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Percebi o quanto estava procrastinando para escrever.

Escrever qualquer
coisa. Acho que estou ficando com medo de enfrentar, tudo que eu quero
fazer chorar BEM ALTO e falar tudo que penso e sinto. Mas eu sei que se
eu fizer isso, vo usar contra mim e me atormentar, como minha me faz
com mas eu s a me n?. Meus pais sempre quando podem me
provocam e esfregam na minha cara tudo o que consideram como erros
meus, falo assim, pois parte dessas acusaes cotidianas eu no concordo.

Domingo o pior dia para se existir na vida, principalmente para se existir


em casa. Minha me entra no processo de dor e drama que meu deus do
cu. Fora que ela sempre vomita tudo que pensa da forma mais agressiva e
provocativa que sabe, alm das lamentaes como mais para o dia. Ela
obriga primeiro todo mundo fazer o que ela quer, principalmente meu pai e
meu irmo, por ultimo eu (agora), pois para ela sou doente tanto quanto
ela. Mas ainda assim preciso de algo para fazer, no importa se tenho que
estudar, no importa se tenho uma encomenda (j que agora tento
trabalhar), no importa se preciso descansar (por conta da dor), no
importa se eu simplesmente no quero fazer nada. Eu a ajudaria de bom
grado, se a cada 5 min ela no tivesse que fazer algum comentrio maldoso
ou se no tivesse que reclamar PROFUNDAMENTE sobre algo que no saiu
EXATAMENTE como ela queria. Na cabea dela, ela apenas pensa no melhor
para os filhos, ela se sacrifica para um caramba enquanto todos so
ingratos e completamente egostas com ela e SOMENTE ela se encarrega de
lembrar e fazer tudo, tudo mesmo. Ou seja, j que ela sofre demais, isso
justifica o modo como ela age. Eu entendo voc mae, completamente. Todo
o seu sofrimento. Mas no. No justifica tratar a gente assim. Agir como se
fossemos criaturas inteis, mimadas e egostas, se em algum momento
agimos assim, porque somos humanos, erramos, reconhecemos e
mudamos, mas falar o TEMPO TODO de todos esses erros ou a cada
oportunidade que surgir no ajuda ningum. S trs desafeto e angustia.
Raiva, entre muitas outras coisas. iluso pensar que a senhora v mudar
no psiclogo, porque no vai. Primeiro porque a senhora vive em um mundo
onde acredita seus erros no existem, ou simplesmente so de coisas
completamente fora de contexto, sempre justificando o seu sofrimento.
onde tudo se resume, sofrimento e sacrifcio. Sim, a senhora se sacrificou,
sim a senhora tomou um lugar onde no devia. E quando simplesmente
chegou a hora de mudar, usa meus argumentos contra mim, sempre me
colocando como uma pessoa ruim, injusta e egosta. Sempre foi assim,
desde pequena, desde criana sempre foi desse jeito. Hoje estou
completamente sufocada, cansada de tudo isso, so exigncias e falta de
respeito por quem sou, no existe mais o educar, mas apenas o CRITICAR.

Ai tem meu pai, ele super ausente na minha vida, no sabe de porra
nenhuma de quem eu sou e olha pra mim me acusando de coisas que no
fiz, j que muito mais fcil especular minha atitudes. Olhando sempre pra
mim com desconfiana de meus atos, o senhor j chegou pra conversar
comigo? No. J tentou entender meus sentimentos? No. Para o senhor,
sou apenas uma criana mimada, lenta e imatura. Perco meu tempo, onde
eu podia usar o MXIMO dele para conseguir meus objetivos. Muito bonito o
discurso, se a pratica disso no fosse totalmente doentia. Voc EXIGE que
eu estude para concurso, enem, centro e ainda arrume tempo para ganhar
dinheiro com meu curso, ah, sem falar tambm devo a cada segundo do
meu tempo aproveitar e estudar e fazer muito, mais MUITO exerccio. Alm
de claro n, super importante que eu tambm faa exerccio fsico, pilates,
acupuntura, v sempre ao medico e durma CEDO. Ai depois, voc uma
pessoa muito isolada, no tem amigos, voc vive em uma bolha fechada em
seu mundo enquanto o tempo passa e tudo fica na mesma. Voc tem
alguma ideia de que exigir que eu faa tudo isso ao memso tempo mata a
pessoa?

Claro, porque muito mais honroso trabalhar at morrer e conseguir ter


uma vida financeira estvel, do que viver a vida. Viver de forma saudvel.
SAUDVEL. Essa palavra existe pai.. infelizmente no posso viver seus
sonhos, mas posso viver os meus, e eu vou. Mesmo que isso custe o no
apoio de vocs, as gracinhas e comentrios sobre cada passo que dou na
minha vida. Eu sei que tenho muito o que mudar, tenho muitos deveres,
muitas responsabilidades. Mas a vida no se resume a apenas vive-las. Eu
estou cansada. Cansada de ser comparada, cansada de colocarem coisas,
ideias na minha cabea e esperar que eu realize tudo de uma vez, de tanto
que eu tento ou deixo de tentar, obvio, acabo no fazendo NADA. No final
das contas, eu estou perdida n? No sei o que eu quero, no sei o que
fazer primeiro. CLARO, como administrar tantas coisas AO MESMO TEMPO?
bem vinda a vida adulta. Isso explica tudo n? Poxa, no sabia. Sabe o
que mostra? Que na verdade quem no sabe vive-las so vocs e ver que
enquanto eu vivo esses sentimentos NORMAIS, depositam tudo que na
verdade h em vocs. Como se EU tivesse tudo isso. to mais fcil no
mesmo?

impressionante em como cada coisa que eu tento argumentar eles olham


para mim como se fosse um absurdo ou uma grande besteira e olham para
mim como se eu no entendesse nada da vida e quem e somente eu estou
errada. No estou dizendo que estou sempre certa. Estou dizendo que no
aguento mais, ocultamente. ALGO PRECISA MUDAR. Meu pai precisou quase
morrer para que alguma coisa pudesse ser despertada, mas pelo que estou
vendo, aas coisas vo continuar do jeito que esto. Algo mudou sim, coisas
bem sucintas. Como apreciar um pouco mais a vida e a presena de cada
um. Pelo menos, sinto isso do meu pai. Mas minha me??? Meu deus, NADA
MUDOU. Ela nada sentiu de tudo isso a no apenas a razo dela e a raiva
contida. No existe o outro lado. Pra que n? J que ela aguentou tanto
depois de tantos anos. Caramba, o tempo todo eu sinto como se no fundo
ningum se importasse de fato de como eu me sinto. Se importasse com
aquilo que QUERO. Eu sei o que quero, mas admito a minha total
insegurana. Assim como as vezes eu sinto que tenho indeciso, mas eu
no tenho direito de sentir isso j que isso me tornaria uma completa
perdida no mundo. INJUSTO. E quando tento me impor, me comparam com
minha tia. Anacelli.
Cara, se ela no fosse to presente em nossas vidas, eu a deixaria de lado,
de falar sobre isso. Mas poxa vida, outra pessoa que no fundo no da a
mnima para o que penso e me OBRIGA a viver as coisas com ela,
exatamente do jeito que ela quer. Como provar isso? Ah, domingo (dia
05/02/17) fomos a feirinha do recife antigo. Eu fiquei animada, j que no
tinha ido e podia ser um timo passeio, j que tambm eu queria est longe
de casa naquele momento. Ela s queria q eu visse as coisas que ela se
interessa, e toda vez que eu tentava ir para alguma barraca ver o que eu
queria ela me puxava e me obrigava a experimentar coisas que ela acha
bonito e eu no. Ainda por cima, o tempo todo apertar na mesma tecla
sobre algo que eu no concorde, eu tento deixar de lado. Ou ser educada e
dizer no com passividade. Mas no, o tempo todo: lindo n? Gostei
muito. Tu gostasse ne? Tu gostasse? No gostou? NO GOSTOU? Pq no
gostou? Ah, mas to bonito! No bonito? Poxa, veste aqui para mim! Ah,
olha ficou lindo, que lindo! Queres? NO GOSTOU? Ah eu gostei tanto, pena
que tu no gostou. CARALHO, isso IRRITA. so esses comportamentos que
sempre existiram. QUANTAS VEZES eu tive que dizer sim para uma coisa
que eu no gostei. Claro a pessoa aceita o presente e agradece. o certo a
se fazer, maas. MAS eu tenho que demonstrar e comentar todos os detalhes
de porque eu GOSTEI (sendo que eu NO gostei). uma forma obsessiva
em cima de mim sobre tudo na minha vida. Seja qualquer assunto. Eu
sempre tenho que concordar com ela. Se isso no acontecer......................
POXA QUE FORA HEIN. Sendo que eu apenas falei, no gosto. Juro por
deus que eu procuro ser a pessoa mais doce, educada e gentil. Mas o
NO, no existe. E ainda tem as fotos, EXAGERADAMENTE postadas em
redes sociais. Desculpe, mas eu NO GOSTO de expor minha vida dessa
maneira. Tudo bem UMA FOTO OU OUTRA. Mas TODAS TIRADAS INUMERAS
VEZES CONSTANTEMENTE DURANTE UM PASSEIO. No existe o curtir o
momento e viver o passeio o tempo todo PROVAR: OLHA COMO EU SOU
FELIZ GENTE, ESTOU COM MINHA SOBRINHA LINDA OLHA OLHA OLHA ELA
ME AMA, AMIGAS PRA SEMRPE! N? N? N? N?

ISSO SUFOCA.

Fora que eu tenho que toda vez atender um telefonema dela as 23hrs da
noite e a conversa s acaba as 1-2hrs da manha. Tem dia que bom,
engraado conversar. Mas tem dia que insuportvel. As vezes eu at entro
mesmo na conversa com algo em mente: eu me ferrei mesmo... ento
vamos enfrentar;

AH, e tem a parte que ela persegue se eu no curti ou curti uma foto que
ela postou e ainda reclama se no comentei. Ai tentei arrumar uma soluo
que favorecesse ns duas. Eu coloquei a opo no face de sempre aparecer
para mim aceitar ou no a marcao dela e se eu no fizer nada, no vai
aparecer no meu face, apenas no dela. PRONTO, eu no tenho as fotos no
meu e ela continua com o dela. Mas acredita que ela ligou para perguntar
porque as fotos NO ESTAO NO MEU? CARAMBA, eu acho que ainda ela no
se convenceu de que eu no gosto, por mais que eu tente falar. Mesmo que
eu fale que gostei para agradar. Hoje eu to me fazendo de doida e
desentendida pra no causar conflito. Mas por conta dessas e outras eu SEI
que esse dia vai chegar. E no final serei a pessoa ruim. Fazer o que. At
quando eu to de madrugada e simplesmente quero ficar conversando com
outras pessoas. Ela manda mensagem e se eu no responder logo ela liga
para mim. PRONTO, LASCOU. Poxa tia lila, ser que voc no entende que
preciso de espao? Preciso ser respeitada e ouvida por voc. Mas ouvida de
verdade. Eu tenho at medo de falar para ela que fao pilates, porque de
tanto que ela quer participar da minha vida e fazer TUDO comigo, eu tenho
medo dela querer invadir at esse NICO momento que eu tenho MEU. Fora
que eu tenho medo tambm de ela de repente no gostar de algo do lugar
em que eu vou e querer que eu mude para O QUE ELA QUER. Ou at brigar
com algum de la. Meu deus, at isso eu tenho que esconder dela? Se
certo? No. Mas eu sinceramente no sei o que fazer, porque o no meu,
nunca funcionou nela.

Eu tento sair de um problema e em seguida estou em outro. Eu sei que a


vida saber lidar com as pessoas, mas quando as pessoas ao seu redor so
doentes. FICA MUITO DIFICIL e voc acaba adoecendo tambm.

E onde esto meus amigos? Vivendo a vida deles. Sempre me deixam de


lado. Claro que a culpa no toda deles se quando eu me sinto INFELIZ me
fecho para o mundo. Na verdade eu sempre fui uma pessoa fechada, tmida
e isolada. Tanto por o tempo todo me sentir diferente, como uma pessoa
que no se encaixa em canto nenhum. Que as pessoas nunca vo me achar
uma pessoa agradvel, uma pessoa a ser LEMBRADA. Que tudo que eu
tento dizer sempre fora do contexto ou sem importncia nenhuma. As
vezes eu sinto que sou irritante e chata, porque eu sei que fui. Vivia
revoltada e estressada com tudo. Minha vida sempre se resumiu a AGRADAR
PESSOAS. Chegou um momento que eu fiz questo de falar tudo o que
pensava, o que me tornou uma pessoa bem desagradvel mesmo. Mas sabe
que iisso tambm me ajudou a me aproximar das pessoas? Tanto que no
ensino mdio conheci muito mais gente. S que no momento em que adoeci
de verdade e isso prolongou, as pessoas foram se afastando e eu tambm
afastei elas. Essa parte da minha vida doi muito, porque o tempo todo eu
acho que no final das contas vou est sozinha. Completamente sozinha.

Esse sentimento de solido o que mais prevalece em mim. J que no me


encaixo em lugar algum. Ento sempre estarei s. E namorar algum ou
casar no vai preencher esse vazio. Eu no queria admitir esse sentimento
absurdo, mas o que no fundo h em mim. Quando penso na minha vida,
eu s consigo lembrar da minha infncia como um dos melhores
momentos. Porque EU VIVI, errando, brincando, sorrindo. E quando chegou a
mediunidade, o mundo se fechou, e as pessoas que no me entendiam,
deixaram de tentar e seguiram suas vidas. Ai por achar q esse o caminho
mesmo, tambm me afastei. No que a mediunidade foi a culpada de tudo.
Mas eu no sabia lidar com nada disso e at hoje no tive uma ajuda 100%
correta. Claro que tanta gente me ajudou como podia, me livrando de muita
dor. Mas como se tudo isso fosse uma grande paliativo e nada de fato se
resolve. A mediunidade para mim hoje como um sentido, um olfato, tato,
viso e audio. Faz parte de mim de forma natural, algo biolgico. Mesmo
que seja loucura dizer isso. Mas ainda sim, doi. Doi muito. Tem momentos
que eu gostaria de no ver ou ouvir. Tem momentos que eu agradeo a deus
por ter isso, aprendi tanto, vi tanta coisa maravilhosa. Um sentimento to
bom, meu deus, quando esses momentos chegam, tudo vale a pena. Hoje
em dia eu vivo apenas isso, sem ficar o tempo todo com medo ou pensando
que se eu for p algum lugar vou ter isso ou aquilo. Claro que me questiono
as vezes, mas no uma coisa obsessiva.

Eu sinto como se eu carregasse um elefante bem pesado nas costas. O


tempo todo, constantemente. Foi um caminho longo de muitos atrapalhos,
que me fazem questionar se eu devo lutar com todas as foras contra, ou
procurar outro caminho, o caminho certo. Mas que caminho certo esse?
Cada um que diga uma coisa.

Eu quero tomar minhas prprias decises sem ter que depender da opinio
de seu ningum. Mas ainda h um LONGO caminho at l. Eu sinto que to
perdendo as foras, queria tirar umas frias bem longas de tudo isso para
ganha-las novamente. Meu deus, eu estou cansada, de verdade, eu to muito
cansada. Eu s queria um pouco de compreenso e apoio. Um abrao
talvez, um momento para que eu chore bem muito e descarregue tudo isso
que ta dentro de mim. O que eu sinto desespero, medo, raiva, tristeza.
Tudo ao mesmo tempo.

E ainda sim tem muitas outras coisas e questionamentos pessoais. Algo


somente meu. Como as lembranas de vidas passadas, minhas
inseguranas sobre tudo, seja vida profissional, amorosa, social em geral.
Sempre acho que vou assustar ou afastar homens por ser totalmente
inexperiente. Tudo que vivi foi algo completamente inocente ou
completamente abusivo. A vida passou e no vivi nada de normal para
pessoas na minha idade. Queria sim sofrer com coisas bestas e imaturas,
chorar de amor por algum, de raiva, de alegria. Sorrir e me divertir com as
pessoas ao meu redor. De forma ESPONTANEA. QUERIA me preocupar com
coisas fteis, como uma roupa, quando ou quanto vai ser um show, ou um
rodizio ou um simples passeio por ai. Queria voltar tarde da noite depois de
uma festa toda arrumada e maquiada. Ouvir reclamao dos meus pais por
isso, de ouvir eles me educando de como eu deveria agir sobre uma certa
questo dos meus amigos ou escolhas na minha vida e no ouvir um 8 ou
80. Um pegar ou largar. Ou ESCOLHA ou SE VIRE. So muitos extremos. E no
final eu sou a lerda fora da realidade esperando a vida passar. E de fato, ela
passa e ainda estou aqui. Me sentindo s, cansada, egosta, inexperiente,
vazia e irritada. Ainda no cheguei a ficar extremamente melanclica. Mas
eu sinto que estou h alguns passos de l. E esse um caminho perigoso. J
estive l e sair foi uma das coisas mais difceis que fiz. Quase desisti de
tudo. Por um momento eu queria, mas logo desisti. Mesmo que eu fale de
todas essas coisas ruins, meus pais sempre tentaram fazer o que achavam
certo pela gente (eu e meu irmo) e nunca desistiram, mesmo com todas as
frustraes. O maior erro deles foi querer depositar tudo em ns e fingir que
nada disso nos atingiu. Algo precisa mudar.

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