Bienvenido a la página del Infierno HTML

"El infierno es es lugar en que habitan otros diseñadores de páginas Web." -- Jean-Paul Sartre, puesto al día
Sabes que estás en el Infierno del diseño cuando ves...
texto parpadeante
El texto parpadeante hace casi imposible que se preste atención a nada más en
una página. Induce en un 87% de los que se mueven por Internet un bloqueo
mental irremediable, muy similar al de un conejo cegado por los faros de una
furgoneta que se precipita sobre él. Esto no es bueno. Si abusas de este recurso,
mereces que te fusilen. Pista: si usas texto parpadeante, ya estás abusando de él.

animaciones gratuitas
Con las animaciones consigues añadir el insulto del aumento en el tiempo de
recepción a las maravillosas ofensas del texto parpadeante. A aquellos que abusan
de este recurso habría que incrustarles libros desplegables en cada orificio de su
cuerpo hasta que caigan en la cuenta de que un bucle con dos o tres gráficos por
segundo es aún menos placentero.

textos deslizantes
¿Crees, por tanto, que el texto parpadeante y las animaciones injustificadas son las
peores formas de abuso que esos diseñadores que se creen tan brillantes pueden
perpetrar sobre tu retina? Nada de eso. Para estos tiempos en los que demasiado
no es suficiente, el Gran Satán de Redmon nos ha obsequiado con <MARQUEE>,
que pone la creación de textos deslizantes animados a tiro de paréntesis en angulo
(<). Este primo bastardo del texto parpadeante puede provocar vértigo y mareos
en los individuos susceptibles, reduciéndolos a un estado que puede describirse
con exactitud como esa babeante idiotez propia de un lobotomizado que es
prerrequisito esencial para la adquisición de productos Microsoft. ¿Coincidencia?.
Creemos que no.

fondos extravagantes
La próxima vez que topemos con una página compuesta por alguien que crea que
emplear llamas saltarinas o un gran mosaico rotatorio de siete niveles de rosa
fuerte como fondo resulta inteligente, juramos que pasaremos a través de la
pantalla del monitor para cortarle la garganta. Si existe algo peor que el texto
parpadeante para provocar fatiga ocular y dolor de cabeza, aquí lo tienes.

combinaciones ilegibles de texto y fondo

El mundo está lleno de payasos que creen que sus páginas de texto tienen mejor
aspecto si las maquillan con colores de payaso, con alardes de colores
incompatibles (al típico idiota que usa fondos extravagantes, también le encanta
esto). Las palabras mágicas que tales incompetentes deben aprender son
"contraste de luminancia". Tu sentido del color es algo que sólo te concierne a tí y
a los Dioses del Buen Gusto, pero si no te atienes a algo parecido a textos claros
sobre fondo oscuro o viceversa, espantarás a aquellos navegadores de la red a los
que les gusta poder leer sin realizar un esfuerzo perceptible.
encabezamientos decorados
Los encabezamientos decorados son difíciles de soportar. A menos, por supuesto,
que creas que cada navegador que topa con tu página anda buscando una
oportunidad de tener que esperar lo suficiente como para ver crecer esos
bosquejos mientras se cargan las decoraciones en formato GIF que se limitan a
visualizar un encabezamiento que podrías haber metido en un tipo con gusto,
bonito, y rápido.

"Esta página se visualiza mejor con ..."

Ah, sí, “Esta página se visualiza mejor con ...” — Un signo inequívoco de un
diseñador de páginas web incompetente (a menos que sea uno de esos botones
chistosos de la campaña "Visible Con Cualquier Navegador). Esta clase de novatez
no es simplemente mal gusto, hace que el sitio sea de hecho inutilizable para un
gran número de visitantes que lamentablemente usan un navegador diferente del
que le gusta al dueño de la página. Desafortunadamente, el tipo de personas que
hace páginas que se "Visualizan mejor con..." son al mismo tiempo muy estúpido
como para entender que el HTML está supuesto a estar acerca de la independencia
de dispositivos — así es que o se ponen las pilas o tendrán que recibir garrotazos
hasta morir con la pata de la silla o algo por el estilo. Ningún tribunal te
condenaría.

instrucciones "cambie el tamaño de su navegador a ..."

Sí. Como si quisiéramos que nuestros navegadores ocupen un trozo tan grande de
nuestra zona de trabajo. Pero lo que resulta más molesto es que la mayor parte de
las veces estos sujetos calculan mal. Así, si su navegador emplea un
desplazamiento de 8 pixels, el nuestro emplea 20, y olvidan activar las bandas de
desplazamiento de modo que se equivocan por más de 30 pixels y los gráficos que
se visualizan son una completa basura.

grandes tablas de tamaño fijo

Esto es a menudo fabricado por los mismos idiotas que aman también
Instrucciones "Cambie el tamaño de su navegador a..." . ¿Hola? ¿Hola? ¿Me
explicaría alguien cómo es que a esta gentuza se le olvidó que el mundo está
habitado por montones de personas con diferentes tamaños de visualización, y que
las tablas flotan por una razón? Suspiro ...

espaciamiento innecesario del borde

En esta en estúpida y particular variante de las grandes tablas de tamaño fijo, el
diseñador mete a huevo la página entera en una tabla y acolchona los bordes con
columnas vacías de una anchura fija. Jodida. Éste es una señal segura de que él o
ella es uno de esos patéticos monigotes de edición de oficina que piensa que el
HTML es un lenguaje de descripción de página. La ejecución en la horca es
demasiado indulgentes para ellos ...
uso sin sentido de etiquetas <small> o <font size=>
Si realmente quisiéramos que nuestro texto sea ilegiblemente diminuto, habríamos
ajustado nuestro navegador para que lo exhiba de ese modo. Esto atraca
inmisericordemente a los visitantes con pantallas de 20 y 21 pulgadas; dado que la
mayoría de los caracteres están escalados a 72dpi (Dots Per Inch -Puntos Por
Pulgada), esto es ya un 30 % más pequeño que lo que deberían estar a 100dpi.
Alguien que hace uso de estas etiquetas debería ser comprimido en un 30% , lenta
y preferentemente con una máquina con sucios picos

masturbación con Javascript

Hay una gran clase de molestias del Javascript perpetrada por personas cuya
habilidad para cortar y pegar excede su insignificante sentido del gusto. De éstas,
una de lo más común es la del texto deslizante en la línea de estado de Netscape.
De todas las desventajas del <Marquee> se añade el hecho de que no puedes ver
ni dónde están los enlaces. Y lo mejor es que estas páginas poseen 25K de
Javascript seguidos de <5K de contenido real; estas páginas, claro está, se
encuentran alojadas invariablemente en servidores lentos, lo que te da el privilegio
de poder experimentar el placer de esperar a que el Javascript cargue, y de ese
modo poder apreciar una bonita barra de menú animada o algo igualmente inútil
como su creador. En general, cualquier página cuya fuente alberga más Javascript
que contenido debería ser enviada a la bandeja de reciclaje.

uso innecesario de Java

Hay una cosa peor que el idiota diseñador común, y ese es el idiota medio listo al
que le gusta probar toda la última tecnología sin pensar en los posibles efectos
secundarios. Una notoria página de Fortune 100 cuando detecta un navegador
Netscape, asume que debe poder soportar un sofisticado applet de búsqueda
hecho en Java — y si tienes Java desactivado por razones de seguridad, pues
entonces no podrás buscar elementos en ese sitio, porque la búsqueda de interfaz
de gráficos informáticos perfectamente adecuada que obtendrías si usaras Lynx ha
sido deshabilitada.
La moraleja de esta historia: ¡Manténlo Simple, Estúpido!

ventanas emergentes
Algunos diseñadores particularmente irritantes han descubierto la fórmula mágica
que hace que tu navegador engendre una ventana nueva (de las llamadas pup-up)
cuando pulsas sobre un enlace — o peor aún, formas de hacer que aparezcan mas
ventanas, aun si todo lo que deseas es encontrar la salida de esa maraña
miserable de escoria y villanía tan pronto como puedas encontrar el botón de
retorno a la página anterior.
¡Permanece en tu propia ventana, con una jodida! Se supone que Internet se trata
del control del usuario que navega; los diseñadores que groseramente persisten en
apoderarse del espacio de pantalla sin permiso, merecen ser azotados con esos
látigos de bolitas de acero.

menúes hechos enteramente de imágenes activas (image maps)

 Pista: muchísima gente usa navegadores que muestran las páginas como solo
texto, como lynx, ya sea porque quieren (mayor velocidad) o porque tienen
(deterioro visual o un despliegue de gráficos muy malo). Una página entera que
aparece sólo como "[ISMAP]-[IMAGE] " es un cero a la izquierda. Los diseñadores
que no pueden ser molestados para al menos proveer un enlace a un menú del
texto alterno son, como mínimo, culpables de pereza e irreflexión. Las enormes
imágenes activas son igual de malos para los navegadores gráficos; cargan muy
lentamente y tienen la virtud de frustrar innecesariamente a los pobres usuarios
que tuvieron la desfortuna de caer en esa página. Y un usuario frustrado es un
usuario que se va.

CSS que ajusta las fuentes de tamaño fijo dimensionadas en pixeles

Este tipo de hojas de estilo en cascada (Cascading Style Sheets) son las favoritas
de los diseñadores idiotas para hacer que un sitio sea ilegible en un monitor con un
tono más fino de puntos que el que él o que ella acertaron a usar. Imagínate qué
ocurre cuando colocas una fuente de 10 u 11px en un monitor de 72dpi y se vea
en un monitor de 120dpi. Exacto: fatiga ocular instantánea y otro usuario
maldiciendo tu nombre y tu estampa. Este problema va a empeorarse mientras las
pantallas sean más grandes y con grano más fino.

CSS que cambia los colores de las ligas activas

¿No te parece divertido cuando entras a una página y tus ojos se atoran tratando
de resolver el acertijo de “cuál texto es en realidad un enlace”? Ese texto azul
subrayado y púrpura son pistas de navegación valiosas en esta jungla que
llamamos Internet. Si la página tiene enlaces multi-colores o enlaces que no son
con holgura distinguibles, entonces éste es otro caso de "Me paso las
configuraciones del navegador por los webos" y que debería ser castigado con un
cuchillo de destazar.

MIDI de fondo, Flash, Shockwave y otras abominaciones

La música de fondo requiere gran cantidad de tiempo para cargar y no es portátil.
Igual pasa con las animaciones Flash y Shockwave. Además, son formatos
propietarios que te encierran con un solo vendedor. Cuando insultas a tus
visitantes con este tipo de mierdolagas sin sentido, no esperes a que regresen.
Sabes que estás en el Infierno del contenido cuando
ves...
contadores de acceso
"Eres el visitante número 2.317 de esta página."Como si nos importa mucho. No
cuesta ningún esfuerzo localizar mediante Yahoo y Alta Vista todas aquellas
páginas con referencias a (por decir algo) "polinización" o "literatura cuneiforme".
En este maravilloso mundo, los contadores de acceso no son sino una forma
particularmente subnormal de exhibir el ego, algo que impresiona tan sólo a
aquellos con mentalidad de lemming. Pueden decirte cuanta gente fue abducida
para acabar aterrizando en una página de recepción pretendidamente impactante,
pero no te darán ni una sola pista sobre cuántos de ellos murmuraron "¡imbéciles!
" y se fueron de allí más rápido de lo que huiría una sardina en una festival de
gatos que acaban de abandonar el vegetariansmo.
Para añadir una herida adicional a semejante insulto, los contadores de acceso
consumen espació de caché, con lo que añaden más carga a los sufridos hilos de
Internet.

enlaces muertos
Los enlaces al vacío son una pena. La gente que tiene montones de enlaces
fantasma en sus páginas da pena. Bueno, todos vemos como algun enlace se nos
evapora de vez en cuando -- ¿pero no has notado que los enlaces a ninguna parte
aparecen generalmente en masa, como las cucarachas en una convención de
queso? La razón consiste en que la gente que tiene buenas páginas web la usa, y
modifica y corrige los enlaces perdidos con rapidez, de modo que dificilmente tiene
más de uno en un momento dado. Una página con un montón de enlaces perdidos
está gritando "Mi autor es un perezoso con la misma actitud que un terrateniente
encargado de un palacio lleno de cucarachas".

páginas eternamente en construcción

Los que se mueven por Internet aprenden rápidamente que por cada diez signos
de esos que indican "en construcción" que desaparecen, quizá haya dos que
probablemente no nos dejen antes de la muerte térmica del Universo. Resulta
estúpido. El HTML no es como construir cohetes y montar el prototipo de una
página no resulta trabajoso. Todo aquel que no pueda encontrar tiempo para
eliminar los dichosos signos de "en construcción" de sus páginas debería dejarlo
estar y buscar un pasatiempo más ajustado a sus habilidades, tal como (por
ejemplo) babear, o mirar una pared.
Sabes que estás en el Infierno del estilo cuando ves...
meras exhibiciones de vanidad
Si tuvieramos una moneda por cada una de las páginas que hemos visto que son
una variación que induce al bostezo del tipo "¡Hola! este soy yo y esta es una foto
bastante guapa de mi perro/gato/novio/novia", podríamos retirarnos mañana
mismo a Aruba con un ramillete de supermodelos.

Pista: si no tienes nada que decir, cállate. Y mantente lejos de la red; la vida es
demasiado corta para que aburras a los demás.

ansiedad y pretenciosidad
Pensábamos darle lo suyo a los fondos en negro, hasta que caímos en la cuenta de
que el negro no es el problema. Lo son las tres poblaciones superpuestas de
desgraciados que integran el 99% de los fondos negros que se encuentran en la
red. A saber (a) artistas aficionados buscando impactar, (b) adolescentes
angustiados, y (c) esos tertulianos a la moda que creen realmente que suscribirse
a Wired los pone a la última.

Pista: la ansiedad y la pretenciosidad aburren. La gente que escupe mala poesía,

se cree importante por escribir cosas raras, o comercia con borrosas imágenes de
pretendido arte ultramoderno debería cortarse las venas, unirse a una comuna, o
hacer cualquier otra cosa que permita mantener alejadas de la red sus birrias
llenas de autoindulgencia.

verborrea corporativa
Todos lo hemos visto -- esas páginas corporativas que hacen su arranque cargando
un infernal logotipo monstruoso. Y después de haber estado esperando un millón
de años hasta que se completara, el resto de la página consiste en una tonelada de
babosadas sobre lo maravillosa que es la compañía, alguna estúpida promoción
que es simplemente un cebo para que te suscribas a su lista de correo SPAM y cero
contenido.

Pista para los androides del marketing: no es eficaz, a menos que lo que pretendas
sea hacer que tu compañía se incluya entre las demás subnormales que se
apuntan a lo del "yo también", en la creencia de que tener una dirección en la red
va a bastar para que parezca que tienen algo lejanamente similar a una idea. ¡No!

anuncios infernales
¿No te encantan esos anuncios a principio de la página que cambian con cada
nuevo acceso? Si te estás moviendo entre una página inicial y una subordinada
dedicada a un tema particular, ¡tienes el dudoso placer de esperar a que se cargue
un nuevo anuncio gráfico en cada ocasión!
sin dirección de e-mail a la que contestar
Esa gente quieren que les mires y les escuches, pero no quieren oírte a tí. ¿No te
parece interesante que la mitad de las páginas Web de las compañías incluidas en
el indice 500 de Fortune, los grandes nombres como McDonald's, no te digan su
dirección de correo? Es una muestra de lo mucho que esas maravillas sin entrañas
valoran realmente a sus clientes. Otro consejo para los androides del marketing:
este tipo de cosas hace que tu compañía parezca exactamente tan arrogante,
estúpida, e indiferente hacia sus clientes como lo es de verdad. Piensa en una
dirección de e-mail para recoger opiniones como una especie de molestia
inevitable.

tormentas de cookies (huellas)

Millones de usuarios de Internet no quieren que desconocidos dejen caer pedazos
de caca en sus unidades de disco para posteriormente ser rastreados, examinados,
puestos en secuencia y ser vendidos. Montones de usuarios por consiguiente
configuran sus navegadores para preguntar antes de colocar una cookie o huella.
Montones de estos mismos usuarios se ponen sumamente molestos en páginas
que los inundan con peticiones de cookies. Pista: Si el usuario deniega la entrada
de tu primera cookie, es muy poco probable que vaya a aceptar tras el segundo o
la cuadragésimo novena petición — acéptalo. Cualquier diseñador web que campea
las páginas para generar una tormentas de cookies debería ser privado de sus
intestinos con un cuchillo de poda.
Y sabes que estás en el Infierno de las extensiones
cuando ves...
código HTML incorrecto
El mundo tiene que sufrir un montón de código HTML erróneo porque da la
casualidad que pasa a través del transtornado intérprete que se encuentra en el
interior de ese descomunal navegador que tanto gusta a todo el mundo. El
diseñador consigue además un premio a la perversidad si puede hacer que se
comporte de forma radicalmente diferente en distintos navegadores o en distintas
versiones de los mismos.

las `comillas' de Microsoft

Otro signo seguro de daño cerebral por parte de la Corporación Microsoft — son los
signos de interrogación que aparecen en los lugares donde deberían aparecer las
comillas dobles o sencillas. Un ejemplo en inglés sería cuando escribes Here's y se
despliega en pantalla Here?s. ¿No te parece digno de analfabetos?
Pista: Clausura las llamadas "comillas" en tu Word de Microsoft, so retrasado
mental. Genera caracteres específicos de Microsoft que no están en el conjunto de
caracteres Latin-1; muchos navegadores (y con justa razón) levantan horrorizados
hacia el cielo sus manos con esto. Afortunadamente hay una cura.

extensiones inestables
Sencillamente nos encanta ver como nuestro navegador se queda congelado
mientras carga una página, se cuelga un ratito, y finalmente se volatiliza
ignominiosamente. Cuando pasa esto, puedes jugarte la pasta a que está
empleando una extensión enorme que nadie se preocupó jamás de depurar
adecuadamente (hay un número semi-infinito de estas cosas). La mayor ofensa se
encuentra sin duda en los...

marcos
Los marcos ("frames") son para idiotas. Simplemente no funcionan en la mayoría
de los navegadores, y cuelgan a muchos de los que se supone en teoría que deben
trabajar con ellos. Se comen un espacio en pantalla precioso con sus tonterías. Y,
si se emplean con suficiente ingenio, hacen casi imposible figurarse donde has
estado y como volver al lugar del que saliste para llegar allí.

Como mejorar tu página web

"De acuerdo", estás pensando, me has dado buenos consejos sobre como dejar de
fastidiar. ¿Tienes algo más positivo que decir?. ¿Algo así como cosas que recomiendas
que se hagan o de qué forma puedo mejorar mi página?.

Para tí, amigo, tengo tres palabras. Contenidos, contenidos y contenidos. Dale a la
audiencia algo por lo que interesarse. Demasiadas páginas web son algo así como
cuentos contados por el idiota del pueblo, plenos de énfasis y ruido pero sin significado
alguno. ¿Quieres resultar interesante?. Olvídate de los gráficos y el impacto visual . En
primer lugar y por encima de todo, di algo interesante.

Agradecimientos

..a Pete Glasscock por inspirar esta página, aunque después desapareciera de la Web.
...a Patrick Campbell-Preston <patrick@chaos.org.uk> por la mayor parte de la sección
"El infierno de las extensiones".
...a Rob Novak <rnovak@ibm.net> por "anuncios infernales".

Otros han realizado contribuciones y pedido expresamente que no se les citara.