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ÍNDICE

LÁ NO CÉU........................................................................................4
A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM !!.....................................5
CUIDADO COM SEU CELULAR!!!...............................................5
TEM QUE PROVAR .........................................................................7
COMO CONTAR UMA TRAGÉDIA................................................8
LÓGICA PORTUGUESA..................................................................8
PIADA PESADINHA........................................................................9
MULHERES X COMPUTADORES...............................................10
FESTA DE NATAL.........................................................................11
DIÁRIO DE UM BRASILEIRO FELIZ NOS E.U.A....................15
UPGRADE PERIGOSO..................................................................18
A CARA DA EMPRESA..................................................................20
PERGUNTA.....................................................................................20
VC SABE ATENDER UMA LIGAÇÃO TELEFÔNICA ?............21
AULA DE CONTABILIDADE........................................................25
PIADAS DE PORTUGUÊS.............................................................26
BURRO.............................................................................................31
GAROTO INTELIGENTE..............................................................31
CURTINHAS....................................................................................32
A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE COMPLICAMOS..................35
TIPOS DE MULHERES.................................................................35
A PRIMEIRA VEZ..........................................................................37
1
CRISE DE IDENTIDADE..............................................................38
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA.......................................38
RESPOSTA À MÃE PORTUGUESA............................................39
ARREPENDIMENTO.....................................................................41
PARA RELAXAR UM POUCO.......................................................41
FOLHINHA VERDE.......................................................................44
VIAGRA............................................................................................46
DIÁRIO DA CARLA PEREZ..........................................................47
O QUE É, O QUE É?.......................................................................48
BRASILEIRO FELIZ......................................................................48
QUEM SOU EU?.............................................................................49
MALA MEN.....................................................................................50
MATEMÁTICA E LÓGICA............................................................51
INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.......................................................52
CASAMENTO .................................................................................53
MULINHA........................................................................................54
FESTA A FANTASIA......................................................................55
FÁBULA DO APAGÃO...................................................................56
QUE VENHA A SENHORA...........................................................57
O PAPA NO BRASIL.......................................................................58
ESSE É O ACM...............................................................................59
MULHER LOUCA...........................................................................59
RELIGIOSIDADE...........................................................................60
OLHA A PIADINHA INFAME......................................................62
2
RODEIO...........................................................................................63
LUA DE MEL..................................................................................63
SOGRINHA......................................................................................64
GIZ É ESSENCIAL.........................................................................65
DESEJO DE MULHER GRÁVIDA..............................................66
TROTE..............................................................................................67
RAPIDINHA....................................................................................67
QUE SUSTO!...................................................................................68
FEIJÕES COZIDOS.......................................................................68
ADMINISTRADOR.........................................................................71
BRASILEIROS E AMERICANOS................................................71
O MACHISMO BRASILEIRO........................................................72
GINECOLOGISTA..........................................................................73
PERGUNTAS E RESPOSTAS........................................................74
NÃO DEIXE DE HONRAR SEUS COMPROMISSOS!...............75
MULHER BRASILEIRA.................................................................76
OS PRESENTES DOS FILHOS.....................................................77
CASAMENTOS DIVERSOS...........................................................78
MENDIGO.......................................................................................81
TRISTE REALIDADE.....................................................................82
PIADA DO JOÃOZINHO...............................................................82
TRANSA GAY NO VÔO..................................................................83
A MÃE LOIRA ................................................................................84
JESUS NO SUS................................................................................84
3
NO ELEVADOR..............................................................................85
NOMES DE FILMES NO NORDESTE.........................................85
A FORMIGA E A CIGARRA..........................................................87
QUEM ENVIOU A MENSAGEM ? .............................................88

LÁ NO CÉU
Dois homens esperando na fila dos portões do céu, começaram a
puxar uma conversa.
“Como é que foi que você morreu?” o primeiro homem pergunta ao
segundo.
“Eu morri congelado” revela o segundo.
“Que horror!?” diz o primeiro homem. “Mas escuta, como é que é
que a gente se sente ao morrer congelado?”
“Realmente, no começo não é nada mole! Mas depois até que não é
muito ruim não! Mas e você, como você morreu?”
“Foi um ataque do coração ”diz o primeiro homem. “Eu já
desconfiava que minha mulher andava me traindo, então um dia eu
resolvi chegar em casa sem avisar. Eu encontrei ela sozinha no
quarto fazendo tricô. Aí já viu né? Eu saí correndo procurando
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por toda a casa para ver se encontrava o filho da puta. Comecei lá
no porão, mas na hora que eu cheguei lá no sótão, tive uma baita
parada cardíaca e morri.”
O segundo homem balançou a cabeça. “ Mas isso é ironia.”
“Como assim?” perguntou o primeiro.
“Se você tivesse tido a idéia de olhar lá no freezer antes da
correria que você aprontou, nós dois ainda estaríamos vivos.”
A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM !!
“Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar
mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de
uma recente análise, revelou a presença de hormônios femininos
na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-
se mulheres.”
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de
cerveja, cada. Foi observado que:
100% dos Homens GANHOU PESO;(Coisa de Mulher)
Começaram A FALAR EXCESSIVAMENTE E COISAS SEM
SENTIDO;(Coisa de Mulher)
Tornaram-se ALTAMENTE EMOCIONAIS;(Coisa de Mulher)
Não conseguiam DIRIGIR;(Coisa de Mulher)
Não conseguiam PENSAR RACIONALMENTE;(Coisa de Mulher)
DISCUTIAM por besteira;(Coisa de Mulher)
Recusavam-se A PEDIR DESCULPAS quando ESTAVAM
ERRADOS;(Coisa de Mulher)
Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi
considerado suficiente.
CUIDADO COM SEU CELULAR!!!
Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a
tocar:
Alô!
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Querido?
Sim, querida.
Está na saúna?
Estou.
Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas, vendo um
casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
Quanto custa o vison?
Só custa 3.000 reais.
Bom, está bem. Compre.
Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária
Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico!
Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço
camarada ...
Quanto é o preço camarada?
Meu amor, são só 60.000 reais!
Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por
esse preço quero com todos os opcionais.
Pode deixar! Olha, antes de desligar, só mais uma coisa.
O quê?
Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que
aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra?
Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente
isolada, em frente àquela praia magnífica?
E quanto é que ela custa?
Meu querido, só custa 450.000 reais!
Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Alguém sabe de quem é este celular?

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TEM QUE PROVAR ...
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara
no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: É pro meu gatinho, quero
a melhor ração! Mas a moça do caixa lhe disse: Me desculpe, mas
nós não podemos lhe vender ração de gatos, sem provas de que a
senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de
gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato. A velhinha
foi em casa, pegou seu gatinho e levou ao mercado. Diante disso,
ela pôde levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para seu cãozinho. A caixa
novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro,
explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os
biscoitos para seu cachorrinho!
No dia seguinte, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com
um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o
dedo no buraco. A caixa disse: Não, pode ter uma cobra aí
dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar
seu dedo dentro do pote. Enfiou, retirou, olhou e,
instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no
conteúdo ignorado do pote. Ao cheirá-lo, exclamou:
Humm ... Tem cheiro de merda!
Então, a velhinha sorriu e perguntou com ironia:
Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?

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COMO CONTAR UMA TRAGÉDIA
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se
e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve
algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio
morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele
bicho! Mas, ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne
para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de
tanto puxar a carroça d’água!
- Tá louco? Que carroça d’água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO???
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar, e eu dei um tiro
nela pensando que era um ladrão!
LÓGICA PORTUGUESA
Manchetes nos jornais ingleses noticiam:
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“APÓS CAVAREM 100 METROS, CIENTISTAS INGLESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000
ANOS, E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ
POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA”.
Na semana seguinte os franceses ( para não ficarem atrás ),
cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
“APÓS CAVAREM 200 METROS, CIENTISTAS FRANCESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE FIBRA ÓTICA COM 3.000 ANOS E
CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM
UMA REDE DE TELEFONIA DE ALTA QUALIDADE”.
Os portugueses ( que não são nada bobos ) uma semana depois,
resolveram cavar 1.000 metros, e os jornais de Lisboa
noticiavam:
“APÓS CAVAREM 1.000 METROS E NADA ENCONTRAR,
CIENTISTAS PORTUGUESES CONCLUÍRAM QUE SEUS
ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONE CELULAR HÁ
5.000 ANOS ATRÁS...”.
PIADA PESADINHA
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos
preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no
quarto. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado do quarto e
a mulher na cama do outro lado. Aí ele vai na cama e beija o
pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O
marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
Querida, este cara não vê mulher há anos. Eu vi ele te beijando
no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com
ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está
gostando. Mas por favor, não bata nele, nem deixe-o triste.
Nossas vidas dependem disso!

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Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim.
Você tá certo, ele não vê mulher há anos. Ele não estava me
beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse
que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro,
eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho, tá?
MULHERES X COMPUTADORES
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a
seguinte questão:
Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, é
“computadora”?
E ele me respondeu sabiamente:
Porque está comprovado que os computadores são do sexo
feminino mesmo, fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
Aí eu pedi:
Cite uma razão.
Ele me deu várias.
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna.
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores
é incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem BAD COMMAND OR FILE NAME é tão
informativa quanto, digamos, “ se você não sabe por que estou
com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,
logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para
ele.

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7. O computador processa informações com muita rapidez, mas
não pensa.
8. O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que
você tem em casa.
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.
FESTA DE NATAL
Vejam como não é fácil agradar a gregos e troianos...
FESTA DE NATAL NO TRABALHO
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa
será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de
festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará
aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não
se surpreenda se nosso vice-presidente aparecer vestido de
Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A
troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer
momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder
R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a
todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários.
Nesta ocasião, nosso vice-presidente fará um discurso bastante
especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro
pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que
costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de
Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários
que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de
natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu
entretenimento. Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos
Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem
álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o
pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA",
vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes
será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que
R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é
muito pouco para um presente.

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NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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DE: Patrícia Diretora R.H.
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20
de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan p/ os
muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição
nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a
crença de nossos funcionários muçulmanos.....
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de
buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês
levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do
Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de
sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o mais perto
possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos.
Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens
homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa,
nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais
altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará
disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar
a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos
para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas
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profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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DE: Patrícia Gomes - Diretora R.H.
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua
opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos
o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar,
FODA-SE! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se
quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" -
como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao
utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas,
incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! &
arrozinho grudento pra comer de pauzinho mas aqueles
(naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem
enfia-los no CÚ...
Mas como vocês devem saber ,os tomates, eles também têm
sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU
mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
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DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a
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encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta
deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e
dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de
dezembro.
Boas Festas!
Jonas
DIÁRIO DE UM BRASILEIRO FELIZ NOS
E.U.A
AGOSTO, 12
Hoje mudei para minha nova casa no estado da Pensilvânia. Quero
Paz!! Tudo aqui é muito lindo; as montanhas são tão majestosas...
Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve... Não vejo a
hora. Que deixar para traz o calor, a umidade, o tráfego, a
violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo... Que
maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal
educado... Isto sim é que é vida!!!
OUTUBRO, 16
Pensilvânia é o lugar mais bonito que já vi na minha vida. As folhas
passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja.
Que bom ter as quatro estações bem definidas... saímos a
passear pelos bosques e, pela primeira vez vi um cervo. Que
lindo... são tão ágeis, elegantes, é um dos animais mais vistosos
que vi em minha vida. Isto aqui deve ser o paraíso prometido.
Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto
de branco... Isto sim é que é vida!!!
NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Só hoje
descobri isto ... não posso imaginar como alguém possa matar uma
dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de
atirar... fiquei emocionado. Mas enfim, chegou o inverno,
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friosinho gostoso... o homem do tempo disse que daqui a vinte
dias começará a nevar... que chocante ... isto aqui é maravilhoso !!!
DEZEMBRO, 02
Finalmente, ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo
coberto com uma camada branca. Parece um cartão postal ... uma
foto! Saí a tirar neve dos degraus e a passar pá na entrada. Rolei
na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos,
daquelas que a gente só vê em filmes (yeah). Aí a niveladora
passou e tive que voltar a passar a pá, pois a neve da rua veio pro
meu jardim. Que linda a neve ... parecem bolas de algodão
espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo!!! Pensilvânia
sim ... Isto é que é vida. Este lugar é 10.
DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! A niveladora voltou a
sujar minha entrada, mas bem ... vamos fazer o que, eles
precisam limpar as ruas e estradas... e a gente tem que limpar
nossa entrada. Nossa, esfriou bem ... que frio aqui fora... bem, de
qualquer maneira, esta foi a vida que pedi a Deus...
DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou ... de Novo! Não consegui limpar a entrada
por completo, porque antes que eu acabasse a niveladora passou
de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que
faltar ao trabalho, pequei uma gripe daquelas, de tanto ficar lá
fora na neve. Já me sinto cansado de ficar passando a pá na neve.
Que merda! Aquela porra de niveladora está passando lá fora, de
novo...
DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que? Neve ... de novo! Melhor
dizendo ... merda branca. Estou com as mãos em carne viva de
tanto calo por causa daquela porra da pá. Estou achando que o
cara da niveladora está de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e
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espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo.
Merda, tá nevando de novo! Vai nevar assim na puta que pariu ...
que saco esta vida...
DEZEMBRO, 25
Feliz natal pra vocês. Eu tô triste pra caramba. Não para mais de
cair esta merda branca. Viado, se eu pego aquele filho da puta
que dirige a niveladora, juro que mato o maldito. Não entendo
porque não jogam mais sal nas ruas para derreter mais rápido
este gelo de merda. Este mês foi um C... pra mim...
DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já fazem
três dias que não saio de casa. Nada mais faça a não ser passar a
pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a
lugar nenhum, já que meu carro está enterrado debaixo de uma
montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai
cair umas dez polegadas a mais de neve. Não posso acreditar
como alguém consegue ser feliz nessa bosta de lugar...
DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram dez
polegadas de neve ... caíram trinta e quatro polegadas a mais
dessa merda! Vai tomar no C...! Continuando assim essa merda não
vai derreter nem no verão. Agora, pra piorar, a merda da
niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista
veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha
quebrado seis pás limpando a merda que ele me deixava
diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que
bosta, que merda, que saco...
JANEIRO, 04
Finalmente hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e uma
merda de um cervo atravessou na frente do carro e o atropelei.
Caralho, o conserto do carro vai ficar por uns três mil dólares.
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Estes animais de merda deviam ser envenenados. Queria que os
caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A
temporada de caça devia durar o ano inteiro.
MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nessa puta
desta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar
debaixo de uma palmeira. Não aquento mais. Quando me tiraram o
gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava
todo enferrujado por baixo, por causa da merda do sal que eles
jogaram na rua. Será que esses cornos não têm outra maneira de
derreter o gelo?
MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de maio... Mudei-me, outra vez para São
Paulo. Isto sim é que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego,
violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer
um que imaginar morar naquela merda de Pensilvânia solitária e
fria é um retardado ... ou deve estar louco! Aqui sim é que se vive.
UPGRADE PERIGOSO
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer
um upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. depois de
alguns dias de lua de mel com o novo software surgiram alguns
problemas:
 O software Esposa 1.0 exige muito mais que o software
namorada 5.0, consumindo recursos do sistema antes
destinado a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa 1.0
configura-se de tal maneira que é carregado durante a
inicialização do sistema e passa a monitorar todas as
atividades.
 A maioria dos programas de lazer que com a Namorada 5.0
eram executados rotineiramente sem problemas, já não

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rodam mais por serem incompatíveis com Esposa 1.0, um
programa quase que essencialmente administrativo. Ao tentar
executa-los, Esposa 1.0 trava todo o sistema. Os poucos
programas de lazer que executa são menos eficientes e
diversas opções ativas no Namorada 5.0 estão desativadas no
Esposa 1.0.
 A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a
placa de fax-modess ou quando está com o buffer
congestionado, elaborando cópia do usuário, o que demora
nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis no programa Esposa 1.0:
Não existe a opção para remover periféricos como Sogra e
Cunhado.
Falta o comando “minimizar” ou a função “inibir” quando o Esposa
1.0 está com o Demo.
A versão 1.0 de Esposa não é multitarefa.
O comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas.
Meu amigo afirma que, ao tentar instalar outro aplicativo, o
Amante 2.1, surge no monitor a mensagem que antes é preciso
desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isto acionaria um
processador jurídico, o que eliminaria qualquer vestígio do
aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem
Money, Amante 2.1 não se instala. A solução para contornar este
bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema
completamente independente, desconectado de Esposa 1.0,
lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de
transferência de dados entre eles. Sem condições de manter
dois sistemas independentes, por causa do maior custo do
Hardware, meu amigo optou por um provedor público
(www.zona.com.br), com Login anônimo. Teve de se precaver com
este Download para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus,
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porque tal evidencia decorre em severo Crash no sistema
conjugal. Ao tentar outra vez o Software doméstico, era tarde
demais, Esposa 1.0 já havia aberto a opção Multi-Usuário,
presenteando-o com o periférico Cornus Advanced.
A CARA DA EMPRESA...
Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa e logo a
diretoria emitiu a seguinte Comunicação Interna:
DE: Diretoria
PARA: Gerencia de RH
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Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem
desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer:
(a) Se o achado é produto da casa;
(b) Se algum funcionário da casa está envolvido.
Após um mês a Comissão enviou à Diretoria a seguinte
Comunicação Interna:
DE: Comissão de Investigação
PARA: Diretoria
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Após um mês de investigação, concluímos que o bebê não pode
ser produto desta empresa, pelos motivos que se seguem:
( a ) Nesta empresa nunca foi feito nada com prazer ou com
amor
( b ) Nesta empresa jamais duas pessoas colaboraram tão
intimamente entre si;
( c ) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça;
( d ) Nesta empresa jamais alguma coisa ficou pronta em apenas
nove meses.
PERGUNTA
Qual a diferença entre dissolução e solução?
20
Dissolução é colocar um político numa banheira com ácido
sulfúrico. Solução é colocar TODOS!
VC SABE ATENDER UMA LIGAÇÃO
TELEFÔNICA ?
Pra você uma ótima tarde! Meu nome é Afonso Soares de Melo, e
resolvi contar algo que se passou comigo:
"Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma
chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e
disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado
resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não
podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso,
procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O
problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu
número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado
ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a
mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta! Desliguei imediatamente e anotei ao
lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel
sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém,
ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia,
lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar
resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre
que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação
de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que
deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia:
disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e
mudei de identidade:

21
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para
saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de
chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O
cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei. Aqui vale
até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir
melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de
algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que
ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da
cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando
muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.
Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro
começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às
circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra
preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente
na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a
buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! O
fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a
minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua
atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda
certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste
mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-
SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e
procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias,
22
estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o
telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil
discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando
vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de
um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra
está estacionado na frente.
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você,
Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o
telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo
(que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que
falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um
problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas
ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não
era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o
"Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
23
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho
da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu,
com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou
ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na
Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está
estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai
fazer o quê???? – gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar,
porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um
bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o
"Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou
indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua
cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que
24
você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de
bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho
da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação,
desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa,
falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu
namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia"
do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um
marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante
da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto,
peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o
espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na
frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3
viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e
arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem
mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser
eu ligando para você por engano...
AULA DE CONTABILIDADE
Você não entende nada de contabilidade? Não se preocupe, com a
comparação abaixo você aprenderá facilmente. A MULHER:
Solteira é ... crédito;
Casada é ... débito;
Cunhada é ... previsão para devedores duvidosos;
Bonita é ... lançamento certo;
Feia é ... estorno;
Feia e Rica é ... conta de compensação;
Bonita e Rica é ... lucro certo;
Ex-namorada é ... saldo de exercícios anteriores;

25
Namorada é ... resultado de exercício futuro;
Noiva é ... reserva legal;
Esposa é ... capital integralizado;
Vizinha é ... ações de outras companhias;
Amante é ... empresa coligada;
Que faz operações plásticas são ... obras e benfeitorias;
Gestantes são ... obras em andamento;
Que dão bola são ... incentivos recebidos;
Que não são solteiras, casadas ou viúvas ... contas a classificar;
Que muito namoram e não se casam são ... saldo a disposição da
assembléia;
Que são surpreendidas em flagrante são ... passivo a descobrir;
Sogra pode ser classificada em duas rubricas ... prejuízo
acumulado ou contas a pagar.
PIADAS DE PORTUGUÊS
Dois portugueses tomam banho no vestiário do clube:
- Manoel, podes me dar um pouco do teu shampoo?
- Mas por que não usas o teu? Acabou?
- Não, mas olha, aqui diz: "Para cabelos secos". E agora os meus
estão molhados...
O Manuel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montar um
supermercado. Quando as finanças pareciam ir bem, uns ladrões,
durante a noite, assaltam o supermercado e levam toda a
mercadoria. Um patrício, penalizado, tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Manoel?
- Que nada, Joaquim. Até que a sorte me ajudou.
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente hoje! Já pensou? Aí, sim a
perda ia ser bem maior.

26
Certo dia, o Manuel estava fazendo compras em um
supermercado, quando de repente um funcionário chega nervoso
e anuncia em voz alta:
- Atenção! Estão a roubar um fusca vermelho na porta! Quem é o
proprietário?
No que Manuel responde:
- É meu, é meu! E sai correndo.
Mas quando chega lá fora não havia mais Fusca nenhum. Aí,
quando volta ao supermercado, o funcionário pergunta:
- Então, conseguiu pegá-los?
- Não, mas consegui anotar o número da placa.
Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
_________________________________________ _____
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção
Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da
área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a
barreira formada está toda de costas para a bola.
* Vocês vão ficar de costas para a bola?
- pergunta o juiz, estranhando a atitude.
* Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
*O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
_____________________________________________
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma
placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.
_____________________________________________

27
Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
________________________________________ _____
O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua
mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou
um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido
de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua
casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros!
_____________________________________________
Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!
______________________________________
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
______________________________________
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
______________________________________

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O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma
placa: " Trocam-se segredos "
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
______________________________________
- Você sabe quantos portugueses são necessários para
afundar um submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!
______________________________________
Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado
pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso,
abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida,
foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e
disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
__________________________________________
Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em
suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da
seguinte forma:
1- telefone do Joaquim,
2- telefone do Manoel,
3- telefone do Pereira..."
__________________________________________
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Sabia não? ... Pois inventou.
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
_________________________________________
29
Manuel recebe um convite de um amigo:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos
de minha filha Maria.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
__________________________________________
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para
baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do
ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instrução: " Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e
Aponte para a Chama".
_________________________________________
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no
Brasil:
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião
novamente!
__________________________________________
Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz,
dois malucos conversavam:
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é São Tomé!
- Quem lhe disse isso?
- Foi Deus!
- Eêêeuuu?!!!...

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BURRO
Um burro morreu bem em frente à igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá atrapalhando o trânsito e
malcheiroso, o padre foi reclamar com o prefeito.
- Prefeito, o corpo desse burro está há quase uma semana
na porta da igreja e alguma coisa precisa ser feita.
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Respondeu o padre, com serenidade. Mas também é
minha obrigação avisar os parentes!
GAROTO INTELIGENTE
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos:
- Pedro, qual é o problema?
- Eu sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Quero ir
para o terceiro ano!
A professora recorre ao diretor e explicar o caso. Pedro fica na
ante-sala. O diretor diz que vai fazer um teste e se o menino
passar, ele vai para o terceiro ano.
Pedro entra na sala, diretor e professora explicam que ele
passará por um teste e ele aceita:
- Pedro, quanto é 3 x 3?
- Nove.
- Quanto é 6 x 6?
- Trinta e seis.
A bateria de perguntas continua e o menino não erra nenhuma. Ao
final, o diretor diz a professora que vai transferir Pedro para a
terceira série. A professora diz que antes também quer fazer
algumas perguntas:
- Pedro, o que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?
31
- Pernas.
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.
- O que é que entra na frente da mulher, que no homem só entra
atrás.
O diretor está quase tendo um treco... Olha para os dois e
prende a respiração...
- A letra M, fessora.
O diretor respira aliviado e diz à professora:
- Vou colocar esse menino no quarto ano! Eu mesmo teria errado
as três últimas perguntas!
CURTINHAS
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus
interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do
chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi
conversar com o português:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Dessa distância, não, senhor.

O baiano prevenido:
Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe:
- Mainha, você tem remédio pra picada de cobra aí, tem?
- Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi?
- Picou não... mas eu acho que ela tá vindo em minha direção!

- Ibraim, já fez?
- Sim, babai.
- Jacob, já fez?
32
- Sim, babai.
- Sarah, já fez?
- Sim, babai.
- Raquel, já fez?
- Sim, babai.
- Então, bode dar o descarga ....
Já na cama, e quase morrendo, o velho sente cheiro de pão de
queijo. Aí ele pede ao netinho:
- Meu neto, pega um pão de queijo lá para mim. O pão de queijo
que sua avó faz é o melhor, não tem igual.
Depois de um tempo, o menino volta, e diz:
A vovó não deixou pegar não, ela disse que eles são para o
velório._____________________________________
Dois amigos estão conversando num bar e um diz:
- Minha mulher sugeriu que eu praticasse um novo esporte
neste verão.
- Legal, diz o outro. Ela obviamente se interessa pela tua saúde.
Ela sugeriu algum esporte específico?
- Sugeriu sim. Como é que se joga essa tal de roleta russa?
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para
um cara muito nervoso e diz:
- Tenho um péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que
fizemos em sua mãe...........
- Ah! Ela não é minha mãe... é a minha sogra, doutor.
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar.

Meu casamento está perdendo a emoção – disse João para seu


amigo.
Então arranja uma amante – disse o amigo.
Mas e se minha mulher descobre.
Estamos no ano 2000. Encare a coisa e conte para ela.
33
O João foi para casa todo feliz e falou para a mulher:
- Querida, acho que se eu arranjasse uma amante, isso nos
aproximaria.
- Nem pensar – respondeu ela. Já experimentei e não deu
certo.
Durante o julgamento por assassinato, o Juiz pergunta ao Réu.
- Você admite que é culpado?
- Não, meritíssimo.
- Tem algum álibi?
- O que é álibi?
- Bem, alguém te viu na cena do crime?
- Ninguém, graças a Deus.
O gerente recebeu o seguinte fax de um dos vendedores :
* Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.
Faz favor toma as providenssa .
Abrasso, Nilso
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro.
* Seo Gomis, os relatorio de venda vai xega atrazado proque to
fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa . Amanhã
tô xegando.
Abrasso, Nilso
O gerente ficou muito preocupado, e levou ao presidente da
empresa as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente, um homem muito preocupado com o
desenvolvimento da empresa e dos funcionários, escutou
atentamente o gerente. Disse que sabia o que fazer. E logo
depois redigiu uma carta de próprio punho que afixou no mural da
empresa, juntamente com o fax do vendedor.
Daki pra dianti nois vamo fazê feito o Nilso.
- Si priocupá menos em iscrevê serto e vendê maiz.

34
Acinado, O Presidenti
A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE
COMPLICAMOS
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa
de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes
acorda e cutuca seu fiel amigo:
- “Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê”.
Watson responde:
- “Vejo milhares e milhares de estrelas”.
Holmes então pergunta:
- “E o que isso significa?”
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- “Astronomicamente, siginifica que há milhares e milhares de
galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e
teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são
aproximadamente 03h15, pela altura em que se encontra a
Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo
poderoso e somos pequenos e insignificantes.
Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia
amanhã. Correto?”
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- “Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa
barraca!”
TIPOS DE MULHERES
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil
acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

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MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas
ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para
agüentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a
utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você
(geralmente é uma surpresa ruim) e não existe ninguém no mundo
que a compreenda totalmente... Corresponde a mais ou menos
99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do
"vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você
menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos,
se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar
perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer
ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o
que ela esta fazendo.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo
todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: é a mulher "capacho" versão ano 2000.
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com
cãibra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça
36
na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você.
Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras
mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar
fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você
perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia
que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você
terá que pedir para ela.
A PRIMEIRA VEZ
Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida
que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-
lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se
cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode
a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos
encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso,
mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele
olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez
isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra
mais, de modo a facilitar as coisas. Você pede para que ele seja
rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o
mínimo de dor possível, à medida que ele vai forçando. Você sente
os tecidos cedendo, a dor se alastra pelo seu corpo e você sente
um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta
se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você
sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a
fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você
está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você
sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está
ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você
com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas
ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

37
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a
primeira vez que teve um dente arrancado.
CRISE DE IDENTIDADE
Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou. Na ficha do
médico, apareço como cliente. No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, viro inquilino. Na condução, sou
passageiro. Nos correios, sou remetente. No supermercado, sou
consumidor. Para a Receita Federal, sou contribuinte.Com o prazo
vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador. Para
votar, sou eleitor, mas, no comício, sou massa. Em viagem viro
turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam,
viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os
jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor. Se ligo o
rádio, sou ouvinte. Para o Ibope, sou espectador. No futebol, eu,
que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome: Vão me
chamar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de
desencarnado. E o pior para o Governo eu sou um imbecil!
E pensar que, no meu apogeu, já fui mais eu.
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
Querido filho te escrevo para que saibas que estou viva.
Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não
vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver
na mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou
da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Júlia teve
um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso
dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro
Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando
cada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro
38
com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa
para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro
do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A
propósito será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho,
não escrevo o meu endereço porque não o sei, é que a última
família portuguesa que morava aqui levou os números para não
terem que mudar de endereço. Se encontrares a D. Maria, dá um
alô de minha parte caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope
RESPOSTA À MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe, as coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A
minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou
adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos
perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só
tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um
fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas
não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria
estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio
dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e
fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno
vendido, eu dava um Prêmio de presente. e ainda estou sendo
processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um
parque de diversões e atendendo ao apelo dos clientes
sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus. Infelizmente,
eles não resistiram e morreram
carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um
processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego,
desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não

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estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma
"queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens.
Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa
era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo
por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil
só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui é muito
estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o
motorista me perguntou em que andar eu iria........ Ai resmunguei
"qualquer um", pois já tinha errado de prédio mesmo... E, se não
bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma
caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha
casa. O problema é que minha pontaria e uma droga e não
consegui acertar nenhuma. Aí eu comecei a jogar e fui conferir o
jogo na Super Sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre
perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei
o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te
escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu
furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da
besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que o guarda se
ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o
passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me
ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça...
mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem
ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no
aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me
aguardar, que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.
Um beijo do seu eterno Joaquim Manoel.

40
ARREPENDIMENTO
Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de
Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de
redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo
arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na
hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu
genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente
com a corrupção e impunidade.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida,
coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais
completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus estou realmente arrependido e a única coisa
que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor?"
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz,
porque senão baixaria para te encher o c... de porradas, seu
grande f... da p...!!!
PARA RELAXAR UM POUCO...
Qual é o nome do filme?
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do
filme?
- Olha Quem Está Falando.
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Numa cidade havia muitas motos Yamaha e duas Honda. Qual o
nome do filme?
- Poca Hondas.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do
filme?
- Tchau Pai, Tchau Filho.
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então
pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
- Forreste Grampo.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite
dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e
não o achou. Qual o nome do filme?
- O Cesto Sem Tido.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-
Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual
o nome do filme?
- Mil São Impossível.
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava,
seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do
filme?
- Anão que balança o beiço.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da
fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos
silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de
milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o
nome do filme?
- Vinte mil éguas sobre Marina.
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
- Alface oculta.

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Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas
pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
- Aliche no país das más ervilhas.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram
vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
- A família Adams.
Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes.
Qual é o nome do filme?
- Lendeas da Paixão.
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este
contou tudo para a sua mãe. Qual é o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do
filme ?
- Ninguém segura este bebê.

Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo


que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo,
vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual é o nome do filme?
- Que horas são valente?
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual é o nome do filme?
- Mudança de hálito.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a
vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual é o nome do
filme ?
- Largou a Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele
largou a profissão. Qual o nome do filme?
- O ex-ursista.
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Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Tó, estore.
FOLHINHA VERDE
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo
escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para
cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa
grega. Só tinha um problema para José até hoje Maria não tinha
liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali pegando
aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre
também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que
finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala; José eu sou
uma mulher de família, só vou transar com você depois de
casarmos, daí até folhinha verde eu faço com você.
José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi
então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era daquelas
que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes foi logo
pra cima de Joana. Num rala e rola depois de várias posições e
jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo: Joana não acha
que já estamos sem muitas idéias para nossa transa???
- Também estou achando Morzinho.
- Então quem sabe você não poderia fazer uma Folhinha Verde.
Joana ficou branca e então gritou: QUEM VOCÊ PENSA QUE
SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE SOU DESTAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que sai correndo
com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, e
não parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde, claro

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que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar
vergonha, a solução então seria o puteiro.
De noite, ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando
preparado para gastar uns reais ele foi logo pegando a putinha
mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto
não deu outra, ele foi logo perguntando:
- E então vc faz realmente de tudo???????
- Claro!!!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.
- Então tá, vamos começar com o folhinha verde????
Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando:
SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU...
A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto
todo mundo ouvia seus berros, sem entender o Cafetão invade o
quarto e pergunta:
- Meu senhor o que está acontecendo aqui?? Todo irritado.
- Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo. Respondeu José.
- Aqui todas fazem tudo.
- Mas quando pedi para fazer folhinha verde, ela enloq....
Sem deixar José acabar de falar, o Cafetão saca o revólver e vai
berrando.
- AQUI É UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO
DESTES TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE
FURO.
Então José saiu correndo e foi para casa da Maria. E ao chegar
falou. - Maria casa comigo agora, por favor. José não agüentava
mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.

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Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel. Mas no
caminho eles se acidentaram e Maria morre, José então chora de
raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.
Se ele não soube, nós também não sabemos. Recebi esse email
hoje e passei para que você ficasse com raiva, assim como eu, que
perdeu tempo lendo essa porra e não descobrir o que é essa
merda de Folhinha Verde.
VIAGRA
Um homem vai ao médico pedir uma receita de viagra.
- Mas você é um homem novo, parece forte, para que quer tomar
viagra?
- Gostaria de experimentar, doutor! ...
- Está bem. Vou-lhe receitar uma caixa de quatro comprimidos,
mas você vai tomar só metade de um comprimido de cada vez.
O homem chega a casa com a receita aviada, mas já não se
lembrava bem como se tomava. Tinha uma vaga idéia de o médico
lhe ter falado em metade e tomou 2 comprimidos, que era
metade da caixa. Deu-lhe um tesão tal, que dançou a mulher, a
sogra, o sogro, o cachorro, as galinhas, e sempre com ele em pé.
Como no dia seguinte aquilo continuava igual, foi de novo ao
médico:
- Olha como isto está, doutor! O que faço para isto voltar ao
normal?
- Mas quantos comprimidos você tomou?
- Dois.
- Homem, eu disse-lhe para tomar metade de um! Vá para casa,
meta isso numa coisa fresca que vai passar.
Ele chega em casa, abre o geladeira e a primeira coisa que vê é
uma caixa de leite. Abre-a e mete o "dito cujo" lá dentro. O
sogro entra na cozinha, vê aquilo e começa a gritar:

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- Fujam, fujam, ele está reabastecendo.
DIÁRIO DA CARLA PEREZ
Caro diário;
Tenho uma novidade para contar comprei um carro novo!!!!!
Ele, é uma grassinha como diria a Ébe! Todo azulzinho e é super
macio, um espelho retrovizor enorme para mim pentear os cabelo,
um motor de não sei quantos cavalos mas sei que é bastante!!!!!
Além domais o carro está totalmente equipado tem rodas de leite
de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio
negro, vidros fumê, alarme de insêndio, chave de braço, espelho
no této, e tantas outras coizas enfim é o carro que eu sonhava
desde 88: um Chevete 88!!!! Daí eu tive uma sorte danada!!!!
Quando fui, licençiar o carro um moço muito do bacaninha me
atendeu:
- Qual a placa que a senhora prefére?
- Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas vermelhas!
- Mais qual o número? - perguntou ele, com um sorrizo lindo.
- 9904, peraí que eu esqueçi! Não consigo guardar o número do
meu selular!
- Não moça! Qual o final da placa que a senhora quer?
Como eu estava dura fui logo perguntando:
- Qual a mais barata?
- São todas o mesmo preço - ele me esplicou. - Mas a gente
pergunta porcauza do rodísio. Os carros com placa 1 e 2 não pode
rodar ás segundas, as placa 3 e 4 não rodam ás terças, as placa 5
e 6 não rodam ás quarta e assim por diante.
- Ah! Entendi! - eu disse. E como sou, muito espérta, calculei na
minha cabeça: as placa 7 e 8 não rodam ás quintas e as placa 9 e
10 não rodam ás sestas. - Então, eu quero finau 11! - decidi. Ele
fez uma cara engrassada e depois falou:

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- A senhora é realmente muito esperta, heim, dôna! Vou ver o que
posso fazer!
Mais, não vai ser fácil! Jente! E não é que ele conseguiu uma placa
finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Tá certo que ele queria uma
gorgeta, mais eu me fiz de durona e não dei! Joguei um xarminho
pra cima dele e além dele me despençar da gorgeta ele me pagou
um jantar num motél. E ainda passou a noite inteira dizendo que
eu é que sou boa!
O QUE É, O QUE É?
*É REDONDO...
*TEM UM FURO NO MEIO...
*TEM SÓ DUAS LETRAS...
*COMEÇA COM A LETRA C...
*E VOCE JÁ DEU PRA ALGUÉM..
RESPOSTA.....
JÁ PENSOU?
PENSA MAIS UM POUQUINHO...
VERIFICA O QUE VOCÊ ANDOU DANDO POR AÍ....
TEM CERTEZA?
BOM, É ...
*É UM CD!
PORQUE ESSA CARA? VOCÊ PENSOU QUE FOSSE O QUÊ?
BRASILEIRO FELIZ
Estava o FHC em cima de um prédio de 35 andares em São Paulo,
observando o tráfego intenso de pessoas e carros, quando teve a
idéia de jogar uma nota de R$100,00. Olhou para os lados para
ter certeza que a imprensa estava vendo, e falou bem alto:
- Vou jogar 100 reais, e vou fazer um brasileiro feliz!!
Quando ia jogando, um dos puxa-saco oficial interrompeu o
movimento dizendo:
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- Sr. Porque o Sr. não joga duas de R$50,00, assim o Sr.. fará 2
brasileiros felizes.
- Boa idéia!! E olhando novamente para a imprensa.
- Mudei de idéia! Vou jogar duas notas de R$50,00 e fazer
DOIS!!! brasileiros felizes!
Já ia jogando quando outro puxa-saco interrompeu.
- Sr., melhor o Sr. jogar dez de R$ 10,00.
Assim, serão dez brasileiros felizes. Ótima idéia! E olhando para
a imprensa já ia anunciando, quando um servente que estava
varrendo próximo interrompeu!
- Presidente! Porque o Sr.. não pula aqui de cima! Assim, o Sr.. vai
fazer 160 milhões de brasileiros felizes!!

QUEM SOU EU?


Descubra se puder...
Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de
ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação
imediata...
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e
noutra termino de forma arredondada.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado
novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão...,
...algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de
torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá
quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de
movimentos bem lubrificados.

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Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco,
meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda
sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então
descanso, depois, fico pendurado e balançando,
pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é
muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
.... ESCOVA DE DENTES!!!
seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
MALA MEN
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho, mula-sem-cabeça não existe, isso é apenas uma
lenda!
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora!
- Mas Mariazinha, o saci-pererê não existe; isso é apenas uma
lenda!
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora!
- Mala Men??? Nunca ouvi falar.... quem é esse tal de Mala
Men???

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- Eu também não sei, fessora, mas minha mãe sempre quando
reza de noite, ela diz: " Não nos deixeis cair em tentação,
mas livrai-nos do Mala Men" ...

MATEMÁTICA E LÓGICA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é
conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida
como Irmã Lógica (L).
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um Homem está nos seguindo há uma meia
hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em
no máximo 5 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também
começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1
minuto !
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você
vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá
seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática
chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido
à Irmã Lógica. Passou bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega
ofegante.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!!!

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L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então
ele optou por me seguir.
M - Sim, mas o que aconteceu depois?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele
correu o mais rápido que ele podia também.
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Oh meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã! O que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh não! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido do que um homem com as
calças abaixadas!!!!!
Pensando em sacanagem heimmmm !!!!!! Mente poluída ! ! ! !

INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar
uma criação deles na fazenda, e fazer presunto, bacon, etc...
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas
emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário
disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação
artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo,
mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e
perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam
prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando,
e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou,
começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial
significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

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Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e
transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a
cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas
continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que
fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio
do mato, transou com cada uma, duas vezes para garantir, voltou
para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver
as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria
que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o
meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas, várias
vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na
manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos
levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma
olhada e ver se as porcas estavam na lama. “Não, ela disse, elas
estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar.”

CASAMENTO
1 – Ato religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais e uma
virgem a menos;
2 – Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada
por mau comportamento;
3 – Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e
nenhum homem espera o que tem;
4 – Matematicamente: soma de afetos, subtração de liberdade,
multiplicação de responsabilidades e divisão de bens;
5 – Considerado a principal causa do divórcio;
6 – Processo químico através do qual uma laranja se transforma
em limão;
7 – Catalisador da engorda;
8 – A única guerra onde se dorme com o inimigo.

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ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Você me deixa sem fôlego!
Depois: Você está me sufocando!!!
Antes: Não pára!!
Depois: Não começa!!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!
Antes: Me pergunto o que faria sem ela?
Depois: Me pergunto o que farei com ela?
Antes: Erótica
Depois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situação.
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Antes: Ontem transamos no sofá.
Depois: Ontem dormi no sofá.
MULINHA
Um médico, recém formado, foi para uma cidade interiorana,
cumprir sua residência. Lá chegando, repara que a cidadezinha
tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas
velhas, muito homem feio, pouca mulher e as poucas que tinham
eram horrorosas, e em sua maioria casadas, desdentadas,
barrigudas e despencadas. Seis meses se passaram e o Doutor já
não aguentava mais enforcar o ganso, suas mãos eram calo puro.
Foi quando resolveu perguntar para um de seus clientes habituais
do posto de saúde onde atendia:
- Como é que vocês fazem para se “aliviar” por aqui?
- Ara, Dotô, nóis vai na moita e pronto.

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- Não é isso, replicou o médico! Tô falando de molhar o
biscoito, dar um tapa na peteca, furunfar!
- Ah! Então é isso? É muito fárciu. Nóis vai na mulinha, sôr.
- Mulinha? Que negócio é esse? Vocês estão muito atrasados,
fazendo uma coisa dessas!
- Pois é assim mesmo, Dotô. Quando nóis, tá “atrasado”, nóis vai
na mulinha. O sinhô divia isprimentá. O treim é bão mesmo!
- De jeito nenhum! Eu, um médico formado, esclarecido, não vou
não!
Passaram-se mais seis meses e o coitado já tava ficando verde de
tesão e nada de uma pombinha. Já desesperado, resolveu apelar
pra única alternativa: a mulinha. Procurou informação e descobriu
que a mulinha ficava estacionada na beira do rio da cidadezinha, e
pra lá foi. Havia uma fila de pelo menos trinta marmanjos,
esperando sua vez. Quando viram o Doutor, foi aquela ovação: -
Óia o Dotô aí! Num deixa ele na fila não. Passa na frente de todo
mundo, afinal é o Dotô!
Já na cabeceira da fila, muito constrangido, deparou com a
formosa mulinha, segura por uma cordinha, na mão de um peão.
- Vai Dotô, vai! Gritava a peãozada. Vai qui nóis já tá aqui um
tempão isperando!
Sem outro jeito, e necessitando que tava, baixou as cuecas e
traçou a mulinha. A homaiada ficou perplexa e muda. Findo o ato,
o peão da frente exclamou:
- É Dotô, o sinhô tava a pirigo mesmo! A mulinha é só pra
atravessá o rio. A zona é do outro lado!
FESTA A FANTASIA
Um crioulo arrumou uma festa a fantasia pra ir e pediu a esposa
pra comprar uma fantasia. Á noite, quando chegou em casa, ele
foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na cama. Muito

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puto ele falou pra mulher: - Porra mulher, que fantasia é essa!
Você já viu um Super Homem preto?
Troca essa porra...
A mulher no outro dia foi na loja e trocou por uma do Batman.
Novamente à noite: - Caralho mulher, tu é burra mesmo hein! Tu
já viu um Batman crioulo. Troca essa porra direito!
Muito puta, a mulher foi pra loja e novamente fez a troca. À
noite, o marido chegou em casa e no seu quarto, estavam três
botões grandes brancos, um cinto bege, uma jaqueta preta, e um
pedaço de madeira comprida. O marido estranhou e perguntou a
mulher: - Que fantasia é essa?
A mulher respondeu:
- Tire sua roupa e cole os botões na frente do corpo e você vai
fantasiado de Dominó! Se não gostar, você pode colocar o cinto
bege e vai fantasiado de Biscoito Negresco, ou veste a jaqueta
preta e sai de Gorila! Se ainda assim você não gostar, pegue o
pedaço de madeira, enfia no rabo e vai fantasiado de Chicabon!!!
FÁBULA DO APAGÃO
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar
dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena
prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava
em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia,
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e
pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava
na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na
Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o
banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho ?
- Estou seu Salim.

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- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
A Jacira não resistiu muito e acabou por abrir a porta. Salim
entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim, eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pulou em cima dela, botou a mão no registro do
chuveiro elétrico e falou enquanto FECHAVA.
- Mas Jacira não vai foder Salim não !!! Em tempos de apagão é
melhor não abusar !!! !!!

QUE VENHA A SENHORA


Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia
um grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se
aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes
então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem: - Quais são os testes?
Barman: - Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no
vaso com as demais notas.
Barman: - Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem
que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de
uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull
lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas
próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no
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segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você
terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
Homem: - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um
idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas
biritas, perguntou, "Caaddêzz aaahh ttequillaah?"
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas
mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma
careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto
vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua
cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar
em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do cão, os
gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio
imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido,
entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?
O PAPA NO BRASIL
O Papa veio para o Brasil, e um ômega com motorista ia levá-lo de
Viracopos para São Paulo.
O motorista andava muito devagar, quando o Papa pediu que ele
corresse mais. Mas ele respondeu que não podia, pois tinha muito
guarda naquela estrada. Então o Papa mandou que ele parasse o
carro e falou que agora ele iria dirigir, mandando o negão pro
banco de trás. Quando estava a 180 Km/h, a polícia parou o carro.
Um guarda foi até o carro, pediu os documentos ao motorista. Ao
ler os documentos, ele foi até seu superior, que estava na
viatura, e disse:
- Chefe, o homem é importante, é dos graúdos.
O chefe falou: - É o governador? Pode multar.
- Não, é mais que isso. Respondeu o guarda.

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- Então é o Presidente? Pode multar também, que não tem
perdão. Falou o Chefe.
- Não, disse o guarda. É mais que isso Chefe. Pra falar a
verdade, eu acho que é São Benedito, pois pro senhor ter uma
idéia, o motorista dele é o Papa.
ESSE É O ACM
Uma turma de políticos, viajavam em um avião, quando o capeta
aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo. Foi um corre
corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam
que seria uma perda irreparável para o país, senadores
suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados. Mas
nada disso comove o capeta, até que em determinado momento,
ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido do
capeta. O capeta finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão,
e saiu, se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:
- O que foi que vossa excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que Salvador, tem um prefeito, mas quem
manda lá sou eu; a Bahia, tem um governador, mas quem
manda lá sou eu; o Brasil, tem um presidente, mas quem manda
lá sou eu... e enfatizei: “O senhor não se iluda, quando morrer,
vou direto para o inferno!!”
MULHER LOUCA
Um homem estava sentado quieto, lendo seu jornal, quando a
mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na
cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Uai! Por que isso agora, tá ficando louca???
- Isso é pelo papelzinho que encontrei na sua calça, com o nome
“Marylou” e um número de telefone!

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- Querida... Lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois
é, Marylou foi o cavalo em que apostei, e o número é o quanto
estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, o marido, abre a porta de casa e leva uma nova
porrada, dessa vez, com a panela de pressão. Ainda mais
espantado ( e zonzo ), ele pergunta:
- Que porra é essa, continua louca!!! O que foi dessa vez???
- Seu cavalo ligou...
RELIGIOSIDADE
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um
dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras: - Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E este preservativo estava furado!
1 freira: Oooooh...
99 freiras : Ih, ih, ih...
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Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho
pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por

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dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão
embora e as freiras tentam dar
um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz:
- E agora, irmã, como é que nós vamos fazer?
- Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora:
fomos estupradas no bosque duas vezes.
- Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só!
- Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?
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A moça entra no confessionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. Depois tome o suco, sem
açúcar.
- Isso me livra do meu pecado?
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da
sua cara!
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Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada
uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Zé.
Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre
tenta demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

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OLHA A PIADINHA INFAME.....
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz
ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma
fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai
disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano
lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta,
óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote
na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta
no c... e sai fantasiado de maçã do amor!

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RODEIO
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha , entre
outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato
sexual: Um deles disse: ........para mim a número um é o 69!!!!!
O outro disse ......... para mim é o frango assado!!!!
E o último disse: ......Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram
do que se tratava???
O homem explicou: Bem, fale para sua mulher que se coloque
de quatro..., e comece a transar por detrás, ao estilo
cachorrinho..., Uma vez que as coisas estejam bem quentes...
apoie seu peito sobre suas costas, abrace-a fortemente, e diga
com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta posição
fascina minha secretária e você está com o mesmo perfume
dela"...
E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos!!!
LUA DE MEL
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma,
apreensiva com suas "meninas" ela pedia que a filha mandasse
uma carta contando disfarçadamente como estava indo a sua vida
sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do
casamento. No papel apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a
princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé
e ficou feliz. O anúncio dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que
dizia: "Benson & Hedges". Já escolada, a mãe procurou um
anúncio do cigarro Benson & Hedges, leu e ficou feliz. Dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para
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receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta
chegar. Quando finalmente chegou trazia escrito: "VARIG". A
mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da
VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou
um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS
TRECHOS"
SOGRINHA
A mulher do João foi morar sozinha nos Estados Unidos. Crise,
sabe como é...
Um dia, pra fazer média, João convida sua sogra para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a
empregada era atraente e sensual. Após o repasto, ela começa a
imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu genro e a
empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta da
filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família,
essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas lhe asseguro
que meu relacionamento com a empregada é puramente
profissional!
Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho
e a sogra foi embora. Uma semana depois, a empregada vira para
o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa, de
prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos
ladra...Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para
ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA,
só de sacanagem):

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" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora
"pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo
dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e
que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o
jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também
com cópia para a esposinha) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme"
com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não
dorme" com a empregada.
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama
dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá."
Um Abraço
GIZ É ESSENCIAL
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava
no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para
que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma
coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele
tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda
gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode
agüentar... Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e
acabou adormecendo. Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou
e olhou no relógio. O maior susto... Vestiu-se rapidamente,

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colocou um giz na orelha e foi prá casa. Chegou silenciosamente e
a esposa o esperava atrás da porta. Quando ele entrou...
- Que bonito, onde o senhor estava até agora?
- Aconteceu o seguinte, minha querida: eu saí do escritório
e a minha secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior
chuva, dei uma carona pra ela.
Chegando lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi.
Bebi demais e acabamos na cama. Eu dormi e acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro. Você estava
jogando bilhar com seus amigos até agora. Esqueceu até o giz na
orelha...
DESEJO DE MULHER GRÁVIDA
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um
frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de
urubu...

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Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara
vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho,
pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de
sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa
quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho
nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive
desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com
chifre, e nem percebeu!!!
TROTE
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário
de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira,
caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma
caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos
com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou
RAPIDINHA
O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a
porta da frente, apoia uma mão na parede e a outra sobre os
ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
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- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a
porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado,
esfregando os olhos, e diz:
- O pai falou que: ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou,
ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse
filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente
dormir!!!
QUE SUSTO!
Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um
grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide
apresentar-se:"2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm,
testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos,
Vítor Costa Seu Criado". O pequenino desmaia. O grandão pega o
pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo
pequenino pergunta: "Desculpe, mas o que é que você disse?" O
grandalhão repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de
30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2
quilos, Vítor Costa, seu criado".
O pequenino suspira de alívio "Graças a deus! Eu tinha entendido,
“ Vira de costas seu viado”.
FEIJÕES COZIDOS
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões
cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases",
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava
aparente que eles iriam casar, ele pensou:
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"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito". Então
ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho
de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora
da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que
chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de
volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que
exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos.
Como tinha ainda que andar alguns quilômetros até em casa, ele
pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de
chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, três porções
grandes de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi
marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o
menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de
prazer e realização. Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e
seguro.
Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada,
lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de
hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de
jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese
nenhuma. Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo
que lhe pareceu ser todo o gás de um Zepelim. Mas ele o segurou
brava e heroicamente. Quando sua esposa estava prestes a
remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo
que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou
seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu
alto, como com o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
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Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo
guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava
começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP!
Soou como um motor a diesel pegando e, agora, cheirou feio.
Esperando que aquele nauseante odor dissipasse-se, começou a
sacudir os braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao
normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou
uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver. O barulho
foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi
um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na
escala Richter !!! As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e,
setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após
noventa morreu sequinha !
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher
no telefone, e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de
artilharia, mesmo ! Quase dez minutos dando tiros e abanando-se
, ora com os braços, ora com o guardanapo. Quando ouviu a
mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o
guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Estava com
um sorriso estampado na cara, um misto marotice e inocência
angelical, quando sua esposa entrou pedindo-lhe desculpas por
haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de
jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que
não a enganara, retirou a venda e gritou: SURPRESA !!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras
que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na
mesa ao seu redor para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

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ADMINISTRADOR
Um certo administrador, especialista, não queria saber de outra
função, que não a sua especialidade.
Um dia em casa sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acorda! Eu não sou técnico eletricista! Eu sou
administrador!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador! Eu sou administrador!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, acorda! Eu não sou bombeiro! Eu sou administrador!
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o
que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que saiu conosco
para jantar no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então! Ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas
formas: Ou faria outro prato igual ao que ele jantou no
restaurante, ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez?
- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira!
BRASILEIROS E AMERICANOS
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando
um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
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O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa
a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro : Claro.
- Americano: Nós não, só comemos o miolo, a casca juntamos
num container, depois processamos, transformamos em croissant
e vendemos para o Brasil.
- O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: É Claro que sim.
- Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da
manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containers, depois processamos, transformamos em geléia e
vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de
usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers,
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os
Estados Unidos.
O MACHISMO BRASILEIRO
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se
diverte.
O MINEIRO:

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Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua
casado com a mulher, exatamente como manda a TFM,
Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do
mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste
que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão,
pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até
que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir
um pouco.
O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de
lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o
pendura, pra fazer "carne de sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o
Congresso e inventa mais um imposto.
GINECOLOGISTA
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota,
daquelas de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas
abandona a ética profissional imediatamente, quando a vê nua
sobre a cama ginecológica. Ele, não resistindo, passa a mão sobre
aquela pele lisa e sensual.

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- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um exame dermatológico?
- Exatamente! - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios durinhos e empinados. E
novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor tá verificando se eu tenho algum tumor nos seios?
Ele mente mais uma vez: - Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa a calça
e enfia seu membro nela.
- E agora? Você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia aguda, que é o
motivo pelo qual estou aqui!!!
PERGUNTAS E RESPOSTAS
Na chegada ao céu, São Pedro perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:

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- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...
NÃO DEIXE DE HONRAR SEUS
COMPROMISSOS!
Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há muito
tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha
até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um
dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e
pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito
pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas
de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um
líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que
o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e
aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse
que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas,
curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser
encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes,
chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já
fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a
pagar o conselheiro e ainda o escorraçou.

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Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato
ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal.
No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca
do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...
MULHER BRASILEIRA
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,
resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que,
a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a
novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante):
Primeiro a francesa:
* Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A
partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um
grão de arroz sequer.
* No 1º dia não vi nada.
* No 2º dia não vi nada.
* No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Hoje temos a maior rede de restaurantes da França.
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana
começou:
* Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de
hoje, não cozinho mais nada, nem um hambúrguer sequer.
* No 1º dia não vi nada.
* No 2º dia também não vi nada.
* No 3º dia já o vi indo para a cozinha, fazendo o seu
hambúrguer...
Hoje temos a maior rede de Fastfood da América.
Foi a vez da brasileira: - Chegando em casa já fui logo falando: A
partir de hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo.
* No 1º dia não vi nada.

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* No 2º dia não vi nada.
* No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........
OS PRESENTES DOS FILHOS
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos
e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam
discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar
para a mãe que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe!
O segundo disse:
- Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista!
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe
gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue
mais ler. Então mandei para ela um papagaio raro que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num
mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$
100.000,00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a
pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o
papagaio recita sem um único erro!
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de
agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro em
apenas um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.
Marvin, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu
Fico em casa o tempo todo e nunca uso a Mercedes que você me
deu. E o motorista também é muito mal educado.

77
Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para
saber do que sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava
deliciosa!"
CASAMENTOS DIVERSOS
Uma vez um homem disse : - "Nunca soube o que é estar
realmente feliz até casar; aí, já era tarde demais."
____________________________________________
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa."
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha."
____________________________________________
O filho pergunta para o pai :
"Papai, quanto custa para casar ?" - E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
____________________________________________
O filho :
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não
conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai :
"Aqui também é assim, filho."
____________________________________________
Uma mulher estava conversando com uma amiga :
"Fui eu que fiz o meu marido milionário."
"E o que seu marido era antes? - Pergunta a amiga.
A mulher responde: - "Bilionário."
____________________________________________
Um homem estava reclamando com um amigo :
"Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o
amor de uma linda mulher, então....tudo se acabou."
"O que aconteceu ?" - Perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu."
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78
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher
: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde: - "Você acha que eu levo roupas para frio ou
calor?"
O homem responde: - "Leve tudo, você é que vai embora".
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Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
Não gosto de interrompê-la...
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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam
pensando que eles nunca erraram.
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Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela
casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.
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Marido : - "Quer uma rapidinha?".
Esposa : - "Em troca de que?"
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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua
mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
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Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa
casa não estaria aqui."
A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro,
EU não estaria aqui."
____________________________________________
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele
decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando
menos que a sua mulher.

79
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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é
esquecê-lo uma vez.
____________________________________________
O primeiro cara (todo orgulhoso) :
"Minha mulher é um anjo."
O segundo cara:
"Você tem sorte, a minha ainda está viva."
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Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam
andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que
são bonitas.
____________________________________________
Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por
25 anos, um senhor explicou:
"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores
roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos à luz de velas,
tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e
deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de
restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e
quartas."
____________________________________________
Piada de paulista:
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
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Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e Mulheres casadas...
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Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
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80
Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram?
Um jaguar na garagem;
Uma raposa no armário;
Um viado no cabeleireiro;
Uma perua para fofocar;
Um leão na cama e
Um burro para pagar as contas...
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Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão.
MENDIGO
Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse
um café. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja, ao que o
mendigo prontamente respondeu:
-Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o
mendigo respondeu:
-Não jogo, só me dê o café!
Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo
disse:
-Não fumo, só quero um cafezinho!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua
esposa lhe preparar o café.
Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
-Por que você trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento só
para tomar um café?
-Para te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e
não fuma...

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TRISTE REALIDADE
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe
pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o
supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito
bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber
o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha
mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles
estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O
Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e
duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem
tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina,
Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter
bons conhecimentos em informática além de Inglês, Francês
e Espanhol fluentes...Triste realidade!!!!
PIADA DO JOÃOZINHO
A professora pergunta pro Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Analista de Sistemas!!!
- O que Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda em carro chique e come toda a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para casa
e sua mãe pergunta:
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- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Analista de Sistemas...
- O que o Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda em carro chique e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a
mamãe.
- Mãe?... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior!!
- O que o Analista de Sistemas Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de velocípede, e bate punheta.
TRANSA GAY NO VÔO
Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um
deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com
ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo,
inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a
champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto
automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho
do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e
mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no
avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal
gay, tremendo.

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- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou
ela.
E o velhinho respondeu:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a
aeromoça.
E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da
fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...
A MÃE LOIRA
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia"
em Álgebra?
JESUS NO SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de
médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de
saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas
horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco,
passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir,
que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.....
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Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de
rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a
palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a
própria cadeira de rodas.
Quando chegou no fim corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...
NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota
gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o
elevador pára e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de
um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou
com um tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou
beijando a freira e levou um tapa".
O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me
deu um tapa pensando que fui eu".
O brasileiro: "Ha, ha, há ... beijei a palma da minha mão e lasquei
um tapa nesse argentino filho da puta".
NOMES DE FILMES NO NORDESTE
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas
locais mudam os nomes dos filmes. Vejam abaixo o nome de
alguns que já foram alterados.
UMA LINDA MULHER
A CABRITA APRUMADA
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O PODEROSO CHEFÃO
O CORONÉ ARRETADO

O EXORCISTA
ARREDA CAPETA

OS SETE SAMURAIS
OS JAGUNÇO DE ZÓIO RASGADO

GODZILA
O CALANGÃO

OS BRUTOS TAMBÉM AMAM


OS VAQUEIRO BAITOLA

SANSÃO E DALILA
O CABELUDO E A QUENGA

PERFUME DE MULHER
CHERIM DE CABOCLA

TORA, TORA, TORA


OXENTE, OXENTE, OXENTE

MAMÃE FAZ CEM ANOS


MAINHA NUM MORRE MAIS

GUERRA NAS ESTRELAS


ARRANCA-RABO NO CÉU

UM PEIXE CHAMADO WANDA


O LAMBARI CUM NOMI DE MUIÉ
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NOVIÇA REBELDE
BEATA ENCRENQUEIRA

O CORCUNDA DE NOTRE DAMME


O MONSTRIM DA IGREJA GRANDI

O FIM DOS DIAS


NÓIS TAMO É LASCADO

UM CIDADÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA


UM CABRA PAI D'ÉGUA DI QUEM NINGUÉM DISCUNFIA

OS FILHOS DO SILÊNCIO
OS MININO DO MUDIM

A PANTERA COR-DE-ROSA
A ONÇA VIADA
A FORMIGA E A CIGARRA
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,
armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem
do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma
cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de
amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer,
cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu
para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que
estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar,

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entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de
comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da
Toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa
com o que o viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari
com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a
formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você
poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ?
Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta
Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana
passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato
de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga
deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da
fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da História:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois o trabalho
em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu
patrão."

QUEM ENVIOU A MENSAGEM ?


No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta
cúpula, FHC, ACM e Arruda. Apressado e nervoso chega um
mensageiro, e diz: Senhor Presidente da República! É urgente e
muito importante!

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Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada,
e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o
conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e
URGENTE, onde está escrita apenas uma curta mensagem:
063FBI.
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para
ACM que também olha e não entende nada. ACM passa o papel
para Arruda, que diz: Também não entendo nada. Parece uma
mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor
Presidente sugiro enviá- la imediatamente para o pessoal da
Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz,
assim, meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer...
E, então, FHC, surpreso, falou: - Mas, como você sabe?
Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de
gente da área de informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte:
"Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro".

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