que grita: - Ai!!!! E diz logo a formiga: - Que foi querido, ests a gozar ests???
-----------------------------------------------------------------------Um agricultor foi feira para comprar um galo. Quando escolheu um galo careca, o vendedor avisou-o
que o galo tinha uma vida sexual muito activa. "Esse galo muito atiradio!", disse o homem. "Tem a
certeza que no quer outro?" E o agricultor disse que no. Levou o galo para casa e p-lo na capoeira e
foi dormir. No dia seguinte nem queria acreditar no que via: as galinhas todas rotas, de pernas para o ar,
todas relaxadas. O homem passou-se. "Ah galo filho duma p*ta. Bou-te arrebentar todo!" Saiu para o
terrao procura do galo, e d de caras com os porcos todos partidos. Comea a subir o monte
procura do galo e v os cavalos todos pelo cho. De repente encontra o galo, deitado, de barriga para o
ar. "Est morto, o c*bro" disse o homem. O galo no se mexia, at j estavam 5 abutres a pairar por
cima dele para o comer. Assim que o velho se vai embora, ouve o galo: "Sshhht... no faas barulho.
Deixa-os pousar..."
-----------------------------------------------------------------------Estavam dois homens szinhos num deserto, e havia um deles que queria enrrabar o outro. Pensou
numa histria para dar a volta ao outro. Ento, vendo uns abutres ao longe, virou-se para o amigo e
disse assim: - Ests a ver aqueles abutres ali ao longe?! So os pica-miolos!
-----------------------------------------------------------------------Tens de ter cuidado pois se eles chegarem aqui perto ns s existe uma forma de nos salvarmos.
enterrando a cabea na areia, pois assim no chegam aos nosso miolos. Com o passar do tempo, os
abutres foram-se aproximando cada vez mais at que ficaram a pairar sobre os dois. Diz logo o
primeiro... - Olha, olha, so os pica-miolos!!! Depressa. Esconde-te!!! E o outro enterra a cabea na
areia. Vai o primeiro, aproveita a situao, despe as calas e comea a enrrabar o outro. Vira-se logo o
outro: - Pica, pica, que at chegares aos miolos ainda tens de picar muito!!! Dois larilas: - Olha, vamos
fazer um jogo... Eu digo-te uma adivinha e se errares, vou-te ao c, se acertares vens-me tu peidola. T bem... - Ento c vai... O que que tem plo, anda pelos telhados noite e faz miau-miau?? Hummmm.... Ah! J sei... UM JACAR!!!! - ACERTASTE!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------Entra um homem na farmcia e pede: - Tem preservativos pretos? - Preservativos pretos? Nunca
ningum pediu. Para que quer preservativos pretos? - Sabe, morreu o meu irmo e vou agora dar os
sentimentos minha cunhada.
-----------------------------------------------------------------------Numa conferncia internacional, 3 cientistas juntam-se para discutir as suas experincias: 1: Noutro dia
juntei um leo com uma guia, e deu um animal cheio de fora e com grande viso. Excelente! 2: uns
tempos atrs juntei um elefante com um macaco e deu um animal grande, cheio de fora e agilidade! 3:
Humm.. Noutro dia juntei um CHATO com um PIRILAMPO. At agora no sei o que aquilo deu, mas
notei algo estranho. que noite a cona da minha mulher est pior que Las Vegas!!
-----------------------------------------------------------------------Estava um caador numa floresta quando v um urso por detrs de uns arbustos. Ele pega na caadeira
e desata aos tiros. Como o urso era grande gasta todos cartuchos. Quando vai ver, no encontra o urso.
Procura, procura e no o encontra. At que desiste, e quando vai a sair da floresta sente algum tocarlhe no ombro. Era o urso: - Tu mau, s mesmo mau, e por isso vais ser enrrabado. E pimba. No dia
seguinte o caador volta floresta com uma bazooka. V o urso a passar e atira. Quando vai ver, no
encontra o urso e desiste. Ia ele j pronto para sair da floresta, e sente novamente algum a tocar-lhe no
ombro. Era o urso: - Tu no s mau, tu s cruel, e por isso vais ser castigado. E o urso vai-lhe outra vez
ao c. No outro dia o caador volta novamente floresta e desta vez leva um lana rockets. V o urso...
e quase que destri a floresta com exploses. Mas quando vai procura no h sinal do urso. Estava ele
a ir-se embora quando lhe aparece o urso pela frente: - Tu no s mau, no s nada mau! Tu s
paneleiro!!!
------------------------------------------------------------------------

Um paneleiro est a fazer um escndalo no prdio s trs da manh: - Ah, meu Deus!! Eu estou com
SIDA!! Vou-me matar, vou-me atirar deste prdio agora! Um vizinho: - Pra com essa porra, bicha
maluca!! O suicdio no resolve problema de ningum!! Tenho um remdio muito bom para ti. Meio litro
de purgante. Meio litro de leo de ricino. Meio quilo de pimenta do reino. Bate tudo e toma!! - Eu vou ficar
curado?? Vizinho: - No, claro que no!! Mas pelo menos vai ficar a saber para que serve o c!!
------------------------------------------------------------------------ Me, Me, agora que j tenho 16 anos, posso usar soutien? - Est calado Alberto!
------------------------------------------------------------------------ Meu Deus! Porque que tenho 32 dentes e s uma picha? Eu utilizo o coiso muito mais vezes que os
dentes. - Hum... tens razo. - No seria lgico que tivesse 32 pichas e s um dente? - No problem!
como quiseres: ZS CATRAPS PIMBA!!!!! - Uau! TENHO 32 PICHAS!!!!!
YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! AGORA QUE ELAS VO VER!!! - Ei jovem! Aonde que vais?
Calma ai! s muito boa pessoa, mas aqueles 2 caixotes com colhes tambm para levares.
-----------------------------------------------------------------------Um tipo que no tinha teso, foi ao mdico que lhe receitou uns comprimidos, com a instruo de tomar
s um s refeies. O homem l foi, tomou um ao almoo e nada! Tomou um ao jantar, nada! Depois de
jantar, saiu e engatou uma gaja que era um autntico borracho! Com medo de se dar mal, tomou o
frasco todo de uma s vez. E com aquela potncia toda, deu 72 ao borracho. Chegou a casa deu mais
34 na mulher, foi ao c ao sogro, ao co que no conseguiu fugir a tempo, e ainda sem estar satisfeito,
meteu o pau em tudo o que era buraco! No dia seguinte, foi ao mdico, que viu o tamanho daquilo e
disse: - Eu bem o avisei para tomar s um s refeies. Agora s h uma maneira de resolver isso... tem
que o mergulhar num lquido gelado! Quando chegou a casa, abriu o congelador e o nico lquido gelado
que encontrou foi um pacote de leite. Abre o pacote, despeja o leite para um copo e mergulha o coiso l
dentro. Entra o sogro pela porta da cozinha, olha para aquilo, arregala muito os olhos, e diz, enquanto
foge: - FUJAM! FUJAM TODOS QUE O TIPO J EST A RECARREGAR AQUELA MERDA!!
-----------------------------------------------------------------------Entra um tipo numa farmcia e diz ao farmaceutico: - Olhe, se faz favor, gostaria de comprar uma camisa
de vnus s bolinhas! - Desculpe, mas s tenho normais. - Pronto, desculpe e muito obrigado! Passada
meia hora, entra outro tipo que diz: - Olhe, queria uma camisa de vnus s risquinhas! - Desculpe, mas
s tenho normais! - OK, muito obrigado. E durante a tarde toda, aparecem tipos a pedir camisas de
vnus s estrelinhas, aos quadradinhos, s argolinhas e o coitado do farmaceutico j estava cheio de
camisas de vnus pela raiz dos cabelos. Quando a farmcia estava quase a fechar, entra um velho. O
farmaceutico diz logo: - NO TENHO! Nem s bolinhas, nem s risquinhas, nem s estrelinhas, no
tenho! - No, mas eu queria era umas com suspensrios!!
-----------------------------------------------------------------------Um tipo anda a ver se conquista uma mulher. Ela, quando descobre, chega ao p dele e diz: - Olhe, voc
est com azar! Eu sou casada e um homem para ser meu amante, tem que me dar pelo menos 10 de
uma s vez! - Oh, se s isso, vamos l! Vo para um quarto de hotel, e por cada uma que ele lhe dava,
faz um risco na parede com um giz. Quando tinha 6 riscos, pra e diz: - Agora espera s um bocadinho,
que eu vou s ali mijar. A mulher aproveita e apaga 2 riscos da parede. O tipo vem, olha para a parede e
diz: - Mau! Aqui h pardia! Apaga os riscos todos e diz: - Vamos mas comear de novo que para
no haver enganos!
-----------------------------------------------------------------------E a propsito de sexo: sabiam que em termos de masturbao as mulheres esto muito mais avanadas
do que os homens? que enquanto os homens fazem mo, as mulheres utilizam processo digital.
-----------------------------------------------------------------------Dilogo entre dois membros de um casal chique: - Ana Catarina, minha cara, os negcios vo mal,
temos que reduzir as despesas: Se, por exemplo, aprendesse a cozinhar, podiamos dispensar a
cozinheira... - Carlos Emlio, meu caro, tenho uma ideia melhor: se voc, por exemplo aprendesse a
fazer amor, podamos dispensar o motorista.
-----------------------------------------------------------------------Uma velha todo dia ia ao cemitrio e urinava em cima da cova do marido. Todo santo dia ia l e
CHUAAAAAAAA!! O coveiro comeou a ficar intrigado com aquilo e resolveu acabar com sua
curiosidade e perguntou-lhe: - Eu vejo a senhora todo dia vir ao cemitrio e urinar na cova do seu
falecido marido. Porqu? - Ora, meu filho, cada um chora por onde sente saudade!
-----------------------------------------------------------------------Esto trs marmelos a conversar no caf: - Ep... Com a minha mulher assim... Chego a casa, vou
para a cama com ela e mal lhe estou a beijar o pescoo, j ela est a gritar... - Bah! A minha quando
eu comeo a beijar-lhe as mamas que ela grita... - Bof... Comigo ao contrario.. Chego a casa, espeto
c'a mulher na cama, enfio-lhe a gaita na boca e venho-me. Depois saio da cama e quando estou a
limpar o coiso aos cortinados que ela comea aos gritos!!!
-----------------------------------------------------------------------Um homem vai s putas. Depois de muitas horas de sexo diz: - Agora vais deixar de me ver por uns
tempos. A prostituta com pena de saber que um cliente to bom se ia embora, pergunta: - Vais estar

assim to ocupado que no tenhas tempo para me fazer uma visita? Ele ri-se e diz: - No querida, no
era isso que eu queria dizer. V, vira-te se faz favor.
-----------------------------------------------------------------------Um casal tinha problemas sexuais. Foi ento que decidiram ir consultar um mdico. J no consultrio
aps a explicao do problema, o mdico elabora a sua receita: - Os Srs deveriam contratar um homem
para abanar um grande leque sempre que pretenderem fazer amor! Ansiosos por dar uma queca em
condies, rpidamente contrataram um homem. Saiu-lhes um preto na rifa. De volta ao quarto, com o
preto a abanar o leque, tentaram de novo... Ao fim de dois minutos.. nada. Desesperado, o homem
levanta-se manda um murro no preto e decide ser ele a abanar o leque, enquanto o preto se atira para a
cama.. Assim que comea a abanar, o preto come-lhe a mulher.. - Ahh preto dum cabro, que nem
abanar um leque sabes!
-----------------------------------------------------------------------Duas estrangeiras vo de frias ao Alentejo, e encontram 2 alentejanos: - Vocs os dois querem ir para a
cama? - Sim, at na avmos de quereri! - Mas vo ter de pr estes preservativos, para ns nao termos
filhos! - Na tnn problemma! Duas semanas depois, vira-se o Maneli para o Jaquim: - At Jaquim,
importas-te muito que as estrangeiras tenham filhos? - E c na me importo muito... - Ata vamos tirar
estes preservativos, que eu j na mijo h 15 dias!!
-----------------------------------------------------------------------Dois compadres alentejanos a mijarem para um chaparro: - Compadr, o qu isso que tm a enfido
na gaita? - Ata na vi? um pesrevativo. - Isso serve p'ra qui? - Tao na sab compadre? Isto p'ra me
portegere da SIDA. Ando sempre com ele enfiado. - Sempre? Todo o dia? - De manh noite. S o tiro
p'ra mijare e quando vou s putas.
-----------------------------------------------------------------------Um alentejano muita mongo apanha uma formiga e quando a tem na palma das mos pergunta-lhe: Formiguinha, queres ser minha amiga? - Sim. - Viva!
-----------------------------------------------------------------------Vai um alentejano com uma galinha debaixo do brao quando lhe diz um amigo: - At compadri... Vai
comer a galinha? - Ah, n, na, j a comi. Agora vou p-la no poleiro.
-----------------------------------------------------------------------Um alentejano veio para Lisboa, deixando a sua Maria em Beja. Depois de um ms, ele manda um
pequeno embulho para a Maria, com uma carta dizendo: "Maria, vai a essa caixinha, com esses
pauzinhos, chamados de fsforos. Quando se riscam os palitinhos do lado da caixinha, sai fogo por
magia. realmente fantstico!" A Maria tentou, tentou, tentou mas os fsforos nao se acendiam. Entao
ela escreveu para o marido, queixando-se que deveria ser de algum defeito da caixa. Ele respondeu:
"Mas como Maria, se eu testei todos antes de mandar!"
-----------------------------------------------------------------------Diz compadre Maneli para o compadre Jaquim: - Ai compadr, 'tou com um grandi problma... - Ent
conte l amigo... - Ai compadr, que eu vou-me casare amanh e na quero que a minha Maria
descubra que eu na uso cuecas. - Ent.. e porqu que na compra umas hoje? - Hoje Domingo,
compadr Jaquim, as lojas tam fechadas! - Ent vamos fazer assim: eu vou ali atrs dos arbustos, tiro as
minhas e empresto-tas compadre Maneli... Passado bastante tempo o compadre Jaquim l conseguiu
tirar as cuecas e emprestou-as entao ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e
pergunta: - Mas compadri Jaquim, como que isto se veste? - Isso na que enganar compadr. O
lado amarelo pr frenti, e o lado castanho meta para trs.
-----------------------------------------------------------------------Estava o compadre Manel na cama com a Maria: - O mulher, o que eu posso fazer para te dar mais
prazer? Maria: - Manel, apaga a luz e chupa! Manel: - Aiii!!! T quente!!!
-----------------------------------------------------------------------Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: - Alluy naba riqum chali CocaCola.
-----------------------------------------------------------------------E pergunta o alentejano: - Querem uma latinha bem fresquinha de qu?... Certo dia um lisboeta, ao
passar por uma aldeia no alentejo pensou em ir gozar um bocado com os alentejanos. Resolveu ento
entrar numa loja e pedir ao alentejano uma dzia de fodas... O alentejano muito atrapalhado, pensou,
pensou e perguntou-lhe: - Ato, mas o m amigo tem saco para as levar? que se na tem, vai ter as
levar no c.
-----------------------------------------------------------------------O que que os alentejanos chamam aos caracis? Animais irrequietos.
-----------------------------------------------------------------------Como que um alentejano falsifica uma nota de 500$00? Apaga um zero a uma nota de 5 contos.
-----------------------------------------------------------------------Porque que os alentejanos limpam o c de trs para a frente? para adubar os tomates!
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Porque que os alentejanos andam sempre com uma serra na mo? Porque ouviram dizer que os ares
da serra fazem bem saude.
-----------------------------------------------------------------------Sabem porque que os alentejanos usam pijama ao andar na mota? Para se deitarem nas curvas.
-----------------------------------------------------------------------Sabem porque que os alentejanos cavam sentados? Deitados no d jeito.
-----------------------------------------------------------------------Como que os alentejanos fazem abortos? Atiram pedras s cegonhas!
-----------------------------------------------------------------------Sabem como um casal de Alentejanos faz um filho? Bom, depois de estarem na posio padro, diz o
homem para a mulher: - Tosse Maria, tosse...
-----------------------------------------------------------------------Porque que os alentejanos nunca bebem leite fresco? Porque no conseguem meter a vaca no
frgorifico!
-----------------------------------------------------------------------Um alentejano sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafzinho sentia uma forte pontada no
olho. Um dia diz-lhe um amigo: - , Manuel, porque no tiras a colher da chvena antes de tomares o
caf?
-----------------------------------------------------------------------Numa conversa de famlia de alentejanos, dizia o pai: - Aiiiiiiiii! Dizia a me: - Aiiiiiiiii... Dizia a filha: Aiiiiiiiiiiiiiii... Diz o filho: - AI! E pimba! Uma grande sarda que o pai lhe deu: - Na tentes desviar a
conversa...
-----------------------------------------------------------------------Um pastor alentejano deixou morrer metade das ovelhas. Quando o patro pergunta o que aconteceu,
responde: - Olhe patro, foi o comboio que passou e matou metade delas. E, ainda foi sorte ter vindo de
frente, que se viesse de lado matava-as todas...
-----------------------------------------------------------------------Lembram-se daquele caso da mulher que estava dez anos em coma e misteriosamente apareceu
grvida, ningum sabe como? Descobriram que foi um enfermeiro alentejano. Ele parou na frente da
doente, leu o seu pronturio mdico. Estava escrito: "COMA". E ele comeu.
-----------------------------------------------------------------------Sabem quem o campeo do "Atira o Martelo"?!?!? o Alentejano!!! - Compadri, feirramenta quantu
mais longi melhori!!!
-----------------------------------------------------------------------Dois alentejanos no Museu de Cincias Naturais: - Eh, compadre! Diz aqui que o oxignio foi descoberto
h 200 anos! - Mas ento e dantes como que as pessoas respiravam??
-----------------------------------------------------------------------Uma noite, a mulher acorda com barulho na cozinha. Abana o marido e diz: - Acorda, Maneli! Est um
ladro na nossa cozinha a comeri o estufado que sobrou do jantare! - Trata mas de dormir, mulhere! respondeu o marido - Eu trato de o enterrar amanh de manh.
-----------------------------------------------------------------------To dois tipos e um alentejano a discutir qual a coisa mais rpida do mundo. Diz um tipo: - A coisa mais
rpida que h o pensamento, pois basta uma pessoa pensar e j est! instantneo! - No nada! A
coisa mais rpida do mundo a eletricidade, porque basta carregar no interruptor e a luz acende-se
logo! Diz o alentejano: - N senhor, vocemesss esto os dois enganados! A coisa mais rpida do
mundo a caganeira! - A caganeira?? - Pois, a caganeira! Esta noite deu-me vontade de cagar, porra,
no tive tempo nem de pensar nem de acender a luz. Gaita. Borrei-me todo!!
-----------------------------------------------------------------------O compadre Manel estava a trabalhar no campo, quando corta o dedo grande do p direito com a
enxada. Levam-no ao hospital, e pergunta o mdico: - Ento e o dedo? - O dedo ficou l no campo! Bem, sem o dedo, no posso fazer nada... mas espere a! Voc tem um nariz enorme, por isso
proponho-lhe uma coisa. Corto-lhe um bocado do nariz, fao-lhe um nariz pequeno e com o resto faolhe um dedo! - T bm! O mdico l faz a operao e, no fim, diz-lhe: - J est! Agora passe por c
daqui a um ms. Passado um ms, o homem apareceu l. Pergunta o mdico: - Ento, que tal? - Ena
senhor doutor, uma maravilha! Agora com este nariz as midas todas j olham pra mim! - Parabns, mas
no h nada de anormal? - Bem... haver at h! que quando estou constipado, de cada vez que
espirro, salta-me o sapato para fora do p!
-----------------------------------------------------------------------Sabem porque que os alentejanos quando se vo deitar pem a pistola em cima da mesa de
cabeceira? para matar a sede.
-----------------------------------------------------------------------Jovem alentejana a preencher o questionrio de uma emtrevista para arranjar emprego: Nome: Ana
Maria Idade: 20 Anos Nacionalidade: Portuguesa Sexo: Uma vez no mini do Carlos
------------------------------------------------------------------------

Doente para o doutor: - Sr. Doutor, a minha filha e cega. - No se preocupe... a minha Nintendo!!
-----------------------------------------------------------------------Era um homem to magro, to magro que o pijama s tinha uma risca.
-----------------------------------------------------------------------O paciente que sofre de perda de memria vai ao mdico, mas nunca fica bom pois esquece-se sempre
de comprar os remdios! - Doutor, eu no me consigo lembrar das coisas... - Que coisas? - Que coisas o
qu Sr.Doutor?
-----------------------------------------------------------------------Vira-se a mulher para o marido: - Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu no sou sueca,
sou cabo-verdiana! - O filha, eu tambm te tenho de contar um grande segredo: sou daltnico!
-----------------------------------------------------------------------Estavam dois cagalhes a prepararem-se para assaltar um banco quando aparece a diarreia: - Deixemme participar!! Por favor... - No diarreia, tu no podes, isto um trabalho s para duros!!
-----------------------------------------------------------------------Uma mulher pula de um prdio e cai sobre as ndegas l embaixo. Em que filme que isto se passou?
R: Acuzada de morte!
-----------------------------------------------------------------------O enfermeiro para um indivduo sentado na sala de espera do Hospital: - O senhor o DADOR de
sangue ? - No, sou o DA DOR de estmago.
-----------------------------------------------------------------------O que diz a mula p'r mulo? Isto o cmulo!
-----------------------------------------------------------------------O que que uma ndega diz para a outra? Entre ns vai haver merda.
-----------------------------------------------------------------------Houve 2 naufragios os homens fugiram pra uma ilha.....
entretanto aparece uma fada madrinha e concede 3 ovos a cada um cada ovo 1 desejo knd se partisse
entretanto os amigos decidem ficar com metade da ilha cada um e assim foi
o 1 pensou e disse: um carradao de mulheres..mulheres a dar com o pau, atirou o ovo ao xao
e aparece metade da ilha xeioi de mulheres.
depois diz:
-tenho fome , kero comida sem fim.. e partiu o ovo
assim foi havia comida ate ao fim do mundo
depois pensou....
onde vou por isto td??
e pediu um enorme palacio do tamanho de metade da ilha..
com roupa e td fino
depois ele pensou...vou ver como esta o meu compadre
vai ao otro lado da ilha e ve o seu amigo xeio de sangue td roto td sarnento e pergunta o k se passou e
ele diz
opah deixei cair o ovo e disse caralh**s ma foda***** e comearam caralh**s a fode***me
depois peguei num ovo e disse--k todos os caralh**s desaparecam...
e desapareceu o meu tb, atao pedi o meu de volta
-----------------------------------------------------O tipo est preso na Esquadra.
O advogado comparece para libert-lo e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente, preso, comea a explicar:
- Bem, eu ia a passar na rua e, de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma
prostituta que acabava de dar luz um lindo menino. Solidrio, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostitua. Ento, um polcia aproximou-se de mim e vendo o pacote das fraldas nas minhas
mos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p*ta que pariu.
---------------------------------------------------------Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa????...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E EST A VIR NA MINHA DIREO!!!!
- Mas como assim? voc quer dizer um ladro?
- NO CARALHO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
PORRA!!!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direo?


- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIIU!!!! E VOCS SERO OS CULPADOS!!!!!!
-Quem est falar!!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!
Anedotas sobre ciganos
Est um cigano porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir
leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano.
Este no tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.
O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:
- Oh rapaz, ento eu dou-te o leite com a esperana que tu o desses ao mido e tu bebe-lo sozinho?
- Oh senhor! - diz o cigano - O senhor que no compreendeu! De manh, bebo eu o leite; tarde, a
mulher d o leite ao mido; e noite, eu dou o leite mulher!
Numa escola primria, todos os dias a seguir ao almoo, a professora perguntava aos alunos o que
estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- Joaquim, o que que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zzinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zzinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa at que este, j zangado, diz me:
- me, a minha professora pergunta sempre o que que a gente come e s eu que como sopa.
- Est bem filho, amanh dizes professora que comeste faiso! - diz a me.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros midos, chega a vez do cigano:
- Ento ciganito, o que que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faiso!
- E olha l, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, trs malgas!
Havia uma famlia de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com
fome. E a mulher dizia sempre assim:
- Ento Joaquim, o que trouxestes hoje para a gente comer?
- No trouxe nada!
- Ento os midos esto a chorar com fome?!
- Espera a que eu vou j resolver! Chama l o mais pecanino!
Ele puxa uma cadeira, ps o mido ao colo e diz:
- Ento filho?! O que que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era to bom!
- Ah, ento depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
O mido no disse nada. O cigano, ao ver que este j estava a dormir diz:
- Maria, traz-me outro que este j jantou!
Era um cigano, mais a famlia e o pai diz assim para a mulher:
- Maria, temos que jogar no totoloto para nos sair um seis e para a gente comprar uma trotinete!
O mais novo diz assim:
- Ah, eu vou ao lado do pai!
O mais velho manda um grande estalo no mais novo, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou o mais velho e por isso eu vou ao lado do pai!
A me, que era a dona da casa, manda um estalo no mais velho, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou a dona da casa e por isso eu que vou!
O cigano, j irritado com tudo aquilo diz:
- Saem j todos fora do carro!
Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um
rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polcia e o cigano, atrapalhado, atira
as galinhas para o rio. O polcia dirige-se a ele e pergunta:
- cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?

- No, seu guarda! Eu num sei nada!


O polcia olha para a fogueira e pergunta:
- cigano! Para que a fogueira?
- Ento o seu guarda no v que me estou aquecendo!
O polcia, desconfiado, olha para as penas e diz:
- E as penas?
- Ah, ... que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!...
Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada:
- Ento qual o nome que vai dar sua filha?
- Cravo Biciclete!
- O qu?! Isso l nome que se d a uma criana?
- Ento?! Vocs tm uma Rosa Mota, ns tambm podemos ter uma Cravo Biciclete!...
Um cigano, no tribunal:
-Eu no o matei,senhor doutor juiz.Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabea. Mas o
malandro era to mau, to vil, que at se deixou morrer s para me encravar.

Anedotas sobre Hitler


Hitler: - Ummmmmmm! Que cheirinho a caramelo queimado! Que esto a fazer?
Hans: - Estamos a queimar os diabticos!
Hitler para os judeus:
- Judeus hoje como fao anos vamos todos comer porco.
- ehhhhhhhhhhhhehhhhehhehehehhhh - Gritam os judeus.
- Franz - diz Hitler para o seu fiel companheiro - Traz o primeiro Porco Judeu!!!!!
Hitler para os judeus
- Hoje como estou bem disposto vou deixar que vocs saiam pelo porto.
- Ehhhhh que bom !!!! - Dizem os judeus.
- Franz - diz Hitler - traz as metralhadoras e os camies pra carregar!
Hitler e o seu ajudante Heinz esto a inspecionar os prisioneiros judeus de um campo de concentrao;
Hitler chama um judeu e pergunta: judeu, at que altura saltas?
Judeu: 1 metro.
Hitler: Muito bem... Heinz d um bocado de po a este judeu!
Hitler chama outro judeu e faz a mesma pergunta.
Judeu: 2 metros.
Hitler: Heinz, d a este judeu um bocado de po e uma fatia de queijo!
Por fim Hitler faz outra vez a pergunta a outro judeu:
Hitler: E tu judeu, at que altura saltas?
Judeu: 3 metros!!
Hitler: Heinz... Atira, que ele consegue saltar o muro!
Hitler fala aos judeus de um campo de concentrao:
Judeus, ficam a saber que mais nenhum de vocs ir ser queimado!!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
Hitler comprou um microondas!!!
H um jogo de futebol entre o exrcito alemo e os judeus numa cmara de gs, quem ganha?
Os judeus, pois esto a jogar em casa!
Hitler: Judeu, se tu conseguires apanhar todas as bolinhas verdes que eu atirar, tu poders sair do
campo!
Judeu: Fixe, que venham elas...
Hitler: Heinz passa para c as granadas!!
Como se pem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
- Simples... dois oficiais frente e dois atrs e os cinquenta judeus todos no cinzeiro!

Hitler: Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo... vo todos sair... uns para os
melhores hotis de Berlim e outros para as melhores residncias balneares!!
Judeus: Yeahh, viva o Hitler!!!
Hitler: Mas calma, vocs vo como sabo!!
Hitler estava no topo de uma falsia, colocando judeus nas mais diversas posies (horizontal, vertical,
dobrado da cintura para baixo, etc.) e atirando-os logo em seguida. Heinz curioso pergunta a Hitler.
Heinz: Mas que fazes, Hitler?
Hitler: No me chateies que eu estou jogando Tetris!
Hitler: Hoje judeus vo trocar de roupa!
Judeus: At que enfim! Obrigado!
Hitler: Esta metade trroca com aquela metade!
Hitler: Hoje temos carne de porco para o almoo!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Calem-se seus porcos!!!
Hans: Hitler tem sangue judeu...
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!!
Hans: ... na parte da frente do carro!
Hitler: Hoje vo todos tomar banho!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Leva os judeus para a cmara de gs.
Hitler: Hoje vo todos jogar futebol!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Leva os judeus para o campo de minas!
Hitler: Hoje vou mandar metade de vocs para casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "metade".
Hitler: Heinz, vou te matar!
Heinz: Mas porqu Hitler?
Hitler: Chegou conta do gs
Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- V. Comecem a cuspir.
Hitler: Vamos construir uma barragem e depois podem ir todos para casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Podem comear a cuspir!
Hitler: Vo fazer uma corrida com o Hans e se ganharem podem ir para casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans, liga a moto!
Hitler: Hoje temos ketchup para o jantar!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Nmero 1, corta tomates de nmero 2!
Hitler: Ahhhhhhhhheeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiihhhhhhiiiihhi!!!!
Hans: Hitler, porque ests a rir???
Hitler: Eeeeeehhhhhhhiiiiiiiiii... estou a ver a Lista de Schindler!
Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante para uma garotinha:
- Ol!!! Quantos anos tens?
- Cinco, mas amanh j fao seis.
- EH! EH! EH! No fazes no...

Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho?


- Depende do tamanho do muro e da fora com que os atiravam.
Qual a diferena entre um judeu e uma pizza?
- As pizzas no gritam quando vo ao forno.
O que que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau feito"?
- Parte o nariz.
Porque que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?
- Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!
Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta:
- Ests procurando algum em especial?
Hitler: Hoje temos carne de porco parra o almoo
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Calem-se seus porcos!!
Diz o Hitler para os Judeus:
Hitler - Hoje vo todos encontrar as vossas famlias.
Judeus - Uau! Sim! Yes!
H - Na cmara de gs!
Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoje metade vai para Portugal, metade foi para os EUA
J - Yes! Uau!
H - Hans, trs o motoserra!
Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoje vo todos tomar banho!
J - Yes! Uau!
H - Hans, solta os tubares!
Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoje quem defender um penalty meu, pode-se ir embora!
J - Yes! Uau!
H - Hans, prepara o canho!
HITLER>Hoje Hitler estar contenta, por isso todas vocs vo comer o que eu comi.
OUTROS>Viva Hitler....Viva Hitler..... Viva Hitler.....
HITLER>Hans, traz o que eu caguei....
Hitler: Hoje judeus vo trocar de roupa!
Judeus: At que enfim! Obrigado!
Hitler: Esta metade troca com aquela metade!
Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque no conhecia os argentinos.
Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os
rene e diz:
- Judeus.... Hoje vou-vos proporcionar um dia bem QUENTINHO.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- HANS !!! - Grita o comandante, - Vai aquecendo os fornos.
Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma p de cinzas por uma coleira pela rua fora?
- Provavelmente um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimao.
Num campo de concentrao nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.
- Hans .... Liga a mota.

Num campo de concentrao nazi o comandante junta todos os Judeus em filas iguais e grita bem alto.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO?
Como ningum responde:
- Hans !!! Elimina a 1 fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO?
Como ningum responde:
- Hans !!! Elimina a 2 fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO?
E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o brao.
- ME DE O CROMO, antes que me chateie. - Grita o comandante.
Qual a diferena entre os judeus e as pizzas?
- As pizzas no gritam quando vo ao forno.
Sabiam que Hittler tinha sangue judeu?
(no pra-choques do carro)
Hittler chegou beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocs vo todos comer leito!
E os judeus:
Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Calem-se porcos!
Hittler chegou beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocs vo todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.
Anedotas sobre mdicos
Uma mulher vai ao mdico.
- Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!
- Ento dispa-se l.
E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultrio fora!
- realmente estranho! A senhora casada?
- Sou sim.
H algum hbito que o seu marido tenha, assim mais.... estranho?
- Bom, ele gosta de dormir com a mo no meu seio.
- Mas isso tambm eu fao com a minha mulher!
- Pois , mas tente dormir em quartos separados!
Num hospital, havia s um mdico e vrias enfermeiras e mdicas. Vira-se uma para a outra:
- Sabes quem que morreu?
- No!
- O Mrio!
- No! Bu, o Mrio morreu!
Depois noutro corredor:
- Olha, (snif, snif) o Mrio morreu.
- Bu.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor at que chega aos ouvidos do mdico:
- Olhe, Dona Ins: quem que morreu?
- F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mrio sr. D-D-D-outor.
- Onde que ele est?
- Na, na, na Moregueeeeeeee. Bu!
E o mdico dirige-se morgue, encontra-o e tira-lhe o lenol que estava por cima do cadver e repara
que o "instrumento" do Mrio era realmente fora do vulgar.

- Eu j resolvo isto.
E agarra no canivete e Zaaappp. Pe no bolso esquerdo das calas e vai para casa. Em casa:
- Pap, tens Bombons?
- No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do mdico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as
calas do marido, pe a mo no bolso e depara com o "Bicho".
- !
- O que foi Ana?
- O Mrio morreu!!!!!!!!
Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a
emagrecer. O homem decide ento consultar um mdico, que lhe diz que este tem a bicha solitria, e
que deveria consultar um especialista. Na rua, vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no
problema. O amigo diz-lhe que isso no problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres
com esse tipo de coisas. Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
H - Sr Doutor, eu vinha consult-lo por causa de um problema com uma bicha solitria.
C - No diga mais nada! Essa a minha especialidade. Amanh aparea por c e traga um po, um ovo
e um martelo.
H - Um po, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C - Sim! No questione o que eu digo e venha c amanh!
O homem l foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte:
H - Bem Sr Doutor, c estou e trouxe o que me pediu!
C - ptimo! Deite-se na marquesa de c para o ar!
O homem l se deitou, e o medico pegou no martelo e enfiou-lhe o po e o ovo pelo c.
C - Volte c amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um ms repetiu-se a mesma cena!
Aps um ms, o curandeiro disse-lhe:
- Volte c amanh, mas desta vez no traga o ovo.
No dia seguinte o homem l estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o mdico meteu-lhe
o po no c! O curandeiro, diz ao homem para no se mexer, e levanta o martelo no ar. Passados uns
minutos, a bicha solitria mete a cabea de fora e diz:
B - Ento e o ovo?
Puuuuuuum!
- Carlitos pe a lngua de fora. - diz o mdico.
- Nah, nah! Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!
A notcia foi capa em diversas revistas de medicina do mundo: Realizado com sucesso o primeiro
transplante de pnis em seres humanos. Nas pginas interiores a reportagem entrava em detalhes e
mostrava que o sucesso no fora to formidvel como se dizia: com o pnis transplantado tudo correu
bem, mas a mo do paciente sofreu um inexplicvel processo de rejeio.
0 dentista estava muito mal humorado ao atender um cliente:
- 0 senhor foi a outro dentista antes de vir aqui?
- No senhor, s fui farmcia.
- para o senhor ver como as pessoas so irresponsveis. E que conselho que o idiota do
farmacutico lhe deu?
- Disse-me para vir ao dentista.
A empregada ao telefone:
- 0 doutor Afonso no est, ele viajou...
- De frias?
- No, a patroa tambm foi!
O medico liga para o paciente:
- Tenho uma noticia ruim e outra pssima.
- Diz primeiro a ruim.
- Vi seus exames e constatei que voc tem apenas vinte e quatro horas de vida!
- Meu Deus, e o que ser pior do que isso?
- E que esqueci de telefonar-te ontem a noite.
Aps enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar at a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! S temos vaga para consulta dentro de trs meses!
- Puxa, mas at l eu j morri! - reclamou a velhinha.

- Nesse caso a senhora pea ao seu marido para telefonar desmarcando!


Depois de passar por vrios exames, o paciente recebe o diagnstico da junta mdica que o assistia:
- O senhor precisa fazer um transplante de crebro!
- Transplante de crebro?
- Sim e j arranjamos trs doadores. O primeiro um engenheiro que morreu h duas horas atrs, a
famlia est querendo 50 mil pelo crebro dele.
- Cinquenta mil?
- O segundo um cientista que morreu pela manh, a famlia est querendo 80 mil pelo crebro dele.
- Oitenta mil?
- O terceiro uma mulher que acaba de falecer. O marido est pedindo 200 mil.
- Duzentos mil, porque to caro?
- Porque est novinho, nunca foi usado!
Um homem foi ao mdico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito srio! Todos os dias eu urino s 6 da manh e evacuo
s 7 horas pontualmente!
- Eu no vejo problema nenhum - diz o mdico. - Alis, isso significa que o seu organismo est muito
bem regulado.
- O problema doutor. - intervm a esposa. - que ele s acorda s oito!
Jos tem uma carreira de sucesso, mas ele foi acometido por uma dor de cabea crnica que aumentou
de ano para ano. Quando sua sade mental e sua vida amorosa comearam a ficar ameaadas, ele
procurou auxlio clnico. Depois de deambular de um especialista para outro, finalmente descobriu um
mdico que lhe resolvia o problema.
- A boa notcia que eu posso curar sua dor de cabea. A m noticia que isso requer sua castrao.
Voc tem uma condio muito rara que causa o esmagamento dos seus testculos contra a base da
espinha. A presso causa essa dor de cabea insuportvel. A nica maneira de diminuir a presso
removendo os testculos!
Jos ficou chocado e deprimido. Questionou-se se haveria algum motivo para continuar a viver. Mas,
mesmo no tendo encontrado a resposta, decidiu ir faca passado algum tempo. Quando deixou o
hospital, sua cabea estava lmpida, mas ele sentia que algo muito importante havia desaparecido.
Andando pela rua, percebeu que era outra pessoa. Podia recomear e viver uma nova vida. Ao passar
por uma loja de roupa masculina pensou:
" disto mesmo que eu preciso; um fato novo"!
Entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um fato.
O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
Jos riu:
- Voc est certo! Como conseguiu acertar?
- minha profisso - disse o vendedor.
Jos experimentou o fato que lhe servia como uma luva, e enquanto Jos se olhava no espelho, o
vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova?
Jos pensou um segundo e disse:
- T certo...
O vendedor olhou para o Jos e disse:
- Vejamos... 42 largo.
Jos ficou surpreso:
- Voc acertou mais uma vez! Como consegue?
- minha profisso - disse o vendedor.
Jos experimentou a camisa que ficou perfeita. Enquanto ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor
disse:
- E que tal um par de sapatos novos?
Jos no hesitou:
- Pois seja!
O vendedor olhou para os ps do Jos e disse:
- 42.
- Voc por acaso no bruxo?! Como consegue?
- a minha profisso - disse o vendedor.
Jos experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos.
Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe
um chapu, uma pulver e um polo, sempre acertando o tamanho s de olhar.

Por fim o vendedor ofereceu-lhe umas cuecas novas! Jos aceitou e o vendedor disse:
- 42.
Jos deu uma risada: - Desta vez que voc se enganou! Eu sempre usei 40!
O vendedor balanou a cabea e disse:
- O senhor deve estar enganado, no pode usar 40. Iria ficar muito apertado, pressionava-lhe os
testculos contra a espinha e dar-lhe-ia uma pavorosa dor de cabea.
Um doente muito peludo chega ao consultrio e pergunta:
- Sr. doutor j viu? Tantos plos? Do que que eu padeo?
Diz o mdico:
- O senhor? O senhor padece um urso.
Senhor doutor, o que que eu tenho?
- Olhe, agora de repente difcil de dizer, mas depois da autpsia logo se descobre.
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, que eu tive uma discusso com a minha sogra e ela disse-me que no falaria comigo durante
um ms.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso no problema. Muito pelo contrrio.
- S que para mim um grande problema!
- Mas porqu? - quis saber o psiquiatra.
- que o prazo termina hoje!
Na consulta do psiquiatra apareceu um casal queixando-se que os dois filhos que tinham eram muito
diferentes. Um era muito pessimista enquanto que o outro era optimista a um ponto que no lhes parecia
normal. O psiquiatra pediu-lhes para fazer um teste para avaliar at que ponto que essas facetas da
personalidade seriam normais ou no. Que dessem ao pessimista presentes muito bons, pelo Natal, e ao
optimista dessem um presente muito mau e que depois lhe viessem contar os resultados. Assim foi. Ao
pessimista ofereceram um Ferrari e um iate e ao optimista ofereceram um monte de esterco. Quando
acordaram foram ver as prendas e perguntaram ao pessimista:
- Ento, meu filho, que tal achaste das prendas?
- Muito ms, me! Deram-me um carro para que me estampe e um barco para que me afogue!
- Foram ter com o optimista que estava a procurar de algo por todos os cantos da casa
- Ento filho, que tal achaste o teu presente?
- um presente ptimo! Est ali a poia, o cavalo no deve andar longe!
Um homem que gostava muito de beber o seu copinho vai ao mdico acompanhado da mulher.
- Doutor, sinto nuseas, dores no corpo, boca seca, etc.
- Voc fuma ?- perguntou o mdico.
- Uns 60 cigarros por dia.
- A est o problema, disse o mdico. Pare de fumar e voltar a ter uma sade de ferro. Pode ir.
J fora do consultrio a mulher pergunta-lhe:
- Tu nunca fumaste um nico cigarro. Porque mentiste?
- Se eu dissesse que no fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e a adeus vinhos, cervejas
Trs loucos vo fazer o exame mensal para ver se j podem ter alta.
O mdico pergunta ao primeiro:
- Quanto dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor abana a cabea como quem diz, este j no tem remdio e virou-se para o segundo:
- Quanto dois mais dois?
- Tera-feira - responde o segundo.
Desanimado, o mdico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto dois mais dois?
- Quatro, doutor! - responde ele com firmeza.
- Parabns, voc acertou! Como que chegou a essa concluso?
- Foi fcil! Baseei-me nas respostas dos meus amigos: 72 menos tera-feira, d 4!
Um homem entrou no consultrio do psiquiatra com ar preocupado.
- O que o traz por c?- perguntou o mdico.
- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que est farta de eu no conseguir
dizer Frederico.

- Como assim? Diga l Fre-de-ri-co, pediu o mdico.


- Frederico, respondeu de pronto o homem.
- Ora, disse o mdico, o senhor diz Frederico muito bem. V l em paz e diga sua mulher que ela que
no parece estar boa de ouvido.
O homem saiu contente do consultrio. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave na
porta e exclamou:
- Mulher estou cheinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de l uma cervejnha bem gelada.
O jovem mdico, recm formado montou um consultrio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
a imaginar uma maneira de se promover.
Quando afinal apareceu o primeiro cliente assumiu um ar muito ocupado, fez sinal para que o visitante
aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um telefonema urgente.
- Sinto muito senhor presidente, mas impossvel. Amanh cedo tenho que ensinar uma cirurgia
cardaca a uma nova equipa, tarde dou aulas na faculdade e noite estou a embarcar para um
congresso em Nova York.
E, depois, voltando-se para o doente:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor se me d licena eu vim instalar o telefone.
Um paciente entrou num gabinete mdico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha
esquerda e uma banana na orelha direita e perguntou:
- Doutor, que se passa comigo?
- simples - respondeu o mdico. - Voc no est a comer como deve ser!
O Antnio todos os dias quando ia para o trabalho passava sempre por um hospcio onde havia um
doido que estava sempre com a mo de fora das grades dizendo: 34, 34, 34, 34, 34.
Durante 1 semana, Antnio passou pelo hospcio, e o doido sempre; 34,34,34, 34, 34 A curiosidade do
Antnio era muita at que um dia ao passar pelo mesmo stio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35,35..
Estranhando, Antnio no resistiu, subiu ao muro, e quando ps a cabea na janela do hospcio, o doido
pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da testa, e depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36...!
Um indivduo tinha problemas com ejaculao precoce e resolve ir ao medico. O mdico diz-lhe:
- Bem, o remdio para isso voc ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer
coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, v a
mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos j experimentar!
Comeam a fazer amor, mudam de posio e comeam a fazer um 69, e, quando ele sente que est
quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Ento, que tal que foi?
- No correu nada bem ...
- Ento?!? O susto no o impediu de ejacular?
- L isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um
testculo com os dentes, e o meu vizinho ter sado do armrio com as mos no ar ...
O electricista, entra na sala do hospital, onde esto os doentes submetidos aos aparelhos de pulmo
artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal, vamos a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por uns 5
minutos.
A rainha Elizabete costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e
conversa com os que esto ali internados. Assim e sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B,
um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha comeou pela cama mais prxima
da porta. Perguntou:
- Qual o seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorridas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo dilogo: nome, doena
de que sofre e tratamento. Por coincidncia, com excepo do nome, as respostas coincidem. Todos
tem hemorridas e todos so tratados com pinceladas de mercrio.
Ela j estava farta de hemorridas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, at que na
centsima cama:
- Qual o seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amgdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel s para mim.
O mdico tinha um caso com sua enfermeira. Aps um tempo, ela disse-lhe que estava grvida. No
querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro enfermeira e mandou que ela
fosse para a Itlia e tivesse o beb por l.
- Mas como eu vou te comunicar quando o beb nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um carto postal e escreva no verso "sparghetti". Eu vou cuidar de todas as
despesas da criana.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itlia.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do mdico telefona para ele no consultrio e diz:
- Querido, voc recebeu um carto postal da Europa pelo correio de hoje, e eu no consigo entender o
significado da mensagem...
- Aguarde at que eu chegue em casa que eu explico para voc respondeu o mdico.
Naquela noite, o mdico chegou em casa, leu o carto postal e caiu no cho com um violento ataque
cardaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergncia.
O chefe do planto, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado
o ataque cardaco.
A esposa do mdico pegou o carto postal e leu: -"sparghetti, sparghetti, sparghetti, sparghetti - Dois
com salsichas e almndegas, dois sem".
No mdico:
- Sr. Doutor, tem que fazer alguma coisa! Meu marido um molengo, um frangote. Eu queria que ele
tivesse a fora de um touro.
- Com que ento a senhora quer transform-lo num touro?
- Sim, Sr. Doutor. quero que ele seja um verdadeiro TOURO!
- Muito bem. Ento dispa-se e deite-se na marquesa. Se quer transform-lo num touro, podemos
comear pelos cornos...
O homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, j no sei mais o que fao. Minha mulher est acabando comigo. Ela quer transar toda hora,
todo minuto, o que posso fazer?
- Bem, meu senhor a nica soluo comear a cobrar....Depois de algumas vezes o dinheiro dela
acaba e ela ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa j o esperava de "babydoll".
Ele mais que depressa foi falando....
- Mulher, de hoje em diante, s pagando...Na cama $1000,00 no sof $500,00 e no tapete $100,00.
A esposa vai at sua bolsa e retira $ 1.000,00 da carteira.
O marido diz....- muito bem meu amor...vamos para a cama...
Ela responde...- no, no! Eu quero 10...no tapete!!!!
Um jovem casal, homem 26, mulher 24, tinham 6 filhos, residindo numa aldeia do interior do pas. Numa
deslocao ao mdico da aldeia a mulher queixa-se de estar mais uma vez grvida:
- Doutor estou <espera do meu 7, sabe no temos TV, o Manoel no gosta da borracha.
O mdico desesperado, dado no conseguir controlar aquele drama sugere:
- Sr Manuel quando estiver dentro da sua mulher, mesmo quase a ejacular, voc arranca um cabelo
junto da vagina da sua esposa.
Passado dois anos o casal no voltou a ter mais filhos, aparece a mulher de novo no mdico:
- Sr Doutor estou muito preocupada!
O mdico:
- Est grvida?
A mulher:
- No Sr. Doutor, que o ltimo cabelo acaba na 4 feira.

O portugus vai ao laboratrio levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente
enfermeira. A moa pega o material com indiferena, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta.
E o portuga escreve: "Merda".
- Do-do-doutor - Gagueja o paciente - o s-s-senhor pre-pre-precisa me ajudar: es-es-essa ga-gagagueira t-t-t acabando c-c-comigo!
O mdico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pnis to grande, mas to
grande que fora a coluna para a frente. E isso afecta as cordas vocais do infeliz. Mas tem remdio:
basta amputar 25 centmetros do membro. A operao um sucesso.
Duas semanas depois, porm, o ex-gago volta ao consultrio:
- Doutor, estou desesperado. No comeo foi ptimo. Recuperei a confiana perdida. O problema que
minha mulher no anda mais satisfeita.
Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom medico e preciso de dois requisitos imprescindveis: ser um excelente
observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos ate a sala de autopsia, descobriu o cadver nu de um mendigo sobre
uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Faam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadver e imediatamente levou-o a boca. Fazendo um esforo
sobrenatural para disfarar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocs passaram, mas no de observao
todos falharam, pois ningum percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo
mdio!
Havia um indivduo que no tinha potncia sexual e resolve ir a um mdico que lhe passa uma receita. O
homem vai farmcia e passados dois dias volta novamente ao mdico.
- Ento homem, conte l coisas! - diz o mdico.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mo, tentei com as duas e no
consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mo, com as duas, at com
a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do
jeito. Ela tentou com as mos, com a boca, tentmos todas as posies e mesmo assim no houve
ningum naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!
Um homem vai ao mdico porque o seu rgo reprodutor est cor-de-laranja. O mdico faz uma srie de
testes, mas no consegue descobrir o porqu daquela cor. Pergunta-lhe ento pelos seus hbitos
dirios.
- O que que voc faz? Trabalha com qumicos?
- No - responde o homem, - perdi o meu emprego h cerca de 8 meses.
- Mas ento o que que faz o dia todo? - pergunta o mdico.
- Bem, normalmente, fico a ver filmes porno e a comer Cheetos.
Um marido e a sua mulher reparam que o rgo reprodutor do seu filho muito pequeno e levam-no ao
mdico. O mdico examina o rapaz e recomenda que lhe dem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manh e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o
pequeno-almoo, a me grita-lhe:
- Tira s duas fatias. O resto para o teu pai.
Jos da Silva estava com muita dor no brao direito e resolveu ir ao medico. Chegando l o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadssimo computador aqui! Basta voc fazer xixi neste potinho que eu coloco
no computador e ele nos dir o que voc tem.
- Hahahahaha! No acredito nisto doutor! Sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas vamos l.
Jos fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O medico colocou no computador, apertou um boto aqui
outro ali e a maquina comeou a processar... Passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de
dentro da maquina, ento o doutor l em voz alta:
- Jos da Silva. 34 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no brao direito
- O que??? Como essa maquina fez isso??!!! Eu no acredito!!! - disse Jos - Doutor, eu quero fazer o
exame novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum e trarei para o
senhor novamente.

Ento Jos foi para casa e no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico, que colocou no
computador para processar. Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
- Jos da Silva. 34 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no brao direito
- Doutor, realmente eu no acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame! Me
de outro pote!!
Foi para casa com outro pote, fez xixi dentro dele, pediu mulher e a filha para fazerem tambm colocou
um pouco de leo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote. Misturou
tudo e levou ao medico. Jos pensou: - "Hehehe! agora quero ver esse computador! Hehehehe.
O doutor colocou novamente na maquina. Novamente o papel:
- Jos da Silva. 34 anos. Branco. Analista de Sistemas. Corno. Filha gravida de 3 meses. O carro precisa
trocar o leo. E a prxima vez que for bater punheta, faca com a mo esquerda pois O BRAO DIREITO
ESTA COM ARTRITE!!!
O veterinrio atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, a minha cadelinha! - diz a senhora com respirao ofegante - Um rafeiro entrou no meu
quintal e saltou-lhe para cima. Como que eu fao para separ-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinrio, sem disfarar o seu mau humor - coloque-os perto do
telefone, v at cabina de telefone mais prxima e ligue para sua casa. Quando eles ouvirem, vo se
separar!
- O senhor tem a certeza que isso realmente funciona?
- Bem, comigo funcionou!
Havia um homem com um problema meio "diferente". O... dele tinha 54 cm!!! Era s ele sair com uma
mulher, que na hora H todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa clinica especializada,
comeou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento
- Bem, na verdade, se voc quiser aumenta-lo, fica meio desconfortvel, no acha?
- No isso, doutor, eu quero diminui-lo!!
- Ah, bom, por que no falou logo? Deixe-me v-lo - falou o mdico, meio sem acreditar.
Na hora que o sujeito mostrou o pinto, o medico arregalou os olhos disse:
- Sabe, meu senhor, a gente no costuma lidar com este tipo de problema, normalmente ao contrrio.
Eu no posso fazer nada pelo senhor, nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda,
atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15 arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Entre l,
tem uma bruxa que pode te ajudar
- Uma bruxa? venho procurar ajuda e o senhor me manda a uma bruxa??
Meio sem acreditar, o homem saiu do consultrio e, como no tinha nada para fazer, resolveu tirar a
questo a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15 arvore, virou a direita e encontrou a casinha.
Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Ento a velhinha falou:
- Meu filho, v nesta direco, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai
encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com voc. E claro que
ele vai dizer NO. Cada vez que ele falar NO, seu pinto diminui 9 cm.
Meio sem acreditar, mas achando que, j que estava l mesmo, o homem seguiu as orientaes e achou
o sapo. Meio sem graa, tirou o pinto para fora e perguntou:
- Voc quer casar comigo?
O sapo virou-se, meio como quem no quer nada, e respondeu:
- No
No mesmo instante, o pinto do cara baixou para 45cm.
- Que espanto, funciona!
De novo o cara:
- Voc quer casar comigo?
O sapo, com a mesma cara:
- No
La vai o pinto para 36cm.
- Voc quer casar comigo?
- No
- Agora, com 27cm, o cara pensa : "bem, 18cm e um bom tamanho". De novo, vira para o sapo:
- Voc quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Po, cara, deixa de ser chato. J falei, NAO,NAO, NAO e NAO!!!
Gravao na secretria electrnica do Centro de Sade Mental:
- Obrigado por ligar para o Instituto de Sade Mental, sua mais saudvel companhia em seus momentos
de maior loucura.
- Se voc obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se voc dependente, pea a algum que pressione o 2 por voc.


- Se tem mltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se voc paranico, sabemos quem voc, o que faz e o que quer.
- Espere na linha enquanto rasteamos sua chamada.
- Se voc sofre de alucinaes, pressione o 7 e sua chamada ser transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.
- Se voc esquizofrnico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir que nmero pressionar.
- Se voc depressivo, no importa que nmero disque. Ningum vai responder.
- Se voc sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereo, nmero da carteira
de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua me.
- Se voc sofre de stress ps traumtico, pressione lentamente a tecla # at que algum tenha piedade
de voc.
- Se sofre de indeciso, deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do
bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto - estima, por favor desligue. Nossos operadores esto ocupados atendendo pessoas
importantes. "Tente analisar o que est acontecendo, se voc estiver ligando para aquela empresa que
recebeu o seu curriculum e ningum te d nenhuma ateno.
Sabes aquela do Ginecologista que se fartou da sua profisso (porque trabalha onde os outros se
divertem), e decidiu tirar um curso de mecnica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200 %.
Ora como ele sabe que isso no possvel vai falar com o professor.
- professor, pode explicar-me como que isto possvel?
- Bem, voc tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notvel, por isso dei-lhe
50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensvel e em tempo recorde, por
isso dei-lhe mais 50%.
- Mas ento e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % por ter conseguido fazer tudo isso a partir do tubo de escape!!!
Num congresso internacional de "Implante de Membros", um russo, um alemo e um portugus debatiam
as suas conquistas. Diz o russo:
- Um atleta da seleco russa de Voleibol perdeu um brao num acidente de carro. Fizemos um
Reimplante pelo nosso sistema "BOLCHEVIKNYET" e hoje ele j treina novamente na seleco.
Depois tomou a palavra o alemo:
- Um jogador do Bayern Munique teve a perna amputada devido a um atropelamento. Utilizando o nosso
mtodo "AUSCHWITZMEMBER", reimplantamos a perna e hoje ele joga normalmente no seu clube.
Chegou a vez do portugus:
- L em Portugal, a um rapaz que lhe deceparam a cabea, utilizando o nosso sistema revolucionrio
"JEITIM" colocamo-lhe uma abbora no lugar desta...
Os outros cientistas, extasiados, indagaram:
- Fantstico! E o que ele faz hoje?
O portugus respondeu:
- Bem, por enquanto foi eleito presidente da Regio autnoma da Madeira.
O sujeito foi fazer uma operao de vasectomia. Quando acorda da anestesia, o mdico fala:
- Meu caro... tenho duas notcias para lhe dar... uma boa e outra m.
- Conta primeiro a boa!
- Sua operao foi bem sucedida. No ter mais filhos, como o senhor pediu.
- ptimo. E qual a notcia ruim?
- Ns nos enganamos e acabamos fazendo uma cirurgia de mudana de sexo!
- Aaai... isso quer dizer que nunca mais terei um pinto entre as mos?
- Claro que pode, quando quiser...
- Ufa, que alvio!
- S que no ser o seu!
O filho do agente funerrio de uma cidade do interior chega feliz da vida em casa, e fala para o pai:
- Papai, tenho grandes notcias!!!! Passei no vestibular para medicina!!! Daqui a 6 anos, nossa cidade vai
ganhar um grande mdico!
O pai, indignado, responde:

- Desgraado filho da me!!! A gente cria um filho com tanto carinho, e ele vem acabar com meu
negcio!!!!
Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a
emagrecer.
- Para voc sair dessa depresso - disse o psicanalista do paciente - tem de colocar mais entusiasmo
em sua vida! Levante-se de manh com entusiasmo! V trabalhar com entusiasmo! Faa tudo com
entusiasmo!
Passado uma semana, o paciente voltou ao consultrio, mais deprimido que nunca. O analista
perguntou-lhe se tinha seguido risca os conselhos e ele respondeu:
- A que est o problema. Levantei-me com entusiasmo, tomei caf com entusiasmo, beijei a minha
mulher com entusiasmo.. E da cheguei ao emprego duas horas atrasado e fui despedido.
sabido que os mdicos tm uma pssima caligrafia. Uma vez, uma senhora mandou um convite a um
mdico para um jantar, e recebeu um bilhete dele, mas no consegui perceber se ele estava aceitando
ou recusando o convite. A, uma amiga a aconselhou a levar o bilhete a um farmacutico, pois eles esto
habituados a entender a caligrafia do mdicos.
Ela assim fez; o farmacutico pegou no papel, leu, tirou um remdio da prateleira e disse:
- So 500 paus.
- O senhor est de pssima sade. Temos de tomar previdncias. Pare de trabalhar tanto. A sua mulher
deve preparar-lhe umas refeies nutritivas, deve evitar que as crianas o incomodem e tentar proteg-lo
de todas as formas para o senhor poder descansar. Se no modificar o seu estilo de vida, no lhe dou
nem um ms para ir parar ao cemitrio.
- Senhor doutor - respondeu o paciente - importa-se de telefonar minha mulher a comunicar essas
instrues?
O mdico assim fez. Quando o homem chegou a casa, a mulher correu ao encontro dele e disse:
- O teu mdico telefonou-me... coitadinho, s tens um ms de vida!
Joo havia acabado de fazer psicanlise e disse ao analista:
- E eu que sempre pensei que era uma pessoa indecisa!
- E agora, ainda pensa?
- Agora no estou bem certo. - responde o Joo.
O mdico acabou de examinar o doente e declarou:
- No consigo descobrir a causa do mal de que o senhor se queixa.
Acho que s pode ser da bebida.
- No faz mal - respondeu o doente. - Eu posso vir noutra ocasio quando o senhor doutor estiver sbrio.
Um indivduo vai ao mdico:
- Senhor doutor, olhe para isto (mostra a parte de trs do pescoo com um hematoma enorme e negro)
foi um Leo...
- Um Leo?!? Onde aconteceu isso?
- Em vora.
- Em vora?!?!
- Sr. Dr. e esta? (mostra as costas e estavam completamente escondidas por umas escoriaes
horrveis) Esta foi um urso...
- Um Urso?!? Onde aconteceu isso?
- Em vora.
- Em vora?!?
- E esta? (mostra uma perna cheia de cicatrizes ainda com pontos) Esta foi um tigre?
- Um tigre? Onde? No me diga que tambm foi em vora.
- Em vora, sim Sr. e digo-lhe mais se no paravam o carrossel a tempo ainda me matavam.
O paciente que sofre de perda de memria vai ao mdico, mas nunca fica bom porque sempre esquece
de comprar os remdios!
O mesmo paciente diz ao mdico:
- Doutor, eu no consigo me lembrar das coisas...
- Que coisas?
- Que coisas o qu, Doutor?
Um tipo gago chega ao mdico:
- Sr Sr Dou..ou..tor sa..be..be te..nho um um um probl..ema de voz!!
- Sim venha ca vamos lhe fazer umas analises..

Fizeram as analises e o medico concluiu:


- O problema da sua voz e causado pelo peso do seu pnis de 40 cm que afecta o centro de gravidade
causando problemas nas cordas.
- E.E o q..ue se..se po..de fa..zer..zer?
- A soluo o transplante para pnis normal!!
Assim fizeram trocaram o pnis ao paciente, e uma semana depois...
- Que bom Sr. Doutor agora falo muito melhor, mas sabe a minha mulher sente muita saudade do meu
antigo pnis, e o que tenho agora muito pequeno, gostava de por outra vez o outro, mesmo que fique
gago.
- (Doutor) Ag..Agora Ja..Ja Es..t J.. Es..Ta!!
A Maria vai ao mdico:
-Ai doutoire! Eu no consigo durmire. Se viro prum lado me ataca uma forte doire nos rins.
Se viro para o outro, uma doire no bao me ataca. E se viro para cima, me ataca uma doire de cabea.
O que fao, doutoire?
- J experimentou dormir de bruos?
- Mas a me ataca o Manuel.
FOI TOCO
O sujeito chegou no mdico com o c sangrando. O medico examinou e deu o parecer:
- Isso t com jeito de piroca!
E o sujeito, tentando disfarar:
- Ne no, doutor. E que eu estava cagando e, de repente, cai sentado num toco bem na beira do rio.
O medico examina de novo e ratifica seu parecer:
- ... mas t com jeito de piroca! Isso estrago feito por piroca!
- No foi piroca no, doutor. Foi toco. Eu cai sentado em cima dum toco. Pode acreditar em mim.
E o mdico:
- Ento vamos fazer o seguinte: eu vou colocar aqui os dois remdio. Um para toco e outro para piroca.
Voc escolhe o remdio que vai tomar. Agora, se tomar o remdio errado, voc morre ! T o.k.? Pode
pegar o remdio!
O sujeito olhou os dois vidrinhos e meio sem jeito:
- Bem, doutor vamos fazer assim... eu vou levar o para piroca... mas que foi toco, foi!
No dentista:
- Sr. Dr., no sei se pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja l se se decide para eu saber em que posio devo colocar a cadeira.
Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memria.
- Sabe, Sr. Doutor, s vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueo-me logo.
- E desde quando o senhor sente isso?
- Isso o qu?
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vtima de atropelamento. O mdico
examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriaes na cabea... fractura no brao direito... luxao na clavcula... desarticulao do tornozelo
esquerdo... seco longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade,
minha senhora?
- Trinta e cinco!
O mdico vira-se para a enfermeira:
- Anota tambm: "Perda de Memria."
O Paciente:
- Doutor, eu no sei o que acontece, mas ningum nunca me leva a srio!
O Psicanalista:
- O senhor s pode estar brincando comigo!
No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de
gua. O mdico passa e pergunta:
- O que voc est pescando?
- Otrios, doutor.
- J pegou algum?
- O senhor o quinto!
O sujeito vai ao mdico.

- Doutor, estou sofrendo de insnia! - confessa com voz preocupada.


- Humm... h quanto tempo?
- A uns trs ou quatro meses!
- E quantas horas o senhor dorme por noite?
- Veja bem, doutor, noite eu durmo bem, e de manh tambm... tarde eu no consigo dormir
direito!
Houve um mido que engoliu um rato e ento a me leva-o ao mdico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se no der certo, Sr. Dr.? - perguntou a me.
- D-lhe um supositrio de queijo.
Uma mulher vai ao mdico queixar-se:
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Ento porqu minha senhora?
- Sr. Doutor, agora o meu marido est com a mania que um frigorifico...
- E qual o mal?
- que ele dorme com a boca aberta, e eu no aguento mais aquela luzinha irritante!
Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, no sinto nada ... Levanto a perna esquerda, no
sinto nada ... Se levanto as duas caio!! grave ??
Uma mulher vai ao mdico para este lhe receitar um remdio para a impotncia do marido. Ele receitalhe umas gotas s que se engana e na prescrio escreve 30 gotas no lugar de 3.
No outro dia aparece l a senhora.
- Ento Dona Amlia? De novo por aqui? No me diga que o remdio no deu resultado.
- Deu, deu! Vinha agora era pedir uma espcie de antdoto que para ver se os homens da funerria
conseguem fechar o caixo.
No consultrio de um dentista pergunta a filha, ainda pequena, ao pai:
- Pai, o que merda?
O pai, um bocado nervoso responde:
- Bem, merda ... tapete!
- E caralho? - continua a filha.
- Bem, caralho ... cadeira!
- E colhes?
- Colhes ... dentes!
No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe ento a pequena:
- Olhe, limpe os ps na merda, sente-se no caralho que o meu pai vem-lhe j arrancar os colhes!
Pergunta uma senhora ao mdico:
- Sr. doutor, o que que eu fao para no engravidar mais?
- Beba um copo de gua! - diz o mdico.
- Mas antes de..., ou depois de...?
- Em vez de...!
Havia um senhor com uma grande crie. Um dia foi ao dentista e ele disse-lhe:
- Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que
grande buraco que o senhor tem!
- T bem, mas escusa de repetir! - diz o homem.
- Eu no repeti! O que voc ouviu foi o eco!...
Numa farmcia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai l dentro e traz-lhe um comprimido a com meio quilo.
- Ento! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento tudo grande! - diz o empregado.
- Olhe, j agora, queria um pacotinho de algodo!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodo.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu j lhe disse! Aqui no Entroncamento tudo grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E no queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositrios mas eu vou comprar a Lisboa!

Uma senhora vai ao mdico queixando-se de uma dor intensa. J no consultrio diz-lhe:
- Sr. Dr., di-me muito o peito!
- Olhe, - diz o mdico - voc leva estes comprimidos e vai ver que amanh j no tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao mdico. Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., di-me muito o peito!
- O qu, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Ento agora leva estas cpsulas, que amanh de certeza no ter dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte l est a mulher de novo:
- Sr. Dr., di-me muito o peito!
O mdico, j desconfiado, pergunta-lhe:
- minha senhora, diga cabrito!
- Cabreito!
Numa conveno sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao pblico:
- Quem que daqui, faz amor todos os dias?
Vrias vozes se fizeram ouvir:
- Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador:
- Quem que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam:
- Eu!... Eu!... Eu!...
- E quem que daqui, faz sexo uma vez por ms?
- Eu!... Eu!...
E quem que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ningum respondia. Nisto surge um homem l do fundo que gritava todo contente:
- Eu! Eu fao amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe ento o orador:
- Ento o senhor faz amor uma vez por ano e est todo contente?
- que calha hoje!... - responde o homem.
Um homem foi ao mdico para este lhe aumentar o tamanho do pnis. Ora, este procedimento envolvia
o transplante de uma tromba de elefante beb para o pnis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pnis
do homem saiu-lhe das calas, apalpou a mesa, agarrou um pozinho e desapareceu rapidamente
debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- O que era aquilo?
De repente o pnis regressou, pegou noutro pozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- No acredito naquilo que vi... podes repetir?
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu no aguenta outro pozinho!
Mdico: V janela e deite a lngua de fora.
Doente: Para qu?
Mdico: que eu no gosto do tipo que mora a em frente.
O mdico recomenda a uma paciente que sofre de insnia:
- Por que o senhor no tenta contar nmeros logo que se deita?
- que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, p! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E ns somos os nicos homens! melhor ires
abastecer-te ali farmcia.
O amigo foi farmcia e quando voltou disse:
- Pronto. J fui! comprei um preservativo e um comprimido pr enjoo!
- S um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que so quinze dias!
O amigo voltou farmcia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- J est! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu s parvo, ou qu? Isso no d para nada! Vo ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou farmcia e pediu mais um preservativo e um comprimido pr enjoo. A, o farmacutico,
estranhou e perguntou-lhe:

- Desculpe, eu sei que no tenho nada com isso, mas se voc enjoa, porque que insiste?
Um japons chegou farmcia e pediu:
- D-me uma camisinha zigue-zague!
- Mas por qu ????
- Para eu poder foder a torto e a direito!!!
Entra uma mulher numa farmcia e diz:
- Sr. Farmacutico, d-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho at lhe dava duas!
Um mido entra na farmcia, pede uma caixa de supositrios. O farmacutico entrega-lhos e diz:
- para meter na conta da tua me?
- No, para meter no cu do meu pai! - responde o mido.
O sujeito totalmente calvo chega na Farmcia e pede:
- Me da um vidro de loo para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me de um pequeno! Detesto cabelos longos!
Um tipo entrou numa farmcia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou trs no
caixote do lixo.
Espantado, o farmacutico perguntou:
- Porque que o sr. fez uma coisa dessas ?
- Estou a tentar largar o vcio.
Entra um homem na farmcia e pede:
- Tem preservativos pretos?
- Preservativos pretos? Nunca ningum pediu. Para que quer preservativos pretos?
- Sabe, morreu o meu irmo e vou agora dar os sentimentos minha cunhada.
Joaquim chegou farmcia, viu Manuel com um supositrio na orelha e disse:
- Manuel, que ests a fazer com este supositrio na orelha?
E Manuel responde:
- P !!! No sei onde coloquei a caneta ?!?
- Onde que vais?
- Vou ali farmcia comprar um tubo de vaselina.
- Mas no era hoje que ias ao Stand tentar vender a moto?
- E vou, mas pelo preo que eu vou pedir por ela, de certeza que me vo dizer que a meta no c...
Numa farmcia, cheia de gente, um homem chega, e diz:
- Duas camisas de vnus, se faz favor!
O farmacutico, indignado, responde:
- Oh amigo! Tenha cuidado com a lngua!
- Tem razo! D-me trs!
O rapaz chega a farmcia e pede um afrodisaco bem forte:
- Sabe o que , que hoje vou sair com duas raparigas que so umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tom-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmcia, todo partido, com uma cara de quem no conseguiu
dormir:
- Aai, por favor, d-me uma ligadura!!!
- Para o pnis???
- No, para o brao, as raparigas no apareceram!!!
Na farmcia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre at a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar trs coisinhas: primeiro, no se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos no so
para criancinhas pequenas como voc e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu tambm vou falar trs coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo
falar alto e claro; segundo, eu j sei que preservativos no so para criancinhas, so contra criancinhas

e, terceiro, meu pai no tem nada a ver, os preservativos so para minha me que vai ficar trs semanas
no Rio, visitando minha tia!
H muito que um casal andava a tentar ter filhos sem sucesso. Desesperados, aps terem consultado
vrios mdicos, resolveram consultar o maior especialista em Nova York. Ao chegarem ao consultrio o
doutor pede-lhes que exemplifiquem na prtica. Aps o exemplo, o doutor, com um ar elucidado passa
uma receita e entrega-a ao casal.
De regresso a Portugal, o marido apressado, chega a uma farmcia e dirige-se ao farmacutico:
- Por favor, era uma embalagem de "TRITEOTEROL".
O farmacutico:
- Vai-me desculpar, mas esse medicamento no existe, no compreendo como algum pode ter passado
essa receita.
O homem insiste. O farmacutico olha com mais ateno para a receita e exclama:
- O que diz aqui no 'triteoterol' mas sim 'try the other hole'.
Um homem e o seu filho esto numa farmcia quando o filho repara nos preservativos e pergunta o que
so. O pai responde:
- Bem filho, isto so preservativos e servem para dar proteco quando se est a ter sexo.
O filho ento pega numa embalagem e pergunta porque que vem em conjuntos de 3.
- Esses so para os rapazes do liceu. Um para Sexta outro para Sbado e outro para Domingo.
O filho ento pega numa embalagem com 6 e repete a pergunta.
- Esses so para os rapazes da universidade. Dois para Sexta, dois para Sbado e Dois para Domingo.
Ento o filho pega na embalagem com 12:
- Bem... esses so para homens casados. Um para Janeiro, Um para Fevereiro, Um para Maro .....
Um garoto de 15 anos chega farmcia e pede um preservativo. O farmacutico olha para o rapaz com
um olhar surpreso.
- que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente,
o clima pode aquecer...
O farmacutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai-se embora. Cinco minutos depois
esta ele de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada tambm vai estar l e ela e muito gostosa! Talvez ela se
interesse por mim... s por precauo acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois esta de volta.
- Sabe, moo! Eu estive a pensar e acho que seria melhor eu levar mais uma, s por precauo. Eu ouvi
dizer que a me dela e tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela tambm se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a famlia toda reunida mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no
mais absoluto silncio.
Ao final do jantar, a menina vira-se para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! No me disseste uma palavra! No sabia que eras to tmido!
- E eu tambm no sabia que o teu pai era farmacutico!!
O inverno estava rigoroso:
-- He pa! tenho tido tanto frio de noite brrrrr
-- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmcia.
Mais tarde na farmcia:
-- Mestre! quero uma botija de agua quente.
-- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho tambm serve, ponha-o na cama que
resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado:
-- D-me um mercrio para estas feridas.
-- Mas que lhe aconteceu?
-- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de
agua quente que foram elas.
Um fulano entra numa farmcia, quase hora de fechar, cheia de clientes de ltima hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:
- Quero uma camisa de vnus!
Perante o imediato incmodo das vrias senhoras presentes, o farmacutico decide admoest-lo:
- O senhor no acha que devia ter cuidado com a lngua?
O tipo pensa um bocadinho e responde:
- E p! Voc tem razo. Quero DUAS camisas de vnus!
- Ai Sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: Custa muito ter uma criana?

- No... minha senhora! Olhe: Custa tanto como faz-la...pouco mais ou menos.
- Ai, Sr. Dr.! No me diga que me tenho de pr outra vez no FIAT 600 com um p no volante e outro na
janela!
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu mdico e durante as observaes disse ao mdico
que estava com um problema srio:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave! Quando fao amor com minha esposa, nem sempre
consigo ir para a segunda.
O mdico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O mdico ficou curioso e resolveu dar ateno ao velho.
- Ento vejamos, qual o intervalo mdio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Um homem estava noivo. Na vspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os
amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, h uma falta contra a equipa dele. Ele fica
na barreira. O atacante adversrio chuta e... trs! Acerta em cheio nos pases baixos do gajo, que cai
logo cheio de dores. levado para o hospital e nas urgncias o mdico diz-lhe:
- Oia, no h maneira de engessar o seu Z, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o
imobilizar at melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanh.
- S pode ser assim ou ento no fica bom.
Inconformado, aceita pr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vo para a lua
de mel. Esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda
para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu tambm ...
O marido baixa as calas e diz:
- Vs, o meu ainda est guardado na caixa...
Estavam dois amigos a beber num bar:
- Epa, Carlos, pareces abatido, o que que se passa?
- Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportvel no tomate esquerdo.
- No te preocupes, tive um problema semelhante e o meu mdico curou-me num piscar de olhos.
Ento podes dar-me o nome do teu mdico.
Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se:
- E a morada do mdico?
O Carlos sacou de um carto de visita e deu-o ao amigo dizendo:
- Podes procur-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas, com a bebedeira passou-lhe o carto do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do
mdico.
- Dr. estou com uma dor incrvel no tomate esquerdo.
- Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.
Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao mdico e este diz-lhe :
- Olhe, d-lhe trs ns.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher
- Oooh! Siiiim mais, mais... - e ele desata o primeiro n.
- Mais, mais... - e ele desata o segundo n.
- Mais, mais... - e finalmente ele desata o terceiro n. E ela diz:
- Aa heega.

diz-lhe:

Vai uma mulher ao mdico e pergunta:


- Sr Doutor posso tomar a plula com leite?
- Claro que sim! Mas porqu que pergunta?
- que eu j me cansei de a tomar com o perodo.
Um tipo fez anlise durante cinco anos, at que descobriu que ele, o pai, o av e os cinco tios tinham
tendncias homossexuais. O psiclogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas no h ningum na sua famlia que goste de mulheres?

- Claro que h, as minhas quatro irms !!!


Um homem tinha problemas com a mulher. Esta no tinha apetite sexual. O homem exps a questo ao
mdico:
- Dr. a minha mulher no tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que dever dar sua mulher todas as noites antes de dormir.
Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou:
- Caramba, mal no deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar...
E assim foi. Por volta das 2 da manh, a mulher levanta-se repentinamente e diz:
- QUERO UM HOMEM!
E o marido acorda e exclama:
- EU TAMBM!!!!!!
Numa clnica estava o seguinte letreiro:
"Hoje consultas grtis para prostitutas"
Passa uma senhora idosa e pergunta ltima da fila:
- Desculpe, o que que esto a dar?
Ningum responde... A senhora insiste:
- Desculpe, mas o que que esto a dar?
- Laranjas! - responde a prostituta chateada.
- Adoro laranjas, tambm quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o mdico comenta espantado:
- A senhora tambm!? Com esta idade?
- que eu no trinco, s chupo...
Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
- Dr. preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro, vou para
a cama com ele. uma coisa incontrolvel, no consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com
um sentimento de culpa enorme.
- J sei! Quer livrar-se dessa compulso, fortalecer o seu carcter e poder controlar melhor a sua
vontade no ?
- No Dr. No nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como que fao para no ficar
deprimida depois!
Uma mulher est em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho quando a que
estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma resposta no monitor quando lhe tocava. Elas
vo falar com o marido e explicam-lhe o que aconteceu e propem:
- Por mais doido que isto parea, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema e ela saia de coma.
O marido fica cptico, mas elas asseguram-lhe que fecharam as cortinas de modo a ele ter privacidade.
Alm disso pode ser a ltima esperana. O marido finalmente concorda e vai at sala da mulher. Aps
alguns minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal ... no tem pulsao ... As enfermeiras correm
para a sala. O marido esta em p puxando as calas para cima e diz:
- Acho que ela sufocou.
A me e a filha recm casada vo ao mdico. A filha, muito a custo l comeou a dizer o que as levou l:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele est doente?
- No, no isso.... mezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido
dela quer ir-lhe ao rabo.
O mdico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
Um mdico faz o diagnstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salv-la se ele
(o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo
anal. Eles l aceitaram.
Passados 3 meses a mulher volta ao consultrio e, apesar de curada, estava triste:
- Ento porque que a senhora est triste.
- que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer 6 meses com a mesma doena que eu tinha.
Estavam dois homens numa sala de espera de um mdico. O primeiro homem pergunta ao outro:
- Qual o teu problema?
E o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do caralho. O primeiro comenta:
- Isso tem graa, eu tambm tenho um risco mas vermelho.

Entretanto o medico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo contente e diz:
- No te preocupes isso no nada.
E sai. O segundo homem entra e o mdico manda-o baixar as calas e, aps uma longa observao, o
mdico diz:
- Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar.
Logo o homem pergunta:
- Mas o outro gajo disse que no havia nada de especial.
- Sim - diz o mdico - mas existe uma grande diferena entre batom e gangrena.
Um velhinho vai a um Hospital.
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o mdico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um.
- Vinte e um?! Mas olhe que essa diferena de idade por ser fatal!
- Ento... pacincia! Se ela morrer, morreu...
- senhor Doutor, o que hei-de fazer para no engravidar tantas vezes?
- Minha senhora, beba um copo de gua!
- Mas... antes de... ou... depois de...
- Minha senhora... em vez de...
Dois loucos brincam de mdico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou trs. No sei mais o que fazer...
- Calma! Deita a que ns sete vamos resolver o caso!
Estava um homem numa maternidade a espera do 5 filho, mas no tava com grandes esperanas pois
os outros filhos tinham sado horrivelmente desfigurados.
Chega o mdico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe:
- Gostaria do seu filho se no tivesse pernas nem braos?
- Oh no, deixe-me ver o meu filho!!!!
O medico deixa-o entrar e ele v a mulher a segurar um OLHO enorme.
- Oh meu deus! um OLHO GIGANTE, o meu filho um olho...
O mdico intervm:
- Isso nem o pior: que ele CEGO!
Pergunta a mdica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir s relaes sexuais?
- Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.
Uma senhora num consultrio:
- Sr. Dr.! Pode-se tomar a plula com menstruao?
- Pode!... Mas porque no a toma com gua?!
Uma senhora foi mordida por um co e foi ao mdico. No consultrio pergunta-lhe o mdico:
- A senhora j levou alguma contra o ttano?
- Bem, contra a parede j levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!
H um homenzinho que vai ao mdico e queixa-se que tem a voz muito fininha. O mdico diz-lhe:
- Para que o senhor tenha voz grossa precisa cortar o pnis.
- Ah! Isso que no. - responde o homenzinho.
Um dia est a nadar na praia, v um tubaro e diz:
- Ai um tubaRO!
No mdico:
- Sr. Dr., se toco na perna di-me, se toco no brao di-me, se toco na cara di-me. O que que eu
tenho?
- Um dedo partido.
Por que que uma psicanlise muito mais rpida no caso dos homens do que no das mulheres?
Porque quando chega o momento de recuar at infncia, o homem j l est.

Vai uma mulher ao mdico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao
marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os
comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado trs horas em cima dela e como
ela j no tinha mais energias foi-se empregada. S que como tambm j nem ela o conseguia
satisfazer j tinha violado o filho.
Vo os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando l chegam eles do de caras com
o marido com uma faca na mo prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos:
- Ai desgraado! No faas isso!
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir a c.. ao periquito.
Um mdico recm formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de trs meses repara que l no
morava nenhuma mulher e que todos os moradores eram homens.
Entrando em confiana com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade
de sexo.
O paciente responde que vo perto do rio. Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra
uma fila enorme de homens.
Como o Dr. tinha ganho o respeito da populao, o pessoal comea a ceder seus lugares deixando o Dr.
passar na frente at ele ocupar o primeiro lugar. O Dr. v um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu no me posso negar agora que to gentilmente
cederam seus lugares.
E o Dr. comeou a fazer sexo com o burro! Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e
todos ficaram olhando e esperando at que algum pergunta com muito respeito:
- Dr. ainda falta muito? que necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado esperam-nos
todas as mulheres!
Depois de casar com uma mulher muito mais nova, um homem de 93 anos foi ao mdico e comunicou
que aguardavam um filho.
- Deixe-me contar-lhe uma histria - respondeu-lhe o mdico. - Um homem distrado foi caar, mas em
vez de pegar numa arma apanhou um guarda-chuva.. De repente um leo carregou sobre ele.
Apontando o guarda-chuva sobre o leo, disparou e matou logo o animal.
- Impossvel! - Exclamou o idoso. - Algum deve ter disparado por ele.
- Exactamente - respondeu o mdico.
Na aula de noes de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em
um hospital.
- Cintia, o que voc trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra voce?
- Minha mae!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabens!!
- Vinicius, o que voce trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra voce?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injecao!
- Meus parabens!
- Kiko, o que voce trouxe?
- Um termometro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve para medir a temperatura!
- ptimo!!
- E voc, Joozinho, o que e essa bola debaixo do seu brao?
- Isso e um balo de oxignio!
- E quem deu para voc?
- Eu peguei da minha av!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

- Acho que tenho um problema, Dr. - diz o paciente, - Um dos meus testculos ficou azul.
O medico examina o homem e chega a concluso que se o testculo no for removido cirurgicamente, o
paciente vai morrer.
- Esta doido? - grita o homem, - Como e que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
- Quer morrer? - pergunta o medico, retoricamente, e o paciente l acaba por concordar em remover o
testculo azul.
Duas semanas depois da operao, ele volta, triste. "Doutor, no sei como lhe dizer isto, e que... bem, o
meu outro testculo tambm ficou azul..."
Mais uma vez, o medico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para
retirar o outro testculo. O homem volta a mostrar-se relutante.
- J lhe perguntei uma vez, quer morrer? - diz o medico, e o homem obrigado a concordar com a
operao. S que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testculo, o homem volta ao
consultrio.
- Algo est muito errado. O meu pnis esta totalmente azul!
No seguimento de uma breve exanimao, o medico d-lhe as mas noticias:
- Se quiser continuar vivo, o seu pnis tambm ter que ser removido. O homem nem quer ouvir falar em
tal coisa.
- Quer morrer? - volta a perguntar o mdico.
- Mas... como que mijo?
- Instalamos um tubo de plstico, e no haver problema." O pnis retirado, o tubo instalado e l se vai
o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultrio do medico. Est visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plstico esta AZUL!
- O qu?
- O que raio e que me esta a acontecer?!?
O medico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz
- Hmmm, no sei no, mas parece-me que poder ser das calcas de ganga...
Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um mdico e
pergunta-lhe porque que o seu pnis ficou amarelo, roxo e verde. O mdico faz exame e diz-lhe:
- Bem, consideravelmente mau. Ns teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, mdico chins". Assim, vai a Chinatown e encontra
um ervanrio chins O ervanrio faz um exame. O marinheiro diz:
- O Mdico anterior disse que teria que amputar.
O ervanrio chins disse:
- No h nenhuma necessidade de amputar. Dois - trs dias - cai tudo por si!
Uma senhora entra no consultrio do dentista. Sem hesitar, ela levanta a saia, tira a calcinha, senta na
cadeira e abre bem as pernas.
- Acho que voc est enganada! diz o dentista. Eu sou cirurgio dentista. O ginecologista fica no andar
de cima!
No, no tem erro nenhum, responde a mulher. Foi o senhor que colocou uma dentadura no meu marido
a semana passada. Pois o senhor que vai retir-la.
O Mdico, para a enfermeira:
- De quem essa boquinha?
- No sei!
- De quem esse narizinho?
- No sei!
- De quem essa orelhinha?
- No sei!
- ... voc tem razo... esse necrotrio infantil est uma baguna!
O mdico, batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchao em uma semana...
- Essa no, doutor! Essa a minha carteira!
O sujeito volta ao mdico trinta dias depois de ter sido operado do corao.
- O senhor est ptimo! - diz-lhe o mdico.
- Eu j posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas s com a sua mulher! Eu no quero que voc se emocione!
O mdico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor s tem seis meses de vida.


- E agora doutor?, O que eu fao?
- Se eu fosse voc, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vo ser os seis meses mais longos da sua vida!
Aps a consulta, o sujeito pergunta ao mdico:
- Quanto a consulta, doutor?
- So duzentos reais.
- Duzentos?!? No tem um desconto para um colega de profisso?
- O senhor tambm mdico?
- No, eu sou ladro!
A mocinha vinha sentindo dores estranhas h algum tempo e procura um mdico. Aps um exame, ele
d o veredicto:
- A senhora est com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
O psiquiatra pergunta ao paciente:
- Pode me contar desde o princpio...
- Pois bem doutor! No princpio eu criei o cu e a terra...
Uma mulher acompanha o marido ao consultrio do mdico. Depois do marido fazer um check-up, o
medico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido est com stress profundo. A situao extremamente delicada. Se a senhora no seguir
as instrues que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. So apenas 10 pequenas instrues
que significaro a vida de seu amado esposo:
1) Toda manha, prepare-lhe um desjejum reforado. Seja agradvel e faa tudo para ele se sentir bem.
2) Para o almoo, oferea-lhe uma refeio nutritiva.
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer.
5) No o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
6) Pare de assistir novelas.
7) No o chateie com reclamaes do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia
exaustivo.
8) Deixe-o relaxado.
9) No discuta seus problemas com ele.
10) E, mais importante, faa sexo com ele varias vezes por semana, em todas as posies que ele
solicitar. Satisfaa todos os desejos e fantasias dele. No caminho de casa o marido pergunta esposa o
que foi que o mdico disse.
Ela responde:
- Ele disse que voc vai morrer...
O sujeito apresentado a um mdico numa festa. Comeam a conversar e de repente o mdico vira-se
para ele e pergunta:
- Eu j no tirei as suas amgdalas?
- No, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu j no tirei o seu apndice?
- No, doutor! Quando eu tirei o apndice ainda morava no interior!
- Voc j no foi casado com a Snia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que j tinha tirado alguma coisa de voc!
O mdico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E a, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notcias para te dar: uma ruim e uma pssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Voc tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, no pode ser! - e depois de alguns segundos:
- E a pssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas s dava ocupado!

- No se preocupe com essa doena! Eu mesmo a tive h muito tempo atrs e fiquei completamente
curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu mdico era outro!
Da Gravao do atendedor de chamadas do Hospital Jlio de Matos, consta esta lista:
"Obrigado por ligar para o Hospital Jlio de Matos. A sua mais saudvel companhia nos seus momentos
de maior loucura. "
"Se voc obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
"Se voc dependente, pea a algum que pressione o 2 por si "
"Se tem mltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. "
"Se voc paranico, sabemos quem voc , o que faz e o que quer.
"Se voc sofre de alucinaes, pressione o 7 e a sua chamada ser transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa. "
"Se voc esquizofrnico, escute cuidadosamente, e uma voz dir-lhe- que nmero deve pressionar."
"Se voc depressivo, no importa que nmero disque. Ningum vai esponder.
"Se voc sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereo, nmero do BI, data
de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua me."
"Se voc sofre de stress ps-traumtico, pressione lentamente a tecla # at que algum tenha piedade
de si. "
"Se sofre de indeciso, deixe a sua mensagem aps ouvir o bip...... ou antes do bip..... ou depois do
bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere pelo bip... "
"Se sofre de perda de memria para acontecimentos recentes, pressione 9."
"Se sofre de perda de memria para acontecimentos recentes, pressione 9."
"Se sofre de perda de memria para acontecimentos recentes, pressione>9."
"Se sofre de perda de memria para acontecimentos recentes, pressione9."
"Se tem baixa autoestima, por favor desligue. Os nossos operadores esto ocupados a atender pessoas
importantes
Dois ginecologistas conversavam, aps o turno de trabalho:
- Voc no acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitris que parecia um melo!
- Srio? Como pode ter um clitris to grande assim?
- No pelo tamanho, pelo sabor....
-- Doutor, de uns meses para c minha mulher insiste em dizer que uma galinha! Bate asas, cacareja,
come milho...
-- Ora, senhor Evaldo, seja enrgico com ela, grite se for preciso, faa-a desistir dessa besteira!
-- Besteira, doutor? Se o senhor soubesse como, l em casa, estamos necessitados dos ovos!
O sujeito chega na farmcia e pede:
- Me da cinco caixas de camisinhas e cinco caixas de remdio contra nuseas!
E o farmacutico:
- Amigo, se trepar te causa tanto nojo, por que no desiste?
A bichinha vai ao psiclogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psiclogo.
- No fui eu quem escolheu! Fui forcado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava
brincando no jardim l de casa, quando o meu primo veio por trs, me agarrou e abusou de mim ali
mesmo! Foi um horror!
- Mas voc no poderia ter escapado? No tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cade velocidade?!
Estava a decorrer um congresso de mdicos. Cada um vangloriava-se dos avanos mdicos do seu
pas.
Diz o ingls:
- L na minha terra um rapaz teve um acidente de moto e ficou sem pernas. Implantmos lhe umas
pernas novas e agora campeo de ciclismo.
Diz o francs:
- L na minha terra um rapaz teve um acidente de moto, ficou sem braos. Ns metemos-lhe uns braos
novos e agora campeo de boxe.
Diz o portugus:
- L na minha terra um rapaz tambm teve um acidente de moto s que ficou sem cabea. Como a
nossa medicina ainda no est muito avanada para lhe implantarmos uma cabea, resolvemos meterlhe um melo.

- E ento?
- No que o gajo tirou um curso superior e agora presidente dum grande clube de futebol?
A escolha do clube fica sujeita ao critrio desportivo do leitor...)
O sujeito estava usando Super-bonder e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre at a farmcia e, meio sem graa, mostra os dedos colados para o farmacutico
e pergunta:
- D para descolar?
E o farmacutico, com voz afectada:
- Mas, agora, lindinho?! A farmcia est to cheia...
Uma mulher leva a sua filha de quinze anos no mdico:
- Minha filha fica tendo desejos, est ganhando peso e fica enjoada......
O mdico examinou minunciosamente a garota, e fala para a me:
- Bem, no sei como lhe dizer mas, sua filha est grvida de uns trs meses!
- Grvida? No pode ser, ela nunca ficou sozinha com um homem . No mesmo Dani?
- No me.... eu nunca beijei um homem!
O mdico escuta tudo, vai at a janela e fica l parado.
Ele ainda estava l quando a me pergunta:
- Tem algo errado a fora, doutor?
- No senhora.... que justamente na ltima vez que algo assim aconteceu, uma estrela apareceu no
leste e trs reis magos vieram pela colina. Eu seria um louco se perdesse isso desta vez!
No manicmio um mdico fala com um paciente:
- Olhe, o anzol no tem isca.
- Claro, seu estpido! A banheira no tem peixes!
Diz o mdico ao paciente:
- O diagnstico da sua doena est muito difcil. Mas tenho a certeza que tudo ficar mais claro com a
autpsia.
A mulher acaba de dar a luz.
Assim que ela se recupera, o medico vai visita-la e diz:
- Seu bebe est muito bem de sade, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
- O que foi, doutor? O que e que tem o meu beb? Me diga, doutor!
- Bem... - responde o medico - No e muito grave, mas seu beb um pouco... diferente. Para dizer a
verdade, ele e hermafrodita.
- Hermafrodita? O que e isso, doutor?
- Quer dizer que seu beb... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas tambm o de uma
mulher.
A mulher empalidece:
- Oh meu Deus! > Quer dizer que ele tem um pnis... e um crebro ?
CENAS REAIS DOS HOSPITAIS PORTUGUESES...BREVEMENTE NUM HOSPITAL PERTO DE SI...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- So Doutor! J consegui resolver o problema "dos" diabetes...
- Ai sim? E como?
- De manhzinha ainda em jejum , ponho uma colher de mel na boca e ai "os" diabetes vem a babuje
porque so muita gulosos , e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaos na boca
que eles morrem todos!
(O medico no queria acreditar que o paciente estava a falar a serio).
Com um homossexual :
- So doutora , eu sou homossexual , mas no era por isso que a vim consultar. Sabe! E que ha uns
quinze dias levei uma dentada no pnis e isto no esta a cicatrizar...
Um homem entra nas urgencias de um hospital com um pisa-papeis de forma oval dentro do anus. Os
mdicos aps vrias tentativas para retirar o objecto com a luva , no o conseguiram retirar e l tiveram
que ir a "faca" para remover o objecto. Aps a interveno cirrgica l veio a explicao do paciente:
- Eu estava em casa no duche , quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao
atender o telefone sentei-me na secretaria e no vi que estava l o pisa-papeis.
Os mdicos:
- Claro! Claro! Isso acontece....

A um senhor que tinha sido operado ao pnis , estava a enfermeira a retirar os pontos e tinha de segurar
no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- O senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora j no cai para baixo!
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas mdicos em que um pediu ao outro que era
ginecologista que visse a respectiva mulher uma vez que esta tinha uma infeco vaginal.
Na consulta o mdico viu que se tratava de um pedao de preservativo que no tinha sado e que estava
a provocar a infeco.
Passado um pouco os dois mdicos encontram-se e o Ginecologista diz:
- No te preocupes mais que a infeco da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo
que ficou l dentro e j esta tudo O.K!
- O qu? Eu e a minha mulher no usamos preservativos desde que casamos...
OOOps! Ainda por cima isto meteu processo disciplinar por quebra de sigilo mdico!
Quantos psiquiatras so necessrios para mudar uma lmpada?
Um. A lmpada precisa de querer ser mudada.
Qual a diferena entre um psictico e um neurtico?
O psictico acha que dois mais dois so cinco e o neurtico sabe que dois mais dois so quatro mas isso
preocupa-o.
Qual a diferena entre um psictico, um neurtico e um psiclogo?
O psictico faz castelos nas nuvens, o neurtico vive nelas e o psiclogo cobra a renda.
Um indivduo entra numa farmcia:
- D-me uma caixa de preservativos, aos ziguezagues.
- Preservativos aos ziguezagues!??
- Sim, sim. Hoje quero foder a torto e a direito.
Um tipo entra numa farmcia e pede duas aspirinas, um preservativo e um copo de gua. aviado no
que pediu e coloca as aspirinas e o preservativo no copo de gua e bebe tudo.
O farmacutico vira-se para ele e pergunta-lhe porque que fez aquilo.
- para ver se fodo a constipao.
Na farmcia
- D-me 200 gr de frequncia.
- De qu?
- De frequncia. O mdico disse para lavar os ps com frequncia.
Informamos os nossos clientes de que o VIAGRA deve ser tomado com muita gua, pois se demora a
passar na garganta, pode provocar o crescimento da lngua e mat-lo por asfixia.
Numa farmcia cheia de gente, um homem chega e diz:
- Duas camisas de vnus, por favor!
O farmacutico indignado responde:
- Oh senhor, tenha cuidado com a lngua !
- Tem razo - disse o homem - D-me trs camisas de vnus !!!
No manicmio, em celas separadas:
- Eu sou um enviado de Deus Terra...
- Mentira... eu no enviei ningum !
Um homem teve um acidente e perdeu as duas orelhas. Foi ao mdico e decidiram fazer-lhe um
transplante. A operao foi um sucesso.
Passado algumas semanas o paciente voltou ao mdico.
- Dr. deve haver algum problema pois penso que me transplantaram orelhas de mulher, e eu sou muito
homem..
O mdico pesquisou e concluiu que o paciente tinha razo: eram mesmo de mulher. Admirado,
perguntou:
- Mas como que o senhor adivinhou?
- Sabe, que eu passei a ouvir muito bem mas no entendo nada!!!

Como que se sabe, se um automvel antigo?


Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:


Quando que o meu Glorioso vai ser campeo nacional?"
A vidente responde-lhe: "S fao previses at ao ano 3000!"
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Sabem qual a diferena entre o Benfica e o salrio mnimo?


R.: A diferena que no salrio mnimo a pessoa ganha, ganha, ganha E no
compra nada. O Benfica compra, compra, compra e no ganha nada.
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J me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recm-nascidos chorarem tanto!
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O Benfica vai lanar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeo no peito, podes
ir padaria mais prxima e trocar por um sonho...
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O que h de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica? que 1 em
cada 3 milhes tem hipotese de se tornar num ser humano
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Qual a semelhana entre um benfiquista e um recem-nascido?
- desdentado, careca e analfabeto.
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Qual a primeira coisa que os scios do Benfica perguntam quando Chegam
atrasados ao estdio?
- J foi o penalty do Simo Sabrosa?
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Sabem qual a diferena entre um toxicodependente e um lampio ? que o
toxicodependente vive da passa e o lampio vive do passado....
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Porque que o Papa pediu para vir morrer ao Estdio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladres.
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Sabem o que pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
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O Governo decretou que o Benfica seria Campeo Nacional em 2003/04


MOTIVO: H que acabar com as listas de espera!
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Dica Importante!
- Sabia que quando h um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
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Sabem qual o novo ponta de lana do benfica?
o Vidoso, pois os comentadores da rdio dizem assim: "GOLO!!!! Mais um
golo duvidoso!!"
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Novo Patrocnio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrs das
camisolas vir escrito: "S Jesus nos salva..."
O que me vo mandando
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Nos, legtimos representantes e donos do lar, reunidos em assembleia para instituir uma autocracia no
mesmo, destinada a assegurar o exerccio de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos o
seguinte,

*Art. 1
Toda esposa tem o direito de cozinhar e lavar roupa o dia inteiro.
*Art. 2
Todo desejo do marido e uma ordem.
*Pargrafo nico
E dever da esposa adivinhar e atender todos os desejos do marido.
*Art. 3
Toda esposa tem o direito de expressar sua opinio.
*Ponto 1
O marido no e obrigado a ouvi-la.
*Ponto 2
Caso a opinio seja inteligente, o marido, na condio de chefe do lar, assume sua autoria.
*Art. 4
E direito inalienvel da esposa proferir a deciso final em todos os assuntos do lar com o seguinte
pronunciamento: "Sim, senhor !"
*Art. 5
Fica expressamente proibido a esposa dormir de robes, cremes, pantufas, toucas, brincos, colares e
similares, ficando a infractora sujeita aos correctivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade
do facto.

*Art. 6
E dever de toda esposa, que trabalhe ou tenha fonte de renda, entregar toda a sua renda ao marido,
para que este o administre.
*Art. 7
Fica estabelecida a figura de cabea do casal, atribuda de forma indelegavel ao marido, que a cumulara
com o titulo de tutor perpetuo da esposa.
*Art. 8
Ficam garantidas duas noites e uma manha livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com
os amigos ou exercer qualquer outra actividade exigida por sua condio de macho.
*Art. 9
Com o fim de preservar a tranquilidade do lar, fica a esposa proibida de ter ataques histricos, chiliques
nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a surra semanal.
*Art. 10
A partir da promulgao desta Constituio, toda esposa passa a ser chamada de PATROA ou
MULHER.
*Pargrafo nico
E facultado a esposa tratar o marido por VOCE, quando por este autorizado, exclusivamente no recesso
do lar.
*Art. 11
Fica atribudo as esposas a condio de pertencente ao sexo frgil e membros inferiores do gnero
humano.
*Art. 12
So direitos inalienveis das esposas :
1.Nao ter direito a nada.
2.Nao reclamar dos direitos que tem.
3.Nao reclamar dos direitos que no tem.
*Art. 13
Esta Constituio entra em vigor na data de sua publicao.
*Art. 14
Revogam-se as disposies em contrario.
ASS : Maridos e Donos do Lar
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______________________________________________
Como os homens retiram dinheiro dos Multibancos:
1. Estaciona em frente ao Multibanco
2. Desce do carro
3. Entra no Multibanco
4. Insere o carto

5. Digita o cdigo
6. Pega no dinheiro, o carto e o recibo
7. Sai
===================================
Como as mulheres retiram dinheiro nos Multibancos:
1. Estaciona em frente ao Multibanco
2. Verifica a maquilhagem no espelho do carro
3. Desliga o motor
4. Pe as chaves na bolsa
5. Vai ate' ao quiosque mais prximo ver a capa das revistas
6. Procura o carto na bolsa
7. Insere o carto
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o cdigo
9. Digita o cdigo
10. Estuda as instrues por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o cdigo
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instrues
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquilhagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquilhagem
24. Sai com o carro
25. Para (lembrou-se de que o carto ficou na maquina)
26. Volta de marcha atras
27. Sai do carro
28. Pega no carto e no recibo
29. Entra no carro
30. Pe o carto na carteira
31. Pe o recibo no talo de cheques
32. Anota a retirada no talo de cheques
33. Arranja um espao na bolsa para a carteira e o talo
34. Confere a maquilhagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilmetros
37. Solta o travo de mo
______________________________________________
A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanos da
garotada. Pede conselho a um amigo.
- Se os caras comearem a insistir muito, " pergunta-lhes qual vai ser o nome da criana. Isso
bota eles p'ra correr. Podes crer!"- No meio da dana o rapaz diz - vamos l no jardim atras da piscina?
Ela vai mas quando o moo quer botar a mo ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar p'ra criana?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual ser o
nome do filho, ele fica de ps frios e sai correndo. Mais tarde outro moco. Vai com ela pr jardim.
Comea com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta qual vai ser o
nome da criana?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- qual vai ser o nome da criana?
Ele da uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criana??
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
- Qual vai ser o nome da criana??! Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criana?!!!!
- Qual vai ser o nome da criana??!!!!!!!
Aps o servio feito ela pergunta mais uma vez

- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?


Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um no firme e diz
- Se ele sair dessa: David Copperfield!
______________________________________________
Dois jovens decidem pr termo vida de namorados e resolvem casar.
Uma vez que o dinheiro no nasce, passado algum tempo a jovem casada
pergunta ao marido:
Mulher: - meu amor de que que ns vamos viver se j no temos nada
para comer?
Homem: - meu amor vivemos s do nosso amor.
Passando os dias, quando o marido chega a casa depara-se com a esposa
toda nua a escorregar no corrimo, espantado pergunta?
Homem: -O que que ests a fazer?
Mulher: - meu amor estou a aquecer o nosso almoo.
______________________________________________
CURSO INTEGRADO DE REABILITACAO CEREBRAL FEMININA
PRE-REQUISITO:
Existncia de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso
perde a eficcia e no obtm resultados.
OBJECTIVOS:
Iniciar as mulheres nessa experincia to excitante que o uso do crebro.
PERIODO/CARGA HORARIA:
Perodo : Varivel/Horrio Integral
Morenas : 30 dias por modulo
Ruivas : 60 dias por modulo
Louras : Vitalcio
PROGRAMA
MODULO 1: Usando seu crebro
- Voc pode fazer compras em menos de 4 horas - noes bsicas
- J esta pronta? - Definio da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - o uso da maquilhagem
- Programao bsica - voc e o microondas
- Programao avanada - voc e o vdeo-gravador (exclusivo para morenas e ruivas).
MODULO 2: Conduo
- Mudanas - o guia completo e definitivo
- Tudo o que voc precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar
- Travo e acelerador - um desafio a ser vencido
- O uso do pisca antes de virar - aprendendo por meio de exemplos
- Jogo das cores - conhecendo o semforo (experincias praticas)
- Voc e o poste - como evita-lo
- Retocando a maquilhagem enquanto esta dirigindo - uma questo de "timing"
- Geometria descritiva avanada - colocando um Uno na garagem.
MODULO 3: Vida a Dois
- TPM (Tenso pr menstrual) - o problema e' seu, no meu
- Campeonato de Futebol - no e' jogo. E' lazer "sagrado"
- Como ganhar seu prprio dinheiro - uma viso geral
- Porque a sua me no e' bem-vinda - 100 exemplos comentados
- Aqui se faz, aqui se paga - o uso correcto do carto de credito.
MODULO 4: Avanado
- O fenmeno do tempo - o jantar na hora do jantar
- O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
- Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicao cerebral
______________________________________________
Agora grandes frases de grandes homens....

->"Cada um tem um defeito. O das mulheres a cabea" - Pittacos.


->"Existe um principio bom que deu origem ordem, luz e aos homens e
existe um princpio mau que gerou o caos, as trevas e a mulher" Pitgoras.
->"A raa feminina por natureza traidora. O melhor conselho para um
homem sensato que nunca acredite numa mulher, mesmo que ela diga a
verdade" Eurpedes.
->"Aquele que deixar passar um s dia sem injuriar as mulheres um pobre
homem que merece ser chamado de pateta" - Eurpedes.
->"As fmeas so biologicamente mais fracas e mais frias, e deve-se
considerar a sua existncia como uma imperfeio da natureza" Aristteles.
->"Porqu dizer mal de uma mulher ? J no basta dizer que uma mulher ?"
- Carcinus.
->"Entre mil homens, encontrei um bom, enquanto que entre todas as
mulheres nem uma sequer" - Bblia.
->" um dom de Deus que uma mulher seja silenciosa" - Bblia.
->"Obrigado, meu Deus, por ter-me feito nascer homem" - Orao diria dos
Judeus.
->"A mulher uma besta que no est fechada num estbulo" - So
Agostinho.
->"A mulher no corresponde ao primeiro projecto da natureza, que visava a
perfeio ( o homem ), mas ao segundo projecto, o mesmo da putrefaco, da
deformidade e da decrepitude" - So Toms d Aquino.
->"A mulher um camelo que Deus nos deu para atravessar o deserto da
vida" - Coro.
->"A mais til e honrosa cincia e ocupao de uma mulher, a cincia das
lides domsticas" - Montaigne.
->"A mulher um animal com cabelos longos e ideias curtas"
Schopenhauer.
->"O homem deve ser educado para a guerra e a mulher para o passatempo do
guerreiro. Tudo o resto conversa" - Fredrich Nietzsche.
->"A mulher reconhece o facto da sua castrao e , com isto, ela reconhece
tambm a superioridade do homem e a sua prpria inferioridade" - Sigmud
Freud.
->" necessrio tratar todas as mulheres como objectos para o prazer da
outra metade nobre da humanidade" - Sade.
->"Uma mulher s deve sair trs vezes da sua casa : para o seu baptismo,
para o seu casamento e para o seu enterro" - Thomas Fuller.
->"Como no possuem cabea, as mulheres no a podem perder" - Henry
Jeason.
______________________________________________

Entre duas amigas:


-

Pois eu, quando tomo caf no consigo dormir...

Olha, comigo acontece precisamente o contrrio: quando durmo no consigo tomar caf!...
______________________________________________

UMA VELHINHA ENTRA NO CONSULTRIO DO GINECOLOGISTA. O MDICO PERGUNTA O QUE PODE FAZER POR ELA.
ELA RESPONDE:
-

DOUTOR, EU QUERIA UMA RECEITA DE PLULA.

O mdico, espantado, pra um instante e diz:


-

MINHA SENHORA, COM 75 ANOS A SENHORA NO PRECISA DE PLULA. PARA QUE QUE A SENHORA QUER?

PARA DORMIR MELHOR - RESPONDE A VELHINHA.

- MAS AS PLULAS ANTICONCEPCIONAIS NO TM ESSA PROPRIEDADE, MINHA SENHORA!


A velhinha responde: - Eu coloco no sumo de laranja da minha neta. E ENTO POSSO DORMIR SOSSEGADA!
______________________________________________
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
MUITAS VEZES ENCONTRAMO-NOS

FAZENDO A SEGUINTE PERGUNTA:

COMO ESCOLHER AMULHER IDEAL?? ESTA

PERGUNTA E FCIL DE SER RESPONDIDA.

BASTA COMPAR-LA A UM AUTOMVEL. FAZENDO O CHECK-LIST ABAIXO VOC ENCONTRARA RESPOSTA.


1) VERIFIQUE O DESIGN
2) VERIFIQUE O ANO
3) BOA DE CURVAS E DE RECTAS?
4) MACIA?
5) POSSUI AIR-BAG DUPLO FRONTAL DE GRANDE VOLUME? ESSE AIR-BAG TEM SUSTENTAAO?
6) ECONMICA?
7) FAZ POUCO BARULHO?
8) AQUECE RPIDO? E QUANDO AQUECE, A SIM, TEM QUE FAZER BARULHO
9) LEVE

PARA UM

TEST-DRIVE. SE

A MULHER PASSOU EM TODOS ESTES TESTES,

LEMBRE-SE

FAA UM

LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
AGORA L VAI A REVANCHE...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


PARA SABER SE , BASTA COMPAR-LO A UM AUTOMVEL. FAZENDO O CHECK-LIST

BAIXO VOC ENCONTRAR A

RESPOSTA.

1) VERIFIQUE O INTERIOR (NAO SE ILUDA COM O DESIGN)


2) VERIFIQUE O ANO (QUANTO MAIS NOVO MAIS CHANCE DE TER PROBLEMAS)
3) ESTVEL? OU BALANA QUANDO SE DEPARA COM QUALQUER CURVA?
4) POSSUI OS DOIS FARIS REBAIXADOS ?
5) POSSUI LONGA ALAVANCA DE CAIXA DE VELOCIDADES?
6) MAIS

IMPORTANTE AINDA: A CAIXA DE VELOCIDADES TEM BOA DURABILIDADE OU DEFORMA-SE COM

FACILIDADE?

7) MOVIDO A LCOOL? (NEEEEEMMMM PENSAR, MINHA AMIGA)


8) O

MOTOR MANTM TEMPERATURA CONSTANTE?

MORRE LOGO EM SEGUIDA?

9) LEVE PARA UM TEST-DRIVE.

OU

AQUECE RAPIDINHO, PERCORRE PEQUENA DISTNCIA E

SE O HOMEM PASSOU EM TODOS ESTES TESTES E AGRADA, LEMBRE-SE: ANTES DE COMPR-LO ALUGUE-O EM UM
RENT-A-CAR POR UM OU DOIS MESES POIS, NESTE PERODO , VOC PODE SURPREENDER-SE E AI S DEVOLVER...
______________________________________________
VOC

ANOS.

NUM

BELO DIA, AO INVS DE CASAR COM VOC, O CANALHA TE D UM FORA.

TO CONFUSO..."

DOIS

MESES DEPOIS VOC DESCOBRE QUE ELE CASOU COM A VAGABUNDA QUE

NAMORAVA H

MOTIVO?

"T

10

CONHECEU NUM BAILE DE

CARNAVAL FAZENDO TOPLESS. E ELA J EST GRVIDA! NO SE DESESPERE, AQUI VO

AS ... 30 RAZES QUE FAZEM UMA MULHER SEM NAMORADO MUITO FELIZ

1- NO PRECISAR DEPILAR AS PERNAS E A VIRILHA NO INVERNO.


2- FUTEBOL?! O QUE ISSO?
3- SPORTV? EU PAGO POR ESSE CANAL? AH, O CANAL DOS RAPAZES DE SHORT E PERNA
GOSTOSA. SEI SIM...
4- VOC VAI JANTAR COM SUAS AMIGAS, BEBEM COCA-COLA E NINGUM, ABSOLUTAMENTE
NINGUM, VAI ARROTAR.
5- NENHUMA DELAS IR PALITAR OS DENTES.
6- VOC NO TEM SOGRA!!!!!
7- O TELEFONE TOCA E VOC SABE QUE LEVAR UM PAPO LEGAL DE 1 HORA E 47 MINUTOS
COM SUA MELHOR AMIGA.
8- VOC VAI AO CINEMA VER FILMES DO BRAD PITT. NADA MAIS DE RAMBO OU O ROCHEDO.
9- VOC VAI AO SHOPPING TODOS OS DIAS.
10- AGORA VOC PODE FINALMENTE SAIR COM TODOS OS AMIGOS GOSTOSOS DELE (QUE
DAVAM EM CIMA DE VOC PELAS COSTAS DO OTRIO DO SEU NAMORADO).
11- NO DIA DOS NAMORADOS COM O DINHEIRO QUE SERIA GASTO NO PRESENTE DELE,
VOC COMPRA AQUELA DI-VI-NA MEIA DE SEDA QUE S VAI DURAR UMA NOITE.
12- NO DIA SEGUINTE AO DIA DOS NAMORADOS NO VAI PRECISAR IR AO SHOPPING TROCAR O
PRESENTE CAFONA E BARATO QUE ELE IA TE DAR.
13- NO PRECISA MAIS OUVIR CD DE PAGODE.
14- NO PRECISA MAIS VER A BUNDA CHEIA DE CELULITE DA CARLA PEREZ.
15- SEU BANHEIRO PERMANECER LIMPO E COM A TBUA DO VASO NO LUGAR.
16- SUAS TOALHAS DE BANHO PERMANECERO NO LUGAR E SECAS.
17- VOC VAI PECAR MENOS. NO VAI PRECISAR MENTIR QUE GOZOU, QUE O PAU DELE
GRANDE, QUE CARECA COISA CHARMOSA, ETC.
18- VOC PODE ENGORDAR COMENDO CHOCOLATE.

19- VOC DESCOBRIR QUE CHOCOLATE TO BOM QUANTO SEXO. COM A VANTAGEM QUE
POSSVEL ENGOLIR, PORQUE O GOSTO BOM MESMO.
20- NO VAI MAIS PRECISAR RIR DE PIADAS GROSSEIRAS QUE SEMPRE ENVOLVEM PEIDOS.
21- VAI PASSAR A NOITE DE SBADO FAZENDO COISAS QUE SO REALMENTE MAIS
IMPORTANTES QUE TRANSAR: FAZER AS UNHAS, VER FILMES DO BRAD PITT NO VDEO,
EXPERIMENTAR VRIOS SAPATOS, ETC.
22- O CONTROLE REMOTO SEU! S SEU! E VOC EXPERIMENTAR AS MARAVILHAS DE VER O
INCIO, MEIO E FIM DE UM PROGRAMA.
23- VAI PASSAR TARDES MARAVILHOSAS AO TELEFONE CONTANDO PRA TODO MUNDO SOBRE
AS VEZES QUE ELE BROXOU.
24- FINALMENTE PODER SE REFERIR A IRM DELE ATRAVS DO GENTIL "AQUELA PUTA".
25- NO VAI MAIS PRECISAR FINGIR QUE ACHA A HORRVEL JULIA ROBERTS 'UMA LINDA
MULHER (PRETTY W OMAN)'.
26- VAI ACEITAR A SUGESTO DO SEU EX-NAMORADO E TRANSAR COM OUTRA MULHER. E ELE
NO VAI ASSISTIR!
27- VAI PINTAR A UNHA DE VERDE, MARROM E AZUL. SEM NINGUM DIZER QUE AQUILO
ESQUISITO.
28- PODE VOLTAR A FALAR MAL DE TODO MUNDO QUE VOC CONHECE. NENHUM OLHAR DE
CENSURA MASCULINO CAIR SOBRE VOC.
29- VAI COMPRAR UM VIBRADOR E DESCOBRIR QUE D NO MESMO QUE TER UM NAMORADO.
COM A VANTAGEM QUE UM VIBRADOR NO ARROTA E TE FAZ GOZAR (MESMO!) MAIS DE 3
VEZES POR NOITE.
30- VAI FINALMENTE TER TEMPO PRA PROCURAR AQUELE CARA BONITO E MILIONRIO
COM O QUAL VOC SEMPRE SONHOU. AFINAL, SEMPRE O OTRIO DO HOMEM QUE PAGA
TODAS AS CONTAS, ENQUANTO A GENTE PASSA A TARDE NO SHOPPING FAZENDO COMPRAS.
______________________________________________

Aqui vai uma grande coleco de anedotas de alentejanos que o faro rir durante muitas horas...
Estas anedotas foram recolhidas de outros sites da Internet.
J sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o ti Manel Alentejano Ti Maria enquanto tratam do assunto: - Maria o que que eu posso
fazer para te dar mais prazer ? - Manel, apaga a luz e chupa. - Ai, est quente...
Por que que o Alentejo um deserto? Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o
Algarve.

E depois h aquela histria do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem
vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia,
descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Como que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? 000000"Cereal
Killer"!
Como que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00
Sabem porque que no Alentejo no h leite fresco? - Porque as vacas no cabem dentro do frigorfico.
Sabem como que um aientejano mata uma minhoca? Enterra-a.
Sabem como que um alentejano mata um pssaro? -Atira-o de um precipcio.
Sabem como que um alentejano mata um peixe? - Afoga-o.
Sabem porque que os automveis com escova de limpa-vidros atrs foram proibidos no Alentejo? Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrrio.
Sabem porque que as casas de banho dos alentejanos no tm portas? - Para os filhos no
espreitarem pela fechadura.
Sabem porque que os alentejanos sempre que vo passear de barco, levam duas portas? - Para
fazerem corrente de ar.
Sabem porque que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas? - Para poderem treinar os
lances em profundidade.
Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque que voc arrancou dois dentis no mesmo dia? Porque o dentista no tinha troco de 10 contos.
Um cientista alentejano resolve fazer uma experincia. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois
para o topo de um prdio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois
chegam ao mesmo tempo ao cho. Sabem qual foi a concluso a que chegou? - Os porcos movem-se
velocidade da luz.
Dois alentejanos encontram-se em Frana. Diz um deles: - Entao Manuel, como que vais? - Eu nao me
chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Nao possvel! Entao nao estivemos juntos em Lisboa? Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu tambm nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros
dois.
Houve uma altura em que um dos avioes da TAP foi pilotado por um alentejano. Entao, certo dia durante
uma viagem o aviao tem um problema e um dos motores pra. O alentejano atravs do rdio diz para Os
passageiros: - Devido a um problema tcnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pra e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento
informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e Os motores
param todos. Com uma calma incrvel, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos
passar o resto da noite no ar...

Sabem o que fazem os alentejanos aps um dia de trabalho? - Tiram as mos dos bolsos.
Sabem porque que os alentejanos plantam trs laranjeiras de uma s vez? - Para dar tri-naranjus.
Sabem qual a diferena entre um cancro e um alentejano? - O cancro evolui.
Qual e' a melhor universidade do pais? -E a universidade de Evora porque entram alentejanos e saem
doutores.
Porque que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados
Actualmente preferem levar um penico. que j fazem as curvas a cagar.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ? Arroz malandro.
Como que se reconhece num peloto de ciclistas, se vai algum alentejano ? o unico que se
esqueceu de tirar o cadeado
Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o
comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente praia. Os amigos
demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o ltimo desejo do
seu amigo. Isto , estava a cavar um tmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.
Aps uma recente investigaao cientfica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das
invenoes foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeio-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a pass-los para o
lado de fora dos automveis. - A injecao foi inventada por um alentejano. Os alemaes apenas
substituiram o prego por uma agulha. - Foi tambm um alentejano que inventou o pente sem dentes para
carecas. - O pra-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses s descobriram que
este deveria abrir logo aps o salto, e nao no momento do impacto.
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vao ser processados !!!! Ele
mexeu a sopa depressa demais ...
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe: - Ja nasceu aqui algum grande homem? - Na
senhori. Aqui so nascem criancas!...
- Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, va voc...
AS PIADAS SEGUINTES SO TODAS PEQUENAS (PARA QUE OS LISBOETAS AS PERCEBAM):
Dois alentejanos vao pescar para guas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se
afundarem vem-se com gua pela cintura. Ao amanhecer que se apercebem que estao em cima de
um icebergue, s que estao tao longe da terra que nao h esperana de salvaao. Passam-se dois dias
e j estavam completamente desesperados quando um deles v fumo ao fundo do horizonte e muito
contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem a o "Titanic"!
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso? Ao que o Sr.
responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer
da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. Respondeu o alentejano. - Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me
uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir
fao-lhe eu uma pergunta e se no souber a resposta, d-me s mil escudos. Concorda? - Vamos a isso.

- respondeu o alentejano confiante. - Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa
que escreveu "Os Lusadas", aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano
comea a pensar e passados alguns instantes diz: - N sei. n sei leri. - A resposta era Luis de
Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual o animali que se
o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei.
- respondeu o homem muito admirado. - Ento passe para c os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me,
que animal esse? - Tamm n sei. Tome l mil escudos.
No velho oeste j havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no
seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de ndios a aproximarem-se do forte e ento d
o alarme: - General, general! ndios vista! - So amigos? - pergunta o general. - Devem ser, general.
Eles esto todos juntos!
- Sabem porque que os alentejanos so baixos? Porque quando so crianas, os pais dizem-lhes: Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Porque e' que os alentejanos se levantam cedo de manha? -E para estarem mais tempo sem fazer nada.
Porque e' que as calcas dos alentejanos tem bolsos plasticos? -E para guardarem o salario liquido.
Porque e' que mandaram 10.000 alentejanos para a Bosnia? -Para acalmar a situacao.
Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET! Nos EUA - Estados
Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas
sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura
das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para
estudo de uma nave GET. Essa nave tera' chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na
base de Beja. Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no
Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna,
4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados
medicos menos proprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos cientficos. Apesar de
inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou
mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a
sua existencia. Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno
estao a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos,
Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa: - Eles sempre nos esconderam tudo! O
governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA
IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder! Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes
Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal.
Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou: -Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou
qu? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as
galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!
Porque que as alentejanas pem sempre a fotografia do marido atrs da porta ? que um corno atrs
da porta d sorte
O que faz um alentejano calado com galochas, no Estdio da Luz? Est espera da ENCHENTE!!!!!
- compadri. Que tipo de sexo preferes oral ou anal ? - No sei. E tu ? - Oral, claro - Ato porqu ? -
compadri, v-se mesmo que s burro. Sexo oral de hora a hora, j o anal de ano a ano.
Um grupo de amigos est a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas
fresquinhas sobre Alentejanos ! Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano ! E o outro responde:

- OK, esta bem, eu conto-as devagar...


Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilmetros 'a frente:
- Ato vamos contar o dinhro??? - Nem pense nisso. Esperemos po noticirio, cumpadre...
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual o tamanho da sua quinta ? pergunta o Americano. - Para os padres portugueses, a minha quinta tem um tamanho razovel, vinte
alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao
meio dia ainda no percorri a metade da minha propriedade. - Pois , - responde o Alentejano - j tive
um carro desses. E uma merd*...
Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francs e um Ingls.
Coloca-se uma ma em cima da cabea de um homem e o Ingls atira a seta. Depois de acertar diz: I'm
Robin Hood. O Francs atira a sua seta espetando-a em cima da do Ingls e diz: I'm Gilherme Tell. O
Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabea do homem, olha para o publico e diz: I'm
sorry.
Anedotas de alentejanos Sabem como que os alentejanos andam de bicicleta? mos na guiadera ps
na pidalera c na sentadera cornos n'azinhera
Sabem como que se distingue um pirata alentejano no meio de vrios piratas? O pirata alentejano o
que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque que os alentejanos no comem iogurtes? porque quando chega ao estomago, j
passou o prazo de validade...
Num congresso de gentica apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as
suas novas invenes. Um Holands: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abbora e uma
ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu
tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas
capacidades." Algum pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha
Maria parece Las Vegas"
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde
queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - E' que
esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocs esto com cara de quem quer ir 'a
merd*...
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele s' o motorista. Estava a chover muito e o
infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista para num sinal vermelho e ao olhar
para o espelho v aquilo e pergunta : -Mas porque e que no troca de lugar ? - at trocava, mas com
queim ??
No Alentejo os restaurantes fecham para almoo...
Dois alentejanos, zangados muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um
bovino frente. Diz o outro: - Ato vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jto,
compadre? A gente n se falava h tanto tempo! Mas isto n um boi. uma vaquinha. O compadre
enganou-se. Resposta do primeiro: - c n fal consigo. Foi com a vaca.
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o
alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para no fazer
aquilo, porque aquelas figuras no eram pessoas. - Bom, est beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo

dia iam a passar por um quartel e estava l o sentinela em sentido. Vai o alentejano d-lhe uma bofetada
e diz: - Quem que h-de dizer que um safado destes no gente?
Dizia um caador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caa: - Hoje cacei 100 coelhos,
200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Ato voc tal e qual coma mim. - Ah! Ento o
senhor tambm caador? - N senhori, sou munta mentiroso!
Precisando de mais um piloto para a sua frota de avies, uma empresa comercial lisboeta ps um
anncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o contedo da sua
entrevista: - Ento o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar avies? N senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - N senhori. - Sabe, ao menos, falar
Ingls? - N senhori. - Ento o que que veio c fazer? - vim c dzri, pa n contarem c comigo!
Diz um alentejano para o outro: - Ento o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser
por amori que eu n tenho enteresse nenhum na gaja!
- Porque que os vinhos alentejanos so os melhores? - Porque no trabalham no estmago!
Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: - Alluy naba riqum chali CocaCola. E pergunta o alentejano: - Querem uma latinha bem fresquinha de queim ??...
Esto dois alentejanos encostados a um chaparro beira da estrada, quando passa um automvel a
grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados
cinco minutos, diz um alentejano para o outro: - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Esto dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pssaro caga na cabea de um
deles, que diz: - Cumpadri, o que que eu tenho na cabea? - Merda. - No cumpadri, do lado de fora!
- Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitrio? - Porque j l tm as cruzes.
Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um video? - Vende a televiso.
Sabem o que fazem 17 alentejanos porta do cinema? - Esto espera de outro, pois o filme para
maiores de 18.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano: - Ouve l. Tu queres a minha filha para
casar ou pra qu ? - pra qu.
Sabem porque que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracis? - Porque as
azeitonas esto paradas.
Sabem porque que os alentejanos plantam alhos beira da estrada? - Porque dizem que o alho faz
bem circulao.
Sabem porque que os alentejanos andam com a cara inchada? - j aprenderam a danar a lambada.
NOTA:O principal objectivo destas anedotas divertir e no ofender as pessoas! Para dizer a verdade,
no tenho nada contra os alentejanos!

ANEDOTAS DO HERMAN JOS

Trs mulheres islmicas, morrem e chegam juntas as portas do cu islmico e so recebidas por Alah,
que pergunta para a primeira:
- Como voc usou a xoxota quando estava viva?
- Usei 90% para sexo e 10% para mijar
- Pode passar. E voc?
- Usei 50% para sexo e 50% para mijar
- Passa. E voc? - perguntou para a ultima.
- 10% para sexo e 90% para mijar - respondeu orgulhosamente.
- Sinto muito mas no posso deixar voc entrar.
- Essa no! Como eh possivel! Porqu?
- Minha filha, isto aqui eh paraiso, no eh mijatrio.
O Presidente da Organizaco recebe um dos seus empregados no escritorio:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa h pouco mais de
um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Secco, hoje Director
Comercial de todas as empresas do grupo. Est contente com o seu trabalho e com as suas
promoces?
- Sim, sim. Muito obrigado, pap.
A familia foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava.
Quando o seu regimento passava, o pai no se conteve de orgulho:
- Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho o unico com o passo certo!
O pai chama o filho para que acorde e v para a escola:
- Papai, vou-lhe dar trs razes porqu no quero ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. No gosto de ir a escola.
3a. As crianas ficam rindo de mim Ao que o pai responde:
- Assim, ento, eu vou dar trs razes porqu voc tem de ir:
1a. a sua obrigaco.
2a. Voc tem 45 anos.
3a. Voc o director da escola.
- Est? Donde fala?
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no nmero.
- No faz mal. Passe por c que nos trocmos.
Uma mulher era to gorda, to gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse:
- Pese-se um de cada vez
Era um homem to preguioso, to preguioso, que se levantava as cinco da manh para estar mais
tempo sem fazer nada.

Era um velhinho to velho, mas to velho que ja no tinha espermatozoides... tinha espermatozauros!
Um individuo vai com o seu co ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, comea a ficar espantado ao
ver que o co ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme.
Diz o sujeito para o dono do co:
- Estou admirado, o seu co percebe o filme todo.
- Ai est admirado?! Mais admirado estou eu!
- Ento... mas porqu?
- que o meu co... leu o livro e no gostou !...
- Ia a 130 km/h, tenho de a multar.
- sr. guarda, no seja severo. a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conduco.

Perto de Jerusalem, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.


Jesus perguntou:
- Porqu choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, ve! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porqu choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se s coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porqu choras, bom homem?
- Sou alentejano, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e tambm chorou muito.
Era uma mulher to beata, to beata, to beata, que o padre fumou-a!
- Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda.
- T bem, est perdoado.
Um general que passava revista as tropas, ouviu um altissimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de odio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Ento o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general !
Do alto das suas medalhas, o ditador d um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.
- Qual a diferenca entre Lisboa e uma virgem?
- que Lisboa... ser sempre Lisboa!
- Sabem como que se sabe se uma preta est gravida?
- Mete-se uma banana e se sair s a casca porqu est.
Entre amigos:
- O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.
- verdade... tem um sabor a laranja, no ?
"Querida me:
- A lua de mel mesmo uma coisa fantastica, fabulosa. Meu marido anda to apaixonado que aproveita
qualquer oportunidade para fazer amor. No tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. mas estou a
divertir-me muito.
Beijos a todos.
P.S - desculpe a letra ir tremida."
Por acaso sabem o que que a "bufa" diz para o peido?
Vai tu frente que tens buzina !
Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, esto aconversar numa esplanada em Lisboa,
quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles
empalidece e murmura entre os dentes:
- Meu Deus, mas... ela LINDA !
O outro assusta-se:
- O que isso querida? Est tendo uma recaida?
J refeito da emoco o primeiro desculpa-se:
- No foi nada, s que as vezes eu acho que devia ser lesbica.

Conversa entre o psiquiatra e o seu paciente:


- Ento diga l qual o seu problema?
O doente, um bocado encolhido, diz a custo:
- Sabe, estou preocupado com o meu futuro. A historia ja' vem de longe:
Meu pai gostava de homens... meu avo... tambm...
- E o seu bisavo?...
- ... Tambm...
- Ento no h na sua familia ninguem que goste de mulheres?
- Bem... sabe... pois... que me lembre s a minha tia Maria!
- O que que vais pedir para o Natal?
- Vou pedir uma bicicleta! E tu?
- Eu vou pedir um tampax.
- Um tampax?! E isso o que ?
- No sei, mas deve ser bestial porqu podes nadar, montar a cavalo, esquiar, jogar tenis...
Depois de muita hesitaco, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal troca de casais.
Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar.
Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os
quartos.
Alta madrugada, uma das mulheres suspira:
- Olha que para ns ate foi bom! Mas eu gostaria de saber como se esto portando os rapazes.
Est a ser feito um inquerito a uma senhora:
- Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido?
- muito raro. S quando ele telefona.
Na noite de nupcias, ele est nervoso e pergunta:
- Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?
- Claro! Diz l!...
- Sou o primeiro homem que dorme contigo?
- Bom...se chegares a dormir, s.
A professora manda os meninos fazerem uma redaco sobre:
RELIGIAO, MONARQUIA E SEXO.
O menino Carlinhos o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora surpreendida, pedelhe para ele ler a redaco:
OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!
- Ai sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza:
Custa muito a ter uma criana?
- No... minha senhora! Olhe: Custa tanto como a faze-la...
pouco mais ou menos.
- Ai, sr. Dr.! No me diga que tenho de me por outra vez no FIAT 600 com um p no volante e outro na
janela!
Andava Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para pr os miudos prova, perguntou:
- Meninos! Qual a coisa, qual ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau?
Todos: - o gato!!!
- Pois , a outra patinha era s para enganar.
Depois, no outro dia, tornou a perguntar:
- Qual a coisa qual ela que tem cinco patas e faz au...au?
Todos: - o co!!!
- Muito bem. A outra patinha era s para enganar.
E o Pedrinho:
- senhora professora, qual a coisa, qual ela, que tem uma cabecinh vermelh, tem duas bolinhs,
e anda de cima para baixo?
- Ah, meu malcriado!!!
- Ah! Ento no sabe?! o baton. As duas bolinhs eram s para enganar...
Um homem bom e pobre estava a passar por momentos dificeis. Uma noite quando rezava implorou a
Deus que o deixasse ganhar a lotaria.

No dia seguinte estava optimista, mas como nada aconteceu mais uma vez pediu a Deus o mesmo.
Deus continuou em silncio. passados uns tempos o homem mais uma vez de joelhos, queixou-se:
- Oh Deus, porqu que no me ds ao menos uma chance?
Subitamente, ouve-se uma voz do todo poderoso:
- Porqu no me das tu uma chance... e compras ao menos uma cautela?
- A me de um garoto de 5 anos, volta de viagem, aps quase um mes, e pergunta:
- Ento filhinho... tudo bem na minha ausencia?
- Tudo bem mam. Excepto numa noite em que houve um tremendo temporal e o pap dormiu na cama
dele com eu...
- Comigo...
- No! Isso foi na sexta-feira, eu estou a falar na quinta, quando choveu...

- Nelita! Que gostarias que o Pai Natal te desse?


- Um contraceptivo, mam.
- Que disparate, menina! Para que quer a menina uma coisa dessas?
- que j tenho 5 bonecas e no quero ter mais nenhuma!
O miudo entra na farmcia e pede:
- Uma caixa de supositrios!
Pergunta o farmacutico, atencioso:
- para a conta da me?
- No... para o cu do meu pai.
Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo mdico:
- Pus-lhe um algodo no estetoscopio! - diz a primeira.
- Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a segunda.
- Encontrei preservativos numa das suas gavetas e furei-as.
Foi ento que a quarta desmaiou...
Um homem chega-se ao p do patro e pergunta inquieto:
- Podia-me dar o resto do dia livre... que a minha mulher vai ter um filho...
- homem, se por causa disso, pode ir.
No dia seguinte, o patro pergunta ao empregado:
- Ento, seu felizardo, menino ou menina?
- No sei! Agora temos de esperar nove meses para saber.
Uma senhora seguia pelo passeio, com duas filhas pela mo:
uma de cinco e outra de trs.
De repente, a mais velha chama a irm e diz-lhe:
- Olha, mana! Um perservativo ali na sargeta!
- mana, o que uma sargeta?
Diario de uma atriz de cinema:
"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mo naquele objecto maravilhoso, ainda
duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como bom e sensivel!
Naquele instante tive uma sensaco do outro mundo. E ele continuava a descer em direco minha
barriga, e cada vez mais para baixo. At que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o
com jeito e senti que escorregava na minha mo, todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para
aquele objecto maravilhoso.
Respirei suavemente.
- Ah!!! Como bom tomar banho com "Sabonete LUX!"
Uma freira foi as compras e foi violada no caminho.

De regresso ao convento conta Madre Superior:


- Madre: o que hei-defazer para me redimir?
- S tem uma soluco: vai l abaixo cozinh e come um limo bem verde, para te tirar esse ar de
satisfaco!
Pode ser curto ou comprido.
Grosso ou delgado.
Quase sempre anda escondido.
Quando no procurado .
Quando chamado ao servio.
Tem a mo que o guia.
Bem direito e rolio
O seu uso faz gozar.
Uma vizinha espanhola,
alta, forte e bela,
pede s vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.
Depois de estar metido
em certa fenda alongada
vai diminuindo,
trazendo a ponta molhada.
-----------------------------------------Com 3 silabas composto.
Com 7 letras formado (Cigarro).
Conversa um indio com o grande chefe "Calhau comprido":
- grande chefe... porqu que nos indios, temos nomes to esquisitos?
- Sabes, nos por tradico temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos. Por exemplo: O
"Rio Cintilante" foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmo, o "Cavalo Terrivel", foi feito em cima de um
cavalo; eu prprio fui feito em cima de um calhu!... Percebes, "Camisa Rota"?
Diz o mdico ao paciente:
- O diagnostico da sua doenca est muito dificil. Mas tenho a certeza que tudo ficar mais claro com a
autpsia.
Num bar de vampiros:
Entra o primeiro vampiro e pede:
- "Um copo de sangue fresco".
Entra o segundo vampiro e pede:
- "Um batido de sangue".
Entra o terceiro vampiro e pede:
- "Um copo de agua quente".
(O silencio instala-se no bar, e todas as atences se concentram no terceiro vampiro.) ?!... UM COPO
DE AGUA QUENTE ???
Descontraidamente, o terceiro vampiro saca do bolso um penso higienico j usado, e ao mesmo tempo
que o mete no copo, pergunta:
- H azar chungosos? J no se pode beber um chzinho?
Era uma miuda to ingenua, to ingenua que julgava que desabrochar... era tir-lo da boca.
Cenrio: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso.
Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca l o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando
murros na cabeca do animal. O pblico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador,
ao que o prprio replica:

- Algum do estimado pblico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio?
Faz-se silncio na sala, at que surge uma voz masculina:
- Eu no me importo... s no quero que me deem murros na cabeca.
Dois homens e uma mulher, aps naufragarem, vo ter a uma ilha deserta:
Um ms aps a chegada ilha, a mulher suicidou-se, devido vida porca que levavam...
Dois meses aps a chegada ilha, os homens enterraram a mulher, devido vida porca que levavam...
Trs meses aps a chegada ilha, os homens decidiram desenterrar a mulher, devido vida porca que
levavam...
Vai uma senhora a uma farmacia e pede ao farmaceutico:
- Por favor, de-me uma compressa!
- Devagarinho, at lhe dou duas!
Quando a moca se despia em frente companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens ai um "A"?! O que isso?
- Bem... sabes, que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no
peito. A cena foi to intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moca aparece com um "M" no peito que a outra pergunta:
- Ento estiveste com o Manuel?
- No!... Foi com o Walter!

Um caador erra pelo deserto, h varias semanas, com o seu camelo. Sem se poder aguentar mais, ele
decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por trs.
Mas o camelo no ficava quieto e ele no consegue o portento. De subito, v uma linda rapariga, toda
nua, a correr frente do leo. Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um s tiro. Muito
reconhecida, a jovem aproxima-se e diz:
- Podes pedir-me tudo o que quiseres...
- Ento, segura o camelo.
"Querido dirio:
Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar.
Diz nutrir por mim um amor platnico.
Como no sei o que , pelo sim, pelo no, tomei banho."

Joao Pinto (Antigo defesa lateral e capitao do F.C.P.):


Estava lesionado (ou castigado) e nao podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausencia nao ia
influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeao!"

Foi receber um premio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:


- "O meu coracao so' tem uma cor: azul-e-branco."

Reporter: - "Joao Pinto, prognosticos para este encontro?"


- "Prognosticos so' no fim do jogo."

Reporter: - "Joao Pinto, felicidades para o jogo."


- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou:


Reporter: - "Joao Pinto, felizes com mais esta vitoria?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaco num remate de primeira.


Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "No foi nada de especial, chutei com o pe' que estava mais mao!"
Num Estagio da seleccao, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos
jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres
do estagio,
respondeu:
Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Reporter: - "Entao e o que costuma ler? Jornais?"
Joao Pinto: - "Sim"
Reporter: - "E livros, nao le?"
Joao Pinto: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que ate' tenho em cima da mesinha de
cabeceira."
Reporter: - "Qual o titulo do livro?"
J.P.(embaracado): - "Hum... Errr... Nao me lembro..."

- "O meu clube estava `a beira do precipicio, mas tomou a decisao


correcta: Deu um passo em frente."

Helder (Defesa central do Corunha):


Helder foi convocado para a seleccao e perguntaram-lhe sobre a importancia do jogo:
- "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os
portugueses, e em geral para mim."

Pinto da Costa
No Portugal - Suica, jogado no estadio das Antas, para a fase de
apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente Joao Pinto
enviou a bola `a trave da propria baliza ao tentar fazer um corte.
Comentario do presidente portista:
- "Chutou `a barra? Ah, foi para nao ceder canto..."

Nlson (Guarda Redes do Sporting):


Entrevista na televiso aps um jogo particular com o Celtic sobre
o mau ambiente nos balnerios:

- "O ambiente no normal, mas no mau (Pausa) No h porrada


nos balnerios."

Gabriel Alves (R.T.P.):


Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma funo receptora para uma funo emissora..."

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estadio de futebol:


- "E' um estadio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da seleccao nacional:


- "A seleccao nao jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrario."

Ouve-se no estadio uma parte do publico a gritar: "O' Pinto da Costa, vai pro' ca...":

- "O publico entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taca UEFA, Bayern - Bordeus:


- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras
geometricas... O futebol e' uma arte PLASTICA."

Comentario num jogo do mundial dos EUA (94):


- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suecia - Romenia, comentario a uma jogada de ataque
dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... <pausa enorme>... Raducioiu
<lido assim mesmo>... <nova pausa>... Ja' perdeu tempo de remate...,
golo!"

Jogo da Supertaca 95 (Sporting - Porto) em Paris:


- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relacao aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - Republica Checa (que acabariam ambos por chegar `a final):
- "No campeonato germanico, jogam muitos jogadores alemes."

-------------------------------------------------------------------------------Ouve-se Costinha, com a bola na mao, dizer "Pro ca...!":


- "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a manda-los para a frente!"

Apos varios erros consecutivos do arbitro:


- "...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho,
provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

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