Poner lmites es esencial para empoderarte

Texto de Bethany Webster

Aneta Ivanovas
Aneta Ivanovas

Hay mucho que decir sobre los lmites y sobre lo fundamentales que son para el sentido que
tenemos de nosotras mismas. En este artculo, me concentrar mayormente en la relacin
entre nuestra autoestima y nuestra habilidad para poner lmites saludables de forma efectiva.

Sin lmites firmes, es fcil fusionarse o enredarse con los dems, provocando que cuidemos
emocionalmente los dems, que seamos excesivamente responsables, o descuidemos
nuestras propias necesidades. Cuando los lmites son demasiado rgidos nos aislamos de los
dems y les apartamos de nuestro lado.

Los lmites saludables son selectivamente permeables. No son ni demasiado rgidos ni

demasiado vagos (no extremadamente). Ms bien, son flexibles y pueden abrirse o cerrarse si
lo necesitamos, al igual que una clula sana.

Los lmites estn relacionados con nuestras necesidades de apego cuando ramos unas nias.
Nos plantean una pregunta: Dnde acabo yo y dnde empiezas tu? Todas nosotras
empezamos en esta vida como un nosotras cuando ramos recin nacidas y estbamos
unidas con nuestras madres. Estar firmemente conectadas a nuestras madres nos ayud a
internalizar este sentido de seguridad y nos ayud a formar nuestra propio e individual sentido
de ser. Si no estuvimos conectadas firmemente a nuestras madres, seguramente hemos
desarrollado un sentido de inseguridad interior y a nivel subconsciente, podemos estar
buscando todava esa seguridad en otras personas cuando ya somos adultas.

Por una parte, esto puede causarnos tener unos lmites muy dbiles, nos predispone a aceptar
a cualquiera que vagamente nos trate con cario y afecto, ser demasiado confiadas, o tener
demasiada tolerancia con gente que nos trata mal. Los lmites dbiles pueden hacer que otros
abusen de nosotras y puede envolvernos en una montaa rusa de sentimientos porque
nuestro sentido de la seguridad no est an totalmente anclado en nosotras mismas.

Tener confianza y sentirte segura en tu propia piel

Un paso importante para desarrollar limites saludables es aprender que ninguna persona puede
proporcionarte la seguridad interna que necesitas; el momento para eso es la tempana edad,
momento que ya ha pasado. Sin embargo, como adultas podemos lamentar esa oportunidad
perdida y desarrollar nuestra propia seguridad interna.

Conocernos a nosotras mismas como individuos es esencial para la verdadera intimidad y

conexin. A medida que afinamos nuestra propia conciencia, podemos conocer ms nuestras
propias necesidades, deseos y preferencias. Tener el tiempo y el espacio para hacer tu trabajo
interno es una forma importante de cuidarte a ti misma y reforzar tu sentido de la integridad.

Es una paradoja que cuanto ms centradas y enraizadas estemos con nuestro sentido de ser,
mejores compaeras y amigas seremos capaces de ser.

Elisabeth Chaplin
Elisabeth Chaplin

El antiguo paradigma: Complacer a los dems = aceptacin por parte los dems

T eres la experta en Ti .Est bien ser t misma, y tener diferentes necesidades y preferencias
que los que estn a tu alrededor. Esto puede parecer obvio pero estamos rodeadas con
imgenes de mujeres deseables siendo las ms complacientes y las ms dispuestas a ser
dominadas.

Estos mensajes permanecen en nuestro subconsciente hasta que nosotras, de forma activa,
los desmantelamos. Te has pillado alguna vez a ti misma teniendo un pensamiento que te
sorprendi? Me ocurri a mi cuando me top con unos amigos que no haba visto hace tiempo,
y yo haba ganado algn kilo. Me di cuenta de que tena el impulso de decir algo como No he
ido al gimnasio en algn tiempo. He estado muy ocupada ltimamente. Me qued perturbada
por mi impulso de tener que disculparme y proporcionar una excusa a los dems por los
cambios en mi propio cuerpo. Darme cuenta de este impulso me dio informacin sobre el poder
de los mensajes del subconsciente y de cmo pueden aparecer en nuestras vidas diarias
aunque nosotras no estemos de acuerdo con ellos conscientemente.

A lo que dices No, determina el xito de a lo que dices Si

Julio Romero de Torres

Julio Romero de Torres

Nuestros lmites determinan a lo que decimos si y a lo que decimos no. Aprender a decir No es
una habilidad y un arte. Antes de imponer un lmite, es importante tomarse el tiempo que
necesitamos para procesar las emociones, como la rabia y el miedo, que pueden estar
inicialmente presentes, para que as el intercambio se produzca desde nuestra ms elevada
integridad. Cada vez que podemos comunicar clara y limpiamente un No sin amargura o
negatividad, estamos demostrando un alto nivel de autoestima.

A veces amar a alguien implica afirmar vuestras diferencias, no vuestra igualdad.

Perdemos nuestros poder cuando aceptamos la vergenza que otros proyectan en nosotras
por su propio dolor que no est procesado. Ayudamos a los dems, no aceptando su dolor
como el nuestro propio, sino subrayando su habilidad para tomar nuevas decisiones. No te
sientas obligada a absorber un dolor que no es el tuyo.

Lmites sanos: La soberana de una misma

Paul Gauguin
Paul Gauguin

La vergenza es una emocin txica inculcada en nosotras, que debilita nuestra voluntad, nos
hace sentir menos seguras con nosotras mismas, menos poderosas y por lo tanto ms
complacientes con los deseos de los dems. Cuando ponemos lmites firmes y sanos, estamos
rescatndonos a nosotras mismas de la vergenza txica que pudimos haber experimentado
en nuestra infancia y afirmando nuestra soberana como individuos con el poder y el derecho
de definir quines somos y qu permitimos o qu no permitimos dentro del espacio sagrado de
nosotras mismas.

Para los dems, estar en tu vida es un privilegio no un derecho.

Mientras continuamos entendiendo nuestro verdadero valor, estamos menos dispuestas a

tolerar a las personas, circunstancias y situaciones en nuestra vida que no reflejan nuestra
vala y autoestima. Nadie tiene el derecho de estar en tu mundo; ni nadie tiene la soberana
sobre tu tiempo. Si la gente quiere tener el privilegio de estar en tu vida, tendrn que ganrselo
tratndote con consideracin y respeto. Mientras t te conviertes en alguien con una gran
autoestima y nuevos lmites, la gente que sinti tener derecho a un sitio en tu vida puede
protestar u objetar, inconscientemente pidiendo inculcarte el sentido de culpa u obligacin,
puede que llamndote desagradecida o egosta por mantener firmes los limites.

Les das tu poder a los dems y consientes sus demandas? O les comunicas
respetuosamente tus lmites incluso frente a su desaprobacin? Cmo respondes a esto es el
reflejo de tu autoestima.

Sanando el sndrome de la buena chica

Kamil Vojnar
Kamil Vojnar

De nias ramos premiadas por ser sociables, complacientes, calladas e invisibles. El mensaje
encubierto es que no nos merecemos tener la propiedad de nosotras mismas. Mensajes sobre
la importancia de la apariencia y del atractivo sexual tambin comunican que Tu cuerpo no es
tuyo. Tu cuerpo existe para dar placer a los dems. Estos tempranos mensajes culturales y
familiares, pueden causarnos el desarrollo, en algn grado, de un falso yo. Este falso yo nos
ayud a ganarnos la aceptacin de los dems pero al coste de renunciar a nuestras autnticas
necesidades y deseos.

La madurez implica despojarse de este falso yo y descubrir nuestro autntico yo-, separando
nuestras verdaderas necesidades y deseos de los falsos que tuvimos que adoptar con el fin de
sobrevivir.

En el proceso de descubrir nuestras verdaderas, autnticas necesidades y deseos las cosas

pueden cambiar en nuestra vida, cosa que puede ser muy desafiante, pero en ltima instancia
traern nuevas formas de reflejar lo que de verdad somos. La gente en nuestra vida que est
acostumbrada a que seamos complacientes, sumisas y dciles puede que se sorprendan o que
se sientan incmodos cuando nosotras impongamos nuestros lmites.

Una cita de Eve Ensler:

Para ser una mujer fuerte, para ser una mujer feroz, para ser una mujer autntica, para ser
una lider, para ser verdaderamente poderosa, tienes que llegar al punto en el que puedas
tolerar a la gente a la que no les gustes. Y tienes que saber que cuando de verdad estes
hacindolo, tendrs que recurrir a tu propio imperativo moral a tu propio tronco moral y decir ,
no me importa, esto es en lo que creo. Esto es lo que soy.

Brian T. Kershisnik
Brian T. Kershisnik

T eres tu propio tesoro. T te perteneces.

Tener lmites saludables implica estar conectada con tu valor, estar anclada a tu propio centro
de la verdad, y estar dispuesta a comunicarte con los que te rodean autnticamente. Es una
habilidad que se puede aprender, practicar, y redefinir con el tiempo. Cuando estas empezando
puede que de miedo pero cada vez que lo haces es ms fcil y te empodera ms. Con el
tiempo, empezamos a atraer ms y ms a personas que estn dispuestas a respetar nuestros
nuevos y sanos lmites. Esos que no estn dispuestos a hacerlo saldrn de tu vida.

Cuando tenemos limites saludables, nos sentimos cada vez ms seguras y apoyadas dentro de
nosotras mismas y tambin nos convertimos en ms eficientes en todo lo que hacemos.

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Preguntas para pensar sobre los limites:

-En qu aspectos estoy dndome a los demas/vaciandome?
-Que estoy tragndome que no deberia?
-Es que aspectos fui premiada por tener lmites debiles cuando era una nia?
-Cuales son algunas de las oportunidades que tengo ahora en mi vida para empezar a
imponer limites saludables?
-Qu es a lo que necesito decir No, que pueda hacer que viva diciendo Si solo a las cosas
que realmente deseo?

-Parte de tener limites saludables es respetar los de otros. Estoy violando los limites de otros
de alguna manera?

BETHANY WEBSTER 2013