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Eu Podia Estar Roubando, Eu Podia Estar Matando...

Esse livro distribudo gratuitamente, com a seguinte condio:


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Alexandre Cruz Almeida

Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.2

alexandre cruz almeida

Mulher de Um Homem S

romance

ltima modificao: 20 de fevereiro de 2003


Este romance est registrado na Biblioteca Nacional, sob o nmero 257.993
Para Diane, com amor

Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.3

NO TINHA NEM ME libertado da escola ainda quando casei. Mas boa fedelhacente que era no
encampava mais vida na minha casa: foi s Murilo puxar o pedido e eu aceitei, num estrambelho.
Quis dar a ele a impresso de j ter ponderado muito o assunto, de que estava apenas esperando
sua iniciativa. A verdade que, at aquele momento, a idia de casamento nunca me irrompera. D
vontade de rir: tipgrafa amadora, quem teve a impresso errada fui eu. Troquei todos os tipos,
achei que o pedido tinha sido feito com o mesmo desconcerto com que foi aceito. Eu ainda no
conhecia Murilo.
Mas seu dirio j na vspera confessava:
"Contas batem. Papai se comprometeu c/emprstimos. Mame vai dar apoio comida, lavagem
roupas. Ocupar apt vov economiza aluguel. Jlia aponta ser provvel Carla querer trabalhar e/ou
cursar faculdade mesmo tempo renda extra. No tenho direito considerar essa varivel nos
clculos. Hoje finalmente concordamos que as chances de aceitao ultrapassaram 75%. Amanh
fao pedido."
No e/ou, escolhi ou. Murilo no tinha condies de trabalhar ser estudante de medicina j
trabalho em tempo integral e eu no queria viver sustentada pelos sogros. Naftalinei meus planos
universitrios e fui vender roupa de grife: larguei casa por no suportar mais ser criana e, agora,
mulher casada, que eu no ia viver do dinheiro dos outros.
Murilo no tinha grandes despesas: estudava em universidade pblica, almoava bandejo e mal
jantava. Seu nico gasto eram uns poucos livros grossos com ilustraes desagradveis: a maioria,
ele emprestava do pai. Eu? Cresci menina rica, at que eu tinha no que gastar dinheiro. Vontade no
faltou. S que Murilo tambm cresceu em condomnio em frente praia e no gastava quase nada.
Se eu ia dividir a vida com ele, no era certo eu gastar e ele no. E Raquel, Raquel no era nem
plano. Quer dizer, no era plano pra mim: os cadernos secretos de Murilo j continham clculos
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.4

precisos sobre quando seria vivel ter um filho. Mas Murilo maquina muito.
Cheia de vontade de gastar um dinheiro que no devia, eu que no ia assentar em casa. Mal
conseguira fugir de um inferno barulhento de pais tiranos, irmos insuportveis, tias gosmentas, avs
incontinentes: no tinha nada que eu quisesse menos do que ajuda, companhia ou mesmo
pensamento positivo da minha famlia. S me sinto mal de no ter aproveitado melhor os sogros: eu
era garota insegura e burra, dezoito anos, ouvia o galo cantar e nem sabia onde. Eles ofereciam
ajuda mas, pra mim, famlia era tudo igual. Por baixo, deviam ser como meus pais, apenas era prata
mais bem lustrada. No engraado isso? Eu era incapaz de acreditar que queriam ajudar. Tambm o
orgulho: eu sabia que a situao era difcil e acho que era isso que eu mais gostava. Queria provar,
pra mim, pro mundo, pra famlia, pros sogros, pra Dulcinia do 512, que eu podia ter sido criada
princesinha de mel mas que agentava a presso. Que eu era mulher, tinha casa e meu lugar era l.
Sozinha.
Juntamos um bom dinheiro porque eu no parava de trabalhar. Aos poucos, fui aumentando meu
horrio. No tinha motivo pra morgar em casa, melhor ento marchar pra loja, mercadear roupa,
amontoar comisso. Eu s no queria perder nem um segundo possvel de Murilo. Com o tempo, me
amiguei da dona e, na verdade, no tinha porque ela desgostar de uma escrava como eu. O nosso
trato era que eu era a primeira chegar e ficava na loja at que Murilo ligasse da cidade universitria
dizendo que estava saindo. A eu largava tudo, me desabalava pra casa e, em meia hora esbaforida, j
estava na dcada de cinqenta. Tudo tinha que estar perfeito pro marido cansado: eu tomava banho,
me arrumava (mas no muito, pro Murilo no achar que eu estava de cerimnia com ele), deixava
alguma coisa meio pronta no fogo pra eu terminar de preparar quando ele chegasse (gostava que
ele me visse na cozinha) e dava um retoque geral na casa, mas nem precisava, porque casa que no
se usa quase no tem o que se arrumar. E acho graa que eu s tinha dezoito anos e que nem sabia o
que era casamento: fui aprendendo. Estudei com afinco, levei muita bomba e vivia sendo mandada
pra sala do diretor.
Aprendi, entre outras coisas, que Murilo vivia na dcada de noventa mesmo e que preferia ter
uma esposa contempornea. Aprendi que, de noite, ele comia era po com frutas e, no mximo, uma
sopa, e que no adiantava cozinhar o que ele no ia comer. Aprendi que, ao contrrio do que achava,
muitas vezes a mulher quer mais sexo do que o homem sim e aprendi a detectar os sinais de que o
Murilo simplesmente estava cansado demais para algo alm de sono. Aprendi a controlar a
frustrao, mas tambm aprendi que algumas vontades s se controlam depois de satisfeitas. S no
aprendi a ficar sem ele e continuava exigindo que me ligasse da faculdade porque eu no queria
perder nenhum momento dos poucos que podamos ficar juntos.
E eram poucos. O resto do dia era a solido do shopping. No tem lugar mais desolado do que
shopping. Aquela enormido de vidros, preos e lojas, gente por tudo quanto altura e largura,
vindas da cidade toda, sem nada em comum. No tem em comum nem a vontade de comprar: a
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maioria puro caroo, s quer vitrinar, errar naqueles ermos.


A conversa com as outras vendedoras era ftil e montona: tnhamos todas a mesma idade,
mesma faixa social, mesma criao. Mas vidas to diversas. Eu at gostava disso: a criancice delas,
algumas bem mais velhas do que eu, realavam minha to prezada maturidade. Vinham me falar de
homem e de sair pra caar, e eu respondia, estica, que era casada, e mostrava o anel, toda boba.
Algumas histrias me faziam morder o lbio, apesar de saber que eram provavelmente inventadas.
Homem mesmo, descansado e disposto, viril e aprumado, eu tinha aos fins-de-semana. Me atiavam
para a noite, para brincar um pouco e vontade eu tinha, mas lealdade era parte do meu projeto de ser
adulta. Minhas vontades eu satisfazia no banheiro.
Parece difcil de acreditar: naquela poca, minha maior amiga talvez tenha sido a Jlia. As velhas
amigas de escola, essas eu nunca mais via: passavam as tardes nas suas universidades, estudando,
assistindo a aula e tinham as noites livres pra badalar mas a quem no estava livre era eu. Fui at
virando pria, motivo de chacota. A imagem de esposa ideal de 1956 que tentei passar pro Murilo,
elas captaram muito bem: at hoje me chamam de amlia e tm sorte que eu nunca soube disso,
porque sou de briga.
Fugi da famlia, sumi dos sogros, afastei as amigas, sobrou quem? Jlia.
Jlia no tinha horrio: aparecia na loja a qualquer hora, querendo conversar. E conversava.
Falava tudo, sem constrangimento, sem reservas, era espantoso, tirava um bisturizinho do bolso,
fazia uma inciso no bucho e puxava fora suas vsceras, entranhas e rgos, e botava na mesa,
mostrava, olha, Carla, essa aqui sou eu, pra mim, logo pra mim que mal conhecia ela, mas j morria
de cimes. E eu, engraado isso mas hoje estou achando tudo muito engraado, tambm expunha
minhas entranhas pra ela. Porque eu sabia o que ela procurava em mim e ela sabia o que eu
procurava nela.
Se eu no podia ter o Murilo, Jlia era o que de mais prximo havia. E vice-versa. Ela esteve
acostumada, a vida toda, a ter o Murilo a sua disposio. Agora, o homem sumia o dia inteiro. Jlia
tinha vcio de Murilo: e satisfazia comigo. Perguntava da nossa vida, queria ajudar, precisvamos de
alguma coisa?, como estvamos de dinheiro? e, tambm, perguntava da minha vida, e queria saber
sempre mais.
No adianta que a Jlia eu no consegui destrinchar. Uma parasita, sanguessugando nosso
casamento, isso ela no era. Se fosse, eu at apreciaria mais a pobrezinha. Faz bem sentir pena de
quem a gente no gosta: alimenta e d vio. Mas no: sua relao conosco era simbitica, a
necessidade dela o Murilo tambm tinha: ele se injetava nela e ela se injetava nele. Se picavam quase
toda noite: ela ligava, ou seno ele. E isso me ulcerava por dentro. Em noite de sexo negado, eu
odiava Jlia mais do que tudo. Odiava chegar no meu marido com dengo, odiava ser repelida com
amor em nome do cansao, mas isso dava pra agentar. Duro era, logo depois, ele passar meia hora
no telefone com outra mulher. No tem lgica, eu sei, e por outro lado, cheio de lgica est, mas na
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minha cabea, se ele no tinha energia pra mim, no devia ter pra ela tambm. Jlia me lembrava
minha av grudenta, s que pior: porque a av grudava em mim e Jlia grudava no meu marido. E
enquanto eu tentava me livrar da velha, o Murilo se grudava de volta. E batia pena porque, s vezes,
na loja, Jlia comentava que eu tinha sorte, que eu ia ver o Murilo de noite e ela, no mximo, ia falar
com ele no telefone. E eu pensava: posso dizer pra ela aparecer l, no posso? Mas nunca gostei de
ser hipcrita.
Ela tentava me dar a impresso de que, durante o dia, o Murilo era to fora do alcance dela
quanto do meu. Mas Jlia tinha o horrio mais livre e uma imaginao malandra: dispensou avies e
subiu o morro, foi direto ao fornecedor. Aparecia sempre na universidade. Naquela poca, quando
no estava trabalhando, estava ou na loja comigo ou na universidade com Murilo. Sabia o nmero
das salas, o horrio das aulas, at a mesa onde ele comia. Deve ter aprendido muito de medicina,
porque assistiu a vrias aulas junto com o Murilo, s pra sentar do lado dele e conversar. E os
almoos. No comeo, ele tentava expulsar Jlia, assim como fazia comigo quando eu me chegava
nele de noite. Mas tinha receio de Jlia sofrer uma crise de abstinncia caso passasse uma tarde sem
fumar seu baseado de Murilo. Jlia, vulnervel e quebradia, se jogava sobre Murilo de alma inteira e
ele espalmava os ps no cho, dobrava os joelhos, trincava os dentes e aceitava aquele peso, deixa
cair que eu agento.
E eu? Murilo achava que me conhecia bem demais, ficou confiante: nunca olhou dentro da
carapaa. Viu a carapaa e achou que aquilo que era, achou que j estava to fundo dentro de mim
quanto algum poderia estar. Mas o fundo sempre mais embaixo, nem eu sei onde, e l o Murilo
nunca se aventurou. Casou com a rocha, se satisfez com a rocha e uma rocha era o que esperava que
eu fosse.
Aos poucos, se institucionalizou o almoo: todo dia comiam juntos, se olhavam juntos, se
amavam do jeito l deles. E, logo depois, Murilo ia pra aula e Jlia vinha pra loja, chorar suas
misrias. No vejo mais o Murilo, quem tem sorte voc, Carla!, bl bl bl, mas nenhum dos dois
cachorros nunca me disse que almoavam juntos dia sim, dia tambm.
Eu no desconfiei porque nem todos esses almoos serviam pra nem suavizar o vcio de Murilo
que Jlia tinha. Eu, que me achava sua clnica de reabilitao, era na verdade sua fornecedora
clandestina: ela vinha me ver e fungava cada carreirinha de Murilo que pudesse encontrar. E eu fazia
o mesmo, porque um gamb cheira o outro e eu tambm no sou l muito diversa. Ela me sugava o
presente, e eu, o passado. Jlia sabia tudo sobre o Murilo, cresceram juntos, nunca no se
conheceram. Um era a constante da vida do outro. Jlia era to constante que me fazia sentir a
varivel e isso me deixava tonta, eu precisava ir ao banheiro depois: eu imaginava Jlia, amanh,
fazendo a mesma coisa com a segunda esposa dele, indo visitar, contando histrias do passado e
sugando o futuro. E eu pensava: o juramento foi comigo, a mulher dele sou eu.
Algumas coisas Jlia no entendia nunca; outras, entendia bem demais. Demorou pra eu juntar
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.7

coragem de explicar o rodzio da loja. ramos seis vendedoras na loja, todas roendo comisso. Para
evitar que soterrssemos ao mesmo tempo cada cliente que entrasse, havia o tal rodzio: o prximo
que entrar da Carla, depois, da fulana, e por a vai at chegar em mim de novo. Perdia-se a vez por
qualquer desculpa. Se entrasse algum na minha vez e me perguntasse onde era o banheiro, pronto:
minha chance de comisso era s no sexto cliente depois disso. E Jlia, bem, a poca da loja foi
quando Jlia ganhou muito dinheiro. Ela entrava na loja e vinha papear comigo. E eu perdia a vez,
claro. Daqui a pouco, ficava sem graa de estar tomando meu tempo, mas ainda queria conversar
mais. Ento, ela dava uma volta pelo shopping e entrava na loja de novo, bem a tempo de me fazer
perder a vez seguinte tambm. As outras vendedoras se riam todas, aquelas piranhinhas.
Um dia, contei tudo. Que eu lambia e deslambia ela mas que a loja funcionava era assim . Que eu
e o Murilo precisvamos economizar e que eu j ficara uma tarde inteira sem poder nem olhar pra
cliente porque ela no parava de entrar e sair. Jlia no pediu desculpas, de modo algum: por que se
desculparia? No sabia das regras, no tinha como saber. A nica desculpa possvel seria corrigir o
erro. Mas no podia parar de vir, eu era o Murilo das tardes dela. Ento, ela vinha, mas vinha
entendendo as regras, entendendo bem demais. E Jlia reinava, se divertia.
Fazia todas as moas perderem a vez. Perguntava uma coisinha pra cada uma, em seqncia, s
de birra. Brigavam comigo depois e eu protestava inocncia, que j tinha pedido pra ela parar com
isso e tinha mesmo! Tanto aprontou que tiraram Jlia do rodzio, caso nico: se entrasse, eu que
me entendesse com ela. A ela passou a comprar aos vergalhes. Literalmente, a cada vez que
entrava na loja pra me dar oi, levava alguma pea. Durante anos, foi a maior cliente da loja. E as
comisses vinham todas pra mim. E eu dizia: Jlia, voc est gastando muito, o que isso? E ela
respondia que precisava mesmo de roupas, tinha ganho muito dinheiro, aquela marca era boa, estava
ajudando o casamento do amigo, por que no? Cheguei a ler uma nota na imprensa sugerindo que
Jlia tinha algum acordo com a loja, porque s aparecia em pblico vestindo nossa grife. O acordo
era Murilo. E o fato de Jlia no ter vaidade: poucas mulheres usariam roupas sempre da mesma
marca, todo dia, por melhor que a marca fosse. Jlia usava. J que tinha comprado, por que no
usar?
Mas Jlia no estava comprando roupas, estava comprando a mim. Eu tinha capturado seu
melhor amigo e ela, ento, tinha de ser minha amiga tambm, precisava da minha amizade: no
mnimo, da minha neutralidade. Jlia no podia arriscar me ter como inimiga. E foi assim que minha
relao com ela acabou se tornando quase to simbitica quanto a dela com Murilo, porque minha
preocupao era a mesma. Ela conhecia meu marido desde criana, tinha passado por todas as
namoradas dele, conhecia facetas do Murilo que eu nem imaginava, ainda era sua maior confidente:
se quisesse destruir meu casamento, destrua. Por isso, era essencial que Jlia me considerasse a
esposa perfeita. Ela no podia querer que o casamento acabasse, no podia sentir os cimes que eu
sentia. Jlia tinha de me amar tambm.
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.8

E, se penso muito, acabo achando que isso aqui no uma histria, um catlogo de loja, porque
s se quer saber de comprar. Glicrio, por exemplo, desistiu de comprar Jlia, pararam de se falar,
cortaram relaes, fecharam fronteiras, s no expulsaram embaixadores: Murilo assumiu essa
funo, e Glicrio continua tentando comprar Jlia atravs dele.
Tinha sido ali naquele mesmo shopping, perto de onde havia sido a loja sem o apoio financeiro
Jlia, a loja falira anos antes que Glicrio tentou comprar Murilo pela ltima vez. E agora me deu
vontade de contar logo essa histria, do ltimo almoo do Murilo com o Glicrio. Essa histria me
revolta um pouco. Eu entendo o Glicrio, at concordo, com pencas de ressalvas, mas me revolta.
Vou ter que dar uns pulos no tempo. Estava tudo indo to bonitinho que fico at chateada de
embaralhar as histrias. Comecei do comeo l comecinho mesmo e estava planejando continuar reto
at o fim, em ordem cronolgica e tudo. Mas a, e se eu ceder s minhas vontades? Se eu pular at o
Glicrio, vou ter que pular pra trs depois. E eu sei como , eu me conheo, gosto de danar: se
comeo a saracotear, no paro mais. Deixa pra l: eu vou, eu volto, no me importo. Pra que a
pressa? A histria no vai a lugar nenhum.
Na verdade, antes ou depois, no faz muita diferena. Tudo aconteceu aos poucos, mas tambm
poderia ter acontecido tudo junto, ao mesmo tempo. Pelo menos, essa a impresso que d: a gente
olha pra trs e difcil de conceber uma ordem cronolgica para aquele emaranhado de fatos. Para
quem j sabe o que aconteceu, para quem viveu, aquilo tudo uma coisa s, una, indissolvel,
articulada. Essa histria como um corpo humano: ela composta de vrias partes, mos, pernas,
troncos, que se juntam para formar um todo nico, mas quem poderia dizer quem veio antes
cronologicamente, se o tornozelo ou a testa? O que importa o todo.
Depois eu pulo de volta e falo da terceira vernissage. Afinal, se Jlia no tivesse se embebedado e
dado tamanho vexame, a coisa toda nem sairia nos jornais e Glicrio no ficaria to preocupado.
Mas depois eu falo disso, e depois falo tambm que ela voltou pra casa com o Murilo eu tive que
voltar sozinha e que o carro cheirava a vmito, e foi um bom cheiro, eu tive medo que cheirasse a
esperma derramado e camisinha nova.
E no foi nem dois dias depois disso, tornozelo ou testa, que o Glicrio ligou pra linha particular
do Murilo no consultrio e perguntou se ele podia almoar. Murilo no podia, mas pro irmo de
Jlia ele fazia tempo, se fosse preciso. Em menos de uma hora, Glicrio j estava no shopping, onde
era o consultrio do Murilo, e ambos foram comer ali por perto.
Os dois se encontravam uma vez por ano. No eram amigos faz tempo, nem tinham qualquer
assunto: somente Jlia os unia. Quando Glicrio podou Jlia de sua vida, seria natural que o vnculo
com Murilo apodrecesse tambm. S que a natureza coisa estranha e aconteceu o contrrio:
brotou, vicejou.
Glicrio virou a cabea pro lado, e olhou as criancinhas andando pela praa de alimentao, e
disse:
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Li os jornais e fiquei preocupado.


Murilo no disse nada. Pegou um lpis de cera do copinho e comeou a desenhar tringulos na
toalha da mesa.
Fiquei preocupado Especificou Glicrio com as manchetes e com as resenhas.
Murilo preferiu no se comprometer:
Achei que tinha sido isso mesmo. O motivo de voc me ligar.
Glicrio era orgulhoso. Tinha rompido com Jlia e no iria falar com ela at que um dos dois
pedisse desculpas, mas ainda se preocupava com a irm caula. Murilo era o informante perfeito.
Essa seria uma oportunidade ideal pra voc falar com ela. Tentou Murilo. Ele sempre tentava.
Agora pelo menos vocs teriam assunto.
A Jlia muito teimosa, muito infantil. Eu j desisti. No tem nada que eu possa fazer por ela.
Como se no bastasse Jlia se jogar sobre Murilo, o irmo tambm a despejava sobre ele.
No, no essa ainda a parte que me revolta, mas agora j me revoltei tambm. Me revoltei de
antemo. Por que logo Murilo que tinha de ser o responsvel? Jlia no era uma sozinha no
mundo. Ela tinha famlia. Tinha irmo, me, primos, tias. At cachorro.
Menos pai. O pai morreu e foi nessa poca que Murilo comeou a acumular funes. Ai, droga,
que no quero ficar aqui passando a vida dessa cidad em revista, mas preciso.
No sei detalhes, nem quero saber, mas o caso foi que o pai fugiu com outra mulher e a famlia
toda se dividiu: Jlia, que no devia ter nem treze anos, mas j era bem madura depois no
amadureceu mais defendeu a me, Glicrio defendeu o pai. Murilo defendeu Jlia, mas de longe:
nessa poca, ele ainda era s amigo.
L pelas tantas, o pai morreu e Jlia e a me queriam tirar at as meias da concubina-esposa
enquanto Glicrio lutou por seus direitos com garganta e pulmes. A situao no se resolveu, a
outra ficou com o que j possua e Glicrio rompeu de vez com a me e com a irm, duas hrpias
que, mesmo tendo tanto, ainda queriam rapinar uma pobre senhora.
Tudo bem, eu no sei detalhes, nem quem estava certo ou errado, e no me importo, no vou
julgar. O que eu sei que, quase que de uma vez s, todos os referenciais masculinos foram
arrancados de Jlia, todos menos um. E Murilo, subitamente promovido a consultor sentimental e
amante platnico, companheiro de noitadas e smbolo sexual, pai e irmo, aceitou alegremente esse
nus.
Ento Glicrio, quando quer saber de Jlia, se est comendo direito, se arranjou namorado firme,
se melhorou da tendinite, iria perguntar para mais quem? Depois que Jlia alienou todos seus amigos
e conhecidos, quem foi o nico mrtir que sobrou pra defender a causa perdida, at a morte, se
preciso fosse? Quem o nico que ergue a clava forte e no foge a essa luta?
Murilo, Ele disse, de novo: fiquei preocupado.
Eu tambm.
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.10

Teve algum motivo pra Jlia beber assim?


Murilo riscou um a um os tringulos que desenhara:
Voc leu as resenhas, no leu?
verdade que todos os quadros eram retratos da sua filha?
Murilo assentiu silenciosamente, sem levantar os olhos, enquanto desenhava cubinhos na toalha
da mesa. Cubinhos meio arredondados nas bordas.
Bom que voc estava l com ela.
Murilo alfinetou:
Algum precisa ficar com ela.
Glicrio trocou de assunto:
Voc sabe se o Paiva vai mesmo processar a Jlia?
Ela me ligou hoje de manh e disse que ele resolveu no dar queixa. O olho melhorou, no vai
deixar seqelas. Ningum gosta de admitir que apanhou de mulher. Mas no quero nem ler a
prxima coluna dele.
A Jlia no to forte assim. Observou Glicrio.
Estava histrica de raiva. Precisou eu e mais dois pra segurar Jlia. Mais um milmetro e o tal
do Paiva ficava cego.
Silncio.
Embaixo dos cubinhos de gelo, Murilo rabiscou gotinhas, seu desenho mais tpico, uma linha
vertical de gordas gotas se derramando pela mesa.
Enfim, disse:
Voc realmente devia falar com ela. No precisa falar de mim, basta dizer o que leu no jornal.
Ns no temos dilogo nenhum, Murilo. Acabou.
Glicrio, ela est na xepa.
E ele, empatia zero, respondeu:
Eu sinto muito. Se houver algo que eu possa fazer
Ficar se preocupando a distncia no ajuda. Interrompeu Murilo Voc sabe como pode
ajudar. A Jlia precisa de um irmo. E de um pai. De um homem.
Glicrio disse suavemente:
Ela j tem um irmo. E um pai. E um homem.
Murilo entendeu, como no entender?
Eu no sou e no posso ser o homem da Jlia.
Ela tem homens at demais.
Murilo desenhou mais gotinhas, uma chuva de gotinhas na toalha da mesa, mas no pareciam
gotas de chuva, eram gordas e encorpadas e escorriam devagar, manavam morosas:
Voc mdico! Continuou Glicrio No se preocupa, no?
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Com o qu? Perguntou Murilo, de pura raiva, porque sabia a resposta.


Esse estilo de vida dela. Estamos na era da aids. Sempre que ouo falar da Jlia ela est com um
homem diferente. Por quanto tempo vai continuar assim? Ela no me parece o tipo de pessoa que
toma precaues...
Glicrio, Mentiu Murilo sua irm uma mulher muito inteligente.
Seu lpis de cera acabara. Pegou outro, branco. Mesmo sendo a toalha da mesa branca, pintou o
interior de suas gotas de branco, um branco grosso, viscoso.
Ela tambm uma mulher auto-destrutiva. Eu me preocupo, s isso. Mas voc, alm de ser
mdico, conhece ela melhor que eu...
E a frase ficou no ar.
Eu j te disse como pode ajudar. Alis, sempre digo.
Condensou-se novo silncio. O assunto acabara, mas ningum queria admitir. Foi ento que o
Glicrio me revoltou. A verdade que, se Murilo sempre dizia a Glicrio o que ele podia fazer pra
ajudar, Glicrio tambm sabia muito bem o que Murilo poderia fazer para realmente ajudar a irm:
Sabe, se ela estivesse com voc, eu ficava tranqilo.
Ah no! Gritou Murilo, e no foi um ah no negativo, de contrariar a afirmao do outro, mas
um ah no de cansao, um ah no resignado de j ouvi isso antes. Um ah no de no quero ouvir isso
de novo. Um ah no de gotas grossas e viscosas pingando, ploct ploct, devagar, uma a uma, por
sobre a outra.
Estou falando srio, Murilo. J desisti de entender a Jlia. Mas ainda tento entender voc. E
ainda tento entender essa relao de vocs dois. E no entendo.
Somos amigos.
Eu sei, mas... E Glicrio tentou, tentou com fora articular toda a estranheza que sentia,
tentou com sinceridade, mas Glicrio era daquelas pessoas que nunca se deram muito bem com as
palavras:
Se voc gosta dela, se vocs se entendem to bem, se passam tanto tempo juntos, por qu...
Quer dizer, eu no sei, vocs dois...
Voc j teve alguma amiga na sua vida, Glicrio?
J, claro.
No, no teve no, seno no faria essa pergunta. Cortou Murilo, com uma certa autoridade,
e fez um gesto brusco e o lpis de cera branco voou de sua mo e rolou pelo cho, caiu do lado de
fora do restaurante, nos corredores do shopping, e imediatamente sumiu, esmigalhado por dezenas
de ps. Glicrio acompanhou o trajeto do lpis e ficou olhando pra ele, s pra ele, viu quando foi
pisado pela primeira vez, por uma senhora gorda de mocassim, e viu quando sumiu, pouco depois, j
esfarelado, levado nas reentrncias da sola de um tnis velho, nos ps de uma moa feinha, e, sem o
lpis para secar, o olhar de Glicrio seguiu a moa, que no tinha bunda mas tinha costas lisas e
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bonitas e Glicrio a acompanhou, mesmo sabendo que normalmente nunca teria olhado para a moa
dos tnis velhos, mas era melhor que olhar pra Murilo, que no parou de falar e no ligou pra nada:
Vamos falar de amigos homens ento. Isso voc j deve ter tido, certo? Algum companheiro, um
cara divertido, com quem voc sasse, conversasse, trocasse figurinha sobre mulher, eventualmente
contasse alguma coisa que ningum mais saberia, um amigo em quem voc confiasse e pudesse
contar. Teve ou no teve?
A moa dos tnis velhos estava olhando uma vitrine, l longe, e coou a bunda. No tinha
vaidade. Jlia tambm no tinha, mas no coaria a bunda em pblico. Ou melhor, Glicrio no
saberia. Mas no poderia perguntar isso pra Murilo, podia?, se a irm coava a bunda em pblico? O
pior que se algum soubesse era ele, aquele filho da puta.
Teve ou no teve? Nunca teve um amigo homem?
Glicrio queria continuar olhando para a moa dos tnis velhos, mas se voltou para Murilo e
tentou:
Acho que todo mundo j t
A resposta sim, no ? Murilo parecia estar com pressa de sair de seu prprio argumento,
parecia nem ter percebido que falava virtualmente sozinho, porque Glicrio estava pensando, ser
que eles no transam mesmo? Ou ento como ser que , ele abraa ela e no sente nada, ela passa
de shortinho e ele no olha de cima a baixo, ser que ele ...? E Jlia, Jlia queria, dava pra ver,
desde adolescente, minha irm no queria outra coisa que no dar pra esse puto, ser que nunca
tentou nada? Esses anos todos? E ele rejeitou ela? Rejeitou e continuaram amigos? Glicrio tentando
entender Murilo.
Ento, se voc se sentia to bem com esse seu amigo, se os dois se davam to bem, por que
voc nunca transou com ele?
A pergunta Glicrio a ouviu l do fundo, por detrs de seus prprios pensamentos confusos, mas
foi sbita e Glicrio se empertigou:
Porque sou homem!
E Murilo clarificou:
Por que no sente atrao fsica por homens, isso?
Porque sou homem, porra!
De qualquer modo, ao menos teoricamente, voc entende o que confiar em algum, conviver
com algum, ser ntimo de algum e, mesmo assim, veja s voc que estranho, nunca sentir desejo
sexual por essa pessoa. Quer dizer, estou presumindo que no.
Murilo, voc est insinuando que eu sou veado?
Eu mal te conheo, Glicrio. Mas se voc nunca teve desejos sexuais pelo seu grande amigo a,
porque acha que eu teria que ter esses desejos em relao a sua irm?
Voc parece idiotizado, Murilo! A situao totalmente diferente! A Jlia mulher!
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.13

Entendo. Voc acha que eu tenho ou teria obrigao de sentir desejo sexual pela sua irm s
pelo fato dela ser mulher. Ponto. Quer dizer que sentiu desejo por toda mulher que j conheceu? No
perdoou nenhuma?
Glicrio olhou para ele e suspirou, quem que agenta ouvir a lgica de Murilo?, suas palavras
so afrontantes, sua cara provocadora, seu tom de voz insuportvel e seus argumentos so
exasperantes, e largou suas mos por cima de todas aquelas gotas desenhadas na toalha da mesa:
Brincar de retrica no ajuda. O que no entendi como se pode ser to prximo a uma mulher,
passar tanto tempo junto, e, mesmo assim...
Murilo virou pra trs:
Deixa eu pedir logo essa conta...
Espera. Disse o outro: srio, Murilo. Desculpa se ofendeu. Pela sua reao, ofendeu. E eu
tambm sei que voc est casado, bem casado, e que eu no tenho nenhum direito de falar isso, mas
vou falar.
Murilo encarou o homem e rebateu com a sua frieza lgica que eu tanto odeio. No h nada pior
do que discutir com o Murilo:
Se j sabe que no tem o direito de falar, no fale!
Mas Glicrio continuou e Murilo teve aquela tentao de olhar pro lado tambm, procurar algum
lpis de cera ou alguma mulher de tnis, pedir a conta outra vez, mas foi s por um segundo, Murilo
no assim. Murilo te encara, tenaz, imperioso: ele te olha no como se estivesse te ouvindo,
embora esteja prestando ateno a cada palavra, mas como se estivesse apenas permitindo que voc
desse corda pra se enforcar. Como se ele no precisasse fazer nada para provar que voc est errada,
que voc no sabe nada de nada de porra nenhuma. Murilo, o homem doce com quem me casei, me
faz me sentir o coc do cavalo do bandido quando me olha assim. Me faz desejar que haja uma
mulher do tnis por perto. Sou de briga, sim, mas luto s boxe, golpes repetidos no fgado ou no
rosto, respeito regras, h um mnimo de civilizao e misericrdia. Murilo, bom mdico que , no
perde tempo com esportes: vai direto pra onde di.
Glicrio agentou, sobreviveu, digeriu, ganhou um pouco do meu respeito e falou:
No pretendo saber o que houve, o que voc sentiu. Mas conheo minha irm ou conhecia.
Ela te amava, e, por tudo que sei, ainda ama.
Eu nunca duvidei disso. recproco.
Quem no est entendendo agora voc. Ela nunca amou ningum dessa maneira.
Murilo levantou o brao e, dessa vez, conseguiu pedir a conta, mas no se virou, apenas levantou
o brao e o garom veio. No tirou os olhos de Glicrio.
Voc fica a brincando de melhor amigo, de castozinho, mas enquanto isso a Jlia te deseja
como homem.
Glicrio, Cauterizou Murilo voc no troca nem uma palavra com a pessoa em questo h
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.14

quinze anos. Voc no tem autoridade nenhuma pra se manifestar sobre o que ela quer ou o que ela
acha. Alis, tudo o que voc sabe dela, voc sabe por mim.
Ela est passando pelos braos de metade dos homens da cidade por sua causa, Murilo.
Amanh, ela me aparece a com aids e o culpado voc. No sei o que houve. Como foi? E falou,
no ia falar, mas falou, no se segurou e soltou: Ela deu em cima de voc e levou o cano, foi isso?
Entendo. Voc sugere que eu largue minha esposa e minha filha e case com minha melhor
amiga.
Glicrio tremeu um pouco, vulcanizou o que sentia, cancerizou raivas:
No sei, no sei, claro que no, desculpa, sei que estou sendo agressivo, mas eu nunca vi Jlia
assim, ela quase arrancou o olho de um colunista a dentadas, ela no pode estar bem. E eu s fico
pensando, fico olhando pra voc, vejo o quanto vocs so prximos, o quanto voc se importa com
ela, e eu penso como eu ficaria mais tranqilo se voc morasse debaixo do mesmo teto que ela. S
isso.
Ah, sobre a sua tranqilidade ento que estamos falando?
Murilo viu o garom chegando e preparou o dinheiro.
Sua irm no precisa de bab, Glicrio. De um irmo, talvez.
Murilo sacou a mo de debaixo da mesa para pagar o garom e Glicrio agarrou a mo, apertou-a
contra a mesa:
Eu sei que voc casou, agora tarde, azar da Jlia, mas antes, vocs tiveram a vida inteira,
vocs cresceram juntos, poderiam estar juntos at hoje! Por que no? O que houve?
Murilo retribuiu o gesto e voltou seus olhos para Glicrio e regougou, palavra que aprendi com
ele, pois s Murilo sabe falar assim to desagradvel:
Devo presumir que esse seu gesto de ardor fsico, sua mo sobre a minha, quer dizer que nossa
amizade est prestes a ser promovida a namoro? Um caso fortuito, talvez?
Glicrio soltou Murilo e acabou tudo. Ele se levantou e foi embora. Murilo, o implacvel
regougador, o homem acostumado a liqefazer interlocutores com seu olhar, o soldado verbal que
nunca abandonava o campo de batalha at fazer o adversrio fugir chorando, deu de costas e apertou
o passo, apertou tanto que o passo tremia e titubeava, passo de quem acha que se no sasse naquele
momento no poderia sair mais; e assim Murilo gingou at seu consultrio.
E eu, eu tambm dei as costas para Glicrio e fui embora. No quero saber desse homem, que no
conheo e com quem nunca falei. Glicrio no tem nada a ver comigo, no tem nada a ver com essa
histria. Eu j no queria falar de Jlia, mas, quando me dou conta, estou falando de seu irmo, que
at ela mesma considera morto.
Chega ento. Morto ele est. No quero mais saber.
Glicrio que est certo: eu, burra, idiota, dei murro contra murro em ponta de faca, de faca
ginzu, da original e daquelas outras quarenta e nove que vm de brinde, destru minha mo de tanto
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.15

insistir. E tudo isso pra qu? Adiantou alguma coisa? Ningum passava mais de cinco minutos perto
de Jlia sem perceber que ela era um poo de problemas, uma mina de ansiedades, uma perfurao
em alto-mar de desesperos. Sua ltima vernissage apenas serviu para que o Brasil inteiro descobrisse
isso tambm.
Desisti. No tenho essa bondade toda no corao, o rgo que reservei pra Jlia o intestino
grosso. Ao contrrio de sua me, eu nem pari Jlia nem acredito em carma. Na poca da vernissage,
eu j no sabia quais eram seus problemas. No perguntei e, se ela me dissesse, ouviria de soslaio.
Sou me agora: quando quero ouvir histrias de criana, pergunto pra Raquel como foi seu dia no
jardim de infncia. Jlia me esvazia. Mas eu tentei. Confesso que tentei: nesse fronte, dei meu sangue
durante vrios anos, constru trincheiras e s atirei quando vi o branco dos olhos do inimigo. Fiz
tudo o que pude para ajud-la e isso era um esforo enorme para mim, porque no sou leviana e levo
esses assuntos muito a srio. Eu a ouvia com toda a minha ateno, e ouvir com ateno d trabalho,
cansa, exige amor, concentrao, disposio. Isso tudo eu tinha. E eu pensava e refletia, matutava e
considerava. Oferecia a Jlia sempre minha melhor seleo de conselhos, conselhos sinceros, brutos,
que eu minerava l de dentro de mim, e eu mesma polia e lapidava, com carinho e dedicao. Era
desgastante tamanha sinceridade, tamanha ateno: eu ficava exaurida de ter que descer a espaos
to fundos, onde a luz to pouca e o ar, rarefeito, onde cada movimento cansa. Mas no, no
essa a ferida: eu me cavava por Jlia sim, estava disposta ao esforo. Afinal, a inconseqente fazia
parte da nossa vida, era a madrinha da minha filha, segurava as barras de Raquel quando eu
precisava, se surtasse, eu perdia minha bab. O problema que tudo ia pro vcuo da inteligncia de
Jlia, pro sumidouro do seu bom-senso, pro ralo de sua sensibilidade: esvaam-se meus conselhos,
aquelas minhas ponderaes to carinhosas, meu esforo servia apenas para me cansar, pra me
afligir, pra desgastar em mais uma lasca o bloco da minha boa vontade para com ela. No dia
seguinte, Jlia voltava e seus dilemas eram outros. No outros, desculpem, expliquei mal. Todo
mundo tem um problema hoje e, amanh, tem outros. No a melindrosa. Seu problema hoje era um,
e amanh era o mesmo. De novo. Ao reverso. Eu explico.
Um dia, seu dilema era como gerir sua relao com esse tal prncipe encantado com quem estava
saindo, como fazer para mant-lo, seria esse, finalmente, seu corpo-metade? Seria esse, finalmente, o
primeiro relacionamento srio, adulto da vida de Jlia? Seria esse, finalmente, o homem que a
envolveria em uma tamanha overdose de sexo, amor e companheirismo que ela largaria meu marido
e arranjaria vida prpria? Ah, minhas queridas, ningum torcia por ela mais do que eu, fiz tudo o que
podia pra cafetinar Jlia, no que ela precisasse da minha ajuda, parecia que j tinha dado pra todos
os homens do Rio, mas caso deixasse escapar um, eu ficava feliz em apontar, olha l, aquele fugiu, e
ela ia e cru, nunca se sabe, ser que isso tudo era falta de bom sexo?, quer dizer, ser que nunca
ningum comeu ela direito, ou pior, ser que estaria procurando alguma coisa que relaes casuais,
mesmo com sexo maravilhoso, nunca poderiam lhe dar? Sexo satisfatrio ela deve ter tido, no pode
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.16

ser. No auge da sua fama, ela passava o rodo nos gals da televiso, aqueles infelizes de QI zero, a
carreira sempre em contagem regressiva pra acabar, achavam que ser vistos com Jlia, mulher culta,
conceituada artista plstica, talvez pudesse valer mais uma capa de revista, mais um convite pra festa
de debutante, mais um minutinho debaixo do holofote e, alm disso, vamos ser honestas, Jlia era
linda, e seus peitos, em especial, eram grandes, sem ser exagerados, e muito expressivos, s vezes
dava inveja, mas enfim. Nada disso satisfazia seus apetites, fossem l quais fossem. E ento, quando
chegava em mim querendo ajuda pra manter sua relao com algum, que esse homem era srio, que
com esse no era s sexo, no, Carla, voc no entende, o Raul especial, a gente se junta e como
se fosse uma alma em dois corpos, a gente se entende, sabe, e fazia aquelas aspas com os dedos
pra falar que eles se entendiam, um nojo, mas eu ajudava, claro, idiota, me extenuava, me dava. Eu
vivia o problema. Torcia por Jlia com sinceridade interessada, mas intensa. E, no dia seguinte, sei
que vocs vo achar que estou exagerando, que na verdade era na semana seguinte, ou no ms
seguinte, e que estou falando isso s pra pichar Jlia, como se ela precisasse da minha ajuda pra
passar vergonha, mas no, era no dia seguinte mesmo, a doidelha aparecia l em casa e reclamava
desse homem que no saa do p dela, j no sei mais o que fazer pra me livrar dele, Carla, no sei
mesmo, ufa! E u, eu ainda perguntava, muito tempo atrs, quando eu era ingnua, quem esse
chato que est tentando arruinar a sua relao perfeita com o Raul, sua alma gmea, o homem dos
seus sonhos? No, menina!, estou falando do Raul mesmo! Mas criatura, eu tentava articular, ontem
mesmo voc no estava me dizendo... Jlia s abanava as mos: ah, isso foi h muito tempo... Foi
ontem! E, depois de tudo isso, eu ainda tinha que ouvir que o tempo relativo, que essas coisas
mudam muito rpido, que o corao era volvel e que eu... Ela suspirava, passava os dedos pelos
meus cabelos e me olhava com um olhar de pena to sincero que mal sabe como passou perto de
perder um olho: eu no entendia dessas coisas porque eu era mulher de um homem s. E a, vou
fazer o qu? Matar, aleijar? E causar esse desgosto ao Murilo? Perder a bab de Raquel? E ainda ter
a humilhao de contar essa histria srdida toda pros tablides quando viessem me perguntar por
que eu tinha matado a melhor amiga do meu marido? Eu tambm precisava da Jlia. Ento, eu
apagava a vspera da memria, esquecia tudo: no dia seguinte, tbula rasa, eu mergulhava mais uma
vez em mim mesma, tentava viver na minha cabea a catica vida da Jlia, e ajud-la to bem quanto
podia.
Por fim, desisti, mas isso nem precisa dizer. Quem no desistiria? Chega de apnia: eu era muito
funda e eu nem mesmo tinha equipamento de mergulho apropriado. E fato sabido que quem
mergulha muito fundo de apnia perde a conscincia e nunca mais volta. Jlia ento me aparecia com
seus dilemas de adolescente problemtica e eu pensava, no tenho mais idade pra isso, e s
murmurava: ah, ah. E Jlia no percebia! No percebia ou fingia no perceber. Ser que no
percebia mesmo? Mas que prazer poderia ter em descascar seus problemas para algum que
claramente no se importava? A eu lembro, me vm cabea tantas outras julices ao longo dos
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.17

anos, e eu sei a resposta: Jlia era uma perdida na vida, uma perdida dentro de si mesma, uma
perdida em relao a tudo. No percebia as coisas. No sabia nada. Nunca soube. Estou falando de
vida aqui: Jlia nunca soube de nada em toda a sua vida. Algumas coisas ela intua, mas s. E era
mulher de um homem s tanto quanto eu, mas isso ela tambm no sabia, ou no admitia.
Murilo era outro que entendia pouco e intua nada. Um dia, topamos com Jlia, tarde da noite,
em uma pracinha pouco freqentada, sentada em um banco, pagando vexame mesmo, misto de puta
desembaraada com adolescente desesperada, o cara com a mo por debaixo da sua saia e no se via
movimento de dedos, no, deviam estar enfiados em algum lugar, e ela lambendo ele todo, beijando,
chupando, e Murilo enrubesceu feito criana e me puxou pelo brao feito homem macho, ele que
no era nem uma coisa nem outra, quase me deslocou o ombro, e nos afastamos pra no cruzar
olhares, pra ningum ver e pra ningum saber, e ele balanava a cabea e murmurava, quase que s
pra si mesmo, o que ela v nesses homens? O que ela est procurando? E aquilo, por um segundo,
me surpreendeu tanto que meu pescoo disparou feito uma mola, ser que ele estava falando srio?,
ser que era gnero?, ser que ele no sabia mesmo?, e tentei olhar em seu rosto, mas estava escuro,
e nem precisava, pois no segundo seguinte me dei conta que era com Murilo que eu estava casada,
lgico e inteligente, mas com a percepo de uma escavadeira, dotado da intuio de um bloco de
alumnio, ele realmente no fazia idia, Jlia passar de pau em pau era algo que o surpreendia, que o
preocupava, algo que ele no sabia como explicar, o que ser que ela est procurando?, ele se
perguntava, e balanava a cabea, pensativo. Decidi ficar calada.
Azar o dela. Murilo meu. No cheguei primeiro, mas conquistei. Se ela to boa assim, porque
no reclamou o prmio? Afinal, largou na frente e teve, deixa eu ver, dez anos de vantagem. Dane-se
o usucapio, o que vale a posse atual. Azar o dela. Hoje, ele meu, ela que se contente em
garimpar pepitas de Murilo, pequenos veios de murilice em cada homem que lhe cai entre as pernas,
e nunca vai encontrar nenhum que tenha o Murilo todo, o Murilo todo s eu tenho, produto
artesanal, s tem um. Azar o dela. Quero saber de ns dois, de Murilo e eu.
Onde estvamos? Preciso me controlar. Me exalto, falo as coisas antes da hora e estrago tudo.
Ah, eu sei, teria sido melhor seguir direitinho a ordem das coisas, e se eu estivesse contando s a
minha histria e de Murilo, eu teria seguido, juro, ns dois seguimos a ordem das coisas, no que
sejamos previsveis ou submissos ou enfadonhos, mas somos normais, Jlia que baguna qualquer
histria, sua prpria presena centrfuga, sfuga, normlfuga.
Murilo e eu. Sim.
Parece piegas dizer que foi o dia mais feliz da minha vida, mas se no falar isso, vou dizer mais o
qu? Sempre ouvi que o dia mais feliz quando nasce nosso filho, mas comigo no foi. Raquel vem
em segundo, perdo, minha filha, um dia voc vai entender. Felicidade mesmo eu senti quando entrei
na igreja, brao dado com o meu pai, e vi o Murilo l na frente, me esperando. E jurei que aquilo
seria um gesto ainda mais simblico do que j era, que eu nunca mais daria o brao ao meu pai,
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.18

abraos e beijinhos sim, relutantemente, afinal, pais so uma doena incurvel, mas eu agora era do
Murilo e ele era meu, minha vida estava comeando, finalmente. E Murilo me deu sua mo, me
ofereceu o anel, se ajoelhou diante do padre, comungou e se deixou molhar pela gua benta, e ele
jurou, jurou perante Deus, que ficaramos juntos para sempre e aquilo me fazia sentir ainda mais
especial, porque eu no sou religiosa, mas eu acredito, ah, eu acredito muito, e o Murilo, esse no
acredita em nada, mas acreditava no nosso amor, e por isso ele cedeu, e fez o sinal da cruz junto
comigo, e eu no pensava nisso como um sacrifcio, mas como uma prova de amor, no sou
missionria, no queria converter o Murilo a Deus, queria apenas convert-lo a mim, e ele me
amava, ento aceitava a cerimnia. E foi lindo.
Penso no que Murilo acredita, e no sei. Ele idolatra a medicina e ainda assim critica o documento
sagrado l dos mdicos. Nada est livre das crticas do Murilo. Por isso, sempre tive tanto medo do
que ele poderia falar a Jlia sobre ns. Por detrs daquele sorriso que mostrava mais gengivas que
dentes, o que Jlia sabia das minhas intimidades? Ser que sabe da minha tendncia a corrimento,
por exemplo? Que vergonha! No por falta de higiene, deficincia imunolgica, no minha
culpa, no minha culpa! Como posso ser feliz no meu casamento perfeito se no sei se Murilo
contaria esse tipo de coisa pra ela? Imagino ele rindo, em um bar qualquer, e ela fumando, como
sempre, e Murilo comentando, voc nem sabe, assim que nem uma nata de leite, e ela se coa o
tempo todo, parece uma macaca, uma vez fiquei at com umas manchas vermelhas no pau, um nojo!,
e tenho vontade de castrar o patife, mas lembro que ele inocente, pelo menos, em teoria, e me
emputeo ainda mais de ter tido vontade de castr-lo por algo que no fez, e fico assim girando em
volta de mim mesma. Arre!, chega de Jlia se intrometendo em minha histria! O problema continua:
como eu poderia me sentir segura com um mdico, um semi-mdico naqueles dias, que no
respeitava nem Hipcrates?
No nico natal em que passamos na casa dos meus pais, uma das poucas ocasies sociais em que
juntei Murilo com minha famlia, ele, que iria se formar no ms seguinte, j estava reclamando e
criticando, dizendo que no lhe agradava a idia de prestar o juramento de Hipcrates. Minha me
no era muito culta, mas era religiosa, pra no dizer curiosa meu pai nem se interessou em saber
e perguntou por qu:
J na primeira frase, Iluminou Murilo, do alto de sua indignada sapincia o juramento diz ser
feito em nome de Apolo, Esculpio, Hgia e Panacia, e com todos os outros deuses e deusas como
testemunha. Deuses! Deusas!
Minha me balanou a cabea, simpatizando com sua indignao, mas ainda sem entender bem
aonde ele queria chegar:
O juramento uma farsa desde o comeo. Qual o sentido de jurar em nome de deuses nos quais
ningum acredita?! Para judeus, cristos e muulmanos, que adoram um deus nico, jurar por Apolo
e sua turma sacrilgio. Para ateus e agnsticos, hipocrisia.
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Eu j conhecia aquela indignao ser esposa ter que ouvir esse tipo de coisa antes de qualquer
outro e chutei Murilo por debaixo da mesa e assim, enquanto minha me devota balanava a
cabea, concordando com ele, que sacrilgio!, Murilo no prosseguiu com a frase seguinte e no
disse que, ao prestar o juramento de Hipcrates, ele se sentiria um hipcrita, nunca um sacrlego.
Murilo s sabe de uma coisa, que no acredita em Deus. Em nenhum deus. De resto, Murilo no
sabe nada e isso me exaspera, porque ele tambm no sabe o seu lugar, e nunca se decide e nunca
tem certeza de nada. E esse joguinho metafsico que ele joga um que eu nunca posso prever ou
antecipar e, por isso, perco sempre.
Nossa primeira discusso foi j na lua-de-mel, o que frustrante, porque cama no lugar pra se
debater religiosidade, e tambm porque eu s tinha feito um comentrio inocente, no queria puxar
conversa e muito menos debate. E ainda mais revoltante porque, como eu disse, Murilo no sabe o
que ou onde se situa, e por isso muda sempre de opinio. Foi assim que comeou a confuso, pois
como se pode discutir com algum que se d ao direito de mudar de lado a cada cinco minutos?!:
Eu meio que me deitei sobre ele, e espalmei a mo em seu peito, ns tnhamos acabado de transar
e eu estava mexendo nos seus cabelos, (sejam sinceros, isso a linguagem corporal de uma mulher
que quer debater religio?), e eu estava me sentindo to bem, eu estava tonta de felicidade, e falei,
boba, assim s pra dizer alguma coisa, alis boba no, burra!, agradeci ele ter aceito casar na igreja,
tudo bonitinho, como manda o figurino, ainda mais eu sabendo como ele era com esse assunto de
religio.
Meus pais teriam morrido se eu no casasse na igreja. Mas isso tambm era mentira. No era
mentira que eles teriam morrido, j nessa poca eu no me importava com o que eles achavam, nem
sabia o que eles achavam, me sentia cada vez menos ligada a eles, poderiam ter tido um derrame e eu
no estava nem a, mas era importante pra mim, quem fazia questo de casar na igreja era eu, de ter
arroz e buqu, de esfregar meu marido na cara das amigas, mas eu tinha vergonha de falar isso pro
Murilo, ento jogava tudo em cima dos pais.
E o Murilo me agradeceu de volta, e eu fiquei surpresa, mas at a tudo bem:
Quem tem que agradecer sou eu. Ele disse: Porque sem voc, eu no teria tido um
casamento lindo desses. Se dependesse de mim, teria sido s uma besteirinha em um cartrio
qualquer, sem simbologia, sem significado. Eu nunca saberia o que tinha perdido.
E eu fiquei toda feliz de novo, e fiz um crculo com meu indicador em seu peito, e enrosquei seus
cabelos em meu dedo, mas logo depois me veio um estranhamento e eu devia aprender a manter a
minha boca fechada, a me contentar com as pequenas vitrias:
Mas que voc relutou tanto que eu nunca pensei
Eu fui muito rebelde, Carla. Eu exigi que meus pais me tirassem do colgio catlico porque
achava que estavam enfiando muita religio pela minha goela abaixo. Me recusei a fazer primeira
comunho com o resto do pessoal. Nem me lembro da ltima vez em que tinha entrado em uma
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igreja antes dos ensaios do casamento. E, no sei, mas nessas rebeldias de final de adolescncia, acho
que perdi um pouco da minha identidade.
Identidade?
. Gostei do casamento porque me lembrou que, independente das minhas peregrinaes
metafsicas, no d pra ser brasileiro sem ser catlico ou catlico cultural, como chamam, catlico
histrico. A prpria lngua portuguesa j nasceu crist. Eu, embora no acredite, digo pelo amor de
deus porque sou falante de portugus e essa expresso faz parte do meu vocabulrio mais bsico.
Meus valores so cristos. Acho que Jesus no foi cristo mas o natal era o meu dia favorito do ano.
Entende? Por mais que se fuja da metafsica, a realidade prtica do catolicismo est por todo o lado,
um dos elementos que me define, uma das tantas coisas que eu sou: sou brasileiro, sou carioca, sou
mdico, sou homem e sou catlico. E agora que passei da minha fase de rebeldia, justo que eu faa
as pazes com esse meu lado. Negar deus no implica ignorar toda essa parte importante da minha
herana cultural. E fez uma pausa, que tipo de pessoa d um discurso desses no leito nupcial?!, e
completou, satisfeito consigo mesmo: , acho que isso. Obrigado.
E eu me pergunto: ser que fui eu? Ser que a culpa foi minha? Na hora em que Murilo finalmente
se assentou, que aceitou a religio pelo menos, do jeito dele ser que fui eu a culpada por
expuls-lo de novo? Na poca, eu achei que sim, mas na poca, como eu sempre digo, eu ainda no
conhecia o Murilo. Com o tempo, ele teria mudado de idia de novo, hoje tenho certeza disso. Quer
dizer, eu realmente no precisava, no devia ter falado aquilo naquela hora, mas eu olhei pra ele, e
fiquei olhando, e eu quase que no acreditava no que ele tinha dito, e retruquei:
Voc no catlico.
E ele tambm me olhou como se no acreditasse:
Voc no pode deitar a, me olhar com essa cara de tacho e se proclamar catlico quando voc
no acredita nos fundamentos bsicos do catolicismo. Voc pode ser o que for, e eu te amo assim
mesmo, mas no vem me dizer que voc catlico. Algum que faz pouco de religio, algum que j
me disse que acreditar em Deus superstio e que no diferente de acreditar em saci-perer...
Nessa hora eu me enfureci, e subiu uma coisa, e eu mesmo me interrompi, me censurei, e no disse o
que eu ia dizer, e s falei: Voc nem mesmo se refere a Jesus como Cristo!
Claro. Ele retrucou, calmo: Jesus o nome enquanto cristo um ttulo que implica em
Foda-se! E me levantei da cama, nua, e naquela poca eu estava meio gorda, que cena
ridcula!, mas eu estava irada e falei:
Voc no pode ser catlico se no acredita no preceito bsico do catolicismo, assim como voc
no pode ser brasileiro se, sei l, no torce pela seleo na copa, e no pode ser carioca se no tem
uma escola de samba!
Pssimos exemplos, eu sei, mas eu queria era provocar aquele desgraado frio, queria atormentar
ele um pouco como ele tinha me atormentado. Murilo odeia futebol, nunca assiste s partidas da
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seleo, e no sabe o nome nem de uma escola de samba sequer. Eu queria esfregar na cara dele que
ele no era catlico, nem brasileiro e nem carioca. E tambm no era mdico, como ele to
arrogantemente tinha se declarado, porque mal passara do quinto perodo de medicina, mas isso eu
no disse, talvez porque tenha pressentido que isso teria machucado fundo e aquela discusso no
justificava atacar to baixo uma das poucas certezas de Murilo apesar de sua ojeriza a Hipcrates,
claro. A nica acusao que eu no podia dizer, especialmente depois de passar dois dias na cama
com ele, era que ele tambm no era homem, mas quase saiu, ah, eu queria dizer, eu estava possessa.
E nunca me irritei tanto, ah, isso foi o dedo na sopa, o iceberg no casco, como quando ele me
olhou calmo, e pareceu estar considerando cuidadosamente tudo aquilo que eu tinha expelido sem
nenhum cuidado, e disse, como se estivssemos travando um calmo e ponderado debate intelectual:
Talvez voc tenha razo.
E acabou pra mim, eu dei as costas e fui pro banheiro, tinha uma jacuzzi tima, o quarto do hotel
era carssimo, o pai do Murilo estava pagando e eu nunca tinha tido uma jacuzzi antes, me joguei ali
dentro, liguei a hidromassagem, e atirei todos os sais na gua, e como eu no sabia nada, errei a
mo, e enquanto eu ficava ali, sentindo a presso do jato d'gua nas minhas costas e nas solas dos
meus ps, era uma massagem boa mas eu mal podia aproveitar de to perturbada, e eu tentei me
acalmar e no consegui e enquanto isso, a espuma subia e subia, e alcanou a minha boca e subiu,
chegou nos meus olhos, mas eu no queria desligar, eu estava enfurecida, e nem queria fechar os
olhos, e assim eu fiquei, de olho aberto no meio daquela espuma toda, e a espuma escorrendo pelo
cho do banheiro, e a ardncia nos meus olhos at ajudou, a dor me deu algo em que focalizar a
raiva, o nico problema foi ficar com os olhos vermelhos por toda a minha lua-de-mel, e ter que
agentar o risinho do concierge, que pensou que eu ficava fumando maconha l em cima.
E, esse tempo todo, Murilo ponderou que eu talvez tivesse razo.
Quando Raquel nasceu, ele ainda veio me dizer que no queria que ela fosse batizada, imagina!,
porque era uma violncia com o beb compromet-la com uma religio antes que ela tivesse
liberdade de escolha! Mais tarde, ela poderia escolher sua f com calma e teria o resto da vida para
ser batizada, crismada, fazer bat mitzvah ou peregrinar a Meca. E eu, que nessa poca j tinha cinco
anos de experincia em ser casada com o Murilo e conhecia todas as manhas do rapaz, argumentei
que a menina precisava de padrinhos, que isso fazia parte da cultura brasileira, que amanh ela
estaria brincando com as amiguinhas e seria a nica menina do grupo sem uma dinda, e ele, ele teve
padrinhos, no teve?, e no adorava a madrinha at hoje?, como poderia negar isso prpria filha,
esse elemento crucial de brasilidade? Ah, hoje eu rio, quase tenho pena do Murilo, mas eu estava
lutando pela minha filha: ele no tinha o que responder e Raquel foi batizada na mesma igreja onde
nos casamos. No preciso nem dizer quem foi a madrinha.
Mas s vezes ele me choca, me choca de verdade. Algumas histrias no sei se teria casado com
ele se soubesse. A primeira vez que esses ideais inconstantes do Murilo foram postos prova foi com
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o caso da Libeca e, nessa prova, o Murilo no passou no, no passou mesmo, teria ido direto pra
recuperao e ia ficar dezembro todo na sala de aula. Mas acho que sou eu. Religiosa ou no, no
interessa, sou muito passional, muito apegada vida: uma vida, um minuto a mais de vida que seja,
no vale todas as teorias e argumentaes e racionalizaes do Murilo, e no entendo como ele pode
ser to frio, como pode colocar idias antes de gente, e isso me assusta, porque eu decidi passar a
vida com esse homem, e ele o pai da minha filha, e, quem sabe, dos prximos filhos, e se amanh
eu morro, ele vai ser o nico responsvel, e no sei se posso confiar nas decises dele, se o seu bom
senso errtico no pode, algum dia, preferir lealdade a algum ideal abstrato do que vida dos meus
filhos. E essa histria me bota medo, mas vou contar mesmo assim, vou contar o que Murilo fez com
a Libeca porque isso tem tudo a ver com o que houve depois.
Jlia, como sempre, estava l. Os dois estudaram juntos em um colgio catlico at o Murilo se
revoltar e pedir pra sair, vocs lembram os dois cresceram juntos, porra. Faziam tudo juntos. Se
no fosse por mim, ainda estariam fazendo, mas esquece. Apesar do companheirismo todo, apesar de
tanto amor entre eles, no andavam no mesmo grupo: eram a nica interseo de dois crculos
diferentes. Os amigos de Jlia no entendiam o que ela via em Murilo, como agentava andar com
um chato daqueles, careto e pentelho, de culos fundo de garrafa e vocabulrio difcil, e tambm
tinham cimes dele, claro, porque apesar do grupo e da galera, daquela turma toda de gente to
interessante e avanadinha (ou assim eles se consideravam, claro), Murilo era a prioridade de Jlia e
ela largava tudo para estar com ele. O vice-versa, naturalmente, era verdadeiro, como no?
E chegamos a Libeca, que andava com Jlia e seus amigos, fumava maconha e ouvia rock
progressivo, pichava os banheiros e matava aula de ginstica. Estavam todos no comeo do segundo
grau, ou ensino mdio, isso que esto chamando agora?, e finalmente podiam se vestir como
quisessem: a obrigatoriedade do uniforme s ia at a oitava srie. E Libeca era daquelas alunas
citadas pelos freis mais conservadores para justificar a insensatez de tal medida: s se vestia de preto,
jeans rasgados, botinas velhas, essas coisas. Os jeans rasgados foram proibidos assim como os
piercings sob o argumento de que as roupas dos alunos precisavam, pelo menos, estar inteiras. Mas
o resto era ou deixar ou voltar aos uniformes. Libeca cultivava suas enormes olheiras com um
cuidado que ns, as meninas mulherzinhas, s dedicvamos aos nossos cabelos: cabelos, alis, que
Libeca tinha recado no estilo cadete do exrcito. Fumava maconha mas nunca sentiu onda (fingia,
pra no passar vergonha), e era literata, to literata quanto se pode ser nessa idade: adorava
Dostoievski, tinha lido as Notas do Subterrneo carregava uma edio sempre em sua bolsa, que
todo mundo da turma tinha lido e sublinhado e, empolgada, comeara Os Irmos Karamazovi e
nunca conseguiu acabar. E era ou se dizia, ou se pensava uma rebelde, uma niilista (palavra que
adorava salpicar nas conversas, pra mostrar como era sofisticada e culta), e vejam s, aos quinze
anos: que alis, pensando bem, a nica idade na qual desculpvel se imaginar niilista. Morava em
um apartamento de quase mil metros quadrados em frente praia e tinha um motorista sempre
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disposio, mas, por questes ideolgicas, s ia escola de nibus e tinha um orgulho planetrio
disso por outro lado, nunca havia lhe ocorrido que, pelo mundo afora, as mulheres lavassem suas
prprias calcinhas. Falando em calcinhas, Libeca e suas amigas tambm gostavam de defender o
amor livre, que sexo no significava nada, que essas coisas no tinham importncia alguma, e faziam
pouco de meninas como eu, que ramos direitas e vaidosas, no fumvamos e tnhamos o mnimo de
decoro. Mas muitas dessas minhas amigas to decorosas j namoravam firme aqueles calouros
universitrios que, na poca, nos pareciam uns homenzarres e, com eles, perdamos a inibio,
ficvamos mais seguras com nossos corpos e brincvamos de colocar coisas deliciosas na boca, essas
travessuras que s se faz com quem se confia, com quem se ntimo, com quem se ama mesmo
sendo aqueles amores fugazes mas faiscantes da adolescncia. Enquanto isso, Libeca sentava no colo
dos garotos, se dava a intimidades fsicas com todos, porque essas coisas no importavam, eles
botavam a mo aqui e ali e, quem visse, diria que era mulher liberada e experiente, mas quando
estava a ss com eles, toda a fora dos valores culturais decadentes da nossa sociedade se fazia
sentir e Libeca defendia com fria aquele ultrapassado e cabeludo conceito de honra que residia ali
no meio das suas pernas, e nunca fez nada com nenhum daqueles homens em cujo colo sentou. E, s
teras-feiras, Libeca se desvencilhava dos amigos em segredo e ia visitar sua bisav, que era uma
velha muito sozinha que morava em um asilo na Freguesia, seus pais e seus avs nunca iam l, mas
Libeca se sentia mal com isso, e ficava mais de duas horas em trs nibus pra chegar no asilo e nunca
faltava, e levava escondido um saquinho de po de mel pra bisav, que no podia comer doce por
causa do seu diabetes, mas que dizia pra Libeca que vida sem po de mel no valia a pena, e Libeca
levava, e ficava l vendo a bisav quebrar o po de mel com os lbios porque no tinha mais dentes e
deixava a massa derreter na boca, e as duas conversavam, a bisav ouvia a Voz do Brasil todo dia e
sempre perguntava pra Libeca suas opinies, o que pensava desse novo Plano Cruzado, se era fiscal
do Sarney, se a seleo tinha chances de levar o tetra no Mxico ou at se a Viva Porcina devia
mesmo era ficar com o Roque, e era bom porque isso forava Libeca a se informar e, alm de ler
Dostoievski e no entender, tambm enfrentava o Jornal do Brasil todo dia. Enfim, quinze anos.
Desculpem o desvio mas que, assim como a Libeca se sentia mal com o abandono da bisav, eu
tambm me sinto mal que Murilo e Jlia, apesar de tudo e depois de tudo, nunca tenham sabido
quem era essa moa que queria se matar. Gosto de me enganar achando que saber do po de mel
teria feito alguma diferena para o Murilo mas no: ele agiria como agiu de qualquer jeito Jlia
talvez levasse o po de mel em considerao.
E, nesse dia, estavam os dois, Murilo e Jlia, em um dos seus cantos preferidos do colgio,
aproveitando sua meia hora de recreio debaixo da sombra de uma amendoeira: ela fumando e
desenhando em um caderninho e ele lendo algum livro da coleo Vagalume, acho que o Escaravelho
do Diabo. Ento, apareceu a Libeca e, ao contrrio de quase todos os outros colegas da Jlia, a
Libeca tolerava o Murilo, at gostava dele um pouquinho. Tinha um assunto pessoal pra falar com a
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amiga, mas Murilo estava l e a Libeca no se importou, contou pra ele tambm. No era segredo.
Libeca queria morrer. A vida no fazia sentido, nossos valores morais eram falsos cones impostos
por uma mdia corrupta e globalizada, as relaes humanas eram regidas por um deus artificial criado
para facilitar a dominao dos mais fracos pelos grandes cartis internacionais... Ah, chega! Quem
que j no ouviu esse tipo de conversa? No tenho estmago de repetir essas besteiras todas, acho
muito triste uma menininha assim j com tanto amargor na boca, e sem razo alguma, e no gosto de
falar muito porque nessas horas penso na minha filha, e em como ela vai crescer, se amanh ela no
pode estar falando pra outros jovens da idade dela que a vida no presta.
Mas tenho que continuar porque Libeca continuou, no parou; no parou mas falava com muita
calma, aquela calma que assustava, e dizia que no queria mais, j tinha inclusive tentado o suicdio
antes, ao treze anos, mas agora era pra valer. De que adiantava ficar no mundo quando no se gosta
de nada? No tinha vaidade, no gostava do seu corpo, no gostava da sua famlia, no gostava da
sua vida, a vida no lhe dava prazer. E acrescentou, pra surpresa boba do Murilo, pois Jlia j sabia,
no porque Libeca tinha contado, mas porque ela no comprava aquele mise-en-scne todo, que era
virgem virgem!, e Murilo corou, como se essa idia atentasse contra algum senso de pudor seu,
logo ele que s iria perder a virgindade dali a dois anos, em puteiro de segunda que no conhecia o
prazer sexual e que nem queria conhecer, tudo era to falso nesse mundo!, nem se masturbava, sentia
nojo do menor prazer fsico, e l se foi Murilo corar de novo enquanto Jlia nem piscou.
E, no fundo, coitados deles dois, que se achavam to adultos e inteligentes e sofisticados, mas s
tinham quinze anos mesmo, e nem desconfiaram que Libeca nunca tinha tentado o suicdio coisa
nenhuma e que se masturbava toda noite sim, muitas vezes passava a noite inteira se masturbando,
como se aquele ato individual, aquele nico ato no influenciado pelas foras imperialistas que
dominavam todos os aspectos de nossas vidas, fosse, por isso mesmo, a nica coisa que valesse a
pena ser feita, e que tinha muito prazer sim cada vez que chegava no asilo e sua bisav ainda estava
viva, tinha o medo profundo do dia em que chegaria l e no houvesse a quem dar o po de mel.
Mas Murilo e Jlia levaram aquilo a srio. Murilo e Jlia, alis, levavam tudo muito a srio
naquela poca, eram jovens serssimos, convencidos de uma suposta situao de maturidade precoce
e que, portanto, deveriam se comportar de acordo. E tinham razo de levar Libeca a srio porque
dessa vez era srio mesmo. Libeca queria morrer: o prazer de encontrar a bisav era um prazer
amargo, misturado com medo, e ela, quando se masturbava, no sentia realmente prazer fsico
algum, no pensava em ningum, no visualizava nada, se masturbava a seco, se masturbava de dio,
ficava vermelha, inchada, depois ardia pra urinar, at o chuveirinho do bid doa. Menos uma ou
outra pequena mentira, Libeca queria mesmo morrer e, por isso, estava ali pedindo ajuda daquela
maneira to bvia, to ridcula, coitada. E tambm no tinha sido toa que Libeca discutira o
assunto na frente do Murilo, embora ela mesma nunca tenha se dado conta disso, porque, em sua
cabea, Murilo era mais centrado, mais adulto que Jlia. E Libeca esperava que fosse justamente ele
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quem a cortasse e dissesse o que isso?, voc to jovem!, que absurdo!, voc tem a vida toda pela
frente!, e esses clichs que, salpicados na hora certa, podem salvar uma vida, porque ningum
realmente deseja morrer muito menos uma adolescente sadia, de dentes perfeitos e no peso certo.
Murilo, entretanto, que corava com masturbaes e virgindades, permanecia impassvel ao
suicdio. E foi Jlia a primeira a falar, mas ainda demorou um tempo, porque ela estava chacoalhada
por dentro, e precisou esfriar seu temperamento quente antes de abrir a boca, e se lembrou de o
quanto realmente gostava de Libeca, e pensou em alguns bons momentos das duas, e enquanto isso
o tempo ia passando, um silncio desagradvel debaixo da rvore, mas o engraado que no era,
quero deixar bem claro, silncio de hesitao. A resposta que Jlia deu ela teria dado imediatamente:
o tempo de espera foi porque Jlia queria se controlar por dentro, queria ter certeza de que, quando
falasse, seria de voz firme, queria fechar os olhos s lgrimas para que no escapulisse nenhuma. E
se esfriou e olhou para Libeca e, com a seriedade que s uma adolescente extremamente convencida
de sua prpria importncia pode ter, afirmou:
Vou sentir muito a sua falta.
E Libeca emudeceu. Emudeceu mesmo. No s naquela conversa no: ficou calada pelo resto do
dia. Mas ah!, nem precisava falar: estava na presena de dois loquazes filsofos, bastava que ouvisse,
que se regalasse com aqueles gros-de-bico de sabedoria, maduras (quase podres) lies de vida.
Estava muda mas ainda participava da conversa: virou-se para Murilo, a pessoa de quem mais
esperava ajuda, o homem mais responsvel do grupo, e ele apenas sacudiu a cabea, concordando
com Jlia. Sei o que Libeca pensou e no foi isso no, Libeca, isso que o pior. Os dois cretinos
nunca tinham conversado sobre isso, nunca haviam debatido suicdio, nunca haviam decidido o que
fazer se uma situao como aquela se apresentasse. Nada disso. Ambos chegaram quela mesma
posio ridcula espontaneamente. E nem mesmo foi um quem influenciou o outro. Murilo s no
disse as mesmas palavras que Jlia porque mal conhecia Libeca, seria hipcrita dizer que sentiria a
falta dela. Pensou um pouco no que falar e acrescentou, sem o menor constrangimento de usar a
palavra sagrado:
seu direito. Nosso direito sagrado.
Libeca continuou muda e ele desenvolveu:
Na nossa existncia, s temos dois momentos realmente ntimos. Dois nicos momentos nos
quais uma pessoa fica sozinha consigo mesma e ningum tem nada a ver com isso.
E Murilo fez uma pausa, no uma pausa dramtica, mas uma pausa cumplicitria, esperando que
sua amiguelhazinha adivinhasse seu pensamento e completasse seu raciocnio. Jlia entendeu. A
primeira era fcil:
O suicdio e... Hesitou um pouco, formulou uma resposta, questionou, confirmou, verbalizou:
...a masturbao.
Pronto. Feliz com sua comparsa, Murilo continuou o discurso, fruto de seus dezesseis anos
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incompletos de sabena, a cara cheia de cravos e erupes, o cabelo penteado em uma franja pra
esconder as espinhas da testa:
Nada realmente nosso. Tudo pode ser tirado, recolhido, leiloado. Mas nossa vida s nossa,
s diz respeito a ns. Seria uma grande arrogncia e uma enorme falta de respeito da nossa parte ter
a ousadia de lhe dizer o que fazer com sua vida.
E Jlia, no encontrando mais nada eticamente aceitvel para falar, repetiu:
Vou sentir sua falta.
E Libeca entendeu. Demorou um pouco, mas entendeu. Era srio mesmo. Os dois no estavam
brincando. No seria ali que Libeca ouviria os clichs de consolo de que precisava.
Por fim, Jlia decidiu elaborar:
Acho at filosoficamente errado Filosoficamente o caralho!, pensou Libeca, mas continuou
calada para ouvir at o fim: eu falar isso, no tenho nada a ver com sua vida, mas vou dizer de
qualquer jeito: eu gosto muito de voc, Libeca, muito mesmo E pegou a mo de Libeca, e Libeca
estava to anestesiada por aquela palhaada que nem puxou a mo de volta como queria e caso
essa seja a sua deciso, quero que saiba que vou sentir muito sua falta e vou ficar muito triste.
E acabou. Murilo havia feito seu discurso. Jlia, j tendo falado mais do seria filosoficamente
correto, tambm se absteve da conversa. E Libeca, Libeca concluiu que realmente no havia mais
nada a ser dito, no tinha mais o que fazer ali, nunca teve. Foi embora.
E eu, o que posso dizer mais? Os dois sbios nem mesmo discutiram entre si o assunto depois.
No havia o que discutir. Concordavam de tal maneira que a nica coisa que poderiam acrescentar
eram parabns mtuos por sua atitude lgica e coerente. Mas no havia por que parabenizar o outro
por no ter feito mais do que sua obrigao de ser humano pensante. E esse, minha amigas, o pai
da minha filha. E, ainda mais assustador, caso algo acontea conosco, Jlia a madrinha.
Quanto a Libeca, ela morreu, naturalmente. Teve um cncer maligno repentino nos ossos e se
desmilingiu em poucos meses. Deixou um vivo, um ex-marido, trs filhos e uma netinha que mal
conheceu. Como quase todas ns, ela conseguiu sobreviver aos seus quinze anos. O mais irnico
que, talvez, com a ajuda de Murilo e Jlia. Dado seu rancor contra o mundo naquela poca, no sei
se clichs de CVV teriam salvo sua vida. Mas aquele choque com certeza a balanou. Libeca passou
os dias seguintes odiando aqueles dois putos, nem se lembrou de o quanto odiava a si mesma.
Quando passou o dio, tambm havia passado o impulso. E no voltou mais. Entrou em outra fase,
parou de ler e nunca nem abriu a coletnea de Nietzsche que comprara algumas semanas antes. Foi
passar o vero em Araruama, se apaixonou por um surfista e deixou o cabelo crescer, trocou
piercings por tatuagens e continuou sendo adolescente, e dali a pouco mudou tudo de novo, e assim
ela foi indo. S soube mesmo o que era orgasmo, entretanto, com o segundo marido, mas nem isso
foi l grande perda, porque passou todo o primeiro casamento achando que estava tendo orgasmos e
gostando muito, e isso o que conta.
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Enfim, Libeca sobreviveu e nunca mais dirigiu palavra a Murilo e, portanto, saiu da minha
histria.
Ai, quem me dera ter contado esse caso apenas para exemplificar as esquisitices de Murilo e Jlia.
Dizer: eles so assim, . Por exemplo, olha s o que eles fizeram quando tinham quinze anos. Mas
no. A historinha importante, pois no a criana o pai do homem? No esto esse Murilo e essa
Jlia, que to eticamente aconselharam a Libeca, dentro do pai e da madrinha da minha filha?
Esto, claramente esto, pois no se passaram nem doze anos e o dilogo se repetia, no muito
longe dali. Murilo voltou ao consultrio, gingando ainda do almoo com Glicrio, e eis que liga a
estouvada, pedindo ajuda, dizendo que queria almoar com ele, assunto urgente urgentssimo, se ele
podia vir agora, j, correndo. Murilo perguntou se era urgente mesmo, passavam de duas da tarde,
(nem mencionou que acabara de voltar de um almoo com o irmo morto), ele tinha pacientes: no
podia ficar cancelando consultas e, de mais a mais, ela adorava fazer isso com ele, suas crises
existenciais caam sempre no horrio do expediente, e ele precisava largar tudo pra ir passar a mo
na cabecinha dela, lembra da ltima vez?, matei minha tarde, cancelei tudo, e voc queria saber se
era ftil por ter terminado com o Piropo s por ele comer feijo com arroz de colher. (O pior que
Murilo sentenciou que no, que isso era realmente muito grave, justificadssimo!) E ela esganiou
que dessa vez era urgente, de verdade, tinha algo importante para falar, nem sabia se iria conseguir,
se no fosse agora, no falava mais.
E Murilo foi, algum tinha alguma dvida que ele ia?
Jlia estava esperando por ele no restaurante de um clube de golfe. Nos dias de semana, era
deserto, a no ser pelo golfista ocasional, e Jlia gostava daquela solido de almoar ao ar livre e
fumar seus charutos, e ficava apreciando o green, os ips floridos e as garas na lagoa. E assim,
muito em paz, muito relaxada, Jlia colocou os ps sobre a cadeira a sua frente, acendeu um charuto
baratinho que vendiam ali no clube e disse a Murilo que queria morrer.
O qu?
Desfiou seu drama: tinha feito tudo o que podia, sua contribuio para as artes estava completa.
Quanto mais tempo ficasse pra trs, mais sua presena atrapalharia a influncia de seu prprio
trabalho.
Nada mais artstico do que a abelha morrer depois de dar sua ferroada.
No riam no, que tem mais. Ela at aceitava o piche e as penas que lhe cabiam, mas o que no
suportava era a rejeio Raquel: afinal, a terceira vernissage tinha sido toda dedicada a ela. Sua
afilhada no merecia isso. E Murilo, o imbecil do Murilo, que achava tudo aquilo muito lisonjeiro,
que considerava os sintomas de uma psicopatia relinchante como um tributo Raquel, retrucou que
tudo bem, a vernissage no tinha sido l brilhante, mas haveria outras, que a arte requer experincia,
que ela estava comeando ainda, faltavam muitos quadros a pintar, e bl bl bl, e tambm, por outro
lado, Murilo no levou aquilo nada a srio, mais uma julice, ele pensou, tpico dela vir com essa de
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artista e de abelha, ferroadas e o escambau, mas enfim, estou aqui, melhor tentar acalmar a pea.
Nem lhe passou pela cabea, o cnico, dizer o que ambos tinham dito para Libeca, vai, vai em frente,
pode se matar, o seu direito sagrado, vamos sentir sua falta, mas fazer o qu? No, quando era a
amiguinha tresloucada dele, Murilo parecia o prprio voluntrio do CVV.
E Jlia se abanou, suspirou e disse:
Pensei que voc era a favor da eutansia.
E o que uma coisa tem a ver com outra?
No sou eu que sei onde me aperta o sapato?, continuou ela. A eutansia vlida para pessoas
que sofrem dores to fortes que a vida no mais suportvel. Mas quem disse que essas dores s
podem ser fsicas? Ser que no existem dores maiores? E a dor de saber que minha carreira acabou?
Que no valho nada? Que no tenho nada a contribuir? Isso tudo no insuportvel? Por que devo
carregar esse fardo?
Jlia queria debater e discutir, argumentar e contra-argumentar, questionar e polemizar. Queria
falar sobre a arte e sobre a contribuio do artista, queria refletir se para o artista era mais
importante a vitalidade do jovem ou a experincia do velho, e queria tambm meter religio na
histria, queria relembrar a Libeca e o nosso direito sagrado de nos matar, Murilo no tinha dito
isso?, e falar de Deus e do diabo, e dessas quimeras em que acreditam os burros, os supersticiosos e
eu, e tambm queria colocar em questo a tica mdica, o que eutansia?, em que circunstncias
ela justificvel?, ser que as dores da alma, por ser a alma mais sensvel que o corpo, no so mais
insuportveis que as dores fsicas?, que alma, Jlia?, eu perguntaria, mas deixa pra l, pois Jlia s
sabia que queria era falar, uma daquelas vontades irreprimveis, incontrolveis, como se apenas
debatendo e argumentando ela se sentisse realmente prxima de Murilo, afinal, era o que eles mais
gostavam de fazer juntos, e Jlia precisava se sentir prxima de Murilo, precisava faz-lo entender,
ele era sua esperana porque ela, assim como Libeca, nisso eram iguais, no estava apenas chamando
a ateno: naquele momento, o que Jlia mais queria era morrer e descansar, morrer e no se
humilhar mais, terminar. Mas no tinham sido toa os oito anos que passei com Murilo, custou mas
botei l minha dose de sal na moleira do homem, e ele sim no era mais o mesmo que da poca da
Libeca, e por isso, se levantou:
Olha, Jlia, estou com uma sala de espera cheia. Voc no precisa inventar histrias para eu
estar ao seu lado. Hoje noite, eu passo a mo na sua cabea, digo que voc linda, que tem a vida
toda pela frente e que a crtica que no entendeu sua arte. O que, alis, tudo verdade. Mas no
agora.
Antes que se afastasse, ela ganiu, baixinho:
No foi por isso que eu liguei.
Murilo nem quis se sentar, pra no dar muita coleira:
Vou me matar de qualquer jeito, no blefe. Falei de eutansia porque, como meu mdico e
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meu melhor amigo, eu gostaria que voc realizasse o meu suicdio.


Assim como Libeca, Murilo emudeceu. Jlia nem ligou, engatou a terceira e acelerou: quem que
demole prdios? So os economistas? Os qumicos? Os filsofos? No, so os engenheiros, claro.
Por qu? Porque s quem constri um prdio sabe como derrubar um prdio. Eu, se fosse demolir
um prdio, ia ser uma tragdia, bastava dinamitar uma pilastra errada e pimba, o prdio cairia pra
trs, derrubaria outros trs, um horror. Mas um engenheiro, ah, esse sim, sabe exatamente quais so
os pontos fracos da estrutura, sabe onde colocar a dinamite pra garantir que o prdio desabe sobre si
mesmo, sem ferir ningum, nem mesmo o prprio prdio, nem mesmo a carreira artstica do prdio,
sem dor, sem arrependimentos, tudo limpo e rpido. No quero sofrer mais do que j estou sofrendo.
No quero tentar o suicdio. Quero morrer. No quero dar um tiro na cabea pra bala dar a volta
pelo meu crnio, pegar minha medula e eu viver paraltica e imbecil. No quero pular de um prdio,
bater em uma rvore e demorar duas horas pra morrer, sentindo meus ossos todos quebrados. Quero
um profissional. Quero morrer na minha cama, dormindo. Quero um amigo que segure a minha mo
e que se certifique de que eu vou morrer mesmo e em paz, rpido, sem dor. Quero um mdico.
E Murilo pensou: ela deve estar to sozinha assim sem Raquel, Raquel que era seu grande
consolo, seu grande referencial, sua grande companheira. Ser que no posso falar com Carla?, com
certeza, Carla entenderia, nessa fase de Jlia, to subterrnea, conviver com Raquel poderia ser o
dedo na balana da vida de Jlia, ainda mais com esse negcio agora de suicdio, julice mais
julesca, mas isso ele no podia contar pra ningum, muito menos pra mim, era mais um segredinho
entre eles, mas s Murilo sabia o quanto Jlia precisava de Raquel, ser que Carla no, e ele mesmo
se interrompeu, porque ele sabia, ele sabia que eu no ia, no ia mesmo, ainda mais depois dessa
funebrice dos quadros, nem que chore pitanga!, no quero saber, no ia perdoar, nem reconsiderar,
nem nada, chega, uma hora a firma quebra, os peitos caem e a merda bia, minha filha minha filha e
de mais ningum. Quer dizer, dele tambm, mas, em relao Raquel, eu tenho dois votos, ele um
e Jlia, nenhum. Nessa eleio, Jlia nem fiscal de partido pode ser, est impugnada, impichada, vade
retro.
Eu estava vivendo a poca mais amarfanhada da minha vida, as estripulias de Jlia com Raquel
me custaram caro, fui pro cheque especial da minha pacincia, mas valeu a pena cada centavo
daqueles juros escorchantes pra ter Jlia longe da minha filha. Eu tinha sido obrigada a cancelar
todas as minhas aulas da tarde, pelo menos por aquele semestre, pois Raquel s poderia comear na
creche integral em agosto, e claro que isso atrasaria ainda mais minha formatura, mas quem
mandou eu ser burra e no enxergar o que acontecia debaixo do meu fgado? Por isso, eu agora saa
de Niteri todo dia no final da manh, pegava Raquel no maternal e passava a tarde com ela,
estudando, lendo livros das matrias dos semestres seguintes, tentando ganhar tempo e me preparar.
E ficava me dizendo: s por mais alguns meses, Carla, daqui a pouco, ela entra na creche boa,
horrio integral, vai ficar o dia inteiro brincando com outras meninas da idade dela, vai ser timo!,
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melhor que passar a tarde inteira com a doidivana, sabe-se l o que estava aprendendo, sabe-se l o
que andavam fazendo, com certas criaturas sempre melhor minimizar contato.
S a idia de Raquel sozinha com Jlia de novo j me causava vertigens. Claro que os quadros da
terceira vernissage no causaram impacto na crtica: no foi a crtica quem pariu Raquel. Quem
carregou ela nove meses fui eu, quem quase surtou quando viu aquela mortualhada fui eu. Chega de
Raquel com Jlia: j me bastavam aqueles quadros em nossa parede. Aquela necroteca era mais Jlia
que a presena da prpria Jlia.
E, enquanto isso, r!, o infeliz do meu marido estava pensando ser que no dava pra convencer a
Carla? E se eu contar pra ela sobre esse desatino desse suicdio, ser que ela no reconsideraria? Mas
isso eu no posso fazer, tenho que proteger a privacidade de Jlia, tenho que resolver isso sozinho,
s eu e Jlia, mais ningum.
Tudo me incendeia nessa histria. Com que direito ela expe meu marido a esses dilemas?, com
que direito ela o abandona nessas encruzilhadas escuras, longe de tudo, inclusive de mim, s um
despacho ali no cho, e Murilo desamparado, carregando o nus das decises difceis de Jlia, pra
que lado descambar?, em quem confidenciar?, se torturando sempre sozinho. E nem mesmo o vento
frio que assola a encruzilhada faz Murilo oscilar, no, no, pensam o qu?, filho teu, que no foge
luta, nem teme quem te adora a prpria morte, Jlia amada e idolatrada, salve salve. Arre.
Outros dizem que me preocupo demais com Raquel e Jlia. Que cisma, que eu deveria ficar feliz
de saber que minha filha to amada. Que eu posso morrer tranqila.
Outros, na verdade, minha me. Uma mulher primitiva e ignorante, sem grande fora moral e
nenhum discernimento: seno no ficaria tanto tempo casada com meu pai. Desculpem a
agressividade, mas quem cresceu em um lar normal no imagina o que crescer em um lar
ensandecido. Falo isso e sempre algum me olha anuviado: me enfurece no ter direito de odiar
minha famlia. Parece que minha obrigao de cidad bem ajustada, de mulher e de me, amar
algum apenas porque ela me pariu. No me levem a mal. Eu tambm j dei luz, o que importa o
que vem depois: at as ratazanas da praia do luz. As pessoas essas moralmente indignadas com
minhas palavras captam apenas meu ressentimento e no sabem nada sobre os dezoito anos de
abuso que sofri. E no vo saber, pois no vou contar.
Tenho que reconhecer, porm, uma certa dvida. Se no de afeto, ao menos pecuniria. No posso
aniquil-los de minha vida. Raquel tambm merece av, av e tios. Isso nem me incomoda tanto. O
contato de uma criana com seus avs alegre e superficial: nada impede algum de ser neta de
filhos da puta e nunca se dar conta. Raquel est a que no me deixa mentir. Mas quem filha sempre
sabe.
Ento, por causa de Raquel, ainda mantenho uma certa atadura com meus pais. No tomo
iniciativas, no bloqueio as deles: ajo com frieza e nunca entro em intimidades. Meu pai, esse nunca
aparece. Mas a av de vez em quando visita a netinha.
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Aconteceu em plena troca da guarda: Jlia passava a tarde com Raquel, eu chegava da
universidade, a gente conversava um pouco, ela ia pra casa e eu assumia a menina. Dessa vez, minha
me estava l quando entrei. Jlia e Raquel a mantinham entretida, o que me tirou um pouco a
obrigao da converselha. Mesmo assim, sentei com elas.
Ou quase. Raquel anunciou que queria um copo de nescau. Jlia fez que ia se levantar e eu disse
que no, quesso?, pode deixar que eu pego, ela j passara o dia inteiro com Raquel e eu tambm
queria ficar um tempo com minha filha, queria ir com ela pra cozinha, fazer nescau, juntas, fofocar.
Minha mulherzinha.
Mas minha mulherzinha declarou que s gostava do nescau da dinda.
Ah, chute na costela dos outros refresco: eu no devia falar isso, porque nesse cartrio tambm
tenho firma reconhecida. Sei de gente que fica desconfortvel quando estou por perto, dizem que
minha honestidade machuca, mas pobre de mim perto de Raquel. Criana no tem pudor: do
porrada em cima de porrada, dedo no olho e puxo de cabelo.
S gosto do nescau da dinda. Falar o qu? Que mame vai fazer o seu nescau assim mesmo? Que
mame sabe que voc gosta tanto do nescau da mame quanto do da dinda? Falar pra qu? S pra
ouvir que no, que o da dinda melhor sim? Dinda isso. Dinda aquilo. Como se eu j no tivesse
vontade de matar Jlia antes de Raquel nascer.
Mas falei. Me tem que falar. A dinda est cansada, coitadinha, ficou aqui com voc a tarde
inteira, deixa que a mame faz, voc sempre tomou do meu, eu sei que voc gosta. Falei. Com
medo, mas falei. E ouvi. Ouvi exatamente o que achei que iria ouvir. Conheo minha filha: Raquel
era inflexvel. S Deus sabe como apanhei. Deus, claro, e Jlia, que passava o dia inteiro l em casa.
E agora tinha at platia. A presena de minha me me confundia, eu ficava imaginando o que ela
contaria pro meu pai noite, sabe que a Raquel odeia a Carla?, r r, no toma nem o nescau dela,
aquela Jlia daria uma me melhor que a Carla, e eu me desbaratinava toda e largava o que iria dizer
pelo cho e depois no encontrava mais. E acabei perguntando o que j sabia, o que no devia ter
perguntado, o que era humilhante perguntar:
Voc faz alguma coisa de diferente?
Jlia, sem graa, sacudiu os ombros:
Leite e acar. O normal.
No foi humilhao suficiente pra mim. No, no. Cavuquei ainda mais baixo:
Ou toma o da mame ou no tem nescau!
E l veio:
Ento no quero!
Cruzou os braos e sentou, calada. Era uma forte. Ficava sem, mas no voltava atrs. Quem fez
cara de cachorro pido foi Jlia. Piscou, sorriu, puxou os lbios. Ah, me poupem! Gesticulei que sim
e l se rebolaram as duas para a cozinha. De mos dadas.
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.32

E minha doce me deu um tapinha em meu brao e disse que eu deveria estar feliz:
Essa Jlia um tesouro. Eu me lembro que tinha pnico de morrer porque achava que ningum
cuidaria de voc e do seu irmo, que ningum os amaria como eu. Se tivesse algum assim por
perto, morria tranqila.
Mas a tranqilidade e Jlia pegavam nibus diferentes e raramente apareciam juntas. Ela passava
as tardes com Raquel, buscava na escola e dava almoo. Graas a ela, no precisei escolher entre
filha e universidade. E, mesmo assim, eu vivia angustiada. Mas quem mandou eu querer ter filho
logo quando Jlia mais precisava de uma razozinha pra viver?
Tudo aconteceu entulhado: a residncia de Murilo, ele clinicando com o pai pela primeira vez,
meus ltimos meses de loja, a loucura de tentar passar no vestibular de odontologia cinco anos
depois de terminar a escola e minha gravidez inesperada. E, claro, a segunda vernissage de Jlia.
Meu trato com Murilo era simples: enquanto ele fazia medicina, eu sustentava a famlia. Assim
que terminasse a faculdade e conseguisse tirar um dinheiro, era minha vez de estudar. Finalmente, em
dezembro, ele se formou e, j no ms seguinte, eu diminu minhas horas na loja e comecei um
cursinho pr-vestibular para candidatos a odontologia e medicina.
No quis largar a loja por completo. Eu gostava de vender, a gente ainda precisava daqueles
trocados, mas a verdade que o bom mesmo era trabalhar no mesmo lugar que Murilo. Ele estava
fazendo sua residncia no hospital universitrio, mas tirando os plantes ocasionais que geravam
uma boa renda ele s aparecia l umas trs vezes por semana. No resto do tempo, ele ficava no
centro mdico, clinicando com o pai e aprendendo como funcionava o consultrio que seria dele.
E eu acordava cedo, ia pro cursinho, estudava morbidamente at uma da tarde, encontrava Murilo
pra almoar agora era minha vez de almoar com Murilo ficava na loja enquanto ele trabalhava e,
depois, amos pra casa juntos. E , eu me angustiava sim, tinha vinte e dois anos e nunca me senti to
velha e obsoleta, cercada por menininhas e moleques ambiciosos (e nervosos) de dezesseis,
dezessete, um tentando pisar no pescoo do outro, porque no cabe todo mundo no, no cabe
mesmo, so vinte mil candidatos pra s trezentas vagas, e a?, quem vai ficar pra trs?, e eu tinha
fobia de que seria eu, a decrpita!, a caduca!, tinha pnico de perder mais um ano estudando, e
aquela loucura contagiante: voc v os colegas desabando pelo cho como soldados cados em
batalha, um desiste, um tem ataque dos nervos, outro decide que a sua vocao era mesmo filosofia,
com sua relao candidato/vaga abaixo de um, e s resta a voc cair de barriga na lama e avanar,
avanar, e os professores parecem sargentos tambm, e expectoravam que aquilo ali uma guerra
mesmo, s usam metforas militares e agentei um ano de guerra na cabea, verberam o tempo todo
sobre a falta de tempo, sobre o desespero e sobre a agonia, que quem no estudar vinte horas por dia
no vai sobreviver: estamos atrasados, no vai dar tempo de enfrentar o modernismo porque j
estamos em maro e nem encaramos o barroco!, e vocs j atacaram Marlia de Dirceu?, chato mas
vai cair, vai cair e vocs no vo passar, ningum aqui vai vencer, ainda mais que o vestibular das
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.33

federais vai ser mais cedo esse ano, no vai dar tempo de derrotar a matria toda!, e no meio de tudo
isso, eu me sentia desembarcando nua e sozinha na Normandia, eu precisava de cobertura contra o
fogo inimigo, j no suportava mais as metforas militares, s um teste, putaqueopariu!, mas
Murilo estava mais disperso do que nunca, agora sempre em trnsito, do hospital universitrio pro
centro mdico, do centro mdico pro hospital universitrio, e era s residncia, planto e pacientes,
o tempo todo, e o Dr. Jader sem dar trgua, manobrando e exercitando aquela tropa de um homem
s, no iria confiar seus pacientes a um filho incompetente, e ento, para o Murilo, o pai era um
sargento pior do que os meus professores, estvamos travando campanhas diferentes da mesma
guerra, e Murilo pelo menos era seguro de si, sempre foi, mas eu no sabia de nada, sempre fui
pssima aluna, eu me pegava pensando, quem sou eu pra pretender ser dentista?, esses moleques so
to melhores que eu, mais inteligentes, mais preparados, e, ainda assim, isso era o pior!, esto todos
achando que no vo conseguir! Mas foi uma poca boa, sabia? Porque ter Murilo ao meu alcance
compensava tudo.
Eu adorava ir visit-lo no consultrio. Se no cursinho eu me sentia a velha, no consultrio eu me
sentia a magra. Era aquela sala de espera enorme, cheia de mulheres gordas, mulheres gordas por
todo lado, e eu l, magrrima na comparao. E a graa era ouvir o Murilo justificando seu trabalho
heroicamente, como se estivesse salvando vidas ou como se fosse vergonha no estar salvando
vidas. Sou dentista: ningum morre de uma m ocluso. E da? No h vergonha em cuidar de dentes
ou ajudar os outros a emagrecer. Mas pra Murilo parece que havia, ento ele sentia essa necessidade
de transformar seu trabalho em uma cruzada. S que eu estava l todo dia: tirando um ou outro
diabtico, e as disfunes glandulares ocasionais, o grosso e o largo da clientela eram mesmo as
emergentes inchantes. E eu brincava, queria fazer Murilo falar mal de suas pacientes, imaginava que
ele sabia histrias hilariantes de mulheres histricas e metidas, que ele conhecia detalhes embaraosos
de suas vidas, detalhes que dariam boas histrias pra ele dividir com sua mulher. Mas no. Se o
trabalho de Murilo era uma guerra santa, ele tambm no faria pouco das almas que salvava. E eu
hoje entendo isso, claro que entendo, afinal sou dentista, no fao pouco da piorria dos outros, mas
na poca eu achava fofo ele se ofender quando eu me referia s suas pacientes como clientes.
E, apesar de termos programado que filhos s quando nossa situao financeira se estabilizasse,
no menstruei em junho daquele ano. Raquel no queria esperar. Parecia um milagre mesmo, porque
no esqueci nem uma plula sequer, mas ali estava ela, e ficamos felizes de saber que nossa filha sabia
se virar pra conseguir o que queria.
A loja, ento, saiu de vez da minha vida: j era difcil estudar para o vestibular com aquele
barrigo, e agora havia mais os enjos, a sonolncia e o inchao. Ficar horas em p, dobrando
roupas e convencendo os clientes que sim, aquela camisa medonha lhe caa super bem!, isso eu no
podia mais fazer. Sa e, alguns meses depois, andando pelo shopping de mos dadas com o Murilo,
encontramos um tapume onde havia sido a loja: breve nesse espao mais uma loja para sua
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.34

convenincia, ou algo assim. A queda da menina-propaganda precipitou a da grife Jlia, vocs


lembram, s desfilava por a com roupas da loja.
Lidar com fracasso terrvel mas sobreviver ao sucesso prematuro impossvel. Ningum est
preparado pra cair do topo assim to rpido: foi opinio unnime que a segunda vernissage de Jlia
no se comparou primeira. Onde estava aquela menina-revelao de vinte anos que,
instintivamente, em suas primeiras obras, havia subvertido tudo, cujo charme era a ingenuidade de
quase no saber como era boa?
Enquanto meu tero se expandia e meu crebro implodia, Jlia estava no auge: eram os meses
logo anteriores segunda vernissage. Os jornais (os cadernos bem especficos dos jornais) j meses
antes falavam com ansiedade do evento: era indito o museu de arte moderna dedicar uma exposio
dessa magnitude a um artista to jovem. Jlia, nesse meio tempo, no sossegava e ia preparando seus
quadros para o grande dia. Mas no apenas isso. Participou de campanha de vodca e ilustrou
embalagens de sabonete. Desenhava gravuras para reproduo e depois comparecia aos eventos
beneficentes onde colecionadores disputavam os primeiros nmeros. Pintava murais em fachadas de
shoppings e restaurantes e permitia at reproduo de suas obras em roupas.
A crtica desprezava esse tipo de atitude: queriam Jlia s para eles, entrincheirada nas belas artes.
Apesar disso, a Jlia das gravuras, psteres e murais, dos documentrios, talk-shows e pontas em
novelas tornara-se tremendamente popular, mesmo entre quem mal sabia quais eram essas tais belas
artes. Havia teorias sobre o assunto. Murilo me mostrou um artigo onde o autor defendia Jlia
dizendo que, de certo modo, essa sua vulgarizao era benfica: como a fbrica de sabonete pagava
absurdamente bem (para compensar o papel humilhante a que submetia o artista), Jlia adquiria
assim um lastro financeiro para garantir sua independncia no que realmente importava: suas telas.
No conheciam Jlia. Creditavam a ela um grau de controle e planejamento sobre sua carreira que
nunca teve. Que nunca pensou ter. O dinheiro? Jlia no fazia nada por dinheiro. Nem sabia quanto
tinha. E o que tinha no gastava. Jlia no fez mural pro lanchonete nem obelisco de praa para ficar
rica: ela amava a ateno. Do seu jeito l irracional e impulsivo, Jlia era muito pouco pretensiosa:
sempre foi meio besta, mas besta casual. O sucesso no a afetou: teto de shopping center,
embalagem de sabonete ou anncio de vodca, ela s ficava tranqila com pincel na mo e tinta no
cabelo.
A Jlia da segunda vernissage, entretanto, no era mais a Jlia da primeira. Uma havia sido
forosamente convencida que era a maior coisa a acontecer no cenrio das artes plsticas latinoamericanas desde Romero Brito. J a outra era apenas uma moleca de vinte anos que gostava de
chafurdar em tinta e brincar de pintar. Claro que dominava as tcnicas todas, o b-a-b do ofcio,
mas no sabia o suficiente para se dar conta da prpria originalidade: jamais permitiria que detalhes
como experincia, raciocnio ou mesmo bom senso interferissem em sua arte. Nunca teve nenhum
dos trs, alis.
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.35

Enfim, aquele foi um ano de preparao: Jlia e sua segunda vernissage, Murilo e o consultrio
do pai, eu e o vestibular, Raquel e a vida. Em fevereiro, rebentou tudo. No final do ms, comearam
minhas aulas na universidade e, ao mesmo tempo, o Dr. Jder permitiu que Murilo passasse a tratar
os novos pacientes. Mas, antes disso, Raquel j havia nascido e Jlia tinha sido despejada de seu
pedestal.
Na primeira semana de fevereiro, grvida de nove meses e inchada como um planeta, compareci
vernissage de Jlia no museu de arte moderna. Eu e Murilo tnhamos acesso preferencial a tudo e,
verdade seja dita, eu mereci aquele tratamento VIP bem mais do que ele. Afinal, ao longo daquele
ano frentico de preparao, enquanto ele fazia sua residenciazinha, quem tinha que aturar os
ataques tanto de insegurana quanto de estrelismo de Jlia era eu. Mesmo estudando quinze horas
por dia, grvida e quase insana, era eu quem tinha que abrir espao no meu horrio para dar tapinhas
nas costas de Jlia e dizer que isso, isso, vai ficar tudo bem, pode deixar! Eu mereci cada centmetro
quadrado daquele tapete vermelho.
E, na semana seguinte, quem estava ao meu lado quando minha bolsa rompeu foi Jlia, Jlia me
correu pro hospital e tambm ligou pra Murilo. E adivinhem o que ela fazia l em casa? Estava
reclamando da reao da imprensa sua vernissage.
Que ela no entendeu seu sucesso, isso j faz parte da lenda que a imprensa criou a sua volta. S
que tambm verdade: eu sei, eu estava l. Eu tinha dezoito anos e a melhor amiga do meu futuro
marido, que era meio maluquelha e metida a artistide, ia fazer sua primeira exposio. Sem
cerimnias, sem expectativas. S mais uma menina rica usando suas horas livres pra brincar de
pintora. Quem imaginaria que aquela vernissage seria to importante? No Jlia, disso sou
testemunha. Mas deve ter acabado engolindo o que diziam a seu respeito. E quando a segunda
vernissage foi mal recebida, tambm no entendeu, assim como no havia entendido o sucesso da
primeira. Mas at a, nada: entender as coisas no era o forte de Jlia.
Essa falta de senso alienava as pessoas e, pouco a pouco, Jlia perdeu todos os esparsos amigos
que fizera na vida. Murilo era o nico sobrevivente. E eu, por tabela. Tinha l um respeitvel crculo
de fs, puxa-sacos, interesseiros, conhecidos sociais e afins, mas nada alm disso. Murilo continuava
seu tudo e nunca largou dele, nem na alta nem na baixa: era pra ele que voltava, era com ele que se
arregaava e era ele que andava atrs dela, saco plstico e pzinha na mo. Para explor-lo,
entretanto, preciso antes encontr-lo. Murilo nunca esteve to pouco disponvel, fazendo
residncia e tentando trabalhar vinte e cinco horas por dia para convencer o pai que era digno de
suas infladas e fteis pacientes.
Jlia, ento, sobrava pra quem? At que a imprensa encontrasse outra carnia pra se esbaldar,
todo jornalista do pas parecia ter uma pergunta inconveniente para ela. verdade que o fracasso da
vernissage fez o museu encurtar em duas semanas o tempo de exposio? Voc tem aids? Vai largar a
pintura pra se dedicar pesca submarina? J foi abduzida por aliengenas? E Jlia se enfurnou l em
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.36

casa e no saa mais. Se eu ainda estivesse estudando para o vestibular, sinto muito, eu a teria jogado
aos cachorros-do-mato sem hesitao e com algum gosto. No iria perder um ano de vida apenas
para dar ateno amiga demente do meu marido. Mas tudo bem, naquela poca eu j estava
tranqila, era fevereiro, o vestibular acabara, eu estava admitida e matriculada em odontologia, a loja
era lembrana. Minha vida era esperar, esperar por Raquel nascer e esperar pelo comeo das aulas.
Eu tinha tempo pra ser boazinha com Jlia.
Logo depois disso, veio Raquel. Minha filha chegou em m hora. Ah, quem me dera ela tivesse
nascido no auge de Jlia. Mas no. Ao longo do ano anterior, Jlia estava to absorvida pela nova
exposio que mal reparara na minha gravidez. E, de repente, o mundo de Jlia tremeu, fez que ia
cair, tentou se aprumar mas acabou foi desmoronando, desabou com tanta fora que rachou, se
esfrangalhou todo, e o que ela mais precisava agora era algo em que se apegar, algo para dar sentido
a sua vida bunda. Quer coisa melhor do que a filha do seu tudo?
Aquele ano eu dediquei a Raquel: passei no vestibular e transferi a matrcula para o ano seguinte.
No iria perder o primeiro ano de minha filha. E Jlia estava l, o tempo todo. Ela era madrinha,
verdade seja dita. Madrinha pra ser a me postia, mas ela no precisava ter levado seus deveres
to a srio.
As complicaes comearam no batizado. Apenas conseguir que Raquel fosse batizada j havia
sido difcil: precisei manipular Murilo com habilidade. Ele acabou cedendo, e ainda imps Jlia como
madrinha, mas se recusou a comparecer. Era coao, dizia, impingir uma f sobre uma pessoa antes
que ela tivesse chance de escolher e ele no seria testemunha de tamanha violncia. Imagina se eu
iria insistir: estava achando bom demais poder batizar minha filha. Quem insistiu foi Jlia. Jlia, que
era to atia quanto ele, que seria obrigada a se submeter ao curso de batismo, que teria que
declamar sua profisso de f, rezar e espirrar gua benta na cabecinha de Raquel. Ah no. Ela s iria
fazer isso (e Deus sabe que ela precisava ser madrinha de Raquel naquele momento) se Murilo
participasse tambm. Ele no teria que dizer nada, e muito menos se humilhar perante a Igreja como
ela, mas apenas comparecer. E Murilo cedeu. No freqentou o curso batismal esse fizemos s eu,
Jlia e meu irmo, que, verdade seja dita, foi um padrinho ausente mas no dia do batismo, l estava
o Murilo, no fundo da igreja, vermelho e envergonhado. Suportou em herico silncio ver as duas
mulheres da sua vida torturando a terceira. Quem tem pena de Murilo que coma sal com ele pra ver
como .
O primeiro ano de Raquel foi maravilhoso, mas Murilo continuou desaparecido. At de Jlia.
Durante a faculdade, a descarada estava sempre na universidade, almoando com ele, assistindo s
aulas. Mas agora Murilo passava o dia inteiro ou enfiado no hospital universitrio, cercado de
diabticos e obesos mrbidos, ou no consultrio do pai, aturando as bundudas ricas da cidade, ou
em trnsito entre esses dois extremos.
Jlia no podia alcan-lo em nenhum desses lugares. Alm disso, estava arranhada e cida,
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.37

querendo fugir da imprensa, da crtica e dos olhares compreensivos daqueles que, meses antes,
afirmavam que ela era mais famosa que Aleijadinho. E foi logo esse o ano que passei em casa,
cuidando de Raquel. Jlia foi uma boa companheira naquele ano difcil e delicioso, me ajudou e
muito nos desafios de jovem me e, vamos ser honestas, supria um pouco da minha falta de Murilo
sim.
L do nosso jeito, a gente se entendia, e conversvamos muito, falvamos de Murilo, novela,
poltica e fofocas em geral. Outras vezes, nem trocvamos palavra, e era assim que eu mais apreciava
Jlia. Ela adorava mexer no meu cabelo, me pentear longamente, languidamente, lentamente, e eu
gostava, me entregava, me prostrava, ficvamos no sof da sala, ou at na rede mesmo, eu deitada
sobre o colo de Jlia, sentindo a escova repuxar os cabelos, sentindo as pontas dos dedos
massageando o couro cabeludo, sentindo aquela coceirinha marota nas razes do cabelo, sempre
naquela faina infindvel, deliciosa, pachorrenta, mida de to boa, eu tenho cabelos longos, nunca
cortei, vo at a cintura, e Jlia mastigava inveja, degustava mexer em meu cabelo, ajeitar, pentear e
cheirar, e cuidadosamente enrolar em seus dedos e mos e depois deixar desenrolar macio, e assim
ficvamos as duas, horas, eu grvida e Jlia ali, puxando e repuxando, penteando e despenteando,
depois, Raquel nascida, colocvamos o bero na sala e tudo continuava igual, eu dormia sentindo os
dedos de Jlia em meus cabelos, acordava e ela ainda estava l, e ento, eu dormia de novo, e era to
bom, porque no havia palavras, no havia Murilo, no havia inconseqncia, no havia arte, no
havia nada, s aquele momento, s ns duas, s aquele contato, e eu quase achava, eu me pegava
imaginando que Jlia era minha amiga, uma daquelas amigonas de infncia, companheira pro que
descesse e subisse, sempre comigo, e assim eu me despejava naquele toque, me sumia naquele
carinho, me desenganava naquele afago.
Nunca durava. Insegura e carente, Jlia no tinha semancol: seu toque era gostoso, mas viscoso:
seus dedos logo se revelavam ventosas, e grudavam em minha pele e tentavam sugar minha vida,
absorver meu marido, roubar minha filha. Parecia aquele bbado chato no nibus: basta um tnue
contato visual e ele j vem, senta do seu lado, te aluga pelo resto da viagem e, escreveu no leu,
ainda se convida pra um cafezinho na sua casa. Jlia fez igual: um pouquinho de magnanimidade
apenas e, pronto, ela quase se mudou pro nosso apartamento.
E eu no desistia: fazia de tudo para incentiv-la a mandar a crtica s favas e ir viver sua vida. Ela
no sabia seu valor? Pois devia voltar agora para o ateli e preparar uma terceira exposio que
ficaria na histria. Na histria do milnio! Tudo para ela ir embora. Mas Jlia no entendia indiretas.
Nunca entendeu. Jlia era direta. Isso ns temos em comum. Direta tambm sou. Mas Jlia me
ensinou a ser indireta: como eu poderia enxot-la de minha casa diretamente? Depois daquele fiasco?
Naquele estado?
Jlia estava ralada e moda, lascada e rachada. Em pouco tempo, nem reclamava mais da crtica,
da injustia, dos dois pesos e duas medidas. Quem ainda batia nessa tecla era eu, tentando empolg37

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la para voltar ao trabalho. No, Jlia no pensava mais nisso.


Jlia agora era s Raquel.
A dinda logo aprendeu os segredos de jovem me. Independente do estado de nervos no qual ela
me deixava por sua simples presena, Jlia ajudou muito: parecia conhecer Raquel melhor que eu e
era isso, naturalmente, que me destrua os nervos. Minha me visitava de vez em quando, mas eu
nunca aceitaria sua ajuda: mal conseguia aceitar seu interesse por Raquel. A me de Murilo, que
era perfeita: sempre com bons conselhos e com boa vontade, dotada de pacincia inesgotvel e
mestra de todos os truques. Ela, entretanto, tinha algo que Jlia no tinha: vida prpria.
Ento, no ano seguinte, quando decidi tocar a minha vida, que uma mulher fin-de-sicle no pode
largar tudo por causa de filhos, quem era a candidata ideal para bab e acompanhante de Raquel?
Contando assim, eu me sinto a idiota.
A me de Murilo tinha obrigaes demais, no poderia mesmo cuidar de Raquel o dia todo. A
minha eu nem considerei. As opes eram Jlia, que, apesar de desvairada e desenxabida, eu
conhecia e sabia que amava Raquel, ou uma creche repleta de profissionais aparentemente
competentes (mas ser que eram?) que eu no conhecia e de quem no sabia nada. Ou ento o qu?
Eu deveria ter largado tudo, abandonado minha vida e meus planos, at Raquel se formar da
universidade vinte anos depois?
De qualquer modo, foi deciso pensada. Infelizmente. Meu corao no enfeite: gosto de usar
meus instintos. Pensar muito distorce o prprio pensamento, a gente acaba sem nem saber o que
quer: a vida no jogo de xadrez. E meu instinto em relao Jlia sempre foi coloc-la janela a
fora e me debruar pra ver quando batesse no cho. Mas dessa vez eu sentei, e atinei, e refleti. Deu
no que deu.
Odontologia no fcil. E era longe. No havia nenhum bom curso por perto e, se eu teria
mesmo que sair do bairro, que fosse para o melhor, onde quer que fosse. Com o tempo, a jornada at
o outro lado da baa j nem me incomodava. E eu podia ficar sossegada essa Jlia um tesouro, se
eu tivesse algum assim por perto, morria tranqila que minha filha estava em boas mos.
A rotina era simples. Eu deixava Raquel no maternal l pelas oito e rumava para o outro lado da
baa. Jlia passava as manhs trabalhando furiosamente em sua terceira exposio e, ao meio-dia,
pegava a afilhada no maternal. Dava almoo, punha a menina pra dormir e ficava de bobeira, lendo,
vendo TV, navegando pela Internet, o que quer que Jlia faa quando eu e meus ouvidos no
estamos prximos e disposio. Depois que Raquel acordava, as duas passavam um tempo juntas,
brincavam, assistiam uma fita de vdeo, saam pra passear. A mezona mesmo s chegava da outra
cidade onde estudava em tempo integral l pelo comeo da noite. Dependendo do pique de Jlia,
poderamos ficar de papo furado um pouco ou ento ela ia embora cuidar da sua vida, satisfeita de
eu ter finalmente aparecido para rend-la. Nos anos seguintes, quando Murilo j clinicava sozinho e
tinha mais liberdade para fazer seu prprio horrio, algumas vezes era ele quem chegava mais cedo e
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.39

eu encontrava os dois ali conversando quando eu chegava. Amigos botando o papo em dia. A menina
brincando pela sala. Mozinhas dadas. E eu me sentia uma intrusa, irrompendo assim na intimidade
de uma famlia to perfeita, de um casal claramente feito um para o outro.
Enfim, por minha prpria iniciativa, havia outra mulher o dia inteiro em minha casa, cuidando de
minha filha e amando meu marido.
Rmora atrelada, lombriga faminta e urubu ansioso, at seus grandes momentos coincidiam com
os nossos. A primeira vernissage aconteceu alguns dias antes do casamento. Depois, a segunda
exposio foi na semana anterior ao nascimento de Raquel. J o marco da terceira e ltima
vernissage de Jlia foi mais sutil.
Eu deveria comear pela aula de natao, at porque, se eu narrar todos os antecedentes, essa
histria no acaba mais. Mas quero contar pelo menos um. Teve a histria da chupeta. A chupeta
aconteceu logo antes. Tenho medo que, sem a chupeta como agravante, vocs podem achar que
estou exagerando, que besteira, minha filha, essa Jlia um tesouro, vocs podem achar que foi em
xicrinha a borrasca em alto mar que veio depois.
Bem, quando Raquel tinha uns dois anos e meio, eu decidi que era hora de parar com a chupeta.
Mas como? Procurei ser racional, explicar as coisas. Ela estava naquela poca de querer me imitar
em tudo (a mim e a Jlia, mas v l!) ento eu disse: voc j viu mame de chupeta? Adulto no usa
chupeta, chupeta coisa de criana boba, e voc no mais criana, ? Alm disso, a chupeta est
fazendo seu dente crescer torto! Mas at parece que adianta explicar.
E mentir? Ser que no pode sair pela culatra? No quero perder o respeito da minha filha,
amanh ela no acredita mais em mim. Disciplina pura e simples tambm uma piada: a partir de
agora, chega de chupeta porque a mame est mandando! No me faam rir! Tenho uma amiga que
enche o filho de doces para compensar a perda da chupeta. Mas suborno ainda pior e destri os
dentes.
Usei todos os mtodos. Tentei de tudo um pouco. Um no funcionava e eu pulava pro outro. Vai
ter que parar com a chupeta porque a mame est mandando e mame est mandando porque muita
chupeta faz nascer um bigodo nas menininhas, mas se voc parar, eu te levo na praia. Coisas assim.
E ela foi parando. Eu no saberia dizer qual dos mtodos funcionou: me interessavam os resultados.
Vrios meses depois, o que eu encontro no quarto de Raquel? Uma chupeta da Magali, muito
bem escondida, por sinal, no fundo da gaveta de seus badulaques, dentro de uma caixinha e
embrulhada em plstico.
Estremeci, sacolejei, transbordei. Eu nunca comprara uma chupeta da Magali para Raquel. Raquel
nunca tivera uma chupeta da Magali. Quando finalmente parara com as chupetas, eu jogara todas
fora.
A burra, como sempre, sou eu. Devia ter desconfiado. Quantas outras pessoas alm de mim
saberiam que a Magali era o personagem preferido de Raquel? E eu mesma nunca tinha conseguido
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Mulher de Um Homem S, por Alexandre Cruz Almeida, pg.40

encontrar uma chupeta da Magali. S da Mnica. Mas procurei e muito. Tnhamos praticamente
todos os itens de merchandising da Magali.
Chamei Raquel. Quem tinha dado aquela chupeta pra ela?
No disse nada.
Insisti, ponderei. Aquilo no fazia bem pra ela. Quem quer que lhe dera a chupeta, no queria o
seu bem: queria era v-la com um bigodo. Mas a mame, que era sua melhor amiga, no queria filha
de bigode.
Raquel passou as pontas dos dedos pelo seu lbio superior viu, bigode nenhum e no disse
nada. Pensei na dinda extremada e no pai bunda-mole, e acabei me concentrando na suspeita talvez
inevitvel:
Foi a vov, no foi?
Raquel no disse nada. De certo modo, nem precisava. Quando falei aquelas palavras, eu j sabia.
Era to bvio, no era? Quem mais poderia ser? Quem mais se intrometeria assim na criao da
minha filha? Que outra pessoa (alm do meu pai, claro) teria to pouco respeito por mim?
Liguei pra ela e j atropelei sua felicidade, depois tive pena, ai que malvadeza, porque ela ouviu
minha voz e ficou to contente, dava pra ouvir sua alegria, ela se acendeu como um enfeite de natal,
satisfeito de ser til ao menos uma vez por ano, mas no era o caso no, me, engole sua esperana
que eu liguei foi pra gritar e xingar, e eu gritei e xinguei, no tenho orgulho, mas fazer o qu?, vou
inventar que no gritei?, vou fazer gnero e dizer que tive uma conversa serena e adulta com minha
me, e que o mal-entendido logo se desfez e desligamos o telefone trocando palavras de amor?, no,
basta dizer que gritei e xinguei, sem entrar em detalhes, eu tinha vinte e seis anos, j sara de casa h
oito, ser que esse ressentimento no acaba nunca?, minha me no era mais aquela pessoa de quem
eu me lembrava, j se tornara uma velhinha, cada vez mais quieta e acomodada, um pouco surda at,
e no era eu que tinha obrigao de ser ponderada e justa?, no so eles os tiranos desnaturados?,
como que quem se descabela sou eu?, vergonha!, e eu agora fico me lembrando daquele al da
minha me, um al cheio de surpresa e alegria, minha filha est me ligando!, e ela nem falou mais
nada, disse apenas o al e depois ouviu o estouro da boiada em silncio, assim como Raquel, aquele
era mesmo o meu dia de falar sozinha, ela s negou, mas sem detalhes, sem explicaes, ia explicar o
qu?, no por acaso que o nus da prova pertence acusao, pois o que mais ela poderia falar a
no ser no fui eu, minha filha, no fui eu? Ela poderia me xingar de volta, verdade. Mas no
xingou. Ouviu e negou.
Enfim, desliguei.
De noite, meu erro foi no comentar a histria com Murilo. Ah, quem me dera ele tivesse feito
pelo menos um comentariozinho. Mas no.
Falei com Jlia, no dia seguinte. Tinha acabado de chegar da faculdade e estvamos papeando. E
comentei, j mais calma: voc nem sabe, menina, e desamassei a histria toda. E Jlia ouviu e depois
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perguntou: ela no disse nada? No, sabia que estava errada. E voc foi muito grossa com sua me?
Minha me mereceu aquele esporro, Jlia, voc nem
Fui eu.
E pediu desculpas, e explicou, e implorou, e eu calada, porque estava to enfurecida que tive
medo de lhe dar uma sapatada nos cornos, mas ela choramingou e pediu tanto que eu j no sabia
mais o que fazer, e minha me, meu Deus, as coisas que eu disse pra ela, e ela ficou to feliz quando
viu a chupeta da Magali, eu tive que comprar, eu sou uma idiota mesmo, ela prometeu que no iria
chupar quase nunca, e que no iria contar pra ningum, e pelo menos ela sabe manter suas
promessas, e isso bom, n?, que chato voc ter brigado com a sua me, se tivesse falado comigo
antes eu tinha dito, mas como eu ia saber?, nem vi mais Raquel com a chupeta, achei que tinha
parado sozinha, e pediu desculpas, e explicou e implorou.
Depois, estrubufei eu. Jlia tinha acompanhado todo o processo, sabia o quanto tinha sido difcil,
queria que Raquel ficasse com os dentes todos tortos? Era isso? E sabe por que eu tinha pensado
logo na minha me? Primeiro, porque eu no confiava no discernimento da velha se bem que at a
minha situao com Jlia era ambgua. Eu tambm no confiava no discernimento de Jlia, mas
deixava minha filha tanto tempo com ela que seria uma porra-louca se no confiasse. Era uma
causalidade inversa: eu no deixava Raquel com Jlia porque confiava em Jlia, mas me forava a
confiar em Jlia porque deixava minha filha o dia inteiro com ela.
Mas no era isso. Pensei na boal da minha me porque a tarefa dos avs essa: deseducar. A
gente educa e eles deseducam: se j me estragou quando tentava ser me e responsvel, imagina
tentando mimar Raquel. No. A me de Murilo era av o bastante. Mas parece que agora eu tinha
uma av infiltrada.
Jlia, esse o tipo de coisa que minha me faria. por essas e outras que eu veto ela daqui!
Voc
E ento Jlia incorporou Murilo e decidiu, com o seu lendrio discernimento, que era hora de
discutir racionalmente com uma me enfurecida:
Mas ser que talvez a madrinha no seja mais uma av que uma me? Pensa bem
E eu gritei, bradei e urrei nem lembro mais o qu. Acho que talvez eu tenha dito que no, que
madrinha era mais me mesmo. Sou muito burra.
Nos dias seguintes, Jlia e eu no nos falamos: quando eu chegava em casa, ela saa em silncio.
Mas urubu, quando est com azar, o de cima caga no de baixo: passou pouco tempo e Jlia e
Raquel foram passear. Estava um dia bonito, Raquel tinha acordado da sesta um pouco agitada, e
Jlia decidiu que uma caminhada lhe faria bem. Preparou uma mochila Raquel j sabia se segurar e
ir ao banheiro sozinha, mas sempre vale a pena andar com fralda e cala limpas e l se foram elas.
Jlia levou Raquel a uma pracinha perto da minha casa que ambas gostavam, e ficaram l de bobeira.
Depois, Jlia fez um pequeno desvio para passar por uma academia de ginstica. Ela vivia se
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prometendo voltar a malhar, e precisava sim, era bonita, verdade, mas as coisas no se mantm no
lugar apenas porque comearam bem, e ela j estava ficando flcida aqui e ali, pra no falar dos
culotes, que cresciam a olhos vistos.
De qualquer modo, enquanto Jlia se informava na recepo sobre preos e condies, a
prestativa funcionria comentou:
Sua filhinha sabe nadar?
Acham que Jlia corrigiu?
No, no sabe no.
Raquel olhou pra cima, pensam o qu?, ela era esperta, estava acompanhando a conversa, e
tambm poderia ter falado ela no a mame, a dinda, mas s disse que queria muito aprender a
nadar sim.
que estamos comeando hoje nossa escolinha de natao, especialmente para crianas nessa
idade. O professor experiente, formado em pedagogia, elas aprendem juntas, tudo em clima de
brincadeira.
E Jlia comeou a vestir a idia, trs anos era uma boa idade para se aprender a nadar, ela mesma
tinha aprendido aos dois, com um professor estpido que a jogara na gua sem a menor cerimnia,
no seria bom se Raquel aprendesse cedo e com um professor de verdade?, e ento concordou, e
disse que sim, e estava quase quase pensando em acrescentar que ia falar com a me da menina
quando a balconista ressaltou:
Mas tem que ser agora. A aula comea em quinze minutos e, se voc perder, a prxima
escolinha s daqui a quatro meses. O professor quer todo mundo junto desde o comeo, pra
enfatizar a dinmica de grupo, ou algo assim.
E a aula foi tima. Jlia quis entrar na gua junto com Raquel, para ajud-la, mas o professor no
deixou. Estava a piscina cheia de gentezinha aprendendo a nadar, muitos dos quais Raquel j
conhecia da praa e, por isso, estava tranqila, ainda mais a dinda ali olhando, e, tambm, Raquel
realmente queria isso, sempre teve vontade de nadar, mas no me disse nada, como eu ia adivinhar?,
nunca tnhamos passado perto de uma piscina para que ela pudesse comentar, ou para que eu
pudesse me dar conta, e, realmente, nem pensei nisso, eu no passava os meus dias pintando
quadrozinhos e bancando a bab, eu estava do outro lado da baa, tentando absorver uma
enormidade de informaes, informaes srias, biomdicas, no futilidades artsticas, como a
opinio da crtica sobre Jlia, por exemplo, pode ser srio um campo volvel desses?, vocs me
digam!
Mas Raquel ficou muito, muito feliz.
Cheguei em casa de noitinha e abracei Raquel. J achei um pouco estranho ela estar de cabelo
molhado quela hora, ela em geral tomava banho bem mais cedo, e perguntei:
Por que minha filha est cheirando a cloro?
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Que nariz, hein? Eu acabei de dar banho nela.


Na verdade, no foi no cabelo dela que senti o cheiro, j estava o xampu por cima, farejei mesmo
foi a toalha, o mai e a touca, que no vi, mas estavam na cesta do banheiro. De qualquer modo,
meu nariz nunca erra.
No fiquei muito exaltada porque, afinal, a menina estava ali nos meus braos e muito bem,
obrigada, mas perguntei com um pouco mais de nervosismo:
Ela caiu em alguma piscina?!
E Jlia resplandeceu, cintilou mesmo, orgulhosa de sua iniciativa, e me deu a boa nova,
felicssima:
Raquel fez hoje sua primeira aula de natao!
Murilo no entendeu. Murilo no entende porra nenhuma, mas poderia pelo menos fingir que
somos marido e mulher.
Eu sei, vocs vo dizer que sou neurtica e insegura por ter contado a histria pra ele do jeito que
contei, mas sou uma neurtica e insegura que estava certa. Conheo Murilo: pombo de cidade
grande no morre atropelado.
No fiz escarcu. Comentei o episdio de forma neutra. E ele disse:
Que bom. J estava mesmo na hora da Raquel aprender a nadar.
Filho de uma puta.
Ainda bem que temos a Jlia. Imagina se eu ou voc teramos tempo de levar a Raquel pra
aprender a nadar? E essas coisas, quanto mais tarde se aprende, pior.
J na segunda-feira, matriculei Raquel em uma creche em tempo integral.
Quanto mais tarde se aprende, pior. Jlia usou as mesmas palavras. O que seria prefervel?
Imaginar o cretino discutindo com Jlia a educao de Raquel em sigilo? Chama Carla no, isso aqui
a gente resolve entre ns, pra que ela precisa saber?, besteira!, mas fala baixo! Ou ser que a
segunda hiptese no pior: ambos pensam to bem cerzido que falam assim as palavras um do
outro sem nem precisar combinar antes, como foi com a Libeca? Eu gostaria de no acreditar nessa
ltima, mas acredito. E isso me incita, tenho vontade de arrostar e estapear o insuportvel: por que
voc me faz padecer esse suplcio? Se so to iguais, to amigos, to almas-gmeas, to
inhnhnhm, por que no casou com ela? Por que flagelar a mim no pau-de-arara dessa amizade?!
No queria mais Jlia despachando tanto tempo com minha filha. Encerrei o expediente, pode
sair, queridinha, deixa seu palet a na cadeira, se quiser, mas rua pra voc. Murilo ainda tentou me
convencer, mas seus argumentos comeavam derrotados: ele no falava nem de Raquel e nem de
mim, s de Jlia. Que Jlia precisava de Raquel, que Jlia estava torcida e luxada, que Raquel era
essencial para ela se rearticular. Perdoem-me por ter dado uma impresso errada, mas no tive filha
s para remediar a maluquete. Se ela desequilibrada, que se equilibre sozinha.
Na semana seguinte, aconteceu a terceira e ltima vernissage de Jlia.
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Todos os abstmios so iguais, mas cada bbado bbado do seu prprio jeito. Conheci um que
ficava agressivo e batia na filha. Tive uma amiga que bastava uma caipirinha e caa em depresso.
Outros, se entusiasmam, rodopiam e cantam, e me abraam pela cintura e gritam que sou a mulher
mais felizarda do mundo, que casei com o melhor homem que existe, e ainda posam para fotos
enquanto esto grudadas em mim, fotos que s no saram nos grandes jornais porque, sinceramente,
a imprensa j no dava mais a mnima para Jlia. Alis, tinha sido por isso que ela comeara a beber.
A crtica destruiu a terceira fase de Jlia com a eficincia e o cinismo que apenas algum que at
ontem era s elogios poderia fazer. Mas se limitou a considerar os quadros pssimos.
H algo de obsceno em uma mulher adulta observando uma criana dormir e enchendo cadernos e
mais cadernos de croquis e estudos, desenhos da menina em vrias posies, sempre dormindo,
sempre indefesa, sempre de olhos fechados quela predadora em busca da melhor oportunidade de
caa, da melhor pose, do melhor ngulo, das melhores cores, uma verdadeira comedora de carnia
espreitando o filhote adormecido, trincando os pincis e salivando aquarela, apenas para depois
expor ao mundo quadros distorcidos e desvairados.
Acabaram quase todos l em casa, doados ainda em vida para Raquel. Protestei, mas em troca da
proibio de Raquel ver Jlia, permiti que Murilo os pendurasse na sala.
Quando o controle do esplio de Jlia passou para Mariana, a primeira coisa que ela fez foi baixar
os quadros da parede. No porque lhe lembrassem a me recentemente morta, embora fosse um
pouco isso sim. Afinal, quem consegue viver sua vida entre retratos distorcidos da me quando
criana? A obra de Jlia j estava mais valorizada e Mariana, sem nenhum amor ou apego emocional,
se desfez de todo o legado que Jlia deixara para Raquel: comprou trs casas na serra e esqueceu o
assunto. No precisou nem se preocupar em magoar os sentimentos do av, pois Murilo morrera
pouco antes. Eu teria aprovado.
Apesar do choque, a grande surpresa da terceira vernissage no foram os quadros, pois eles s
confirmaram o que eu sempre soube. A surpresa da noite foi eu ter me descoberto uma pessoa boa,
quem diria!, pois fiquei devastada. Achei que me sentiria vingada ou vitoriosa, mas no. Foi s
quando Jlia definitivamente caiu de cara na sopa que descobri que gostava dela. Descobri que ela
no tinha nada que eu no tivesse melhor e me senti mesquinha de j ter tido cimes de uma criana
daquelas. Uma mulher to infantil.
No me forcem a dedilhar esse piano. A desgraa alheia deprimente. Sua me chegou tarde e
saiu cedo, apenas pra constar. O irmo no apareceu, e nem nenhum outro parente. O nus da Jlia,
portanto, era de Murilo. Ele a cobriu com meu tailleur e disse que ia lev-la pra casa agora, e danese o resto, e ela tentava se agarrar nele, e deu dois beijinhos na sua bochecha na minha frente, e ele
nem perguntou se eu queria ir junto ajudar tambm, ou nada assim, s me informou que estava indo.
Voltei pra casa, de txi, sozinha.
s quatro horas da manh, acordei em uma cama vazia, pois Murilo continuava foragido e liguei
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para o seu celular e ele estava com Jlia, ainda, ela no pode ficar sozinha, Carla, entenda!, mas essa
criatura no tem famlia, no, Murilo?!, voc sabe como a famlia dela... No sei no, nem quero
saber, mas disse: ento, eu vou pra a, porque tambm no quero que voc fique sozinho e, quem
diria, pra minha surpresa, ele concordou, e at abriu o porto da casa pra mim. Que noite sublime.
Jlia vomitava e quem tinha que segurar sua cabea, mirando o vaso sanitrio, era eu, porque
Murilinho no se sentia vontade entrando no banheiro junto com ela. Piada, n? Os dois entravam
juntos em banheiros h mais de quinze anos, achavam que isso era algum tipo de prova de
intimidade, e gostavam de conversar assim, um na privada cagando e o outro recostado na pia ou
sentado no bid. Mas esse outro daqueles detalhezinhos que Murilo fez bem em nunca me contar,
logo pra mim que nem gostava que ele me visse nua, pra no vulgarizar minha nudez. Eu queria uma
reao pavloviana, queria Murilo salivando, queria que associasse minha nudez com sexo iminente.
Enfim, essas intimidades escatolgicas ele nunca nem tentou comigo, mas achava que j que eu
estava presente, precisava manter as aparncias, e ento, quem tinha que manobrar o vmito de Jlia
era eu.
E a cachorra ainda ficava esticando suas patas pulguentas para o meu marido e pedia: Muril, faz
massagem no meu p, faz... at que peguei seus ps e disse: No tem problema, no: fao eu!
Conheo Murilo.
Durante anos, tive que ouvir que eu tinha os ps mais gostosos do mundo, e que por isso que
ele queria sempre beijar e acariciar meus dedinhos, e por isso ele passava quase todas as preliminares
abaixo dos meus joelhos, e que por isso, mais ainda, insistia nas mais bizarras posies, contanto que
permitissem a ele me penetrar e lamber minhas solas ao mesmo tempo. E, no comeo, ah inocncia,
quando eu achava que era s comigo, que sua tara eram s os meus ps, eu me sentia de certo modo
orgulhosa de ter ps to irresistveis. Algumas vezes, verdade, era chato tentar ler um livro
sossegada e ele l, beijando meu dedo e, tambm, eu ficava ofendida de ele ter nojo de me chupar,
por exemplo, mas querer lamber meus ps depois de eu andar descala o dia inteiro. Mas quando ele
mordiscava a sola do meu p, eu perdoava tudo e me desmilingia sobre a cama.
Enfim, o que eu sei, Jlia tambm sabe. E sabia antes de mim. Ela, em geral, no pensa muito
nessas coisas, mas o lcool afetara sua libido. E, no carro, entre vmitos, ela fizera questo de
chegar o banco do passageiro o mais para trs possvel e ficou ali, com os ps no painel, mexendo os
dedinhos, e Murilo fingia no olhar, tentava no olhar, olhava s pra frente, e dizia: Jlia, bota os ps
pra baixo, assim fica mais difcil de voc vomitar, se precisar... E ela dizia que no, que estava bem,
mas vomitou duas vezes, e lembram, l atrs, quando eu disse que o carro voltou fedendo a vmito?
Claro, pois na posio em que estava, Jlia no conseguiu chegar na janela a tempo. Mas Murilo
resistiu bravamente.
Em casa, ela no parou. No, meus amigos. Esfregava os ps na cara dele, e pedia massagens, e
depois abandonava a inibio e pedia beijos e carcias mesmo, e ele implorava que no, at que
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finalmente aceitou, e colocou os ps de Jlia em seu colo, mas ao primeiro toque, era inevitvel, o
tremor da ereo querendo desabrochar fez com que se sentisse o ltimo dos homens e cobriu
delicadamente os ps de Jlia, e mudou de posio na cama, colocando a cabea dela em seu colo
assim era mais seguro e consolou a querida amiga, e explicou que ningum no mundo entendia
nada de arte, s ela, mais ningum.
Paro e penso: sa de casa s cinco da manh para pajear uma bbada, e segurei sua cabea
enquanto ela chamava o hugo e ainda fiz massagem em seus ps!, para ver se ela parava de dar em
cima do meu marido.
Essa vida engraada mesmo.
Daqui a pouco era hora de trabalho, Murilo teve que ir pro consultrio, e perguntou se eu podia
ficar mais um tempinho com a Jlia, ela ainda est meio mal, Carla, s pra garantir. Eu disse que sim,
claro, como no?, e assim que saiu, dei a volta na garagem, e fui bater na porta de dona Adelaide.
Dona Adelaide esprita. Ela dirige uma fubica verde de algum ano distante da dcada de oitenta,
com um adesivo que diz: O Acaso No Existe: Leia Kardec. Jlia seu carma. Eu e Murilo
estvamos por perto em uma das vezes em que falou isso. Eu pensei: que conveniente ter pais assim,
nada nunca sua culpa, no importa quantas merdas voc faa, porque, afinal, tudo est escrito,
voc o carma deles e eles tm mais que engolir sua estrelice, aturar sua insegurana e alimentar
sua insensibilidade. E Murilo pensou: que estranho viver em um universo pr-determinado, onde o
acaso no existe. Como ser que conciliam isso com o cristianismo e os conceitos de livre-arbtrio,
do cu e do inferno? Preciso ler sobre o assunto. E dona Adelaide s suspirava.
Dona Adelaide nunca trabalhou, no tem hobbies, no gosta de ler, no sabe tricotar e mal
acompanha as novelas: sempre se dedicou somente famlia, ao marido e aos filhos. Mulheres assim,
quando perdem as vtimas de seus obsessivos desvelos, quando morre o marido, quando o filho
apia a amante do pai, elas se grudam filha que sobrou, mesmo ela sendo artista, alienada e
amalucada.
Restaram s as duas naquele casaro e dona Adelaide, bobinha, devaneou que ela e a filha agora
que se amigariam, reciclariam seus problemas, debitariam companhia uma na outra, ah vai ser to
gostoso, s eu e minha filhinha, ns mulheres, precisar de homem pra qu?, ter Julinha ao meu lado
j me basta, mas a doce Julinha prontamente se mudou pra cima da garagem, a uns cinqenta metros
de distncia, e construiu ali um apartamento e um ateli pra ela, com entrada prpria, pra no ter que
nem ver a me, aquela gua de bacalhau, cimento de secagem retardada, coca-cola sem gs, e Jlia
s se refere me assim, dona Adelaide na terra e o diabo no inferno, voc reclama da sua me,
Carla, porque no conhece a minha!, e Jlia parece no perceber que dona Adelaide, a dspota
ensandecida, nunca telefona, nunca aparece, nunca pergunta da sua vida, nada, e se mantm
dolorosamente distncia por medo de desagradar a narciside filhinha.
Nem sempre o novelo assim se desenrola: s vezes, Jlia fica carente, e a sim muito cmodo ter
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a me disposio, abanando o rabinho pra ela quando a filha se digna a filar sua comida, e as duas
jantam juntas, conversam, se paparicam. Mas quando dona Adelaide se sente sozinha, ela permanece
sozinha, naquela solido espessa de quem no tem nada o que fazer, nem livros pra ler, nem netos
pra cuidar, nem bordados a tricotar. Pra que correr o risco de melindrar a filha temperamental?
Depois ela se intumesce e vai embora e eu fico aqui desdenhada. Pra piorar, Jlia era artista. Ou seja,
seus rodopios e desvarios eram no s o carma de dona Adelaide como tambm ossos do ofcio.
Artistas no so todos assim? E dona Adelaide suspira, e acompanha uma quase-desconhecida at a
casa de sua filha, e comea a limpar resignada o cho do banheiro.
Ali, constrangida por aquela cena pattica, mas nem um pouco disposta a dar o brao onde j
hipotecara a mo (dona Adelaide de quatro sobre o vmito, Jlia meio entornada na cama e
roncando, um p solto no ar), eu me perguntei: ser Jlia um caso de custdia conjunta de carma?
Jlia, cruz-bumerangue, fardo que levo nas costas e, quando atiro longe, volta e me acerta nas fuas,
ser que deslambidas como voc, assanhadas e temerrias, s podem existir se forem o carma de
algum? Se tiverem quem lhes d lombo pra montar, marido pra cobiar, filha pra adotar e que ainda
limpem seu vmito?
Estavam os dois andando pela praia, algum tempo antes de eu conhecer o Murilo, quando
passaram por uma colnia de ciganas, vocs j viram?, umas mulheres maltrapilhas e nojentas, pele
escura de tanta sujeira, vestidas com aquelas saias hngaras coloridas, medalhazinhas nas pontas dos
lenos, e elas investem sobre voc como animais esfaimados, que o que elas so, convenhamos,
fazer o qu?, e pedem pra ler sua mo e revelar os segredos do futuro por alguns trocados, gajo,
tenha caridade, e imagina se eu deixaria uma mulher dessas sequer encostar em mim!, e Murilo
comeou a dizer obrigado, talvez outro dia, mas Jlia estendeu a palma de sua mo para a
desdentada e disse que queria saber seu futuro sim, tudo o que iria acontecer, por favor, e sorriu
marota para o Murilo, que pensou: mulher bicho esquisito mesmo, todo ms sangra, o sexto
sentido maior que a razo, at Jlia, to ctica e atia quanto ele, e mesmo assim, quem diria, no
resiste a essas tolicezinhas de mulher, ler mo e horscopo, ai ai, ele suspirou em silncio, e at
achou bonitinho essa fraqueza do carter de Jlia, mas Murilo que foi o ingnuo, pois mulher
bicho esquisito mesmo, e Jlia apertou forte a mo de Murilo, e se achegou nele, e roou sua bunda
contra a virilha de Murilo, e Murilo, sempre o inocente, coitadinho, nem se deu conta, era normal se
encontrarem, se roarem, se pegarem, mas a cigana, ah, essa era mulher tambm, sangrava todo ms
e no era boba nem nada, e enquanto fingia ler as linhas da mo de Jlia, observou bem, pelo canto
do olho, aquele roa-roa todo, captou a intimidade entre os dois, farejou o fogo de Jlia, e
sentenciou que o amor deles era invencvel, imbatvel, irreprimvel, que seriam muito felizes juntos, e
que teriam uma filhinha linda e que nunca, nunca mesmo, se separariam, e Murilo achou graa
naquelas bobajadas supersticiosas, no pensou mais no assunto, esqueceu totalmente, mas pra Jlia
aquela era uma de suas lembranas mais tutti-frutti, e ela gostava de colocar na boca cada palavra da
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velha cigana e chupar como se fosse bala soft, por horas a fio, at sair o gosto, e, sabem o que mais?,
certa estava a cigana, que embolsou vrios milhares de cruzados novos de Jlia e, naquele dia, at
comeu carne.
A cigana s no previu o suicdio de Jlia, e pelo menos nisso acertou. Pensam mesmo que Jlia
se matou? A doidisgia? Por favor! Foi passar o ano na Europa, pra espairecer. Depois, voltou.

Caro amigo leitor,


Muito obrigado por ler um livro de um completo desconhecido. Sinta-se vontade para repassar esse arquivo para
quem quiser. Se tiver um blog ou site, por favor, faa uma resenha, d o link, eu adoraria qualquer tipo de divulgao.
Ou, ento, pelo menos mande um email dizendo o que achou. Pode ser s uma linha.
Agora, entretanto, as dificuldades da vida me foram a passar a sacolinha. Sou um autor pobre, sobrevivo com
dificuldade. Voc leu esse livro de graa, mas sabe que normalmente teria tido que pagar por ele.
Se a leitura foi ruim, sorte sua, que perdeu s o seu tempo. Mas, se foi boa, considere me pagar pelo menos uma
parcela do que teria pago pelo livro em uma livraria.
Entre em minha lista de presentes no Submarino, compre um livro para mim e retribua o prazer que lhe proporcionei.
Tem livros de todos os tamanhos e preos; o valor fica por conta da sua conscincia.
Muito obrigado e um grande abrao,
Alexandre Cruz Almeida
e-mail: alexandre@sobresites.com
site: www.sobresites.com/alexandrecruzalmeida
blog: liberallibertariolibertino.blogspot.com
lista de presentes:
http://www.submarino.com.br/wishlist_client.asp?wlid=134594&franq=136855

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