TCNICA PARA EDUCAR EN ASERTIVIDAD

Una de las grandes metas que tenemos en la educacin de nuestros hijos e hijas es
ensearles a ser asertivos. La asertividad no es lo que algunos piensan equivocadamente:
una especie de carcter impertinente que van a adquiriendo algunos nios y nias que les
hace no cerrar la boca ante nada ni nadie y decir enseguida lo que les viene a la cabeza
(obviamente, entendiendo que no es lo mismo hablar de un nio de 2 aos que de uno de 8).
Una actitud asertiva es la capacidad de decir y hacer, lo que considera que debe decir y
hacer; respetando a la otra persona y a s mismo. Una actitud asertiva tiene que ver
tambin con la capacidad de defender tus derechos, de escuchar, comprender posturas
opuestas (aunque no las compartas), negociar y llegar a acuerdos, etc... respetando tambin
los derechos de los dems.
La edad de 5 a 10 aos es una edad ideal para ensear comportamientos y valores
especficos, es una edad en la que los nios suelen estar muy predispuestos a hablar, de
hecho, nos buscan para ello. Sin embargo, suele ser la etapa en la que nos quejamos de que
no tenemos suficiente tiempo para estar con ellos y ensearles todo lo que quisiramos.
La Tcnica del sndwich nos da una pauta prctica, clara y sencilla para resolver
algunos conflictos interpersonales de la convivencia, en casa, con sus hermanos/as, con
sus amiguitos o compaeros, pues la podemos desarrollar, explicando los pasos, mientras nos
acompaa en la cocina, al prepararle el sndwich de la merienda o la cena.
Sobra decir que el sndwich es una metfora que vamos a usar para explicarle cmo puede
comportarse y lo que ocasiona un comportamiento inadecuado, es un recurso que, gracias a
la fuerza de la ilustracin, le va a ser muy fcil recordar.
Bsicamente, esta tcnica consta de tres pasos, como las partes de un sndwich. ste se
prepara con dos rebanadas de pan y un relleno al gusto. Las dos rebanadas de pan son el
paso 1 y 3, y el relleno el 2. Al igual que el sndwich, las rebanadas de pan (pasos 1 y 3) son

similares, pero con los matices que una se pone al principio del proceso de preparacin y la
otra al final, para tapar y completar el sandwich.
Qu simboliza cada elemento?
1. Las rebanadas de pan son los hechos objetivos, los sucesos que han ocurrido o
queremos que ocurran. La primera rebanada son los hechos pasados, aquello que ha
ocurrido y no se puede discutir, y que ha provocado el malestar. La segunda rebanada son los
hechos futuros, lo que querramos que ocurriera a partir de ahora, nuestra propuesta de
cambio.
2. El relleno son las consecuencias de los hechos pasados (de la primera rebanada). Son
las consecuencias tanto en nosotros como en los dems o las circunstancias. En estas
consecuencias se incluyen tambin las plenamente subjetivas: nuestros sentimientos.
Es importante que usted, como padre o madre, o encargado de la crianza de un/una nio/a,
entienda el significado del proceso de esta tcnica, para que la pueda utilizar cuando enfrente
dificultades en el comportamiento de su hijo/a, una vez entendido esto, los tres pasos de
nuestra tcnica (la preparacin del sndwich) son los siguientes:
1- Hechos objetivos pasados,
2- Consecuencias,
3- Propuesta hechos futuros.
1. Ponemos en el plato la primera rebanada (hechos ocurridos). Le explicamos que lo
primero que debe de hacer es recordarle a la persona lo que ha pasado, los hechos sencillos,
sin ms, lo que a veces no podemos o no sabemos decir.
Podemos partir de ejemplos de los comportamientos inadecuados que l como hijo/a haya
tenido, explicando lo que nos ha hecho sentir como padre o madre. O podemos darle
ejemplos de las situaciones que l ha vivenciado por sus amigos o compaeros, por
ejemplo: Carlos, ayer no me dejaste jugar a la pelota y yo todos los das que traigo la ma
siempre te dejo jugar.
2. Ponemos el relleno del sndwich (consecuencias). Si le acostumbramos a diferenciar
este punto del anterior le estaremos proveyendo de dos herramientas cognitivas
fundamentales para toda la vida:
a) el distinguir los sucesos de sus consecuencias y
b) la capacidad de identificar sus emociones as como de expresarlas de modo adecuado.

Le explicaremos que en este segundo paso le deber decir a su amigo cul o cules han sido
las consecuencias de los hechos anteriores. Por ejemplo: Al no dejarme jugar con tu pelota
me tuve que ir con otros nios o pas solo, y adems me sent muy triste, porque mis amigos
estaban jugando contigo y t que eres mi amigo no me habas dejado jugar.
3. Tapamos el sndwich con la rebanada final. Esta parte es la de pedir una nueva accin
o comportamiento. Esta tercera parte puede ser muy variada y tambin ser bueno que
le enseemos a nuestro hijo/a a pensar en opciones y sus respectivas consecuencias,
dentro de ello es importante reconocer si hemos tenido una actitud inadecuada, reconocerla
nos llevar a aceptarla como parte de nuestros errores, pedir disculpas si en ello ofendimos a
alguien y plantear un propsito de enmienda.
Algunos ejemplos diferentes podran ser: Me puedes decir por qu no me dejaste jugar?
(no olvides que el pedir una explicacin tambin es un tipo de accin que pedimos, y muchas
veces es la mejor para empezar), Deseo que hoy me dejes jugar, Me gustara que no
vuelvas a hacerlo, etc.
Incluso, el hablar de las consecuencias/acciones que implantaremos si el comportamiento no
cambia tambin puede ser un tipo de hecho futuro a proponer en este tercer paso, como por
ejemplo: Si vuelve a ocurrir otra vez el que no me dejes jugar con tu pelota, a pesar que no lo
deseo, traer todos los das mi pelota e invitar a mis amigos a jugar.
Si bien el ser asertivo es evitar la agresividad esto no quiere decir que tengamos que
identificarlo con la candidez; muchas veces la actuacin asertiva tiene que ver con la firmeza y
el planteamiento de consecuencias por nuestra parte. En esta variedad de opciones, en el
tercer paso debemos tambin entrenar a nuestro hijo/a, en cuanto a saber elegir la mejor
opcin en cada caso.
No olvides que la asertividad es la cara actitudinal de la autoestima. Como si de una
moneda de dos caras se tratase, autoestima y asertividad van muy unidas. La primera es la
actitud interior de valorarse uno mismo de una forma sana y la segunda es la plasmacin de
esa fortaleza interior en un estilo de comportamiento. Al igual que actuando sobre el
desarrollo de la autoestima ayudamos a mejorar en el comportamiento asertivo de
nuestros hijos/as, enseando a ser ms asertivos les ayudamos tambin a fortalecer su
autoestima.