4.

Describa cuales son los principales problemas en una relacin amorosa

Los celos, sin duda son algunos de los problemas del amor, sin embargo estos tambin estn
ligados a la relacin entre sexualidad y amor, algunas relaciones de corto tiempo y de tipo sexual
se llaman comnmente ligues, hay otras que se denominan amigos con derecho que a pesar
de mantener relaciones sexuales niegan la existencia de un compromiso o sentimiento romntico
Del mismo modo la percepcin del sexo en una relacin es distintiva entre gneros, lo que
tambin promueve algunos problemas estos tambin tocan a las personas LGTBI
Volviendo al punto inicial de los celos, de acuerdo al tipo de relacin que se maneje y
experiencias pasadas, los celos indican la sensacin de prdida de la pareja, estos pueden
fortalecerse o disminuirse segn la influencia de los factores expuestos anteriormente.
5. Explique cules son las principales razones por las cuales la comunicacin sexual es
difcil
Socializacin, nos educaron con tabes acerca del tema en cuestin
Riqueza verbal, tenemos un leguaje muy reducido para expresarnos y probablemente la fluidez
en el tema sea reducida gracias a esto, adems de la timidez causada por los tabes impuestos en
nuestra crianza.
Ansiedad, muchas veces no sabemos que decir o hacer al comunicarnos
Diferencias De Gnero, la percepcin y cognicin del tema dista entre hombres y mujeres

6. Describa las caractersticas en los patrones de comunicacin en relaciones exitosas y no

exitosas. Nivelacin y edicin
La nivelacin signifi ca expresar nuestros pensamientos y sentimientos de forma clara,
simple y honesta, de preferencia en primera persona. Por ejemplo, Gary est molesto
porque su pareja Susan rara vez inicia las relaciones sexuales. Gary podra decir: Me
encanta hacer el amor contigo, y me preocupa que la mayora de las veces parece que
es idea ma. No estoy seguro de qu signifi ca esto. Cuando empezamos a nivelarnos
con nuestra pareja, tambin necesitamos editar lo que decimos. Editar signifi ca no
decir cosas que sabemos que pueden herir a nuestro compaero, o que tenemos que
limitar nuestros comentarios a slo brindar informacin relevante acerca del tema
en cuestin. Aunque Gary pueda sentir enojo hacia Susan, sera contraproducente
que dijera algo como: Tu indiferencia para hacer el amor conmigo me confunde y
me hace pensar cul podra ser tu problema. Tampoco sera de gran ayuda agregar
comentarios irrelevantes al tema, como: Y ya me cans de ser quien hace todas las
compras y decidir lo que vamos a comer.
Validacin
Validar signifi ca decirle a su pareja que, dado su punto de vista, podemos entender
por qu piensa o siente de la forma en que lo hace. Validar el punto de vista de la
pareja no signifi ca que invalidemos nuestra posicin en relacin con un tema dado.
Ms bien, estamos facilitando un dilogo constructivo reconociendo lo razonable de
la preocupacin de nuestro compaero. Por ejemplo, Susan podra responder a Gary
diciendo: De verdad me gusta cuando hacemos el amor, y puedo entender por qu

piensas lo contrario, ya que por lo general dejo que tomes la iniciativa.

Dilogo voltil
Incluso las parejas felices tienen problemas con ciertos temas, y el estudio de Gottman
sugiere que cierto grado de confl icto es esencial para la felicidad duradera de una relacin.
Mientras que el estudio de los patrones de interaccin de las parejas reportaba
los niveles de satisfaccin a lo largo del tiempo, Gottman y sus colegas hicieron un
descubrimiento algo alarmante. Las parejas que tuvieron algunos confl ictos y discusiones
en las primeras etapas de su relacin reportaron menos satisfaccin que aquellas
que discutieron ocasionalmente en las primeras etapas. Sin embargo, despus de tres
aos la situacin se volvi a la inversa, y las parejas que discutieron de vez en cuando
reportaron ms satisfaccin en la relacin que aquellas que evitaron las discusiones.
Cul es la razn de estos hallazgos a simple vista paradjicos? Gottman sugiere
que es muy probable que las parejas que no discuten tienden a ignorar los temas importantes
que deben ser atendidos en vez de dejar que afecten la felicidad. Cuando los
problemas no son discutidos ni resueltos, ambos compaeros albergan resentimiento y
frustracin que, cuando se dejan acumular, pueden ocasionar contrariedades. En cambio, el
conflicto en una relacin juega el papel de identificar los temas que necesitan
ser discutidos para que la unin sobreviva. Gottam descubri que algunas de sus parejas
duraderas utilizaron dilogos apasionados o voltiles para resolver los conflictos.
Tcticas de comunicacin destructiva de Gottman
A partir de la observacin de cientos de parejas, Gottman tambin identific tcticas
de comunicacin destructiva. Entre stas fi guran: la crtica, el desprecio, la actitud
defensiva, la indiferencia y la beligerancia.

Crtica
Como vimos antes, la crtica es diferente de la queja. La crtica, que incluye desprecio
y denigracin, puede daar un vnculo amoroso. En cambio, quejarse puede ser
saludable porque permite expresar la frustracin e identifi car temas que necesitan
ser discutidos y resueltos. Las inconformidades pueden presentarse de manera
efectiva hablando en primera persona y enfocndose en el tema, mientras que las
crticas en general son un ataque hacia la personalidad de alguien donde se usa el
lenguaje en segunda persona. Recibir una queja expresada como Me siento frustrado
porque nuestras relaciones sexuales se han hecho predecibles y rutinarias,
puede hacerlo sentir muy diferente que si la comunicara as T siempre quieres
hacer el amor de la misma manera. Esta ltima declaracin puede tomarse como
un ataque personal que pone al receptor a la defensiva, lo que en defi nitiva no
estimula el dilogo constructivo.
Desprecio
El desprecio es parecido a la crtica, pero degrada la comunicacin a un nivel an ms
intenso de negatividad agregando insultos, sarcasmo y apodos al comentario crtico.
Por ejemplo, uno podra decir: Eres tan limitado y cerrado en tu forma de hacer el
amor y en la vida en general! Cmo me pude juntar con una persona tan aburrida?
El desprecio tambin puede ser expresado de manera no verbal con gestos, entornando
los ojos o ignorando el mensaje de la pareja. Esta tctica de comunicacin negativa
causa dolor emocional, y de nada sirve para remediar o resolver los problemas. En
realidad, crea otros nuevos y provoca que el compaero se ponga a la defensiva; adems,
causa ira y resentimiento y, por lo tanto, daa la calidad de la relacin.

Actitud defensiva
Es probable que una persona que se siente atacada en lo personal o victimizada por
la crtica o el desprecio de su pareja responda con una actitud defensiva. Esto signifi ca
construir una defensa ms que intentar discutir y resolver el problema. La actitud
defensiva puede tomar la forma de respuestas autoprotectoras, como dar excusas,
negar la responsabilidad o responder con crticas propias. As, el receptor de la crtica
despreciativa descrita con anterioridad podra responder diciendo: Piensas que soy
un amante aburrido? Mrate. Lo nico que te importa es tu propio placer y nunca
me das oportunidad de decir lo que quiero! En esta situacin uno de los compaeros
ataca y el otro se defi ende y contraataca. Puede sobrevivir una relacin con este tipo
de tcticas? No es muy probable.
Indiferencia
La indiferencia ocurre cuando una persona concluye que cualquier respuesta a la crtica
o a la queja de su pareja no ser til ni productiva y por lo tanto decide no responder.
El indiferente simplemente pone un muro y se niega a comunicarse; responde
con silencio salindose de la habitacin, encendiendo el televisor, abriendo un libro
y cosas parecidas. La tctica del silencio comunica desaprobacin, distanciamiento y
la creencia de que no se puede hacer nada para mejorar la situacin. As, es mejor nodecir nada.
Es posible que una persona indiferente haya hecho esfuerzos infructuosos
en anteriores ocasiones para neutralizar los ataques de su pareja y que por lo tanto
piense que no vale la pena involucrarse en ese tipo de dilogos.
Beligerancia
La quinta tctica de comunicacin destructiva es un tipo de interaccin de confrontacin

directa a la cara, que surge cuando una relacin sufre prolongados patrones
de mala comunicacin. La beligerancia a menudo representa un estilo de interaccin
provocadora que tiene la intencin de reducir o retar el derecho de la pareja a infl uir
en los patrones de interaccin de su compaero. Por ejemplo, una persona beligerante
podra decir: Y qu si siempre quiero estar arriba cuando tenemos sexo? Qu
vas a hacer al respecto?
Es claro que todas las cinco tcticas destructivas antes descritas daan e interfi
eren con la comunicacin de pareja en lugar de mejorarla. Es muy probable que
tales estilos de comunicacin aumenten los conflictos y la negatividad, disminuyan
los intercambios positivos y causen una escalada de hostilidad en lugar de resolver los
problemas. Las personas en una relacin caracterizada por estos intercambios negativos
y peligrosos podran terminar por decidir que sera mejor darle fi n a la relacin,
una conclusin respaldada por los hallazgos del estudio de Gottman que revel que
la tasa de supervivencia de tales parejas es muy baja.
Podemos concluir de la investigacin sobre la comunicacin de pareja que los
compaeros que tiene relaciones satisfactorias duraderas se comunican de manera
diferente de aquellas parejas infelices con relaciones a menudo no duraderas. Las
estrategias de comunicacin positiva no se limitan a las estudiadas en esta seccin.
Muchas de las estrategias descritas en este captulo, cuando son incorporadas a la
Comunicacin de pareja en cuanto al sexo y otros temas de pareja, son un indicativo
de relaciones satisfactorias y duraderas.