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O ciclo de Vulnerabilidade: Trabalhando com Impasses na terapia de

casal
MICHELESCHEINKMAN, CSW W
MONADEKOVENFISHBANE, PH.D. z

Neste artigo, propomos o ciclo de vulnerabilidade como uma construo para compreender e trabalhar com impasses
dos casais. Ns expandir o conceito de interao do casal padres recprocos para incluir dimenses comportamentais e
subjetivos, e articular processos especficos que desencadeiam e manter casais embaraos. Ns consideramos o ciclo de
vulnerabilidade como um nexo de integrao em que '' vulnerabilidades '' e '' posies de sobrevivncia '' so ideias-chave
que renem interacional, socioculturais, intrapsquico, e os nveis intergeracionais de significado e de processo. O diagrama
de ciclo vulnerabilidade apresentado como uma ferramenta para a organizao de informao. Sugerimos uma
abordagem teraputica para a desconstruo impasses dos casais e facilitar novos padres atravs de modos deliberados
de questionamento, uma tcnica de congelamento de quadro, a estimulao de calma e reflexo, separando presente do
passado, e elicitao de significados alternativos, comportamentos empatia e escolha. Esta abordagem incentiva o
terapeuta eo casal a trabalhar de forma colaborativa na promoo da mudana e resilincia.

Fam Proc 43: 279-299, 2004

INTRODUO
Casais muitas vezes vm terapia polarizada por lutas reactividade e de poder que os fazem se sentir cada vez mais
desconectado. Preso em impasses que eles so incapazes de mudar por conta prpria, eles convidam o terapeuta na
intimidade de suas lutas, esperando por uma nova direo. Neste artigo, vamos concentrar-se nesses momentos de
reatividade e impasse nas relaes dos casais. Propomos um modelo de vulnerabilidade para entender as interaes e
experincias do casal preso em um impasse complexos. A construo do ciclo de vulnerabilidade apresentada aqui
funciona como um nexo que integra aspectos interacionais, socioculturais, intrapsquico, e intergeracionais de casal

W Roberto Clemente Center, New York, NY, e na prtica privada, New York, NY.
z Centro de Chicago de Sade da Famlia, Chicago, IL, e na prtica privada, Highland Park, IL.
Correspondncia relativa ao presente artigo deve ser dirigida a Mona D. Fishbane, Ph.D., 1803 St. Johns Ave., Highland Park IL 60035,
e-mail: m fi shba@aol.com; ou para Michele Scheinkman, CSW, e-mail: michelescheinkman@hotmail.com

Os autores so iguais contribuintes para este artigo e ordem autor aleatria.


Os autores agradecem os comentrios de Michael Fishbane, Jay Lebow, Marsha Mirkin, e Froma Walsh em verses anteriores deste artigo.

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Processo de famlia, Vol. 43, No. 3, 2004 r FPI, Inc.
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relacionamentos. Ns descrevemos uma abordagem teraputica que ajuda a identificar o padro do casal e investigar e
desafiar correntes emocionais que podem estar abastecendo e informando sua dinmica. Ao trabalhar com impasses dos
casais no aqui e agora, o objetivo ajudar os parceiros passar de reativo para posies dialgicas mais (Fishbane, 1998), e
de uma viso de si prprios como vtima e vilo para posies de maior responsabilidade e agncia de pessoal . O
processo de mudana facilitada pela sensibilizao, mudanas e negociaes comportamentais, ea criao de narrativas
alternativas baseadas em uma maior empatia e conexo. Este modelo pode ser aplicado a uma variedade de casais F casados
e solteiros, heterossexual e gay F de diversas origens culturais.

A literatura de casal e terapia familiar h muito reconheceu a importncia dos padres recprocos de interao na
persistncia da dinmica problemticas dos casais. Enquanto alguns autores tm explorado principalmente os aspectos
interacionais do padro circular (Watzlawick & Weakland, 1977), outros, enraizada em uma tradio psicodinmica, ter
considerado processos e mecanismos subjacentes dinmicas interligadas do casal (Catherall, 1992; Dicks, 1963; Feldman,
1982; Framo, 1976; Scharff & Scharff, 1991; Wachtel, 1993). Pinsof (1995) e Jacobson e Christensen (1996) ofereceram
abordagens integradoras para lidar com padres problemticos dos casais. Na dcada de 1980, como os tericos feministas
colocado gnero e poder no centro do nosso pensamento sobre a estrutura das relaes ntimas, questes de dominao,
subordinao, ea desigualdade tornou-se um grande foco na compreenso da dinmica dos casais (McGoldrick, Anderson,
& Walsh, 1989; Walters, Carter, Papp, & Silverstein, 1988). Mais recentemente, terapeutas narrativos se concentraram em
como os padres recprocos dos casais afetar e restringir o seu relacionamento geral (Zimmerman & Dickerson, 1993). Em
sua pesquisa longitudinal, Gottman (1999) analisou padres circulares em termos de ecologia emocional de casamento,
encontrando que os casamentos so mais propensos a falhar quando ciclos de negatividade predominam sobre interaes
positivas. Autores utilizando abordagens relacionais variados (Bergman & Surrey, 1994; Fishbane, 1998, 2001; Johnson,
1996) destacaram a dimenso experimental de casal padres recprocos em termos de conexo e desconexo: '' Em um
impasse, as duas pessoas se sentem cada vez menos conectado, mais sozinho e isolado, e menos capaz de agir
eficazmente na relao '' (Stiver, citado em Bergman & Surrey, 1994, p. 5). Com o tempo, '' um impasse comea a ter um
repetitivo qualidade, espiral '' e os parceiros '' tornam-se cada vez menos capaz de manter de ir pelo mesmo caminho. H
um sentimento de estar preso ou tomado por esse movimento habitual, estereotipada, menos sensao de liberdade. . . .
uma sensao de estar preso a uma luta de poder '' (Bergman & Surrey, p. 5). movimento estereotipado, menos sensao
de liberdade. . . . uma sensao de estar preso a uma luta de poder '' (Bergman & Surrey, p. 5). movimento estereotipado,
menos sensao de liberdade. . . . uma sensao de estar preso a uma luta de poder '' (Bergman & Surrey, p. 5).

Neste artigo, vamos abordar padres recprocos dos casais em vrios nveis, em termos de seqncias
comportamentais / interacionais, a experincia subjetiva de cada parceiro, e os contextos socioculturais que moldam esses
padres. Ns nos concentramos em sentimentos dos parceiros, crenas, temas culturais e famlia de origem, divisas,
legados (Boszormenyi-Nagy & Krasner, 1986; Papp & Imber-Black, 1996), bem como gnero e poder fatores que informam
sua indivduo posies em sua dana recproca.

IMPASSES NCLEO

No curso de uma vida juntos, os casais muitas vezes lidar com dilemas normativos ou existenciais em sua relao que
brotam de suas diferenas ou de situaes em que os seus desejos e necessidades no esto em sincronia. Estes dilemas
podem causar desconforto;

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eles podem at mesmo acabar com o relacionamento. Nestas situaes, estressante como eles podem ser, os parceiros
muitas vezes tm uma compreenso clara dos seus problemas e diferenas e so capazes de ver a perspectiva do outro,
negociar e seguir em frente.
Por outro lado, muitos casais vm a sensao terapia preso, preso em impasses que so caracterizadas por intensa
reatividade e escalada, posies rgidas de cada parceiro, a irracionalidade, ea recorrncia repetitivo da mesma dinmica
no relacionamento. Enquanto pego em um desses impasses, os parceiros so incapazes de sentir empatia e ver a
perspectiva do outro. Eles se sentem ofendidos e violada pelo comportamento do outro, e tornar-se cada vez mais na
defensiva, desconectado, e enredado em disputas de poder e mal-entendidos. Esses impasses envolvem vulnerabilidade e
confuso, e eles tendem a se tornar mais difundida ao longo do tempo, ocupando cada vez mais espao no
relacionamento.

Propomos o termo '' impasses nucleares '' para se referir a esses momentos de intensa reatividade nas relaes dos
casais. Mesmo quando o problema apresentando um dilema situacional ou existencial simples, as diferenas de um par s
vezes inviabilizar em um impasse ncleo em que suas tentativas de falar e negociar uns com os outros tornam-se parte do
problema. Em nossa opinio, um impasse ncleo experimentada como tal entrelaamento fi cult dif porque envolve a
ativao de vulnerabilidades e estratgias de sobrevivncia, o que complica o processo do casal. Esta ativao pode incluir
sobreposies emocionais de significados entre a sua situao presente e experincias no passado, ou entre a sua
situao presente e uma experincia dolorosa corrente de um ou ambos os parceiros em outro contexto.

O VULNERABILITYCYCLE
Central para a nossa compreenso '' impasses nucleares '' a construo do ciclo de vulnerabilidade que evoluiu em
nosso trabalho clnico e ensino ao longo dos ltimos 20 anos. Esta construo tambm descrito noutro local (Scheinkman,
em preparao), e ideias relacionados sobre vulnerabilidade em terapia pares foram apresentados de forma independente
por outros (Christensen & Jacobson, 2000; Feldman, 1982; Johnson, 1996; Trepper & Barrett, 1989; Wile, 1981, 2002).

Enquanto terapeutas casal psicodinmicos tradicionais tm-se centrado sobre os dfices individuais e psicopatologia
para entender os mecanismos subjacentes padres problemticos dos casais, o nosso foco sobre as maneiras em que os
parceiros gerir as suas vulnerabilidades e a fi t e mis fi t entre suas estratgias interpessoais. Nossos pressupostos bsicos
esto em consonncia com a orientao nonpathologizing resilincia familiar (Walsh, 1998), e com uma estrutura de ciclo
de vida familiar que considera tanto estressores passados e presentes (Carter & McGoldrick, 1989).

vulnerabilidades

Ns usamos o termo '' vulnerabilidade '' para se referir a uma sensibilidade que os indivduos trazem de suas histrias
passadas ou contextos atuais em suas vidas para a intimidade de seus relacionamentos. Como leses que permanecem
sensveis ao toque, quando vulnerabilidades so acionados pela dinmica do relacionamento do casal, eles produzem
reatividade intensa e dor. Vulnerabilidades pode ser o resultado de eventos traumticos do passado ou padres crnicas na
famlia do indivduo de origem, relacionamentos anteriores, ou contexto social; que pode resultar de leses dentro da
prpria histria da relao do casal (Johnson,

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1996); ou podem estar relacionados a grandes tenses ou crises atuais na vida de um ou ambos os parceiros
(Scheinkman, 1988; Walsh, 1998). Vulnerabilidades tambm podem derivar de socializao de gnero, desigualdades de
poder, ou traumas socioculturais como a discriminao, a pobreza, a marginalizao, a violncia, deslocamento social, ou
experincias relacionadas com a guerra. Exemplos de vulnerabilidades incluem experincias de perda, abandono, abuso,
traio, humilhao, injustia, rejeio, ou negligncia, e insegura, sem poder, desprotegido, ou inadequada.

Quando as vulnerabilidades so acionados dentro de relacionamento do casal, o indivduo tende a perceber o risco e
antecipar dor. Ele ou ela, em seguida, reage ao comportamento doloroso real ou percebida de outra pessoa de forma
automtica, como se a situao atual , em essncia, o mesmo que uma situao estressante experimentado no passado,
ou em um contexto fora do relacionamento. No momento em que as vulnerabilidades so acionados pela relao, existe um
colapso das significados entre presente e no passado, ou uma sobreposio dos significados de dois contextos diferentes.
Estes sobreposies pode confundir o indivduo, estimulam a dor, e desencadear os modos de auto-proteco de reaco.

Embora vulnerabilidades partiu pela relao muitas vezes envolvem ressonncia entre a situao actual e experincias
no passado, como mencionado acima tambm podem ser relacionados a situaes estressantes e traumticas simultneos
fora o relacionamento do casal que sobrecarregam mecanismos de enfrentamento de um dos parceiros ou violem sua
crena sistema (B. Lessing, comunicao pessoal, 2003). Um exemplo um marido que, depois de perder o emprego,
torna-se excessivamente sensvel aos pedidos de sua esposa, interpretando-as como crticas e putdowns. Outro exemplo
uma mulher lsbica que, depois de uma briga aquecida com seus pais, torna-se reativa a quaisquer sinais de rejeio por
seu parceiro. Tendo se sentiu marginalizado por anos, e atualmente vulnervel com a tenso familiar, ela se sente ferido e
com raiva quando seu parceiro no est na disposio para o sexo. Outros exemplos incluem um padro de sensibilidade
do stress de um movimento recente, perda, imigrao, ou lidar com uma doena debilitante. Estas situaes podem deixar
parceiros se sentindo esgotado, frgil, e, portanto, mais reativa para gatilhos de dentro do relacionamento.

Vulnerabilidades tambm pode emanar de medidas de organizao e de poder em curso dentro da prpria relao do
casal, em que um dos parceiros est em uma posio subordinada em relao a gnero, raa, classe social, cultural e
educacional, ou a capacidade de ganhar. Equilbrio de poder uma questo fundamental nos relacionamentos dos casais
(Goldner, 1989; Goodrich, 1991; Walsh, 1989; Walsh & Scheinkman, 1989; Walters et al., 1988); quando h uma distoro
na relao, com um parceiro autoridade ou dominncia segurando sobre o outro, um ou ambos os parceiros podem
sentir-se vulnervel. O parceiro em uma posio one-down F muitas vezes a mulher em uma relao heterossexual F pode
sentir-se desvalorizado ou sem voz e no entendo muito bem porqu. Em relacionamentos abusivos, parceiros do sexo
masculino podem se tornar violenta quando se sentem vulnerveis, recuperando uma posio de domnio e controle
atravs de ameaas ou de fora (Goldner, Penn, Sheinberg, e Walker, 1990). Porque os diferenciais de poder entre os
parceiros so muitas vezes desarticuladas, mysti fi cao acrescenta confuso e angstia do casal. No processo de
terapia, alm de identificar as vulnerabilidades individuais de cada parceiro, o terapeuta deve abordar a organizao do par
em termos de equilbrio de poder implcito no seu arranjo.

sobrevivncia Posies

Ns usamos o termo '' posies de sobrevivncia '' para se referir a um conjunto de crenas e estratgias que indivduos
adotar para proteger e gerenciar suas vulnerabilidades. Estas posies so

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geralmente a melhor maneira uma pessoa encontrada no passado para proteger a si ou aos outros na famlia de origem, e
para manter um senso de integridade e controle em situaes fi cult emocionalmente dif. posies de sobrevivncia so
muitas vezes adotados antes que eles possam ser colocado em palavras, e certamente antes que eles possam ser
avaliados de forma crtica. posies de sobrevivncia incluem crenas e premissas que se tornam '' lemas '' para viver
(Papp, 1983; Papp & Imber-Black, 1996; Zimmerman & Dickerson, 1993). Alguns exemplos de crenas de sobrevivncia
so: '' perigoso estar com raiva ''; '' Voc s pode depender de si mesmo ''; '' Por favor, sempre as pessoas ''; '' No confie
mulheres ''; '' Seja fraco e one-down ''; '' Sempre ser forte e no mostrar sua vulnerabilidade ''; e '' se voc chegar muito
perto que voc vai se machucar. '' Essas crenas so influenciados pela formao de gnero, normas culturais e histria
familiar. estratgias de sobrevivncia com base nestas premissas so as aes que as pessoas tomar para se proteger.
Outros autores descreveram idias semelhantes em termos de '' estratgias de sobrevivncia '' (Miller & Stiver, 1995), ''
hbitos '' (Zimmerman & Dickerson, 1993), e '' mecanismos de enfrentamento '' (Christensen & Jacobson, 2000 ).

Em uma determinada famlia, diferentes irmos adotar posies de sobrevivncia diferentes. Assim, em uma famlia
com intensa dos pais conflito, a filha mais velha pode se tornar o terapeuta familiar, ganhando amor e aprovao por ser
um cuidador; a filha do meio adota a posio do rebelde com raiva, confiando ningum com sua vulnerabilidade; e o filho
mais novo ajusta a tenso familiar, concentrando-se em suas prprias necessidades e alcanar na escola. posies de
sobrevivncia, to til e necessrio na infncia, tornam-se parte do repertrio ou dote que os indivduos trazem em seus
relacionamentos adultos. posies de sobrevivncia pode evoluir e tornar-se flexvel e adaptvel, ajudando o negcio
indivduo com o stress ou a adversidade. Ou eles podem tornar-se congelado na forma adotada na infncia, stulti fi cado e
inflexvel, para que quando eles so aplicados a situao atual do casal,

Ns no limitamos o nosso pensamento sobre as posies de sobrevivncia ou estratgias para sobreviventes de


trauma. Em vez disso, ns assumimos normativamente que, no curso da vida, todos os indivduos experimentam
vulnerabilidades e desenvolver crenas fundamentais de sobrevivncia sobre a melhor forma de gerir estas
vulnerabilidades e navegar no mundo. posies de sobrevivncia, quando eles evoluir e crescer, pode se tornar adaptativa
e fornecer fontes de energia, criatividade e individualidade. Exemplos de posies de sobrevivncia adaptativas incluem
responsabilidade, humor, organizao, liderana, flexibilidade, nutrio e sensibilidade. Qualquer um destes, na forma
extrema ou rgida, pode tornar-se problemtica e levar a impasses relacionais.

Processos de activao mtuo

Quando as vulnerabilidades so estimulados no contexto de uma relao ntima, parceiros se sentem como se tivessem
sido picado. As estratgias de sobrevivncia mantidas em reserva so ativados automaticamente, e os parceiros comeam a
agir a partir delas. No momento da ameaa, o indivduo experimenta estratgias de sobrevivncia como tendo valor protetor.
Como um escudo, estratgias de sobrevivncia so postas em prtica para dar uma sensao de segurana e controle.

No entanto, embora as estratgias de sobrevivncia pode ser auto-proteo, eles so muitas vezes solues
interpessoais contraproducentes. Eles tendem a estimular na outra pessoa a prpria comportamentos que o indivduo est
tentando evitar, promovendo involuntariamente profecias enchendo selfful. Ao agir de estratgias de sobrevivncia, as
pessoas muitas vezes se comportam de maneira auto-referencial e defensivas e pode tornar-se cego para os pontos de
vista, necessidades, vulnerabilidades e pontos fortes da outra pessoa. Esta insensibilidade para o outro

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pessoa aciona vulnerabilidades do parceiro; de forma paralela, as vulnerabilidades do parceiro evocar suas respostas
automticas de auto-proteo. O ciclo de vulnerabilidade ento iniciado, estratgias de sobrevivncia de cada parceiro
desencadeantes da outra. Em um impasse core, ambos os parceiros esto guardando suas vulnerabilidades, e agindo e
reagindo de suas posies de sobrevivncia. Isto , o que faz com que o impasse to aquecida, confuso e intenso.

TheVulnerability Ciclo Diagrama: O Caso de Marcos e Sara


O diagrama de ciclo de vulnerabilidade uma ferramenta para o acompanhamento padro de interao do casal,
incluindo as suas vulnerabilidades, posies de sobrevivncia, e processos de ativao mtua. O diagrama integra
elementos de interao, intrapsiquicos, entre geraes, e socioculturais do impasse. Semelhante ao genograma, podemos
us-lo para organizar intervenes de informao e plano, e como uma ferramenta que pode ser compartilhado com o casal
para melhor compreender sua dinmica.

O caso de Marcos e Sara ilustra o ciclo de vulnerabilidade. Mark, um empreiteiro de 40 anos de idade, e Sara, uma
estudante de 32 anos de idade, estavam juntos por um ano antes de vir para a terapia. Eles haviam planejado se casar,
mas estavam preocupados porque o seu relacionamento estava se deteriorando rapidamente devido intensa cime de
Mark e seus crescentes brigas.

Eles traaram os primrdios de seu problema a 4 meses antes, quando Sara comeou a escola de ps-graduao e
mudou-se perto de campus; se viam apenas uma vez por semana. Mark comeou a se sentir rejeitada e negligenciada por
Sara, e sua brigando tornou-se cada vez mais intensa, com Mark tornando-se verbalmente abusivo e Sara deprimido. Mark
se queixou de que Sara iria esquecer de cham-lo como tinha prometido; viu suas aes como rejeio e evidncias de que
ela poderia estar traindo. Ele temia que Sara iria superar-lo e tornar-se atrado por algum mais educado do que ele. Sara
viu o problema como falta de compreenso sobre as presses que ela estava experimentando na ps-graduao de
Marcos. Sentia-se intimidados e incapaz de se defender contra as acusaes agressivas.

Na terapia, ficou claro que, quando Sara foi consumido pelo trabalho escolar, ela se tornou indisponveis e esquecido.
Isto provocou uma grande ansiedade sobre abandono e traio em Mark, e enquanto esperava que seus telefonemas, ele
se tornou cada vez mais irritada. Quando finalmente falou, ele ficou furioso e acusou-a de estar com outros homens. Baf fl
ed por suas acusaes, Sara tornou-se cada vez mais retrado e deprimido. Sua retirada intensi fi cou sua ansiedade,
levando-o a prosseguir a sua cada vez mais ferozmente. Inconscientemente, eles co-criou uma dana
perseguidor-distancimetro que iria continuar por vrios dias at que houve uma exploso; Mark ficaria zangado e Sara iria
chorar. Depois desses "grandes expurgos, '' Mark iria pedir desculpas e que iria conciliar, at que outro ato aparente de
negligncia por parte de Sara iria iniciar seu ciclo novamente.

Aps o terapeuta rastreado dana interacional do casal, ela conectada com as vulnerabilidades de cada parceiro e
desafiou suas estratgias de sobrevivncia. Em particular, o terapeuta definir limites no comportamento intimidador de
Marcos, sugerindo formas alternativas para que expresse suas necessidades de conexo. Ela incentivou Sara para ser
mais franco sobre sua necessidade de limites, a fim de fazer o seu estudo e para tranquilizar explicitamente Mark que ela
era fiel a ele. O terapeuta e casal tambm explorou o impasse, considerando suas bases scio-culturais em termos de
homens intimidar as mulheres e as mulheres ser excessivamente complacente. Mark no queria ser um abusiva

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parceiro, mas no tinham conhecido outra maneira de expressar seus medos. Ele conectou sua estratgia de agressividade
sua socializao no esporte e como um macho. Sara estava com medo que ser assertivo significa ser agressivo e no
feminina.
Como o casal se sentiu compreendido e aceite pelo terapeuta, eles foram capazes de revelar mais sobre suas
vulnerabilidades. Mark felt que seus sentimentos irracionais de abandono e traio foram relacionados a sua histria
pessoal complicada. Tendo sido colocado para adoo aos 3 anos, ele estava em um orfanato e relatou memrias
dolorosas de espera para sua me para retornar. Adotado quando ele tinha 5 anos, ele aprendeu a chamar a ateno de
sua me por ser exigente e persegui-la sempre que ela estava deprimida ou no '' emocionalmente l. '' Ele conectado com
seu pai, principalmente, por meio de atividades e esportes. Quando ele tinha 17 anos, sua me adotiva morreu
repentinamente de uma doena, deixando-o sentir-se abandonado mais uma vez. Como um jovem adulto, Mark decidiu
procurar sua me biolgica. Mark aprendeu que, quando era criana,

Sara falou sobre como suas vulnerabilidades foram relacionadas com suas dinmicas familiares. Como filho nico, ela
cresceu gastando muito tempo sozinha. Seus pais, embora solidria, foram recluso e inexpressivo. Ela cresceu sentindo
emocionalmente negligenciada e solitrio. Como os lemas na famlia eram auto-suficincia e selfcontainment, estratgia de
sobrevivncia de Sara includo sendo muito independente. No entanto, a sua formao gnero tambm moldou sua
estratgia de sobrevivncia; ela aprendeu a ser excessivamente complacente e no para afirmar suas necessidades
diretamente. No relacionamento com Mark, em vez de negociar na frente com ele quando ela precisava de espao, ela ''
esquecer '' para cham-lo.

O ciclo de vulnerabilidade. Quando Sara comeou a escola de ps-graduao, sua indisponibilidade desencadeada
vulnerabilidade do Mark sobre abandono e traio. Sua vulnerabilidade, por sua vez activado suas estratgias de
sobrevivncia de desconfiana e raiva. Como ele insistentemente perseguido Sara, ela se sentia oprimido, que por sua vez
activado sua estratgia de sobrevivncia de retirada e auto-suficincia. O ciclo foi iniciado vulnerabilidade. Sara e Mark
foram presos em um impasse ncleo em que ele se tornou cada vez mais exigente e agressivo, e ela se sentia cada vez
mais intimidado e impotente (Figura 1).

DECONSTRUCTINGTHE IMPASSE: TOREFLECTIVITY FROMREACTIVITY

impasses ncleo pode servir como uma porta de entrada para a explorao e desconstruo da dinmica-chave no
relacionamento do casal. A prpria natureza do impasse F sua textura grossa de mal-entendidos e confuses, muitas vezes
com base na histria passada do casal e de suas experincias relacionais anteriores F produz rico potencial para uma maior
conscincia e mudana. Ao identificar o impasse e chegar a compreender as vrias vertentes embutido nele, o casal e
terapeuta tem a oportunidade de aprender mais sobre cada parceiro e para transformar principais dilemas do casal.

Ao trabalhar com um casal em um impasse ncleo, o objetivo geral ajud-los a mudar de posies altamente reativas
a mais re queridos reflexivo, a partir de aes e reaes automticas a uma maior diferenciao, conscincia e flexibilidade.
Ns usamos o termo '' re ectivity fl '' para se referir a capacidade de um indivduo para fazer uma pausa e ser atencioso e
engenhoso antes de agir ou se comunicar. Ao facilitar o re fl ectivity, o terapeuta ajuda cada parceiro se sentir mais
competente e emptica, e para ter mais opes e escolhas

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O ciclo de Vulnerabilidade

agindo retirado,
auto-suficiente
sentindo-se .
v ss ss vv sentimento de desamparo,
trado,
sobrecarregado
abandonado

agindo suspeito,
controlando; raiva
perseguir

v = vulnerabilidade
Marca ss = estratgia de sobrevivncia Sara

1 local, crenas 1 local, crenas


As mulheres no esto a ser confivel; Se voc no Se voc est sob presso, cuidar de si mesmo;
exigir, voc ser abandonado; Os homens devem ser As mulheres devem ser confortveis, no
fortes, no fraco assertivo
2-vulnerabilidades 2-vulnerabilidades
Traio, abandono, perda Solido, sentindo sobrecarregado, Dificuldade deprimido
3-Sobrevivncia estratgias expressar suas necessidades
Desconfiana, perseguio raiva, controle 3-Sobrevivncia estratgias

4-Famlia de origem A auto-suficincia, a retirada,


Age 3 put em um orfanato; adotado de 5 anos unassertiveness
me adotiva deprimido Idade 17 perda de me 4-Famlia de origem
adotiva independncia Valor famlia Uncommunicative e
5-contextuais / factores socioculturais auto-suficincia
separao geogrfica de Sara 5-contextuais / factores sociocutural
desigualdade educacional presso acadmica

F IGURA 1

nestes momentos crticos de seu processo interpessoal. Este trabalho baseia-se na diferenciao de Bowen de auto
(Bowen, 1978; Lerner, 1989).
Nosso pensamento sobre a desconstruo tem sido influenciado pelo trabalho de White (1993), Freedman e Combs
(1996) e Zimmerman e Dickerson (1993). Usamos o termo '' desconstruo '' para descrever um processo em que o
terapeuta em dilogo com o par fi identi es o impasse, explorando 'cordes significado de' '' (Goldner et al.,

1990) com base na histria do casal, e em nveis socioculturais, intrapsquico, e intergeracionais de experincia. De uma
forma respeitosa, e usando uma lente de vrios nveis, as perguntas terapeuta e desafia esses significados, facilitando uma
nova narrativa e padres mais resistentes.

De frente para o Impasse como um CollaborativeTeam

Ns visualizamos o terapeuta eo casal se tornar uma equipe colaborativa, confrontando o impasse juntos.
Apresentamos aqui as intervenes que temos encontrado til para facilitar este processo.

A construo da equipa. Em nosso trabalho inicial com o casal, ns tomar medidas activas para intervir de uma forma
simples, ensinando sobre circularidade, oferecendo resoluo de problemas estratgias alternativas e habilidades de
comunicao. Com alguns casais, ensino

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essas habilidades su escritrios para transformar o impasse; muitas vezes, isso no acontece. Em ambos os casos, no
o terapeuta que resolve o impasse para o casal. Em vez disso, o terapeuta convida o casal para ficar fora do impasse e
explor-lo com curiosidade e reflexo.
Alguns terapeutas sinto paralisado pela intensidade do conflito durante o impasse de um casal. Uma das razes para
essa paralisia o pressuposto de que o trabalho do terapeuta para resolver o impasse. Esta suposio promove
frustrao e esgotamento no terapeuta, e pode, de fato, ser uma tarefa impossvel. O impasse e suas bases so muitas
vezes complexas, com sede em vulnerabilidades dos parceiros e posies de sobrevivncia, por isso tenta mud-lo
frontalmente pode falhar.

Casais muitas vezes vm terapia com um modelo competitivo, olhando para a validao do terapeuta sobre quem est
certo e quem est errado. Eles olham para o terapeuta para assumir a posio de juiz. Isso coloca o terapeuta em um
ligamento impossvel, fadado ao fracasso. Ns achar que til para o terapeuta para contornar explcita ou implicitamente o
papel juiz, e de se relacionar com o casal de uma posio de '' parcialidade multidirected '' (Boszormenyi-Nagy & Krasner,
1986). Neste modo, o terapeuta valida preocupaes e necessidades de cada parceiro e olha para seus dilemas como
onerosa para ambos. O terapeuta ajuda o casal a diminuir a ansiedade, legitimando os sentimentos individuais e
assegurando ambos os parceiros de que suas necessidades sero tomados em conta.

Criando segurana. Casais em impasse so muitas vezes altamente ansioso e reativa; nesse estado, eles so incapazes de
resolver problemas e para refletir sobre sua participao e sentimentos. A capacidade de receber novas informaes e
pensar criativamente muito maior em um estado calmo do que quando inundado com a ansiedade ou raiva (Gottman,
1999). Uma das maneiras para acalmar o sistema para baixo para o terapeuta para transmitir uma sensao de
esperana de que o impasse pode ser entendido, e que o casal ser capaz de chegar a um lugar diferente e nvel de
competncia sobre o relacionamento deles. Inicialmente, pode ser apenas o terapeuta que tem esperana; o terapeuta
muitas vezes tem de dar essa esperana para o casal.

O terapeuta tambm ajuda a criar segurana mediando as interaes do casal e interrompendo culpa e desvalorizao
se ocorrerem durante uma sesso. Quando reatividade do casal particularmente intensa, o terapeuta posiciona-se como
um intermedirio, convidando comunicao que passar por ela. O terapeuta pede um parceiro para seus pontos de vista e
sentimentos enquanto no impasse, e antes de permitir que a outra pessoa para reagir, ela responde enfaticamente,
articulando a vulnerabilidade envolvido em sua posio. Ela, ento, faz o mesmo com o outro parceiro. mediao do
terapeuta ajuda a acalmar a reatividade do casal. Na ocasio, o terapeuta pode at reposicionar as cadeiras para bloquear
o contato visual entre os parceiros altamente reativas. Embora ns preferimos parceiros para testemunhar trabalho um do
outro, o que tende a aumentar a empatia com o outro, s vezes usamos sesses individuais para ajudar os parceiros esfriar
e identificar as necessidades e vulnerabilidades por trs de sua atitude defensiva. Se houver qualquer perigo de violncia
entre os parceiros, tomamos medidas adicionais para proteger a sua segurana (Goldner et al.,

1990).

Traduzindo raiva em necessidades. Em refletindo volta posies dos parceiros, o terapeuta usa sugestivo reenquadramento
em que a raiva e as frustraes so traduzidas em necessidades e desejos. Esta traduo ajuda o casal conter sua
escalada e criar uma narrativa mais construtiva em que precisa pode ser compreendido e negociado. Por exemplo, quando
Mark raiva acusou Sara de negligenciar ele quando ela estava ocupada com seus nais fi, o terapeuta ouvi-lo com empatia,
sugerindo que ele parecia

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sentem desconectadas e precisava de mais garantias de Sara. Ao mesmo tempo, o terapeuta observou que a ira de Mark
intimidado Sara e empurrou-a para longe. Mark foi ajudado a falar suas necessidades mais diretamente e respeitosamente,
e ter em conta o impacto das suas palavras sobre Sara. O terapeuta, em seguida, virou-se para Sara e sugeriu que sua
retirada foi a melhor maneira que sabia para se proteger diante da ira de Mark. Na terapia, Sara aprendeu a falar por si
mesma de uma maneira mais direta e estabelecer limites com Mark quando sentiu que estava sendo arrogante. O
reenquadramento ajudou a cada parceiro ver o outro como sujeito, to vulnervel e no como inimigo; aprender uma
comunicao mais directa de necessidades permitidos cada um para se sentir mais fortalecido.

Capturando o Impasse
Rastreando o '' dance 'interacional'. Depois de obter um breve histrico do problema e genograma, encorajamos o casal
para informar sobre uma instncia especfica de sua luta. Nesta fase inicial, nosso esforo para ir de uma instncia
especfica para um entendimento mais geral sobre o padro geral do casal. O terapeuta pede a cada parceiro para
descrever em detalhe um momento problemtico, com foco na percepo de cada pessoa que desencadeou, quem disse o
qu a quem, e como cada um reagiu para o outro de uma forma sequencial. Neste processo, os parceiros passam a se
identificar como suas aes e reaes podem estar reforando um ao outro, e como juntos eles participar de uma dana
que, uma vez que comea, assume uma vida prpria. Esta co-construo de padro circular do casal desafia implicitamente
suas narrativas lineares de vtima e vilo,

Contextualizar a dana. medida que se articulam com o casal a sua impasse circular, ns tambm incidir sobre a forma como o surgimento de seu
impasse pode estar relacionada ao estresse ou mudanas em seu contexto sociocultural. Pedimos o casal porque eles esto vindo para a terapia
agora. Ns explorar como fatores em seu ambiente social pode estar afetando suas suposies sobre o eu eo outro, seu quid pro quo e o equilbrio
de poder na relao. Intervenes a este nvel incluem articulando como fatores contextuais esto afetando a dinmica do casal, e facilitar as
negociaes de um novo quid pro quo e uma nova organizao para o relacionamento. Por exemplo, quando Joana e Marco emigrou da Colmbia,
que j no tinha a ajuda de suas famlias na criao dos filhos. Como Marco tornou-se imediatamente ocupado em seu trabalho, Joana viu-se cada
vez mais isolado, deprimido, e oprimido pelo acolhimento de crianas e responsabilidades domsticas. Foi s depois de o casal identificou as perdas
e os desafios trazidos pela imigrao que eles eram capazes de reconhecer que Joana precisava de tempo longe de casa para aprender Ingls e
desenvolver habilidades que acabaria por faz-la empregveis. Ambos precisavam para cultivar amigos para se sentir mais feliz. A terapia incluiu
encontrando recursos da comunidade para ajudar Joana com seus objetivos individuais, e ajudando Marco para encontrar maneiras de se envolver
mais com as crianas. Ambos precisavam para cultivar amigos para se sentir mais feliz. A terapia incluiu encontrando recursos da comunidade para
ajudar Joana com seus objetivos individuais, e ajudando Marco para encontrar maneiras de se envolver mais com as crianas. Ambos precisavam
para cultivar amigos para se sentir mais feliz. A terapia incluiu encontrando recursos da comunidade para ajudar Joana com seus objetivos
individuais, e ajudando Marco para encontrar maneiras de se envolver mais com as crianas.

No caso de Marcos e Sara, o terapeuta ajudou a identificar como o surgimento de seu impasse estava relacionada com
a entrada de Sara na escola de ps-graduao. Como o casal explorou o seu stress de viver longe, eles tambm discutiram
como, em seu novo papel, Sara j no era to disponvel e acomodando como tinha sido antes. A mudana no ambiente
social mudou organizao do casal e estabeleceu equilbrio de poder de gnero, obrigando-os a atualizar suas suposies
sobre si mesmo,

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outro, e a sua relao. Como o casal alcanou uma compreenso mais clara sobre si mesmos na nova situao, Mark
concordou em ser a nica a fazer todo o deslocamento e a maioria das tarefas domsticas no apartamento de Sara, em
troca de gastar mais noites e tempo de fim de semana juntos. Renegociao de seu quid pro quo permitiu Mark e Sara se
sentir mais perto e menos reativa e mais pronto para re fl etir sobre outros fatores que tambm estavam abastecendo seu
ncleo impasse.

Congela-quadro tcnica. Uma vez que temos identi fi cados que o casal est preso em um impasse, e se identi fi cados
foras contextuais que afetam sua relao, trabalhamos para abrandar o seu processo de interao, para que possamos
entender melhor. Usando a linguagem do fi lme, podemos pedir o casal se podemos '' congelar frame '' um dos seus
momentos reativos. Como se captura um quadro de um filme, ns convid-los para fazer uma pausa e olhar para sua
interao com alguma distncia. Ou, poderamos sugerir que olhamos para a sua sequncia reativa em cmera lenta
(Goldner et al., 1990). Ao sugerir quadro congelado ou cmera lenta, encorajamos o casal a sair de seu processo e,
eventualmente, ter algum controle sobre ele. Ns transmitir uma sensao de interesse nonjudgmental e curiosidade no
processo do casal, uma posio que incentiv-los a adotar tambm.

Por exemplo, um casal foi relatar um impasse que tinham em casa. A esposa sentiu que o marido tinha sido crtico e
nonsupportive de seus esforos parentais. O terapeuta encorajou- descrever o contexto da briga e as sequncias. Como a
esposa contou a sua verso, rica em nuances emocionais e detalhe, ela disse, um pouco embaraado, '' Eu sei que eu
estou fazendo uma longa histria curta. '' O terapeuta respondeu com entusiasmo, '' Isso exatamente o que precisamos! ''
Ns precisa tomar a seqncia rpida escalada ao / reao e retard-lo, olh-lo com as suas diversas nuances e
significados. '' Para fazer uma longa histria curta '' poderia ser um lema para esta etapa no processo de desconstruo.

Exteriorizando o impasse. '' A externalizao do impasse '' uma adaptao de Michael White (1989) trabalhar com
externalizar o problema (ver tambm Mirkin & Geib, 1995; Zimmerman & Dickerson, 1993). O problema aqui, impasse do
casal, reformulado como externo ao casal e, portanto, potencialmente controlvel. Neste processo, o par vem '' para
visualizar o ciclo como o inimigo, em vez de outro '' (Johnson, Makinen, & Millikin, 2001, p. 148). Em externalizao, ns
tambm ajudar o casal a entender os efeitos de seu padro em seu relacionamento. Por exemplo, Mark e Sara, olhando
para o seu prprio padro como externo, vim para ver como a sua dana perseguidor-distancimetro foi corroendo o seu
compromisso, lentamente permeando todos os aspectos de seu relacionamento.

Desenvolver a curiosidade. Parceiros muitas vezes assumem motivaes do outro a ser negativa no contexto do impasse.
Esta leitura da mente ou estereotipados '' saber '' objecti fi es do outro, levando estagnao e culpa. Por outro lado, uma
posio de curiosidade e '' '' no sabendo (Anderson & Goolishian, 1992) permite a espontaneidade e um '' prontido para
ser surpreendido '' (Fishbane, 1998). Desafiamos o casal para se tornar observadores especialistas das suas sequncias
de aes e reaes, e para refletir sobre suas posies na dana. Ns os encorajamos a '' pedir '' em vez de '' saber '', e
sugerem que eles introduzir mais complexidade em sua compreenso das motivaes do outro.

Quando os casais esto ligados a seus prprios pressupostos, que muitas vezes brigar sobre cuja realidade vai
prevalecer, tornando-se envolvido em lutas over '' os fatos '', e quem disse o qu a quem. Ns os encorajamos a abraar a
idia de mltiplas perspectivas, em vez

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do que para competir sobre a realidade (Anderson, 1997). Esta mudana tende a facilitar uma maior empatia com a
experincia do outro.

Disinviting culpa. Casais em impasse so muitas vezes apanhados em um ciclo mtuo de culpa. A estratgia de
sobrevivncia da culpa gera mais culpa; crtica e ataque gerar defensiva e contra-ataque. Por exemplo, o terapeuta sugeriu
a um casal que o subtexto das conversas era ''? Quem a culpa '' Neste caso, cada parceiro sentiu um profundo
sentimento de vergonha; ambos sentiram que eles eram realmente a culpa para os problemas conjugais. Esta vergonha /
auto-culpa era to doloroso tanto para que cada um tinha a culpar o outro. Raiva e culpa do outro serviu como um antdoto
para culpar a si mesmo.

Quando os parceiros so capazes de identificar sequncias culpa, mas tm dificuldade deix-los ir, o terapeuta pode
sugerir, '' Talvez voc possa deixar a culpa no meu escritrio; ele vai estar aqui esperando por voc, se voc precisar dele ''
Esta sugesto um tanto fantasiosa permite um espao a ser criado entre o casal e sua culpa.; que lhes permite '' disinvite ''
culpa da sua relao. Disinviting culpa capacita o casal; eles tm uma escolha se deseja permitir que culpa a dominar seu
relacionamento. um antdoto til para a sensao de impotncia que muitas vezes caracteriza casais em impasse. O uso
de humor e diverso em '' culpa deixando no terapeuta de de fi ce '' serve para separar ainda mais o casal do problema e
das garras da seriedade com que eles podem estar se aproximando de seu relacionamento.

Identificar ciclos virtuosos. Assim como ns encorajar os casais a identificar ciclos viciosos, ns tambm ajud-los '' captura
'' momentos em que eles se sentem compreendidos e conectado. Estes momentos so geralmente partes do '' ciclos
virtuosos '' em que a auto-responsabilidade, generosidade, ou colaborao de um promove qualidades semelhantes em
outro.
Captura destes desenvolvimentos positivos no relacionamento o que Michael White (1993) termos '' resultados nicos
'' ou '' eventos espumantes. '' Estes so momentos em que os parceiros no esto sendo intimidado por suas estratgias de
sobrevivncia, quando chegar a cada outros e se sentir conectado. Destacamos esses momentos e encorajar o casal a
celebr-los uns com os outros. O terapeuta facilita isso, permitindo-se a ser movido e afetados. Ela poderia dizer: '' Uau! Eu
amo o jeito que vocs apenas negociado esta deciso. . . '' (2001) Lngua de Wachtel '' tornando-se '' til aqui. Por
exemplo, como um marido lutou para expressar sua preocupao com a sade de sua esposa a partir de uma posio de
cuidar em vez de sua crtica de costume, o terapeuta respondeu com entusiasmo,

Desafiando o Impasse
Identificar estratgias de sobrevivncia e vulnerabilidades. No centro do processo de desconstruo a nomeao de
cargos de sobrevivncia de cada parceiro F as premissas e estratgias a partir do qual eles agem quando pego em um
impasse F bem como o subtexto correspondente de vulnerabilidades e necessidades que ativam essas aes.

Trabalhamos para articular as premissas subjacentes aes de cada parceiro. Essas premissas e crenas no so,
necessariamente, enterrado no fundo do inconsciente, mas eles so muitas vezes espreita logo abaixo da superfcie, ''
pr-articulada '' (S. Kennedy, pessoal

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comunicao, 1992). Eles podem vir como uma surpresa at mesmo para o titular da crena. Quando estas instalaes so
nomeados, eles geralmente completar o quadro e trazer um senso de compreenso e alvio. Por exemplo, a crena de que
as mulheres Mark iria tra-lo informado sua perseguio cimes de Sara; A suposio de Sara que seus sentimentos
dolorosos no devem ser compartilhados a levou a retirar-se quando perturbado. Mark e Sara veio a entender que o
comportamento do outro no tinha a inteno de ferir, mas emanava de experincias passadas de cada pessoa. Porque
eles podiam ver as aes uns dos outros no contexto de sua histria, no apenas como um artefato de sua batalha mtua,
eles se sentiam mais conectados.

Como j descrito, quando apanhados em um impasse, os parceiros no ver a dor, mas apenas o escudo de
auto-proteo do outro. O terapeuta ajuda-los a ver a experincia '' nos bastidores '' da posio sobrevivncia, para ver a
vulnerabilidade do outro. Isto semelhante abordagem de Johnson (1996) para ajudar os casais passar de emoes
defensivas secundrias para emoes primrias de mgoa ou desejo de proximidade. Para algumas pessoas, a
vulnerabilidade pode ser acessado de forma relativamente fcil com questionamento emptico. Indivduos cujas
vulnerabilidades so extremamente dolorosas ou ameaando muitas vezes beneficiam de sesses individuais
concomitantes.

Diagramando o ciclo de vulnerabilidade: Destacando reciprocidade. O terapeuta ajuda o casal a ver como a posio
sobrevivncia de cada um estimula posio vulnerabilidade e sobrevivncia do outro, e como, de forma recproca, o casal
torna-se arrastado para um padro de reatividade.

Por exemplo, Sheila e Dave tinha um con fl ictual casamento altamente por 10 anos. Sheila foi cronicamente ressentido que Dave no ajudou o

suficiente com o trabalho domstico. Dave sentiu que ele nunca poderia agrad-la, e se abaixou para evitar seu desagrado. Em seu impasse core,

Sheila ficou zangado e crtico, e Dave tornou-se defensivo e retirou-se para um silncio sepulcral. Na terapia, ns chamado posio sobrevivncia de

cada parceiro e traou suas origens. Sheila cresceu sentindo-se desprotegidos em sua famlia fisicamente abusivo. Ela sobreviveu tanto por ser

extremamente responsvel e pela raiva contra-ataque. Ela literalmente segurou seu senso de realidade por ficar com raiva e no mostrando nenhum

vulnerabilidade a seu pai abusivo. Dave, por sua vez, cresceu em uma famlia frio, crtico em que ele se sentiu invisvel e inadequada. Sua me morreu

quando ele tinha 6 anos de idade, e seu pai, que era crtica e emocionalmente distante, tornou-se ainda mais auto-absorvida e dura. Dave passou por

seu sentimento de infncia assustada e ser amado. Ele protegeu-se por cortar seu pai e retirada em seu prprio mundo. Na fase de lua de mel de seu

relacionamento, tanto Dave e Sheila sentiu compreendida, amada e segura. Como a magia desapareceu, cada um tornou-se mais auto-centrado na

relao, e eles comearam a decepcionar o outro. Em face de sentir mgoa, ambos recorreram a suas posies de sobrevivncia de idade (Figura 2).

Como a magia desapareceu, cada um tornou-se mais auto-centrado na relao, e eles comearam a decepcionar o outro. Em face de sentir mgoa,

ambos recorreram a suas posies de sobrevivncia de idade (Figura 2). Como a magia desapareceu, cada um tornou-se mais auto-centrado na

relao, e eles comearam a decepcionar o outro. Em face de sentir mgoa, ambos recorreram a suas posies de sobrevivncia de idade (Figura 2).

Um passo importante no processo de terapia para nomear a posio sobrevivncia no momento em que est a ser
activada. O terapeuta ajuda os parceiros a identificar quando eles comeam a se sentir ameaados e esto entrando em
modo de sobrevivncia, e encoraja-os a tornar-se pensativo sobre as vulnerabilidades e necessidades que desencadeiam a
sua defensiva. Dave e Sheila cada aprendeu a ver quando seus escudos de proteo subiu. Nesse processo, eles foram
incentivados a falar sobre suas posies de sobrevivncia de ataque irritado e na defensiva, em vez de agir a partir deles
automaticamente, e recordar as vulnerabilidades que jaziam escondidas para cada um.

Ns usamos o diagrama de ciclo de vulnerabilidade de duas maneiras. Desde o incio, o diagrama, juntamente com o
genograma, ajuda o terapeuta organizar as informaes. Alm disso, podemos oferecer o diagrama para o casal como uma
ferramenta visual para destacar sua reciprocidade em

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O ciclo de Vulnerabilidade

agindo crtica, irritado,


overresponsible
sentindo-se v
v ss ss v
inadequados,
sentindo
abandonado
desprotegido,
sobrecarregado
agindo defensiva,
retirado

Dave Sheila

v = vulnerabilidade
ss = estratgia de sobrevivncia

F IGURA 2

o impasse. Dave e Sheila foram curiosos pelo seu diagrama; ancorou sua compreenso de seu processo, tanto interna e
interacional.

Legitimando vulnerabilidades e comportamento defensivo desafio. Ao trabalhar com impasse do casal, o terapeuta ao
mesmo tempo '' segurando '' a vulnerabilidade de cada parceiro, apoiando os sentimentos feridos, enquanto desafiando o
comportamento automtico que brota da posio sobrevivncia. Este processo duplo um aspecto crtico da terapia. Como
uma mulher disse, '' Voc ajudar-nos sentir que temos o direito de nossos sentimentos, mas preciso agir de forma mais
construtiva. '' Se o terapeuta sugere a mudana de comportamento sem apoiar a vulnerabilidade subjacente, o casal pode
se sentir intimidado em mudana e pode resistir. Se os parceiros sentir que o terapeuta respeita seus sentimentos e est do
seu lado, o terapeuta tem mais latitude para desafiar o seu comportamento.

Se a estratgia de sobrevivncia de um parceiro perigoso ou abusivo F incluindo, por exemplo, o comportamento


violento ou risco de suicdio F o terapeuta deve abordar a segurana, configurao de limite e responsabilidade. Jenkins
(1990), Goldner (1999), e Greenspun (2000) aborda a holding homens violentos responsvel enquanto se envolve com eles
em tratamento so muito til a este respeito. Mesmo quando no h ameaa de violncia fsica, no trabalho com casais
heterossexuais, estamos em sintonia com os desequilbrios de poder que possam ameaar ou intimidar a mulher.

estratgias de sobrevivncia so muitas vezes contraproducente, mesmo quando eles no envolvem violncia. Quando
os parceiros so apanhados em suas posies de sobrevivncia, provvel que eles no vo conseguir o que querem do
outro. Sheila no podia ser ouvido por Dave quando ela estava gritando com ele. O terapeuta ressaltou que Sheila voz era
importante e necessrio para ser ouvido por Dave, que seus sentimentos e frustraes eram legtimos. No entanto, era
impossvel para Dave para ouvi-la quando ela gritou; o volume de sua voz garantiu que ele iria se sentir inundado e retirar
(Gottman, 1999). Sheila foi confrontado com uma escolha: Ela poderia gritar com Dave, sabendo que ela iria ser
sintonizado para fora, ou ela poderia encontrar uma forma mais construtiva para se comunicar. Ela aprendeu a '' fazer uma
reclamao relacional '' (Fishbane, 2001), para falar suas necessidades e sentimentos enquanto permanecer conectado
com Dave. Este foi um desafio para Sheila; como mulher e em sua famlia de

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origem, ela no se sentia direito a suas prprias necessidades sendo atendidas. Foi s quando ela estava furiosa que ela
poderia achar sua voz.
Dave ansiava para receber o calor ea af fi rmao ele perdeu crescendo. Quando Sheila criticado, ele sentiu mais uma
vez pequena e inadequada, com medo que ele iria perd-la. Ao mesmo tempo proteger a si mesmo no momento, sua
atitude defensiva exacerbado sua frustrao, fazendo-a mais propensos a critic-lo novamente. O terapeuta ajudou Dave
ser emptico com sua esposa sobrecarregados, e para dizer Sheila quando ele foi ferido por seu tom. Dave tambm foi
incentivado a ser aberta com a reivindicao relacional de sua esposa, e para desafiar sua suposio de que ele iria perder
o poder se ele acedeu aos seus pedidos. Ambos foram incentivados a falar sobre suas vulnerabilidades e necessidades,
em vez de reagir defensivamente.

Neste processo, os parceiros transformaram suas estratgias de sobrevivncia. raiva e crtica de Sheila tornou-se uma
afirmao mais adaptvel de suas necessidades. defensiva de Dave evoluiu para uma forma mais flexvel de comunicao
de sua mgoa para Sheila, e uma abertura para suas necessidades. nossa convico que as estratgias de sobrevivncia
no desaparecem no processo de mudana. Em vez disso, eles gradualmente evoluir para capacidades interpessoais mais
produtivos em que a auto-proteco j no empurra o outro para longe.

Era essencial para o casal a trabalhar na rea de contedo de seu impasse, bem como sobre as suas vulnerabilidades e
estratgias de sobrevivncia. Eles exploraram os seus pressupostos de gnero sobre a sua diviso do trabalho com Sheila
sobrefuncionamento em casa, mesmo que ela tinha um emprego em tempo integral, enquanto Dave sintonizada. Ligando
os seus prprios pressupostos e diviso do trabalho ao discurso sociocultural maior em torno papis de gnero lhes
permitiu voltar atrs e reconsiderar a justia do seu acordo. Eles criaram um plano para atender todo domingo noite para
fazer uma lista de tarefas e tarefas que precisava ser feito na prxima semana. Ao invs de Sheila sendo o nico gerente
da casa, distribuindo tarefas a um Dave relutante, que teve como objetivo tornar-se co-gestores que determinadas
conjuntamente o que precisava ser feito e por quem.

empatia encorajador. O terapeuta encoraja a empatia, destacando o subtexto de vulnerabilidade e legitimar os sentimentos
e as necessidades subjacentes a posio de cada parceiro. O outro scio ento convidado a considerar que subtexto e
se relacionar com ela de suas prprias experincias.

Alguns blocos a empatia so baseados em posies de sobrevivncia relacionados com a formao de gnero. Tendo
sido socializadas para simpatizar com os outros em detrimento de si mesmo, uma mulher pode temer que ela vai perder-se
se ela muito emptica com seu parceiro. Em um relacionamento, ento ela enfrenta a escolha de overempathizing ou
retirada para proteger suas fronteiras. Os homens tendem a ser desqualificado na empatia, enquanto crescia (Bergman,
1991); socializados para problemas fi x, eles podem se aproximar de dor ou preocupaes do seu parceiro com conselhos
em vez de ouvir. Quando isso falhar, como costuma acontecer, um homem pode se sentir culpado ou com raiva que ele
no pode fazer seu parceiro feliz. Frustrado, ele ainda menos capaz de ser emptico. Desconstruindo impasse do casal,
muitas vezes inclui articular e desafiando esses papis de gnero e as expectativas que limitam a empatia ea abertura dos
parceiros para o outro. O terapeuta pode trabalhar com a mulher para fortalecer seus limites e sua capacidade de fazer
uma reclamao para si mesma enquanto permanecer conectado, e pode trabalhar com o homem para lhe ensinar empatia
habilidades.

Explorando sobreposies entre presente e no passado. Uma vez que temos posies de sobrevivncia fi cados identi e
vulnerabilidades legitimados, nos concentramos em sobreposies de significado entre a situao actual e experincias
semelhantes no passado. Podemos perguntar: '' este o ligamento

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familiar? Voc j se sentiu assim antes? Talvez em sua famlia de origem, ou em seus relacionamentos passados? '' Estas
perguntas, quando perguntado empatia e com sincronismo cuidadoso, so poderosos na abertura de um novo nvel de
conscincia e de dilogo.
No caso de Dave e Sheila, nem poderia pedir desculpas depois de ferir a outra. Isso resultaria em um segundo impasse
para o casal. O terapeuta perguntou: '' Isso familiar para voc? Algum perto de voc quer se desculpar, e voc
simplesmente no pode fazer isso? '' Sheila contou que em suas batalhas com seu pai, depois de bater nela, ele iria tentar
for-la a se desculpar por ser fresco. Sua recusa a pedir desculpas foi o nico pingo de poder e integridade que conseguiu
reunir na humilhao que sentia. Agora, em seu relacionamento com Dave, experincias de Sheila ressoou com seus
sentimentos do passado, e mais uma vez ela foi incapaz de se desculpar. Dave lembrou a depresso de seu pai depois que
sua me morreu; quando Dave derramou um copo de leite, o pai de repente tornam-se enfurecido e repreender o menino
sem piedade. Dave rapidamente desculpas para amenizar seu pai, terrifed que seu pai iria deix-lo. Seu pedido de
desculpas, no entanto, foi mais um apaziguamento do que um reconhecimento da responsabilidade; ele tinha que ser
inautntica para manter o relacionamento com seu pai (Stiver, 1992). Assombrado pelo passado, tanto Sheila e Dave
tornou-se reativa no casamento em torno da questo de se desculpar.

Explorando sobreposies de significado entre presente e passado muitas vezes pode trazer negcios terminado un fi
que os parceiros tm em suas histrias e famlias de origem passados. Nesta situao, o terapeuta oferece trabalho
intergeracional mais intensivo, individualmente ou em uma sesso de casal. Em particular, um indivduo que est preso na
raiva ou cortado de sua famlia de origem podem agir para fora queixas em relao aos pais no atual relacionamento com
o parceiro. Trabalhando atravs do impasse entre geraes muitas vezes libera parceiros para ser mais flexvel e amar uns
com os outros. Como cada testemunhas trabalho da outra famlia de origem e vem para entender as posies de
sobrevivncia do parceiro em termos de dilemas do passado, sua interao pode mudar drasticamente. rendimentos lutar
do casal para um dilogo mais colaborativo. A empatia muitas vezes palpvel na sala, j que cada visualiza a criana
ferida seu parceiro ou parceira era uma vez. Este testemunho ajuda a afrouxar o aperto do passado no presente.

Na ocasio, parceiros usam divulgaes famlia de origem em formas destrutivas. Quando a vulnerabilidade de um
parceiro no relacionamento atual est ligado a velhas feridas da infncia, o outro parceiro pode usar esta informao como
munio, dizendo, por exemplo, '' Voc est agindo como sua me desagradvel agora. '' Ns desafiamos este uso
indevido de revelaes famlia de origem e incentivar os parceiros a ser respeitosa com as vulnerabilidades de cada um.
Em casos raros, quando os parceiros so incapazes de se abster de atacar uns aos outros com insights histricas ou de
diagnstico, vemos cada parceiro individualmente para continuar a explorar questes de famlia de origem.

Alm do trabalho famlia de origem, o terapeuta pode delinear de forma simples as diferenas entre o presente eo
passado. O terapeuta pode apontar, '' Mesmo que a situao atual se assemelha a seu passado, o presente no o
passado; seu parceiro no o seu pai ou a sua ex-marido. Sua estratgia de sobrevivncia no encaixa a situao
presente, e ele realmente perpetua o problema. '' Esta interveno clara, quando combinada com o reconhecimento dos
pontos fortes e capacidade de escolher no presente do cliente, promove resilincia e pode levar a uma mudana
importante.

Na identificao de sobreposies de significado entre o presente eo passado, e concentrando-se em contextos


histricos e famlia de origem, somos ampliando a histria. impasse do casal j no apenas sobre os dois. mais
complexo, e muitas vezes torna-se

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uma histria de vrias geraes. Estamos ajudando o movimento casal a partir de uma perspectiva estreita, rgida de seu
impasse para a exibio com base em um contexto mais amplo (Mirkin & Geib,
1995). Da mesma forma, situando as nossas observaes sobre dilemas do casal dentro de seus contextos scio-culturais
de gnero, poder ou origens tnicas tambm alarga o contexto e amplia sua histria.

FACILITATINGNEWPATTERNS: ESCOLHA MOMENTSOF

Como os parceiros tornam-se menos atolado em seu impasse, a terapia muda-se para ajud-los a fazer escolhas que
so mais de acordo com seus objetivos de relacionamento. Ns encorajamos o casal a lidar uns com os outros em esprito
de colaborao, a pensar em si mesmos como co-autores de seu prprio relacionamento. Assim, poderamos perguntar: ''
Se voc fosse para ser os autores deste relacionamento, o que lhe parece? Como voc gostaria de mold-la? '' Os
seguintes so tcnicas especficas que ajudam o casal escolha alternativa, estratgias mais produtivas nesses momentos
acalorados que normalmente desencadeiam um impasse.

Desenvolver a conscincia em themoment: A Fork in the Road

Como notado acima, muitas vezes impasses escalar muito rapidamente; antes de os parceiros sabem disso, eles so
ciclismo fora de controle. Ns ajudar o casal a pegar o impasse em seus primeiros momentos, antes que piore F por
exemplo, atravs da identificao de sinais corporais de ansiedade, raiva ou defensiva, ou pensamentos automticos como,
'' ele to egosta! '' Este processo permite que cada parceiro para refletir e fazer escolhas conscientes mais informadas ao
invs de reagir impulsivamente.

Por exemplo, Dave tendiam a responder defensivamente a crtica de Sheila, rejeitando a validade de suas queixas;
Isso, inevitavelmente, provocou um impasse. Temendo que ela nunca iria chegar at ele, Sheila se tornaria mais crtica e
com raiva, levando Dave para desligar completamente. O terapeuta perguntou Dave notar sua atitude defensiva quando ele
apareceu em uma sesso de terapia; Ela ento perguntou se ele poderia colocar sua defensiva em cima da mesa por
alguns minutos, sabendo que ele poderia busc-lo a qualquer momento e coloc-lo novamente (Fishbane, 1998). Dave riu
e concordou em tentar. Com o tempo, este processo de escolher quando ficar na defensiva e quando colocou sua atitude
defensiva para baixo tornou-se uma parte natural do repertrio de Dave. Ele comeou a sentir que ele poderia estar no
controle de sua atitude defensiva, em vez de ter a sua defensiva control-lo. Ele sentiu uma maior sensao de '' poder
para '' do domnio relacional e menos necessidade de '' poder sobre '' com sua esposa. Esta mudana foi facilitada pelo seu
desenvolvimento de maiores habilidades de empatia e sentir mais relacionalmente competente. Ao mesmo tempo, o
terapeuta ajudou Sheila trazer suas preocupaes para Dave com um '' arranque suave '' (Gottman, 1999), o que seria
menos provvel para estimular a sua defensiva.

Como parceiros aprendem a pegar os momentos iniciais de seu impasse, eles tambm se tornam conscientes de que
tm escolhas sobre se a seguir a sua reatividade automtico ou fazer algo diferente. Ns chamamos este momento de
escolha '' a bifurcao na estrada. '' Ns ajudar o casal a identificar respostas alternativas especficas que possam ter em
momentos tensos com o outro. Isso geralmente ocorre em primeiro lugar, com efeitos retroactivos, em uma sesso de
terapia durante uma anlise de uma recente briga. Cada fi identi es que ele ou ela poderia ter feito de forma diferente, no
o que o parceiro deve ter feito diferente. Assim, poderamos perguntar: '' Se voc pudesse reescrever o roteiro deste lutar,
como voc se refazer seu parte? '' A conscincia de respostas alternativas vem inicialmente depois de a lutar; ns
encorajamos

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'' Monday-manh quarterbacking, '' ou '' conscincia retrospectiva '' (Christensen & Jacobson, 2000) a servio do
desenvolvimento de novas estratgias e escolhas. Gradualmente, o intervalo de tempo entre a briga ea conscincia de
escolhas alternativas estreita at que o casal pode pegar-se durante uma briga. Em uma sesso, Dave informou que no fim
de semana, Sheila estava com raiva dele por no ajudar a limpar a cozinha. Ele tinha comeado a ficar na defensiva com
ela, mas preferiu o nosso trabalho na terapia, incluindo a formao empatia, e fez uma escolha diferente. Ele a abraou e
disse: '' Querida, eu acho que voc est exausto e sobrecarregado de trabalho; me diga o que eu posso fazer para ajudar. ''
Ela respondeu com lgrimas de alvio e relaxou em seus braos. Dave viu a bifurcao na estrada e escolheu uma resposta
mais generosa. A reao de Sheila reforou seu novo comportamento e, juntos, eles entraram em um ciclo virtuoso.

'' Cable Neurological Deitado New ''

Casais tendem a achar seus caminhos automticas antigas de se relacionar e reagir a ser muito mais fcil F embora
mais destrutiva F do que suas novas estratgias e respostas. Os velhos comportamentos parecem muitas vezes como se
eles so o resultado de anel fi sinptica automtica no nvel neurolgico. Esta uma metfora til para casais mudando sua
dana. Sugerimos a eles que o desenvolvimento de novas respostas podem sentir-se difcil, mesmo quebra-costas, como
se eles estavam colocando novo cabo neurolgica F pois eles so, na verdade, criando novos caminhos de reao e
escolha. Uma mulher, ocupado tentando se relacionar com seu marido de novas maneiras, descreveu como exausto ela
sentiu no final do dia a partir do esforo mental que ela gasta para responder de forma diferente. Casais muitas vezes
relatam que as novas respostas sentir arti fi cial primeira, como tcnicas; alguma desconfiana este processo deliberado e
assumir que, se ele no se sente natural, no honesto. Ns validar o culdade di fi deste trabalho e sugerem que os novos
comportamentos, eventualmente, parar de sentir to estranho, e ir tornar-se integrada na identidade dos parceiros e do
relacionamento. Ento, como um cliente disse, '' as respostas vm menos da tcnica, e mais com o corao. ''

Mesmo como novos padres tornam-se parte do repertrio do casal, em condies de estresse ou fadiga, a dana de
idade podem ressurgir. Ns normalizar isso e prevem que pode acontecer. Sugerimos que, ao invs de ver isso como uma
falha ou uma crise, os parceiros antecipar como eles poderiam responder a seus velhos padres caso elas ocorram no
futuro. A capacidade do casal para reconhecer a velha dana e ficar de fora que lhes permite intervir rapidamente e fazer
escolhas mais informadas de acordo com o seu repertrio relacional expandida.

CONCLUSO
Ns achar o ciclo de vulnerabilidade a ser uma construo terica til no trabalho com casais heterossexuais e
homossexuais de diversas origens socioeconmicas e culturais. A articulao do impasse em termos de vulnerabilidades,
posies de sobrevivncia, e a circularidade de aes e reaes dentro de um quadro histrico e sociocultural
clinicamente til com um amplo espectro de casais, desde aqueles que experimentam um sentimento moderado de
desconexo para casais em desespero sobre sua deteriorao da relao. A forma dupla em que o terapeuta relaciona-se
com o par F por um lado como vulnerveis e como tendo sentimentos e necessidades legtimas, e, por outro lado to
resistente e capaz de mudar F tende a desarmar a resistncia e responsabilidade adotivo. A linguagem de vulnerabilidades,
estratgias de sobrevivncia e impasse ajuda

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-nos para desafiar o comportamento problemtico casais sem patologizando os indivduos. A abordagem colaborativa
descrito neste artigo incentiva o terapeuta para conduzir o processo ao colocar consistentemente a responsabilidade para a
mudana como uma escolha nas mos de cada parceiro. Casais relatam sentirem-se compreendida e respeitada quando o
terapeuta diz respeito a eles com estas lentes.

O diagrama de ciclo vulnerabilidade uma ferramenta de beto que capta processos individuais, interaccionais, e entre
geraes. Junto com o genograma, que ajuda o terapeuta recolher informaes e funes relevantes como uma ncora em
ambos avaliao e no processo de terapia. O diagrama pode ser usado como uma interveno clnica em que as partes do
terapeuta de TI com o par de demonstrar a sua situao visualmente. Finalmente, a conceituao do ciclo de
vulnerabilidade eo diagrama so ferramentas essenciais para ns no ensino de terapia de casal, e na superviso e caso de
consulta.

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