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Christian Moriat
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AVERTISSEMENT
ARRTE ! TU ME FAIS TROP RIRE.
de CHRISTIAN MORIAT
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ARRETE ! TU ME FAIS TROP RIRE !
1. A en perdre la face !
2. Ah, les femmes !
3. A la ferme
4. Alexandre
5. Aspirateur (L)
6. Au bout de la laisse
7. Aujourdhui, jai embrass ma voisine
8. Baisers (Les)
9. Ballons (Les)
10. Bougie (La)
11. Cambrioleur (Le)
12. Chasse au naturel (La)
13. Christine est au courant
14. Coupeur de poires en deux (Le)
15. Discours (Le)
16. En voiture !
17. Friseur de ridicules (Le)
18. Invitation (L)
19. Marathon (Le)
20. Minute de silence (La)
21. Moi, la prison, a va me manquer
22. Ne me parlez pas de la ligne 4
23. Pilier de la nation (Le) (Jsuis boulanger)
24. Point dans tous ses tats (Le)
25. Qui vole un buf
26. Sifflet deux sous (Le)
27. Spcialiste (Le)
28. Tanguy
29. Tendinite (La)
30. Tranche de rire (La)
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1. A EN PERDRE LA FACE !
Rsum : Au cours dun face face, un homme (ou une femme) a perdu la
face
Cest ce que jai demand un quidam qui avait tout vu. Puisquil habite la
maison den face.
Pourtant, une face, tout le monde en a. Mme la lune, elle en a une : la face
cache de la lune.
Seulement,
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2. AH, LES FEMMES !
Dialogue pour 2H
Humour machiste
Dure : 2mn50
B : Ni trop maigre.
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B : Ca joue encore la poupe.
A : Parce que les brunes, elles sont teintes avant davoir t allumes.
B : Le problme avec les brunes, cest quon les voit moins bien la nuit. Mme avec
les pleins phares.
A : Ou verts.
B : Quoi ?
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A : Les yeux.
B : Quelle horreur !
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3. A LA FERME
Distribution : A : Le coq
B : La jument
C : Le canard
Rsum : Un coq reproche une jument le nom quelle a donn son chat.
Sensuit une dispute laquelle le canard vient mettre un terme
B: Quest-ce quil a ?
A: Il est beau.
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A: Il sappelle comment ?
B: Martin.
B: Vous ferez bien ! Non mais des fois ! Voil que Mssieur savise de me
donner des leons. De quoi je me mle !?
B: Quel ours !
(Un silence)
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A: Mdor !
B: Je men doute. Mais, dites-moi, dans la vie de tous les jours, vous
aboyez ou vous faites Cocorico ?
A: Quest-ce qui vous dfrise ? Mes parents se sont saigns aux quatre
veines pour me payer mes tudes. Ce qui ne doit gure tre votre
casDailleurs est-ce que je peux savoir comment vous vous appelez ?
B: Belle de Fontenay.
A: Comme la patate ?
B: Malappris.
A: Peu importe.
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4. ALEXANDRE
Dialogue pour 1H et 1F
Drame conjugal
Dure : 4mn50
Rsum : Un homme rve de son pouse. Il le lui raconte. Mais son rve
nest en ralit quun cauchemar
Lpouse : (Qui prpare le petit djeuner Lui rendant son baiser) Salut.
Le mari : Exactement.
Lpouse : (Trempant ses tartines dans son caf au lait Avec vidence) Si je nai
rien fait
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Le mari : Eh bien voil ! Tu te rappelles dAlexandre ?
Lpouse : Lequel ?
Le mari : Mais si. Celui qui faisait pmer toutes les femmes.
Lpouse : (Gne den avoir trop dit) Comment je sais a(Cherchant) H bien
H bien
Le mari : H bien ?
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Lpouse : Peut-tre bien.
Le mari : Pas tant que a. Puisque cest lan dernier quon sest install en Ile-et-
Vilaine En dcembre exactement.
Lpouse : Seulement ?
Lpouse : Tu crois ?
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5. ASPIRATEUR (L)
Monologue pour 1H ou 1F
Humour
Dure : 2mn10
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Ai allum la descente descalier. Suis descendu au sous-sol. Ai cherch
laspirateur. Ne lai pas trouv. Suis remont, sans rallumer vu que a ltait dj .
Et ai dit ma femme :
Pas trouv.
Tu ne trouves jamais rien, quelle rouspte. Lest ct de la tondeuse. Je
le sais. Vu que cest moi qui lai rang.
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6. AU BOUT DE LA LAISSE
Dialogue
Humour conjugal
2H + 1 F
Dure : 4 mn 15
Rsum : Une femme tient son mari en laisse dans la rue. Honteux devant
les copains, celui-ci trouve des prtextes pour excuser le curieux
comportement de sa moiti.
Le narrateur : (Au public) Une femme et un chien. Une laisse entre les deux. Qui de
la matresse ou du chien tient la laisse ? Celui qui la entre les mains ? Ou
celui qui la au cou ? Autrement dit qui promne lun ? qui promne
lautre ?
Je vous le demande.
Cest comme ma voisine Simonne. Tous les jours, elle sort son poux
en laisseQuand ils vont prendre lair, tous les deux, en rase campagne, pas
de problme ! On voit bien que cest la femme qui promne le mari.
Mais quand ils sortent en ville, et surtout devant les copains, son
homme, quest-ce quil fait ? Il fait comme si ctait lui qui promenait sa moiti.
(Apparition, ct cour, de Simonne promenant son poux) Mme
que, ds quil me voit, il passe derrire elle. (Apercevant le narrateur, il se hte
de passer derrire sa femme) Quest-ce que je vous avais dit ! (puis il tire
sur sa laisse) Puis il tire sur sa laisse. Debout. Arc-bout sur ses pattes de
derrire. Pendant quelle lui crie :
La femme : Vas-tu arrter, engeance ! Tire pas tant ! Tu vois bien que tu me fais
mal !
Le narrateur : Ne te fatigue pas, va ! On voit bien qui cest qui porte la culotte, chez
vous.
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Le narrateur : Que tu dis.
Le mari: Je te jure.
Le narrateur : Prouve-le !
Le mari : (Regardant la femme, sa robe, puis autour de lui) Pas devant tout le
monde.
Le narrateur : Admettons. Nempche que celui qui porte un collier autour du cou,
en ce moment, cest bien toi.
Le narrateur : Quest-ce que tu veux me faire croire ? Le tien, il est en cuir. Et cest
un collier chien.
Le narrateur : Noon !?
Le narrateur : Oooh ! Tais-toi donc ! On sait bien que ta femme, elle ne te laisse
jamais la bride sur le cou !
Le mari : Ton petit doigt, il raconte nimporte quoi. Par contre, je vais tapprendre une
bonne chose :
Pour un ballon de baudruche gonfl lhlium, qui, de la main ou du ciel tient
la ficelle attache aprs le ballon ?
Le narrateur : La main.
Le narrateur : Le ciel !?
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Le mari: Naturellement, puisque si tu lches la ficelle, le ballon senvole. Ce qui
prouve bien que cest le ciel qui le tient.
Le narrateur : Mais non. Parce que si ctait lui, le porteur, il partirait avec le ballon
!?
Le mari : Mais si. Parce que sil ne part pas, cest parce que le porteur, il est trop
lourd. Par contre, si tu attaches un petit bout de carton, ou un message, au
bout de la ficelle, ton carton, il va monter.
Le narrateur : !!!
Le narrateur : Le quai.
Le mari : Bien sr que non, bourrique ! Si le quai ne part pas avec le port, cest
parce quils sont trop lourds tirer tous les deux. Par contre, si au bout de
lamarre tu attaches un canot pneumatique, le bateau, tu vas voir sil ne va pas
te lentraner, au moindre coup de Trafalgar. Vu quun canot, cest moins dur
tirer quun quai !
Le narrateur : !!!
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Monologue pour 1H
Humour
Dure : 2mn
Bon. Cest vrai quil y perdrait. Vu que ma femme, elle nest pas de toute
premire fracheur. Mme quelle a les yeux qui tournent comme un crapaud et
quelle en a la peau Menfin ! On ne fait pas Baahhh ! Surtout devant moi, son
mari.Ca ne se fait pas. Et si moi, je lui avais fait : Miam ! Mima ! , en parlant de sa
femme. Quest-ce quil se serait encore imagin ?
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8. BAISERS (LES)
Dialogue pour 2H et 1F
Humour
Dure : 2mn10
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Rsum : Il ne faut pas embrasser nimporte qui
B : Bah ! Le dgotant !
B : Ce nest pas hyginique. En plus, un flic, a refile tout le temps des prunes.
A : Et alors?
A : Quelle ingratitude!
B : Ca rpe.
B : Tout juste.
C : Comment tu ty es pris ?
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A : Jai t oblig de passer par derrire, cause de son nez.
B : Rsultat ?
B : Cest vrai quavant dembrasser quelquun, il faut prvoir linstant o on peut tre
gifl.
B : Jai aussi essay dembrasser la femme dun copain. Pendant quil ntait pas l.
B : Et alors ?
C : Il ne me la jamais rendu.
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9. BALLONS (LES)
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Rsum : Match serr sur le zinc o les rouges et les blancs sont en train
den dcoudre
Personnages principaux :
Henri
Maurice
Le patron arbitre de foot
Figurants :
Les deux brancardiers de la Croix rouge
Le remplaant
( Le patron le servant
Henri buvant dun trait)
( Le patron le servant
Henri buvant dun trait)
Henri : Je vrifie si les ballons sont bien gonfls. Monsieur, qui ai-je lhonneur ?
Henri : Qui ?
Henri : Pttre bienDans lquipe, jconnais pas le nom de tous les remplaants.
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Henri : (Dj parti Au patron, dsignant la porte) Dites-donc larbitre ! Faudrait
vvoir ffaire votre boulot. Cest tout de mme pas aux joueurs de le faire.
Le patron : Calme-toi Riton. Je ne peux pas mettre mes clients dehors. Manquerait
plus que a !
Henri : Msieur larbitre, faites votre devoir ! Vous devez renvoyer cet imimportun
aux aux vestiaires.
Henri : Si vous ne le faites ppas, cest moi qui vais lffaire. (A Maurice
Brandissant un carton jaune) Ssortez, jeune homme ! Hors des limites du
terrain !
Maurice : Maisje
Le patron : (Servant Henri Puis Maurice) Et pour toi, Maurice, quest-ce que je te
sers ?
Henri : Pouvais pas ldire plus tt ? (Se jetant dans les bras de son copain)
Maurice ! Mon vieux Momo !
Henri : Momo ! Mon pote ! Mon vieux poteau ! Jsavais pas quttais inscrit sur la
feuille de match ! (Dsignant le patron du caf) Cest dsa faute aussi ! Depuis
ltemps que jlui dis dfaire rrviser les projos du stade ! Jcomprends que
lterrain nsoit pas hmologohomologu pour les coucoupes dEurope !
Dans lvirage nord, il y fait noir comme dans un ffour. Sacr Momo! Quest-
ce que tu fous ici?
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Maurice : (Montrant le ballon de rouge de son copain) Je suis venu assister au
match.
Henri : Cest rudement symsympa de soutenir lquipe locale. Tiens ! Jte rtire la
carton que jtai mis.
Maurice : Jeje
Henri : Cest fait Si, si, si. Fallait. En plus, lcarton, il tait pas mrit. PauvMomo
qui javais foutu un cacaun carton (Vidant son verre) Sacr Maurice ! Allez !
Vide ton glass. (Maurice sexcutant) Msieur larbitre ! Deux autres, siou plat.
Henri : Enfin presque. Vu quon en est encore tester les baba les ballons. Et
quavec larbitre, on nest toujours pas daccord. (Vidant son verre) H
larbitre ! Un autre ballon dessai !
(Le patron le resservant)
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Dialogue pour 4H
Humour de garagiste
Dure : 10mn
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Rsum : Un garagiste doit remplacer une bougie la voiture de monsieur
Martin
Le garagiste : D la bougie.
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Le garagiste : Jai entendu.
Le garagiste : Aprs ?
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retrouv toutes mes sensations Quest-ce qui mamne ? Cest vrai, a.
Quest-ce qui mamne ? Voil que je ne sais plus, moi.
Le garagiste: Je suis vous tout de suite. (A monsieur Zigarelli) Bon. Votre voiture,
vous allez me la laisser.
Le garagiste : (Se grattant la tte) Peux pas vous dire (Dsignant les voitures en
attente) Zavez vu tout ce que jai faire ?
Le garagiste : A peu prs peu prs. Jsais-ty, moi Dix quinze jours.
Monsieur Zigarelli: Cest que jen ai besoin. Avec mon mtier de reprsentant.
Le garagiste : Ce nest pas le tout, mais faut que jy ailleAu revoir monsieur
Zigarelli. A bientt.
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Monsieur Martin : Au dmontage de la bougie. Pour la nettoyer.
Le garagiste : Onze heures cinq ? Comme le temps passe ! Mais nvous en faites
pas. Ca va aller vite. (Dmontant la bougie) Na Voil ! (Lexaminant) Cest
bien ce que je disais. Elle est sale. (Soufflant Grattant Puis sifflant un air
la mode) Non mais ! Vous avez vu ctcartement ? On pourrait faire passer un
chameau entre les ples. Jcomprends que vous aviez du mal la dmarrer,
votre voiture.
Monsieur Dupond : Quil pleuve, quil vente, ou quil neige. Quil fasse chaud ou quil
fasse froid, cest du pareil au mme.
Monsieur Dupond : Oui. Mme quil faut attendre un quart dheure avant de la
redmarrer.
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(Monsieur Dupond sexcutant)
(Un temps)
Le garagiste : Redmarrez.
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11. CAMBRIOLEUR (LE)
Dialogue pour 2H et 1F
Humour
Dure : 4mn50
La femme : Mon Dieu ! Les cambrioleurs nont pas froid aux yeux, cette anne !
Lhomme : Mathilde ! Quest-ce que tu as fait du rvolver quon avait achet en cas
dattaque nocturne ?
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La femme : Dans le tiroir de ta table de chevet.
Lhomme : (Aprs avoir fouill, sans rsultat) Il ny est pas non plus.
La femme : Jy suis ! Il est dans larmoire. Je men souviens maintenant. Mme que
je lai mis sous une pile de draps ! (Cherchant Le trouvant) Le voil ! (Sen
emparant le pointant en direction du cambrioleur) Aah ! Monsieur le
cambrioleur ! A nous deux, maintenant ! Tu fais moins ton fier, depuis que je
tai bout de mon canon !
Le cambrioleur : H la ! Doucement !
Lhomme : Maisdis donc, Mathilde ! Tes sr quil reste des balles, lintrieur ?
La femme : (Remettant larme son mari) Vrifie ! Jai pas mes lunettes.
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Lhomme : Ctait au mois de mai.
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Le chasseur : Pouvez y aller !
Le garde : (La lui montrant) Vous tes mieux en photo quen naturel.
Le chasseur : Merci.
Le garde : Parbleu !
Le garde : (Sortant son carnet souche, regret) Dsol. Je vais tre oblig de
verbaliser Dommage. Vous mtiez bien sympathique.
Le garde : Mme.
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Le garde : (Rdigeant le pv) Je le suis.
Le garde : Jespre.
(Un temps)
Le chasseur : Pourquoi ?
Le garde : Avez-vous
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13. CHRISTINE EST AU COURANT
Bernard : Un 2 dcembre.
Irma : Amour : Mettez de leau dans votre vin, si vous voulez prserver un
minimum de srnit dans votre couple. . (Le regardant droit dans les yeux)
Depuis le temps que je te le dis !
Bernard : Quoi ?
Irma : Si, si, si, si, si. La preuve ! Mme Christine Haas est au courant.
Irma : Celle qui fait lhoroscope sur Tl magazine Ben, mon colon ! Te voil bien.
Surtout quelle tient une rubrique sur RTL. La France entire va le savoir, que
tu roules par terre Moi, ta place, jarrterais tout de suite. Parce que,
pendant que tu bois, cest ta femme qui trinque.
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Irma : Et toi, Marcel ? Tu es n quand ?
Marcel : Un 20 fvrier.
Marcel : Du premier.
Irma : (Cherchant) Natif du 1er dcan : Amour : Ne soyez pas trop possessif avec
votre pouse (A Marcel) Comme quoi Christine te connat bien... Ne
soyez pas trop possessif avec votre pouse. Vous lavez lil. Et votre
couple sen ressent
Ote-moi dun doute !
Marcel : Oui ?
Irma : Cest bien ce que dit Christine. Ta femme, tu las eue lil.
Marcel : Menfin !
Irma : Je reconnais bien l, ton esprit radin. Tu las voulue lil. Et maintenant, elle
te le fait payer !
Irma : Lion.2me dcan Amour : Vous vous faites des montagnes de tout pour
des riens.
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Et vous passez votre temps vous inventer des problmes l o il ny en na
pas.Quand est-ce que vous allez arrter de jeter des pierres dans le jardin de
votre pouse ?
Pourquoi ? Vous avez un jardin ?
Irma : Alors, ce nest pas la peine de balancer les gravats dans le jardin de ta
femme. Ce nest pas beau.
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Rsum : Le mtier de coupeur de poires en deux ? Un mtier hauts
risques.
A: Ca consiste en quoi?
A: Facile!
A: Quelle importance!?
B: On ne doit pas.
A: Pourquoi?
B: Quand deux personnes vous apportent une poire, le but, cest de la couper
parts gales.
A: Bof!
B: Ca na lair de rien. Mais les ppins sont l pour vous appeler la prudence.
En plus, si la poire est bien mre, automatiquement laffaire devient
juteuse. Et cest ce moment-l que a se corse.
A: Et aprs?
B: Je ne me permettrais pas.
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A: Je croyais.
A: A la bonne heure !
B: Nempche quavec moi, pas de sgrgation ! Une poire est une poire.
A: Comment ?
A: Noon !?
B: Si.
A: Comme je vous comprends ! Pourtant, il vous faudrait garder une poire pour la
soif.
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15. DISCOURS (LE)
Le candidat : de la fin.
Le conseiller : Tu leur dis que pour tes lecteurs, cest le dbut dune re nouvelle.
Et quenfin ils vont vivre des jours fils dor et de soie. Bref, tu brodes.
Le candidat : Je brode ?
Le conseiller : Tu brodes.
Le conseiller : Bien sr que non. Mais limportant cest que eux, ils y croient.
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Le conseiller : Heureusement. Sinon, personne nirait voter.
Le candidat : Et moi qui pensais quils avaient envie dentendre la vrit. Vu quils
ont tellement t rouls dans la farine par les candidats prcdents !
Le candidat : Pourquoi ?
Le conseiller : Parce que llecteur, lui, il sen fout de la vrit. Ce quil veut, cest
rver.
Le candidat : Rver ?
Le candidat : Je vois.
Le candidat : Ca se saurait.
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Le candidat : Heureusement dailleurs ! Car je ne vois pas comment je ferais sils
me le demandaient.
Le conseiller : Dautant plus que la solution, ils ne lont pas eue non plus. Et a ne
les empche pas de se reprsenter. Et dtre lus.
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16. EN VOITURE !
Rsum : Deux copains en voiture, qui ne se souviennent plus qui ils ont
crois. Explications fumeuses.
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A : Dans la cte qui monte quon a descendu, tu nas rien vu ?
A : Cest a. deux cents mtres du virage qui tourne quand on va tout droit.
B : Autrement dit, aprs la grande ligne droite qui va gauche quand on tourne
droite ?
A : Tu y es. cet endroit-l, il y avait mme un bateau qui voguait en coulant avant
de flotter.
B : Oui . Oui. Oui. Mme quil y avait un avion qui senvolait en se scratchant avant
de voler.
A : Tu as tout compris.
B : Et alors?
B : Non. Par contre, jen ai vu un qui faisait semblant dtre allong assis.
A : Peut-tre bien ! Oh, tu sais, avec mes yeux Pourtant, il mavait bien sembl
quil tait assis debout ou debout assis Enfin, peu importe.
A : Cest fait. Jai rendez-vous avec mon ophtalmo dans trois ans.
B : Et alors ?
A : Et alors, quoi ?
B : Noon?
A : Cest cela.
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(Se faisant doubler par une voiture)
A : Non.
A : Vas-y! Rattrape-le!
B : Pourquoi faire?
A : Ca ne te cote
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( Chez le coiffeur
B , le client, tant dans un fauteuil et se faisant friser par
A
B est chauve)
A : Je frise.
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B : Quoi ?
A : Le ridicule.
A : Pas de sgrgation.
B : Il ny a pas longtemps que vous avez ouvert votre salon. Vous venez do ?
A : Emmanuel Fris.
B : Pourquoi ?
A : Pas mal.
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B : Le ridicule ne tue point.
B : Ce serait dommage.
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Dialogue pour 2H
Humour
Dure : 3mn30
B : Quand ?
A : Dimanche prochain.
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B : O ?
A : la maison.
A : Nullement.
B : Vous croyez ?
B : Les fois davant, ctait aussi par amour que vous maviez reu ?
A : Absolument.
B : Mme que je lavais renvoy deux jours plus tard. Pour escroquerie.
A : Vous tes sr ?
A : Je ne savais pas.
A : Naturellement.
A : Oui.
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B : Et il ne vous a rien dit ?
B : Oui.
A : Ptre bien.
B : Le mois dernier.
A : Si prs que a ?
B : Bien sr.
B : Quoi ?
A : Laugmentation.
A : Si on veut.
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B : Je suis prt.
B : Je vous coute.
B : quel titre ?
A : Au titre quil
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B : En Africo-libyno-tropico-macdonie australe.
A : Cest loin.
B : Trs.
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A : Ctait comment ?
B : Nul.
A : Nul !?
B : Javais le dossard numro trois milliards quatre cent dix-neuf millions cinq cent
vingt mille huit cent cinquante dix.
A : Cinquante dix ?
B : Cinquante dix.
A : Noon !?
B : Si.
A : Et alors ?
B : Et alors et alors les premiers taient dj arrivs alors que je ntais pas
encore parti.
A : Et alors ?
A : Cest juste.
A : Une rclamation ?
B : Je leur ai dit comme a : Pourquoi quon met les meilleurs devant ? Et les
mauvais derrire ? Alors quils nont aucune chance de les rattraper ?
A : Logique.
B : Daprs eux, les mauvais sont trop nombreux, tandis que les bons ne sont pas
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lgion.
A : Forcment.
Loccasion ?
Le derby opposant le football club de Borne-les-Sucettes notre club
et le Gazlec de Ptaouchnoc.
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Lessaim dabeilles, sous le toit de la tribune, de sinterdire de bourdonner. Tic-
tac Le stade entier tant au garde--vous. Tic-tac
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Monologue pour 1H
Humour second degr
Dure : 2mn25
Aprs, tes pas tout seul. Tas des copains. Avec qui tu peux jouer aux dames,
au foot ou au badminton.
Mme que tas Being Sports et Canal +. Et que tu peux voir tous les matches
de coupes dEurope pour pas un rond.
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Moi, la prison, a va me manquer !
Puis, au trou, cest pas comme chez soi. Tes repas, ils sont servis heures
fixes. Et comme tas que a faire, tu peux mcher peinard.
Finis les ballonnements, les arophagies, les ulcres lestomac. Et tutti
quanti.
En plus, tu manges quilibr. Plus la peine de te poser la sempiternelle
question du style: Tiens !? Quest-ce que je pourrais bien faire manger ce soir ?
Termin, tout a !
Moi, la prison, a va me manquer !
En plus, cest quau gnouf, tes
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Dialogue vcu
(Doit-on encore appeler cela de lhumour ?)
1H et 1 F
Dure : 12mn25
M. Martin : (Posant ses valises par terre A des spectateurs arrivs en retard) Vous
arrivez par la ligne 4, que vous tes en avance ? Connaissez pas la ligne
4 ? Le train qui relie Paris Belfort, en moins dune semaine !?
Je vous raconte.
( Ambiance gare
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M. et Mme Martin, chargs de bagages montant prcipitamment dans le
train
On les voit dfiler dans le couloir, la recherche dune place
Ils lont trouve
M. et Mme Martin rangeant leurs valises dans lendroit rserv cet
usage...puis
sasseyant pendant quun slogan SNCF rsonne dans le hall de gare)
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Avec le train, tout est
possible. (Gimmick de fin) Ctait un message de la SNCF.
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les voyageurs, votre attention sil vous plat. En raison de la prsence dune
automobile gare sur la voie, au passage niveau de Longueville, la
circulation est interdite dans les deux sens. Nous sommes actuellement la
recherche de son propritaire. Car les portires sont fermes et nous navons
pas les clefs . (Gimmick de fin)
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Donnez au train une ide
davance. (Gimmick de fin). Ctait un message de la SNCF.
( Un temps
Moulin manivelle mcanique pour montrer lcoulement du temps)
Mme Martin : (Lui passant une bouteille deau) Tiens. Mais je ne sais pas si elle est
frache.
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M. Martin : Ah ! On progresse.
Mme Martin : Mon Dieu ! Et moi qui voulais faire une lessive en rentrant. Pour
profiter des heures creuses.
M. Martin : Tiens !
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Mme Martin : Dors !
Mme Martin : (Idem Effaant la bue sur la vitre) Y a des gens dehors.
M. Martin : Moi non plus. Si seulement la bonne femme, elle pouvait se taire ! Ah,
celle-l !
Mme Martin : Quest-ce que tu veux faire dautre ? Cest pas toi qui vas conduire le
train.
M. Martin : Dors.
M. Martin : 23 heures.
M. Martin : Enfin !
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M. Martin : Ils auraient pu y penser avant.... Tu nas pas trop froid.
M. Martin : 23h35.
Mme Martin : Oh la la !
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Pour voyager loin, prenez
le temps de prendre le train ! (Gimmick de fin).Ctait un message de la
SNCF.
M. Martin : Dors !
M. Martin : Jai des bouchons doreilles dans mon sac. Les veux-tu ?
( M. Martin se levant
Ouvrant son sac
Semparant des bouchons doreilles
Refermant son sac
Les remettant sa femme)
M. Martin : Tiens.
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Mme Martin : (Se rveillant bouchons doreilles la main) Ca y est ! Il a boug
(Secouant son mari endormi) Il a boug, je te dis.
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Monologue pour 1H
Humour second degr
Dure : 3mn30
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Rsum : Lhomme qui achte tout pour une bouche de pain (jeux de
mots)
Mes clients, je les entends, dans mon magasin : Mieux vaut aller au
boulanger quau mdecin , quils disent tout le temps.
Ils ont bien raison.
Faut dire quen France pays du pain , un jour sans pain, a ne peut
pas exister. Ou alors il serait long comme un jour sans pain
Brrr ! Jaime mieux ne pas y penser.
Normal. Puisque je suis boulanger. Mme quil y en a qui disent que j
suis le pilier de la nation.
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Et comme il ne faut pas sencroter dans ses habitudes, jai dcid
douvrir une galerie de peinture avec toutes les crotes que me fait mon
mitron !, vu quil en plein et que, franchement, elles ne sont pas mal !
Mme que je vais massocier avec la Franaise des Jeux. Grce
Astrix. Puisque, dans Astrix gladiateur,
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Monologue philosophique: 1H ou 1F
Jeux de mots
Dure : 1mn45
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Pour lintgralit du sketch, contactez :
christian.moriat@orange.f
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B : Cest vrai.
B : Oh ! Un uf tout neuf !
B : O tu las eu ?
A : Sous un buf !
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A : Les temps changent. Moi, je madapte.
B : Je vois a.
A : Comme quoi, il ne faut pas mettre ses ufs dans le mme panier.
B : Sans doute. Seulement, les poules vont perdre beaucoup, si elles nont plus le
monopole de la ponte.
A : Cest le propre de ceux qui font faire leur travail par dautres.
B : Quelles savisent dtre plus grosses que le buf de la fable ! Et les poules, elles
lauront dans le baba.
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Dialogue : 2H (ou 1H et 1F) + 1 fig (dans le public)
Humour
Dure : 2mn45
Rsum : Lart de supprimer les sifflets dun public mcontent, tout en jouant
avec lexpression pendre au nez comme un sifflet de deux
sous
A: Qui, Lui ?
B: Lui , l !
A: Un sifflet ?
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A: On navait pas dit de dbrancher les portables, avant le spectacle?
B: On ny a pas pens.
B: Qui aurait pens quon serait venu ici avec des sifflets?
A: Nous.
B: Quoi?
A: Le sifflet.
A: On opre bien des vgtations. Pourquoi quon noprerait pas des sifflets ?
B: Non plus.
A: Chef de gare?
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A: Alors? Vous tes qui ? Vous tes quoi ?
A: Entendons-nous bien. Cest pas une question dargent. Cest une question de
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Monologue pour 1H ou 1F
Humour mdicalis
Dure : 2mn55
Aah ! Tu veux te faire soigner, toi ? Viens par ici ! J e men vais te
gurir ! Tu vas voir !
Moi, les retraits, je te les remettrais au boulot. Vite fait bien fait.
Aux chiottes leurs arthrites, leurs arthroses, leurs problmes de cur,
leurs problmes de dos !
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Sans compter que cette race-l, cest un gouffre pour la Scu.
19/12.
Cest beaucoup, Docteur ?
Un peu juste.
2 pulsations la minute.
Cest beaucoup, Docteur ?
Un cur de jeune fille.
Non-mais-des-fois !
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28. TANGUY
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christian.moriat@orange.fr
Rsum : Tanguy veut quitter ses parents. Mais en a-t-il les moyens ?
Tanguy : Ben oui, quoi ! Jme casse. Jai dcid dfaire ma vie.
Mman : Ingrat ! Nous qui tavons lev pendant quarante cinq ans, ton pre et moi !
Et du jour au lendemain, tu dcides de nous quitter, comme a ! Ah ! Elle
est raide, celle-l !
Mman : Alors ?
Mman : Tes grandTes grand ! Tas vu comment tes taill ? Tais toi donc !
Quand tauras entendu le loup pter sur la pierre de bois, comme moi, tu
pourras causer. Pas avant.
Mman : De cct-l, jai pas mplaindre. Tas qu demander ton pre ! Lui,
quest sourd comme un potJustement, Maurice ! Ton fils nous fausse
compagnie et toi, tu trouves a normal ? Dis-lui au moins ququchose.
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Ppa : (Mme jeu) Quoi ?
Mman : Mon Dieu, quel malheur dtre sourd ! Jte dis dlui demander o qui va !
Tanguy : Ququpart.
Tanguy : Jy peux rien, moi, Mman. Un beau jour, les enfants quittent le nid.
Mman : Pour quitter le nid, faut savoir voler de ses propres ailes.
Ppa : (La main en porte-voix, derrire loreille) Cest vrai c que dit ta mre. Cest pas
parcque tas un coup dans laile, quand tu rentres lsamedi soir, quifaut qutu
tprennes pour un oiseau !
Mman : Et moi qui lai veill, toute la nuit, quand il a eu ses oreillons ! Quel
gosme !
Tanguy : Je sais. Jai entendu Une femme !? Vous parlez ! Une femme !?
Comment jaurais fait pour rencontrer une femme ? Surtout chez nous ?
Parcqu part la mre Beutiot, qui vient de temps en temps causer, avec son
dambulateur, il ny a pas lombre dun jupon.
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Mman : Alors, si y a pas dfemmes, demande-lui donc qui cest ctanimal qui lui a
mont la tte ?
Tanguy : Trop ptit Trop ptit Jfais quand mme un mtre quatre-vingt
quinze. Pour cent-vingt kilos
Mman : Maurice ! Demande-lui donc depuis quand, elle lui est venue, ctide ?
Mman : Ne trase plus ! De toute faon, la glace, Maurice ira la dmonter. H ben,
mon colon, tu nous en apprends de belles !
Tanguy : Maiscomment quis font les autres ? Is smarient. Pis is sen vont.
Ppa : (Mme jeu) Puisque tu dis qutu connais personnetu vas pas tmarier tout
seul ?
Mman : Les autres, is font pas comme toi. Is sprparent longtemps lavance
Mon pauvre ami ! Alors que toi, tes pas prt. Tas mme pas dsituation
Maurice, demande-lui donc de nous montrer ses diplmes !
Tanguy : Jai rat mon brevet des collges mme que vous maviez dit que ctait
pas grave, vu qua nservait rien . Aprs, comme jai pas t pris au lyce,
jai pas pu passer mon bac. Quant luniversit, sans bac, on nma pas laiss
entrer. Enfin,
jai t rcal au permis dconduire. Cest la dixime fois que jme prsente.
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Mman : Cest ben cque jdis : y aurait encore le
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Le mdecin : O souffrez-vous ?
Le patient : lpaule.
Le patient : La droite.
Le patient : Ae ! Cest l.
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Le patient : Vous tes vraiment devin.
Le mdecin : Ca se soigne.
Le patient : Jespre.
Le mdecin : Sur une chelle de 0 10, quelle note attribuez-vous votre douleur ?
Le patient : 8
Le mdecin : Bras toujours tendu, repoussez votre main vers larrire. Comme si
vous vous vouliez carter quelque chose.
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Le mdecin : Forcez !
Le mdecin : Cest bien ce que je disais. Cest une belle tendinite. Rhabillez-vous.
Le patient : Aaaiee !!! Ouille ouiile ouille ! Quest-ce quil vous prend ?
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Dialogue pour 2H
Humour drolatique
Dure : 3mn20
Rsum : Sur une foire, un forain vend des tranches de rire. Arrive un
client
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Le client : Une bonne. Tant qu faire. Depuis le temps que je veux men payer une.
Le marchand : Nous disons donc, une bonne tranche de rire spontan ! Une ! Je
vous la prpare. (Plongeant la pte dans une huile de fritureFaon beignets
Ca fume)
Le client : Merci.
Le marchand : Epice ?
Le client : A peine.
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Le marchand : (Mains sur les hanchespuis, se penchant vers lui) Rappelez-moi ce
que je dois mettre sur votre tranche. Vous avez dit tout ce que je ne dois pas
mettre. Maintenant, dites-moi donc ce que je dois mettre.
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