TALLER: LA SANA COMUNICACIN COMO ESTRATEGIA DE CONVIVENCIA

FAMILIAR

PRESENTACIN: El facilitador se presenta ante el pblico asistente y refiere

el orden de la sesin:

1. DINMICA DE INTEGRACIN: Orden en el Cuadro

2. PRESENTACIN DEL TEMA Y OBJETIVOS
3. DESARROLLO CONCEPTUAL:
A. Comunicarnos en forma sana con quienes convivimos diariamente
B. Actividad Grupal: Desanudando la manguera
C. Ahora hablemos de la expresin del afecto y su impacto en la
autoestima de los nios.
D: Actividad Grupal: Reconociendo los afectos de nuestros nios.
4. Evaluacin: Las comadres

1. DINMICA DE INTEGRACIN: Orden en el Cuadro

Objetivos: Romper el hielo para aumentar la disposicin a participar en las

actividades planteadas. Guiar la reflexin sobre el papel de la comunicacin en
la resolucin de conflictos direccionndola hacia la convivencia familiar.

Metodologa: Se reparten tarjetas para que cada participante escriba su edad

y lo ponga con un alfiler en un lugar visible.

Se necesita un cuadro de cinta en el piso lo suficientemente largo para que

entren los integrantes del grupo (dos lneas paralelas en el suelo). El ancho
debe ser de unos 20 cms. Nadie puede bajarse del cuadro o salirse de las
lneas. El facilitador dice: cuando cuente hasta tres todas deben meterse al
cuadro, vamos a ver quin es la ltima en llegar. Una vez que estn todos
colocados se explica que el objetivo es ubicarse segn las edades, sin salirse
del cuadro y sin habar.

Se puede revisar cmo lograron desplazarse sin caerse, cmo se ha sentido el

apoyo del grupo, que estrategias utilizaron para comunicarse sin hablar y
cuales dificultades enfrenaron.

2. PRESENTACIN DEL TEMA:

Se introduce brevemente el tema a desarrollar:

En este taller se trabajar la comunicacin en familia como base de las

relaciones entre sus miembros y de una adecuada convivencia familiar.
Comunicarnos en forma sana con quienes convivimos diariamente es la base
de una buena relacin familiar, y sta es una tarea en la que siempre tenemos
algo que aprender.

Adems se reflexionar sobre la importancia de la expresin del afecto de los

padres hacia los hijos, y su impacto en la autoestima de los nios. El tema se
desarrollar desde una perspectiva evolutiva; el apego en la primera infancia y
la expresin del afecto desde los nios hasta los adolescentes. Se abordar el
tema de gnero, reflexionando sobre la expresin de afecto hacia los nios y
nias, y las diferencias de expresin del afecto entre hombres y mujeres.

Se describen los objetivos:

Objetivo General: Entregar elementos bsicos para saber expresar y

escuchar, como ejes de la buena comunicacin en la familia.

Objetivos Especficos:

Reconocer los nudos que ocurren con mayor frecuencia en las familias y
las estrategias de comunicacin efectivas para deshacer o prevenir la
formacin estos.
Reflexionar en torno a la importancia de escuchar a los hijos para saber
cmo apoyarlos.
Reconocer las propias formas que tienen de expresar los afectos y la
importancia que tiene contener las emociones de los hijos.
Valorar las expresiones de cario para el desarrollo de la autoestima de
los nios y nias.

MARCO CONCEPTUAL

A. Comunicarnos en forma sana con quienes convivimos diariamente

La familia y su estilo de comunicacin: La familia es el primer lugar donde

aprendemos cmo comunicarnos. La manera de hacerlo en nuestra familia de
origen influir en gran medida cmo nos comunicaremos con los dems. As,
nios y nias comienzan aprendiendo los gestos y tonos de voz de sus padres y
hermanos mayores. Por ejemplo, cuando seala con el dedo y pide ete o
quielle para pedir algo, est imitando la forma en que ha escuchado que
otros en su familia lo hacen, y son los miembros de la familia quienes primero
podrn interpretar lo que est pidiendo. El estilo y la forma de comunicacin
que tengan como familia estn influidos a su vez por la historia de las formas
de comunicacin de las familias de los padres.

Qu y cmo comunicamos: En todo lo que hacemos, decimos o dejamos de

hacer, estamos comunicando algo. En esta relacin puede no haber palabras,
por ejemplo, entre pasajeros de un medio de transporte, donde lo esperable es
que no se converse entre extraos. Si no hablamos igual estamos
comunicando, ya sea con la posicin de nuestro cuerpo, con nuestras miradas,
la expresin facial, etc. En ese sentido, es importante siempre tener en cuenta
que existen estas dos formas de comunicarnos: verbal y no verbal. La primera
se refiere a la comunicacin a travs de la palabra, lo que decimos o
escribimos. Lo no verbal corresponde a gestos, actitudes, posturas corporales,
tono de voz o miradas.

Se dice que la comunicacin es efectiva cuando lo que uno quiere transmitirle

a otro es comprendido por nuestro interlocutor. Para que la comunicacin sea
efectiva es necesario que el mensaje que se transmite sea coherente en
nuestra expresin verbal y no verbal. Por ejemplo, cuando una madre o un
padre le dice a su hijo no estoy enojado!, pero en un tono de voz muy fuerte
y con el ceo fruncido, el nio no sabr a qu parte de la comunicacin hacerle
caso, si a las palabras o a los gestos. Este tipo de contradicciones es muy tpica
y puede llevar a una familia a tener grandes dificultades para resolver sus
conflictos porque la comunicacin no es adecuada.

Una de las funciones que tiene la comunicacin al interior de las familias es

poder expresar necesidades y que stas sean escuchadas y satisfechas por
otro miembro de la familia. Una de las dificultades habituales de las familias
radica en pensar que ese otro va a poder adivinar lo que uno necesita. Esto
ocurre tanto con necesidades materiales como con necesidades afectivas. Por
ejemplo, cuando alguien pone cara de atormentado y espera que los otros le
pregunten qu le pas, en vez de contar lo que le sucedi y por lo cual est
molesto o triste. Tal vez este ejemplo les suena familiar.

Es fundamental que todos los miembros de una familia puedan expresar sus
necesidades, emociones y expectativas sin temor a ser rechazados o no ser
considerados por los dems. Al hacer explcitas estas necesidades se
establecen relaciones ms claras y eficientes. Mantener el mito de que otros
pueden adivinar mis necesidades slo lleva a producir acumulacin de rabia y
frustracin en las personas, porque se interpreta errneamente la falta de
adivinacin como falta de cario o de preocupacin. En este proceso es
conveniente trabajar para que cada miembro de la familia se responsabilice
por sus emociones y necesidades expresndolas desde el yo. Por ejemplo, es
muy distinto decir ustedes hacen que me ponga furioso... a decir yo me
siento muy enojado cuando...La comunicacin tiene dos aspectos que son
igualmente importantes de considerar: la expresin (verbal y no verbal) y el
escuchar. De igual manera es importante motivar a los nios y nias para que
coloque en palabra lo que les entristece o les molesta, no a travs del llanto o
de los actos; par esto ser necesario tener el tiempo y disposicin para
escucharlos y guiar sus palabras tal vez en su familia no le han dado este
lugar.

Hasta ahora nos hemos centrado ms en la expresin, pero sin duda que el
escuchar es igualmente importante, sobre todo cuando se quiere tener una
buena comunicacin con los hijos.

Escuchar activo y empata: Como se seal al principio, los nios y nias

aprenden la forma de comunicarse al interior de su familia. Durante los
primeros aos de vida, y en especial cuando ellos an no saben hablar, es la
persona adulta que est a su cargo quien debe estar atenta a escuchar y
entender sus necesidades. As, sucede que cuando un nio llora comunica que
algo le pasa (hambre, fro, calor, paal sucio, o algn dolor) y quien lo cuida
aprende a reconocer los distintos tipos de llanto y trata de resolver esa
necesidad del nio. Se entiende as que cuando la comunicacin se da entre
adultos es importante no creer en el mito del adivino, sin embargo, cuando se
trata de los nios, muchas veces a los adultos s les toca tener que adivinar o
ms bien interpretar lo que ellos comunican en forma no verbal. Para esto hay
dos actitudes que son clave en la comunicacin: el escuchar activamente y la
empata.

Escuchar activamente significa poner el cuerpo y la mente en la situacin en

que se nos pide atencin. Esto implica muchas veces dejar de hacer otras
cosas y disponerse a escuchar al otro, hacindole saber con nuestros gestos o
palabras que estamos atentos a lo que nos quiere decir. Por ejemplo, si un nio
llora es muy diferente que desde otra pieza de la casa uno le grite ya, Juanito,
ya pas no llore ms a que nos acerquemos, le demos un abrazo y le
preguntemos qu le pas, intentando aliviar su pena. La empata, por su parte,
significa ponerse en el lugar de la otra persona y nos permite sintonizarnos con
los miedos, penas y alegras del otro, lo que nos ayudar a responder en forma
adecuada a las necesidades del nio. Muchas veces intentamos adivinar qu le
pasa pensando en nosotros mismos, ms que en ellos. Por eso, para desarrollar
la empata es necesario hacer una pausa interna antes de reaccionar a lo que
la otra persona dice o hace y tratar de ponerse en los zapatos del otro.

Cuando actuamos en forma emptica estamos validando los sentimientos del

otro y, por lo tanto, le hacemos sentir que es una persona importante y que sus
sentimientos son vlidos. Escuchar en forma activa y ser empticos con los
hijos desde que ellos son muy chicos es una buena forma de sembrar la
confianza, de ese modo es ms probable que se atrevan a contar sus cosas y
recurrir a sus padres cuando necesitan ayuda. Los frutos de esta confianza
pueden facilitar la relacin entre padres e hijos durante la adolescencia,
perodo en que las dificultades de comunicacin tienden a ser mayores.

Los nudos de la comunicacin: La comunicacin es algo que ocurre

permanentemente y tiene muchos y distintos componentes. En toda
comunicacin hay una persona que quiere transmitir un mensaje, a la que se
denomina emisor, y otra a la cual este mensaje va dirigido, a la que
llamaremos receptor. La comunicacin es tan dinmica que en un dilogo las
personas van siendo emisores y receptores en cosa de segundos; es decir,
estn enviando y recibiendo mensajes en forma permanente.

Los problemas de comunicacin surgen cuando el emisor no entrega un

mensaje claro, o cuando hay diferencias entre el mensaje verbal y no verbal.
Tambin hay problemas de comunicacin cuando el receptor entiende algo
diferente de lo que el emisor le quiso decir. A todo este tipo de problemas de la
comunicacin le llamaremos los nudos de la comunicacin. En este sentido, la
comunicacin puede ser imaginada como una persona regando sus plantas con
una manguera muy larga en la que la persona es emisor, las plantas
receptoras, y el agua es el mensaje. Si la manguera se dobla, tiene agujeros o
nudos, lo ms probable es que el agua no le llegue a la planta, o llegue de una
forma insuficiente.

Ahora, si el que riega slo abri la llave y se fue, puede suceder que sus
plantas no se estn regando porque hay nudos en la manguera, y al no darse
cuenta se quede muy tranquilo porque ya abri la llave. Lo mismo pasa con la
comunicacin: a veces creemos que con slo decir algo o hacer un gesto el
receptor capt el mensaje tal como lo planeamos. Sin embargo, esto no es as
y es necesario confirmar si lo que uno quiso decir, el otro lo entendi tal cual o
de una manera diferente.

B. Actividad Grupal: Desanudando la manguera

El facilitador debe presentar la actividad sealando que la comunicacin es

como una manguera con agua corriendo, pero muchas veces el agua no logra
llegar adonde uno quiere porque a la manguera se le van haciendo nudos y el
agua va quedando dentro, lo que finalmente puede hacerla incluso llegar a
reventar. Les suena familiar?

Luego se muestran la cartelera con los nudos de la comunicacin y las

sugerencias para deshacerlos.

Para la actividad forme tres grupos y entrguele a cada uno la lmina de algn
nudo de la comunicacin. El grupo deber preparar una actuacin de una
escena entre padres e hijos en que se produzca ese nudo y al final comentarlo.

Los dems miembros del grupo debern describir cules eran los nudos de la
comunicacin en esta situacin y reformularla para que la comunicacin sea
fluida, aplicando las sugerencias para deshacer nudos o evitarlos.

Se sugiere al facilitador motivar la discusin preguntando por situaciones

semejantes que algunos de ellos hayan vivido, cmo se sintieron y cmo
podran hacerlo mejor cuando enfrentan situaciones como la representada.

En la medida que se presenten los casos se va clarificando en que consiste

cada nudo y cada estrategia.

Algunos nudos de la comunicacin:

Malinterpretar o escuchar parcialmente: Omos lo que queremos or y

vemos lo que queremos ver (percepcin selectiva). Ello tiene como efecto que
a veces nos quedamos con una parte de lo que nos expresan y distorsionamos
el mensaje ponindole ingredientes de nuestra propia cosecha. La
comunicacin se transforma en dilogo de sordos, lo que lleva a la
incomprensin mutua. El escuchar a medias tambin ocurre cuando
cambiamos de tema o nos vamos de una situacin para no seguir dialogando.
Esto no resuelve el problema, ms bien lo agranda porque genera en el otro
resentimiento y la sensacin de que lo que est diciendo no tiene valor. Para
comunicarse bien es necesario desarrollar capacidad de atencin y
concentracin para escuchar, recibir informacin y enriquecerse con las
experiencias de otros.

Descalificacin: Este tipo de nudo se manifiesta cuando disminuimos o

rebajamos a otro, resaltando las diferencias de edad, posicin social, poder,
capacidad, etc. Para ello se usan burlas, ironas y un lenguaje que deja mal
parado al otro. Esta actitud tiene como propsito intimidar e hacer sentir
insegura a la persona, hacindola dudar de s misma y sus capacidades.
Muchas veces las personas recurren a este tipo de nudos cuando se sienten sin
argumentos o cuando quieren imponer su propia visin de un tema sin aceptar
que el otro tambin puede tener algo de razn. Frente a esto, la salida fcil es
descalificar al otro. Tambin la descalificacin se da cuando comparamos a la
persona con otra: tu hermana s que es ordenada. Con esto le estamos
diciendo al nio que l es menos ordenado y ms que motivarlo a cambiar,
probablemente, le provoque rabia y sentimiento de inferioridad.

Sobrevalorar el propio criterio: Otro nudo de la comunicacin ocurre

cuando las personas creen tener la razn frente a un tema y se cierran a
escuchar la opinin de los dems. As ocurre cuando las personas juzgan
fuertemente a otros o dan consejos desde su propia experiencia sin considerar
la realidad y diferencias del otro. Tambin sucede cuando los adultos hablan
por los nios como si ellos no tuvieran una opinin propia. La mayor parte de
las veces este nudo se hace con la mejor de las intenciones, para ayudar o
proteger, sin embargo esto no permite el crecimiento y la reflexin del otro.
Adems, quienes tienen problemas necesitan ser escuchados ms que recibir
muchos consejos.

Para deshacer estos nudos, o evitar que ellos se formen, existen algunas
recomendaciones que todos podemos seguir.

Estrategias para la buena comunicacin:

Escuchar activamente: Escuchar activamente significa estar fsica y

psicolgicamente presente cuando alguien se dirige a nosotros. Es necesario
centrar la atencin en lo que se dice (contenido, tema, informacin) y en cmo
se dice (tono de voz, gestos, expresin facial, etc.). Saber escuchar es validar
al otro y concederle un espacio de tiempo y atencin para que se exprese
libremente. El proceso enseanza-aprendizaje significa estar preocupados y
alertas para recibir y comprender una idea, informacin o experiencia de otra
persona.
Ponerse en el lugar del otro (empata: )La empata requiere hacer una
pausa interna antes de reaccionar frente a la otra persona, dndose tiempo
para captar sus sentimientos, opiniones, valores y necesidades.

Como tenemos la misma naturaleza humana, podemos sintonizarnos con los

miedos, tristezas, alegras, rabias y afectos de otros. Al empatizar estamos
transmitiendo el mensaje de que el otro es una persona valiosa, aunque sienta
y piense diferente a nosotros. Para una buena comunicacin es necesario mirar
y entender una idea o experiencia desde varios puntos de vista, eligiendo
luego una postura propia. Para esto es importante escuchar atentamente sin
enjuiciar lo que otro nos est transmitiendo.

Contener al otro dndole seguridad: Contener es transmitirle a otra

persona que estamos aqu y ahora, que acogemos lo que le pasa, que
resistimos la fuerza de sus emociones y que cuenta con nosotros. La capacidad
de contencin supone que confiamos y sabemos dejar que los pensamientos y
sentimientos fluyan y se expresen; esta expresin puede ser liberadora para el
que necesita ser contenido. Aprender a expresarnos supone que tenemos a
alguien al frente, que no moraliza ni trata de modificar lo que nos pasa. No nos
enjuicia, sino que valida la emocin que estamos sintiendo.

Expresar expectativas mutuas: La comunicacin se dificulta cuando

creemos que podemos adivinar lo que siente, piensa y desea otra persona.
Muchos malos entendidos ocurren porque no aclaramos lo que esperamos de
una situacin. Expresar las expectativas mutuas permite que el otro sepa a qu
atenerse y se sienta seguro en la relacin. Para una comunicacin sana, es
clave que tanto la persona que pide como la que recibe la peticin exprese en
palabras lo que espera del otro. De esta forma se previenen frustraciones,
decepciones y malos entendidos, en relacin a lo que se quiere lograr.

El humor: El humor suaviza asperezas, nos muestra un lado diferente de una

situacin, baja la tensin y facilita la aceptacin de los lados flacos y oscuros
de nosotros mismos. Las dificultades y torpezas de la vida cotidiana se hacen
ms tolerables cuando se viven con un humor sano y liviano. Esto implica
saber rerse de uno mismo, no rerse de los dems.

Conocer estos elementos de la comunicacin nos pueden ayudar a estar

atentos cuando se producen nudos y poner en marcha estrategias para
deshacerlos. Estas estrategias nos servirn para la comunicacin no slo con
los hijos sino tambin con otros adultos.

En sntesis:
En todo momento estamos comunicando algo con palabras, gestos,
miradas y tono de voz.
Cuando el nio no es escuchado y tomado en cuenta, acumula rabia y
pena.
El nio se resiente cuando se le escucha a medias o se ridiculiza lo que
 dice.
Nios y nias se sienten queridos, cuando los padres son capaces de
ponerse en su lugar (empata).

C. Ahora hablemos de la expresin del afecto y su impacto en la

autoestima de los nios.

Expresando emociones y sentimientos: Para hablar de los sentimientos es

necesario partir por ciertas definiciones conceptuales para tener un lenguaje
comn. Hablaremos de sentimientos para referirnos a estados afectivos
relativamente permanentes, que se instalan en nosotros y tien con su afecto
una situacin o relacin. Los sentimientos ms bsicos son: temor, la alegra, la
rabia, la tristeza y el amor y cuando algunos de ellos se presentan, afectan la
forma en cmo vemos las cosas. La diferencia con las emociones radica
principalmente en que stas son de aparicin ms abrupta, ms intensas
(rabia, miedo, euforia, entre otras) y de corta duracin. Por su carcter ms
intenso, las emociones afectan mucho ms las percepciones que los
sentimientos que son menos intensos pero ms estables en el tiempo.

El temperamento y el estado de nimo son la base de sentimientos y

emociones. El temperamento es una predisposicin hacia un cierto estilo de
comportamiento y se puede describir como activo-pasivo, irritable-tranquilo,
entre otros. Los estados de nimo son estilos afectivos predominantes en cada
persona, independiente de que por momentos presente distintos tipos de
sentimientos o emociones. Los estados de nimo ms caractersticos son el
depresivo (ms tranquilo, introspectivo, con tendencia a analizar la vida, ver lo
malo antes que lo bueno, etc.) y el eufrico (optimista por excelencia, sociable,
expresivo, etc.). Estos son polos opuestos, pero en la vida se dan casi siempre
con matices. Hay una idea que es importante tener presente. Los sentimientos
no se pueden definir como buenos o malos, uno no escoge si siente pena, rabia
o alegra frente a una situacin o persona determinada. Es algo que brota en
cada uno de manera diferente.

Sin embargo, de lo que s somos responsables es de lo que hacemos o dejamos

de hacer con esos sentimientos. Una cosa es sentir rabia, pero eso no significa
agredir a la persona que nos la produce. Esta es una accin frente a la cual
tenemos poder de decisin.

Cmo nos influye nuestra cultura en la expresin de sentimientos? Es

probable que al hablar acerca de expresar nuestros sentimientos se nos
vengan sensaciones contradictorias. Expresar lo que a uno le pasa no es fcil y,
muchas veces, tememos que al reconocer ciertos sentimientos se nos pueda
mirar mal, o stos nos desborden, y/o se nos escape de las manos cierto orden
que hemos construido. Y algo de cierto hay en eso. No podemos controlar en
forma voluntaria lo que sentimos frente a una persona o situacin: los
sentimientos aparecen desde un aspecto no racional de nosotros mismos.
Lo que s podemos hacer es tener mayor conciencia de lo que sentimos, darnos
cuenta en qu momentos surgen esos sentimientos y aceptar que podemos ser
cambiantes en nuestros estados afectivos. Porque as como llueve
torrencialmente, o llega la primavera tranquila, los sentimientos aparecen con
naturalidad, recordndonos que estamos vivos. Pero ese estar vivo ocurre en
una cultura muy compleja, en donde aprendemos a controlar la expresin de
algunos sentimientos o, definitivamente, a inhibirla. Se nos ensea que estar
alegre es correcto, mientras que la tristeza es signo de flaqueza. Se nos ensea
que sentir puede ser algo peligroso, tal vez porque cada sentimiento es una
aventura hacia lo desconocido. Sin embargo, los sentimientos son un misterio
digno de explorar con los ojos abiertos si lo que buscamos es comprender ms
este complejo mundo, como tambin conocernos mejor a nosotros mismos.

Lo primero que se debe destacar tiene que ver con los roles tradicionales que
la cultura asigna a cada sexo, lo que muchas veces nos lleva a pensar que
ciertos sentimientos son propios de los hombres y otros de mujeres. As, por
ejemplo, ocurre que a los hombres les es ms permitido sentir y expresar rabia
que pena. A las mujeres, al revs, se les permite la pena y la rabia, o la
expresin de ella se tiende a inhibir (no es femenino hacer pataletas).

Junto con eso, nuestra cultura tiende a asociar a las mujeres con afectividad y
a los hombres con la razn o el pensamiento, asociando as a las mujeres a
actividades ms bien afectivas, de cuidado de otros. A los hombres, en cambio,
se les asocia con actividades fsicas e intelectuales. Las consecuencias de estas
posiciones extremas son que las mujeres que expresan su capacidad para
pensar o sus rabias muchas veces son vistas como mujeres agresivas y poco
femeninas, y los hombres que expresan mucho su afectividad sern muchas
veces descalificados como poco varoniles en su conducta.

El peso de la cultura es muy significativo en nuestras vidas. Para poder abrirse

a experiencias diferentes y nuevas el primer paso es mirar cmo nos hemos
socializado y cmo hemos internalizado estas formas de ver el mundo.
Probablemente encontraremos que muchas de nuestras necesidades naturales
de expresar sentimientos estn en pugna con la cultura. Parece absurdo pensar
que tengamos culpa o vergenza por llorar, por rernos fuerte o por enojarnos
desmedidamente.

Expresar los sentimientos: algo que se aprende. Durante la infancia es

cuando aprendemos a expresar nuestros sentimientos y emociones. En este
aprendizaje, a travs de las distintas experiencias de la niez, los padres y la
sociedad juegan un rol muy importante. Cada sociedad, as como tambin cada
familia en particular, ensea diferentes formas de expresar (o reprimir)
emociones y sentimientos.

Desde que los nios son muy pequeos, los adultos comenzamos este proceso
de formacin del carcter, tanto en forma explcita (diciendo cmo pueden o no
expresar ciertos sentimientos) como en forma no explcita, es decir, a travs de
nuestra propia forma de ser. Los nios aprenden principalmente por imitacin,
por lo tanto si nos ven rer aprendern a celebrar las cosas buenas y rerse; si
nos ven malacara aprendern a colocarla cuando se enojen.

Si bien estos aprendizajes pueden resultar necesarios para que los nios se
adapten al medio que pertenecen, tambin pueden dificultar la toma de
contacto con ciertas emociones y sentimientos que no desaparecen, sino que
se transforman. As, muchas nias sienten que si se enojan sern castigadas, y
se van convirtiendo en nias dciles; los nios, por su parte, aprenden a
enojarse cuando tienen pena porque no se dan permiso para llorar.

Otras personas ven que en sus familias el lenguaje de los sentimientos no es

tomado en cuenta (nadie se da el tiempo para or las penas, por ejemplo), pero
s se pone atencin cuando alguien manifiesta un dolor fsico. De esta forma,
los padres ensean a sus hijos que el lenguaje de los sentimientos y emociones
se limita a las manifestaciones corporales, volvindolos personas que se
quejarn frecuentemente de diversas dolencias fsicas para buscar afecto. De
hecho, se ha visto que guardarse la expresin de las emociones puede
terminar en reales trastornos de la salud, siendo los hombres quienes ms
padecen de estas enfermedades psicosomticas.

Psicosomtico quiere decir que algo de naturaleza psquica o mental se

manifiesta en el soma, es decir, el cuerpo. Es habitual encontrar personas
que se enferman del estmago cuando tienen ciertos conflictos, o que les salen
ampollas en las manos cuando estn muy estresados.

Pareciera que expresar con gestos o palabras lo que nos pasa es una necesidad
para mantener sano el organismo, evitando as el peligro de que el cuerpo se
lleve la peor parte: colon irritable, infartos y diversas enfermedades tienen
como uno de sus posibles orgenes la incapacidad de expresar sentimientos.

Libertad y dificultad para expresar lo que sentimos. La sociedad, en su

deseo de mantener una organizacin armnica entre sus miembros, ha
intentado poner normas a sus conductas. As, por ejemplo, muchas veces
hemos sentido cosas o experimentado emociones frente a algo que
socialmente no se debe sentir. Tal es el caso de la ira y de nuestros deseos de
golpear a alguien que nos ofende o nos agrede verbalmente. Pensamos que
sentir ira es negativo, que la rabia es destructora. Y no es que uno u otro
sentimiento sea destructor en s mismo. La clave es cmo expresamos ese
sentimiento. Desde la perspectiva de la afectividad, existe una serie de
emociones y sentimientos prohibidos para hombres y mujeres. A veces, estas
prohibiciones estn ms centradas en las mujeres o en los hombres, de
acuerdo a los roles masculino o femenino.

Algunos sentimientos censurados socialmente son:

 La rabia (ms en mujeres que en los hombres)
El temor (ms en los hombres que en las mujeres)
La envidia (en ambos)
El rencor (en ambos)
La inseguridad (en los hombres, sobre todo en el rea laboral)
La valoracin abierta de uno mismo (en ambos).

No existen conductas o expresiones nicas relacionadas a cada afecto. No

existe una sola forma correcta de expresin, ya que hay variadas y diferentes
maneras para manifestarlas, segn el estilo de cada uno. Lo importante es que
en el proceso de aprender a expresar lo que sentimos, especialmente
emociones como la rabia, lo hagamos de manera de no daar a los dems y
esto es importante transmitrselo y mostrrselo (con el propio ejemplo) a los
nios desde pequeos.

Cmo expresamos los afectos a nuestros hijos? Una buena relacin

afectiva con los padres es una necesidad que todo hijo tiene, independiente de
la etapa del desarrollo que viva. Esta natural necesidad de sentirse querido
reclama siempre una forma de ser expresada. Estas maneras de expresar
afecto varan de familia en familia, y tambin varan dependiendo del ciclo vital
de nios y nias. No es lo mismo un beb que un adolescente. De hecho, son
muy distintas sus maneras de pedir y recibir afecto.

Detengmonos un momento en la forma de la expresin de sentimientos. Se

sabe que el modo que tenemos para referirnos a las cosas es el modo en cmo
vamos construyendo el mundo. Lo mismo ocurre con la expresin de afectos.
Por ejemplo, si cada vez que un hijo nuestro hace algo que no nos gusta y nos
sentimos enojados, y frente a esta situacin le decimos eres un tonto, como
no aprendes, el nio terminar por creer que es un tonto y que no es valorado
por sus padres. Si frente a la misma situacin que nos provoca rabia, le
decimos a nuestro hijo a m me pasa que ciertas actitudes tuyas me
molestan, ellos pueden diferenciar entre algo que hicieron de manera
incorrecta y el valor de s mismo como persona. As podr progresivamente
comenzar a reflexionar acerca de esas actitudes y buscar estrategias o
alternativas diversas de comportamiento.

Dicho de otro modo: la forma en que ocupamos el lenguaje es muy importante

en la educacin de los hijos. No es lo mismo decir eres un flojo a me
preocupa que teniendo capacidad, no te esfuerces. Vemos entonces que la
autoestima de los nios y nias se va construyendo a travs de estas
afirmaciones. Sabemos que la forma como expresamos los sentimientos a
nuestros hijos es rpidamente aprendida y tomada como modelo por ellos.
Asimismo, si un hijo presencia o se comienza a habituar a climas afectivos en
que sus padres pelean continuamente y tienden a descalificarse entre ellos, es
probable que aprenda a relacionarse en pareja de ese modo.
Desde otra perspectiva, se sabe que uno de los factores ms significativos para
que los nios aprendan, por ejemplo en las escuelas, es el clima afectivo
presente en el momento del aprendizaje. Repetir una y mil veces una
instruccin a un nio no tendr muchos frutos si es trasmitida framente, sin
riqueza afectiva. Es en los contextos afectuosos donde se realizan los
aprendizajes ms significativos. Un contexto afectuoso evidentemente tiene
que ver con algo ms que palabras.

El afecto por naturaleza se siente en el cuerpo, y se trasmite muy directamente

con un cario corporal, un gesto o un abrazo. Muchas personas cuyos padres
no se comunicaron con ellos corporalmente, o no fueron afectuosos de piel y
evitaron con ellos todo contacto fsico, es probable que no hayan aprendido a
expresar afecto de este modo. Pero si aparece la necesidad, siempre es posible
aprender y cambiar en este plano. Ahora bien, se sabe que es importante ser
explcito en la expresin de afectos. Suele pensarse que dentro de una familia,
por el hecho de que se establecen lazos fuertes entre los miembros, se pueden
adivinar los sentimientos de los otros. A veces dejamos de decir tal o cual cosa
porque se da por sabida. Sin embargo, siempre es mejor decir, expresar o
comunicar al otro nuestros sentimientos con franqueza y abiertamente. Nadie
es adivino. Los nios tampoco lo son.

De la infancia a la adolescencia: En esto de expresar los afectos tambin

hay un punto importante que deben conocer los padres: saber reconocer los
afectos de los hijos y acogerlos. Durante la primera etapa de la vida de un nio
es natural que sean los padres y las madres quienes descifren cules son los
estados afectivos de sus hijos, principalmente a travs de claves no verbales:
llanto, quejas, expresin del rostro.

Asimismo, cuando los nios son pequeos es necesario que otros les ayuden a
aprender a identificar qu es lo que les pasa, y poco a poco aprender a
expresar su malestar o necesidad. Es como si al principio, en la primera
infancia, los padres fueran un espejo para los estados afectivos del nio: lloras
porque tienes hambre. Necesitas comer, parece decir la madre cuando
amamanta a su hijo. Una de las funciones parentales ms importantes para el
desarrollo de los nios es que los adultos que los rodean sean capaces de
contener sus emociones, cobijar sus necesidades, darle nombre a sus estados
afectivos.

Esto significa que no se pueden ignorar los afectos que manifiestan nuestros
hijos, como tampoco es deseable que frente a ellos nos descontrolemos,
ponindonos a la misma altura que un nio. A medida que crecen, parece ser
que los nios van haciendo propia esa actitud que los padres tuvieron con
ellos, y comienzan progresivamente a cuidarse a s mismos, identificando qu
les pasa, qu sienten en situaciones diversas. Es lo que se ha entendido como
autonoma progresiva en el ciclo vital. Un modo concreto de ver cmo
aprenden los nios y cmo ensean los padres a manejar los sentimientos es a
travs de las pataletas.

Es usual ver cmo los nios hacen pataletas cuando no consiguen lo que
quieren: lloran, saltan, se tiran al suelo. La pataleta es un modo que tiene el
nio de expresar algo, y como tal, los padres muchas veces deben descifrar
cul es el mensaje de la pataleta y tomar postura frente a sta. Algunos padres
son incapaces de tolerar el llanto de los nios y para aplacarlo pueden hacer
cualquier cosa que el nio pida, o simplemente golpearlo para que se calle. Sin
duda, se muestra en esta conducta un aprendizaje cultural, el de creer que la
rabia -en forma de rabieta- no es digna de ser sentida, o que la pena, el llanto,
deben extirparse de raz, con un alto costo emocional de por medio.

A medida que pasa el tiempo y el nio crece hasta convertirse en adolescente,

es natural que comience un proceso en el que intente independizarse de los
padres y, por esto, los cuestionan permanentemente. La adolescencia es una
etapa difcil de vivir. Es natural que aparezcan en los adolescentes conductas
rebeldes y que se vuelvan ms fluctuantes y contradictorios en la expresin de
sus sentimientos. Sin embargo, esto nada tiene que ver con la ausencia o falta
de afecto hacia sus padres. Un adolescente necesita demostraciones de afecto
de parte de sus padres; ellas le dan la seguridad para poder integrarse al
mundo que lo rodea.

Es necesario que los padres reflexionen acerca de sus habituales formas de

expresin de afectos y cmo acogen los afectos de sus hijos. Aun cuando
nuestro temperamento y estado de nimo predominante definen en cierta
medida nuestra forma de expresar cario, hay muchas cosas que se pueden
aprender en estas materias y nunca es tarde para poder acercarse de manera
ms cariosa a un hijo. Tampoco es tarde para saber recibir los afectos que
traen nuestros hijos y darles la posibilidad de expresarlos ponindonos en una
posicin de contencin y apoyo.

D: Actividad Grupal: Reconociendo los afectos de nuestros nios. El objetivo de

esta actividad es comprender cmo los adultos acogemos o no los sentimientos
de nuestros hijos. Organizar a los participantes en grupos de 4 personas y
repartir a cada grupo un set de naipes. Los naipes deben ser repartidos con las
preguntas hacia abajo para que no sean vistas por ningn jugador. Cada
participante debe recibir el mismo nmero de naipes. El jugador que parte
debe escoger un naipe sin mirarlo, leer la pregunta o frase y dar su opinin, o
contestar a la pregunta. El grupo decide si la respuesta es satisfactoria para
que el jugador pueda deshacerse de ese naipe. Luego le toca a otro jugador
hasta que uno de ellos termine de jugar todos los naipes. Una vez que hayan
terminado el juego, se le pedir a cada grupo que presente en plenario la frase
o pregunta qu ms discuti y a qu conclusin lleg.

En sntesis:
 Los sentimientos ms bsicos son: el miedo, la alegra, la rabia, la
pena y el amor.
Somos libres de sentir lo que sentimos: los sentimientos no son ni
buenos ni malos, lo importante es lo que hacemos o no con ellos.
No se debe castigar al nio por lo que siente, sino ensearle a que lo
exprese sin hacer dao.
Los nios imitan la forma en que los adultos expresan y manejan sus
sentimientos.
Solo en un ambiente afectuoso el nio desarrolla sanamente su
inteligencia emocional.
Se espera a travs de esta sesin que los participantes sean capaces de:
Reconocer las propias formas que tienen de expresar los afectos.
Valorar el rol de la expresin del cario para el desarrollo de la
autoestima de sus hijos e hijas.
Reconocer la importancia de contener las emociones de los hijos.

Evaluacin:

Las comadres consiste en ubicar dos sillas frente al grupo, en que se sientan
duplas o tros de participantes que actan como amigas, vecinos o parientes
con quienes se comenta lo que ocurri en esa sesin. Si el tiempo del cual se
dispone es breve, no es necesario que pasen todos los miembros del grupo por
la situacin de Copucha.