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O Workshop de Xamanismo

Valdenir Benedetti

Valdenir Benedetti
[valbenedetti@gmail.com]
um dos mais respeitados nomes da astrologia brasileira, j organizou diversos eventos de grande peso reunindo
astrlogos de todo o Brasil. Com o material desses encontros compilou vrios livros, entre eles "Astrologia para um
Novo Ser". Valdenir Benedetti tambm j produziu artigos sobre astrologia em revistas como "Cludia" e consultor
da revista Planeta.
Jornalista e um dos mais ativos promotores de congressos e seminrios no meio astrolgico, organizador de vrias
coletneas e tambm o autor de Textos Planetrios (1997). Mantm o blog Astrologia
Transpessoal:http://astrologiatranspessoal.blogspot.com

E l fui eu no tal de workshop de xamanismo. Bem, faz tempo que minha mulher t insistindo que
eu tenho que entrar na nova era, que eu j era, que no to com nada. Dai li o anncio do tal de
workshop de xamanismo. Que coisa meu! Se tem um nome desses deve ser muito legal. Workshop,
venda de trabalho n? Bem, vamos l. T na hora de eu tomar uma atitude na vida mesmo, como
vive dizendo a Rosinha todo dia.
Sei l como apareceu um folheto em minha mesa, achei at que era gozao dos colegas. O pessoal
aqui da firma muito gozador. Colorido, bonito, cheio de desenhos de animais, tigres, guias, coisa
linda mesmo. Anunciava um curso de final de semana que prometia resgatar nosso poder interior,
conectar a gente com a luz (isso me impressionou), resgatar nosso animal de poder, enfim, algumas
coisas que eu no fazia a menor idia do que se tratavam. O "facilitador" era um gringo bonito de
rabo de cavalo nos cabelos e olhar penetrante. Bem, "facilitador" deve ser uma coisa bem moderna,
bem nova era.
Liguei para pedir informaes, a mocinha que me atendeu foi muito simptica. S que se espantou
um pouco quando eu disse a ela que eu era auxiliar de contas a pagar. O que um auxiliar de contas
a pagar vai fazer num trabalho desses? Bem, fiquei imaginando que tipo de pessoas faria um tal de
workshop de xamanismo, ainda mais com um especialista americano que diziam ser o do assunto.
Ser que auxiliar de contas a pagar no gente? No pode querer evoluir e se encontrar, como era
prometido no anncio?
Bem, eu no sou uma pessoa l muito sofisticada. Tive que trabalhar a vida inteira para me
sustentar e depois que eu casei ento ficou mais complicado ainda. Hora extra todo fim de semana
e algum bico para ajudar nas despesas, tipo fazer imposto de renda do povo no comeo do ano,
poca que faturo um pouquinho mais. S por isso tinha uma reservinha para fazer o tal do workshop
e tentar "dar um salto quntico na minha vida", como dizia o folheto, e seja l o que for "salto
quntico" na vida da gente. Bem, to imaginando que pelo preo no deve ser algo que doa. S no
bolso n?
Bem, vou contar pra vocs a historia desse curso de final de semana que por se chamar workshop
custa os olhos da cara. Esse povo sabido pacas. Mas tambm tem uma coisa, agora estou na nova
era! Paguei meu pedgio. Se nao valeu ainda, s o ano que vem vou poder fazer outro. Dessa vez
vai ser de renascimento, vocs vo ver s!!!
Bem, vamos l.

Primeira Parte- A CHEGADA


Bem, antes de falar da chegada, deixa eu falar da partida.
Rosinha estava orgulhosa. Fazia tempo que eu no via ela aprovar nada do que eu fazia. S
reclamava de meus amigos e do futebol no fim de semana, nao sei porque ela se incomodava tanto.
Era para manter o fsico u, afinal a barriguinha j estava ficando proeminente e l pelo menos eu
gastava um pouco da cerveja consumida no happi hour de sexta feira com os colegas da firma.
As crianas estavam felizes, parece que o contentamento da me pegou nelas. Nesse momento eu
vi que estava fazendo a coisa certa, at me esqueci da falta que ia fazer a grana que estava
gastando e, cheio de orgulho e de vontade parti para o ponto de encontro para ir ao workshop.
Fomos de "besta", um grupo de umas 15 pessoas. O guru americano e as organizadoras (sempre so
mulheres, ouvi dizer, sabe Deus porque) foram de carro na frente. Foi meu primeiro contato com os
fazedores de workshop e futuros xams. Coisa interessante, gente de todo tipo, mas ningum que
fosse um auxiliar de contas a pagar como eu. Me senti meio inferiorizado no meio daquele povo,
umas gatinhas com cara de inteligente, uns rapazes cabeludos com cara de "especial", s gente
diferente, tipo meio cult dessas que se encontra em festival de cinema europeu e concerto de jazz,
e s ai reparei que estava de gravata. Saco! Tentei tirar disfarado rapidinho, mas nem sei se
consegui. De qualquer forma, todo mundo fez que no viu. A gravata to natural para mim que
parece que faz parte de meu corpo. Tambm, mais de 20 anos de escritrio usando esse treco no
pescoo, at sinto falta quando estou sem ela. uma verdadeira amiga que me consola nos
momentos de agonia, eu fico alisando ela, suave, gostosinha, at sinto falta daquele apertadinho
quentinho quando estou sem ela.
Mais tarde aprendi, durante o curso, que a gravata um objeto de poder pra mim. O americano
que sabia tudo de tudo que me disse, quer dizer, a tradutora que ficava babando e parecia mais
importante que ele me disse que ele disse e eu tive que acreditar, mesmo porque o mximo que eu
sei falar de ingls big mac e coca cola. Mas quem diria hein? A prosaica gravata um objeto de
poder! Quando o povo do escritrio souber que essa coisa colorida um objeto de poder vai rachar
o bico. Mas eu gostei e senti menos vergonha de ter que usar essa coisa todo dia.
Bem, mas vamos falar da chegada propriamente dita.
O lugar, um sitio especialmente preparado para esse tipo de coisas. Com chals e estrutura bem
boa, grama linda e rvores. A dona do lugar, vestida com saias longas, coloridas e manchadas,
cheia de pulseiras, colares e aneis, com um cabelo que era simplesmente indescritvel e por isso
no vou nem me arriscar a descreve-lo, era uma tal de Nuvem Purpura, bem, ela disse que esse era
mesmo o nome dela, Nuvem Prpura da Silva, e que seu pai era f apaixonado por um tal de
Hendrix, mas que preferia ser chamada de "Shandranua" que o nome que um guru indiano deu
uma vez pra ela. Bem, vai entender esse povo n?
Nuvem Purpura, quer dizer, Shandranua recebeu a todos com um sorriso, e abraou cada um de
ns, homens e mulheres, com uma certa intensidade e intimidade. Bem apertadinho. Parecia que
estava recebendo um amante que tinha sado pra comprar cigarros e voltou uns 15 anos depois.
Fiquei completamente sem graa com aquela dona me apertando, inclusive na parte de baixo,
quase um amasso. Que coisa meu! Acho esse povo muito estranho, mas vou relaxar porque seno
vai ser difcil aceitar isso. Se a Rosinha abraasse um cara como essa dona me pegou eu largava
dela na hora.
O povo, depois dessa cumprimentao toda, pegou suas tralhas e cada um foi pro chal que a dona
do "amasso" indicou. Todo mundo tinha mochila e umas sacolinhas coloridas, s eu estava com
minha mala de viagem chinesa. Ningum me avisou disso, que saco.
Fiquei num quarto com mais trs caras, um deles, o mais jovem, era o filho de um milionrio que
estava buscando uma alternativa existencial de renovao, a conselho de seu psiquiatra. Esse ai
tinha que tomar uns 4 ou 5 comprimidos antes de dormir, e outro tanto durante o dia, mas mesmo

assim, de vez em quando escorria um fino fio de baba do lado esquerdo de sua boca, mas
estranhamente, parece que ningum reparava nisso, s eu. Ser que sou muito babaca ou muito
preconceituoso?
O outro era um executivo que vivia fazendo cursos para encontrar a si mesmo. Ele j tinha ido at
para a India e o Nepal, tinha ido para Ilha de Pascoa e Machu Pichu, tudo em busca de si mesmo.
Achei muito esquisito esse papo porque no entendi nada. O cara tava ai na minha frente e saia pra
procurar ele do outro lado do mundo? Perguntei se ele tinha se encontrado, e ele disse que estava
em processo, estava cada vez mais prximo de si mesmo. Cara! Que pirao. Acho que o cara era
doidinho com esse papo. Coisa mais esquizofrnica s!
Meu outro companheiro de quarto era um gay assumido, um intelectual que sabia tudo de
candombl. Acho que o cara era at meio pai de santo, s falava de Ogum, Oxum, Ananaraie no
sei o que e coisas assim. Ninguem ligava que o cara era viado, que no meio desse povo que est em
busca da "verdade" num curso de final de semana no cabe preconceito de tipo nenhum. Claro que
eu disfarcei e nem tirei um sarro do boiola, achei melhor fingir que nem ligava de ficar num quarto
com um viadinho. Resisti bravamente tentao de tirar uma com o cara, mas enfim, acho que ja
comecei a evoluir e entrar na nova era, deve ser por ai o caminho. Puxa! O curso j comeou a
fazer efeito e nem comeou de verdade ainda! Que coisa hein? Ta valendo a grana! Rosinha vai
pirar com o novo cara que vai voltar dessa vivencia, ops, desse workshop.
Depois de uma sopa com gosto de incenso e algum negcio natureba meio gosmento que prefiro
nem saber o que , fomos dormir.
Bem, aconteceu o seguinte nessa primeira noite: o pai de santo gay falava coisas em africano a
noite inteira, era um tal de "ogunhe salun salamalun poroxotqui" que no acabava mais. O rapaz
dos comprimidos dava pulos e gritava a noite inteira igual um deseperado sendo espremido num
moedor de cana. O executivo peregrino gemia muito e no meio dos gemidos gritava "mami, mami,
no me abandone" com vozinha de criana. Bem, acho que ningum se incomodou com meus
roncos, se bem que s consegui dormir de madrugada.
Segunda Parte:
Acho que vai Comear o Workshop
Eu gosto de todo tipo de musica, do bolero ao samba cano, do rock ao ax e por isso no estou
muito acostumado com esse tipo de musica que fica nhnnnn nhnnnn nhnnnn que no acaba
mais, e de vez em quanto toca um sininho no meio. Eu ficava esperando a hora que tocava o sininho
para tentar ficar acordado e me distrair um pouco. E olha que tocava o dia todo, quase no dava
para perceber quando mudava de uma musica para outra. Chegou uma hora que eu nem escutava
mais, ainda bem, seno seria um sono s. Que chatura aquilo!
E foi com uma musica dessas, tocada a todo volume, que acordaram a gente. Bem, no comeo eu
no sabia que aquilo era musica, demorei pra entender o negcio. Um gemido sem fim com umas
batidinhas no meio e o inevitvel sininho que fazia "pin", mas s que demorava pra caramba esse
"pin". No comeo, ainda meio sonado, achei que era parte dos roncos ou da sinfonia de gemidos
daquele povo, mas no fim acabei sacando que aquilo era a musica de workshop. Parece que so
todos mais ou menos assim, ouvi dizer. Deu at saudades de um sambinha.
Eram seis da matina e tivemos todos que pular da cama, principalmente na hora que a Shandranua
entrou no quarto e com sua voz "new age" (sim, por incrvel que parea existe isso. Todo mundo
aprende falar com voz new age nesses workshops) e foi, meio ronronante, meio sussurante dizendo:
"bom dia meus irmozinhos! Est um lindo dia! O pai sol est sorrindo para ns! Vamos todos
despertar para a vida! O cu est azul radiante! Os passros esto cantando sua sinfonia!" e mais
uma seqncia de frases do tipo que dava mesmo era vontade de continuar dormindo.
Fomos todos para o salo de refeies. Todo mundo com cheiro de banho tomado e aquele cheiro
de shampo de flores silvestres, e prontos para comear nossa aventura do auto-conhecimento,
como ouvi algum dizer.

O caf da manh foi muito bom. Po integral feito em casa, leite tirado diretamente da vaquinha
da casa, queijo feito em casa, ovos das galinhas da casa, caf plantado e colhido em casa,
manteiga feita em casa, gelia feita em casa. Tudo natural e bom, e se eu encontrar vendendo
dessa marca por ai vou comprar pra levar pra Rosinha. Ela vai gostar.
Shandranua, nossa anfitri, no parava de elogiar as coisas "feitas em casa" dela. E todo mundo
concordava para ver se ela parava um pouco de falar, mas no funcionou muito.
O nosso "faciltador", que chamarei de Mr. Hi (porque assim que o pessoal o chamava) tomou caf
da manh junto com todo mundo, quer dizer, em uma mesa tomada pelas suas fs. O cara mesmo
um gostoso, mas acho que vou me controlar nesses meus comentrios seno vo pensar que eu
estava com inveja. Vai que o cara gay n? (ops! Olha a inveja rapaz!)
Quando todo mundo terminou de encher a pana, Mr. Hi se levantou e foi para o pteo o nde
aconteceriam os trabalhos. Todos se levantaram e o seguiram.
TERCEIRA PARTE:
Finalmente comea o Workshop (ufa!)
Eu confesso que estava meio sem graa com aquele povo. Eles eram muito diferentes de mim, e
apesar de ningum me olhar de modo esquisito, eu achei que esse negcio de no olhar com
estranheza para os esquisitos (pra eles eu era o que? Um tremendo esquisito, claro) era um
procedimento padro, afinal, esquisitos o que no faltava ali.
O primeiro exerccio foi a apresentao de todo mundo. Cada um de ns tinha que escolher um
"nome de trabalho" que seria usado durante todo o final de semana, e se a pessoa gostasse do
nome, podia adota-lo para o resto da vida.
Seria nosso "nome de guerreiro".
Graas a Deus que no entrei nessa, e vocs sabero j porque.
O nome tinha que ser correspondente ao que estava sentindo em relao a si mesmo, e o Mr. Hi
insistiu que deveriamos ser verdadeiros, mesmo que o nome fosse uma coisa feia ou meio ridculo.
Bem, eu estava me sentindo absolutamente ridculo no meio daquilo tudo, e fazendo o maior
esforo para no me arrepender de no ter usado aquela grana toda para trocar os pneus do carro
da Rosinha (s ela tem carro em casa), que bem que estavam precisando... bem, mas no era hora
de pensar nisso. Era hora de escolher um nome que revelasse meu sentimento sobre mim mesmo
naquele instante. Ridculo no seria um nome muito apropriado, at mesmo porque j no era mais
original. como, j que estou na chuva pra me molhar, ento vou levar o negcio a srio e vou
at o fim, doa o quanto doer. Eu preciso entrar nessa tal de nova era pra ver se a Rosinha fica mais
carinhosa um pouquinho comigo e para de me criticar e me chamar de quadrado e mmia e coisas
assim.
Escolhi o nome que revelava exatamente como eu estava me sentindo no meio daquele povo.
Eu prestei bastante ateno na primeira pessoa que parou na minha frente para nos apresentarmos.
Era uma moa muito bonita, provavelmente daquelas que andam em seus carrinhos que nem
relmpago no transito, para desespero dos motoristas de taxi, tipo carinha de estudante de
psicologia da PuC ou algo assim. O olhar um tanto blaz, mas que era bonitinha era.
"Eu sou Morgana, estudante de psicologia" disse ela me olhando nos olhos (puxa, adivinhei que ela
era estudante de psicologia, eita workshop danado de bom esse! J estou "abrindo os canais", como
dizem).

Nossa! Que nome legal essa mulher escolheu. Muito criativo e original. o nde ser que ela arrumou
um nome desses? Fiquei at meio com vergonha de dar o nome que eu tinha pensado, no era to
especial e indito assim, mas como eu resolvi assumir a verdade doesse o quanto doesse, fui em
frente e disse: "Sou Boc", ao seu dispor!
Que merda! A mulher caiu na gargalhada! Saco! Eu sabia, eu bem que sabia que tinha que ter
escolhido um nome mais legal! Quis ser honesto e me ferrei. A mocinha no conseguia para de rir.
Todos os outros ficaram meio assim sem graa porque no estavam entendendo o que estava
acontecendo, mas quando ela ria histericamente e dizia "Boc, ahahahaha, Boc, ahahahaha"
algum perguntou: "porque voc est agindo assim com o rapaz?" (eu era o rapaz, claro), e ela s
conseguia dizer: "boc! Ahahahaha , boc! Ahahahaah". J estava ficando chato aquilo. Eu estava
mais vermelho que um pimento, como dizem.
De repente algum entendeu que "Boc" era o meu apelido nova era (esqueceram de que era para
expressar o sentimento do momento, conforme orientou o Mr. Hi), e um por um foram todos caindo
na gargalhada e foi o maior tumulto!
A tradutora assistente do Mr. Hi (ser que ele estava comendo ela?) apareceu com um sininho no
qual ela batia histericamente com um pauzinho tentando acalmar a turma, mas demorou um pouco
para as risadas pararem, e mesmo assim de vez em quando algum riso meio soluado escapava de
algum, ameaando detonar novamente a o nda de gargalhadas.
Acho que o povo estava com muita tenso reprimida, por isso riram tanto. Uma psicloga do grupo
me explicou isso mais tarde. Bem deve ser, mas que ela riu at ter que ir fazer xixi correndo, riu,
que eu vi!
Bem, seja como for, j me tornei de imediato o cara mais popular da turma, era um tal de Boc pra
c, Boc pra l que no acabava mais. De vez em quando algum dizia "pergunta pro Boc". Bem,
acho que era alguma ironia de gente mais presunosa, mas prefiro pensar que quem vem buscar
auto conhecimento nesses cursos gente que, por no ter ainda o auto conhecimento e por isso
mesmo pagou para vir buscar, respeita a falha e deficincia de auto conhecimento dos outros. Vou
pensar assim para no achar meus companheiros de workshop uns metidos a besta. Me recuso a
acreditar que gente metida a besta venha fazer esse tipo de trabalho.
Bem, depois dessa interrupo toda, continuaram as apresentaes.
Parei em frente pessoa seguinte, uma mulher com cara de sria, psicloga j formada na Puc e
ela disse: "Feiticeira da Noite, psicologa". Bem, Feiticeira da Noite deve ser o que ela estava
sentindo quando escolheu esse nome. Que tipo de sentimento esse no sei, mas deve ter a ver
alguma coisa com a vontade de ser bruxa. At que, pelo tamanho do nariz dela, ela no teria muita
dificuldade para chegar l. J tinha mais de meio caminho andado (ops! Comporte-se rapaz! Esse
tipo de comentrio jocoso no prprio de gente do auto conhecimento).
"Boc, auxiliar de contas a pagar" disse eu, olhando fixo nos olhos dela. Bem, ela no caiu na
gargalhada, mas acho que teve que fazer tanta fora pra segurar a risada que teve que ir correndo
de novo no banheiro pra soltar o ar reprimido dentro dela. Foi essa mesma que me disse a analise
dela dos contedos reprimidos e tal do povo. Bem...
Acho que vou pular as apresentaes que o assunto est entediante. Entre risadas apertadas e
disfaradas e um monte de Fadas do Entardecer, Guerreiro do Infinito, Raio de Sol, Duende da
Harmonia, Liliths e outras combinaes disso mais aquilo, todo mundo acabou se apresentando e
Mr. Hi, que tinha ficado sentado em uma cadeirona bebendo uma laranjada enquanto nos
submetamos quela primeira experincia, levantou-se, pegou um tambor cheio de penas
penduradas e disse:

"You ta ta ta, ta ta ta, te te te, ay, ay ,ay...." que a tradutora (graas a Deus!) traduziu assim:
"Vocs agora vo fazer uma viagem ao tnel do inconsciente para encontrar seu animal de poder!"
(de agora em diante vou pular a fala do Mr. Hi que no entendo patavina de ingls e vou direto pra
fala da tradutora).
o seguinte, tnhamos que relaxar, imaginar estar entrando em uma floresta e caminhar ao som
das batidas do tambor, caminhar, caminhar at encontrar a entrada de uma caverna. Da a gente
entrava na caverna e ia andando at encontrar um animal. Mr. Hi disse que tinha certeza que
encontraramos um animal em nosso caminho. Provavelmente ele se aproximaria da gente e iria se
comunicar de alguma forma. Deveramos trazer esse animal conosco no retorno de nossa viagem
xamnica e ele seria um tipo de companheiro para o resto de nossas vidas, e seria o nosso animal
de poder, ao qual poderamos recorrer sempre que houvesse necessidade.
Bem, vamos l n gente? Deitei no colchonete e fiquei ligado no tambor, fazendo direitinho o que
foi falado para fazer. Caminhei um bocado pela floresta e nada de achar a tal caverna. Saco!
Comecei a ficar meio aflito que no tinha caverna nenhuma. Sera que eu no estava fazendo
direito? Abri um olho e dei uma espiada disfarada pro lado. Todo mundo que eu vi estava com a
maior cara de felicidade, pareciam estar indo para o paraso. Saco! Saco! Saco!
Lembrei da grana que tinha pago para fazer esse workshop. Foi dinheiro economizado das horas
extras que eu fiz de final de semana. Dinheiro suado economizado tosto por tosto do que a gente
conseguia fazer sobrar comprando carne de segunda, deixando de ir no cinema e nunca gastando
dinheiro e restaurantes. At pizza a Rosinha fazia em casa pra gente economizar que na pizzaria
fica muito cara e feita em casa sai bem baratinho. E olha que a pizza da Rosinha um arrazo,
especialmente a de catupiri com alho e uma que ela inventou de chicria, alho e erva-doce, acho
que meio uma pizza assim nova era no ? Lembrei das crianas e do que poderia ter comprado
para elas, o videogame que o Edenilson, o mais velho, tanto queria, a boneca Barbie que era o
sonho da Edinalva, a mais novinha. Saco!
E o tambor batendo, e nada de caverna.
Estava pensando na Rosinha. No que eu diria pra ela? Ela estava to feliz por eu ter pela primeira
vez na vida ousado fazer alguma coisa diferente. Eu no podia decepciona-la, tinha que encontrar
meu animal de poder.
Estava imerso nesses pensamentos quando e repente o tambor parou. Mr. Hi disse para voltarmos
lentamente e trazermos em nossa conscincia e em nossos coraes o animal que tnhamos
encontrado na caverna. Esse seria nosso animal de poder.
Bem, no tinha passado nem meia hora. Como esse povo esperto e rpido hein? Acho que tenho
mesmo muito que aprender.
Eu estava morrendo de vergonha e arrependimento. J me sentia ridculo e humilhado por causa do
nome de guerreiro que tinha escolhido em minha inocncia de querer ser honesto comigo mesmo.
Estava agora me sentindo mais fraco e ridculo ainda, pois todos foram se levantando com um
sorriso vitorioso, provavelmente trazendo seus animais de poder junto e eu, nadica de nada. Saco!
O que eu diria para Rosinha?
"Posso falar?" quase que gritou uma moa.
"Pode sim, Violeta Csmica" Disse o Mr. Hi, "estamos aqui para compartilhar nossas experincias
entre todos".
Gente, realmente a voz de "new age" do Mr. Hi era demais! Passava uma serenidade e sabedoria de
arrepiar, mesmo pra quem no sabia falar ingles como eu. Alm do mais, o cara lembrava o nome
de todo mundo! Que memria.

Bem mas tambm, "Violeta Csmica" de lascar, at eu lembrava esse, e me lembro inclusive que
fiquei um tempo pensando em como essa figura foi encontrar um nome desses. Que coisa.
"Eu encontrei a caverna", disse ela com sua voz meio pro tipo daquelas moas que anunciam a
chegada e partida de avies no aeroporto, o nde alis as crianas adoram ir aos domingos ver avio
subindo e descendo.
"E fui escorregando para dentro dela at que ficou plano e eu cheguei em um caminho cheio de
flores lindas e perfumadas, todas branquinhas", prosseguiu a moa.
Nessa altura eu j estava com a maior inveja da Violeta! Alm de eu no ter encontrado porcaria de
caverna nenhuma, a dela ainda tinha arranjo de flores! Pode uma coisa dessas? Imaginei at a
igreja no dia do meu casamento, tinha flores brancas em todo o caminho at o altar, exigncia da
Rosinha (lembro que custou uma nota esse capricho, ainda bem que o tio rico dela pagou tudo). Ela
ia adorar a viagem xamnica da Violeta Csmica.
"Depois de muito caminhar por esse caminho lindo e suave, saltar alguns regatos de guas
cristalinas e puras...", bem, da acho que ela estava exagerando um pouco. Como podia saber que
as guas dos tais regatos eram puras? Bom, acho que um riacho dentro de uma caverna xamanica s
pode ter gua pura, tem lgica.
Ento ela prosseguiu: "... ento eu vi uma sombra se movendo por traz das touceiras de flores.
Levei um susto e quase voltei pra consciencia. A sombra ia e vinha, no dava para ver direito o que
era, passava por traz das rvores, at que de repente deu um salto e caiu em p na minha frente.
Era um gorila enorme. Preto. Imenso. Com braos enormes e musculosos, e um peito incrvel. Seus
dentes eram muito brancos e assustadores, mas eu no tive medo. Ele me olhou com muita ternura
e me pegou em seus braos..."
Ops! Meu Deus! Eu nessa hora no resisti de ter um pensamento bem safado sobre as preferencias
sexuais da moa, mas escondi rapidinho o pensamento que afinal de contas estvamos em um grupo
xamanico em busca do auto conhecimento e no era lugar de ficar pensando safadezas.
"Ento", disse Violeta, "ele me trouxe de volta para a superficie, para a floresta e veio comigo.
Sinto ele dentro de mim. Sinto o poder do gorila dentro de meu ser..."
Nesse instante Mr. Hi, que estava ouvindo tudo pela boca da tradutora, que pensando bem, era
bem interessante e parecia muito ntima dele, bem, Mr. Hi interrompeu a historia da Violeta
Csmica e disse:
"Muito bem, voce encontrou teu animal de poder. um animal poderoso que vai te proteger e
cuidar de voc. Nenhum mal pode te acontecer com esse gorila junto com voc. Ele lhe dar fora
e sabedoria".
Meu Deus! Como eu posso viver sem um animal de poder, pensei eu. Como pude viver at agora sem
a proteo de um animal para cuidar de mim e me guiar? Acho que por isso que minha vida tem
sido to difcil. Eu preciso encontrar a tal caverna, preciso muito! J me sentia quase desesperado.
Rosinha tinha razo! Eu precisava entrar na tal de nova era pra descobrir essa lacuna na minha vida
e porque me sentia tantas vezes to vazio e sem sentido. Nesse instante o pai de santo gay
levantou a mo e pediu licena para falar.
"Eu quero contar minha jornada ao tunel do inconsciente", disse com fora na voz. Bem, ele no
tinha voz assim efeminada, pelo contrrio, tinha uma voz forte bem de macho. Vai entender.
"Eu entrei no tnel e logo veio um leo se aproximando. O leo era enorme, com sua juba dourada
pelos raios do sol. Chegou perto de mim e disse: sou o leo que te acompanha, sempre lutarei por
voc contra seus inimigos, sempre o deixarei forte e poderoso. Agradeci a ele por ser meu

companheiro e lhe perguntei o nome. Buguiu Nagun Dalel, disse ele, que quer dizer poderoso rei
das savanas"
Agora foi demais! O cara o maior viadinho, mesmo com essa aparncia de macho e esse
cavanhaquinho de personagem de novela. No engana ningum. P, o animal do cara um baita
leozo! Como pode? Eu que sigo minha vida direitinho, respeito minha Rosinha, cuido dos meus
filhos, trabalho feito uma mula para dar de comer a eles, nem perto do tal do tnel cheguei?
Caramba, t me dando a maior frustrao essa situao. Ser que por no ser sofisticado como esse
povo todo eu no mereo encontrar meu animalzinho? O do cara um leo que fala e at tem
nome! Caramba!
Nesse instante o Mr. Hi interrompeu minhas lamentaes mentais dizendo:
"Meu caro Querubim! Que belo animal voc tem! Ele te protegera e te acompanhar em sua
caminhada pelas savanas da vida"
E eu pensei, ah! Querubim! V se pode. O nome de guerreiro do cara nome de anjinho, ah! Esse
no engana ningum. Se o pessoal da firma estivesse aqui iam cair matando tirando o sarro dele.
Viado eles no perdoam.
Ento, depois de mais umas 3 ou 4 jornadas maravilhosas por lugares fantsticos e , que nem se
fosse para imaginar o tempo que tivemos daria, o Mr. Hi virou-se pra mim e disse:
"And You, Mr. Boc?" e mais uns trecos que a tradutora traduziu, sobre eu contar minha jornada.
Eu fiquei entre mentir e inventar uma historia bem mirabolante como as que tinha ouvido, ou dizer
a verdade. Bem, achei melhor dizer a verdade, pois se eu no tinha conseguido nem achar a
caverna talvez a incompetencia no fosse s minha. Talvez o tempo tenha sido curto demais, ou
talvez ele no tenha batido direitinho no tambor, quem sabe?
QUARTA PARTE:
Encontro com meu animal
de poder, finalmente!
Falei que no tinha conseguido encontrar a boca da caverna do inconsciente ou seja l o que for.
Mr. Hi se mostrou preocupado e atento e me mandou deitar no cho e relaxar. Pediu para que
todos os outros fizessem um circulo em volta de mim e ficassem me mandando sua energia com as
mos.
Disse que o primeiro animal que eu encontrasse seria meu animal de poder. Garantiu que ele estava
esperando por mim em algum ponto do caminho, para eu no ter medo, para eu acreditar, etc, etc.
Deitei e vi aquele povo todo com as mos apontadas para mim tremelicando os dedos. Achei
engraado. Aprendi, eu acho, que assim que se faz para passar energia com as mos. Achei
interessante que todos eles j pareciam saber como era isso.
Relaxei o quanto pude com aquele bando de gente fazendo ccegas distancia em mim e, ouvindo
o tam tam do tambor do xam. Me imaginei caminhando pela floresta e realmente encontrei a
entrada de um buraco. Entrei l e estava tudo escuro. No tinha flor nem nada. Fui andando e
meus olhos se acostumaram com a escurido. Parece que andei uma eternidade e nada de animal
nenhum aparecer.
Depois do que pareciam sculos, logo em seguida a uma curva do tunel que no tinha nada nem de
bonito e nem de engraado, era s um buraco na terra, dei de cara com, bem, vocs no imaginam
com o que!

Uma barata enorme! Daquelas marronzonas e pata cheia de espetinho. Das bitelas mesmo. Nunca
tinha visto uma to grande.
A barata me olhou e eu olhei para ela. Nem sei se aquilo eram olhos, mas achei que eram. As
antenas mexendo de um lado para o outro sem parar. Fiquei com nojo do bicho, fiquei com medo
tambm, mas principalmente, fiquei apavorado de imaginar que aquela coisa era meu animal de
poder.
Todo mundo tinha tigre, guia, leopardos, lees, s animais bonites. Bem, uma barata j era
demais pra mim. At anta servia. Mas barata? Santo Samsa!
Mr. Hi interrompeu o toque do tambor e mandou eu voltar. Eu sai daquele estado e fui me
sentando. Todo mundo em volta de mim esperando para saber o que o Boc tinha para dizer.
Eu no disse nada. Fiquei com a maior vergonha de dizer que meu animal de poder era uma barata!
E uma barata que nem falava comigo, s ficava mexendo as anteninhas.
Mr. Hi ficou olhando com seu olhar penetrante, me esperando revelar o que eu experimentei em
minha jornada. Eu via centenas de olhos me olhando, parecia que o mundo inteiro estava me
esperando revelar um segredo. Todos os outros aprendizes de xam olhavam meio que avidamente
para mim esperando, esperando... e eu ficando agoniado. Uma barata? Que nojo.
Estava tentando me desconcentrar. S pensava em como desaparecer daquele lugar, cheguei a me
imaginar entrando pelo ralo e sumindo no esgoto, cheguei a pedir socorro pra tal barata de poder
ou sei l o que. Bem, at que fazia sentido uma barata nessa coisa de sumir pelo buraco escuro da
vida... to at ficando potico. Meu Deus!
Nesse instante, entre a imagem de uma caminhada pelos tneis do esgoto de mos dadas com a
barata e o sentimento de imensa vergonha de ter um animal de poder que nem ao menos falava
comigo como os outros, Mr. Hi me tocou no ombro e disse: "You are with the spiriti of ISHINAYA in
yourself!".
Bem, eu s ouvi o Ishinaya, seja l que espirito for esse e na hora, por puro reflexo gritei: Sade!
Caramba! Acho que no estava nos meus melhores dias. Foi uma gargalhada s. Puxa vida, como
que eu ia saber? Parece que todo mundo sabia o que era ter o esprito da tal Ishnaya, menos eu.
Que fora! Mais um.
Fiquei mais enrolado ainda, mas at que foi bom ter acontecido isso, porque ficou mais fcil no
meio das gargalhadas dizer que meu animal de poder era uma barata.
E atendendo o apelo de Mr. Hi, que estava muito srio e no riu nem um pouco, at mesmo porque
acho que no entendeu o meu "sade", disse novamente "Lets go Mr. Boc!", assim meio seco.
Uma barata! Falei, quase gritando, quase chorando, e aconteceu algo que no me surpreendeu nem
um pouco: outra o nda de gargalhadas insuportveis.
Mr. Hi fingiu que nem ouviu as risadas. Depois de disfarar a cara de perplexidade que ficou
estampada e que me lembrarei para sempre, comeou a falar. A tradutora teve que engolir o riso e
traduzir o que ele dizia, entre um soluo e outro, com lgrimas nos olhos de tanto rir.
"Its a straordinary and powerfull guide. The Cockroach!", ou seja, " um extraordinrio e poderoso
guia. A Barata!", e prosseguiu dizendo que eu era um privilegiado de ter um animal de poder to
raro e especial assim. Que a barata me conduziria para o mundo subterrneo sempre que eu
precisasse, que com o poder da barata (minha barata!) eu iria a lugares o nde nenhum homem foi e
mais um monte de coisas especiais e interessantes que faziam valer a pena ter a barata como um
animal de poder.

Olhei para o povo s pra ter o gostinho de ver o olhar de inveja deles. Tomou? Esses abestalhados
que se acham melhores que os outros nem sabem ou que perderam, ou melhor, sabem agora. Eles
s tem guias, leopardos e esses bichos comuns que s conhecem assistindo o mundo animal na tv a
cabo.
Eu tenho uma barata!
Mr. Hi conhece seu oficio. Me convenceu direitinho que eu levava vantagem em ter uma barata
comigo o resto da vida. Fiquei satisfeito e de alma lavada depois de tanta gozao pro meu lado.
Esse homem um sbio!
QUINTA PARTE:
O Encerramento do Workshop
Depois de trs dias e noites inteiros de muitas vivncias e experimentaes xamnicas com nossos
animais de poder, e depois de muitas viagens ao tnel do inconsciente, quando descobri que
algumas daquelas pessoas tinham nos seus tneis verdadeiras "Disneyword" e outras um shopping
center completo com floricultura, area de servios e lazer e cinco salas de cinema e tudo mais que
tinham direito, enquanto meu tnel era sempre pura e simplesmente um tnel, digno de uma
simples e prosaica barata, chegou enfim o momento do grande encerramento do nosso workshop de
xamanismo.
At ento, o grande momento do workshop, fora o primeiro e emocionante encontro com o animal
de poder, foi a experiencia de vivenciar a prpria morte.
Ficamos todos mortos no caixo, imaginando nossos parentes e amigos se despedindo da gente. Foi
muito emocionante. Pena que depois de uns 10 minutinhos de vivncia, ou de mortncia, Mr. Hi
interrompeu as batidas no tambor e consequentemente nosso exerccio. Tivemos que ressuscitar
todos rapidinho porque seno no daria tempo de seguir o programa completo, e ainda mais
estvamos perto da hora do almoo. Uma pena.
Mas voltemos ao "grand finale".
Faramos a dana circular sagrada no estilo escocs, coisa que achei meio estranha pra um curso de
xamanismo, mas parece que Mr. Hi tinha um convnio com no sei que instituio da esccia e da
era assim que tinha que ser. Ele danou alguns passos girando e mostrou pra gente como
deveriamos danar.
A dana circular sagrada seria feita em torno da fogueira sagrada, de acordo com o modelo de
dana dos pags e morubixabas de algumas tribos, tambm comuns em workshops urbanos, segundo
ouvi dizer, e que rendem uma boa grana para alguns indios de planto.
A "dana circular sagrada escocsa" em volta da fogueira sagrada kaiakangue" seria feita com a
incorporao dos animais sagrados de cada um de ns. Haja sagrado!
Mr. Hi jogou algumas ervas sagradas e uns pozinhos sagrados para consagrar a fogueira sagrada (ai!)
e comeou a dana. Tamborzinho batendo cada vez mais rapido e furioso, conduzindo todos ns
para o xtase apotetico, como convm a um workshop desse nvel.
Dancei at! Cada um fazia o barulho do seu animal de poder. Ouvia-se urros, trinados, estrilos,
grunhidos e eu com minha baratinha s podia fazer "tlec, tlec, tlec" que o nico barulho que
conheo da barata.
Me chamou a ateno a dana da Fada Sussurrante, uma mulher pernambucana, esposa de um
deputado, que vivia de fazer vivncias e workshops por todo pas s custas da grana do
contribuinte. Ela era bastante presunosa e autoritria, no tinha nada de fada e muito menos de
sussurrante, tratava os funcionrios da pousada, inclusive Shandranua, como escravos, aos berros,

s faltava bater neles. Ela foi a que mais reclamou, alis, reclamou o tempo todo de tudo, do
tempo, das instalaes, do banheiro, da gua, da comida e principalmente do fato do celular no
pegar na pousada.
Seu animal de poder era uma serpente que fazia "fizzzzz, fizzzzz, fizzzz" o temo todo, e ela ficava
fazendo com a mozinha como se fosse uma Cleopatra, ao mesmo tempo que empurrava as pessoas
para longe dela, pois precisava de todo espao do mundo e dizia " sssai , sssssai, sssai de perto" com
sua voz sibilante de jararaca do norte.
Depois de danarmos um bocado e estarmos todos suados e bem fedidos teve o tal do abrao
ritualistico sagrado final.
Tinhamos que nos abraar um por um para consagrar (de novo) o momento, a coisa era mais ou
menos assim:
Cada um ficava parado em frente ao outro, olhava com um olhar bem new age, meio olhar de
golfinho misturado com olhar de vaca tonta, da se aproximavam em camera lenta um do outro com
um sorriso tambm new age nos lbios, meio estilo vegetariano, e se abraavam. Da um deitava a
cabea no ombro do outro e dava uns dois ou trs tapinhas nas costas para consagrar o abrao,
quase igual advogado faz quando cumprimenta de algum parente de cliente importante em velrio
da famlia, claro que advogado no deita a cabea no ombro do colega.
O pior que estvamos todos muito suados e grudentos de tanto danar a dana circular sagrada
escocesa em volta da fogueira sagrada kaiakangue, e alguns com um cheiro um tanto intenso,
talvez por causa do animal de poder. Achei que essa foi a pior parte do workshop, a mais
melequenta pelo menos.
Depois de um banho e o inevitvel amasso de despedida com a Shandranua, que da Silva, viemos
todos embora.
Enfim, termino aqui o meu relato, o depoimento do momento que transformou minha vida e me
incluiu na nova era e me tornou um verdadeiro xam. O pessoal l da firma vai se morder de
inveja.
Serei o primeiro auxiliar de contas a pagar xam do mundo!
E finalmente Rosinha ia me olhar com mais respeito e admirao.
O que a gente no faz pela mulher que ama hein?
EPLOGO
Mr. Boc chega em casa, um pouco cansado de um final de semana de atividades intensas e inditas
pra ele, alm da viagem expremido dentro de uma Van.
Rosinha o recebe com um abrao e um beijinho, as crianas saltitantes e felizes com a volta do pai.
Chamou a ateno de Rosinha o novo modo de usar a gravata de seu marido, amarrada na testa.
Ficou meio um neo hippie, mas ela gostou.
Depois de um breve e resumido relato em volta de uma pizza new age que a Rosinha fez
especialmente para a volta do marido, ela lhe pergunta qual afinal seu animal de poder.
"The Cockroach" ele responde. Ela e as crianas perguntam o que isso, que bicho esse e ele diz :
" um poderoso animal de poder, e no encham mais o saco que no quero falar nisso, animal de
poder coisa meio secreta".

Elas percebem que melhor no insistir seno ele vai ter um de seus ataques de chatice e mal
humor, afinal um marido e os maridos so todos mais ou menos assim.
Todos se encaminham para a sala para assistir TV, e nesse momento mr. Boc se lembra de uma
outra coisa.
Interrompe a familia e fala com voz forte, anunciando algo bem importante, todos mais ou menos
atentos, mas com um dos ouvidos j conectados na voz do Fausto apresentando suas pegadinhas
na TV.
"Eu tenho incorporado em mim o esprito de ISHNAYA!" diz com voz tonitroante.
O que se ouve ento, quase gritado por trs bocas simultaneamente um sonoro, simultneo e
espontneo... SADE!