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Bienvenido
Ests a punto de adquirir una habilidad muy valiosa en el mundo moderno: La
habilidad de conseguir lo que quieres a travs de una comunicacin efectiva,
convincente y persuasiva.

Antes de continuar, quiero que te comprometas conmigo a usar estas tcnicas


para el bien y no para el mal, porque el poder de esta informacin (y la pesada
carga de efectos psicolgicos de cada tcnica) puede usarse para casi lo que
sea.

4 Errores Comunes En La Comunicacin


Asertiva
Usualmente se confunde la asertividad con el querer lograr un beneficio propio a
costa de lo que sea. Entonces se llega a estos errores:

1. Creer que todo se puede lograr, incluso pasando por encima de los dems
2. Pensar que el nico medio para convencer a un cabezadura es la
confrontacin (verbal o fsica) y las amenazas.
3. Pensar de antemano que no es posible convencer a nadie, en esencia ni
siquiera intentndolo.
4. Confundir la asertividad con la agresividad

Una persona asertiva, no es agresiva, ni aprovechada ni abusadora. Por lo


regular a ese otro lado de la moneda, se le denomina manipulacin.

La persuasin, en cambio, consiste en dirigir a los dems hacia un beneficio


comn. Por ejemplo si quieres pedir un aumento, seguramente tendrs que

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enfocar la comunicacin en qu puedes dar a cambio en tu trabajo para poder
recibir ms dinero.

O si quieres que tu pareja te ayude en los quehaceres de la casa, es importante


comunicar cul es tu parte. En otras palabras: Beneficio mutuo.

Adems de esto, recordar que tienes ciertos derechos y son stos los que
puedes lograr mediante una comunicacin eficazmente asertiva:

A ser escuchado y tomado en serio


A ser tratado con respeto y dignidad
A tener y expresar los sentimientos y opiniones
A establecer prioridades y tomar decisiones
A descansar y tener privacidad
A pedir informacin y a ser informado
A decir NO sin sentir culpabilidad
A cambiar con el tiempo
A decidir qu hacer con los problemas
A cometer errores y equivocarse
A ser independiente cuando se desee
A tener xito en lo propuesto
A gozar y disfrutar de las actividades
A obtener aquello por lo que se pag
A hacer lo que quiera con el propio cuerpo
A distribuir el propio tiempo como se desee
A pedir lo que se quiere an si los dems tienen derecho a decir no.

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3 Formas De Comunicacin NO Asertivas


1. Dado lo anterior, en ocasiones se piensa que exigir lo que se quiere es ser
asertivo, pero no siempre es as, porque en ocasiones queremos cosas que
sencillamente se salen de los alcances de los dems.
2. Proponer algo sin dejar alternativas es otra manera, de no ser asertivo y
ms bien ser manipulador. Cuando hacemos esto, no estamos convenciendo,
estamos poniendo a la persona entre la espada y la pared.
3. Ser rudo con las personas que nos piden algo inaceptable, pensando que de
esta manera no lo volvern hacer. (Puede que no lo hagan nuevamente, pero
tambin ese es el inicio del fin de una relacin).

As que contando con estas bases slidas, vamos a ver las tcnicas especficas
para que cuentes con todo un conjunto de herramientas poderosas en tu vida
diaria, y las puedas usar para acercarte ms y ms al xito que deseas.

Tcnica #1: Generar Niebla


Esta primer tcnica se usa para lidiar con las crticas de otras personas.

Bsicamente consiste en gestionar lo que nos dicen, sin negar que puede ser
cierto (al menos en parte) pero ignorando las cosas que podran hacernos
reaccionar negativamente, ponernos a la defensiva o incluso a contraatacar.

Aceptar parte de la crtica no implica aceptar TODA la crtica como tal, pero esto
indudablemente suaviza la conversacin y te relaja un poco, liberndote la
tensin emocional.

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Algunos ejemplos:

Madre: Nunca ests en la casa, y eso hace que pase mucho tiempo sola, eres
un desconsiderado.

Hijo: Es cierto que paso mucho tiempo fuera de casa, sin embargo por el
momento mi situacin laboral lo demanda y no hay nada que pueda hacer al
respecto en el corto plazo.

Jefe: No has terminado el trabajo que tenas que tener listo para ayer, eres un
mediocre.

Empleado: Es cierto que no he terminado, sin embargo la creacin del reporte


ha tomado ms tiempo de lo planeado porque tuvimos que crear de nuevo todas
las grficas (como lo pediste) y eso no estaba incluido en el plan original.

Fjate que se acepta la parte en que la madre dice que el hijo no pasa mucho
tiempo en casa. Pero NO se acepta lo de ser desconsiderado. Y por el
contrario, se da una explicacin de por qu ocurre lo primero.

Y en la parte del empleado respondindole al jefe, se le da una explicacin de


por qu es cierto parte de lo que dice, pero no se acepta la mediocridad, todo lo
contrario.

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Tcnica #2: Disco Rayado


Tradicionalmente un disco cuando est rayado retorna a un punto en particular
una y otra y otra vez. Es decir, hace saltar la aguja a un punto previo, repitiendo
lo mismo hasta que finalmente lo retiren o apaguen el tocadiscos.

Esta tcnica asertiva implica algo similar, repetir y repetir hasta que se logre el
objetivo, por lo regular se usa no para pedir algo, sino para negar algo.

Cuando alguien insiste en que aceptemos algo que no queremos, est tratando
de manipularnos y prcticamente hacernos sentir tontos por no seguirle la
corriente.

Por lo tanto, aqu es fundamental repetir una y otra vez nuestro punto firme de
opinin o decisin.

Ejemplos:

Agente telefnico: Sr. Juan, este es un plan muy econmico que tiene muchos
beneficios para usted, por slo $19.99 dlares al mes usted podr disfrutar de 2
GB de Internet, 200 minutos a todo operador y mensajes de texto ilimitados.

Cliente: Realmente no me interesa, actualmente tengo un plan con otra


empresa y no quiero pagar de ms por el mismo servicio.

Agente telefnico: Pero Sr. Juan, nuestra empresa le ofrece beneficios nicos,
recuerde que est obteniendo todo esto por slo $19.99.

Cliente: Actualmente no me encuentro interesado, ya tengo un plan con otra


emrpesa y no voy a pagar de ms por el mismo servicio.
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Agente telefnico: Sr. Juan, queremos que lo considere porque sabemos que
usted se merece lo mejor y en nuestra empresa tenemos el mejor plan para que
disfrute de la telefona, el chat y la navegacin con un excelente precio.

Cliente: No me interesa en absoluto, ya tengo un plan y no voy a pagar otro.

Eventualmente, la persona desiste o da una mejor oferta. Pero siempre nos


mantenemos firmes ante la decisin, y el repetir y repetir da un claro mensaje de
que no cambiaremos por nada del mundo nuestra opinin.

Tcnica #3: Asercin Negativa


En ocasiones cometemos errores que afectan negativamente a otras personas.
Naturalmente la respuesta de los dems es negativa ante nosotros.

Sin embargo, el problema es cuando adems, respondemos atacando a quien


nos lanza la crtica, en vez de aceptar la falla.

O tambin puede que aceptemos la falla y quedemos vulnerables para luego ser
manipulados por ese error inicial.

Entonces, esta tcnica busca encontrar ese equilibrio perfecto, de aceptar el


error, pero sin entrar en un estado de vulnerabilidad crnica, estabilizando la
armona en la relacin interpersonal.

Todos tenemos derecho a equivocarnos, y con eso en mente, el primer paso es


reconocer nuestros errores.

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Reconocer un error es el primer paso para corregirlo. Y pensar en corregirlo
enfoca la atencin de la otra persona en el presente y no en el pasado.

Es importante notar que no se trata de justificar o buscar excusas que minimicen


lo negativo de lo que hicimos. Sino de ponernos en el lugar de la otra persona y
comprender sus sentimientos.

Ejemplos:

Novia: Lo que dijiste frente a tus amigos realmente me hizo sentir mal, Cmo
pudiste!.

Novio: Tienes razn, obviamente comet un error al decir y me siento mal por
ello. Puedes decirme de qu manera pude haberlo hecho mejor?

Amigo: Esta es quizs una de las peores comidas que he probado. No recuerdo
la ltima vez que prob algo tan horrible.

Otro amigo: Lamento mucho lo mal que estuvo, realmente no soy muy bueno
cocinando. Puedes decirme exactamente qu fue lo que no te gust? De esta
manera lo tendr en cuenta si lo intento ms adelante.

Si te fijas, en ambos casos, la atencin de la persona que inicia la conversacin


negativamente ahora est enfocada en cmo mejorar y enmendar las cosas. Una
vez ms se cumple el hecho de cambiar el pasado por el presente.

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Tcnica #4: Asercin Positiva


Estamos condicionados a que cuando alguien hace algo malo, tenemos que
sealarlo y criticarlo, mientras que cuando hace algo bueno, sencillamente es lo
normal, es lo que debera ser y no hay nada de sorprendente en ello.

Esto hace que cuando recibamos un cumplido, un regalo o nos feliciten,


queramos responder algo como: No fue nada, o No debiste molestarte.

En realidad, la respuesta verdaderamente asertiva en este caso es aceptar los


halagos sin desviar la conversacin.

Ejemplos:

Amigo: Esta comida que hiciste estuvo fabulosa! Me encant.

Otro amigo: Muchas gracias, me pas toda la tarde preparndola y tuve que
investigar en Internet la receta, as que vali la pena :)

Madre: Estuve viendo tus calificaciones y en realidad te fue muy bien este
semestre, me siento orgullosa.

Hijo: Muchas gracias mam, tuve que estudiar mucho e incluso reunirme con
amigos los fines de semana para poder ganar los exmenes.

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Tcnica #5: Pregunta Asertiva


Cuando alguien nos critica, por lo regular lo hace sin mayores explicaciones,
usualmente slo diciendo cosas malas de nosotros.

Esto hace que respondamos negativamente o incluso agresivamente, porque sin


pensarlo estaremos enfocndonos en nuestros sentimientos y no en los de la
otra persona. Usualmente una crtica es ms sobre quien critica que sobre
nosotros.

Entonces, una respuesta verdaderamente asertiva dirige la comunicacin hacia


obtener claridad sobre lo que fue el error y de qu manera se considera que es
posible mejorar.

Ejemplo:

Madre: Es que contigo no se puede hablar. Eres un ogro!.

Hijo: A qu te refieres con que conmigo no se puede hablar? Qu puedo


hacer para que no pienses eso?.

Jefe: No me parece adecuado tu comportamiento, eres un desadaptado.

Empleado: Qu fue lo que te molest exactamente? Cmo puedo mejorar


para la prxima ocasin?.

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Aqu hay algo importante, y es que si la crtica es manipulativa y destructiva, lo
ms probable es que con preguntas de este tipo la persona se quede sin qu
decir.

Si por el contrario es una crtica constructiva el otro seguramente tendr


informacin para aportar, bsicamente dndote ideas de mejora.

Y lo mejor es que as, ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a la


crtica. Si se responde a la crtica sin obtener ms informacin puede ser que no
se llegue a una discusin pesada y sin sentido.

Adems, si se responde a la crtica de forma no asertiva, entonces se aceptan los


sealamientos y probablemente tu autoestima disminuya. Por lo que es mejor
primero obtener ms informacin antes de concluir cosas.

Tcnica #6: Frase En Primera Persona


Esta es una de esas cosas sorprendentes sobre nuestra psicologa como seres
humanos. Una comunicacin puede cambiar radicalmente su ruta o efecto con el
slo hecho de que cambies t por yo.

Por ejemplo, si le dices a alguien: Yo me siento mal cuando dices eso en vez de
T me haces sentir mal, la persona no lo percibe como un sealamiento o un
ataque. Sino que se percibe casi como si fuera tu culpa.

Y an as es exactamente el mismo mensaje el que se transmite.

Por lo que mediante hablar en primera persona, es posible comunicar


directamente las cosas, sin que se active el radar interno del otro, evitando que
se ponga a la defensiva.

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Y para complementar de manera perfecta la frase en primera persona, puedes


proseguir con una sugerencia respecto a qu se debera hacer al respecto.

Por ejemplo: No me siento capaz de realizar todo el trabajo que me pones a


tiempo, siento que no podra cumplir Qu te parece si primero termino el
proyecto actual y vemos cunto tiempo me queda libre para lo otro?.

En esencia ests diciendo: Eres un abusador! Cmo se te ocurre ponerme


tanto trabajo! Dame un respiro! PERO SIN REALMENTE DECIRLO.

Sin embargo, como sabes, la persona capta subconscientemente ese mismo


mensaje, y su respuesta muy probablemente sea ms favorable.

Tcnica #7: Prctica Comportamental


Esta es una tcnica que no se usa durante la comunicacin, sino antes.

Alguna vez te ha pasado que luego de una discusin difcil llegas a tu casa y se
te ocurre todo tipo de cosas que hubieras podido decir?

Esto pasa porque normalmente no estamos preparados y no sabemos cmo


comportarnos ante ciertas situaciones que, en esencia, nos toman por sorpresa.

Entonces la idea es simplemente practicar.

Practicar qu palabras usars, cmo ser tu lenguaje corporal, qu cosas ests


dispuesto a aceptar, qu consideras que es un insulto y cmo manejar la
situacin en general.

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Al principio puede que practiques y las cosas no se den como lo esperabas.
Contina practicando. Lo ms probable es que luego de un tiempo seas un
experto en predecir cmo te sentirs y qu cosas vas a decir.

De esta manera, ser asertivo ya estar implantado en tu mente subconsciente y


lo hars automticamente. Eso s, la prctica inicial es ineludible.

Juan Sebastian Celis Maya.


Creador del entrenamiento
Conquista El xito

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