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1 edio

2014
CIP-BRASIL. CATALOGAO NA FONTE
SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ

Ferreira, Evandro Affonso, 1945-


F44p Os piores dias de minha vida foram todos [recurso eletrnico] / Evandro Affonso Ferreira. - 1. ed. - Rio de Janeiro:
Record, 2014.
recurso digital

Formato: ePub
Requisitos do sistema: Adobe Digital Editions
Modo de acesso: World Wide Web
ISBN 978-85-01-10296-6 (recurso eletrnico)

1. Romance brasileiro. 2. Livros eletrnicos. I. Ttulo.

CDD: 869.93
CDU: 821.134.3(81)-3
14-17752

Copyright Evandro Affonso Ferreira, 2014

Capa: Frede Tizzot

Texto revisado segundo o novo Acordo Ortogrfico da Lngua Portuguesa.

Direitos exclusivos desta edio reservados pela


EDITORA RECORD LTDA.
Rua Argentina, 171 20921-380 Rio de Janeiro, RJ Tel.: 2585-2000

Produzido no Brasil

ISBN 978-85-01-10296-6

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Saber morrer a maior faanha.

Antonio Vieira
Obrigado, querido Clio Benevides, pela sugesto.
Para meus irmos Dorinha, Gilberto e
Rachel (in memoriam)
Venha, luminosa Antgona, seja minha carpideira: tambm estou sendo enterrada viva.

Vtima de algoz possivelmente da mesma genealogia do rei tebano, caminho lentamente para
o ocaso, submergindo-me nas areias movedias do desespero, do desencanto. Medo, muito
medo. S possvel conhecer a si mesmo em absoluto diante do patbulo. Esperar o pice da
obscuridade, a morte, a mais profunda das agonias. Os minutos neste quarto fnebre
transformam-se numa odisseia assombrosa, num solipsismo mrbido. Vtima da melancolia e
da tristeza e do desengano predeterminados por essas figuras que caminham nas sombras, as
Ernias, vou aos poucos sendo abandonada por mim mesma. Subjugada pela proliferao
celular anrquica, incessante, que lana mo de sua competncia para tornar cada vez mais
movedio o tempo que me resta, deponho minha renncia nas mos da lassido, abstendo-
me de entoar cantos lamentosos a Asclpio. Vrus semelhantes queles cavalos alados
mitolgicos que no conhecem a fadiga executam ao ofensiva ininterrupta com seus obuses
implacveis, numa desmesura exaustiva, assombrosa. No h jejuns nem votos nem preces
nem procisses nem missas suficientes para combater a virulncia desses agentes infecciosos
diminutos entidades do descalabro. Intil tentar elevar-me s grandes dignidades,
enfrentar ataques agressivos, diablicos, com bonomia e resignao. As Parcas so soberanas
absolutas cuja obstinao se regenera a cada instante: no se cansam de reger nosso destino.
Intil negar, esperana se desvanece em toda a sua inteireza, naufraga sem possibilidade de
resgate. Desalento deixa-me subserviente aos prprios reveses. xion feminino, presa a uma
roda de perdas que gira sem parar. Nem Tirsias nem os arspices assrios ou caldeus ou
etruscos poderiam prever desfecho to funesto. Fui jogada num reino personalizado de
punio. Estou perdendo de vez o thumos, o sopro final. Encaminho-me para a morte
desgraadamente s semelhana dela filha-irm de dipo. No invoco libis para a prpria
descrena. Palavras nascem dispersas, isoladas umas das outras, refutando a frase. Muito
antes de entrar neste lugar em que impossvel roar at mesmo obliquamente a esperana,
j estava perdendo aos poucos a noo de escrupulosidade, a inteireza moral, a por assim
dizer delicadeza de sentimentos; j no conseguia adequar atos a palavras; andava propensa
ao radicalismo, j no tinha atilamento acuidade critrio para estabelecer diferena entre o
bom e o ruim, para conservar equilbrio sobre essa linha tnue entre no hipocrisia e
preconceito, entre ajuizamento ponderoso e censura. Perdi o vislumbre da disposio de
reconhecer igualmente o direito de cada um; arredia, no estava preocupada em atormentar
o prximo queria distncia de todos. Quando estou desabando nele meu prprio vazio,
quando os momentos se tornam ainda mais desolados, rendo-me aos sonhos, entrego-me ao
devaneio, desvencilho-me imaginosa destas amarras intensivistas, caminhando nua pelas
ruas semelhana dela Hiprquia tentando possivelmente iludir a verdade oprimida pelo
turvejar da desesperana e suas incansveis eflorescncias. Jeito simulado de buscar
enfraquecer o vento, apaziguar as ondas feito ele fogo de santelmo, possivelmente para
enganar o paroxismo da solido momentos ficam menos ridos, instantes menos sombrios
, para talvez resistir resignada aos torniquetes asfixiantes da sorte contrria. Estou na
Catedral da S. Aprecio afrescos e vitrais e iluminuras e objetos litrgicos, procuro por meio
da arte uma transcendncia mstica; a reza me constrange, acho que devo esperar a morte
sem ritos sacramentais impossvel repeli-la burlando tributo exigido por Cronos. Nada me
desperta o fervor da devoo. Deveria acreditar em Deus por causa da arrogncia dos
cientistas. Agora aqui, neste quarto onde no h nenhum guardio dos meus gritos
noturnos; onde a morte me espreita ao p da cama. Lugar inacessvel s metforas, onde
impossvel manipular a sintaxe. Digo-repito: antes de entrar neste lugar sombrio cujo
desalento antecede o luto, j olhava a todos de esconso; quase tudo era fonte de dissabores
nunca me afinei pelo diapaso do aprazimento. No estreitava relaes com nada-
ningum, conservando-me na obscuridade. Sei que os piores dias de minha vida foram
todos. Esborralhas congnitas: dentes ainda na juvenescncia saram dos qucios dos eixos;
apodrecimento precoce perdi o riso. Quem feito eu naturalmente desemparelhada de
benefcios se espavorece diante da bem-aventurana, desacolhe de pronto o propcio. No
por obra do acaso que agora no abro mo de minha andana imaginria, mesmo sabendo
ser contrrio razo colocar-me num ngulo privilegiado de onde seria possvel flertar com a
esperana. Estou na Rua So Bento. Caminha a meu lado homem maltrapilho. Frases
desemparelhadas, olhar famulento, gestos desassociados; pessoa vesnica in totum; no teve
tempo prprio para praticar abstrao; misria loucura solido. Desventura trplice desse
naipe quando se acomoda estilhaa a alma. Olha alucinado para moa aqui do meu lado.
Diz: Seu cabelo no est bonito, mas o importante o corao seu corao est bonito?
Modo geral, deliberadamente distantes, todos desviam os olhos, no para acusar
semelhana dele Nietzsche, mas para ignorar. Agora aqui, refm de entidades demonacas,
dogmticas, obstinadamente coerentes na prtica de assanhar desgraas, objetivas em seus
empreendimentos nefastos, suas maldades peremptrias. Conseguiram me jogar no umbral
da desesperana absoluta. Enquanto o desespero no se consuma eo ipso atravs de si
mesmo; enquanto no vem minha conflagrao final; enquanto tudo em mim no se
transforma em vapor incandescente; enquanto no chega o instante definitivo, quando
ficarei diante da runa e do escrnio da morte; enquanto essas entidades no decidem
finalmente me restituir ao deus do mundo subterrneo. Mesmo assim, de sobreaviso contra
a autocomiserao, refugio-me no irremedivel, guardo em segredo as prprias plangncias
inteis afagando o imaginrio. Caminho entre as quadras do Cemitrio da Consolao,
necrpole prestigiosa que ocupa lugar de decisivo relevo na paisagem da cidade; aqui esto
encerrados-guardados mortos ilustres, todos vencedores se assim posso dizer, abrindo
mo do sarcasmo; sobrenomes conservados na tradio. Neste lugar martelo questes sobre o
fato de existir. Por exemplo, acho que eu no deveria ter havido; no deveria ter sido
principiada; meu princpio implacvel de justia comigo mesma me impe obrigaes como
dizer alto e bom som que maioria l fora tambm desnecessria, no deveria ter feito sua
estreia; seres-teias-de-Penlope; apenas p e sombra feito eles extintos distintos deste
cemitrio de primeira plana. Entrei para acender xtase diante destes sepulcros suntuosos.
Impossvel no restabelecer na memria certas reflexes sobre as vaidades dos homens;
contemporizo as jactncias contemplando nossas vocaes artsticas; bonito este mausolu
aqui em estilo ps-renascentista; pena que reflexo solar atrapalhe vislumbre dos cinco
conjuntos estaturios de bronze que ficam no topo; obras quase todas de renomados
escultores; esta Piet a mais importante de todas: premiada no Salo de Outono de Paris
em 1923, diz a placa. Inclino-me diante deste Orfeu tangendo sua lira tentando em vo
trazer Eurdice de volta obra magnfica. Impossvel andar em bolandas por estas quadras
sombrias sem relampejar na memria filsofo obscuro para quem as almas farejam no
invisvel. A morte a plenitude das perdas, remate deles nossos fiascos. Fico entorpecida de
medo, mas deixo correr revelia; no tomo em considerao a entre aspas substancialidade
dela. Sei que essa entidade indelinevel tem capacitao para suprimir de vez minhas
derrocadas. De repente me removo imaginosa para a prpria infncia. Recordar numa
tentativa intil de reatar fios partidos. Quintal de cho de terra batida, fartura de mangas
apodrecendo ao redor dos troncos das mangueiras. Nunca mais vi de perto rvores iguais
quelas to carregadas de frutos. Criatura predeterminada a derrocadas feito eu no deveria
ter ultrapassado as raias da infncia. Quase sepulcro de mim mesma, deixo imaginao
escapar-se pelas frestas da porta deste quarto fnebre; meu talism o desvario de imaginar-
me caminhando nua pelas ruas da cidade possivelmente para no ficar procurando
sintomas ou indcios ou signos; para no detectar as malvadezas desses ataques
cancerognicos objetivos, implacveis, que no se insinuam por vias oblquas; para jogar
facho de luz imaginrio nele meu ocaso; para deixar-me sair ilusria deste lugar em que
impossvel no ser cooptada pelo desalento. Morte quando se avizinha desestimula de vez o
alvoroo de esperana, mesmo sabendo que ainda existe dentro de mim pequeno sopro
exalando-se dela. Estou numa calada da Avenida Paulista. Caminho ao lado de trs
executivos sem me preocupar com a decifrao do hierglifo verbal, o dialeto sobrepujante
deles: Encontrar solues pragmticas; enfatizar principalmente a capacidade o desempenho o
carter pessoal para que cada um possa dar o melhor de si. Somos de natureza atoleimada,
relegamos o silncio ao plano das coisas inteis; no sabemos que olhares incisivos e sorrisos
desartificiosos substituem satisfatoriamente dilogos suprfluos; desconsideramos o gesto a
mmica o meneio; carecemos da verbosidade. Mas gosto de ouvir o dialeto dos
sobrepujantes, de ficar bisbilhotando os que excederam a expectativa os predominantes os
triunfadores. Viver triunfar no h espao para nufragos. Agora leio ali na parede que
ENQUANTO TE EXPLORAM VOC GRITA GOL. Discordncia dupla dentro e fora da frase. Agora
aqui, hspede involuntria de Persfone no mundo noturno, dores me arrastam para as
trevas; neste quarto fnebre, lugar em que o terror se precipita amide; onde tudo foi
provavelmente pensado no sentido de determinar para sempre o contorno da desesperana;
onde se proclama em silncio o reinado do Tdio. Quem diz que criticar os deuses arte
abominvel desconhece as deusas desconcertantes da derrocada in totum. Ao contrrio de
Ivan Karamzov, no tenho Deus para devolver meu bilhete de entrada sei que as Ernias
tambm esto emboscadas minha espera para me jogar possivelmente no abismo do nada.
Num esforo de imaginao vejo-me caminhando pelas ruas, mesmo sabendo que
impossvel eu me esconder desse arsenal infinito de possibilidades deletrias apagando meus
prprios rastros; consciente da inutilidade de procurar entender o pathos dessa obsessiva
persistncia nefasta. Caminho para me esquivar dos momentos andinos, apagados, do
inexorvel fastio provocado pelas quatro paredes deste quarto fnebre, lugar em que no h
esperana de transformar precipcios em plancies. Caminho fantasiosa imaginando-me a
escapar de Arim, a escurido. difcil esperar a morte sem rodeios nem disfarces
semelhana dele Ivan Ilitch. Agora estou sobre Viaduto do Ch contemplando bandeira
nacional agigantada descomunal tremulando num mastro monumentoso. Impossvel no
fazer reparo, principalmente nesta manh ventanejante espetculo plasticamente
enternecedor. Mas nunca revelei amor ptria coisa nenhuma ser-despatritico. bom
esse caminhar imaginativo; experimento prazer nele meu prprio ocultamento; criatura
opaca, imperceptvel. Agora ouo homem engravatado dizendo para suposto cliente ali na
loja de automveis que controle de qualidade fundamental. Quem fabricou ser humano
no consagrou ateno a essa particularidade.
Antgona? Transgredindo leis reais, aventurou-se, tentou intil enterrar o prprio irmo
espalhando poeira macia sobre seu corpo dilacerado, condenado a decompor-se em praa
pblica, devorado pelos ces, pelas aves de rapina. Sfocles, evitando interpor-se, deixou
Creonte exercer cruis instintos de ferocidade contra a prpria sobrinha, que em nenhum
momento ficou dividida quanto s antinomias entre lei humana e lei divina. Sabia que nada
iguala a glria de uma bela morte.

Eu? Vida toda tenebricosa; feixe de luz solar nunca nele meu caminho; trajetria sempre
nevoenta. Tambm aprendi com o tempo semelhana dele Lucrcio a arte de desprezar as
aes humanas. Aos quinze anos recebo notcia funesta: carro derrapou pista escorregadia
famlia inteira pai me dois filhos despenhadeiro abaixo perdi primeiro namorado. Sei que
preciso abstrair para no ser desorganizada pelo inexorvel; a abstrao fora repulsiva
loucura. O destrambelho s vezes abrupto chega num timo no predetermina. Quem vive
lado a lado com o infortnio, aquele cujo acaso j lavrou sentena condenatria, mais dia
menos dia ganha destreza, revela certa aptido para entorpecer as inevitveis lancetadas do
destino. Corpo tempo todo indo pelas vertentes ngremes; ms e pouco me escarapelando,
entrando em peleja com eles vrus malditos, como naquelas batalhas do pico Mahabharata
em que at as plantas tremem de medo. Invento caminhadas, possivelmente para juntar
pedaos desconjuntados de mim mesma; possivelmente para tentar intil fugir deste silncio
evocador dos mortos. Ouo gemido lancinante dela senhora saindo ali do Pronto-Socorro;
rosto macilento, solta gritos descompassados; recosta-se ao muro; ranger de dentes;
prorrompe-se em choros; costas escorchando lentamente a parede. Pronto: desaba de vez.
Possivelmente perdeu parente para sempre. O homem morre tantas vezes quantas vezes
perde os seus, disse o poeta. Ningum faz reparo, crava os olhos nela pobre-diaba; povaru
andando sempre num corrupio tem mais tempo jeito nenhum para miudezas emocionais.
Cidade atafulhada de seres-desarranjos, atulhada tambm de novas alternativas pastorais.
Faixa central ali proclama cruzada proftica; outra mais tmida, tambm convocatria,
persuade devotos da importncia compartilhadora dela corrente forte das treze preces
poderosas. Que cada qual decifre suas prprias charadas desmate seus prprios atalhos.
Panfleto inslito este aqui afixado no poste: TRAGO SEU AMOR DE VOLTA EM 48 HORAS.
Cartomante no deixa menor trao de hesitao afirmando que caso se torne frouxa no
cumprimento de seus deveres devolver os honorrios. Ser indbio. Mundo pertence queles
que persuadem j no h tempo para conjeturas suposies hipteses. Agora aqui,
desguarnecida de consolo, neste lugar em que a desesperana se robustece amide; vivendo
s escuras, eclipse interminvel; onde o desapego existncia se torna irremedivel. Nada-
ningum ser miraculoso algum poder interceder por mim. Vida foi me acuando aos poucos
contra o beco sem sada da solido inexorvel. Mas no vou mandar aoitar o mar com
correntes feito ele Xerxes rei da Prsia. Apenas regateio dores com a imaginao para fugir
deste templo do niilismo in totum, onde a esperana se dissolve no vazio absoluto, lugar em
que tudo cai na rbita de gravitao do desalento. Sei que apascento o desespero ampliando
a imaginao. Agora aqui, nua neste banco da Praa General Osrio esquivando-me daquele
quarto fnebre claustro-confirmao dele meu malogro. Nunca entendi direito a digamos
pirotecnia deles chafarizes. Tal plasticidade sonolenta pelo visto encanta apenas os pombos;
maioria deles frequentadores fica sentada de costas num solene desprezo; gua sobe-desce
dia todo repisando mesma montona cantilena inutilidade dela minha vida ainda
maior, sou chafariz sem gua, andarilha invisvel cujos passos-bumerangue me trazem
sempre de volta ao nada. Nmero cada vez maior de gente revirando lixeira; seres-sobras;
gente-escorralho. Doloroso demais destino manejar nosso leme regular nossa marcha na
direo das coisas restantes. Agora entendo real significado das expresses encravar no lodo,
rebolear-se na lama. Deuses da Equidade deveriam estabelecer limite para a degradao.
Agora aqui, vivendo horas esmirradas, momentos vazios de significao neste quarto onde a
esperana se atrofia de vez: sei que daqui a pouco estarei nos braos dele Odhin-Wodan,
deus dos mortos; reduzida a uma coluna de p semelhante quela girando volta de
Polinices; solido e vrus engendrando o desalento que se substancia a cada instante. Sei que
estou neste espao onde desesperana cresce, irredutvel, hostil; lugar em que me obstino na
descrena; onde no h espao para o inesperado. Cruso s avessas, no aprecio os prprios
despojos. Jeito transcender-me nas andanas imaginrias lanando mo dela minha
ubiquidade delirante. Para abafar meus gritos agudos, penetrantes, lano mo dele meu
delirante dom da ubiquidade caminhando nua pelas ruas desta cidade. Homem anmalo
passando ali, inslito, tudo nele pactua harmoniza combina uma vestimenta com outra:
camisa de seda lils cala de seda lils sandlias lilases guarda-chuva lils homem-
unissonncia. Nada em mim vive em conformidade, nada combina comigo, muito menos a
bem-aventurana. Agora ouo aqui na calada rapaz dizendo para suposta namorada que
famlia mais uma pea que a vida nos prega; ingenuidade levar em conta sua inabalvel
estrutura: basta uma vrgula fora de lugar na hora da partilha para ela clula mater se fazer
em pedaos, esfacelar-se. Estudante adolescente caminhando aqui atrs diz para suposta
amiga que estuda, estuda, estuda, mas nada entra nela sua cachimnia; que no assimila
coisa alguma. Mais cedo mais tarde vai perceber tambm que a vida um bordo de ns,
meada de difcil desenredo; que ningum encontra soluo para esse enigma; que duas trs
existncias seriam insuficientes para dissipar totalmente as trevas da ignorncia. Chuva
mida repentina, vou ficar debaixo desta marquise; nunca confiei nesses toldos concretos;
ingenuidade: viver j em si um desabamento. Homem do outro lado da rua correndo
segurando realejo desperta recordaes dele miniconto de amigo escritor extinto cuja histria
termina com narrador dono desse instrumento mecnico movido por manivela dizendo que
sorte no andava boa pro lado dele: s naquele ms haviam morrido trs periquitos por
motivos vrios. Falar dele amigo morto praticar teogonia profana. Costumava dizer que nos
momentos de solido absoluta percebia que no era boa companhia nem para si mesmo.
Insubordinado, independente, poderia tambm ter escrito uma epopeia niilista ou poemas
burlescos de inteno satrica. Sempre houve em ns uma inclinao para a tristeza. Maioria
das vezes ele amigo escritor extinto me convencia sem nunca querer exercer ascendncia,
sem ser tortuoso na argumentao. Honnte homme. Respeitava minha formao cultural
irregular. Nossa amizade era a sagrao do desabafo, a certeza do acolhimento. Acho que
entrou para a literatura pelo mesmo motivo que Chesterton entrou para a Igreja Catlica:
para se livrar dos seus pecados. Ao lado dele tempo flua rpido, descomprometido, qualquer
tempestade parecia reduzir-se a trs, quatro chuviscos. Apesar de ser (como ele mesmo se
autoproclamava) ateu como uma alface, conhecia profundamente padre Antonio Vieira
era perceptvel estado de exaltao de sua alma quando falava do jesuta portugus. Dizia
que seus sermes realizam uma extraordinria apologia do homem (mesmo naquilo que
aparentemente o limita), no que ele se destina sempre, potencialmente, ao menos, a uma
particularssima unio com o divino. Quando eu soube de sua morte, sensao ntida de que
todas as palavras haviam cado em desuso. Agora aqui, descendente de Tntalo, neste
quarto-desamparo ouvindo o canto terrvel das Parcas, vivendo eplogo de vida em declive,
diante da impossibilidade absoluta do milagre da ressurreio; onde o desalento j infletiu
por todos os cantos do cmodo; neste lugar soturno em que viver uma arbitrariedade
vez em quando me inquieto com possibilidade de passar por essa experincia ntima
subjetiva a que chamamos morte; neste claustro fnebre onde no h momento para
comoes poticas; lugar em que os desalentos vo se sobrepondo uns aos outros; onde
melancolia semeia amargura na alma e se eleva plenitude da descrena; lugar em que
solido e desencanto sangram pela mesma ferida cancergena. Vrus desorganizaram meu
cosmo particular com suas ardilezas arrebentadias; parece que vo se revezando numa
suserania infinita; tentar impedir sua escalada devastadora seria cometer a mesma insensatez
dele Josu que pediu ao Sol que se imobilizasse, detendo o prprio curso. Aqui inexiste
qualquer possibilidade, fiapo sequer de algo que seja grande e belo e sublime at o
silncio vulgar. Sei que no est nos limites do possvel dois anjos me cingirem com um
cordo de fogo, tal qual aconteceu em sonho com santo Toms de Aquino. Jeito deixar
imaginao trabalhar em benefcio prprio. Vejo agora dezenas de desempregados sentados
nas escadarias do Teatro Municipal Puccini aquele ali do cartaz fosse vivo certamente
tiraria vantagem compondo pera-exoneratria. Arquitetura externa renascentista.
Inaugurado em 1911. Nunca entrei. Moa do guich comunica orgulhosa a turista que
Isadora Duncan e Nijinsky e Toscanini e Caruso e Maria Callas j entraram. Loja
dessemelhante esta aqui: papiros prismas velas mandalas incensrios cristais bagus
aromatizadores; iluso pensar na existncia de petrechos efetuosos para combater a
fatalidade; a fatalidade imperscrutvel, vive aninhada entre espessas nuvens. Placa curiosa
aquela informando sobre restaurao de acordeom. Lotrica do outro lado da rua atafulhada
de seres-expectveis quem desde sempre feito eu vtima das improbabilidades no tenta
fortuna, dissimula repulsa s casualidades da sorte.

Antgona? Para ela, morrer no sofrer; seria sofrimento, sim, deixar insepulto o prprio
irmo. Sabe tambm que os tiranos dizem-fazem tudo o que bem entendem. Sua morte?
Afirmao da vida. Fibras possudas pelo fogo apolneo; a mais absoluta de todas as filhas;
ave cujo ninho foi destrudo. Nunca achou suprfluo ir contra as prprias foras; incapaz de
se curvar diante da desgraa; sabe que a lei da morte iguala a todos; juntou sua desdita a
desdita dos que j morreram; encarnao da fatalidade hereditria; dilacerada entre a
piedade divina e as leis humanas.

Eu? Neste quarto fnebre onde os minutos tecem horas inspidas; onde os instantes so
inteis; lugar em que no h possibilidade de salvaguardar-se do esmorecimento; onde no
h espao para trapaas de ugures de naipe nenhum. Morte aproxima-se clere j traou
em sua legislao implacvel para hoje amanh se tanto o exato momento do meu desfecho
in totum; do anncio do colapso total; exaustivo esper-la assim, inanimada, corpo inerte
pelo entranamento de tantos fios. Enquanto isso cultivo imaginosa a arte da flanncia,
tentativa de me levar para alm de mim mesma; de preencher minhas horas ocas: caminhar
para me apaziguar. Impassvel e entorpecida e alheia ao espanto, nada mais me apanha de
rebate. Tornei-me indiferente s surpreendncias; vejo televisores ligados em todos os
lugares possveis inimaginveis restaurantes e lojas e hospitais e farmcias e lavanderias e
funerrias de mtuo acordo com a parvoce humana. Vivssemos em tempos pretritos
seramos todos vulnerveis stira litogrfica de Daumier. Duas moas me ultrapassam aqui
na calada; uma diz outra que o namorado e ela esto sendo falsos um com o outro. Sei
que a vida ruim, mas no altera a verdade no se envolve no manto da hipocrisia: avisa-nos
ad introitum que termina seu curso deixando-nos na total dependncia de Hermes, senhor
dos mistrios dos mortos. Vivendo dias esbatidos, pardos, horas ocas, diante da morte e sua
ardente vigilncia; refm destes vrus malditos que me desterraram de meu hbitat; que
fazem delas minhas entranhas alimento aparatoso, progressivo, sem resflego; neste lugar em
que impossvel no se inclinar para o pessimismo in totum; onde esperana no se
assemelha sequer a vento seco do deserto; onde possvel saber em definitivo que os deuses
no cuidam de ns; lugar em que j no faz sentido vasculhar o mbil de tanta derrocada.
Saudade dele amigo escritor extinto: a seu lado me sentia utopicamente capaz de apreender
o sublime e o eterno. Nossa amizade tornava possvel ir alm das sombras projetadas na
parede: um ajudava o outro a sair da caverna. Sem ele dias perderam os liames fogo
consumindo a si prprio, carente de combustvel; espantalho intil em plantao devastada.
Nela nossa minscula confraria nenhum de ns dois nunca soube lidar com dinheiro
carecamos de um camerlengo. Escritor que sabia transferir para o domnio do conto o ideal
do multum in parvo, o muito em pouco do epigrama. Apostava nas palavras: linguagem foi
sua obsesso. Nunca procurou conquistar o favor dos leitores. Erudito, traduziu alguns
autores direto do grego e do latim. Ovdio foi um deles. Dizia que a Arte de amar lhe
consolidou em definitivo o prestgio literrio; obra escrita em versos de uma graa maliciosa
que no teme abeirar-se da obscenidade. A possibilidade de atualizar o riso entre ns era
constante. Nossa amizade? Teologia da confraternizao. Praticvamos amide a arte de
polir a transparncia. Saudade dilacerada escapa a meu controle: choro. Carranca de proa
intil abandonada beira do rio espera de outra embarcao que nunca vir. No h nada-
ningum capaz de desatar esse n da ausncia perptua. Qualquer espao que habitssemos
se transformava ato contnuo em regio abenoada pelos demiurgos da interlocuo.
Acreditvamos na natureza essencialmente desinteressada da amizade. Possivelmente est
em lugar semelhante quele stimo cu de que nos falou Dante: o de Saturno morada dos
espritos contemplativos. Quando era deflagrada luta armada entre naes, comentava que
guerra por guerra preferia a de Troia. Fiel representante da faceirice machadiana. ltimos
anos de vida, sempre arredio, isolado: conhecia de perto os rudimentos da vida coletiva.
Agora aqui, tormentosa, entre a lembrana do amigo morto e o medo da prpria morte; na
excluso absoluta, no torpor dos hbitos, na espera intil do exrcito do norte, neste meu
deserto que tambm dos trtaros. Sei que invento caminhadas para sair deste quarto
malcheiroso que exala enxofre, propcio s lamrias ocas, silenciosas; onde prevalecem tdio
e entorpecimento alternados; lugar em que a desesperana delibera; onde seria intil ungir o
corpo com essncia divina voraz a chama de tais vrus irrequietos e turbulentos e
malditos que provocam revoltante embrutecimento da alma. Sei que nasci rancorosa feito ele
Angioleri, aquele das Vidas paralelas. Nunca fui concessiva com a estultcia; olhava a todos
de esconso insensatez sempre teve carter de generalidade; predominou. Sei que tempo
inteiro tresandei semeei ventos colhi tempestades. Vim, vi, perdi. Vida no foi gentil comigo:
rudezas a mancheias. Tempo todo desajeitada, inepta para triunfos venturosos. Sempre sob o
dominium delas deusas grotescas da derrocada absoluta e de seu desquerer insolente; nunca
me esquivei de seus envenenados dardos, nunca estive acima da insolvncia. Nunca houve
procisso expiatria que desse jeito nele meu rosrio de perdas. Deuses do xito sentiram por
mim mesma averso repugnncia que Emma Bovary sentia pelo marido. Ciznia zanga
desavena infantil: no entendi direito motivo pelo qual canivete de um fez outro cair a fio
comprido na calada primeira perda fraterna nele meu currculo-debacle. Sempre fui
perseguida pelas Ernias. No transcurso do tempo eles esbulhos criaram corpulncia
corao ficou noduloso. Perder dispor com antecedncia do efeito de madurar. Quem
perde amide torna-se impraticvel, fora de questo, cheio de enguios. Vicissitude em
rpida sucesso; analgesia entorpece a possibilidade do contentamento. Adolescente ainda
treze catorze se tanto subindo ladeira ngreme ao lado dela; de repente tefe-tefe respirao
ofegante, precipitada, ltimos arquejos, desfecho fatal neles meus braos perdi av
materna. Prazer inslito agora neste quarto fnebre fazer mentalmente meu inventrio das
dissolues. Quem vtima constante do malogro deixa de ser gente de peleja, perde de vez
o gnio intrpido o nimo a afoiteza. Estou exaurida pelo tdio e pelo desengano. Amigo
escritor extinto estivesse aqui diria que vivo perodo entregue cegueira do acaso, ao
paroxismo cru do infortnio diablico. Sei que agora caminho opaca imperceptvel oculta;
andejo invisvel. Gosto de me imaginar parada nua na rua com meu anel imaginrio voltado
para a palma da mo apropriando-me da mesma invisibilidade de Giges , diante de
edifcios residenciais vistosos, em profundas cogitaes sobre o triunfo venturoso deles
moradores; olho jeito nenhum com olhos de inveja; no presto tributo aos prsperos. Sei que
viver triunfar no h espao para nufragos; perder evidenciar provar
circunstancialmente a prpria incompetncia; subscrever a prpria sentena condenatria.
Perdedores insuflam desacolhimentos. Bancarrota reiterada mais cedo mais tarde
desestimula de vez o alvoroo de esperana. s vezes penso na possibilidade de haver outro
mundo mais justo, no qual malogrados irremitentes encerrem seus dias ganhando prmio-
consolao designado por eles prprios. Minha escolha seria passar longas tardes numa
confeitaria, ao lado do redivivo Herclito, traduzindo cada um deles seus obscuros
fragmentos. Escritor italiano que soube falar feito ningum dela difcil tarefa de viver dizia
que h uma coisa mais triste que malograr em nossos ideais: ser bem-sucedido neles. Eu?
Neste quarto onde tdio e desengano esto imbricados um no outro; onde impossvel
reprimir a angstia. Vtima deste mal-estar perptuo da desesperana in totum. Vivendo
horas entristecidas. Runa humana, alma tumultuosa. Recordando minhas derrocadas e seus
meandros caprichosos mordo-me de despeito deles lotfagos. Os piores dias de minha
vida foram todos. Sei que tempo todo deusas descomedidas da bancarrota cometeram
comigo a mesma violncia perpetrada contra aquele Bobo do rei Lear: apanha por falar a
verdade, por mentir e, algumas vezes, por ficar calado. Agora aqui, neste espao fnebre em
que nem a solido admite consolo, deixando-se apenas desdobrar num delrio vertiginoso,
quase demirgico; lugar em que no h possibilidade de personagem de lenda cltica
qualquer provocar intervenes heroicas em meu favor. Jeito caminhar nua imaginosa
pelas ruas da cidade. Estou diante de igreja de estilo romano-bizantino; fachada com traos
de arquitetura gtica; demorou vinte anos para ficar pronta; construda em mil oitocentos e
setenta. Pronto: comeou o to-babalo; sero oito badaladas ao todo. Gosto do repenique
deles sinos. Relampeja incontinente na memria minha primeira idade interiorana. Saudade
de minha cidadela-gnese, terra na qual perdi desde cedo crena nele lao conjugal; pais
tempo todo rompendo lanas ateando o facho da discrdia; casa-conflagrao. No foi por
obra do acaso que vivi amores evanescentes aqui ali e que nada se converteu em substncia;
perdi j na infncia a possibilidade da bem-querena; corao vida toda suscitando
embaraos; atravancando in limine a progresso do idlio. Quem naturalmente
desaparelhada de benefcios se espavorece diante da bem-aventurana, desacolhe de pronto
o propcio. Seja como for, ao contrrio de deusas incautas, no trocaria jamais a imortalidade
pelo amor de homem nenhum. Vida toda me abstive do entre aspas confronto.

Antgona? Inspirao divina de justia, pecadora sagrada. Sabe que no enterrar um irmo
impiedade. Vtima de ilegalidade monstruosa, legitima a desobedincia, defende incansvel
o estatuto sagrado dos mortos. Filha de dipo, aquele cujo sangue maculou Tebas. Sendo o
prprio assassino que ele mesmo procurava, precipitou-se no abismo da mais tremenda
ignomnia. Senhor supremo, era, ao mesmo tempo, irmo e pai de Antgona tambm ela
nasceu impossibilitada de dissipar as sombras do terror sua volta.

Eu? Neste espao parco desabitado de esperana; nesta regio sombria onde me comunico
com o desalento in totum; lugar em que ando me escarapelando, entrando em pelejas inteis
com vrus malditos cuja impetuosidade assustadora; onde o tdio desemboca no desespero.
Vida nunca mais amanheceu dentro de mim; vivo s escuras eclipse possivelmente
perptuo. Degenerescncia lenta-gradual. Murchido e decrepitude; corpo tempo todo indo
pelas vertentes ngremes. Jeito andejar imaginosa, deixar imaginao indo vindo a trouxe-
mouxe. Sei que minhas andanas no so como aquela flor do sonho de Coleridge que
continuou em sua mo mesmo depois do despertar; fao delas caminhadas imaginrias meu
intervalado armistcio. Pobre-diabo noutra calada caminhando descalo aos embolus
gritando fazendo desatinos pelo jeito tambm perdeu tudo inclusive a lucidez o juzo a luz
da razo; o acaso j lavrou sentena condenatria dele homem ali desatremado em andrajos
carregando cobertor sovado tal qual xale ser-ectoplasma. Placa aqui na escada diz para
utilizar passagem subterrnea; metrpole igual nossa vida: cheiinha assim deles recnditos.
Cena chapliniana aquela ali do outro lado: indigente mais cachorro dormindo um
aconchegado no outro quieta nom movere. Seres-escorralhos se multiplicam a flux sob
pontes urbanas, ultrapassando barreira da misria atingindo fronteiras da podrido humana.
Mulher bonita vistosa de tailleur caminhando a meu lado aqui na calada diz para
acompanhante engravatado que tem quarenta e seis anos e que todas as coisas que poderia
fazer na vida j fez. Difcil traduzir literalmente tal afirmativa sei que gente-realizao-in-
totum desse naipe me revela sentimento de inveja. Tambm sei que tudo to fugaz quanto
a quentura da pipoca. Senhora elegante refinada sentada naquela bonita confeitaria acaba de
jogar sorrateiramente dez quinze envelopes de adoante bolsa adentro. Cleptomanaca.
Certas anomalias psquicas projetam luz sobre a patetice humana. Lembrando-me agora de
quando ele amigo escritor extinto disse que Byron dividiu a humanidade em entediantes e
entediados. Praticava a palavra falada com elegncia o bel parlare. ramos praticantes
convictos do Kalam, a arte de discutir. Eliminamos as iluses de nossas vidas sempre
pequenas. J possuidores in uterus dele nosso ceticismo, carecemos vida toda de
convenientes iluses sublimes. Nossa amizade era liga de cobre e estanho fazendo-se bronze.
Treinvamos o olhar a todo instante para ver o mundo semelhana de Herclito. Fiquei
desabastecida de dilogo, o afeto perdeu seu significado primitivo. Meu grande-nico amigo
est morto sis no prolongou sua vida para alm do termo fixado pelo destino.
Ultrapassou-me em direo morte; deixou-me de herana solilquios perptuos. Sei que
sou desprovida de poderes rficos, minhas melodias no fazem regressar os mortos. Nossa
amizade era verso mais bem-acabada do parentesco. Sem ele dias se tornaram inamistosos,
cntaro vazio. Lobo uivando para lua nenhuma. Sempre saa deles nossos encontros
carregando minha solido com mais altiveza. Escritor munido de anseio inesgotvel pela
hipnose auditiva do texto, mais que de interesse pela recriao profunda e realista das
psicologias, acreditava no poder sugestivo dos sons. Fazia jus ao significado da palavra texto:
sabia tecer palavras. Disse-me uma vez: Personagens dos meus livros de modo geral tm final
feliz: eles morrem. Ambos dotados de esprito predisposto para a implicncia. s vezes
lanvamos mo das sutilezas excessivas, das circunlocues veladas para engrazular
interlocutores desagradveis. Sabamos tambm que a maldade se introduziu no mundo
junto com a escolha humana. Sei que ao lado dele tudo parecia possvel inclusive pintar o
vento. Um possibilitava ao outro amiudadas descidas aos prprios abismos por meio da
prtica de uma psicanlise ldica, se assim posso dizer. Nossa amizade era a anttese do
enfado; ludano aliviando inquietudes. Momentos dignos. Deixvamos jeito nenhum
melancolia, essa coisa que interpe obstculo a tudo, imprimir categrica sua inesgotvel
macambuzice. Juntos, crivamos atalhos para chegada antecipada ao riso. Longe dele,
predestinada a dilogos ridos. Nossa risada nunca teve a mesma falsidade das lgrimas do
rato no velrio do gato. Disse que nunca havia encontrado jeito pertinente para encaixar em
seus textos duas palavras que considerava encantadoras: astrac e ma. Literatura dele
trazia consigo surpresa e reviravolta em relao a personagens e circunstncias. Outro autor
de sua preferncia: La Rochefoucauld. A particularidade saborosa de suas mximas, dizia ele,
a criao de um tipo de puzzle que se encobre debaixo de matria lisa, quase prosaica.
Agora aqui, lugar em que no h espao para arroubos sbitos, neste reverso de bugiale,
nesta sala de mentiras s avessas; deriva, tentando intil ancorar-me nelas minhas
andanas imaginrias. Placa do outro lado da calada indicando INSTITUTO DE INFECTOLOGIA
salva do esquecimento mdico amigo de infncia dela minha me que cortou teia da prpria
vida vinte anos atrs. Histria at hoje ultrapassa entendimento; ningum nunca penetrou
aquele mistrio. Infectologista vivia desbastando nossa ignorncia sobre doenas infecciosas.
Conheci jamais algum mais fatalista pessimismo cientfico o pior dos pessimismos: no
permite sofisma metfora tergiversao nenhuma. Dentro da nossa cavidade oral existem
mais de mil espcies diferentes de bactrias, dizia sempre, sem abrir mo dele seu sorriso
determinista. Acho que foi infectado por um vrus ento desconhecido e se matou
incontinente. Vtima talvez da inconvenincia do conhece-te a ti mesmo. Agora aqui, dias
esmirrados, neste leito impregnado de desolao assustadora; onde reina o deus do mundo
subterrneo cujo nome prefiro omitir; onde impossvel no se precipitar no abismo do
desconsolo; lugar em que no h a menor possibilidade de se entregar aos devaneios
msticos; onde possvel sentir a todo instante o bafo ascoroso dele Hermes Psicopompo,
condutor das almas. Jeito flanar, deambular imaginosa nua pelas ruas desta cidade, igual
quele estrangeiro baudelairiano que ama apenas as nuvens que passam... l, l, adiante.
Acabo de ouvir mendigo dizendo asseverativo a rapaz que passa de mos dadas com sua
possivelmente namorada: Ela no gosta de voc. Toda poca tem o Tirsias que merece. Cena
preocupante aquela ali: trs homens lanando-se em empresa arriscada, suspensos por uma
corda, cada qual limpando uma janela do vigsimo andar. Agora ouo mendigo debaixo do
cobertor gemendo dizendo baixinho l dentro: fome fome estou com fome se embuste ele
mereceria quatro moedas por representar pungentemente bem seu papel. Sei que plangncia
dele debaixo da coberta excitou minha compaixo. Sei tambm que viver retrilhar as
pegadas de Ssifo; tudo mais cedo mais tarde se precipita no no-ter-razo-de-ser; somos
condenados a rolar inutilmente ad aeternum enorme rochedo na subida de uma vertente.
Amontoado de curiosos aqui na calada vendo bbado rolar convulsivo; moa loira bonita
diz que caso tpico de epilepsia alcolica; rapaz bblia em punho lana mo deles
suplicamentos insistentes; moa catadora de latinhas de bebida afirma sem disfarce nem
eufemismo que pai dela tambm bebe muito e s vezes fica assim rolando pelo cho soltando
gosma pela boca, mas que ela no sente compaixo por ele beberro capiongo que vive
custa da me dela. Policial agora chega mandando povaru se dispersar; conhece as
artimanhas dele bruega. Epilepsia coisa nenhuma, vamos circular, diz insistente-incisivo.
Moa loira bonita irredutvel afirma que epilepsia alcolica sim senhor e que preciso
chamar a ambulncia. H seres idealsticos que ainda exercitam solidariedade. Quem desde
sempre naufragou feito eu fica assim indiferente assistindo vida de camarote. Epilepsia ou
no, beberro aquele j se perdeu ou nunca se encontrou tanto faz ainda vejo aqui de
longe moa loira bonita esbracejandoesbravejando exigindo providncias.

Antgona? Nem todas as guas do ster seriam suficientes para purificar sua casa, tais e tantos
so os crimes que nela se praticaram. Sua me Jocasta? Matou-se. dipo, j no querendo ser
testemunha de suas desgraas, seus crimes, arranca os prprios olhos: execrvel treva caiu
sobre ele. Ela, a princesa tebana, guia tempo todo o pai cego e banido da cidade em sua
peregrinao, amparando-o at a morte. No se deve considerar feliz nenhum ser humano
enquanto ele no atingir, sem sofrer os golpes da fatalidade, o termo de sua vida disse
Sfocles.

Eu? Vida toda me afinei pelo diapaso da derrocada, vtima de uma longa interminvel entre
aspas litania de perdas. No comeo parecia aventura adolescente experincia banal mas com
o tempo vcio maldito aquele foi indo num crescendo lanando combustvel ao fogo, e o tal
monstro-dependncia deitou a mo nele e na famlia toda espaventada assarapantada;
providncias inteis de todos os naipes e rezas e promessas e ameaas e furtos de l e
agresses de c e muito desespero e finalmente overdose e salto mortal perdi irmo moo
ainda, dezesseis anos se tanto. Agora aqui, vivendo horas soturnas, descendo gruta de
Trofnio, no istmo entre solido e morte, vtima de vrus malditos que, avassalando bom
pressgio, no proporcionam de modo algum breves perodos de pausa e trgua; onde o
silncio absoluto intercepta, lana interdio tambm sobre o balbucio; onde a morte se
torna mais ntima so perceptveis suas unhas pontiagudas por todas as frestas. Jeito me
render aos surtos de fantasia. Na porta deste pequeno hospital ouo senhora dizendo serena:
No chora que agora ele est melhor; vou ali comprar um terno novo; mais tarde levo voc
para ver o corpo. Morte tambm carece deles retoques. Praa hoje fervilhada de revelhuscos;
bancos rvores pombos todos entram em combinao com ociosidade anci; envelhecimento
s escncaras perda sem remisso; dito da derrocada definitiva; prefervel suposta parvoce
da juventude presumvel proficincia da velhice. Av ali se entretm atirando milhos
produzindo arrulhos. Vida assim mesmo: para quem ope resistncia morte, prmio-
senilidade. Jequitib aqui tambm me faz lembrar dia tenebroso aquele. Menina ainda sou
retirada s pressas da sala de aula; diretora espavorida porta-voz dele acontecimento
funesto; pouco mais tarde j em casa fico sabendo deles detalhes todos: suicdio. Cheguei a
tempo de ver corda pendurada no galho gigantesco da mangueira; perdi tio solteiro, irmo
caula de minha me. Vida toda vtima dos efeitos mnemnicos delas rvores, no sinto
nenhuma sensao por assim dizer ecolgica diante delas, apenas repulsa. Placa ali ao lado
do moo sentado num tamborete diz: ESCREVO SEU NOME EM UM GRO DE ARROZ suvenir
estranho. Prova refulgente de que a patetice humana no tem limite. Calado aqui desde
sempre apinhado de homens-sanduches; dezenas deles oferecendo empregos de todos os
naipes comprando vendendo ouro platina prata brilhante. Dois trs cinco seis mendigos
dormindo amontoados no cho. Repblica de Plato garante que nenhuma cidade nunca vai
dar certo: sempre ser dividida em duas uma rica outra pobre. Cena ldica ali: trs
homens-solidrios caminhando um se apoiando no outro: perderam a viso. Caindo de
precipcio em precipcio aferro-me s razes da memria; morte dele amigo escritor extinto
me fez atingir extremo da saudade. Prometeu trouxe o fogo, vez em quando nos retira a
chama. Quando perdi para sempre sua amizade entrei ato contnuo para a famlia dos
esmolambados Ddalos, cuja desintegrao absoluta. Condenada palidez dos dias
vindouros fiquei de ccoras diante da vida; nunca mais ningum para confrontar opinies.
Nossos abraos legitimavam o afeto. Sua virulncia verbal tinha muitas vezes a assustadora
aparncia de um retbulo de Caravaggio. Costumava dizer que s conseguia encarar a vida
de frente atrs das palavras. Morte dele me deixou sem gravetos para refazer o ninho.
Quando contei que estava semana quase toda com insnia, indagou-me incontinente: Sem a
pequena morte de toda noite, como sobreviver existncia de cada dia? Entre ns no havia a
ambiguidade dos orculos. Vida sem sua amizade? Lapso gramatical. Gostava de Hilda Hilst.
Disse que em alguns poemas, em particular, Deus no seno dvida, dor e ameaa do
vazio os poemas hilstianos em busca do divino esto sempre a um fio de tocar o vazio.
Sobre a prosa dela, gostava de dizer que a crueza desses textos, contrariando afirmativas
precipitadas, no tem como efeito a excitao do leitor, a no ser que se trate de um tarado
lexical, de um onanista literrio. Senhora parou ali ofegante apoiando-se na bengala
velhice vai fazendo-nos perder aos poucos tudo inclusive os passos. COMPRO E VENDO LIVROS
USADOS X-SALADA CALABRESA COM MOLHO MISTO QUENTE CHURROS CHAVEIRO ENCANADOR 24 HORAS
RENT A CAR SEX SHOP CALADOS FINOS LEITURAS DE TAR.Pequena galeria aqui projeta luz sobre a
mexerufada da vida. Tempo todo me afinei pelo diapaso da derrocada. Foi ao mdico para
exames de rotina. Dez quinze dias depois, resultado: cncer no intestino. Dias meses difceis
doloridos e pnico familiar e operao e quimioterapia e complicaes e nova operao e
outras complicaes e morte perdi irm mais velha. Vivia em ntima conexo com os
adeptos do adgio segundo o qual preciso perseverar sempre mulher-no-desistncia.
Certas enfermidades infelizmente no consagram ateno a nada, ningum, sequer a
pacientes porfiosos. Agora aqui, neste espao parco impregnado de solido constrangedora,
cuja desesperana se arroja para alm de todos os limites; neste desconcerto emocional;
impossibilitada de refugiar-me no abstraimento; onde impossvel no trocar amide
olhares insinuantes com ele barqueiro Caronte. Alma tentando a todo custo se acomodar
desolao, a esta subservincia voluntria aos murmrios. Jeito caminhar imaginosa nua
pelas ruas desta cidade. Praa esta ergueu esttua prestando honras ao fundador do
escotismo; preciso estar sempre alerta; para quem nasceu predestinada ao malogro feito eu
adianta nada ficar de sobreaviso: deuses da debacle so sorrateiros chegam sorrelfa. Bairro
at as bordas replenado de ces. Solido da cidade grande faz quase todo mundo entranhar-
se no afeto pelos animais domsticos. No gosto. Tempo todo guardei neutralidade fui
indiferente. Acolhi com repugnncia bichos de todos os naipes asco congnito. Tal
engulho foi pouco a pouco criando corpulncia na direo dele ser humano; quem vida toda
se esbarrondou mais cedo mais tarde fica assim, nutrindo averso por tudo e todos.
Derrocadas perenes deixaram meu corao desinclinado num desacolhimento rotineiro.
Olhando agora de perto percebo que monumento em honra ao criador do escotismo est
troncho, irregular na conformao, inclinado para a runa minha semelhana. rvores ali
gigantescas altivas duram duzentos trezentos anos evidenciando a efemeridade humana.
Vejo agora sobre telhado daquela casa ave que se alimenta de carne em putrefao; vem
memria miniconto dele amigo escritor extinto cuja histria fala de urubu adolescente
expulso de casa porque (vade retro) se viciou em legumes e frutas frescas. Escritor aquele
tinha inegvel domnio da narrativa curta infelizmente para ser reconhecida de fato
literatura precisa ser antes sinfnica que camerstica. Outro miniconto dele fala de av-
aranha desiludido que se enforca no prprio fio. Dizia que jamais furtaria coisa alguma, salvo
se se tratasse de uma boa ideia ou de um adjetivo feliz que pudesse trazer um pouco de
brilho a sua fosca literatura. Entre ns? Busca cooperativa do riso; nunca houve
hierarquizao de afetos. Depois de sua morte entreguei-me de vez aos solilquios.
Relacionamento substantivo feito de admirao mtua. Sobrevivi a ele amigo escritor
vitria de Pirro. Carente dela sua amizade vida se tornou mais do que nunca metfora mal-
ajambrada. Fiquei sem bssola, navegando por estimativas. Moeda que perdeu seu troquel.
Atitude amoral das deusas do desencontro deixando-me chegar ao fim da estrada sem
companhia fraterna dele. Dizia que Antonio Vieira no contemplava o Cu sem passar pelas
cegueiras da Terra; que no fazia mistrios dos acasos, e sim doutrina da ocasio. Trs
africanos aqui na frente esto falando possivelmente em quicongo, ou lugbara, no sei. Cena
felliniana: ator amador vestido a carter dublando Maria Callas. Sempre fiquei
desassossegada diante de edifcios suntuosos assim com entradas altssimas todas de vidro
imponncia arquitetnica tambm produz testemunho dele nosso ananismo. Este outro aqui
est abandonado h mais de trinta anos: escaramuas familiares. Quando entrecho
dinheiro ser humano modo geral mostra sua real estatura liliputiana.

Antgona? Autonomos regida por suas prprias leis. Do ponto de vista psicanaltico,
paradigma da relao do sujeito com o campo do desejo inconsciente. Toma em suas mos o
prprio destino, lutando para proteger a humanidade de seu irmo. Honra as leis dos deuses
ctnicos, mas, antes de tudo, faz sua prpria lei. Resoluta, irredutvel em sua deciso, coloca-
se contra todos os argumentos que apelam possivelmente para a razoabilidade; exige ritos de
luto e sepultamento de Polinices.

Eu? Vivendo dias malcheirosos neste quarto-opacidade-absoluta, numa sujeio ininterrupta


ao desencanto; onde no h mscara para ocultar o vazio tudo carece de sentido; onde o
silncio perde todos os seus signos, o desalento mostra todas as suas vsceras; onde sei que
preciso me render evidncia: perdi. No descobri semelhana dele Nietzsche o truque de
alquimia para transformar este lodo em ouro. Venha, luminosa Antgona, seja minha
carpideira: tambm estou sendo enterrada viva. Jeito lanar mo de minha por assim dizer
fantasia sonambulesca, andar nua pelas ruas da cidade num ir e vir desordenado. Atriz ali na
capa da revista segurando dois filhos adotivos de nacionalidades diferentes tem uma
questo: prope quesitos, interpela, rene esforos, fraterniza-se. Criatura humana para ter
valimento carece de possuir uma questo nunca tive. Tabuleta perto dele manifestante
antitabagista diz que cigarro no distrai, distri. Infeliz foi tragado pelo descuido ortogrfico.
Noutra calada cachorro ensinado conduz cego engravatado numa carreira vertiginosa;
ambos seguem parelhos fluxo clere da multido; ele perdeu a viso, mas no a altiveza. No
tenho ningum, estou absolutamente s, diz uma octogenria a outra, ambas em marcha
sonolenta aqui atrs. Vida assim mesmo, vai manejando o leme na direo dela nossa
orfandade consumada. Do outro lado grupo de manifestantes protestando contra o
policiamento da cidade; numa das faixas, leio estupidificada: A SEGURANA UMA FARA. A
educao, tambm. Reconfortante sentar num dos 122 bancos deste parque com mais de 48
mil metros quadrados de exuberante vegetao tropical, criado em mil oitocentos e noventa
e dois. So dezenas de jequitibs cedros jatobs sapopemas sapucaias vinheiros. Sinfonia
passeriforme acalentada principalmente por sabis e rolinhas e canarinhos e pintassilgos e
verdelhes e pardais. Vez em quando esquilo qualquer zs-trs d indcios de sua existncia.
Percebo que frequentadores em sua maioria so pessoas tambm conservadas na
obscuridade. Mendigo bbado deitado ali no banco relampeja nela minha memria amigo
escritor extinto. Contava que havia demorado dois trs anos para se aclimatar queles novos
tempos abstmios; que abstinncia sbita trouxera sensao de vacuidade; que ele lcool
levava gua pro moinho deles seus devaneios. Viveu trinta anos camuflando subtraindo ao
prprio conhecimento as prprias perdas. Dizia que beber tergiversar em vo na ruindade
da vida; que a abstemia em contrapartida no usa de subterfgios: mostra que ela vida tem o
colorido intil do caleidoscpio; que bomios se identificam no mesmo escopo; que a
solidariedade etlica evasiva, dissimuladora, mas inspira confiana por sua aparente
imparcialidade. Ao lado dele amigo escritor extinto sentia-me leoa-marinha; agora alga,
apenas alga. Juntos, parecia fcil driblar os ardis, os estratagemas, as intrigas da vida. Nossa
amizade no diminua a dor; abafava o grito. Ele evitava palavras injustificadas, renunciava
ao aplauso do vulgo. Ramos de nossas prprias estultices. Costumava dizer com agudeza de
esprito que para quem sempre pediu to pouco o nada positivamente um exagero.
Vivamos na fronteira entre o riso e a reflexo. Nossas convergncias nossas divergncias
afugentavam o enfado. Depois da morte dele vivi em desaprumo com o contemporneo.
Impossvel livrar-me do raptus da saudade. Bonito ouvi-lo falar com entusiasmo do poema
em prosa Ascese, de Kazantzkis. Dizia que seus pargrafos breves tm sonoridade de
versculos bblicos, por isso se pode falar, no caso deles, de poesia ou prosa potica, pela
repetitividade de palavras e expresses, pela frequncia de metforas e figuraes para dar
corpo a ideias abstratas. Antigamente, viaduto este aqui era trampolim favorito de suicidas.
No me armaria de coragem, no iria ao extremo de empreender salto-mortal dessa
similitude. Sempre dei mostras de fraqueza diante das mais inexpressivas periclitncias.
Sempre penso sobre a amplitude da solido nos momentos intermdios entre o firme
decidido propsito e o ato suicida propriamente dito intervalo em que a criatura-
desespero tambm um ser-abandono-in-totum. Escritor italiano aquele que soube feito
ningum falar da difcil tarefa de viver dizia que o nico modo de escapar do abismo
observ-lo e medi-lo e sond-lo e descer para dentro dele. Suicdio: p de cal voluntria nele
prprio infortnio. De minha parte, acho congruente deixar que as Parcas continuem
recebendo tais incumbncias, mesmo sabendo que viver mais tambm amargar bancarrotas
recrudescidas. Sbito surge mente ltimos anos dele pobre-diabo aquele que j no
reconhecia ningum nem os prprios filhos. Conversas de repente se tornavam ilgicas;
comentrios incoerentes desconexos resposta sempre fora do contexto. Processo de aceitao
levou tempo para todos os familiares. Quero ir para outro lugar, sou prisioneiro aqui, dizia ele
dentro de sua prpria casa. Quando completou setenta anos festejamos perguntando qual
aniversrio ele queria comemorar; resposta veio num timo: vinte e cinco. Muitas vezes torci
para que pobre-diabo morresse findasse aquele sofrimento enfim, Alzheimer acabou de
vez com ele meu av paterno. Vendo moo sozinho ali noutra calada balbuciando sons
ininteligveis percebo que desvario se move na rbita, segue trilha palmilhada pela solido
que insufla o solilquio. Agora passou por mim casal muito bonito ao lado de dois filhos
tambm encantadores. Fui de repente dominada pela inveja, enroscada pela serpente da
zelotipia. Manifestao dele meu Duplo que possivelmente gostaria de lanar alicerces
familiares, procriar, abafar revoltas, fazer progresso. Secretria aqui atrs diz para amiga que
ficou grvida do marido, mas patro dela pediu para tirar. Tirou. Nem todas as perdas so
frutos de manobras dos deuses da derrocada algumas so providenciais. Meus infortnios,
sim, foram todos perpetrados por anjos dos abismos insondveis. Sei que naufragar sempre
oxida a alma, degenera o peito, emperra o passo, imobiliza a possibilidade. VIM, VI, PERDI.
Deuses da debacle fixaram esse slogan nele meu trajeto de vida; rgua e compasso deles
traaram desde o incio seus planos exatos. Vida toda ouvi voz daimnica sussurrando em
meus ouvidos: H logo ali um abismo feito sob medida para voc. Modo geral os ganhos
foram to inacessveis para mim quanto o folclore drudico. Intil negar: nas minhas
caminhadas vida afora infortnio deixou mais vestgios. Sei que minha luta foi sem
esperana nem recompensa; que apesar de ilegtimas elas deusas anmalas da derrocada in
totum so soberanas, absolutas; que, por funestas conjunes astrais, ela sorte nunca surgiu
nele meu caminho. Acho que vida toda me alimentei das prprias perdas aranha que tece
teia da prpria substncia. Sei que diante dos obuses insistentes deles vrus malditos cuja
maldade se regenera a todo instante no h outro recurso seno a indiferena, mesmo
sabendo que eles, eloquentes em seus mtodos cruis, continuam dando livre curso a suas
investidas fatais. Sei tambm que nunca deixei desnimo semear vapores de arsnico ao meu
redor.
Antgona? Entregue ao limbo monstruoso. a prpria conscincia tica. Virgo Lea leoa
virgem. Enfrenta, altiva, o tirano implacvel, instaurador da desordem entre os homens e os
deuses, o qual probe at que o corpo do irmo dela seja levado para alm dos muros da
cidade. Condenada a viver entre os mortos. Sabe, mais do que ningum, que carregamos a
morte em vida. No por obra do acaso que no estremece diante dela. Precisa enterrar o
corpo do irmo. assim porque assim.

Eu? Despojada de tudo, principalmente de afeto; vivendo horas encardidas pelo desconsolo,
neste antetmulo onde no h possibilidade de encontrar o caminho ascendente do
regresso; lugar em que desalento vai fazendo boa liga, ficando a propsito, pondo-se em
harmonia com o estar-para-sobrevir; onde a desesperana in totum me impede de ver o
romper da manh; onde se aprende a suportar o desencanto; onde intil chorar os prprios
destroos; lugar em que os desfavorecimentos j no aparvalham; em que se vive consoante
os ditames delas deusas da debacle; onde derrocadas j no esbugalham olhos nem
suspendem respirao; onde fui aos poucos me alienando inteiramente ao ceticismo
quarto-invlucro delas minhas derrocadas. Vez em quando acordo sobressaltada,
possivelmente vtima dos mal-assombramentos da Morte. Jeito mergulhar no devaneio,
soltar imaginao caminhando nua pelas ruas desta metrpole apressurada, desfrutando
minha por assim dizer ubiquidade. s vezes tenho a sensao de que todos ns poderamos
entrar espontneos numa daquelas antigas Stultifera Navis embarcaes repelidas que,
impossibilitadas de lanar ncora, carregavam sua carga de adoidejados de uma cidade a
outra. Olhando moa ali delicada de compleio relembro adolescente bonita, cujo distrbio
de imagem na derradeira etapa era to impressionante que com apenas trinta e poucos quilos
e em estado de desnutrio descrevia-se robusta quadris enormes coxas grossas perdi
afilhada anorxica filha de amigo de infncia. Sei que viver digladiar-se amide com
instigantes e variadas cpias aparentemente indistintas de ns mesmos. Somos de natureza
conflitante, nosso prprio fio de alta tenso. Senhora septuagenria aqui na mesa ao lado
nesta suntuosa confeitaria diz garonete que deita poeira nos olhos da solido conversando
h mais de seis anos, quatro horas por dia, com amiga de aluguel remunerao quinzenal.
Afirma que brigam muito. Ao contrrio da amiga entre aspas ela incrdula, lana dvida
sobre tudo e todos, religio inclusive. No v a hora de morrer, s no se mata porque
covarde. E com peremptria afirmao conclui dizendo sem dissimular seu perceptvel
sotaque estrangeiro que viver muito desagradvel. Cena inslita: executivo passando agora
com dois relgios um em cada pulso com certeza no existem horas vagas nele seu
cotidiano. Sei que nada sequer o tempo consegue deitar abaixo as recordaes delas minhas
derrocadas. Minha vida se resumiu em catalogar perdas. Sozinha noite no IML de repente
surge funcionrio empurrando jogando caixo de metal feito bola de boliche levantando
bruscamente lenol azul desbotado perguntando de sbito se aquele era mesmo o meu
parente. Espavorida perplexa disse sim, senhor. Fiquei trs dias seguidos com imagem
daquele corpo nu cadavrico estropiado nela minha retina havia perdido tio querido num
desastre automobilstico; homem dedicado s coisas da Igreja, fervoroso, reencarnacionista.
Sempre tentei semear discrdias dizendo que abria mo dessa digamos autorredeno
tornar a viver no meu caso seria reduplicar perdas. Mas ele, inabalvel, sem exorbitar,
explicava que lei de reencarnao elucida todas as anomalias e nos faz compreender que
Deus deixa sempre uma porta aberta ao arrependimento; que reencarnar praticar a
expiao, o resgate; justificando intelectualmente sua tese acudia aos apelos pitagricos
argumentando que o pensador grego dizia lembrar-se de todas as suas antigas vidas. Para
no levar desvantagem eu fazia uso de outro filsofo, Herclito, quando este dizia que
Pitgoras era ignorante em vrios assuntos. Extinto tio amigo querido encerrava pendenga
entre aspas meneando a cabea sem desistir dele seu olhar movido a compaixo. Destino no
foi condescendente; cena do corpo todo dilacerado no caixo nunca mais saiu dela minha
memria. Herdoto garantia que o esprito leva trs mil anos para completar seu ciclo de
vivncias na Terra meu tio possivelmente no volte. Ouvindo agora quatro senhoras ali na
mesa em frente falando em idiche vem mente psicanalista judeu vienense aquele segundo
o qual no devemos amar nosso prximo como a ns mesmos desperdiando assim nosso
amor o prximo quer apenas nosso mal. Donde concluo que temos tanto egosmo
estocado quanto necessrio para os tais trs mil anos de regressos de que nos falou o pai da
Histria. Executivo ali de culos escuros neste final de manh extremamente nublado
convenhamos de uma parvoce radiante; nada transige condiz mais com nossa estultice do
que nossa vaidade; vez em quando me pego desvanecida com minhas sucessivas perdas
perdedora do meu porte merece respeito biogrfico. Sei que muitas vezes me ufanei deles
meus reiterados reveses, vaidade mrbida, talvez, mas igualmente acalentadora do ego.
Patetice humana no conhece margens limites fronteiras. Senhora elegante aqui atrs acaba
de dizer carinhosamente para ele seu poodle: a hora que voc quiser ir embora s falar que
ns vamos, meu bem. Houve tempo em que a solido oferecia apenas alternativa de nos
deixar falando sozinhos com as paredes. Ouo agora rapaz dizer que ontem raspou com
mquina zero cabea da me dele que est com cncer, fase terminal. Jeito sereno sem
exibicionismo com que confidenciou o fato testemunho de sua natureza nobre. Ao
contrrio dele herdei fiasco e descrena, no gosto de pensar em meus progenitores
sensao dbia, dicotmica: amor desprezo afloram com igual intensidade. No foi por obra
do acaso que me aperfeioei na tcnica da abstrao, artifcio proveitoso para aquietar meus
sentimentos filiais. Abstrair para no contrair por assim dizer melancolia culposa. Prato da
balana sempre pende para o lado do desprezo. Imposio de amar nossos parentes
prximos, sem vir ao caso, mais uma ladainha crist. Nunca abracei meu pai; impossvel
saber o que ou quem estabeleceu tal barreira afetiva. Sei que perdi para sempre o abrao
paterno; ele morreu cinco anos atrs. Introspectivo enconchado passava os dias de folga
trancado no quarto lendo romances picos e ouvindo tango; cada vez mais arredio; convvio
escasso com tudo e todos. No comeo foram as mos, depois, os ps. Famlia toda olhava
assustada disfarando pequena repugnncia. Depois, os cotovelos; em seguida, parte de trs
das orelhas. Vitiligo implacvel no desbotamento. Finalmente todo o corpo dele meu pai
havia perdido a pigmentao natural da pele. Incapaz de suportar as reaes ao digamos
transtorno esttico resolveu morar sozinho lobo da estepe. Certa vez ao sair da farmcia
ouvi algum sussurrando que eu era filha daquele senhor desbotado da rua de baixo que
raramente saa de casa. Sei que vitiligo consubstanciou sua timidez. Herdei solido dele,
reticncia dele, de certa maneira desbotamento tambm: perdi com o tempo pigmentao
natural delas minhas esperanas. Agora aqui, neste claustro de desesperana incontida;
quarto-preldio dele meu prprio funeral; lugar em que a solido nunca ser
autopedaggica; onde me deixo dominar pela contingncia. Desagradvel viver aos
sobressaltos diante dessas avezadas nuvens tempestuosas. Tenho medo mesmo sabendo que
ela morte quando chega exerce seu mister rpido feito polegar e indicador molhados de
saliva no momento em que pressionam a chama da vela. Autor grego magistral que deixou
Antgona por assim dizer ao sabor dos ventos disse que, de tudo, o melhor no ter nascido;
se nascimento houve, o melhor regressar o mais depressa possvel ao lugar de onde se veio.
Sei que os piores dias de minha vida foram todos. Cativa da prpria imaginao e do prprio
desvario caminho nua pelas ruas desta cidade nico simulacro nica dissimulao que me
resta para esperar com menos desespero a chegada dessas figuras de nimo deliberado, de
cerviz empinada. Sim estou falando delas as resolutas Parcas. Tentativa quem sabe de
instaurar no interior de mim mesma disfarce intil para driblar a morte; engrazular este
sombrio estupor; jeito tambm pattico intil de tentar esquivar-me desses vrus malditos
que provocam meu emurchecimento paulatino. Meu andar aleatrio cheio de
surpreendncias: mendigo passou agora numa fedentina insuportvel. Espanto e perplexidez
so inexistentes: que fulano aqui apodrea, que sicrano mais adiante morra de fome, ainda
existe calada do outro lado para onde atravessar. Povaru cada vez mais ordinrio e egosta
e imprestvel. Todos arrolham o nariz seguindo em frente dando razo justificativa ao adgio
segundo o qual ser humano no mesmo flor que se cheire. Alguns indigentes no
suportam tanto malogro; cortam teia da prpria vida. Sabe-se que o cristianismo no perdoa
quele que desdenha a esperana suicdio, segundo as religies crists, desbrava o terreno
rumo aos subterrneos. Mais quatro mendigos bbados aqui na calada, trs mulheres, um
homem. Corpos amontoados intumescidos tumorosos. Uma delas com seios mostra
cena dantesca. Todos desfechando palavras desconexas. Misria humana desse naipe me
desestrutura, fico numa tristeza profunda. desassossego fogo-ftuo: prximo quarteiro
tudo mergulha no esquecimento. Quem vida inteira foi por gua abaixo mais cedo mais
tarde dominado por sensibilidade fugaz. Melhor assim: comiserao no vai mudar vrgula
no roteiro de vida deles seres-monturo-de-indignidades. Levaram a extremos constatao
dele santo Agostinho: nasceram e vivem entre urina e fezes. Curioso relampejar agora na
memria acontecimento dilacerante aquele que tio dedicado s coisas da Igreja me contou:
numa delas suas peregrinaes entrou num barraco de cho batido para levar alimentos, viu
duas moas catorze quinze anos se tanto acocoradas uma em cada canto do cmodo; de p
um senhor recebeu a doao agradecendo cerimonioso; mais tarde fiquei sabendo que ele
era pai-amante das moas assustadas que pareciam dois bichos acuados; seres-smios. Agora,
diante do monumental edifcio-sede dos Correios estilo neoclssico, construdo em mil
novecentos e vinte e dois. Lembro-me ato contnuo delas cartas de Abelardo e Helosa.
Penso no amor impossvel dos dois amantes, na lenda segundo a qual ao abrirem a sepultura
de Abelardo para l depositarem o corpo de Helosa encontraram incorrupto o cadver do
filsofo de braos abertos esperando quem sabe a chegada da amada. Sei que vida toda
me afinei pelo diapaso da derrocada. Vim, vi, perdi. Tempo todo perdas fluram de modo
natural, consequente. Assim como fazem com a doidice de Dom Quixote, tambm elas as
deusas inauditas da bancarrota metdicas utilizam minhas derrocadas como
passatempo. Irrequieto, trfego, ele era a exaltao reinante dos nimos. Dizia ser impossvel
no haver povos mais evoludos em outros planetas; que a estultice dos digamos terrqueos
prova ipsis litteris sua condio estagiria. Gostava de encaixar nas frases a todo custo mesmo
desnecessariamente a expresso ipsis litteris achava-a bonita sonora talvez; conferia quem
sabe alguma intelectualidade a seus argumentos. Foi com o tempo exagerando demais na
prtica etlica sem abrir mo por assim dizer nem sequer do delirium tremens. Descuidava de
tudo, principalmente da higiene pessoal. Sempre gostei de seu inconformismo e de suas
ideias inquietantes e de seus desvarios inteligentes. Lealdade ilimitada: fosse amigo de
Antgona jamais a deixaria enterrar sozinha o prprio irmo. Sabia que o ser humano, em
sua concepo, naturalmente mau, dissimulado tendncias inatas de buscar vantagem
pessoal. Mas nunca tentou, como se diz, curar a peste com gua de rosas. Era bom ouvi-lo
dizer vez em quando que entre ns no havia dilogos burocratizados. Morreu dez anos
atrs de cirrose heptica, trancafiado num hospcio. Saudade dele ex-namorado ipsis litteris
tocava violo, compunha, cantava. Sonhou tempo todo em gravar profissionalmente, ficar
rico. No conseguiu. Deve existir num canto qualquer do Universo um lugar em que voc j
nasce com dinheiro suficiente para ir perdendo sempre at exalar derradeiro alento com o
montante exato para honrar in totum as dvidas do prprio velrio. Agora no bulevar dos
perendengues hippies; talvez seja esse o eterno retorno de que nos falou Nietzsche; duas trs
cinco barracas de camping com alguns Digenes modernos dormindo dentro tudo
envelhece inclusive os centros das cidades. Vejo duas trs cinco moas fazendo trottoir no
corredor da praa ao lado da igreja. Madalenas modernas no se arrependem. Lembrei-me
agora dele amigo escritor extinto: dizia que na juventude frequentava bordel interiorano,
quase sempre visitando a mesma prostituta, analfabeta, que vivia pedindo para ele ler o
horscopo dela. Lia, inventando trfego, sistemtico, desfechos radiosos. Ao lado dele era
possvel atingir o estgio mais alto da eudaimonia, no precisvamos enredar um ao outro
em redes verbais. Nosso convvio era jeito inteligente de esquivar por alguns instantes a
frustrao da vida; nossa amizade, substncia regeneradora. Sem ela fui consumida pelo
cansao de viver. Ao lado dele ia alm da superfcie das coisas. Quando concordvamos um
com o outro no havia nenhum trao de subservincia. Sem ela sua amizade me transformei
num ser estranho, numa dessas conchas fsseis no classificadas em nenhuma espcie
conhecida; dias ficaram desconjuntados, desguarnecidos de entusiasmo sensao de que,
ao contrrio da lgica, foi a gua que desapareceu nas fendas da cinza. Disse que para um
autor feito Antonio Vieira parece prprio afirmar que Deus prov o mundo com sinais
sensveis de sua presena, justamente para manter o desejo humano nos limites de sua
fraqueza prpria, como legtima busca de seu Ser. Eu desconhecia este pequeno museu no
qual se preserva a memria do circo. Curiosa foto esta aqui: trs meninos trajando antiga
bisbilhotando pelas frestas da lona; em cima uma tabuleta: EXPRESSAMENTE PROIBIDO OLHAR
PELA CORTINA. Deveria tambm ser expressamente proibido sair da infncia. Sei que me
emocionei agora lendo histria dele palhao pioneiro que morreu aos setenta e seis anos de
insuficincia cardaca, engasgado com uma bala, sim, guloseima de acar eterna criana.
Vendo alunos saindo ali da escola chamo memria extinta amiga professora que sempre
desbastou minha ignorncia sobre a pedagogia do oprimido. Repetia ad nauseam: Educar
para transformar. Seguia obstinada vestgios deles seus prprios ideais. A cada encontro me
pedia de chofre: Por favor, s me conte as coisas desprezveis que voc fez nos ltimos dias: as
louvveis me entediam. Morreu jovem, trinta e poucos, embolia pulmonar. Pleiteava com
dignidade os seus direitos lder. Veio ao mundo para romper o equilbrio, fazer diferena,
no coincidir, contrastar com ela nossa consensual patetice. Somos na maioria homogneos,
igualados na puerilidade. Vida toda fui apanhada de surpresa fazendo uso da inveja, do
embuste, da sordidez, do perjrio, da aleivosia. Filha de espanhis ela extinta amiga
professora declamava Lorca magistralmente, no original. Televisor ligado na porta da loja
mostra um povo atirando mssil contra outro, crianas em pedaos sendo retiradas dos
escombros. Evitar a estupidez in totum do ser humano est to fora dos limites da
possibilidade quanto impedir que o dia anoitea.

Antgona? Fiel a si mesma, a sua physis. Sabe, bem antes do advento da psicanlise, que agir
arrancar da angstia a prpria certeza. Solitria, no titubeia diante do que deve fazer.
Mesmo sabendo que pode ser apedrejada ou enterrada viva. Extremo limite da audcia.
Alm das leis do cu, segue inflexvel as leis do desejo seu desejo. Desafia com
determinao inegocivel o decreto real, comovente abnegao. No conhece leito, nem
cntico nupcial, nem esposo, nem filhos por criar; sem amigos, s, desgraada, desce ainda
viva para o fosso.

Eu? Neste cubculo fnebre, cuja porta de entrada deveria trazer afixada em sua parte
superior esta frase evocativa: MEMENTO MORI; lugar em que perpetuo em mim o rancor, a
ranzinzice, a derrocada vida toda fui perseguida pelas almas dispersas que atendem pelo
epteto potico de deusas da derrocada in totum; onde perdi abrupta a exuberncia dela
prpria personalidade; neste por assim dizer pora-pora-eima, lugar despovoado, estril, de
que nos falou Euclides magistral aquele de todos os sertes. Nunca fiquei frente a frente com
cigana cujo alforje estivesse atafulhado de encantamentos ad amorem capazes de trazer para
minha vida chama qualquer de efeitos maravilhosos. Sempre vivi no convs, desprovida dos
favores delas foras ocultas venturosas. Tampouco me debrucei sobre minhas perdas com
atrao mrbida; jamais me empolguei com a presena inefvel dessas entidades
bancarroteiras. Sei que neste quarto-desamparo procuro levar a imaginao at seu limite
jeito de driblar entre aspas desintegrao contnua delas minhas entranhas. Deve ser muito
bom caldo de cana substancioso dessa pastelaria. Cesta de cenouras na porta da quitanda
vizinha relampeja na memria amigo escritor extinto que criou miniconto sobre coelho
consciente de seus deveres-direitos que sbito se recusa a sair da cartola; cenoura rareava
naquele circo mambembe. Ele amigo escritor extinto dizia que a literatura mediana no serve
para nada; a prpria negao da literatura, cuja primeira exigncia a de se justificar
(justificar a prpria presena) diante dos outros objetos de cultura. Senhor da ironia, fino
gracejador semelhana dele Gibbon. Soube desvendar com perspiccia os mais variados
tipos eternamente ridculos da psicologia humana. Juntos, tnhamos a sensao utpica de
que estvamos destinados ao eterno; de que no ramos estranhos ao mundo; de que
podamos esquecer vez em quando que toda a vida humana constantemente abalada de
um lado para o outro entre a dor e o tdio. Nunca deixamos o riso ser maculado pela
avarcia. Amigo escritor extinto tinha o poder de brunir a opacidade deles meus dias.
Costumava brincar dizendo que eu tambm pertencia Casa de Laio. Sem ele vivi
obliquamente; ensombraram meu riso. Entre ns a combusto das palavras era espontnea,
dilogos surgiam a flux. Pena: quase nada foi salvo do castigo da devastadora geada do
esquecimento. Curioso lembrar agora histria aquela que ele me contou sobre sua sobrinha.
Aos quatro anos foi morar com os pais em Londres. Depois de seis meses falando apenas
ingls, disse, abrupta, que precisava voltar para o Brasil: sua lngua estava ficando velha.
Prestigivamos tempo todo a liberdade; poderamos ter morado na Abadia, aquela do faa o
que quiseres, que Gargntua mandou construir. Vendo caixa de uvas aqui na porta penso na
vagareza, na lenta subida graas qual o suco se acumula nas frutas. Rapaz passou agora
dizendo no celular: Meu amor! Liguei meia-noite e meia: sua me informou que voc ainda
no havia chegado. Mentira est entre os dez primeiros preceitos fundamentais da patetice
humana. Louca andrajosa prorrompendo em gritos encarou transeunte de repente
perguntando sem esperar resposta se conhecia maldito que matou filho dela. Pobre-diaba
pelo jeito vai continuar se afinando pelo diapaso da desesperana. Era incapaz de dizer no
quando estava vis--vis, defronte aos amigos. J distncia sempre dava um jeito de impedir
o curso deles compromissos deixando correr revelia; faltava com a palavra. Nada grave:
eram apenas obrigaes de carter social-etlico; jamais discutimos em quase vinte anos de
convivncia. Opinio unnime: nunca se deixou dominar pela inveja; praticava aes pouco
dignas com elas suas digamos Dulcineias; navegava com todos os ventos; propenso volpia;
volvel tambm; gerou conflitos causou engulhos desarvorou muitos coraes femininos.
Fumava demais: infarto fatal perdi amigo de juventude no esplendor de seus felizes
acasos. Sigo minha lida andarilha olhando a multido; cada um catalogando sabe-se l suas
prprias perdas. Moa cega aqui no ponto de nibus apoiada numa bengala repetindo
amide a frase Sol est brilhando, ela vai ficar aleijada. Sol est brilhando, ela vai ficar
aleijada transcende os limites deles meus disparatados pressgios. Atravesso a rua. Somos
todos irmos siameses da estultcia. Uma vez me surpreendi atravessando a calada
instintivamente para no ser importunado pela colega recm-despedida da mesma empresa
em que trabalhvamos. Somos todos capazes de atitudes de extrema mesquinharia. Levasse a
srio a prpria pequenez ser humano viveria s escondidas, disfarando sua constante
ruborizao; a falta de capacidade para exercer autocrtica est no topo da lista dela nossa
patetice. Agora caminho neste ptio onde quase cinco sculos atrs foi levantada a primeira
construo desta hoje metrpole apressurada. Olhando para essa igrejinha e esse museu,
ambos de arquitetura barroca, transporto-me para a cidadela na qual nasci; onde comecei a
catalogar minhas primeiras perdas meus primeiros desapontamentos; lugarejo ancoradouro
da minha infncia cheia de leses de intensidades variveis engendradas por artfices fsico-
psquicos; cidade-trauma. No fosse descrente entraria agora na capela para me concentrar
em oraes, implorando aos deuses do esquecimento que inutilizassem meu passado com
traos em cruz; que reduzissem a nada os gritos dela minha me embriagada dizendo a meu
pai odeio voc, odeio voc, odeio voc. Intil. Sou irreligiosa; que cada um resolva sem auxlio
ou influncia externa seus desarranjos suas inquietaes seus fantasmas. Ptio-eu ambos
vivendo de recordaes; sinto-me gasta surrada igual gibo secular do padre-fundador
exposto nesta redoma de vidro; tudo aqui agora memria histrica; so relquias trilhas
registros apontamentos epistolrio que referendam fatos; eu, ao contrrio, deveria deixar
meu rasto se apagar de vez nas brumas da memria. No d proveito viver nostlgica dos
tempos antigos de olho apenas no espelho retrovisor. Admito: ficar sentada no banco desta
capela olhando para o infinito abranda sim a alma, principalmente enquanto msica sacra
suave vem l de trs do altar. Senhora de joelhos trs bancos adiante est quem sabe
pedindo para santo qualquer correr esponja sobre seus ltimos procedimentos irregulares;
no h a menor possibilidade de se desfazer tempo todo das transgresses de preceitos
religiosos; beata ali no sabe mas est rezando preces de Ssifo. Vez em quando pergunto a
mim mesma se na hora da morte, motivada pelo medo, vou abrir mo dela descrena in
totum; se vou pousar os joelhos em terra, suplicar proteo divina fazendo oraes. Espero
no ser hipcrita, mostrar pelo menos nos derradeiros estertores um pouco mais de altiveza;
medo poder talvez desfazer qualquer possibilidade de compostura, brio, inteireza de
carter. Perdi tudo inclusive a convico. Vida toda vacilante, indecisa, vtima dos ventos
adversos, mergulhada no vrtice da perda in totum, impossibilitada de me desvencilhar das
tramas e redes e armadilhas das deusas desmedidas da bancarrota absoluta mbil delas
minhas prprias bisonhas impercias. Hoje, neste quarto fnebre com suas horas
emurchecidas pelo desalento, penso em minha estreita e pobre existncia carente de
qualquer manifestao caracterstica do afago mercantilista. Mas nunca vivi me fazendo de
nufraga sem possibilidade de resgate, a despeito de minha vida se haver transformado
numa pantomima ininteligvel. Sensao de que as perdas se nutriram de si mesmas, se
purificaram em si mesmas. Acho que me acostumei com esse inslito fato de ser durante
quarenta e cinco anos alvo dos escrnios da adversidade, resistindo altiva aos torniquetes
asfixiantes da sorte contrria; que nunca adquiri hbito de exercitar autocomiserao, mesmo
sabendo que esses vrus malditos que transitam cleres dentro de mim so indecifrveis
semelhana dele Ain heraclitiano; que impossvel impedir que eles exeram sua
devastao. Sei que detentores do poder absoluto mantm inclumes suas tradicionais
prerrogativas, transformando meu trajeto em encruzilhadas pantanosas. Jeito deixar a
verdade ser sobrepujada por desordenadas fantasias inventando caminhadas enquanto
espero minha perda mais decisiva. Sempre que vejo feito agora ali na calada menino
abandonado dormindo, lembro-me de lenda altaica segundo a qual crianas antes do
nascimento repousam como passarinhos nos ramos das rvores csmicas. Deve ser
reconfortante acreditar em Deus. Praa ali com sua multido raivosa, tambm cheia de
pombos com suas insuportveis melodias arrulhantes. Do outro lado na calada cover do rei
do rock saracoteia e canta e requebra e rebola e braceja e sacode os ombros, figura
clownesca. Amigo escritor extinto estivesse aqui diria, galhofeiro: Elvis no morreu,
infelizmente. Temperamento agitado; difcil imagin-lo desenvolvendo, por exemplo, as
tcnicas contemplativas dos iogues. Nunca duvidou de que descendemos de uma raa de
smios antropomrficos evoludos. Tudo era alvo perfeito para sua ironia. Quando viu pela
primeira vez uma daquelas dezenas de vacas de gesso pintadas espalhadas pelas esquinas
desta metrpole apressurada, comentou ato contnuo: A arte foi para o brejo. Dizia que ele-
eu ramos habitantes da excluso, pertencamos famlia dos tragados pelo impossvel.
Longe dele fiquei desabituada dos improvisos aforsticos, dos sarcasmos imprevisveis; junto
dele, acontecimentos pareciam mais substanciosos. Deuses dos desencontros profanaram
templo do dilogo. Agora? Ave de asa quebrada cujo ninho foi destrudo; tentando
reconstruir o passado com toda a falta de compatibilidade, todas as implicaes que podem
desarrumar a memria do restaurador. Sei que ao lado dele no havia momentos midos,
nunca perdamos o animus jocandi, raramente abramos mo do gracejo, da pilhria. Uma
vez, apareceu fumando protegido por enorme piteira e dizendo que havia finalmente
encontrado jeito digamos inteligente de se afastar do cigarro. Nossa amizade aplainava
minha montanha de inquietudes. Vida sem ele perdeu toda a sua hospitalidade. Dizia que a
literatura uma das formas mais elevadas de dar sentido vida, de lutar contra o absurdo
existencial; que, se tivesse de escolher uma nica virtude para um prosador, no diria nem
vivncia nem imaginao, mas domnio da lngua. Sempre se despedia de mim garantindo
que no tinha mais nada a fazer alm do vcio de roer os ossos do ofcio. Era entre aspas deus
retrico da persuaso, da eloquncia; certamente vacinaria Pgaso contra picada de vespa
para entrar no Olimpo driblando Zeus. Vendo mulheres nuas ali nas capas de revista lembro
que nunca dei importncia, sempre fui desafeioada, alheia s marchas dos acontecimentos
luxuriosos reflexo da afoiteza paterna talvez. Melhor deixar intricada questo para os
discpulos daquele vienense que soube feito ningum desassombrar os subsolos da alma.
Indiferentismo parte acho ato da cpula, em si, pattico: esse vaivm friccional cheio deles
ardores fogosos desordenados harmoniza-se com os smios propriamente ditos. Nem por isso
vivi entrincheirada atrs da muralha do pudor. Sei tambm que nunca fiz jus ao discurso
eclesistico do sculo XVII, segundo o qual o sexo feminino imbecil, repleto de paixes
vorazes e veementes. Jovem senhora aqui na frente diz ao telefone que no acredita em
relacionamento em que um se anula em funo do outro. Eu? No acredito em
relacionamento de espcie alguma. Sei que caminho nua pelas ruas desta cidade. Talvez tudo
sejam sonhos confusos; h dias meu corpo transformou-se numa fornalha, vtima de delrios
febris. Duas octogenrias conversando aqui ao lado; uma lamenta que est ficando cada vez
mais surda; outra, lanando a barra mais longe, diz que perdeu completamente a memria.
Bem-vestidas, maquiadas, ainda no perderam a vaidade, que certamente levaro para o
tmulo prestigiando o Eclesiastes. Moa com fone de walkman no ouvido cantarola
gesticulando como se estivesse num palco mmica inslita sob ponto de vista de todos ns
desconhecedores da msica primum mobile de tais trejeitos patticos. Que cada um exercite
a prpria insensatez como pode. Eu? Ignorei vida toda acasos felizes da sorte; nunca consegui
frustrar embustes, prevenir danos. Deusas despropositadas da derrocada in totum sempre
rilharam os dentes para mim, enfticas em seus empreendimentos nefastos. Acho que j
nasci preparada para prognsticos sombrios. Nunca procurei pretextos para minhas possveis
lamrias: no encontrariam ressonncia nos demiurgos da benevolncia. Tambm diacho
no precisaria viver in summo periculo num perigo extremo. Perdas sempre estiveram
tecidas nas texturas de minha estrada, repetem-se exausto. Tempo todo algo de
apocalptico exalou-se ao meu redor. Biografia atafulhada de rasges impossibilitados de
remendos. Jeito caminhar imaginosa nua pelas ruas grifando a patetice deles meus
semelhantes. Sei que invento caminhadas procurando, ingnua, jeito de jogar carga ao mar
para no me afogar. Iluso: meus delrios no me blindam contra a impossibilidade de
vencer a hidra da insolvncia. Sensao de ter vivido tempo todo ameaada por elas imensas
nuvens negras carregadas de chuva que tanto inspiraram Drer. Cavalheiro solitrio ali
olhando para o alto dos edifcios possivelmente procura placas indicando seres mgicos
especializados na fabricao de filtros do amor. Agora aqui, neste quarto sombrio esperando
passiva a morte, imaginando, ingnua, que ela possa ser semelhante esttua de Sileno:
horrenda por fora, mas cheia de pedras preciosas por dentro. Custa nada vez em quando
tentar esgotar as possibilidades da compensao. No difcil afeioar-se ao tdio, cair no
costume, palmilhar veredas batidas para driblar dias enlutados. Sei que no podemos pular a
prpria sombra, mas possvel vend-la ao Diabo feito Peter Schlemihl. Agora aqui, neste
quarto penumbroso, lugar em que a melancolia chegou para engendrar de vez o desalento;
onde convivo tempo todo com umbra futurarum sombras das coisas futuras; onde vivo
meu Xeol personalizado; lugar em que as suposies fundadas em probabilidades foram
condenadas s gals. Vida toda vivi num dos nove crculos concntricos do inferno. Aos
treze anos assisti, perplexa, estupidificada, naquela cidade-satlite, a quarteiro de casas de
madeira ardendo quase todo em fogo uma delas, loja de calados dele meu pai. Perda
total. Curioso lembrar agora o Planalto em chamas, dele Juan Rulfo. Difcil adaptar-se ao
descarrilamento habitual. Equvocos; meus caminhos sempre foram pavimentados de
equvocos. Perdas sucessivas depois de muitos anos calcificam a expectativa, abatem o nimo,
atravancam o sorriso. Ainda no descobri se no gosto da morte porque tenho medo da vida
ou se no gosto da vida porque tenho medo da morte. Para fugir dessa obsesso enfadonha
de rastrear as prprias perdas, para escapar s armadilhas da solido, procuro exilar-me na
imaginao caminhando nua pelas ruas desta metrpole apressurada, mesmo sabendo que
minhas entre aspas caminhadas so arcabuzes diante das armas nucleares desses implacveis
vrus malditos agora cognominados anjos dos abismos. No h fogo de santelmo capaz de
apaziguar essas ondas em fria. Sim, sou vtima desses minsculos demnios e de suas
incansveis sublevaes em favor da destruio in totum. Chamo memria Boccaccio
quando contou que as mulheres de Verona, vendo Dante cruzar as ruas, imerso em
meditaes, apontavam para ele murmurando: Olha esse que vai ao Inferno e volta quando
lhe apetece. Agora passa por mim pobre-diaba descala, em andrajos, gritando ad nauseam:
Ele no viu que eu sou mais bonita que ela, ele no viu, no viu. Perdeu a razo, mas no
deixou a vaidade cair no esquecimento. Vida um devaneio de mau gosto. Moa morena
bonita esperando impaciente nibus que nunca chega diz para senhora acompanhante (me
talvez) que as pessoas se esquecem muito rpido de quem j morreu. Fui esquecida em vida.
Cena dantesca: mulher arrastando rapaz encurvado caminhando dificultosamente de quatro:
perdeu de vez a verticalidade. Deuses do defeito transcenderam. Dupla de infelizes pedintes
rompe o equilbrio, deixa a paisagem dessemelhante. Os digamos verticais sentem-se de certa
maneira culposos, implicados em processo-crime. Diante dele ser-deformao nosso aprumo,
nosso jeito ertil, torna-se afronta desrespeito descaso. Todos volta, desconhecendo o
requinte da hipocrisia, desejam que eles logo sofram eclipse virando prxima esquina,
apagando-se rpido da memria; querem seguir iludidos com suas pequenas deformidades.
Viver aperfeioar embustes, limar, polir imposturas, retemperar patetices. Senhora desceu
agora do nibus desfechando insultos fazendo aluses injuriosas ofensivas ao motorista que
segundo a prpria ignorou campainha: no parou no ponto anterior. Desavenas midas do
cotidiano. Feio desalentada dela mostra que tambm vida toda se afinou pelo diapaso da
desesperana. Andar manquejante razo justificada para seu aborrecimento. Decrepitude
confirma indiscutvel desagradabilidade da vida: tudo se arrasta, principalmente os passos.
Propaganda na camiseta do rapaz ali anuncia adestramento de ces sem uso de castigo. Vida
tentou me adestrar castigando. Sei que invento caminhadas para quem sabe encurtar
distncias entre a desesperana e o barco de Caronte. Andar para concluir que a vida no
proporciona chegada: morremos sempre no meio do caminho. Passageiros do nibus
passando agora pensam ingenuamente que chegaro ao concluir seus respectivos itinerrios.
Ningum nunca chega: viver patetice inconclusa, trabalho de Ssifo. Agora aqui,
esvaecimento contnuo, horas descambando-se para a lassido in totum. Apartada do
mundo, no limiar da morte, ouo o retinir de suas esporas; neste quarto fnebre que
comporta todas as metforas do desengano; onde o sol j morreu; onde se vive sob o imprio
da escurido; onde a panplia de minhas lamrias no provoca ressonncia de nenhuma
natureza; lugar em que se acumulam inquietaes; onde tudo desnecessrio, inclusive
desvendar incgnitas; onde todas as previses desembocam na escatologia. Esperava
desfecho menos tacanho. Meu ltimo dia vai chegar logo, possivelmente hoje, para acabar de
vez com minha vida de colheitas sempre mirradas. Cito, bene cito ac valde breviter logo,
sem tardar, em muito pouco tempo. Sei que apenas ela, essa entidade indelinevel, tem
capacidade para suprimir de vez minhas ininterruptas derrocadas. Acho que essa multido
inumervel de vrus est turvando meu juzo; pesadelo sintomtico aquele da noite passada,
verdadeira Viso de Tungdal. Ah, esses vrus malditos com seu cortejo de atrocidades. Besta
de mil cabeas. Fantasmas antropofgicos. Sou uma pessoa interiormente devastada. Curioso
lembrar-me agora dele amigo escritor extinto gostava de perguntar em tom de galhofa:
Quando uma casa est assombrada, locatrio deve continuar pagando aluguel? Caminhou
tempo todo entre a blasfmia e a heresia. Apesar dos pesares tambm povoava sua alma de
iluses. Nossa amizade resvalava na maiutica, um dava ao outro a satisfao de ter
encontrado a resposta por si mesmo. Dispensvamos a arte da persuaso. Nunca consegui
habituar-me com a ausncia dele, tempo todo em dissonncia com a realidade, em litgio
com o cotidiano. No h indiferena estoica capaz de blindar contra tanta saudade. Juntos,
segregvamos a monotonia. s vezes at nos sentamos de bona gratia instalados no mundo.
Ele? Escrevia com entusiasmo sonoro; prosador enxuto, evitava as enxndias verbais. Disse
que para Antonio Vieira a questo relevante da histria no a de sinalizar simplesmente o
Ser absoluto de Deus, mas a de sinaliz-lo como Providncia divina dirigida ao prprio
homem. Sei que agora tenho medo; que nunca cultivei a arte de bien vivre muito menos a
de bien mourir. Jeito fabricar iluses, caminhar a trouxe-mouxe imaginosa nua pelas ruas
desta cidade. Corao ficou de repente alvoroado. Vejo agora trs jovens distribuindo po e
caf para indigentes debaixo do viaduto. Gesto de quem se solidariza com sofrimento ainda
acende xtase. Mas no cometeria jamais ingenuidade de atribuir-lhes bondade semelhante
daqueles capuchinhos que ajudaram centenas de pessoas durante a Peste Bubnica. Sei
que ainda me restam algumas aparas alguns fragmentos de compaixo. Oi, varredor, o senhor
no vai falar comigo? Disse bom dia, e nada, resposta nenhuma reclamou a cega para o
lixeiro. Perdeu a viso, mas no a cortesia. Cena tragicmica: homem de meia-idade sentado
na outra calada falando consigo mesmo em voz alta via telefone improvisado; lanou mo
de pequena mangueira de borracha, colocou uma extremidade na orelha esquerda outra na
boca. Pessoas passam fazendo escrnio escangalhando-se de riso.

Antgona? Comete crime sagrado. Ao morrer, faz triunfar a intangvel lei divina. Decide pela
prpria morte para no viver experincias mesquinhas e insatisfatrias. No se preocupa com
a adequao tica e jurdica do seu ato. Tmpera heroica: ousa terrivelmente, assume solido
tambm tica. Transgride a ordem e o poder e a aparncia permanecendo fiel a si mesma.
Santamente criminosa. Mesmo depois de descoberta, reincide, altiva, sepultando outra vez,
agora luz do dia, o cadver do irmo.

Eu? Vivendo horas longas, tpidas, inquietantes, lamurientas, que oscilam alternncias de
tdio e desengano neste quarto fnebre; sabendo da impossibilidade de acorrentar esses
vrus diablicos, de vitalidade assombrosa, obstinados em suas maldades, imoladores de
vtimas humanas: possivelmente rendem obedincia, aquiescendo s ordens de Torquemada
redivivo qualquer. Sim, agentes infecciosos da mesma natureza dos tiranos: elevam-se ao
poder por si prprios. Agora aqui, vivendo outros instantes desafortunados neste espao
onde o desalento sobrevoa, deriva; horas seguidas sem entrar ningum para limpar minha
boca babujada de saliva; onde fica cada vez mais difcil acomodar-me condio humana;
lugar em que nica sada olhar para trs, digerir o passado, num rastrear quase sempre
intil de acontecimentos pretritos, ou caminhar imaginosa nua pelas ruas desta metrpole
apressurada. Agora aqui, banimento irrevogvel, moendo remoendo cantando sempre a
mesma cantiga; cheia de desprezo pela prpria vida, vtima dos desarranjos do destino, das
decadas progressivas, das infinitas sucesses de revezes tempo todo encantoada num
precipcio de perdas. Os piores dias de minha vida foram todos. Agora aqui, neste quarto
impregnado de momentos obscuros, cheirando a sepulcro feito aquele livro dele nosso bruxo
soberano; onde no consigo me impedir de lembrar, lembranas truncadas delas minhas
incontveis perdas; onde anoiteo e amanheo em meio s trevas; lugar em que todas as
horas so taciturnas; onde o desencanto deteriora por completo a atmosfera; onde vou aos
poucos me reduzindo a esqueleto; onde sei que no me levantarei nunca mais. Vida toda
intu, nunca refleti; jamais inclinei minha preferncia por algo em especial; vivi numa
esquivana obstinada, driblando, inconsciente, talvez, o benefcio, a colheita. Prato da
balana sempre pendeu a favor do flagelo. Uma vez ele amigo escritor extinto contou que
passando na rua viu multido em volta de corpo de mulher que havia pulado do dcimo
andar de um prdio. Aproximou-se e ouviu mendiga grvida comentando: Ela quis morrer,
morreu. Eu sou obrigada a viver. Ele amigo escritor vivia perguntando, sem esperar resposta:
Antes, confessionrio; agora, div. Caminharemos todos um dia com os prprios ps? Sei que
vida dele-minha nunca foi uma busca agnica da transcendncia. Sabamos que tempo todo
dependemos de como sopram os ventos do bom ou mau humor dos quase sempre arbitrrios
deuses do Olimpo. Nossa amizade era holofote sobre o lusco-fusco de nosso prprio
cotidiano sempre inspido. Dizia que muitas vezes o passado nos reserva surpresas mais
gratas do que o futuro. Modesto, vez em quando fingia ignorar tudo espcie de padre
Brown chestertoniano: parece no saber nada, mas sabe mais sobre crimes do que os
criminosos. Sei que nunca disfaramos nossa visceral repugnncia parvoce humana. Ao
lado dele era possvel entorpecer, aplanar por algumas horas as asperezas da vida. Uma vez
me contou que na sua infncia interiorana matou muitos passarinhos; havia muitos talhos de
canivete neles seus estilingues cicatrizes de vrios assassinatos infantis. Agora aqui,
vivendo horas deslustradas sem intermitncia pela desesperana, neste quarto fnebre onde
aparecer ningum para colocar bolo entre os lbios dele meu cadver para travessia do
Aqueronte; transformando meus tempos pretritos em sagrados murmrios; esbarrando
mentalmente nos destroos do passado. Jeito caminhar imaginosa nua pelas ruas desta
cidade para fingir que ainda estou viva. Iluso, sim, mas benfica e libertadora; antdoto
contra o desespero extremo vrus malditos fazem vingar sua vontade, mas sem tolher
minha imaginao. Agora aqui, dentro do Masp, diante do Filho do carteiro dele Van Gogh.
Quadro magistral me desestrutura, tira meu ntimo dos gonzos, desarranja minhas
entranhas. Choro. Sei que vida toda aperfeioei embustes, limei poli imposturas, retemperei
patetices; marionete nas mos delas deusas disparatadas da bancarrota nunca consegui
esquivar-me, sempre desprovida delas sandlias despistadoras de Hermes, que desenhava
pegadas abstrusas. Prepotente, desdenhei das aves de aviso vero. Nosso negcio trabalhar
com empresas que faturam 55 milhes por ano diz executivo para outro aqui na calada da
principal avenida da cidade. Placa desse pequeno restaurante informa que gastronomia deles
orgnica e funcional. Tentativa pueril de dar tiro de misericrdia nele consagrado rotineiro
bife a cavalo. Sei que continuo flanando imaginosa solipsista, tentando intil encontrar pelo
caminho a Roda-de-Jeric, flor da ressurreio, nascida nos desertos do Oriente enrola-se
sobre si mesma e, levada pelo vento, volta a florescer quando umedecida. Iluso. Tempo
passou depressa, doena fatal chegou trazendo desterro in totum. Casal jovem se abraando
ali na frente me faz lembrar que nunca tive estrutura nenhuma para suster romance de
qualquer similitude. Fui percebendo com os anos que no bastava amar, era preciso tambm
no ser desajeitosa para o idlio. Poeta nenhum nunca disse que o mundo comeava nos
meus seios. Sei que vida toda driblei probabilidades. Chamo outra vez memria amigo
escritor extinto quando criou miniconto mostrando viva saindo do cemitrio debatendo
consigo mesma uma questo: para evitar a mais remota possibilidade de retorno, deveria ter
cremado marido canalha. Disse-me uma vez que os restos mortais de Lus de Cames foram
secretamente sepultados no Cemitrio dos Prazeres, sob o heternimo de Fernando Pessoa.
INCENTIVE A DOAO DE RGOS diz adesivo no vidro traseiro daquele carro. Perdi tudo,
inclusive a integridade orgnica. Desvaliosa, no valho dois caracis. No h nada em mim
que possa trazer proveito; poderia dedicar talvez se fosse possvel essa perseverante
disposio para o fiasco a futuros estudos no campo da fracassologia. Perder amide vida
toda questo intricada complexa merece escarafunchamentos cientficos. Senhora aqui
perto do ponto de nibus diz para algum ao lado dela que est muito triste: filho no
conseguiu indulto natalino; rosto macilento pressupe perdas maiores que a minha. Rapaz
fala alto ao celular entrando em particularidades profissionais desinteressantes incmodas s
pessoas que o circundam. Mais um pateta que tem o hbito inconveniente de socializar o
dilogo. Vejo nibus-leito passando: vontade sbita de sair sem destino acompanhando pela
janela cada quilmetro sendo sucedido por outro; apenas ganhar caminho j que perdi tudo;
distanciar-me sabe-se l de qu; vencer distncia; simular propsitos; fingir adventos; ir para
desconcertar os planos de volta; no entrar duas vezes na mesma paisagem; conservar-me
afastada deste-daquele quarto fnebre; viagem utpica; viajar para correr perigo nas curvas
acentuadas; arriscar-me; trapacear a monotonia com possveis cochilos do motorista; viajar
para frustrar a lassitude, para contar com a possibilidade de pssaro gigantesco facilitar
trabalho delas Parcas, estatelando-se no para-brisa, levando motorista ao descontrole fatal;
viajar para no ficar combalida pelas enfermidades espera da morte. Morrer com altiveza.
Agora aqui, nesta atmosfera asfixiadora, vivendo horas agnicas neste banimento
irrevogvel, nesta excluso absoluta, depreciando a existncia, vtima da degradao de
quase todos eles meus rgos, refm desses vrus beligerantes e de sua panplia de malvadez,
de sua obstinao satnica e indomvel tanto mais nefastos se tornam quanto mais
incontveis aparecem; ofensiva demonaca generalizada; no h quem consiga apaziguar
tanta ira; neste quarto fnebre onde j no me perteno; onde exploro meus prprios
abismos; onde impossvel aprender a assumir tanto abandono; onde no h cicuta para eu
me matar com altiveza socrtica. Sensao de estar ouvindo a todo instante o reboar dos
passos da Morte, que exala amide odor cadavrico insuportvel. Sim, chegando para
abreviar de vez meu desencanto. Medo atingindo seu paroxismo: minha natureza no se
assemelha quela de J, que suportou violentos assaltos do Diabo com nimo imperturbvel
propsito irremovvel. Tempo todo trilhei solo trrido, inspito, inculto, improdutivo. Vida
inteira atirando o prprio navio contra os escolhos. Impossvel consignar ao esquecimento
dia aquele em que minha me disse premonitria: Tranque sempre a porta por dentro,
querida, seu pai pode querer entrar de madrugada eu tinha doze anos se tanto. Sempre
soube tambm que a vida no um mar de leite com enormes queijos-ilhas. Amigo escritor
extinto uma vez me disse que vida inteira havia catalogado arrependimentos; que a pior coisa
que pode nos acontecer uma sucesso irremedivel de vergonhas de ns mesmos. Sei que
longe dele fiquei fora da jurisdio do companheirismo. Nossa admirao mtua prescindia
de manifestaes ditirmbicas. As Moiras deveriam nos indenizar assim que levam nosso
melhor amigo. Sei que entre ns no vigorava o ato unloquo, que exprime a vontade de
uma s pessoa. Amigo escritor extinto tambm tinha aquela nsia de tornar as perguntas
mais essenciais que as respostas. Dizia que no d para escrever de fraque, mas tambm no
tem cabimento escrever de pijama. Naquele momento em que minha me me pediu pela
primeira vez que fechasse a porta por dentro amor filial se perdeu se esvaiu para sempre dele
meu corao. Agora aqui, incompleta, desamparada, neste tedioso ocaso, transformando
solido num receptculo de reminiscncias; neste lugar em que so desnecessrias quaisquer
observaes sobre a sabedoria da vida; onde o desalento se instaura em toda a sua
integralidade; onde componho meu laudatio funebris, vivendo horas cheias de espreitas e
medos. sempre cansativo, enfadonho, rastrear as prprias perdas. Sei que fui aos poucos
vivendo em completa disponibilidade para as deusas desconexas da derrocada in totum.
Agora aqui, neste quarto, vtima desses vrus malditos, arrogantes, que usam de todos os
expedientes inspirados na malvadeza diablica para afiar o gume da desesperana; onde no
h possibilidade de erguer muralha capaz de impedir o fluxo de suas maldades. Degradante
e abjeto e constrangedor sentir sexo dele se avolumando dentro de sua cala quando me
chamava para sentar em seu colo exigindo que eu mostrasse meus cadernos escolares. Difcil
decidir entre voz imperativa categrica dele e olhar reticente simulado dela minha me,
impossibilitada de rechaar os ditames as investidas o laconismo soberbo irrespirvel do
patriarcado vigente. Quisera agora ser apenas mnada, sem conscincia nem memria. Sei
que ele meu pai s vezes habita indesejado nas minhas reminiscncias. Agora aqui, neste
quarto tenebroso; deixando mngua minhas prprias esperanas; onde a inutilidade da
espera messinica absoluta; substanciando o declnio, sabendo que ningum nunca vai
saber desemaranhar in totum os obscuros estoques idiossincrticos guardados no subsolo de
nossa alma; neste lugar no qual descubro que, alm de minha doena, meu ceticismo
tambm incurvel. As quedas? Foram muitas nenhuma por ter ousado voar alto demais
semelhana de caro. Nunca desprezei o perigo, jamais deixei de esperar, ao atravessar o
rio, que a gua parasse de correr. Questes idlicas? Entreguei-as ao acaso, no nego. Nunca
entendi o amor e seus intricados e imprevisveis desdobramentos. Nunca indulgente com
eles meus poucos parceiros, sempre intolerante; nunca concedi privilgios; jamais tive
grandeza de nimo para tanto. Vida toda dificultosa para cativar afetos. Os escaninhos da
arte do triunfo venturoso amoroso sempre estiveram distantes de minha compreenso,
inacessveis ao meu entendimento. Tempo todo embaraosa para empreender planos e
manobras. Sempre procurei intil o prazer da quentura moderada. Dispersa, volvel, nunca
preservei afetos. Sempre consciente de minha absoluta incapacidade de me predispor aos
caprichos de Afrodite. Resistente ao estremecimento. No foi por obra do acaso que o amor
sempre flertou comigo escarnecendo de mim. Consegui nem ser libertina espiritual
semelhana da rainha Margarida de Navarra. Agora aqui, morte iminente; desnecessrio
qualquer domnio mntico para saber que ela, entidade incisiva, sem rodeios, que dispensa
aspas, itlicos, trocadilhos, triques-troques, est a caminho; vivo horas fuliginosas neste
quarto fnebre, impossibilitada de me desvencilhar de minha prpria desesperana. O
impondervel encerra contradio, mas abranda aos poucos a inquietude. No, no fui ao
velrio no fui ao enterro dele meu pai. Tivesse agora fiapo sequer de voz poderia cantarolar
para mim mesma: Fui passar na ponte, a ponte estremeceu... gua tem veneno, maninha!
Quem bebeu morreu.

Antgona? Irm de Polinices e Etocles, mortos pelas mos um do outro. O destino fez o
primeiro atacar a stima porta de Tebas quando o irmo j havia proclamado que seria o
stimo defensor. Nada-ningum consegue demover Etocles de seu propsito de combater
contra Polinices. Abandonando o porto, o marujo no salva o navio. Ignorou o fato de que
fratricdio poluncia inexpurgvel. Resultado: mtua matana de mos irms. Antgona?
Sabia que os mortos no so inimigos de ningum.

Eu? Entregue aos prprios recursos, esgadanhada neste espao-abrigo do desamparo, onde
possvel infiltrar-se nos mais secretos recnditos do desalento; enfraquecida, sem seiva,
procurando acompanhar as surpreendncias mnemnicas como a sombra acompanha o
corpo; neste quarto cujos vapores de morte se espalham por todos os cantos pensando
nela Lucilia Tenebrans, a mosca tenebrosa de que nos falou aquele magnfico memorialista
mineiro; onde desalento se exerce em seu mais alto grau. Percebo mos trmulas do casal
envelhecido ali sentado na confeitaria mal conseguem segurar fatia do bolo. Envelhecer a
dois se apoiar em perdas mtuas, irmanar-se na debacle. Agora aqui, neste quarto de
eterna noturnalidade, lugar em que palavras no seduzem e signos perdem sua magia; onde
no h a menor possibilidade de tirar proveito do milagroso influxo do clice do Graal; onde
vivifico, via lembrana, torrente desmesurada de perdas. Sei que ela Morte chegar daqui a
pouco ignorando tudo inclusive meus exageros melodramticos. Jeito deixar imaginao se
mover supostamente ao acaso. Vivia no bordel eu nunca soube. Explorava as prostitutas?
Uma vez, menina ainda, nove anos se tanto, ouvi minha me dizendo para nossa vizinha:
L, claro, vive o dia todo na rua delas, vergonha. Deus permita que meu pai seja tudo, menos
rufio. Cruz-credo. Sistemtico, soturno, reduzido ao silncio, parco em carinho. Quando,
cheia de curiosidade infantil, perguntava que pacote era aquele que tinha em seu poder,
respondia lacnico: Isso? Chourio. Av enigmtico. Assunto vida toda relegado ao index
expurgatorius sempre lanavam interdio sobre perguntas suspeitosas. Dizem que foi
envenenado por uma meretriz. No h rvore mais ensombrecida do que essa, a genealgica.
Agora aqui, neste espao-intemporalidade, dias acrnicos; lugar em que tudo inclusive as
horas so tambm febris, decadentes, semelhana dele meu corpo; onde possvel
pressentir a todo instante a morte, ouvi-la aguar o fio de sua foice soberana, implacvel,
dispensa aquilo cujo nome Juristerei, o aparato jurdico; seu objetivo excessivamente
enftico. Vez em quando fico serena, estou serena, febre em excesso arrefece o medo. Seja
como for, sei que ela Morte no iria se comover com minhas precipitadas desesperaes.
Desdenha a emoo. Sei que a espero cheia de dignidade, apenas dignidade; sem triunfos
semelhana dela Antgona. Entro neste labirinto escuro da memria; chamo mais uma vez
amigo escritor extinto quando dizia que amizade ajuda a organizar a dor. Nosso
relacionamento era abrigo privilegiado contra as investidas sorrateiras da apatia; entretecido
por fios de tecido raro cujo nome dilogo. Ao lado dele, momentos polifnicos; agora,
silncio. Disse que para Antonio Vieira a prova da verdadeira f e da firmeza do verdadeiro
amor no seguir o Sol quando ele se deixa ver claro e formoso com toda a pompa de seus
raios, seno quando se nega aos olhos, escondido e encoberto de nuvens. Depois da morte
dele amigo escritor tudo se tornou de repente imitatio veritatis imitao da verdade. Era
bom contador de histrias. Disse que habitantes de uma cidade conheceram general que os
libertou da presso de inimigos estrangeiros. No sabiam de jeito nenhum como
recompensar esse heri. Finalmente algum sugeriu que o matassem para ador-lo como
santo padroeiro da cidade. So muitas as emoes humanas, entre elas a ingratido. Venha,
luminosa Antgona, seja minha carpideira: tambm estou sendo enterrada viva. Ouo
dilogo de dois executivos na porta dessa instituio financeira. Um deles diz peremptrio
que o foco mais importante que a liberdade; que os lderes precisam ajudar os gatekeepers
a avaliar subjetivamente e a filtrar melhor as ideias novas; que h muitos outros fatores
agregados; que preciso levar para as empresas um desconforto positivo. Penso: injustia
chamar aquele filsofo pr-socrtico, segundo o qual no se entra duas vezes no mesmo rio,
de Obscuro. Calafrios da febre me trazem entre aspas de volta para este quarto fnebre
intil saber o que , ou no, miragem; se estou sendo ludibriada pelas alucinaes; o que ,
ou no, destitudo de verdade, enganoso, delrio febricitante. Perdi a serenidade. Agora
vtima possivelmente do mesmo desespero dele Abrao subindo a montanha para preparar o
sacrifcio. Pssaros coloridos sobrevoam o teto deste quarto... Sumiram num timo. Sei que
deusas ruinosas da derrocada in totum deixaram-me incompleta, desamparada. Agora neste
espao em que impossvel esquivar-se do desalento; onde no h espao para alegoria,
sentido figurado morte aqui interrupo definitiva dela nossa vida. Memria
descompassada, lembranas chegam solta, em desalinho, acho que foi meu av, ou av
dele amigo escritor extinto. Genro impossibilitado de atender telefone na sala de casa pede
ao sogro, lassido em figura de gente, indolncia daquelas, que atenda. Velhote sem
prstimo, alheado, olha para lugar nenhum, livra-se da pequena incumbncia lanando mo
do seguinte argumento: Vou atender no, engano. Exagero nenhum imaginar genro
pensando ato contnuo nele Heitor sendo trespassado pela lana de Aquiles. Amigo escritor
extinto me disse (em nosso ltimo encontro) que a forma mais inquietante das mximas de
La Rochefoucauld no esta, que produz a revelao do vcio sob a aparncia da virtude,
mas a que demonstra ser difcil impedir a comunicao das substncias de ambos, quando se
pensa sobre eles em meio s circunstncias impuras da existncia. Agora aqui, deixando
esperana me escorraar amide; neste quarto fnebre com espao de sobra para elegias
desesperadas; onde a desesperana se consolida, se perpetua; onde a desclaridade antecede o
luto; lugar propcio reciclagem do medo; onde a vida simulacro da vida; onde todas as
possibilidades j chegaram esfaceladas. s vezes acordo espavorida imaginando ter ouvido
gargalhadas de algum possivelmente sentado ao p da cama. Jeito talvez de a morte que
sempre chega abrupta, sequiosa de destruio, dispensando artifcios retricos, disfarces
enigmticos zombar de moribundos que ainda se conservam fiis vida. Orfeu diablico
tentando enfeitiar quem o escuta. Sei que no h possibilidade alguma de a marionete
rebelar-se, insurgir-se contra o marionetista. Maltrapilho fedentinoso agora ali diante da
igreja possivelmente se mostre hesitante, possivelmente saiba que suas preces no tero
retornana. Agora aqui, alvo dos escrnios da derrocada in totum; diante desses fragmentos
de espelho quebrado cujo nome passado; requeimada pela febre, combalida pelas
enfermidades, rememorando entre um delrio e outro meus malogrados passos em quase
cinco dcadas de existncia eu e meus murmrios martimos inteis chamando meus
nufragos de volta. Tambm impossibilitada de vencer o infortnio, de reconciliar-me com a
esperana neste lugar em que no h espao para profecias embusteiras, arrebiques,
simulaes, menos ainda para pressupostos. As Parcas j acenderam o explosivo rastilho
curto. Ouo-vejo saxofonista tocando aqui na esquina; sax-eu ambos melanclicos; som-
sombrio dele saxofone (pode parecer arrazoado sofstico) deita blsamo nelas minhas
evocaes tormentosas; tocador obviamente no tira sons semelhana dele John Coltrane,
mas desperta minha emotividade. Agora aqui, desvanecendo-me, desguarnecida de afeto,
neste quarto sombrio forjador de desamparo desolao desesperana; onde o tdio tem
oportunidade de se manifestar absoluto; onde enfrento a inclemncia deles vrus malditos
movidos por algum desgnio secreto, vrus cujas maldades so fluentemente coordenadas,
crescem e consolidam-se a cada instante. Sei que seguem, altivos, curso normal da
maledicncia in totum. Estivesse aqui, amigo escritor extinto diria, espirituoso, que eles so
absolutistas, anacrnicos, manacos. Sei que insuportvel a destreza deles no ofcio de
destruir. Sei que, desvanecida, espreito aquela que fechar o permetro desta autoiluso
falaciosa cujo nome vida. Sim, precipitando-me nos braos da morte. Coerente seria dar
cabriola, virar do avesso verso dele Whitman e afirmar que nunca houve tanto fim como
agora. Vou inteirada da inutilidade de minha existncia: vim, vi, perdi. Vida toda refm
delas deusas malfazejas da derrocada in totum e de suas complexas tramas; lutando intil
tempo todo contra a excedncia dos acontecimentos bancarroteiros. Perdas? Minha anfora.
Extremosa, nunca adquiri o sentido prtico da justa medida. Ao contrrio de Montaigne,
jamais tive profunda satisfao comigo mesma. Vida toda ventos contrrios, tempestades;
tempo todo sob o signo da derrocada absoluta. Fui apenas folha nem flor nem fruto. Cada
qual o artfice da prpria infelicidade. Trs ou quatro ou cinco meses, no me lembro, tudo
turvo nela minha memria, sbito dor cruciante tremura exasperao sangradura abortfera.
No h treinos mltiplos suficientes para suportar perdas de todos os quadrantes so as
inapreensibilidades das bancarrotas. Vou morrer sem nunca ter tido sensao prazerosa de
ouvir filho de dois ou trs ou quatro anos dizendo Me, sono, vem dormir comigo. Sei que
estou morrendo do mesmo jeito que vivi: absolutamente s, desajeitosa para o idlio, nunca
talhada para viver com algum. preciso ser indulgente, condescender, conceder privilgios
jamais tive grandeza de nimo para tanto. Sei que minhas recordaes agora se
assemelham a mim mesma: plidas, mbil talvez desta malpropcia elevada inoportuna
temperatura corporal. Deixarei possivelmente incompleto meu inventrio de dissolues.
Executivos altivos caminhando apressurados aqui na avenida me passam ntida impresso de
que no vieram ao mundo para flanar, mas para criar caminhos. Agora aqui, neste quarto
onde impossvel se proteger da crueldade da morte; deixando-me (ignbil) empolgar pelo
medo quem nunca teve vida nobre no pode morrer com nobreza; lugar em que
desconforto e desconsolo reinam juntos, mas s vezes se revezam reivindicando primazia;
onde o tdio coadjuvante da descrena; onde por assim dizer sensvel a rancidez da
esperana. Mas no me atrelo ao desespero, desvencilho-me da desvairana. Sei que essa
entidade que nos reduz a nada despreza balbucios, sussurros, splicas maldade
entretecida no emaranhado do sadismo. Agora aqui, transformando-me num feixe de
lamrias; neste lugar sombrio que desconhece o poder luminante do dia oblqua luz da
madrugada perpetua-se, resiste ao perpassar das horas; onde impossvel suportar tempo
todo com serenidade, lucidez, esse profundo desesperado silncio; diante do
constrangimento de esperar a morte entranada por fios e tubos tambm entranhados uns
nos outros. Difcil enfrentar com destemor o abismo. Os piores dias de minha vida foram
todos. Pudesse, armaria Bosch de plenos poderes para criar ilustraes pictricas dela minha
pletora de perdas. Morte se aproxima, sinto seu hlito ftido, mas no adivinho seu rosto.
No vejo. Sinto que eles vrus malditos (exrcito em combate, impiedoso, sem trgua)
continuam rasgando minhas entranhas. Vrus cumpridores das ordens desordenadas de
Sat, com todo o seu furor natural. Agora entendo por que dizem que todo fenmeno
terrestre passvel de degradao. Sei que ela morte est chegando com sua possvel
opacidade malfica. Deve ser bom acreditar em Deus. No saio da vida semelhana
daquele magistral poeta pernambucano quando saiu de seu poema: como quem lava as
mos. Senhor aqui atrs na calada diz que filho dele sai enfim esta semana da clnica de
recuperao. Somos todos de um jeito ou de outro dependentes. Vida toda pretendi em vo
ser bafejada pela sorte. Agora aqui, canio no pensante, consumida, corroda, neste quarto
fnebre onde luto a todo instante com desvantagem contra o sentimento de compaixo por
mim mesma; onde no h espao para milagres, prodgios sagrados. Morte reina soberana
sem jugo nem amo vem para se desfazer dele meu alforje atafulhado de perdas.
Atafulhado... Curioso reter no pensamento dia aquele em que amigo escritor extinto contou
que Petrarca gostaria de possuir colete de pele em que pudesse prender com os dedos as
palavras nascidas inesperadamente nos sonhos. Aljfar... Uma vez explicou-me um dos
significados da palavra aljfar: gota dgua com aspecto de prola. ramos preceptores
mtuos no desvendamento dos vocbulos sonoros, replenados de encanto. Ao lado dele vida
existia em sua plenitude. Escritor encantador: lendo seus textos, sempre tive a ntida
sensao de que ele traduzia os prprios versos em prosa. Era tambm avesso s tagarelices
triviais. Sua amizade? Invlucro que resguardava o esprito, punha os tomos em
movimento. Acho que foi quando ele morreu que comecei a fingir que estava viva. Uma vez
me disse, galanteador, que a meu lado se sentia Ciro conquistando Babilnia. Meu amigo
meu Arqumoro aquele que morre primeiro. Jesuta portugus preferido dele tinha razo:
nossa vida? Vento. Tambm conhecamos a fraqueza das coisas humanas. Amigo escritor
extinto tinha o dom da forma do engenho da eloquncia persuasivo nas palavras. Cato
diria: Homem bom, perito na arte de dizer. Uma vez me contou que traduzindo Paladas
descobriu que esse poeta epigramtico de Alexandria foi contemporneo da filsofa Hipcia,
da escola neoplatnica, cuja morte foi fruto da intolerncia religiosa. Monges levaram sua
fria ortodoxa ao ponto de arrancar, com cascas de ostras usadas maneira de navalha, a
carne viva dos ossos dessa pag de destaque. Ainda me contou vrias histrias sobre a origem
do epigrama, alm de citar esta inesquecvel definio de Coleridge: Um todo ano cuja alma
agudeza e cujo corpo conciso. Agora aqui, despedindo-me titubeante da vida, neste
quarto sombrio onde se prescinde de orculos qualquer resposta sucumbiria s armas da
obviedade; onde prepondera a desesperana; onde impossvel driblar a todo instante a
melancolia e seus apetrechos desconsoladores. Esmaecendo-me, exaurida abatida in totum,
caindo por terra, negligenciada pela esperana neste espao onde j tarde demais para
prevenir desgnios sombrios; lugar em que vivo horas inexplicveis de difcil decifrao
semelhana daquele sabre do califa Vathek: seus caracteres a cada dia cediam lugar a outros
com significados diferentes. obsceno esperar a morte prostrada numa cama. Silhueta ali no
teto parece a dele, nariz adunco, tanto tempo se passou, no sei, talvez seja, morreu h quase
vinte anos, sim, meu pai. Vrus malditos esto me levando tudo, inclusive a voz: consignei-a
ao esquecimento inclinao para a rouquice talvez. Sei que eles agentes infecciosos
seguem seu curso preciso, cruel, fatalista. No pice do desamparo fica difcil estabilizar a
alma. Ao ver pai entrando agora ali no prdio empurrando filho adolescente paraplgico em
cadeira de rodas penso que no h compasso ou sistema mtrico decimal ou abalizador ou
escala para mensurar perdas; cada um sustenta suas viravoltas de acordo com ela prpria
predominncia, mas perder metade do filho talvez seja a maior de todas as perdas. Agora
aqui, no fundo da gruta do ciclope sem a astcia de Ulisses; deixando saudade e solido e
melancolia se entredevorar semelhana do canibalismo dos Bassares; toupeira capenga
impossibilitada de abrir caminho debaixo da terra para receber a luz do dia; alma carente de
impulso motriz; diante da vitria do vazio; da desestabilidade provocada pelo irreversvel,
do desmoronamento fatal; reduzida a cacos, fragmentos de mim mesma, tentando intil
ancorar-me nos prprios monlogos interiores; cortada em pedaos feito aquela lendria
serpente cujos fragmentos buscam uns aos outros. Vida toda vivi semelhana de gato
incauto que engole toda a linha que ele mesmo desenrola. Agora aqui, nesta gruta sombria,
lugar em que descubro em definitivo que vaidade, vanitas, significa vazio, nada;
entrincheirada num mundo de reminiscncias; numa submisso absoluta ao
desencantamento, corpo frgil sustentado pela nostalgia; sabendo que eles vrus malditos no
pretendem me incluir nos prximos amanheceres. Morte chegando; tento intil livrar-me
dos resmungos autocomiserativos: ela tem a inevitabilidade da espada de Aquiles, do cime
de Otelo, da vingana de Medeia. Sei que difcil encontrar serenidade na dor. Corpo todo
perdendo quase toda a sua dignidade. Tdio e pessimismo contornando-me de mos dadas
numa invisvel ciranda do desnimo. Memria chega arrastando-se, escorregadia,
desnorteada, fazendo-se em fatias. Amigo escritor extinto? Gostava de lhe pedir que me
contasse apenas as coisas desprezveis que havia feito. As louvveis me entediavam. Agora
aqui, neste cmodo impregnado de sombras, ancoradouro de lamrias; entregando-me ao
jogo mrbido das Moiras; afagando, inslita, a prpria desolao; deixando Amargura e
Desconsolo, ardilosos, disputar-me numa arenga tediosa. Emissrio dela Morte
possivelmente esquadrinha meu interior inteiro para impedir que algum pedao de vida se
esconda numa entranha qualquer na hora de sua chegada. Adiantaria nada me
autoproclamar Argos: esperana continuaria fora dele meu campo de viso. Amigo escritor
extinto estivesse aqui ficaria triste vendo-me prostrada neste patbulo, mesmo assim me
ajudaria a embrandecer o medo da morte. Lembrana dele se perpetua na sombra insistente
que aparece-desaparece ali na parede nos momentos rememorativos. Curioso chamar
memria dia aquele em que me contou que padre Antonio Vieira quase nonagenrio escreve
carta a amigo dizendo ter a sensao de estar comeando realmente a viver, porque vivia
com privilgios de morto. Sei que so exaustivos os momentos que antecedem a morte. Pelas
dores vivas, cruciantes, agudas, pressinto que meus fiascos, minhas horas lamurientas, esto
chegando a bom termo. Pudesse falar, diria ao mdico que acaba de abrir a porta, moo
ainda, olhar inexperiente, que quero ser cremada ao som de Billie Holiday.
Este e-book foi desenvolvido em formato ePub pela Distribuidora Record de Servios de Imprensa S.A.
Os piores dias da minha vida foram todos

Matria sobre o livro


http://revistacult.uol.com.br/home/2014/09/pelo-direito-a-literatura-%E2%80%93-sobre-os-piores-dias-de-minha-vida-
foram-todos-de-evandro-affonso-ferreira/

Matria sobre o livro


http://oglobo.globo.com/cultura/livros/os-piores-dias-de-minha-vida-foram-todos-mostra-escrita-em-modo-de-exilio-
14204796

Wikipedia do autor
http://pt.wikipedia.org/wiki/Evandro_Affonso_
Ferreira
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