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Sermo da montanha revisitado T. H.

Abraho

Sermo da montanha revisitado


T. H. Abraho

1. Um homem observou uma multido de macacos, subiu montanha e sentou-se. Os macacos se aproximaram,

2. E o homem comeou a ensin-los:

3. Felizes os pobres em esprito, porque podem acreditar piamente nas parvoces do reino do cu.

4. Felizes os aflitos, porque um dia morrero como consolo.

5. Felizes os mansos, pois no quebram os dentes em brigas de bar.

6. Felizes os que tm fome e sede de justia, porque sero saciados, pagaro a conta e deixaro os pratos,
talheres e copos para a empregada lavar.

7. Felizes os que so misericordiosos, porque encontraro a misericrdia de psiclogos bem pagos, quando
tiverem cncer cerebral inopervel.

8. Felizes os puros de corao, porque vero a deus com a ajuda de um alucingeno qualquer.

9. Felizes os que promovem a paz, porque sero chamados filhos de deus antes de serem exterminados por um
exrcito de mercenrios.

10. Felizes os que so perseguidos por causa da justia, porque deles o reino do cu e, tambm, deles a
penitenciria.

11. Felizes vocs, se forem insultados e perseguidos, e se disserem todo tipo de calnia contra vocs, por causa
de mim. E no apenas felizes, mas idiotas, todos vocs, caso engulam as difamaes e venham com aquele papo
de dar a outra face. Mas sobre isso eu falo depois.

12. Fiquem alegres e contentes, porque ser grande para vocs a recompensa no cu, com direito a jacuzzi e
tev a cabo. Do mesmo modo perseguiram os profetas que vieram antes de vocs. E do mesmo modo eles j
esto em suas jacuzzis assistindo ao sony entertainment television.

13. Vocs so o sal da terra. Ora, se o sal perde o gosto, com que poderemos salg-lo? Ora, com aqueles
temperos prontos, claro. Mas no serve para mais nada; serve s para ser jogado fora e ser pisado pelos
homens. Bom, na verdade isso acontece sem que ningum perca o gosto

14. Vocs so a luz do mundo, exatamente iguais aquelas lmpadas incandescentes que vivem queimando e
dando dor de cabea. No pode ficar escondida uma cidade construda sobre um monte, muito menos pode-se
esconder um monte construdo debaixo de uma cidade: os arquelogos adoram pentelhar em todos os lugares.

15. Ningum acende uma lmpada para coloc-la debaixo de uma vasilha, e sim para coloc-la no candeeiro,
onde ela brilha para todos os que esto em casa. Caso pensem em coloc-la sobre uma vasilha, entreguem-no a

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um hospital psiquitrico. Se colocarem-na no candeeiro, me chamem, pois certeza que comearo uma partida
de poquer.

16. Assim tambm: que a luz de vocs brilhe diante dos homens, para que eles vejam as boas obras que vocs
fazem, assim como todas as burrices, e louvem o pai de vocs que est no cu, pulando de pra-quedas.

17. No pensem que eu vim abolir a lei e os profetas. No vim abolir, mas dar-lhes pleno cumprimento. O que
farei agora: E a, beleza, leis? Fala, bando de profetas! Aquele abrao!

18. Eu garanto a vocs: antes que o cu e a terra deixem de existir, nem sequer uma letra ou vrgula sero
tiradas da lei, sem que tudo acontea. Porque vocs sabem: se uma vrgula for tirada, a sintaxe pode se
desestruturar.

19. Portanto, quem desobedecer a um s desses mandamentos, por menor que seja, e ensinar os outros a fazer
o mesmo, ser considerado o menor no reino do cu, e estar na minha lista negra. Por outro lado, quem os
praticar e ensinar, ser considerado grande no reino do cu, tipo o grande otelo ou o grand canyon.

20. Com efeito, eu lhes garanto: se a justia de vocs no superar a dos doutores da lei e dos fariseus, vocs
no entraro no reino do cu. E estou falando srio, sem piadas. No me emputeam.

21. Vocs ouviram o que foi dito aos antigos: No mate! Quem matar ser condenado pelo tribunal. Agora
ouam o que digo eu: No mate! Mas se matar arrume um bom advogado.

22. Eu, porm, lhes digo: todo aquele que fica com raiva do seu irmo, se torna ru perante o tribunal. Por isso,
deixe sempre guardada uma boa propina quando precisar. Quem diz ao seu irmo: imbecil, se torna ru
perante o sindrio; quem chama o irmo de idiota, merece o fogo do inferno. E quem chama o seu irmo de
meu bem porque tem algum desvio sexual.

23. Portanto, se voc for at o altar para levar a sua gorda e eloquente oferta em verdinhas (e no venha com
cheque pr-datado), e a se lembrar de que o seu irmo tem alguma coisa contra voc,

24. Deixe a oferta a diante do altar, e v primeiro fazer as pazes com seu irmo; depois, volte para apresentar
a oferta, conte ao padreco sobre sua boa ao perante seu prximo e talvez possa ser concedido um abatimento
em seu imposto de renda.

25. Se algum fez alguma acusao contra voc, procure logo entrar em acordo com ele, enquanto esto a
caminho do tribunal; seno o acusador entregar voc ao juiz, o juiz o entregar ao guarda, e voc ir para a
priso. E a ferrou tudo.

26. Eu garanto: da voc no sair, enquanto no pagar at o ltimo centavo. Os juros includos, claro.

27. Vocs ouviram o que foi dito: No cometa adultrio. Pois vocs sabem: penso alimentar dose

28. Eu, porm, lhes digo: todo aquele que olha para uma mulher e deseja possu-la, j cometeu adultrio com
ela no corao. E isso vale para os pervertidos que se esbaldam com revistas pornogrficas.

29. Se o olho direito leva voc a pecar, arranque-o e jogue-o fora! Mas doe as retinas (lembre-se dos
abatimentos no imposto de renda). melhor perder um membro, do que o seu corpo todo ser jogado no inferno
e depois ficarem fazendo piadinhas com voc do tipo olha l o churrasquinho bpede ou como vai, dondoca do

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tinhoso?.

30. Se a mo direita leva voc a pecar, corte-a e jogue-a fora! melhor perder um membro do que o seu corpo
todo ir para o inferno. a mesma balela do que acabei de dizer e no vou me repetir. J estou perdendo a voz
Algum teria uma pastilha de menta?

31. Tambm foi dito: Quem se divorciar de sua mulher, lhe d uma certido de divrcio. E a penso
alimentcia, bvio. A no ser que queira virar a mulherzinha da priso e conhecer o barrabs, aquele bafo-podre.

32. Eu, porm, lhes digo: todo aquele que se divorcia de sua mulher, a no ser por causa de fornicao, cpula,
papai-mame, frango-assado, afogar o ganso, dar umazinha, faz com que ela se torne adltera (ou uma grande
vagabunda, caso a ocasio se torne rotina); e quem se casa com a mulher divorciada, comete adultrio. O lado
bom que pode contar vantagem aos amigos.

33. Vocs ouviram tambm o que foi dito aos antigos: No jure falso, mas Cumpra os seus juramentos para
com o senhor. A justia tarda mas no falha, a no ser que voc viva no brasil e seja amigo pessoal do edir
macedo.

34. Eu, porm, lhes digo: no jurem de modo algum: nem pelo cu, porque o trono de deus; e l que todas
as manhs ele defeca suas fezes abenoadas;

35. Nem pela terra, porque o suporte onde ele apoia os ps (e aqui fica explcito o motivo porque alguns
lugares do planeta fedem. O chul, mesmo santo, de matar defunto); nem por jerusalm, porque a cidade do
grande rei o mesmo do chul nauseante.

36. No jure nem mesmo pela sua prpria cabea, porque voc no pode fazer um s fio de cabelo ficar branco
ou preto. Caso conseguir e quiser reverter a cor, use as tinturas da wellaton, que so um glamour.

37. Diga apenas sim, quando sim; no, quando no; e talvez quando no quiser se arriscar. O que
voc disser alm disso, vem do tinhoso. Incluindo as piadas sobre o chul de deus

38. Vocs ouviram o que foi dito, caso tiverem passado o cotonete direito: Olho por olho e dente por dente!. E
essa sacada eu roubei do hamurbi, no espalhem,

39. Eu, porm, lhes digo: no se vinguem de quem fez o mal a vocs. Pelo contrrio: se algum lhe d um tapa
na face direita, oferea tambm a esquerda! Se repetirem a dose, apele para uma granada de mo ou jogue
p-de-mico na cueca do filho da Cof, cof Ningum tem uma pastilha de menta mesmo?

40. Se algum faz um processo para tomar de voc a tnica, deixe tambm o manto! Assim fica todo mundo
pelado e pode rolar aquela festa do cabide.

41. Se algum obriga voc a andar um quilmetro, caminhe dois quilmetros com ele! Isso vale principalmente
para aquelas gordas pelancudas que precisam perder uns quilos.

42. D a quem lhe pedir, e no vire as costas a quem lhe pedir emprestado. Com uma boa taxa de juros, o
agiota ser voc, e o idiota voc sabe quem ser.

43. Vocs ouviram o que foi dito, se ainda no dormiram: Ame o seu prximo, e odeie o seu inimigo!. Mas isso
no vale para os prximos que soltam flatulncia em elevador.

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44. Eu, porm, lhes digo: amem os seus inimigos, e rezem por aqueles que perseguem vocs! Se rezarem
bastante, o perseguidor pode mudar de ideia e poder rolar at um joguinho de futebol informal.

45. Assim vocs se tornaro filhos do pai que est no cu, porque ele faz o sol nascer sobre maus e bons, e a
chuva cair sobre justos e injustos. E principalmente faz a diarreia abater aqueles que comeram cachorro-quente
estragado do lanchinho da esquina. Nem me lembrem

46. Pois, se vocs amam somente aqueles que os amam, que recompensa vocs tero? Os cobradores de
impostos no fazem a mesma coisa? E o que dizer das prostitutas de luxo?

47. E se vocs cumprimentam somente seus irmos, o que que vocs fazem de extraordinrio? Os pagos no
fazem a mesma coisa? Para fazer a diferena, pague uma cerveja gelada. Isso os pages no fazem por isso
que no entendo por que so chamados de pages

48. Portanto, sejam perfeitos como perfeito o pai de vocs que est no cu. E se tiverem perdido alguma
passagem, comprem o dvd que ser lanado semana que vem pela graa records, que gentilmente est
transmitindo ao vivo, para toda israel, atravs da rdio aleluia. Obrigado a todos.