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O retorno roto da palavra para sempre torta

Dirio nfimo 27

A essa altura de minhas confisses pra meus ouvidos atentos, tenho que tocar alto nessa tecla:
meu repertrio roto de tanto dar voltas infinitas sobre si mesmo. Meu repertrio sou eu
contada em pedaos que se remendam. Sou rota e remendada. Tenho que repetir minhas
pginas at que eu acredite ento no que ali pousou. Isso um reflexo meu que me mostra
to eu mesma que nessas voltas e retornos ao redor de mim que me reconheo. Na
repetio que fixa o que voa fcil, ali que me ancoro. No h at agora nenhum centro s
nas periferias de mim que consigo alcanar algum encontro; nessas viradas de ruas de
esquinas sinistras que repentinamente se d um inesperado encontro. Meu achar de
tropeos, me alcano nos desencontros e s me vejo quando desce essa neblina que
obscurece a vista comum e ali, dali que emerjo desse modo ainda estranho: eu ladeira a
baixo, eu neblina adentro, eu escuro afora, eu entrevista numa fresta, e na improbabilidade de
ser que surjo.

Um eu um labirinto que escorrega por rota ngreme, suada, torta e ameaadora: talvez seja
essa a possibilidade de agarrar um fio de achamento: correr o risco de na vida, atirar-se toda.
Nesse deslize abismal, meu repertrio essa disfonia que me tem como tema inaudvel. Giro
esquizofrnico sem resoluo ao que parece, com pequenos instantes de pausas para essas
narrativas de sobrevivncia. Por mais que eu quisesse me libertar, no teria foras ou engenho
que pudesse ultrapassar tudo que depedaadamente sou: que sou coro, msicos,
instrumentos, palco, plateia, crtica, letra, arranjos... sou tudo isso que j era comeo antes de
eu ter sido lanada no incio, como o corao pulsando a toda por si apenas, sem ante-aviso
que desse conta de alguma preveno contra a vida que vinha vindo em minha direo em
franca coliso e irrefrevel. No me avisaram que viveria, nem me anteciparam que um
acidente assim demoraria tanto at que revelasse que no h cura ou meio termo, no h
remdio que atenue esses efeitos de interao do que seria para salvar... seria assim. No h
possibilidade de mornido, nem de frieza... esses dois so fases de no viver. S a quentura
suporta a vida.

No posso encontrar ningum aqum de mim ou alm do que o outro fez de mim; o que
encontro anteparo, aquilo que nem bem sei no que me tornei; de nada sei de mim que no
seja o pouco que me permite no sucumbir por completo e que me mantm em p sobre o
que sou, antes escombro que edifcio, antes poro que terrao, antes tnel submerso que
rodovia de trfego farto, antes penumbra que raio claro, antes lodo que transparncia, antes
opacidade que viso limpa, antes noite de perder-se que dia que se percorre, antes alvo que
seta, antes torpor que claridade, antes embao que limpidez, antes no sou o que em
qualquer outro dia pudesse ser assim, que no desse jeito em que mal me caibo. No gosto de
mentir para atenuar dor nenhuma, mas fao isso sempre que me distraio de mim e
sorrateiramente cometo desses enganos que promovem fortemente as fraquezas de ser o que
no se , e com a mesma fora que me lano em minha direo, do afastamento de mim, corro
enlouquecida.
Por isso nunca me aceitei e menos ainda me amei. Sempre fui orientada para a suspeita
irreparvel sobre qualquer bom sentimento que se voltasse em meu favor. Isso eu vejo e via
como uma constante temerosa: se apaziguar-se parece ser um ato de misericrdia auto-
imposto, tive a certeza desde cedo que era apenas um recurso do meio de me cooptar porque
a felicidade tola no leva indisposio com a vida alheia e a, tudo vira passividade
pacificadora. Essa tendncia mornido, ao ajuste, ao acmodo no peso inercial do prprio
mundo inventado pela imposio, tende a ser junto com tudo que impondervel, toda a vida
que impera soberana e governa quaisquer governos, na ordem proporcional pequenez de si,
dos outros, tudo isso parece ser a vida.

No amar foi um farol continuado de sanidade permanente porque igualar-se na integrao


alienante da folia das gentes pura sandice, embora epidmica, poderosamente manejada
para toda forma de controle clnico e cnico toda sade da loucura da igualdade visa
sobrevivncia dos sistemas que no suportam esse fato: s h diferenas porque o humano
anomalia. Normalizar fazer do nico e sua possibilidade de existir um tipo de impresso
borrada, uma feiura de coisa.

Ento, fui me especializando em descontinuidades metdicas: suspeitar de tudo que


regrado, olhando a regra como o capacho que esconde baratas; desconfiar da normatizao
como a fechadura da porta de frente que parece ter sido deixada aberta. No h no humano
linha que saia de A e alcance B sem que se perca em uma subletra qualquer; entre uma nota e
outra, h sons que s existiro se existirem ouvidos que enxerguem nuances e elas tambm
so cores mesmo que no sejam audveis. O regramento mais rijo, a mornido mais
petrificante clama pela deposio. Mas, a vida que amornece impondervel em seus efeitos
de fora de destruio de todo vetor que queira lhe apresentar oposio, no importam
credos ou disciplinas do pensar, a menos que voc se alie aos seus intentos devastadores, ser
suficiente para que se inicie essa guerra.

Essa vida segue soberana com seus aliados. Pena nunca serem os meus; nunca estou a seu
lado, mas como sou mais anmala que o comum dos incomuns , no me rendo enquanto
houver foras para tocar esse jogo de jamais se render. Eu sigo porque adotei que mentir no
me cabe. Isso assumir a qualquer preo com que se possa arcar, que se lutar. Meu desejo
nunca foi to caro. Quero o benefcio do esquecimento dos que no importam muito. Que
bom no ser lembrada pela Vida; pude ento ter a minha prpria.