Cartas, memos y Poemas

Carta de pepito a Santa Claus

Querido Santa Claus:

Te extraara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero

aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el
primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en
la que te pedia que me trajeras una bicicleta,
un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el ao, tanto que

no solo fui el primero de la clase, sino que
saque puros cienes en el colegio; no te voy a engaar. No hubo en
la colonia nadie que se portara mejor que yo
con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los
vecinos.

Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la

calle y no habia nunca algo que no hiciera yo
por mis semejantes, y sin embargo

QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda

trompeta y un maldito par de calcetines, QUE
CAGADA!. Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me
agarrastes de tu imbecil todo este ao
para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con
eso, al maricon del hijo de la seora a quien mi
papa le cholerea, a ese idiota sin educacin, malcriado,
desobediente que le gruita a sus mama, a ese hijoeputa si
le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un
terremoto o algo asi, para que nos lleve la
gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos tan falso,
mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no
dejes de venir el ao que viene por que voy a reventar a pedradas a
tus putos y sarnosos venados: empezando
por ese cerote de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los
voy a espantar para que tengas que pizarte
caminando a pie como yo cabrn!, ya que la bicicleta que te pedi
era para ir al colegio, que queda hasta la
mierda de mi casa. Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes
mentarte la madre, !Pizado ojala que cuando
vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen
talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto
 que el ao entrante vas a saber lo que es un nio maldito, come
mierda y mal portado.

Atentamente, Pepito

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes recogerlos

cuando querras para que te los zampes
entre el culo.

Cartas hermosa

Estimada seorita: Desearia con todo mi ser co-

rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
arla vilmente, pues pienso que es Usted la ms pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasin y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedara mi ver-
 dadera pasin correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocin.

La verdad le digo que el ms afortunado cu-

pdo, mirndonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiara nuestra dicha pues crame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo ms importante de la vida.

Ahora lee solo las lineas impares

Seguro

De: COMPAIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.

A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre
planificacion" como la causa de su accidente.
Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones
de pesetas y que el periodo de hospitalizacion
sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco
mas detenidamentela naturaleza de su
accidente.
Atte. El jefe de incidencias.

De: EUSEBIO GONZALEZ

A : COMPAIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion
adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente.
Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo
en su carta que deberiaexplicarme mas
detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes.
El dia del accidente estaba trabajando solo en
la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de
altura, instalandoun conector RS 232 al rele
para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo
descubri que habia traido, despues de diversos
viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales.
Mejorque transportar abajo las ahora
innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un
barril usando una polea que, afortunadamente,
habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel
del suelo, subi a la parte alta dela torre y
cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y
solte la cuerda, agarrandola fuertemente para
 asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara
Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente
que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del
suelo tan subitamente, perdi la presencia de
animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a
una velocidad creciente hacia la cima de la
torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello
explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado,
continue mi rapido ascenso, sin parar hasta
que los dedos de mi mano derecha fueron dos muones
introducidosen la polea. Afortunadamente, en este
momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la
entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de
mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin
embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo,
arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el
peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de
nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi
peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso
de la torre. De nuevo en las proximidades
de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales
que subian. Esta es la causa de losdos tobillos
fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El
encuentro con el barril me freno lo bastante
para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales
del suelo y, afortunadamente, solo se me
rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando
quede caido entre los materiales ylas
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de
nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda.
Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

Confusion

En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en

Escocia, y en uno de sus paseos, observaron
una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para
su proximo verano. Indagaron quien era el
dueo de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se
dirijieron para que les mostrase la finca. El
propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por
susituacion fue del agrado de la familia, la que se
quedo comprometida atomarla en alquiler para su proximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por
 detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto
el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo
practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor,
preguntandole por ello en los siguientes terminos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias
visito su finca con deseos de alquilarla para
nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un
detalle, quiero que nos indique mas o menos
donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la
envio al pastor. Al recibirla el pastor que
desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una
capilla de su religion, que se llamaba, Well
Chapel, contesto a la seora en la siguiente forma: "Estimada
seora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar
alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es
molesto, sobretodo si se tiene que ir con
frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen
alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en
tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar
para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire
acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda
llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi,
hace 10 aos, tuvo que seportar todo el acto
de pie y desde entonces no usa este servicio. Los nios se sientan
juntos y cantan a coro. A la entrada se les da
un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la
reparticion, pueden utilizar el del compaero de asiento
pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado alli, sera para
dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales
que toman fotografias en diversas posiciones
las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en laseccion
VIDA SOCIAL, asi el publico podra
reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como
este" Asi termino la carta. Los Ingleses al
recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema
y decidieron cambiar de lugar de verano.

A esa mujer

A esa mujer le dicen la carreta...

porque con cualquier buey LATIRA.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo...
porque despues de las doce nadie la respeta.
A esa de mas alla le dicen la tierra...
 porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.

Carta a un Cabeza Rapada

QUERIDO CABEZA RAPADA:

YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FCILES, PARA QUE TU PODER

COMPRENDER. YO LEER EN
PERIDICO QUE T SER BESTIA, PERO YO NO CREER. YO CREER
QUE TU SER IGNORANTE
E IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIN PARA M. PORQUE
IGNORANTE SER
PERSONA DBIL Y PERSONA DBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER
MIEDO SER PERSONA
QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER BONK CON BASTN SOBRE
CABEZA DE POBRE
HOMBRE.

YO QUERER DECIR ESTO: SI T PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TU NO

DEMOSTRAR TU
FUERZA, T DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU
CABEZA ROTA NO
RESOLVER TU PROBLEMA.

TU PROBLEMA SER QUE T VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN

TRABAJO O CON TRABAJO
DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE T SER LTIMA RUEDA DEL
CARRO Y POR ESO T
QUERER VOLVERTE FUERTE Y T TENER RAZN PERO NADIE SE
VUELVE FUERTE PEGANDO
(cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DBILES. SI T QUERER
SER FUERTE, T DEBER
REBELARTE A TU DEBILIDAD, T DEBER PENSAR. EN TU CRANEO
AFEITADO HABER
CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTMAGO.
T ENTONCES
INTENTAR HABLAR, LEER, Y PREGUNTARTE POR QU T VIVIR
VIDA DE MIERDA. ESTO
ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS
PERSONAS.

YO SABER LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AN MS

CANSADO, MUCHO MS
CANSADO QUE GRITAR NEGRO DE MIERDA O SUCIO JUDO.
GRITAR GILIPOLLECES SER
MUY FCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.
 A M NO ME IMPORTA NADA SI T AFEITAR TU CRNEO O LLEVAR
BOTAS MILITARES; POR
M T PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS
NALGAS. A M
IMPORTAR QUE T RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU
DIGNIDAD. AS TAL VEZ T
APRENDER TAMBIN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.

SI T GRITAR SUCIO JUDO, T DEBES SABER POR LO MENOS QU

ES SER JUDO. Y SI T
SABER QU SER JUDO, T PROBAR A PREGUNTARTE QU TAL SI
QUEMASEN EN HORNOS A
TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO.
SI T EMPEZAR A
HACER PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER
COMO LLAVE DE COCHE:
BASTA UNA PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.

YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y tambin por las cabezas de los

que quieres pegar). YO
PREOCUPADO PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS
IGNORANTES, HACE DOS
COSAS: METRTE EN LA CRCEL (y crcel ser como un inmenso
bonk sobre tu cabeza). O BIEN
SERVIRSE DE TI COMO ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y
QUEMAR A OTROS,
MIENTRAS L VIVE EN BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON
BUENA TA. T QUERER
SER LIBRE? MANTIENE TU CRNEO AFEITADO PERO APRENDE A
AMAR A TU CEREBRO. LA
FUERZA Y EL PODER HABITAR AH: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE
EL COCO. CIAO.

Bebamos, bebamos

-- Estamos todos?
+ Estamos.
- Cul caballeros?
+ Cumplimos.
- Y A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.

- Bebi nuestro padre Adn.

 + Bebi.
- Bebi nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.

- El que bebe?
+ Se emborracha.
- El que se emborracha?.
+ Duerme.
- El que duerme?.
+ Suea.
- El que suea?.
+ No peca.
- El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.

- Ah, lquido infernal!

+ Que te criaste entre verdes matas.
- Y hasta al hombre ms cabal?
+ Le haces andar a gatas.

- Por ellas.
+ Por las ms bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estn llenas de telaraas.
- Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.

- Vino Dios al mundo?

+ Vino.-Y para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y Cmo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.

- Si Dios borrachos nos tiene

+ Ser porque nos conviene.
- Antes que no nos conocamos.
+ Bebamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos
conozcamos.

-Cuando Dios llam a Gabino. No dijo Gabino ven.

+ Sino venga vino.
 -* Arriba, abajo, al centro y a dentro.

Carta al seor juez

Ver seor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no
me hubiese casado, por que sta tena una
hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamor de la
hija de mi mujer, de manera que mi esposa era
suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varn que era mi
hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera
que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varn, y como era
hermano de mi madre era cuado de mi padre
y to de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en
cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su
mujer son mis hijos y adems yo soy mi propio abuelo.
Ya ve seor juez, me despido del mundo por que no s quien soy.

EL DESCONSOLADO

Memo Ejecutivo

Ah va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la

direccin de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa
que, para evitar malentendidos y sus posibles
consecuencias, que podran ser nefastas para el encargado de la
fotocopiadora (casado y con un hijo), pues
podran costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fsicas,
tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando
documentos, o al hablar con el solicitndole fotocopias, lo hagan
con propiedad y completando las frases como
deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua
espaola, se han llegado a producir situaciones
"embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha
hecho llegar sus quejas.
A ttulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las
secretarias:

Por favor,Pepe, hzmelo lo ms deprisa posible, pues tambien

est esperando el jefe.
Pepe, hzmelo como la otra vez, anda.
 Hazme cuatro rapidito, pero bien, como t sabes.
Pepe, por las dos partes, y fjate bien, que por detrs tiene que
entrar todo.
Anda Pepe, primero a m, que lo mo es ms urgente.
Scamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la ms reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada

haciendo bastantes fotocopias, una,
apurada, va y le dice:

* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y

me lo haces en un momentito? Anda
hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enter, pero por

favor, no le pongan en ms apuros.

Carta de una madre gallega

Querido Jos Luis:

Te pongo estas lneas para que sepas que estoy viva. Te escribo
despacio porque s que t no puedes leer de
prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos
hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu
abuelo, encontramos su cadver con eso de la mudanza, estaba en
el armario desde aquel da en que nos gan
jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como an no s si fue nio o
nia, no te puedo decir si eres to o ta.
Al que no hemos visto por ac es al to Juan, quien se muri
totalmente el ao pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se crey que era ms veloz
que los toros, ya comprob que no. Fjate
que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en
perseguir a los carros detenidos y cada vez est
ms chato. Ah! Por fin se les ocurri a los tontos de los
embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa
que dice brase por aqu.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografa pero me cans de
escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y
ya vez como es de vruto.
Qu crees? Tu hermano Manuel cerr el auto con seguro y dej las
llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa
por el duplicado para sacarnos a todos del automvil.
Ac hubo un movimiento msmico con servicentro en Tiabaya. Esta
carta la mando con Mile que maana va para
 all, ojal pudieras ir por l al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la direccin porque no la s, resulta que la
ltima familia Gallega que vivi por ac , se
ha llevado los nmeros a su nueva casa para no tener que hacer el
engorroso cambio de direccin.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por
favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,

PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerr el

sobre.

Un gran poeta definia la eternidad como...

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.

... esperar a que aparezca la gra.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la
madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra
cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aerbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un nio de seis aos cuando trata de explicar la
trama de una pelcula emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en
direccin equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del
otro lado de la calle.

Manuel del dicurso perpetuo

Solamente selecciona un parrafo de la seccion I, luego otro de la

seccion II y continua alternando en el orden
que quieras.... pasaras horas sin decir algo...

I
II
III
IV
Queridos compaeros
la realizacin de las
premisas del programa
nos obliga a un exhaustivo
anlisis
 de las condiciones
financieras y
administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los
condicionamientos actuales
la complejidad de los
estudios de los dirigentes
cumple un rol escencial en
la formacin
de las directivas de
desarrollo
para el futuro.
Asimismo,
el aumento constante, en
cantidad y en extensin,
de nuestra actividad
exige la precisin y la
determinacin
del sistema de
participacin
general.
Sin embargo no hemos de
olvidar que
la estructura actual de la
organizacin
ayuda a la preparacin y a
la realizacin
de las actitudes de los
miembros hacia sus
deberes
ineludibles.
De igual manera,
el nuevo modelo de
actividad de la
organizacin,
garantiza la participacin
de un grupo importante en
la formacin
de las nuevas
proposiciones.
La prctica de la vida
cotidiana prueba que,
el desarrollo continuo de
distintas formas de
actividad
cumple deberes
importantes en la
determinacin
de las direcciones
educativas
 en el sentido del progreso.
No es indispensable
argumentar el peso y la
significacin de estos
problemas ya que,
nuestra actividad de
informacin y
propaganda
facilita la creacin
del sistema de formacin
de
cuadros que corresponda a
las
necesidades.
Las experiencias ricas y
diversas muestran que,
el reforzamiento y
desarrollo de las
estructuras
obstaculiza la apreciacin
de la importancia
de las condiciones de las
actividades apropiadas.
El afn de organizacin, pero
sobre todo
la consulta con los
numerosos militantes
ofrece un ensayo
interesante de verificacin
del modelo de desarrollo.
Los superiores principios
ideolgicos, condicionan que
el inicio de la accin
general de formacin de
las actitudes
implica el proceso de
reestructuracin y
modernizacin
de las formas de accin.
Incluso, bien pudieramos
atrevernos a sugerir que
un relanzamiento
especfico de todos los
sectores implicados
habr de significar un
autntico y eficaz punto de
partida
de las bsicas premisas
adoptadas.
Es obvio sealar que,
 la superacin de
experiencias periclitadas
permite en todo caso
explicitar las razones
fundamentales
de toda una casustica de
amplio espectro.
Pero pecaramos de
insinceros si soslayasemos
que,
una aplicacin
indiscriminada de los
factores confluyentes
asegura, en todo caso, un
proceso muy sensible de
inversin
de los elementos
generadores.
Por ltimo, y como definitivo
elemento esclarecedor, cabe
aadir que,
el proceso consensuado
de unas y otras
aplicaciones concurrentes
deriva de una indirecta
incidencia superadora
de toda una serie de
criterios
ideologicamente
sistematizados
en un frente comn de
actuacin regeneradora.

Manuel de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.

Estimados Usuarios Interesndome por su salud, decid llevar a

cabo los estudios pertinentes a la norma
ISO-9000. Esta norma rige los parmetros a seguir, para poder
cagar en un entorno ajeno al retrete hogareo y
sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna
y al carcter voluble y casi femenino que
presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la
norma y los pasos a seguir para poder cagar
de manera suave y satisfactoria en excusados extraos.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

 I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecar en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones

del esfnter sean tales que se presente intensa
actividad flatulenta (lase: pedos inaguantables), se presente sudor
en la cara, nerviosismo, cclicos y severos
retortijones, y/o el sujeto dueo del esfnter, haya sido sometido a
un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor nmero de personas posible la actividad que

se desea llevar a cabo, y en caso de ser
necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para
otra actividad ajena al desecho de residuos
slidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1.Instalacin del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado

ajeno al hogar es sujeto de sospecha,
por lo que se deber instalar ANTES de cualquier actividad un
sello de seguridad en el rea donde se
posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes
disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deber adems cubrir toda el rea de la taza, sin dejar espacio

alguno.

2.Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en

materia de defecacin ajena, consta de dos a
cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el rea de
porcelana que queda exhibida en la parte media
de la taza, esta proteccin asegura que no haya contacto PIPI-
TAZA e impide la infiltracin de vello
ajeno al entorno de trabajo, adems protege al pizarrn de
cambios bruscos de temperatura.
3.Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el
Japn, este sello protege de salpicaduras
y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su
funcin es bsicamente la de amortiguar el
golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy
llegue a salvo, o sea que el pino sea
 plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse
la nalgas de salpicn.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE
MAQUINADO DE UNA
CACA TIPO "FLUSH" (lase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA
LA INMEDIATA
DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan

sobre la superficie del agua del inodoro, en
inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el mtodo "CANOA"
desarrollado en Alemania por el Joven
MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje
"LLANTAZO" o "PATINAZO" al
caer en el rea porcelanizada, amortiguando la cada, y procurando
un efecto CANOA, a la hora en que se
desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando,
hasta el rea de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes

mas detallados, espere el anexo
ISO-9000-KK sobre especificaciones calcreas.

1.TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de

extrema diarrea, posee poca o nula
consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicn.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts..
por lo menos.
2.TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas
moderno, es un ejemplo a
seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un
solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no
requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un
solo cuadrito de papel, como una mera
formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color caf claro con tonalidades marrn.
Se pueden apreciar formaciones granticas en su
consistencia.
3.TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia
variable que presenta gran
 longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un
corte a fin de dividirla y hacer mas fcil su
extrusin, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos
debido al esfuerzo de corte.
4.TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y
de preparacin del sello de
seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede
ser retenida por mucho tiempo, presenta
formaciones solidas inmersas en solucin diarrica. Al ser
evacuada presenta una gran explosin que
embarra toda la semiesfera de taza y as como el rea gltea
expuesta, provoca altas presiones, ardor
pero mucho placer... requiere de muchos metros de higinico.
Esta caracterizada como: PELIGROSA
NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompaada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presin flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAOS AJENOS A EXCEPCION DE

AQUELLOS QUE
PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI
COMO BAOS
ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE
CLASE NI EN HORA
PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el rea de trabajo en TODO CASO, con la frente en

alto, y haciendo caso omiso del olor
residual, en caso de que se presente taponamiento del
herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el
herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde
se deber esperar la recarga del deposito
para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
 VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION
DEL NIVEL DEL
AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle

bajo ningn motivo!! Se deber abandonar
rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creble.
Se llevara a cabo inspeccin visual para determinar la ausencia de
restos del sello de seguridad que pudiesen
colgar en la parte trasera del pantaln.
Si se requiere saludar a alguien de mano se har de forma segura,
haciendo saber que se ha lavado uno las
manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS

CUALQUIER APORTACION A
LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y
NORMAS DE ETIQUETA
EN EL RETRETE.

Certificado de Estpido

Otorgado a: _____________________________________

En Reconocimiento a tu Odiosa Actitud, tu Habilidad para

Enfurecer a la Gente, tu Comportamiento Digno de un
Retardado
y tu Absoluta Dedicacin, Abrindote Camino Entre los
Incontables Esfuerzos por Corregirte de Amigos, Familiares
y
Dems Personas, Durante Toda tu Vida, te has Convertido en
una
Leyenda Dentro de tu Propia Especie.

Felicitaciones!... y si Alguna Vez Alguien Duda de tu

Condicin...

Slo se tu mismo.

Fecha: ___/___/___
Firma: ______________________
 Otorgado por la Sociedad Mundial de Estpidos "Cada
da somos ms".

Poema 69

Si te arrancas...................Te sujeto
Si te mueves....................Te lo meto
Si me huyes.....................Yo te imploro
Con besitos.....................En el choro
De promesas...................Estoy harto
Mientras tanto................ Te lo ensarto
Cuando quieras...............Y lo admitas
Yo te chupo....................Las tetitas
O de frente......................O medio lado
Yo te siento....................En el pelado
Si me encuentras..................Alaraco
Te lo meto......................Y te lo saco
Si te gusta.......................Y lo hagas rico
Te lo pongo....................Por el chico
Y si este verso................Ya no encaja
Te lo metes.....................En la raja

Melon y Melame eran dos buenos amigos, siempre salian juntos, un

dia fueron a recolectar manzanas, melon
recogio las del suelo y me lame las que cuelgan.

Diario de un puertoriqueo en Massachusetts.

Agosto 12/ Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de

Massachusetts. Que Paz! Todo es tan bonito aqui.
Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para
verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber
dejado atras el calor, la humedad,el trafico y los huracanes en
Puerto Rico. Esto si que es vida.

Octubre 14/ Massachusetts es el lugar mas bonito que he visto en

mi vida. Las hojas han pasado por todos los
tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro
estaciones. Sali a pasear por los bosques y por
primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de
los animales mas vistosos que jamas he visto.
Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto.Esto si es
vida.

Noviembre 11/ Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos.

No me puedo imaginar a nadie que quiera
 matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero
que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2/ Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de

una capa blanca. Parece una postal...una
pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la
entrada. Me restregue en ella y luego tuve una
pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane), cuando la
niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar
pala. Que bonita nieve! Parece motitas de algodon esparcidas por
todos lados. Que lugar tan bonio!
Massachusetts si que es vida.

Diciembre 12/ Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me

volvio a encuciar la entrada, pero
bueno...que le vamos hacer, de todas maneras, esto si es vida.

Diciembre 19/ Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada

por completo porque antes que acabara, ya
habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy
un poco cansado de dar pala en esa nieve.
Cabrona niveladora!!! Que vida!!

Diciembre 22/ Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho mierda

blanca. Tengo las manos hechas mierda y
llenas de callos de la puta pala. Creo que la niveladora me vigila
desde la esquina y espera a que acabe con la
pala para pasar. Puta madre que la pario!!

Diciembre 25/ Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad

porque estan llenas de mierda blanca.
Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te
juro que lo mato. No entiendo porque no
usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este
cabron hielo de mierda.

Diciembre 27/ Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya

llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas
cuando tengo que dar pala en la nieve despues de que pasa la
niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro
esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticero dice
que esta noche van caer 10 pulgadas mas de
nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28/ El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No

cayeron 10 pulgadas de nieve...cayeron 34
pulgadas mas de esa mierda! Me cago en su madre! Como sigamos
asi, la nieve no se derretira ni para el
verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el
hijo de puta del chofer vino a pedirme una
 pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas
limpiando la mierda que el me habia estado dejando
a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merecia.
Comemierda!!

Enero 4/ Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un

ciervo de mierda se metio delante del carro y
lo mate. Carajo!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil
dolares. Estos animales de mierda. Deberian
ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con todos
ellos el ano pasado. La temporada de caza
deberia durar el ano entero.

Marzo 15/ Me resbale en el hielo que todavia hay en esta puta

ciudad y me parti una pierna. Anoche sone que
sembraba una palma real.

Mayo 3/ Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me

dijo que estaba todo oxidado por debajo
por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien
carajo se le ocurre? Es que no hay otra forma de
derretir el cabron hielo?

Mayo 10/ Me mude otra vez para Puerto Rico. Esto si es vida!! Que
delicia!! Calor, humedad, trafico, y
huracanes. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en
ese Massachusetts de mierda tan solitario y
frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino
loco!!! CARAJO! Puerto Rico si es vida!!!!