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Jean-Luc Nancy

O INTRUSO

Traduo: Pricila C. Laignier, com a colaborao de Ricardo Parente e Susan


Gugenheim
Reviso tcnica: Aluisio Pereira de Menezes

Paris, ditions Galile, 2000


(Uso exclusivo nas atividades da Formao Freudiana)
2008
No h de fato nada mais
ignobilmente intil e suprfluo
que o rgo chamado corao
que o mais hediondo meio
que os seres puderam inventar
para sugar a vida em mim.

Antonin Artaud1

1
Em 84, no 5-6, 1948, p.103.

2
O intruso se introduz fora, de surpresa ou por
astcia, em todo caso sem direito, sem ter sido de sada
admitido. preciso que haja o intruso no estrangeiro, sem o
que ele perde sua estrangeiridade. Se ele j possui o direito
de entrada e de estada, esperado e recebido sem que
nada dele fique fora de espera nem fora de acolhimento,
ele no mais o intruso, tambm no mais, tampouco, o
estrangeiro. Tambm no logicamente aceitvel nem
eticamente admissvel excluir toda intruso na vinda do
estrangeiro.

Uma vez que est a, se ele permanece estrangeiro,


durante todo o tempo em que o permanece, em vez de
simplesmente naturalizar-se, sua vinda no cessa: ele
continua vindo, e esta no deixa de ser por algum lado uma
intruso: isto , de ser sem direito e sem familiaridade, sem
hbito e, ao contrrio, de ser um desarranjo, uma
perturbao na intimidade.

isso que se trata de pensar, e, portanto, de praticar:


sem o que a estrangeiridade do estrangeiro reabsorvida
antes mesmo que ele tenha transposto o limiar, no se

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trate mais dela. Acolher o estrangeiro, quer dizer tambm
sua intruso. O mais frequentemente, no se quer admiti-
lo: o motivo do intruso ele prprio uma intruso em nossa
correo moral ( mesmo um exemplo notvel do
politically correct). Entretanto, ele indissocivel da
verdade do estrangeiro. Essa correo moral supe que se
receba o estrangeiro apagando no limiar sua
estrangeiridade: ela quer, pois, que no o tenha
absolutamente recebido. Mas o estrangeiro insiste e faz
intruso. isso que no fcil de receber, nem talvez de
conceber...

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Recebi (quem, eu?, precisamente a questo, a
velha questo: qual este sujeito da enunciao, sempre
estrangeiro ao sujeito de seu enunciado, do qual ele
forosamente o intruso, e, no entanto, forosamente o
motor, a embreagem ou o corao) recebi, portanto, o
corao de um outro, em breve far uma dezena de anos.
Enxertaram-me um. Meu prprio corao ( toda a
discusso do prprio, ficou compreendido ou ento no
nada disso, e no h propriamente nada para
compreender, nenhum mistrio, nem mesmo uma questo:
mas a simples evidncia de um transplante, como de
preferncia dizem os mdicos) meu prprio corao, pois,
j estava fora de uso, por alguma razo que nunca foi

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esclarecida. Era preciso, portanto, para viver, receber o
corao de um outro.

(Mas que outro programa cruzava, ento, com meu


programa fisiolgico? H menos de vinte anos antes
transplantes no eram feitos, e sobretudo no recorrendo
ciclosporina, que protege contra a rejeio do enxerto. Em
vinte anos, certo que tratar-se- de outro enxertar, com
outros meios. Cruzamos uma contingncia pessoal com
uma contingncia na histria das tcnicas. Mais cedo, eu
estaria morto, mais tarde, seria sobrevivente de outro
modo. Mas sempre eu se encontra estreitamente numa
saia justa de possibilidades tcnicas. Por isso vo o
debate que vi desdobrar-se, entre aqueles que queriam que
fosse uma aventura metafsica e aqueles que a tinham por
uma performance tcnica: trata-se, claro, das duas, uma
dentro da outra.)

Desde o momento em que me disseram que seria


preciso fazer um enxerto, todos os signos podiam vacilar,
todas as balizas se revirarem. Sem reflexo, claro, e
mesmo sem a identificao de nenhum ato, nem de alguma
permutao. Simplesmente, a sensao fsica de um vazio
j aberto no peito, com um tipo de apneia em que nada,
estritamente nada, ainda hoje, poderia desembaraar para
mim o orgnico, o simblico, o imaginrio, nem
desembaraar o contnuo do interrompido: foi como um

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mesmo sopro, doravante impelido atravs de uma estranha
caverna j imperceptivelmente entreaberta, e como uma
mesma representao, a de passar alm da borda,
permanecendo na ponte.

Se meu prprio corao me largava, at onde ele seria


o meu, e meu prprio rgo? Seria ele mesmo um
rgo? Depois de alguns anos, j conhecia um batimento,
as fraturas do ritmo, poucas coisas na verdade (algarismos
das mquinas, como a frao de ejeo, cujo nome me
agradava): no um rgo, no uma massa muscular
vermelha escura pregada com tubos, que seria preciso,
agora, de repente, imaginar. No meu corao batendo
sem parar, to ausente, como a planta dos meus ps na
caminhada.

Para mim ele se tornou um estrangeiro, ele fazia


intruso por desero: quase por rejeio, seno por
dejeo. Eu tinha este corao na borda dos lbios, como
uma alimentao imprpria. Algo como um sobressalto,
mas bem suave. Um delicado deslizamento me separava de
mim mesmo. Eu estava ali, era vero, precisava esperar,
algo se destacava de mim, ou esta coisa surgia em mim, ali
onde no havia nada: nada mais que uma limpa imerso
em mim de um eu prprio que nunca tinha se identificado
como este corpo, menos ainda como este corao, e que se
olhava subitamente. Por exemplo, subindo as escadas mais

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tarde, sentindo cada desprendimento extrassistlico como a
queda do seixo no fundo de um poo. Como tornar-se para
si uma representao? E uma montagem de funes? E
onde desaparecia, ento, a evidncia potente e muda que
sustentava tudo isso sem histria reunida?

Meu corao tornou-se meu estrangeiro: justamente


um estrangeiro porque ele estava dentro. A estrangeiridade
no devia vir de fora seno, por ter, de sada, surgido de
dentro. Que vazio aberto subitamente no meu peito ou na
alma a mesma coisa quando me disseram: ser
preciso um transplante... Aqui, o esprito se choca com um
objeto nulo: nada a saber, nada a compreender, nada a
sentir. A intruso de um corpo estrangeiro no pensamento.
Este branco me ficar como o pensamento mesmo e seu
contrrio ao mesmo tempo.

Um corao que s bate pela metade, s pela


metade meu corao. Eu j no estava mais em mim. Eu j
venho de alhures, ou ento no venho mais. Uma
estrangeiridade se revela no corao do mais familiar
mas dizer familiar muito pouco: no corao daquilo que
nunca se assinalava como corao. At aqui, ele era
estrangeiro por fora de no ser mesmo sensvel, nem
mesmo presente. Doravante, ele desfalece, e esta
estrangeiridade me devolve a mim mesmo. Eu sou,
porque sou doente (Doente no o termo exato: no est

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infectado, est enferrujado, rgido, bloqueado). Mas aquele
que est arruinado, este outro, meu corao. Esse
corao doravante intruso, ser necessrio extrud-lo.

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Sem dvida, isso s acontece com a condio de que
eu o queira e alguns outros comigo. Alguns outros: os
meus prximos, mas tambm os mdicos, e eu mesmo
enfim, que me descubro mais duplo ou mais mltiplo do
que nunca. preciso que todo esse mundo de uma s vez,
por motivos a cada vez diferentes, concorde em pensar que
vale a pena prolongar a minha vida. No difcil de
representar a complexidade do conjunto estrangeiro que
intervm assim no mais vivo de mim. Deixemos de lado
os prximos, e tambm eu mesmo (que, no entanto, eu j
disse, se desdobra: um estrangeiro suspenso de julgamento
fez-me representar-me morrer, sem revolta, sem nenhum
atrativo tampouco... sente-se o corao soltar, pensa-se
que se vai morrer, que no se vai sentir mais nada). Mas os
mdicos - que so, aqui, toda uma equipe intervm muito
mais do que havia pensado: primeiramente devem julgar a
indicao do enxerto, depois devem prop-la, no imp-la
(para isso, eles me diro que haver um
acompanhamento coercitivo, sem mais e o que mais
poderiam eles assegurar? Oito anos mais tarde, e depois de
muitos outros aborrecimentos, terei um cncer causado
pelo tratamento: mas sobrevivo ainda hoje: quem dir o
que vale a pena, e que pena?).

Mas os mdicos devem tambm, aprenderei isso aos


poucos, decidir uma inscrio na lista de espera (para mim,
por exemplo, aceitar a minha demanda de s me inscrever

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no fim do vero: o que supe certa confiana no
funcionamento do meu corao) e esta lista supe
escolhas: eles me falaro de uma outra pessoa suscetvel
de ser enxertada, mas manifestamente incapaz de suportar
o que se segue medicamente a um enxerto, em particular
os remdios a serem tomados. Sei, tambm, que s posso
ser enxertado por um corao do grupo sanguneo O+, o
que limita as possibilidades. No colocarei jamais a
questo: como se decide, e quem decide, quando um
enxerto disponvel convm para mais de um enxertado
potencial? Sabe-se que a demanda, aqui, excede a oferta...
De repente, a minha sobrevida est inscrita num processo
complexo tecido de estrangeiros e de estrangeiridades.

Sobre o que necessrio que haja um acordo de todos


na deciso final? Sobre uma sobrevida que no podemos
considerar de um estrito ponto de vista de uma pura
necessidade: onde iremos busc-la? O que me obriga a me
fazer sobreviver? Essa questo se abre num grande nmero
de outras: por que eu? Por que sobreviver em geral? O que
significa sobreviver? Ser, alis, um termo apropriado?
Em que uma durao de vida ser ela um bem? Eu tenho
agora cinqenta anos: nesta idade s se jovem numa
populao de pases desenvolvidos ao final do sculo XX...
Morrer nesta idade no era nada escandaloso h apenas
dois ou trs sculos. Por que a palavra escandaloso pode
surgir hoje nesse contexto? E por que, e como, no h mais

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para ns desenvolvidos no ano 2000, tempo justo para
morrer (quase nunca antes dos oitenta anos, e isto no vai
deixar de avanar)? Um dia, um mdico me disse, quando
renunciaram a encontrar uma causa para a minha
cardiomiopatia, seu corao foi programado para durar
cinqenta anos. Mas que programa este, do qual no
posso escolher nem destino, nem providncia? apenas
uma curta seqncia programtica, numa ausncia geral de
programao.

Onde esto aqui a justeza e a justia? Quem as mede,


quem as pronuncia? Tudo me vir de alhures e do fora
neste assunto exatamente como meu corao, meu
corpo, me so vindos de alhures, so em alhures em mim.

No pretendo tratar a quantidade com desprezo, nem


declarar que no sabemos mais contar seno com a
durao de uma vida, indiferentes sua qualidade. Estou
pronto para reconhecer que, mesmo numa frmula como
isso j est conquistado, escondem-se bem mais
segredos do que nela aparece. A vida s pode impelir
vida. Mas ela vai tambm morte: por que ia ela em mim a
este limite do corao? Por que ela no o teria feito?

Isolar a morte da vida, no deixar uma intimamente


tranada com a outra, cada uma fazendo intruso no
corao da outra, eis aqui o que nunca se deve fazer.

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H oito anos, terei ouvido tanto, e terei repetido tanto
eu mesmo, durante as provaes: mas sem o qu, voc
no estaria mais a! Como pensar esta espcie de quase-
necessidade, ou de carter desejvel, de uma presena
cuja ausncia teria sempre podido, bem simplesmente,
configurar de outro modo o mundo de alguns? Ao preo de
um sofrimento? Com toda a certeza. Mas, por que sempre
relanar a assntota de uma ausncia de sofrimento? Velha
questo, mas que a tcnica exacerba e leva a um grau ao
qual, preciso confess-lo, estamos longe de estar
preparados.

Desde a poca de Descartes, pelo menos, a


humanidade moderna fez do voto de sobrevivncia e de
imortalidade um elemento dentro de um programa geral de
domnio e posse da natureza. Ela programou, assim, uma
estrangeiridade crescente da natureza. Ela reavivou a
estrangeiridade absoluta do duplo enigma da mortalidade e
da imortalidade. O que as religies representavam, ela a
elevou potncia de uma tcnica que recusa o fim em
todos os sentidos da expresso: prolongando o trmino, ela
expe uma ausncia de fim: qual vida prolongar, com que
objetivo? Diferir a morte tambm exibi-la, sublinh-la.

preciso, somente, dizer que a humanidade nunca


esteve preparada de alguma maneira para essa questo, e

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que seu despreparo para a morte apenas a prpria morte:
seu golpe e sua injustia.

Assim, o estrangeiro mltiplo que faz intruso na


minha vida (minha pequena vida, esfalfada, por vezes
escorregando num mal-estar beira de um abandono
apenas atordoado) no outro que a morte, ou antes a vida
/ a morte: uma suspenso do contnuo de ser, uma
escanso na qual eu no tem/tenho muito o que fazer. A
revolta e a aceitao so igualmente estrangeiras
situao. Mas nada que no seja estrangeiro. O meio de
sobrevivncia, ele prprio, ele antes de mais nada, o de
uma estrangeiridade completa: o que pode ser isto, trocar

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um corao? A coisa excede minhas possibilidades de
representao. (A abertura de todo o trax, a manuteno
apropriada do enxerto, a circulao extra-corprea do
sangue, a sutura dos vasos sanguneos... Entendo bem que
os cirurgies declarem a insignificncia desse ltimo ponto:
nas pontes de safena, os vasos so bem menores. Mas isso
no impede: o transplante impe a imagem de uma
passagem pelo nada, de uma sada num espao vazio de
toda propriedade ou de toda intimidade, ou ento, ao
contrrio, da intruso em mim deste espao: tubos, pinas,
suturas e sondas.)

Que vida prpria esta que se trata de salvar?


Fica, pois, patente ao menos que essa propriedade no
reside de forma alguma no meu corpo. Ela no se situa
em nenhuma parte, nem neste rgo cuja reputao
simblica no cabe mais fazer.

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(Diro: resta o crebro. E claro, a ideia de enxerto do
crebro mobiliza, de vez em quando, as crnicas. A
humanidade sem dvida tornar a falar disso um dia.
Atualmente, admite-se que um crebro no sobrevive sem
o restante do corpo. Em compensao, para ficar s nisso,
ele sobreviveria talvez com um sistema inteiro de corpos
estrangeiros enxertados...).

Vida prpria que no est em nenhum rgo e que


sem eles no nada. Vida que no somente sobrevive, mas
que vive sempre propriamente, sob um trplice domnio
estrangeiro: o da deciso, o do rgo e o das consequncias
do enxertar.

De incio, o enxertar se apresenta como um restitutio


ad integrum: encontraram um corao que bate. A esse
respeito, toda a simbolizao duvidosa do dom do outro, de

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uma cumplicidade ou de uma intimidade secreta,
fantasmtica, entre o outro e eu, se desfaz muito
rapidamente; parece, alis, que o seu uso, ainda
disseminado quando fui enxertado, desaparea pouco a
pouco das conscincias dos enxertados: j existe uma
histria das representaes do enxerto. Colocou-se muita
nfase nessa solidariedade, ou mesmo numa fraternidade,
entre os doadores e os receptores, com o objetivo de
incitar a doao de rgos. E ningum pode duvidar que
este dom tenha se tornado uma obrigao elementar da
humanidade (nos dois sentidos do termo), nem que institua
entre todos, sem outros limites que os das
incompatibilidades dos grupos sanguneos (sem limitaes
sexuais ou tnicas em particular: meu corao pode ser um
corao de uma mulher negra), uma possibilidade de rede
em que a vida/morte partilhada, na qual a vida se conecta
com a morte, onde o incomunicvel se comunica.

Entretanto, muito rapidamente, o outro como


estrangeiro pode se manifestar: nem a mulher, nem o
negro, nem o rapaz ou o Basco, mas o outro imunolgico, o
outro insubstituvel que, no entanto, se substituiu. Isso se
denomina a rejeio: meu sistema imunolgico rejeita o
do outro. (Isto quer dizer: eu tenho dois sistemas, duas
identidades imunolgicas...) Muitas pessoas acreditam que
a rejeio consiste literalmente em escarrar seu corao,
em vomit-lo: afinal de contas, este termo parece escolhido

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para criar a crena. No isto, mas se trata justamente do
que intolervel na intruso do intruso, e rapidamente
mortal se no for tratado.

A possibilidade da rejeio instala uma dupla


estrangeiridade: de um lado, a do corao enxertado, que o
organismo identifica e ataca como estrangeiro, e por outro
lado, a do estado em que a medicina instala o enxertado
para proteg-lo. Ela reduz sua imunidade, para que ele
suporte o estrangeiro. Ela torna-o, portanto, estrangeiro a si
prprio, a esta identidade imunolgica que um pouco sua
assinatura fisiolgica.

H um intruso em mim, e eu me torno estrangeiro a


mim mesmo. Se a rejeio for muito forte, ser necessrio
me tratar para me tornar resistente s defesas humanas (o
que feito com uma imunoglobulina proveniente do coelho
e destinada para esse uso anti-humano, como
especificado em sua bula e de cujos efeitos surpreendentes
me lembro, de tremores quase convulsivos).

Mas tornar-se estrangeiro a mim mesmo no me


aproxima do intruso. Pareceria, ao invs, mais uma lei geral
da intruso: jamais houve uma s intruso: desde que uma
produzida, ela se multiplica, ela se identifica em suas
diferenas internas renovadas.

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Assim, conhecerei por vrias retomadas o vrus do
zona, ou o citomegalovrus, estrangeiros adormecidos em
mim desde sempre e subitamente despertados contra mim
por conta de uma necessria imuno-depresso.

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Ao menos, isso que se produz: identidade vale por
imunidade, uma identificando-se com a outra. Diminuir
uma, diminuir a outra. A estranheza e a estrangeiridade
tornam-se comuns e cotidianas. Isso se traduz por uma
exteriorizao constante de mim: tenho de me aferir, me
controlar, me testar. Bombardeiam-nos com
recomendaes diante do mundo exterior (as multides, as
lojas, as piscinas, as crianas pequenas, os doentes). Mas
os inimigos mais vivos esto no interior: os velhos vrus
escondidos desde sempre na sombra da imunidade, os
intrusos de sempre, j que sempre houve.

Nesse ltimo caso, no h preveno possvel. Mas


tratamentos que desviam ainda novamente em
estrangeiridades. Que cansam, que arrunam o estmago,
ou ento a dor uivante do zona No meio de tudo isso,
qual eu persegue qual trajetria?

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Que estranho eu!

No que me tenham aberto, hiante, para trocar de


corao. Mas que esta hincia no pode ser fechada de
novo. (Alis, como cada radiografia mostra, o esterno est
costurado com pedaos de fio de ferro retorcidos). Estou
aberto fechado. Tem uma abertura por onde passa um fluxo
incessante de estrangeiridade: os remdios
imunodepressores, os outros remdios encarregados de
combater certos efeitos ditos secundrios, aqueles efeitos
que no sabemos combater (como a degradao dos rins),
os controles renovados, toda a existncia baseada num
novo registro, escrutada por toda a parte. A vida
escaneada e relatada em mltiplos registros dos quais cada
um inscreve outras possibilidades de morte.

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, portanto, assim que me torno eu mesmo meu
intruso, de todas essas maneiras acumuladas e opostas.

Sinto isso bem, muito mais forte que uma sensao:


nunca a estrangeiridade de minha prpria identidade, que,
no entanto, sempre me foi muito viva, no me tocou com
esta acuidade. Eu passa a ser com clareza o index formal
de um encadeamento inverificvel e impalpvel. Entre eu e
eu, sempre houve um espao-tempo: mas, no presente, h
a abertura de uma inciso, e o irreconcilivel de uma
imunidade contrariada.

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Ocorre ainda o cncer: um linfoma, cuja eventualidade
eu nunca havia notado (com certeza, no a necessidade:
poucos enxertados passam por isso) estava assinalada na
bula impressa da ciclosporina. Causado pela queda da
imunidade. O cncer como a figura empalidecida,
encarquilhada e devastadora do intruso. Estrangeiro a mim
mesmo, e eu mesmo estranhando-me. Como dizer? (Mas
ainda se disputa sobre a natureza exgena ou endgena
dos fenmenos cancergenos.)

Aqui tambm, de outra maneira, o tratamento exige


uma intruso violenta. Ele incorpora uma quantidade de
estrangeiridade quimioterpica e radioterpica. Ao mesmo

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tempo que o linfoma corri o corpo e o esgota, os
tratamentos o atacam, fazendo-o sofrer de inmeras
maneiras e o sofrimento a relao de uma intruso e de
sua recusa. Mesmo a morfina, que abranda as dores,
provoca um outro sofrimento, o de entorpecimento e de
alheamento.

O tratamento mais elaborado nomeia-se auto-


enxerto (ou enxerto de clulas-tronco): depois de
reiniciar minha produo linfocitria por fatores de
crescimento, retiram-me, por cinco dias seguidos, os
glbulos brancos (fizeram circular todo o sangue fora do
corpo, e, no processo, retiraram amostras). Congelando-os.
Depois sou colocado numa cmera esterilizada por trs
semanas, sou submetido a uma quimioterapia muito forte,
que neutraliza a produo de minha medula antes de faz-
la recomear do zero, injetando-me novamente as clulas-
troncos congeladas (um estranho odor de alho predomina
durante esta injeo...). A baixa imunolgica se torna
extrema, da as febres altas, micoses, desordens em srie,
at que a produo de linfcitos recomece.

Sai-se transtornado da aventura. No se reconhece


mais: mas reconhecer no faz mais sentido. Muito
rapidamente, somos apenas uma flutuao, uma suspenso
de estrangeiridade entre estados mal identificados, por
entre dores, por entre impotncias, por entre deficincias.

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Dirigir-se a si mesmo torna-se um problema, uma
dificuldade ou uma opacidade: atravs do mal, ou ento
do medo, nada mais imediato e as mediaes cansam.

A identidade esvaziada de um eu no pode mais


descansar em sua simples adequao (em seu eu = eu)
quando ela se enuncia: eu sofro implica em dois eu, um
ao outro estrangeiros (tocando-se, no entanto). O mesmo
para eu gozo (seria possvel mostrar como isso se indica
na pragmtica de um e de outro enunciado): mas no eu
sofro, um eu rejeita o outro, ao passo que no eu gozo
um eu excede o outro. Parecendo-se, sem dvida, como
duas gotas de gua: nem mais, nem menos.

Eu acaba/bo por no ser mais que um fio tnue, de dor


em dor e de estrangeiridade em estrangeiridade.
Encontramos certa continuidade nas intruses, num regime
permanente da intruso: aos remdios administrados mais
do que cotidianamente e aos controles no hospital se

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acrescentam as consequncias dentrias da radioterapia,
assim como a perda de saliva, o controle alimentar, aquele
dos contatos contagiantes, o enfraquecimento muscular e o
renal, a diminuio da memria e da disposio para
trabalhar, a leitura das anlises, o retorno insidioso da
mucite, da cndida ou da polineurite, e este sentimento
generalizado de no estar mais dissociado de uma rede de
precaues, de observaes, de conexes qumicas,
institucionais, simblicas, que no se deixam ignorar como
aquelas com as quais sempre tecida a vida comum, mas
que, pelo contrrio, mantm, de modo expresso, a vida
incessantemente informada da presena dessas redes e da
sua vigilncia. Eu passo a ser indissocivel de uma
dissociao polimorfa.

Sempre foi mais ou menos esta a vida dos doentes e


dos velhos: mas precisamente, no sou nem uma coisa e
nem outra. o que me cura que me afeta ou que me
infecta, o que me faz viver que me envelhece
prematuramente. Meu corao tem vinte anos a menos do
que eu, e o resto do meu corpo tem uma dzia (no mnimo)
a mais do que eu. Assim rejuvenescido e envelhecido de
uma s vez, no tenho mais idade prpria e no tenho mais
propriamente uma idade. Assim como no possuo mais
propriamente uma profisso, sem estar aposentado. Da
mesma maneira que no sou nada do que tenho de ser
(marido, pai, av, amigo) sem s-lo sob esta condio

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generalizada do intruso, dos diversos intrusos que podem a
todo o momento ocupar meu lugar na relao ou na
representao de outrem.

De um mesmo movimento, o eu mais absolutamente


prprio afasta-se a uma distncia infinita (para onde vai?
em que ponto de fuga de onde proferir ainda que isso seria
meu corpo?) e mergulha numa intimidade mais profunda do
que qualquer interioridade (o nicho inexpugnvel de onde
digo eu, mas que eu sei to hiante quanto um peito
aberto num vazio ou que o deslizamento no inconsciente
morfnico da dor e do medo misturados no abandono).
Corpus meum e interior intimo meo, os dois juntos para
dizerem com muita exatido, numa configurao completa
da morte do deus, que a verdade do sujeito sua
exterioridade e sua excessividade: sua exposio infinita. O
intruso me expe excessivamente. Ele me extruda, ele me
exporta, ele me expropria. Sou a doena e a medicina, sou
a clula cancerosa e o rgo enxertado, sou os agentes
imuno-depressivos e seus paliativos, sou a ponta do fio de
ferro que sustenta meu esterno e sou este local de injeo
costurado permanentemente sobre minha clavcula, tudo
como eu j era, alis, estes parafusos na minha anca e esta
placa na minha virilha. Torno-me como um androide de
fico cientifica, ou ento um morto-vivo, como disse um
dia meu filho caula.

27
Somos, com todos os meus semelhantes cada vez
mais numerosos2, os comeos de uma mutao,
efetivamente: o homem recomea a ultrapassar
infinitamente o homem ( o que sempre quis dizer a morte
de deus, em todos os seus sentidos possveis). Ele se torna
o que ele : o mais terrvel e mais perturbador tcnico,
como Sfocles o designou h vinte e cinco sculos, aquele
que desnaturaliza e refaz a natureza, que recria a criao,
que a retira do nada e que, talvez, a reconduza ao nada.
Aquele que capaz da origem e do fim.

2
Reno determinados pensamentos de amigos: Alex falando em alemo de ser un-
eins com a Aids, para dizer uma existncia cuja unidade de manter na diviso e na
discordncia consigo prprio, ou Giorgio falando em grego de um bios que
apenas zo, de uma forma de vida que no seria mais que a simples vida mantida.
Cf, Alex Garcia-Dttmann, Uneins mit Aids, Frankfurt, Fischer, 1993, e Giorgio
Aganbem, Homo Sacer I, Turin, Einaudi, 1995. (Trad. bras. ) S para
lembrar os enxertos, suplementos e prteses de Derrida. E a lembrana de um
desenho de Slvie Blocher, Jean-Luc com um corao de mulher.

28
O intruso no um outro seno eu mesmo e o homem
ele mesmo. No um outro que o mesmo que nunca
termina de alterar-se, ao mesmo tempo aguado e
esgotado, desnudado e superequipado, intruso no mundo
assim como em si mesmo, inquietante mpeto do estranho,
conatus de uma infinidade excrescente3.

3
Este texto foi publicado pela primeira vez como resposta ao convite feito por
Abdelwahab Meddeb para participar, em sua revista Ddale, de um nmero que ele
intitulava: A vinda do estrangeiro (n 9-10, Paris, Maisonneuve et Larose, 1999).

29
Post-scriptum (abril de 2005)

Cinco anos se passaram desde a primeira publicao


deste texto. Durante este tempo ultrapassei os dez anos de
enxerto que me tinham parecido desde o incio, como um
limite, como o horizonte mais distante que, talvez
pensava eu h pouco nem mesmo alcanaria.
Passado esse limiar, fico espreitando (vagamente, para
ser sincero) as esperanas de vida dos enxertados, ou
ento me agrada acreditar que no existem mais limites e
encontro a convico de imortalidade que todos ns
compartilhamos, mas acrescida da segurana de quem j
ultrapassou ao menos duas vezes o termo crtico.
s vezes temo o desgaste de tantos anos de qumica e
de um corao que trabalha em condies delicadas, s
vezes o tempo passado me parece ao contrrio uma aposta
de regulao e de longo curso.
De uma maneira ou de outra, uma nova
estrangeiridade tomou conta de mim. No sei bem

30
exatamente a ttulo de que sobrevivi, nem se tive
verdadeiramente os meios ou mesmo o direito.
(Sobreviver, Jacques Derrida fez disso um conceito. Ele j
se foi faz seis meses. No se enxerta o pncreas.) claro,
este sentimento aflora raramente e fugidiamente. A maior
parte do tempo, no penso nisso, assim como frequento
menos o hospital (o qual, realmente, perde a familiaridade
que havia adquirido). Mas, quando esse pensamento me
atravessa, compreendo que no tenho mais um intruso em
mim: me tornei um, como intruso que frequento um
mundo no qual a minha presena poderia bem ser por
demais artificial ou muito pouco legtima.
Tal conscincia no seria de forma banal aquela de
minha singelssima contingncia? Ser a esta simplicidade
que me reconduz e que me expe, novamente, a
engenhosidade tcnica? Esse pensamento traz uma alegria
singular.

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