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AVISO DE ACIONADORES

Este zine rene textos crticos e/ou explicativos, questionrios,


relatos, imagens e colagens que abordam questes de bom e
mau consentimento, abuso, acionadores, desconstruo de
padres de masculinidade e gnero, ciclos de abuso e
sobrevivncia e papeis de sobrevivente e perpetradorx nos
relacionamentos/relaes.

Elx, delx e suas variantes.

Quando a gente tem aula de gramtica a gente aprende que para se referir a
pessoas de quem se est falando existem dois pronomes, um feminino e um masculino. O
feminino se usa para mulheres e o masculino para homens. Assim como o uso de
adjetivos para pessoas: a maioria possui uma forma masculina e uma feminina, sendo a
diferena em grande parte dos casos o o ou a no final da palavra. Alm disso,
aprendemos que quando vamos falar de um grupo de duas ou mais pessoas, com
indivduos de ambos os sexos, utilizamos pronomes e adjetivos masculinos.
A gramtica e suas regras so bastante limitadas, e a linguagem escrita e falada
reflete diretamente os valores de uma sociedade. Nessas regras que citamos acima esto
refletidas no apenas o prevalecimento do masculino sobre o feminino, como tambm a
diviso das pessoas em dois sexos: feminino e masculino. Sabemos os nomes, pronomes
e adjetivos que vamos utilizar para nos referir a homens ou mulheres.
Acreditamos numa ruptura desse binarismo, no somos mulheres porque temos
vaginas, no somos homens porque temos pnis, e definitivamente o mundo no se
divide entre homens e mulheres, entre vaginas e pnis. Tentamos aplicar essa ruptura
para nossa linguagem escrita, para que assim ela comece a refletir novos valores, valores
de ruptura.
por isso que no utilizamos apenas a forma ele(a) ou elas e eles, mas sim
elxs, delx etc, mostrando que aqui se inserem pessoas com gneros variados, ou sem
gnero algum, se assim se identificarem.
Essa forma tem algumas variveis: a palavra todos, por exemplo, pode
aparecer como todxs, tod#s, tods etc.
Algumas vezes nos apropriamos tambm dos pronomes possessivos mi e su
da lngua espanhola, no lugar de meu ou minha, e seu ou sua, j que nos pronomes
da lngua espanhola no precisamos delimitar o gnero de quem se fala.
Algumas dessas ferramentas ainda so limitadas, j que no tm aplicao na
linguagem falada, mas acreditamos que so uma tentativa de iniciar essa transformao.
Outra estratgia possvel, com a vantagem de tambm poder ser aplicada linguagem
falada, a forma dos adjetivos com i. Ao invs de querido ou querida, por exemplo,
queridi. E assim por diante: amigui, envolvidi, engraadi, carinhosi etc.
Essas so algumas ideias, estratgias, tentativas. importantssima a
continuidade do debate, a criao de novas ferramentas, que facilitem cada vez mais a
compreenso e a disseminao dessas transformaes.

Amor Livre e Patriarcado


Achei que estava pronto para relaes ditas livre. Achei que estava pronto para superar
sentimentos como cime, possessividade, exclusividade e tantos outros mais. Achei que sendo racional
conseguiria. Mas aqui que se inicia o problema, sendo racional eu consegui superar esses sentimentos.
Afinal meu papel como homem esse: por meio da razo alcanar e superar tudo. A masculinidade matou
meus sentimentos, me deixou apenas com a razo e algumas erees. E isso no basta. Eu no estava
pronto.
Comecei a me relacionar com uma pessoa, parecia ser bem legal e dividir diversas afinidades.
Desde o incio deixei claro meu posicionamento. Achava que bastava falar de forma fria e racional sobre o
que acreditava em um relacionamento e o que pensava sobre esse que se iniciava. Percebia que as vezes
algo no caia to bem para essa pessoa e percebia tambm que as vezes no havia nenhuma resposta
devido insegurana. Mas achava que tnhamos que lidar com nossos problemas e super-los
individualmente, no melhor estilo neo-liberal possvel. Achava que ser sincero bastava e que, no fim das
contas, essa podia ficar com outras pessoas, o que queria mais ?!
Eu falava muito, mas no conversava muito, depois percebi isso. Quando comecei a me
relacionar com outra pessoa durante esse relacionamento disse coisas do tipo: estou gostando de ficar
com essa pessoa e passarei mais tempo com ela, espero que compreenda. Uma frase que parece vir
direto da geladeira de to fria. Via essa pessoa que me relacionava anteriormente de cabea baixa
quando eu estava com outra pessoa. Mas no conversava, tinha deixado meu posicionamento muito
claro, por meio do bom e velho lgos. Mas o pior ainda estava por vir. Paramos de nos relacionar, eu tinha
cansado, sabia que ela gostava de mim ainda, mas tinha cansado. Como disse, a masculinidade matou
meus sentimentos e me deixou a razo e algumas erees. Eu tinha tambm cansado de usar minha razo
com essa pessoa, mas no tinha cansado de usar minhas erees. Ento dei um ltimo gs no lgos
expliquei a situao, como pensava politicamente o sexo e tudo mais. De novo achava que estava tudo
bem, fui sincero, explicitei meus pontos, justifiquei minhas erees e pronto. Se essa pessoa quisesse
dizer no era s dizer. S depois percebi que nunca criei um ambiente seguro e de compreenso para
se dizer no. Nunca criei um ambiente que possibilitasse sermos sincerxs para alm do racional, sobre
nossa angustias, medos, desejos, vontades e inseguranas. Mesmo em um relacionamento livre eu
estava tendo um clssico relacionamento homem-mulher.
Aos poucos fui percebendo que estava preparado para um relacionamento livre, mas no para
um no-patriarcal. Era o privilegiado daquela histria e esse privilgio ficava estampado em todos as
argumentaes sinceras, e frias, que fazia. O privilegio se estampava na maneira como deixava essa
pessoa sozinha para resolver seus problemas, j que eu resolvia os meus assim. O privilegio se
estampava nos ambientes de debate, ou quase monlogos, que se criavam, e no ambientes de
conversas abertas, consentidas e profundas. Comecei a achar que a masculinidade tinha me matado por
inteiro. S conclu que no, porque me sentia envergonhado. Tantos sentimentos, logo esse: vergonha.
Parece um sentimento to tpico do homem. Afinal - se eu fao alguma merda e ningum sabe: tudo bem;
se descobrem: fico com vergonha. Precisava modificar at esse sentimento que me fazia sentia um lixo,
pois ele me fazia sentir um lixo porque de outra pessoa um lixo e outras pessoas sabiam disso. Precisava
me responsabilizar pelos meus atos, no apagando o que ocorreu, como se de agora em diante sou outra
pessoa, mas sim escancarando esses atos e pensando, conversando, mudando diariamente, e
principalmente deixando claro para essa pessoa, mesmo que distante, essas concluses. Como algum
me disse o anti-sexismo como o veganismo um processo permanente de tentativas, afinal quando voc
achar que esta sendo o mais anti-sexista possvel no porque realmente est, mas sim porque parou de
tentar ser o mais anti-sexista possvel.

um trabalho poltico mais importante.


Demorou anos para que eu realmente
lutasse conscientemente contra o
sexismo dentro de mim; realmente
dissecasse
conscientemente
esses
sistemas de opresso e controle. Para que
eu lesse histria, teoria, psicologia
feminista, poesia, fico. Para que
olhasse para as formas pelas quais nos
comunicamos, o que valorizado e
porqu; e quais eram as minhas defesas.
Quais eu poderia deixar porque no
precisava mais delas agora para
sobreviver. Olhei para as especificidades
de como queria que fossem o mundo e as
minhas amizades. Tentei me tornar mais
auto-consciente e mais honesta. Me amar
mais e ser mais despretensiosa.
Parece ridculo, mas sei que real, que
levei anos de trabalho duro e doloroso
para comear a gostar e valorizar
mulheres e o feminino em mim e em
todo mundo. E esse o lugar agora onde
o meu corao est.
O que teria acontecido se eu tivesse tido
a escolha, quando era uma garota, que
no queria ser uma?
Se pudesse facilmente ter virado um
garoto, eu teria tido esse trabalho? Teria
aceitado e cultivado o masculino em
mim e continuado a depreciar o resto?
Teria me comprometido com as polticas
do feminismo radical? Teria trabalhado
pra explodir com um mundo que nos
mantm todxs em caixas? Se eu pudesse
ter virado um garoto, teria lutado para
realmente entender a mim e a esse
mundo, ou teria sido capaz de apenas
relaxar finalmente com meu privilgio e
esquecer a respeito.
Se tivesse sido capaz de virar um garoto,
talvez tivesse sentido a liberdade de
poder fazer todo o tipo de coisas nesse
mundo que como uma garota no pude.

Talvez tivesse me sentido valorizada por


todo o tipo de coisas diferentes, no s
pelo meu corpo e talvez no tivesse
passado todos esses anos onde sexo era o
nico espao onde sentia poder, e sexo
era o nico lugar em que tentei lidar com
cada pedao de merda na minha vida e
na minha cabea.
Se eu pudesse ter sido um garoto, talvez
no tivesse sido to preenchida por tanta
auto-depreciao e medo.
Quem sabe. No to simples como
nada disso. E provavelmente o tipo de
coisa errada para estar se perguntando de
qualquer forma.
Como poderia a questo ter sido feita,
no o que teria acontecido se eu pudesse
ter sido um garoto, mas o que poderia ter
acontecido se as pessoas ao meu redor
estivessem
confrontando
gnero,
olhando para o mundo que faz de ns o
que somos, olhando para as caixas e as
razes para que elas existam, e apoiando
umxs axs outrxs enquanto criamos e nos
recreamos, da forma como quisermos.
Nem sempre tenho sido uma boa aliada
transgnero. J estive apavorada pelas
implicaes de pessoas nascidas garotas
decidindo que elas no so isso, e com
medo de que isso de alguma forma
enfraqueceria a minha luta.
J tive medo de fazer perguntas porque
no queria parecer que estava fazendo
besteira ou sendo chata ou estpida.
Estive cansada, no querendo ter de
pensar em algo novo. Mas amo isto mais
do que quase qualquer coisa agora. Esta
luta, esta vida. Este novo mundo que
estamos fazendo.

Gostaria de falar com todxs vocs sobre avisos de acionadores


Antes de mais nada, o que mesmo um aviso de acionador?
Um aviso de acionador consiste em um texto em negrito, maisculas ou linkado que
descreve de uma forma ampla o tipo de texto que se segue. Pode vir como um corte no
prprio texto, ou simplesmente no ttulo do texto em questo, advertindo leitorxs dos tipos
de acionadores que podem ser encontrados ali.
Mas o que so acionadores?
Acionadores so coisas que causam respostas emocionais fortes e pesadas em uma
pessoa. Elas geralmente ocorrem depois de uma experincia traumtica. O material
acionador tem o potencial de lembrar uma pessoa de um evento traumtico.
Ento isso fere os sentimentos da pessoa, e da?
No. No uma questo de ferir sentimentos. Algumas coisas que podem acontecer
quando uma pessoa acionada incluem ansiedade, lgrimas, flashbacks, memrias
corporais, raiva, insnia, e os vrios sintomas que vm com cada condio. Lembrar uma
pessoa de um evento traumtico em sua vida tem potencial de causar isto tudo. Ser
acionadx pode ser debilitante.
Ok, ento que tipos de coisas podem acionar as pessoas?
Isto pode ser um pouco difcil, porque h certos triggers que so bvios e outros que no
so. Materiais acionadores incluem, mas no se limitam a:
Agresso Sexual
- Qualquer coisa que descreva de uma maneira mais detalhada do que as palavras "agresso
sexual" descrevem por si s, deve ser colocada depois de um aviso de acionador.
Abuso
- Isto inclui abuso verbal, mental, fsico, e sexual. Acionadores para abuso podem ser
descritos em uma advertncia com uma variedade de formas construtivas.
*Acionadores para abuso sexual de crianas*, *Aviso de acionador, violncia domstica*,
ou *Aviso de acionador: abuso policial - fsico e verbal*, so algumas formas aceitveis de
avisos de acionadores.
Auto-mutilao
- Aquelxs que j se auto-lesionaram no passado no precisam ver material relacionado a
isto caso seja algo que incomode, ou incite uma recada de um comportamento que a
pessoa escolheu no continuar.

Transtornos alimentares
- Pessoas que j tiveram experincia com TAs no passado tambm contam. Isto inclui
anorexia, bulimia, TANE (transtornos alimentares no-especificados), e transtornos de
compulso alimentar. Voc pode incluir no aviso de acionador, se necessrio, o transtorno
em particular.
Suicdio
- Descries de suicdio podem ser muito acionadoras para aquelxs que perderam uma
pessoa amada que se suicidou, ou para aquelxs que j tentaram antes.
Violncia trans/homo/lesbofbica
- Pessoas trans e queers tambm podem ser acionadxs por descries e imagens de
violncia homo/lesbo/transfbica, descries de disforia corporal, e intolerncia em geral
acerca delxs. algo que elxs tem encontrado com frequncia, s vezes por toda a sua vida,
ento por favor, considere este aviso de acionador.
Vcio e alcoolismo
- Podem ser acionadores para sobreviventes de abuso, e tambm para ex-dependentes.
Imagens
- Podem ser acionadoras tambm; tome nota disto. Imagens que denotam violncia (por ex:
sangue, pessoas que obviamente foram abusadas), imagens de auto-mutilao, mulheres
muito magras ou anorxicas que serviriam de exemplo ou inspirao etc podem ser muito
destrutivas.
Ok, eu quero evitar isto, mas o que devo fazer?
Avisos de acionadores podem te ajudar a publicar o contedo que quiser e, com base nisso,
ainda dar s pessoas a opo de verem ou no.
Voc pode colocar o material acionador em um corte no texto, ou com uma advertncia
escrita acima do material, alertando sobre o que vem abaixo (esse ltimo muito bom para
imagens).
Voc pode colocar um aviso de acionador no topo de um bloco de texto. Mais uma vez,
deixe-o grande e em negrito para que no passe despercebido.
Outra coisa tima que d para fazer adicionar aviso de acionador em materiais que voc
no criou, mas sente que provavelmente deveriam ter um alerta.
Pode ser bem difcil prever cada acionador que existe por a, ou de ter certeza de como
descrever um contedo desses de uma forma segura e no muito detalhada. Se voc no
tiver certeza se deve ou no colocar um aviso de acionador, ento coloque.

*O que odiava a respeito das garotas?*


Odiava que algumas delas mostrassem
suas fraquezas, falando abertamente
sobre problemas de relacionamento e ou
elas no viam ou no estavam
envergonhadas pela suas necessidades de
aprovao masculina como eu estava.
No queria que essas coisas pessoais
reais fizessem parte das nossas vidas
faladas. No queria deixar isso ser
importante. Odiava que elas no fossem
mais autoconfiantes e que suas
necessidades fossem to bvias e fortes.
Achava que garotas eram inconstantes e
competitivas. Tinha inveja mas fingia
que estava alm disso, e achava que as
garotas eram to irritantes quando elas
tinham inveja de mim.
(DIO)
Meninas falavam demais sobre coisas
pessoais, e eu tentaria ouvir de perto, ser
compreensiva, realmente estar ali para
elas. Eu tinha medo de machucar seus
sentimentos. Era desgastante. Era mais
fcil com os meninos. Eles eram mais
fortes e mais distantes. Seus sentimentos
no eram to srios. Podamos rir das
coisas. No parecia haver tanta
responsabilidade.
Eu gostava do poder que eu tinha de ser
melhor do que uma garota.
Odiava garotas que falavam demais
sobre teoria poltica. Achava que elas
estavam tentando provar que eram
simplesmente to espertas quanto os
caras. Odiava garotas que abraavam
coisas de menininha como certa forma
de
empoderamento.
Parecia
to
superficial e sem sentido.
Queria amar mulheres e sair com as
sapates, mas com a cena lsbica que
encontrei, no consegui me identificar.

Me senti muito vulnervel perto delas e


como se tivesse que aprender as regras
de algum novo jogo. Elas estavam
sempre falando de quem era GATA
GATA GATA GATA, e eu queria ver
isso como no objetificador de alguma
forma, mas me pareceu to assustador, e
eu no quis jogar.
Odiava falar sobre sexo. Odiava
qualquer sinal de que o sexismo
realmente nos tocou. Odiava ser
lembrada de coisas que no queria sentir.
Odiava
sentir
que
deveria
automaticamente ter algo em comum
com mulheres e me sentir segura e
confortvel com elas, e capaz de me
abrir, quando geralmente me sentia
totalmente estranha e no reconhecida.
Senti que no havia lugar algum para
mim.
E o que mais quero criar um espao
nesse mundo agora onde possamos ser
reais e inteirxs e livres de todo esse
medo e julgamento e merda que est
dentro de ns e dentro de mim.
(AMOR)
Aprendi a respeitar e amar estas partes
de mim:
EMPATIA = a habilidade de sair de
mim e sentir o que uma outra pessoa
sente.
COMPROMISSO - o tipo que vem no
corao querendo o melhor para a
comunidade, no do tipo egosta que tem
vontade de largar tudo.
Aprendi a querer ver todas as
complexidades, em vez de querer fazer
as coisas simples e fceis de lidar.
Aprendi a amar meus sentimentos fortes
em vez de ach-los loucos; e a amar o
criativo em vez de pensar que algo
frvolo e que s empaca o caminho de

Onde estava meu poder? Garotas


poderiam ser qualquer coisa, doutoras,
advogadas, at mesmo presidentas dos
EUA (aham, t). Doutoras, advogadas,
era tudo um monte de merda. No
ramos nada a no ser que tivssemos
um certo tipo de beleza e fssemos uma
espcie de flerte. Tnhamos que ser
muito
cuidadosas:
no
sermos
vagabundas nem caadoras de pau, nem
nervosas, frgidas, putas, inocentes, nem
lsbicas.
Ns ramos nada.
Nada.
E nossos corpos no eram nossos para
dizermos quem podia ou no toc-los.
Eu no queria ser uma garota, mas no
tive escolha.
O que a cultura capitalista patriarcal
estadunidense branca valoriza como
MASCULINO:
auto-controle. racionalidade. coerncia.
fora. a habilidade de grudar numa ideia
e nunca ceder. proteger. rir das coisas.
agir com confiana no importa o que
seja. usar a lgica e a distncia
emocional para entender o mundo e as
aes das pessoas dentro dele. no cuidar
das necessidades de mais ningum.
O que a cultura capitalista patriarcal
estadunidense branca valoriza como
FEMININO:
um verbo: nutrir.
Algumas das formas pelas quais
mulheres
so
sistematicamente
representadas e aviltadas por uma
cultura
capitalista
patriarcal
estadunidense branca:
irracionais,
histricas,
loucas,
insignificantes,
desonestas,
usam
emoes para manipular homens,

precisam ser resgatadas, protegidas e


salvas de si mesmas, levam tudo para o
lado pessoal, exageram, so onerosas e
num geral apenas um tanto ridculas.
Eu era uma garota que odiava garotas.
E todo o meu poder est no meu corpo,
ento usei isso e o sexo se tornou a coisa
mais importante na minha vida.
Quando eu era uma garota queria viver
fora da esfera da humanidade. No me
encaixava em lugar algum, e porque eu
deveria? Aprendi a valorizar o masculino
e depreciar o feminino. E eventualmente
comecei a desaprender tudo isso. Pensei
estas palavras so estranhas.
E pensei masculino e feminino esto
em todo mundo e essa a tarefa
revolucionria, de integrar e amar
ambxs.
Lembro de ler a poesia de Audre Lorde e
Adrienne Rich, e os ensaios "Uso do
Ertico: O Ertico como Poder" e
"Heterossexualidade Compulsria". O
livro This Bridge Called My Back. A
poesia de Ntozake Shange, Mary Oliver;
os contos de Grace Paley, A Redoma de
Vidro (The Bell Jar) de Sylvia Plath.
E queria isso.
No que suas palavras fossem sempre
perfeitas, mas queria poder ver e falar e
sentir estas coisas profundas sobre as
quais elas escreviam.
Invocar nossa histria. Parar de nos
destituir. Comear a nomear e mudar a
mim e a esse mundo.

Questes sobre consentimento


*Essas questes foram traduzidas dos zines Learning good consent e Apoyo.

Nem todas as questes tm respostas certas e erradas. Ns as compilamos com a


esperana que pudessem ajudar pessoas a pensar profundamente, e ajudar a iniciar
conversas sobre consentimento. Sei que uma lista longa, mas por favor leia e pense
honestamente sobre essas questes, uma de cada vez.
1. Como voc define consentimento?
2. Voc j conversou sobre consentimento com algumx parceirx ou amigx?
3. Voc conhece ou j se relacionou com pessoas que definem consentimento de forma
diferente que voc?
4. Voc j se sentiu insegurx com algo que a outra pessoa queria fazer ou algo que
estavam fazendo durante uma relao sexual? Vocs conversaram sobre isso? Voc
ignorou o incmodo com a esperana de que isso mudaria? Voc continuou o que estava
fazendo porque te dava prazer e voc no queria lidar com o que a outra pessoa estava
sentindo? Voc continuou porque no queria duvidar da outra pessoa? Voc continuou
porque sentiu que era seu dever? Como voc se sente com a deciso que tomou?
5. Voc acha que responsabilidade da outra pessoa se manifestar se no estiver
gostando do que voc est fazendo?
6. Como algum poderia expressar que no est bem com o que est acontecendo?
7. Voc procura apenas sinais verbais ou existem outros tipos de sinais?
8. Voc acha possvel interpretar mal o silncio, achando que consentimento?
9. Voc j perguntou a algum que tipos de sinais voc deve procurar se a pessoa no
estiver conseguindo verbalizar quando algo parece errado?
10. Voc s pergunta sobre esse tipo de coisa quando est em um relacionamento srio
ou voc se sente capaz de conversar em situaes casuais tambm?
11. Voc acha que falar estraga o clima?
12. Voc acha que consentimento pode ser ertico?
13. Voc faz perguntas conforme as coisas avanam ou supe que o consentimento inicial
significa que tudo est bem?
14. Se voc consegue o consentimento uma vez, voc supe que depois disso sempre
estar bem?
15. Se algum consente alguma coisa, voc supe que todo o resto est bem ou voc
pergunta antes de tocar de maneiras diferentes ou de levar as coisas a nveis mais
intensos?
16. Voc se sente ressentido com as pessoas que precisam ou querem conversar sobre ser
abusadx? Por qu?
17. Voc pensa nas histrias de abuso entre pessoas?
18. Voc busca amizade com pessoas porque quer ter relaes sexuais com elas, e depois
desiste da amizade se a pessoa no est interessada em voc sexualmente?

19. Voc busca relaes sexuais com algum mesmo depois da pessoa dizer que s quer
ser amigx?
20. Voc supe que se uma pessoa carinhosa, ela provavelmente est sexualmente
interessada em voc?
21. Voc pensa sobre carinho, sexualidade e limites pessoais? Voc conversa sobre esses
temas com as pessoas? Se sim, voc conversa sobre eles s quando quer ter relaes
sexuais com algum, ou voc conversa sobre eles porque voc acha importante e
realmente quer saber?
22. Suas prprias intenes esto claras para voc?
23. Voc j tentou convencer algum a fazer algo que tenha mostrado hesitao?
24. Voc acha que hesitao uma forma de flertar? Voc tem conscincia de que s
vezes no ?
25. Voc acha que sua responsabilidade ou seu papel superar a hesitao de outra
pessoa dando pouco importncia ou pressionando-a?
26. Voc j achou que algum estava flertando com voc quando na verdade no era isso
que a pessoa estava expressando?
27. Voc acha que se uma pessoa promscua est certo trat-la como objeto ou seja,
objetiva-la , ou falar sobre ela de maneiras que normalmente voc no falaria sobre
algum?
28. Se uma pessoa promscua, voc acha menos importante ter seu consentimento?
29. Voc acha que se uma pessoa se veste de determinada maneira correto objetiva-la?
30. Se uma pessoa se veste de determinada maneira voc acha que significa que ela quer
sua aprovao ou ateno sexual? Voc entende que existem muitas outras razes, que
no tm nada a ver com voc, para uma pessoa querer se vestir ou agir de maneiras que
voc possa achar sexy?
31. Voc normalmente se sente atradx por pessoas que se enquadram no padro de
beleza tradicional no seu pas?
32. Voc se sente atradx por pessoas com um tipo determinado de representao de
gnero?
33. Voc j objetivou a representao de gnero de algum?
34. Voc supe que cada pessoa que se enquadra em determinada representao de
gnero percebida vai interagir com voc da mesma forma?
35. Voc se encontra repetindo comportamentos binrios de gnero, mesmo em
relacionamentos ou amizades queer? Como isso poderia fazer outras pessoas se
sentirem?
36. Voc considera a sexualidade e a representao de gnero como parte da pessoa
inteira, ou voc considera que so aspectos exclusivamente sexuais das pessoas?
37. Se uma pessoa est vestida de drag, voc v isso como um convite a fazer comentrios
sexuais?
38. Voc fetichiza as pessoas por sua representao de gnero?

Gnero parte 1
doris zine nmero 21 - vero de 2003

Quando eu era mais nova queria viver


fora do mundo dxs humanxs. Queria ser
a menina sozinha, sem julgamento
humano ao meu redor; sem seus olhos e
mos e vozes e mesquinharias e
necessidades e expectativas. Queria ser a
garota na Ilha dos Golfinhos Azuis.
Aprenderia a fazer minhas prprias
lanas. Quebraria os costumes da minha
cultura. Faria o que no era permitido
para garotas fazerem, e no teria
ningum em volta para ver ento no
seria grande coisa mesmo. Seria uma
vida normal.
No estou certa do quo auto-consciente
eu era ou se pensava sobre isso dessa
forma absolutamente: o que garotas
devem ou no devem fazer.
Meus sonhos eram eu e os cervos e os
esquilos. Eu e os insetos. Seguia trilhas
na floresta. Dormia nos campos.
Passeava com os grilos no acostamento
da auto-estrada. Nos meus sonhos, eu
estava sozinha e aceita.

Li sobre o top dez de segredos do que os


homens gostam na cama.
Queria ser baterista da VanHalen, mas
sabia que eles nunca deixariam uma
garota entrar na banda, ento sonhava
que eles faziam testes e eu me vestia
feito um menino e era to bom baterista
que eles me deixavam tocar, mesmo
depois de eu soltar meus cabelos e
mostrar que era uma menina.
Eu queria ser forte e valente e desejvel.
Queria ser uma garota, mas uma garota
excepcional.
Quando comecei a odiar garotas?
Quando no pude mais ignorar o mundo
l fora?
Novas casas, famlias substitutas e o
colegial.
No vestirio eu tinha vergonha do meu
peito liso e a falta de suti, e quando
comecei a ter seios, fiquei com tanta
vergonha que achei que ia morrer.

Quando estava crescendo, o mundo era


diferente desse que temos agora. "Girl
Power" no havia surgido e nem sido cooptado ainda. John Hughes no havia
feito seus filmes.

O tempo todo, garotos tiravam sarro e


teciam comentrios sobre o corpo das
garotas (e tambm o faziam as meninas,
as garotas julgavam duramente umas as
outras).

Vagabundas eram
vagabundas e
aberraes eram aberraes e no havia
nada empoderador ou redentor em
qualquer uma das duas coisas.

Eu sentava na mesa do almoo sozinha.

Comecei a prestar ateno. Comecei a


ler
revistas
adolescentes
e
a
Cosmopolitan e a tentar clarear meu
cabelo com suco de limo e a esconder
meus piores defeitos com as sombras
apropriadas de maquiagem.

As meninas falavam sobre quais


meninos eram bonitos e qual deles
gostava de quem, e quem das garotas
eram vagabundas. Fofocas, dietas e
roupas. No era uma linguagem que eu
conhecia ou que me importasse. Mas o
isolamento era terrvel.

39. Voc acha que apenas homens abusam?


40. Voc acha que em uma relao entre duas pessoas do mesmo gnero, apenas a
pessoa mais masculina abusa?
41. Voc acha que sexo um jogo?
42. Voc tenta criar situaes que te do uma desculpa para tocar algum que voc acha
que diria no se voc pedisse? Por exemplo, danando, ficando bbadx prximx a essa
pessoa, dormindo do lado dela.
43. Voc tenta fazer acordos? Por exemplo Se voc me deixar _________________, eu
vou fazer _____________________ pra voc.
44. Voc j tentou perguntar a algum o que elx estava sentindo? Se sim, voc ouviu e
respeitou essa pessoa?
45. Voc j usou cimes como meio de controle?
46. Voc pressionou su parceirx para que parasse de passar tempo com certxs amigxs, ou
para limitar suas interaes sociais em geral por cimes ou insegurana?
47. Voc sente que estar em um relacionamento com algum significa que a pessoa tem
obrigao de fazer sexo com voc?
48. E se a pessoa quiser se abster de sexo por uma semana? Um ms? Um ano?
49. Voc choraminga ou ameaa se no estiver tendo a quantidade ou o tipo de sexo que
quer?
50. Voc se sente obrigadx a fazer sexo? Voc se sente obrigadx a iniciar o sexo?
51. Voc acha que est bem comear algo sexual com algum que est dormindo? E se a
pessoa su parceirx?
52. Voc acha importante conversar isso com elx primeiro quando esto acordadxs?
53. Voc observa como interage ou como trata as pessoas, de maneira positiva ou
negativa, e de onde isso vem, de onde aprendeu isso?
54. Voc se comporta de maneira diferente quando est bebendo?
55. Quais so os aspectos positivos de beber para voc? Quais so os aspectos negativos?
56. Voc agiu sexualmente com pessoas quando estava bbadx ou quando elas estavam
bbadas? Voc j se sentiu desconfortvel sobre isso no dia seguinte? A pessoa com
quem esteve j agiu de maneira esquisita depois?
57. Voc busca consentimento da mesma maneira quando est bbadx do que quando
est sbrix?
58. Voc acha importante conversar no dia seguinte com a pessoa com quem teve
relaes sexuais se houve bebida envolvida? Se no, porque desconfortvel ou porque
acha que algo que no deveria pode ter acontecido? Ou porque acha que essa
simplesmente a maneira como as coisas acontecem?
59. Voc acha que as pessoas precisam encarar as coisas de maneira mais leve?
60. Voc acha que essas perguntas so repressivas e que as pessoas que olham
criticamente para suas histrias sexuais e seus comportamentos habituais so
conservadoras e deveriam ser mais liberadas?

61. Voc acha que liberao pode ser diferente para pessoas diferentes?
62. Voc faz as pessoas se sentirem no-divertidas ou no-liberadas se elas no
quiserem experimentar determinado tipo de coisa sexual? Voc acha que tem maneiras
de voc agir que poderiam fazer algum se sentir assim mesmo que no seja o que voc
est tentando fazer?
63. Como voc reage se algum se mostra desconfortvel com algo que voc est
fazendo, ou se a pessoa no quer fazer alguma coisa? Voc fica na defensiva? Voc se
sente culpadx? A outra pessoa acaba tendo que cuidar de voc e te tranquilizar? Ou voc
capaz de dar uma passo atrs, ouvi-la, escuta-la, apoi-la e tomar responsabilidade por
suas aes?
64. Voc conta sua verso da histria e tenta mudar a maneira como a pessoa viveu a
situao?
65. E se dias, meses ou anos depois algum te diz que se sentiu desconfortvel com o que
voc fez? Voc interroga a pessoa severamente?
66. Voc faz coisas para mostrar a su parceirx que est ouvindo e que est interessadx em
suas ideias sobre consentimento ou sobre o que voc fez?
67. Voc conversa sobre sexo e consentimento quando no est na cama?
68. Voc j estuprou ou abusou ou manipulou sexualmente algum? Voc capaz de
pensar sobre seu comportamento? Voc fez mudanas? Que tipo de mudanas?
69. Voc se sente desconfortvel com seu corpo ou sua sexualidade?
70. Voc j foi abusadx sexualmente?
71. Seu prprio desconforto ou sua prpria histria de abuso te fizeram agir de maneiras
abusivas? Se sim, voc j conseguiu conversar com algum sobre isso? Voc acha que
conversar sobre isso ou poderia ser til?
72. Voc evita falar sobre consentimento ou abuso porque no est prontx para ou
porque no quer conversar sobre seu prprio abuso sexual?
73. Voc inicia conversas sobre sexo seguro e contracepo (se aplicvel)?
74. Voc acha que dizer algo to vago quanto fiz o teste h pouco tempo suficiente?
75. Voc leva a srio as precaues do su parceirx com relao a sexo seguro e/ou
contracepo?
76. Voc acha que se uma pessoa quer fazer sexo seguro e a outra no se importa muito,
responsabilidade da pessoa que se preocupa fornecer os artigos de sexo seguro?
77. Voc acha que se algum tem um corpo que pode engravidar, e no quer,
responsabilidade dessa pessoa conseguir os contraceptivos?
78. Voc reclama ou se recusa a fazer sexo seguro ou ao tipo de contraceptivo que su
parceirx quer usar porque reduz seu prazer?
79. Voc tenta manipular su parceirx sobre essas questes?
80. Voc acha que existe um trabalho contnuo que possamos fazer para acabar com a
violncia sexual em nossas comunidades?

Negociao e justia: procurar


resolues mutualmente satisfatrias para
os conflitos, aceitar mudanas, estar dispostx
a se comprometer.
Comportamento
no-ameaador:
falar e agir para que as outras pessoas se
sintam seguras e confortveis para se
expressar e fazer coisas.
Respeito: ouvir a outras pessoas sem
julgamentos,
ser
emocionalmente
compreensivx e afirmativx, valorizar
opinies.
Confiana e apoio: apoias os
objetivos de outras pessoas em suas vidas,
respeitar seu direito a seus prprios
sentimentos, atividades e opinies.

Honestidade e responsabilizao:
aceitar responsabilidade por si, reconhecer
utilizaes anteriores de violncia, admitir
estar erradx, se comunicar aberta e
verdadeiramente.
Paternidade
responsvel:
compartilhar responsabilidades paternais,
ser um modelo positivo de no violncia
para as crianas.
Responsabilidade
compartilhada:
concordar
mutualmente
em
uma
distribuio justa de trabalho, tomar as
decises familiares juntxs.
Parceria econmica: tomar decises
em relao ao dinheiro juntxs, garantir que
as duas pessoas se beneficiem com os
acordos financeiros.

Uso de abuso emocional: colocar


algum para baixo ou faze-la se sentir mal
consigo mesma, xinga-la, faze-la pensar que
est louca, humilha-la e faze-la se sentir
culpada.
Uso de isolamento: controlar o que
algum faz, quem ela v e com quem fala, o
que l, onde vai, limitar seu envolvimento
exterior, utilizar cimes para justificar aes.
Uso de intimidao: fazer algum
ficar com medo utilizando olhares, gestos,
ou voz alta, destruir sua propriedade, abusar
de animais de estimao, mostrar armas
Uso dxs filhxs: fazer a pessoa se
sentir culpada com relao axs filhxs, utilizar
filhxs para dar mensagens, utilizar visitas
para molestar algum, ameaar afastar xs
filhxs.
Minimizar, negar, culpar: fazer uso de
abuso e no tomar precaues em relao a
isso seriamente, dizer que o abuso no

aconteceu, trocar responsabilidade por


comportamento abusivo, dizer que a pessoa
causou isso.
Abuso sexual: fazer algum fazer
coisas sexuais contra sua vontade, atacar
fisicamente as partes sexuais do corpo, tratala como objeto sexual.
Uso de privilgio: tratar algum como
servx, tomar todas as grandes decises em
um relacionamento, ser a pessoa que define
os papeis de gnero.
Uso de abuso econmico: impedir
algum de arrumar ou manter um emprego,
fazer a pessoa pedir dinheiro, da a ela uma
mesada, tomar seu dinheiro, faze-la no
saber ou impedi-la de ter acesso ao dinheiro
da famlia.
Uso de coero e ameaas: fazer
e/ou realizar ameaas de fazer algo para
machucar a pessoa, ameaar partir, ameaar
se suicidar.

Construindo modelos de consentimento saudvel

Estou bastante envolvidx com a prtica de bom consentimento. Todo mundo deveria estar
envolvidx em praticar bom consentimento! No entanto, nem sempre tenho sido perfeitx na
prtica de consentimento, e ainda estou aprendendo. Considerando que no havia sequer
ouvido a respeito do conceito de consentimento alm do "no no" at que tivesse 18
anos, acho vlido reconhecer que no processo de combater a cultura do estupro, a gente vai
fazer merda ocasionalmente no existe algo como ser exmix em consentimento! Com
isso em mente, estive pensando muito sobre os tipos de conversa que preciso ter com mi
parceirxs. O jeito que pratico consentimento ainda est se desenvolvendo e melhorando.
Estou certx de que ainda h espao para ficar melhor.
Recentemente tive um encontro sexual no qual praticamos o modelo de consentimento
voc quer que eu faa isso-e-isso? e eu estava realmente gostando de tudo que fazamos,
mas ainda assim me senti uma merda em relao ao encontro porque no senti que era um
ambiente seguro o suficiente para que eu tivesse a capacidade de falar no ou pare em
qualquer momento se eu quisesse parar ou se eu mudasse de idia por alguma razo. Desde
ento, estive pensando sobre situaes nas quais eu possa no ter feito um bom trabalho ao
criar um ambiente que fosse confortvel para a outra pessoa iniciar um pare se elx
quisesse, e em como posso fazer um trabalho melhor de criar esse espao. Umx
participante no precisa necessariamente rotular como agresso ou estupro um encontro
sexual em particular para que elx sinta que o encontro foi uma merda ou que poderia ter
sido melhor (embora se elx quiser ou sinta que foi isso o que aconteceu, ento sim,
inteiramente a sua prerrogativa de faz-lo).
Esta a minha tentativa de delinear como essas conversas sobre consentimento precisam
parecer para mim. Esta estrutura geral pode ser usada para qualquer contato junto ao
espectro que vai de abraar a trepar. Acho que estas questes so bastante parecidas com as
perguntas de consentimento do zine Apoio, mas enquanto essas so realmente timas para
descobrir como voc como indivduo pensa e pratica consentimento, estas que vem a seguir
so uma ferramenta para que eu descubra com umx parceirx, como ns, no papel de
companheirxs, queremos praticar consentimento.
Enquanto perguntar ax parceirx se elx quer que voc faa isso-e-isso enquanto a coisa se
desenrola seja um bom comeo, no acho que isso seja o suficiente para ter certeza de que
todxs xs envolvidxs estejam se divertindo. Aqui esto as coisas das quais gosto de falar
antes de me envolver com qualquer pessoa:
*Tenho certeza de que estou esquecendo de coisas que deveriam estar nesta lista. Estou
interessadx em saber de todxs vocs como voc pratica consentimento? Como podemos
continuar melhorando nossas prticas de consentimento?

Nunca fiz a ligao de que estava


revivendo os mesmos mtodos de
controle que meu pai havia usado em
minha me e em mim. Sempre fui, e
ainda sou, a garotinha amedrontada que
fisicamente saiu de casa, mas ainda ajo
como o faria para evitar o caos daquela
casa. A nica diferena que agora
consigo ver. Agora consigo fazer as
ligaes.
Nem todo mundo cresceu num
lar violento. Nem todo mundo teve
experincias como as minhas. Mas
agora que estou consciente, vejo
diariamente entre amigxs, famlia e
comunidade tantos medos e to poucas
formas de lidar com eles. Vejo cmodos
cheios de pessoas ficando quietas e
estticas ou se levantarem e sairem
porque uma pessoa est carregando seu
dia ruim na postura do seu corpo,
resmungando pelo ambiente. Vejo
pessoas tendo conversas intensas e uma
pessoa
falando
incessan-temente,
tentando desesperadamente NO ouvir
uma conversa que est chegando muito
prximo do lar emocional. Vejo pessoas
que dizem ter tido infncias saudveis e
felizes evadindo, isolando, intimidando
e alienando de maneiras que so to
prejudiciais quanto violncia a elas
mesmas e a outras pessoas, mesmo que
os mtodos sejam sutis e pouco
agressivos. Parece ter algo, em algum
lugar, em todas as pessoas que
encontro.
H uma infinidade de maneiras de uma
pessoa ser afetada por abusos da
sociedade, mesmo que no sejam
reconhecidas como tal por no serem
abertamente violentas ou verbalmente
agressivas.
Parece que todas as pessoas ao meu

Parece que todas as pessoas ao meu


redor esto constantemente em modo
de sobrevivncia, inclusive eu, mas
aprendi que no posso colocar minhas
observaes para qualquer indivduo. Eu
mesma no teria ouvido e no ouvi
quando me chamaram a ateno. Dava
desculpas
e
justificava
meus
comportamentos abusivos, porque no
estava pronta ou disposta para explorar
aquela parte de mim ainda. Eu
simplesmente no estava num lugar
seguro o suficiente para faze-lo. Aprendi
tambm que no posso provar minha
confiabilidade para ningum afim de
estar do lado daquela pessoa. Fazendo
isso, apenas me mostrarei disposta a
aceitar um comportamento abusivo. A
nica coisa que posso fazer por
qualquer outra pessoa tomar
responsabilidade pelas coisas que so
minhas. Posso apenas me afastar de
uma situao abusiva, no inverte-la e
tentar conserta-la. Posso apenas cuidar
de mim mesma, desafiar meu prprio
comportamento abusivo internalizado, e
descobrir formar de parar de abusar a
mim mesma.

Tivemos uma filha juntxs, que


aumentou meus sentimentos de
aprisionamento. Eu disse a ele que tinha
medo de no conseguirmos alimenta-la
e abriga-la porque ele era irresponsvel
com o dinheiro dele. Ao final dos sete
anos, eu tinha completo controle do
dinheiro dele e do meu; ele tinha uma
mesada e entregava todo o seu salrio
para mim. Eu havia usado a presena de
nossa filha para controlar meu parceiro.
Usei seu desejo por um local s seu para
escrever como uma forma de isola-lo do
meu espao, que era o resto da casa
todos os seis cmodos. Ele e todas as
suas coisas viviam em um cmodo
separado da casa. Mas ele nunca tinha
muito tempo para escrever porque
assim que ele chegasse em casa eu
precisava do meu espao. Se ele estava
em casa, ele era responsvel por cuidar
de nossa filha. Eu usava seu privilgio
contra ele para faze-lo se sentir culpado
por ter sido bem instrudo e tido mais
oportunidade que eu. Ele queria entrar
para uma universidade, mas no podia
porque eu disse que no tnhamos
condies de pagar por isso e que no
poderamos pegar mais um emprstimo.
Ele queria tocar com seus amigxs, mas
no podia porque eu precisava de
tempo para mim j que eu ficava com
nossa filha o dia todo. Tambm me
recusei a pagar uma bab ou solicitar
ajuda financeira para isso para que
ambxs tivssemos tempo livre.
Quando ele tentava conversar
comigo sobre sua perda de liberdade e
sua falta de participao e deciso em
nossas vidas, eu minimizava seus
esforos
e
culpava
sua
irresponsabilidade e egosmo.

Na maioria das vezes minha linguagem


corporal a maneira que eu suspirava
de frustrao pela casa estar uma
baguna e batia o p de raiva enquanto
limpava as coisas o impedia de alguma
vez sentir que poderia se aproximar de
mim para conversar. Essa era uma
forma de intimidao que eu usava para
evitar conversas que eu sabia que no
queria ter. Nas poucas vezes que ele
realmente foi capaz de se aproximar o
suficiente para me confrontar com seus
sentimentos
de
aprisionamento,
especialmente se ele comeava a dizer
alguma coisa que fazia sentido para mim
sobre meu comportamento controlador,
o medo de ter que encarar a mim
mesma se tornava to intenso que o
jeito mais rpido de parar os
pensamentos e faze-lo calar a boca era
jogar qualquer objeto que estivesse
mais perto de mim em sua direo.
Nesse momento, tud parava. Ele saia, se
sentindo derrotado. Eu me afastava,
culpando-o por no me ouvir.
Eventualmente ele recorreu mentira e
manipulao para conseguir um pouco
de liberdade pessoas. Eu o confrontava
continuamente sobre suas mentiras,
mas no tinha compreenso na poca
de que ele no se sentia seguro o
suficiente para me dizer a verdade.
Eu pareo um monstro aqui, mas sei que
no sou. Eu senti verdadeiramente
como se ele estivesse no controle. Esse
o pensamento mais aterrorizante de
todos. Minhas ideias sobre a construo
de
gneros
destorceram
minha
perspectiva, e realmente no vi o poder
que tinha sobre ele. Achei que por ele
ser homem e eu mulher, eu no era
capaz de abusa-lo.

Interesses gerais
Que tipo de coisas voc gosta de fazer? Aqui onde listo todas as coisas que gostaria de
fazer com umx parceirx. Isto precisa ser feito com o entendimento de que voc est s
deixando a outra pessoa saber o que voc est dispostx a fazer, mas essas coisas s vo
acontecer se elx tambm estiver animadx em relao a elas. Gosto de pensar nessa parte
como se fosse fazer um diagrama de Venn verbal jogamos tudo o que gostamos na roda,
e depois vemos qual a interseco dos nossos interesses.

Limites
Que tipo de coisas voc no est interessadx em fazer? Esses limites so apenas para esse
encontro em particular, ou algo que voc possa se abrir para fazer no futuro, com uma
discusso mais aprofundada? Que partes do seu corpo posso tocar, e como voc quer eu
chame estas partes do corpo? Voc quer que eu pergunte toda vez que eu queira tocar em
voc, ou voc prefere simplesmente dar (ou no dar) seu consentimento de uma vez no
incio?

Acionadores
O que posso fazer para evitar te acionar? Quais so seus acionadores? Que sinais devo
procurar e que indicam que voc foi acionadx? O que voc quer que eu faa se eu achar ou
voc me contar que foi acionadx?

Prtica de consentimento
Como voc quer que eu pratique consentimento com voc? Como voc quer praticar
consentimento comigo? Como voc quer que eu cheque como voc est e com que
frequncia? Voc tem tendncia de dizer sim automaticamente sem dar a voc mesmx a
chance de pensar a respeito? Voc tem dificuldade em dizer no? Como posso criar um
ambiente onde voc se sinta segurx e que suas decises sejam respeitadas?
Que tipo de coisas eu deveria procurar notar e que indiquem que voc no est se
divertindo?

DSTs
Qual a sua situao em relao a DST? Quando foi a ltima vez que voc fez o teste?
Para que, especificamente, voc foi testadx? Quais foram os resultados desses testes? Que
tipo de contato sexual voc teve desde o ultimo teste? Qual era a situao em relao a
DST da pessoa com quem voc teve/tem contato sexual desde a ltima vez que voc foi
testadx (se souber)? Que mtodos de preveno de DST voc tem/teve (se necessrio) com
essas pessoas? Como voc quer praticar preveno de DST e contracepo (se aplicvel)
comigo?

Os elogios constantes do meu pai a


minha beleza se tornou outra forma de
abuso em meio violncia, e a beleza
eventualmente se tornou minha nica
fonte de validao. Isso durou por treze
anos antes que a minha me e eu
fossemos capazes de escapar. Nessa
poca
minhas
ferramentas
de
sobrevivncia
j
estavam
profundamente enraizadas em meu ser.
Meu desejo de nunca olhar para trs e
de nunca perder minha liberdade era
to forte que eu era incapaz de prever
as maneiras como eu traria essas
ferramentas para todo relacionamento
daquele momento em diante.
Em geral, meus relacionamentos
fosse como amigxs, amantes, colegas
de trabalho, ou famlia eram curtos e
distantes. Mudei de lugar em lugar e de
emprego
em
emprego,
nunca
permitindo que ningum se aproximasse
muito ou me permitindo sentir demais.
Por ter crescido em uma situao em
que os limites no eram permitidos,
nunca me ocorreu que eu poderia
estabelecer uma comunicao aberta e
segura sobre minhas necessidades. Ao
invs disso, ou eu no tinha limite fsico
algum ou um muro emocional
intransponvel a outras pessoas, e se
tinha o muro ou nenhum limite
dependia da minha percepo de quem
estava no poder. Falasse da minha
beleza, e o muro se movia, permitindo
pessoa acesso a meu espao fsico
mesmo que no fosse o que eu queria.
Com a beleza como minha nica
validao, o abuso do meu pai
continuava atravs de mim.

Depois de passar dias a fio


permitindo que as memrias viessem
tona, me permitindo sentir as emoes
que eu nunca me deixava ter quando
era mais nova, e me trazendo para um
lugar de aceitao, comecei a formar
uma paixo por analisar dinmicas de
poder e controle. Comecei a pesquisar e
conversar com outras pessoas sobre
violncia
domstica,
tentando
desesperadamente encontrar uma
maneira de dar sentido a tudo isso.
Atravs de minhas pesquisas, me
deparei com uma roda de poder que
mostra os tipos diferentes de interaes
que formam uma situao abusiva.
Refletindo sobre isso, e lendo relatos
pessoais e exemplos de abuso, poder, e
controle, fui forada a olhar para outro
relacionamento que tambm havia
deixado para trs: meu casamento.
Meu casamento durou sete anos.
Olhando para mim mesma, tive que
admitir que havia sido abusiva com meu
parceiro durante esse tempo. Ao longo
desse casamento vivi com o medo
intenso da intimidade que havia
carregado comigo desde criana.
Quando concordei em casar, no sentia
mais que poderia dar desculpas para o
porqu do meu relacionamento no
estar funcionando e deixar isso para
trs. Eu tinha que tentar arrancar isso de
mim porque havia me comprometido.
Tambm no estava em uma posio de
enfrentar os medos que carregava
comigo, ento meus medos se tornaram
meu controle. Eles me controlavam e eu
controlava meu parceiro.

Eu concordava com esses limites


enquanto pensava comigo mesma, ela
precisa de tempo, de espao. Seja
paciente at que ela se sinta segura. Os
limites comearam pequenos. Sem
demonstraes pblicas de afeio, sem
interrupes enquanto trabalho, sem
carinhos enquanto eu durmo
certifique-se de ficar do seu lado da
cama. Em essncia, me d espao, me
d espao, me d espao. Com o tempo
comecei a me sentir cada vez mais
alienada. Chegou a um ponto em que eu
raramente a via durante o dia, e se a
visse era por um curto tempo e
obviamente com grande esforo da
parte dela. Eu esperava durante todo o
dia por uma oportunidade de v-la. E a,
quando ela estava pronta para dormir
ela vinha me encontrar. Eu sentia
verdadeira vulnerabilidade da parte dela
quando ela perguntava se eu queria
dormir na cama dela toda as noites, e
com o tempo, mais desesperada por
afeto e validao, eu nunca dizia no.

Parece que estou descrevendo


um monstro, mas estou? No mesmo.
Nem perto.
Tem uma pergunta que fica
voltando sem parar. Se fosse ela
escrevendo da perspectiva dela, qual
seria sua percepo? Eu pareceria um
monstro? Talvez.
Ela saiu da cidade por alguns
meses antes do nosso relacionamento
como amantes acabar. Nessa poca eu
j estava sinceramente questionando
minha sanidade, minhas intenes, e
que tipo de bagagem eu estava trazendo
para o relacionamento. A nica coisa
que estava ouvindo dela nessa poca
era que ela estava se sentindo
confinada, presa, oprimida e culpada. Eu
queria que esse relacionamento
funcionasse. Me senti culpada, e decidi
passar o tempo que ela estava fora
voltando a lugares em mim mesma que
anteriormente na minha vida eu havia
decidido que eram muito dolorosos de
reconhecer.

Nas tentativas que fazia de abrir


discusso sobre os meus sentimentos,
meus sentimentos eram minimizados.
Sempre acabava me sentindo por nosso
relacionamento no funcionar. Eu
tentava trazer contradies entre as
aes e palavras dela e tentava explicar
minha confuso. Ela me falava que
aquelas palavras nunca tinham sido
ditas. Eu quase sempre acabava
confusa, assustada, e emocionalmente
esgotada. Em algumas ocasies estava
to soterrada por meus sentimentos de
no ser ouvida ou minhas emoes no
serem reconhecidas, e perdi o controle
e comecei a gritar. Nesse momento, ela
dizia, no posso continuar aqui com
voc se voc estiver gritando, e ela saa
com razo.

Cresci em um lar de violncia domstica.


Foi aqui, enquanto criana, que aprendi
a esconder meus sentimentos e me
dissociar das minhas emoes at que
eventualmente me tornei quase
entorpecida a qualquer emoo.
Aprendi a evitar o caos e a dor avaliando
cada pessoa em uma sala antes de
entrar. Pela postura e posio do meu
pai, suas expresses faciais e seu
silncio ou jeito de falar, eu descobria se
podia relaxar e subir em seu colo, ou se
eu deveria sentar e permanecer imvel.
Aprendi se era mais seguro me recolher
em silncio pro meu quarto ou correr o
mais rpido que eu pudesse. Foi a
tambm que aprendi que as mulheres
so estpidas e que o nico valor de
uma mulher era sua beleza.
.............................

De volta em segurana
Eu me encontro no que eu me refiro como um relacionamento hiper-consensual.
Conversamos sobre consentimento e tentamos pratic-lo quando estamos na cama, quando
no estamos na cama, por cartas, por telefone... ele tece toda a trama do nosso
relacionamento. o frum para a nossa transformao, em que podemos ver como nossa
relao est crescendo, mudando, se tornando mais e mais ntima. Conversamos sobre
linguagem que linguagem nos empodera, com que linguagem nos sentimos confortveis.
Me sinto confortvel dizendo seios, ela no. Ela se sente confortvel dizendo vagina, eu
no. Tudo bem ter dois conjuntos de vocabulrio, um para o meu corpo e outro para o dela.
Conversamos sobre frases, sobre as conotaes das coisas. Tentamos dizer Voc quer que
eu ao invs de Posso... podemos fazer muitas coisas, e elas podem no ser
particularmente incmodas... mas as queremos? Lutamos, com um desequilbrio de
iniciativas o condicionamento que recebemos que torna um desafio s vezes a no apenas
encontrar e usar nossas vozes para expressar desejos, mas mesmo ter contato com esses
desejos antes de tudo. Outra noite perguntei a ela pelo telefone se ela gosta da maneira que
toco seu corpo quando nos beijamos, porque nem sempre tenho certeza. Ela disse que sim,
mas que precisava que eu perguntasse mais vezes, que buscasse consentimento sobre
toques especficos antes de faz-los. Essas eram coisas que eu costumava perguntar,
costumava nunca supor. Parte de mim estava to feliz de ela ter me falado que essas coisas
que eu estava fazendo precisavam ser trabalhadas. Mas parte de mim queria chorar e no
toc-la novamente, com medo de t-la machucado e no conseguir voltar atrs. Parte de
mim me odiava. com isso que lutamos... negociar, aprender juntxs, aceitar que estamos
em um processo e no somos perfeitxs... aceitar que estamos s tentando, tentando estar em
um relacionamento de uma maneira que no foi modelada pra ns, culturalmente... um
relacionamento em que estejamos caminhando para alm de amor e boas intenes,
caminhando para transformao, comunicao, vulnerabilidade, prtica...
Tudo foi avanando lentamente e ela parava de me beijar e me olhava nos olhos e dizia,
Como estamos indo? Ela parava para me perguntar mesmo eu sempre dizendo sim, e fez
com que eu me sentisse respeitada. Fez com que eu me sentisse segura. Porque no fundo,
eu sabia que se, por alguma razo, eu deixasse de me sentir confortvel e se, por alguma
razo, eu no conseguisse dizer, ela perguntaria de novo e haveria espao para parar ou
acalmar as coisas. No me sinto presa, da maneira que sempre me sentia antes, eu vim at
aqui, agora no tem jeito de sair dessa. Ela me dava uma opo a cada novo nvel, e s
porque j tnhamos feito algo antes no significava que ela no pediria permisso antes de
fazer novamente.
Consentimento pode ser assustador pra caralho porque voc est se abrindo rejeio.
Voc est criando um espao seguro, um espao em que seu parceiro ou sua parceira pode
dizer no. Mas o que to excitante, to poderoso, e to maravilhoso sobre consentimento
que os sims reamente se tornam sims. A primeira vez que voc ouve um no valida
todos os sims. A primeira vez que voc ouve um no, no realmente uma rejeio, uma
falha de algum tipo. uma reafirmao de que quando voc ouve um sim um sim, e a
pessoa vai te dizer o contrrio se no for. Os sims se tornam erticos e os nos so sinais
..

Vivemos em uma sociedade


emocionalmente
abusiva.
Abuso
emocional
acontece
situaes
cotidianas, parcerias ntimas, dinmicas
familiares, amizades, entre conhecidxs,
locais de trabalho e colaboraes em
projetos. Viver em uma sociedade em
que somos isoladxs e nos sentimos
insignificantes, somos foradxs a cultivar
habilidades de enfrentamento para
proteger nossa prpria vulnerabilidade.
Entretanto, as mesmas ferramentas que
desenvolvemos para sobrevivncia
podem inadvertidamente serem usadas
para abusar a ns mesmxs, assim como
outras pessoas.
Por causa de uma parceria ntima
dando errado, comecei a avaliar meus
relacionamentos, passados e presentes.
As dinmicas dentro dessa parceria
muitas vezes me deixava sentindo
confusa e at mesmo louca. Me peguei
questionando minha realidade, sentindo
que eu no estava apta a entender as
necessidades dela, e dando desculpas
para mim mesma do porque de algumas
no, muitas de nossas interaes me
faziam sentir mgoa e raiva. Aprendi
que eu estava presa em um ciclo de
abuso.

Entrei originalmente nessa relao com


muita compaixo porque senti que
estava me envolvendo com algum que
havia sido profundamente machucada e
tinha medo de intimidade. Ao longo do
tempo que passamos juntas aprendi
muito poucos detalhes de onde esses
medos tiveram origem porque confiana
era uma questo difcil para ela
tambm. Meu foco principal no nosso
relacionamento era estar do lado dela a
todo custo para que eventualmente ela
pudesse sentir que podia confiar em
mim. No entanto, quanto mais eu
tentava estar do lado dela, disponvel
para suas necessidades, mais distncia
eu sentia.
Comeou com limites vocalizados alta e
agressivamente, ditos com fora
suficiente que pareciam leis ao invs de
acordos colaborativos. Eu nunca era
perguntada de como me sentia com
esses limites ou quais era minhas
necessidades. Eram apenas exigncias
necessrias para que ela se sentisse
segura. Alguns limites pareciam
razoveis, especialmente com as poucas
e
curtas
explicaes
que
os
acompanhavam;
alguns
pareciam
isoladores e confusos.

da segurana e confiana que foram construdas, de que consentimento funciona mesmo, de


que o que voc est fazendo vale todo o trabalho, est certo.
Suponho que todxs com quem entro em contato so sobreviventes. Se em algum momento
elxs me dizem o contrrio, ento timo, mas prefiro estar consciente do meu
comportamento do que machucar algum e descobrir depois do ocorrido que tudo poderia
ter sido evitado com algumas prticas simples de consentimento. Aprend a perguntar para
as pessoas se posso abra-las. Pergunto a crianas se posso peg-las no colo. Pergunto a
umx amigx amiga que est chorando se elx quer ser abraadx, se elx se sente bem se eu
segurar sua mo. Tenho um amigo que massagista. A primeira regra da massagem
sempre obter consentimento antes, ele disse. Mas perceb, ele continuou, que no s
com massagem... que tenho que aplicar os princpios do consentimento em cada interao
que tenho na minha vida... penso sobre o que ele disse quando sento do lado de pessoas
estranhas no nibus, quando ajudo pessoas no trabalho, quando converso com amigxs.
Consentimento no inerentemente sexual. Tem a ver com comunicao, com trabalhar na
criao de espaos seguros. Quero que as experincias ntimas e privadas sejam seguras,
mas quero me sentir segura em pblico tambm. Pensar sobre consentimento em todas as
minhas interaes me faz sentir de alguma forma dando um primeiro passo, fazendo minha
parte para que isso acontea... Quando praticamos consentimento criamos nossos prprios
espaos seguros, e depois vemos onde esses espaos se sobrepem com outros.
Essa foi minha introduo a uma compreenso experimental da prtica do consentimento,
de como realmente o sentimos e do porqu de ser algo to importante: me lembro de estar
sentada na beira da cama, ficando com ela, de um jeito to carinhoso, com beijos macios, e
me lembro de pensar comigo mesma essa a melhor parte... e depois me lembro de pular
da cama, andar de um lado para o outro, meu corao batendo forte, morrendo de medo,
com um buraco no meu estmago que parecia que ia me engolir viva. Me senti como uma
criancinha. Comecei a murmurar merdas para mim mesma e s foi piorando cada vez mais.
Tentei forar, voltar e continuar. Eu no conseguia ficar no meu corpo, no conseguia
impedir de ser arrastada para o turbilho que me deixava enrolada embaixo das cobertas
chorando. No conseguia abrir minha boca e no conseguia olhar para ela. Eu queria dizla que no era ela, que ela no fez nada, que no era sua culpa, que eu a amava mas no
conseguia dizer nada. Ela ficou ali sentada por um momento e depois eu a ouvi dizer,
Voc quer que eu fique aqui com voc ou voc precisa de espao? No consegui
responder, ento ela transformou em uma pergunta de sim ou no e perguntou de novo,
Voc quer que eu fique aqui com voc? Fiz que sim com a cabea embaixo das camadas
protetoras de coberta. Posso te tocar? ela perguntou e fiz que sim com a cabea de novo e
senti sua mo no meu ombro. Voc est bem, ela comeou a dizer calmamente, est
tudo bem, voc est segura... voc est segura... voc est segura...
Ela perguntou se podia me abraar e fiz que sim, ento ela se enrolou comigo e me abraou
suavemente e comecei a tremer e chorar. Ela parou de me fazer perguntas e s me deixou
chorar e me abraou. Quando parei de chorar tirei os cobertores da minha cabea, me virei
e olhei para ela. Eu no olhava em seus olhos, mas ela segurou minha cabea de leve at
que olhei e ela me perguntou onde eu estava.

Da responsabilizao masculina

Podemos
compreender
a
estrutura
do
pensar
de
nossa
civilizao como uma estrutura binria, ou seja, uma forma de
compreender o mundo por meio de polos opostos como estado
civil/estado
de
natureza,
bom/ruim,
real/imaginrio,
belo/feio, homem/mulher. Porm, essa forma de compreenso no
se restringe separao desses termos, mas atua em uma
hierarquizao violenta entre os mesmos, podemos entender
isso como um esforo permanente de manuteno dos privilgios
dos primeiros termos e da subalternidade dos segundos.
Precisamos partir do entendimento dessa hierarquia violenta
para podermos desconstru-la, no nos mesmos termos, de abuso
e imposio, nem mesmo de forma pacfica, mas sim como
resistncia em relao ao esforo permanente da civilizao
e criao de novos ambientes horizontais e seguros para
todos os gneros transeuntes possveis. Penso que para
tentarmos descontruir essa hierarquia necessitamos passar por
um processo de inverso desta. No no sentido de constituio
de privilgios para o gnero feminino, como que para igualar
os gneros no sentido de que as caractersticas (escrotas)
masculinas poderem tambm ser femininas. Nem no sentido de
uma ditadura do proletariado em verso s pra mulheres.
Contudo, creio que essa inverso parte da noo de que o
abuso contra as mulheres se constru permanentemente, desde o
ceder lugar, o abrir a porta, exigncia sexual e extrema
violncia do estupro. Logo, essa inverso se constitui como
responsabilizao masculina por essa construo abusiva,
sendo que a responsabilizao demanda ser parte da soluo. E
essa soluo s ser encontrada no enfrentamento constante e
dirio contra o abuso e o privilgio de determinado gnero
sobre outro.

O desejo e o mercado

As parcerias amorosas/sexuais so enquadradas nas regras de um mercado afetivo assim


como so os outros produtos no mercado real. Essa talvez seja a nica sensao de
segurana e "satisfao" que temos na modernidade. Podemos nos conectar e desconectar
sem causar muitos danos ou gastar muita energia. Nos sentimos seguros por no termos
prejuzos maiores ao atar ou desatar esses laos superficiais, mas definhamos em nossas
individualidades isoladas por no termos nada slido para nos amparar.

O desejo o primeiro impulso rumo parceria sexual. Sua satisfao a principal busca
nas redes de relacionamentos virtuais e nos "shoppings centers" do acasalamento (boates,
festas, bares, etc). Esse desejo despido das responsabilidades e compromissos antes
inseparveis. Nos antigos romances foi comum relatos sobre a famlia que descobre que a
filha no mais virgem e a obriga a casar-se com o malfeitor que roubou sua pureza. Mas o
sexo hoje est despojado de toda essa papelada social e liberado para surgir e desaparecer
rpido como um clicar de mouse. Esse desligamento talvez seja uma resposta descolada
para uma pesada responsabilidade e para o controle que foi colocado em cima das nossas
relaes pela tradio e pela instituio do matrimnio. O descompromisso e a
promiscuidade s vezes so uma resposta ao ascetismo da moral (ou do moralismo) e
vistos, equivocadamente, como libertao. As boates e casas de swing, por exemplo, no
so mais livres: so mais liberais. E a maioria das pessoas que buscam estar ali se satisfaz
com isso. O descompromisso e a promiscuidade no rompem com a regra, apenas viram o
outro lado da mesma moeda. Estando, assim, atrelados ao mesmo eixo.

O motivo de tudo isso, pode ser a domesticao (ordenao artificial) do impulso e da


curiosidade sexuais para a parceria una e especializada do namoro, reflexo em menor
escala do compromisso matrimonial. Nossa sexualidade canalizada para um dia ser
funcional ao casamento, procriao, constituio e manuteno da famlia. Por isso a
utilidade de tabus como o incesto, a homossexualidade, as relaes no-monogmicas, etc.
Sem todas essas barreiras direcionando o caminho a ser traado pelos nosso impulsos,
talvez nossas experincias sexuais estivessem pulverizadas sobre vrias de nossas relaes
afetivas e mais difcil seria organizar e ordenar sua conduta.

Na moderna vida urbana, o desejo se tornou livre de compromissos e de responsabilidades


antes to rigidamente mantidos. Mas talvez o que veio antes a ordenao, a legislao, o
controle social foi apenas uma deixa para que ele se tornasse um produto para ser
vendido quando a tradio no fosse mais capaz de mant-la. Nada vende mais, seja qual
for o mercado, do que aquilo que estava sob difcil acesso e de repente aparece aos montes
nas prateleiras e com um crdito fcil. E talvez para quebrar o ciclo que estamos iniciando
hoje, tenhamos que romper com os ciclos domesticadores que o antecederam.

O vero passado foi cheio de aventuras:


cozinhando em cozinhas externas,
contruindo trips, planejando aes,
dormindo em casas de rvore no meio
de Nova Iorque. Viajei at a costa leste,
passando por uma nova cidade a cada
semana. Nesse processo, me apaixonei
pelo
companheiro
de
minha
companheira de viagem. Como uma
organizadora local que j havia
participado de diversos projetos
coletivos que envolviam reunies e atas,
achei que j sabia tudo que havia para
saber sobre processo; mas agora,
profundamente imersa no comeo do
meu primeiro tringulo poliamoroso,
descobri que tudo poderia se estender
para um nvel completamente novo.
Eram longas conversas para resolver
questes simples como quem dormiria
com quem cada noite, e esforos
contnuos de manter as trs pessoas
conscientes de todos os nossos
sentimentos sobre cada questo. Era
muitas vezes um processo rduo, mas
por consequncia desenvolvi um
relacionamento bastante aberto e
expressivo com meu novo companheiro,
e isso me fez sentir bem e saudvel.
No incio de uma poca tumultuosa para
o meu novo triangulo, ns trs e as
outras pessoas com quem estvamos
viajando fomos de bicicleta para uma
festa na cidade que estvamos
temporariamente chamando de casa.
No fim da noite, j no conseguia me
equilibrar o suficiente na bicicleta.

Eu estava bbada. Muito bbada. Ao


longo da noite, como muitas outras
pessoas na festa, flertei e beijei muitas
pessoas. Meu novo companheiro me
observava, um pouco receoso com meu
comportamento.
A princpio, eu havia hesitado e tomado
cuidado com as formas que nosso novo
relacionamento afetaria minha relao
com minha companheira de viagem;
mas naquele dia mais cedo, eu havia
decidido que se tentaramos esse
relacionamento, eu deveria me abrir e
estar realmente vulnervel com meu
novo companheiro romntico. Decidi
que estava pronta para dormir com ele
e estava esperando ansiosamente o
momento apropriado para compartilhar
essa deciso com ele. Durante a festa
me aproximava de meu companheiro e
pedia a ele para dormir comigo quando
voltssemos para a casa naquela noite.
Estava animada para contar a ele que eu
estava pronta para fazer algo que ele
estava querendo. Acho que ele ficou
apenas me falando que eu estava sendo
uma bbada, e como uma bbada, eu
insistia que eu estava sbria o suficiente
para saber o que queria e que eu queria
transar com ele. Eu estava sendo
persistente. Senti que ele no estava
sendo claro comigo, mas acho que eu s
estava muito bbada para entender um
no.
No dia seguinte, no estava pensando
naquela interao; nem me lembrava
.....

muito bem disso. Eu tinha chegado em


casa e capotado sozinha na cama vazia
de umx amigx, e ns todxs passamos a
manh nos preparando para um longo
dia. Mas naquela tarde, sua outra
companheira, minha companheira de
viagem, me acusou de agredi-lo
sexualmente na noite anterior. Ela me
disse que eu no parava de pedir para
ele dormir comigo mesmo ele dizendo
que no, que eu ficava dando em cima
dele, e que eu o fiz se sentir
desconfortvel. Talvez sua viso da
situao estivesse afetada por cimes e
inseguranas que viriam a se manifestar
entre ns, mas como eu no conseguia
nem me lembrar da noite anterior, no
estava em condies de discutir isso1.
Passei o dia aterrorizada comigo
mesma, me perguntando, Eu poderia
ser uma agressora sexual? Sou uma
sobrevivente de agresso sexual. Como
eu poderia agredir algum? e, mais
importante, agonizando: Eu realmente
me importo com essa pessoa. Eu nunca
ia querer faze-lo se sentir ameaado.
Enfim, depois de um dia bastante
assustador dentro da minha cabea,
consegui conversar com ele. Ele me
contou o que aconteceu na noite
anterior e disse que no considerou
aquilo uma agresso sexual. Disse que
tinha se aborrecido comigo, mas no
tinha passado disso, e estava tudo bem
entre ns. Mas no estava tudo bem.
Mesmo que o que aconteceu no tenha
1

Em retrospecto, o aspecto mais problemtico


dessa interao foi que ela definiu a experincia
do meu companheiro por ele. Independente das
motivaes da pessoa, nunca apropriado acusar
algum de agresso sexual sem o consentimento
explcito da outra pessoa envolvida.

sido agresso sexual, eu claramente


havia feito escolhas ruins e no levei
seus sentimentos em considerao,
equvocos que considero indesculpveis.
Talvez eu no tenha feito ele se sentir
inseguro, mas eu tenho 1,6m e ele 1,8m
e muito mais forte do que eu. E se ele
estivesse bbado, dando em cima de
mim insistentemente a noite toda,
independente do meu desencorajamento? Eu teria me sentido insegura?
Meu comportamento desrespeitoso
deveria ser mais tolerado porque sou
pequena e indiscutivelmente menos
intimidadora?
Definir agresso sexual difcil. Como
em todos os aspectos dos relacionamentos, existem poucos princpios
absolutos. Todo relacionamento pode
ser definido e mediado apenas pelas
pessoas que o compem; o que
confortvel e seguro para pessoas em
um relacionamento pode no funcionar
para pessoas em outro. Portanto, cabe
apenas pessoa sobrevivente nomear
uma experincia como sendo agresso
sexual ou no. Entretanto, algumas
aes so inaceitveis, independente de
serem rotuladas como agresso sexual.
medida que lutamos para desenvolver
relacionamentos livres de hierarquia e
poder, devemos tambm desenvolver
uma linguagem para discutir todos os
espaos o mais complicado e obscuro
que possam ser em que agimos
sem respeitar outras
pessoas.

Namoro ou amizade

O namoro o treinamento para o casamento. Normalmente, identificamos o interesse de


namorar algum quando sentimos algo "mais que a amizade". O que indica que depois de
estabelecer certo nvel de intimidade, confiana, ateno, afeto, a chama do desejo sexual
pode ser acesa para consumir seus corpos e coroar sua unio. Isso pode tornar a relao do
casal de namorados a especial para ambos, pois nela que o contato sexual ter permisso
para existir. Talvez no seja a relao mais importante, mas a que dedicaremos maior
ateno. As chamadas telefnicas sero as de maior durao, as discusses sobre a relao
sero as mais longas e frequentes, as manifestaes de cimes sero as mais numerosas e
intensas. Os dias livres, as economias guardadas para comprar presentes e qualquer outro
privilgio a ser dividido tero endereo certo com o incio de um namoro. Isso se deve a
dois principais motivos intimamente conectados: a represso que nossa sexualidade sofre
para direcionar nossos impulsos sexuais ao companheiro amoroso, mantendo-os
rigorosamente distantes das outras relaes e, consequentemente, a supervalorizao das
relaes amorosa/sexuais.

Se o namoro uma rplica em miniatura do casamento, ele dever carregar rplicas


proporcionais das responsabilidades, deveres, direitos e conflitos deste. A amizade, por
exemplo, no possui verses de bolso. Ela no segue estgios bem definidos e seu
desenrolar um estreitamento ou afrouxamento dos laos de companheirismo, confiana,
afeto. E talvez acompanhe tambm o desenvolvimento da maturidade das pessoas
envolvidas. A amizade no passa por uma metamorfose como a lagarta que surge como
namoro, se encasula com uma aliana na mo direita e sai transformada como uma aliana
na mo esquerda e uma conta conjunta no banco. Se ela comeou amizade, seu fim ser o
fim de uma amizade. A amizade no demanda verses mini de comemoraes a cada
aniversrio do incio da relao ou mini exigncias de fidelidade (essa que se tornar
tambm uma exigncia legal no casamento). O incio de uma amizade geralmente est
perdido no tempo e nas lembranas. Ningum precisa perguntar: e a, somos amigos, no
somos?

A importncia que os relacionamentos amoroso/sexuais carregam, portanto, ao mesmo


tempo fruto e motivo para que nossa curiosidade e nossos impulsos sexuais sejam
represados e direcionados para relaes especficas (ou especializadas). Haver apenas uma
pessoa encarregada do papel de responder a essa demanda. E seu papel ser dos mais
importantes. Quando seus amigos perguntam por que est to sumida, algum responder:
"ela est namorando" e todos compreendero o motivo. Estranho seria dizer que ela
arrumou uma nova amiga, pois, a no ser que esteja escondendo algo, por que essa nova
amizade ofuscou as outras a ponto de privilegiar sua presena a dos demais?

Amor, sexo, castrao e domesticao


por Catarina Disangelista

O matrimnio pode ser um sacramento cada vez mais desacreditado para grande parcela da
sociedade moderna como todos os outros sacramentos cristos , e seu valor como
compromisso firmado perante Deus talvez no seja mais seu principal atributo. No entanto,
a unio conjugal ainda o mais relevante lao entre duas pessoas. A mais aguardada,
desejada e celebrada de todas as unies. Romantizada pelos jovens, prezada pelos velhos,
estimada por todos como valor social e prestgio. Chegar ao fim da vida sem se casar ou
constituir famlia ainda um destino que muitas pessoas temem. Sinnimo de solido e
abandono. Sem falar na ideia de fracasso humano e econmico que carrega.

Impossvel negar tambm que o casamento ainda exerce uma importante funo na
manuteno e na hereditariedade da propriedade e dos valores patriarcais. ele a pedra
inicial da constituio da famlia burguesa e sua tradio. E mesmo sem cerimnia em
igreja ou papis no cartrio possvel fundar a principal clula econmica capitalista.
Longe das formalidades, juntar os trapos, montar um barraco e criar os filhos um
procedimento que tece e fortifica a estrutura social. Prticas como a monogamia, a
heteronormatividade, a rgida noo hierrquica e autoritria entre gneros e idades, seus
papis e suas funes so cristalizadas enquanto a prole convive com tudo isso dentro de
um lar. No deveria espantar que a origem da palavra famlia seja o termo famulus, que em
latin significa "escravo domstico". Sem a famlia, nossa sociedade como a conhecemos
desabaria sobre os prprios ps. O peso sacramental dessa instituio social recai sobre
nossos laos afetivos e influencia nossas relaes de parentesco, de amizade e
amorosas/sexuais*.

*Vou usar esse termo na falta de algo melhor para falar das pessoas que amamos (assim como aos
nossos amigos), mas com as quais exploramos algum tipo de contato e atrao fsica. Me incomoda a
diferenciao entre os sentimentos que trazemos por cada pessoa. Cada um tem sua peculiaridade e
sabemos o que cada um para ns sem precisarmos de palavras. Mas estamos acostumados a
generalizar objetivamente relaes que deviam ser fluidas e subjetivas. Essa ser a minha, na
tentativa previamente fracassada de tornar objetiva uma viso to ntima e minha.

A
maioria
de
ns
cresceu
completamente imersx nessa cultura de
fins lucrativos, em que a maioria dos
relacionamentos seja econmico,
poltico ou pessoal segue um modelo
de dominao e submisso em que uma
parte lidera e a outra segue. Inundadxs
com representaes miditicas desses
relacionamentos,
imitamos
inconscientemente essas dinmicas em
nossas vidas pessoais, desenvolvendo
habilidades para adquirir poder e nos
proteger em nossos relacionamentos.
Como radicais, entendemos que as
conexes que temos umxs com xs outrxs
so fundamentais para o potencial
revolucionrio de nossas aes.
Consequentemente, trabalhamos para
construir comunidades autoconfiantes e
desenvolver
relacionamentos
emocionalmente sustentveis, nutrindo
nossa habilidade de agir e comunicar
honestamente e desaprendendo nossos
comportamentos destrutivos. Isso
difcil, e muitas vezes retrocedemos a
antigos hbitos e cometemos erros.
Como indivduos e como comunidades,
devemos criar ambientes de apoio e
tolerncia
em
que
possamos
compreender nossos prprios defeitos e
erros e os das outras pessoas no esprito
de um desejo autntico de contnua
reconstruo
de
ns
mesmxs.
Precisamos equipar a ns mesmxs e a
nossas
comunidades
com
as
ferramentas para lidar com conflitos
pessoais e situaes complicadas que
inevitavelmente surgem como uma
parte integrante do processo de
desenvolvimento de relacionamentos
radicais.

Para isso, precisamos de uma linguagem


mais extensa e sofisticada para abordar
violaes de limites pessoais e
desenvolver formar de desencoraj-las.
A discusso sobre como lidar com
agresses
sexuais
dentro
de
comunidades
radicais
est
constantemente
evoluindo,
e
felizmente, ao menos em alguns
crculos, est finalmente comeando a
ser conversada abertamente. Muito
pode ser tirado dessa discusso e
aplicado s maneiras que outros tipos
de conflitos so abordados; mas ao
mesmo tempo, muita coisa ainda
precisa ser retrabalhada. Faramos bem
em reconsiderarmos certas questes: o
que os termos significam, a que
propsitos
servem
efetivamente,
quais suas falhas.

Em nossos
relacionamentos,
com
frequncia
estabelecemos limites e s vezes at
mesmo pedimos consentimento. Na
maioria dos relacionamentos, esses
limites no so falados, so presumidos:
No vou sentar no colo dx companheirx
de umx amigx. S vou abraar essx
amigx ao cumprimentar e despedir. Em
relacionamentos romnticos, tendemos
a
definir
esses
limites
mais
explicitamente com nossxs parceirxs:
No vou fazer sexo sem camisinha. No
quero ser beijadx na frente do meu pai e
da minha me. Em relacionamentos de
todo tipo, do platnico ao sexual,
podemos ultrapassar os limites das
.........

pessoas e mago-las ou deix-las


desconfortveis. Isso acontece com
frequncia,
especialmente
em
relacionamentos em que os limites
esto apenas implcitos.
Agresses sexuais so manifestaes
intensas dessa violao de limites.
Quando uma agresso sexual ocorre, a
pessoa que ultrapassa os limites
chamada de perpetradora e a que teve
seus limites ultrapassados chamada de
sobrevivente,
um
termo
mais
empoderador do que vtima. uma
terminologia forte, e pode ser muito til
para auxiliar a pessoa sobrevivente a
nomear e processar uma experincia. O
simples fato de ter uma linguagem com
a qual quebrar o silncio imposto por
uma experincia to difcil pode ser algo
poderoso. Essa linguagem tambm til
para lidar com as pessoas que no
querem ser responsabilizadas por seus
atos, que recusam conversar e lidar com
essas questes. Ser chamadx de
perpetradorx de uma agresso sexual
carrega um peso enorme; nomear uma
agresso sexual significa que a questo
ser levada com seriedade e, com sorte,
abordada por todas as pessoas que
ficarem sabendo. Dessa forma, a
definio dx perpetradorx pode entrar
onde o dilogo espontneo falha.

No entanto, para alm dessas situaes


especficas,
a
linguagem
perpetradorx/sobrevivente tem muitas
limitaes. Existe um amplo espectro de
interaes no-saudveis e noconsensuais, mas o termo agresso
sexual descreve apenas uma estreita
faixa desse espectro1. Imaginem se
pudssemos encaixar nossas interaes
em uma linha que parte da mais para a
menos consensual. As que so
completamente consensuais, em que
nenhum
limite

ultrapassado,
ocupariam um pequeno espao de um
lado, enquanto aquelas interaes
chamadas de agresso sexual ocupariam
um pequeno espao do outro; em algum
lugar no meio, entre esses extremos,
ainda teria uma grande extenso de
interaes em que limites so
ultrapassados em graus variados. Tal
como est, a linguagem usada
especificamente
para
descrever
agresso sexual no suficiente para
descrever aquelas interaes que ficam
em algum lugar no meio.
A linguagem de perpetradorx e
sobrevivente pode tambm incitar uma
falsa ideia de que a agresso sexual a
nica forma de violao de limites que
vale a pena abordar. Descrever agresso
sexual
e
xs
sobreviventes
e
perpetradorxs
que
experienciam
agresso sexual como distintos de
outras experincias, supostamente
normais, de sexualidade apresenta
erroneamente qualquer experincia no
1
...apesar de ser importante apontar que essas
so interaes que muitxs de ns infelizmente
experienciamos, e que com frequncia tm um
impacto em nossas vidas desproporcional com a
frequncia com que as experienciamos.

Antes das minhas viagens de vero,


apesar de ter passado muito tempo
pensando e me esforando em fazer
meus relacionamentos refletirem meus
ideais anarquistas, tinha acabado de
aprender os usos do to falado
consentimento.
Enquanto
me
familiarizava com esse novo termo,
conheci umx amigx fabulosx. Quando
nos encontramos pela primeira vez,
passamos apenas alguns intensos dias
juntxs, mas o tempo que compartilhei
com essx novx amigx tornou aquela
palavra,
consentimento,
mais
significativa para mim do que qualquer
oficina ou artigo jamais o faria. Elx
considera consentimento uma parte
fundamental de todos os seus
relacionamentos, e com elx eu vi como
consentimento pode ser expresso
diariamente com amigxs e amantes.
A princpio, era estranho que elx
checasse comigo to frequentemente
sobre todas as pequenas formas de
contato fsico entre ns. Em todas as
nossas conversas casuais e ntimas, elx
pedia minha permisso para acariciar
meus ombros, segurar minha mo, ou
colocar a cabea no meu colo. Outras
vezes, elx me tocava de leve, e
perguntava, Tudo bem? antes de
continuar. Comecei a pensar que elx
tinha dificuldade em estar fisicamente
prximx e acabava sendo especialmente
consciente sobre o espao das outras
pessoas, mas elx sempre parecia
confortvel com a proximidade que eu
iniciava mesmo quando eu esquecia
de pedir permisso explcita antes de
toc-lx. Elx tambm no parecia
ofendidx ou surpresx com o fato de no
ser fcil para mim retribuir o
...................

consentimento verbal que me era


direcionado. Tentei se consciente de
como estvamos interagindo e vocalizar
meus desejos antes de me aproximar ou
toc-lx, e verbalizar sempre era difcil
para mim. Como eu s tinha ouvido a
palavra consentimento usada com
referncia a relacionamentos sexuais,
comecei a reconsiderar suas intenes.
Me perguntava, Ser que elx tem uma
queda por mim? Ser que elx quer algo
mais ntimo que amizade?
No entanto, medida que fui me
acostumando com o jeito dessx amigx
de estabelecer consentimento, percebi
que era parte de sua personalidade e do
jeito que tentava interagir com as
pessoas em geral. Assim que percebi
isso, meus sentimentos em relao a
suas perguntas mudaram. Parei de
tentar analisar suas perguntas para
saber se elas indicavam interesses noditos, e comecei a admirar que elx
perguntasse como eu me sentia. Me
senti muito respeitada. Senti que elx se
importava tanto comigo que queria
saber como eu me sentia sobre tudo, e
me senti confortvel com elx muito
rapidamente.
Extrado, traduzido e adaptado da revista Rolling
Thunder (issue one summer 2009).

rotulada como agresso sexual como


livre de coeres. Pelo contrrio, em
nossa
sociedade
autoritria,
a
dominao infecta tudo, resultando na
contaminao
de
nossos
relacionamentos mais ntimos e
carinhosos com sutis ou s vezes nem
tanto dinmicas desiguais de poder.
Uma diviso entre agresso sexual e
todo o resto deixa de fora todas as
pessoas que no foram consideradas
agressoras sexuais; e assim tira a
ateno das maneiras pelas quais todxs
ns podemos nos posicionar para
melhorar nossos relacionamentos e
nossa sensibilidade com outras pessoas.

Uma
das
consequncias
mais
problemticas da nossa falta de
linguagem apropriada que as pessoas
se mostram muitas vezes relutantes a
abordar, de qualquer forma que seja,
experincias mais sutis e complicadas de
violaes de limites. A linguagem
perpetradorx/sobrevivente to sria
que em casos menos dramticos por
exemplo, em situaes que no so
violentas ou fisicamente agressivas a
pessoa sobrevivente pode at se
perguntar se o que ele ou ela est
sentindo constitui de maneira legtima
um problema srio que valha ser
abordado e explorado. Se uma pessoa
escolhe no usar a linguagem de
agresso sexual para descrever uma
violao de seus limites, isso significa
que no importante? Muitas pessoas
hesitam compreensivelmente em acusar

as pessoas que amam de agressoras


sexuais ou cham-las de perpetradoras
pelo estigma ligado a esses termos e
pelo drama que sucede quando so
utilizados. Isso no deveria significar que
as interaes no-consensuais sejam
ignoradas.
Tambm parece ser o caso que, por
mais
que
a
linguagem
perpetradorx/sobrevivente seja til
quando o dilogo impossvel, pode
tambm interromper o dilogo quando
ele poderia ser possvel de outra forma.
Essa linguagem cria categorizaes de
pessoas ao invs de descries de seus
comportamentos,
reduzindo
um
indivduo a uma ao. E como tal, tende
a deixar as pessoas na defensiva, o que
com frequncia torna mais difcil para
elas receberem as crticas1. As
implicaes definitivas e o tom
acusatrio dessa linguagem podem
precipitar uma situao em que, ao
invs de focar na reconciliao de
diferentes experienciaes da realidade,
as pessoas em lados opostos acabam
lutando para provar
que sua
interpretao da realidade a
verdadeira. Uma vez que essa
dinmica entra em prtica, a discusso
no mais sobre pessoas superando
seus problemas e tentando entender e
respeitar as experincias nicas umas

1
importante para ambxs perpetradorx e
sobrevivente lidarem com suas aes e
experincias em ambientes de apoio. Se a pessoa
sobrevivente no capaz ou no quer trabalhar
com a pessoa perpetradora, alguma manifestao
de comunidade ainda deveria faze-lo. Agresses
sexuais e outras formas de dinmicas nosaudveis de relacionamento so questes da
comunidade, e devem ser lidadas de acordo. Com
sorte, todos os indivduos envolvidos podem
receber apoio de fontes variadas.

das outras, mas uma investigao sobre


a realidade objetiva, em que todas as
partes esto em julgamento. Ningum
deveria ser forado a defender o que
sente, menos ainda algum que
sobreviveu uma violao de seus limites.
Independente de o que realmente
aconteceu, a experincia de uma
pessoa somente sua e merece ser
validada como tal. Para decidir qual
realidade a verdade, temos que
valorizar uma pessoa e no outra: isso
validao no modelo de escassez.
Quando conflitos surgem envolvendo
uma questo de agresso sexual, as
comunidades
so
frequentemente
foradas a tomar lados, tornando o
assunto uma disputa de popularidade;
da mesma forma, os indivduos podem
se sentir obrigados a apoiar uma pessoa
em detrimento da outra.

Se
consegussemos
desenvolver uma maneira de abordar
essas situaes que focasse em
promover comunicao e compreenso
ao invs de estabelecer quem est
errado, poderia ser mais fcil para as
pessoas que cometem violaes de
limites ouvirem e aprenderem com as
crticas e menos estressante para as
pessoas que tiveram seus limites
.................

ultrapassados resolverem esses casos.


Sempre que uma pessoa sente que seus
desejos
no
foram respeitados,
independente das evidncias que um
tribunal de justia encontraria para
sustentar ou no acusaes de agresso
sexual, todas as pessoas envolvidas na
situao precisam se responsabilizar
pelas formas que no se comunicaram
ou respeitaram umas s outras e
descobrir como garantir que isso no
volte a acontecer.
Tambm precisamos de uma linguagem
que d conta de situaes em que os
papeis de perpetrador e sobrevivente
no so claros. Identificar uma pessoa
como perpetradora pode no fazer
sentido se ambas ultrapassaram limites
uma da outra e tiveram seus limites
ultrapassados.
A linguagem que temos
disponvel atualmente
para descrever essas
situaes cria uma falsa
diviso do mundo entre
perpetradorxs e
sobreviventes, quando
assim como com
opressorxs e oprimidxs
a maior parte das
pessoas experienciam
ambos os lados da dicotomia
uma hora ou outra. Tal binarismo define
uma classe de pessoas como
inteiramente certa e uma como
inteiramente errada, como se algum
arcasse com toda a responsabilizao e
a
outra
pessoa
no
tivesse
responsabilidade alguma ou nenhuma
forma de tornar seu relacionamento
mais consensual. Nos casos extremos,
esse de fato o caso, mas tambm
precisamos ser capazes de abordar

todos os outros casos, em que ambas as


partes
poderiam
melhorar
sua
sensibilidade
e
habilidades
de
comunicao.
Precisamos de uma maneira de
conceituar e comunicar sobre nossas
interaes, uma que leve em conta
todos os nossos diferentes limites
sexuais, romnticos, e platnicos e as
formas que podem ser ultrapassados.
Praticar consentimento e respeitar os
limites de outras pessoas importante
tanto em relacionamentos sexuais como
em qualquer outro aspecto da vida: ao
se organizar juntxs, viver coletivamente,
planejar aes diretas de maneira
segura.
Relacionamentos
nohierrquicos e consensuais so a
essncia da anarquia, e precisamos
priorizar a busca e o desenvolvimento
de
consentimento
em
nossas
interaes.
Assim como toda experincia nica,
deveramos usar uma linguagem
especfica para cada uma, ao invs de
tentar forar todas as nossas
experincias em categorias abstratas;
podemos fazer isso descrevendo cada
uma individualmente: como uma
violao de limites deliberada, por
exemplo, ou uma deciso em que o
consentimento foi ambguo. Podemos
nos esforar para quebrar o estigma e a
vergonha que envolvem as questes de
agresso sexual, abrindo dilogo sobre
interaes no-consensuais de todos os
tipos. Ao desenvolver nossas habilidades
de comunicao sobre nossas histrias
de abuso e abusadorx, nossas histrias
sexuais, nossos desejos, podemos criar
espaos para comear a falar das reas
nubladas do consentimento.

Precisamos alimentar uma cultura que


leve em conta o fato que, apesar do
desespero que temos em querer ser
bons para as pessoas que amamos, s
vezes cometemos erros, falhamos em
ser verdadeirxs, e ultrapassamos limites.
Precisamos apoiar tanto sobreviventes
como perpetradorxs: no para desculpar
aes no-consensuais, mas porque
todxs ns precisamos nos livrar dos
efeitos nocivos de viver em uma
sociedade hierrquica e capitalista,
precisamos trabalhar juntxs.
Abordar essas questo no negar que
existe agresso sexual, e nem defendla como um comportamento aceitvel.
Pelo
contrrio,

exigir
que
reconheamos que vivemos em uma
cultura de estupro: uma cultura em que
agresses sexuais so generalizadas,
assim como as foras e dinmicas que as
promovem. Agresses sexuais so uma
parte de cada umx de ns que
crescemos nessa sociedade; no
podemos ignorar isso, ou fingir que,
porque fomos agredidxs ou porque
trabalhamos para viver a anarquia em
todos os aspectos de nossas vidas, no
somos capazes de cometer uma
agresso sexual. A nica forma de nos
livrarmos de agresses sexuais tornar
essas questes acessveis. Isso significa
que devemos tornar seguro o suficiente
para se expor como agressorx, para que
cada umx de ns possa resolver,
abertamente, honestamente, e sem
medo, tudo, dos menores atos de
desconsiderao s violaes de limites
mais sria. Somos todxs sobreviventes;
somos todxs perpetradorxs.