Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

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El sndrome del amor negativo

(en el libro: El proceso Hoffman de la cuadrinidad, Ed. Urano, en http://fritzgestalt.com/artifisher.htm)

Bob Hoffman1
Para bien o para mal, cuando eras nio integraste a tus padres dentro de ti.
Quiz te hayas sorprendido alguna vez diciendo: "Acabo de hablar como mi
padre." "Pero bueno, si estoy actuando como mi madre!" "Por qu estoy
haciendo esto?, mi madre (o mi padre, o ambos) solan hacerlo". "Odiaba que
ellos lo hicieran y aqu estoy, hacindolo yo tambin."
Si crees que no has integrado los comportamientos de tus padres, cmo es
que en momentos cruciales te conduces compulsivamente como ellos,
incluso aunque no quieras?
Es fcil entender por qu en la niez emulamos las conductas y las
caractersticas positivas de los padres, pero resulta ms difcil comprender
por qu imitamos sus conductas negativas. Curiosamente, los estudiosos no
han dado demasiada importancia a esta paradoja. Si en la infancia
condenamos lo negativo de nuestros padres, por qu entonces asimilamos
los mismos hbitos autodestructivos? La pregunta que todos debemos
hacernos es: por qu hemos hecho lo mismo con nosotros?
En 1967 expuse la explicacin de lo que denomin sndrome del amor
negativo. El amor negativo es el impulso humano ms paralizador; es la
adopcin de las conductas, estados de nimo, caractersticas y mensajes
negativos (abiertos o encubiertos) de nuestros padres. Por causa del amor
negativo, en la infancia adquirimos estos comportamientos a fin de:
1) no superar a nuestros padres, con la esperanza de que ellos nos acepten y
nos amen y
1

Creador del Proceso Fisher-Hoffman, trabajo intensivo con el condicionamiento parental. En

nuestro pas, han trabajado ms intensamente con esto Eleodoro Ortiz de Zrate (conocido
como Doro) y los psiquiatras Claudio Naranjo, Arstides Rojas y Arturo Mardones.

2) para castigarlos subconscientemente, como venganza por habernos

reducido a su propio nivel. Cul es el resultado? Vergenza, culpa y
autocastigo.
Con la primera parte de esta reaccin, pedimos a nuestros padres que nos
acepten por ser como ellos; con la segunda expresamos disimuladamente
nuestro resentimiento por sus limitaciones. Cuando reflejamos a nuestros
padres sus propios errores, les molestamos, les enfurecemos, les hacemos
sufrir y sentirse culpables: es la venganza por no recibir su amor y
aceptacin constantes. Por supuesto, en la balanza final los que ms sufren
de vergenza, culpa y autocastigo somos nosotros.
Hay quienes se enfrentan incluso a la muerte para poder justificar y cumplir
sus fines vengativos. Tiene algn valor reaccionar as ante los padres? S lo
tiene en un mundo al revs: el amor negativo es lgica ilgica, cordura loca,
razn sin razn. Es poderoso porque es un dilema sin solucin. Qu otro
motivo inducira a elegir esta actitud?
El amor negativo es una pesadilla que se muerde la cola: slo se gana
cuando se pierde. Se sufre y, lo que es peor, tambin sufren los hijos de los
que sufren, puesto que los comportamientos se transmiten. Como dice la
Biblia, "los pecados de los padres recaern sobre los hijos de generacin en
generacin."
El Proceso Intensivo Fisher-Hoffman no pretende erradicar todas las llamadas
conductas negativas. Hay momentos en los que se justifica un
comportamiento aparentemente negativo. Hay ocasiones en las que es
apropiado enfadarse. Por ejemplo, una mujer acosada por un hombre que la
quiere violar hace uso de sus conocimientos de krate, le propina al atacante
una patada en la ingle y lo deja fuera de combate. Ha utilizado con todo
derecho rasgos de indignacin justiciera y hostilidad agresiva.
Existe una diferencia entre el rasgo que nos utiliza y el que nosotros
utilizamos. La conducta programada, compulsiva y autodestructiva que se
basa en el amor negativo nos utiliza y abusa de nosotros. Una vez que nos
desembarazamos de la programacin negativa, recuperamos por entero el
libre albedro y la capacidad para elegir la conducta adecuada. En el
sndrome del amor negativo, hay tres modos bsicos de reaccionar:
(1) Trascendencia. En el caso de algunos rasgos no emotivos, a veces
somos capaces de trascender las caractersticas negativas de nuestros
padres sin sentir conflicto interno. Pero desafortunadamente muy pocos
rasgos se trascienden cuando an no se ha erradicado el sndrome del amor
negativo.

(2) Adopcin. Esta es la reaccin ms comn, la de adquirir por completo los

rasgos parentales. Por ejemplo, podemos adoptar un rasgo negativo como la
"crtica" y despus a) ser crtico con nosotros mismos, b) criticar a los dems,
o c) conseguir que los dems nos critiquen. Si adems el rasgo proviene de la
madre y del padre, es doblemente devastador y resulta casi imposible
rebelarse contra l.
(3) Conflicto. Adoptar el rasgo y al mismo tiempo rebelarse contra l puede
provocar un interminable tira y afloja interno. Supongamos que a uno le
disgusta una caracterstica de uno de sus padres y sus consecuencias; as
pues, lo elimina y adopta una conducta alternativa. Pero an actuando de la
forma alternativa, la voz negativa interior no se acalla y lo arrastra en la
direccin opuesta. Es un conflicto de tira y afloja: a veces procedemos con la
conducta adoptada y a veces con la alternativa. Este vaivn genera una
ansiedad y un conflicto an mayores.
Es preciso recordar que al adquirir los rasgos de ambos padres con el fin de
no superarles, nos vemos forzados a desempear los dos papeles. Por
ejemplo, la madre es tranquila y apaciguadora, jams expresa rabia; el
padre, por su parte es hostil y agresivo. Exteriormente, el hijo se comporta
como su madre, pero la hostilidad interna reprimida en su interior es como la
lava hirviente de un volcn en espera del momento adecuado para entrar en
erupcin. Se ha demostrado que las personas que maltratan a sus hijos
fueron a su vez objeto de vejaciones en la infancia. He aqu un claro ejemplo
del sndrome del amor negativo.
En la dolorosa agona de su niez, quiz se juraron a s mismos que cuando
crecieran y tuvieran hijos nunca les pegaran ni se comportaran como sus
padres lo hicieron con ellos. Pero en la madurez rara vez son capaces de vivir
conforme a esas buenas intenciones. Si lo consiguen, el impulso emocional
oculto se manifiesta en alguna otra forma de comportamiento destructivo. Lo
normal, sin embargo, es que estas personas, que fueron maltratadas cuando
nios, acaben golpeando y zahiriendo a los hijos a pesar de sus buenas
intenciones. Cada vez que lo hacen, su propio Nio interior llora y grita en
silencio: "Ves, mam, pap? Hago dao a mi hijo y le pego como t me
pegabas a m. No soy mejor que t, no te he superado, soy como t. Me
querrs ahora?". Mientras maltratan a sus hijos tambin sienten
remordimiento, pero al igual que los alcohlicos y los drogadictos, no tienen
fuerza para detenerse. Ciertas organizaciones como Alcohlicos Annimos,
las instituciones para la prevencin de malos tratos a la infancia y las
asociaciones de padres han conseguido aliviar la culpa y el remordimiento
que aniquilan a este tipo de individuos.
No obstante, se puede ir ms all: el impulso inconsciente de maltratar a los
hijos se puede erradicar, cuando se ha comprendido el sndrome del amor

negativo que lo origina. Analicemos ahora un problema menos dramtico

pero igualmente paralizador. Se trata del caso de una joven que tuvo lo que
ella consideraba una infancia, una vida hogarea y unos padres normales y
agradables. Su padre la adoraba, si acaso, la amaba en exceso; ella era su
hija favorita, la nia de sus ojos. Al crecer se convirti en una mujer incapaz
de aceptar una relacin amorosa con ningn hombre, pues hacerlo era
permitir que alguien superara a pap, nadie poda ser mejor que su padre
para ella, no fuera a ser que l dejara de quererla. Por mucho que deseara el
amor en su corazn, algo en ella clamaba: "Ves pap? No dejo que nadie
intime ms conmigo ni me ame ms que t. Nunca habr nadie ms
importante para m, siempre ser tu hijita. Me sigues queriendo?". Y de esta
forma se vengaba subconscientemente de su padre por haberla amado
demasiado.
Ahora piensa en la preocupacin de su padre porque ella no se ha casado ni
le ha dado nietos, lo cual refleja su ineptitud como padre, y pone de
manifiesto su sentimiento de culpa por no haber encaminado correctamente
a su hija hacia una vida plena. Aqu hacen su entrada la vergenza, la culpa y
el autocastigo. Y es que, irnicamente, cuando est en funcionamiento el
amor negativo fracasan incluso los padres mejor intencionados. Por mucho
que se esfuercen, igualmente pierden: dilema sin salida. En el otro extremo
tenemos a los nios que nunca se sintieron queridos ni aceptados por uno de
sus padres o por ambos. Los adultos con este pasado anhelan e idealizan el
amor que han ledo en los libros o visto en el cine o la televisin, pero su
programacin negativa "no mereces amor", impide que sus sueos se
conviertan en realidad. An cuando tratan de representar el papel y
mostrarse
cariosos,
el
programa
interior
negativo
destruye
compulsivamente el intento. Es la encarnacin de una profeca que se
cumple una y otra vez y que debe exorcizarse, o continuar hasta que la
muerte nos lleve de este mundo.
Con el fin de ilustrar las fases de la adopcin de los rasgos del amor
negativo, vamos a utilizar las pautas caracterizadas por las expresiones
"indiferente", "nada afectuoso", "incapaz de prestar apoyo" y a seguir los
pasos de esa programacin sadomasoquista de lgica ilgica, cordura loca y
razn sin razn.
1. La madre, el padre o ambos no demuestran cario, respaldo ni amor, ni
entre ellos ni a su hijo.
2. El nio aprende y adopta este comportamiento para comprar el amor de
sus padres. Su respuesta inconsciente es: a) "Ves, mam (o pap)? Ahora
soy como t, ni doy ni me merezco amor. No soy mejor que t, me querrs
ahora?" b) "De acuerdo, no te importo, no me apoyas ni me quieres. Ya

vers! Te voy a reflejar tu propia conducta negativa. A que tampoco te

gusta verla en ti?"
3. "Ja, ja, ya no me importa nada lo que me pase si al menos me desquito
contigo." (Venganza.)
4 "No, por favor! Ahora s que lo arruin! Ya no me querrs nunca ms. Me
siento avergonzado y culpable."
5 "Bueno, para mitigar la culpa, puedo conseguir que los dems me rechacen
y as cumplir tu programa de que no merezco amor."
6. "Para continuar siendo indigno de amor voy a adoptar y a utilizar los
rasgos negativos de los dos, voy a rechazar y a reprimir mi esencia positiva
innata, exactamente como ustedes.". Qu es esto si no autocastigo?
7. "Me querrn ahora? Soy igual que ustedes". Es un crculo vicioso terrible y
demoledor: adoptamos los rasgos negativos para obtener amor, pero a
consecuencia de ellos nos sentimos culpables, indignos de amor, incapaces
de dar amor libremente, por el sencillo motivo de darlo. En lugar de ello,
elegimos el autocastigo: drogas, alcohol, violencia familiar, conducta delictiva
y otras actitudes negativas que tienen su raz en el sndrome del amor
negativo. Observemos el tira y afloja de una persona que creci sintindose
amada por uno de sus padres y no por el otro. Gracias al amor positivo
recibido; este adulto demuestra afecto a su cnyuge, pero intervienen los
mensajes del amor negativo procedentes del padre que no lo quera y crean
situaciones de rechazo.
En la obra "Por tu propio bien" de la doctora Alice Miller, aunque no se
identifica explcitamente el sndrome de amor negativo, se defiende la
premisa de que la programacin infantil es la razn de la conducta negativa.
En su libro anterior, "El drama del nio dotado", relata una interesante
ancdota sobre Marie Hesse, la madre del famoso poeta y novelista Herman
Hesse. En su diario, Marie Hesse describe cmo sus padres consiguieron
anular su voluntad a los cuatro aos. Ms tarde el comportamiento
desafiante de su hijo Herman a esa misma edad le produca tal sufrimiento
que se vio "obligada" a tomar medidas contra el nio. Hasta que Herman
cumpli los quince aos, Marie intent anular la voluntad de su hijo igual que
su madre haba hecho con ella, llegando incluso a meterlo en una
correccional por su propio bien, como para decirle a su propia madre:
"Mam me querrs ahora?". No es ms que otro ejemplo rotundo de cmo
se transmite el amor negativo de generacin en generacin.
El libro "Mi madre, yo misma" de Nancy Friday contiene muchas muestras del
sndrome del amor negativo. Una de ellas es el siguiente testimonio de la

relacin de una mujer con su madre: "Si tan slo hubiera podido decirle a mi
madre cunto la quera antes de que muriera..., me dice una mujer. Tena
sus defectos, pero stos slo eran actos reflejos. No poda evitar reirme y
criticarme, igual que no puede dejar de estornudar cuando le pica la nariz.
Formaba parte de su sistema nervioso. Ahora ya no podr decirle lo que
senta realmente por ella, es demasiado tarde.
Nancy Friday comenta ms adelante: Esta conversacin me parece
espeluznante, triste y desconcertante. Si acaso, esta mujer es incluso ms
quejosa y crtica que su madre, lo que la ha conducido al divorcio y a
apartarse de su hija. Por qu, si hemos tenido una relacin destructiva con
nuestra madre le damos la vuelta cuando muere y de pronto slo hablamos
de nuestro amor por ella? A continuacin Nancy Friday sugiere una razn: "La
forma habitual de evitar el miedo a ver lo que odiamos de nuestra madre es
dejarnos llevar por el sentimentalismo".
Este sentimentalismo constituye una "defensa contra la rabia", segn su
colega el doctor Robertiello, a quien Nancy cita. Sin duda alguna esto es
cierto, pero consideremos otra posibilidad. No estaba esta mujer ciega ante
su ceguera? Sin tener consciencia de ello, representaba automticamente el
sndrome del amor negativo. Su nia interior susurraba tres cosas:
1) "Ves, mam? Soy como t. Me querrs ahora?";
2) "Ay, mam no era culpa tuya; porque si te culpo a ti tambin tendr que
culparme yo y eso sera muy doloroso".
3) "Entonces, lo que har ser defenderte y decir que no lo podas evitar, que
formaba parte de tu sistema nervioso, y por lo tanto tambin del mo. Si te
defiendo, me defiendo a m misma. Me querrs ahora? Si t me quieres,
quiz yo tambin pueda amarme". A pesar de su razonamiento defensivo, de
intentar disfrazar con perfume el hedor del vertedero, astutamente se venga
de su madre (haya muerto o no) al reflejarle su conducta negativa. La
reivindicacin de la memoria de su madre y la justificacin de su manera de
actuar nacen de la negacin de s misma, la necesidad de defenderse, la
vergenza y la culpa. Esto no le devuelve a su madre, no le compra el amor
materno que le falt de nia, ni le procura felicidad en el amor.
Es otro crculo vicioso. La ceguera y la necesidad de venganza han producido
su fruto amargo y ha perdido a su marido y a su hija. Siempre ha sido difcil
definir el amor, pero podramos considerar esta posible definicin: el amor es
la bondad emocional que emana del alma y del corazn y se vierte y derrama
primero en uno mismo y luego en los que nos rodean. La verdad primordial
de esta definicin es que nadie puede dar amor a menos que lo posea. Lo
que suele confundirse con amor es meramente el fingimiento o

representacin del amor con el fin de recibir o conseguir el afecto de los

dems. El verdadero amor slo puede manifestarse cuando nos aceptamos y
nos amamos a nosotros mismos. Entonces s podemos dar por dar y dejar de
preocuparnos por lo que recibimos a cambio. Lo que es nuestro lo tendremos
en cualquier circunstancia.
El amor negativo es una adiccin compulsiva que mina nuestra capacidad
para amar con libertad. Este amor negativo nos ha dominado demasiado
tiempo. No es ya hora de que nos desenganchemos de nuestros padres y
superemos el "mono"? Cuando nios nos esforzamos siempre por ganarnos el
amor de nuestros padres. Para ello pagamos un precio muy alto. En esa
identificacin negativa con los padres, de hecho uno traiciona a su alma y la
entierra bajo el barro y el fango del comportamiento de amor negativo. Este
libro trata precisamente del modo de recuperar la verdadera esencia y
limpiar la negatividad que la cubre: la ceguera ante la ceguera es la causa de
que vivas descorazonado y sin libertad. No desesperes, todava puedes hacer
algo, pero si deseas liberarte tienes que poner las cartas sobre la mesa,
hacer un esfuerzo sincero para averiguar quin eres y en qu te has
convertido. Debes atreverte a cruzar el dolor emocional de tu infancia para
salir por el otro extremo del tnel. El sufrimiento ser profundo, pero breve.
Es mejor enfrentarse a l de una vez por todas que cargar con el pesado
fardo de programacin automtica del amor negativo durante toda la vida. Al
otro lado te esperan la libertad, la autoaceptacin, el perdn y el amor por ti
mismo.
Personas de 15 a 79 aos han logrado con xito arribar a este puerto. Quin
dijo que no eres capaz de realizar tareas difciles? Fueron tus padres, aun
cuando lo hayan hecho sin darse cuenta o pensando que hacan exactamente
lo contrario. Dnde si no lo habras aprendido siendo un nio? Por causa del
amor negativo, te tragaste esa mentira y ahora te pasas la vida ideando
mtodos refinados (llamados adicciones) para eludir el autntico dolor que es
causa de tus problemas. Temas que encarar la realidad de tu dolor sera
insoportable y por eso has elaborado tcnicas de evasin, con la esperanza
de que el sufrimiento desaparezca si no lo ves. Una de las mayores mentiras
que te hicieron creer tus padres es que no puedes enfrentar el dolor, el
sufrimiento y las situaciones difciles. Sin embargo, como adulto no tienes por
qu renunciar y fingir que el dolor no existe. Enfrentndote a la verdad
podrs deshacerte de la programacin, nadie va a hacerla desaparecer con
una varita mgica. Como decimos a nuestros alumnos: "Eres t quien debe
hacer el trabajo del Proceso. Aqu no hay hadas madrinas, el nico hroe
eres t, t eres tu propio salvador. Con ayuda y orientacin saldrs a flote.
Piensa, quin va a tomar las riendas de tu destino? Tu madre, tu padre, sus
mensajes, rasgos y personalidad, o tu verdadero Yo? La cuestin no es tan
complicada e insuperable como pueda parecer, de hecho es muy sencilla,
aunque no fcil. La lucha es ardua, pero la recompensa final es una vida de

amor y armona". Entre los programas negativos ms destructivos se

encuentra el de la anulacin o invalidacin automtica, que el hijo aprende
por imitacin del rasgo del padre, de la madre o de ambos, o bien porque
ellos lo anulaban a l.
Algunos de los peores mensajes de anulacin (abiertos o encubiertos) son los
siguientes:
"Nunca llegars a ninguna parte"; "No vales para nada"; "No hay nada que
hagas bien"; "No eres nadie, nunca tendrs xito, ni lo intentes, para qu
molestarte?"; "Eres un perdedor"; "No mereces amor".
Los hbitos de autoanulacin crean a su vez la base sobre la cual fundar la
actitud de "tirar la toalla" y preparan el camino hacia la resistencia a recibir
ayuda. En lugar de responsabilizarse de su propia resistencia, los alumnos
suelen transferirla a los dems y a culparlos. Es como cuando uno se golpea
en la cabeza con la puerta de un armario de la cocina y despus la cierra
furiosamente de un portazo. Esto sucede sobre todo cuando entre las
caractersticas del alumno se encuentran las de "criticar, juzgar y culpar" a
los dems. Con estos comportamientos uno opone resistencia y anula el
verdadero Yo interior. Esto perpeta la neurosis, ese estado de sentirse
indigno de amor.
La rueda del infortunio ya ha dado una vuelta completa. No fue el mensaje
"Soy indigno de amor" el que empez todo este absurdo? Basta con aplicar la
pauta de invalidacin al Proceso para que la profeca vuelva a cumplirse y
nos derrote; tambin se podra esgrimir para perpetuar la actitud "pobre de
m, mrtir y vctima". Sin embargo, cada rasgo negativo tiene un uso
positivo. Por ejemplo, al hacernos concientes de nuestra inconsciencia,
podemos aplicar la pauta de anulacin para anular la anulacin misma y
soltarla temporalmente. As descubrimos que es posible superar la barrera de
la resistencia tozuda, saltar al campo de la autovaloracin positiva y
emprender el camino hacia la paz y la serenidad interiores.
Cualquier programacin puede desprogramarse, siempre hay esperanza de
vivir la vida con paz y amor en el presente y en el futuro. Lo tenemos todo,
nuestro verdadero yo positivo est siempre con nosotros. Desgraciadamente
nuestros padres, debido a su propia negativa de la infancia, no saban cmo
alimentar nuestra esencia de perfeccin, sus padres tampoco nutrieron las
suyas, nunca les ensearon a respetarse y a amarse, cmo iban a
ensearnos algo que no saban? Si hubieran podido honrar su esencia,
habran honrado la nuestra y la habran cuidado con amor incondicional y un
fuerte sentido de seguridad interna.

Una vez descubierto, analizado e investigado el sndrome del amor negativo

como el virus que produce el "cncer" de los comportamientos y rasgos
negativos adoptados, la solucin empieza a despuntar. La clave est en la
palabra adoptados, porque significa que no son innatos ni genticos. Lo que
se adopta puede des-adoptarse. No es fcil, pero es posible.
El Proceso Intensivo Fisher-Hoffman proporciona los medios. Parte de nuestro
trabajo consiste en clasificar cientos de comportamientos adoptados en
grupos. Como ejemplo, incluimos una lista de cincuenta y cinco rasgos,
actitudes y mensajes negativos reunidos bajo el encabezamiento:
"Indiferente/Incapaz de prestar apoyo", que es uno de los grupos ms
importantes. La columna derecha muestra las anttesis de los rasgos
negativos que aparecen en la izquierda. Despus de leer ambas listas,
deberas empezar a sopesar por qu, conociendo las consecuencias, eliges
tan a menudo el rasgo negativo en vez del positivo. He aqu la lista: sera
conveniente
que
marcaras
los
rasgos
negativos
que
utilizas
compulsivamente siempre o a veces, y que despus repasaras la lista
sealando con una M las pautas de comportamiento de tu madre y con una P
las de tu padre.

Rasgos de amor negativo

Rasgos de amor positivo

Indiferente/Incapaz de apoyar.
Responsable y ms cumplidor que afectuoso.
Fro, nada afectuoso.
Nada atento y poco de fiar.
Desleal.
No se compromete con los dems.
Poco o nada efusivo.
Falto de comprensin y compasin.
Desconsiderado
Valora ms las cosas que las personas
Mezquino.
Irrespetuoso con cnyuge, hijos y dems personas.
No fomenta la autoestima ajena.
Inconsciente de los dems.
Tiene favoritismo con alguno de los hijos
Resentido por ser padre/madre.
Jams muestra aprobacin.
Fomenta la envidia entre hermanos.
Aplica una disciplina de hierro.
Indulgente, blando.
Nunca ve lo positivo de las acciones ajenas.
Avergenza y culpa a los dems.
Egosta

Afectuoso/Compasivo.
Responsable y cumplidor con cario.
Carioso, afectuoso, acogedor.
Atento y de confianza.
Siempre dispuesto cuando se le necesita.
Comprometido en ayudar a los dems.
Demuestra sus sentimientos con cario.
Capaz de mostrar compasin y comprensin.
Considerado.
Valora ms las personas que las cosas.
Generoso.
Respetuoso con cnyuge, hijos y dems personas.
Fomenta la autoestima ajena.
Consciente de los dems.
Trata a todos los hijos con amor e igualdad.
Contento de ser padre/madre.
Aprueba y alaba con sinceridad.
Fomenta la colaboracin entre hermanos.
Aplica una disciplina justa.
Aplica con amor una disciplina justa.
Felicita lo positivo de las acciones ajenas.
Estimula la autoestima de los dems.
Generoso.

Actitudes negativas

Actitudes positivas

No tengo tiempo para ti.

Tengo que administrar mi amor.
Me da igual.
Soy ms importante que t.
Me abruman tus sentimientos.
No me molestes.
No quera que nacieras.

Valoro el tiempo que pasamos juntos.

Tengo amor ms que suficiente para todos.
Me importa.
Eres tan importante como yo.
Deseo entender tus sentimientos.
Siempre estoy disponible para ti.
Decid y quise que nacieras.

10

No eres del sexo que quera.

Me encanta que seas del sexo que eres.

Mensajes negativos

Mensajes positivos

No vales gran cosa.

Tus sentimientos no son importantes.
No pienso defenderte.
No es bueno crecer.
Quiero a los dems ms que a ti.
Si te metes en los, no te querr.
No me toques, no me necesites.
No cuentes conmigo.
No me hables.
No demuestres amor.
Los nios, verlos pero no orlos.
Crece ya!
No me cuentes tus problemas.
No esperes nada de m.
Qutate de mi vista, esfmate.
Los nios no son importantes.
No esperes que te haga caso.
No esperes que te alabe.

Vales mucho y eres maravilloso.

Tus sentimientos son importantes.
Siempre te apoyar.
Crecer es maravilloso.
Te quiero a ti y a los dems.
Si te metes en los, deseo comprenderte y ayudarte.
Me gusta que me toques.
Estar ah cuando lo necesites.
Puedes contar conmigo.
Hablemos y comuniqumonos.
Me encanta demostrarte mi amor.
Valoro tu presencia y deseo escuchar lo que
piensas.
Madurars en su debido momento.
Por favor, confa en m. Puedes contar con mi
apoyo.
Me gusta verte.
Los nios son importantes para m.
Por supuesto que te hago caso.
Deseo apoyarte y elogiarte con sinceridad

Cuntos de estos rasgos negativos tienes en adopcin? Smalos y anota el

total. Cuntos de ellos estn sealados con una M, una P o ambas? Ese es
el ndice del amor negativo que sientes por tus padres, es el ndice de tu falta
de libertad. Qu sientes al descubrir hasta qu punto eres mam y pap una
y otra vez? Muchos de nuestros alumnos del Proceso se sorprenden por esta
coincidencia con sus padres, sobre todo aquellos que crean haberse
rebelado contra ellos padres o los que en la adolescencia haban decidido
parecerse lo menos posible a ellos. Hemos analizado de qu modo has
adoptado ms rasgos negativos de tus padres de los que creas. A pesar del
alcance del sndrome del amor negativo, tu esencia real no slo sigue intacta,
sino incluso ms pura de lo que nunca hayas imaginado.