1.

Dati exemplu de o situatie obisnuita de viata in care ati facut apel la comunicarea
asertiva. Scrieti conditiile in care aceasta comunicare a avut loc si modul concret in
care v-ati raportat asertiv la cealalta persoan.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti,
atunci cand simti ca este necesar. Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere drepturile,
respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa
reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte
multi dintre noi.
Asertivitatea include:
Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
Sa fii capabil sa spui Nu fara sa te simti vinovat.
Sa poti cere ceea ce-ti doresti
Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia
Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai
probleme in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa
atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:
Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.
Nu am dreptul sa spun ce simt.
Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.
Nu vreau ca fac scene la serviciu.
Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.
Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.
Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum reactioneaza cei
din jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata lumea si are relatii de calitate ceilalti.
Si asta nu tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se
exprima la momentul potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.
Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele comporamente
implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta majora intre ele este respectul
pentru ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc
intotdeauna in termeni de castig-castigi.
Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc
negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori,
creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult incat
prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe
ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a respectului de
sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?
Iata cateva posibile scenarii:
1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa:
Nu ti-e rusine! Treci la rand!
Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
 Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa:
Ma scuzati, astept si eu la rand.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa
treaba si nu ai timp sa vorbesti.
Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: Te rog sa incetezi! Am
si eu problemele mele!
Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: Chiar se pare ca ai
avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim
mai tarziu?
Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:
Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa scoatem
in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: De ce ridici
vocea la mine? Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se
gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar
acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.
Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:
Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la
persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica etichete
sau judecati de valoare.

Exemplu: prietenul meu a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa ne intalnim sa discutam
ceva important. Nu i-am spuns Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci i-am spus: Trebuia sa
ne intalnim la 17.30, acum e 17:50.
Acelasi lucru este valabil si cand descriu efectele comportamentului. Nu exageraez si nu judec, doar
descriu!
Nu i-am spus Mi-ai dat toata seara peste cap, ci Vom avea mai putin timp la dispozitie
pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.
Am folosit cuvantul Eu . Am reusit astfel sa ma concentrez pe ceea ce am simtit si pe modul
in care m-a afectat de comportamentul lui. Nu am inceput fraza cu Tu, ca sa nu fie perceputa de
celalalt ca un atac intretinand conflictul.
Nu i-am spus: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.

Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele]. Cand tipi, ma simt
atacata.
. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:
Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu ma simt
[sentimentele mele].
Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este
afectata si ma simt discreditata in fata lor.
Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au
mai putien conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe
ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza si isi indeplinesc multe
din obiectivele de dezvoltare personala si profesionala. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si
la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim asertivi ?