AYUDA PSICOLOGICA

PARA VICTIMAS DE MALTRATO

Hasta ahora hemos visto los efectos demoledores que el maltrato puede causar en
una persona.
A menudo tendemos a pensar que tiene que ser siempre as, que las experiencias
traumticas van a daarnos, a hundirnos, a inmovilizarnos y a provocarnos
patologa. Es cierto que puede suceder, pero no siempre es as. Muchas personas
que padecen experiencias traumticas no slo no padecen ningn problema
psicolgico como consecuencia de lo sucedido, sino que adems son capaces de
sacar algo positivo de ello, reestructurando su forma de ver el mundo y su sistema
de valores. Si pensamos slo en el dao que el maltrato puede hacer a las
personas, nos estamos centrando exclusivamente en las debilidades humanas, en
nuestra fragilidad.
Pero no debemos olvidar que junto a nuestras debilidades tenemos tambin muchas
fortalezas que coexisten simultneamente en nosotros. El ser humano posee una
gran fuerza, resistencia, capacidad de superacin de adaptacin, de cambio y de
crecimiento ante la adversidad.

El maltrato no tiene porqu destruir a nadie, no tiene porqu marcarle, dejarle

secuelas o llenarle de miedo. Adems todo aquello que es destruido se puede
volver a recomponer.

Cmo impedir que el maltrato te afecte de un modo tan destructivo? Cmo perder
el miedo y recuperar la confianza para tomar de nuevo las riendas de la vida?
Cmo empezar a tomar decisiones, hacer valer nuestros derechos y perseguir
nuestros sueos y objetivos sin que la pareja lo impida?

El problema principal no es cmo se comporta tu pareja, qu cosas dice o hace; el

verdadero problema es cmo su comportamiento te afecta a ti. Y aunque no puedes
hacer que deje de comportarse de ese modo (si pudieras, sin duda lo habras hecho
ya) s puedes influir en el modo que te afecta y lo que haces al respecto.

El nico modo en que el maltrato puede afectarte es haciendo crecer dentro de ti al

maltratador interior. Porqu pueden dolernos tanto las palabras de los dems?
Porqu pueden resultar tan destructivas y dainas?. Para que las palabras nos
hagan dao tenemos que tragarlas, tenemos que interiorizarlas, hacerlas nuestras
y convertirlas en una especie de voz interior que nos insulta y desprecia. Por tanto,
el primer paso para superar el maltrato consiste en deshacerse del maltratador
interior. Despus ser mucho ms fcil decidir qu hacer con el maltratador exterior.
Pero el maltratador interior suele venir de lejos, del pasado, de manera que lo que te
decan los dems es lo que ahora te dices a ti mismo y el modo en que te trataron
es cmo te tratas a ti mismo.

La persona maltratada en su infancia tiene muchas ms probabilidades de

interiorizar una imagen negativa de s misma y de desarrollar un poderoso
maltratador interior que permanezca al acecho.
Si has sido maltratado en tu infancia probablemente has estado toda tu vida
dudando de ti mismo, infravalorndote o desprecindote abiertamente y es posible
que hayas pasado gran parte de tu vida luchando desesperadamente para obtener
el amor y aceptacin que nunca has tenido. Y tambin has aprendido a buscar ese
amor y aceptacin en personas que no te lo pueden dar o que te lo dan de manera
espordica alternando entre amor y dolor.
Cuanto menos amor y aceptacin hayas tenido en la infancia ms creers
necesitarlo ahora y mayor ser tu ansia de obtenerlo. Esto hace a una persona
vulnerable a quedar atrapada por un maltratador. Por tanto, el problema es el modo
en que fue programada su mente.
En resumen, las cosas que nos suceden nos afectan de un modo u otro en funcin
de lo que pensamos y cmo las interpretamos. El pensamiento est basado en una
serie de creencias aprendidas en la infancia que condicionan el modo en que te ves
a ti mismo, a los dems y al mundo.
Muchas de estas creencias y actitudes te han llevado a verte atrapado en una
relacin abusiva y a maltratarte a ti mismo. Estas creencias no son responsables de
lo que la otra persona te dice o hace (sus propias creencias son responsables de
eso) pero s lo son de la intensidad de tu sufrimiento, del malestar que sientes, de
cmo te afecta lo que tu pareja dice o hace, de que te sientas perdido cuando ests
sin pareja o de la mala relacin que tal vez mantienes contigo mismo. Esta
programacin de tu modo de pensar es la responsable ltima de que te encuentres
en una situacin de maltrato y de que ests sufriendo. Tu pareja es responsable de
su crueldad, de su mal comportamiento, su desprecio hacia ti, sus malos modos,
pero tu eres responsable de cmo todo eso te afecta y en qu medida

Cuando tu pareja empieza a criticarte, insultarte o comportarse de un modo negativo

contigo, t haces una serie de interpretaciones de ese suceso y piensas una serie
de cosas sobre el acontecimiento, sobre tu pareja o sobre ti misma. Por ejemplo
podras pensar.

Es horrible, no puedo soportar ms lo cruel que es conmigo

Seguramente lo merezco porque soy intil
No s cmo reaccionar ante eso, soy imbcil
Cada uno de estos pensamientos dar lugar a emociones diferentes, como
depresin, ira, culpa, vergenza y a un comportamiento diferente como pasividad,
llanto, irritabilidad. Cualquier persona que se diga a s mismo y se crea este tipo de
cosas se sentir muy mal. Cuanto ms te maltrate tu pareja ms te maltratars a ti
mismo y si sucede a menudo acabars con depresin o ansiedad constante.
Pero, porqu las palabras de otra persona pueden llegar a afectarnos tanto, a
dolernos con tanta intensidad?
Porque inciden directamente en la propia falta de aceptacin, inseguridad y dudas
acerca de uno mismo que se vienen arrastrando desde la infancia y que hacen que
se critiquen, desprecien, reprochen y autocastiguen a s mismos. Es decir, ponen en
marcha el propio maltratador interior. Nuestras propias inseguridades y falta de
autoestima nos hacen vulnerables a las palabras de los dems, a sus burlas,
crticas y desprecios; nos llevan a sentirnos culpables y vulnerables.
Una parte de ti te critica, te rechaza, te culpa. Las percepciones negativas que
tienes de ti, tus inseguridades, tus miedos, son los verdaderos responsables de que
te duela tanto. Cada vez que tu pareja te maltrata se ponen en marcha todas esas
dudas, autocrticas y autodesprecios que son las que realmente te hacen sufrir.
La persona con baja autoestima que no se acepta y ama a s misma lo suficiente
est a merced de las opiniones y comentarios de los dems. Cuanto ms baja sea
la autoestima ms le dolern las crticas e insultos de los dems, ms le
obsesionarn, ms dudas tendr sobre s misma, lo cual, a su vez, la hace an ms
vulnerable, entrando as en un crculo vicioso que la lleva a vivir situaciones de
maltrato una y otra vez a lo largo de su vida.
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Con su maltrato la pareja sacar a la luz las inseguridades y dudas de la vctima,
atacar sus puntos dbiles y cuanto ms le afecte lo que hace o dice, ms fcil le
resultar volver a herirle en el futuro. La parte de esa persona que piensa que su
pareja puede tener razn al despreciarle, la va empujando cada vez ms hacia la
confusin, las dudas, la culpa y el autodesprecio.
Incluso aunque esa persona est totalmente convencida de que las crticas de esa
persona son infundadas y falsas, an sentir una necesidad imperiosa de
demostrarle que lo que dice no es cierto, de que no es culpable, e intentar por
todos los medios de que se d cuenta de ello y lo reconozca.
An necesita la absolucin de un pecado no cometido.
Porqu necesita tan desesperadamente demostrar su inocencia?
Porque lo que piensa acerca de s misma depende de lo que su pareja piense de
ella y no puede sentirse bien consigo misma ni pensar bien sobre s misma si su
pareja no lo hace.
Este modo de pensar proviene de la tendencia a culparse por ser imperfecto, ya sea
a los ojos de uno mismo o a los ojos de los dems. Mientras sigas pensando que
necesitas ser perfecto a los ojos de otra persona, necesitars probar tu inocencia
cada vez que te acuse o critique injustamente.
La gran trampa de esta actitud es que t no puedes controlar la reaccin de los
dems, tu pareja puede negarse, incluso ante la ms clara evidencia, a reconocer
que se ha equivocado y no por ello eres culpable de nada. De esta modo le has
concedido un gran poder: el de hacer que te sientas mal mientras as lo desee.
Qu hace una persona que piensa constructivamente cuando los dems la
maltratan verbalmente?
Puede ignorar los comentarios que son falsos sin sentirse mal por ellos
Sabe que no es perfecta ni tiene que serlo, ni ante s misma ni ante los ojos de los
dems
Confa en su propio juicio y en sus percepciones, sabe reconocer cuando est
siendo maltratada y toma las medidas necesarias para afrontar la situacin. No trata
de ignorar el hecho ni desviar su atencin, sino que lo afronta lo antes posible
Acepta las crticas de los dems cuando son ciertas y justas y piensa en cmo
esas crticas pueden ayudarla a mejorar
En resumen, lo que tu pareja dice no puede hacerte dao, lo que t te dices en
respuesta a los comentarios de tu pareja s puede herirte (y mucho). Lo que t
pienses es lo que marca la diferencia entre sentirse molesto por un comentario
injusto o cruel, y sentirse devastado, hundido y desesperado.
Es importante que tus pensamientos estn basados en una aceptacin incondicional
de ti mismo. No necesitas compararte con los dems. Puedes decidir aceptarte y
quererte tal y como eres, y puedes optar por considerarte una persona valiosa y
digna de amor simplemente por estar vivo, porque toda vida es valiosa en s misma.
Siempre puedes trabajar por mejorar, por cambiar aquello que no te gusta de ti,
pero
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no desde el auto-desprecio, sino desde el auto-respeto y el amor y aceptacin
incondicional de ti mismo. Este es el paso principal y fundamental para el cambio. El
cambio es imposible si una persona se desprecia y se castiga a s misma, pues de
ese modo slo consigue deprimirse y hundirse, y eso no facilita para nada el trabajo
positivo en uno mismo, sino todo lo contrario. Slo se puede cambiar y mejorar
partiendo de la base de la aceptacin incondicional.
No dejes que los dems piensen por ti, no les des el poder de decidir si eres
aceptable o no, porque entonces tu autoestima y autoaceptacin sern como una
montaa rusa que subir y bajar en funcin de lo que los dems te digan cada da.
Cuando tu autoestima y aceptacin personal dependen de que hagas bien las cosas
y de lo que los dems piensen de ti, te vas a despreciar y odiar a ti mismo con
frecuencia, cada vez que otra persona te rechace o cada vez que hagas algo mal (o
no lo bastante bien). De este modo, tu autoestima sube y baja frecuentemente en
funcin de circunstancias externas. Adems, la presin que ejerces en ti mismo
para conseguir la aceptacin de los dems, no te ayuda a hacer las cosas mejor
sino todo lo contrario, pues te crea estrs y ansiedad.
Adems, si te desprecias y castigas con frecuencia, es ms probable que los dems
te respeten menos. Y a algunas personas les gustar tu autodesprecio porque eso
les permite sentirse superiores a ti. Adems tu autodesprecio te predispone a
mayores ataques porque el maltratador se atreve a decirte cosas que no se
atrevera a decirle a una persona con una opinin mejor de s misma. Es ms fcil
maltratar a una persona con baja autoestima.
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