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GATOLICISMO

A Very Fucking Caos Magick

D. Lovecats

AVISO IMPORTANTE: este livro contém segredos obscuros, antigos e possivelmente ridículos. Caso não concorde com o conteúdo destes rituais, vá para o raio que o parta que não estamos nem ai. Apenas verdadeiros fiéis do gatolicismo são bem vindos. Os que duvidam herdaram o inferno dos gatos.

Sobre o autor: D. Lovecats é profundo conhecedor de magia, esoterismo, bruxaria, ocultismo, espiritualismo, niilismo, ateísmo, cristianismo, homossexualismo e alcoolismo. Seus conhecimentos gatolicos foram adquiridos após intensos estudos na casa do caralho.

“Humanos, estes seres desprezíveis” Sir Dorm Epeida, maior ocultista gato abaixo da linha do Equador,

“Humanos, estes seres desprezíveis”

Sir Dorm Epeida, maior ocultista gato abaixo da linha do Equador, e acima também, segundo ele próprio.

Introdução Bem Devagarinho para ir se Acostumando

Certa vez conheci um grande oraculista gato. Vide foto:

Certa vez conheci um grande oraculista gato. Vide foto: Baba Beb Eleith, Maior Cartomante Gato da

Baba Beb Eleith, Maior Cartomante Gato da Eritréia

Ele perguntou que sonho eu tinha na vida e eu falei que queria ser um escritor famoso. Ele perguntou sobre o que eu iria escrever e falei que escrevia obituários de pets, um ramo

inexplorado e com muita grana a se ganhar. Ele viu desgraça nesse ramo. Falei então que escreveria contos eróticos. Após pedir uma palhinha e não sentir vontade alguma de se masturbar, ele também disse que seria uma desgraça. Cai em pranto pensando que jamais ganharia com a profissão dos meus sonhos, quando ele disse que via um grande caminho se eu fosse escritor de ocultismo. Ocultismo? Indaguei, que diabos vem a ser essa porra? Ele então me explicou tudo e ainda disse que eu escreveria de magia do caos.

- Devo então estudar os postulados da magia e criar algo inovador para ensinar? - indaguei.

- Não não- Respondeu ronronando.

- Devo abrir minha mente com técnicas fodonas e depois repassar essas técnicas em livros?

- Nada disso.

- O que devo fazer então para ser um bom escritor de magia do caos?

- Invente alguns servidores que sirvam para problemas que todo mundo tem, insira umas programaçõezinhas especiais que só você vai saber e então você terá a energias de muita gente trabalhando a seu favor. E foi assim que aprendi o que é magia do caos e servidores. Fui então doutrinado nas MAHOG (foto abaixo) - Mui Antiga e Honrada Ordem Gatólica, estando atualmente na Unhada 43 (os graus na ordem são chamados Unhadas).

abaixo) - Mui Antiga e Honrada Ordem Gatólica, estando atualmente na Unhada 43 (os graus na

OS 7 SERVOS GATÓLICOS

Após esta introdução não muito longa, vamos passar aos 7 Servos Gatólicos. Poderia dizer que os criei e ficar com uma moral do cacete com todos, mas a verdade é que estes servidores foram criados no ano 1472 A.O. (antes do ocultamento, ocultamento é o ano em que os gatos resolveram entregar o governo do mundo aos seres humanos porque não consideraram este um trabalho que fosse digno deles), desde então fingem ser apenas bichinhos fofinhos). Você evoca os servos gatólicos falando seus nomes e dando unhadas no ar. O servidor se alimenta da energia física que você utiliza para dar as unhadas. A quantidade de dedos que você usará nas unhadas vai depender do servo que você está evocando. Os servos aceitam qualquer outro tipo de oferenda também, bebidas, velas, charutos, seu carro, sua casa, 10% do seu salário ou até mesmo o salário todo se você quiser doar, mais informações pedir a conta corrente do autor no email de contato.

1 dedo = Servo 1

2 dedos = Servo 2

3 dedos = Servo 3

4 dedos = Servo 4

5 dedos = Servo 5

6 dedos = Servo 6

7 dedos = Servo 7

1º Servo Gatólico - O gato da Fartura

1º Servo Gatólico - O gato da Fartura Komipra Karawlho, O gato da comilança Diga Komipra

Komipra Karawlho, O gato da comilança

Diga Komipra Karawlho como quem ronrona, dando unhadas com um dedo só no ar e então faça seus pedidos ao gato da fartura. Ele não deixar faltar nada que você goste de comer na sua casa. Não, isso não inclui órgãos sexuais, seus depravados, isso é matéria para outro gato.

2º Servo Gatólico - O gato da Cachaçada

2º Servo Gatólico - O gato da Cachaçada Bebepra Karawlho, o gato da bebedeira É o

Bebepra Karawlho, o gato da bebedeira

É o irmão gêmeo do gato da fartura, mas este não deixará faltar nada alcóolico na sua vida. Alguns devotos mais fieís relatam que Bebepra Karawlho também não deixa faltar outras drogas psicoativas na vida dos devotos, use por sua conta e risco. É o servo mais liberal, aceita qualquer oferenda e faz seus favores a qualquer um, como exemplo, veja a improvável raça do seguidor deste servo abaixo:

qualquer oferenda e faz seus favores a qualquer um, como exemplo, veja a improvável raça do

3º Servo Gatólico - O gato do Amor

3º Servo Gatólico - O gato do Amor Salim Vohlim Habbar, o gato do amor Este

Salim Vohlim Habbar, o gato do amor

Este servo rege o amor de todas as formas. Sim, inclusive AQUELA FORMA. Quer um pouco de pimenta sexual na sua vida? Seus alvos sexuais não te enxergam? Sua operadora de Banda Larga bloqueou o XVÍDEOS? Este é o servidor que você irá chamar.

4º Servo Gatólico - O gato da Fúria

4º Servo Gatólico - O gato da Fúria Salim Volim Mattar, o gato da fúria Seu

Salim Volim Mattar, o gato da fúria

Seu time perdeu? Você levou chifre? Perdeu o emprego? Está tudo ótimo na sua vida mas mesmo assim você quer que o mundo inteiro se foda? Este é o servo de que você precisa. Unhadas de 4 dedos e ele estará à sua disposição para lançar ódio, fúria, terror sobre quem quer que você ache que mereça.

5º Servo Gatólico - O gato da Disposição

5º Servo Gatólico - O gato da Disposição Correna Daecorre, a gata da disposição Te falte

Correna Daecorre, a gata da disposição

Te falte coragem para acordar as 5h e ir trabalhar? Te falta coragem para sair do trabalho as 17h e voltar para casa? Te falta coragem para fazer exercícios físicos? Te falta coragem até para levantar uma perna e soltar um peido? Seus problemas acabaram, evoque Correna Daecorre com unhadas de 5 dedinhos e ela te dará toda a disposição necessária para seja lá qual for a merda que você estiver querendo fazer.

6º Servo Gatólico - O gato da Preguiça

6º Servo Gatólico - O gato da Preguiça Fazpi Kanenhuma, a gata da preguiça A irmã

Fazpi Kanenhuma, a gata da preguiça

A irmã gêmea da gata anterior. Você não quer fazer caralhos nenhum e quer apenas que o mundo esqueça que você existe e te deixe em paz? Este é o servo para você. Ele fará cair o sistema para você não trabalhar. Vai fazer sua mãe acordar tarde para não vir acordar você. Vai fazer de tudo para que você não tenha que fazer nada.

7º Servo Gatólico - O gato da Grana

7º Servo Gatólico - O gato da Grana Nadanabu Funfa, o gato da dinheirama Se eu

Nadanabu Funfa, o gato da dinheirama

Se eu preciso dizer a utilidade deste servo, então você é tão idiota que provavelmente não entendeu nada até aqui. Grana é grana, zé mané, grana serve para tudo. Sempre precisamos de mais. E este é o gato certo para te trazer mais e mais grana até não poder mais. Abaixo uma foto de um fiel após evocar Nadanabu Funfa por 40 dias seguidos.

mais e mais grana até não poder mais. Abaixo uma foto de um fiel após evocar

Nota Final: Evocação Gatólica

Fechamos este livro com a evocação Gatólica. Reza ancestral do gatolicismo que serve para banir, curar, evocar, descarregador, desencapetar, desconstirpar, descongestionar e desembucetar e desencaralhar geral. Espero que este saber acrescente à sua vida, como acrescentou a minha. Antes do gatolicismo eu era um ninguém, sem rumo na vida, hoje continuo não sendo porra nenhuma, mas VEJAM, posso dizer que sou escritor. Saudações gatólicas, miau miau miau.

D. Lovecats.

Evocação Gatólica

Miauuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauu. Miauuuuuuuuuuuuu.

NOTA IMPORTANTE: ESTA REZA DEVE SER FALADA COMO SE VOCÊ FOSSE UMA

GATA NO CIO PARA TER RESULTADOS.