Asertivitatea: Rezolvarea Problemelor de Comunicare

Foarte multe din problemele noastre zilnice "energofage" nu ar mai exista daca am sti cum sa
integram asertivitatea in vietile noastre. Multe din disputele noastre zilnice si conflictele cu ceilalti s-
ar rezolva: am putea in sfarsit sa dam piept cu acea persoana care ne intimideaza sau "ne calca pe
nervi", cu seful care are o atitudine superioara, sau cu prietenii care doar profita de noi, insa cum sa
facem toate astea?

Articolul de fata se doreste a fi un mini-ghid pentru folosirea asertivitatii in viata de zi cu zi.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti,
atunci cand simti ca este necesar . Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere
drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt
capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres
pentru foarte multi dintre noi.

Asertivitatea include:
Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
Sa fii capabil sa spui Nu fara sa te simti vinovat.
Sa poti cere ceea ce-ti doresti
Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai probleme
in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.

De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa atragi ceva
rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.

Nu am dreptul sa spun ce simt.

Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.

Nu vreau ca fac scene la serviciu.

Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.

Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.

Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum reactioneaza cei din
jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si
asta nu tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se
exprima la momentul potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.

Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele comporamente implica

faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta majora intre ele este respectul pentru
ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc
intotdeauna in termeni de castig-castigi.

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ
despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori,
creeaza conflicte gratuite.

Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult incat
prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe
ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a respectului
de sine.

Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?

Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti care este
problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi, dar ai simtit ca
nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui nu si ai spusda in cele din urma, sau cand n-ai zis
nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.

Ai probleme in a accepta criticile constructive?

Te gasesti de multe ori in postura sa spui da unor solicitari la care ai vrea sa spui nu, doar
pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul tau de
comunicare?
Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?

Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme de

asertivitate. Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea simti intimidat
de persoane cu autoritate.

Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni asertiv in
situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.

Construieste scenarii mentale

Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai facut asta, s-ar putea
sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa practici des va deveni o a doua natura pentru tine. Iata cateva
sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa fii asertiv:

Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.

Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm
Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la cel drept si apoi la gura)
Nu-ti cere scuze daca nu e necesar

Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa: Nu ti-e
rusine! Treci la rand!
Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa: Ma
scuzati, astept si eu la rand.

Inscrie-te acum i primeti cadou eBook-ul "Iubire, relaii i via. Reflecii"

Primeti e-mail de cte ori am un articol nou pentru tine

Te alturi unei comuniti de peste 35000 de persoane

Eti printre primii care au parte de promoii i oferte speciale

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa treaba
si nu ai timp sa vorbesti.
Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: Te rog sa incetezi! Am si eu
problemele mele!
Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: Chiar se pare ca ai avut o
zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim mai
tarziu?

Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:

Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa scoatem in
evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: De ce ridici
vocea la mine? Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se
gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar
acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.

Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la

persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica
etichete sau judecati de valoare.

Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva
important. Nu-i spune: Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci spune-i: Trebuia sa ne
intalnim la 17.30, acum e 17:50.

2.Acelasi lucru este valabil si cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si nu judeca, doar
descrie!

Nu spune Mi-ai dat toata seara peste cap, ci spune: Vom avea mai putin timp la dispozitie pentru a
discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.
3. Foloseste cuvantul Eu . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul in care
esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu Tu, acea fraza va vi perceputa de celalalt ca
un atac si va intretine conflictul.

Nu spune: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.

4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele]. Cand tipi, ma simt atacata.

5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:

Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu ma simt
[sentimentele mele].
Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este
afectata si ma simt discreditata in fata lor.

Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au mai
putin conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa
le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza. Toate astea duc la o stare
mentala mai buna si la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa
fim asertivi ?