Cuaderno de trabajo

Fundamentos para entender y

erradicar la violencia
intrafamiliar masculina

Programa
Hombres Trabajando (se)
CURSO 1Hombres Trabaja
Programa

CECEVIM
Centro de Capacitacin para
Erradicar la Violencia
Intrafamiliar Masculina

gnero y desarrollo a.c.

Minatitln 34
474 Valencia Suite 150 Col. Roma Sur
San Francisco, CA 94103 Mxico, Distrito Federal
Telfono - 415 810 2348 Telfono -(55) 55 84 06 01
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El Modelo CECEVIM-GENDES es una herramienta
que tiene como finalidad erradicar la violencia en
los hogares y substituirla con la intimidad, actitud
que es precisamente lo opuesto a esa violencia. La
razn por la que el Modelo se enfoca en la violencia
en el hogar es porque no es posible crear socieda-
des justas, satisfactorias y democrticas sin cues-
tionar esa cotidianidad que genera la violencia ms
severa hacia una gran cantidad de mujeres, nios y
nias.
Para cambiar tal cotidianidad es necesario un an-
lisis profundo y constante de los factores que influ-
yen en las y los individuos cuando toman la decisin
de cometer violencia o no.
Es necesario tambin entender cmo esos factores
incluyen la subjetividad de cada persona limitando
sus respuestas a situaciones de tensin y friccin.
De esta forma, no es suficiente cambiar la conduc-
ta individual, tambin es necesario revisar quin es
cada persona en relacin con su cultura y las dife-
rencias de su subjetividad, es decir, su identidad.
Para llograr este anlisis, el Modelo tiene tres fun-
damentos tericos: en primer lugar, la perspectiva
de gnero, enfoque que divide a las personas ba-
sndose en su sexo y valorando lo masculino sobre
lo femenino. Esta perspectiva explica por qu los
hombres violentos llegan a agredir a sus parejas,
as como tambin el proceso que los lleva a dejar
de ser violentos. La siguiente es una base ecolgica
que incluye el medio en donde se desarrolla cada
persona. Dentro de esta base ecolgica tenemos
un marco psicolgico que explica cmo y por qu
los individuos cambian. La ltima es una aproxima-
cin espiritual que promueve el mximo desarro-
llo de las personas dependiendo de sus creencias
acerca de la espiritualidad, si las quieren usar.
El concepto ms prximo a la base espiritual del
modelo es el concepto de gaia propuesto por la
Introduccin
ecologa profunda, el cual considera al planeta
como un organismo en el que todos los seres esta-
mos influyendo constantemente en el balance y la
supervivencia de este organismo/planeta. De esta
forma, estamos todos y todas en conexin y somos
interdependientes porque formamos parte de algo
mucho ms amplio que el lmite de cada individuo.
Cuando entramos en perfecto balance con noso-
tros y nosotras mismas, con el medio ambiente y
con otras personas, logramos un crecimiento que
nos permite entender y manejar ese proceso de
crecimiento individual y colectivo. Podemos sanar-
nos individual y colectivamente convirtindonos
en agentes de curacin, crecimiento, democracia y
satisfaccin.
Este manual es la base que usamos en las clases del
Modelo CECEVIM-GENDES para dejar de ser vio-
lentos con nuestras parejas. Este manual del usua-
rio contiene los conceptos necesarios para enten-
der por qu.
Es importante hacer notar que este manual no es
un sustituto del trabajo en grupo con facilitadores
capacitados para apoyar a los participantes en su
proceso de cambio. Si ests leyendo este manual y
no formas parte de un grupo de apoyo, te sugiero
que seas cuidadoso cuando interpretes lo que leas
aqu. Una clave que tendrs en este sentido, se da
cuando esperas que tu pareja cambie, en lugar de
ser t quien cambie.
Recuerda que no podemos cambiar a otras perso-
nas, slo nos podemos cambiar nosotros mismos,
as que todos los ejercicios que aqu se proponen
empiezan por revisar desde dnde estamos equi-
vocados y seguimos siendo violentos. Te pido que
seas totalmente honesto contigo mismo, que reco-
nozcas tu violencia y que no culpes a tu pareja por
tus propios actos.
1
Estructura, metas y objetivos de cada
curso
El programa se divide en tres cursos. Te sugerimos
que tomes tu tiempo en cada curso, pero ya que te
sientas preparado para pasar al siguiente nivel, no
dejes de intentarlo. Siempre se te va a apoyar en
el siguiente curso hacindote un examen para que
te asegures de que sabes y vives los conceptos del
curso anterior. El tercer curso tiene varios proyec-
tos y por esto no tiene lmite de tiempo.
Primer curso
Metas:
Analizar el proceso violento y entender cmo se
usa el control y dominio en la cotidianidad para re-
solver la tensin y friccin de las situaciones. En-
tender cmo la cultura patriarcal apoya y sanciona
la violencia en las relaciones.
Objetivos:
1. Aprender a identificar la tensin y friccin de
las situaciones que pueden llevarte a responder
con violencia.
2. Aprender a definir los espacios Fsico e Intelec-
tual y cmo influyen los espacios Social y Cultu-
ral en el Proceso Violento.
3. Lograr identificar las fases del Proceso Violen-
to.
4. Definir los diferentes tipos de Violencia.
5. Poner en prctica el Retiro para dejar de ser
violento.
6. Prepararte para pasar el examen e ingresar al
segundo curso.
Segundo curso
Metas:
Aprender a reconocer y reforzar el Espacio Emo-
cional, que es la base de tu Yo Real, para oponerlo
a los mandatos culturales que refuerzan la Autori-
dad. Usar tu Yo Real, con su correspondiente tica,
para establecer sociedades y culturas nuevas que
sean ntimas, dignas, cooperativas y democrticas.
2
Objetivos:
1. Aprender a identificar tu Yo Real y oponerlo a
tu Autoridad para no ser violento.
2. Aprender a definir el Espacio Emocional y las
ocho emociones.
3. Aprender la relacin entre tu Yo Real y tu Espa-
cio Emocional.
4. Aprender a definir y poner en prctica el Plan
Intimo para resolver la emocin que sientes.
5. Aprender a definir y crear un Espacio Social n-
timo y equitativo por medio de reconocer las
Fronteras propias y las de tu pareja.
6. Aprender a definir y crear un nuevo Espacio
Cultural de apoyo por medio de establecer
Acuerdos con tu pareja.
7. Prepararte para pasar el examen final del pro-
grama.
Tercer Curso (para facilitadores)
Metas:
Influir en la comunidad enseando a otros hombres
a dejar de ser violentos y a crear comunidades coo-
perativas e ntimas para reforzar su propio creci-
miento. Crear una comunidad que practique la inti-
midad por medio de expandir el programa.
Objetivos:
1. Aprender a facilitar todos los cursos del progra-
ma.
2. Ofrecer presentaciones pblicas acerca de la
violencia masculina para promover la preven-
cin de la violencia.
3. Promover temas de inters para los hombres
por medio de grupos de apoyo, hablar en espa-
cios laborales, escuelas, universidades, iglesias,
dar talleres, conferencias, arte, etc.
 CURSO 1
Materiales del Primer Curso
Agenda de Clase
1. Compromisos de entrada
2. Bienvenida a los hombres nuevos
3. Los hombres nuevos se presentan con la clase
4. Los participantes en la clase se presentan con los hombres nuevos.
5. Desarrollo del Modelo
6. Explicacin didctica de los materiales del curso: concepto vivencia
7. El Testimonio: aplicacin prctica de los materiales del programa
8. Los compromisos de los hombres nuevos
9. Compromisos de salida

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Introduccin a la clase
Queremos darles la bienvenida como nuevos par-
ticipantes al programa. Pedimos a los nuevos que
nos den su nombre. Cada nuevo participante se
presenta y lo apoyamos dndole un aplauso para
reconocer que ha hecho un gran esfuerzo para lle-
gar a la clase.
Los compaeros se presentan con los hombres
nuevos dicindoles:
1. Sus nombres y cuantas asistencias tienen en el
programa.
2. El tipo de violencia que cometieron esta sema-
na pasada y contra quin.
Los tutores
Los tutores son los compaeros que tienen ms
tiempo en el programa y van a ser los encargados
de explicar todos los materiales didcticos del pro-
grama y guiar a los nuevos para que empiecen a en-
tender su propio proceso de cambio. As, los tutores
aprenden los materiales, los van entendiendo cada
vez ms profundamente y esto les permite tener la
capacidad de aplicarlos cuando sea necesario.
Descripcin de CECEVIM-GENDES:
Este programa es un colectivo de hombres en el
que cada uno de nosotros reconoce haber sido vio-
lento con su pareja y deseamos dejar de serlo. Sa-
bemos que no es suficiente parar nuestra violencia,
necesitamos tambin aprender a crear relaciones
ntimas, cooperativas y dignas. Hasta ahora, nadie
nos ha enseado a crear este tipo de relaciones:
sabemos cmo competir y agredir, pero no hemos
aprendido los medios para establecer relaciones
ntimas y democrticas. Es por esto que te apoya-
mos para que practiques aqu mismo, en la clase,
para que puedas implementar las bases de esta in-
timidad.
Te pedimos que hagas esto por medio de practicar
varios aspectos:
4
Empezar a crear una nueva cultura:
En este programa vamos a compartir nuestro espa-
cio, nuestras experiencias, nuestros conocimientos
y nuestras vidas, as que necesitamos decirles a los
hombres que vienen por primera vez que necesita-
mos que estn dispuestos a ser ntimos con noso-
tros, as como nosotros lo seremos con ellos. Por
esto primero hablamos de intimidad. Intimidad
para nosotros significa compartir espacios por me-
dio de acuerdos.
La intimidad es lo opuesto a la violencia y requiere
de varios aspectos. Primero, te invitamos a estar en
tu Yo Real , que es el poder creativo que te ayuda
a sobrevivir satisfactoriamente. Tu Yo Real es esa
voz interna que te indica cuando ests cometien-
do un error y te trata de avisar para no daarte o
daar a otras personas. No puedes ser ntimo si no
ests en tu Yo Real.
Tu Yo Real es la persona opuesta a tu Autoridad. Si
te preguntas si quieres ser violento con tu pareja
o hijos o hijas, seguramente la respuesta ser no:
ese que ah habla es tu Yo Real. Es la identidad ver-
dadera con la que naciste y que sabe compartir,
apoyar, jugar, nutrir y amar.
As que te invitamos a que pongas atencin en cada
sesin a tu Yo Real. Sabrs que ests en tu Yo Real
cuando sientas tus emociones, por ejemplo, de tris-
teza por ser violento con tu pareja, al compartir y/o
escuchar otras historias muy similares a la tuya.
Tambin te sentirs alegre de haber encontrado un
grupo que es honesto contigo, que no te juzga, que
te escucha y te apoya para cambiar un aspecto tan
doloroso en tu vida.
Para poder estar en tu Yo Real es necesario poner
atencin a tu Espacio Fsico, que es tu cuerpo y todo
lo que lo rodea. Este espacio se puede compartir
por medio del Espacio Social, mismo que podemos
definir como un espacio de seguridad
e intercambios de fronteras.
Este espacio se establece en la Inti-
midad por medio de Pedir Permiso,
Revelar y Escuchar. Pedir Permiso
es crucial para poder establecer In-
timidad, pues la Intimidad se genera
cuando dos o ms personas estn de
acuerdo en compartir sus espacios y
fronteras.
Lo primero de que te dars cuenta es
que cada vez que compartimos nues-
tra experiencia con otro compaero
en clase, le pedimos permiso, lo hace-
mos para asegurarnos de que quiere
escucharnos. Les pedimos a los hom-
bres nuevos que tambin nos escu-
chen, pues les vamos a explicar los
materiales y nuestras experiencias
del programa.
Para poder escuchar, te pedimos que
escuches con tu mente y especial-
mente con tu corazn abierto. No te
podemos convencer de nada, pero si
mantienes una actitud abierta y nos
dejas ser ntimos contigo, te dars la
oportunidad de aprender de nuestras
experiencias.
Otro espacio muy importante es el
Espacio Cultural, que definimos como
las formas de conducta y de procesar
las experiencias individuales a travs
de parmetros establecidos que el
individuo ha aprendido de su grupo
social, familiar, econmico, tnico, re-
ligioso, educativo y geogrfico. Este
espacio se establece por medio de
Acuerdos. Aqu te invitamos a apo-
yarnos y a apoyarte a ti mismo a crear una cultura nueva en
la que no exista violencia y en la que todos podamos entender-
nos, nutrirnos y tratarnos con dignidad. Una cultura en la que
practiquemos la Intimidad como la forma ms adecuada de in-
teractuar con otras personas.
Para hacer esto puedes evitar juzgar, criticar, dar consejos u
opiniones que sean violentas. En lugar de stas puedes compar-
tir tus experiencias y emociones positivas desde tu Yo Real.
Los compromisos
de entrada y de
salida
Aprender a mantener compromisos es fundamental para ser n-
timo, as que al comprometerte con un compaero ests practi-
cando cmo establecer la intimidad en tus relaciones.
Yo me comprometo a ser ntimo y no violento.
Yo me comprometo a tratar a mi pareja y a otras personas
con igualdad, dignidad y no autoritariamente.
Yo me comprometo a satisfacer mis necesidades sin esperar
Servicios.
Yo me comprometo a no pasar mi Riesgo Fatal.
Yo me comprometo a tomar un Retiro antes de ser violento.
Yo me comprometo a mantenerme en mi Yo Real.
Yo me comprometo a mantenerme sobrio durante el pro-
grama.
Yo me comprometo a revelar cuando rompa alguno de estos
compromisos.
Yo me comprometo a no culpar a mi pareja.
Yo me comprometo a no seguir a mi pareja cuando busque
refugio.
Yo me comprometo a escuchar y aceptar las opiniones de mi
pareja.
Yo me comprometo a crear bienestar para m y para otras
personas.
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Definiciones
DEFINICIONES DEL PRIMER CURSO
PROCESO DE REFLEXIN : La forma de entrar en
mi Yo Real.
Pongo mi mano derecha en mi pecho y la izquierda
en mi estmago. Cuando exhalo digo: Este Soy Yo.
Repito esto diez veces.
Cierro los ojos y mientras inhalo me digo en silen-
cio: Yo y cuando exhalo ...Soy. Repito esto diez de ella en cualquier momento para controlarla y
veces.
ESPACIO SOCIAL: Es un intercambio de fronteras.
La base del espacio social son las fronteras.
Fronteras: Son espacios de seguridad que ayudan a
la persona a mantener su vida en una forma satis-
factoria y adecuada.
SITUACIN: La tensin o friccin que surge al cam-
biar las fronteras.
ESPACIO FSICO: Es mi cuerpo y todo lo que me ro-
dea. Existen dos formas de espacio fsico: Interno y
Externo.
Espacio Fsico Interno: Son mis cinco sentidos (tac-
to, odo, olfato, gusto y vista).
Espacio Fsico Externo: Es todo lo que me rodea.
ESPACIO INTELECTUAL: Pensamientos e ideas, la
forma en que proceso lo que he percibido.
EL PROCESO VIOLENTO
ESPACIO CULTURAL: Son los cdigos aprendidos
que guan y dictan nuestras formas de conducta y
de pensamiento.
AUTORIDAD: Me atribuyo una posicin de supe-
rioridad.
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Quin? Me creo el que manda y que es superior a
todos.
CONTROL Y DOMINIO: Forzar a otras personas a
hacer lo que mi Autoridad demanda.
Cmo controlo y domino?
ESPACIO SOCIAL: Es un intercambio de fronteras.
En este caso, asumo que los espacios de mi pareja
me pertenecen y que puedo entrar en los espacios
dominarla.
SERVICIOS: Uso los recursos de mi pareja para mi
beneficio.
Quin? Es alguien que debe aceptar mis rdenes.
Cmo? De buena manera y como yo lo espero.
RIESGO FATAL: Siento que me muero al no ser la
Autoridad o el que manda. Es el momento en que
mis sensaciones corporales cambian, indicndome
que estoy a punto de cometer violencia. Autoridad
destruida y Servicios negados.
Quin? Cuando ella deja de darme los servicios, se
vuelve mi enemiga.
Cmo? Porque est retando mi posicin como su-
perior.
Quin soy cuando no puedo imponerme como au-
toridad? Nadie.
Los cuatro pasos para evitar ser violento:
1. Me comprometo a reconocer que estoy
en mi Riesgo Fatal por medio de las seales de mi
cuerpo y me comprometo a no pasarlo.
2. Reconozco qu Servicios quiero y dejo de
pedir esos Servicios.
3. Reconozco mi Autoridad y la dejo morir.
4. Respiro profundamente, doy un paso atrs,
dejo caer mis manos y digo: no soy violento.
VIOLENCIA: Invado los espacios de mi pareja sin
su permiso o acuerdo para daarla y controlarla.

DECIDO COMETER VIOLENCIA EMOCIONAL:
Hago algo calculadamente, o por omisin, para da-
ar emocionalmente a mi pareja y sacarla de equi-
librio.
DECIDO COMETER VIOLENCIA ECONMICA:
Controlo los recursos monetarios o bienes para
poner en peligro la sobrevivencia de mi pareja o de
algn miembro de la familia.
DECIDO COMETER VIOLENCIA VERBAL: Uso
palabras o sonidos para invadir los espacios de mi
pareja.
Cosificar: La llamo con nombres que le quitan su
valor como persona.
Menospreciar: La hago sentir menos de lo que
vale.
Amenazar: Prometo ser violento en el futuro.
DECIDO COMETER VIOLENCIA FSICA:
Contacto: Invado su espacio personal, teniendo
contacto fsico con mi pareja.
Alrededor: Invado su espacio personal, al come-
ter violencia fsica alrededor de mi pareja.
DECIDO COMETER VIOLENCIA SEXUAL: Todo
acto sexual sin permiso de mi pareja que la daa. Se
invaden todos los espacios: Emocional, Intelectual,
Fsico, Social y Cultural.
ACTITUDES IRRESPONSABLES O CINISMO:
NEGAR: No acepto que mi acto de violencia existi.
CULPAR: Pongo la responsabilidad de mi violencia
en otra persona o situacin.
MINIMIZAR: Hago menos mi acto de violencia.
COLUSIN: Apoyo mi violencia o la de otras per-
sonas.
DEFINICIONES DEL SEGUNDO CURSO
PROCESO DE REFLEXIN: La forma de entrar en
mi Yo Real.
Pongo mi mano derecha en mi pecho y la izquierda
en mi estmago. Cuando exhalo digo: Este Soy Yo.
Repito esto diez veces.
Cierro los ojos y mientras inhalo me digo en silen-
cio: Yo y cuando exhalo ...Soy.
Repito esto diez veces.
IMPACTOS: Empiezo a reconocer que mis actos
me impactan y tambin a mi pareja, a mis hijos e hi-
jas y a mi comunidad.
ESPACIO EMOCIONAL: La forma de saber si algo
me ayuda a sobrevivir o no. Tiene cuatro pasos:
1. Escojo una emocin.
2. Defino la emocin.
3. Aclaro lo importante que estoy perdiendo.
4. Reconozco la causa por la que estoy perdiendo lo
que es importante para m.
Alegre: Siento energa porque estoy obteniendo
algo muy importante para m.
Dolor o herido: Siento que estoy perdiendo algo
muy importante para m.
Contento: Siento que he obtenido algo muy impor-
tante para m.
Triste: Siento que he perdido algo muy importante
para m.
Esperanzado: Siento que puedo obtener algo muy
importante para m.
Miedo: Siento que voy a perder algo muy impor-
tante para m.
Sereno: Me siento seguro y puedo confiar porque
estoy siendo creativo.
Enojado: Quiero alejarme porque se me trata injus-
tamente.
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YO REAL: Es el poder creativo que tengo dentro de
mi que me ayuda a sobrevivir satisfactoriamente.
PROCESO NTIMO:
PLAN NTIMO: Es el medio por el cual resuelvo o
refuerzo la causa de la emocin que siento. La for-
ma de convertir cualquier situacin en un proceso
ntimo.
que tu pareja y t usan para relacionarse entre s y
con otras personas en una forma cooperativa, dig-
na y democrtica.
Acuerdos: Son convenios o compromisos que dos o
ms personas usan para intercambiar fronteras en
una forma ntima. Tiene dos partes:
Me comprometo.
No me comprometo.

Intimidad: Compartir espacios con permiso y to- ESPACIO ESPIRITUAL: Es el espacio que nos man-
mando acuerdos. tiene en perfecto balance. Es la capacidad que te-
nemos de mantenernos en la emocin de serenidad
Tiene tres partes: en la que estamos en paz con nuestra conciencia y
M mismo. con las personas que nos rodean. Este espacio es
Mi Pareja. muy individual y cada persona lo define como quie-
La Situacin. re y como mejor lo entiende.

El Plan ntimo te lleva obtener Autosuficiencia y

Poder.

Autosuficiencia: Usar mis propios recursos para sa-

tisfacerme y beneficiarme, y para beneficiar a quie-
nes me rodean.

Poder: Tener la habilidad o capacidad de hacer algo.

NUEVO ESPACIO SOCIAL: Es compartir e inter-

cambiar fronteras con otra persona por medio de
acuerdos. La base del espacio social son las fronte-
ras.

Fronteras: Son espacios de seguridad que ayudan a

la persona a mantener su vida en una forma satis-
factoria y adecuada para ella. Tiene cuatro pasos:

1. Pido permiso.
2. Revelo mi emocin.
3. Revelo mi plan.
4. Escucho su plan.

NUEVO ESPACIO CULTURAL: Son nuevos cdigos

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 Diagrama

Espacio Social
Proceso Violento Proceso ntimo

Espacio Cultural Plan ntimo

Autoridad
Situacin Intimidad
Tensin-Friccin
Quin? M mismo
Control y Dominio Mi pareja
Cmo? Situacin
Autosuficiencia
Poder
Espacio Social Espacio Fsico
Servicios
Quin? Nuevo Espacio Social
Cmo? Fronteras
Pido permiso
Riesgo Fatal
Seales de mi cuerpo
Revelo mi emocin
Quin? Yo Real Revelo mi plan
Cmo? Espacio Espiritual Escucho su plan
Quin soy? Nadie

Violencia Nuevo Espacio Cultural

Espacio Intelectual Espacio Emocional
Decido cometer violencia... Acuerdos
Emocional Me comprometo
Verbal No me comprometo
Cosificar
Escojo
Menospreciar Defino
Amenazar Proceso de
Lo importante
Fsica reflexin Impactos
La causa
Contacto En mi pareja
Alrededor En mis hij@s
Econmica En m mismo
Sexual En mi comunidad

Actitudes Irresponsables
Negar
Culpar
Minimizar
Colusin

9
Explicacin de las definiciones del
primer curso
El Proceso de Reflexin
Ya que has reconocido que ests usando el Proce-
so Violento y que ste te causa impactos, necesitas
salirte fsicamente de tu Autoridad. Para hacer esto
necesitas relajar tu cuerpo, o sea tu Espacio Fsico,
para as poder permitirte entrar en contacto con
tu Yo Real. Tu Yo Real aparece solamente cuando
creas las condiciones para darle oportunidad.
Para hacer esto, el programa te sugiere que ponga
tu mano derecha en tu pecho y la izquierda en tu
estmago y respires tranquilamente diciendo al
exhalar: Este Soy Yo, y luego lo hagas con los ojos
cerrados pensando: Yo mientras inhalas y Soy
mientras exhalas. Este ejercicio te permitir darte
tiempo para despus reflexionar a fondo sobre la
situacin, pero ahora desde tu Yo Real.
Situacin
La Situacin es la tensin o friccin que surge al
cambiar las fronteras, lo que estoy viviendo en
cada momento.
Las fronteras son espacios de seguridad, es decir,
son los espacios vitales que cada persona necesita
para vivir adecuadamente. Las fronteras son vitales
para cada persona porque le crean seguridad; en
tal sentido, cada vez que nos relacionamos con otra
persona abrimos nuestras fronteras y nos sentimos
vulnerables, lo cual causa tensin y friccin. La ten-
sin surge cuando dos personas quieren separarse
o alejarse y la friccin cuando quieren acercarse.
Cuando abrimos nuestras fronteras tenemos que
ajustarnos a las de las otras personas, es por esto
que cada vez que estamos en contacto con alguien
sentimos esa tensin y friccin. Esto no represen-
ta ningn problema cuando estamos claros de las
fronteras que tenemos, cuando tomamos en cuen-
ta las fronteras de nuestras parejas y cuando inter-
cambiamos fronteras por medio de acuerdos.
Siempre estamos en una situacin, cualquiera que
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sta sea, puede ser nutritiva o conflictiva. Por ejem-
plo, si vas a llegar tarde a una cita con tu pareja,
esto te causa tensin y friccin porque ambos es-
peran encontrarse a determinada hora y sabes que
ella se va a molestar porque quiere usar su tiempo
en una forma adecuada o conforme a lo que ya ha-
ban acordado. As, ests cambiando la frontera de
tiempo que ambos han establecido. Si t quieres
invitar a tu pareja a salir al cine tambin ests en
tensin o en friccin porque no sabes cul va a ser
su repuesta.
Espacio Fsico
El Espacio Fsico incluye dos aspectos: tu cuerpo y
el espacio donde desarrollas tus actividades. El Es-
pacio Fsico Interno (o corporal), son tus cinco sen-
tidos: el tacto, el gusto, el olfato, el odo y la vista.
Tambin son tus caractersticas individuales, tales
como tu color de piel, tus movimientos, tu estatura,
tu tiempo, tus gustos, etc. El segundo, es el Espa-
cio Fsico Externo o donde desarrollas tus necesi-
dades personales fsicas, incluye lugares como la
vivienda, el espacio para dormir, para desarrollar
trabajos; tus lugares de descanso, de entreteni-
miento; tus espacios personales como el escritorio
o tu cama, etc. Son los lugares donde ejecutas ta-
reas importantes para ti.
Te das cuenta de que ests en una determinada
situacin por medio de tus cinco sentidos, es de-
cir, por lo que escuchas, ves, tocas, etc. Para darte
cuenta de que ests en una situacin vas a usar tus
sentidos y reconocers que tu pareja o t han cam-
biado algo que les afecta a los dos y que ese cambio
est causando tensin y friccin a la otra persona.
Si usas tus cinco sentidos sin juzgar o interpretar
lo que percibes, estars obteniendo una informa-
cin clara de la situacin en la que te encuentras.
Necesitas aprender que antes de hacer juicios o
interpretaciones, requieres de tener la mayor can-
tidad de informacin posible. Cuando respondes
sin tener toda la informacin, ests perdiendo una
gran parte de lo que est sucediendo y puedes co-
meter errores al responder desde algo que ests
asumiendo.
Por ejemplo, si llegas a tu casa y tu pareja no est,
puedes asumir inmediatamente que ella sali a ver
a otro hombre. Pero, si tomas toda la informacin y
pones atencin a tu olfato y te das cuenta de que la
comida est en la estufa, esto cambia toda la situa-
cin, pues ella pudo haber tenido una emergencia o
sali brevemente por algo. T tienes que aprender
a usar el espacio fsico como una forma de saber,
es decir, como una manera de obtener toda la infor-
macin posible para llegar a formarte una idea con
bases slidas. T siempre obtienes la informacin
correcta, es tu espacio intelectual el que falla al in-
terpretar lo que percibes.
Espacio Intelectual
Por Espacio Intelectual entendemos todas las
ideas, pensamientos y creencias de una persona.
El Espacio Intelectual es la forma de interpretacin
individual que cada sujeto tiene del mundo.
Es la manera en que analizas y entiendes tus expe-
riencias usando tus estructuras simblicas. Es la
forma en que procesas los hechos por medio de tu
conocimiento y experiencia. Tus ideas y pensamien-
tos son representaciones simblicas de un hecho y
constituyen el medio por el cual llegas a entender y
crear respuestas o soluciones sobre los hechos que
percibes.
Retomando el ejemplo anterior, el compaero cap-
t cierta informacin al ver que la comida estaba en
la estufa y decidi inmediatamente lo que su pareja
estaba supuestamente haciendo, sin tener la
menor idea de la razn por la que ella haba salido.
Se dio a s mismo una explicacin que realmente no
tena nada que ver con lo que la pareja estaba ha-
ciendo.
El Espacio Intelectual empieza siendo un espacio
colectivo del individuo y, por lo tanto, no es exclu-
sivo de esa persona. Este espacio se desarrolla por
medio de la experiencia y por el aprendizaje social
y cultural. Si dejas que los aprendizajes social y
cultural influyan e invadan tu espacio intelectual,
estars replicando lo establecido y no tendrs una
identidad propia.
Cuando usas tu Espacio Intelectual basado en tu
aprendizaje social y cultural, generalmente vas a
hacerlo usando el proceso violento, dado que es
esto lo que has hecho en el pasado: juzgars, hars
interpretaciones y decidirs intelectualmente que
todas las otras personas no tienen razn y que tie-
nes que controlarlas para que no se opongan a ti.
Generalmente creemos que nuestras ideas son las
nicas vlidas y tendemos a destruir o anular las de
otras personas que nos causan tensin y friccin.
Nota que las ideas que te hacen sentir que eres su-
perior existen solamente en tu Espacio Intelectual,
es decir, en tu pensamiento. Date cuenta de que
ests siendo violento en tu mente slo al pensar
que tienes el derecho de invalidar y destruir a tu
pareja. Tu pensamiento es la semilla que genera tu
violencia. Por esto es necesario llegar a un cambio
profundo, un cambio en el que la violencia no exis-
ta en tu pensamiento, lo cual representa una meta
demasiado complicada y que toma mucho tiempo,
pero afortunadamente se puede lograr con bastan-
te prctica. Por ahora, date cuenta de cmo te vas
al Proceso Violento desde tu Espacio Intelectual.
El Proceso Violento
Espacio Cultural
El Espacio Cultural es el conjunto de cdigos apren-
didos que guan y dictan nuestras formas de con-
ducta y de pensamiento. Es la forma de procesar la
realidad de acuerdo con parmetros establecidos
por el aprendizaje que el individuo ha recibido en
su grupo social, familiar, grupo econmico, tnico,
religioso, educativo y geogrfico. Son las tradicio-
11
nes y costumbres de tu grupo social. Las culturas
se forman bsicamente por medio de establecer
acuerdos entre las personas interesadas.
Por ejemplo, si t te levantas temprano un domingo
y haces de desayunar para tu familia porque quie-
res despus salir con ellos, despus de hacer esto
varios fines de semana, se empieza a hacer una cul-
tura en la que los domingos tu familia espera que
hagas de desayunar para luego salir. Este es un
acuerdo implcito. Es importante hacer acuerdos
explcitos, porque si no los aclaras se empiezan a
convertir en expectativas y esto es un problema
porque nadie tiene claridad de cmo y por qu se
estn llevando a cabo determinadas funciones o ta-
reas.
Desafortunadamente vivimos en una cultura que
promueve el uso de la violencia para resolver la
tensin y friccin de las situaciones. Todos creci-
mos pensando y viviendo la violencia como algo
normal y natural y, por lo tanto, difcilmente vemos
alternativas cuando estamos en esas situaciones.
Los cdigos que hemos aprendido nos han ensea-
do a pensar y actuar violentamente y a asumir que
las otras personas son una amenaza para nosotros,
no importa si son desconocidas o si son nuestras
propias parejas.
La dimensin ms problemtica detrs de esto es la
divisin jerrquica de la sociedad en la que vivimos.
La divisin ms marcada es el gnero, la cual te pro-
pone que como hombre eres superior a las mujeres
y que tienes el derecho de violentarlas para mante-
ner esa superioridad. Tu cultura te sugiere que uses
la violencia para mantener tu posicin de superior
dentro de la jerarqua de tu grupo, en este caso, en
tu relacin de pareja.
Es importante que entiendas y definas qu cdigos
culturales usas cuando ests interactuando con tu
pareja; en otras palabras, que te preguntes si ests
12
esperando que ella acte con apego al cdigo de la
mujer sumisa y abnegada o como una persona (tu
pareja) que tiene opiniones que en ocasiones estn
en contradiccin con las tuyas.
Autoridad
Cuando quieres ser La Autoridad, te atribuyes
una posicin de superioridad sobre otras personas.
Son las creencias machistas con las que creciste.
Cada acto de violencia empieza con la creencia de
que eres superior a tu pareja y que debes de impo-
nerte sobre ella. No puedes ser superior y desde
ah controlar si no impones esa superioridad. Este
es el momento en el que crees que eres t quien
debe de mandar en el hogar y que tu pareja debe
limitarse a cumplir tus rdenes. Puedes creerte el
patrn, el dueo, o el jefe, etc. Esta Autoridad no
existe en realidad, as que te pasas la vida tratando
de comprobar que eres la Autoridad. Si algo no se
puede palpar o si no puedes probar su existencia en
alguna forma, obviamente no existe, as que tienes
que materializar tu Autoridad controlando y domi-
nando a tu pareja.
En este apartado tenemos dos preguntas: quin es
mi Autoridad?, y cmo me impongo cuando quiero
imponer esa Autoridad?
En primer lugar, necesitas definir quin te crees
cuando te sientes superior a tu pareja y a otras per-
sonas: un jefe, el dueo, el amo, un paciente, el pa-
trn, etc.
La segunda pregunta tiene una respuesta relati-
vamente sencilla pues ya sabemos que queremos
controlar y dominar a nuestra pareja. Conocer los
mtodos que usas para controlar y dominar a tu pa-
reja es uno de los primeros pasos que te ayudarn
a dejar de ser violento, pues cuando te das cuenta
de que ests actuando como esa Autoridad, pue-
des dejar de controlarla y dominarla. Es necesario
que aceptes dejar morir esa Autoridad para te-
ner paridad en tus relaciones. Es importante saber
que siempre que actas desde tu Autoridad ests
en el proceso de ser violento, as que dejar de ser
violento est en funcin de tu disposicin de dejar
esa posicin.
Control y Dominio
Forzar a otras personas a hacer lo que mi Autori-
dad demanda. Cuando quieres controlar y dominar
tienes expectativas de tu pareja e impones esas ex-
pectativas: le das una lista de tareas a tu pareja y
defines su identidad. Controlar quiere decir asignar
una identidad a una persona, mantenerla dentro de
las caractersticas de esa identidad y asignarle de-
terminadas tareas esperando que las ejecute. Por
ejemplo, desde tu Autoridad te asignas el papel del
jefe de la casa y a tu pareja le das el papel de sir-
vienta. Una vez que le impusiste ese papel tienes
que asegurarte que lleve a cabo las tareas que t
deseas o esperas. Dominar es poner en prctica las
estrategias necesarias para mantener el control.
Por ejemplo, puedes dominar a tu pareja por medio
de no darle o quitarle su dinero, manipularla emo-
cionalmente, actuar de manera prepotente, ame-
nazarla y golpearla. Controlar es el proceso por el
cual vas a vigilar que tu pareja haga lo que quieres.
Le impones ciertas tareas y te aseguras de que las
lleve a cabo en la forma, tiempo y modo que orde-
naste. Dominar es la forma de someter o subyugar
a tu pareja para que lleve a cabo las tareas que le
impusiste.
Un hombre en nuestra sociedad es definido como
alguien que tiene dominio, mando, preponderan-
cia y que obtiene todo esto por medio de ser quien
comprueba, inspecciona, fiscaliza e interviene para
regular las acciones o conductas de otras personas.
Desde pequeo aprendiste que existen sistemas
de regulacin o control y que eres t quien debe
llevarlos a cabo. Ser hombre-jefe-padre-esposo, te
requiere ser quien regula, es decir, quien controla
y domina. Para hacer esto tienes que destruirte a
ti mismo, tienes que destruir a tu Yo Real, pues se
te ha enseado que slo vales si eres La Autoridad.
Cuando decides eliminar a tu Yo Real (entendido
como el Padre Carioso, el Compaero que Apoya,
aqul que Comparte sus Cosas, el que Platica para
Aprender y Ensear), para ser o imponer la Autori-
dad que destruye, que es impaciente, que no quiere
hablar, que te muestra como irritable o castigador,
t mismo ests matando al primero para darle paso
al segundo. Tienes que preguntarte: quin es esa
Autoridad? Y, sobre todo, qu mecanismos usas
cuando quieres controlar y dominar?
Cuando sabes cmo y por qu usas tu Autoridad,
ests listo para dejar de ser violento.
Servicios
Servicios es usar los recursos de tu pareja para tu
beneficio. Los recursos de tu pareja son los medios
de supervivencia que ella tiene: dinero, su propio
cuerpo, trabajo, ideas, amistades, etc. Dado que te
crees la Autoridad, esperas que tu pareja obedezca
en todo lo que tu mandas y que te de todo antes de
darse algo a s misma. Si te crees la Autoridad en
tu hogar, esperas que se cumplan tus rdenes. T
mandas y se supone que tu pareja tiene que obe-
decer, sea alcanzndote la toalla en el bao o dn-
dote de comer cuando as lo dispones, que cuide a
los nios o que adivine lo que quieres que haga. El
servicio ms importante que quieres de tu pareja
es que est de acuerdo en que t eres La Autoridad
y que ella deba servirte incondicionalmente y para
siempre.
Cuando esperas Servicios, esperas que ella tome
un papel con funciones adecuadas para ese rol, es
decir, t decides quin es ella y cmo debe de
actuar. Para poder controlar y dominar a tu pareja,
necesitas convertirla en alguien que est subordi-
nada a ti, sin considerar que dejas de ver a tu pare-
ja como tal para asignarle el papel de sirvienta, de
13
criada, de prostituta, etc., lo cual asegura tu domi-
nio sobre ella. Cuando defines a tu pareja, tambin
la ests destruyendo, pues en lugar de ser tu com-
paera, es una Esclava, Sirvienta, Incapaz o Puta
que se supone debe responder a tus mandatos. De
esta forma, tratas a tu pareja como si no tuviera
valor para ti, pues si es una esclava la puedes des-
echar y cambiar por otra en cualquier momento.
Se supone que las mujeres deben de ser para
otros y estos otros somos los hombres. Esto quiere
decir que las mujeres no pueden tomar decisiones
que las beneficien. Ellas deben de dar sus servicios,
energa, vitalidad, dinero, sexualidad, ideas, trabajo
y su vida a otras personas. Los hombres entonces
creemos que nosotros tenemos que ser los que re-
cibimos esos recursos y nos beneficiamos. Esto es
lo ms difcil en el proceso de dejar de ser violentos
porque esperamos seguir viviendo cmodamente
sin tener que usar nuestros recursos y usando los
de otras personas.
Dejar de esperar estos Servicios es una de las par-
tes ms importantes para dejar de ser violento por-
que al ya no ser la Autoridad tambin necesitas
dejar de esperar sus Servicios y aprender a satis-
facer tus propias necesidades. Tambin necesitas
aprender a concebir y tratar a tu pareja con pari-
dad y dignidad para crear una relacin en la que
ambos reciban satisfaccin en lugar de aferrarte en
imponer tu autoridad. Este es un cambio muy difcil
y radical porque nuestras culturas insisten en que
los hombres nos pasemos la vida intentando reci-
bir beneficios de toda nuestra comunidad sin tener
que dar algo a cambio ni tomar en cuenta a otras
personas. Si mantienes en mente que siempre ests
esperando Servicios, puedes dejar de esperarlos y
ya no sers violento.
T has aprendido a creer que eres la Autoridad en
tu hogar, as que tu identidad est basada en que
tus servicios sean llevados a cabo. Cuando esto no
14
sucede asumes que no vas a poder sobrevivir sin
ser la Autoridad. Si tu Autoridad est mandando
algo y tu pareja no lo hace, de nada te sirve esa au-
toridad, de modo que esa autoridad esta siendo
destruida por la negativa de tu pareja. Has apren-
dido, como todos los hombres, que tu identidad
est basada en mantener esa superioridad, as que
cuando tu Autoridad se siente eliminada, asumes
que vas a morir porque no puedes sobrevivir sin ser
el superior que manda.
Te sientes atacado y crees que debes responder
en una forma violenta, toda vez que tu pareja se ha
convertido en una amenaza mortal para tu imagi-
naria Autoridad o superioridad. Tu superioridad no
existe realmente, sino que es una imagen de lo que
supuestamente tiene que ser un hombre. Este es el
momento en que decides ser violento. Normalmen-
te este momento est precedido de seales muy
claras en tu cuerpo que te dicen que te encuentras
en tu riesgo fatal, tales como calor en alguna parte
de tu cuerpo, temblor, se te acelera el corazn (ta-
quicardia), u otras.
Esta parte tiene tres secciones: Quin es ella en
este momento? Cmo esta actuando que te sien-
tes amenazado por su forma de actuar? Quin
eres cuando ella no acepta tu autoridad?
Cuando tu pareja no acepta esta posicin de sumi-
sin t piensas que ella es tu enemiga, es decir, de-
fines quin es ella ahora y cmo no est llevando a
cabo lo que le demandas. Cuando entras en tu Ries-
go Fatal tienes la posibilidad de decidir destruirte,
destruir a tu pareja y la situacin, o quedarte en tu
Riesgo Fatal y permitir que sea tu Yo Real quien
tome las decisiones que tomara una persona no
violenta. Tambin tomas la debida perspectiva en
cuanto a la situacin. Te das cuenta de que la situa-
cin es que tu Autoridad est siendo cuestionada,
as que el problema que tenias al principio se con-
virti en algo diferente. Si estuviste en tu Riesgo
Fatal porque tu pareja no quiso proveerte un servi-
cio que esperabas, por ejemplo, planchar tu ropa de
trabajo, t cambias el problema al notar que ella no
te obedece, en lugar de resolver el hecho desde la
lgica que necesitas tener tu ropa planchada para
ir a trabajar. Si usas tu Yo Real te das cuenta de que
el verdadero problema es que necesitas tu ropa
planchada, no que tu pareja est cuestionando tu
Autoridad. As, puedes resolver el problema en
una forma diferente, en lugar de gastar tu tiempo
y energa tratando de controlar a tu pareja, puedes
planchar tu ropa y quitarte el problema.
Quedarte en este Riesgo Fatal es una forma muy
eficiente de parar tu violencia. Por eso para pasar
al Segundo Curso necesitas no haber sido fsica-
mente o sexualmente violento por lo menos 16 se-
manas. Si no te quedas en tu Riesgo Fatal vas a ser
violento. Cuando ests en tu Riesgo Fatal, has los
siguientes compromisos:
1. Reconozco que estoy en mi Riesgo Fatal por
medio de las seales de mi cuerpo y me compro-
meto a no pasarlo.
2. Reconozco qu Servicios quiero y dejo de pedir
esos Servicios.
3. Reconozco mi Autoridad y la dejo morir.
4. Respiro Profundamente, doy un paso atrs,
dejo caer mis manos, y digo: no soy violento.
Violencia
Decimos que este es un programa para trabajar la
violencia familiar porque es la violencia que come-
temos en nuestros hogares y/o hacia las personas
con quien vivimos. Todo mundo tiene diferentes
definiciones de lo que es violencia, as que empe-
zaremos por darte una definicin (confirma que te-
nemos ejemplos en las listas de violencia al final de
este manual). Violencia es cualquier invasin del
espacio de la otra persona sin su permiso o acuerdo
con la intencin de daarla, para controlarla y do-
minarla. La violencia tiene cinco formas de expre-
sarse: violencia emocional, violencia econmica,
violencia verbal, violencia fsica y violencia sexual.
Formas de Violencia
Violencia Emocional
La violencia emocional es la que cometes para man-
tener a tu pareja fuera de equilibrio para as poder
controlarla. Ejecutas violencia emocional por me-
dio de controlar recursos que tu pareja necesita
para vivir cmodamente, por ejemplo, si ella est
tratando de dormir y la despiertas, si est tratando
de leer y haces ruido o la interrumpes, llegas tarde
a las citas, abres sus cartas, etc.
El espacio emocional es la forma de sobrevivir por-
que es la forma de evaluar lo que estamos viviendo
y de saber la accin que necesitamos realizar. Esta
es una de las peores formas de violencia porque la
ests destruyendo internamente.
Violencia Econmica
Este tipo de violencia significa el uso del poder eco-
nmico para dominar, apropiarse o destruir el pa-
trimonio de la pareja. El abuso se manifiesta cuando
se controlan, limitan o niegan recursos monetarios,
o se impide el acceso a bienes y servicios que pon-
gan en peligro la sobrevivencia de algn miembro
de la familia. Implica tambin aduearse de mue-
bles o inmuebles propiedad de ambos, o despojarla
de los mismos, as como utilizar, destruir o desapa-
recer sus objetos personales.
En la mayora de los casos, las mujeres maltrata-
das comienzan a sufrir agresiones por parte de sus
compaeros desde que se unen. Tales agresiones
generalmente se agudizan cuando surge una grave
crisis que conduce al divorcio. El abuso econmico
se presenta en las parejas que viven en situacin
de maltrato fsico desde el inicio de la relacin, y
en cnyuges sin violencia a partir de la separacin.
La violencia econmica se ha clasificado de la si-
guiente manera: cotidiana (permanente o cclica)
y delictiva (robo, fraude, falta de ingresos al gasto
15
familiar).
Violencia Verbal
La violencia verbal es cualquier acto en el que usas
sonidos y palabras para coaccionar o forzar a tu pa-
reja para que est bajo tu control. La podemos des-
agregar en tres formas, como vers a continuacin.
Cosificar
Poner a tu pareja como un objeto o cosa, por ejem-
plo: estpida, puta, negra, gorda, chiquita, o la puerta, quebrar objetos, etc.
cualquier otro nombre que transforma a tu pareja
en una cosa. En tu mente la pones como un objeto
que se puede destruir en cualquier momento. Cosi-
ficar hiere a tu pareja porque la tratas como si estu-
viera inerte, muerta.
Menospreciar
Menosprecias a tu pareja cuando le dices que ella
es menos de lo que es. Por ejemplo tu no sabes
nada, no sirves para nada, eres la peor madre, sentir que no vale y no es capaz. El hombre quiere
etc. Al menospreciarla le robas su autoestima.
Amenazar
Amenazar a tu pareja es una promesa de destruirla
o daarla en el futuro. Esto funciona especialmen-
te cuando has sido violento anteriormente. Ame-
nazar a tu pareja la hiere porque ella tiene miedo
constante de que vas a incrementar tu violencia en
cualquier momento. Ella no tiene forma de preve-
nir esa violencia y tiene que estar alerta para ver
cundo la vas maltratar.
Violencia Fsica
Si tu violencia verbal no surge efecto, decides en-
tonces perseguir y acorralar a tu pareja, y esto ya es
violencia fsica alrededor de ella. Cuando ests su-
ficientemente cerca y decides golpearla, empujar-
la, jalarle el pelo, etc., entonces ests cometiendo
violencia fsica de contacto. Nota que le llamamos
decisin de golpear porque sabemos que es una
decisin. Como ya notaste, la violencia fsica tiene
16
dos formas:
Violencia fsica de contacto
Cuando tienes contacto fsico con tu pareja, por
ejemplo, golpearla, jalarla, empujarla, tirarle agua,
en la cara, escupirle, etc.
Violencia fsica alrededor de tu pareja
Es la violencia que cometes cerca de tu pareja
como tirar el telfono, aventar ropa al suelo, azotar
Violencia Sexual
La violencia sexual se ejerce por medio de imponer
ideas y actos sexuales en contra de la mujer sin su
consentimiento. Es muy comn que el hombre se
jacte de tener muchas mujeres, de acostarse con
ellas, de gritar piropos, de llevar pelculas porno-
grficas y obligarla a verlas, etc. Esto lo hace el hom-
bre con el fin de menospreciar a su pareja y hacerla
que su pareja tenga que competir por su atencin
y buenos tratos, por ejemplo, es muy comn que
trate mejor a personas que no viven con l, que a la
propia pareja. Este tipo de violencia afecta a la pa-
reja emocionalmente, pues es una forma de castigo
constante.
La forma mas clara de violencia sexual es la viola-
cin, acto en que una persona fuerza a otra tener
contacto sexual. La violacin marital es aquella en
la que los compaeros de las mujeres creen que
solo porque estn casados o porque viven juntos,
tienen el derecho de tener sexo con sus parejas
en cualquier momento. La violacin marital es un
problema muy grave y muy generalizado. Una vio-
lacin siempre es eso: una violacin. No importa el
estado civil de las personas o si viven juntas o no.
Actitudes Irresponsables
Las Actitudes Irresponsables son una forma de
mantener tu Autoridad porque justificas tus actos
violentos manteniendo una supuesta visin de ti
mismo como una persona que es incapaz de ser in-
justa. Esto es natural porque todos queremos ser
consistentes con nosotros mismos y no queremos
contradecirnos.
Es ms fcil culpar a otras personas por nuestros
actos que aceptar que tenemos problemas. Si se-
guimos justificando nuestra violencia y esperamos
que otras personas cambien para que nosotros
dejemos de ser violentos, nunca lo vamos a poder
hacer. Es necesario ser muy autocrticos y honestos
para poder empezar a generar cambios en nuestras
conductas y actitudes. Dejar estas actitudes irres-
ponsables es fundamental para poder llevar a cabo
estos cambios.
Te apoyamos a que NO hagas las siguientes cosas:
Negar
No aceptar que tu acto de violencia existi. Negar
tu violencia es remover, evadir o ignorar cualquier
participacin que hayas tenido en el acto de violen-
cia, por ejemplo: yo no soy violento, yo no hice
nada, yo no le pegu, yo no la toqu, etc. tn es una forma de respaldarte para que sigas
Minimizar
Haces menos tu hecho de violencia. A pesar de lo
que hiciste, asumes que no fue tan grave, que slo
fue esto, que fue quedito, que apenas fue un em-
pujoncito, etc. Hablas de tu violencia pero enfocas
tu atencin en que no usaste toda tu fuerza y, por lo
tanto, que tu violencia no merece (tanta) atencin.
Muchos compaeros inclusive dicen que no le do-
li a la pareja o que ni siquiera le dej moretones.
Nuevamente, le quitas la importancia a tu acto de
violencia.
Culpar
Culpar es poner responsabilidad por tu violencia
en otras personas o situaciones. Vas a culpar mu-
chas cosas o personas por tu violencia, excepto a
ti mismo. A la primera persona que culpas es a tu
pareja. Ella tiene la culpa, si la conocieran, etc.
Tambin vas a culpar al alcohol o las drogas por tu
violencia. Es que haba tomado mucho, es que
no s lo que pas, estaba fuera de mi, etc. Vas a
culpar a tu cultura, culpars a tu pas o cualquier
otra cosa que te parezca necesaria para justificar
tu violencia. Tambin vas a culpar a cualquier cosa
que se te ocurra: al clima, a la situacin econmi-
ca, a tu falta de educacin o a tu mucha educacin.
Usas cualquier cosa para quitarte la responsabili-
dad de tu violencia.
Coludirte
Colusin es la forma en que recibes y das apoyo a
la violencia propia o de otras personas. Lo haces
cuando te res de actos violentos que escuchas, o
cuando apoyas abiertamente a otro hombre a ser
violento con su pareja, por ejemplo cuando dices:
a las mujeres se les trata con mano de hierro. Si
vas a platicar con una persona y le comentas que
golpeaste a tu pareja y la otra persona te apoya
minimizando o negando tu violencia, esto es co-
lusin. No te preocupes, ya se le quitar el more-
ejerciendo tu violencia, en lugar de ayudarte a po-
ner en perspectiva el hecho de que ests destru-
yendo a la persona que dices que amas.
Usas colusin tambin cuando no pones atencin
y te duerme en nuestras sesiones, o cuando ests
hablando con tu compaero de al lado durante la
clase, cuando llegas tarde o no tomas tu violencia
en serio pero decides venir al grupo.
Ests en colusin cuando ests presenciado vio-
lencia y no haces algo para parar esa violencia,
por ejemplo, si tu amigo est diciendo chistes con
contenidos violentos y no dices nada; si vienes
al grupo y aceptas trabajar con alguien que real-
mente no quiere estar aqu, o si no confrontas a
un compaero que huele a alcohol en clase.
17
Decisiones
Tu estas tomando decisiones en todo este proce-
so, de modo que lo puedes parar en cualquier mo-
mento. Lo ideal seria que dejaras todo el proceso
violento por un lado y resolvieras todo en colabora-
cin con tu pareja y con los dems y de una manera
ntima, pero esto no es tan fcil debido a que has
aprendido a imponerte con tu autoridad.
El momento ms visible va a ser tu Riesgo Fatal,
porque es all donde sientes respuestas fsicas que
te indican el peligro. Despus, cuando avances en el
programa te dars cuenta de que estas empezando
a controlar y dejaras de hacerlo. La decisin depen-
de slo de ti y esta decisin te va a traer consecuen-
cias que te hieren o te dan alegra.
Impactos
Tienes que aceptar la responsabilidad de tu vio-
lencia si la quieres parar. Al aceptar que t decides
ejecutar tu violencia, te pones en posicin de poder
pararla al decidir no ejecutarla. No puedes resol-
ver un problema que no existe, as que si t crees
que no eres violento o no aceptas tu violencia, no
podrs hacer algo para evitarla. Te apoyamos a que
te hagas responsable de las acciones violentas que
has cometido, para as poder parar esa violencia.
Tienes que aceptar la responsabilidad por el im-
pacto de tu violencia en: tu pareja, tus hijos, en ti
mismo y en tu comunidad.
Impactos en tu Pareja
Tu pareja sufre fsicamente cuando la golpeas y le
dejas moretones o heridas permanentes. Emocio-
nalmente sufre porque el lugar que se supone ms
seguro para ella, su hogar, es sin embargo el ms
peligroso y la persona mas cercana a ella es quien
la golpea: su propio compaero o sea tu mismo. La
comunidad la critica y la culpa por tu violencia, as
ella es victimizada nuevamente. En muchas ocasio-
nes las mujeres sufren daos permanentes como
perdida de la vista, odo, huesos rotos, movimien-
18
tos limitados, y hasta la vida.
Impactos en Hijos e Hijas
Tus hijos e hijas sufren tambin al presenciar tu vio-
lencia. Aprenden a ver que estar contigo es peligro-
so, de modo que cuando te tratas de acercar a ellos,
ellos dejan de hacer lo que estaban haciendo por
temor a ti. Les cuesta trabajo aprender en la escue-
la y en la casa, no se pueden concentrar. Aprenden
tambin que la violencia es normal y que para ob-
tener lo que quieren tienen que ser violentos. Tus
hijos van a ser violentos con sus parejas y tus hijas
van a aceptar ser maltratadas cuando crecen.
Impactos en ti mismo
Tu terminas perdiendo la intimidad, compaa, apo-
yo y amor que queras obtener de tu pareja cuan-
do empezaste tu relacin con ella. Tambin puedes
perder tu familia, tu libertad, trabajo, reputacin en
tu comunidad, tu auto, en fin todo lo que has estado
construyendo; en ocasiones terminas perdiendo la
vida.
Impactos en tu Comunidad
Tu comunidad sufre porque ests usando recursos
que pueden ser usados para otras cosas. Por ejem-
plo si tu pareja va al hospital, t ests usando re-
cursos para investigar el tratamiento de cncer o
SIDA. Tu propia comunidad sufre porque oyen gri-
tos y golpes y te tienen miedo por ser violento.
 Testimonio de un acto de violencia

Ya que tienes claro el proceso por el cual toda per-
sona pasa cuando es violenta, ahora tenemos que
ponerlo en prctica. Uno de los compaeros nos
va a dar su testimonio. Este ejercicio es para que
descubras los pasos que te llevaron a ser violento
de modo que puedas evitarlo en el futuro. Puedes
prepararte para este ejercicio revisando en tu casa
y llenando la hoja del testimonio para empezar a
aclararte, as en la clase podrs sacar mas provecho
cuando nosotros te ayudemos a profundizar.
El Testimonio
El testimonio tiene cuatro partes:
1. Primero vas a narrar toda la violencia que co-
metiste esa vez.
2. Identifica cada paso de tu violencia en el diagra-
ma.
3. El proceso de apoyo.
4. Por ltimo nos vas narrar los impactos que tu
violencia tuvo en ti mismo, en tu pareja, en tus
hijos e hijas y en tu comunidad.
Recuerda que cada uno de nosotros sinti miedo
al dar nuestro testimonio, porque el revelar tu te
hace sentir vulnerable, pues es doloroso reconocer
que eres violento.
trabajo de los hombres es apoyarte a reconocer
todo el proceso por el que pasaste cuando fuiste
violento. Esto se hace sin controlar o dominar. Con-
trolar es dar opiniones sin que se las pidan. Para
que este proceso sea de modo cooperativo y til,
cada hombre se compromete a levantar la mano
para preguntarte si te gustara or lo que quiere
decir. T puedes decir s, o no. Para estar seguro
de que sta es una relacin de cooperacin, slo te
dar su apoyo si tomas responsabilidad de decidir
si quieres orlo dicindole explcitamente.
Los compaeros te van a decir, a partir de lo que es-
cucharon, si piensan que algo deba ser cambiado o
completado, y a decirte donde piensan que va co-
locado y tu vas a explicar si estas de acuerdo o no y
por qu. De esta forma vas a profundizar tu capaci-
dad de entender tu proceso de violencia y a evitar
pasar por este proceso.
Impactos
Finalmente comparte con nosotros los impactos
que causaste cuando fuiste violento con tu pareja,
hijos e hijas.

Narra tu violencia
Dinos en detalle toda la violencia que cometiste
contra tu pareja, como empez la situacin, dnde
estaban, qu le hiciste, hasta llegar al momento en
que paraste tu violencia.
Identifica cada paso de tu violencia en el diagrama
Despus de narrar, voltea y llena en el pizarrn lo
que puedas identificar, es decir, los pasos de tu Pro-
ceso Violento. Si algo no te queda claro y no puedes
llenar ms, pide apoyo a los compaeros del grupo,
ellos te ayudaran a descubrir el resto.

El Proceso de Apoyo
En este proceso de Descubrimiento, el programa
sugiere que pidas el apoyo de tus compaeros. El

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Ejemplo de un testimonio
Narracin:
"Llegu a la casa y me pre-
gunt donde estaba. Yo le
dije que no importaba que
era cosa ma. Me insisti y
me dijo que por qu haba
llegado tarde. Le dije que
si era mi mam para tra-
tarme as. Se molest y me
dijo que era un estpido
inconsiderado. Se acerco
a la puerta para salirse y
le pregunte qu a donde
iba. Me dijo que no me im-
portaba. Abri la puerta
y ya iba saliendo cuando
la agarre del pelo y la jal
para adentro. Me grit
que la soltara y le di una
cachetada y le dije que se
callara. Se meti de nuevo,
cerr la puerta y ella se fue
a la recamara"
SITUACIN: La tensin o friccin
que surge al cambiar las fronteras. Lo
que estoy viviendo en cada momen-
to. Identifique qu le estaba causan-
do tensin y friccin en la situacin.
"La situacin fue cuando llegue tar-
de y ella estaba molesta. Cuando me
pregunto donde haba estado."
20
ESPACIO FSICO: Es mi cuerpo y todo lo que me rodea. Existen
dos formas de espacio fsico: Interno y Externo.
Interno son los 5 sentidos y todas las reacciones dentro de m.
Cuando escuch que me dijo de donde vena. Vi que estaba en
la sala y vi que se me acerco.
El externo todo lo que me rodea.
Estaba viendo la televisin y escuch el sonido.
ESPACIO INTELECTUAL: Pensamientos e ideas. La forma en
que proceso lo que he percibido.
"Pens que ella no tena porque preguntarme nada. Que se es-
taba metiendo en mis cosas, que no le interesan. Que me quera
manipular y que yo no vena con ganas de decirle nada. Que yo
llegaba cuando quera."
EL PROCESO VIOLENTO
ESPACIO CULTURAL: Son los cdigos aprendidos que guan y
dictan nuestras formas de conducta y de pensamiento. El espa-
cio cultural son las formas de procesar la realidad, de acuerdo
con los cdigos establecidos por el aprendizaje que el individuo
ha recibido en su grupo social, familia, grupo econmico, tnico,
religioso, educativo y geogrfico.
"Los cdigos que us es que las mujeres quieren mandarnos.
Que el hombre llega cuando quiere. Las mujeres no deben de
reclamar sus derechos. Que los hombres no se dejan de las mu-
jeres, porque si se dejan terminar siendo manipulados."
AUTORIDAD: Me atribuyo una posicin de superioridad.
Creencias Machistas.
Quin? "El jefe, que llega cuando quiere y decide cuando otras
personas pueden hablar o reclamar. El jefe-dictador."
Cmo? "Controlndola y dominndola. Yo quera que ella acep-
tara que yo entro y salgo y que ella debe de recibirme de buena
manera sin importar la hora en que llego."
CONTROL Y DOMINIO: Forzar a otras personas a hacer lo que
mi autoridad demanda.
"Yo quera que en ese momento ella se quedar callada, que no
reclamada, que aceptara que yo llegaba cuando
quera. Quera que aceptara que yo puedo hacer lo
que quiero y ella lo tiene que aceptar sin pregun-
tarme."
ESPACIO SOCIAL: Es un intercambio de fronteras.
En este caso, asumes que los espacios de tu pareja
te pertenecen y que puedes entrar en los espacios
de ella en cualquier momento y controlarlos y do-
minarlos.
Estaba creando un espacio social opresivo en que
ella no me puede ni preguntar donde he estado.
Slo yo tengo derecho ha hacer preguntas, ella no.
SERVICIOS: Usar los recursos de mi pareja para mi
beneficio.
Quin? "La esclava que slo responde cuando yo
quiero. Una persona que no tiene derecho a expre-
sarse, como un objeto que no tiene emociones o
como un animal al que slo le pongo atencin cuan-
do yo quiero."
Cmo? "Ella debe de aceptarme sin importar a
que hora llego, con quin llego, o cmo llego. Debe
de ser una mujer abnegada y aceptar como soy yo.
Debe de callarse cuando yo quiero y hablar cuando
yo lo ordeno."
RIESGO FATAL: Siento que me muero al no ser la
Autoridad o el que manda. Autoridad destruida y
servicios negados.
"Estuve en Riesgo Fatal cuando escuch que me
preguntaba, cuando se quera salir, cuando me dijo
estpido. En ese momento me sent como que si
no actuaba, ella me iba tomar de su pendejo, y, que
nunca ms me la iba a poder quitar de encima. Sent
que ella estaba matando la autoridad que debo ser
en la casa."
Quin? "En ese momento para m era una enemi-
ga, una estpida, una ignorante que no sabe cmo
actuar como mujer y que no sabe tratarme."
Cmo? "Se est oponiendo a mi y me esta tratando
como un estpido al que ella quiere manipular. Me
sigue preguntando de dnde vengo, se quiere salir
y me esta retando."
Quin soy? Un estpido, que si se deja lo van a
manipular. Voy a ser alguien que cualquiera lo va a
agarrar de su pendejo. Ya no soy la autoridad, ella
es ahora la que manda.
DECIDO COMETER VIOLENCIA
Emocional: Hacer algo calculadamente o por omi-
sin para daar emocionalmente a mi pareja y sa-
carla de equilibrio.
"Fui violento emocionalmente cuando llegu tarde
y ella estaba molesta. No la tom en cuenta cuando
no quise contestar sus preguntas y eso la molesto y
creo que se sinti mal."
Econmica: Controlar los recursoso monetarios o
bienes para poner en peligro la sobreviencia de mi
pareja o algn miembro de mi familia
No ejerc violencia econmica ese da
Verbal: Usar palabras o sonidos para invadir los es-
pacios de mi pareja.
Cosificar: Le dije que no era mi mam.
Menospreciar: Le dije que no le importaba de dn-
de vena.
Amenazar: "Cuando le dije que a dnde iba. Era una
amenaza para que no se saliera."
Fsica:
Contacto: "La jal del pelo y le di una cachetada."
Alrededor: No fui violento alrededor.
21
Sexual: Todo acto sexual sin permiso de mi pareja En la comunidad: Ella parece que le dijo a su fami-
que la daa. Se invaden todos los espacios; Emocio- lia y desde entonces ellos no me hablan ni me invi-
nal, Intelectual, Fsico, Social y Cultural. tan a sus reuniones.

"No fui sexualmente violento con ella ese da."

ACTITUDES IRRESPONSABLES
Negar: Negu mi violencia cuando le dije que ha-
ba sido nada.

Minimizar: La minimic cuando pens que no ha-

ba sido gran cos haberle jalado el pelo y que ape-
nas la haba tocado con la mano.

Culpar: Culp a mi pareja porque pens que ella

me haba forzado a pegarle.

Colusin: Cuando habl con mi amigo me dij que

no era nada y nos remos porque no tena caso po-
ner atencin."

LOS IMPACTOS
En m mismo: Me sent muy mal porque no quera
pegarle y me dio vergenza el da siguiente cuando
vi que le haba dejado una marca en la cara. Me per-
di la confianza desde ese da y nunca ha vuelto a
confiar en mi. Perd la relacin que haba entre no-
sotros. Me dej de hablar como dos semanas."

En mi pareja: "Ella perdi la confianza en mi, que se

supona que era su apoyo moral. La marca le duro
varios das y no quera que la vieran porque le daba
vergenza que la vieran as. Se puso a llorar y la o
desde la sala.

En mis hijos e hijas: No me haba dado cuenta pero

mi hija le pregunto que qu le haba pasado, porque
se vea que haba llorado. Mi hija la vio muy triste y
le dijo que no estuviera triste. Eso me parti el co-
razn."

22
 Forma de testimonio

Nombre: __________________________________________________________
Fecha: __________________________
Situacin:_____________________________________________________________________________________________________________________________

ESPACIO FSICO

Interno: ________________________________________________________________________________________________________

Externo:_________________________________________________________________________________________________________

Espacio Intelectual:_____________________________________________________________________________________________

Espacio Cultural Qu cdigos usaste? ________________________________________________________________________

AUTORIDAD

Quin soy como autoridad? _________________________________________________ _________________________________

Cmo controlo para imponer mi Autoridad? ____________________________________ ____________________________

ESPACIO SOCIAL

Servicios:____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Quin debe de ser como subordinada? ________________________________________ ______________________________

Cmo debe de actuar?___________________________________________________ _____________________________________

Riesgo fatal: ____________________________________________________________________________________________________

Quin es cuando no me obedece? ____________________________________ ________________________________________

Cmo no me est obedeciendo? __________________________________________ ___________________________________

Quin soy cuando no soy la Autoridad? ______________________________________________________________________

23
SOY VIOLENTO

Decido Cometer Violencia Emocional: ____________________________________________ ___________________________

Decido Cometer Violencia Verbal: _______________________________________________ _____________________________

Cosificar:______________________________________________________________________________________________________________________________________

Menospreciar:__________________________________________________________________________________________________

Amenazar:_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Decido Cometer Violencia Fsica:

Contacto:__________________________________________________________________________________________________________________________________

Alrededor:_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Decido Cometer Violencia Sexual: _______________________________________________ _____________________________

ACTITUDES IRRESPONSABLES O CINISMO

Yo Niego: ____________________________________________________________________ __________________________________

Yo Culpo:____________________________________________________________________ ___________________________________

Yo Minimizo: _______________________________________________________________ ____________________________________

Yo me Coludo: ____________________________________________________________ _____________________________________

IMPACTOS

En mi pareja:____________________________________________________________ _______________________________________

En mi mismo: _________________________________________________________ __________________________________________

En mis hijos e hijas: _____________________________________________________ _______________________________________

En la comunidad: _______________________________________________________________________________________________

24
 Compromisos de los nuevos
participantes
Para poder establecer las bases de esta nueva cul-
tura es necesario entender cmo el programa su-
giere que estemos claros a propsito de los acuer-
dos bajo los cuales vamos a participar. Si un hombre
nuevo no est dispuesto a hacer los compromisos
del programa, le pediremos que salga de la clase.
Estos son los compromisos del programa:
Alcohol y Drogas
Si tienes problemas de alcohol o drogas te suge-
rimos que hagas un compromiso con nosotros de
mantenerte sobrio durante todo el programa. Te
pedimos que no uses alcohol o drogas durante todo
el programa. Si tienes problemas con alcohol o dro-
gas te podemos sugerir que asistas a un programa
para dejar de beber o dejar las drogas.

Asistencias
Comenzamos la clase a tiempo. Si llegas cinco mi-
nutos despus de empezada la clase y si te quedas,
esta clase no te cuenta ni como falta ni como asis-
tencia. Te pedimos que seas constante en tu asis-
tencia al programa, as nos apoyars y nosotros te
podremos tambin apoyar. Es fcil dejar de asistir,
porque cambiar requiere bastante esfuerzo. Si es-
tas comprometido a parar tu violencia, necesitas
hacer trabajo constante y asistir al programa cada
semana.

Confidencialidad
Toda la informacin que trabajamos aqu es confi-
dencial, excepto; si amenazas con ser violento con
alguien en el programa, con tu compaera, si haz
sido violento con menores o ancianos o si quieres
que le mandemos informacin a alguien, por ejem-
plo un juez, terapeuta, maestro o sacerdote y fir-
mas un contrato con el programa. El programa no
mantiene confidencialidad con tu pareja, as que
ella puede llamarnos y le daremos informacin de
tu participacin en la clase. Si t eres violento fsi-
camente, tienes que reportar a las autoridades ne-
cesarias.

Armas
Si tienes armas, te pediremos que hagas un com-
promiso con nosotros de deshacerte de ellas. Ha-
cemos esto porque haz sido violento con tu pareja
y el peligro para ti y para nosotros es muy grande si
tienes armas de fuego.

25
Procesar a los nuevos participantes
El Retiro
Para los hombres que vienen a la clase por prime-
ra vez, los Compromisos de los Hombres Nuevos
les dar oportunidad de decidir si esta clase le ser
til en su vida en este momento o no. Si no le es til
puede salir. Les explicamos el retiro primeramente.
El Tutor
El Tutor que tiene ms de 12 semanas, procesa a los
hombres nuevos en la clase.
Tomar un Retiro
1. Has un acuerdo con tu pareja para ver si est
dispuesta a escuchar una explicacin de qu es
un Retiro.
2. Has un acuerdo con tu pareja lo ms pronto po-
sible para escoger una indicacin de seguridad
que sea reconocible fcilmente y que sea siem-
pre la misma.
3. Dale la indicacin a tu pareja claramente cada
vez que necesites hacer un retiro. Esto es en tu
momento de Riesgo Fatal.
4. Sal de donde esta tu pareja por 60 minutos, ni
ms ni menos.
5. Usa las indicaciones de apoyo:
Parte 1:
1. Llama al centro o a un compaero de clase.
2. A los 60 minutos llama a tu pareja para ver si se
siente segura para que regreses y para revelarle
si te sientes seguro de que no vas a ser violento.
Parte 2:
1. No manejes.
2. No tomes alcohol.
3. No uses drogas.
4. No hagas otras cosas que sean peligrosas.
5. No uses el retiro para controlar y coaccionar a
tu compaera.
Tu Autoridad puede usar cualquier herramien-
26
ta que le des para controlar y va a coaccionar a tu
compaera y cualquier situacin en que ests para
cometer violencia. Ten cuidado y no uses el Retiro
para controlar y coaccionar a tu compaera.
Preguntas a los nuevos participantes
Tienes preguntas acerca de las ideas y contenido
de la clase que se te presentamos hoy?
Quieres ingresar a la clase?
Crees tener un problema de violencia intrafami-
liar?
Tienes un problema con el alcohol o con drogas?
Ests dispuesto a asistir a un programa para man-
tenerse sobrio durante todo el programa?
Tienes armas de fuego o de otro tipo como cuchi-
llos, machetes, bats, etc.?
Ests dispuesto a hacer los diez compromisos Pro-
grama?
Si alguien necesita urgentemente salir a tiempo
avsanos cinco minutos antes de terminar la clase,
haz tus Compromisos de Salida y puedes salir a la
hora exacta.
Fin De La Clase
Se requiere comenzar la clase a tiempo y terminar-
la a tiempo.
A veces se requerir unos minutos ms comple-
tar trabajo del alguien, en ese caso pediremos un
acuerdo de la clase para terminar tarde. Especifica
el tiempo exacto que necesitas para completar tu
trabajo y adhirete a ese tiempo.
Si alguien necesita urgentemente salir a tiempo
avsanos cinco minutos antes de terminar la clase,
haz tus Compromisos de Salida y puedes salir a la
hora exacta.
 Examen de los nuevos participantes

En este examen te pedimos que sepas cuando menos 80 por ciento de los conceptos del programa. Los
tutores te preguntarn los conceptos de la clase y dars una definicin y un ejemplo.

No tienes que saber todos los conceptos de memoria, es ms importante que los entiendas. Cuando des
un ejemplo usa tu propia experiencia para aclarar cada concepto. Este examen nos permite revisar los
materiales del primer curso y cuando terminas el examen te explicaremos los del segundo curso.

Nombre: _____________________________ Fecha: _______________ Pas : S [ ] NO [ ]

Concepto Teora Practica

0 = equivocado 0 = equivocado
1 = correcto 1 = correcto

SITUACIN: La tensin o friccin que surge al cambiar las fronteras

ESPACIO FSICO: Es mi cuerpo y todo lo que me rodea. Existen dos
formas de espacio fsico: Interno y Externo.
Espacio Fsico Interno:
Son los 5 sentidos y todas las reacciones dentro de m.
Espacio Fsico Externo:
Es todo lo que me rodea y que percibo con mis sentidos

ESPACIO INTELECTUAL: Pensamientos e ideas, la forma en que

proceso lo que he percibido.
EL PROCESO VIOLENTO
ESPACIO CULTURAL: Son los cdigos aprendidos que guan y dictan
nuestras formas de conducta y de pensamiento.
AUTORIDAD: Me atribuyo una posicin de superioridad.
Quin? Me creo el que manda y que es superior a todos.
Cmo? Controlando y dominando
CONTROL Y DOMINIO: Forzar a otras personas a hacer lo que mi
Autoridad demanda.
ESPACIO SOCIAL: Es un intercambio de fronteras. En este caso, asu-
mo que los espacios de mi pareja me pertenecen y que puedo entrar
en sus espacios de ella en cualquier momento para controlarlos y do-
minarlos.
SERVICIOS: Uso los recursos de mi pareja para mi beneficio.
Quin? Ya no es mi pareja, es alguien quien debe aceptar mis rde-
nes.
Cmo? De buena manera y como yo lo espero

27
Concepto Teora Practica
0 = equivocado 0 = equivocado
1 = correcto 1 = correcto

RIESGO FATAL: Siento que me muero al no ser la Autoridad o el que

manda. Es el momento en que mis sensaciones corporales cambian,
indicndome que estoy a punto de cometer violencia. Autoridad
destruida y Servicios negados.
Quin? Cuando ella deja de darme los servicios se vuelve una ene-
miga.
Cmo? Porque esta retando mi posicin como superior.
Quin soy cuando no puedo imponerme como autoridad? Nadie.
VIOLENCIA: Invado los espacios de mi pareja sin su permiso o acuer-
do para daarla y controlarla.
DECIDO COMETER VIOLENCIA EMOCIONAL: Hacer algo calcu-
ladamente o por omisin para daar emocionalmente a mi pareja y
sacarla de equilibrio.
DECIDO COMETER VIOLENCIA ECONMICA: Hago algo calcula-
damente, o por omisin, para afectar la supervivencia de mi pareja o
de algn miembro de la familia.
DECIDO COMETER VIOLENCIA VERBAL: Usar palabras o sonidos
para invadir los espacios de mi pareja.
Cosificar: Le llamo nombres que le quitan su valor como persona.
Menospreciar: La hago menos de lo que vale.
Amenazar: Prometo ser violento en el futuro.
DECIDO COMETER VIOLENCIA FSICA:
Contacto: Invado su espacio personal teniendo contacto fsico con
mi pareja.
Alrededor: Invado su espacio personal al cometer violencia fsica al-
rededor de mi pareja.
DECIDO COMETER VIOLENCIA SEXUAL: Todo acto sexual sin per-
miso de mi pareja que la daa. Se invaden todos los espacios; Emo-
cional, Intelectual, Fsico, Social y Cultural.
ACTITUDES IRRESPONSABLES O CINISMO
NEGAR: No acepto que mi acto de violencia existi.
CULPAR: Pongo responsabilidad de mi violencia en otra persona
o situacin.
MINIMIZAR: Hago menos mi acto de violencia.
COLUSIN: Apoyo mi violencia o la de otras personas.
Los Cinco pasos para no ser violento
Totales:
Suma Total de las dos columnas: 43 = 90% 38 = 80% (pas)
33 = 70% 28 = 60% 24 = 50% (no pas)

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gnero y desarrollo a.c.