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La manipulacin emocional, una forma

frecuente de resolver los conflictos internos


Alicia Garrido Martn

Estars ms que acostumbrado a escuchar hablar de la


manipulacin emocional. De sus maneras de aparecer en escena y
de las vctimas que deja sta a su paso. Sin duda es una de las
conductas que ms efectos perniciosos genera en la vctima, sobre
todo por su carcter silencioso y letal.

El que manipula emocionalmente tiene un mapa de actuacin


perfectamente definido en su cabeza. Es consciente de las debilidades
de su presa y sabe cmo desmontar sus defensas para salirse con la
suya. Salirse con la suya puede implicar que l sea la vctima y el otro el
culpable. Que la otra persona le de finalmente la razn y acceda a lo que
l quiere.
Se salen con la suya tambin cuando consiguen generar determinadas
emociones en el otro en funcin de lo que les interese. El plan, como
decamos, est trazado. Y no tendrn reparo alguno en utilizar los
medios que sean necesarios para conseguir la voluntad del otro como
una herramienta necesaria para su propsito.

La disonancia cognitiva, un origen frecuente de la


manipulacin emocional
Te habrs dado cuenta de que utilizan lo que en psicologa se
llamadisonancia cognitiva. La disonancia cognitiva hace referencia
al conflicto interno que tenemos cuando en nuestra mente se albergan
dos pensamientos que no parecen congruentes entre s. O cuando un
pensamiento no cuadra en nuestro sistema de creencias o con nuestra
conducta.

Este conflicto interno, esta tensin que carcome el pensamiento, acaba


generando un resultado bastante curioso. Todo sea por evitar esta
sensacin de desarraigo cognitivo en el que nos hemos adentrado sin
darnos cuenta. Esa sensacin de inconsistencia interna nos
descoloca de tal manera que haremos lo posible para eliminarla.

Necesitamos sentir una congruencia interna entre lo que sentimos


y pensamos, entre nuestras creencias y nuestras actitudes entre
lo que pensamos y cmo lo actuamos. Cuando nos encontramos en
esta encrucijada, saldremos de ella aunque sea agarrados de la mano
del autoengao.

El autoengao es el subterfugio por excelencia de


toda disonancia cognitiva
Como decamos antes haremos todo menos tener que pasar ms
tiempo soportando esa sensacin tan desagradable que se ha
encarnado en nuestro cuerpo. Evitaremos tomar conciencia de
todas aquellas informaciones que incrementan esta disonancia y
haremos odos sordos a todo lo que pueda desestabilizarnos an
ms.

El manipulador emocional sabe cmo actuar ante la disonancia


cognitiva autoengandose para conseguir su objetivo. Por
ejemplo, hay personas que se ven incapaces de dejar una relacin de
pareja; harn todo lo que est en su mano para revertir la situacin y
que sea el otro quien termine la relacin.
Jorge quiere dejar a Mara, porque acaba de conocer a otra chica
con la que ha sentido una conexin especial. Mara, en cambio,
que no sabe nada de esto, no quiere dejarle porque est muy
enamorada de l. Pues bien, ante esta situacin, Jorge har todo lo
posible para que Mara se sienta al borde de la relacin y la termine de
una vez por todas. Ms tarde la har sentir la nica responsable de
la ruptura. Ah, no! fuiste t quin me ha dejado, yo nunca lo dije!.

El manipulador traspasa la culpa al otro y se queda


exento de ella
Ante la absoluta incomodidad que le produce el enfrentamiento entre lo
que le gustara ser, alguien fiel, y lo que est siendo en ese momento,
alguien infiel, Jorge opta por la manipulacin emocional de Mara
para que sea ella la que resuelva la situacin la culpable al
final. Lo ms probable es que Mara no entienda lo que realmente est
ocurriendo porque pocos podemos concebir tener una pareja que acte
de esa manera. Por otro lado, el comportamiento de Jorge no tiene por
qu ser consciente.

En caso es que Jorge no se ve rompiendo una relacin que en esos


momentos le gustara romper y menos porque ha aparecido otra chica
en su vida. En su cabeza no quiere el papel de verdugo de la relacin,
con lo que su cabeza para protegerle har que se haga pasar por
vctima. Por no aceptar esta realidad, por no
asumir su responsabilidad, manipular a Mara hasta que la cuerda se
pueda romper definitivamente, sin importar demasiado el dao que
pueda sufrir ella.

Si Mara es la que le deja, entonces ya no tiene que sentirse


culpable de haberla querido dejar por otra persona. Porque esto
est muy mal visto y le puede pasar factura. En cambio, de esta
manera, se resuelve el conflicto interno y consigue salir beneficiado
de esta batalla.
Por todo ello la manipulacin emocional a veces se germina en un caos
cognitivo que busca deshacerse de la manera que sea y cuando
sea. Buscarn un verdugo, un culpable que les haga vctimas o
que les coloque en una situacin que justifique sus pensamientos
o comportamientos.
El otro ser el culpable. Ellos, al fin y al cabo, siempre son las
vctimas desdichadas en sus relaciones.

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