EDUCAR SIN

SOBREPROTEGER: CMO
LOGRARLO?
En gran medida, el desarrollo emocional de los hijos depende del
afecto, los cuidados y la atencin que recibe de sus padres, sobre
todo en los primeros aos de vida. Sin embargo, una conducta
protectora en exceso puede perjudicarlos, en lugar de beneficiarlos.
Crear una esfera alrededor de los hijos para que nada les pase y
evitarles cualquier situacin de incomodidad, lleva a que los hijos
crezcan bajo unas condiciones de perfeccin poco ajustadas a la
vida real, la cual est cargada de retos que requieren del dominio
personal para afrontarlas.
Efectos nocivos de la sobreproteccin

De ah la importancia de ensear a los hijos a resolver las

dificultades en la medida de sus capacidades, obviamente el grado
de dificultad deber ir aumentando conforme a la edad, pero desde
muy pequeos se debe sembrar en ellos la semilla de la
independencia y la recursividad. En este punto juega un papel
importante la tolerancia a la frustracin. Cuando los hijos son
criados en un ambiente de amor en el que al mismo tiempo se
fomenta la exigencia, el esfuerzo y la autonoma, los hijos toleran
mejor las frustraciones, perseveran ms para conseguir lo que
quieren y desarrollan mayor fortaleza para afrontar los vaivenes de
la vida.
Qu hacer para evitarlo?
Cuando los padres acostumbran a los hijos a hacerles todo, los
nios se acostumbran a no hacer nada. Es necesario otorgarle al
nio responsabilidades de a poco y dejarlo que se equivoque. Slo
con la prctica va a poder desarrollar habilidades y adquirir hbitos.
Para evitar la sobreproteccin debe primar la disciplina, la autoridad
asertiva y el amor. Algunas tcticas:

Proteger ms de la cuenta a los hijos puede crear en ellos vacos

en el plano sicolgico como inmadurez, inseguridad, dependencia,
debilidad, nerviosismo, timidez, poca tolerancia al fracaso, escasa
capacidad de adaptacin. Asimismo se pueden entorpecer los
procesos fsicos que marcan cada edad.

- Asignarles responsabilidades para que vayan adquiriendo

autonoma.

La psicloga y profesora de educacin infantil, Virginia Gonzlez,

explica cmo una actitud sobreprotectora puede influir de forma
negativa en los hijos: Si en lugar de apoyar al nio, sugerirle y
guiarle para que aprenda por s mismo, le imponemos, vigilamos y
le damos todo solucionado, lejos de ayudarle a crecer, el nio
tendr un escaso desarrollo de sus habilidades (vestirse, comer...) y
adoptar una postura de pasividad y comodidad, ya que
interiorizar que sus padres, de los que tendr una gran
dependencia, siempre estn dispuestos a ayudarlo.

- Permitirles ser ellos, partiendo de la seguridad y el amor.

De la misma manera, la autoestima y la seguridad en s mismo se

pueden ver afectadas, incluso el nio se podr sentir incapaz de
resolver sus problemas, le costar mucho tolerar frustraciones,
posponer las gratificaciones y no sabr valorar lo que tiene aade
la experta en conmishijos.com

- Exigirles de acuerdo a la edad.

- Darles pequeos encargos a medida que van creciendo.

- Darles las herramientas para superar los obstculos, no hacer las

cosas por ellos.
- Proyectarles seguridad, entusiasmo, autoestima; recuerde que los
hijos siempre observan a sus padres.
- Estimularlos para que investiguen y socialicen. Hablarles claro
para que se relacionen con los dems seguros de s mismos.
- Permitirles que exploren su entorno pero con supervisin. Lo ideal
es que los padres los acompaen en esa exploracin para que
puedan aprender con seguridad y se creen lazos ms fuertes.
- Dejarles que tomen cierto tipo de decisiones, les ayuda a formar
su criterio.

CMO EJERCER LA
AUTORIDAD
ADECUADAMENTE
No existe educacin sin autoridad ni autoridad sin amor. Tanto
padres como educadores necesitan aprender a ejercer su
autoridad para desarrollar plenamente su labor educativa. En
ocasiones, la frustracin, la dejadez y el ritmo vertiginoso al que
padres y profesores se ven sometidos provocan que bajen la
guardia y pierdan la autoridad que les otorga su condicin de
educadores. Llegados a ese punto, pasan a convertirse en
meros espectadores del desarrollo desbocado de los jvenes. En
el marco de esta problemtica, se celebr en Madrid el VII
Congreso Nacional de Educadores Catlicos bajo el lema
Educar con autoridad: en busca de la referencia perdida. La
Revista Misin convers con varios de los ponentes, quienes
indicaron cules son las claves de un buen uso de la autoridad y
contestaron, entre otras muchas, a estas cuestiones: se est
perdiendo la autoridad?, es necesario retomar las riendas de la
educacin?
Crisis de autoridad
Hoy en da, la idea de que autoridad es lo mismo que
autoritarismo est muy extendida: El autoritarismo tiene que ver
con la imposicin de algo sin buscar el bien del educando,
mientras que la autoridad tiene que ver con la libertad, con la
bsqueda del bien de quien recibe la educacin. No se ejecuta ni
se impone, sino que se gana, explic Elda Mara Milln,
doctora en Educacin, a Misin. La raz del ejercicio de la
autoridad se fundamenta en el amor por el hijo o el alumno,
sentencia Milln. Sin embargo, muchos padres y profesores han
renunciado en gran parte a su autoridad sobre sus hijos y

alumnos, y esto se debe, entre otras razones, a que ellos

mismos no tienen claro cmo deben ejercerla. A esto hay que
sumarle la sobreproteccin a la que se somete, en muchas
ocasiones, a los ms pequeos. Un nio sobreprotegido y que
apenas conoce los lmites es un nio que, con seguridad, no se
podr desarrollar plenamente como persona.
Juan Jos Javaloyes, doctor en Pedagoga, afirma que la
permisividad es una consecuencia negativa de la falta de
autoridad, e insiste en que debemos ensear a los hijos a
discernir entre lo que est bien y lo que est mal, y entre lo que
es cierto y lo que es falso. El error de los padres radica, en
muchos casos, en buscar la paz familiar por encima de todo.
Esta actitud puede reportar beneficios en el momento, pero, a
largo plazo, trae consecuencias muy negativas. Segn
Javaloyes, el resultado de esto son nios caprichosos e
inmaduros, sin ideas morales claras, sin capacidad de esforzarse
de una forma continuada y sin tolerancia a la frustracin. Para
superar este escollo, la clave est en ser autoridad, afirma
Javaloyes. Los padres no tienen autoridad, sino que, por ser
padres, son una autoridad para sus hijos. La autoridad es una
manifestacin del amor y una forma de servicio. Sin el ejercicio
de esta no se puede educar.
Corregir sin violencia
En palabras de Jos Mara Carrera, director del Congreso, las
normas, los lmites, los premios y los castigos son
indispensables para educar con amor. Sin embargo, al fijar
normas y lmites, hay que evitar caer en una tendencia que se
observa hoy en da: la confusin entre autoridad y violencia. La
violencia est muy presente en la sociedad, y, a menudo, se
relacionan ambos conceptos cuando en ningn caso han de ir
unidos. Muchas de las actitudes violentas que encontramos
tienen su principal causa en la falta de autoridad, asegura
Milln. El objeto de la educacin es ayudar al nio a crecer, as
como el de acompaarlo y guiarlo en ese crecimiento. Por eso,

ejercer la autoridad debe ser un acto de amor. Milln asegura

que el nio necesita personas que lo quieran y que le digan lo
que est bien y lo que est mal, siempre con cario. Y aade
que, para sentirse seguro y para poder hacer buen uso de su
libertad, necesita disponer de unos lmites claros.
Responsabilidad compartida
La educacin de los hijos es una labor que padres y formadores
realizan de la mano. Aunque son los primeros quienes
capitanean el barco, ambos juegan un papel fundamental,
adems de los abuelos, los monitores y, en definitiva, de todas
aquellas personas que ejercen su autoridad sobre los ms
pequeos.
La crisis de autoridad tambin est patente hoy en las escuelas y
el resto de instituciones educativas. En ocasiones, los maestros
no buscan educar, sino lograr resultados. Es preciso que el
maestro quiera a sus alumnos para poder ejercer la autoridad
desde el amor, as como para conseguir sacar lo mejor de cada
uno. En este sentido, Javaloyes sentencia que el educador debe
influir en los alumnos y las familias para que sean mejores, no
para que sean como l.
A la vez, cuando la familia no cuenta con las herramientas
necesarias para desarrollar plenamente la accin educativa,
recurre a los educadores esperando encontrar en ellos un apoyo
para complementar su labor. Los maestros tienen una autoridad
que supone una continuacin con respecto a la de los padres;
por ello, el ejercicio correcto de la autoridad de ambos debe ir en
la misma direccin. La autoridad de los padres se fundamenta en
lo que son, por lo que la mejor manera de educar a los nios
consiste en dar ejemplo. La profesora Milln afirma que los hijos
no buscan en sus padres que tengan muchos estudios, sino que
sean un modelo de vida plena.

Por otro lado, la autoridad de los maestros se fundamenta en lo

que son, pero tambin en lo que saben. Deben demostrar sus
conocimientos y saber transmitirlos: No es suficiente con que el
educador tenga una formacin de diez; tambin debe ser buena
persona y tener una serie de virtudes, asegura Milln. Ya lo
deca el Papa san Juan Pablo II: La escuela debe formar al
hombre y no informarle simplemente.
La autoridad en la adolescencia
La adolescencia es un periodo difcil en el que muchos padres y
educadores tiran la toalla y deciden esperar de brazos cruzados
a que pase el temporal. Sobre este tema, que preocupa, y
mucho, a padres y formadores, Santiago Sastre, doctor en
Educacin, destaca el cariz positivo de esta etapa e insiste en
que no debemos dejar que nuestros adolescentes pasen por ella
sin aprovechar este tiempo tan lleno de posibilidades. Como
gua para padres y educadores, Sastre habla de las cinco E
necesarias para el correcto ejercicio de la autoridad en esta
etapa:
Entender: conocer lo que sucede en el interior de un
adolescente.
Exigir: algo clave para sacar lo mejor de los jvenes.
Encauzar: orientarlos para que puedan creer en s mismos.
Esperar: es preciso recordar que la adolescencia no dura
eternamente.
Entregarse: adaptarse al mundo y a los tiempos de los
adolescentes.
Ejerces bien la autoridad si
Defines las reglas que deben cumplirse.

 Dejas claro a tus hijos las consecuencias de no cumplir las

normas.
Avisas antes de castigar.
Compruebas que los castigos se cumplan.
Das razones positivas para que los educandos mejoren.
Mandas con cario.
Corriges en privado.
Ordenas cosas que es posible cumplir.

CUIDADO CON LO QUE

DICES: PODRAS
FOMENTAR EL BULLYING EN
TUS HIJOS
El Bullying, sin querer, puede empezar a fomentarse desde la
tranquilidad del hogar, con esos comentarios mordaces,
despectivos, injuriosos, etc. que los padres hacen delante de los
hijos, sobre otras personas.
Esos comentarios suelen fomentar en los hijos la xenofobia, el
racismo, la intolerancia, el abuso de fuerza, la discriminacin, la
burla por el fsico o imagen, etc., de eso, solamente hay un
pequeo paso para desencadenar el chispazo del crimen del
bullying.
Los padres deben comprender que sus comentarios, hechos o
actitudes despectivas o agresivas, tienen consecuencias directas
sobre el comportamiento de los hijos. Estas son algunas formas
de promover el bullying en los hijos:
12 Ocasiones en las que los padres pueden sembrar la
semilla del Bullying en sus hijos

1. Cuando critican a las vctimas del bullying al decir Algo

habrn hecho. No saben ni defenderse.
2. Cuando critican a los que son pacficos y no quieren meterse
en peleas, animando a los promotores del bullying: Son unos
cobardes, dejan que todo el mundo haga lo que quiera, no
imponen su autoridad.
3. Cuando critican a todo lo que sea inclusin, flexibilidad,
generosidad, comprensin, caridad, respeto, etc.
4. Cuando critican aseverando que todos hacen todo mal, y
nosotros lo hacemos todo bien.
5. Cuando critican con expresiones faciales o lenguaje corporal,
indicando el disgusto de estar con alguien, que no les cae bien.
6. Cuando critican a los profesores que castigan a los
responsables del Bullying.
7. Cuando critican despiadadamente a otros familiares o amigos
comunes, en relacin con sus gastos o ingresos, situacin
econmica, problemas familiares, etc.
8. Cuando critican de forma hiriente o ridiculizadora, los artculos
de opinin, noticias o personas en los medios de comunicacin.
9. Cuando critican perversamente, atentando contra la
autoestima y dignidad de otras personas, en frases como: No
valen para nada. Por mucho que se esfuercen no lo van a
conseguir. No vale la pena, ni que lo intenten. No son
capaces. Por su culpa, nosotros estamos as.
10. Cuando critican negativamente todo lo que sucede,
expresando intolerancia hacia lo diferente o ignorado.

11. Cuando critican sobre colectivos diferentes a ellos, por su fe,

raza, etnia, color, situacin econmica, cultural, salud, presencia,
etc.
12. Cuando critican sobre todo lo que se oye o ve en la
televisin, en determinados programas, sin ejercer el derecho de
cambiar el canal.
En el mismo hogar puede empezar la siembra de la semilla del
odio, pues cuando los hijos llegan a tener poder, en grupo o en
solitario, contra otra persona diferente, se le viene el recuerdo de
las injurias que sus padres han dicho, sobre determinadas
personas. Casi siempre indefensas o en minora.
Recordemos que los padres deben ser para sus hijos los
modelos de virtudes, por eso es importante examinar las propias
conductas y evitar todo aquello que afecte negativamente a los
hijos.

CLAVES DEL PAPA

FRANCISCO PARA
EDUCAR A LOS HIJOS
El Papa Francisco ha dedicado un captulo de la La alegra
del amor a la educacin de los hijos, y aunque no es fcil
abreviar palabras tan sabias, hemos realizado un compendio
con las claves que brinda del Pontfice a los padres de familia.
1. No obsesionarse por el control de los hijos: La
obsesin no es educativa, y no se puede tener un control de
todas las situaciones por las que podra llegar a pasar un hijo.
() Si un padre est obsesionado por saber dnde est su
hijo y por controlar todos sus movimientos, slo buscar
dominar su espacio. De ese modo no lo educar, no lo
fortalecer, no lo preparar para enfrentar los desafos. Lo

que interesa sobre todo es generar en el hijo, con mucho

amor, procesos de maduracin de su libertad, de
capacitacin, de crecimiento integral, de cultivo de la autntica
autonoma. Slo as ese hijo tendr en s mismo los
elementos que necesita para saber defenderse y para actuar
con inteligencia y astucia en circunstancias difciles.
2. Ojo con el abandono afectivo: Cuando un hijo ya no
siente que es valioso para sus padres, aunque sea
imperfecto, o no percibe que ellos tienen una preocupacin
sincera por l, eso crea heridas profundas que originan
muchas dificultades en su maduracin. Esa ausencia, ese
abandono afectivo, provoca un dolor ms ntimo que una
eventual correccin que reciba por una mala accin.
3. La educacin de la voluntad: La tarea de los padres
incluye una educacin de la voluntad y un desarrollo de
hbitos buenos e inclinaciones afectivas a favor del bien. ()
La formacin moral debera realizarse siempre con mtodos
activos y con un dilogo educativo que incorpore la
sensibilidad y el lenguaje propio de los hijos. Adems, esta
formacin debe realizarse de modo inductivo, de tal manera
que el hijo pueda llegar a descubrir por s mismo la
importancia de determinados valores, principios y normas, en
lugar de imponrselos como verdades irrefutables.
4. Es necesario desarrollar hbitos: Alguien puede tener
sentimientos sociables y una buena disposicin hacia los
dems, pero si durante mucho tiempo no se ha habituado por
la insistencia de los mayores a decir por favor, permiso,
gracias, su buena disposicin interior no se traducir
fcilmente en estas expresiones. El fortalecimiento de la
voluntad y la repeticin de determinadas acciones construyen
la conducta moral, y sin la repeticin consciente, libre y
valorada de determinados comportamientos buenos no se
termina de educar dicha conducta. Las motivaciones, o el

atractivo que sentimos hacia determinado valor, no se

convierten en una virtud sin esos actos adecuadamente
motivados.
5. Ensales que las malas acciones tienen
consecuencias:
Es indispensable sensibilizar al nio o al adolescente para
que advierta que las malas acciones tienen consecuencias.
Hay que despertar la capacidad de ponerse en el lugar del
otro y de dolerse por su sufrimiento cuando se le ha hecho
dao. () Es importante orientar al nio con firmeza a que
pida perdn y repare el dao realizado a los dems. Cuando
el camino educativo muestra sus frutos en una maduracin de
la libertad personal, el propio hijo en algn momento
comenzar a reconocer con gratitud que ha sido bueno para
l crecer en una familia e incluso sufrir las exigencias que
plantea todo proceso formativo.
6. Corregir con amor: Uno de los testimonios que los hijos
necesitan de los padres es que no se dejen llevar por la ira. El
hijo que comete una mala accin debe ser corregido, pero
nunca como un enemigo o como aquel con quien se descarga
la propia agresividad. Adems, un adulto debe reconocer que
algunas malas acciones tienen que ver con la fragilidad y los
lmites propios de la edad. Por eso sera nociva una actitud
constantemente sancionatoria, que no ayudara a advertir la
diferente gravedad de las acciones y provocara desnimo e
irritacin: Padres, no exasperis a vuestros hijos.
7. Un equilibrio entre los extremos: Cmo integrar
disciplina con inquietud interior? Cmo hacer para que la
disciplina sea lmite constructivo del camino que tiene que
emprender un nio y no un muro que lo anule o una
dimensin de la educacin que lo acompleje? Hay que saber
encontrar un equilibrio entre dos extremos igualmente
nocivos: uno sera pretender construir un mundo a medida de

los deseos del hijo, que crece sintindose sujeto de derechos

pero no de responsabilidades. El otro extremo sera llevarlo a
vivir sin conciencia de su dignidad, de su identidad nica y de
sus derechos, torturado por los deberes y pendiente de
realizar los deseos ajenos.
8. Ensales a esperar: En este tiempo, en el que reinan la
ansiedad y la prisa tecnolgica, una tarea importantsima de
las familias es educar para la capacidad de esperar. No se
trata de prohibir a los chicos que jueguen con los dispositivos
electrnicos, sino de encontrar la forma de generar en ellos la
capacidad de diferenciar las diversas lgicas y de no aplicar la
velocidad digital a todos los mbitos de la vida. La
postergacin no es negar el deseo sino diferir su satisfaccin.
Cuando los nios o los adolescentes no son educados para
aceptar que algunas cosas deben esperar, se convierten en
atropelladores, que someten todo a la satisfaccin de sus
necesidades inmediatas y crecen con el vicio del quiero y
tengo. Este es un gran engao que no favorece la libertad,
sino que la enferma. En cambio, cuando se educa para
aprender a posponer algunas cosas y para esperar el
momento adecuado, se ensea lo que es ser dueo de s
mismo, autnomo ante sus propios impulsos. As, cuando el
nio experimenta que puede hacerse cargo de s mismo, se
enriquece su autoestima. A su vez, esto le ensea a respetar
la libertad de los dems. Por supuesto que esto no implica
exigirles a los nios que acten como adultos, pero tampoco
cabe menospreciar su capacidad de crecer en la maduracin
de una libertad responsable. En una familia sana, este
aprendizaje se produce de manera ordinaria por las
exigencias de la convivencia.
9. Ojo con el autismo tecnolgico: El encuentro
educativo entre padres e hijos puede ser facilitado o
perjudicado por las tecnologas de la comunicacin y la
distraccin, cada vez ms sofisticadas. Cuando son bien

utilizadas pueden ser tiles para conectar a los miembros de

la familia a pesar de la distancia. Los contactos pueden ser
frecuentes y ayudar a resolver dificultades. Pero debe quedar
claro que no sustituyen ni reemplazan la necesidad del
dilogo ms personal y profundo que requiere del contacto
fsico, o al menos de la voz de la otra persona. Sabemos que
a veces estos recursos alejan en lugar de acercar, como
cuando en la hora de la comida cada uno est concentrado en
su telfono mvil, o como cuando uno de los cnyuges se
queda dormido esperando al otro, que pasa horas entretenido
con algn dispositivo electrnico. En la familia, tambin esto
debe ser motivo de dilogo y de acuerdos, Que permitan dar
prioridad al encuentro de sus miembros sin caer en
prohibiciones irracionales. De cualquier modo, no se pueden
ignorar los riesgos de las nuevas formas de comunicacin
para los nios y adolescentes, que a veces los convierten en
ablicos, desconectados del mundo real. Este autismo
tecnolgico los expone ms fcilmente a los manejos de
quienes buscan entrar en su intimidad con intereses
egostas.

los alienta alegremente a utilizar a otra persona como objeto

de bsquedas compensatorias de carencias o de grandes
lmites. Es importante ms bien ensearles un camino en
torno a las diversas expresiones del amor, al cuidado mutuo, a
la ternura respetuosa, a la comunicacin rica de sentido.
Porque todo eso prepara para un don de s ntegro y generoso
que se expresar, luego de un compromiso pblico, en la
entrega de los cuerpos. La unin sexual en el matrimonio
aparecer as como signo de un compromiso totalizante,
enriquecido por todo el camino previo.

10. S a la educacin sexual: El Concilio Vaticano II

planteaba la necesidad de una positiva y prudente educacin
sexual que llegue a los nios y adolescentes conforme
avanza su edad y teniendo en cuenta el progreso de la
psicologa, la pedagoga y la didctica. Deberamos
preguntarnos si nuestras instituciones educativas han
asumido este desafo. () Con frecuencia la educacin
sexual se concentra en la invitacin a "cuidarse", procurando
un "sexo seguro". Esta expresin transmite una actitud
negativa hacia la finalidad procreativa natural de la
sexualidad, como si un posible hijo fuera un enemigo del cual
hay que protegerse. () Es irresponsable toda invitacin a
los adolescentes a que jueguen con sus cuerpos y deseos,
como si tuvieran la madurez, los valores, el compromiso
mutuo y los objetivos propios del matrimonio. De ese modo se

PROTECCIN DESMEDIDA,
CONSECUENCIAS DE UN
FUTURO CERCANO

11. Transmitir la fe: La educacin de los hijos debe estar

marcada por un camino de transmisin de la fe, que se
dificulta por el estilo de vida actual, por los horarios de trabajo,
por la complejidad del mundo de hoy donde muchos llevan un
ritmo frentico para poder sobrevivir. Sin embargo, el hogar
debe seguir siendo el lugar donde se ensee a percibir las
razones y la hermosura de la fe, a rezar y a servir al prjimo.

El auto conocimiento influye en el alcance ptimo y mximo

de todo xito, es el insumo que permite alcanzar las metas y
sueos reales para los que se est en capacidad de lograr
cada persona.
Soamos, anhelamos y cultivamos ideales imposibles y ah es
en donde la frustracin es inminente. Si las expectativas giran
en torno a las posibilidades escasas, ya sea, porque no se

tienen las capacidades, recursos, ni la forma real de

alcanzarlos, la cada en la realidad ser ms fuerte.
Es de lo anterior, el surgir de un cuestionamiento frente a qu
se necesita desarrollar en la formacin de los nios para estar
en la capacidad de alcanzar un progreso que permita atinar
en los esfuerzos que puedan en las diferentes etapas de la
vida, llevar a cabo.
Cmo ayudar a los hijos a desarrollar su potencial
Una de las grandes tareas de los padres, es ayudar al hijo a
desarrollar su mximo potencial, comprendiendo que es
propio en aquello a lo que ha sido destinado y creado. Este
proceso entonces, depende de la capacidad de conocimiento
que tenga el hijo en sus diferentes dimensiones de la persona.
A mayor capacidad de autoconocimiento, mayor ser la
probabilidad de generar y encauzar las energas en aquello
que le brindar realizacin y sentido de vida como factor
protector ante las diferentes crisis evolutivas.
En el proceso de autoconocimiento, los paps deben buscar
la mxima expresin de todos los aspectos que componen a
la persona: fsico, emocional, intelectual, social, espiritual y
familiar. Para ello, el permitir vivenciar, cuestionarse y discutir
cada aspecto, le ofrecer al nio recursos para identificarse,
encontrarse y amarse por medio de su ejercicio de la
autonoma. Si esta autonoma no es permitida, el potencial en
cada rea, se ver afectada y el mximo potencial,
comprometido al nivel que podra llegar con un
acompaamiento que le permita ser.
Resolucin de problemas

Los nios en cada etapa de vida atraviesan por diferentes

retos, procesos y pasos que le brindarn herramientas para
asumir las prximas etapas. Ellos mismos, son quienes deben
implementar y actuar de acuerdo a los retos que se les pueda
presentar y sentirse capaces en la resolucin de problemas.
Si la implementacin de las estrategias autnomas son
imposibilitadas por un externo, la posibilidad de identificar sus
capacidades y la tolerancia a las frustraciones se reducen a
un suplir por medio de otros.
Es all donde cobra relevancia la experimentacin de los
propios recursos ensendole a los hijos mltiples opciones
de actuacin, corroborando las consecuencias de sus actos.
Si el padre o la madre intervienen en la resolucin de
conflictos y problemas del hijo, stos aplazan la oportunidad
de darse cuenta de lo que son capaces y la auto afirmacin
de sus riquezas personales. Es decir, la etapa de exploracin,
aceptacin y valoracin del nio, se ven en juego por no
poder responsabilizarse de su etapa evolutiva afectndose los
perodos posteriores.
Para poder identificar hasta donde el acompaamiento de los
padres es acertado, es importante determinar las necesidades
de los hijos en dicha edad. Para ello, acompaar la etapa,
apoyarlos en sus decisiones y ser un portador de diferentes
posibilidades de actuacin, le dar la autonoma y
reafirmacin en su mundo. Por ejemplo, si el nio est en
capacidad de realizar tareas personales o acadmicas, los
padres deben permitrselo y no dar por entendido que no son
capaces.
Consecuencias de la sobreproteccin
La sobreproteccin es el fin de la formacin, ya que el
mensaje reflejado a los jvenes, es: t no eres capaz, yo
debo ejercer por ti. Este puede ser entendido como un

mensaje violento, en donde el nio, no ejercer esfuerzos

porque todo es brindado por su medio desde los modelos
afectivos de vida, que son los padres.
La sobreproteccin, impedir el desarrollo de ciertas
habilidades y estrategias personales desarrolladas en la edad,
impidiendo el paso ptimo por las diferentes etapas, dado que
llegarn temeroso e inseguro a los nuevos retos en los
diferentes momentos evolutivos.
La autoridad entonces, ser entendida como la firmeza de los
padres en el cumplimiento de hbitos, rutinas y deberes por
medio de un apoyo y acompaamiento pertinente en donde
sean los hijos quienes ejecuten las normas establecidas
desde su ritmo de trabajo y comprensin cognitiva de la edad.
All surge, la necesidad de formar en la soledad por medio de
juegos individuales, espacios privados y momentos de
reflexin. En este sentido, los hijos aprendern a enfrentarse
de acuerdo a sus propios factores a situaciones difciles,
prdidas y diversos duelos que sern indispensables en la
incertidumbre de la vida. La proteccin, consta de aspectos
como: acompaar, regular, reflejar y dar criterio ante los
desaciertos que pueda cometer el joven, respetando la
libertad con exigencia y cario.

POR QU ES TAN
IMPORTANTE DECIRLE
NO A TU HIJO
Los padres de hoy somos culpgenos y nos da miedo de
ejecutar una autoridad sana, as lo revela Alejandro De
Barbieri, el autor del libro Educar sin culpa.

Intentare responder a las preguntas del periodista Miguel

Pastorino, las cuales te las reproduzco a continuacin.
La Educacin es un tema muy debatido actualmente.
Segn tu experiencia, cules son los principales
problemas que enfrentamos hoy?
Enfrentamos varios problemas. Por un lado es que hace 30
aos se educaba sin culpa, nuestros abuelos no esperaban
ser queridos por sus hijos. En cambio ahora somos padres
culpgenos, lo cual lleva a la sobreproteccin parental actual,
haciendo que nuestros hijos tengan 7 aos menos, la edad
cronolgica no coincide con la edad emocional. Y esto se
debe a que los padres con culpa no se animan a decir
-cuando sea necesario-, te dije que no y es no.
Por otro lado se perdi la alianza implcita que haba antes
entre los padres y la escuela para educar. Antes el adulto era
legtimo frente a sus alumnos solo por ser adulto. Ahora el
docente se debe ganar su legitimad en cada hora de clase.
Eso se debe a la crisis de autoridad del rol docente.
Entonces por un lado est la familia que claudic de educar,
como dice el Papa Francisco Padres, salgan del exilio. Las
teoras deterministas han exonerado y exiliado a los padres
en la tarea de educar, entonces los nios quedan hurfanos
como dice el escritor argentino Sergio Sinay.
Es nuestra tarea sacarlos de la orfandad y hacer de padres.
Pero como eso en general no est pasando, se ha delegado
la tarea de educar a la escuela. El nio no entra a la escuela
educado en valores, hbitos de vestir, de comer, buenos
modales, saludar etc, sino que el docente lo tiene que educar
mientras da clase. Esto termina desgastando al docente. Por
eso para m debemos insistir en trabajar con padres y
docentes.

 Por qu es importante frustrar para educar? Cmo se

hace?
Al claudicar los padres del rol de educar, no hay adultos. Hay
miedo de ejecutar una autoridad sana, que es la que
siempre que el nio tenga un capricho, puede responder sin
miedo: te dije que no y no, y no me lo pidas otra vez. Ese es
el lugar del adulto, el padre hoy tiene miedo que su hijo no lo
quiera y por eso cede al deseo del nio, lo cual es triste
porque lo condena a una inmadurez crnica. Hoy se
terceriza el rol del padre al psiclogo y al docente, y as se
claudica del rol del padre, condenando a nuestros hijos a la
orfandad.
Savater dice que La autoridad ofrece resistencia pero hace
crecer. Si no has tenido resistencia no creces recto, sino
reptando El educador debe ejercer la autoridad, lo que en
ocasiones har que caiga antiptico, pero debe serlo porque
educar en buena medida es frustrar.
El nio precisa la autoridad sana del padre o maestro que
frustra sus impulsos. Si cada vez que mi hijo quiere algo yo
se lo doy, entonces le estoy diciendo pide y se te dar, mi
amor para que me quieras. Eso es falso, porque lo estoy
dejando inmaduro. Cuando maana la vida lo frustre, en un
examen en el deporte o en una pareja, su psiquismo estar
frgil y no soportar las limitaciones que la vida le presente.
La resistencia nos hace crecer. Carlos Daz, filsofo espaol
dice: Educar es cansarse amorosamente. Ese cansancio
amoroso que implica educar actualmente no se realiza,
porque el padre/madre llega cansado de su trabajo y no tiene
fuerzas para sostener el no. Si el padre es simptico todo el
tiempo no puede hospedar las frustraciones. Pero esas
frustraciones son necesarias para crecer y para llegar a la
felicidad. Si no se frustra no crece y no aprende. Lo cual no

quiere decir hacerlo sufrir. Si evito que sufra, evito que

crezca y lo condeno a la inmadurez emocional. La cuestin
empeora porque si mi autoestima se nutre del nio, entonces
no voy a hospedar su frustracin, el padre no tiene paciencia
para educar, para cansarse (ya est cansado de su trabajo).
Entonces llega a la casa y le da todo lo que quiere, para que
se acueste rpido y se duerma.
Cuando los padres me dicen mi hijo es problemtico porque
no come, o no duerme, o es caprichoso siempre les
respondo: Tu hijo no es problemtico, ese problema es un
milagro encubierto. Te est diciendo por favor mama/papa
edcame, hazme persona. Ese hacer persona depende del
adulto, de los padres y de los maestros. Nadie se hace solo,
somos como dice Buber Yo-Tu.
La psicologa ha pecado de individualista, todo es Yo y no hay
un otro, ha muerto el prjimo, ha desaparecido el tu.
Precisamos que el padre salga del exilio para hacer de pap.
Ests cansado de tu trabajo pero no de pap. Una vez que el
padre o la madre llega a su casa comienza a trabajar de
padre. Si no hay caprichos jugamos, cantamos, celebramos la
vida juntos. Pero si llego (cansado o no) a mi casa y mis hijas
tienen una rabieta, mi tarea es ayudar a hospedar esa
frustracin y no ceder al pedido.
Hoy se necesita un especialista para cada cosa y los
padres buscan un equipo interdisciplinario para atender a
sus hijos. Es tan necesario? Antes no era ms
sencillo?
A veces escuchamos la frase: Consulte al experto. Porque
hoy en da los padres no creen ser los expertos en lo que le
pasa a su hijo. En parte se debe a esa falta de confianza en s
mismos y por otra parte, porque se ha tercerizado todo en los
psiclogos y maestros. Aunque tampoco lo delegan del todo,

porque cuando el maestro frustra al hijo, los padres se enojan

con los maestros. La experticia debe volver a los padres en
hacerse tiempo, para perder el tiempo con los hijos, a la hora
del almuerzo, de la cena, para charlar y conversar. No puede
pasar que los padres lleguen a casa cuando los nios ya se
durmieron, -sobre todo en la primera infancia-. Si es as, el
padre se pierde una lindsima oportunidad para conocer y
seguir alimentando psicolgica y espiritualmente al nio. Los
equipos psicolgicos son importantes y necesarios siempre y
cuando los padres y maestros hayan agotado previamente las
otras instancias.

Dice no quiero que mi hijo sufra lo que yo sufr. Cuando en

realidad mis hijas no van a sufrir lo que yo sufr, van a sufrir lo
que ellas tengan que sufrir para crecer. El determinismo nos
congel porque ensea que lo que nos pasa en los primeros 5
aos de vida nos marca para siempre, pero en realidad Sartre
tena razn cuando afirmaba que Cada hombre es lo que
hace con lo que hicieron de l. No es lo que hicieron conmigo
(determinismo) sino lo que hago con lo que hicieron conmigo
(libertad y responsabilidad). A m me gusta la expresin del
Padre Lucas Del Valle, maestro del cual aprend mucho: se
trata de tomar la vida en tus manos para salir de la postura
de vctima.

Por qu cuesta tanto poner lmites a los hijos? A qu

le temen los padres?

Si tuvieras que resumir en un consejo una idea

fundamental para los padres de hoy, qu diras?
Gregorio Luri dice si usted quiere un hijo feliz, tendr un
adulto esclavo. Mi consejo es celebrar el milagro cotidiano de
estar vivo, buscar ser felices en el presente con proyeccin de
futuro, en el hoy. Contarles a nuestros hijos los felices que
somos con nuestra vida, que esa felicidad incluye el
sufrimiento.

Los padres tienen miedo que su hijos no los quieran, a ese

fenmeno, el pediatra Aldo Naouri, lo llama madres vestales
refirindose al padre o madre cuya autoestima se nutre del
hijo. Por eso les cuesta soltar y amar sanamente digamos. Si
mi autoestima se nutre de mi hijo, cmo le voy a decir que
no?
En cambio cuando mi autoestima se nutre de mi pareja,
esposa, amigos, adultos, entonces tengo fuerza para sostener
los no cuando sea necesario. A m no me gusta hablar de
lmites. Es una palabra que los padres no la registran. No la
registran porque en la consulta nos dicen yo le pongo lmites,
pero mi hijo sigue haciendo lo mismo. Entonces por eso
prefiero la expresin de Savater educar es frustrar. Ah lo
entienden enseguida.
Crees que la psicologa ha hecho mucho mal a la
educacin de los hijos? Alguna corriente en particular?
Todos los enfoques reduccionistas y deterministas han
contribuido al exilio del padre en el rol de educar. El padre no
hospeda la frustracin por miedo a que el hijo salga como l.

Porque los hijos absorben esa felicidad por osmosis

digamos. No puede ser feliz si todos los das los padres
llegamos con cara de cansados, cara de velorio, cara de que
me exprimen en mi trabajo. Si yo soy libre nadie me
exprime, soy libre y responsable. Y eso es lo que nuestros
hijos estn mirando, porque ellos antes que escuchar, estn
mirando y quieren ser como nosotros!

DECLOGO DEL PAPA

FRANCISCO PARA CUIDAR
EL MATRIMONIO

El Papa Francisco ha publicado La alegra del amor, la

Exhortacin Apostlica dedicada a la familia, la cual pretende
ayudar a sostener un amor fuerte y lleno de valores como la
generosidad, el compromiso, la fidelidad o la paciencia. El
Pontfice dedica una buena parte del texto al amor conyugal,
adems habla de la situacin actual y los desafos de la
familia en orden de mantener los pies en la tierra, como l
mismo lo expresa, y presenta un captulo sobre la educacin
de los hijos (lo desarrollaremos en prximas entregas de
LaFamilia.info), entre otros temas de gran inters y vala. Por
ahora nos centraremos en el matrimonio con estos 10 puntos
(prrafos 90 al 117) que han sido recopilados por la revista
"Hacer Familia":
1. Paciencia: "Tener paciencia no es dejar que nos maltraten
continuamente, o tolerar agresiones fsicas, o permitir que nos
traten como objetos. El problema es cuando exigimos que las
relaciones sean celestiales o que las personas sean
perfectas, o cuando nos colocamos en el centro y esperamos
que slo se cumpla la propia voluntad. Entonces todo nos
impacienta, todo nos lleva a reaccionar con agresividad (...) El
amor tiene siempre un sentido de profunda compasin que
lleva a aceptar al otro como parte de este mundo, tambin
cuando acta de un modo diferente al que yo deseara".
2. Actitud de servicio: "La paciencia nombrada en primer
lugar no es una postura totalmente pasiva, sino que est
acompaada por una actividad, por una reaccin dinmica y
creativa ante los dems. Indica que el amor beneficia y
promueve a los dems. Por eso se traduce como servicial".
3. Sanando la envidia: "El verdadero amor valora los logros
ajenos, no los siente como una amenaza, y se libera del sabor
amargo de la envidia. Acepta que cada uno tiene dones
diferentes y distintos caminos en la vida".

4. Sin hacer alarde ni agrandarse: "Quien ama, no slo evita

hablar demasiado de s mismo, sino que adems, porque est
centrado en los dems, sabe ubicarse en su lugar sin
pretender ser el centro".
5. Desprendimiento: "Hay que evitar darle prioridad al amor
a s mismo como si fuera ms noble que el don de s a los
dems (...) El amor puede ir ms all de la justicia y
desbordarse gratis, sin esperar nada a cambio.
6. Sin violencia interior: Es decir, sin "una reaccin interior
de indignacin provocada por algo externo. Se trata de una
violencia interna, de una irritacin no manifiesta que nos
coloca a la defensiva ante los otros, como si fueran enemigos
molestos que hay que evitar. Alimentar esa agresividad ntima
no sirve para nada. Solo nos enferma y termina aislndonos.
La indignacin es sana cuando nos lleva a reaccionar ante
una grave injusticia, pero es daina cuando tiende a
impregnar todas nuestras actitudes ante los otros".

7. Perdn: "Si permitimos que un mal sentimiento penetre en

nuestras entraas, dejamos lugar a ese rencor que se aeja
en el corazn (...) La tendencia suele ser la de buscar ms y
ms culpas, la de imaginar ms y ms maldad, la de suponer
todo tipo de malas intenciones, y as el rencor va creciendo y
se arraiga. De ese modo, cualquier error o cada del cnyuge
puede daar el vnculo amoroso y la estabilidad familiar. El
problema es que a veces se le da a todo la misma gravedad,
con el riesgo de volverse crueles ante cualquier error ajeno.
La justa reivindicacin de los propios derechos se convierte
en una persistente y constante sed de venganza ms que en
una sana defensa de la propia dignidad".
8. Disculpar todo: "Los esposos que se aman y se
pertenecen, hablan bien el uno del otro, intentan mostrar el
lado bueno del cnyuge ms all de sus debilidades y errores.
En todo caso, guardan silencio para no daar su imagen (...)
No es la ingenuidad de quien pretende no ver las dificultades
y los puntos dbiles del otro, sino la amplitud de miras de
quien coloca esas debilidades y errores en su contexto".
9. Confa: "La confianza hace posible una relacin de libertad.
No es necesario controlar al otro, seguir minuciosamente sus
pasos, para evitar que escape de nuestros brazos. Esa

libertad (...) permite que la relacin se enriquezca y no se

convierta en un crculo cerrado y sin horizontes. (...) Al mismo
tiempo, hace posible la sinceridad y la transparencia, porque
CONTACTENOS:
LIC. CARLOS GABRIEL NAVARRO AZABACHE
ORIENTADOR FAMILIAR
CELULAR: 958647222 / E- mail:
carlos79gabriel@hotmail.com

cuando uno sabe que los dems confan en l y valoran la

bondad bsica de su ser, entonces s se muestra tal cual es,
sin ocultamientos".
10. Espera: "Siempre espera que sea posible una
maduracin, un sorpresivo brote de belleza, que las
potencialidades ms ocultas de su ser germinen algn da. No
significa que todo vaya a cambiar en esta vida. Implica
aceptar que algunas cosas no sucedan como uno desea, sino
que quizs Dios escriba derecho con las lneas torcidas de
una persona y saque algn bien de los males que ella no
logre superar en esta tierra".