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Por que tenho medo

de lhe dizer quem sou?

Insights sobre o crescimento pessoal

JOHN POWELL, S.J.

Traduo: Clara Feldman

29 a edio
"No mistrio do Sem-Fim, equilibra-se um planeta. E, no planeta, um jardim, e,
no jardim, um canteiro: no canteiro, uma violeta, e, sobre ela, o dia inteiro, entre
o planeta e o Sem-Fim, a asa de uma borboleta."

Ceclia Meireles

em Verdes Reinos Encantados

Editora Salamandra, Rio de Janeiro, 1988.

John Powell professor da Universidade de Loyola, em Chicago.

Sua formao nas mais diversas reas - Clssicos, Ingls, Psicologia e

Teologia - permite-lhe a combinao nica de conhecimentos tericos e
profunda sensibilidade. Alm de professor e autor de best-sellers, John
Powell conselheiro e conferencista renomado em seu pas.
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Suas outras obras publicadas pela Editora Crescer so: O Segredo do Amor
Eterno, Para Viver em Plenitude, Felicidade: Um Trabalho Interior, Ele Me
Tocou, Amor Incondicional, Decifrando o Enigma do Eu e Por Que Tenho
Medo de Amar?

Por que tenho medo

de lhe dizer quem sou?
John Powell

Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?

E por que voc tem medo de me dizer quem ?

Por que convivemos, lado a lado, dia aps dia, e estando assim to prximos
fisicamente, nos sentimos, s vezes, to distantes emocionalmente?

No h uma resposta nica para essas questes, nem uma verdade absoluta que as
explique. Os seres humanos so complexos demais, imprevisveis demais,
misteriosos demais. Complexas, imprevisveis e misteriosas so tambm as
relaes que mantm uns com os outros.

Apesar disso, em Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?, John Powell
nos oferece vrias respostas para estas e outras questes. Suas colocaes, ao
mesmo tempo incisivas e sensveis, nos ajudam a perceber melhor nossas
dificuldades emocionais e as relaes de nosso dia-a-dia, a identificar os medos
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que nos aprisionam e a construir uma vida melhor, para ns e para as pessoas
nossa volta.

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP)

(Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
Powell, John
Por que tenho medode lhe dizer quem sou?: insights a respeito do
autoconhecimento, do ctescimento pessoal e da comunicao interpessoal/john
Powell: traduo Clara Feldman. - 29 a ed. - Belo Horizonte: Crescer, 2012.
1. Amor prprio 2. Autoconfiana 3. Relaes Interpessoais I.Ttulo. II.Ttulo:
Insightsa respeito do autoconhecimento, do crescimento pessoal e da comunicao
interpessoal.
ISBN 85-85615-10-9
93-1895 CDD-158.1
ndices para catlogo sistemtico:
1. Amor-prprio: Psicologia aplicada 158.1
2. Autoconfiana: Psicologia aplicada 158.1
3. Auto-estima: Psicologia aplicada 158.1

Ttulo do original em ingls:

Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?
1969Argus Communications.
A division of DLM, Inc.
Allen, Texas, U.S.A.
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Concepo da capa:
Renata Feldman
Capa:
Clvis Mello / Hlber Soares
Traduo:
Clara Feldman
Reviso:
Dionice Lupiano Dias Oliveira
Colaborao:
Altivo R. Coelho
Elieser Cardoso (Borboletrio da Fundao
de Zoobotnica de Belo Horizonte)
Diagramao:
Bits'

Direitos de traduo em lngua portuguesa:

Rua do Ouro 104 conjunto 501 - Serra - CEP: 30220-000

Fone: (31) 3221.9235 Fax: (31) 3227-0729
Belo Horizonte - Minas Gerais - Brasil
editoracrescer@editoracrescer.com.br
www.editoracrescer.com.br
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Contedo
Prefcio 4

1. Compreendendo a condio humana 7

2. Crescendo como pessoa 19

3. Relacionamentos interpessoais 27

4. Lidando com nossas emoes 51

5. Mtodos de defesa do ego 59

6. Catlogo de jogos e papis 69

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Prefcio 21 edio brasileira

O relanamento do livro Por Que Tenho Medo de lhe Dizer Quem Sou? no
Brasil, em sua 21 edio - retraduzido, revisado e com novo projeto grfico
- um marco na vida da Editora Crescer.

Desde a sua fundao, em 1983, sempre soube que, apesar do nome Crescer,
nosso crescimento no seria no sentido quantitativo. Nunca fui dada a metas
grandiosas em termos numricos. Preferi sempre escolhas simples que me
trouxessem significado, satisfao e realizao, pessoal e profissional.
Compartilhar, ajudar o outro, crescer como pessoa e ajudar o outro a crescer
- estas foram as metas que deram, ainda do e, tenho certeza, continuaro
dando sentido minha vida.

Quando descobri o livro como valioso instrumento teraputico e surgiu a

Editora, sabia que cresceramos muito mais em qualidade do que em
quantidade. Sabia que nosso trabalho seria simples, artesanal, construdo
devagar, com uma enorme dose de carinho e afeto- quase sempre, com
entusiasmo e paixo.

Assim foi com a escolha do primeiro ttulo de John Powell publicado em

1985, Por Que Tenho Medo de lhe Dizer Quem Sou?, que praticamente
lanou a Editora e a tornou conhecida e reconhecida - tanto no Brasil quanto
no exterior, especial mente em Portugal (onde muitos de nossos ttulos j
foram tambm publicados).

Ao escolh-lo, j conhecia seus efeitos benficos sobre as pessoas. Em

forma de apostilas, ele j tinha sido testado e aprovado com clientes,
estudantes e leitores em geral. Depois de publicado, foram inmeras as
cartas, telefonemas e e-mails recebidos de todos os cantos do Brasil (e de
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outros pases tambm). Mensagens comoventes de profissionais, leigos,
presidirios, internos em centros de recuperao para dependentes qumicos,
pessoas dos mais variados nveis intelectuais, de idades e profisses as mais
diversas. Como a moa de Salvador, que trabalhava numa casa de faml ia e
que aproveitava alguns fins de semana para visitar os parentes no serto
baiano. Segundo ela (em sua cartinha escrita com visvel dificuldade),
costumava frequentar a livraria da rodoviria enquanto esperava a hora de
pegar o nibus. Quando l descobriu Por Que Tenho Medo de lhe Dizer
Quem Sou? e no tendo dinheiro suficiente para adquiri-lo, passou a visitar
a livraria para ler um pedacinho de cada vez! Assim, decidiu escrever
Editora, pedindo que lhe envissemos um exemplar de presente para que
pudesse terminar a leitura... Desnecessrio descrever a emoo geral
partilhada por mim e pelos funcionrios, que se apressaram em enviar o
exemplar solicitado.

E chegou ento o momento de gestar novamente o livro para faz -lo nascer
mais bonito, mais legvel, mais correto - crescido em qualidade, grfica e
literria.

A mais gratificante das tarefas foi dar luz a nova capa. Como aconteceu
em vrios outros momentos importantes da Editora, pude contar com a
colaborao de minha mais sensvel, incansvel e competente parceira -
minha filha Renata. Gestando seu primeiro filho, ela engravidou tambm da
capa e fez nascer a ideia da borboleta - "algum" que comea como larva,
fecha-se no casulo (parecendo ter medo de nos dizer quem ...) at se
transformar na mais bela borboleta, sem medo de se mostrar como , em
toda a sua inteireza, incluindo um corpo no to bonito, mas que faz
igualmente parte de sua identidade e que no precisa mais esconder. Como
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ns, seres humanos que, ao reconhecermos nossas belezas e aceitar mos
nossas limitaes, perdemos tambm o medo de dizer quem somos e nos
tornamos pessoas mais autnticas, mais plenas, mais verdadeiras.

E, como realmente nada por acaso, enquanto preparava a nova edio,

recebi de presente de um amigo "A Lio da Borboleta", belo texto que
compartilho com os leitores neste prefcio.

Clara Feldman

Belo Horizonte, maro de 2003

A Lio da Borboleta

O homem observava o casulo h dias quando percebeu que nele se abria um

pequeno orifcio. Durante horas, a borboleta tentou fazer passar seu corpo
pela abertura.

De repente parou, como se no conseguisse ir adiante. O homem resolveu

ajud-la. Com uma tesoura cortou o restante do casulo. A borboleta deixou-
o facilmente. Mas seu corpo era pequeno; estava murcho e as asas
amassadas.

O homem continuou observando. Esperava o momento em que as asas se

abrissem e se esticassem para o primeiro voo.

Mas nada aconteceu. A borboleta rastejava, o corpo murcho, as asas

encolhidas. Jamais foi capaz de voar.

Ansioso para ajudar, o homem no sabia. No conhecia o processo da

metamorfose que permite o voo da borboleta. Pois que o seu esforo que
lhe d esta capacidade: ao comprimir seu corpo pelo orifcio do casulo,
secreta a substncia necessria para esticar as asas e voar.
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Como a borboleta, tambm ns precisamos de esforo muitas vezes em
nossa vida. Sem obstculos e a fora necessria para venc-los, ficaramos
enfraquecidos, jamais seramos capazes de voar.

Annimo

Compreendendo a condio humana

"Quo bela, quo intensa e libertadora a experincia de aprender a ajudar

o outro. impossvel descrever a necessidade imensa que tm as pessoas de
serem realmente ouvidas, levadas a srio, compreendidas.

A Psicologia de nossos dias nos tem, cada vez mais, chamado a ateno para
esse aspecto. Bem no cerne de toda psicoterapia permanece esse tipo de
relacionamento em que algum pode falar tudo a seu prprio respeito, como
uma criana fala tudo a sua me.

Ningum pode se desenvolver livremente neste mundo, nem encontrar uma

vida plena, sem sentir-se compreendido por uma pessoa, pelo menos...

Aquele que quiser se perceber com clareza deve se abrir a um confidente,

escolhido livremente e merecedor de tal confiana.

Oua todas as conversas deste mundo, tanto entre naes quanto entre
casais. So, na maior parte, dilogos entre surdos".

Dr. Paul Tournier, M.D.

Psiquiatra e autor suo

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A PALAVRA comunicao refere-se ao processo pelo qual algum ou

alguma coisa torna-se comum a duas ou mais pessoas, ou seja,
compartilhada. Se voc me conta um segredo, ns possumos o
conhecimento desse segredo comum, pois voc o comunicou a mim.

Mas voc pode me comunicar, se quiser, muito mais do que apenas um de

seus segredos. Voc pode me dizer quem , como posso lhe dizer quem sou.

A pessoa "real"

Na sociedade de hoje, temos dado grande nfase autenticidade. Falamos

em colocar mscaras sobre a face de nosso "verdadeiro" eu e em representar
papis que disfaram nossa pessoal real. A implicao disso que, em algum
lugar, dentro de voc e dentro de mim, est escondido o nosso eu real.

Supostamente, esse eu uma realidade esttica e estruturada e h momentos

em que me sinto compelido a camufl-lo.

Talvez haja alguma justificativa para essa maneira de falar, mas acredito
que isso pode ser mais enganoso do que benfico. No h uma pessoa real,
verdadeira e fixa dentro de voc ou de mim, simplesmente porque ser uma
pessoa implica sempre tornar- se uma pessoa, estar num processo. Ser uma
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pessoa o que

penso
julgo
sinto
valorizo
honro
estimo
amo
detesto
temo
desejo
espero
acredito
e me comprometo com.

Estes so os aspectos que definem a minha pessoa em processo de mudana

constante. A no ser que minha mente e meu corao estejam
irremediavelmente bloqueados, todos esses aspectos que me definem esto
sempre mudando.

Minha pessoa no como um ncleo rgido dentro de mim ou uma pequena

esttua permanente e fixa; pelo contrrio, ser pessoa implica um processo
dinmico. Em outras palavras, se voc me conheceu ontem, por favor no
pense que sou a mesma pessoa que voc encontra hoje.

Experimentei mais da vida, encontrei novos sentimentos naqueles a quem

amo, sofri, rezei e estou diferente.

Por favor, no me atribua um "valor mdio", fixo e irrevogvel, porque estou

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sempre alerta, aproveitando as oportunidades do dia-a-dia. Aproxime-se de
mim, ento, com um senso de descoberta; estude minha face, minhas mos,
minha voz e procure pelos sinais de mudana: certo que mudei. Mas,
mesmo que voc reconhea isso, posso estar um pouco temeroso de lhe dizer
quem sou.

A condio humana

Considere a seguinte conversa:

Autor: "Estou escrevendo um livro chamado Por Que Tenho Medo de lhe
Dizer Quem Sou?"

Outra pessoa: "Voc quer uma resposta sua pergunta?"

Autor: "Esta a finalidade do livro, responder pergunta".

Outra pessoa: "Mas voc quer a minha resposta?"

Autor: " claro que quero".

Outra pessoa: "Tenho medo de lhe dizer quem sou porque, se eu lhe disser
quem sou, voc pode no gostar e isso tudo o que tenho".

Esse pequeno extrato foi retirado da vida real, de uma conversa no

programada. Reflete um pouco dos medos que nos aprisionam e das dvidas
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que nos enfraquecem, impedindo-nos de caminhar para frente, em direo
maturidade, felicidade e ao verdadeiro amor.

Num trabalho anterior, denominado Por Que Tenho Medo de Amar?, tentei
descrever algo a respeito das dores e cicatrizes humanas que bloqueiam o
caminho para o verdadeiro amor. So as mesmas cicatrizes, as mesmas dores
e medos que bloqueiam o caminho para a verdadeira comunicao sobre a
qual o amor construdo.

Dando continuidade ao trabalho, queremos descrever aqui como essas

marcas e as defesas que usamos para nos proteger de uma vulnerabilidade
maior tendem a formar padres de ao e reao. Esses padres podem se
tornar to enganosos que acabamos perdendo todo o senso de identidade e
integridade. Desempenhamos "papis", usamos "mscaras" e montamos
"jogos".

Nenhum de ns deseja ser uma fraude ou viver uma mentira; nenhum de ns

quer ser uma pessoa falsa ou fingida. Mas os medos que experimentamos e
os riscos envolvidos numa autocomunicao honesta parecem-nos to
intensos que se torna quase uma ao reflexa e natural buscar refgio em
nossos papis, mscaras e jogos.

Depois de um certo tempo, torna-se at mesmo difcil distinguirmos o que

realmente somos do que mostramos ser, num momento qualquer de nosso
desenvolvimento como pessoa. Este um problema humano to universal
que podemos cham-lo, com razo, de "a condio humana".

Esta , pelo menos, a condio na qual a maioria de ns se encontra e o

ponto de partida em direo ao crescimento, integridade e ao amor.

A anlise transacional
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O conhecido psiquiatra Dr. Eric Berne, em seu best-seller Jogos da Vida 1,
fala da "anlise transacional" que uma anlise da transao social entre
duas pessoas que se encontram em determinada situao. H o "estmulo
transacional" (por exemplo, uma criana doente que pede um copo d'gua)
e a "resposta transacional" (a me que o traz). A anlise transacional tenta
diagnosticar os chamados "estados de ego" das pessoas em interao (o
estimulador e o respondente) no momento da transao. A suposio que
podemos agir usando diferentes papis ou estados de ego em diferentes
interaes.

Esses estados podem ser divididos em trs categorias: o Pai (que superior,
protetor e que, de alguma forma, supre a inadequao do outro), o Adulto
(que adequado em si mesmo e que se relaciona com outro adulto de igual
para igual) e a Criana (que inadequada e necessita, portanto, de algum
tipo de ajuda e suporte). Nenhum de ns permanece fixado em qualquer
desses estados; podemos flutuar de um para outro, dependendo da situao
e das nossas necessidades no momento.

Por exemplo, o homem que s vezes funciona como Pai para seu filho ou
como Adulto para a esposa ou scio, tambm capaz de assumir (consciente
ou inconscientemente) o estado de ego da Criana. Enquanto se apronta para
levar a mulher ao teatro, onde provavelmente assumir o estado de Pai ou
Adulto, ele pergunta-lhe impetuosamente: "Me, voc sabe onde esto
minhas abotoaduras?". A Criana que est dentro dele ativada de repente
por causa de uma necessidade momentnea e pode ser trocada rapidamente
por um dos outros estados, dependendo de novas necessidades fsicas ou

1 N.T. Publicado no Brasil pela Livraria Nobel em 1995.

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emocionais.

Pode tambm acontecer que a esposa queira evitar qualquer

responsabilidade e sua Criana venha tona. "Ih, Pai, se voc no sabe onde
elas esto, eu tambm no sei". "A linha de vetor" fica na horizontal durante
essa transao: uma Criana est se relacionando com outra Criana.

Como somos programados para escolher "estados de ego"

Na aplicao dessa teoria, a experimentao clnica considerou que todos

ns somos capazes de assumir qualquer um desses estados de ego e que
fomos programados por nossas histrias psicolgicas e individuais para
reagirmos como Pai, Adulto ou Criana em certas situaes da vida. Essa
programao resulta da associao de influncias anteriores em nossas vidas
(programao social) com nossa reao a elas (programao individual). Os
estmulos dessas influncias anteriores e de nossas reaes esto registrados
para sempre dentro de ns.

O organismo humano possui algo semelhante a um gravador porttil que

toca sempre de maneira suave, mas insistente, dentro de cada um. A fita
desse gravador reproduz a mensagem da me ou do pai (ou de outros). A
me pode ainda estar dizendo: "No precisa fazer nada, filhinha. Deixa que
a mame lava os pratos e arruma as camas. Voc pode ir brincar". Se a
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"filhinha" reage aceitando o papel de eterna criana, continua brincando
quando adulta, esperando ainda que os outros faam tudo por ela, incapaz
de assumir qualquer responsabilidade.

Ou o grito do pai pode estar no gravador: "Voc no presta para nada, seu
desajeitado!" Se a criana nesse caso reagiu docilmente, pode tornar -se um
adulto mal humorado, desencorajado e dizendo para si mesmo: "Eu no
presto para nada... Eu no presto para nada..."

As programaes individual e social tendem a se cristalizar em padres de

ao e reao. No geral, podemos predizer nossos padres com um alto grau
de preciso. Dependendo de nossas necessidades fsicas ou emocionais do
momento, acabamos assumindo os mesmos jogos e papis. Se voc
compreende o jogo corretamente, isso o ajuda a conhecer o programa.

Programao: quem vai dominar no psicodrama

Dentro de cada um de ns h um gravador tocando a trilha sonora de um

psicodrama que se desenrola o tempo todo. No palco est o Pai (ou a Me),
a Criana e o Adulto. A Me ou o Pai transmite uma mensagem Criana.
Ela reage sua maneira. O Adulto, quando escuta a mensagem e v a reao
da Criana, tem que interferir para confirmar ou negara mensagem. Ele tem
que se defender porque, caso contrrio, o futuro da pessoa envolvida ser
apenas viver o programa do passado.

Por exemplo, se o Pai diz: "Voc nunca vai conseguir nada", o Adulto tem
que entrar e repreender o Pai: "Pare de dizer a essa criana que ela no
boa!". A continuidade pode e deve ser quebrada. A vida tem que ser algo
mais alm de um simples cumprir de programas do passado, e pode vir a s -
lo se o nosso Adulto interferir.
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Quando falamos ou agimos, h momentos em que a Me ou o Pai dentro de
ns predomina (a mensagem indelvel e aparece em muitas situaes). Em
outros, a Criana quem fala e, ainda em outros, o Adulto. Algumas vezes
o Pai interrompe a criana, como: "O dia est to bonito l fora que eu tenho
vontade de sair e me divertir (Criana), mas no se pode fazer sempre o que
se deseja (Pai)." Nesse ponto, o Adulto pode intervir e decidir: "Mas eu
preciso de ar fresco e preciso disso agora, de modo que vou sair".

Em outras palavras, h em cada um de ns, alm dos vrios estados de ego,

um eu aculturado e um eu deliberado. a mesma diferena que existe entre
o eu programado e o eu do Adulto interveniente. A cultura ou subcultura em
que vivemos uma das fontes de nossos programas. o que determina nossa
reao em algumas situaes. Quando obrigamos outros a agir de acordo
com as reaes esperadas ou quando agimos de acordo com padres
determinados pelo passado, o eu aculturado que est atuando. medida
que a pessoa torna-se mais adulta (madura), o eu deliberado predomina
como resultado da convico e integrao pessoal. O ser humano pleno
liberta-se pouco a pouco de seu programa e deixa de ser um "reator" para
ser um "ator". Ele se transforma na pessoa que realmente .

Refugiando-se nos jogos

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Os "jogos" neste contexto no se referem exatamente a brincadeiras. So
reaes padronizadas a situaes de vida, programadas para ns em algum
ponto de nossa histria psicolgica, pessoal. Algumas vezes, esses jogos so
muito rgidos porque todo mundo est jogando para ganhar alguma coisa.
Se quisermos alcanar uma comunicao honesta com os outros,
experimentar a sua realidade, nos tornar integrados e crescer, bom que
estejamos atentos s nossas reaes padronizadas - aos jogos que jogamos.
Se nos tornarmos cientes desses jogos, podemos abandon-los.

Eles so quase sempre pequenas manobras que usamos para evitar a

autorrealizao e a autocomunicao. So pequenos escudos que carregamos
nossa frente quando entramos na batalha da vida; eles nos protegem da dor
e nos ajudam a ganhar alguns pequenos trofus para nossos egos. Eric Berne
chama esses pequenos ganhos de carcias - pequenas vitrias ou sucessos
que nos trazem proteo ou reconhecimento. Os jogos so variados porque
as histrias psicolgicas e os programas so nicos; alm disso, h uma
variedade de estados de ego que podemos escolher para representar,
dependendo das necessidades do momento e da situao de vida.

H um aspecto comum a todos esses jogos: anulam o autoconhecimento e

destroem toda a possibilidade de uma comunicao honesta com os outros.
O preo da vitria alto; pequena a chance que a pessoa tem de
experimentar encontros interpessoais verdadeiros que vo lev -la ao
crescimento e plenitude da vida.

A maioria de ns joga com os outros em nosso comportamento habitual. Ns

os levamos a reagir da maneira como gostaramos que reagissem. Por
exemplo, podemos nunca chegar a ser pessoas autnticas porque fomos
determinados a ser crianas, inadequadas e carentes. Transmitimos nossos
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"sinais de piedade" atravs do som de nossas vozes e das expresses de
nossas faces. Condicionamos os outros a reagir gentilmente conosco.
Parecemos ser to desamparados como as crianas; diante de ns, os outros
se tornam amveis, seguindo as direes que damos do palco.

Outras pessoas, assumindo um papel messinico, insistem em salvar os

outros o tempo todo. Querem ser os "ajudadores" e transformam em
"ajudadas" todas as pessoas com quem se relacionam. Algumas vezes, a
eterna criana se casa com o Messias e os dois jogam pela vida afora. Como
os dois jogos se entrosam, as coisas vo funcionar muito bem e nenhum
deles jamais ter que crescer.

Se apesar dos medos e inseguranas (que nos levam a assumir vrios estados
de ego e a jogar vrios jogos), pudssemos entrar em contato honesto com
nossas emoes e comunic-las honestamente, os "sinais de piedade" ou a
"mstica messinica" se tornariam bvios para ns.

A eterna criana descobriria que nunca se relaciona bem com os outros, a

no ser quando lhes traz seu desamparo e seus problemas; tambm o
salvador descobriria que nunca se relaciona bem com as pessoas, a no ser
que elas estejam em dificuldade e desamparadas... e precisando dele. Ser
honesto consigo mesmo nessa situao no fcil; requer um extravasar de
 18
emoes reprimidas e o reconhecimento de seu verdadeiro significado;
requer a comunicao dessas emoes a outros, como veremos depois.

pouco provvel que exista algum que nunca joga. Portanto, se quero ver
as coisas como real mente so e comunic-las como so, devo me fazer
algumas perguntas difceis sobre os padres de ao e reao que emergem
em minha conduta; devo me perguntar o que esses padres me revelam sobre
a minha prpria pessoa.

Ser que inconscientemente crio problemas para ganhar ateno? Ser que
insisto em reduziras pessoas com quem me relaciono categoria "daqueles
que precisam de minha ajuda?" Ser que me mostro delicado para assegurar
um tratamento amvel dos outros? Estarei usando outras pessoas como
transfuso de vida para meu ego fraco? Estarei tentando impressionar os
outros com minha autossuficincia exatamente porque duvido de meu valor
como pessoa?

A ltima seo deste livro uma lista de alguns dos papis mais comuns que
as pessoas assumem, permanente ou ocasionalmente. Poderamos cham- la
de um "catlogo de jogos e papis". Essa seo, no entanto, no tem como
finalidade o entretenimento. Todos ns experienciamos a condio humana
do medo e do segredo. Todos ns sabemos alguma coisa do significado desta
afirmao: "Mas, se lhe digo quem eu sou, voc pode no gostar de mim e
isso tudo o que tenho".

Precisamos de um momento de verdade e de transform-lo em um hbito.

Devemos nos perguntar na quietude e na privacidade de nossas mentes e
coraes: Que jogos eu uso? O que estou tentando esconder? O que pretendo
ganhar?
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Meu empenho em ser honesto comigo mesmo diante dessas questes ser o
fator decisivo e a condio essencial para meu crescimento como pessoa.

Crescendo como pessoa

NESTAS PGINAS, fazemos referncia constante ao "crescimento como

pessoa" e muito ser dito sobre a necessidade da comunicao e do encontro
interpessoal como meios para alcan-lo. ao mesmo tempo complexo e
difcil tentar descrever o significado desse crescimento. impossvel citar
o exemplo de uma pessoa inteiramente crescida porque cada um de ns deve
crescer na sua prpria direo, e no tornar-se "como" uma outra pessoa.

Que tipo de pessoa estamos tentando nos tornar? Carl Rogers a denomina
"pessoa funcionando plenamente" (Psychoterapy: Theory, Research and
Practice, 1963). Naturalmente, desde que tornar-se uma pessoa um
processo dinmico e dura toda uma vida, o crescimento dever ser sempre
definido em termos de funes. Abraham Maslow, o famoso psiclogo da
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Brandeis University, chama essa pessoa de "autorrealizada" e de "pessoa
inteiramente humana".

Interioridade e exterioridade

A pessoa inteiramente humana mantm um equilbrio entre interioridade e

exterioridade. Tanto a pessoa muito introvertida quanto a muito extrovertida
esto fora de equilbrio. A introvertida est quase que exclusivamente
preocupada consigo mesma; torna-se o centro de gravidade em seu prprio
universo. Por causa de sua preocupao consigo mesma, torna- se desatenta
em relao ao vasto mundo sua volta. A pessoa muito extrovertida lana-
se para fora, movendo-se de uma distrao externa para outra. Sua vida nada
tem de reflexiva e, como consequncia, h pouco aprofundamento interior.
Como disse Scrates, "Uma vida sem reflexo no vale a pena ser vivid a".
A primeira condio para o crescimento o equilbrio.

Interioridade implica que a pessoa se explorou e se experienciou. Ela est

ciente da vitalidade de seus sentidos, emoes, mente e vontade; no teme
nem desconhece as atividades de seu corpo e de suas emoes. Seus sentidos
lhe trazem tanto a beleza quanto a dor, e a nenhuma ela recusa. capaz de
experimentar toda a gama de emoes, da tristeza ternura. Sua mente est
viva, numa busca permanente; sua vontade alcana cada vez mais o que
bom e ao mesmo tempo saboreia o que j possui. Ela se escuta e sabe que
nada em seu interior mau ou ameaador.

Interioridade implica autoaceitao. A interioridade significa que essa

pessoa inteiramente humana, realizada e funcionando plenamente, no est
apenas ciente de seus desejos e atividades fsicas, psicolgicas e espirituais
- ela tambm os aceita como bons. Sente- se vontade com seu corpo, com
 21
suas emoes, tanto ternas quanto hostis, com seus impulsos, pensamentos
e desejos.

No apenas est vontade com o que j experimentou, como tambm est

aberta a novas sensaes, a reaes emocionais diferentes e mais profundas,
mudana de pensamentos e desejos. Aceita que sua condio interna possa
mudar constantemente, pois o crescimento mudana. Seu destin o final
como ser humano, ou seja, o que vai se tornar ao final de sua vida,
agradavelmente desconhecido. No pode predeterminar padres de
crescimento para si mesma. Ela no ambiciona transformar-se em qualquer
outra pessoa, porque ela mesma; seu potencial, renovado a cada dia por
novas experincias, no pode ser definido em nenhum estgio de seu
crescimento.

Ela aceita o que , fsica, emocional e intelectualmente. Sabe que aquilo que
conhece a seu respeito bom; sabe tambm que seu potencial ainda maior.
, no entanto, realista quanto s suas limitaes; no fica sonhando com
algum que quer ser, nem passa o resto da vida se convencendo de que
essa pessoa. Ela se escuta, se explora e ama o que realmente . E a cada
novo dia, sua experincia de si mesma ser to nova quanto o prprio dia,
porque est sempre mudando; revela-se numa personalidade tambm nova a
cada manh, em constante mudana. Confia em suas prprias habilidades e
recursos, e acredita que pode se adaptar e lidar com todos os desafios que a
vida lhe apresenta.

Esse tipo de autoaceitao lhe permite viver plenamente, confiante naquilo

que est dentro dela, sem medo de qualquer coisa que ou possa vir a ser
parte de si mesma.
 22

Exterioridade implica que ela est aberta no apenas ao seu interior, mas
tambm ao ambiente que a cerca. A pessoa inteira aquela que estabelece
um contato significativo e profundo com o mundo sua volta. No s escuta
a si mesma, como tambm s vozes de seu mundo. A extenso de sua prpria
experincia individual infinitamente multiplicada por uma empatia
sensvel que experimenta em relao aos outros. Ela sofre com a dor e se
alegra com a felicidade. Ela renasce a cada primavera e sente o impacto dos
grandes mistrios da vida: o nascimento, o crescimento, o amor, o
sofrimento, a morte. Seu corao bate com os enamorados e ela conhece a
alegria que est com eles. Conhece tambm a dimenso do desespero, a
solido dos que sofrem sem alvio; e os sinos, quando tocam, ressoam de
maneira singular para ela.

"Crie em mim, Senhor, um corao que escuta", reza o Salmista.

O oposto dessa abertura um tipo de postura defensiva em que a pessoa s

escuta o que quer escutar, de acordo com suas estruturas pr-concebidas e
com suas tendncias, e s v o que quer ver. A pessoa defensiva no
consegue crescer porque seu mundo no maior do que ela prpria e o
crculo de seus horizontes est fechado.

A exterioridade atinge seu pice na habilidade de dar amor livremente. Dr.

 23
Karl Stern, um psiquiatra de insights profundos, disse que a evoluo do
crescimento humano a evoluo de uma necessidade absoluta de ser
amado (infncia) para uma prontido integral para dar amor (maturidade),
com vrios estgios entre as duas. Diz o Dr. Stern: "Em nosso estado de
unio primrio (no incio de nosso crescimento como pessoa), somos
egostas - no emprestando a essa palavra sua conotao moral costumeira.
O eu infantil ainda o id (o termo de Freud para designar nossos impulsos
e ambies) sem diferenciao do ego (que se adapta e harmoniza os
impulsos pessoais com a realidade, de acordo com o sistema Freudiano); o
id do eu infantil monopoliza tudo sem uma conscincia adequada de seus
prprios limites. Os atos de unio da personalidade madura so abnegados,
2
ou seja, prescindem do eu".

A pessoa inteira pode sair de si mesma, pode se comprometer com uma

causa; e ela o faz livremente. Naturalmente, a pessoa inteira deve ser livre.
H filantropos entre ns que doam parte de suas posses e de seu tempo de
maneira viciada ou compulsiva. Eles parecem ter uma necessidade que os
deixa inquietos; alguma culpa ou ansiedade que transformam em um apelo
obsessivo, levando-os a praticar uma boa ao aps outra. A pessoa inteira
sai de si mesma em direo aos outros e a Deus, no por causa de um tipo
de neurose obsessivo-compulsiva, mas de maneira livre e produtiva,
simplesmente porque escolheu fazer isso.

O filsofo Martin Heidegger, discutindo as unies de amor, menciona duas

armadilhas que podem abafar o crescimento humano: uma satisfao

2 Simpsio do Institute of Man sobre Neurose e Crescimento Pessoal, Duquesne University, Pittsburgh, Pa., 18
de novembro, 1966.
 24
complacente que mantm uma situao j estabelecida e, no outro extremo,
uma atividade inquieta, que passa de uma distrao para outra procura de
algo mais. O resultado, diz Heidegger, sempre a autoalienao. No amor,
devemos possuir e desfrutar aquilo que temos e, simultaneamente, tentar
alcanar e amar tudo o que pudermos, o mais plenamente possvel. Este o
equilbrio alcanado pela pessoa entre o "que " e o que "pode vir a ser".

A pessoa inteira, em seu amor, no se identifica com aquilo que ama, como
se o objeto do amor fosse um mero acrscimo a sua pessoa. Gabriel Marcel,
em seu livro Being and Having, lamenta que nossa civilizao nos ensine a
tomar posse das coisas, quando seria melhor se nos iniciasse na arte do
desapego, pois no h liberdade nem vida verdadeira sem a aprendizagem
do despojamento.

A integrao da personalidade implica um equilbrio entre interioridade e

exterioridade. A natureza humana, ao contrrio do muito que j foi dito
sobre o assunto, basicamente racional. Carl Rogers insiste nessa posio,
baseada em vinte e cinco anos de trabalho com psicoterapia. O homem no
uma floresta de impulsos e desejos irracionais. Se fosse assim, ele no
desejaria ser uma pessoa plena. Todos ns somos capazes de uma dose de
exagero; podemos nos voltar muito para dentro ou muito para fora. Podemos
nos tornar escravos dos prazeres de nossos sentidos, sem levar em conta
nossa paz de esprito ou nossa necessidade social de amarmos e nos doarmos
a outros. Ou podemos exagerar, tornando-nos prisioneiros do intelecto,
vivos apenas do pescoo para cima.

Quando o homem vive plenamente todas as suas faculdades e harmoniza

todos os seus poderes, a natureza humana vai se mostrar construtiva e
confivel. Em outras palavras, como Rogers assinala, quando o homem
 25
funciona livremente, pode-se confiar em suas reaes; elas sero positivas
e construtivas, puxando-o para cima. Este um grande ato de f na natureza
humana, que poucas pessoas jamais assumem: se um homem est
verdadeiramente aberto a tudo o que ele e se funciona livre e plenamente
com todo o seu potencial (sentidos, emoes, mente e vontade), seu
comportamento vai harmonizar todos os aspectos desse potencial, de
maneira equilibrada e realista. Ele estar no caminho do crescimento que
o destino do homem - no a perfeio, mas o crescimento.

Agir versus reagir

A pessoa inteira um ator, no um reator. O colunista Sidney Harris conta

uma histria em que acompanhava um amigo banca de jornais. O amigo
cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas como retorno recebeu um
tratamento rude e grosseiro. Pegando o jornal que foi atirado em sua direo,
o amigo de Harris sorriu polidamente e desejou um bom fim de semana ao
jornaleiro. Quando os dois amigos desceram pela rua, o colunista perguntou:

"Ele sempre te trata com tanta grosseria?"

"Sim, infelizmente sempre assim".

"E voc sempre to polido e amigvel com ele?"

"Sim, sou".

"Por que voc to educado, j que ele to indelicado com voc?"

"Porque no quero que ele decida como eu devo agir".

A implicao desse dilogo que a pessoa inteira "seu prprio dono", no

se curva diante de qualquer vento que sopra; ela no est merc do mau
humor, da mesquinharia, da impacincia e da raiva dos outros. No so os
 26
ambientes que a transformam, mas ela que transforma os ambientes.

Muitos de ns, infelizmente, nos sentimos como um barco que flutua

merc dos ventos e das ondas. No temos firmeza quando os ventos se
enfurecem e as ondas se encrespam. Dizemos coisas do tipo "ele me deixou
enfurecido, voc me incomoda, seu comentrio me embaraou
terrivelmente, esse tempo me deprime, esse trabalho me aborrece, s de v -
lo fico triste".

Reparem que todas essas situaes esto fazendo alguma coisa comigo e
com minhas emoes. Nada tenho a dizer sobre minha raiva, minha
depresso ou minha tristeza. E, como todas as pessoas, me contento em
culpar os outros, as circunstncias, a falta de sorte. A pessoa inteira, como
Shakespeare a descreve em Julius Caesar, sabe que: "A falha, caro Brutus,
no est nas estrelas, mas em ns mesmos..." Podemos nos levantar acima
da poeira diria que nos sufoca e nos cega; exatamente isto que pedido
a cada um de ns em nosso processo de crescimento como pessoa.

No se trata aqui de sugerir a represso de emoes ou a negao da

plenitude da vida em nossos sentidos e emoes. A sugesto equilibrar e
integrar as emoes. Na pessoa inteiramente viva no pode haver nem o
entorpecimento nem a entrega incondicional aos sentidos e emoes.
 27
A pessoa inteira escuta e est em sintonia com seus sentidos e emoes, mas
a rendio a eles significaria abdicar do intelecto e da escolha; e so
exatamente essas faculdades que tornam os seres humanos algo alm de
animais irracionais e algo aqum dos anjos. Num outro tpico, vamos falar
mais sobre a conciliao dos sentidos, emoes, intelecto e vontade.

Relacionamentos interpessoais

HARRY STACK SULLIVAN, um dos mais eminentes psiquiatras do

relacionamento interpessoal de nossos tempos, props a teoria segundo a
qual todo crescimento, leso e regresso, assim como a cura da pessoa,
resultam de seu relacionamento com os outros. H uma suposio
persistente e errnea de que podemos resolver todos os nossos problemas e
comandar inteiramente nossa vida, mas a verdade que sozinhos somos
apenas consumidos por nossos impasses e naufragamos. Aquilo que sou, a
qualquer momento da minha vida, ser determinado por meus
relacionamentos com aqueles que me amam ou se recusam a me amar; com
aqueles a quem amo e a quem me recuso a amar.

certo que um relacionamento s ser bom na medida em que for boa a sua
comunicao. Se eu e voc podemos nos dizer honestamente quem somos -
o que pensamos, julgamos, sentimos, valorizamos, amamos, respeitamos,
estimamos, odiamos, tememos, desejamos, esperamos, acreditamos e nos
comprometemos com - s ento cada um de ns pode ser realmente o que ,
dizer o que realmente pensa, expressar o que realmente sente, falar daquilo
que realmente ama. Este o verdadeiro sentido da autenticidade como
pessoa: quando o meu exterior reflete verdadeiramente o meu inter ior.
 28
Significa que posso ser honesto na minha comunicao com os outros. E s
posso conseguir isso se voc me ajudar. A no ser que voc me ajude, no
consigo crescer, ou ser feliz, ou tornar-me inteiramente vivo.

Preciso ser livre e capaz de relatar meus pensamentos a voc, falar sobre
meus julgamentos e valores, expor meus medos e frustraes, admitir meus
fracassos e vergonhas, compartilhar minhas vitrias, antes que eu possa
estar realmente certo daquilo que sou e daquilo que posso vir a ser. Preciso
ser capaz de lhe dizer quem sou para que eu mesmo possa saber quem sou.
E preciso saber quem sou para que possa agir coerentemente, ou seja, de
acordo com meu verdadeiro eu.

A relao sujeito-objeto versus o "encontro"

Na linguagem da Psicologia Existencial, "encontro" descreve uma relao

especial entre duas pessoas. Ocorre quando essas pessoas atingem uma
verdadeira comunho ou comunicao. Uma existncia est se comunicando
com a outra, uma existncia est compartilhando com a outra. Gabriel
Marcel chama esse relacionamento de "comunho ontolgica", uma fuso
verdadeira entre duas pessoas. Para ilustrar o que isso significa, Marce l
explica que, no geral, nossas emoes e simpatias no afloram quando nos
defrontamos com o sofrimento das outras pessoas no dia-a-dia. Por alguma
razo, no conseguimos responder a elas; como se, simplesmente, no
existissem para ns. Mas se lermos a carta de um amigo que est a milhas
de distncia, contando-nos sobre alguma doena ou acidente, ficamos junto
dele imediatamente como se fssemos uma s pessoa, sofrendo com ele;
ficamos a seu lado sem qualquer restrio.

De acordo com Martin Buber, o filsofo judeu da interpersonalidade em seu

 29
livro I-Thou, atravs do encontro que o outro deixa de ser um indivduo
impessoal, um "ele" ou "ela", mas torna-se um "voc" sensvel e prximo
do meu "eu".3 A outra pessoa torna- se, de uma maneira misteriosa e quase
indefinvel, um ser especial diante dos meus olhos, parte do meu mundo e
parte do meu eu. At onde isso possvel, entro no mundo de sua realidade
e ela entra no mundo da minha. H uma espcie de fuso, apesar de cada um
permanecer com o seu prprio eu, distinto do outro. Como escreve E.E.
Cummings:

"Um no a metade de dois. Os dois que so metade de um".

O amigo com quem me encontro no mais algum que est "l em algum
lugar", que serve aos meus propsitos ou que pertence ao meu clube, ou que
trabalha comigo. Nossa relao no mais do tipo sujeito- objeto;
experienciamos uma comunho ou juntidade misteriosa, porm verda deira.
E a isso que os psiclogos existenciais chamam de "encontro". E a
comunicao honesta a substncia de que feito esse encontro.

Onde existe um encontro verdadeiro, e estamos dizendo que isso

absolutamente essencial ao crescimento humano, a preocupao das pessoas
no tanto com problemas e solues, mas com a comunho e a partilha.
Abro a mim mesmo e ao meu mundo para voc entrar e voc se abre e ao
seu mundo para eu entrar. Permito a voc me experienciar como pessoa em
toda a minha plenitude, como posso experienci-lo tambm dessa maneira.
E, para isso, preciso lhe dizer quem sou e voc deve me dizer o mesmo a
seu respeito. A comunicao o nico caminho para a comunho.

3 Eu e Tu, publicado no Brasil pela Centauro Editora, So Paulo, 2001.

 30
por isso que psiclogos como Erich Fromm dizem que no conseguimos
amar algum sem que isso nos leve a amar muitas outras pessoas. Se nos
comunicamos um com o outro apenas em nvel sujeito- objeto,
provavelmente vamos nos comunicar com os outros, e mesmo com Deus, no
mesmo nvel. Vamos permanecer como sujeitos isolados; os outros, e
tambm Deus, vo permanecer como meros "objetos" em nosso mundo, e
no como experincias. A no ser que tenha sido tocada por um encontro, a
pessoa vai ter supostos amigos e uma suposta f (um tipo de relao com
Deus) apenas porque isso que se espera dela. Seus relacionamentos sero
amenidades sociais e nada mais. No haver neles qualquer significado
pessoal.

O mundo de uma pessoa assim feito de objetos, de coisas a serem

manipuladas, fontes de distrao e prazer. Suas posses podem ser valiosa s e
bonitas ou podem ser comuns e baratas, mas a pessoa estar s. Ela chegar
ao fim da vida sem jamais ter vivido. O processo dinmico de "ser pessoa"
vai se tornar esttico, como entulhos flutuando em gua parada. Quando o
processo de ser pessoa reprimido, a vida se transforma num grande tdio.
Se as arestas desse processo so agudas, a vida pode tornar-se muito
dolorosa. Haver a necessidade de estmulos artificiais e de curta durao a
que chamamos "picos", pequenas tentativas de fugir vida, pequena s
"viagens" num esforo para escapar inexorvel intromisso da realidade e
de fugir solido bsica da pessoa que no tem amigos de verdade.

A vida humana tem suas leis e uma delas : devemos usar as coisas e amar
as pessoas. A pessoa que vive toda uma vida no plano sujeito-objeto
descobre que ama as coisas e usa as pessoas. Est decretada a sentena de
morte para a felicidade e a plenitude humana.
 31
O encontro interpessoal e os cinco nveis de comunicao

Algum distinguiu de maneira hbil cinco nveis de comunicao atravs

dos quais as pessoas podem se relacionar umas com as outras. Talvez
possamos compreender melhor esses nveis se visualizarmos uma pessoa
trancada numa priso. Ela representa o ser humano premido por uma
necessidade interna de ir ao encontro do outro e ao mesmo tempo temeroso
de faz-lo. Os cinco nveis de comunicao descritos adiante representam
cinco graus de disposio da pessoa para sair de si mesma e se comunicar
com os outros.

O homem na priso - e ele pode ser qualquer pessoa - est encarcerado h

muito tempo, apesar de as portas de ferro no estarem trancadas. Ele pode
sair, se quiser, mas durante o longo tempo de sua deteno, aprendeu a temer
os perigos externos. Chega at mesmo a sentir uma espcie de segurana e
proteo atrs dos muros de sua priso, onde se mantm como um
prisioneiro voluntrio. A escurido o protege de se ver com clareza; ele nem
mesmo est certo de como seria sua aparncia luz do dia. Acima de tudo,
no est certo de como seria recebido pelo mundo que v por trs das grades
e pelas pessoas que se movimentam nesse mundo. Fica dividido por uma
necessidade quase desesperada de ir ao encontro daquele mundo e daquelas
pessoas e, ao mesmo tempo, por um medo quase desesperado de ser
rejeitado, caso abandone seu isolamento.

Esse prisioneiro faz lembrar o que Viktor Frankl escreve sobre seus
companheiros do campo de concentrao nazista de Dachau, em seu livro
Em Busca de Sentido4. Alguns deles, que ansiavam to desesperadamente

4 Publicado no Brasil pela Editora Sinodal, So Leopoldo, 1991.

 32
por sua liberdade, ficaram presos portanto tempo que, quando foram
finalmente libertos, andavam luz do sol, piscando nervosamente; depois
voltavam em silncio para a escurido familiar da priso qual tinham se
acostumado por tanto tempo.

esse o dilema visvel e um tanto dramtico que todos ns experienciamos

em algum momento de nossas vidas e durante o processo de nos tornarmos
pessoa. A maioria emite apenas uma resposta fraca ao convite para o
encontro com os outros e com o mundo. A razo para isso que nos sentimos
desconfortveis quando expomos nossa nudez como pessoas. Alguns apenas
desejam fazer essa viagem, enquanto outros encontram, de alguma forma, a
coragem para percorrer todo o caminho at a liberdade. H vrios estgios
intermedirios, descritos abaixo sob o ttulo de "os cinco nveis de
comunicao". O quinto nvel, que o primeiro a ser abordado, representa
a menor disposio para nos comunicarmos com os outros. Os nveis
sucessivos e descendentes indicam, cada vez mais, o sucesso nessa aventura.

Nvel cinco: conversa clich

Este nvel representa a resposta mais fraca ao dilema humano e o nvel mais
baixo de autocomunicao. Na verdade, no h aqui qualquer forma de
comunicao, a no ser por acidente. Conversamos atravs de clichs do
 33
tipo: "Como vai?... Como vai sua famlia?... Por onde voc tem andado?..."
Dizemos coisas como "Gosto muito do seu vestido... Espero que possamos
nos ver em breve... muito bom encontrar voc". Na verdade, quase nada
do que dizemos ou perguntamos verdadeiro. Se a outra pessoa resolvesse
responder com detalhes nossa pergunta, "Como vai"?, ficaramos
embaraados.

Mas, felizmente ela percebe a superficialidade e o convencionalismo de

nosso interesse e de nossas perguntas. Cumpre sua obrigao dando a
resposta padro, "Vou bem, obrigado".

Esta a conversa que caracteriza a ausncia de comunicao da festa, do

encontro no clube, no supermercado. No h um compartilhar verdadeiro
entre as pessoas. Todo mundo permanece em segurana no isolamento de
uma pretensa sofisticao, que falsa. Parece que todo o grupo se encontra
para ficar em solido, uns juntos dos outros. Isso bem ilustrado nos versos
de Paul Simon, Sounds of Silence, no filme The Graduate.

"E eu vi na noite nua

Dez mil pessoas, talvez mais,
Pessoas falando sem dizer,
Pessoas ouvindo sem escutar,
Pessoas escrevendo canes que vozes
Jamais compartilharam.
Ningum se atreveu
A perturbar os sons do silncio."

Nvel quatro: relatando fatos sobre os outros

 34
Neste quarto nvel, no vamos muito longe de nossa priso solitria em
direo a uma comunicao real porque quase nada expomos de ns
mesmos.

Contentamo-nos em dizer aos outros o que algum disse ou fez. No damos

qualquer toque pessoal ou de autorrevelao aos comentrios; relatamos
fatos, simplesmente. Assim como, s vezes, muitos se escondem atrs de
clichs, buscamos proteo nas fofocas, em fragmentos de conversas e nos
"casos" sobre os outros. Nada oferecemos de ns mesmos, nem convidamos
o outro a se dar em troca.

Nvel trs: minhas ideias e julgamentos

Neste nvel, h alguma comunicao sobre a minha pessoa. Estou disposto

a dar um passo alm de meu confinamento solitrio. Vou correr o risco de
lhe falar sobre algumas de minhas ideias e lhe revelar alguns dos meus
julgamentos e decises. No entanto, mantenho minha comunicao sob
estrita censura. medida que comunico minhas ideias, observo
cuidadosamente suas reaes. Quero testar a temperatura da gua antes de
mergulhar. Quero estar certo de que vai me aceitar com minhas ideias,
julgamentos e decises. Se voc levantar a sobrancelha ou apertar os olhos,
se bocejar ou olhar o relgio, vou me retirar, provavelmente para terreno
mais seguro. Vou me refugiar no abrigo do silncio, ou mudar o tema da
conversa, ou, pior ainda, vou comear a dizer coisas que voc gostaria de
escutar. Vou tentar ser aquilo que poderia lhe agradar.

Algum dia, no entanto, quando tiver a coragem e o desejo de crescer como

pessoa, vou despejar todo o contedo de minha mente e de meu corao
diante de voc. Ser o meu momento de verdade. Pode ser que eu j ten ha
 35
feito isso antes; ainda assim, voc s conhece um pouco a meu respeito, a
no ser que eu queira avanar para o prximo nvel de profundidade na
autocomunicao.

Nvel dois ou nvel visceral: meus sentimentos e emoes

Pode no ter ocorrido a muitos de ns que, mesmo revelando nossas ideias,

julgamentos e decises, h ainda muito de nossa pessoa por compartilhar.
Na verdade, as coisas que mais me diferenciam e me individualizam em
relao aos outros, o que torna a comunicao de minha pessoa um
conhecimento nico, so os meus sentimentos ou emoes.

Se quero realmente que voc saiba quem sou, devo lhe contar sobre meu
estmago (nvel visceral) e sobre minha cabea. Minhas ideias, julgamentos
e decises so muito convencionais. Se perteno ao partido do governo ou
oposio, tenho muitos companheiros. Se sou contra ou a favor da
explorao espacial, haver outros me apoiando na minha convico. Mas
os sentimentos subjacentes s minhas ideias, julgamentos e convices so
unicamente meus. Ningum pertence a um partido poltico, ou adota uma
convico religiosa, ou est comprometido com alguma causa, sentindo
exatamente o meu entusiasmo ou a minha apatia. Ningum experiencia o
mesmo senso de frustrao que eu, trabalha sob os meus medos ou sente
minhas paixes. Ningum se ope guerra com a minha indignao
particular ou experimenta o patriotismo com o meu senso nico de lealdade.

So esses sentimentos, nesse nvel de comunicao, que devo compartilhar

com voc, se quiser lhe dizer quem sou realmente.

Para ilustrar, gostaria de colocar alguns julgamentos numa coluna

esquerda e, direita, algumas das possveis reaes emocionais ao
 36
julgamento. Se lhe falo apenas sobre o contedo da minha mente, estarei
guardando um bocado sobre a minha pessoa, especialmente aquelas reas
nas quais sou mais pessoal, mais individual, mais profundamente eu mesmo.

Julgamento e Algumas possveis reaes emocionais

Eu acho que voc inteligente ...

... e me sinto enciumado.

... e me sinto frustrado.

... e me sinto orgulhoso de ser seu amigo.

... e isso me deixa desconfortvel diante de voc.

... e me sinto inferior a voc.

... e me sinto impelido a imitar voc.

... e tenho vontade de fugir de voc.

... e tenho vontade de humilhar voc.

A maior parte das pessoas sente que o outro no toleraria tal honestidade
emocional na comunicao. Preferimos defender nossa honestidade
alegando que poderamos magoar o outro e, transformando nossa falsidade
em nobreza, iniciamos relacionamentos superficiais. Isso ocorre no apenas
com os relacionamentos ocasionais, mas tambm com membros de nossa
famlia, chegando a destruir a comunho autntica dos casamentos. Como
consequncia, nem crescemos, nem ajudamos os outros a crescer. Enquanto
isso, temos que viver com emoes reprimidas - um caminho perigoso e
autodestrutivo para se trilhar. Qualquer relacionamento que pressuponha um
 37
encontro verdadeiro e pessoal deve ser baseado nessa comunicao honesta,
aberta, visceral. A outra alternativa permanecer na minha priso e viver,
passo a passo, a minha morte como pessoa.

Vamos falar mais sobre esse nvel depois de descrevermos o primeiro e mais
profundo nvel de comunicao entre as pessoas.

Nvel um: a comunicao culminante

Todas as amizades profundas e autnticas, especialmente os casamentos,

devem ser baseados em absoluta abertura e honestidade. Algumas vezes,
torna- se difcil a comunicao visceral, mas exatamente nesses momentos
que ela mais necessria. Entre amigos ntimos ou entre parceiros de um
casamento haver, algumas vezes, uma comunho emocional e pessoal
completa.

Em nossa condio humana, esse nvel de comunicao no pode ser uma

experincia permanente. No entanto, existem momentos em que o encontro
atinge uma comunicao perfeita. Sei que minhas reaes so
compartilhadas inteiramente por meu amigo; minha alegria ou tristeza
duplicada nele com perfeio. Somos como dois instrumentos musicais
tocando exatamente a mesma nota, emitindo o mesmo som. a isso que
chamamos de nvel um, a comunicao culminante (A.H. Maslow,
Religions, Values and Peak Experiences, 1964).
 38

"Regras" para a comunicao em nvel visceral

Se a amizade e o amor devem amadurecer entre duas pessoas, preciso haver

uma revelao mtua, absoluta e honesta entre elas; esse tipo de
autorrevelao s pode ser alcanado atravs daquilo que chamamos de
comunicao em "nvel visceral". No h outra alternativa; todas as razes
que apresentamos para racionalizar nossos disfarces e desonestidades devem
ser considerados como enganos. Seria muito melhor dizer-lhe como
realmente me sinto em relao a voc do que entrar na monotonia e
desconforto de um relacionamento falso.

A desonestidade tem sempre uma maneira de voltar para nos perseguir e nos
causar problemas. Dizer-lhe que no o admiro ou no o amo muito melhor
do que tentar engan-lo e ter que pagar o preo final por toda essa decepo
- uma dor maior para voc e para mim. E s vezes voc ter que me dizer
coisas difceis de serem compartilhadas. Mas, na verdade, no tenho
escolha: se quero sua amizade, devo estar pronto para aceit-lo como . Se
um de ns entra no relacionamento sem essa determinao de honestidade e
abertura mtuas, no pode haver amizade nem crescimento: pelo contrrio,
vai haver somente um relacionamento do tipo sujeito-objeto, caracterizado
pelo mau humor, pelas brigas adolescentes, cimes, raivas e acusaes. A
 39
tentao mais frequente nessa situao pensar que a comunicao de uma
reao emocional desfavorvel pode levar separao - o mais destrutivo
dos enganos na rea das relaes humanas. Se fico incomodado quando voc
faz alguma coisa, posso acreditar que seria melhor no lhe dizer isso. Nossa
relao ser mais pacfica. De qualquer maneira, voc no iria compreender.

Assim, guardo isso para mim e, cada vez que voc faz "a sua coisa", meu
estmago fica contando ...2 ...3 ...4 ...5 ...6 ...7 ...8 ... at que um dia voc
faz a mesma coisa que sempre fez e o cu desaba. Durante todo o tempo em
que voc estava me incomodando, eu guardava tudo para mim e, em algum
lugar secreto, estava aprendendo a odi-lo. Meus bons pensamentos se
transformaram em fel.

Quando, finalmente, tudo explode numa grande avalanche emocional, voc

no compreende e considera essa reao totalmente desnecessria. Os laos
de nosso amor parecem frgeis e prestes a se desfazer. E tudo comeou
quando eu disse: "Eu no gosto do que ele/ela est fazendo, mas melhor
no dizer nada. O relacionamento ser mais tranquilo". Isso foi um grande
engano e eu deveria ter-lhe dito desde o comeo. Agora houve um divrcio
emocional, tudo porque eu queria manter a paz entre ns.

Regra um: a comunicao em nvel visceral, baseada na abertura

emocional e na honestidade, nunca deve implicar um julgamento do
outro

No estarei suficientemente amadurecido para entrar numa verdadeira

amizade, a menos que compreenda que no posso julgar a inteno ou
motivao de uma outra pessoa. Devo ser humilde e sensato o suficiente
para me curvar ante a complexidade e o mistrio de um ser humano. Se o
 40
julgo, estarei apenas revelando minha prpria imaturidade e incapac idade
para a amizade.

A sinceridade emocional implica que no deve haver um julgamento da sua

pessoa; na verdade implica tambm que no devo julgar a minha prpria
pessoa. Por exemplo, se eu lhe disser: "Sinto-me ansioso com voc", estou
sendo honesto e, ao mesmo tempo, no estou querendo dizer que voc
culpado por minha ansiedade. Talvez isso se deva ao meu prprio complexo
de inferioridade ou ao meu conceito exagerado de sua inteligncia. No
estou dizendo que culpa de ningum; estou simplesmente relatando minha
reao emocional diante de voc nessa situao.

Se eu lhe disser que me sinto aborrecido ou magoado por alguma coisa que
voc fez ou disse, a mesma coisa. Eu no o estou julgando. Talvez seja a
minha paranoia (complexo de perseguio). No estou certo e, na maioria
das vezes, posso no estar. Essa certeza implica um julgamento. Posso
apenas lhe dizer que essa tem sido e minha reao emocional.

Se lhe disser que voc faz alguma coisa que me aborrece, novamente eu no
estaria sendo to arrogante a ponto de pensar que sua ao aborreceria a
qualquer outra pessoa. Nem mesmo estou lhe dizendo que sua ao errada
ou ofensiva. Simplesmente quero lhe dizer que aqui e agora experimento um
certo desgosto. Talvez isso seja por causa da minha dor de cabea, ou da
minha indigesto, ou por no ter dormido bem a noite passada. Real mente
no sei. Tudo o que sei isto: estou tentando lhe dizer que me sinto
desgostoso neste momento.

Seria provavelmente mais til, na maior parte dos casos, introduzir nossa
comunicao visceral com algum tipo de negao para assegurar ao outro
 41
que no haver qualquer julgamento. Posso comear dizendo: "No sei
porque isso me incomoda, mas incomoda... acho que sou muito sensvel e
realmente no quero dizer que culpa sua, mas me sinto magoado com o
que voc est dizendo."

Naturalmente, o ponto mais importante que no h, de fato, qualquer

julgamento. Se tenho o costume de julgar as intenes ou motivao do
outro, deveria esforar-me para superar esse hbito adolescente.
Simplesmente, no serei capaz de disfarar meus julgamentos, mesmo que
eu negue estar julgando.

Por outro lado, se sou realmente maduro para me abster de tais julgamentos,
isso tambm ficar aparente no final. Se quero saber a inteno, motivao
ou reao do outro, h somente uma maneira de saber: devo perguntar-lhe,
pois no tenho olhos de raio-x.

Talvez se devesse inserir aqui uma palavra sobre a diferena entre julgar
uma pessoa e julgar uma ao. Se vejo algum roubando o dinheiro de outra
pessoa, posso julgar que essa ao moralmente errada, mas no posso
julgar a pessoa. tarefa de Deus, no minha ou sua, julgar a
responsabilidade humana. Entretanto, se no pudssemos julgar uma ao
como certa ou errada, seria o fim de toda moralidade objetiva. No podemos
concordar com a ideia de que no existem coisas certas ou erradas, que tudo
depende da maneira como voc encara as coisas. Mas, julgar a
responsabilidade do outro brincar de Deus.

Regra dois: as emoes no so morais (boas ou ms)

Na teoria, a maioria de ns aceitaria o fato de que as emoes no so

louvveis nem pecaminosas. Sentir-se frustrado ou aborrecido, experienciar
 42
medos e raivas no fazem com que uma pessoa seja boa ou m. Na prtica,
entretanto, no aceitamos no cotidiano o que aceitamos na teoria. Exercemos
uma censura muito severa sobre nossas emoes. Se nossa censura no as
aprova, ns a reprimimos em nosso subconsciente. Especialistas em
Medicina Psicossomtica dizem que a causa mais comum da fadiga e da
doena a represso de sentimentos. O fato que no admitimos a
existncia de determinadas emoes. Temos vergonha de nossos temores,
ou sentimo-nos culpados por nossa raiva ou por nossos desejos emocionais
e fsicos.

Antes que qualquer pessoa esteja livre para praticar a "comunicao em

nvel visceral", na qual vai estar emocionalmente aberta e honesta, deve
acreditar que as emoes no so morais, mas apenas factuais. Meu cime,
minha raiva, meus desejos sexuais e meus temores no me tornam uma
pessoa boa ou m. Naturalmente, essas reaes emocionais devem ser
integradas minha vontade; mas, antes que possam ser integradas, antes que
eu possa decidir se desejo ou no agir de acordo com elas, devo permitir que
aflorem, devo escutar com clareza o que elas esto me dizendo. Devo ser
capaz de admitir, sem qualquer conotao de repreenso moral, que estou
com medo, ou com raiva, ou excitado sexualmente.
 43
Antes que eu esteja livre para fazer isso, no entanto, devo estar convicto de
que as emoes no so morais - nem boas, nem ms em si mesmas. Devo
estar convicto, tambm, de que a experincia de toda a gama de emoes
uma parte da condio humana, a herana de todo ser humano.

Regra trs: sentimentos e emoes devem ser integrados ao intelecto e

vontade

muito importante entendermos esse item. A no- represso de nossas

emoes significa que devemos experienci-las, reconhec-las e aceit-las
integralmente.

Isso no significa, de modo algum, que vamos sempre agir de acordo com
elas. Seria trgico, e a pior forma de imaturidade, a pessoa permitir que seus
sentimentos ou emoes controlassem sua vida. Uma coisa sentir e admitir
para mim mesmo e para os outros que estou com medo, mas outra coisa
permitir que esse medo me domine. Uma coisa sentir e admitir que estou
com raiva, e outra agredir a pessoa que me evoca esse sentimento.

No tringulo acima, esto as trs faculdades do homem que devem ser

integradas, isto , colocadas num todo harmonioso, se desejamos evoluir no
 44
processo de nos tornarmos pessoa. Se est claro o significado dessa
integrao, fica bvio que a mente avalia a necessidade ou o desejo de agir
sobre certas emoes que foram totalmente experienciadas; e o arbtrio
executa essa avaliao. Por exemplo, posso ter muito medo de lhe dizer a
verdade sobre certo assunto. O fato que estou sentindo medo e isso no
bom nem ruim em si mesmo. Permito-me sentir esse medo e reconhec-lo.
Minha mente considera que no devo agir de acordo com ele, mas apesar
disso, devo lhe dizer a verdade. Como consequncia, a vontade leva em
conta a considerao da mente. Eu lhe digo a verdade.

Contudo, se estou buscando um relacionamento real e autntico e desejo

praticar a comunicao em "nvel visceral", devo lhe dizer alguma coisa
como: "Realmente no sei porque... talvez seja um trao de covardia... mas
sinto medo de lhe dizer uma coisa e, no entanto, sei que devo ser honesto
com voc... Essa a verdade, tal como a percebo..."

Ou, para citar outro exemplo, talvez eu me sinta muito terno e amoroso com
voc. Como Chesterton observou, o medo mais desprezvel o medo do
sentimento. Talvez seja a nossa herana cultural ou o medo da rejeio, mas
frequentemente relutamos em externar ternura e amor. Nesse caso, minha
mente decide que correto agir de acordo com esses sentimentos e,
novamente, minha vontade realiza a deciso. Naturalmente, na pessoa
integrada as emoes no so reprimidas nem assumem controle sobre ela.
So reconhecidas (o que que estou sentindo?) e integradas (devo agir de
acordo com esse sentimento ou no?)

Regra quatro: na comunicao em nvel visceral as emoes devem ser

"relatadas"
 45
Se quero lhe dizer quem sou, devo lhe contar sobre meus sentimentos: no
importa se vou agir ou no de acordo com eles. Posso lhe dizer que estou
com raiva, explicando meu sentimento sem fazer qualquer julgamento de
sua pessoa e sem pretender agir de acordo com essa raiva. Posso lhe dizer
que estou com medo, explicando o meu sentimento sem acusar voc de ser
a causa e, ao mesmo tempo, no sucumbindo a ele. Mas se quero me abrir
com voc, devo permitir que experiencie e encontre com minha pessoa,
dizendo-lhe de minha raiva e de meu medo.

Tem-se afirmado, com razo, que ou falamos sobre nossos sentimentos ou

os extravasamos de outra forma. Os sentimentos so como o vapor que se
junta dentro de uma chaleira. Reprimidos e ganhando fora, podem arrancar
a "tampa humana", como o vapor arranca a tampa da chaleira.

J nos referimos ao veredicto da Medicina Psicossomtica segundo o qual

as emoes reprimidas so a causa mais comum da fadiga e da doena. Isso
faz parte do processo de extravasamento. As emoes reprimidas podero
encontrar sada extravasando-se em dores de cabea, doenas de pele,
alergias, asma, gripes comuns, dores nas costas ou membros; ou podero se
extravasar em tenso muscular, bater de portas, punhos cerrados, presso
alta, ranger de dentes, lgrimas, mau humor, atos de violncia. No
conseguimos enterrar nossas emoes; elas permanecem vivas em nosso
subconsciente e em nossos intestinos para nos ferir e nos causar problemas.

Relatar nossos sentimentos verdadeiros no til apenas para uma relao

autntica; relat-los igualmente essencial para nossa integridade e sade.

A razo mais comum para no relatarmos nossas emoes que no

queremos admiti-las por algum motivo. Tememos que os outros possam
 46
fazer mau juzo de ns, ou nos rejeitem, ou nos castiguem por nossa
franqueza emocional. Fomos "programados" de alguma forma para no
aceitarmos certas emoes como parte de nossa pessoa. Temos vergonha
delas. Racionalizamos dizendo que no podemos relat-las porque no
seriam entendidas, ou porque poderamos perturbar uma relao tranquila
ou provocar uma reao violenta por parte do outro. Mas essas razes so
basicamente fraudulentas e nosso silncio pode produzir apenas
relacionamentos fraudulentos. Sem abertura e honestidade, um
relacionamento ser construdo sobre areia - no resistir ao teste do tempo
e nenhuma das partes extrair dessa relao qualquer benefcio.

Regra cinco: com raras excees, as emoes devem ser relatadas no

momento em que esto sendo experienciadas

muito mais fcil relatar uma emoo que j passou para a histria. Falar
sobre situaes que vivi h um ou dois anos, admitindo que senti muito medo
ou muita raiva naquela poca, quase como falar sobre outra pessoa. Porque
foram emoes transitrias e j passaram, fcil dissociar esses sentimentos
de minha pessoa aqui e agora. difcil recapturar um sentimento que j
passou para a minha histria pessoal. Ficamos geralmente confusos com
emoes passadas. "No sei porque fiquei to excitado". O momento de
relatar as emoes o momento em que esto sendo experienciadas. No
sensato nem saudvel retardar esse relato, ainda que por algum tempo.

Naturalmente, toda comunicao deve respeitar no apenas o transmissor ,

mas tambm aquele que vai receber a comunicao. Como consequncia,
pode ocorrer que na integrao de minhas emoes, meu julgamento
determine que este no o momento oportuno para relatar minha reao
emocional. Se a outra pessoa est perturbada emocionalmente a ponto de se
 47
tornar menos receptiva, e se isso vai lev-la a distorcer meu relato, pode ser
melhor adi-lo.

Mas, se o assunto bastante srio e as emoes so fortes, esse perodo de

adiamento no pode ser muito longo, nem devo ficar temeroso ou intimidado
a ponto de reprimir por completo minhas emoes. Alm disso, o adiamento
no deve acontecer com frequncia.

Uma outra exceo vlida a essa regra adiar ou mesmo omitir esse relato
no caso de um incidente passageiro num relacionamento casual. Os modos
grosseiros de um motorista de nibus podem me irritar sem que eu precise
enfrent-lo cara a cara ou falar-lhe de minhas reaes emocionais diante do
incidente. No entanto, no caso de duas pessoas que trabalham e vivem
juntas, ou que desejam se relacionar profundamente, importante fazer o
relato no momento em que as emoes ocorrem.

Os benefcios da comunicao em nvel visceral

O benefcio bsico e mais evidente da comunicao em "nvel visceral"

um relacionamento real e autntico a que chamamos de um verdadeiro
encontro. Haver no apenas uma comunicao mtua, o compartilhar e
experienciar da pessoa de cada um, como tambm uma definio cada vez
maior da identidade de cada uma das partes envolvidas.

Hoje em dia, muitas pessoas se perguntam: "Quem sou eu?". Essa tornou-se
uma questo da moda. A implicao que no conheo verdadeiramente o
meu prprio eu. Dissemos que minha pessoa o que penso, julgo, sinto. Se
comuniquei essas coisas livre e abertamente, de maneira clara e honesta,
vou perceber um crescimento notvel no meu prprio senso de identidade,
assim como um conhecimento mais autntico e mais profundo do outro.
 48
Tornou-se um lugar comum psicolgico dizer que s posso compreender da
minha pessoa aquilo que me dispuser a comunicar ao outro.

O segundo resultado importante de tal comunicao que, tendo me

compreendido porque me comuniquei, vou descobrir que os padres de
imaturidade esto mudando para padres de maturidade. Posso mudar!
Qualquer pessoa que observa suas reaes e se dispe a examin-las pode
vir a compreender que algumas dessas reaes so de hipersensibilidade ou
paranoia. No momento em que atinge essa compreenso, ela vai verificar
que o padro est mudando. No devemos acreditar que padres emocionais
so puramente biolgicos ou inevitveis. Eu posso e vou mudar meus
padres emocionais; posso transformar minhas emoes se permitir que
aflorem para serem reconhecidas, se relat-las de maneira honesta e se julg-
las imaturas e indesejveis.

Por exemplo, se relato de maneira honesta e consistente a emoo de "sentir-

me magoado" por muitas coisas pequenas e inconsequentes, torna -se
aparente, num dado momento, que sou hipersensvel e que estou me tratando
com autopiedade. No momento em que isso se tornar claro para mim e
realmente me atingir, posso mudar.

Em resumo, a dinmica esta: permitimos que nossas emoes aflorem para

 49
que possam ser identificadas; observamos os padres de nossas reaes
emocionais; ns os relatamos e os avaliamos. Fazendo isso, promovemos de
maneira instintiva e imediata os ajustes necessrios luz de nossos prprios
ideais e esperana de crescimento. Mudamos. Basta tentar para verificar os
resultados.

Como foi dito, nossas reaes emocionais no so necessidades biolgicas

ou psicolgicas. Podemos passar de uma emoo para outra, se desejarmos.
Poderamos acrescentar muitos outros exemplos. Posso me sentir bastante
competitivo. Se permito que as emoes que esto sob o meu esprito
competitivo venham superfcie para reconhecimento, posso descobrir que
apenas o meu sentimento de inferioridade e minha falta de confiana em
mim mesmo que me induzem competio. ao mesmo tempo estranho e
misterioso como essas emoes, ao iluminarem nosso interior, podem nos
contar coisas de que jamais suspeitamos a nosso respeito. Esse tipo de
autoconhecimento o comeo do crescimento.

s vezes posso estar lutando com uma emoo destrutiva como o desespero.
Se permito que essa emoo aflore para ser avaliada, posso perceber que
apenas uma tentativa de autopunio. Muitas vezes, a depresso tambm
uma forma de autopunio. Uma investigao posterior poder me mostrar
que tenho sentimentos de culpa e preciso dessa punio para expi-los.
Estou no caminho da autodestruio. Quando reconheo essas emoes
como negativas e autodestrutivas, tenho o poder de mudar para uma nova
reao emocional - da autopunio para o amor, da raiva para a empatia, do
desespero para a esperana.

Se tudo isso verdadeiro, basta experimentar para comprovar a verdade.

Ento, torna-se bvio que a pequena frase que usamos quando conveniente,
 50
"Sinto muito, mas assim que eu sou", apenas um refgio e uma iluso.
cmodo, se voc no quer crescer; mas se voc quer crescer de verdade, vai
tentar se elevar acima dessa falcia.

O terceiro benefcio da comunicao em "nvel visceral" que ela provoca

nos outros uma reao de honestidade e abertura necessrias a uma relao
interpessoal recproca. O psiquiatra Goldbrunner afirma com orgulho que
pode obter acesso s partes mais profundas de qualquer pessoa em questo
de minutos. Sua tcnica no consiste em fazer perguntas, pois isso leva a
pessoa insegura a se tornar ainda mais defensiva. Segundo sua teoria , se
desejamos que o outro se abra conosco, devemos comear nos abrindo com
ele, falando-lhe aberta e honestamente de nossos sentimentos.

Uma pessoa ressonante a outra pessoa, insiste Goldbrunner. Se estou

disposto a sair da escurido de minha priso, a expor a minha parte mais
profunda a outra pessoa, o resultado quase sempre automtico e imediato:
ela se sente autorizada a se revelar para mim. Tendo ouvido meus mais
secretos e profundos sentimentos, ela se sente encorajada a comunicar -me
os seus. A isso, em ltima anlise, chamamos de "encontro".
 51
4

Lidando com nossas emoes

Dissemos que a pessoa plena no reprime suas emoes, se estiverem sob

seu controle, permitindo que aflorem superfcie para reconhecimento. Ela
experiencia a totalidade de sua vida emocional: est em contato com,
sintonizada com suas emoes, consciente do que esto lhe dizendo sobre
suas necessidades e suas relaes com os outros. Por outro lado, dissemos
tambm que isso no implica render-se s emoes, intelecto e vontade. As
emoes tm que ser integradas. Embora seja necessrio express -las, no
necessrio de modo algum que atuemos de acordo com elas.

A importncia de tudo isso vai ficar evidente se voc pensar por um

momento que quase todos os prazeres e sofrimentos da vida esto
profundamente envolvidos com as emoes; a maior parte da conduta
humana resultado de foras emocionais (embora sejamos todos tentados a
passar por puros intelectos e a explicar nossas preferncias e aes atravs
de bases racionais e objetivas); a maior parte dos conflitos interpessoais
resulta de tenses emocionais (por exemplo, raiva, cime, frustrao) e a
maioria dos encontros interpessoais alcanada atravs de algum tipo de
comunho emocional (por exemplo, empatia, ternura, sentimentos de
afeio e atrao). Em outras palavras, suas emoes e a maneira como voc
lida com elas provavelmente determinaro seu sucesso ou seu fracasso na
aventura da vida.
 52

O mecanismo de estar ciente, expressar e integrar emoes pode ser

ilustrado como se segue.

Situao: Voc est tendo uma discusso com uma pessoa da famlia ou um
amigo. H vrias diferenas de opinio e, gradualmente, as vozes e a presso
sangunea se elevam. Voc est comeando a sentir a tenso provocada por
sentimentos fortes. O que voc deveria fazer?

Saudvel

1) Esteja ciente de suas emoes. Desvie sua ateno da discusso, por

um momento, e preste ateno em sua reao emocional. Pergunte-se: O que
estou sentindo? medo (ele alto e est ficando mais nervoso a cada
minuto)? Superioridade (porque voc est levando vantagem e ele sabe
disso)?

2) Admita sua emoo. Volte toda a sua ateno para ela. Examine-a
bem, de modo a poder identifica-la. Avalie, tambm, a sua intensidade.
raiva, por exemplo, e de "alta voltagem".

3) Investigue sua emoo. Se voc quer realmente descobrir alguma

coisa a seu respeito, pergunte sua raiva como chegou at a e de onde ela
veio. Busque a sua origem. Voc pode no ser capaz de descobrir toda a
 53
rvore genealgica de sua emoo presente, mas pode vislumbrar um
complexo de inferioridade que nunca tinha admitido.

No saudvel

1) Ignore sua reao emocional. De qualquer maneira ela nada tem a

ver com a discusso. Melhor ainda (se voc quer cometer um erro pior), diga
a voc mesmo que no est nervoso. Se voc est transpirando, diga que
porque est calor na sala. Guarde sua raiva no fundo do estmago, onde sua
cabea no pode perceb-la. Sentir emoes durante uma discusso
intelectual no digno de voc, de qualquer forma.

2) Continue negando suas emoes. Diga a si mesmo e aos outros:

"Eu no estou nervoso". As emoes so ignoradas mais facilmente se voc
mantm a mente fixa na discusso. No deixe que suas emoes o distraiam.
Voc pode tomar um digestivo depois, quando seu estmago cham -lo de
mentiroso.

3) Vasculhe sua mente procura de material para rebater. Com os

movimentos certos, voc vai conseguir vencer o adversrio. ganhar o u
perder. V devagar com as palavras para no perder o controle. Mantenha
um fluxo de fala contnuo, ou o outro poder interromp-lo e mostrar que
ele est certo. Concentre-se na discusso e continue movendo-se em direo
ao ponto fraco do outro.

Saudvel

4) Relate sua emoo. Agora s os fatos. Nada de interpretaes ou

julgamentos. "Vamos ficar frios por um minuto. Estou ficando muito agitado
e comeando a dizer coisas que realmente no queria dizer". muito
importante no acusar ou julgar o outro nesse relato. No lhe diga que foi
 54
por culpa dele que voc ficou nervoso. Isso no verdade, voc sabe.
alguma coisa em voc. No o acuse nem mesmo em sua mente.

5) Integre sua emoo. Tendo escutado, questionado e relatado sua

emoo, deixe agora que sua mente avalie o que mais acertado fazer e que
sua vontade execute a avaliao. Por exemplo: "Vamos comear novamente.
Acho que fui muito defensivo ao escut-lo. Gostaria de tentar novamente".
Ou "Voc se importaria se parssemos por aqui? Acho que estou ficando
muito irritado para discutir qualquer coisa".

No saudvel

4) Se voc quer perder a calma por completo e ficar incoerente,

jogue a culpa no outro. E certifique-se de incluir algum defeito de
personalidade em sua acusao. Diga-lhe por exemplo: " impossvel
discutirmos qualquer coisa. Voc arrogante demais. Voc nunca escuta
(generalizaes como essas ajudam tambm). Voc pensa que Deus, no
?" (Certifique-se de que ele sabe que a pergunta retrica).

5) J que voc nem mesmo admite ter sentido uma emoo, no

precisa se dar ao trabalho de tentar aprender atravs de suas reaes
emocionais ou tentar integr-las. Emoes reprimidas, entretanto, tm um
modo de se insubordinar; assim, saia andando mal humorado, tome duas
aspirinas e continue pensando o quo injusto ele foi.

Reflexes sobre "afastamento" e "encontro"

Apesar de nossa relutncia em dizer ao outro quem somos, h em cada um

de ns um profundo desejo de ser compreendido. Est claro que todos
queremos ardentemente ser amados; mas quando no somos compreendidos
por aqueles cujo amor desejamos e necessitamos, torna-se difcil e
 55
desconfortvel qualquer tipo de comunicao profunda. Isso no nos
engrandece nem nos estimula. Torna-se evidente que ningum pode nos
amar de maneira efetiva sem nos compreender. Qualquer pessoa que se
sentir compreendida, no entanto, vai se sentir amada, certamente.

Se ningum me compreende, nem me aceita como sou, vou me sentir

alienado. Nem meus talentos nem minhas posses podero me confortar.
Mesmo em meio a muitas pessoas, vou carregar sempre comigo um
sentimento de isolamento e solido. Vou experienciar um tipo de
"confinamento solitrio". uma lei to certa como a lei da gravidade -
aquele que compreendido e amado crescer como pessoa; aquele que
rejeitado morrer sozinho em seu isolamento.

H muitas coisas dentro de cada um de ns que gostaramos de compartilhar.

Todos ns temos nosso passado secreto, nossas vergonhas ocultas, nossos
sonhos desfeitos, nossas esperanas jamais reveladas. Diante da necessidade
e do desejo de compartilhar esses segredos e de ser compreendido, cada um
deve avaliar seu medo e o risco que est correndo. Quaisquer que sejam
meus segredos, parecem ser minha parte mais profunda e nica, mais do que
qualquer outra coisa. Ningum jamais fez exatamente as mesmas coisas que
eu fiz, ningum jamais pensou o que pensei ou sonhou o que sonhei. Nem
 56
mesmo estou certo de poder encontrar as palavras para compartilhar essas
coisas com outra pessoa; no estou certo tambm de como vo soar para ela.

A pessoa com uma boa autoimagem, que se aceita verdadeiramente, poder

resolver melhor esse dilema. pouco provvel, no entanto, que algum que
nunca tenha compartilhado seu mundo possa construir a base de uma boa
autoimagem. A maioria de ns viveu situaes, experimentou sensaes e
sentimentos que jamais se atreveria a revelar. A outra pessoa poderia pensar
que estamos errados, ou que somos maus, ridculos ou presunosos. Toda a
nossa vida poderia parecer um grande engodo.

Milhares de medos nos prendem no confinamento solitrio da alienao. Em

alguns de ns h o medo de sucumbir, de perder o controle e chorar. Outros
podem se sentir tolhidos pelo medo de a outra pessoa no alcanar o enorme
significado de seu segredo. Geralmente, antecipamos a dor profunda de
vermos nosso segredo recebido com apatia, incompreenso, espanto, raiva
ou zombaria. Meu confidente poderia ficar com raiva ou revelar meu
segredo a pessoas s quais eu no pretendia revel-lo.

Pode ser que, em algum momento da minha vida, eu tenha exposto parte de
mim diante dos olhos de outra pessoa. Pode ser que ela no tenha entendido
e me refugiei cheio de mgoa numa dolorosa solido. Ainda assim, em
outros momentos, algum pode ter escutado meu segredo e aceito minha
confidncia gentilmente. Posso at me lembrar do que a pessoa disse para
me encorajar e a compaixo em sua voz, seu olhar de compreenso. Posso
me lembrar da expresso de seus olhos, do leve toque de sua mo dizendo
que me compreendia. Foi uma experincia significativa e libertadora e,
quando terminou, senti-me como se estivesse mais vivo. Uma necessidade
imensa foi atendida dentro de mim - ser realmente escutado, levado a srio
 57
e compreendido.

A pessoa consegue se conhecer apenas quando compartilha seu mundo. A

introspeco intil. Uma pessoa pode confidenciar todos os seus segredos
s pginas dceis de um dirio, mas ela s pode se conhecer e experienciar
a plenitude da vida atravs do encontro com outra pessoa. A amizade se
torna uma grande aventura. H uma descoberta contnua e cada vez mais
profunda da minha pessoa e da pessoa de meu amigo medida que
revelamos nveis mais novos e mais profundos de cada um de ns. uma
experincia que abre meu intelecto, alarga meus horizontes, aumenta minha
ateno, aprofunda meus sentimentos e d sentido minha vida.

No entanto, as barreiras no esto quebradas para sempre. A amizade e a

autorrevelao trazem coisas novas a cada novo dia porque ser pessoa
envolve mudana e crescimento dirios. Meu amigo e eu estamos crescendo
e as diferenas se tornando mais aparentes. No estamos nos tornando uma
s pessoa, mas cada um se tornando sua prpria pessoa. Descubro em meu
amigo outros gostos e preferncias, outros sentimentos e esperanas, outras
reaes a novas experincias. Descubro que no posso lhe dizer quem sou
de uma s vez ou de modo definitivo. Preciso lhe dizer continuamente quem
 58
sou e ele precisa me dizer continuamente quem porque ambos estamos
evoluindo a cada dia.

Pode ser que justamente as coisas que comearam a me atrair nele, agora
dificultem a comunicao. No comeo, seu sentimento parecia compensar
minhas inclinaes intelectuais. Sua maneira extrovertida complementava
minha introverso; seu realismo contrabalanava minha intuio artstica.
Parecia ser a amizade ideal. Parecamos ser metades separadas que
precisavam uma da outra para formar um inteiro. Mas, agora, quando quero
que compartilhe comigo minha viso intelectual, fico aborrecido porque ele
no se interessa por meus argumentos objetivos e racionais. Agora, q uando
quero lhe mostrar que no est sendo lgico em seu sentimento, isso no
parece lhe interessar em absoluto. No comeo parecamos nos ajustar to
bem. Agora, seu desejo de procurar outras pessoas e minhas inclinaes
introvertidas procura de solido parecem promover nossa separao.

claro que nossa amizade ainda pode sobreviver. Estamos prximos daquilo
que mais gratificante e mais bonito. No devemos voltar atrs agora. Ainda
podemos compartilhar aquelas coisas que compartilhvamos com tanta
excitao no comeo, quando eu lhe disse pela primeira vez quem eu era e
ele me disse quem ele era. Agora podemos compartilhar mais
profundamente porque estamos mais profundos. Se eu continuar a escut -lo
com o mesmo senso de descoberta e a mesma alegria do incio, e se ele me
escutar assim tambm, nossa amizade far crescer razes mais firmes e mais
profundas. O bronze de nosso primeiro compartilhar vai se transformar em
ouro. Estaremos certos de que no h a necessidade de esconder coisa
alguma um do outro e de que podemos compartilhar tudo.

Continuarei experienciando a minha realidade e, atravs do outro, estaremos

 59
juntos experienciando a realidade de Deus que disse uma vez "... no bom
que o homem esteja sozinho".

O seu mais leve olhar vai me fazer, facilmente, desabrochar apesar de eu

ter me fechado como um punho cerrado, voc me abre sempre ptala por
ptala como a primavera abre (tocando de leve, misteriosamente) sua
primeira rosa.

E.E. Cummings

Mtodos de defesa do ego

Formao de reao

Antes de prosseguirmos para um catlogo de vrios papis e jogos, torna-se

necessrio dizer alguma coisa sobre os mtodos de defesa do ego que esto,
de alguma forma, neles envolvidos. Em resumo, essas defesas do ego so
compensaes cultivadas para contrabalanar e camuflar alguma coisa que
consideramos como um defeito ou uma desvantagem.

O grande Alfred Adler interessou-se inicialmente pela compensao como

um fenmeno psicolgico quando percebeu como a natureza humana tende
a compensar deficincias fsicas. Um rim desempenha a funo dos dois se
um deixa de funcionar. O mesmo acontece com os pulmes. Uma fratura
ssea que se consolida adequadamente faz com que o lugar da fratura se
torne mais forte do que o normal.

verdade tambm que muitas pessoas famosas desenvolveram alguma

habilidade em alto nvel exatamente porque estavam tentando compensar
alguma deficincia. Glenn Cunningham, o primeiro dos famosos corredores
 60
americanos, tornou-se um grande atleta na tentativa de fortalecer suas
pernas, aleijadas seriamente num incndio que quase lhe tirou a vida quando
tinha sete anos. Charles Atlas tornou-se o primeiro dos famosos atletas da
musculao porque se sentia extremamente embaraado com seu fsico dbil
durante a adolescncia. H tambm o que se chama de "compensao
substituta" atravs da qual a pessoa com deficincia numa rea aprende a se
sobressair em outra. O famoso pintor, Whistler, foi reprovado na Academia
de West Point e desistiu da carreira militar, mas aprendeu a se sobressair
como artista, desenvolvendo seus talentos nesse campo.

A "formao de reao" que estamos considerando aqui uma compensao

que consiste em exagerar ou superdesenvolver algumas inclinaes
conscientes; isso serviria como defesa contra tendncias inconscientes de
carter oposto e reprovvel e que ameaam vir conscincia. A pessoa
extremamente dogmtica, que est sempre certa de tudo, cultiva
conscientemente essa postura de certeza por causa de dvidas
desmoralizadoras em sua mente subconsciente. Sua autoimagem no forte
o suficiente para conviver com essas dvidas. Suspeita-se que pessoas
afveis demais, que chegam a um sentimentalismo exagerado, assumem essa
atitude como compensao para tendncias rudes e cruis que foram
reprimidas na mente subconsciente.

O pudor, em forma extrema, geralmente uma compensao para desejos

sexuais normais que esto reprimidos porque a pessoa muito recatada no
consegue conviver com eles. A pessoa que manifesta uma preocupao
exagerada pela sade de um pai mais velho ou de uma me idosa est
provavelmente compensando o desejo subconsciente de se libertar da
responsabilidade por esse pai ou me atravs de sua morte.
 61
Naturalmente, no podemos suspeitar de toda boa inclinao como sendo
um disfarce psicolgico para inclinaes opostas. O ponto chave da
formao de reao sempre uma supercompensao e uma reao
exagerada. Atitudes compensatrias so um movimento para trs cuja
finalidade evitar um movimento para frente. Esse tipo de compensao,
quando em funcionamento, sempre resulta num exagero ou extremo.
Suspeita-se, ento, que a "formao de reao" compensadora consiste
apenas num comportamento exagerado de qualquer natureza. O dogmtico
nunca est errado. O recatado excessivamente casto. O tipo reformista
gosta de fazer sermes, sempre ntegro, detesta invariavelmente o pecado
e o pecador, sem qualquer reconhecimento da fraqueza humana normal.

A concluso esta: um comportamento exagerado de uma pessoa significa,

em geral, justamente o oposto do que ela declara. Geralmente acusamos o
dogmtico de orgulhoso e tendemos a ensinar-lhe a humildade. Na verdade,
falta-lhe segurana quanto a si mesmo; quanto mais argumentamos com ele
tentando cultivar dvidas em sua mente e expor seus erros, maior a sua
necessidade de compensao. provvel que seu dogmatismo se torne ainda
mais extremado e antiptico.

Deslocamento
 62
Um segundo mecanismo de defesa do ego chamado de "deslocamento".
Refere-se, no geral, expresso indireta de um impulso que a conscincia
censora (o superego de Freud) nos probe de expressar diretamente.

Por exemplo, uma criana pode desenvolver uma hostilidade imensa em

relao a seus pais. Sua programao social no lhe permite a expresso
direta desse sentimento. No permitido odiar os prprios pais. Assim, no
estando em contato com a hostilidade que precisa reprimir, essa criana
quebra objetos, destri propriedades pblicas ou faz qualquer outra coisa
irracional. O torcedor de boxe, com aparentes instintos homicidas, grita
furiosamente ao lado do ringue, instigando o mais forte a golpear o mais
fraco. Enquanto isso, um lutador desamparado e sem sentidos se dobra sobre
os joelhos. O torcedor nutre, obviamente, alguma hostilidade subconsciente
que precisa ser reprimida, pois no pode conviver com ela nem express -la.

A "vlvula de escape" uma forma comum de deslocamento. Reagimos com

uma violncia desnecessria quando algum nos "encara" porque h uma
hostilidade em ns que no podemos expressar diretamente. Por alguma
razo a pessoa a quem a hostilidade dirigida nos parece amedrontadora.
Um homem de temperamento violento no trabalho pode estar expressando a
hostilidade que sente pela mulher ou por si mesmo, mas no consegue
express-la em casa. Ou o homem que foi censurado injustamente pelo
patro (e a quem teme porque seu emprego est em risco) pode chegar em
casa e jogar sua hostilidade sobre a mulher e os filhos. A recatada, que no
pode admitir sua natureza sexual, pode se mostrar muito interessada em
"escndalos" de natureza sexual. A pessoa solitria e isolada, que no pode
admitir sua necessidade de amor e afeio, vai se declarar "loucamente
apaixonada" por algum (a quem no ama realmente).
 63
Uma segunda funo do deslocamento disfarar realidades desagradveis.
A pessoa no pode admiti-las (e portanto as reprime), enfatizando
conscientemente alguma outra coisa que no to embaraosa para o ego.
Ns nos dizemos preocupados com alguma trivialidade para esconder um
medo maior que no queremos admitir, honestamente. Digamos, por
exemplo, que tenho cime de voc, mas no posso admitir isso, nem mesmo
para mim. Assim, me detenho em alguma contrariedade trivial, como o tom
de sua voz. Considero-a muito spera. O marido e a mulher que chegam a
se desprezar, mas no podem admitir abertamente as fontes reais de sua
angstia, geralmente brigam com grande veemncia por causa de
banalidades.

O homem cuja me dominou o pai programado, em geral, para tratar a

prpria mulher como um ser inferior. No entanto, no pode admitir seu
ressentimento em relao me e ao tratamento que ela dava ao pai; no
pode, tambm, admitir que quer ver sua mulher "por baixo". Assim, vai
provavelmente queixar-se de pequenos hbitos inconsequentes que ela tem.
Vai negar o valor de suas opinies e a adequao de suas aes. Vai critic -
la amargamente pela maneira inadequada com que joga baralho.

Projeo

Outro mecanismo de defesa do ego chamado de "projeo". Todos ns

temos a tendncia a desconhecer traos em ns mesmos e projet-los nos
outros. Tentamos nos livrar de nossas prprias limitaes atribuindo -as a
alguma outra pessoa. Ado explicou seu pecado a Deus dizendo: "A mulher
me tentou". Eva atribuiu toda a calamidade serpente. tambm projeo
quando acusamos outras coisas pelos nossos fracassos, como as
circunstncias, as ferramentas que usamos, a posio das estrelas. Somos
 64
tentados a perguntar outra pessoa, "Por que voc no olha por onde anda?",
quando esbarramos nela.

humano e frequente usarmos o mecanismo da projeo, rejeitando nos

outros o que no podemos aceitar em ns. O verdadeiro mistrio da projeo
que no reconhecemos essas coisas em ns mesmos. Elas esto reprimidas.
Condenamos fortemente nos outros o que no admitimos em ns. Quanto
mais forte e mais exagerada for a manifestao do desgosto por alguma coisa
ou algum trao, maior a suspeita de se tratar de projeo.

Quando uma pessoa condena a hipocrisia com frequncia, proclamando que

um trao comum raa humana, bem provvel que esteja reprimindo o
reconhecimento consciente de que ela prpria hipcrita. O homem vaidoso
que no reconhece suas prprias inclinaes suspeita que todo mundo deseja
ateno e publicidade. A pessoa ambiciosa que no pode admitir
honestamente (e portanto reprime) suas prprias tendncias ambiciosas no
geral, diz que "todas as pessoas s se preocupam com elas prprias; tudo o
que querem fama e dinheiro".

H tambm o paranoico (vtima de complexo de perseguio) que projeta o

dio que sente por si mesmo e pensa que os outros no gostam dele.

A recatada pensa que todo homem atraente est "ultrapassando os limites"

com ela; projeta seus prprios desejos ocultos (reprimidos) em cada homem
atraente. Uma pessoa de "conscincia pesada" sente que os outros
desconfiam dela, a observam. Quando algum nos mostra um ponto fraco,
como por exemplo, nossa oscilao de humor, revidamos acusando: "Voc
que muito temperamental".

Introjeo
 65
"Introjeo" a defesa do ego atravs da qual atribumos a ns as qualidades
de outros. A introjeo fica patente no que chamamos de "culto aos heris".
Ns nos identificamos com eles. Identificamos tambm aquilo que
possumos com a nossa pessoa. Ficamos orgulhosos quando algum elogia
nossa casa, ou nos consideramos "os bons" porque viemos de uma cidade
famosa, pertencemos a uma associao conhecida ou viajamos a muitos
lugares. Muitas mulheres se identificam com as heronas sofredoras das
novelas de televiso. Um psiquiatra de Manhattan notou que muitas de suas
pacientes tinham recadas depois de se tornarem viciadas em novelas. Elas
se identificavam com toda a infelicidade das personagens sofredoras dos
melodramas.

Esse tipo de identificao oferece acesso fcil a um mundo de fantasias e

proporciona o romance em nossas vidas; no entanto, nem sempre os
resultados dessa defesa do ego so proveitosos ou confortadores.

Racionalizao

A forma mais comum de defesa do ego a "racionalizao". Como uma

tcnica de autojustificao, difcil ser vencida. Encontramos alguma razo
que justifique nossos atos. Pensamos (racionalizamos) de modo a
caminharmos para uma concluso predeterminada. No geral, h duas razes
 66
para tudo o que fazemos: a razo alegada e a razo real. A racionalizao
no apenas enganosa, mas tambm corrompe todo o senso de integridade
e inteireza. Racionalizamos nossas falhas; encontramos justificativas para
nossas aes; conciliamos nossos ideais com nossos atos; transformamos
nossas preferncias emocionais em concluses racionais. Eu declaro que
bebo cerveja porque uma bebida que contm malte. A verdadeira razo
que gosto de beber; quando bebo, me sinto desinibido e seguro.

Como em todos os outros mecanismos de defesa, h sempre alguma coisa

que no posso admitir; alguma coisa que gostaria de fazer, mas me parece
errada; ou alguma crena que me faz sentir melhor. A racionalizao a
ponte que transforma meus desejos em fatos. o uso da inteligncia para
negar a verdade; um mecanismo que me torna desonesto comigo mesmo.
E, se no posso ser honesto comigo, certamente no posso ser honesto com
qualquer outra pessoa. Como consequncia, h uma sabotagem de toda
autenticidade humana. um mecanismo que desintegra e fragmenta a
personalidade.

A insinceridade, como um estado interior da mente, uma impossibilidade

psicolgica. No posso dizer, ao mesmo tempo, que acredito e no acredito
em alguma coisa. Escolher o mal pelo mal tambm uma impossibilidade
psicolgica porque a vontade s escolhe o bem. Como consequncia, no
posso negar o que admito como sendo verdade, nem praticar atos que
reprovo; preciso ento racionalizar para que a verdade deixe de ser verdade
e o mal se torne o bem.

Alguma vez voc j se colocou esta questo surpreendentemente difcil:

como algum escolhe o mal? Como cometemos o pecado? Por sua prpria
natureza, a vontade s escolhe o que bom. minha convico pessoal que
 67
o exerccio livre da vontade numa situao de culpa ocorre da seguinte
maneira: a vontade deseja algum mal que possui bons aspectos (se eu roubar
seu dinheiro, vou ficar rico). Assim, fora o intelecto a se concentrar apenas
no elemento bom que vai ser adquirido atravs do ato incorreto e a eliminar
o reconhecimento do mal. Isso leva o intelecto a racionalizar o que a
princpio foi reconhecido como mal. Enquanto estou fazendo alguma coisa
errada, no posso encarar de frente seu aspecto negativo; preciso pensar no
que bom e certo. Como consequncia, o livre arbtrio se exercita no ato de
coagir o intelecto a racionalizar e no de executar o ato em si mesmo.

Cuidado: seres humanos

Reparem que em todos os mecanismos de defesa do ego h alguma coisa que

a pessoa precisa reprimir. Ela no pode viver com alguma ideia. De um
modo ou de outro, mantm suas peas psicolgicas intactas atravs de
alguma forma de autoengano. Ela simplesmente no consegue conviver com
a verdade e, portanto, tem que reprimi-la.

Assim sendo, e isso muito importante, a tendncia que temos de "colocar

as pessoas na linha", de tirar suas mscaras e de for-las a encarar a verdade
reprimida uma vocao extremamente perigosa e destrutiva. Eric Berne
avisa sobre o perigo de desiludir as pessoas em relao a seus "jogos". Pode
ser que no consigam suportar isso. Elas buscaram um papel, comearam a
jogar e a usar uma mscara exatamente porque isso iria tornar suas vidas
mais fceis e tolerveis.

Portanto, devemos ser muito cuidadosos para no confrontarmos as pessoas

com suas iluses. Somos todos tentados a desmascarar os outros, a destruir
suas defesas, a deix-los nus e cegos diante da luz de nossa descoberta. Os
 68
resultados podem ser trgicos. Se as peas psicolgicas se soltarem, quem
vai apanh-las para recompor a pessoa? Voc vai? Voc sabe?

O maior bem de todos: a verdade

Tudo o que foi dito nestas pginas deveria nos estimular a sermos abertos e
verdadeiros em relao a ns mesmos, a nossos pensamentos e emoes;
deveria nos estimular a sermos honestos conosco e com os outros.

Por outro lado, sem estar retirando o que foi dito, absolutamente necessrio
compreender que nada do que est escrito nestas pginas me autoriza a
julgar os outros. Posso lhe dizer quem sou, comunicar-lhe minhas emoes
com franqueza e honestidade, e esse o maior bem que posso fazer a mim
mesmo e a voc. Mesmo se meus pensamentos e emoes no lhe agradam,
revelar-me de maneira aberta e honesta ainda o melhor que tenho para lhe
oferecer. At onde for capaz, vou tentar ser honesto comigo e me comunicar
honestamente com voc.

Outra coisa me colocar como juiz de suas iluses. Isso brincar de Deus.
No devo querer ser o guardio de sua integridade e honestidade: essa tarefa
sua. S posso esperar que minha honestidade comigo mesmo lhe permita
ser honesto com voc. Se puder lhe encarar e lhe dizer de minhas faltas e
vaidades, minhas hostilidades e medos, meus segredos e vergonhas, talvez
voc possa admitir suas coisas para voc mesmo e confidenci-las a mim,
se quiser.

uma via de mo dupla. Se voc for honesto comigo, me contar suas vitrias
e fracassos, sofrimentos e alegrias, vai me ajudar a encarar minhas prprias
vivncias e a me tornar uma pessoa inteira.

Preciso de sua abertura e honestidade; voc precisa da minha. importante

 69
tentar lhe dizer quem sou, de verdade.

Custa tanto ser uma pessoa plena, que muito poucos so aqueles que tm
a luz ou a coragem de pagar o preo...

preciso abandonar por completo a busca da segurana e correr o risco

de viver com os dois braos.

preciso abraar o mundo como um amante.

preciso aceitar a dor como condio da existncia.

preciso cortejar a dvida e a escurido como preos do conhecimento.

preciso ter uma vontade obstinada no conflito, mas tambm uma
capacidade de aceitao total de cada consequncia do viver e do morrer.

Morris L. West em

As Sandlias do Pescador.

Um catlogo de jogos e papis

No h uma ordem lgica nesta lista parcial de papis e jogos, padres

 70
comuns nas relaes humanas. No h tambm qualquer restrio de sexo
ou idade. Qualquer pessoa pode jogar um ou mais desses jogos. Aqueles nos
quais eu e voc nos tornamos peritos ou usamos com maior frequncia, vai
depender de nossa "programao" e de nossas necessidades.

Esses jogos tm uma coisa em comum, no importa o quo diferentes

possam parecer: mascaram e distorcem a verdade sobre o que tenho de
melhor para compartilhar com voc - eu mesmo. Preciso me perguntar:
Quais desses jogos eu uso? O que estou buscando? O que estou escondendo?
O que estou tentando ganhar?

Sempre certo

Esta pessoa raramente perde uma discusso. Mesmo quando as evidncias

se voltam contra ela, ainda assim consegue respeito por sua posio. No
escuta bem as outras pessoas e parece que no espera aprender muito com
elas. Basicamente sua autoestima est ameaada. Seu dogmatismo o que
Freud chamou de "formao de reao". Age com o dobro de segurana para
se defender das dvidas desmoralizadoras que se agitam em seu
subconsciente e podem minar sua certeza. Seu comportamento indica o
oposto do que parece ser verdade. Tem dvidas profundas e subconscientes
sobre si mesma e sobre suas opinies.

Todo corao

Acredita-se que tambm aqui a formao de reao seja responsvel pela

preocupao excessivamente amvel e sentimental da pessoa. uma
compensao subconsciente por suas tendncias sdicas (cruis). Todos ns
temos inclinaes cruis algumas vezes, mas esta pessoa fica especialmente
amedrontada diante disso.
 71
Um dado importante sobre a compensao que, uma vez iniciada, quase
sempre resulta em supercompensao. Por alguma razo, a programao
desta pessoa tornou-a incapaz de entrar em contato com ela mesma e de
admitir suas inclinaes hostis; assim, gasta a maior parte de sua energia
negando a verdade que no pode admitir. provvel que seja
excessivamente carinhosa com animais, sentimental e indulgente com as
crianas, demonstrando afeto e amabilidade exagerados.

Ela segue seu corao em todas as situaes a ponto de os outros se

perguntarem se sua cabea funciona em algum momento. O corao decide
tudo. Manifesta todos os tipos de emoo suave; raramente ou nunca
expressa emoes desagradveis, exatamente por tem-las; por isso as
reprime. As mulheres so mais inclinadas a esse tipo de "formao de
reao" porque nossa sociedade as programa para acreditarem que emoes
hostis e cruis so particularmente terrveis em uma mulher.

Corpo bonito

Em geral, a vaidade fsica uma compensao para um sentimento corrosivo

de inferioridade. A pessoa bonita ou charmosa que usa este jogo busca no
espelho e nos olhos dos outros (ou em qualquer outra superfcie brilhante)
o seu prprio reflexo por no conseguir encontrar consolo mais profundo.
H uma tristeza que paira sobre esse tipo de vaidade. Obviamente a vida
termina aos 35. Num extremo, essa pessoa se identifica com o seu corpo.
Ela responderia questo: "O que voc ?" da seguinte maneira: "Eu sou
bonita". E se pudesse ser honesta e aberta, acrescentaria: "... nada alm
disso, apenas bonita".

Valento
 72
Este jogo uma tentativa infantil da pessoa de reivindicar sua superioridade
sobre os outros. uma das vrias manifestaes de um desenvolv imento
emocional interrompido. O valento , em geral, um "brigo" tambm, se a
situao permitir. Quer dominar os outros, seja com palavras ou com fora
fsica, se ele se sentir seguro para isso. Esta manifestao indica ausncia
de autoestima. Ele quer se sentir importante e nada encontra em si mesmo
para satisfazer essa necessidade. Algumas vezes lhe perguntamos: "A quem
voc est querendo convencer, a ns ou a voc mesmo?" A resposta : a
ambos.

Palhao

Como a maior parte das pessoas, o palhao compulsivo est buscando algum
tipo de reconhecimento e ateno. O triste que pensa que a nica maneira
de se fazer notado "bancando o bobo" para os outros. Mais srio do que
isso que ele pode se identificar com seus atos e tentar fugir da realidade,
sem levar nada a srio. Fazer graa o tempo todo s vezes um artifcio para
escapar. O palhao no sabe lidar consigo mesmo numa situao sria, nem
sabe reagir tristeza; assim adota uma atitude de alegria irresponsvel. Na
convivncia com os outros, suas "palhaadas" servem como mscara de
defesa (como a mscara do palhao do circo) para evitar que os outros
saibam quem ele real mente. Prefere rir e fazer graa do que enfrentar as
srias realidades da vida. Prefere encenar num palco do que deixar sua
pessoa mostra.

Competidor

A cultura americana programou a maioria das pessoas para aceitar a

competio como parte do plano divino. O competidor deve vencer qualquer
 73
coisa que faa. Transforma tudo em situaes de "ganhar-ou-perder". Ele
no discute - disputa. A vitria que busca muitas vezes s custas dos outros
pode ser fruto de privao emocional ou de falta de aprovao em sua vida
pregressa. A insegurana resultante leva-o a questionar seu valor e a estar
sempre tentando provar sua importncia atravs de competio e rivalidade.
Sua necessidade de reconhecimento intensifica seu impulso de progredir.
Sente-se hostil quando pensa que algum possa estar bloqueando seu
caminho ou querendo super-lo. Mais cedo ou mais tarde, ser dominado
por uma sensao de fracasso, pois sua nsia de vitria se torna cada vez
mais voraz. Ao final, no consegue provar sua superioridade e termina
frustrado. Seu problema bsico que no consegue distinguir entre sua
pessoa e suas realizaes, entre ser e ter (veja "Inferior" adi ante).

Conformista

Este jogo se chama "paz a qualquer preo" e o preo abandonar toda

individualidade em funo dos outros. Isso comea, no geral, com alguma
autoridade tirnica na vida da pessoa que provoca sentimentos de culpa. O
conformista no pode correr o risco de ser rejeitado pelos outros. sempre
elogiado por sua disposio em acompanhar todo mundo, mas paga um alto
preo em emoes reprimidas pelas migalhas de elogio que recebe. Sua
dificuldade em discordar da opinio estabelecida ou que est n a moda lhe
confere o anonimato em relao aos outros. Em geral, desenvolve algum
tipo de sintoma psicossomtico; seu subconsciente, s vezes, se torna
sobrecarregado com tudo o que precisa reprimir para continuar sendo o
"bom menino que aceita tudo" (veja "Culpado" adiante).

Ranzinza
 74
A tendncia neurtica que caracteriza o ranzinza uma baixa tolerncia
frustrao. Ele no se sai muito bem em situaes de esforo e tenso. Em
geral, a programao do ranzinza, como a do competidor, envolve uma
privao emocional precoce que resulta em sentimentos de hostilidade. Ele
se sente privado de segurana pessoal. Sente-se menos seguro ainda quando
alguma coisa no vai bem; desenvolve uma longa lista de incmodos que
divulga para os outros de tempos em tempos. Os que esto em sua vizinhana
sabem que qualquer item da lista faz com que "saia do srio" e isso parte
do jogo. Outros so avisados, de vrias maneiras, de que no devem frustr -
lo.

Ctico

As expectativas da vida, quando em excesso, geralmente se desmoronam e

resultam no "jogo do ctico". A pessoa que foi programada para pensar que
o universo foi criado em funo de seu prprio conforto sempre sofre um
choque doloroso com a realidade. Nesse ponto, ela ataca com seu ceticismo.
Basicamente, o ctico um irrealista desmoralizado. As coisas no saram
como queria e ele "desconta" sua desiluso nos outros. Ele no pode confiar
em ningum. Todo sistema corrupto. Enquanto desempenhar o papel de
ctico, no ter de olhar honestamente para si mesmo ou para seu mund o,
nem ter que sentir a dor do ajuste realidade. Seu deboche geralmente
um sintoma de antagonismo encoberto porque a vida no como desejaria
que fosse. Nunca aprendeu a ser emptico ou tolerante com os outros e nunca
experienciou uma afeio verdadeira por algum. Como consequncia,
uma pessoa solitria por trs de seu sorriso malicioso.

Iludido pela grandeza

 75
O jogo se desenvolve a partir de um senso de importncia pessoal errneo.
O jogador foi programado para aparentar ser uma pessoa muito import ante
aos olhos dos outros. Nunca se refere a outras pessoas e toda a sua conversa
centrada na palavra "eu". Como o "valento", esta pessoa joga para
compensar sua autoestima inadequada. H sempre um esforo para proteger
o ego da humilhao. Sente-se atrado por grandes faanhas. Quer sempre
estar na berlinda. Ressente-se por coisas insignificantes. Est sempre
sonhando com algum feito espetacular que vai fazer o mundo se lembrar
dele quando se for. O sistema de iluso em que vive lhe proporciona uma
importncia que no tem na realidade. Naturalmente, difcil para ele ser
honesto consigo mesmo.

Dominador

Este jogo caracterizado por um desejo exagerado de controlar a vida dos

outros e at seus pensamentos. Como a maior parte das pessoas que exagera
sua prpria importncia ou sabedoria, o dominador perturbado por
sentimentos subconscientes de inadequao. O estranho que esta pessoa
est to determinada a agir de maneira adequada que se torna desatenta em
relao s suas prprias caractersticas dominadoras. Ela explica sua
dominao como necessria, razovel e justificada. O dominador
experimenta com frequncia sentimentos de hostilidade. Como ele os
reprime, essa represso resulta em egosmo e descuido no contato com as
pessoas a quem supostamente ama.

Sonhador

O propsito do jogo claro: fugir. O objetivo do sonhador escapar da

realidade. Ele alcana grandes metas em seu mundo de fantasia no qual
 76
recebe reconhecimento e honrarias. Com frequncia seus sonhos substituem
realizaes verdadeiras; representam um tipo de compensao para sua falta
de sucesso no mundo real. O sonhador costuma gostar de filmes e de
histrias que alimentam sua imaginao com novos cenrios e material para
devaneios futuros. Eventual mente, cria um mundo confortvel em que pode
se tornar "algum". No geral, o sonhador ambiciona mais do que suas
habilidades podem lhe proporcionar e tem que se compensar atravs da
fantasia por causa de seu desaponto com a realidade. Chamamos a isso
"fico neurtica". Ele tem um libi para explicar cada fracasso e no pode
colocar no mesmo nvel suas ambies e habilidades. O que ele mais precisa
de coragem para se aceitar como .

Viciado em lcool e drogas

O sonhador foge da realidade no tapete mgico de sua fantasia: o viciado

tenta o caminho da narcose. As pessoas mais vulnerveis ao estresse so as
que mais precisam de um escape. O vcio da bebida ou da droga encontrado
com frequncia entre aqueles que reagem mal privao, que se rendem
facilmente derrota e que se sentem embaraados e pouco vontade com
os outros.

O alvio momentneo e a sensao de liberdade experimentados sob a

sedao por bebida ou droga so seguidos no geral do aumento da ansiedade
e depresso quando "passa o nevoeiro". A ansiedade e a depresso, por sua
vez, levam necessidade de mais sedao para diminuir a angstia, o
complexo de culpa e a depresso.

Tanto a bebida quanto a droga, no entanto, so limitadas quanto sua

capacidade de se tornarem uma "sada" para a pessoa. A fuga da realidade,
 77
enquanto a narcose faz efeito, apenas torna ainda mais difcil a volta a essa
realidade e convivncia com o cotidiano. O nome do jogo "muleta" -
facilita temporariamente a sociabilidade, a autoexpresso, a diminuio da
timidez e o esquecimento dos prprios problemas.

Conquistador

O jogo da conquista basicamente uma tentativa de ganhar algum tipo de

reconhecimento para o ego. usado geralmente por pessoas que nunca
cultivaram qualquer tipo de aprofundamento emocional. S as relaes mais
profundas podem trazer segurana para o ego, resultante de um
autoconhecimento maior e da autoaceitao. Na conquista, a pessoa se
recusa a correr os riscos de um relacionamento de autorrevelao: prefere
fugir.

A conquista s possvel quando as emoes so triviais e superficiais, o

que ningum quer admitir a seu prprio respeito. As relaes estveis e mais
profundas nunca so construdas sobre esse tipo de emoo. Tambm faz
parte do jogo iniciar novas conquistas quando o jogador se cansa da anterior.
um tipo de esporte egosta em que h muitas leses. Ningum quer admitir
que usa esse jogo (ou qualquer outro), mas esse o primeiro passo para o
verdadeiro crescimento emocional - admitir algum tipo de tendncia para
que ela possa ser avaliada.

Em todos esses jogos, devemos nos perguntar o que queremos realmente,

por que queremos (essa resposta nos diz sempre alguma coisa a nosso
respeito) e por que seria melhor desistirmos do jogo.
 78

Apesar de a conquista propiciar alguma gratificao passageira para o ego,

as pequenas paixes sempre complicam a vida, nos levam a subterfgios, a
inventar desculpas, falsidade e preocupao com a prpria pessoa. O
desenvolvimento emocional e sexual sempre comea com o narcisismo
(autoamor) na criana, mas, com o crescimento, a pessoa deveria se tornar
cada vez mais capaz de ser altrusta (amar o outro). A conquista foi fix ada
num estgio adolescente e o crescimento emocional foi interrompido nessa
fase.

Frgil - pegue com cuidado

A pessoa "frgil" d vrias mensagens aos outros de que delicada e precisa

ser tratada com muita cautela. Outros relutam em confront-la - seus canais
lacrimais esto sempre abertos e capaz de depresses instantneas; relutam
em dar-lhe ms notcias, em delegar-lhe qualquer responsabilidade ( mais
fcil assumir a responsabilidade do que pedir-lhe que o faa). Ela prpria
reluta em fazer-se uma crtica honesta. Este jogo se desenvolve basicamente
a partir de uma inabilidade neurtica de lidar com a vida. A pessoa frgil
mostra tambm uma grande sensibilidade diante dos outros. Seu ego fraco;
suas observaes e seus gestos so, muitas vezes, mal interpretados.
hipersensvel exatamente porque se d pouco valor. No geral, isso no est
 79
claro nem para ela, nem para os outros.

A fragilidade representa uma regresso para a infncia, para um estado de

dependncia e desamparo. Se o jogo for bem sucedido, a pessoa no vai
precisar de crescer ou de enfrentar as vicissitudes da vida real. A pessoa
frgil expressa com traumas e choro sbito o que a criana expressa com
chutes e gritos. Ela pede o mesmo tratamento dispensado s crianas.

Julgador

A pessoa que julga, como os outros jogadores, usa este tipo de jogo por
interesses pessoais. incapaz de usar todo o potencial de suas habilidades:
derrotista e sente-se pesaroso por no poder corresponder a seu prprio
ego ideal. Assim, prefere aumentar sua autoestima minando a estima dos
outros. Adler o chama de "depreciador crtico". muito mais fcil puxar os
outros para baixo do que se elevar atravs das prprias realizaes. A
superioridade e a inferioridade so termos relativos e, assim, diminuir os
outros parece ser uma maneira de elevar o prprio status.

Benjamin Franklin disse certa vez que se voc quer conhecer as falhas de
uma pessoa, basta elogi-la para seus companheiros. O julgamento pode ser
tambm um alvio para o sentimento de culpa. Gostamos de relatar as ms
aes dos outros para no nos sentirmos to mal diante das nossas prprias.
Isso explica nossa ansiedade para sabermos os ltimos escndalos de jornais
e revistas que prontamente nos liberam de nossa culpa. Depois de lermos
sobre assassinos e criminosos, nosso sarcasmo e nossa raiva no parecem
males to terrveis. Ganho do jogo: elevao da prpria pessoa e mais
facilidade para conviver com o prprio desgosto.

Hedonista
 80
A pessoa do tipo "prazer acima de tudo" tenta esconder sua imaturidade
emocional atrs de eufemismos ("o mais importante aproveitar a vida"),
mas a imaturidade aparece rapidamente em seus relacionamentos. o que
caracteriza a criana e o neurtico, que uma criana emocionalmente -
querer o prazer imediato. Este tipo de pessoa no consegue inibir por muito
tempo qualquer impulso que a favorea. No consegue interromper sua
busca do prazer nem mesmo para avaliar as implicaes de seus atos.

A inabilidade em adiar o prazer eventualmente leva o hedonista a buscar

satisfao em todas as coisas, s custas de qualquer pessoa. Quando surge
um estmulo para o prazer a resposta automtica. Os hbitos de hedonismo
so adquiridos geralmente como compensao para os aspectos difceis da
vida. "Fui ignorado e incompreendido, por isso agora como vontade ou me
masturbo o tempo todo" (essa lgica quase nunca examinada em nvel
consciente).

Eu... eu... eu...

Esta quase uma lei universal - a extenso do egocentrismo de uma pessoa

proporcional quantidade de dor que experimenta. uma questo de
ateno. Uma pessoa no pode dar uma grande quota de ateno para si
mesma e para os outros ao mesmo tempo. A nossa quota de ateno
limitada.

O que torna a dor destrutiva e degradante que ela magnetiza a ateno para
ns mesmos e para a rea da nossa dor. Aqueles que sofrem com uma dor
de dente e com a solido da velhice tendem ao egocentrismo. A preocupao
consigo mesmo muitas vezes evolui para a hipocondria (preocupao com a
sade) ou para a paranoia (complexo de perseguio).
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A pessoa no consegue ser o centro do universo e aceitar, ao mesmo tempo,
que os outros no a vejam assim. Quaisquer que sejam as marcas deixadas
por nossos programas passados (culpa, inferioridade, ansiedade), essas
marcas vo nos levar inevitavelmente armadilha do egocentrismo. O
egocntrico no se importa com o contedo de qualquer conversa, desde que
seja a respeito de si mesmo. Algumas vezes entra em depresso porque viver
num mundo restrito como este viver numa priso. Ele sofre mais do que
as pessoas que vivem ou trabalham a seu lado.

Inferior e culpado

Gmeos no-idnticos - A literatura psicanaltica diferencia os sentimentos

de inferioridade dos sentimentos de culpa. No entanto, ambos so
manifestaes de conflito entre o eu real e o eu ideal, entre o que a pessoa
e o que gostaria de ser, entre o que a pessoa faz ou sente e o que ela pensa
que deveria fazer ou sentir. A diferena fundamental que, nos sentimentos
de inferioridade, h um reconhecimento de fraqueza e inadequao. As
pessoas que sofrem de complexo de inferioridade geralmente provocam
competio e agresso. Tentam eliminar esses sentimentos mostrando
superioridade em alguma forma de competio. Os sentimentos de culpa,
pelo contrrio, podem ser verbalizados: "Eu no sou uma pessoa muito b oa.
Meus desejos (quase tudo que eu quero fazer) e meus atos (o que fiz) me
parecem desprezveis e maus. Mereo desprezo e punio pelo meu
fracasso". Os sentimentos de culpa inibem o esprito competitivo. So
reaes aos impulsos hostis e agressivos que a pessoa tem dentro de si.

Para se livrar desses sentimentos, a pessoa geralmente tenta renunciar

competio, enquanto os sentimentos de inferioridade a convidam a uma
atitude competitiva. Os sentimentos de culpa costumam nos levar
 82
subordinao; aparecem em atitudes de auto- depreciao e at de
autopunio. As pessoas tentam se libertar do sentimento de inferioridade
atravs da ambio e da competio, desforrando-se nos outros, tentando
levar vantagem. A amenizao do sentimento de culpa se faz atravs da
submisso, evitando-se comportamentos hostis ou agressivos. Os
sentimentos de inferioridade tendem a produzir rebeldes; os sentimentos de
culpa tendem a provocar conformistas, de comportamento submisso e
humilde.

Para a pessoa oprimida pela culpa, a ambio e a competio pertencem ao

terreno da imaginao e da fantasia. Ela geralmente uma pessoa retrada,
que no gosta de aparecer e evita contradies. Tem uma tendncia a
desvalorizar suas habilidades. Quando se comporta de modo a ser reprovada
por sua prpria conscincia, decide nunca mais fazer a mesma coisa. A
pessoa com sentimentos de inferioridade quase sempre reage se
perguntando: "Por que no? No vou me render a presses internas ou
externas na escolha de minha conduta!" (veja Franz Alexander,
Fundamentals of Psychoanalysis, 1964).

Indeciso e incerto

Diz-se que o maior erro de uma pessoa ter medo de cometer erros. A
indeciso e a incerteza so maneiras de evitar o erro e a responsabilidade.
Se nenhuma deciso tomada, nada vai dar errado.

A tendncia a evitar decises manifestada, algumas vezes, adiando -as

tanto quanto possvel. O verdadeiro erro no aprendermos com nossos
erros.

O problema bsico aqui a autoestima e a tentativa de proteg-la. As

 83
pessoas indecisas temem perder o respeito se tomarem a deciso errada.
Naturalmente, s as pessoas limitadas nunca erram. Aprendemos mais com
nossos erros do que com nossos sucessos. Mas a pessoa indecisa est to
voltada para o seu prprio ego e para seu valor pessoal que no percebe a
validade dessas verdades. O nome do jogo segurana e autoproteo; seu
lema: quem no investe, no perde.

Muitas vezes, a indeciso resulta de uma programao que foi feita atravs
de instrues mltiplas, s vezes contraditrias e moralistas; ou de
repreenso e embarao por erros passados. Enfim, a indeciso pode levar a
pessoa a se envolver com problemas mais pesados do que capaz de
suportar. Geralmente se torna confusa e no consegue resolver coisa alguma.

Irado

difcil acreditar, mas a pessoa de "estopim curto" e que faz muito

estardalhao est geralmente reagindo a um suposto estmulo - no ele que
a est aborrecendo realmente. Como no pode discutir abertamente o
verdadeiro problema, deixa escapar o "vapor" acumulado e sua raiva
raramente proporcional ao estmulo. O que realmente est ardendo em seu
subconsciente a hostilidade. As pessoas so mais hostis umas com as
outras do que pensam (esto reprimidas) porque nossa sociedade as
condicionou a acreditar que a hostilidade inadequada entre seres hu manos
sociveis e civilizados.

Karl Menninger, em seu livro Love Against Hate, descreve a cadeia de

reaes de pais com hostilidades ocultas que frustram seus filhos e lhes
incutem mais hostilidade reprimida. Assim, os filhos se transformam em
pais frustrados que, por sua vez, frustram os filhos. Mais hostilidade!
 84
Menninger sugere um primeiro passo para quebrar essa cadeia:
reconhecermos as fontes e a extenso de nossa agressividade e hostilidade,
das quais muitas vezes no temos conscincia. Elas esto escondidas
(reprimidas) porque as pessoas nos ensinaram que no podemos sentir raiva
(especialmente em relao aos pais que "tanto fizeram por ns"). Precisamos
neutralizar essas hostilidades, aprofundando nossa compreenso ou
liberando-as de maneiras no competitivas. Geralmente somos mais
inflamados com aqueles a quem amamos; com essas pessoas que sentimos
maior hostilidade, pois nosso contato com elas mais longo e mais intenso.

Intelectual

Nosso programa social nos leva a sermos intelectuais e a desprezarmos as

reaes humanas intensas, especialmente porque so emocionais. Muitas
vezes a pessoa que assume o papel de intelectual tem medo de suas emoes
ou se sente desconfortvel com elas por qualquer razo.

Talvez tenha sido programada para no mostr-las, para pensar que

sentimento fraqueza. Algumas vezes, tambm, a pessoa se sente incapaz
de se relacionar com os outros e de fazer amizades e, assim, se refugia em
sua pose de intelectual.

A "torre de marfim" do intelectual tambm um refgio comum da

competio prpria das relaes humanas. Os processos de aprendizagem
so menos ameaadores do que as pessoas. A sala de aula prefervel ao
mundo frio e cruel que ele aprendeu a temer. As pessoas mais tmidas
preferem ler sobre a vida do que tentar viver. As estantes da livraria podem
ser um refgio das dores de cabea do dia-a-dia; podem oferecer o consolo
do isolamento e o prestgio de serem estudantes. Podem ser uma fuga das
 85
responsabilidades sociais.

As pessoas programadas para o isolamento so, no geral, mais inclinadas s

tarefas escolares do que s relaes significativas com os outros. Ao invs
de admitir que um eremita, excludo da sociedade, este jogador insiste em
dizer que dedicado aprendizagem de alto nvel. Como consequncia, este
jogo o livra de responsabilidades sociais, de participar de organizaes, de
cumprir com obrigaes e fazer amizades.

Isso no , em absoluto, uma acusao aos estudiosos. O verdadeiro

estudioso faz contribuies valiosas sociedade, mas isso no o impede de
ser uma pessoa humana, que vive plenamente.

Solitrio

H um outro jogo de escape muito parecido com a torre do intelectualismo

descrita acima: o jogo do isolamento. O solitrio se exclui do grupo, vive
sozinho e tenta se convencer de que gosta de viver assim. Entrando nesse
confinamento solitrio, consegue escapar dos difceis desafios da sociedade
e da vida humana. Ele assume uma atitude de presuno, critica as
organizaes e ridiculariza as pessoas sociveis para as quais olha com uma
pretensa atitude de superioridade e condescendncia. Est sempre dizendo a
si mesmo que superior a elas e a essas futilidades.

O neurtico se sente dividido entre impulsos internos de aproximao e

afastamento das pessoas. O solitrio um neurtico que opta pelo
afastamento. Ele foge e, como no consegue se relacionar facilmente com
os outros, usa seu jogo para evitar o fracasso nos relacionamentos. Os efeitos
finais so determinados por aquilo que est dentro do solitrio, pelas razes
que o levam a fugir.
 86
Se predominar a hostilidade, esta pode eventualmente explodir com
violncia, como no caso de Lee Harvey Oswald. 5 Se predominar a paranoia,
vai se aprofundar o abismo entre a pessoa e o resto do mundo. O padro
escapista pode terminar em algum tipo de tragdia.

Mrtir

O complexo de perseguio do "mrtir" (paranoia) uma desordem

emocional caracterizada por falsas suspeitas. As tendncias paranoides
aparecem em um tipo de esquizofrenia, uma desordem mental na qual a
pessoa doente est afastada da realidade. A caracterstica mais marcante do
paranoico a suspeita. Ele sofre do que os psiclogos chamam de "erro de
referncia" que o leva a pensar que todo mundo est falando a seu respeito;
que est chovendo no dia do seu desfile porque Deus tem alguma coisa
contra ele, e assim por diante. um sentimento de estar sendo sempre
prejudicado por algum ou por alguma coisa.

Deve-se dizer que um pouco desse sentimento est presente em todos ns,
em alguns momentos; pessoas normais tambm sofrem de iluses, s vezes.
Essas iluses no so, no entanto, to irracionais, extremistas ou
arrasadoras. O paranoico se encontra, muitas vezes, na situao do
mentiroso que precisa inventar histrias para justificar a deturpao que faz
dos fatos. s vezes, esses enganos se tornam sistemticos e o indivduo
insiste em comet-los, apesar de todas as inconsistncias aparentes.

O complexo de perseguio se desenvolve geralmente a partir de um

complexo de inferioridade. A pessoa detesta sua prpria inadequao e
projeta seu pensamento sobre as mentes dos outros; conclui que eles a

5 N.T. - O assassino do presidente americano John Fitzgerald Kennedy.

 87
detestam tambm. No consegue estabelecer relacionamentos satisfatrios e
, no geral, supersensvel. Seu ego muito frgil. Ao sentir -se rejeitada, ela
se retrai, tornando-se cada vez mais afastada e alienada em relao s outras
pessoas. Sendo assim, torna-se incapaz de checar as interpretaes
imaginrias dos fatos que deturpa. Ela acha que acreditou nas pessoas e elas
a enganaram. Torna- se desconfiada e decide no confiar em ningum.

impossvel sustentar relaes sociais normais com essas ideias na cabea.

Todos ns somos um pouco desconfiados. Caso contrrio, seramos muito
crdulos ou ingnuos. O paranoico vai muito mais longe.

Executa seu jogo culpando os outros pelos seus erros. O hbito de eximir -
se de qualquer responsabilidade faz parte da iluso paranoica. O paranoico
no consegue distinguir, de maneira apropriada, a sua parcela de
responsabilidade da parcela dos outros em relao a seus problemas. Suas
decepes consigo mesmo lhe parecem absolutamente claras e verdadeiras.

O complexo de mrtir se desenvolve a partir de uma autoavaliao instvel

e de um fracasso em manter um nvel satisfatrio de confiana nas pessoas.
Isso se expressa quando ele culpa os outros por sua infelicidade. O paranoico
est ciente de seus sentimentos hostis, mas os racionaliza atravs de suas
iluses. Seu desejo de atacar os outros por se sentir perseguido. Esse tipo
de iluso uma simples tentativa de criar uma situao imaginria cujos
sintomas possam parecer racionais e aceitveis. A capacidade de
racionalizao do paranoico quase sempre notvel; s vezes consegue at
mesmo convencer os outros da racionalidade de seu comportamento.

Messias

Este jogo demanda um pouco de imaginao e uma necessidade

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subconsciente de se sentir importante. O Messias se imagina como o
salvador da raa humana, o que pode ser uma formao de reao ao medo
da insignificncia. Ele se v como "ajudador" e os outros como "ajudados"
em quase todos os seus relacionamentos. Ao invs de incentivar os outros a
usar sua prpria fora e sabedoria, oferece a sua, respeitosamente. Se olhar
sua volta, vai descobrir que se relaciona com poucas pessoas de igual para
igual. Se as pessoas se sentem atradas por suas qualidades - que no esto
completamente escondidas atrs do papel de Messias - melhor que
apresentem um problema ou uma necessidade real.

O ganho do jogo um enorme sentimento de grandeza e uma longa e bem

guardada lista de pessoas que foram ajudadas por ele. Basicamente, o
Messias tem sentimentos de inferioridade e procura libertar- se deles
dominando as outras pessoas emocionalmente.

Superme

A me superprotetora desempenha um papel bastante prejudicial.

Geralmente produz pequenos tiranos, egocntricos e que s querem saber de
si em todas as situaes. O filhinho da mame se torna tragicamente
despreparado para um mundo que no o mima, nem satisfaz seus caprichos.
Estudos psicolgicos com soldados em tempo de guerra mostram que
aqueles que se desestruturam mais seriamente eram frutos de mes
protetoras. A cano mais solicitada pelos soldados quando Bing Crosby
visitou as tropas no Pacfico Sul durante a Segunda Guerra, foi "Lullaby", 6
de Brahms.

Este jogo no motivado por um amor genuno, saudvel e maduro. H trs

6 N.T. - Cantiga de ninar.

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causas provveis; (1) Ansiedade neurtica. A me insegura teme que seu
filho possa sofrer algum dano se ela no fizer tudo por ele e geralmente lhe
transmite esse medo. Uma me desse tipo no desfruta a presena dos filhos,
apenas se preocupa com eles. (2) Hostilidade. Por mais estranho que possa
parecer, algumas vezes a superproteo materna uma forma de compensar
(formao de reao) a hostilidade subconsciente em relao aos filhos. Ela
compensa seu desamor atravs de uma devoo consciente por eles. (3)
Relaes conjugais frustradas. A me que infeliz com o marido despeja
seus sentimentos de afeto contido sobre os filhos. Nessas circunstncias, a
criana carrega o peso da vida afetiva insatisfatria da me. (Veja David
Levy, Maternal Overprotection, Columbia University Press).

Eterno jovem

Este o jogo da pessoa que est envelhecendo e que simplesmente no

consegue se ajustar a esse fato. Com frequncia, pessoas de meia-idade
sentem que esto perdendo seus atrativos. A calvcie, a flacidez muscular e
as rugas em volta do pescoo simbolizam um declnio do prestgio com o
sexo oposto. Para compensar essa deterioriao da idade, aqueles que nunca
se desenvolveram como pessoas verdadeiras nem estabeleceram vnculos
emocionais profundos comeam a buscar um parceiro mais jovem. Alm da
 90
evidncia fsica mostrada pelo espelho, essas pessoas tentam tambm
compensar uma possvel queda emocional, evidenciada pela perda de
ambio, pela fadiga e por crises mais frequentes de depresso.
Biologicamente, isso pode ter como causa uma produo insuficiente de
hormnio.

O problema que esses "jogadores" sofreram de uma priso emocional e

nunca aprenderam a se relacionar significativamente com as pessoas; agora
pouco lhes resta como consolo na meia-idade. Tendo supervalorizado seus
atrativos fsicos, temem que eles desapaream. Lamentavelmente, tentam
esconder seu queixo duplo, suas varizes, rugas e cabelos brancos, tentando
pensar e agir como jovens. Os atrativos fsicos nunca foram a chave para as
boas coisas da vida; certamente no estaro presentes para suavizar o
envelhecimento.

Pobre coitado

Este jogo usado por aqueles que se desvalorizam. O jogador se deprecia

diante dos outros, talvez em busca de uma segurana que ameniza seus
sentimentos de culpa (Veja tambm Inferior e culpado).

Mal humorado

O jogo do mau humor usado por pessoas que so crianas do ponto de vista
emocional. O mal humorado no pode se assentar e discutir problemas
interpessoais porque sua disposio ou sua queixa irracional e ele sabe
disso, em seu ntimo. Costuma punir os outros atravs de seu silncio e olhar
triste, sem lhes dizer o que o est aborrecendo. Fica amuado, mas no
assume a responsabilidade de explicar porque est agindo dessa maneira.
Uma explicao poderia parecer to tola que ele sabe (superficialmente) que
 91
a outra pessoa poderia achar graa; pode satisfazer-se e tolerar sua
autopiedade sem ter que trabalhar situaes difceis atravs da comunicao.

Preconceituoso e fantico

Este jogo fruto de uma neurose social que aparece principalmente entre os
inseguros. A pessoa preconceituosa precisa de algum tipo de vazo para sua
hostilidade emocional, que no traz qualquer benefcio para aqueles que se
tornam o alvo do preconceito. Gordon Alport em The Nature of Prejudice,
sugere que o preconceito se origina de nossas ansiedades; sentimo -nos
inseguros e juntamo-nos a um grupo como forma de proteo. Aqueles que
esto fora do nosso grupo so considerados um perigo e uma ameaa. Ns
os atacamos porque, de alguma forma, nos sentimos ameaados por eles.
No conseguimos oferecer uma explicao lgica para isso (apesar de
apresentarmos vrias razes), mas qualquer pessoa que no esteja no nosso
grupo uma ameaa para ns se estivermos muito ansiosos e inseguros.

O preconceito um engano emocional mas, onde quer que exista, nunca

reconhecido como tal pelas pessoas preconceituosas. O fantico sempre
tenta explicar seu preconceito em termos intelectuais. Dificilmente admite
a irracionalidade de sua posio. Na verdade, o pr-julgamento um
julgamento anterior considerao da evidncia.

A sociedade costuma contribuir para a formao de novos preconceitos

atravs de um trabalho de racionalizao necessrio explicao desses
preconceitos; a maioria dos fanticos, portanto, no precisa lidar com sua
prpria explicao lgica e racionalizada. Basta apenas recitar algumas
frases bem ensaiadas.

Protelador
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O jogo do adiamento uma tentativa de fugir da realidade, protelando as
coisas que deveriam ser feitas aqui e agora. O protelador engana-se atravs
de promessas irreais do tipo "Vou parar de fumar assim que entrar de frias.
Vou comear a fazer ginstica logo que o tempo melhorar. Vou voltar a
frequentar a Igreja quando me estabelecer e tiver famlia e filhos". Fugir
para amanhs vagos e irreais apenas uma das vrias maneiras atravs das
quais a pessoa escapa de sua realidade.

Ressentido

Quando a pessoa do tipo "nascida para perder" procura um culpado para seu
prprio fracasso, acusa algum ou alguma coisa: o "sistema", a vida, as
mudanas. Ressente-se com o sucesso e a felicidade dos outros porque,
comparando-se a eles, sente-se mais infeliz.

Ela foi privada de alguma coisa. Todos tentamos compreender nossos

fracassos, explicando-os atravs de outras razes que no as nossas prprias
inadequaes. Tratamento desigual por parte dos outros, injustia e a trama
das circunstncias so fatores que tornam nossos fracassos mais suportveis.

O ressentido gasta todas as suas energias com ressentimentos e, por isso,

realiza muito pouco. s vezes parece-nos que os crticos mais ferrenhos de
alguma coisa (governo, escola, Igreja) so aqueles que nada fazem pelas
instituies que tanto criticam. A pessoa ressentida est sempre tentando
trazer o seu caso ao tribunal da vida, na esperana de que o jri o absolva
de seus fracassos.

Ressentimento vem do latim resentire (sentir de novo); o ressentido est

sempre remoendo o passado, revivendo batalhas que no pde vencer e, no
geral, persiste em seu jogo por toda a vida. O ressentimento se torna um
 93
hbito emocional. Nenhum sentimento causado pelos outros. Nossos
sentimentos so causados por nossas prprias respostas emocionais, por
nossas escolhas e reaes. O ressentido um reator, no um ator, e, quando
percebe seu jogo, perde qualquer vestgio de autorrespeito. Passou toda a
sua vida usando um mecanismo falho e, de alguma forma, sabe disso.

Sedutor(a)

Com exceo do estado doentio da ninfomanaca que vive obcecada por

sexo, as mulheres que usam este jogo no o fazem porque realmente
desfrutam da sexualidade genital ou porque tm uma necessidade sexual to
grande. Elas o fazem mais porque pensam que nada tm a oferecer, seno
um corpo sedutor. Querem ganhar a ateno masculina e desejam ser
populares. Este jogo costuma funcionar, mas os homens aprisionados
atravs dele so, no geral, conquistas lastimveis. Alm desse triste pretexto
para ganhar afeto e ateno, algumas vezes a "supersexy" est tentando
desafiar seus pais para mago-los.

O sedutor , geralmente, um "caador de egos" que anda procura de novos

trofus para conquistar. Experimenta sentimentos profundos de
inferioridade e quer compens-los atravs de conquistas do sexo oposto.
Algumas vezes, os conquistadores bem sucedidos so apenas neurticos
empenhados em esconder sua insegurana pessoal. Deveriam ser mais
lamentados do que censurados.

O que triste nos sedutores que esto buscando algum tipo de

proximidade. Usam a intimidade fsica como forma de substituir a
proximidade pessoal, pois essa exige muito tempo para ser estabelecida e
muita honestidade (comunicao em nvel visceral); e essas pessoas no se
 94
sentem capazes de pagar o preo pela verdadeira intimidade. No se sentem
preparadas para fazer qualquer coisa melhor. De acordo com Alfred Adler,
em seu livro What Life Should Mean to You (O Que a Vida Deveria
Significar para Voc), ningum permanece numa vida insatisfatria, a no
ser que haja o medo da derrota no lado saudvel da vida. As pessoas que
usam este jogo so to pouco desenvolvidas emocionalmente, que passam a
viver de acordo com o "padro Don Juan"; so incapazes de oferecer um
amor duradouro ao outro, se que so capazes de experimentar qualquer
tipo de amor.

Sofredor

Alguns neurticos foram condicionados de tal modo que se sentem culpados

por desfrutarem qualquer coisa na vida. Como disse Abraham Lincoln, "as
pessoas so felizes na medida em que decidem que vo ser felizes". Este
jogo masoquista exige uma nova penitncia a cada prazer. Essa pessoa
raramente gasta dinheiro com coisas suprfluas; ela nem mesmo desfruta
uma sada noite se o preo for caro. Tende a se envolver em situaes
amorosas impossveis e a se apaixonar por pessoas totalmente fora do seu
alcance. Se percebe que est vivendo bons momentos, planeja uma maneira
de se punir por t-los vivido, como um pecador arrependido. Ganhos
materiais lhe parecem fteis e desprovidos de significado; o sofredor
raramente percebe que a deficincia est dentro de si mesmo.

Seu problema bsico envolve sentimentos de culpa. Essa pessoa no se

considera merecedora de bons pensamentos ou de bons momentos; costuma
se afligir com dvidas e tende paranoia. Castiga-se com cuidado e projeta
o dio que nutre pela prpria pessoa nos outros, acreditando que sentem por
ela o que sente por si mesma. atravs dessa maneira que exterioriza seus
 95
sentimentos de culpa. Sua voz interior se transforma em uma voz externa.
Tal pessoa tambm se preocupa muito em agradar os outros e morre de medo
de sua reprovao. No capaz de se relacionar profundamente com muitas
pessoas, se que se relaciona com alguma, porque o dio que sente por si
mesma sabota todos os seus relacionamentos.

Calado versus falante

Por causa de vrios medos, a maioria de ns reluta em deixar que os outros

saibam quem realmente somos. H duas tcnicas muito efetivas para evitar
a comunicao. A primeira falar pouco. As pessoas vo pensar que voc
profundo se ficar calado. De acordo com um velho ditado, "rios profundos
correm em silncio". A segunda maneira falar tanto que as pessoas no
consigam ordenar o que escutam, nem perceber qualquer coisa a seu
respeito. No entanto, usando a tcnica da "verborreia" e da ambiguidade,
difcil dizer muito sem dar vrias indicaes contraditrias. Ningum vai
poder acus-lo de falta de comunicao. S as pessoas mais atentas vo
perceber que no sabem coisa alguma sobre o que voc andou falando.

Preocupado

Rollo May, em seu livro The Meaning of Anxiety (O Significado da

Ansiedade), diz que a ansiedade normal proporcional ao perigo ou ameaa
objetiva existncia de uma pessoa. A ansiedade neurtica
desproporcional em relao ao perigo objetivo. A causa mais comum da
ansiedade a insegurana que a pessoa experimentou quando criana. Se ela
no teve, na infncia, a sensao de segurana necessria, se no foi
acalentada para adormecer, se no se sentiu segura quanto ao amor de seus
pais, provvel que seu nvel de ansiedade seja alto. O jogo sempre segue
 96
o programa.

Como um jogo, a preocupao uma maneira imatura de se lidar com as

dificuldades. O preocupado geral mente entra num crculo vicioso: vai e
volta vrias vezes ao mesmo tema sem chegar a lugar algum (ao final, no
entanto, pode desenvolver uma lcera). Repete inutilmente seu problema;
ensaia diversas alternativas sem se decidir por nenhuma; enumera todas as
possveis consequncias de cada alternativa vrias vezes. O preocupado
talvez se sinta culpado por no fazer alguma coisa construtiva, assim ele faz
alguma coisa: preocupa-se.

Em termos psicolgicos, a preocupao est relacionada ansiedade que

resulta de uma sobrecarga de emoes reprimidas (por exemplo, a
hostilidade com ou sem qualquer ameaa externa). O preocupado crnico se
sente aflito sem saber o que o est incomodando realmente. As presses
internas de emoes reprimidas nem sempre precisam de estmulos externos
para produzir essa condio de desconforto. um dos altos preos que
pagamos pela represso emocional.

Sinto muito, mas assim que eu sou. Fui sempre assim, sou assim agora e
s para sempre... um lema fcil e um engano a que voc pode recorrer
se no quiser crescer.
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John Powell professor da Universidade de Loyola, em Chicago.

Sua formao nas mais diversas reas - Clssicos, Ingls, Psicologia e

Teologia - permite-lhe a combinao nica de conhecimentos tericos e
profunda sensibilidade. Alm de professor e autor de best-sellers, John
Powell conselheiro e conferencista renomado em seu pas.

Suas outras obras publicadas pela Editora Crescer so: O Segredo do Amor
Eterno, Para Viver em Pleritude, Felicidade: Um Trabalho Interior, Ele Me
Tocou, Amor Incondicional, Decifrando o Enigma do Eu e Por Que Tenho
Medo de Amar?
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Por que tenho medo de lhe

dizer quem sou?
John Powell

Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?

E por que voc tem medo de me dizer quem ?

Por que convivemos, lado a lado, dia aps dia, e estando assim to prximos
fisicamente, nos sentimos, s vezes, to distantes emocionalmente?

No h uma resposta nica para essas questes, nem uma verdade absoluta que as
explique. Os seres humanos so complexos demais, imprevisv eis demais,
misteriosos demais. Complexas, imprevisveis e misteriosas so tambm as
relaes que mantm uns com os outros.

Apesar disso, em Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?, John Powell
nos oferece vrias respostas para estas e outras questes. Suas colocaes, ao
mesmo tempo incisivas e sensveis, nos ajudam a perceber melhor nossas
dificuldades emocionais e as relaes de nosso dia-a-dia, a identificar os medos
que nos aprisionam e a construir uma vida melhor, para ns e para as pessoas
nossa volta.