LA CONDUCTA PASIVA:

Es aquel estilo de comunicacin propio de personas que evitan mostrar sus

sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados- incomprendidos o a
ofender a otras personas.

No defiende sus intereses. Hace lo que le dicen sin importar lo que

piensa.
Conducta no verbal: Ojos hacia abajo, voz baja, vacilaciones,
gestos desvalidos, quita importancia a la situacin, risitas falsas.
Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez...
Poco contacto ocular, mirada baja, postura tenso/a, incmodo/a...
Conducta verbal: Quizs. Te importara mucho. . .. No te
molestes. Realmente no es importante. Me pregunto si . . . .
Efectos: Irritacin, resentimiento, baja autoestima, lstima,
disgusto.
Emocionalmente: Deshonesto/a consigo, inhibido/a y
autonegativo/a.
Inseguridad en saber qu hacer y qu decir.
Sienten que es necesario ser querido por todos
Sensacin constante de ser incomprendido/a, manipulado/a y no
tomado/a en cuenta.
Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y
frustracin.
Prdida de autoestima / prdida de aprecio y/o falta de respeto de
los dems.

LA CONDUCTA AGRESIVA:
Este estilo de comunicacin se sita en un plano opuesto a la pasividad,

caracterizndose por la sobrevaloracin de las opiniones y sentimientos

personales, obviando o incluso despreciando los de los dems.
Piensan que si no se comportan as, son demasiado vulnerables.
Sitan los patrones de comportamiento en trminos de ganarperder.
Piensan que hay gente que merece ser castigada.
Pelea, acusa, interrumpe, amenaza, agrede a las dems sin tener
en cuenta sus sentimientos.
Conducta no verbal: Mirada fija, voz alta, gestos de amenaza,
habla rpida y fluida, mensajes impersonales, postura

intimidadora.
Volumen de voz elevada, poca fluidez, interrupciones.
Contacto ocular retador, cara y expresin tensa.
Tendencia al contraataque.
Conducta verbal: Di no tienes cuidado. Deberas. Haras

mejor en . . . . Malo. Debes estar bromeando.

Efectos: Tensin, descontrol, culpable, mala autoimagen, soledad,
hiere a las dems y frustracin.
Actitud de las dems hacia el sujeto: Enojo, deseo de venganza,
resentimiento, humillacin.
Sienten ansiedad creciente, soledad, sensacin de incomprensin,
culpa, frustracin.
Baja autoestima y sensacin de falta de control.
Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan, no
engaan a nadie.
Producen rechazo en los dems.

LA CONDUCTA ASERTIVA:
Es aquel estilo de comunicacin abierto a las opiniones ajenas, dndoles la
misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los dems y hacia
uno mismo, aceptando que la postura de los dems no tiene por qu coincidir
con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar de expresar lo que se
quiere de forma directa, abierta y honesta.
No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo.

 Suele ser tolerante, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra

segura de s misma.
Frena pacficamente a las personas que les atacan verbalmente.
Expresa, lo que quiere y desea de un modo directo, honesto, de forma
adecuada, indica lo que desea de la otra persona pero mostrando respeto
por ella,
Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice no, sabe aceptar

errores.
Defiende sus propios intereses.
Expresa opiniones y sentimientos libremente.
Expresa sus deseos y necesidades.
No permite que las dems personas se aprovechen.
Es capaz de elogiar a las dems personas.
Sabe pedir favores y hacer peticiones.
Conducta no verbal: Contacto ocular directo, habla fluida, gesto firme,

relajacin corporal.
Mensaje en primera persona, respuestas directas, verbalizaciones
positivas.
Conoce sus derechos y los defiende.
Expresin de sentimientos tanto positivos como negativos, sin agredir.
Conducta verbal: Pienso . . . . Siento .. . . Quiero . . . . Hagamos. .
. . Cmo podemos resolver esto? Qu piensas? Qu te parece?
Efectos: Satisfecho/a, seguro/a, relajado/a, autocontrol, autovaloracin y
respeta los derechos de las dems. Resuelve los problemas. Sensacin de
control emocional.

TCNICAS ASERTIVAS
Tcnica del disco roto.
Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos
irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto de vista es Estoy de acuerdo,
pero S, pero yo deca Bien, pero todava no me interesa).
Tcnica del acuerdo asertivo.

Responda a la crtica admitiendo que ha cometido un error, pero separndolo del

hecho de ser una buena o mala persona. (S, me olvid de la cita que tenamos
para comer. Por lo general, suelo ser ms responsable).
Tcnica de la pregunta asertiva.
Consiste en incitar a la crtica para obtener informacin que podr utilizar en su
argumentacin. (Entiendo que no te guste el modo en que actu la otra noche en
la reunin. Qu fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que
hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
Tcnica para procesar el cambio.
Desplace el foco de la discusin hacia el anlisis de lo que ocurre entre su
interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo
de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas
pasadas. Me parece que ests enfadado).
Tcnica de la claudicacin simulada
(Banco de niebla). Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Mustrese de
acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de
postura (Es posible que tengas razn, seguramente podra ser ms generoso.
Quiz no debera mostrarme tan duro, pero).

Tcnica de ignorar.
Ignore la razn por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la
discusin hasta que ste se haya calmado (Veo que ests muy trastornado y
enojado, as que ya discutiremos esto luego).
Tcnica de la irona asertiva.

Responda positivamente a la crtica hostil

(Gracias).
Tcnica del aplazamiento asertivo.
Aplace la respuesta a la afirmacin que intenta desafiarle hasta que se sienta
tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi
opinin al respecto No quiero hablar de eso ahora).

1. Mira a tu pareja con ojos desconocidos

Te sientes identificado/a con esta escena?

Alicia: He conocido a tu marido, me lo encontr el otro da qu

simptico, no saba que era tan divertido!

Ana: si, si es muy divertido (con una sonrisa).

Sin embargo lo que en realidad ests pensando es como se nota que no

vives con l. Si yo te contara.
Fenmeno de LA MATEMATICA DE LOS SENTIMIENTOS.
La matemtica de los sentimientos lo que viene a decir es que, los primeros
aos de la relacin con tu pareja, vezopoen el otro toda una serie de
virtudes que te cautivan: es muy divertido, muy trabajador, encantador
No obstante, al cabo de 8 aos de estar juntos, tu pareja ya no es divertido
sino pesado, y ya no es trabajador sino obseso del trabajo.
Ello explica el por qu la mayor parte de las separaciones o divorcios se
producen a los 10 aos de casados. La pareja deja de ver las virtudes que
en un principio le maravillaron, convirtindose as en sus mayores defectos.
Los miembros de estas parejas divorciadas o separadas, se juntan con otra
persona que s tenga las virtudes que el otro no tena. Sin embargo, al cabo
de unos aos, volver a actuar la matemtica de los sentimientos, en la
cual, de nuevo las virtudes pasarn a verse como defectos.
Siguiendo con el ejemplo inicial, el ejercicio que te propongo para poner
remedio a este fenmeno, es que trates de ponerte por un momento en los
ojos de Alicia.
Es un ejercicio de imaginacin.
En un momento en el que veas a tu pareja despistada con algo, por
ejemplo andando por la calle hablando con alguien o en casa ocupado
haciendo algo, haz el ejercicio de observarlo como si lo vieras por primera
vez.

Observa cmo se desenvuelve, su forma de interactuar con los dems, sus

movimientos, sus gestos. Hazlo con una mirada externa. Hay algo que te
cautiva? Qu es lo que te gusta?
Piensa que en su momento te cautiv, pero con el tiempo solo tienes la
imagen contaminada de las discusiones, los desencuentros y la rutina.
Ponerte en la piel de un desconocido puede hacer que veas aquellas cosas
de tu pareja que el da a da ha ido escondiendo pero que todava estn
all. Simplemente las has perdido de vista.

Cantidad comunicacional:

Puede ser que haya una falta de comunicacin, es decir, que hayis cogido
la dinmica de no contaros mucho las cosas.
Por ejemplo, las cosas que os pasan en vuestro da a da, aspectos del
trabajo, o bien aspectos que tienen que ver ms con tu pareja como decirle

las cosas que te gustan y que no te gustan de l/ella o hablarle de tus

sentimientos.
Es evidente que la falta de comunicacin provoca un gran distanciamiento y
a la larga un sentimiento de vaco.
Adems el dficit de comunicacin provoca ms dficit de comunicacin. Ya
que como menos cuentas, menos ganas tienes de contar. Y as
sucesivamente.
Para resolver este asunto te propongo que pactes con tu pareja tener 30
minutos al da de comunicacin a solas, sin que nadie os moleste.
Estos 30 minutos al da estn destinados a sentaros y hablar.
Puede ser de cualquier cosa: de cmo te ha ido en el trabajo, de lo que te
gustara hacer el fin de semana, de la noticia que has visto en el peridico
o de que te gustara que tu pareja fuese ms cariosa.
Si poniendo en prctica este tiempo de comunicacin al da observas que
tenis dificultad a la hora de comunicaros, es decir, en cuanto a la
calidad, entonces aadir el ejercicio que os presento a continuacin.

Calidad comunicacional:

Otro problema de comunicacin en la pareja no tiene que ver con la

cantidad comunicacional sino ms bien la calidad de la comunicacin.

La calidad de la comunicacin tiene que ver con respetar el turno de

palabra, tratar de entender lo que tu pareja est diciendo, hablar con un
tono adecuado, no usar las palabras como armas, etc.
Analiza cmo es a nivel de calidad la comunicacin con tu pareja. Si crees
que os comunicis pero no lo hacis de una forma adecuada y
tenis dificultad a la hora de llegar a acuerdos y entendimientos a lo largo
de una discusin, debis aprender a comunicaros de una forma ms
efectiva y funcional.
Para ello te propongo un ejercicio para mejorar la calidad de la
comunicacin con tu pareja:
Paso 1

Planea algo divertido para hacer a los 30 minutos de terminar el

ejercicio

Paso 2

La persona A, habla durante 10 minutos (tiene el derecho de

consumir todos los minutos).

La persona B, escucha de forma activa y en silencio (clarificando

slo si es necesario). Aunque no est de acuerdo en lo que la
persona A est diciendo deber respetar sus 10 minutos sin
intervenir.

Paso 3

La persona B, habla durante 10 minutos (tiene el derecho de

consumir todos los minutos).

La persona A, escucha de forma activa y en silencio (clarificando

slo si es necesario). Aunque no est de acuerdo en lo que la
persona A est diciendo deber respetar sus 10 minutos sin
intervenir.

Paso 4

La persona B, le devuelve durante 5 minutos los pensamientos,

sentimientos y acciones de las que A ha expresado en una
muestra de que lo ha entendido (No pueden hacerse valoraciones
ni opiniones).

La persona B, le devuelve durante 5 minutos los pensamientos,

sentimientos y acciones de las que A ha expresado en una
muestra de que lo ha entendido (No pueden hacerse valoraciones
ni opiniones).

Paso 5

Id juntos a realizar la actividad que inicialmente habais propuesto

sin hablar del asunto, simplemente concentraros en disfrutar.

Se trata de un entrenamiento para aprender la habilidad de la

comunicacin. Al principio os resultar muy mecnico y artificial, pero a
medida que lo vayis haciendo veris cmo lo hacis cada vez ms vuestro
y de una forma ms espontnea y natural.
Este es un ejercicio que consiste en entender al otro. El ser capaz de
entender al otro se basa fundamental en un aspecto principal: Saber
escuchar.
Cuando eres capaz de entender a tu pareja, ya no hace falta llegar a
soluciones.

4. Haz una lista de cosas divertidas

Cules son las 10 cosas que ms os gusta hacer juntos?
Este es un ejercicio muy til y fcil para recuperar la ilusin con tu pareja.

A menudo la rutina se aduea de la vida en pareja. Si crees que habis

entrado en esta dinmica ponle remedio cuanto antes.
Afortunadamente es un problema con fcil solucin. No dejes que esto
deteriore tu relacin de pareja.
Simplemente realiza con tu pareja una lista de 10 cosas que os gusta, o
bien, que os gustara hacer juntos. Una vez realizada la lista asegrate de
tachar al menos un tem de la lista al mes.
Podrs observar cmo rpidamente retomis la ilusin de hacer cosas
juntos y de dejar atrs la rutina en la que os encontrabais.
Es un ejercicio fcil que tiene efectos muy rpidos y positivos en la pareja.
Por qu no probarlo?

15 minutos de ternura
Este ejercicio que propongo a continuacin tiene como objetivo ayudarte

Consiste en sentarte cmodamente con tu pareja en el sof o en dos

sillas, uno frente al otro. Retirad cualquier complemento como gafas,
pulseras, relojes, etc.
Comienza a acariciarle el pelo a tu pareja. Puedes masajear su cabeza
con un tacto suave. Mientras lo hagas, cierra los ojos y concntrate en
sentir conscientemente el tacto de su pelo y de su cabeza. Hazlo
durante 10 minutos.
Seguidamente pasa a acariciar su cara. Y como si lo tocaras por primera
vez, explora suavemente con tus manos cmo es su frente, sus cejas,
sus ojos, sus mejillas, sus orejas, su nariz, sus labios y su barbilla.
Hazlo durante 5 minutos.
La persona que recibe las caricias debe concentrarse en cmo siente
esas caricias.
Si en algn momento no le gusta cmo su pareja lo est haciendo, ya
sea porque lo hace demasiado fuerte o bien demasiado dbil, es
recomendable parar y que se lo comunique en positivo: Puedes
hacerlo un poco ms suave? en vez de Ests siendo muy brusco.
Una vez finalizados los 15 minutos, hablad sobre lo que habis sentido
cada uno durante el ejercicio. Por ejemplo, Tu pelo es muy suave, Me
sent mimado, Me gust mucho cuando tocaste mis orejas.
Ahora cambiad los papeles y repetid el ejercicio. No hace falta que sea
ese mismo da. Podis dejar pasar unos das pactando la prxima vez
que lo vayis a hacer.

Simplemente, abrzale

Este es otro ejercicio diseado para acercarte a tu pareja y tener ms

momentos de contacto fsico que te aporten mayor seguridad, cario y
ternura.
Funciona bien para parejas que se han ido distanciando fsicamente y para
aquellas parejas en las que, normalmente la mujer, siente que no quiere
acceder a besar o tener contacto fsico con su pareja porque percibe que
eso le llevar a tener que mantener relaciones sexuales.
Una forma de solucionar este conflicto es introducir abrazos frecuentes que
tengan una pretensin no-sexual sino de cario, calidez y ternura.
Abrazaros en la cocina, en el garaje, en el jardn, en el ascensor, donde
sea. Simplemente siente cmo tu estrs cae encima del cuerpo de tu
pareja, nota la calidez del cuerpo, solo eso.
Intenta mantener el abrazo unos minutos, djate caer sobre tu pareja.
Este ejercicio tan sencillo tiene resultados asombrosos. Incluso puede
derivar a reflotar la pasin de la pareja