CONFIAR EN UNO MISMO

Joan Garriga
Agosto 2007
Confiar en uno mismo consiste en saber, con mente, cuerpo y alma que algo nos es
posible y nos es merecido. Sin embargo, la verdadera confianza nicamente podemos
disfrutarla en su justa medida, en el equilibrado fiel de la balanza. Algunos, por ejemplo
padecen dficit de confianza, y sabiendo o pudiendo ms de lo que creen, se quedan
cortos y cautos en sus acciones. Arriesgan poco, por debajo de lo que pueden. Entregan
menos de lo que tienen y escatiman lo que atesoran. Ms que humildes son cobardes y
deberan reconocerse mayor grandeza. Otros, por el contrario, padecen exceso de
confianza, y sabiendo o pudiendo poco sobre algo, se encaraman en lo alto de un
personaje inventado, y van ms all de sus conocimientos, capacidades y lmites,
pasando gato por liebre, causando estropicios o dandose a ellos mismos. Arriesgan
por encima de lo que pueden y la realidad les confronta con su verdad interior y les
devuelve a sus lmites. Deben aprender humildad. Por tanto, la tarea consiste en saber
con nitidez lo que nos es posible y merecido, matriz de la confianza.
En la vida hay momentos en los que la mayora podemos caer en estados de confusin y
verlo todo negro, en los que nos asaltan las dudas sobre si conseguiremos lo que
queremos, o si somos capaces de lograr aquello que nos proponemos o llegar a ser lo
que queremos ser. Nos asaltan pensamientos invalidantes del tipo: no voy a ser capaz,
no tengo las habilidades para conseguir lo que me proponga o no lo merezco o no es
posible para m.
A veces creemos que no somos tan buenos, inteligentes y dotados para llegar a lograr
nuestras metas. Esto suponiendo que estemos en un momento en el que sabemos lo que
queremos. Son situaciones en las que estamos en contacto con el miedo e incluso nos
quedamos paralizados, sin atrevernos a enfrentar la vida y dudamos de nosotros
mismos.
Una de las causas profundas de esta desconfianza es el concepto, muy arraigado en
nuestra cultura, de que las cosas estn bien o estn mal, de que somos buenos o malos.
Es decir, dividimos el mundo entre lo correcto y lo incorrecto, y nos enjuiciamos y
condenamos a nosotros mismos. No nos dejamos ser lo que somos, con todas nuestras
partes y no confiamos en que nuestra manera de hacer las cosas puede ser tan vlida
como cualquier otra. Nos ponemos exigentes en que deberamos ser de una manera
determinada, normalmente nos exigimos ser perfectos. En que consiste esta perfeccin,
bsicamente en que no tenemos que tener partes oscuras, aquellas que nosotros
consideramos como negativas. Para algunos es no ser agresivos, ni miedosos, ni
lujuriosos, para otros es no ser dbiles, ni frgiles; para la mayora es ser bondosos y
querer a los dems. La realidad es que tenemos miedo, nos enfadamos y nuestras
pasiones y deseos nos arrastran a veces, y que hay algunas cosas con las que no
podemos y otras que nos hacen sentir vulnerables que hacemos con estas emociones y
estas necesidades? Renegar de ellas e intentar ocultarlas, reprimirlas y negarlas, decir
que ya no voy a ser as nunca ms. Este es el error que cometemos, en nuestro interior
sabemos que aunque las neguemos siguen estando ah y nos sentimos incapaces y no
confiamos en nosotros. Aunque sabemos que esto forma parte de nosotros y que

estamos haciendo mucha fuerza para reprimir ciertas actitudes. Sabemos que no somos
como el ideal de perfeccin que queremos ser y no confiamos en nosotros mismos.
Hemos aprendido a perseguirnos, a no aceptarnos como somos. Al enajenarnos de
nuestra verdadera realidad perdemos nuestros puntos de apoyo. La realidad es que
somos un todo muy complejo de valores, actitudes y capacidades.
Desde la terapia Gestalt creemos que estamos formados por conjuntos de polaridades, es
decir de actitudes y capacidades que aun pareciendo opuestas, conviven dentro de
nosotros y cumplen funciones tiles. Yo soy agresivo y a la vez soy pasivo, yo soy
amable y a la vez desagradable, yo soy tierno y a la vez fro. Cuando no queremos
asumir alguna de estas cualidades y la negamos, entonces empezamos a desconfiar de
nosotros mismos. Si nos aceptamos tal y como somos creyendo que estas caractersticas
que tenemos nos pueden ser tiles en algn momento, y que seguramente nos pueden
servir para poder adaptarnos mejor a la realidad y a los diferentes contextos, entonces
es ms fcil que confiemos en nosotros y en nuestra naturaleza. Si que podemos darnos
cuenta que algunas de nuestras partes pueden ser perjudiciales para nosotros y para los
otros en algn momento, pero eso no significa, que neguemos que existen, sino que
tenemos que aprender a canalizarlas para poderlas utilizar de forma adecuada.
Es comn en personas que no pueden confiar en ellas, el hecho de haber recibido
mensajes muy contradictorios o negativos, especialmente durante su infancia. Eres la
peste, estas posedo por el diablo, eres un castigo divino, eres malo, dios te
castigar, eres mas malo que Barrabs. Son frases que algunos clientes de terapia
han escuchado de sus padres cuando eran pequeos. Qu clase de concepto de si
mismos han desarrollado estos hijos? Primero, que tenan algo malo en su interior, y
despus, que fuera de ellos reside un poder que los juzga, que sabe cual es el bien y el
mal. Como pueden confiar estas personas en si mismas cuando son mayores? Lo
tendrn bastante difcil. Si sus padres no confiaron en ellos, como van a poder hacerlo
ellos en si mismos. Con suerte, a posteriori la vida les regalara experiencias en las que
se podrn sentir validados o encuentros con personas constructivas a travs de las cuales
podrn cambiar sus valores interiores.
Otras veces la prdida de confianza no tiene que ver con que a uno le hayan dicho cosas
peyorativas sobre si mismo sino en que, precisamente, han recibido mensajes de
excesiva e irreal valoracin, del tipo eres el mejor en todo, o bien de sutil
infravaloracin, al impedirles sus propias experiencias o evitarles obstculos que los
podran haber fortalecido. Por ejemplo, pueden haber sido sobreprotegidos. O quiz no
les hayan dejado realizar la mayor parte de las tareas, y las han hecho por ellos, con la
mejor de las voluntades, para que no tuvieran que esforzarse o para que no tuvieran que
sufrir. En este caso tambin se puede construir una idea de uno mismo como incapaz.
Frases como no te subas. no corras... qudate aqu conmigo y no te pasara nada
no hagas las cosas solo, me necesitas, cuidado, te hars dao, etc. son frases que
hacen que la persona que las recibe construya un concepto pesimista y de incapacidad.
Cuando sobreprotegemos, sin darnos cuenta, podemos sealar en el otro sus
incapacidades para resolver la situacin. No nos arriesgamos a que el otro pueda ver
hasta donde es capaz de realizar y hasta donde no, para aprender tanto de los xitos
como de los fracasos. De hecho, ante los fracasos, muchos nios suelen intentarlo una y
otra vez hasta que lo consiguen. Para aprender se necesita experimentar, para confiar
hay que saber enfrentar tanto el xito como el fracaso y saber manejar las situaciones de
ganancia tanto como las de perdida, pues de ambas la vida nos proveer.

Con esto no estamos diciendo que no haya que proteger a los nios. No es necesario
dejar que metan peligrosamente los dedos en el enchufe para saber que es una descarga
elctrica pero si es necesario permitir que resuelvan dificultades de su tamao.
Imaginemos un adolescente que nos se arriesga en sus relaciones para no recibir
calabazas o quebraderos de cabeza. Lo mejor seria entregarlo a sus cuitas sin interferir.
Por otro lado lo que ayuda a un nio es sentirse mirado como intrnsecamente bueno y
bello tal como es, y as puede sentir que merece. Todo sin olvidar los limites tan
necesarios que le permiten canalizar la verdadera fuerza y el instinto, y que una cierta
disciplina es necesaria para poder expresar o contener una actitud que pueda se difcil o
daina.
Quiz la mejor educacin en la confianza es la que nos confronta con problemas para
que a travs de la experiencia sintamos que algo es posible y merecido para nosotros,
experiencias que nos enseen la medida de los que somos capaces.
Al final, la confianza va ms all de uno mismo, y la confianza en uno mismo slo es la
expresin de una confianza mayor y ms abarcativa: la de que la vida tal como es, es
buena, y que la gua una inteligencia ms grande, aunque no siempre comprendamos sus
tramas ni su lgica, especialmente cuando se manifiesta a travs de lo desdichado. Una
historia narra las peripecias de su protagonista que, al morir, se encuentra ante Dios, el
cual le propone repasar toda su vida para decidir si tiene que ir al infierno o al cielo.
Juntos repasan toda la vida y Dios encuentra que ha estado muy bien y que merece el
cielo. Pero el protagonista le pregunta a Dios: - Disculpa que te plantee cierta duda.
Mientras hacamos el repaso de mi vida pude ver como caminabas a mi lado y te lo
agradezco, siempre cuatro huellas en el camino, pero justo en los momentos ms
difciles slo haba dos huellas, Por qu me abandonaste en los peores momentos? A lo
que Dios contesta: - Hombre de poca fe. Jams te abandon. Pero en los momentos ms
duros y tormentosos de tu vida te llev en mis brazos, por eso slo se vean dos huellas,
las mas.
Confiar en uno mismo resulta por tanto un sntoma de confianza en la vida y en la
naturaleza de las cosas tal como son.
CONFIANZA
Consejos prcticos
LA VIDA TIENDE A AUTORREGULARSE: En una semilla ya est todo el
proyecto de rbol en que se va a convertir y se desarrollar, si se dan las condiciones
necesarias. Este concepto de autorregulacin de los organismos es muy importante en la
terapia Gestalt. Se confa en una sabidura propia de la naturaleza y de la realidad que
siempre llega a un lugar bueno si no es interferida por nuestras pequeas y humanas
voluntades, o sea, por la tirana del ego. Tener una visin ms global de nuestra
existencia y nuestra vida puede ayudarnos a tener ms confianza, y si nos quedamos
nicamente atrapados en los momentos difciles no vamos a ver la globalidad.
EXISTEN DISTINOS ESTILOS EN LAS PERSONAS: Existen personas que tienen
la referencia del valor dentro de ellas, o sea, ellas son la medida de ellas mismas, ellas
son sus jueces y sus dirigentes, se fan de s mismos, no necesitan el referente externo.
Otros la tienen afuera y esperan de los dems la valoracin o el juicio que les inyecte la

confianza. En verdad son distintos estilos de carcter o tendencias de personalidad, esto

no quiere decir que uno sea mejor que el otro.
PARA TENER CONFIANZA ES NECESARIO EL DILOGO: Para encontrar la
medida justa de la confianza necesitamos el dilogo que junta y enfrenta lo que nosotros
vemos y pensamos, con lo que los dems ven y piensan. La confianza se asienta en el
dilogo, huye del monlogo. Dictadores, mandamases, mandarines de distinto pelaje,
sobresalen como gente con gran confianza en s misma. Pero no resisten el dilogo que
les puede cuestionar su frgil y engreda estructura. La verdadera confianza incluye al
otro, lo toma en consideracin.
S CONSCIENTE DE TI MISMO: Para poder confiar es necesaria una conciencia
clara de uno mismo. La desarrollamos cuando superamos la pereza de mirarnos y
podemos reconocer y distinguir en nosotros lo que s tenemos y nos corresponde y lo
que no tenemos y no nos corresponde, lo que s somos y lo que no somos. Por ejemplo
es absurdo tener confianza en ganar una competicin de natacin cuando apenas
sabemos nadar. Esto sera mana, algo iluso, ms que confianza. Pero tambin es tonto
pretender que uno es un nadador mediano cuando acaba de ganar la medalla olmpica.
TEN EL CORAJE DE ARRIESGAR: La confianza se asienta en la capacidad de
tener coraje, es decir, tener la valenta de dar lo que si tenemos, de arriesgarnos en esta
direccin: podemos competir si realmente somos buenos nadadores. De hecho no slo
podemos, incluso debemos. Lo que la vida nos da, nuestros dones y talentos, nos los da
para que los entreguemos. La vida nos obliga a dar lo que tenemos, a entregar lo que
somos. Podemos imaginar a Dal o Picasso sin crear y pintar? La vida les dio el talento
o el genio y ellos quedan obligados a cultivarlo y entregarlo. La confianza necesita de la
valenta de ponerse a prueba, de evidenciarse, de entregarse y estar disponible,
permitiendo que los dems nos devuelvan tambin la medida de cmo somos percibidos
y recibidos.
SER AUTNTICO AYUDA: La confianza se asienta en la autenticidad que nos hace
ser honestos en lugar de pretenciosos, y no pasar de contrabando un buen vestido en una
mala percha, y reconocer nuestros lmites. Podemos imaginar a Dal tratando de ser
campen de waterpolo? La confianza, cuando es de barro, se asienta en la pretensin de
que nuestro personaje capitanea el barco en lugar de nuestra verdadera identidad.
EDUCA A TUS HIJOS EN CONFIANZA: En origen la confianza viene de afuera.
Gota a gota la confianza se asienta en nosotros mismos a travs de la valoracin, el
aprecio y la ecuanimidad de los dems. Por eso es importante que los Padres sean justos
y ecunimes, que no creen falsas expectativas, que no hagan sentir a sus hijos que son
los mejores en todo ni tampoco los peores en todo, que no los llenen de tareas
imposibles, que los confronten con sus destrezas y mritos, que los expongan a los
obstculos y problemas para que puedan sentir lo que pueden y merecen, que los inciten
a los aprendizajes y las tareas para el logro de las cosas. Es adecuado tambin que los
Padres muestren a sus hijos los lmites, que los confronten con amor y claridad.
A VECES ASOCIAMOS EL XITO CON LA CONFIANZA: La confianza se
asocia al xito y muchos persiguen el xito, tenga que ver o no con la expresin de s
mismos. Pero se puede tener xito con y sin confianza. Me parece que la confianza se
expresa en algo tan esencial como hacer lo que hay que hacer y dar lo que hay que

dar y recibir lo que hay que recibir, segn la expresin de Prajnanpad, un conocido
sabio hind. El xito, por tanto no es lo importante, sino slo la consecuencia de hacer
lo que hay que hacer. Uno hace lo que tiene que hacer ni ms ni menos. Y adems lo
hace de una manera inevitable. A menudo la consecuencia de hacer lo que hay que
hacer es el xito en algn campo, en ser madre por ejemplo, o carpintero o jardinero, o
msico o actor o cineasta, etc. Pero el mayor xito de todos siempre es el de haber sido
un ser humano que fue significativo para los dems.